Αμίλητος ευθέως. Σε τι οδηγούν τα ανείπωτα παράπονα; Αυτά είναι τα τυπικά λάθη

Τα αρνητικά συναισθήματα, καταπιεσμένα για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορούν να καταστρέψουν ακόμη και σχέσεις που έμοιαζαν πολύ δυνατές. Καταστρέφουν οικογένειες και οδηγούν σε καυγάδες μεταξύ εραστών, συναδέλφων, γειτόνων, συγγενών και στενών φίλων. Γι' αυτό είναι τόσο σημαντικό να εξηγήσετε τι δεν σας άρεσε.

Τα κρυφά παράπονα μετατρέπουν τους ανθρώπους σε κρυφούς εχθρούς. Το αποτέλεσμα είναι καταστάσεις όπου οι σχέσεις απλώς καταρρέουν. Επιπλέον, οι άνθρωποι μπορούν όχι μόνο να διαλύσουν, αλλά ακόμη και να αγαπούν σχέδια εκδίκησης.

Τα ανέκφραστα παράπονα παραμένουν στην καρδιά για πολύ καιρό. Πρώτα απ 'όλα, είναι επικίνδυνα επειδή η αρνητικότητα συσσωρεύεται, ακόμα κι αν οι άλλοι δεν το υποψιάζονται. Φαίνεται ότι ο θυμός έχει υποχωρήσει από καιρό, αλλά μια δυσάρεστη επίγευση παραμένει στην ψυχή, η οποία κάθε μέρα διαβρώνει όλο και περισσότερο το αίσθημα της αγάπης, της τρυφερότητας και της ευγνωμοσύνης. Ως αποτέλεσμα, το άτομο αρχίζει να θυμώνει με τον παραβάτη του. Κάθε «λάθος» λέξη, από τη σκοπιά του, μπορεί να προκαλέσει εκνευρισμό. Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο που έχει βιώσει και έχει καταπιεί την προσβολή μια μέρα δεν μπορεί να το αντέξει και ξεκινά ένα σκάνδαλο για ένα φαινομενικά ασήμαντο θέμα.

Υπάρχει ένα άλλο, όχι λιγότερο δυσάρεστο σενάριο. Ο άνθρωπος μπορεί για πολύ καιρόθυμηθείτε την προσβολή και τα παράπονά του, που δεν τόλμησε να εκφράσει, ακόμα κι αν οι άλλοι συμμετέχοντες και μάρτυρες της κατάστασης το είχαν ξεχάσει εδώ και καιρό. Εάν μια μέρα, σε μια έκρηξη θυμού, θυμηθεί αυτή την κατάσταση, τα προβλήματα που συσσωρεύονται και στις δύο πλευρές θα μετατρέψουν μια ασήμαντη διαμάχη σε πραγματικό σκάνδαλο, το οποίο μπορεί να οδηγήσει σε διακοπή των σχέσεων.

Πώς τα ανείπωτα παράπονα επηρεάζουν την ψυχή ενός ατόμου

Κρατώντας δυσαρέσκεια στις καρδιές τους για μεγάλο χρονικό διάστημα, οι άνθρωποι βλάπτουν τον εαυτό τους. Σκέφτονται αυτό που συνέβη τόσο συχνά που επηρεάζει άσχημα τη διάθεσή τους. Το αποτέλεσμα είναι ευερεθιστότητα και απροθυμία επικοινωνίας με τον δράστη, ακόμα κι αν το περιστατικό έχει εξαντληθεί από καιρό και δεν έχει πλέον σημασία.

Δυστυχώς, το άτομο που το βίωσε συχνά γίνεται θύμα ανείπωτης δυσαρέσκειας. Αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα κάνει τους ανθρώπους να αμφιβάλλουν για τον εαυτό τους, να υποφέρουν από ανασφάλεια και ακόμη και να αποκτούν τη συνήθεια της αυτοκαταστροφής. Έτσι ένα μοναχικό κορίτσι, προσβεβλημένο από μια γυναίκα που παντρεύτηκε επιτυχώς, μπορεί να αναπτυχθεί στον εαυτό της ολόκληρη γραμμήσυμπλέγματα που μειώνουν την αυτοεκτίμηση και υπονομεύουν την ψυχή. Η συζήτηση για τα συναισθήματά σας μπορεί να σας βοηθήσει να αποφύγετε τέτοια προβλήματα.

Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι ένα αρκετά παράδοξο φαινόμενο. Το παράδοξο είναι ότι οι συμμετέχοντες στη σχέση αισθάνονται εντελώς διαφορετικά σε αυτές: ο ένας από τους συζύγους θεωρεί ότι η σχέση στην οικογένεια είναι ευημερούσα και σταθερή, ενώ ο άλλος αισθάνεται βαθιά δυστυχισμένος. Παρά την εξωτερική ευημερία, ένα άτομο αρχίζει να απομακρύνεται, να κλείνεται, να βιώνει βαθιά δυσαρέσκεια με την οικογενειακή του ζωή.

Η δυσαρέσκεια γίνεται κατάσταση παρασκηνίου

Αυτοί οι τύποι νοοτροπιών είναι πιο συνηθισμένοι στις γυναίκες, αν και οι άνδρες μπορούν να τις βιώσουν και αυτοί. Εμφανίζεται μια σοβαρή βάση για εσωτερική σύγκρουση. Από τη μια, όλα είναι καλά, δεν υπάρχει λόγος να στεναχωριέσαι, αλλά από την άλλη, όλα είναι άσχημα, όλα είναι τόσο άσχημα που τα παρατάει κανείς. Είναι δύσκολο να καταλάβεις τον εαυτό σου, και ακόμη περισσότερο για τον σύντροφό σου. Μετά από όλα, όλα ήταν καλά, αλλά σε μια στιγμή αρχίζεις να σκέφτεσαι το διαζύγιο.

Μια μάζα από ανείπωτα, κρυφά, ανεκδήλωτα πράγματα έχει συσσωρευτεί μέσα. Και προσπαθείς να εξηγήσεις κάτι στον σύντροφό σου, αλλά είναι δύσκολο. Τα επιχειρήματά σας μοιάζουν με αβάσιμους ισχυρισμούς, και ο άντρας αρχίζει να σας κατηγορεί ότι κάνετε τον εγκέφαλό του να εκραγεί. Γι' αυτό υπάρχει μια λανθασμένη αντίληψη μεταξύ των ανδρών ότι είναι αδύνατο να ικανοποιήσει κανείς τις γυναίκες κατ' αρχήν και όσο και να προσπαθείς, πάντα δεν τους αρκεί. Και επειδή αυτό είναι αδύνατο, δεν θέλω να προσπαθήσω. Εξ ου και η κουβέντα για το ακατανόητο γυναικεία λογική. Οι άντρες το σημειώνουν αυτό, όχι χωρίς ειρωνεία, οι γυναίκες κλείνονται ακόμα περισσότερο στον εαυτό τους.

Αλλά μια μέρα ανοίγει αυτό το Κουτί της Πανδώρας και ό,τι έχει συσσωρευτεί εδώ και μήνες και χρόνια πέφτει έξω από αυτό. Όλα τα ανείπωτα παράπονα, όλα τα παράπονα.

Θα μπορούσε να είναι σαν τσουνάμι. Ένα κύμα καταστροφικών συναισθημάτων χτυπά τον άντρα, που σαν ζεματισμένος καρκίνος ανοίγει τα μάτια του σαστισμένος. Του φαίνεται ότι προσβεβλημένη γυναίκαέτοιμος για οτιδήποτε εκτός από τις κατάλληλες ενέργειες. Από πού πηγάζουν όλα αυτά, γιατί τέτοια δυσμένεια;

Μέσα σε μια χιονοστιβάδα κατηγοριών, θυμούνται τα πάντα: μια σακούλα σκουπίδια που δεν πετάχτηκε το πρωί, ένα «σημαντικό» ραντεβού, οι «τακτικές» συναντήσεις σας με φίλους και το γεγονός ότι δεν έχετε επισκεφτεί τους γονείς σας για 3 εβδομάδες. Είναι αδύνατο για έναν άνθρωπο να χωνέψει μια τέτοια μερίδα κατηγοριών με τη μία, και αυτός Αλλη μια φοράθα σημειώσει στον εαυτό του ότι είναι αδύνατο να σε ευχαριστήσει. Κατ' αρχήν, δεν είναι έτοιμος να επιστρέψει για άλλη μια φορά στη συζήτηση εκείνων των γεγονότων των οποίων η παραγραφή έχει ήδη λήξει. Για αυτόν, αυτά είναι προβλήματα που βγαίνουν από τον αέρα, που εμφανίζονται από το πουθενά και επινοούνται από εσάς. Για πολλά από αυτά, δεν είχε ιδέα, ούτε στην ακοή ούτε στο πνεύμα, ότι οι πράξεις του είχαν προκαλέσει πόνο στη γυναίκα. Άλλωστε, αυτή τη στιγμή δεν υπάρχει λόγος για καυγά, και αν υπάρχει, τότε η συμπεριφορά σας είναι σίγουρα ανεπαρκής για τον λόγο.

Τι πραγματικά συμβαίνει σε μια γυναίκα;

Η φύση μιας γυναίκας έχει έναν κυματοειδή χαρακτήρα. Είτε ισορροπεί στην άνοδο, μετά πέφτει σε μπλουζ και κατάθλιψη. Καλα ΝΕΑτο γεγονός ότι μπορεί να σηκωθεί στην κορυφή του κύματος. Τα κακά νέα είναι ότι όταν φτάσει στο συναισθηματικό πάτο, θα προσθέσει απογοητεύσεις και παράπονα του παρελθόντος στις τρέχουσες δυσκολίες της.

Επιπλέον, στις γυναίκες ιδιαίτερη σχέσημε τον καιρό. Οι άνδρες περιηγούνται στο χρόνο χρησιμοποιώντας τις έννοιες «πολύ καιρό πριν», «πρόσφατα» και «τώρα». Αυτή η διαβάθμιση του χρόνου επεκτείνεται και στη σφαίρα των προσωπικών σχέσεων, αφού στις επιχειρήσεις και τις υποθέσεις οι άνδρες είναι άριστοι στο να κυριαρχούν διάφορες τεχνικέςδιαχείριση χρόνου και χειρισμός των πραγμάτων με αριστοτεχνική επιδεξιότητα. Οι γυναίκες πάντα γνωρίζουν ακριβώς πότε το παιδί επισκέφτηκε για τελευταία φορά τον οδοντίατρο, πότε το παιδί έβγαλε το πρώτο του δόντι, πότε κάνατε το πρώτο σας ραντεβού και τι φορούσε.

Εάν κάτι επαναλαμβάνεται περισσότερες από δύο φορές, γίνεται αυτόματα "συνεχώς". Δηλαδή, αν ένας άντρας έχει καθυστερήσει πολλές φορές από τη δουλειά στο πρόσφατο παρελθόν ή έχει συναντηθεί με φίλους, θα ακούσει την κατηγορία ότι το κάνει αυτό συνεχώς. Παρεμπιπτόντως, αυτό εξηγεί επίσης την επιθυμία να ενημερώνετε τακτικά την γκαρνταρόμπα σας - δεν θέλετε να φοράτε "συνεχώς" το ίδιο πράγμα.

Η κυματοειδής συμπεριφορά μιας γυναίκας εξηγείται και από το γεγονός ότι γυναικεία φύσηκαι η ενέργειά του επηρεάζεται από τη Σελήνη. Και, όπως γνωρίζετε, η θέση της Σελήνης σε σχέση με τη Γη δημιουργεί τέτοια φυσικά φαινόμενα όπως άμπωτες και ροές στις θάλασσες και τους ωκεανούς. Έτσι έχουν γυναικεία συμπεριφοράΥπάρχουν εντελώς φυσικοί λόγοι.

Ένας μικρός καυγάς που έχει εξελιχθεί σε τεράστιο σκάνδαλο δείχνει ότι ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι έχουν εσωτερική σύγκρουση. Ο λόγος είναι η ασυμφωνία μεταξύ των προσδοκιών και της τρέχουσας πραγματικότητας. Αυτές οι προσδοκίες μπορούν να συσσωρεύονται στο εσωτερικό για μεγάλο χρονικό διάστημα, προκαλώντας την ίδια δυσαρέσκεια στο πλαίσιο της εξωτερικής ευημερίας για την οποία μίλησα στην αρχή του άρθρου. Σαν ένα ηφαίστειο που κοιμάται: μέχρι μια ορισμένη ώρα είναι απολύτως ασφαλές, αλλά μόλις ξυπνήσει, η καταστροφή είναι αναπόφευκτη. Θεού αν δεν υπάρχουν θύματα. Τα αρνητικά συναισθήματα μπορεί να συσσωρεύονται για χρόνια, αλλά αναπόφευκτα και συχνά απροσδόκητα γίνονται αισθητά.

Αρχή 90/10

Μπορείτε να κατανοήσετε το βάθος της δράσης τους χρησιμοποιώντας την αρχή 90/10. Τι μας λέει αυτή η αρχή;

Όταν νιώθουμε προσβεβλημένοι, αναστατωμένοι για κάτι, επαναλαμβάνουμε συνεχώς στο κεφάλι μας Σπασμενο ρεκορ αρνητικές σκέψεις, τότε το 90% αυτών των εμπειριών σχετίζονται με προηγούμενες εμπειρίες και μόνο το 10% με την τρέχουσα κατάσταση. Με άλλα λόγια: το 10% είναι αυτό που αντικειμενικά λαμβάνει χώρα και το 90% είναι οι σκέψεις μας για το τι συμβαίνει. Αυτή η αρχή είναι καθολική τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες.

Αν λάβουμε υπόψη την κυματιστή φύση της συμπεριφοράς των γυναικών και την αρχή 90/10, τότε μπορούμε να συμφωνήσουμε με τη γαλλική παροιμία - από το τίποτα πραγματική γυναίκαμπορεί να κάνει τρία πράγματα: σαλάτα, καπέλο και σκάνδαλο. Αυτό είναι, φυσικά, χιούμορ, αλλά σε κάθε αστείο υπάρχει μόνο ένας κόκκος χιούμορ, όλα τα άλλα είναι αλήθεια.

Δεν έχει καθόλου σημασία ποιος θα εκραγεί πρώτος και θα αρχίσει να τακτοποιεί τα πράγματα. Είναι σημαντικό να συμβεί αυτό. Τα ανέκφραστα παράπονα είναι σαν τραύματα στο σώμα της οικογένειάς σας. Οποιοσδήποτε γιατρός θα επιβεβαιώσει: αν βγει πύον, αυτό είναι καλό. αν είναι μέσα, είναι μόλυνση. Δεν χρειάζεται να εκλαμβάνουμε τις συγκρούσεις ως κάτι κακό εξ ορισμού. Δείτε τα μέσα από το πρίσμα της ανάπτυξης και της διάσωσης της σχέσης σας.

Υπάρχουν βέβαια και δύσκολες περιπτώσεις που οι συγκρούσεις είναι τρόπος συναισθηματικής ψυχαγωγίας, αλλά αυτό δεν αφορά αυτά τα ζευγάρια. Μιλάω για ώριμη σχέσηκαι οι συγκρούσεις ως τρόπος αποκάλυψης του εσωτερικού πόνου.

Τα παράπονα που εκφράζονται σε λάθος στιγμή τώρα θα χρησιμεύσουν ως αιτία για συγκρούσεις στο μέλλον. Αργά ή γρήγορα, το απόστημα θα σκάσει. Ένα πράγμα είναι παρηγορητικό: εάν απροσδόκητα πέσουμε κάτω από τη δύναμη των αρνητικών μας συναισθημάτων και των ανείπωτων παραπόνων μας, μπορούμε γρήγορα να απελευθερωθούμε από αυτά. Και οι συγκρούσεις μας βοηθούν σε αυτό. Είναι σημαντικό μόνο να ακολουθείτε τις προφυλάξεις ασφαλείας κατά την εκτέλεσή τους. Πως να το κάνεις?

Σταματήστε να κατηγορείτε και να παραπονιέστε για τους κακοποιούς σας

Μπορεί να άρχισαν να γράφουν το βιβλίο της ζωής, αλλά κανείς δεν άρπαξε την ευκαιρία να συνεχίσει την ιστορία της ζωής σου και να την τελειώσει με αίσιο τέλος.Κανείς δεν φταίει που έχεις συσσωρεύσει στη συναισθηματική σου μνήμη το λάθος Θυμηθείτε: μόνο το 10% της περιουσίας σας σχετίζεται με την κατάσταση, το υπόλοιπο είναι η στάση σας απέναντι σε αυτήν. μόνο σε παλιούς παραβάτες, αλλά και σε παρόντες και μελλοντικούς.

Πάρτε ένα τάιμ άουτ

Για τουλάχιστον μια ώρα. Ιδανικά για 24 ώρες.

