Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με τον έφηβο γιο σας. Τι να κάνετε αν δεν μπορείτε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Γιατί τα παιδιά είναι αγενή

Μάθετε πώς να επικοινωνείτε με το παιδί σας στην «δύσκολη» ηλικία του

© Shutterstock

«Δύσκολο» στα παιδιά συνήθως ονομάζεται ηλικία από 12-13 έως 16-17 ετών. Σε αυτήν την ηλικία το στοργικό, ευγενικό και συμπαθητικό παιδί σας φαίνεται να αντικαθιστά ένα κακό και τραχύ πλάσμα που είναι υστερικό, σκανδαλώδες και κάνει το αντίθετο. Λοιπόν, ποιος είναι ο λόγος και πώς να το αντιμετωπίσουμε;

Οι ψυχολόγοι λένε - όχι. Αυτή η περίοδος πρέπει απλώς να αντιμετωπιστεί ως φυσική καταστροφή. Ωστόσο, η ατυχής συνέπεια μπορεί να είναι η απώλεια εμπιστοσύνης εκ μέρους του παιδιού και μια καλή σχέση μαζί του για πάντα. Για να αποφευχθεί αυτό, είναι σημαντικό Άλλη μια φοράμην παραδοθείτε στα συναισθήματα και συμπεριφέρεστε σωστά και σοφά.

1. Να θυμάστε ότι σε αυτήν την ηλικία το παιδί σας φαίνεται να «φέρει» τη δική του αναδυόμενη προσωπικότητα. Είναι νευρικός και χρειάζεται προσεκτικός χειρισμός. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς πρέπει να είναι οι πρώτοι που δείχνουν ανησυχία και υποστήριξη.

2. Κάθε έφηβος, από την άποψη της ψυχολογίας, είναι ένα άτομο με «οριακή» ψυχή. Αυτό σημαίνει ότι μια περισσότερο ή λιγότερο έντονη διαταραχή νευρικό σύστημαστις περισσότερες περιπτώσεις είναι ο κανόνας.

3. Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας μπορεί ένα ορισμένο ποσόώρα να είσαι μόνος (μόνος στο διαμέρισμα κατά τη στιγμή της αναχώρησής σου, μόνος σου στο δωμάτιο μετά το σχολείο, κ.λπ.). Πιστέψτε με, εάν ένας έφηβος δεν είναι ποτέ μόνος του για ένα δευτερόλεπτο, θα εκραγεί σταδιακά (η "έκρηξη" είναι, κατά συνέπεια, υστερία).

4. Να θυμάστε επίσης ότι το δωμάτιό του είναι το έδαφος του. Εκτός αυτού, οτιδήποτε μπορεί να συμβεί και να αποφασιστεί, αλλά στο δωμάτιό του πρέπει να λειτουργούν οι νόμοι του.

Σημείωση για τους γονείς: η κατάσταση του δωματίου ενός εφήβου είναι η κατάσταση της ψυχής του. Αυστηρή τάξη - είναι παθιασμένος και ακριβής, σοβαρός και προσεκτικός. Πλήρες χάος - βρίσκεται σε μια δημιουργική ή συναισθηματική αναζήτηση. Διαρκώς διαφορετική κατάσταση - ένας έφηβος είναι μια ευέλικτη προσωπικότητα και δεν μπορεί να σταματήσει σε ένα πράγμα.

5. Ένας ορισμένος βαθμός ελευθερίας είναι απαραίτητος για έναν έφηβο, όχι μόνο η ευκαιρία που μερικές φορές βρίσκεται μόνη της. Τίποτα δεν πρέπει να προειδοποιεί τους γονείς περισσότερο (όσον αφορά μια ευημερούσα ψυχική ανάπτυξηπαιδί) από την έλλειψη ανάγκης εφήβου για ελευθερία δράσης και λόγου.

6. Η επιθετικότητα ενός εφήβου που απευθύνεται σε άλλους είναι μια αντανάκλαση της υποσυνείδητης επιθετικότητας προς τον εαυτό του, όπως και η αγάπη για τους άλλους είναι αδύνατη χωρίς αγάπη και σεβασμό για τον εαυτό του. Αυτά τα συναισθήματα σχηματίζονται σε ένα αναπτυσσόμενο άτομο υπό την επήρεια των γονικών συναισθημάτων σε σχέση με αυτόν.

Στην πραγματικότητα, οι γονείς είναι η βασική αιτία της επιθετικότητας του παιδιού, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, δημιουργώντας στο παιδί ένα επίμονο αίσθημα ενοχής και αμφιβολίες για αυτοεκτίμησηλόγω έλλειψης υποστήριξης και προσοχής. Τα αισθήματα ενοχής είναι καταστροφικά τόσο για τα παιδιά όσο και για τους γονείς.

Συμπερασματικά, προτείνουμε στους γονείς να μάθουν 4 βασικούς κανόνες για την επικοινωνία με ένα έφηβο παιδί:

Μην διαλέξεις. Έχετε 60 δευτερόλεπτα πριν η προσοχή του παιδιού σβήσει.

Κρατήστε τα αυτιά σας ανοιχτά. Ακούστε ήρεμα, μην διακόψετε τον έφηβο με τις παρατηρήσεις σας. Αντ 'αυτού, κάντε σύντομες ερωτήσεις παρακολούθησης όπως «Γιατί νομίζετε ότι το είπε αυτό;» ή «Τι πιστεύετε για αυτό;» Για να δείξετε ότι ακούτε προσεκτικά και κατανοείτε καλύτερα τα συναισθήματά του.

Χρησιμοποιήστε τη γλώσσα του σώματος. Μπορεί να φαίνεστε τσαντισμένοι ακόμα και όταν δεν είστε. Μην στέκεστε πάνω από τον έφηβο όταν κάθεται, και μην διπλώνετε τα χέρια σας στους γοφούς σας.

Κάντε οικογενειακά δείπνα. Τα παιδιά που περνούν τακτικά χρόνο με την οικογένειά τους είναι λιγότερο πιθανό να μπουν σε προβλήματα και να κάνουν καλύτερα στο σχολείο. Εκτός αυτού, ωστόσο, το παιδί σας χρειάζεται.

Εγγραφείτε στο τηλεγράφημα μας και ενημερωθείτε για όλα τα πιο ενδιαφέροντα και σχετικά νέα!

Προκειμένου να αποφευχθεί η ευθύνη ενός εφήβου στην οικογένεια να γίνει πηγή πολλών συγκρούσεων, πρέπει να τηρούνται οι ακόλουθοι κανόνες:

• Συμφωνήστε με το παιδί σας ότι θα είναι πλήρως υπεύθυνος για την καθαριότητα και την παραγγελία στο δωμάτιό του. Φροντίζει για την καθαριότητα, αποφασίζει πότε και πώς να κάνει τον καθαρισμό, το κάνει ο ίδιος. Κατά τη διαπραγμάτευση με τον έφηβο, μην ξεχάσετε να περιγράψετε το εύρος αυτών των "πότε" και "πώς."
• Προσπαθήστε να κάνετε τον καθαρισμό μαζί (όλοι καθαρίζουν την περιοχή τους ")".
• Προσπαθήστε να μην παραγγείλετε, η φιλική αλληλεπίδραση είναι πολύ πιο αποτελεσματική.
• Μη διστάσετε να ζητήσετε βοήθεια. Αφήστε τον να αισθανθεί ότι σας βοηθά ως ενήλικας.
• Όταν είναι απαραίτητο, υπενθυμίστε απαλά αλλά σταθερά στο παιδί σας τις ευθύνες του. Μερικές φορές ένας έφηβος ξεχνάει τις υποσχέσεις
• Δημιουργήστε μια φιλική ατμόσφαιρα. Ενημερώστε το παιδί ότι, για παράδειγμα, το μαγείρεμα μαζί θα συμπληρωθεί από φιλικές συζητήσεις.

ΠΡΟΣ ΤΗΝ εφηβική ηλικίατο παιδί δείχνει μια τέτοια τάση να διατηρεί την καθαριότητα, η οποία βρισκόταν σε αυτόν από την παιδική ηλικία, οπότε δεν θα είναι δυνατόν να αλλάξει δραστικά την κατάσταση. Χρειάζεται υπομονή και κατανόηση. Εάν προσπαθήσετε να διαπραγματευτείτε με το παιδί, τότε σταδιακά θα σας συναντήσει στα μισά του δρόμου.

Πώς να αποτρέψετε το κάπνισμα;

Σε αυτήν την ηλικία, τα παιδιά αρχίζουν συχνά να εξοικειώνονται με κακίες. ενηλικιότητα: τσιγάρα, αλκοόλ, ναρκωτικά. Για να βοηθήσετε το παιδί σας να ασκηθεί αρνητική συμπεριφοράπρος την εθισμοί, Χρειάζομαι:

Πριν κάνετε κάτι με δύσκολος έφηβος, προσέξτε τη στάση σας (και του συζύγου σας) απέναντί ​​του, στο ψυχολογικό περιβάλλον στο οποίο μεγαλώνει το παιδί. Τα παιδιά που δεν τους αρέσουν συχνά γίνονται δύσκολοι έφηβοι. Κανένας από τους γονείς δεν είναι απαλλαγμένος από αυτήν τη μάστιγα, ακόμη και εκείνοι που αγαπούν ασταμάτητα τους επαναστατικούς απογόνους τους.

Είναι δύσκολο να είσαι ευτυχισμένος και να αναπτυχθείς σωστά όταν νιώθεις άχρηστο, όταν υπάρχουν διαμάχες και διαφωνίες μεταξύ γονέων στο σπίτι, όταν υπάρχουν προβλήματα με τους συνομηλίκους ή τους δασκάλους στο σχολείο. Τα παιδιά που δεν τους αρέσουν δεν έχουν γόνιμο έδαφος για ανάπτυξη και ανάπτυξη.

Έτσι οι άνθρωποι γύρω (και πρώτα απ 'όλα, οι γονείς) δημιουργούν έναν δύσκολο έφηβο με τα χέρια τους. Το παιδί όχι μόνο υποφέρει από λανθασμένη στάση απέναντί ​​του, αλλά επίσης αποδεικνύεται ένοχο για όλες τις αμαρτίες (εκείνοι που τον περιβάλλουν συνήθως τον κατηγορούν για «δυσκολίες» και «αδικία»).

Για να διορθώσουν την τρέχουσα κατάσταση, οι γονείς, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να κατανοήσουν την ουσία του φαινομένου με το όνομα που λένε, τότε θα είναι σαφές τι πρέπει να αλλάξει στις σχέσεις με το παιδί, καθώς και στο περιβάλλον που τον περιβάλλει. Μόλις αρχίσετε να εργάζεστε σε σφάλματα, μην βασίζεστε γρήγορο αποτέλεσμα... Θα πρέπει να ξανακάνουμε την εμπιστοσύνη που έχασε ο έφηβος, να τον θεραπεύσουμε με την αγάπη μας.

Ακόμα και αν εξαλειφθούν μόνο τα ενδο-οικογενειακά προβλήματα και το παιδί έχει αγάπη, κατανόηση, σεβασμό και άξιες συμβουλές, τότε η κατάσταση στην οικογένεια θα βελτιωθεί αργά αλλά σταθερά. Αλλά είναι απαραίτητο να δράσουμε σε όλα τα μέτωπα, όπου το παιδί έχει αγωνιστεί μέχρι τώρα μόνο του (για να τον βοηθήσει να βελτιώσει τις σχέσεις με τους άλλους, να τακτοποιήσει τα πράγματα στις σπουδές του κ.λπ.).

Για να καθοδηγήσει έναν έφηβο το σωστό κανάλι, απαιτείται ένας συγκεκριμένος συνδυασμός ενεργειών:

• Ένα ποιοτικό παράδειγμα γονέων.
• Ταυτόχρονα και καλές σχέσειςκαι αυστηρή πειθαρχία εκ μέρους του πατέρα.
• Υπομονή και αγάπη της μητέρας.

Για λόγους δικαιοσύνης, αξίζει να πούμε ότι ένας έφηβος μπορεί να γίνει δύσκολος λόγω άλλων περιστάσεων: κληρονομικότητα, ασθένεια κ.λπ. Σε αυτήν την περίπτωση, οι γονείς δεν πρέπει ούτε να απελπιστούν, θα πρέπει να προσπαθήσουν να διορθώσουν την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο.

Πώς μπορείτε να βελτιώσετε τη σχέση σας;

Πρέπει να κάνετε το παιδί να νιώσει ότι αγαπάται χωρίς όρους. Ούτε οι εκτιμήσεις ούτε οι απόψεις των άλλων - τίποτα δεν μπορεί να μειώσει τη γονική αγάπη.

Ένας γονέας πρέπει να πείσει έναν έφηβο για μια απλή αλήθεια: η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι περισσότεροι αφοσιωμένοι φίλοικαι προστάτες του παιδιού τους. Θα παλέψουν μέχρι το τελευταίο, θα προστατεύσουν τους απογόνους τους ακόμη και σε εκείνες τις καταστάσεις όταν κάνει λάθος. Επομένως, με οποιαδήποτε ατυχία, με οποιοδήποτε πρόβλημα, ένας έφηβος, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάει στους γονείς του. Αφήστε τους να επιπλήξουν για κακή συμπεριφορά, αλλά θα κάνουν ό, τι είναι δυνατόν και αδύνατο να βγάλουν το παιδί τους από το βάλτο των προβλημάτων.

Είναι απαραίτητο να προσπαθήσουμε να δημιουργήσουμε μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των γονέων και του εφήβου. Είναι απαραίτητο να επικοινωνείτε όχι μόνο στο σημαντικά θέματατα οποία, επιπλέον, είναι συχνά δυσάρεστα και για τα δύο μέρη. Πρέπει να επικοινωνείτε όσο το δυνατόν συχνότερα σε ένα φιλικό κύμα, να προσπαθείτε να διασφαλίσετε ότι το να περνάτε χρόνο μαζί φέρνει ευχαρίστηση σε όλα τα μέλη της οικογένειας (πηγαίνετε στον κινηματογράφο, κάνετε εκδρομές κ.λπ.)

Πρέπει να είστε φίλοι με το παιδί, να δείξετε ενδιαφέρον για τα χόμπι του, να συζητήσετε μαζί κάποιες εκδηλώσεις (για παράδειγμα, την πλοκή μιας νέας ταινίας), μερικές φορές να μιλήσετε από καρδιά σε καρδιά. Χάρη στη φιλική επικοινωνία, ο έφηβος θα εκτιμήσει τη γνώμη σας και θα ακούσει τις συμβουλές σας (σε αντίθεση με τις παραγγελίες, οι οποίες συχνά αντιλαμβάνονται πολύ αρνητικά από τους εφήβους).

Πώς να επιδιορθώσετε μια σχέση με μια έφηβη κόρη;

Οι σχέσεις με μια έφηβη κόρη πρέπει πρώτα να δημιουργηθούν από τη μητέρα. Η ιδανική μητέρα είναι μια μαμά φίλη. Οι άνθρωποι στρέφονται προς αυτήν για συμβουλές, ζητούν υποστήριξη από αυτήν, την εμπιστεύονται με μυστικά και λαμβάνουν σημαντικές αποφάσεις μαζί της.

Το καθήκον μιας στοργικής μητέρας είναι να προετοιμάσει την κόρη της όσο καλύτερα μπορεί για μια ανεξάρτητη ζωή. Πρέπει να διδάξετε έναν έφηβο να οδηγήσει νοικοκυριόγιατί στην ενηλικίωση, τα κουτσικά κορίτσια αντιμετωπίζουν πολλά προβλήματα. Παρατηρώντας την έλλειψη χρήσιμων δεξιοτήτων, εκείνοι γύρω τους συνήθως δεν αγκαλιάζουν καυστικά σχόλια, ζυγίζουν εύκολα την ετικέτα της νέας γυναίκας ως πόρνη ή κακή νοικοκυρά, η οποία βλάπτει την υπερηφάνεια της. Απειρία της οικοδέσποινας, καθώς και η απροθυμία της να εκτελέσει πρωταρχικά γυναικείες ευθύνεςσυχνά γίνονται η αιτία των συγκρούσεων σε μια νεαρή οικογένεια.

