Si la fille n'a pas de vie personnelle. S'il n'y a pas de vie personnelle, que faire. Vous avez votre propre chemin

Salut! Je suis tombé par hasard sur votre site et après avoir lu le forum, j'ai décidé d'écrire sur mon problème.
Le truc c'est que je n'ai jamais eu de relation avec un homme.

Je ne considérais pas cela comme un problème auparavant. Quand au lycée les filles marchaient comme des garçons et parlaient constamment d'amour, je m'ennuyais à les écouter. Ils souffraient encore, jaloux. Je pensais qu'ils faisaient des bêtises, mais j'aurais l'amour plus tard (!) Et ce serait joyeux et intéressant, et pas vulgaire, comme le leur. Et elle a fait des livres. J'avais des relations amicales avec les garçons à l'école : ils s'asseyaient au fond de l'entreprise, plaisantaient, riaient.

À l'université, j'ai aussi commencé à avoir des amis garçons. J'ai beaucoup aimé cette forme de communion, ces relations joyeuses, ces promenades, conversations intéressantes. Mais personne n'a essayé de me courtiser.

Puis, dans ma 3e année, j'ai eu un ventilateur. On a beaucoup parlé, parlé, mais j'ai arrêté les tentatives de rapprochement, je ne sais pas pourquoi. Je pensais que ce n'était pas encore le moment. Il a essayé de me serrer dans ses bras et j'ai esquivé. Il s'est plaint à des amis communs de ne pas rencontrer la réciprocité, bien que ce ne soit pas le cas. Puis il a commencé à se refroidir, je l'ai senti tout de suite, et pour moi, au contraire, il a commencé à s'enrouler plus fortement. J'ai eu peur de le perdre. Toute la romance a duré 8 mois, puis le gars s'est trouvé une autre fille. Il n'y avait pas de sexe. Après cela, j'ai beaucoup souffert et j'ai pleuré. Impossible d'oublier pendant quelques années. D'autres sphères de la vie ont également chuté. Nous avons beaucoup dans la profession liée à une fête, vie sociale. Et comme c'était insupportablement douloureux pour moi de le voir lors d'événements (si avec une fille, alors encore plus douloureux), j'ai arrêté d'y aller. La même chose avec les entreprises amies : je n'ai que ces amis qui n'ont pas communiqué avec lui et sa petite amie.

Depuis, je n'ai plus eu de relation avec un homme. Autrement dit, il y a des amis (y compris de nouveaux), mais personne n'a appelé pour les dates. Où et comment faire connaissance et comment communiquer de manière non amicale, je ne comprends pas.

De plus, ces derniers temps, je trouve que le fait même d'avoir des relations sexuelles me fait peur. Je suis vierge, donc je pense que ça va faire mal et ainsi de suite. Je me suis inscrite sur un site de rencontre, je suis allée à un rendez-vous, mais j'avais tellement peur que le mec commence à me harceler que je me suis habillée avec un pull ample et un jean avec des baskets, pas de maquillage. Du coup, on a parlé de politique et de cinéma et c'est tout. Je n'ai pas encore parlé à SZ.

J'ai besoin de beaucoup de temps pour me préparer mentalement au sexe, mais un homme ne sera aussi patient que lorsqu'il Grand amour. Mais pour que certains sentiments surgissent, vous devez communiquer pendant longtemps, et presque personne ne veut communiquer sans sexe (si ce n'est pas un ami, encore une fois). Cercle vicieux. De plus, le fait que je sois vierge à cet âge est aussi un inconvénient. Dans une situation amoureuse, je n'arrive pas à me détendre, je me sens tendu, j'ai peur, j'attends des ennuis. Tout le temps, il semble qu'une sorte de danger vienne d'un homme. Par conséquent, je traduis tout dans un format d'amitié (si nous nous intéressons l'un à l'autre), c'est la seule façon de me détendre en compagnie d'un homme (ce sentiment de menace disparaît).

Je ne sais pas comment surmonter cette peur. J'ai donc décidé d'écrire pour demander de l'aide. Je ne sais pas quoi faire.

Lapalapa

Svetlana Diachenko

Administrateur , Russie

Lapalapa, bonjour !
La psychologue Ekaterina Krupetskaya répondra au sujet après un certain temps.

Lapalapa, et précise, quel âge as-tu ?