Για να αντιμετωπίσετε το κύμα της αρνητικότητας, πρέπει πρώτα απ 'όλα να αποστασιοποιηθείτε από το αντικείμενο της επιθετικότητάς σας. Φυσική απόσταση: πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο, βγείτε έξω. Μόνος με τον εαυτό σου, προσπάθησε να φτάσεις στον πυρήνα των συναισθημάτων σου. Μην τους διώχνετε, μην προσπαθήσετε να τους βγάλετε από τη συνείδησή σας. Ένα καταπιεσμένο συναίσθημα δεν εξαφανίζεται πουθενά· θα πάει στο πίσω μέρος της συναισθηματικής σας μνήμης και, σε παρόμοια κατάσταση, θα γίνει ξανά αισθητό. Παρατηρήστε τα συναισθήματά σας, συμπεριφερθείτε τους σαν καλεσμένους στο σπίτι σας: τα αποδέχεστε και τα αφήνετε ήρεμα να φύγουν. Αυτό ονομάζεται προσοχή.

Διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας, αναρωτηθείτε.

• Πώς νιώθω αυτή τη στιγμή;
• Γιατί το νιώθω αυτό; Τι μου προκαλεί αυτό το συναίσθημα;
• Ήταν η κατάσταση ή η στάση μου απέναντι στην κατάσταση που πυροδότησε το ξέσπασμα του θυμού μου;
• Ο σύντροφός μου έχει κάποια σχέση με την αντίδρασή μου;
• Τι τίμημα θα πρέπει να πληρώσω αν παραμείνω σιωπηλός για τα συναισθήματά μου τώρα και αγνοήσω αυτή την κατάσταση;
• Τι τίμημα θα πρέπει να πληρώσω αν εκφράσω ανοιχτά όλα μου τα συναισθήματα; Κανείς δεν μπορεί να σε προσβάλει χωρίς τη συγκατάθεσή σου.

Το συμβάν συν απόκριση ισούται με αποτέλεσμα

Εσείς και μόνο εσείς αποφασίζετε τι θα κάνετε. Σε οποιαδήποτε κατάσταση ζωής– μόνο εσείς αποφασίζετε τι θα αντιληφθείτε, τι θα αισθανθείτε, τι θα σκεφτείτε και τι θα κάνετε. Μην προσπαθείτε να δικαιολογήσετε τις πράξεις και τις αποφάσεις σας με τη συμπεριφορά ενός άλλου ατόμου. Φαίνεται ότι όλα είναι απλά, αλλά όχι. «Με κάνεις να νιώθω άσχημα. Εσύ φταις για τη διάθεσή μου» - έτσι ξεκινούν οι περισσότερες συγκρούσεις. Αλλά η αντίδρασή μας είναι ελεύθερη επιλογή. Ο Κύριος έχει χαρίσει στον άνθρωπο την ελεύθερη βούληση, αλλά ο άνθρωπος εξακολουθεί να προσπαθεί να αποδώσει τις αντιδράσεις του σε κάποιον άλλο: σύζυγο, σύζυγο, παιδιά, Θεό κ.λπ.

Πάρτε ως κανόνα την παρακάτω φράση: αποφασίζω.

Πες μου πώς νιώθεις

Εάν, έχοντας απελευθερωθεί από τις προβολές σας, τα παράπονα του παρελθόντος, μετά από μια παύση, έχετε κάτι να πείτε στον σύντροφό σας και η αντίδρασή σας αποτελείται 100% από την τρέχουσα στιγμή - πείτε για τα συναισθήματά σας. Αν έχεις κάτι να πεις, πες το. Μην το βλέπετε αυτό ως σύγκρουση. Αυτό που θέλετε να δείτε είναι αυτό που θα δείτε.

Αφήστε τον σύντροφό σας να καταλάβει ότι δεν θέλετε να τον κατηγορήσετε για τίποτα ή να πληγώσετε τα συναισθήματά του. Θέλετε απλώς να πείτε πώς αισθάνεστε για την τρέχουσα κατάσταση. Πείτε μας γιατί νιώθετε έτσι ώστε τα λόγια σας να μην εκληφθούν ως ισχυρισμοί ή υπερβολική συναισθηματικότητα. Και φροντίστε να πείτε τι θέλετε για το μέλλον και γιατί είναι σημαντικό για εσάς.

Αυτή τη στιγμή, είναι σημαντικό να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας για ποιο σκοπό ήρθατε σε αυτή τη σχέση. Πιθανότατα, ήθελες φροντίδα, αγάπη, αλληλοσεβασμό. Έχοντας αυτό κατά νου, θα προσπαθήσετε να μιλήσετε για τα συναισθήματά σας χωρίς παράπονα ή άμεσες κατηγορίες. Επιτιθέμενος με σπαθί, είναι απίθανο να καταφέρεις να πάρεις όλα όσα θέλεις από μια σχέση. Πιθανότατα, η επίθεσή σας θα συναντήσει εξίσου συναισθηματική αντίσταση.

Όντας σε μια σχέση, οδηγούμαστε στην παγίδα των δικών μας πεποιθήσεων, απαιτήσεων, προβολών, κανόνων για το ποιος πρέπει να κάνει τι, ξεχνώντας εντελώς το Άτομο που είναι απέναντί ​​του, αλλά που δεν το βλέπουμε καθόλου. Σφραγίζουμε «σύζυγο» και «σύζυγο» και τους δίνουμε μια λίστα με τις ευθύνες και τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα. Κοιταζόμαστε και δεν βλέπουμε τίποτα εκτός από τη δική μας σφραγίδα.

Όταν εκφράζετε τα συναισθήματά σας, μάθετε να κοιτάτε όχι κλισέ, αλλά έναν μοναδικό άνθρωπο, με τα δικά του εσωτερικός κόσμος, παιδικές αναμνήσεις, πεποιθήσεις και τραύματα. Μπροστά σας δεν είναι "σύζυγος" ή "σύζυγος" - μπροστά σας είναι ένα μοναδικό άτομο. Συνειδητοποιήστε ότι δεν υπάρχει τέτοιο δεύτερο πρόσωπο, δεν υπήρξε και δεν θα υπάρξει ποτέ ξανά.

Θα μάθετε πώς να επηρεάζετε το περιβάλλον σας και να μαθαίνετε αριστοτεχνική επικοινωνία στην ηλεκτρονική εκπαίδευση από τον Itzhak Pintosevich "". Κάνε εγγραφή τώρα!

Ερώτηση σε ψυχολόγο

Γεια σας, είμαι 27, ο φίλος μου και εγώ είμαστε στην ίδια ηλικία. Δεν μένουμε μαζί. Όχι παντρεμένος. Είμαι το είδος του ανθρώπου που αν κάτι δεν μου ταιριάζει ή είναι καθυστερημένο σημαντικό ερώτημα, ή είναι θέμα, πρέπει να το λύσω και να το συζητήσω. Ελάτε σε έναν κοινό παρονομαστή. Και ο νεαρός μου το αποκαλεί σκάνδαλα, πριόνισμα, «το ίδιο πράγμα» και σιωπά - αλλά ο ίδιος δεν κάνει τίποτα ή κάνει τα πάντα «στην ησυχία». Έτσι, μπορείτε να ονομάσετε οποιοδήποτε παράπονο "σκάνδαλο", ένα κορίτσι "υστερικό", αλλά εσείς οι ίδιοι δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα. Θα παρατηρήσω ότι δεν φωνάζω ούτε υψώνω τη φωνή μου. Η ερώτησή μου είναι πώς να μεταφέρω σωστά τους ισχυρισμούς και τα αιτήματα στους άντρες, ώστε να μην ακούνε "πριονίσματα" σε αυτό. Και να μην χειραγωγούν την έννοια του "ότι τους εκφοβίζουν". Ρωτήστε μια φορά και περιμένετε; Υπενθυμίζω? Κάντε τα πάντα μόνοι σας; Υπάρχουν γενικοί κανόνες;

Απαντήσεις από ψυχολόγους

Μαρίνα καλησπέρα!

Έτσι, εάν η συμπεριφορά του άντρα σας δεν σας ταιριάζει με κάποιο τρόπο, πρέπει να του το πείτε.
Μην κρύβετε τη δυσαρέσκειά σας σε καμία περίπτωση. να θυμάστε ότι αρνητικά συναισθήματαπου δεν βρίσκουν διέξοδο προκαλούν ζημιά όχι μόνο στην υγεία, αλλά και στην υγεία με τον καλύτερο δυνατό τρόποεπηρεάζουν τις σχέσεις. Μιλήστε λοιπόν για τη δυσαρέσκειά σας, αλλά κάντε το σωστά.

Κάθε φορά που επικρίνετε τον άνθρωπό σας με αυτόν τον τρόπο, φαίνεται να του δίνετε να καταλάβει ότι δεν είστε ικανοποιημένοι μαζί του, ότι δεν είναι αυτό που θέλετε να είναι. Πώς νιώθει ένας άντρας αυτές τις στιγμές; Ή θέλει να σου απαντήσει με είδος (δηλαδή να είσαι αγενής), είτε να φύγει (κάποιοι αποσύρονται στον εαυτό τους και άλλοι...).

Θυμάστε πώς το κάνετε συνήθως αυτό; Αν ένας άντρας δεν έχει πλύνει τα πιάτα, για παράδειγμα, τι ακούει από εσάς για αυτόν; Κατά κανόνα, η μομφή είναι: "Δεν έπλυνες ξανά τα πιάτα!" Και αν δεν συμφωνεί με τη γνώμη σας, τότε η κριτική πέφτει πάνω του: "Είσαι πάντα τόσο πεισματάρης!" Λοιπόν, αν δεν είναι η πρώτη φορά που δεν εκπληρώνει την υπόσχεσή του, τότε μπορεί να πέσει πάνω του μια χιονοστιβάδα αγανάκτησης. Και μετά από αυτό, περιμένεις ότι ο άντρας θα αλλάξει και θα αρχίσει επιτέλους να σε ευχαριστεί;! Όποια και αν είναι η περίπτωση!

Σας συμβουλεύω να μιλήσετε με τον άνθρωπό σας για ό,τι δεν σας ταιριάζει, να είστε ευγενικοί και να ακολουθείτε την ακόλουθη σειρά στη συζήτηση:
1. Περιγράψτε τις καταστάσεις στις οποίες γίνετε δυσαρεστημένοι.
2. Πες μας για τα συναισθήματα που σου γεννιούνται.
3. πες μου πώς θα ήθελες να είναι.

Εάν ένας άντρας δεν πλένει τα πιάτα, πείτε του, για παράδειγμα, το εξής: «Σας ζητώ συνέχεια να πλύνετε τα πιάτα, αλλά δεν το κάνετε. Αυτό με θυμώνει. Δεν θέλεις να γίνω «κακός» και το δέρμα μου στα χέρια μου να μην γίνει τόσο απαλό όσο είναι τώρα;... Ας συμφωνήσουμε να πλένουμε εναλλάξ τα πιάτα, εντάξει;» Και αν δεν τηρήσει τις υποσχέσεις του, τότε μπορείς να του το πεις ως εξής: «Όταν μου λες ότι αύριο το απόγευμα θα πάμε σινεμά, το θεωρώ υπόσχεση και περιμένω να είναι έτσι. Και όταν πρέπει να μείνεις αργά στη δουλειά και να έρθεις αργά, στεναχωριέμαι πολύ. Πείτε μου εκ των προτέρων εάν δεν μπορείτε να το κάνετε. Σύμφωνος?".

Μιλώντας με αυτόν τον τρόπο σε έναν άντρα, εστιάζεις την προσοχή όχι στην προσωπικότητά του, αλλά στη συμπεριφορά του, καθιστώντας έτσι σαφές ότι τον αγαπάς και ως άτομο είσαι απόλυτα ικανοποιημένος μαζί του.
Προσπαθήστε να εφαρμόσετε αυτές τις συμβουλές και τα αποτελέσματα δεν θα αργήσουν να έρθουν! Καλή επιτυχία Μαρίνα μου!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, ψυχολόγος, Novorossiysk

Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 0

Γεια σου Μαρίνα!

Όταν εκφράζεις παράπονα, ένα άλλο άτομο αναπτύσσει πάντα αντίσταση και δεν σε ακούει πλέον. Αποφύγετε τα παράπονα, ακόμα και με ήρεμο τρόπο. Μιλήστε σε μορφή «I-message» και μόνο για τα συναισθήματά σας. Πρέπει να μιλήσεις για συναισθήματα ώστε να καταλάβει ο σύντροφός σου τι σου συμβαίνει και όχι για να τον αλλάξεις, αλλιώς θα γίνει αισθητό. όπως χειραγώγηση, πριόνισμα και αφαίρεση εγκεφάλου.

Αφού μιλήσετε για τα συναισθήματά σας, αφήστε τον σύντροφό σας να αποφασίσει πώς θα ενεργήσει καλύτερα σε αυτήν την κατάσταση. Αφαιρέστε τις προσδοκίες και αντικαταστήστε τις με την πεποίθηση ότι σας αγαπάει και ότι θέλει όλα να πάνε καλά μαζί σας. Κανείς δεν έρχεται σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας. Διαβάστε το άρθρο μου ελπίζω να σας φανεί χρήσιμο.

Αυτό γενικές συστάσεις, αλλά στην πράξη δεν είναι πάντα εύκολο να εφαρμοστούν. Μερικές φορές, για παράδειγμα, μπορεί να σας φαίνεται ότι ζητάτε, αλλά, στην πραγματικότητα, είστε απαιτητικοί. Για να μπορέσετε να νιώσετε όλες αυτές τις στιγμές, είναι καλύτερο να τις αναλύσετε σε συγκεκριμένες καταστάσεις και για αυτό χρειάζεστε μια προσωπική συνάντηση. Εάν χρειάζεστε βοήθεια, επικοινωνήστε μαζί μας.

Stolyarova Marina Valentinovna, σύμβουλος ψυχολόγος, Αγία Πετρούπολη

Καλή απάντηση 3 Κακή απάντηση 0

Γεια σου Μαρίνα.Έχεις επιλέξει έναν άντρα που μεγάλωσε με τον αντίθετο τρόπο από εσένα ως παιδί.Η μητέρα του τον μεγάλωσε με λίγο έλεγχο από μακριά.Συχνά τον εγκατέλειπαν και τον απομονωνόταν από τα συναισθήματα της μητέρας του και τις εγκάρδιες συζητήσεις. Επομένως, δεν ξέρει τι είναι να ζεις σε αρμονία μεταξύ τους. Δεν έζησε αρμονικά με τη μητέρα του. Καθένας από αυτούς ήταν μόνος του. Επομένως, από αυτή την άποψη, είναι Αρειανός. Μην περιμένετε ποτέ από αυτόν τι μπορείτε να κάνετε. Δεν ξέρει πώς να συμπάσχει και να δέχεται λάθη. Αλλά, ξέρει πώς να φοβάται τη μητέρα του από την παιδική του ηλικία. Επομένως, μπορείτε να διαπραγματευτείτε μαζί του μόνο με τη μέθοδο της αποφασιστικής συμπεριφοράς. Για παράδειγμα, μην το κάνετε ταΐστε, μην πλένεστε, μην κοιμάστε, μην σέβεστε, πηγαίνετε σε έναν φίλο το βράδυ, χωρίς να πείτε πού πήγατε. Μόνο όταν δει τον εαυτό του εγκαταλελειμμένο (όπως στην παιδική ηλικία) θα αρχίσει να δείχνει ενδιαφέρον για εσάς. Μάλλον όχι για πάντα, αλλά για λίγο. Αλλά μόνο με τη συμπεριφορά, και όχι με τα λόγια, μπορείς να διαπραγματευτείς μαζί του. Αν το αντιμετωπίσεις αυτό, θα προκύψει κάποια αμοιβαία κατανόηση.

Karataev Vladimir Ivanovich, ψυχοθεραπευτής-ψυχαναλυτής Volgograd

Καλή απάντηση 6 Κακή απάντηση 1

Άβαταρ χρήστη Dautlyn

Βοήθεια! Εργασία για το πώς να γράφετε ΟΧΙ μαζί ή χωριστά

Λέξεις: (όχι) ξαναχτισμένο σπίτι, όχι) επιτυχημένος μαθητής, (όχι) ένα λάθος που παρατήρησα, (όχι) ένας κουρασμένος εργάτης, μια εντελώς (μη) επινοημένη λύση, (όχι) ένα κατοικημένο σπίτι, (όχι) ένα μπουμπούκι που ανθίζει , (δεν) αφήνει τον εαυτό του να είναι αρπακτικό, (δεν) κλίνεται ουσιαστικά, (δεν) λύνεται το μυστήριο, η αλήθεια (δεν) διευκρινίζεται, (όχι) γρύλοι που σιωπούν μέχρι τη νύχτα, (όχι) παγωμένοι, αλλά εξακολουθούν να καπνίζουν αψιθιά, ( όχι) ένα μέρος προστατευμένο από τον ήλιο, τίποτα (όχι) σπασμένη σιωπή, λόγοι (δεν) αποκαλύφθηκαν, (δεν) ακούστηκε φράση, (δεν) δηλώθηκε άμεσα ισχυρισμός.