Η αποστολή της μαμάς είναι να προσανατολίζει σωστά την κόρη της, να της εξηγεί πώς λειτουργεί η ζωή και να διδάσκει στην κοπέλα όλα τα απαραίτητα. Ο πατέρας πρέπει να παρέχει στην κόρη του μια αίσθηση ασφάλειας, πρέπει να εγκρίνει και να ενθαρρύνει την απόκτηση χρήσιμων δεξιοτήτων και να χρησιμεύσει ως παράδειγμα για να καθοδηγήσει το κορίτσι όταν επιλέγει σύντροφο ζωής. Οι γονείς, χρησιμοποιώντας την οικογένειά τους ως παράδειγμα, πρέπει να δείξουν στο κορίτσι σωστό μοντέλοσχέσεις στο «κύτταρο της κοινωνίας».

Πώς να επιδιορθώσετε μια σχέση με έναν εφηβικό γιο;

Πρώτα απ 'όλα, ο πατέρας πρέπει να δημιουργήσει μια σχέση με τον εφηβικό γιο του, αφού ανδρικές ιδιότητεςσε νέος άνδραςμόνο ένας άνθρωπος μπορεί να αναπτυχθεί. Ο πατέρας πρέπει να προσπαθήσει να ηρεμήσει με τον γιο του, εμπιστοσύνη σχέση, πες του πώς λειτουργεί ο κόσμος των ανδρών, πώς να συμπεριφέρεται έτσι ώστε να γίνονται σεβαστοί οι άλλοι, να προσφέρουν βοήθεια σε περίπτωση προβλημάτων.

Ο πατέρας πρέπει να διδάξει το αγόρι ανδρες δουλειεςγύρω από το σπίτι. Εάν η οικογένεια έχει αυτοκίνητο ή μοτοσικλέτα, αξίζει να προετοιμάσετε τον έφηβο για να περάσει τις εξετάσεις άδειας, καθώς και να διδάξει πώς να επισκευάσει οχήματα. Για πολλούς νέους, η προοπτική οδήγησης αυτοκινήτου ή μοτοσικλέτας είναι πολύ δελεαστική, οπότε μην χάσετε αυτήν την ευκαιρία να κάνετε φίλους με τον γιο σας και να αποκτήσετε εξουσία μαζί του.

Ο πατέρας με το παράδειγμα του δείχνει στο γιο του πώς πρέπει να είναι ένας άντρας, τι πρέπει να είναι ανδρική ζωή... Εάν ο επικεφαλής της οικογένειας έχει κακές συνήθειες, τότε δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι ο γιος θα αντιγράψει αργά ή γρήγορα τη συμπεριφορά του πατέρα του.

Η μαμά έχει ακόμα πολύ σημαντικός ρόλος- να αγαπάτε, να φροντίζετε και να προστατεύετε το ενήλικο παιδί σας. Η μαμά είναι το πρότυπο γυναικεία συμπεριφορά... Πολλοί νέοι στο μέλλον θα πάρουν τη συμπεριφορά της μητέρας τους ως πρότυπο κατά την επιλογή ενός συντρόφου ζωής.

Η αγάπη και η φροντίδα μπορούν να κάνουν θαύματα, μπορούν να σώσουν οποιαδήποτε οικογένεια, να διορθώσουν τα περισσότερα περίπλοκη σχέση... Μην τα παρατάς δύσκολη κατάσταση, αναζητήστε μια διέξοδο ανεξάρτητα και με τη βοήθεια ειδικών (ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής κ.λπ.). Πηγαίνετε για αυτό, και θα πετύχετε!

Συνιστούμε επίσης στους γονείς των εφήβων να διαβάσουν το άρθρο. Το άρθρο είναι ενδιαφέρον, μεταξύ άλλων περιέχει ένα λεπτομερές παράδειγμα γρήγορου και ανώδυνου απογαλακτισμού ενός παιδιού από μια κακή συνήθεια (ρίχνοντας βρώμικες κάλτσες γύρω από το δωμάτιο). Μπορείτε να ενεργείτε με τον ίδιο τρόπο σε άλλες περιπτώσεις. Αυτές οι συμβουλές θα είναι επίσης χρήσιμες για τις μητέρες.

Εάν χρειάζεστε συνεννόηση με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή, τότε αυτό είναι το κατάλληλο μέρος για εσάς.

Σχόλια (1)

Νίνα (πληρωμένη διαβούλευση):

Είναι όλα σωστές λέξεις, μόνο στη ζωή όλα είναι πολύ πιο περίπλοκα. Πώς μπορεί ένας έφηβος να επιβιώσει σε ηλικία 16 ετών, εάν ο πατέρας έχει διαφορετική οικογένεια και όλες οι προσπάθειες του πατέρα να επηρεάσουν την ανατροφή του γιου του λαμβάνονται με εχθρότητα και η μητέρα δεν έχει αρκετή δύναμη για να μεγαλώσει δύο εφήβους γιους!

• Ελπίζω:

  Γεια. Πείτε μου πώς να συμπεριφερθείτε με την 14χρονη κόρη σας, στην οποία μιλάτε συνεχώς για την παραγγελία στο δωμάτιο, συμφωνεί, σπρώχνει βρώμικα πράγματα στις γωνίες και τις ντουλάπες και μια μέρα, όταν βρήκα αυτά τα πράγματα στη μέση του δωματίου, έφυγε από το σπίτι και επέστρεψε μια ώρα αργότερα. Δεν απαντά σε ερωτήσεις, σπάνια. Τι να κάνω?

• Αλεξάνδρα (πληρωμένη διαβούλευση):

  Παρακαλώ συμβουλευτείτε τι να κάνετε; Η κόρη μου είναι 16 χρονών όταν προσπαθεί να της μιλά συνεχώς μια αγένεια και αρνητικότητα πώς να βρει αμοιβαία γλώσσαέχουν ήδη δοκιμάσει τα πάντα και για το καλό και για το καλό που ζει στον δικό του κόσμο και δεν επιτρέπεται ούτε μπαμπάς ούτε μαμά. Μελετά καλά και σε αυτό το σπίτι δεν κάνει τίποτα καθόλου, δεν αφήνει μόνο το δωμάτιο εξαιτίας των αναγκών του, δεν υπάρχουν φίλοι, το περπάτημα δεν περπατά Τώρα εξακολουθεί να εφεύρει μια δίαιτα και δεν το τρώει, είναι ήδη πολύ λεπτή και συνεχίζει

  • Έλενα Λότσκοβα:

    Γεια σας Αλεξάνδρα. Προσπαθήστε να βρείτε το κλειδί για την καρδιά της κόρης σας. Ο καθένας μας έχει κάποια χόμπι. Κάποιος λατρεύει το βράχο, κάποιο ψάρεμα, κάποιο κεντήματα. Συχνά συμβαίνει ότι ένα άτομο είναι απρόθυμο να ανταποκριθεί στις προσπάθειές μας να επικοινωνήσουμε μαζί του, αλλά μόλις του θέσουμε μια ερώτηση από τον τομέα ενδιαφέροντός του, πώς αλλάζουν τα πράγματα. Είμαστε στην ευχάριστη θέση να μιλήσουμε για το χόμπι μας, καθώς και για τα επιτεύγματά μας σε αυτό. Απλώς ενδιαφέρεστε ειλικρινά, φυσικά, σαν παρεμπιπτόντως, έτσι (τουλάχιστον, θα πρέπει να φαίνεται από το εξωτερικό). Είναι απίθανο η κόρη σας να εκτιμήσει την πρωτοβουλία σας εάν καταλάβει ότι αυτή είναι μια άλλη προσπάθεια να βρεθεί μια προσέγγιση σε αυτήν. Για παράδειγμα, σκεφτείτε αυτήν την κατάσταση. Για παράδειγμα, στην κόρη σας αρέσει ένας συγκεκριμένος καλλιτέχνης (Dima Bilan, Yegor Creed, κ.λπ.) και τα τραγούδια του. Λες και παρεμπιπτόντως, πείτε στην κόρη σας κάτι σαν: «Σήμερα ακούω κατά λάθος το τραγούδι του Μπιλάν. Αποδεικνύεται ότι έχει κανονικά τραγούδια, μου άρεσε. Μέχρι τώρα, αυτό το τραγούδι περιστρέφεται στο μυαλό μου ... ». Και μετά ρωτήστε κάτι για τον Μπιλάν ή το έργο του. Φυσικά, πρέπει πρώτα να ακούσετε τα τραγούδια του και να διαβάσετε κάτι για αυτόν. Μόλις βρείτε το κλειδί, αναπτύξτε περαιτέρω την επικοινωνία σας για το ίδιο θέμα. Όσο περισσότερα κλειδιά βρίσκετε για την κόρη σας, τόσο το καλύτερο. Προσπαθήστε να είστε εξυπηρετικοί, δώστε στην κόρη σας υπηρεσίες που είναι πραγματικά πολύτιμες γι 'αυτήν. Συνεχίζοντας το θέμα με τον Bilan: αγοράστε το εισιτήριο για τη συναυλία του (προσφέρετε προσεκτικά στην κόρη σας την εταιρεία σας για αυτήν την εκδήλωση, καθώς δεν έχει φίλους με τους οποίους θα μπορούσε να πάει στη συναυλία). Όποτε είναι δυνατόν, δώστε στην κόρη σας διάφορα θέματαή αναμνηστικά με θέμα το χόμπι της (αφίσες με τον Bilan, περιοδικά ή βιβλία για τον Bilan ή γραμμένα από αυτόν, δίσκους με τα τραγούδια του (εάν η κόρη δεν τα έχει ακόμα)). Γίνετε, αν όχι οπαδός του Bilan, τότε ένα άτομο που ενδιαφέρεται τακτικά για αυτόν και τη δουλειά του. Τότε θα έχετε πάντα έναν «καλό λόγο» για να απευθυνθείτε στην κόρη σας (για παράδειγμα, μια ενδιαφέρουσα είδηση ​​για αυτήν από τη ζωή του ειδώλου της). Ποια άλλα κλειδιά μπορώ να χρησιμοποιήσω; 1) Προετοιμασία για εξετάσεις. Σκεφτείτε πώς μπορείτε να βοηθήσετε την κόρη σας: να προσλάβετε έναν δάσκαλο, να αγοράσετε βιβλία αυτοδιδασκαλίας, να επιλέξετε μια θεωρητική ή πρακτικό υλικόΕίναι καλύτερο, φυσικά, να ρωτήσετε την κόρη σας τι είδους βοήθεια χρειάζεται. Αλλά αν γνωρίζετε εκ των προτέρων ότι θα αντιμετωπίσετε μια άρνηση, μπορείτε απλά να αγοράσετε και να τα δώσετε τα βιβλία της. Και να μην την απαιτήσει να τα χρησιμοποιήσει. Μετά από όλα, ήταν μόνο το δώρο σας. Φυσικά, εάν πρόκειται να προσλάβετε έναν δάσκαλο, τότε αυτό πρέπει να συμφωνηθεί με το παιδί σας. 2) Απόδειξη. Συζητήστε προσεκτικά με την κόρη σας για αυτό το θέμα. Μάθετε ποιος θα ήθελε να γίνει, πού θα ήθελε να πάει. Αντιμετωπίστε τις επιθυμίες της με σεβασμό και όχι ως κάτι ανόητο, ανώριμο, αφελές. Διαφορετικά, θα την απομακρύνετε εύκολα από εσάς. Έχοντας επιλέξει ένα επάγγελμα, ξεκινήστε την επιλογή αυτών των εκπαιδευτικών ιδρυμάτων όπου θα στείλετε έγγραφα. Συμβουλευτείτε την κόρη σας, συζητήστε πιθανές επιλογές... Ακολουθούν ορισμένα θέματα για συνομιλία που θα ενδιαφέρουν την κόρη σας. Ίσως, για την επιτυχή είσοδο, θα πρέπει να παρακολουθήσετε μαθήματα ή δάσκαλο. Γενικά, κάντε τα πάντα για να πετύχετε την είσοδο του παιδιού σας. Αυτή θα είναι η συνολική σας νίκη. 3) Διατροφή. Η κόρη σας ανησυχεί για την εμφάνισή της, προσπαθεί να την βελτιώσει. Μπορείτε να την καλέσετε να ενεργήσει όπως κάνουν οι ενήλικες. Για παράδειγμα, επισκεφθείτε έναν διατροφολόγο για να αναπτύξετε μια δίαιτα για αυτήν, πείτε της πώς να χάσει βάρος, αλλά πώς όχι. Ή δώστε συνδρομή στο γυμναστήριοή γυμναστήριο (μάθετε πρώτα αν τη χρειάζεται). Σκεφτείτε τι άλλο μπορείτε να βοηθήσετε το χόμπι της. Και εφαρμόστε τις ιδέες σας. Αυτά είναι τα κλειδιά που έφτασαν στο μυαλό μου "με παράλειψη." Σκεφτείτε τα υπόλοιπα μόνοι σας, με βάση αυτά που ενδιαφέρουν την κόρη σας. Το κορίτσι σας είναι ήδη μεγάλο, οπότε προσπαθήστε να επικοινωνήσετε μαζί της ισότιμα, όπως ένας ενήλικας με έναν ενήλικα, με σεβασμό και φιλικό τρόπο. Οι έφηβοι δεν θέλουν να αντιμετωπίζονται σαν παιδιά. Πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε ΦΙΛΙΚΗ επικοινωνία με την κόρη σας. Και για αυτό, πρέπει να μιλήσετε με το παιδί σας σε θέματα που του ενδιαφέρουν, ώστε να ενδιαφέρεται να επικοινωνήσει μαζί σας. Ένα πιο προηγμένο επίπεδο επικοινωνίας είναι οι συνομιλίες από καρδιά σε καρδιά. Αλλά για αυτό είναι απαραίτητο το παιδί να αρχίσει να σας εμπιστεύεται, να εμπιστεύεται τα μυστικά του. Πρέπει να αγωνιστείς για αυτό. Η φιλική επικοινωνία με το παιδί λύνει το πρόβλημα της ανυπακοής, «δεν κάνει τίποτα». Σε τελική ανάλυση, ένας φίλος (ακόμα κι αν είναι γονέας) δεν θέλει να προσβάλει. αρέσει ή όχι, αλλά το αίτημα ενός φίλου πρέπει να ικανοποιηθεί, διαφορετικά κινδυνεύει να καταστρέψει τη σχέση. Μην σταματήσετε εάν στην αρχή τίποτα δεν λειτουργεί. Ενεργήστε σαν να εξημερώθηκε θεριό: ίσως θα είναι μακρύ και δύσκολο, ίσως θα σας αφήσει σε λίγο. Μην θυμώνετε με την κόρη σας για τις αποτυχημένες προσπάθειές σας: τελικά, εσείς προσπαθείτε να την «δαμάσετε» και αρχικά δεν επιδίωξε να επικοινωνήσει μαζί σας. Καλή τύχη να βρεις τα κλειδιά!

Olesya (πληρωμένη διαβούλευση):

Γεια σας! Παρακαλούμε συμβουλευτείτε πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν 17χρονο έφηβο (ο γιος του συζύγου, ζει μαζί μας για ένα χρόνο, σπουδές). Οι σχέσεις είναι καλές τόσο μαζί μας όσο και με τη μαμά (ζει σε άλλη πόλη). Τι τον ανησυχεί είναι ότι δεν είναι καθόλου τίποτα που δεν ενδιαφέρει, εκτός από τα παιχνίδια σε έναν υπολογιστή, δεν θα τραβήξει έξω στο δρόμο. Otuchitsya. Θα έρθει σπίτι και θα ξαπλώσει στο κρεβάτι όλη την ημέρα. Ο Otvei μόνος μου αρέσει!

• Olesya:

  Πολλά ευχαριστώγια τη συμβουλή. Με έκανε να σκεφτώ. Πράγματι, «πίεσαν» το παιδί, και δεν συμφώνησαν και δεν προσέφεραν τίποτα σε αντάλλαγμα για τον ίδιο υπολογιστή. Προστέθηκε ένα νέο μέλος της οικογένειας και προσπαθούμε όλοι να προσαρμοστούμε ο ένας τον άλλον, για να βρείτε κοινά σημεία επαφής, κοινά ενδιαφέροντα. συμβουλές από το εξωτερικό. Ευχαριστώ και πάλι.

• Ναταλία:

  Γεια σας, πείτε μου πώς να συμπεριφερθείτε με την 11χρονη κόρη σας. Δεν μπορούμε να μιλάμε κανονικά, συχνά μπαίνουμε σε κραυγές. Εάν ρωτήσετε τι να κάνετε, συμβαίνει ότι θα το κάνει αμέσως, αλλά πιο συχνά όταν αρχίζετε να ορκίζεστε, επειδή δεν ακούει από την πρώτη ή τη δεύτερη φορά. Διαφωνούμε, μιλάμε, κλαίμε, μακιγιάζ - δεν αρκεί για πολύ.

• Ναταλία (πληρωμένη διαβούλευση):

  Παρακαλώ συμβουλευτείτε πώς να πείσετε το παιδί να μάθει
  Ο γιος μου είναι 17 χρονών, μετά το σχολείο πήγε να σπουδάσει, αλλά στα μέσα του σχολικού έτους εγκατέλειψε, καμία πειθώ δεν βοηθά.

  • Έλενα Λότσκοβα:

    Γεια σας, Ναταλία. Πρώτα πρέπει να μάθετε τον λόγο για την άρνηση της μελέτης. Οι έφηβοι συχνά δεν λένε στους γονείς τους για τις δυσκολίες τους. Επομένως, οι ενήλικες συχνά πιστεύουν ότι το πρόβλημα έχει προκύψει από το μπλε. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν ισχύει. Όταν αντιμετωπίζουν ένα πρόβλημα, οι έφηβοι συχνά δεν βλέπουν τις λύσεις που θα έβλεπαν οι ενήλικες. Το γεγονός ότι ο γιος σου εγκατέλειψε στα μέσα της πρώτης σχολικής χρονιάς με κάνει να σκεφτώ πιθανός λόγος... Στα μέσα του έτους σε πολλά Εκπαιδευτικά ιδρύματαπραγματοποιούνται συνεδρίες. Η προσέγγιση της πρώτης συνεδρίας στη ζωή φοβίζει τόσους πολλούς νέους. Μερικοί έφηβοι είναι τόσο ανασφαλείς και φοβούνται να "αποτύχουν" στη συνεδρία που εγκαταλείπουν ακόμη και πριν ξεκινήσουν οι εξετάσεις. Παρεμπιπτόντως, το ίδιο μπορεί να συμβεί πριν από τις σχολικές εξετάσεις (OGE και USE). Προφανώς, τα παιδιά έχουν το εξής λόγο: είναι καλύτερα να φύγετε μόνος σας παρά να ντρέψετε τον εαυτό σας (να μην περάσετε τις εξετάσεις, επομένως, να εγκαταλείψετε το σχολείο χωρίς πιστοποιητικό, να αποβληθείτε από πανεπιστήμιο, γυμνάσιο κ.λπ.). Είναι επίσης πιθανό ότι ο γιος σας δεν είχε χρόνο να ολοκληρώσει όλα απαραίτητη δουλειά(έλεγχος, περιλήψεις κ.λπ.). Όλα αυτά τα προβλήματα μπορεί να φαίνονται ανυπέρβλητα για έναν έφηβο. Δεν υπάρχει κανείς για να συμβουλευτείτε. Δεν μπορείτε να πείτε στους γονείς σας: θα ορκιστούν (δεν είναι προετοιμασμένοι, δεν πέρασαν εγκαίρως, αλλά θα έπρεπε). Επομένως, ένας έφηβος, που δεν βλέπει άλλη διέξοδο, λύνει ριζικά το πρόβλημα: εγκαταλείπει το σχολείο. Στην πραγματικότητα, θα ήταν πολύ χρήσιμη υποστήριξη σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση για αυτόν. Για παράδειγμα, μια μητέρα, που κάποτε πέρασε από όλες αυτές τις δοκιμές, μπορεί να καθησυχάσει τον γιο της και να εξηγήσει ότι όλοι οι μαθητές (ακόμη και καλά προετοιμασμένοι) φοβούνται τις συνεδρίες, μπορεί να σας πει πώς να προετοιμαστείτε καλύτερα για τις συνεδρίες, τι να κάνετε αν δεν έχετε περάσει κάποια εξέταση. (και αυτό συμβαίνει συχνά μεταξύ της αδελφότητας των μαθητών). Μπορούν να προσληφθούν εκπαιδευτικοί για ιδιαίτερα δύσκολα θέματα. Μπορείτε, στο τέλος, να ΒΟΗΘΕΙΑ στον έφηβο να κάνει την απαιτούμενη εργασία ή να παραλάβει απαιτούμενο υλικό(για παράδειγμα, η θεωρία για κάθε ερώτηση στις εξετάσεις). Ποιοι από τους εφήβους πιστεύετε ότι θα κάνουν καλύτερα: αυτός που αγωνίζεται να λύσει μόνο ένα δύσκολο πρόβλημα ή αυτός που τον βοηθά και υποστηρίζεται; Φυσικά, ο φόβος των εξετάσεων δεν είναι ο μόνος λόγοςεξαιτίας των οποίων οι έφηβοι εγκαταλείπουν το σχολείο. Ίσως η σχέση με συναδέλφους μαθητές δεν λειτούργησε. υπάρχει σύγκρουση με τον δάσκαλο. ο έφηβος συνειδητοποίησε ότι έκανε λάθος στην επιλογή μιας ειδικότητας (πολύ δύσκολη ή μη ενδιαφέρουσα) κ.λπ. ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ, αλλά και η ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΑΣ. Εάν ο έφηβος φοβάται τη συνεδρία, βοηθήστε τον να περάσει τις εξετάσεις. Εάν υπάρχει σύγκρουση με συμμαθητές ή δασκάλους, αναλύστε την κατάσταση και αποφασίστε μαζί με το παιδί τι να κάνετε: βελτιώστε τις σχέσεις εδώ ή αλλάξτε τον τόπο σπουδών. Εάν ο έφηβος δεν του αρέσει η ειδικότητα, αλλάξτε το σε αυτό που του αρέσει. Σε γενικές γραμμές, εάν θέλετε να είστε επιτυχημένοι, προσφέρετε στον έφηβο σας όσο το δυνατόν περισσότερο. διαφορετικές επιλογέςεπίλυση του προβλήματος. Είναι πιθανό μια από αυτές τις επιλογές να του απευθύνεται. Να είστε ευέλικτοι και συμβιβασμοί. Για παράδειγμα, ένα παιδί είναι έτοιμο να σπουδάσει, αλλά μόνο σε μια άλλη ειδικότητα, και εξαιτίας αυτού θα χάσει ένα ακαδημαϊκό έτος... Ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστο είναι το τελευταίο για εσάς, εξακολουθεί να είναι η νίκη σας (έχετε επιτύχει τον στόχο σας, το παιδί είναι έτοιμο να μελετήσει περαιτέρω). Καλή σου τύχη!

• Λάρισα:

  Γεια. Αν δεν έχω καμία επιθυμία να βελτιώσω τις σχέσεις με τον πατέρα ενός εφήβου, γιατί ο καθένας έχει τους δικούς του λόγους για διχόνοια. Το παιδί εξακολουθεί να βλέπει πού οι γονείς αγαπούν ο ένας τον άλλον, όπου απλά προσποιούνται. Η συμβουλή σας είναι επιφανειακή. Νομίζω ότι πρέπει απλώς να σεβαστείτε τον εαυτό σας για τη μητέρα σας και όχι να προσβληθείτε. να είσαι πάνω από μικροσκοπικά και ο έφηβος θα καταλάβει ποιος από τους γονείς και τι είναι. Ο πατέρας καπνίζει πολύ, γκρινιάζει, δεν μιλάει ευγενικά λόγιακαι δεν διδάσκει τίποτα, πίνει βότκα τα βράδια, αν και όχι αλκοολικό, πώς μπορεί η μητέρα μου να τον προστατεύσει; Η συμβουλή σας είναι επιφανειακή, δυστυχώς, απλώς προσπαθώ να είμαι φίλος με τον γιο μου, να σεβαστεί τη γνώμη του.

• Λάρισα:

  Όλα αυτά τα αξιώματα "Sovdepovskie" έχουν από καιρό ξεπεράσει τη χρησιμότητά τους και θα ήρθε η ώρα για εσάς, ψυχολόγους, να εισαγάγετε τουλάχιστον κάποια νέα ροή στη συζήτηση για τέτοια ενδιαφέρον θέμα όπωςεκπαίδευση εφήβων. Γιατί να μην ενσταλάξετε στο παιδί την αίσθηση της ελευθερίας επιλογής, την εμπιστοσύνη ότι εάν δεν υπάρχει αγάπη, τότε πρέπει να αποχαιρετήσετε τον σύντροφό σας με αξιοπρέπεια και να μην τον κατηγορήσετε, κατηγορώντας όλα τα προβλήματά σας σε αυτόν, αναλάβετε την ευθύνη και καλλιεργήστε το θάρρος λήψη αποφάσεων. Διδάξτε στο παιδί σας να μην φοβάται την αλλαγή και καταλάβετε ότι κανείς δεν οφείλει τίποτα στον οποίο, εσείς σπέρνετε, θερίζετε! Γενικά, δεν σας ενδιαφέρει να διαβάσετε. Συγχώρεσέ με.

• Galina (πληρωμένη διαβούλευση):

  Γειά σου! Αναρωτιέμαι, πώς μπορεί μια γιαγιά να βρει μια προσέγγιση για έναν έφηβο; Στην εγγονή μου 14 χρονών, με γονείςσυχνά συγκρούονται (ένα παιδί σε μια οικογένεια). Μία από αυτές τις μέρες θα μας έρθει για να ζήσει για το καλοκαίρι, κι έτσι άρχισα να σκέφτομαι. Φυσικά θα λατρέψω την εγγονή μου, σαν να είναι μέσα στον λόγο.

  • Έλενα Λότσκοβα:

    Γεια σας Γκαλίνα. Μπορείτε να επικεντρωθείτε στις συμβουλές που προσφέρονται στους γονείς. Πάρτε κάθε συμβουλή ως ιδέα. Και, στη συνέχεια, αποφασίστε μόνοι σας πώς μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε καλύτερα στις υπάρχουσες συνθήκες και γενικά αν θα το χρησιμοποιήσετε ή όχι. Οι παππούδες και γιαγιάδες, φυσικά, είναι πολύ πιο εύκολο να είναι «καλοί» στα εγγόνια τους παρά στους γονείς τους. Σε τελική ανάλυση, ένα μεγάλο ποσοστό συγκρούσεων μεταξύ εφήβων και ενηλίκων προκύπτει λόγω της αδυναμίας των παιδιών να εκπληρώσουν κάποια σχολικά καθήκοντα (δεν κάθισε εγκαίρως για μαθήματα, έλαβε κακός βαθμός, δεν προετοιμάζεται για εξετάσεις, κ.λπ.). Ευτυχώς, υπάρχουν καλοκαιρινές διακοπές στο σχολείο. Ένα λιγότερο θέμα διαμάχης. Φυσικά, οι χαρακτήρες των εφήβων είναι διαφορετικοί. Είναι εύκολο να συναντήσετε κάποιον, δύσκολο με κάποιον. Αλλά μην ξεχνάτε ότι ο χαρακτήρας ενός παιδιού δεν είναι μόνο φυσικές κλίσεις, αλλά και το αποτέλεσμα της γονικής μέριμνας. Οι ελλείψεις στον χαρακτήρα του παιδιού είναι πολύ συχνά το «ελάττωμα» των γονέων (αυτό που έχουν διδάξει, κάνουν, αυτό που δεν έχουν διδάξει, δεν το κάνουν). Επομένως, παρεμπιπτόντως, θέλω να το πω ξανά δύσκολο παιδίΕίναι θύμα μερικών γονικά λάθηστην ανατροφή του. Και το να κατηγορούμε ένα δύσκολο παιδί για τις δυσκολίες του (όπως συνηθίζεται στην κοινωνία μας) είναι άδικο και σκληρό, γιατί δεν είχε άλλη επιλογή (να γίνει «καλός» ή «δύσκολος»). Θέλω να κάνω μια κράτηση, αναφέροντας δύσκολο παιδί, Δεν εννοώ την εγγονή σου, αλλά μιλάω για τα παιδιά γενικά (σαν παράδειγμα). Συχνά, οι γιαγιάδες δεν θέλουν να συμμετέχουν ενεργά στη διαδικασία ανατροφής των εγγονών τους. Σε τελική ανάλυση, οι συγκρούσεις με τη νεότερη γενιά συνδέονται συχνά μαζί του, τις οποίες οι γιαγιάδες προσπαθούν να αποφύγουν. Απλώς κλείνουν τα μάτια τους στις αδυναμίες των παιδιών, χωρίς να προσπαθούν να τα διορθώσουν, δεν τα παρουσιάζουν στα παιδιά ειδικές απαιτήσεις... Επομένως, τα εγγόνια, που επισκέπτονται τέτοιες γιαγιάδες, ζουν σαν στον παράδεισο. Δεν χρειάζεται να πάτε στο σχολείο, δεν χρειάζεται να κάνετε την εργασία σας, να κοιμηθείτε όσο μπορείτε, μπορείτε να κοιμηθείτε αργά, δεν ενοχλείτε τις δουλειές του σπιτιού, δεν διαβάζουν διαλέξεις. Προσωπικά, μου αρέσει πολύ αυτή η "πολιτική" γιαγιάδων. Στο τέλος, έχουν μεγαλώσει ήδη τα παιδιά τους (και αυτό είναι σκληρή δουλειά), τώρα αφήστε τα παιδιά να ασχοληθούν με την ανατροφή των εγγονών τους. Ήδη ενήλικα εγγόνια τέτοιων γιαγιάδων, όταν αναφέρουν τις λέξεις «ανέμελη παιδική ηλικία», με ζεστασιά και τρυφερότητα θυμούνται ακριβώς τους παππούδες, το σπίτι τους, τον χρόνο που πέρασε εκεί στην παιδική ηλικία. Αυτές οι αναμνήσεις ζεσταίνουν ένα άτομο όλη του τη ζωή, τον βοηθούν να αντέξει τις δυσκολίες της ζωής με αξιοπρέπεια. Η επιλογή είναι δική σας: ποια «πολιτική» για την αντιμετώπιση των εγγονών σας σας αρέσει περισσότερο, επιλέξτε αυτό. Εάν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια καλή σχέσημε έναν έφηβο, θα ακούσει τα λόγια σας, η γνώμη σας θα έχει βάρος για αυτόν, τα αιτήματά σας δεν θα απαντηθούν. Σε αυτήν την περίπτωση, μπορεί να είστε σε θέση να βάλετε κάτι στα κεφάλια και τις ψυχές των εγγονιών σας ή να τους διδάξετε κάτι. Ένα από τα προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι γιαγιάδες είναι η απροθυμία των εγγονών να βοηθήσουν στις δουλειές του σπιτιού. Ακολουθούν μερικές συμβουλές για αυτό το θέμα. Κανείς (συμπεριλαμβανομένων των παιδιών και των εφήβων) δεν αρέσει να αναγκάζεται, να σπρώχνει τα λάθη του. Σε κανέναν δεν αρέσει η επικοινωνία όπως "αφεντικό - υφισταμένος" (όταν ο ένας διέταξε, ο άλλος το έκανε). Αλλά πολλά παιδιά θα απαντήσουν πρόθυμα σε ένα αίτημα για βοήθεια εάν μια γιαγιά ζητήσει βοήθεια, η οποία, λόγω της ηλικίας της, έχει πόνο στην πλάτη. Εάν το παιδί μετανιώσει, είναι πολύ πιο πρόθυμος να ανταποκριθεί στο αίτημά σας.Το να ζητάς βοήθεια είναι πολύ πιο αποτελεσματικό από το να παραγγέλεις ή να κάνεις εντολή για εκτέλεση μιας εργασίας. Επειδή στην πρώτη περίπτωση, συνεργάζεστε με το παιδί και στη δεύτερη περίπτωση τον αναγκάζετε. ως εκ τούτου μην "παραγγείλετε", αλλά ζητήστε βοήθεια.Φυσικά, δεν χρειάζεται να αναφέρεται σε ασθένειες κάθε φορά. Αλλά το γεγονός ότι η γιαγιά είναι ήδη μεγάλη και χωρίς τη βοήθεια των εγγονιών της δεν θα είναι εύκολο να το γνωρίζουν τα παιδιά και οι έφηβοι. Μπορείτε να τους μιλήσετε για αυτό μία φορά στην αρχή των διακοπών: 1) εξηγήστε "ανθρώπινα" γιατί χρειάζεστε βοήθεια με τις οικιακές εργασίεςκαι 2) τι σας απειλεί η περίσσεια άγχος άσκησης (τα πόδια, η πλάτη, το κεφάλι κ.λπ. θα βλάψουν). 3) Στη συνέχεια, ζητήστε βοήθεια από το παιδί σας για τις δουλειές του σπιτιού(Εννοώ όχι μια εφάπαξ πράξη βοήθειας, αλλά βοήθεια καθ 'όλη τη διάρκεια του χρόνου όταν το παιδί σας επισκέπτεται). 4) Προσπαθήστε να πάρετε την εθελοντική, όχι αναγκαστική, συγκατάθεσή του για τέτοια βοήθεια.Σημειώστε τα ακόλουθα. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, ανατρέξτε σε έναν συγκεκριμένο πόνο (πόνος στην πλάτη, τα πόδια κ.λπ.) και όχι σε διαγνώσεις ("η υπέρταση θα παίξει", "η αρτηριακή πίεση θα αυξηθεί" κ.λπ.). Το παιδί κατανοεί τον συγκεκριμένο πόνο, αλλά οι διαγνώσεις δεν είναι (δεν είναι σαφές τι πονάει και αν πονάει καθόλου). Κατά τη διαπραγμάτευση με το παιδί σας για βοήθεια, δώστε παραδείγματα αυτών των εργασιών που θα του ζητήσετε να ολοκληρώσει (μεταβείτε στο κατάστημα, σκουπίστε το πάτωμα κ.λπ.). Είναι δύσκολο ακόμη και για έναν ενήλικα να υποσχεθεί να βοηθήσει αν δεν ξέρει τι είδους βοήθεια, πόσο συχνά και σε ποιο ποσό. Εάν υπάρχουν άλλες δυσκολίες που σχετίζονται με έναν έφηβο, τότε μπορείτε να ενεργήσετε σύμφωνα με την ίδια αρχή: "ανθρωπιά" μιλήστε στον έφηβο, εξηγήστε την άποψή σας (προσπαθήστε να τον πείσετε για την εγκυρότητα των αιτημάτων σας) και να συμφωνήσετε φιλικά για το αποτέλεσμα που χρειάζεστε. Καλή σου τύχη!