1 με σύντομη μετοχή

2 με μετοχή που έχει εξαρτημένες λέξεις

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3 με αντίθεση

4 με όλες τις άλλες χρήσεις των μετοχών

• Ζητήστε περισσότερες εξηγήσεις
• Πίστα
• Παραβίαση σημαίας

Dautlyn 27/11/2014

Απαντήσεις και εξηγήσεις

• άναιμα
• μέση τιμή

ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΑΝΑΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΜΕΝΟ, ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ

• Σχόλια (1)
• Παραβίαση σημαίας

• Tanechka42002
• καλό παιδί

Ένα ημιτελές σπίτι, ένας μαθητής που δεν τα καταφέρνει, ένα λάθος που πέρασε απαρατήρητο από εμένα, ένας ακούραστος εργάτης, μια εντελώς άφαντη λύση, ένα ακατοίκητο σπίτι, ένα μπουμπούκι που δεν έχει ανοίξει, ένα αρπακτικό που δεν επιτρέπει σε κάποιον να πλησιάσει, άκαμπτα ουσιαστικά, ένα άλυτο μυστήριο, η αλήθεια δεν έχει ξεκαθαριστεί, τριζόνια που δεν σταματούν μέχρι το βράδυ, δεν έχουν παγώσει, Α ακόμημια τρύπα αχνιστή, ένα μέρος που δεν προστατεύεται από τον ήλιο, αδιάκοπη σιωπή, οι λόγοι που δεν αποκαλύφθηκαν, μια ανήκουστη φράση, ένας ανέκφραστος ισχυρισμός.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Γλωσσικό παιχνίδι για τη διάκριση μεταξύ σωματιδίων NOT και NI

Περιγραφή της παρουσίασης ανά μεμονωμένες διαφάνειες:

Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ με τη λέξη; 1) Δεν έχει εμπειρία και (δεν) έχει αρκετή υπομονή. 2) Η χώρα μας είναι (ανεξάρτητη). 3) Κάπως αμέσως τον (απ)αγάπησαν. 4) Σταματήσαμε σε χώρο που δεν ήταν καθόλου κατάλληλος για κατασκευή.

4) Σταματήσαμε σε χώρο που σε καμία περίπτωση δεν ήταν κατάλληλος για κατασκευή.

Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Έτυχε να (δεν) είχα σε κανέναν να πω για τις αμφιβολίες μου. 2) Στην αρχή όλοι ήταν σιωπηλοί, σκεφτόμενοι πώς να ξεκινήσουν μια συζήτηση σε ένα τόσο (ασυνήθιστο) περιβάλλον. 3) Το δωμάτιο ήταν (δεν) φωτισμένο, οπότε ήταν δύσκολο να ξεχωρίσεις τα πρόσωπα των ανθρώπων που κάθονταν απέναντι. 4) Μα λένε ότι είστε (μη) άνθρωποι: στην ερημιά, στο χωριό, όλα είναι βαρετά για εσάς.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3) Η αίθουσα δεν ήταν φωτισμένη, οπότε ήταν δύσκολο να ξεχωρίσεις τα πρόσωπα των ανθρώπων που κάθονταν απέναντι.

1. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Δεν (είχαμε) που να απλώσουμε καν τα έγγραφά μας σε ένα τραπέζι γεμάτο βιβλία. 2) Ήταν ήσυχο, (όχι) ζεστό και βαρετό, όπως συμβαίνει τις γκρίζες συννεφιασμένες μέρες. 3) Το παράθυρο στην κουζίνα ήταν (δεν) κουρτίνα. 4) Ένα ξέφρενο, διακοπτόμενο γαύγισμα γέμισε τον κήπο.

Σωστή απάντηση: 3 (χωρίς κουρτίνα - σύντομη μετοχή)

2. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Παρά την πολυπλοκότητα του θέματος που μελετάται, θα προσπαθήσουμε να το κατανοήσουμε όσο το δυνατόν καλύτερα. 2) Σήμερα τα λόγια του ακούστηκαν (όχι) ζεστά και στοργικά όπως πριν, αλλά ψυχρά και κάπως απόμακρα. 3) Τα μάτια του φαινόταν ίσια και (ακίνητα). 4) Από μικρός ερωτεύτηκε τον συμπατριώτη του επειδή ήταν τυχερός.

Σωστή απάντηση: 2 (όχι ζεστό, αλλά κρύο)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

3. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Μας έπεσε η βροχή σε (ανεξέλεγκτη) χείμαρρο. 2) Την προσοχή μας τράβηξε μια (όχι) ψηλή λεπτή πεύκη. 3) Η βροχή συνεχίστηκε, αλλά (όχι) δυνατή, όπως το πρωί, αλλά ελαφριά, ψιλόβροχο. 4) Στη σιωπή, το καλό πρέπει να συμβαίνει, αλλά δεν έχει νόημα να το συζητάμε.

Σωστή απάντηση: 3 (όχι ισχυρή, αλλά αδύναμη)

4. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Με τράβηξαν (αν)εξερεύνητες γωνιές της γης. 2) Ανακοινώθηκε ένα (μικρό) μεγάλο διάλειμμα για μεσημεριανό γεύμα. 3) Η εξέταση της υπόθεσης (δεν) ολοκληρώθηκε. 4) Αποδείχθηκε ότι δεν υπήρχε (δεν) κανένας να εμπιστευτεί ένα τόσο δύσκολο έργο.

Σωστή απάντηση: 3 (ελλιπής - σύντομη μετοχή)

5. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ένα (ασυνήθιστο φαινόμενο) τράβηξε την προσοχή μας. 2). Αυτός ο άνθρωπος είναι (χωρίς) φαντασία. 3) Θυμήθηκα για πολύ καιρό το (αν)ερώτημα βλέμμα του. 4) Ο Izotov αποφοίτησε από το μάθημα μαζί μου.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 2 (δεν στερείται - σύντομη μετοχή)

6. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Δεν υπήρχε (δεν) μέρος για να τοποθετήσετε νέα έπιπλα. 2) (Όχι) μακριά από το χωριό υπάρχει κατασκήνωση διακοπών. 3) Μια (α)υπέρβλητη λωρίδα γης χώριζε τη στέπα από τη φωτιά. 4) Τα καθήκοντα που μας ανατέθηκαν δεν έχουν (α)λυθεί.

Σωστή απάντηση: 4 (άλυτο – σύντομη μετοχή)

7. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Στο λιβάδι το γρασίδι (δεν) κουρεύεται. 2) Ακούσαμε έναν (όχι) δυνατό ψίθυρο να έρχεται από το διπλανό δωμάτιο. 3) Κάτι νέο γεννήθηκε στο κεφάλι του. 4) Πάρτε αυτό το τραγούδι, (όχι) τα γκρίζα, στα σακίδια σας, αφήστε έναν καλό άνεμο να το μεταφέρει σε όλο τον κόσμο.

Σωστή απάντηση: 1 (όχι λοξή - σύντομη μετοχή)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

8. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Η βάρκα, κολλημένη στην ακτή, στέκεται ακλόνητη στο νερό. 2) (δεν) έχω κανέναν να ζητήσω βοήθεια. 3) Αυτό το πρόβλημα δεν έχει (μη) μελετηθεί. 4) Η (μη) ευχάριστη συνάντηση με αυτό το άτομο με αναστάτωσε.

Σωστή απάντηση: 3 (δεν μελετήθηκε - σύντομη συμμετοχή)

9. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) (Από)σαχτος κοίταξε τον συνομιλητή του. 2) Μια (ακαταμάχητη) επιθυμία να δει τους συγγενείς του ανάγκασε τον Σιρόκοφ να ξεκινήσει αμέσως το ταξίδι της επιστροφής. 3) Οι λόγοι για τη μετανάστευση των πτηνών από αυτές τις περιοχές δεν έχουν ακόμη μελετηθεί. 4) Το (όχι) έντονο φως των φαναριών έκανε τον δρόμο του μέσα από την πυκνή ομίχλη.

Σωστή απάντηση: 3 (δεν μελετήθηκε - σύντομη συμμετοχή)

10. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Οι καμπάνες του δάσους (χωρίς να προλάβουν να ανθίσουν) έχουν ξεθωριάσει. 2) Είδα έναν γκριζομάλλη άντρα (όχι) σαν τον αδερφό μου. 3) Στα παιχνίδια, ο Seryozha αποδείχθηκε πολύ (μη) επιδέξιος. 4) (Μη) μπερδεμένο, το αγόρι κοίταξε προσεκτικά τον πατέρα του.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 1 (όσοι δεν είχαν χρόνο να ανθίσουν - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

11. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ήρωας, (μη) μισώντας τη δουλεία, προσπαθεί να αλλάξει τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. 2) Ένας (α)κατανόητος κανόνας είναι δύσκολο να θυμηθούμε. 3) Τα υπολείμματα του (μη)λιωμένου χιονιού είναι ακόμα ορατά. 4) Άρα ο επιθεωρητής (μη) που εμφανίζεται στη σκηνή ανησυχεί όλους τους κατοίκους.

Σωστή απάντηση: 4 (δεν εμφανίστηκε στη σκηνή - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

12. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Οι περιοχές (μη)εξερεύνητες από τους γεωλόγους είναι πολλά υποσχόμενες. 2) Στην έκθεση, ο Zverev έδειξε ακουαρέλες (όχι) παρόμοιες με τα προηγούμενα έργα του. 3) Ένας (όχι) φαρδύς δρόμος βρισκόταν μπροστά μας. 4) Ο Βασίλιεφ κοίταξε (μη) αγανακτισμένος τον γέρο.

Σωστή απάντηση: 1 (δεν μελετήθηκε από γεωλόγους - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

13. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Το απαιτούμενο βιβλίο έχει (δεν) διαβαστεί. 2) Ο Κλεμέντιεφ έφυγε χωρίς (να) απαντήσει στις ερωτήσεις μας. 3) Ο ήρωας αποδεικνύεται όργανο μιας δύναμης (μη) κατανοητής από αυτόν και πεθαίνει. 4) Η (μη) εκφρασμένη μομφή έλαμψε στα μάτια της Σοφίας Νικολάεβνα.

Σωστή απάντηση: 4 (άρρητη - πλήρης μετοχή χωρίς εξαρτημένες λέξεις και αντίθεση με σύνδεσμο Α)

14. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Οι (μη) ευθέως δηλωθέντες ισχυρισμοί του σκηνοθέτη ανησύχησαν την Kira. 2) Η (μη) οικεία παρέα αποδείχτηκε πολύ ευχάριστη. 3) Η αδερφή ανέφερε μακρινά (μη)χαρούμενα νέα. 4) Οι τουρίστες αποκοιμήθηκαν χωρίς να περιμένουν για δείπνο.

Σωστή απάντηση: 2 (άγνωστο – πλήρες επίθετο, χωρίς αντίθεση με σύνδεσμο Α)

15. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Οι φάλαινες συχνά καταπίνουν αντικείμενα που σαφώς (δεν) τους χρησιμεύουν ως τροφή. 2) Εγκαταστάθηκα σε ένα (όχι) μεγάλο, φωτεινό δωμάτιο. 3) Ο εχθρός βίωσε (όχι) πολλά εκείνη την ημέρα. 4) Ο ορειβάτης έλκεται από (μη)κατακτημένες κορυφές.

Σωστή απάντηση: 1 (δεν εξυπηρετεί – μετοχή, έχει εξαρτημένες λέξεις)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

16. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ήλιος, ακόμα (α)ορατός στο μάτι, απλώνει μια βεντάλια ροζ ακτίνων στον ουρανό. 2) Μια κιτρινωπή ομίχλη, (όχι) σαν σκόνη, σηκώθηκε στα ανατολικά. 3) Ο Βαλεντίν περπάτησε με ένα (όχι) βιαστικό, αλλά αποφασιστικό βήμα. 4) Τα επιρρήματα είναι λέξεις (μη) μεταβλητές.

Σωστή απάντηση: 1 (δεν είναι ορατή στο μάτι - η μετοχή έχει μια εξαρτημένη λέξη)

17. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) (Όχι) θέλοντας να τρομάξει από τη χαρούμενη κατάστασή του, ο Ιβάνοφ βγήκε ήσυχα από το αυτοκίνητο. 2) Έχοντας συνηθίσει τους ανθρώπους, οι κάστορες (δεν) φοβόντουσαν να εγκαταλείψουν τις καλύβες τους κατά τη διάρκεια της ημέρας. 3) (Μη)καθαρισμένα βραχώδη μονοπάτια οδήγησαν σπάνιους επισκέπτες πιο βαθιά στο πάρκο. 4) Το σπίτι βρισκόταν στη μέση της στέπας, μη περιφραγμένο από τίποτα.

Σωστή απάντηση: 3 (ασαφής – πλήρης μετοχή χωρίς εξαρτημένες λέξεις)

19. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) (Παρά) το βαθύ φθινόπωρο, οι μέρες ήταν ζεστές και καθαρές. 2) Βαρεθήκατε (δεν); 3) Ο Oblomov είναι παιδί, και (όχι) ανήθικος εγωιστής. 4) Η γέφυρα δεν έχει κατασκευαστεί ακόμη.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Σωστή απάντηση: 1 (παρά – πρόθεση)

24. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται μαζί με τη λέξη; 1) Δεν υπάρχει κανείς που να ξέρει πώς να βρει αυτό το σπίτι. 2) Δεν υπήρχε κανείς να βοηθήσει τη Μάσα σε προβλήματα. 3) (Όχι) ο καθένας μπορεί να λύσει το πρόβλημα με αυτόν τον τρόπο. 4) Ο Kostya ήταν (δεν) πολύ ευχαριστημένος με την επίσκεψή μας.

Σωστή απάντηση: 2 (κανείς – αντωνυμία χωρίς πρόθεση)

25. Σε ποια πρόταση ΔΕΝ γράφεται χωριστά με τη λέξη; 1) Ο ναύτης (αμέσως) ανέφερε στον διοικητή για τον ύποπτο θόρυβο. 2) Με οδήγησαν σε ένα (όχι) μεγάλο άνετο δωμάτιο με τζάκι. 3) Μικρά (μη)βαφημένα σπίτια βρίσκονται όμορφα τοποθετημένα και στις δύο πλευρές του δρόμου. 4) Ο σκύλος, (μη) θέλοντας να δείξει τον φόβο του, γάβγιζε δυνατά.

Σωστή απάντηση: 4 (δεν θέλω – γερουνδ.)

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Μόνο μέχρι το τέλος του χειμώνα! Έκπτωση 60% για καθηγητές στα ΔΙΠΛΩΜΑΤΑ από το Κέντρο Εκπαίδευσης Πρωτεύουσας!

Επαγγελματικά μαθήματα επανεκπαίδευσης και προχωρημένης κατάρτισης

Για να επιλέξετε ένα μάθημα, χρησιμοποιήστε τη βολική αναζήτηση στον ιστότοπο KURSY.ORG

Θα λάβετε ένα επίσημο Δίπλωμα ή Πιστοποιητικό του καθιερωμένου εντύπου σύμφωνα με τις κρατικές απαιτήσεις (εκπαιδευτική άδεια αρ. εκδόθηκε στην LLC "Capital Educational Center" από το Υπουργείο Παιδείας της πόλης της Μόσχας).

Έγγραφα Μόσχας για πιστοποίηση: KURSY.ORG

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

• 02.10.2016

Πιστοποιητικό δημοσίευσης αυτού του υλικούο συγγραφέας μπορεί να το κατεβάσει στην ενότητα «Επιτεύγματα» του ιστότοπού του.

Μπορείτε να είστε οι πρώτοι που θα αφήσετε το σχόλιό σας

Όλα τα υλικά που δημοσιεύονται στον ιστότοπο έχουν δημιουργηθεί από τους συντάκτες του ιστότοπου ή έχουν αναρτηθεί από χρήστες του ιστότοπου και παρουσιάζονται στον ιστότοπο μόνο για ενημερωτικούς σκοπούς. Τα πνευματικά δικαιώματα για το υλικό ανήκουν στους νόμιμους δημιουργούς τους. Μερική ή πλήρης αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς γραπτή άδειαη διαχείριση του ιστότοπου απαγορεύεται! Οι απόψεις σύνταξης μπορεί να είναι διαφορετικές από αυτές των συγγραφέων.

Ευθύνη για την επίλυση οποιουδήποτε αμφιλεγόμενα ζητήματασχετικά με το ίδιο το υλικό και το περιεχόμενό τους αναλαμβάνονται από τους χρήστες που δημοσίευσαν το υλικό στον ιστότοπο. Ωστόσο, οι συντάκτες του ιστότοπου είναι έτοιμοι να παρέχουν κάθε δυνατή υποστήριξη για την επίλυση τυχόν ζητημάτων που σχετίζονται με το έργο και το περιεχόμενο του ιστότοπου. Εάν παρατηρήσετε ότι χρησιμοποιούνται παράνομα υλικά σε αυτόν τον ιστότοπο, ενημερώστε τη διαχείριση του ιστότοπου χρησιμοποιώντας τη φόρμα σχολίων.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΑΠΟ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ Παράπονα

ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΑΠΟ ΑΠΑΙΤΗΣΕΙΣ ΚΑΙ Παράπονα

Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν τις σχέσεις. Οι αξιώσεις εναντίον άλλων ανθρώπων είναι οι αλυσίδες, τα σχοινιά μας και η έλλειψη ελευθερίας από αυτούς.

Οι αξιώσεις μπλοκάρουν τα χρήματα.

Οι ισχυρισμοί καταστρέφουν καριέρες και επιτεύγματα.

Οι αξιώσεις κυριολεκτικά καίνε έναν άνθρωπο από μέσα: στερούν δημιουργική ενέργεια, αγάπη για τον εαυτό σας και τους άλλους.