Γαλάνα:

Ευχαριστώ! Ελπίζω να το χειριστώ. Είμαι μόλις 55 ετών, οπότε θα κάνουμε παρέα με την εγγονή μου !!! Συμφωνώ απολύτως μαζί σας, οι έφηβοι δεν γεννιούνται δύσκολα, γίνονται με λάθος προσέγγιση στο παιδί (δεν μπορώ να πείσω την κόρη μου για αυτό). Ευχαριστώ και πάλι.

• Ιρίνα:

  Γεια σας, διάβασα την αλληλογραφία της 13χρονης κόρης μου που έρχεται σε επαφή κρυφά από αυτήν (στην φρουρά μου σε σχέση με ομάδες θανάτου και πράγματι ήταν ενδιαφέρον), όπως αποδείχθηκε, ήταν σε αλληλογραφία με έναν νεαρό άνδρα 30 ετών από το Νοβοσιμπίρσκ (2700 χλμ. από εμάς) από το Νοέμβριο του 2016, όπως κατάλαβα, συναντήθηκε κάπου σε ομάδες, αφιερωμένο στα παιχνίδια... Η κόρη του ομολογεί την αγάπη της, συλλέγοντας σκέψεις για μεγάλο χρονικό διάστημα, ο καθημερινός διάλογος περιλαμβάνει πώς είσαι; πώς ήταν η μέρα σου καληνυχταή έχω "depra" γράφει - ας πάμε έξω από το παράθυρο !!! Φοβάμαι τρομερά, σκέφτομαι το σωστό πράγμα που πρέπει να κάνω, στην αρχή ήθελα να του γράψω απευθείας, αλλά νομίζω ότι θα το κάνει πες της, και αυτό είναι μια διαφωνία με την κόρη μου, αλλά τι γίνεται αν ανησυχώ για κάποιο λόγο! !!

• Ιρίνα (πληρωμένη διαβούλευση):

  Ανατρέφω την κόρη μου μόνη μου. Άρχισα να καπνίζω, έρχεται σπίτι αργά, μιλάει (πίσω, αφήστε με μόνη μου), αρχίζω να την επιπλήττω, λέει ότι θα φύγω από το σπίτι. Τι να κάνω; Πώς να συμπεριφερθώ; Μπορεί να σπρώξει. Πείτε εγώ πώς να βελτιώσω τις σχέσεις;

• Svetlana (δείγμα πληρωμένη διαβούλευση) :

  Γεια σας Έλενα. Παρακαλώ βοηθήστε με συμβουλές. Είμαι 14- καλοκαιρινός έφηβος (μικρότερη αδερφήΗ μητέρα του). Ζούσαμε διαφορετικές πόλεις, αλλά όταν γεννήθηκε η αδερφή μου για πρώτη φορά ζούσε μαζί μας και τον θηλάζα. Τον αγαπώ πάρα πολύ, τον χαλάω πάντα. Προσπάθησα να οικοδομήσω φιλικές σχέσεις, με καλεί ονομαστικά σε εσάς. Πριν από 4 μήνες, ο σύζυγος της αδερφής μου πέθανε, αφήνοντας την επιχείρηση. Αδελφή έως πέντε στην κύρια δουλειά της αφού πήγε στο γραφείο του συζύγου της και έμεινε εκεί μέχρι το βράδυ. Μου ζήτησε να πάω μαζί της για να βοηθήσω τα παιδιά και την καθημερινή ζωή. Έχει επίσης έναν 9χρονο γιο. Η κόρη μου και εγώ μετακινήσαμε μαζί τους για 8 χρόνια. Πήρα δουλειά, η κόρη μου πήγε στην ίδια τάξη μαζί της νεότερος γιος(πήγε στο σχολείο ένα χρόνο νωρίτερα) Και στη συνέχεια αντικαταστάθηκε. Έγινε επιθετικός. Προσβάλλει τα παιδιά, τους καλεί ονόματα και τους κάνει να κάνουν τα πάντα, αλλά δεν κάνει τίποτα. Σε απάντηση στα σχόλιά μου, μου είπε ότι δεν ήμουν κανένας γι 'αυτόν, ότι ήταν ο κληρονόμος, και θα μας έδιωχνε από το σπίτι τους αν το ήθελε. Το είπα στην αδερφή μου για αυτό ότι υπήρχε μια συνομιλία, αλλά πολύ φειδωλή. Η κατάσταση δεν έχει αλλάξει. Η αδερφή δεν παρατηρεί τίποτα, δεν θέλει να ακούσει τίποτα και φυσικά τον προστατεύει σε όλα. Και αυτός, αισθάνεται την υποστήριξη της μητέρας του, όλο και περισσότερο συμπεριφέρεται άσεμνο. Προσπαθώ να του εξηγήσω ότι είμαι εδώ κατόπιν αιτήματος της μητέρας του για να τους φροντίσω και να βοηθήσω την πρώτη φορά. Φαίνεται να ακούει σιωπηλά. Αλλά μετά από μερικές μέρες είναι και πάλι αγενής. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να την αφήσω μόνη σε μια τέτοια στιγμή. Και τον αγαπώ πάρα πολύ. Δεν ξέρω ποια προσέγγιση να βρω, ούτε δεν την θέλω, δεν της αρέσει, δεν της αρέσει. Προσπάθησα να μην προσέξω καθόλου. Έτσι άρχισε γενικά να φέρεται σαν οικιακός, είτε ετοίμαζα και σιδέρωνα τα ρούχα του. Είμαι απεγνωσμένος.

  • Έλενα Λότσκοβα:

    Γεια σου Σβετλάνα. Δεδομένου ότι ο ανιψιός σας μόλις βίωσε μια τραγωδία, πρέπει να ενεργήσετε προσεκτικά για να μην προκαλέσετε περισσότερα μεγάλα προβλήματα... 1) Μην εμπλακείτε στην «ανταλλαγή ευχαρίστησης» με συναισθήματα (μην απαντάτε με αγένεια στην αγένεια). Σταματήστε κάθε επεισόδιο αγένειας ήρεμα αλλά αποφασιστικά. Σε απάντηση στην αγένεια και την αγένεια, είναι καλύτερο να σημειώσετε με ηρεμία και σιγουριά ότι είναι απαράδεκτο να μιλάτε με γονείς και άλλους ενήλικες με τέτοιο τόνο και να καλείτε τον έφηβο να είναι μόνος για λίγο για να ηρεμήσει. Όταν τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων στη σύγκρουση υποχωρούν, είναι απαραίτητο να συζητήσουμε τι ακριβώς οδήγησε στη σύγκρουση, ποιες εμπειρίες είχαν οι γονείς (ή άλλο μέλος της οικογένειας), τι ένιωσε ο έφηβος ταυτόχρονα, πώς να επιλύσει την παρεξήγηση που προέκυψε. Στην ιδανική περίπτωση, αυτό πρέπει να ισχύει, αλλά δεν λειτουργεί πάντα στην πράξη. Πρέπει να δοκιμάσετε.

    Έλενα Λότσκοβα:

    2) Προσπαθήστε να αποφύγετε καταστάσεις σύγκρουσης... Αναλύστε ποιες καταστάσεις προκαλούν σύγκρουση. Για παράδειγμα, ας υποθέσουμε ότι μαγειρεύετε ένα γεύμα και προσκαλείτε τον έφηβο σας να δειπνήσει. Και ακόμα δεν πηγαίνει. Επιστρέφετε και αρχίζετε να του ζητάτε: "Πόσο καιρό μπορείτε να περιμένετε;" Και σε απάντηση ρίχνει μερικές χλευές σε σας. Πώς μπορείτε να κάνετε διαφορετικά; Ίσως αξίζει να σταματήσετε στην πρώτη πρόσκληση (έλα, προσκαλούμε ευγενικά, και αυτό είναι μόνο). Και τα υπόλοιπα (θα έρθουν, δεν θα έρθουν) δεν σας αφορούν. Ίσως πρέπει να πάρετε αυτήν τη θέση: Βοηθά την αδελφή μου με τις δουλειές του σπιτιού και τη φροντίδα των μικρότερων παιδιών, και τα θέματα της ανατροφής ενός εφήβου είναι καθήκον της. Δεν ήρθε για δείπνο, δεν κάθισε κατά τη διάρκεια των μαθημάτων κ.λπ. - αφήστε την αδελφή να κάνει εκπαιδευτικές συζητήσεις με τον γιο της. Μπορείτε να το υποστηρίξετε από το γεγονός ότι εξακολουθεί να μην σας υπακούει και όταν αρχίσετε να επιμένετε, αυτό οδηγεί σε σύγκρουση. Η δουλειά σας είναι να υπενθυμίσετε στον έφηβο μια φορά το επόμενο καθήκον (για παράδειγμα, "5 η ώρα. Ήρθε η ώρα να καθίσετε για μαθήματα") και να μην επιμείνετε και να τον ελέγχετε.

    Έλενα Λότσκοβα:

    3) Εάν πρέπει να κάνετε μια παρατήρηση στον ανιψιό σας, κάντε το ήρεμα και με αυτοπεποίθηση. Όχι θυμωμένος, όχι ερεθισμένος, χωρίς προσβολή, αλλά ήρεμος, ουδέτερος. Δεν χρειάζεται μακρά διάλεξη. Είπαν 1-2 φράσεις και έφυγαν. Σκεφτείτε εκ των προτέρων ποια φράση θα του πείτε. Ούτε στον τόνο σας ούτε στα λόγια σας θα πρέπει να υπάρχει επιθετικότητα, "σύγκρουση". Διαφορετικά, σίγουρα θα θέλει να σας πει κάτι προσβλητικό ως απάντηση. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε, «Σταματήστε να κάνετε τα μικρά να φτιάχνουν τα πιάτα για τον εαυτό τους! Πήγαινε το δικό μου! " (Με αυτή τη φράση, υπονοούσατε ότι και ο ανιψιός είναι κακός, και η πράξη του είναι κακή, και μάλιστα τον διέταξε να κάνει κάτι). Καλύτερα να πείτε κάτι ουδέτερο: «Τα μικρά έχουν τις ευθύνες τους, έχετε τις δικές σας. Ο καθένας πλένει τα πιάτα για τον εαυτό του »(αποδείχθηκε, όπως ήταν, όχι μια προσωπική έκκληση για τον έφηβο, αλλά μια πραγματική δήλωση). Βλέπετε, στη δεύτερη φράση, αποφύγαμε και τις τρεις δυσάρεστες στιγμές για έναν έφηβο που ήταν παρών στην πρώτη φράση. Εάν, ωστόσο, είναι αγενής σε απάντηση, και πάλι με ήρεμο και σίγουρο τόνο (χωρίς τα προσωπικά σας συναισθήματα) να του απαντήσετε: «Δεν μπορείτε να μιλήσετε με ενήλικες με αυτόν τον τόνο» (παρατηρήσατε ότι αυτή η φράση δηλώνει και πάλι ένα γεγονός;) Ή "Σε αυτόν τον τόνο δεν θα μιλήσω." Και φύγε. Το πιο σημαντικό, μην τον αφήσετε να σας σύρει σε μια αψιμαχία. Κάνατε τη δουλειά σας (δεν αφήσατε την πράξη ή την αγένεια χωρίς προσοχή, τους αντιδράσατε σωστά) και αφήσατε την εκπαίδευση του εφήβου στο ιδανικό για τη μαμά. Μην ελέγχετε εάν έπλυνε τα πιάτα ή όχι, μην τον αναγκάσετε να εκπληρώσει το καθήκον του και μην του πείτε τίποτα άλλο σχετικά με αυτήν τη συγκεκριμένη πράξη (εάν την επόμενη φορά που δεν πλένει, κάντε του μια παρατήρηση ξανά) Και ας μην έρθει ούτε να πλύνει τα πιάτα μετά τον εαυτό του. Είναι εντάξει, δεν σας απασχολεί πια. Εάν αποφασίσετε να το πλύνετε μόνοι σας, τότε κάντε το έτσι ώστε ο ανιψιός σας να μην το προσέξει. Για παράδειγμα, τα πιάτα που δεν τα πλύθηκαν στέκονταν μόνα τους στο νεροχύτη μέχρι το βράδυ (τι γίνεται αν αποφασίσει να το ελέγξει;), και μετά το δείπνο το πλένετε με όλα τα υπόλοιπα πιάτα. Διαφορετικά, θα αποφασίσει ότι αν δεν γίνει, τότε κάποιος θα το κάνει σίγουρα για αυτόν.

    Έλενα Λότσκοβα:

    4) Τι γίνεται αν ένας έφηβος σας ζητήσει βοήθεια (εννοώ κάποιες οικιακές δουλειές και όχι κάτι σοβαρό που σχετίζεται με τη ζωή και την υγεία); Εάν ρωτήσει αγενή, ήρεμα και με σιγουριά, ενημερώστε τον ότι δεν θα ικανοποιήσετε το αίτημα που υποβλήθηκε με τέτοιο τόνο. Εάν ρωτάει κανονικά, βοηθήστε τον.

    Έλενα Λότσκοβα:

    5) Τα παιδιά αισθάνονται πάντα καλά που μπορούν να κάθονται στο λαιμό (αδύναμα) και που δεν μπορούν (δυνατά). Ακόμα και στο σχολείο, ένας δάσκαλος μπορεί να είναι αγενής, αλλά όχι άλλος, καθώς αυτό είναι γεμάτο με δυσάρεστες συνέπειες. Επομένως, μπορεί να έχετε συγχωρήσει τον ανιψιό σας πάρα πολύ, ενώ δεν θα έπρεπε να έχετε αγνοήσει κανένα τέτοιο επεισόδιο αγένειας. Κατά τη διάρκεια συγκρούσεων, μην αφήνετε τον έφηβο να εκθέσει τον εαυτό σας σε συναισθήματα. Πάντα να είστε ήρεμοι και σίγουροι. Τα συναισθήματα και η καλοσύνη θεωρούνται συχνά από τα παιδιά (και τους ενήλικες) ως αδυναμία. Και η ηρεμία και η αυτοπεποίθηση είναι σαν δύναμη. Έτσι διακρίνουμε δυνατοί άνθρωποιαπό τους αδύναμους.

    Έλενα Λότσκοβα:

    6) Το πρόβλημα της αγένειας και της αγένειας των εφήβων προκύπτει ενώπιον πολλών γονέων. Είναι συνδεδεμένο με χαρακτηριστικά ηλικίαςψυχή. Ίσως το πρόβλημα υπήρχε ακόμη και πριν από την άφιξή σας.

    Έλενα Λότσκοβα:

    7) Δώστε προσοχή στον τρόπο επικοινωνίας της αδελφής σας (σε σχέση με εσάς). Συμβαίνει ότι τα παιδιά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους. Για παράδειγμα, ένα παιδί μεταχειρίζεται τη μητέρα με τον ίδιο τρόπο που ο πατέρας της αντιμετωπίζει. Και αντίστροφα, επικοινωνεί με τον μπαμπά με τον τρόπο που η μητέρα του επικοινωνεί μαζί του.

    Έλενα Λότσκοβα:

    8) Είναι πιθανό η άφιξή σας να ντρέψει τον έφηβο. Πολλοί άνθρωποι προσβλέπουν στην αναχώρηση των επισκεπτών τους, παρά το γεγονός ότι αυτοί οι επισκέπτες είναι αγαπητοί και χρήσιμοι σε αυτούς. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι είδους ταλαιπωρία βιώνει ο έφηβος και προσπαθήστε να αφαιρέσετε αυτά που είναι πιθανά. Ίσως τα μικρότερα παιδιά τον παρενοχλούν; Εάν ο έφηβός σας δεν του αρέσει, μην τους αφήσετε να το κάνουν. Ίσως θέλει να είναι μόνος στο δωμάτιο; Δώστε του μια τέτοια ευκαιρία, τουλάχιστον προσωρινά, διατηρώντας τα μικρότερα παιδιά απασχολημένα με κάποια δραστηριότητα σε άλλο δωμάτιο.

    Έλενα Λότσκοβα:

    9) Προσπαθήστε να αξιολογήσετε αντικειμενικά πώς επικοινωνείτε με τον έφηβο. Τι φράσεις λες σε αυτόν, με ποιον τόνο. Σκεφτείτε τον εαυτό σας ως έφηβο και προσπαθήστε να φανταστείτε εάν θα θέλατε αυτήν τη θεραπεία ή όχι. Δεν του φέρεσαι μικρό παιδί; Προσπαθείτε να ελέγξετε τις ενέργειές του (αν έφαγε, έκανε την εργασία του κ.λπ.). Οι έφηβοι έχουν συχνά συγκρούσεις με γονείς και άλλα μέλη της οικογένειας σε αυτή τη βάση. Οι έφηβοι αρχίζουν να επαναστατούν, επειδή δεν συμφωνούν με το γεγονός ότι εξακολουθούν να θεωρούνται μικρά και ελεγχόμενα σε όλα. Προσπαθήστε να του δώσετε περισσότερη ελευθερία και λιγότερο έλεγχο. Μπορεί, εξεγέρθηκε επειδή αναλάβατε το ρόλο του γονέα(που από μόνη της συνεπάγεται συχνή συνάντηση με καταστάσεις σύγκρουσης). Ίσως πρέπει να το εγκαταλείψετε; Και τότε μερικές από τις καταστάσεις σύγκρουσης θα εξαφανιστούν απλά.

    Έλενα Λότσκοβα:

    Έλενα Λότσκοβα:

    11) Είναι καλό αν καταφέρετε να δημιουργήσετε μια τέτοια εμπιστευτική επικοινωνία. Κατά τη διάρκεια αυτού, μπορεί να μπορείτε να μάθετε αληθινοί λόγοιγιατί σε αντιμετωπίζει τόσο ασέβεια. Ίσως, γνωρίζοντας τους, θα είστε σε θέση να δημιουργήσετε μια σχέση μαζί του. Αλλά η μαμά πρέπει σίγουρα να προσπαθήσει να δημιουργήσει μια τέτοια εμπιστευτική σχέση. Ο έφηβος βίωσε πρόσφατα μια τραγωδία. Πλέον πηγαίνει ορμονικές αλλαγέςοργανισμός. Επιπλέον, η ζωή του έχει αλλάξει πολύ (ο μπαμπάς δεν είναι πια, η μαμά δεν είναι σχεδόν ποτέ στο σπίτι, μια θεία έφτασε με ένα μικρό παιδί). Στην πραγματικότητα, το αγόρι έχει χάσει και τους δύο γονείς του. Η μαμά έρχεται πολύ αργά, κουρασμένη, όλη η προσοχή της απευθύνεται σε άλλα μέλη της οικογένειας (θεία, νεότερος αδερφόςκαι τα λοιπά.). Η μαμά του δίνει προσοχή μόνο όταν έχει κάνει κάτι, αλλά τέτοιες συνομιλίες είναι σχεδόν ευχάριστες και για τους δύο. Ο έφηβος έμεινε μόνος, μόνος με τον πόνο του. Δεν υπάρχει κανείς να μιλήσει από καρδιά σε καρδιά, όλες οι εμπειρίες βράζουν μέσα, κάτι που είναι πολύ κακό για κάθε άτομο. Έτσι θέλει να μείνει μόνος του, αφού δεν μπορούν να δώσουν αυτό που χρειάζεται. Η μαμά πρέπει επειγόντως να αλλάξει την εστίαση από την εργασία στα παιδιά. Κατανοώ ότι είναι πολύ δύσκολο, αλλά πρέπει να γίνει χωρίς αποτυχία. Διαφορετικά, αυξάνει μόνο το βάρος της τραγωδίας που έπεσε στους ώμους των παιδιών της. Είναι απαραίτητο για τη μητέρα να περνά περισσότερο χρόνο με τα παιδιά και να την ξοδεύει ευχάριστα για τα παιδιά: να μιλάμε μαζί τους, να παίζει, να διαβάζει, να πηγαίνει στις ταινίες κ.λπ. Είναι επιτακτική ανάγκη να εκφράσετε την αγάπη σας με τη βοήθεια της αφή (φιλιά, αγκαλιάζει, κ.λπ.).), αλλά μόνο εάν τα παιδιά δεν το παίρνουν αρνητικά. Κατά καιρούς πρέπει να μιλάτε από καρδιά σε καρδιά με παιδιά. Μια τέτοια εμπιστευτική επικοινωνία είναι το αποκορύφωμα των δεξιοτήτων γονέων. Κατά τη διάρκεια αυτών των συνομιλιών, οι γονείς μπορούν να μεταφέρουν στα παιδιά τους τι δεν ήταν δυνατό πριν. Διότι σε τέτοιες στιγμές, τα παιδιά όχι μόνο ακούνε, αλλά και ακούνε τους γονείς τους. Είναι αμαρτία να μην τα χρησιμοποιείς εκπαιδευτικούς σκοπούς... Απλά πρέπει να δημιουργήσετε σωστά τη συνομιλία. Πρέπει να ξεχάσετε τους συμβολισμούς εντελώς. Απλώς και οι δύο πλευρές πρέπει να μοιράζονται τις εμπειρίες τους, τις ανησυχίες τους. κάπου πρέπει να συμπαθηθείτε, να λυπηθείτε για το παιδί. εάν υπάρχουν σχόλια σχετικά με τη συμπεριφορά του, τότε πρέπει να γίνουν πολύ προσεκτικά ώστε να μην τον προσβάλλετε, και πρέπει επίσης να εξηγήσετε γιατί αυτό είναι λάθος από την άποψη του γονέα, σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό, και να αναφέρετε ότι Ο γονέας ανησυχεί πολύ για αυτό, γιατί φοβάται ότι το παιδί θα είναι σε μπελάδες. Και όλα αυτά πρέπει να γίνουν ειλικρινά, να μην παραποιηθούν και να μην επιβαρύνουν και τα δύο μέρη. Εμπιστευτική επικοινωνίαΕίναι επίσης ψυχολογική βοήθειαγονείς στα παιδιά τους. Καλή σου τύχη!

Oksana (δείγμα διαβούλευσης επί πληρωμή):

Γεια, Έλενα. Ο γιος μου είναι 18 χρονών, μπήκε σε πανεπιστήμιο σε άλλη πόλη, είναι το πρώτο του έτος. Χθες έμαθα ότι έχασε μαθήματα, και το πιο σημαντικό, μου λέει ότι είναι στην τάξη, σπουδάζει. Και μετά λέει ότι δεν βρήκε το εκπαιδευτικό κτίριο. Πιστεύω ότι αυτές είναι μόνο δικαιολογίες, αφού του αρέσει να παίζει παιχνίδια στον υπολογιστή... Τώρα τα χρήματά του στην κάρτα του εξαντλούνται, οπότε βασανίζομαι από αμφιβολίες, θα κάνω το σωστό εάν τον τιμωρήσω με ένα ρούβλι το σαββατοκύριακο; Ή θα είναι χειρότερο; Έχασε ήρεμα 4 ζευγάρια, και μου λέει ψέματα, δεν θεωρεί τον εαυτό του ένοχο

• Έλενα Λότσκοβα:

  Γεια Oksana. Θα ήταν σωστό να μιλήσετε ειλικρινά στον γιο σας, αλλά σε έναν άνθρωπο, με φιλικό τρόπο. Σε γενικές γραμμές, αν είναι δυνατόν, συνομιλήστε από καρδιά με καρδιά. Μάθετε γιατί χάνει μαθήματα, πείτε του για τις συνέπειες αυτής της απουσίας και για τα συναισθήματά σας σχετικά με αυτό, για τις ανησυχίες σας ότι ο γιος σας μπορεί να έχει προβλήματα λόγω του γεγονότος ότι κάνει ορισμένα πράγματα λάθος. Προσπαθήστε να μιλήσετε ώστε ο γιος σας να καταλάβει ότι δεν ανησυχείτε για την ίδια τη μελέτη, αλλά για αυτόν, για την ευημερία του, για την ευτυχία του. Πες του ότι η πρώτη συνεδρία είναι πολύ σημαντική. Ότι δεν περνούν όλοι το τεστ στην πρώτη συνεδρία, επειδή καθίστανται πολύ αργά και δεν έχουν χρόνο να προετοιμαστούν. Ως αποτέλεσμα, είτε αποβάλλονται, είτε αποσύρονται πριν από τη συνεδρία τους (φοβούνται τις εξετάσεις και είναι σίγουροι ότι δεν θα τις περάσουν). Για να μην συμβεί αυτό, πρέπει να ξεκινήσετε να μελετάτε αμέσως, κυριολεκτικά από τις πρώτες ημέρες. Φυσικά, γνωρίζετε τον γιο σας καλύτερα, αλλά το ίδιο συμβαίνει και με τον εαυτό σας, παραδέχεστε τη σκέψη ότι δεν παραλείφθηκε ή παραλείφθηκε για έναν καλό λόγο. Δεν μπορούμε να πούμε στους γονείς μας για τα πάντα. Ίσως υπάρχει λόγος, αλλά δεν θέλει να μιλήσει γι 'αυτό. Ίσως δεν ταιριάζει με τους συνομηλίκους του ή με τον δάσκαλο ή κάτι άλλο. Πείτε στον γιο σας ότι αν έχει προβλήματα, αφήστε τον να στραφεί σε εσάς, θα προσπαθήσετε να τον βοηθήσετε. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, μπορείτε να συμφωνήσετε φιλικά ότι εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον παραλάβετε. Εάν απαιτείται υπολογιστής για μελέτη, θα πρέπει να πάει στη βιβλιοθήκη του πανεπιστημίου και να σπουδάσει εκεί. Μην χρησιμοποιείτε μέτρα που είναι δυσάρεστα για τον γιο σας (πάρτε τον υπολογιστή, στερήστε τον από χρήματα κ.λπ.) χωρίς προηγούμενη προειδοποίηση. Σε τελική ανάλυση, ο στόχος σας είναι να διορθώσετε τη συμπεριφορά του γιου σας (και όχι να πάρετε πράγματα), οπότε δώστε του την ευκαιρία να αναλάβει δράση, να διορθώσει τον εαυτό του. Προειδοποιήστε όχι επιθετικά, αλλά ήρεμα, ευγενικά, όπως δεν θα θέλατε να το κάνετε αυτό, αλλά μπορεί να αποδειχθεί ότι πρέπει να το κάνετε. Επιλέξτε τις σωστές λέξεις και τον τόνο για αυτό. Για παράδειγμα, μπορείτε να πείτε: "Δεν θα πάρετε πια υπολογιστή" (αυτό κακή επιλογή). Ή μπορείτε: «Εάν ο υπολογιστής παρεμβαίνει στις σπουδές σας, θα πρέπει να τον παραλάβω. Δεν θέλω να μπεις σε μπελάδες εξαιτίας του. " Τώρα είναι πολύ σημαντικό πώς θα επικοινωνήσετε με τον γιο σας: για το καλό ή για το κακό. Όταν ένα παιδί είναι κοντά, μπορεί ακόμα να αναγκαστεί να μάθει. Και όταν είναι μακριά, πώς μπορεί να γίνει αυτό; Με τιποτα. Μόνο με τη βοήθεια της εμπιστευτικής επικοινωνίας, όταν ακούτε επίσης το παιδί, και σας ακούει (ακούει, με την έννοια ότι λαμβάνει υπόψη τα λόγια σας, τα ακούει και δεν μεταδίδει κωφά αυτιά, εγκέφαλους και ψυχές). Θυμηθείτε πώς επικοινωνείτε καρδιά με καρδιά ο καλύτερος φίλος... Η συνομιλία είναι ευχάριστη και για τους δύο, χωρίς ένταση. Και οι δύο ακούτε και κατανοείτε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες του άλλου. Οι ψυχές σου αυτή τη στιγμή είναι ανοιχτές η μία στην άλλη. Εάν κάποιος συμβουλεύει τον άλλο ή ζητά κάτι, τότε ο άλλος χωρίς εσωτερική αντίσταση, είναι πρόθυμος να βοηθήσει, για να ικανοποιήσει το αίτημα. Εάν μια τέτοια επικοινωνία είναι δυνατή μεταξύ δύο ουσιαστικά ξένων, τότε μεταξύ των πιο κοντινών (μητέρα και παιδί) είναι ακόμη πιο δυνατή. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να δημιουργήσετε μια αξιόπιστη επικοινωνία από την πρώτη παιδική ηλικία του παιδιού. Και αν αυτό δεν έχει γίνει πριν, προσπαθήστε να το κάνετε τουλάχιστον τώρα. Η αξιόπιστη επικοινωνία είναι το πιο ισχυρό εκπαιδευτικό εργαλείο (οι γονείς δεν αναγκάζουν το παιδί, αλλά συμφωνούν μαζί του με φιλικό τρόπο). Μια τέτοια επικοινωνία φέρνει τους γονείς και τα παιδιά πιο κοντά. Έχω ήδη μιλήσει για τα πλεονεκτήματα της επικοινωνίας «με φιλικό τρόπο». Και τώρα θα σας πω για τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με άσχημο τρόπο" (οι γονείς αναγκάζουν το παιδί, να του εφαρμόσει ηθική και σωματική βία). Μια τέτοια επικοινωνία δημιουργεί ένα χάσμα μεταξύ γονέα και παιδιού. Και οι δύο πλευρές δεν καταλαβαίνουν η μία την άλλη και δεν θέλουν να ακούσουν τις λέξεις και τα αιτήματα της άλλης πλευράς, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις. Και για τα δύο μέρη, μια τέτοια επικοινωνία δεν είναι άνετη. Εμφανίστε λοιπόν δύσκολα παιδιάκαι εφήβους (αυτό είναι το αποτέλεσμα λανθασμένη ανατροφήγονείς). Τι κάνουμε εάν η επικοινωνία με κάποιον μας ενοχλεί συνεχώς; Με ένα τέτοιο άτομο, προσπαθούμε είτε να επικοινωνήσουμε τουλάχιστον, είτε να μην επικοινωνήσουμε καθόλου. Έτσι αποδεικνύεται ότι ενώ τα παιδιά είναι στο σχολείο, είναι κοντά (δεν έχουν άλλη επιλογή) και όταν φεύγουν από το σπίτι, ξεχνούν τους γονείς τους, καθώς η επικοινωνία μαζί τους ήταν πολύ συχνά δυσάρεστη (δεν θέλω να τη συνεχίσω ). Αυτά είναι τα μειονεκτήματα της επικοινωνίας "με κακό τρόπο". Δεν ξέρω ακριβώς πώς επικοινωνείτε με τον γιο σας, γι 'αυτό περιέγραψα λεπτομερώς και τις δύο επιλογές. Πώς να προχωρήσετε - η επιλογή είναι δική σας. Προσωπικά, η άποψή μου: προσπαθήστε να γίνετε ΦΙΛΟΣ για τον γιο σας (για να το κάνει να λειτουργήσει, να καταλάβετε μόνοι σας τι κάνουν οι φίλοι και τι δεν κάνουν), συνδυάστε τους δύο ρόλους της «μητέρας» και του «φίλου». Ως αποτέλεσμα, πρώτον, θα μπορείτε να επικοινωνείτε πιο συχνά και καλύτερα με τον γιο σας σε απόσταση. Δεύτερον, σε κάποιο βαθμό θα μπορείτε να επηρεάσετε τη συμπεριφορά του, τις πράξεις του. Καλή σου τύχη!