Φανταστείτε ότι το Σύμπαν είναι σαν τον ήλιο. Ο ήλιος λάμπει όλη την ώρα, ρίχνοντας τη ζωογόνο ενέργεια του πάνω μας σε ένα ανεξάντλητο ρεύμα. Νιώθουμε τη δράση του ήλιου όταν τον αντικρίζουμε, αλλά αν απομακρυνθούμε, δεν θα δεχόμαστε πλέον τις ζωογόνες ακτίνες του.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Το σύμπαν λειτουργεί ακριβώς όπως ο ήλιος. Είναι πάντα εκεί και πάντα διαθέσιμη, ρίχνοντας χάρη πάνω μας. Όταν έχουμε παράπονα, παραπονιόμαστε, κατηγορούμε, κατακρίνουμε, νιώθουμε αγανάκτηση (όλοι μου χρωστάνε) και εκνευρισμό, ζήλια ή οποιοδήποτε άλλο αρνητικό συναίσθημα, απομακρύνουμε όλα τα καλά πράγματα.

Οι αξιώσεις είναι μια τρύπα στο σκάφος μας από την οποία βγαίνει η ενέργειά μας.

Καθήκον μας είναι να συνειδητοποιήσουμε και να θεραπεύσουμε εκείνο το κομμάτι του εαυτού μας που κρύβεται πίσω από αξιώσεις και απαιτήσεις.

Το αφεντικό μου είναι άπληστο - δεν με πληρώνει αρκετά.

Η φίλη μου είναι χυδαία, δεν ξέρει να ντύνεται...

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Ο άντρας μου δεν κερδίζει πολλά.

Έχω τρομερά πόδια, σιλουέτα, ρούχα...

Είναι αδύνατο να απαριθμήσουμε τα παράπονα· υπάρχουν εκατομμύρια από αυτά για οποιοδήποτε θέμα και με σε διάφορους βαθμούςαρνητισμός απέναντι σε άλλο άτομο. Τα πιο συνηθισμένα αντικείμενα των παραπόνων μας:

Άλλα συστήματα και egregors

Κόσμος, Σύμπαν, Θεός, πεπρωμένο...

Κάντε μια λίστα με αυτούς που σας προσέβαλαν - αυτούς που πρέπει να συγχωρήσετε. Ξεκινήστε με τους γονείς, τα αδέρφια, τα παιδιά και τη σύζυγό σας, τους φίλους, τους εραστές, τη γάτα και τον σκύλο, την κυβέρνηση και τον Θεό.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Δηλώστε το παράπονο ή το παράπονό σας. Βάλτε το άτομο απέναντί ​​σας και πείτε του όλα όσα θέλετε. «Με προσέβαλες…» «Με πρόδωσες όταν…» «Με εξαπάτησες» «Δεν εκπλήρωσες» «Απογοήτευσες»...

Νιώθετε πού ζει η αγανάκτησή σας στο σώμα σας; Απαίτηση?

Η έκφραση των αξιώσεων είναι πάντα συναισθηματικά φορτισμένη: θυμός, εκνευρισμός, αγανάκτηση, απογοήτευση, μίσος, αδυναμία κ.λπ.

Όπως γνωρίζετε, η αγανάκτηση είναι μια κατάσταση της ψυχής μας. Η ψυχή είναι το πηγάδι από το οποίο πίνουμε. Ποια πηγή σβέσης της δίψας παρουσιάζουμε στον εαυτό μας και στους άλλους; Φροντίστε την αποθήκευσή σας, την πηγή της ζωής σας. Πρέπει να συγχωρούμε όλους όσους μας πλήγωσαν, ακόμα κι αν φαίνεται ότι αυτό που έκαναν δεν συγχωρείται. Συγχώρεσέ τους όχι επειδή αξίζουν συγχώρεση, αλλά επειδή δεν θέλεις να υποφέρεις άλλο και να υπομένεις αυτόν τον πόνο κάθε φορά που θυμάσαι πώς σου φέρθηκαν.

Η αγανάκτηση είναι καθαρό δηλητήριο που δηλητηριάζει τον εαυτό μας. Αλλά... «Συγχωρήστε τους άλλους: εύκολο να το πω! Θα το χαιρόμουν, αλλά δεν μου βγαίνει». Έχουμε εκατοντάδες λόγους και δικαιολογίες για τους οποίους δεν μπορούμε να συγχωρήσουμε. Αυτό όμως δεν είναι αλήθεια. Η αλήθεια είναι ότι έχουμε συνηθίσει να μην συγχωρούμε. Κατακτήσαμε μόνο την ικανότητα της ασυγχώρησης: «Μην κλαις. Μη φοβάσαι. Μην ρωτάς".

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Η συγχώρεση είναι μια αδιαπέραστη ζούγκλα για όσους από εμάς λαχταρούμε για δικαιοσύνη. Πονάει η σκέψη ότι κάποιος θα φύγει χωρίς Σκοτ ​​μετά από όλα όσα έχουν κάνει. Η συγχώρεση μοιάζει με προδοσία του εαυτού του.

Αλλά η συγχώρεση δεν διορθώνει ούτε αλλάζει τίποτα. Αυτή δεν είναι μια γόμα που θα σβήσει όλα όσα σας συνέβησαν. Δεν θα αναιρέσει τον πόνο με τον οποίο ζήσατε ούτε θα σας προσφέρει άμεση γαλήνη. Συγχώρεση σημαίνει να εγκαταλείπουμε την ελπίδα για ένα διαφορετικό παρελθόν. Δηλαδή, η κατανόηση ότι όλα έχουν τελειώσει, η σκόνη έχει καθίσει και ότι καταστράφηκε δεν θα αποκατασταθεί ποτέ στην αρχική του μορφή. Αυτή είναι μια αναγνώριση ότι καμία ποσότητα μαγείας δεν μπορεί να αναιρέσει τη ζημιά. Ναι, ο τυφώνας ήταν άδικος, αλλά πρέπει ακόμα να ζεις στην κατεστραμμένη πόλη σου. Και κανένας θυμός δεν θα τον σηκώσει από τα ερείπια. Θα πρέπει να το κάνετε μόνοι σας. Συγχώρεση σημαίνει ανάληψη προσωπικής ευθύνης - όχι για καταστροφή, αλλά για αποκατάσταση. Αυτή είναι μια απόφαση να διεκδικήσετε ξανά την ειρήνη σας. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι διαγράφεται η ενοχή των παραβατών σας. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να είσαι φίλος μαζί τους, να τους συμπονάς. Απλώς δέχεσαι ότι σου άφησαν σημάδι και τώρα πρέπει να ζήσεις με αυτό το σημάδι. Θα σταματήσεις να περιμένεις το άτομο που σε έσπασε να επιστρέψει τα πάντα «όπως ήταν». Θα αρχίσετε να επουλώνετε τις πληγές, ανεξάρτητα από το αν παραμένουν ουλές. Είναι μια απόφαση να ζεις με τα σημάδια σου. Η συγχώρεση δεν είναι ο θρίαμβος της αδικίας. Έχει να κάνει με τη δημιουργία της δικής σας δικαιοσύνης, του δικού σας κάρμα και του πεπρωμένου σας. Είναι να σταθείς ξανά στα πόδια σου με την απόφαση να μην είσαι δυστυχισμένος λόγω του παρελθόντος. Συγχώρεση είναι να καταλάβεις ότι τα σημάδια σου δεν θα καθορίσουν το μέλλον σου. Η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι τα παρατάς. Σημαίνει ότι είσαι έτοιμος να συγκεντρώσεις τις δυνάμεις σου και να προχωρήσεις.

Η αγανάκτηση είναι μια λανθασμένα βιωμένη εμπειρία...

(πώς προέκυψαν και ποιες λειτουργίες επιτελούν)

Ο μηχανισμός αξιώσεων απλοποιεί πολύ. Είμαι καλός - είναι κακοί. Αφήστε τους λοιπόν να αλλάξουν. Αν δεν το κάνουν, θα προσβληθώ... Αλλά αν προσβάλλεσαι για πολύ καιρό και για πολλά πράγματα, τότε μετά από λίγο καιρό μπορείς να βρεις τον εαυτό σου όμορφο, ζώντας σε έναν κακό και προσβλητικό κόσμο ανάμεσα σε κακοί άνθρωποι. Και αν δεν προσβληθείτε, τότε θα προκύψουν ερωτήσεις κυρίως για τον εαυτό σας. Και τότε μπορείς να νιώσεις ότι δεν είσαι ο πιο έξυπνος, ούτε ο πιο σωστός και όχι ο πιο όμορφος στον κόσμο, αλλά ταυτόχρονα ζεις ανάμεσα καλοί άνθρωποικαι όχι στον χειρότερο από όλους τους δυνατούς κόσμους. Και τότε το επίκεντρο της προσοχής μας στρέφεται στον εαυτό μας, μέσα μας. Γινόμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας.

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

ΑΥΤΟ ΕΓΩ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ! (Για παράδειγμα, υπερβολικό βάρος). Δεν μπορώ, δεν ξέρω πώς, δεν έχω διδαχθεί - αυτό είναι το σημείο επιλογής.

Το να είσαι υπεύθυνος σημαίνει να αναγνωρίζεις ότι είσαι η αιτία ή η πηγή για κάτι (όπως τα προβλήματά σου). Για παράδειγμα, αν αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου, σημαίνει ότι αποδέχεσαι ότι όλες οι αποφάσεις που έχεις πάρει ή δεν σε έχουν οδηγήσει ακριβώς εκεί που βρίσκεσαι τώρα. Αυτό σημαίνει ότι το κλειδί για την επίλυση του προβλήματος βρίσκεται στην αλλαγή κάποιας πτυχής της προσωπικότητάς σας. Πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι πρέπει να αλλάξετε κάτι μέσα σας, και αυτό, με τη σειρά του, θα αλλάξει το εξωτερικό πρόβλημα.

Όχι «εξαπατήθηκα», αλλά «άφησα τον εαυτό μου να εξαπατηθεί, δεν το κατάλαβα σωστά». Όχι «προκλήθηκα», αλλά «Επέτρεψα στον εαυτό μου να με προκαλέσουν» ή «υπέδωσα στην πρόκληση». Όχι «ήμουν θυμωμένος», αλλά «ήμουν θυμωμένος». Όχι «με χρησιμοποιούν», αλλά «επιτρέπω στον εαυτό μου να με χρησιμοποιούν»...

Μην πείτε «είμαι άτυχος στην αγάπη». Πες: «Δεν μπορώ να ενδιαφέρω τον αγαπημένο μου για μένα».

Μην πείτε: «Με πιέζουν συνέχεια». Πείτε: «Επιτρέπω στον εαυτό μου να με αγνοούν».

Δωρεάν νομικές συμβουλές:

Μην πείτε «είμαι άτυχος». Πείτε: "Έκανα ένα λάθος - και πρέπει να καταλάβω τι είναι".

Μην πείτε, «Αυτό είναι ένα άλυτο πρόβλημα». Πείτε, «Αυτό είναι ένα πρόβλημα με το οποίο νιώθω πιο άνετα να ζω παρά χωρίς».

Μην πείτε: «Είμαι ξένος σε αυτόν τον αηδιαστικό κόσμο». Πες: «Η ζωή σε αυτόν τον κόσμο απαιτεί δύναμη και δεξιότητες που δεν έχω ακόμα».

Όλα αυτά τα έκανα στον εαυτό μου. Όλα μου τα προβλήματα, οι αποτυχίες, οι ατυχίες είναι δικά μου δική του επιλογή, είτε δημιουργείται τώρα είτε έχει γίνει κάποια στιγμή στο παρελθόν. Και μόνο εγώ ο ίδιος μπορώ να αλλάξω τα πάντα.

Είμαι ο κύριος των συναισθημάτων μου. Κανείς δεν μπορεί να με κάνει να νιώσω τίποτα. Τα συναισθήματά μου είναι μια αντανάκλαση του πώς βλέπω την κατάσταση.

Είναι δική μου ευθύνη να προχωρήσω από ό,τι με πληγώνει. Είμαι υπεύθυνος για την προστασία του εαυτού μου από αυτούς που θα με βλάψουν. Είμαι υπεύθυνος να δίνω προσοχή σε ό,τι μου συμβαίνει και να αξιολογώ το ρόλο μου σε αυτό που συμβαίνει.

Δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα όπως η προδοσία. Αλλά υπάρχει μόνο η πεποίθηση ότι σας έχουν προδώσει, μεταθέτοντας την ευθύνη από τον εαυτό σας προς τα έξω.

Όσο εξαρτόμαστε από άλλους, είμαστε ανίσχυροι να βελτιώσουμε την κατάσταση.

ΠΩΣ ΤΟ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑ ΑΥΤΟ; (αιτία -> αποτέλεσμα) Στο Σύμπαν, τα πάντα είναι στενά αλληλένδετα και τίποτα τυχαίο δεν μπορεί να εμφανιστεί στην πορεία μας. Ό,τι μας συμβαίνει έχει τον δικό του λόγο. Για να το καταλάβετε, πρέπει να κάνετε ερωτήσεις στον εαυτό σας:

Ποιες ενέργειες ή αδράνειές μου οδήγησαν στο πρόβλημα;

Οι οποίες κρυφούς λόγουςΑναπαράγουν συνεχώς τα ίδια πρότυπα συμπεριφοράς μέσα μου, με αναγκάζουν να πατήσω την ίδια τσουγκράνα.

ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΑ ΑΥΤΟ; (Ποιο είναι το νόημα, μάθημα, εμπειρία, όφελος για μένα σε αυτό; Ποια πτυχή του εαυτού μου πρέπει ακόμα να συνειδητοποιήσω, να θεραπεύσω χάρη σε αυτήν την εμπειρία;).

«Ο Θεός μας επιτρέπει να δοκιμαστούμε για κάτι. Αν δεν αλλάξει τις συνθήκες μας, τότε θέλει να μας αλλάξει!». (Μπερτ Χέλινγκερ)

Εμείς οι ίδιοι μετατρέπουμε τη ζωή μας σε δράμα και τραγωδία. Επωφελούμαστε από τον ρόλο του θύματος, του παθόντος!

- Αυτό εύκολος τρόποςνα πάρει κάτι, ένα είδος χειραγώγησης (- Η δυσαρέσκεια δημιουργείται για να δημιουργήσει αισθήματα ενοχής στους άλλους (όχι πάντα ακόμα και στον δράστη) αισθήματα ενοχής. Σε αγανάκτηση ξεκάθαρος στόχος- εκβιασμός. "Εσείς (όλοι εσείς) είστε ένοχοι μπροστά μου. Εσείς (εσείς) πρέπει να εξιλεώσετε την ενοχή σας. Και θα επιλέξω τη μέθοδο της εξιλέωσης!" Επιπλέον, δεν θα πω ακριβώς τι ακριβώς θέλω να λάβω (συχνά ακριβώς αυτό) - έτσι η εξαγορά σας θα τελειώσει μόνο όταν αποφασίσω ότι έχω λάβει αρκετά. Είναι αλήθεια ότι η ακατάλληλη εξιλέωση αυξάνει την προσβολή. ώστε να λυτρώνεσαι μπροστά μου για πάντα.)

– αυτό μπορεί να είναι πηγή ανάπτυξης ή ανάπτυξης, ένα συγκεκριμένο κίνητρο κ.λπ. Το παράδειγμά μου: όταν μου έλειπε η ενέργεια για να πετύχω τους στόχους μου, δημιουργούσα καταστάσεις όπου με προσέβαλλαν. Και μετά ήταν η δυσαρέσκεια που μου έδωσε την ενέργεια να πετύχω τους στόχους μου, να μεγαλώσω και να εξελιχθώ. Αυτό είναι ακριβώς το είδος του καυσίμου που τροφοδοτούσα με καύσιμο το αυτοκίνητό μου (οργανισμός, σώμα). Και αναρωτήθηκα γιατί στόχος που επιτεύχθηκε(εισαγωγή στο Κρατικό Πανεπιστήμιο της Μόσχας, υπεράσπιση διατριβής, περιζήτητη αρμονία) δεν μου έδωσε χαρά, αλλά έφερε μόνο καταστροφή και αδυναμία….

Τα προσωπικά όρια είναι η ικανότητα να λες όχι και να ακούς όχι ως απάντηση. Πρόκειται για μια προσπάθεια αποκατάστασης της δικαιοσύνης, βασισμένη στην πεποίθηση ότι κάποιος έχει δίκιο.

Πότε είμαστε ιδιαίτερα προσβεβλημένοι; - Όταν δίνεις περισσότερα από όσα λαμβάνεις, πάντα προκύπτουν παράπονα εναντίον εκείνου με τον οποίο έχει καθιερωθεί μια άνιση ανταλλαγή λαβής και δώρου. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για τις γυναίκες - να θυσιαστούν και να προσαρμοστούν στις επιθυμίες και τις ανάγκες του συντρόφου τους. Αλλά κάποια στιγμή προκύπτει ένας ισχυρισμός ως υπερδιόρθωση - και η γυναίκα εκδίδει έναν λογαριασμό και απαιτεί πληρωμή ή αφήνει τον σύντροφό της (παιδιά, συναδέλφους, φίλους) προσβεβλημένος: «Δεν έχω τίποτα άλλο να σου δώσω - δεν με εκτιμήσατε.. .”. Νιώθει αδικία: έδωσε και έδωσε, αλλά τι σε αντάλλαγμα;

Πολλοί από εμάς πρώτα προδίδουμε τον εαυτό μας και μετά προσβάλλουμε και εκδικούμαστε αυτούς που μας κάνουν το ίδιο. (δεν σέβεται τα ψέματά μας, προδίδει, απογοητεύει). Το να ζεις σε συνεχή προδοσία των αναγκών, των ονείρων, των αναγκών σου προκαλεί αξιώσεις, αγανάκτηση, εκνευρισμό, δυσαρέσκεια προς τους άλλους ή, ακόμα πιο ισχυρό, μίσος προς τον εαυτό σου (για το ότι δεν μπορείς να πεις «όχι»).