• ΜΑΡΙΑ:

  Γεια σας, η κόρη μου είναι 16 ετών. Χρονολόγηση ενός 19χρονου αγοριού. Είναι τα πάντα γι 'αυτήν! Πηγαίνει στο κρεβάτι όταν την καλεί. Ζουν με έναν φίλο σε γειτονικές πόλεις. Έρχεται σε αυτήν. Άρχισα να αφήνω σημειώσεις για την εγκυμοσύνη μου όπως "Είμαι έγκυος, μην το πείτε σε κανέναν." Ρωτώ τι είναι αυτό; Και λέει ότι αστειεύονται τόσο πολύ στο κολέγιο και δεν σημαίνει τίποτα γιατί είναι ακόμα μικρή. Η γιαγιά την καλεί και ρωτάει πώς είσαι; Της λέει ότι αισθάνομαι άρρωστος όλη την ώρα. Αν και ξέρω ότι έχει την περίοδο της. Αρχίζω να κάνω ερωτήσεις γιατί το κάνει αυτό, φωνάζει ότι η γιαγιά μου έχει εφεύρει τα πάντα. Λέει ότι ζει μαζί μας από αναγκαιότητα. Αν δεν μου αρέσει κάτι, μπορώ να το αρνηθώ. Η φίλη της έφυγε από το σπίτι και εγκατέλειψε τη μητέρα της με κοινωνική προστασία, λέει ότι η μητέρα της φωνάζει συνεχώς. Δεν ξέρω τι να κάνω?

• ΜΑΡΙΑ:

  Θα προσθέσω στο προηγούμενο σχόλιο, πες μου τι να κάνω σε αυτές τις καταστάσεις όταν η κόρη μου προσβάλλει εμένα και τον σύζυγό της. Μπορώ να πω τίποτα. Και την ίδια στιγμή μας κατηγορεί ότι την αντιμετωπίζουμε άσχημα. Δεν παρατηρεί καλά πράγματα, μόνο κατακρίνει. Ο πατέρας της ζει σε άλλη πόλη και δεν επικοινωνούσε μαζί της για μεγάλο χρονικό διάστημα, κουράστηκε προσωπική ζωή... Ο πατέρας της την μεγάλωσε ως κόρη. Αυτό το καλοκαίρι, κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης μαζί της, ο σύζυγός μου αποφάσισε να μεσολαβήσει και να πάρει το τηλέφωνο από αυτήν, δεν το έδωσε και έπρεπε να το πάρει. Πριν από αυτό, η κόρη κάλεσε τον σύζυγό της μπαμπά, τώρα δεν τον καλεί με κανέναν τρόπο, δεν του μίλησε από το καλοκαίρι. Άρχισε να πηγαίνει στον πατέρα μουκαι με κατηγορείτε για ό, τι συμβαίνει. Είμαι τόσο κουρασμένος και προσπαθώ να κλείσω τα μάτια μου πολύ, αλλά καταρρέω, παρακαλώ πείτε μου μια διέξοδο από την κατάσταση.

• Ανώνυμος:

  Γεια σας, πες μου πώς να βρω μια κοινή γλώσσα με ένα παιδί 13 ετών, ο σύζυγός μου είναι διαζευγμένος, υπάρχει ένας δεύτερος σύζυγος και ένα παιδί από έναν δεύτερο γάμο, για ένα παιδί που είμαι κακός βροντής, θέλει να πάει μπαμπάς ή γιαγιά για να ζήσει.

• Οξάνα:

  Γεια σας, δεν ξέρω τι να κάνω, τα χέρια μου έπεσαν, βοηθήστε. Ο 16χρονος γιος του μπήκε στο κολέγιο για μια πολύ σοβαρή ειδικότητα, την επιλογή και το όνειρό του. Σπούδασα για 3 μήνες και ξεκίνησα, δεν θέλω να πάω, τώρα θέλω να πάρω τα έγγραφα από εκεί γενικά. Σας εξηγούμε ότι θα χάσετε ένα χρόνο και τι θα ακολουθήσει. Τοπική επαγγελματική σχολή-ΑΒΤΟΜΕΚΑΝΙΚ. Προσπάθησαν να τον αποτρέψουν όσο καλύτερα μπορούσαν, είπε ότι δεν θα μελετούσε καθόλου, αλλά θα άρχιζε να δουλεύει, του εξηγήσαμε ότι κανείς χωρίς εκπαίδευση δεν παίρνει τώρα δουλειά. Στο σπίτι, η κατάσταση είναι τεταμένη, οι δάσκαλοι του μίλησαν καλά, ο γιος δεν καπνίζει, δεν πίνει, αλλά γιατί δεν καταλαβαίνουμε αυτήν την τήρηση των αρχών και της επιμονής. Στην οικογένειά μας, όλα είναι καλά, ο σύζυγός μου και Δουλεύω, η μεγαλύτερη κόρη είναι παντρεμένη, όλοι έχουμε ένα υπόλοιπο μαζί. Και η αδερφή μου και ο σύζυγός της είπαν ότι με μια τέτοια εκπαίδευση θα τους πήγαιναν παντού με τα χέρια τους, δεν ήθελαν να ακούσουν.

Το περιεχόμενο του άρθρου:

Η επικοινωνία με τους εφήβους είναι ένα πρόβλημα που αντιμετωπίζουν σχεδόν όλοι οι γονείς. Ο ορμονικός «μετασχηματισμός» ενός παιδιού αλλάζει όχι μόνο τη φυσιολογία του, αλλά και την ψυχή του. Ως αποτέλεσμα, ένα καλό αγόρι ή κορίτσι μπορεί να αλλάξει δραματικά αντίθετη πλευρά... Επομένως, είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε πώς να συμπεριφερόμαστε σωστά με έναν έφηβο, ώστε να μην ενοποιούμε αυτές τις αλλαγές για πάντα.

Χαρακτηριστικά της «δύσκολης» εποχής

Η περίοδος της εφηβείας συνήθως περιλαμβάνει την ηλικία από 11 έως 16 ετών, αν και τα όριά της είναι ατομικά: σε ένα παιδί μπορεί να ξεκινήσει από 12 ετών και να διαρκέσει ένα χρόνο, ενώ σε ένα άλλο μπορεί να συνεχιστεί από 11 έως 15 ετών. Αυτό εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από το πώς το σώμα είναι έτοιμο για απότομη ωρίμανση.

Δεδομένου ότι όχι μόνο το σώμα του παιδιού αλλάζει, αλλά και η ψυχή, συμπεριλαμβανομένης της αντίληψης για τον κόσμο γύρω του, αυτές οι αλλαγές είναι τόσο μεγάλης κλίμακας που είναι πολύ δύσκολο για έναν έφηβο να τα αντιμετωπίσει μόνο του. ως εκ τούτου σημαντικός ρόλοςστη ζωή ενός εφήβου, οι γονείς παίζουν αυτή τη στιγμή. Τους σωστή συμπεριφοράμπορεί συχνά να μειώσει σημαντικά την περίοδο «μετάβασης» και να βοηθήσει το παιδί σας να το περάσει χωρίς επιπλοκές.

Να βρει μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να τον βοηθήσει να μεταφέρει πιο εύκολα μια δύσκολη εποχή, πρέπει να είστε υπομονετικοί, σοφία και να θυμάστε πολλά χαρακτηριστικά της εφηβείας:

• Χρειάζεστε υποστήριξη... Παρά το γεγονός ότι τα παιδιά συχνά περιφράσσονται από τη γονική μέριμνα και αποδεικνύουν απόλυτη ανεξαρτησία, χρειάζεται αξιόπιστο πίσωδεν εξαφανίζονται. Χρειάζονται ακόμα την αγάπη, τη φροντίδα και την προσοχή σας. Αλλά ήδη σε διαφορετική μορφή, όχι «παιδαριώδης».
• Η μεταβατική ηλικία είναι ο κανόνας. Εφηβεία- ένα απαραίτητο και αναπόφευκτο στάδιο ανάπτυξης. Και όλες οι συνοδευτικές αλλαγές στην ψυχή και τη συμπεριφορά του παιδιού στις περισσότερες περιπτώσεις δεν θεωρούνται παθολογία.
• Η ανάγκη για προστασία της ιδιωτικής ζωής... Για να μην προκαλέσετε συναισθηματικές καταιγίδες στο γιο ή την κόρη σας, δώστε τους χρόνο να είναι μόνοι από καιρό σε καιρό. Πρώτα απ 'όλα, στο δωμάτιό σας. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο ορισμός του «δικού του εδάφους» για έναν έφηβο αποκτά ιδιαίτερο νόημα - εδώ ισχύουν οι κανόνες του.
• Επιθετικότητα προς τους άλλους... Συχνά, αυτή η συμπεριφορά ενός εφήβου απέναντι στην οικογένειά του αντικατοπτρίζει την ίδια επιθετικότητα, μόνο για τον εαυτό του υποσυνείδητο επίπεδο... Ταυτόχρονα, λάβετε υπόψη ότι το κύριο μερίδιο της συμπεριφοράς διαμορφώνεται από τους ίδιους τους γονείς - τα συναισθήματα και τη στάση τους απέναντι στο παιδί τους. Οι κύριοι ενεργοποιητές της παιδικής επιθετικότητας είναι το αίσθημα ενοχής που προκαλείται από τις παρατηρήσεις και τις κατηγορίες των αγαπημένων τους, καθώς και το αίσθημα της περιττής και ασήμαντης.
• Προσπαθώντας για ελευθερία... Μία από τις πιο εντυπωσιακές εκδηλώσεις της μεταβατικής περιόδου είναι η ελευθερία της έκφρασης. Επιπλέον, μπορεί να σχετίζεται με τα πάντα: συμπεριφορά, λήψη αποφάσεων, στυλ ρουχισμού, τρόπος επικοινωνίας, κοσμοθεωρία, χόμπι κ.λπ. Και εδώ πρέπει να βρείτε το χρυσό μέσοώστε να μην επιδοθεί η συμπεριφορά που υπερβαίνει τα όρια, αλλά και να μην παραβιάζει το παιδί στην αυτο-επιβεβαίωση του.

Είναι εξίσου σημαντικό να θυμάστε ότι κάποτε υποβάλατε επίσης μια τέτοια «απόσυρση» που σχετίζεται με την ηλικία. Και τότε οι γονείς σου φάνηκαν ντεμοντέ, βαρετοί και δεν καταλαβαίνουν. Επομένως, να είστε υπομονετικοί και προσεκτικοί στον "επαναστάτη" σας.

Βασικοί κανόνες για την επικοινωνία με τους εφήβους

Ο κύριος κανόνας συμπεριφοράς για κάθε γονέα που ψάχνει έναν τρόπο να βρει μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο είναι να παραμείνει ήρεμος και ιδιοκτήτης σε οποιαδήποτε κατάσταση, παρά όλα τα κόλπα που μπορεί να ρίξει ένα επαναστατικό παιδί με μια "οριακή" ψυχή έξω (οι ψυχολόγοι το θέτουν σε αυτήν την κατηγορία εφήβων). Για να ενισχύσετε την ηρεμία και την αντοχή σας τις σωστές ενέργειες, θυμηθείτε τα κύρια μυστικά της επικοινωνίας με έναν έφηβο.

Κανόνας # 1: Δημιουργήστε σχέσεις ενηλίκων

Αποδεχτείτε ότι το παιδί σας μεγαλώνει και γίνεται άτομο, αν και δεν είναι αρκετά ώριμο ακόμα. Και αυτό απαιτεί αλλαγή σημείων αναφοράς στην επικοινωνία - προσπαθήστε να κάνετε χωρίς μακρές διαλέξεις και διαλέξεις, μην απαιτείτε αναμφισβήτητη υπακοή, μην λύσετε τα προβλήματά του για αυτόν.

Αφήστε τον γιο ή την κόρη σας να είναι ενήλικες όχι μόνο σε ενέργειες, αλλά και σε ευθύνη για τις συνέπειές τους. Μην πανικοβληθείτε εάν το παιδί κάνει μια λανθασμένη ή «όχι» απόφαση σας - αφήστε το να καταλάβει πόσο σωστή είναι. Φυσικά, εάν αυτή η απόφαση δεν αφορά ζωτικές ή μοιραίες στιγμές.

Προσπαθήστε να του πείτε ότι το να είστε ενήλικος δεν είναι μόνο μια συμπεριφορά και η άρση πολλών περιορισμών. Είναι επίσης ευθύνη για τα πάντα: για τα λόγια, τις πράξεις και τα αγαπημένα σας πρόσωπα. Συμβουλευτείτε μαζί του και να είστε σε θέση να ακούσετε χωρίς διακοπή.

Κανόνας # 2: χωρίς συγκρίσεις με άλλους

Κάνετε τη συνήθεια να συγκρίνετε το παιδί σας με κάποιον με λάθος κατεύθυνση στη λίστα απαγορεύσεων. Πρώτον, κατά τη διάρκεια της εφηβείας, η αυτοεκτίμησή του υφίσταται επίσης αλλαγές και δεν πρέπει να την χαμηλώσετε ακόμη περισσότερο με τα χέρια σας.

Δεύτερον, ο έφηβός σας δεν θα είναι ποτέ σαν εσάς ή οι άλλοι συγγενείς σας στην ηλικία του. Επιπλέον, όπως και άλλα παιδιά. Είναι ένα άτομο και επομένως a priori δεν μπορεί να είναι όπως κανένας άλλος. Η τακτική σύγκρισης με πιο υπάκουα (επιτυχημένα, αξιοπρεπή, ευγενικά, προσεκτικά κλπ.) Παιδιά θα ενσταλάξει μόνο στον έφηβο την επιθυμία να επαναστατήσει.

Κανόνας # 3: ήρεμος, μόνο ήρεμος

Μάθετε να ελέγχετε τα συναισθήματά σας. Οι κραυγές, οι οργισμοί και οι ανυποψίες αποτελούν ισχυρό ερεθιστικό για την εφηβική ψυχή. Μια τέτοια «δυνατή» επικοινωνία μπορεί να οδηγήσει είτε σε φωνή πίσω ή σε πλήρη άγνοια. Δηλαδή, δεν υπάρχει λόγος αμοιβαίας κατανόησης και εμπιστοσύνης σε αυτήν την περίπτωση.