Ένα παράδειγμα, όπως γράφει η Τζόι Γκρέι στο μπεστ σέλερ της «Οι άνδρες είναι από τον Άρη, οι γυναίκες είναι από την Αφροδίτη», εάν ένας άντρας, βλέποντας τη σύντροφό του αναστατωμένη λόγω της πρόθεσής του να κρυφτεί σε μια σπηλιά και νιώθει ένοχος γι' αυτό, προδίδει τη φύση του - θα παραμείνει έξω και θα προσπαθήσει να παρηγορήσει την αγαπημένη του (όταν ο ίδιος αισθάνεται άσχημα), γίνεται είτε οξύθυμος, υπερβολικά ευαίσθητος, απαιτητικός, με πολλές αξιώσεις, είτε παθητικός, αδύναμος, ψεύτης... Και ούτε αυτός ούτε ο σύντροφός του αντιλαμβάνονται τι τον έκανε έτσι.

Στην πραγματικότητα, είναι άρνηση υπεράσπισης των δικών του αυτοσεβασμό, ανάγκες, χώρο. Πράγμα που διαφθείρει και αυτούς που είναι κοντά μας!

Μόνο σεβόμενος τον εαυτό σου μπορείς να κερδίσεις τον σεβασμό των άλλων. Μόνο με το σεβασμό των δικών σας ψεμάτων μπορείτε να αντιμετωπίζετε τα ψέματα των άλλων με σεβασμό και ευλάβεια.

1) Αναγνωρίζουμε τον εαυτό μας ως τον συγγραφέα των ανθυγιεινών ψεμάτων μας. Αναλαμβάνουμε 100% ευθύνη για το πώς τους συμπεριφερόμαστε οι ίδιοι. Δεν επιλέγουμε να υποφέρουμε, να προσβάλλουμε, να κατηγορούμε τον εαυτό μας ή τους άλλους για το γεγονός ότι εμείς οι ίδιοι δεν μπορούμε να πούμε «όχι». Ας είμαστε ειλικρινείς και ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Ένα άτομο που αγαπά τον εαυτό του σέβεται την προσωπικότητά του, σέβεται τα προσωπικά του όρια, επιθυμίες και ανάγκες. Σέβεται την ελευθερία να παίρνει τις δικές του αποφάσεις, την ελευθερία να ζει όπως θέλει. Και αυτό σημαίνει και άλλοι!

2) Είμαστε εμείς που θέτουμε τα όρια του δικού μας. Είναι σημαντικό να μην εξελιχθεί σε θυσία και αυταπάρνηση. Η λύση είναι απλή: δώστε όσο δεν σας πειράζει και με ξεκάθαρη επίγνωση- γιατί το κάνεις αυτό? Δώστε όχι για ευχαριστώ, αλλά απλώς επειδή το έχετε και δεν σας πειράζει. Είναι σημαντικό για μια γυναίκα να ορίζει ξεκάθαρα τα όρια αυτού που είναι έτοιμη να δώσει στον σύντροφό της χωρίς αισθήματα εκνευρισμού και αγανάκτησης: «Δεν κάνω τίποτα για χάρη του άλλου και επομένως δεν μου χρωστάει τίποτα. Δεν κάνει τίποτα για μένα και επομένως δεν του χρωστάω τίποτα. Κάνουμε μερικά πράγματα μαζί. Και είμαστε χαρούμενοι για αυτό."

Όταν σταματήσουμε να θυσιάζουμε τον εαυτό μας, να προσπαθούμε να γίνουμε άνετοι, απαραίτητο καλό για τους άλλους, σταματάμε να το απαιτούμε αυτό από τους άλλους!

Επιτρέπω στην καρδιά μου να με καθοδηγήσει, και όταν δίνω χαρούμενα και με όλη μου την καρδιά, χωρίς καμία προσδοκία ή επιφύλαξη, ξέρω ότι είναι κατάλληλο. Αλλά αν έχω αμφιβολίες, δισταγμούς ή αγανάκτηση, τότε καταλαβαίνω ότι αυτό δεν θα είναι σωστό.

Για τους ανθρώπους που μισούν τα αγαπημένα τους πρόσωπα, η λειτουργία του σεβασμού σαφώς δεν λειτουργεί, αυτός ο μυς δεν σχηματίζεται, καθώς ο σεβασμός είναι η ικανότητα να διαχωρίζει κανείς τα όρια, να αναγνωρίζει ένα άλλο άτομο ως ξεχωριστό ον και ταυτόχρονα να διατηρεί καλή θέληση απέναντί ​​του. Ένα άτομο που ξέρει να σέβεται δεν μισεί κανέναν, δεν βιώνει αγανάκτηση, φθόνο ή οδυνηρά συναισθήματα, γιατί όλα αυτά τα αρνητικά συναισθήματα απαιτούν υψηλό ενεργειακό κόστος. Εάν ένα άτομο ξέρει πώς να διαχωρίσει τα όριά του, μπορεί να κάνει χωρίς παρατεταμένα αρνητικά συναισθήματα. Αλλά αν δεν ξέρει πώς, δεν έχει άλλη επιλογή από το να θυμώσει και να μισήσει. Ένας τέτοιος άνθρωπος γνωρίζει μόνο δύο καταστάσεις: Αυτός = εγώ και μετά αγαπά με πάθος, «παραχωρεί τον εαυτό του» ή προσπαθεί να απορροφήσει, να συγχωνευτεί με τον εαυτό του και Αυτός = ο Άλλος, δηλαδή ο εχθρός, ένα επικίνδυνο πλάσμα, το καλύτερο σενάριοπου απαιτεί επαγρύπνηση, αλλά αν αυτό το εχθρικό πλάσμα βρίσκεται κοντά (ήταν σύζυγος, ήταν γονέας), είναι διπλά επικίνδυνο και θα ήταν καλύτερα να το καταστρέψετε. Γι' αυτό με ανθρώπους που βιώνουν μίσος και οδυνηρή δυσαρέσκεια απέναντι τους πρώην συζύγουςή γονείς, καλύτερα να κρατάτε αποστάσεις μήκος χεριού, ειδικά χωρίς να πλησιάζεις. Ενώ είστε ξένος, σας συμπεριφέρονται επιφυλακτικά, αλλά σχεδόν αδιάφορα, μπορούν να μιμηθούν ακόμη και την καλοσύνη, αλλά μόλις έρθετε κοντά, μπορείτε να είστε μόνο σε δύο μορφές: «μισός» ή «προδότης». Όχι άλλοι.

Ποια είναι η βάση του σεβασμού και της καλοπροαίρετης στάσης απέναντι στους ανθρώπους;

Πρώτον, το Εγώ ξέρει να διαχωρίζει όρια, δηλαδή αναγνωρίζει ότι το δεύτερο άτομο δεν τον υπακούει με κανέναν τρόπο, δεν εμπίπτει στον έλεγχό του, είναι μόνο του, έχει ξεχωριστή βούληση και άποψη για τον κόσμο.

Δεύτερον, το Εγώ δεν φοβάται ένα τόσο ξεχωριστό άτομο, δεν τον περιφρονεί, δεν τον βλέπει ως εχθρό, μπορεί να του φερθεί ευνοϊκά και να μην περιμένει επίθεση, να κοιτάξει από το πλάι και να χαίρεται για την ξεχωριστή του ύπαρξη.

Οι άνθρωποι που δεν ξέρουν πώς να σέβονται τους άλλους δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίζουν τους ξένους ως πιθανούς φίλους. Φίλος για αυτούς είναι κάποιος που είναι μέρος του στενού κύκλου του Εαυτού, που είναι μέρος του εαυτού τους. Όλοι οι άλλοι είναι εχθροί. Δηλαδή, για ένα τέτοιο άτομο υπάρχει μόνο ένας καλός Εαυτός, και κακός Μη-Εαυτός. Είναι αυτονόητο ότι κάποιος που μπήκε στον κύκλο του Εαυτού (γονέας, σύζυγος) και μετά έφυγε από αυτόν έγινε ο πιο σημαντικός εχθρός, γιατί πήρε μαζί του πολλά προσωπικά πράγματα, δηλαδή ένα άτομο είναι ιδιαίτερα ευάλωτο και ανοιχτό. μπροστά του. Κυριολεκτικά με λήστεψε και με κατέστρεψε.

Είναι δυνατόν να μείνεις για πάντα στον κύκλο του Εαυτού ενός τέτοιου ανθρώπου; Δηλαδή, να μην γίνει ποτέ προδότης, εχθρός, να χρησιμοποιεί πάντα την αγάπη του; Θεωρητικά αυτό είναι δυνατό, αλλά απαιτεί ειδική συμπεριφορά. Για να σας «αγαπά» πάντα ένα άτομο του οποίου η αγάπη συνδέεται με την οικειοποίηση, δεν πρέπει ποτέ να αντιτάσσετε τον Εαυτό σας στον Εαυτό του, δεν πρέπει ποτέ να δημιουργείτε σύγκρουση. Πρέπει να ανταποκριθείτε στις προσδοκίες του και οι προσδοκίες ενός τέτοιου ατόμου είναι πολύ αντιφατικές και σχεδόν πάντα καταπιεστικές. Λόγω του γεγονότος ότι η προσωπικότητά του δεν έχει ωριμάσει (και το σύστημα «Εγώ Εχθροί» είναι μια βρεφική κατασκευή, σε μια ενήλικη κατασκευή εμφανίζεται ένα πεδίο σχέσεων υποκειμένου-υποκειμένου, «ενήλικος-ενηλίκων», ένα πεδίο καλοπροαίρετου σεβασμού) ένα τέτοιο άτομο έχει πολλά νευρωτικά συμπλέγματα, πολύπλοκα συναισθήματα, φοβίες και παραφωνίες και όλα αυτά θα ξεχυθούν στο «μισό». Για να παραμείνει αδελφή ψυχή και να μην προκαλέσει ποτέ μίσος και πανικό (φύλακα, ζέσταινα ένα φίδι στο στήθος μου!) θα πρέπει να είναι ένα απύθμενο βαρέλι αγάπης και ένας ιδιότροπος δεσπότης θα φτύνει σε αυτό το βαρέλι από καιρό σε καιρό για να βεβαιωθείτε ότι είναι δικό του βαρέλι και όχι κάποιου άλλου (αν χρειάζεται να καταστραφεί κάποιος άλλος). Θα λάβει το βαρέλι ευγνωμοσύνη; Φυσικά και όχι. Για να ευχαριστήσει κάποιον για την αγάπη του, ένα άτομο πρέπει να μπορεί να διαχωρίσει τα όρια και να νιώθει ότι ο άλλος είναι μόνος του, χωρισμένος και η αγάπη του είναι μια πράξη καλής θέλησης, ένα δώρο. Αν είσαι ιδιοκτησία του, η αγάπη σου έτσι κι αλλιώς του ανήκει. Και αρνούμενος την αγάπη, του αφαιρείς το πράγμα. Επομένως, δεν θα λάβετε ποτέ καμία ευγνωμοσύνη· θα πρέπει να είστε ικανοποιημένοι με την ευτυχία να είστε ένα μαζί του.

Οι γονείς μπορεί να είναι νήπιοι, να θεωρούν το παιδί μέρος τους, να το λατρεύουν με πάθος ή να το μισούν με το ίδιο πάθος για προδοσία (όπως όλα τα νήπια), και το παιδί μπορεί να είναι ενήλικας και να αντιμετωπίζει τους γονείς του με σεβασμό, δηλαδή να τους βλέπει ως διαχωρίστε τους ανθρώπους και να τους κοιτάξετε ευνοϊκά. Καλοσύνη δεν σημαίνει υποταγή σε αυτούς και εκπλήρωση των ιδιοτροπιών τους. Αντίθετα, είναι αδύνατο να συμπεριφέρεσαι με σεβασμό και καλοσύνη και ταυτόχρονα να νιώθεις σαν κάτι αδύναμο. Αυτές είναι ακριβώς οι αντίθετες διαδικασίες. Σεβασμός και καλοπροαίρετος σημαίνει να εύχεσαι στους ανθρώπους να είναι καλά και να κατανοούν την κυριαρχία τους, την ξεχωριστότητά τους. Και αυτή η ικανότητα δεν εξαρτάται από το πώς σχετίζονται οι γονείς. Δεν εξαρτάται καθόλου από το πώς σας φέρονται. Εξαρτάται μόνο από το επίπεδο ωρίμανσης και την ικανότητά σας να αισθάνεστε τη δική σας υποκειμενικότητα.

Η πλήρης αίσθηση του εαυτού του ως υποκειμένου προϋποθέτει ότι ένα άτομο βλέπει επίσης τους άλλους ανθρώπους ως υποκείμενα. Το ένα δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς το άλλο. Δεν είναι αλήθεια ότι ένα άτομο μπορεί να θεωρεί τον εαυτό του υποκείμενο και τους άλλους ανθρώπους ως αντικείμενα. Δεν γίνεται έτσι. Ένα άτομο που θεωρεί τους άλλους ως μέρη και όργανά του δεν έχει πλήρη επίγνωση της υποκειμενικότητάς του, δεν αισθάνεται όρια, δεν καταλαβαίνει πού τελειώνει, πού αρχίζει, πού είναι το πεδίο ελέγχου του, πού είναι ο εαυτός του. μπορεί να είναι εγωκεντρικός και τις περισσότερες φορές συμβαίνει, αλλά ο εγωκεντρισμός και η υποκειμενικότητα δεν είναι μόνο άνισες, αλλά και ασυμβίβαστες έννοιες. Ένα εγωκεντρικό άτομο θεωρεί ότι ολόκληρο τον κόσμο είναι ο εαυτός του· ένα άτομο με συνειδητή υποκειμενικότητα γνωρίζει τα όρια μεταξύ του εαυτού του και του κόσμου. Εάν ένας εγωκεντρικός συνειδητοποιήσει ξαφνικά τα όρια, θα αναγκαστεί είτε να σταματήσει να είναι εγωκεντρικός και να αρχίσει μια ανταλλαγή με αυτόν τον κόσμο, είτε θα πνιγεί και θα πεθάνει στα όρια των ορίων του, παύοντας να χρησιμοποιεί τον κόσμο ως το υποτακτικό σώμα ενός θηλάζουσα μητέρα. Ένα απλό παράδειγμα είναι το ψυγείο κάποιου άλλου. Εφόσον κάποιος θεωρεί ότι το ψυγείο είναι δικό του, παίρνει ήρεμα φαγητό από αυτό και δεν ανησυχεί, αλλά αν καταλάβει ότι το ψυγείο είναι κάποιου άλλου με όλη τη σημασία της λέξης, θα αναγκαστεί είτε να λιμοκτονήσει είτε αρχίζουν να προσφέρουν στον ιδιοκτήτη του ψυγείου κάτι ως αντάλλαγμα. Γι' αυτό δεν υπάρχουν εγωκεντρικοί με όρια υποκειμενικότητας. Το ένα αποκλείει το άλλο.

Τι είναι τόσο επικίνδυνο για τους ανθρώπους που προσβάλλονται από τους γονείς τους; Τι κι αν οι γονείς τους είναι πραγματικά σκληροί εγωιστές; Φυσικά, αυτό μπορεί να είναι και συμβαίνει συχνά. Ωστόσο, καμία συμπεριφορά των γονέων δεν μπορεί να οδηγήσει σε μόνιμη δυσαρέσκεια απέναντί ​​τους (ένα συναίσθημα κατάστασης μπορεί να είναι συνεχές συναίσθημαόχι) και ακόμη περισσότερο στο μίσος απέναντί ​​τους, αν ένα άτομο μοιράζεται πραγματικά τα όρια μαζί τους και δεν θεωρεί ότι οι γονείς του είναι μέρος του. Αν καταλάβει ότι είναι άλλοι άνθρωποι, όχι αυτός, ούτε οι υπηρέτες του, ούτε τα όργανα του σώματός του, ούτε ο πλακούντας που πρέπει να τον ταΐσει, μπορεί να αναλύσει τις λάθος ενέργειές τους, αλλά να μην βιώσει αρνητικό αντίκτυπο. Αυτό το σημείο είναι πολύ δύσκολο να γίνει κατανοητό για όσους δεν έχουν την πρακτική της διαίρεσης των ορίων, αλλά είναι προφανές σε όλους εκείνους που έχουν ήδη επίγνωση της υποκειμενικότητάς τους τουλάχιστον σε κάποιο βαθμό.

Μπορεί ένα άτομο να μην μοιράζεται τα όριά του με τους γονείς του, να τους μισεί και να προσβάλλεται από αυτούς, αλλά ταυτόχρονα να μπορεί να μοιράζεται όρια στην επικοινωνία με τους άλλους, δηλαδή να σέβεται τους άλλους και να τους φέρεται ευνοϊκά; Όχι, Είναι Αδύνατον. Η ικανότητα διαχωρισμού των ορίων είναι μια γενική ικανότητα. Όπως ένας άνθρωπος που ξέρει να μιλάει δεν χάνει αυτή την ικανότητα, έτσι και ένας άνθρωπος που ξέρει να διαχωρίζει τα όρια το κάνει αυτό με οποιονδήποτε λαό. Το να μπορείς να χωρίσεις δεν σημαίνει να κρατάς αποστάσεις. αντίστροφα. Αυτό σημαίνει επίτευξη οποιουδήποτε βαθμού οικειότητας, ακόμη και πλήρη συγχώνευση σε ορισμένες στιγμές, αλλά σε περίπτωση αρνητικής και ανεπιθύμητης επαφής, γρήγορα και ήρεμα διαχωρισμός αυτών των ορίων. Γιατί τέτοιοι άνθρωποι δεν βιώνουν ποτέ μίσος και έντονη δυσαρέσκεια? Τέτοια συναισθήματα είναι πολύ ενεργοβόρα, καταστροφικά και αγχωτικά. Το σώμα θα απαλλάσσονταν από αυτά τα συναισθήματα μόνο του, χωρίς καμία γνώση του ατόμου, αν υπήρχε ένα εργαλείο για αυτό στην προσωπικότητά του. Αλλά αν ένα άτομο βρίσκεται σε τέτοιο στάδιο ωρίμανσης που μπορεί μόνο να συγχωνευτεί και να μισήσει, το σώμα καταφεύγει στο μίσος εάν η συγχώνευση είναι επικίνδυνη. Δηλαδή, έχοντας ανακαλύψει κακό από ένα αγαπημένο πρόσωπο, ο εγκέφαλος αρχίζει να τον μισεί για να αποτρέψει την περαιτέρω σύντηξη και χρήση. Παρατηρήστε ότι το να μισείτε τους ανθρώπους (ανεξάρτητα ποιους μισούν) λένε πάντα ότι το μίσος είναι η μόνη άμυνα. Αν είχαν καλύτερο μέσο άμυνας, δεν θα βυθίζονταν στο άγχος του μίσους.

Το καλύτερο μέσο άμυνας είναι η υποκειμενικότητα και ο διαχωρισμός των ορίων. Μετά από αυτό, είναι δυνατή μια ευνοϊκή στάση. Αυτή είναι η πιο ενεργειακά άνετη, οικονομική και παραγωγική κατάσταση. Έχοντας μάθει να ζει σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο δεν θα το ανταλλάξει ποτέ με άλλο, όπως ένας σπάνιος άνθρωπος θα ανταλλάξει το άνετο, μεγάλο, με καλό αερισμό και φως, το σπίτι του με μια μικρή, βουλωμένη και υγρή τρύπα.

Γι' αυτό, αν ακούσετε ένα άτομο να βρίζει προς κάποιον (και αυτό δεν είναι προσωρινή επίδραση από υπερκόπωση ή σύγκρουση, αλλά μια σταθερή κοσμοθεωρία) και ειδικά προς τους κοντινούς του ανθρώπους (πρώην και ακόμη περισσότερο παρόν, δηλαδή γονείς και παιδιά ), μπορείτε να είστε σίγουροι ότι έχετε να κάνετε με ένα άτομο που δεν έχει ακόμη αναπτύξει τα όρια της υποκειμενικότητας. Ένα τέτοιο άτομο έχει την ευκαιρία να αναπτυχθεί και να γίνει ενήλικη προσωπικότητα, αλλά μέχρι να γίνει, να είστε προσεκτικοί στην επικοινωνία μαζί του, σαν να έχετε να κάνετε με ένα άτομο που δεν μπορείτε να βασιστείτε, που ανά πάσα στιγμή μπορεί να σας δει. ως σκληρός εχθρός ή προσωπική σας περιουσία.

Ίσως έχετε ξεχάσει ότι ο άλλος είναι διαφορετικός!

Συγχωνεύτηκες μαζί του σε ένα ενιαίο σύνολο και άρχισες να τον ταυτίζεις με τον εαυτό σου. Επομένως, κάθε συμπεριφορά που αποκλίνει από τη δική σας γίνεται αισθητή ως ξένη.

«Πώς θα μπορούσε να το κάνει αυτό, γιατί δεν το κάνω αυτό!» «Ήταν σαστισμένος, μαγεμένος...»

Ο ψυχικός πόνος αυτή τη στιγμή είναι κολασμένος! Εξάλλου, αν περπατάτε με ένα άτομο στο δρόμο της ζωής, κρατώντας τα χέρια, τότε αν ανοίξετε τις παλάμες σας, μπορεί να υπάρξει έγκαυμα, αλλά όχι θανατηφόρο. Θα πονέσει, θα πονέσει και θα γιατρευτεί. Και μπορείτε να αναζητήσετε ξανά σύντροφο ζωής. Κι αν συγχωνεύονταν; Νιώθεις σαν να σε γδέρνουν ζωντανό. Μια τέτοια πληγή δεν επουλώνεται για μια ζωή. Είναι αδύνατο να βρεθείς σε μια νέα σχέση. Πού μπορείτε να βρείτε νέο δέρμα ανάμεσα σε αγνώστους;

Μόνο ένα εγωκεντρικό άτομο ερμηνεύει τις πράξεις ενός άλλου ατόμου ως κακία.

Γιατί αποφασίσατε ότι η συμπεριφορά ενός ατόμου έχει άμεση σχέση με εσάς; Σε διαβεβαιώνω, δεν σε σκέφτεται αυτή τη στιγμή! Σκέφτεται για τον εαυτό του - για τα προβλήματά του, ενεργεί για τα δικά του συμφέροντα. Δεν έχει καμία πρόθεση να πληγώσει ή να προδώσει. Ένα άτομο παίρνει την απόφαση που είναι πιο ωφέλιμη για αυτόν.

Θυμηθείτε ποια όρια τέθηκαν στη σχέση μας με αυτόν με τον οποίο είμαστε προσβεβλημένοι. Τι συμφωνήσαμε με αυτό το άτομο και τι όχι. Για παράδειγμα, κάντε ειλικρινά κάτι σαν αυτόν τον εσωτερικό διάλογο: - Υποσχέθηκε η Πέτια να με καλέσει σήμερα; - Τον ρώτησα για αυτό;

Α. Εάν υπήρξαν συμφωνίες, δεν χρειάζεται να σιωπήσετε την προσβολή, να βουρκώσετε, να αποφύγετε την επαφή κ.λπ. Η δυσαρέσκεια δεν θα φύγει από αυτό, αλλά αντίθετα θα σέρνεται ακόμα περισσότερο ζωτικής ενέργειας. Και οι σχέσεις με τους άλλους από μια τέτοια προσέγγιση είναι πιο πιθανό να μετατραπούν σε βάλτο. Ο καλύτερος τρόπος είναι να επικοινωνήσετε τα συναισθήματά σας και να επιτρέψετε στον άλλον να κάνει τη δική του επιλογή. Πρέπει να δηλώσουμε τον εαυτό μας, και αυτή η δήλωση δεν είναι πάντα ήπια, μπορεί να είναι αρκετά φιλική προς το περιβάλλον, αλλά σκληρή και ίσως πιο επιθετική ανάλογα με το πόσο έχουν παραβιαστεί τα όριά μας στη σχέση. Δώστε έγκαιρα ανατροφοδότησηγια το τι συμβαίνει και θέτουμε όρια ώστε να ανταποκρίνονται στις ανάγκες μας.

Β. Εάν κατά την εσωτερική έρευνα αποδειχθεί ότι δεν υπήρξαν συμφωνίες, τότε πρέπει να ενεργήσουμε διαφορετικά. Μάθετε γιατί περιμένω κάτι που δεν μου υποσχέθηκαν. Αυτό είναι ένα μεγάλο εσωτερική εργασία, πρώτα απ 'όλα, γιατί απαιτεί τη συνείδηση ​​με την οποία δεν χτίζονται σχέσεις πραγματικό πρόσωπο, και με μερικά εσωτερικώς. Και η πραγματική Petya χρησιμεύει μόνο ως οθόνη για την προβολή αυτής της εικόνας, δίνοντας ζωή σε αυτήν την εικόνα. Μερικές φορές, για να διαλυθεί μια τέτοια δυσαρέσκεια, αρκεί να συνειδητοποιήσουμε ότι αποδεικνύεται ότι η Petya δεν υποσχέθηκε τίποτα. Η μόνη διέξοδος σε αυτή την κατάσταση είναι να χτίσεις μια σχέση με τον πραγματικό Petya, να τον δεις τον αληθινό και να του πεις για τις επιθυμίες σου, βρες αμοιβαία γλώσσα. Τότε η σχέση θα είναι δυνατή. Όσο χτίζουμε σχέσεις με εικόνα στο κεφάλι μας, τίποτα καλό δεν θα βγει από τέτοιες σχέσεις. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι δεν υπάρχει κανένας που να σας προσβάλλει και να κατευθύνετε την ενέργειά σας στην εξερεύνηση των επιθυμιών σας και στην οικοδόμηση μιας σχέσης με ένα πραγματικό πρόσωπο.

Και τότε το ανείπωτο αίτημα γίνεται απαίτηση αποπληρωμής του χρέους και αποκατάστασης της παραβιασμένης δικαιοσύνης της ανταλλαγής.

«Το σπίτι είναι πάντα τόσο χάλια!» = "Παρακαλώ βοηθήστε με να καθαρίσω!"

"Δεν με αγαπάς πλέον!" = «Νιώθω άσχημα σήμερα. Νιώθω μεγάλη ανασφάλεια. Σε παρακαλώ πες μου ή δείξε μου ότι με αγαπάς!».

1) Αυτό είναι χαρακτηριστικό των γυναικών - να δίνουν (προβλέποντας τις ανάγκες του συντρόφου τους) μέχρι να χάσουν τον σφυγμό τους και όταν δεν υπάρχει τίποτα άλλο να δώσουν, βγάζουν ένα τιμολόγιο και απαιτούν από τον σύντροφό τους να μαντέψει τι χρειάζονται (πού είναι το γούνινο παλτό μου; Διαμάντια;). Αλλά οι άνδρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες, καταβάλλουν προσπάθειες όταν τους ζητείται.

«Γιατί να του ζητήσω κάτι; Μετά από όλα όσα έχω κάνει για αυτόν; Αλλά το να κάνουμε αξιώσεις εναντίον ενός άλλου επειδή δεν μαντεύει τις επιθυμίες μας είναι ένα κενό θέμα. Μια γυναίκα πρέπει να μάθει ότι η εκπλήρωση των επιθυμιών της είναι δική της ευθύνη.

Ένα άλλο άτομο αηδιάζει όχι από το ίδιο το γεγονός της ανάγκης μας, που του ζητάμε να ικανοποιήσει, αλλά από τη μορφή της έκφρασής της - απαίτηση, αξίωση, δυσαρέσκεια!

2) Συνήθως βάζουμε στις σχέσεις μας ό,τι χρειαζόμαστε και θέλουμε να λάβουμε οι ίδιοι. Λίγοι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι ανάγκες και οι επιθυμίες ενός συντρόφου μπορεί να διαφέρουν σημαντικά από τις δικές μας. Εκφράζουμε την αγάπη στη μητρική μας γλώσσα αγάπης, η οποία μπορεί να είναι εντελώς ξένη για τον σύντροφό μας. Επενδύουμε και επενδύουμε, αλλά στο τέλος είμαστε και οι δύο δυσαρεστημένοι και ο καθένας έχει συσσωρεύσει ένα σωρό παράπονα.

Το σημαντικό είναι να μην δίνω στον σύντροφό μου όλο και περισσότερα από αυτά που είναι σημαντικά για μένα, αλλά να του δίνω αυτά που χρειάζεται ο ίδιος. Ένα κλασικό παράδειγμα: ένας άντρας χρειάζεται εμπιστοσύνη και αποδοχή για αυτό που είναι και μια γυναίκα χρειάζεται υποστήριξη, φροντίδα και προστασία. Ως αποτέλεσμα, ο άνδρας, αντί να υποστηρίζεται από την πίστη του και την ικανότητά του να αντιμετωπίσει ο ίδιος το πρόβλημα, λαμβάνει ένα σωρό συμβουλές, πολύτιμες οδηγίες ή ακόμα χειρότερα - η γυναίκα το παίρνει πάνω της και αρχίζει να λύνει τα προβλήματά του . Και αντί για φροντίδα και προστασία, μια γυναίκα λαμβάνει τη μη παρέμβαση ενός άνδρα και την εμπιστοσύνη του ότι μπορεί να διαχειριστεί τα πάντα μόνη της. Λύση: ζητήστε αυτό που χρειάζεστε, μην περιμένετε να το καταλάβει ο σύντροφός σας.

Η αγανάκτηση είναι αντίδραση εσωτερικό παιδίνα αντιπαθώ, στη σκέψη ότι δεν με αγαπούν, δεν με εκτιμούν, δεν με σέβονται, «Δεν σημαίνω τίποτα για αυτόν».

Δεν χρειάζονται γεγονότα για αγανάκτηση· αρκούν οι υποψίες για έλλειψη αγάπης. Η αγανάκτηση είναι ασφυκτική στη σκέψη ότι κάποιος έχει το θράσος να μη με αγαπήσει, να μη με εκτιμήσει και να μη με εκτιμήσει. Κάποιος τόλμησε να κάνει κάτι που έθεσε υπό αμφισβήτηση την απόλυτη αξία μου.

Εάν εμβαθύνετε στη δυσαρέσκεια, θα βιώσετε τον πόνο ενός αβοήθητου, εγκαταλειμμένου, αναγάπητου παιδιού.

Ένας προσβεβλημένος, στον πυρήνα του πόνου του, βιώνει τον πόνο ενός άτυχου εγκαταλειμμένου παιδιού. Περιμένει κάποιον να τον γεμίσει με την αγάπη του, να ζεστάνει τα παγωμένα του χέρια και να του αναζωογονήσει την ψυχή. Αυτός είναι ο πόνος ενός παιδιού που για κάποιο λόγο δεν έλαβε αυτό το άνευ όρων και γεμάτο γονική αγάπηστην παιδική ηλικία.

Αυτός ο πόνος μπορεί να φουντώνει κάθε φορά σαν ταίρι από κάθε υποψία ότι δεν είμαι ερωτευμένος, ώστε ο δεύτερος να μου αποδείξει ότι είμαι αγαπητός και να γεμίσει επιτέλους την ψυχή μου, να μου δώσει αυτό που δεν μπορούσαν να δώσουν οι γονείς μου.

Είναι πολύ δύσκολο να αναγνωρίσετε την ανάγκη, την αδυναμία και την ανάγκη σας για αγάπη και φροντίδα και να το ζητήσετε. Γιατί σπάνια κάποιος έχει το δικαίωμα να είναι αδύναμος. Δεν επιτρέπεται σε όλους να είναι αδύναμοι και άποροι. Συχνά μια οικογένεια μεγαλώνει ένα παιδί με τέτοιο τρόπο που το μόνο που δίνει δικαίωμα στην αδυναμία είναι η αρρώστια. Και οι άνθρωποι αναγκάζονται ασυνείδητα να χρησιμοποιήσουν αυτό το κόλπο για να δώσουν στον εαυτό τους την ευκαιρία να ξεκουραστούν και να ζητήσουν φροντίδα.

Δεν είναι αποδεκτό να μιλάς για τις ανάγκες σου, είναι ντροπιαστικό και «αφύσικο». Ο άλλος πρέπει να το καταλάβει μόνος του.

«ΔΩΣΕ ΜΟΥ ό,τι χρειάζομαι! ΑΜΕΣΩΣ!"

Ένα μικρό παιδί, που η μητέρα του άφησε μόνο του και έφυγε, θα πνίγεται για πολύ καιρό από το κλάμα στην κούνια του. Τότε θα ηρεμήσει και θα αποκοιμηθεί. Όχι, δεν θα ηρεμήσει. Μέρος της ψυχής του απλά θα πεθάνει. Στο μυαλό του, η μητέρα του τον εγκατέλειψε και δεν θα επιστρέψει ποτέ. Αυτός ο πόνος ενός εγκαταλειμμένου παιδιού, που επαναλαμβάνεται πολλές φορές στην παιδική ηλικία, θα κάνει έναν ενήλικα να γίνει πολύ ευαίσθητος στον κίνδυνο να χάσει την αγάπη του.

Για ένα παιδί υπάρχει μόνο αυτός και οι ανάγκες του, δεν μπορεί να καταλάβει ότι η μάνα του έφυγε μόνη της σημαντικά θέματαότι ήταν στο μπάνιο ή ένιωθε άσχημα ή έφυγε για πέντε λεπτά και κρατήθηκε. Για ένα παιδί υπάρχει μόνο αυτός, η ανάγκη του για αγάπη και η στεναχώρια του που δεν υπάρχει αυτή η αγάπη όταν το έχει τόσο ανάγκη.