Μία από τις επιλογές για την εύρεση μιας κοινής γλώσσας με έναν δύσκολο έφηβο και να μην φωνάζουμε είναι να συγκρατήσουμε την ώθηση πριν από την πειρατεία. Για παράδειγμα, πριν εκφράσετε τη γνώμη σας για τη δράση του, πάρτε μερικές βαθιές αναπνοές ή μετρήστε διανοητικά στο 10. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα συναισθήματα θα ηρεμήσουν λίγο και μπορείτε να μιλήσετε επαρκώς για το τι συνέβη.

Προσπαθήστε να διατυπώσετε τις δηλώσεις σας με έμφαση στα συναισθήματα που προκαλούν τις ενέργειές του - μπορεί να σας βλάψουν, να σας ειδοποιήσουν, να σας ενοχλήσουν. Δώστε προσοχή στη γλώσσα του σώματός σας: μια ήρεμη στάση απέναντι στην κατάσταση δεν μπορεί να συνοδεύεται από αφρώδη μάτια, χέρια σταυρωμένα ή στηριγμένα στους γοφούς. Επίσης, όταν επικοινωνείτε, προσπαθήστε να μην σηκωθείτε πάνω από το παιδί, είναι προτιμότερο να τοποθετήσετε το πλάι σε μικρή απόσταση.

Κανόνας # 4: ενδιαφέρεστε για την επιχείρησή του

Εκδήλωση ειλικρινές ενδιαφέρονγια τα χόμπι ενός εφήβου είναι ένα άλλο κλειδί για την κατανόηση. Προσπαθήστε να αγκαλιάσετε τις αγαπημένες του δραστηριότητες, ακόμα κι αν δεν σας αρέσουν ή τις θεωρείτε χάσιμο χρόνου.

Ίσως η αλλαγή της στάσης σας απέναντι στα αγαπημένα του παιχνίδια στον υπολογιστή, πατινάζ, μουσική ή γκράφιτι θα προκαλέσει αρχικά αμφιβολίες. Επομένως, η ειλικρίνεια είναι το όπλο σας.

Χαίρετε για τις επιτυχίες του, ρωτήστε για τις αποχρώσεις, ενδιαφέρεστε για νέα προϊόντα, ενθαρρύνετε τα επιτεύγματα. Με την πάροδο του χρόνου, ο «επαναστάτης» σας θα σας ενδιαφέρει και θα μοιραστεί τις εντυπώσεις του και θα είναι περήφανος για την υποστήριξή σας.

Κανόνας # 5: επικοινωνία στη διαδικασία

Ένας έφηβος που λαχταρά την ελευθερία είναι δύσκολο να προσελκύσει οικογενειακές βραδιέςαπό ειλικρινείς συνομιλίες... Αντίθετα, επιδιώκει να επικοινωνεί έξω από την οικογένεια - με συνομηλίκους και κοινωνικά δίκτυα. Ωστόσο, είναι αδύνατο να τον αφήσουμε χωρίς επικοινωνία με την οικογένεια. Επομένως, πρέπει να είστε λίγο πονηρός.

Για παράδειγμα, ένας τρόπος να βρείτε κοινό έδαφος με ένα έφηβη είναι να μιλήσετε για τα ενδιαφέροντά της κατά το μαγείρεμα ή τον καθαρισμό. Φυσικά, αυτό θα πρέπει να είναι διακριτικό και «εκ των υστέρων». Μπορείτε να "μιλήσετε" ένα έφηβο αγόρι ενώ ψαρεύετε ή επισκευάζετε ένα αυτοκίνητο.

Ένα ταξίδι με αυτοκίνητο είναι πολύ ευνοϊκό για συνομιλίες. Σε ένα τέτοιο περιβάλλον, δεν χρειάζεται να κοιτάζουμε τον συνομιλητή στο μάτι και η κοινή επιχείρηση τους φέρνει πιο κοντά, γεγονός που διευκολύνει σε μεγάλο βαθμό την επαφή μεταξύ του παιδιού και του γονέα.

Εναλλακτικά, μπορείτε να υποστηρίξετε τον τρόπο που οι έφηβοι είναι τόσο αγαπητοί να επικοινωνούν ουσιαστικά - μηνύματα σε κινητό ή κοινωνικά δίκτυαγίνονται αντιληπτά από αυτούς πιο εύκολα και ενεργά.

Κανόνας # 6: Να είστε ένα μοντέλο ρόλου

Η ανάγκη να είστε παράδειγμα για το παιδί σας γίνεται όλο και πιο επείγουσα καθώς μεγαλώνει. Επομένως, είναι ανόητο να ζητάτε από έναν έφηβο να μην καπνίζει και να μην ορκίζεται με άσεμνα λόγια, εάν εσείς οι ίδιοι αμαρτάνετε. Μεγαλώνει και, αν δεν αντιγράφει τη συμπεριφορά σας, τουλάχιστον πιστεύει ότι μπορεί να κάνει ό, τι μπορείτε.

Το ίδιο ισχύει και για τον τρόπο επικοινωνίας: εάν το παιδί είναι ψέματα, δεν δείχνει τον σεβασμό και κρύβει τις ενέργειές του από εσάς, αναλύστε εάν αντιγράφει τη συμπεριφορά στην οικογένειά σας.

Τι να κάνετε αν δεν μπορείτε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο

Οι καταστάσεις συγκρούσεων με έναν έφηβο πρέπει επίσης να διαφοροποιηθούν: η αντίδρασή σας στη συμπεριφορά διαμαρτυρίας και στην πλήρη αγένεια πρέπει να είναι διαφορετική. Στην πρώτη περίπτωση, μπορείτε να περιορίσετε τον εαυτό σας να δείξετε πώς αυτή η συμπεριφορά σας ενοχλεί ή προσπαθείτε να μιλήσετε.

Εάν βλέπετε μια σαφή πρόθεση στις ενέργειες ενός παιδιού, είναι συστηματικές και ξεπερνούν τα όρια της αξιοπρέπειας (μεθυσμός, ξεκάθαρη υπεροψία, αγενής στάση κ.λπ.), εδώ πρέπει να εφαρμόσετε δραστικά μέτρα και να "συμπεριλάβετε" την εξουσία σας. Η δυσαρέσκεια και η κατάποση προσβολών σε αυτήν την περίπτωση θα επιδεινώσουν μόνο την κατάσταση και θα ενισχύσουν την αίσθηση της νίκης του εφήβου πάνω σας.

Προτείνουμε να χρησιμοποιήσετε διάφορες αρχές σχετικά με τον τρόπο εύρεσης μιας κοινής γλώσσας με ένα έφηβο αγόρι ή κορίτσι ειδικότερα δύσκολες περιπτώσεις(αλκοόλ, τσιγάρα, αλήθεια, έξοδος από το σπίτι κ.λπ.):

1. Μιλήστε στο παιδί σας μόνο μετά την προετοιμασία.... Αφιερώστε χρόνο για να προετοιμαστείτε για τη συνομιλία και να ηρεμήσετε τα συναισθήματά σας. Επιπλέον, εάν το θέμα της συνομιλίας είναι η άφιξή του στο σπίτι μεθυσμένος- όλα τα ίδια, προτού να ξυπνήσει, δεν θα έχει νόημα από την επικοινωνία σας. Εάν σκοπεύετε να εμπλέξετε τον σύζυγό σας στην εκπαιδευτική διαδικασία, συμφωνήστε εκ των προτέρων σχετικά με τις κοινές τακτικές συμπεριφοράς. Επιλέξτε μια ώρα για συνομιλία όταν δεν υπάρχουν άλλοι συγγενείς στο σπίτι, επείγουσα δουλειά και δεν χρειάζεται να βιαστείτε πουθενά.
2. Δημιουργήστε μια συνομιλία... Να θυμάστε ότι η συνομιλία πρέπει να είναι ομαλή, ήρεμη και ξεκάθαρη για το περιστατικό. Προσπαθήστε να μην στρέψετε τον έφηβο σας ζωγραφίζοντας ένα ζοφερό μέλλον και εστιάζοντας στις ενέργειές του. Εξηγήστε πόσο αυτή η συμπεριφορά επηρέασε εσάς και τα συναισθήματά σας και πόσο ανησυχείτε για τον ίδιο τον «επαναστάτη». Μόνο τότε ακούστε προσεκτικά τον ένοχο.
3. Ετοιμαστείτε να αποδεχτείτε την αλήθεια... Αν θέλετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να οικοδομήσετε μια εμπιστοσύνη σε αυτόν, μάθετε να παίρνετε ακόμη και τις πιο δυσάρεστες απαντήσεις ήρεμα και προσεκτικά. Διαφορετικά, έχοντας λάβει μια υστερική αντίδραση στην ομολογία του, το παιδί δεν θα σας πει πια την αλήθεια. Γιατί να απαντήσετε ειλικρινά αν όλα καταλήγουν σε σκάνδαλο.
4. Αποφύγετε την πίεση... Εάν το παιδί δεν θέλει να εξηγήσει τον λόγο της συμπεριφοράς του ή δεν παραδεχτεί μια ανεπιτήδευτη πράξη, αφήστε τις ερωτήσεις για λίγο. Ταυτόχρονα, φροντίστε να του εξηγήσετε ότι ανησυχείτε γι 'αυτόν και είστε έτοιμοι να ακούσετε όταν είναι έτοιμος για αυτό. Εάν αυτό δεν λειτουργεί και ο έφηβος δεν θέλει ακόμα να σας μιλήσει, συνδέστε έναν άλλο ενήλικα στον οποίο βρίσκεται το παιδί και μπορεί να ανοίξει. Αυτό δεν ισχύει για τοξικομανία ή σοβαρό ψυχικές διαταραχές- εδώ χωρίς ιατρική φροντίδαόχι αρκετά.

Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με εφήβους - παρακολουθήστε το βίντεο:

Και το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε για τους γονείς των εφήβων: μεταβατική ηλικίασυμβαίνει σε όλους και τελειώνει πάντα. Επομένως, αυτή η "καταιγίδα" πρέπει απλώς να περιμένει. Αλλά περιμένετε ήρεμα και σοφά, διατηρώντας παράλληλα μια σχέση εμπιστοσύνης με το παιδί, έτσι ώστε αργότερα με ένα χαμόγελο, να θυμάστε τις εφηβικές του «επιθέσεις».

Πολλοί γονείς αντιμετωπίζουν προκλήσεις στην ανατροφή ενός εφήβου. Αναρωτιούνται: "Πού πήγε το αξιολάτρευτο, γλυκό παιδί; Πώς θα μπορούσε να έχει αλλάξει τόσο πολύ;" Και πιο κοντά σε χώρος κολλέγιουστο σχολείο, το παιδί γίνεται γενικά ανεξέλεγκτο. Οι γονείς πρέπει να θυμούνται ότι αυτό είναι ένα κοινό πρόβλημα για πολλές οικογένειες. Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αυτή η περίοδος πρέπει να ξεπεραστεί και να προσπαθήσει να βελτιώσει τις σχέσεις με έναν γιο ή μια κόρη. Θα προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε αυτό το ζήτημα και να καταλάβουμε πώς να το βρούμε με έναν έφηβο.

Μια δύσκολη εποχή

Υπάρχουν γονείς που φοβούνται τα παιδιά τους. Τι γίνεται αν ξεφύγουν από τον έλεγχο, αρχίσουν να καπνίζουν και να πίνουν αλκοόλ, βαπτίζουν τους "χίπστερς" ή αρχίζουν να τρέχουν μακριά από το σπίτι;

Στην πραγματικότητα, όλα δεν είναι τόσο τρομακτικά. Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το αποκαλούν «η άνοιξη της ζωής». Και για τα περισσότερα παιδιά, αρχίζει ο γλυκός χρόνος. Αυτή τη στιγμή, είναι απαραίτητο να μάθετε πώς να ελέγχετε την κατάσταση, να υποστηρίζετε το παιδί και να μην καταστρέφετε τις χαρούμενες στιγμές της νεολαίας. Για να το αντιμετωπίσει αυτό, πρέπει να βυθιστεί σε έναν άλλο κόσμο - τον κόσμο ενός παιδιού - και να καταλάβει τι αλλαγές συμβαίνουν σε μια τόσο μικρή ηλικία.

Ενας άλλος κόσμος

Σίγουρα πολλοί γονείς άρχισαν να παρατηρούν ότι το παιδί άρχισε να μιλά άλλη γλώσσα, να ντύνεται παράξενα, να είναι αγενής, να προκαλεί σκάνδαλα, να χαλάει τα μαλλιά του, να ακούει άγρια ​​μουσική και να προσελκύει την προσοχή. Η επικοινωνία των εφήβων με τους γονείς τους μειώνεται. Δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον, γιατί οι πατέρες και τα παιδιά είναι διαφορετικές γενιές, οι οποίες έχουν τις δικές τους αξίες, την κοσμοθεωρία, το λεξιλόγιο, την αισθητική και ούτω καθεξής. Φυσικά, το άγνωστο είναι τρομακτικό, ειδικά όταν πρόκειται το δικό μου παιδί... Και για να κατανοήσετε τον μυστηριώδη κόσμο ενός εφήβου, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να τον ακούσετε, να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε. Οι γονείς είναι έτοιμοι για διάλογο, αλλά τα παιδιά δεν βιάζονται να μοιραστούν την πιο οικεία τους ...

Τι να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;

Η μελέτη επιστημών όπως η αναπτυξιακή ψυχολογία και οι περισσότεροι ειδικοί κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι η πορεία προς ένα παιδί βρίσκεται μέσω της κατανόησης. Κατ 'αρχάς, θα πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός ότι μπορεί να έχει άλλα ενδιαφέροντα, ακόμη και αν οι γονείς του δεν τα εγκρίνουν. Θυμηθείτε τον εαυτό σας στη νεολαία σας, τι θέλατε τότε, τι έλειπε…. Έχοντας συγκρίνει τις επιθυμίες και τη συμπεριφορά σας στην εφηβεία με τον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεται το παιδί σας, είναι απαραίτητο να θεσπίσετε νέους κανόνες στο σπίτι σας: αφήστε τον γιο ή την κόρη σας να ακούσει τη μουσική που τους αρέσει, να φορέσει ό, τι θέλει, να χρησιμοποιήσει ορολογία χωρίς να χρησιμοποιεί βωμολοχίες και εσείς μένει να το κατανοήσουμε και να το αποδεχτούμε.

Όσο πιο ευγενικοί γονείς αντιμετωπίζουν έναν έφηβο, τόσο πιο γρήγορα θα ανοίξει και θα τον αφήσει στον εσωτερικό του κόσμο. Ας φανταστούμε την ακόλουθη κατάσταση: ένα παιδί έχει πάει στο εξωτερικό. Έφυγε από την πραγματικότητά μας, άρχισε να μιλά σε άλλη γλώσσα. Αφού φτάσει στο σπίτι, θα πρέπει να βρείτε μια κοινή γλώσσα μαζί του.

Τι να μην κάνεις

Σε αυτήν την εποχή σύγχρονοι έφηβοιαρχίστε να καταφεύγετε σε πειράματα με τσιγάρα και αλκοόλ, πέφτουν σε κακές εταιρείες. Αυτή η συμπεριφορά τρομάζει τους γονείς. Εκτός από το αλκοόλ, τα ναρκωτικά και τα τσιγάρα, υπάρχουν πολλές άλλες κακίες που μπορούν να επηρεάσουν έναν έφηβο - εθισμός στο Διαδίκτυο, ακραία χόμπι και απροστάτευτο σεξ... Και εδώ ξεκινά το χειρότερο: πώς περισσότεροι γονείςαπαγορεύστε, ορκιστείτε και τιμωρήστε, έτσι πιο ενεργό παιδίαπλώνεται στον δικό του κόσμο - στον κόσμο των μη παιδικών χόμπι. Και ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθούν οι γονείς, η επικοινωνία με τους εφήβους δεν οδηγεί σε τίποτα.