Οι μεγάλοι, μετά από πολλά πολλά χρόνια, συμπεριφέρονται όπως αυτό το παιδί. Γι' αυτούς υπάρχει μόνο η ανάγκη τους για αγάπη και ο πόνος τους αν δεν δοθεί αυτή η αγάπη. Είναι πολύ δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν ότι ένα άλλο άτομο έχει ανάγκες που είναι διαφορετικές από τις δικές τους. «Αν με αγαπάς, κάνε την καλοσύνη να μου δώσεις ό,τι χρειάζομαι! Και αμέσως!» Πραγματικά προσβάλλονται όταν οι άλλοι δεν δίνουν ή δεν ικανοποιούν τις ανάγκες τους. Αυτή η δυσαρέσκεια σε σκεπάζει με καυστικό πόνο και σκίζει την καρδιά σου, μη σου επιτρέπει να αναπνεύσεις.

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΣΚΟΛΟ ΓΙΑ ΑΤΟΜΟ ΜΕ ΟΥΛΗ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΚΑΙ ΝΑ ΔΗΛΩΣΕΙ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΤΟΥΣ.

Περιμένει από τον κόσμο, όπως η μητέρα του, να καταλάβει τι χρειάζεται και να του δώσει τα πάντα. Και αν κάποιος, ειδικά ένας στενός, δεν το κάνει αυτό, τότε ο παλιός πόνος και η αγανάκτηση θα σε καλύψει αδιάκοπα.

Άλλος άνθρωπος, είναι... διαφορετικός. Έχει τις δικές του σκέψεις, τα δικά του συναισθήματα, τις δικές του ιδέες για τον εαυτό του και τη ζωή του, τα δικά του σχέδια και τις δικές του ανάγκες. Ο σκοπός του δεν είναι να σε κάνει ευτυχισμένο (ναι, όχι αυτό!) Ζει τη ζωή του και τη ζει όσο καλύτερα μπορεί. Είναι λυπηρό να το λες, αλλά ο αγαπημένος σου άντρας δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει εσύ αγαπητός μπαμπάς, να σου δώσει όλη αυτή την τρυφερότητα και ανιδιοτελής αγάπη, ο θαυμασμός και η λατρεία που δίνουν οι μπαμπάδες στα κοριτσάκια (αυτά τα τυχερά).

Μια γυναίκα δεν μπορεί να αντικαταστήσει τη μητέρα της και να αγαπήσει τόσο άνευ όρων όσο εκείνη. Αν βάλει όλη της τη ζωή στο βωμό της αγάπης και ζει μόνο για σένα, τότε αυτή η αγάπη έχει όνομα - ψυχολογική εξάρτηση.

Το να γεμίσετε την τρύπα στην ψυχή σας με ένα άλλο άτομο είναι το όνειρο πολλών μειονεκτούντων ανθρώπων.

Οι προσδοκίες είναι μια εικόνα (τρόπος) ικανοποίησης μιας ανάγκης που υπάρχει στο κεφάλι ενός ατόμου.

Οι προσδοκίες μας είναι αυτή η ιδανική εικόνα του κόσμου που κάθεται μέσα μας, και τις περισσότερες φορές ασυναίσθητα δοκιμάζουμε τα πάντα γύρω μας και τα συγκρίνουμε με αυτά. Και σε αυτήν την εσωτερική ιδανική εικόνα του κόσμου, έχουμε μια σταθερή πεποίθηση ότι, για παράδειγμα, η μαμά πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι και ο μπαμπάς πρέπει να συμπεριφέρεται έτσι, ότι ο άντρας που αγαπάμε είναι υποχρεωμένος να λέει και να κάνει έτσι και όχι διαφορετικά, και οι φίλες πρέπει να συμπεριφέρονται με συγκεκριμένο τρόπο. Και είμαστε μπερδεμένοι, θυμωμένοι, απογοητευμένοι και υποφέρουμε εκείνες τις στιγμές που πραγματική κατάστασητα πράγματα δεν ανταποκρίνονται σε αυτό που περιμένουμε μέσα μας.

Είχατε ποτέ την αίσθηση ότι ένας άντρας φαινόταν να κάνει κάτι καλό για εσάς, αλλά δεν είστε χαρούμενοι επειδή ένα σκουλήκι ροκανίζει μέσα σας: «Περίμενα κάτι διαφορετικό από αυτόν»; Πόσο συχνά λέτε σε κάποιον: «Δεν το περίμενα αυτό από σένα;!» Γενικά περιμένετε πολλά από τους άλλους;

Όταν θέλουμε με πάθος κάτι, το επιθυμούμε και οι προσδοκίες μας για αυτό δεν ικανοποιούνται, είναι δύσκολο να το συγχωρήσουμε. Και αν ξαφνικά καταλάβουμε ότι ο κόσμος και οι συνεργάτες μας δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μας, δεν είμαστε έτοιμοι να τον συγχωρήσουμε. Είμαστε πιο άνετα να ζούμε στον κόσμο των δικών μας προσδοκιών παρά στον κόσμο αληθινοί άνθρωποι. Και όλα αυτά επειδή έχουμε χτίσει προσδοκίες για τον εαυτό μας - δεν είμαι αρκετά καλός για να με αγαπούν, να είμαι ευτυχισμένος και περιμένουμε ότι θα αλλάξουμε, θα γίνουμε διαφορετικοί και θα σκεφτούμε ότι τότε θα γίνω πιο ευτυχισμένος, και πάλι υπάρχει μια ασυμφωνία...

Είναι πολύ σημαντικό για εμάς να συνειδητοποιήσουμε ότι:

1. Οι άνθρωποι γύρω μας δεν ξέρουν για την εικόνα μας για τον κόσμο και τις περισσότερες φορές δεν ξέρουν καν για αυτήν».

2. Οι άνθρωποι γύρω μας δεν είναι υποχρεωμένοι να ανταποκριθούν στις προσδοκίες μας και δεν είναι υποχρεωμένοι να τις μαντέψουν.

3. Δεν έχουμε το δικαίωμα να απαιτήσουμε από κάποιον να ανταποκριθεί στις προσδοκίες μας, μπορούμε μόνο να ζητήσουμε από το άτομο να καταλάβει την εικόνα μας για τον κόσμο και να κάνει κάτι για εμάς, υπό την προϋπόθεση ότι αυτό δεν τον καταστρέφει ψυχικά και συναισθηματικά.

Και αυτό δεν το συγχωρούμε στον εαυτό μας. Δεν είμαι αρκετά καλός, όλος ο κόσμος δεν είναι αρκετά καλός, οι άνθρωποι γύρω μου δεν είναι έτσι, όλα αυτά τα μοτίβα δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες μου.

Το αποτέλεσμα όλης αυτής της αναζήτησης της ευτυχίας είναι να έχεις το καλύτερο - το καλύτερο εσύ, καλύτερη σχέση, καλύτερος κόσμος– κατευθύνονται προς τα έξω και οδηγούν σε ακόμη μεγαλύτερη ταλαιπωρία.

1. Σας προτείνω τώρα να πάρετε μερικά φύλλα χαρτιού (ή ένα σημειωματάριο) και να απαντήσετε ειλικρινά στον εαυτό σας:

Τι είδους συμπεριφορά και στάση περιμένεις από τη μητέρα σου;

Τι περιμένεις από τον μπαμπά σου;

Τι προσδοκίες έχετε από τον σύζυγο/τη σύζυγό σας (αγαπημένος άντρας/γυναίκα, μελλοντικός σύζυγος/σύζυγος);

Τι περιμένεις από τις φίλες/φίλες σου (γενικά και από τον καθένα ξεχωριστά).

Περιγράψτε τις προσδοκίες σας σε αυτά τα φύλλα χαρτιού για να καταλάβετε ποια ιδανική εικόνα του κόσμου ζει μέσα σας... Ξαναδιαβάστε τις προσδοκίες σας τώρα, είναι καν πραγματικές; Είναι ικανοί οι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ζωντανοί να σας τα δώσουν όλα αυτά;

Τις περισσότερες φορές, με τις προσδοκίες μας, γεμίζουμε κάποιου είδους κενό μέσα μας ή καλύπτουμε κάποιο είδος φόβου. Αυτό είναι σημαντικό να το συνειδητοποιήσουμε. Όταν κατανοήσουμε την αληθινή μας ανάγκη, την συνειδητοποιήσουμε αληθινά, τότε ο τρόπος με τον οποίο ικανοποιείται γίνεται λιγότερο σημαντικός για εμάς· το ίδιο το γεγονός της ικανοποίησης είναι σημαντικό για εμάς.

2. Σκεφτείτε τώρα (για κάθε αγαπημένο σας πρόσωπο) και γράψτε αυτό:

Τι ανάγκη έχω σε σχέση με αυτό το άτομο; Τι πραγματικά θέλω (φροντίδα, προσοχή, κ.λπ.);

Πώς περιμένω να ικανοποιηθεί αυτή η ανάγκη από αυτό το άτομο (συγκεκριμένα βήματα ενός αγαπημένου προσώπου);

Αυτό το άτομο γνωρίζει την ανάγκη μου, το έχουμε μιλήσει;

Είναι σε θέση αυτό το άτομο να ικανοποιήσει αυτήν την ανάγκη μου χωρίς να βλάψει τον εαυτό του;

Τι κάνει το δικό μου; στενό άτομοπροκειμένου να ικανοποιήσω αυτή την ανάγκη μου (το πιθανό όραμά του για το τι και πώς να κάνω);

Είναι πολύ σημαντικό να συνειδητοποιήσουμε ποια είναι η βαθύτερη ανάγκη μας και σε ποιον πραγματικά απευθύνεται. Γιατί συχνά εμείς, για παράδειγμα, θέλουμε την προσοχή των γονιών μας, αλλά δεν τη λαμβάνουμε, και ταυτόχρονα προσπαθούμε να απαιτούμε από τον άντρα μας όλη την προσοχή που μας λείπει από τους γονείς μας. Δηλαδή περιμένουμε και του επιβάλλουμε την ευθύνη να μας τα δώσει όλα. Αυτό όμως δεν είναι σωστό και δεν είναι δυνατό. Ο σύζυγος δεν είναι μητέρα ή πατέρας και δεν μπορούμε να καλύψουμε όλα τα κενά για αυτούς.

Σε ποιους απευθύνονται πραγματικά οι προσδοκίες σας;

Στη συνέχεια, πρέπει να πείτε τα λόγια που απευθύνονται στον εαυτό σας: «Απελευθερώνομαι από τις προσδοκίες για αυτό το άτομο. Αποδέχομαι την ανάγκη μου... (δηλώνει την ανάγκη που βρίσκεται κάτω από την προσδοκία, για παράδειγμα, για αγάπη, για προσοχή κ.λπ.). Επιτρέπω στον εαυτό μου να ικανοποιήσει μόνος μου αυτή την ανάγκη και δέχομαι βοήθεια από άλλους ανθρώπους με τη μορφή που μπορούν να μου τη δώσουν, με αγάπη και ευγνωμοσύνη». Αυτή η πρακτική θα πρέπει να γίνεται πολλές φορές, ιδανικά 21 ημέρες στη σειρά, και κάθε φορά κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου προκύπτουν προσδοκίες.

Οι αξιώσεις προέρχονται από το μυαλό και το ψεύτικο εγώ. Ευγνωμοσύνη - από καρδιάς!

Όσο υπάρχουν παράπονα και γκρίνια, η καρδιά είναι κλειστή.

Αν ο Εαυτός είναι ανώριμος και βρίσκεται σε συμβίωση (Εγώ = Άλλος), τότε ένα άτομο δεν μπορεί να βιώσει ευγνωμοσύνη και αγάπη για τον Άλλο. Αντιλαμβάνεται ό,τι του έρχεται από άλλον ως αυτονόητο, αυτονόητο, ως συνέχεια του εαυτού του. Και πληγώνεται και προσβάλλεται από το γεγονός ότι ο άλλος κάποια στιγμή σταματά να το κάνει αυτό ή κάνει λιγότερα από πριν. Υπάρχει αγανάκτηση: πώς να μην μου δώσει αυτό που υπολόγιζα! Ένα τέτοιο άτομο δεν καταλαβαίνει ότι η αγάπη είναι δώρο από έναν ελεύθερο Άλλο, άξιο ευγνωμοσύνης.

Η δυσαρέσκεια μας κυριεύει όταν χάνουμε την ικανότητα να αγαπάμε και να νοιαζόμαστε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, το άτομο που βιώνει δυσαρέσκεια νιώθει σαν να δίνει στους άλλους περισσότερα από όσα λαμβάνει σε αντάλλαγμα. Λόγω της αδικίας που του έγινε, αποφεύγει την αγάπη. Ωστόσο, αν κλείσεις την καρδιά σου, χάνεις την ικανότητα να δημιουργείς αυτό που θέλεις και δεν μπορείς να είσαι στοργικός και γενναιόδωρος.

Εστιάζοντας σε αυτά που δεν λάβαμε σε αυτή τη ζωή λόγω της αγανάκτησής μας, χάνουμε άλλες ευκαιρίες να δώσουμε και να λάβουμε. Με το να μην συγχωρείς τους άλλους, ζεις στο παρελθόν.

Λυπάσαι τον εαυτό σου όταν χάνεις την έμφυτη ικανότητά σου να είσαι ευγνώμων για όλα όσα σου δίνει η ζωή. Εστιάζοντας σε αυτά που δεν πήρατε, δεν μπορείτε πλέον να αισθάνεστε ευγνώμονες για όσα έχετε και να χάσετε τις πολλές ευκαιρίες που ανοίγονται.

Πριν μιλήσετε για τα προβλήματά σας, ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά: παραπονιέστε για τα δικά σας οφέλη;

Έχω ένα σπίτι που χρειάζεται καθάρισμα. Παιδιά που τρέχουν κάτω από τα πόδια. Μια δουλειά που πρέπει να πας. Χρήματα που πρέπει να διαχειρίζονται καλύτερα. Υπάρχουν πολλοί φίλοι με τους οποίους δεν υπάρχει χρόνος για επικοινωνία. Μερικές φορές μετά βίας μπορώ να μείνω στην επιφάνεια. Πιστέψτε με, το συναίσθημα δεν είναι ευχάριστο.

Εχω ένα σπίτι. Εχω παιδιά. Εχω μια δουλειά. Εχω λεφτά. Εχω πολλούς φίλους. Τι παραπονιέμαι; Αυτό δεν είναι βάρος, αλλά ευτυχία. Ναι, είμαι απασχολημένος. Ναι, μερικές φορές υπερβολικά φορτωμένο. Αλλά αν το καλοσκεφτείς, ο λόγος που είμαι τόσο απασχολημένος είναι επειδή είμαι γενναιόδωρα προικισμένος. Μπορεί αυτή η ανταμοιβή να είναι αγχωτική; Μερικές φορές μπορεί. Θέλω όμως να είναι το αντίστροφο; Καμία εργασία? Δεν υπάρχουν φίλοι; Χωρίς οικογένεια; Χωρίς λεφτά? ΧΩΡΙΣ ΣΠΙΤΙ?

Αποδεικνύεται ότι όταν είμαστε δυστυχισμένοι, συχνά παραπονιόμαστε για τα δικά μας οφέλη.

Το πρώτο βήμα προς την αγάπη είναι η ευγνωμοσύνη.

Σε αυτόν τον κόσμο, λίγοι άνθρωποι ευχαριστούν κανέναν.

Πρέπει να παρακολουθείτε πόση ευγνωμοσύνη έχετε και πόσα παράπονα έχετε προς τους άλλους. Θα διαπιστώσετε ότι συχνά έχουμε περισσότερα παράπονα παρά ευγνωμοσύνη. Οι αξιώσεις προέρχονται από το μυαλό και το ψεύτικο εγώ.

Ένας δυστυχισμένος είναι, πρώτα απ 'όλα, αχάριστος. Είναι πάντα δυσαρεστημένος, δεν του φτάνουν όλα.

1) Παίρνουμε τα πάντα ως δεδομένα, ως δεδομένα (όταν ένας σύντροφος έχει κάνει κάτι για εμάς μία, δύο, τρεις φορές, τότε την τέταρτη απλά αρχίζουμε να το περιμένουμε από αυτόν και προσβάλλουμε αν αρνηθεί να μας δώσει κάτι που κάνουμε δεν έχει αξία και για την οποία δεν νιώθουμε ειλικρινή ευγνωμοσύνη).

2) Απαξιώνουμε ό,τι έχουμε – πολύ συχνά για να πετύχουμε ακόμα περισσότερα. Ολόκληρος ο δυτικός πολιτισμός μας είναι χτισμένος πάνω σε αυτό ακριβώς! Οι επιθυμίες μας εξαχνώνονται συνεχώς: νέα αγαθά, υπηρεσίες. – για να πουληθούν όλα αυτά, εμφυτεύεται ένα πλαίσιο αιώνιας ανεπάρκειας και δυσαρέσκειας. Η αυτοπροσποίηση είναι αυτοκριτική με στόχο να γίνει τελειότητα. Αλλά το ιδανικό είναι νεκρό. Η ζωή είναι όμορφη μέσα στην «ατέλειά» της.

3) Είναι αδύνατο να φέρουμε περισσότερη χαρά στη ζωή μας αν δεν είμαστε ευγνώμονες για αυτά που έχουμε. Επειδή οι σκέψεις και τα συναισθήματα που εκπέμπουμε όταν βιώνουμε αισθήσεις που είναι αντίθετες της ευγνωμοσύνης προσελκύουν ακόμη περισσότερο στη ζωή μας για τα οποία δεν θέλουμε να είμαστε ευγνώμονες.

Η δύναμη της κατάστασης της ευγνωμοσύνης:

Η ζωή αλλάζει από τη λειτουργία «σε αυτόματο πιλότο» στη λειτουργία συνειδητής λειτουργίας. Εξάλλου, για να αρχίσετε να ευχαριστείτε, πρέπει να αρχίσετε να παρατηρείτε, να έχετε επίγνωση και να σταματήσετε να αντιλαμβάνεστε τη ζωή από συνήθεια. Αρχίζουμε να απολαμβάνουμε μικρά πράγματα. Η ευγνωμοσύνη είναι πάντα μια κατάσταση χαράς εδώ και τώρα! Η ευγνωμοσύνη μας ανοίγει νέες πόρτες!

Η συνήθεια της ευγνωμοσύνης καταστέλλει επίσης τα αρνητικά συναισθήματα. Αυτή είναι μια καλή παράκαμψη! Η ευγνωμοσύνη αλλάζει τη ροή της ενέργειάς σας. Αλλάζει την εστίασή σας. Πριν από αυτό, μάλλον εστιάζατε σε αυτά που δεν έχετε ή στα προβλήματά σας. Χρησιμοποιώντας την ευγνωμοσύνη, αρχίζετε να εστιάζετε σε ό,τι είναι καλό που ήδη έχετε, και αυτό δημιουργεί μια ροή θετικών συναισθημάτων που προσελκύει νέες θετικές περιστάσεις στη ζωή σας.

Όταν ευχαριστούμε, βγαίνουμε από το κουκούλι του «άτυχου θύματος», του παιδιού. Αρχίζουμε να βλέπουμε το θετικό σε κάθε άτομο, σε κάθε γεγονός, τουλάχιστον μια εμπειρία, ένα μάθημα - και αγαπάμε όλα όσα συμβαίνουν. Αυτό είναι ωριμότητα. Πρέπει να αγαπάς αυτό που ήδη έχεις. Η ανωριμότητα πάντα ζει στο «τι θα γινόταν αν» ή «θα ήταν ωραία», αλλά ποτέ στο «είναι» και το «είναι» είναι η πραγματικότητα. Αναλαμβάνουμε την ευθύνη για όλα όσα έχουν συμβεί και μας συμβαίνουν - γινόμαστε συνειδητοί δημιουργοί της ζωής μας. Και αυτή είναι η μεγαλύτερη ευτυχία από μόνη της!

Η ευγνωμοσύνη είναι αποδοχή (μη αντίσταση), εγκατάλειψη, θεραπεία, απελευθέρωση. Οι αξιώσεις εναντίον άλλων ανθρώπων είναι οι αλυσίδες, τα σχοινιά μας και η έλλειψη ελευθερίας από αυτούς. Μεταφορά ταχυδρόμος: όσο έχουμε παράπονα στους γονείς μας, δεν έχουμε καν αρχίσει να ζούμε τη ζωή μας, δεν ανοίγουμε καν το δέμα της «ζωής», αλλά μαλώνουμε με τον ταχυδρόμο... Είναι αδύνατο να χωρίσουμε από τους γονείς μας , «μεγαλώνουν», αποκτούν ωριμότητα, χωρίς να νιώθουν ευγνωμοσύνη προς αυτούς που έδωσαν ζωή και πολλά άλλα. Δεν μπορώ να το αφήσω πρώην σύντροφος, χωρίς να του νιώθετε ευγνωμοσύνη για αυτό που ήταν και που πήρατε ένα σημαντικό μάθημα μαζί.

Νιλ Ντόναλντ Γουόλς: «Βρες το δώρο για το οποίο σου ήρθε αυτός ο άντρας... Δεν σου στέλνω κανέναν εκτός από τους Αγγέλους!»

1. Καθώς ενισχύεται η ικανότητά σας να δημιουργείτε, θα είναι πιο εύκολο για εσάς να συγχωρείτε. Και μαθαίνοντας να συγχωρείς, θα αναπτύξεις την ικανότητά σου να δημιουργείς.

Είναι σημαντικό να μετατοπίσεις το επίκεντρο των προσδοκιών από ένα άλλο άτομο στον εαυτό σου, δηλαδή, αντί να περιμένεις από κάποιον να κάνει κάτι καλό για εμάς, να αρχίσεις να φροντίζεις περισσότερο τον εαυτό σου, να υποστηρίζεις τον εαυτό σου περισσότερο κ.λπ., αναπτύσσοντας ώριμη αυτάρκεια. Πάρτε ξανά τον έλεγχο της ζωής σας γιατί όταν περιμένουμε πράγματα από τους άλλους, σημαίνει ότι τους δίνουμε τον έλεγχο της ζωής μας, καθιστώντας τους υπεύθυνους για την ευτυχία και την ευημερία μας.

Πολλοί άνθρωποι έχουν την αίσθηση ότι θα έπρεπε να έχουν περισσότερα σε αυτόν τον κόσμο. Όμως, μη γνωρίζοντας πώς να πάρουν αυτό που θέλουν, αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως στερημένο. Για να απαλλαγείτε από την αίσθηση ότι δεν κληθήκατε σε ένα διασκεδαστικό πάρτι, πρέπει. έλα σε αυτό μόνος σου. Κανείς δεν μπορεί να κάνει αυτό που μόνο εσύ μπορείς να κάνεις.

2. Η συμπεριφορά ενός ατόμου μας αναστατώνει μόνο όταν αντανακλά εκείνες τις πτυχές της ύπαρξής μας που αντιπαθούμε ιδιαίτερα στον εαυτό μας και επομένως προβάλλουμε στους άλλους. Ο άνθρωπος μας δίνει την ευκαιρία να αποδεχτούμε και να αγαπήσουμε αυτό το κομμάτι του εαυτού μας που έχουμε καταραστεί και μέσα από την άποψη αυτήαυτός ο άνθρωπος είναι ο άγγελος της θεραπείας μας. Μέσα από τις ιστορίες μας (που είναι ψευδείς αντιλήψεις της πραγματικότητας) δημιουργούμε τη δική μας ζωή και πραγματικότητα. Πάντα προσελκύουμε ανθρώπους που αντανακλούν τις ψευδείς αντιλήψεις μας, παρέχοντάς μας έτσι την ευκαιρία να θεραπευθούμε από το λάθος και να προχωρήσουμε προς την αλήθεια.

Σκεφτείτε την ακόρεστη επιθυμία σας να έχετε δίκιο. Οι άνθρωποι κάνουν τεράστιες επενδύσεις στο να έχουν δίκιο και από την παιδική τους ηλικία διδάσκονται να το υπερασπίζονται, κάτι που συνήθως συνεπάγεται την ανάγκη να κάνει κάποιος άλλον λάθος. Καθορίζουμε ακόμη και την αξία μας με βάση το πόσο συχνά έχουμε δίκιο. Δεν είναι λοιπόν περίεργο που δυσκολευόμαστε τόσο πολύ να αποδεχτούμε ότι κάτι είναι απλώς - και τίποτα δεν είναι εγγενώς σωστό ή λάθος, καλό ή κακό.

ερχόμαστε στο φυσική ζωήμε αποστολή: να βιώσουν πλήρως ένα συγκεκριμένο ενεργειακό μοτίβο για να νιώσουν τις αισθήσεις που σχετίζονται με αυτό το μοτίβο και στη συνέχεια να μεταμορφώσουν αυτή την ενέργεια μέσω της αγάπης. Η ζωή δεν είναι ένα τυχαίο γεγονός.

Μαθαίνουμε και μεγαλώνουμε μέσα από σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Μέσα από αυτές τις ίδιες σχέσεις, θεραπεύουμε το βασικό μας τραύμα και επιστρέφουμε στην ενότητα. Οι άνθρωποι γύρω παίζουν ζωτικός ρόλοςστη ζωή ενός ανθρώπου, γιατί τον αντικατοπτρίζουν διαστρεβλωμένη αντίληψητην πραγματικότητα και την προβολή της, και επίσης να τον βοηθήσει να συνειδητοποιήσει το υλικό που καταπιέζεται στο υποσυνείδητο και έτσι να θεραπεύσει.

Ό,τι καταδικάζουμε στους άλλους είναι στην πραγματικότητα αυτό που καταδικάζουμε μέσα μας.

Κάθε άτομο που συναντάμε στη ζωή μας δίνει την ευκαιρία να επιλέξουμε ανάμεσα στην προβολή και τη συγχώρεση, την ενότητα και τον χωρισμό.

Αν προσελκύεις πολλά στη ζωή σου κακούς ανθρώπους, που σημαίνει, πιθανότατα, δεν έχετε αντιμετωπίσει ακόμα τον δικό σας θυμό. Αν οι άνθρωποι σου δίνουν πολύ λίγη αγάπη, μπορεί να είσαι τσιγκούνης με την αγάπη. Εάν οι άνθρωποι σας ληστεύουν, τότε κάποιο μέρος σας είναι ανέντιμο ή πιστεύει ότι είναι ανέντιμο. Αν σε προδίδουν συνεχώς, μπορεί να έχεις προδώσει κάποιον στο παρελθόν. Εάν είστε ένθερμος αντίπαλος της ομοφυλοφιλίας, είναι πιθανό ότι απλά δεν μπορείτε να αποδεχτείτε το μέρος του εαυτού σας που μερικές φορές βιώνει ομοφυλοφιλικές επιθυμίες.

Το αστείο είναι ότι αυτοί οι άνθρωποι που μας στενοχωρούν περισσότερο, σε επίπεδο ψυχής, μας αγαπούν και μας στηρίζουν περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον. Σχεδόν πάντα, αυτοί οι άνθρωποι προσπαθούν να μας διδάξουν μαθήματα που έχουν σχεδιαστεί για να μας βοηθήσουν να κατανοήσουμε καλύτερα τον εαυτό μας και να θεραπεύσουμε τα τραύματά μας (και συχνά το κάνουν αυτό σε βάρος των δικών τους νεύρων και άνεσης).

Ο Νόμος του Συντονισμού μας βοηθά να προσελκύσουμε στη ζωή μας ανθρώπους που έχουν απήχηση στα δικά μας προβλήματα, ώστε να μπορέσουμε να θεραπευθούμε. Για παράδειγμα, αν το πρόβλημα ενός ατόμου είναι η μοναξιά, τείνει να προσελκύει άτομα που τελικά τον εγκαταλείπουν.

Πιστεύουμε ότι μια κατάσταση είναι το χειρότερο πράγμα που μας έχει συμβεί ποτέ, αλλά στην πραγματικότητα μας δίνει το κλειδί για να θεραπεύσουμε κάποιο βαθύ τραύμα που εμποδίζει την ευτυχία και την ανάπτυξή μας.

Η συγχώρεση έχει να κάνει με το να μην αντιστέκεσαι στη ζωή, είναι να επιτρέπεις στη ζωή να ζήσει η ίδια μέσα από σένα. Οι εναλλακτικές είναι ο πόνος και η ταλαιπωρία, και σε πολλές περιπτώσεις ακόμη και σωματικές παθήσεις, που εμποδίζουν πολύ τη ροή της ζωτικής ενέργειας. Είναι εκείνη τη στιγμή που πραγματικά συγχωρείς που παίρνεις πίσω τη δύναμή σου από το μυαλό. Η μη συγχώρεση είναι η ίδια η φύση του μυαλού, καθώς και η φύση του ψευδούς εαυτού που δημιουργείται από το μυαλό, το εγώ, που δεν μπορεί να επιβιώσει χωρίς διαμάχες και συγκρούσεις. Το μυαλό δεν μπορεί να συγχωρήσει. Μόνο εσύ μπορείς. Γίνεσαι παρών, μπαίνεις στο σώμα, νιώθεις τις δονήσεις της γαλήνης και της ηρεμίας να πηγάζουν από την Ύπαρξη. Γι' αυτό ο Ιησούς είπε: «Πριν μπεις στο ναό, συγχώρεσε».

Η αληθινή (ριζική) συγχώρεση έχει να κάνει με την απελευθέρωση, την απελευθέρωση. Τι σημαίνει να συγχωρείς; Αυτό σημαίνει να χαρίσεις ό,τι πιο πολύτιμο έχεις - να χαρίσεις τον εγωισμό σου, τις προσδοκίες σου.

Η ύπαρξη του εγώ βασίζεται εξ ολοκλήρου στον χωρισμό. Χωρίς διχασμό, δεν χρειάζεται να υπερασπιστούμε τους εαυτούς μας ή να επιτεθούμε - έτσι τη στιγμή της ενοποίησης, ανεβάζουμε τους κραδασμούς μας, εγκαταλείπουμε τους αμυντικούς μας μηχανισμούς και γινόμαστε αυτό που πραγματικά είμαστε. Ταυτόχρονα, εγκαταλείπουμε τις δικές μας προβολές και βλέπουμε σε έναν άνθρωπο ένα παιδί του Θεού, τέλειο από κάθε άποψη. Αυτή είναι η ουσία της Ριζικής Συγχώρεσης.

Η Ριζική Συγχώρεση βασίζεται στην προϋπόθεση ότι ΤΙΠΟΤΑ κακό δεν συμβαίνει, και επομένως, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα για να συγχωρήσετε. ΔΕΝ υπάρχει λόγος να κατηγορείς.

Ο στόχος της ριζικής συγχώρεσης είναι να δούμε την αλήθεια κάτω από την επιφάνεια ορατά γεγονότακαι βρείτε αγάπη και τελειότητα πίσω από κάθε κατάσταση. Βλέποντας τι συνέβαινε από μια διαφορετική οπτική γωνία, μπορέσαμε να αποδεχτούμε την ιδέα ότι στην πραγματικότητα δεν συνέβη τίποτα κακό και, στην πραγματικότητα, δεν υπήρχε τίποτα να συγχωρήσουμε.

Ζητήστε συγχώρεση από τον εαυτό σας. Αργά ή γρήγορα συνειδητοποιείς ότι πρέπει να συγχωρήσεις τον εαυτό σου για όλες τις πληγές και όλα τα δηλητήρια, για όλα τα βάσανα που προκάλεσες στον εαυτό σου δημιουργώντας ένα τέτοιο όνειρο. Και όταν συγχωρείς τον εαυτό σου, έρχεται η αρμονία με τον εαυτό σου και ενισχύεται η αγάπη για τον εαυτό σου. Αυτή είναι η υψηλότερη συγχώρεση - όταν τελικά συγχωρείς τον εαυτό σου.

Αναρωτηθείτε, γιατί επωφελούμαι από το να μην συγχωρώ τον εαυτό μου ή κάποιον/κάτι στη ζωή μου; Και ξαφνικά ανακαλύπτεις ότι αποδεικνύεται ότι δεν μπορείς να συγχωρήσεις:

– αυτός είναι ένας εύκολος τρόπος για να αποκτήσετε κάτι, ένα είδος χειραγώγησης.

– αυτά μπορεί να είναι ψεύτικα προσωπικά όρια όταν προστατεύετε τον εαυτό σας από ανθρώπους με αυτόν τον τρόπο.

- με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να προστατεύσετε τον εαυτό σας από τον πόνο ή την προδοσία.

είναι ένας τρόπος προσέλκυσης περισσότερη προσοχή, φροντίδα, υποστήριξη, αγάπη?

– αυτό μπορεί να είναι πηγή ανάπτυξης ή ανάπτυξης, ένα συγκεκριμένο κίνητρο κ.λπ.

Αυτός είναι ο τρόπος για να κερδίσετε εμπειρία ζωής, σοφία;

Αυτός είναι ένας τρόπος ζωής που βασίζεται στην ευχαρίστηση της τελετουργικής ταλαιπωρίας πάνω από την εμπειρία...

Και τότε θα δείτε ότι όλες οι αξιώσεις και τα παράπονα δημιουργήθηκαν από εσάς, για εσάς και την ασφάλειά σας. Και τότε θα δεις τι κρύβεις πίσω από το να κατηγορείς τον εαυτό σου και τους άλλους. Και τότε θα μπορείτε να κάνετε μια ελεύθερη επιλογή - να συνεχίσετε να κουβαλάτε το βάρος των αξιώσεων και των παραπόνων ή να περάσετε τη ζωή ελαφρά. Η επιλογή είναι δική σου!

Είναι δύσκολο για εσάς να αφήσετε ένα νέο άτομο στη ζωή σας. Είσαι ακόμα αναστατωμένος πρώην άντρας(γυναίκα).

Χωρίσατε πριν από πολύ καιρό, αλλά συνειδητοποιείτε ότι όλες οι σκέψεις σας αφορούν αυτόν που έφυγε.

Ακόμα δεν μπορείς να συγχωρήσεις αυτό που σου έκαναν.

Νιώθετε ανίσχυροι απέναντι στην αγανάκτησή σας. Δεν έχετε πλέον την ενέργεια να αφοσιωθείτε στην υλοποίηση των σχεδίων, των ονείρων και των στόχων σας. Και η νιότη, η ομορφιά και η επιθυμία να δώσεις άνευ όρων την αγάπη σου λιώνουν μπροστά στα μάτια μας.

Οι γιατροί σας έχουν ήδη δώσει μια απογοητευτική διάγνωση.