Η ψυχολογία ως επιστήμη λέει ότι τέτοια πειράματα έχουν μια ιδιαιτερότητα. Πράγματι, με αυτόν τον τρόπο, τα παιδιά μαθαίνουν για τον κόσμο, δεν καταλαβαίνουν πού τελειώνουν τα όρια αυτού που επιτρέπεται. Εάν η συζήτηση αφορά κακή συντροφιά ή παιχνίδια με θάνατο, τότε πρέπει να χτυπήσετε τα κουδούνια, το παιδί είναι χαμένο στον πραγματικό κόσμο.

Εάν ένας έφηβος έχει «πάει» σε παιχνίδια στον υπολογιστή, αυτό υποδηλώνει ότι αντικαθιστά τις ψηφιδωτές του ημέρες με φαντασιώσεις. Τα ναρκωτικά χρησιμοποιούνται από παιδιά που θέλουν να μουδιάσουν τον πόνο. Οι κακές εταιρείες έρχονται σε επαφή με έφηβους που αισθάνονται σαν ξένοι στο σπίτι.

Φυσικά, δεν υπάρχει τέτοια συνταγή που θα μπορούσε να ασφαλίσει έναν έφηβο από τους κινδύνους στο δρόμο του να μεγαλώσει. Αλλά μερικές φορές οι ίδιοι οι γονείς επιδεινώνουν την κατάσταση: μια ανθυγιεινή ατμόσφαιρα στην οικογένεια, σκάνδαλα, κραυγές, ορκισμοί, αρνητικό παράδειγμαηλικιωμένοι - όλα αυτά ωθούν το παιδί στην άβυσσο.

Οδηγίες για να μετακινηθείτε

Οι σημερινοί έφηβοι χρειάζονται βοήθεια. Προκειμένου να προστατέψετε το παιδί σας από την ανάγκη δράσης σε τρεις κατευθύνσεις.

Πρώτα απ 'όλα, οπλίστε τον με τις πληροφορίες που χρειάζεται. Μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μεταφέρουν το παιδί σε ένα ογκολογικό κέντρο, όπου οι ασθενείς που κάποτε ενδιαφέρθηκαν για τα τσιγάρα ψέματα Δείξτε του το κέντρο θεραπείας ναρκωτικών και μιλήστε για τις συνέπειες της κατάχρησης ναρκωτικών. Σήμερα, πολλά σύγχρονα εφηβικά περιοδικά δημοσιεύουν πληροφορίες σχετικά με το πώς οι κακές συνήθειες και τα επικίνδυνα πειράματα επηρεάζουν τη ζωή ενός παιδιού και σε τι οδηγεί.

Εάν δεν ξέρετε πώς να ταιριάξετε με τον έφηβο, θα πρέπει να πάτε σε διαφορετική κατεύθυνση. Δημιουργήστε την πιο αξιόπιστη ατμόσφαιρα στο σπίτι, περιποιηθείτε το παιδί σας με αγάπη και σεβασμό. Ξεχάστε να είστε επιθετικοί απέναντι σε κανέναν. Είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια τέτοια ατμόσφαιρα που δεν θέλει να ξεφύγει από το σπίτι. Συμβουλές στους γονείς: μην καπνίζετε και μην πίνετε αλκοόλ παρουσία ενός παιδιού - μπορεί να πάρει ένα παράδειγμα από εσάς και να μιλήσετε ότι το κάπνισμα είναι επικίνδυνο για την υγεία θα είναι μάταιο. Τα παιδιά αντιγράφουν τη συμπεριφορά των γονιών τους, οπότε πρέπει να γίνετε για το παιδί σας ένα λαμπρό παράδειγμα... Ελέγξτε τα συναισθήματά σας, μπορείτε να ακούσετε, και το πιο σημαντικό, να καταλάβετε. Ζήστε τη ζωή του μαζί, και τότε δεν θα θέλει να φύγει από το σπίτι.

Η τρίτη κατεύθυνση είναι μια αυστηρή απαγόρευση επικίνδυνα παιχνίδια... Εάν ένας έφηβος το έχει παραβιάσει, τότε η παραβίαση πρέπει να ακολουθείται από ποινή. Οι ιδιαιτερότητες της επικοινωνίας με τους εφήβους έγκειται στην ακολουθία των ενεργειών, δεν μπορείτε να αφήσετε την κατάσταση. Για παράδειγμα, πιάσατε ένα παιδί με ένα τσιγάρο, η τιμωρία δεν πρέπει να είναι επιθετική ή συναισθηματική, να του απαγορεύσετε να περπατά για μια εβδομάδα και να μην παραβιάζετε το λόγο σας.

Φύλο. Τι είναι αυτό?

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι περισσότεροι μαθητές λυκείου χάνουν την παρθενιά τους σε ηλικία 15 ετών. Σεξουαλική ορμήυπαγορεύεται από τη φύση, και αυτό είναι εντάξει. Αλλά για ένα δεκαπεντάχρονο παιδί, ειδικά για τα κορίτσια, είναι ακόμα πολύ νωρίς να κάνουμε σεξ αυτήν τη στιγμή. Και μπορείτε να καταλάβετε τους γονείς που φοβούνται τη σεξουαλικότητα των παιδιών, ανεπιθύμητη εγκυμοσύνηκαι σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες.

Ο φόβος οδηγεί τους γονείς να διαπράξουν μια σειρά λαθών. Δεν χρειάζεται να πείτε στον έφηβό σας ότι το σεξ είναι φοβερή αμαρτία. Σεξουαλική έλξηδεν θα πάει πουθενά, αλλά το παιδί θα έχει πολλά σύμπλοκα. Θα έρθει η ώρα, πότε θα χρειαστεί να ξεκινήσει μια οικογένεια και με ποια στάση θα προσεγγίσει μια τόσο σημαντική απόφαση;

Αναπτυξιακή ψυχολογία και ψυχολογία που σχετίζεται με την ηλικίαΌσον αφορά το σεξ, συνιστάται να μην ασχοληθείτε με την ηθικοποίηση. Είναι καλύτερα να μεταφέρετε στο παιδί όσο το δυνατόν περισσότερες πληροφορίες, να εξηγήσετε πόσο επικίνδυνο σεξ δεν προστατεύεται, σε τι μπορεί να οδηγήσει. Ταυτόχρονα, δεν χρειάζεται να μπείτε στην προσωπική του ζωή.

Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο

Η εφηβεία ονομάζεται επίσης μοιραία, κρίση, ευάλωτη, δύσκολη. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, νέο άτομοπου προσπαθεί να γίνει ενήλικας και προσπαθεί να απαλλαγεί από το παιδί ψάχνει τον εαυτό του και στην αναζήτησή του κάνει πολλά λάθη. Πολλοί γονείς το καταλαβαίνουν αυτό, αλλά δεν ξέρουν πώς να βρουν μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο σε μια τόσο δύσκολη στιγμή.

Φυσικά, αναστατώνει τους γονείς όταν ο γιος ή η κόρη τους αρχίζει να είναι αγενής. Γιατί συμβαίνει αυτό?

Γιατί τα παιδιά είναι αγενή;

Το γεγονός είναι ότι η επιθετικότητα είναι αδρανής σε κάθε άτομο. Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, σε ιδιότητες όπως η σκοπιμότητα, η επιθυμία να διεκδικήσει τον εαυτό του και η ικανότητα να υπερασπιστεί τη θέση κάποιου, είναι εγγενής η επιθετικότητα. Αλλά αξίζει να σημειωθεί ότι αυτή η ποιότητα βοηθά μερικές φορές ένα άτομο να επιβιώσει. Επομένως, η επιθετικότητα φέρει τόσο θετικό όσο και αρνητικό φορτίο. Και η μορφή της εκδήλωσής της εξαρτάται από την κατάσταση, τον χαρακτήρα και την ανατροφή.

Συχνά, οι ίδιοι οι γονείς γίνονται η αιτία της αγενής συμπεριφοράς του παιδιού τους. Εάν όλοι στην οικογένεια μιλούν με υπερυψωμένη φωνή, δεν σέβονται ο ένας τον άλλον, τότε το παιδί θα μεγαλώσει το ίδιο. Και πώς μπορούν οι γονείς να απαιτούν καλά πράγματα από έναν έφηβο; σεβασμόςστον εαυτό του, αν δεν καταλαβαίνει τι είναι, γιατί δεν ξέρει διαφορετικά;

Τα λάθη των γονέων

Τα κύρια λάθη που κάνουν οι γονείς:

• έλλειψη ελέγχου
• ικανοποίηση όλων των αναγκών ·
• σκληρή σχέση
• υπερτροφικός έλεγχος
• την επιθυμία να εκπαιδεύσει ένα παιδί θαύμα?
• συναισθηματική απόρριψη.

Για να μεγαλώσει ένα παιδί ήρεμο, υπάκουο, δηλαδή, όπως τον θέλουν οι γονείς του, πρώτα απ 'όλα, είναι απαραίτητο να του δοθεί ελευθερία. "Αν δεν αγγίξεις το δέντρο, θα μεγαλώσει ομοιόμορφα." Το παιδί έχει μεγαλώσει και ήρθε η ώρα να συνηθίσετε με αυτήν τη σκέψη.

1. Οι γονικές διδασκαλίες ενοχλούν το παιδί κυρίως. Η επικοινωνία με έναν έφηβο πρέπει να είναι θετική. Το παιδί έχει τις δικές του απόψεις και απόψεις, και αυτό πρέπει να ληφθεί υπόψη.
2. Συμβιβασμός. Ορκίζονται μεταξύ τους, κανείς δεν θα αποδείξει τίποτα σε κανέναν. Τα αρνητικά συναισθήματα δεν θα οδηγήσουν στην κατανόηση.
3. Δεν χρειάζεται να κατηγορούμε, να προσβάλλει τον έφηβο και να τον αντιμετωπίζει σαρκαστικά.
4. Να είστε σταθεροί και συνεπείς στις αποφάσεις σας. Δεν μπορείτε να ζητήσετε από το παιδί αυτό που δεν πληροίτε εσείς οι ίδιοι.

Αυτή η περίοδος είναι πολύ δύσκολη και η επικοινωνία με έναν έφηβο μπορεί να οδηγήσει τους γονείς σε αδιέξοδο. Πρέπει να θυμόμαστε ότι πρόκειται για νεολαία, και το παιδί είναι γεμάτο δύναμη, θέλει να αγαπά και να αγαπηθεί, να κατακτήσει τις κορυφές, να κάνει τρελά πράγματα, όλα του είναι ενδιαφέροντα. Σε αυτήν την ηλικία χρειάζεται Καλοί φίλοι, και είναι καλό αν είναι γονείς.

Δεν έχει σημασία πόση προσπάθεια ξοδεύετε για να μεγαλώσετε ένα παιδί παιδική ηλικίαανεξάρτητα από το πόσο σίγουροι είστε ότι γνωρίζετε το "μωρό σας" μέσα και έξω, όταν πρόκειται για εφηβεία, υπάρχουν πολλές ερωτήσεις και προβλήματα. Πώς να βρείτε μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο και να συντονιστείτε στο κύμα του;

Ανεξάρτητα από το πώς προετοιμάζεστε για την εφηβεία, για όλους τους γονείς έρχεται απροσδόκητα. Το παιδί αλλάζει μπροστά στα μάτια μας: φαίνεται ότι χθες το παιδί άκουγε ήρεμα τις διδασκαλίες, αλλά σήμερα όλη η ουσία του εφήβου αρχίζει να επαναστατεί. Ένας γιος ή μια κόρη μερικές φορές δεν μπορούν να ακούσουν τους γονείς για ένα λεπτό, αρνούμενο σχεδόν κάθε λέξη που μίλησε. Πώς να μιλήσετε με έναν έφηβο εάν το παιδί πιστεύει ότι έχει δίκιο για τα πάντα;

1. Κοιτάμε το ρολόι

Οι ψυχολόγοι λένε ότι είναι δυνατό να ενδιαφέρει ένα άτομο σε μια συνομιλία μόνο τα πρώτα 60 δευτερόλεπτα. Εάν ξοδεύετε αυτόν τον χρόνο στη σημειογραφία, οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα είστε σε θέση να ταιριάξετε με τον έφηβο. Ένας γιος ή μια κόρη απλώς θα αποσυρθεί στον εαυτό του και θα αντιληφθεί σιωπηλά τις πληροφορίες, χωρίς να εμβαθύνει στο νόημα αυτού που έχει ειπωθεί.

2. Μάτι σε μάτι

Αυτός ο κανόνας δεν είναι για εσάς. Οι γονείς πρέπει να επικοινωνούν με έναν έφηβο διακριτικά. Μια μητέρα λέει: «Είχα μια σοβαρή συνομιλία με την κόρη μου. Αρκετές φορές προσπάθησα να το ξεκινήσω καθισμένος δίπλα στο παιδί και κοιτάζοντας τα μάτια της. Η κόρη έκλεισε και δεν πήγε για ειλικρίνεια. Όλα αποφασίστηκαν από μόνα τους. Προετοιμαζόμαστε για την άφιξη των επισκεπτών και φέτες σαλάτες, ξεκινήσαμε να μιλάμε. Παραδόξως, το χτυπήσαμε. Η χαλαρή ατμόσφαιρα συνέβαλε σε αυτό. "

3. Τα gadget έρχονται στη διάσωση

Τα σύγχρονα παιδιά σπάνια επικοινωνούν προφορικά. Είναι ευκολότερο για αυτούς να γράψουν κάτι στο διαδίκτυο παρά να εκφράσουν τις σκέψεις τους με λόγια. Κατακτήστε νέες τεχνολογίες, επικοινωνήστε μέσω συνομιλιών, ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ... Πολλοί θα πουν ότι αυτό μπορεί να είναι ακόμη πιο μακριά από τον έφηβο, αλλά στην πράξη αποδεικνύεται το αντίθετο. Τα παιδιά αγαπούν τους προχωρημένους γονείς.

4. Στο ίδιο μήκος κύματος με το παιδί

Κανείς δεν θα δώσει εκατό τοις εκατό συμβουλές σχετικά με τον τρόπο σωστής επικοινωνίας με έναν έφηβο. Είμαστε όλοι ατομικοί, οπότε πρέπει να γνωρίζετε ξεκάθαρα τις προτιμήσεις του παιδιού σας. Το παιδί λατρεύει τη μουσική - ρωτήστε ποια είναι τα στυλ και οι ερμηνευτές στη μόδα τώρα, ο έφηβος αγαπά τα σπορ - προτείνει να πάει Ποδοσφαιρικός αγώνας. Κοινά ενδιαφέρονταφέρτε τους πιο κοντά μαζί, ώστε να φτάσετε γρήγορα στην καρδιά του εφήβου σας.

5. Γίνετε δικηγόρος στην καρδιά

Όχι ο βαρετός δικηγόρος που προσπαθεί να αποδείξει ότι ο δικαστής έχει δίκιο, αλλά ένα άτομο που ξέρει πώς να εκφράσει σωστά τις σκέψεις του και να πείσει τον συνομιλητή για την ορθότητα της γνώμης του. Εάν θέλετε να μάθετε πώς να μιλάτε σωστά με τον έφηβό σας, αποφύγετε τις κατηγορίες και τις μονοφωνικές απαντήσεις. Εάν, μετά την πρώτη πρόταση, πείτε στο παιδί: «Ποτέ δεν με ακούτε» και φύγετε, χτυπώντας την πόρτα, ο διάλογος δεν θα λειτουργήσει. Μια παρόμοια κατάσταση με ερωτήσεις και απαντήσεις. Όταν αναρωτιέστε πώς πήγε η μέρα σας, μην τερματίσετε τη συζήτηση με γενικές φράσεις όπως "κανονική", "όπως πάντα". Προσπαθήστε να ξεκαθαρίσετε ακριβώς τι συνέβη ενώ μοιράζεστε τις σκέψεις σας για την ημέρα που ζήσατε.

Πολλοί γονείς δεν ξέρουν πώς να βρουν μια κοινή γλώσσα με έναν έφηβο. Προσπαθούν να προωθήσουν ένα αυταρχικό στυλ επικοινωνίας, ξεχνώντας ότι το παιδί που μεγαλώνει είναι επίσης άτομο. Αποδεχτείτε ότι το παιδί σας μεγαλώνει και έχει διαφορετική προοπτική στη ζωή. Να είστε ευέλικτοι και τότε θα καταλάβετε το παιδί σας εκατό τοις εκατό.