Je peux brièvement parler de moi.
J'ai 32 ans, designer. Bien que maintenant je reçoive une deuxième éducation, la critique d'art.
Le seul enfant de la famille. Mes parents m'aimaient beaucoup quand j'étais enfant, ils jouaient tout le temps avec moi. À l'école, les devoirs ont commencé, et ici les parents (surtout la mère) ont toujours pris le parti des enseignants : les devoirs sont plus importants que vos désirs, vous devez répondre aux exigences, etc. Une fois, même ma mère a réécrit mon devoir, croyant qu'il n'était pas standard, et son professeur de russe ne comprendrait pas (bien qu'elle-même l'ait loué, elle l'a quand même retravaillé). En général, pour une raison quelconque, j'avais peur de la désapprobation de ma mère pour mes actions (j'avais honte en même temps). Presque aucune interdiction directe ne m'a jamais été faite, mais seulement notes négatives(par exemple, lorsqu'on leur a demandé de m'acheter un jouet, ils ont dit "pourquoi avez-vous besoin de ce mauvais goût?" Au lieu d'un refus direct. Ou si je me vantais de quelque chose, ils pourraient dire "tout va bien, mais ce serait mieux si vous faisiez autre chose, plus nécessaire (par exemple. Pour l'école)) moi-même, pour ainsi dire, j'ai accepté ce dont maman a besoin décision, mais c'était toujours dommage. À l'adolescence, une grande partie de ce qui était mal vu se faisait en secret. Elle ne pouvait pas parler ouvertement de ses besoins. Les interdictions directes ne concernaient que la sécurité (ne pas se promener tard le soir, etc.), et je les ai exécutées sans protestation intérieure. Maintenant, j'ai aussi peur des critiques de ma mère, bien que je puisse le dire ouvertement (et j'ai peur de le faire, et ma mère est toujours offensée).
Je n'ai eu aucun événement traumatisant concernant le sexe. En effet, c'était un cas étrange. Mon ami et moi marchions (nous avions 14 ans) dans la cour (loin de l'endroit où nous vivions), et il y avait une sorte d'homme près de l'entrée de la maison. Il s'est assis sur un banc, puis s'est levé, a fait des allers-retours, et tout cela a duré environ 2 heures, il était clair qu'il était fou. Et puis nous sommes rentrés chez nous et l'avons rencontré sur la route, non loin de chez nous. Et ses yeux étaient vitreux. Nous avons alors pensé qu'il nous suivait et nous avions tellement peur que nous ne sommes pas allés nous promener pendant quelques mois, nous nous sommes juste assis sur un banc près de la maison. Nous avons alors eu très peur.

Lapalapa

Lapalapa, ai-je bien compris ? la seule relationétais-tu dans ta troisième année avec ton copain? Vous aviez environ 20 ans à l'époque, n'est-ce pas ? Pendant 12 ans, vous n'étiez pas intéressé par ce sujet ou vous ne pouviez pas faire face aux sentiments de rupture avec ce même fan ? Avez-vous des copines? Si oui, se sont-ils mariés pendant cette période, ont-ils peut-être donné naissance à des enfants ? Que pensez-vous de leurs maris ?

Vivez-vous actuellement seul ou avec vos parents ? Quelle est votre relation avec votre mère et votre père maintenant ? Quelle est la relation entre les parents?

Si vous pensez au genre d'homme que vous aimeriez voir à côté de vous, pouvez-vous écrire 10 points, à quoi devrait-il ressembler ?

Catherine, désolée d'avoir mis autant de temps à répondre. Il y a eu des coupures d'internet.
Pour vos questions.
Oui, c'était la seule relation où il y avait sentiments mutuels. J'avais 20 ans. Avant cela, il y avait deux amours unilatérales fortes de ma part (dans un cas, je n'en ai même pas parlé au gars, parce que je pensais que cette amitié était si forte, je n'ai pas pleinement réalisé et compris mon sentiment , et puis tout s'est effondré tout seul L'autre béguin était pour un enseignant beaucoup plus âgé que moi.)

Après ce mec de la 3e année, elle a vécu une rupture pendant très longtemps (plusieurs années), estimant qu'il lui était très difficile de trouver un remplaçant, et espérant qu'il reviendrait.

Je n'ai été amoureuse de personne ces dernières années. Il y a un intérêt à ce problème, je suis moralement prête à rencontrer mon homme. Mais personne ne m'aime de ce côté, seulement relations amicales(donc communiquer avec plaisir). Mon apparence est attrayante. Peut-être que je ne comprends pas quel type de format de communication est romantique ?

Lapalapa

Il y a des copines. Trois d'entre eux sont très proches. Deux d'entre eux ont des enfants (l'un n'était pas marié, considère le mariage comme une formalité inutile. L'autre est marié, mais mauvaise relation avec son mari, a même levé la main vers elle une fois). je n'en ai pas certaine attitudeà leurs maris. Je n'apprécie que la relation entre eux et mes amis. Une autre amie (les adolescents étaient des amis inséparables) n'a jamais été mariée, pas d'enfants (elle a eu une liaison à 17 ans avec un petit ami de 30 ans, première relation, et après - plus rien pendant longtemps, puis il y a eu une relation épisodique avec un étranger (d'Asie centrale), qui s'est terminée par un avortement. J'avais tellement peur des amis de son premier petit ami que j'ai arrêté de lui parler. Ce n'est qu'après avoir rompu avec lui qu'elle a repris la communication).

Je vis avec mes parents. Ma relation avec ma mère est comme une amie. Nous nous connaissons tous. Nous pouvons discuter de connaissances communes, d'amis, de relations, même de sujets sexuels, de problèmes professionnels. Je m'intéresse à ma mère. La désapprobation de maman provoque un sentiment de honte, même si je peux dire que je ne suis pas satisfait. Mais c'est difficile, une sorte de barrière se dresse. Maman est également offensée par la critique. Mais nos goûts coïncident largement, il n'y a pas de conflits particuliers.
Les relations avec papa sont plus formelles. Nous avions l'habitude de discuter beaucoup de politique et de culture. Bien que maintenant je regarde calmement la divergence de points de vue. Papa aime parler brusquement (je ne m'en souviens pas étant enfant, c'est la dernière fois), j'essaie de ne pas aborder les sujets sensibles. Mais il n'y a pas de conflits particuliers avec maman ou papa. Cependant, je rêve souvent que je me bats avec mes parents en pleurant.

Les parents vivaient bien, ils n'avaient que quelques mésententes domestiques après que nous ayons déménagé dans un autre appartement (j'avais alors 7 ans), nous ne pouvions pas y faire de réparations à ce moment-là. Quand j'avais 17 ans, il y a eu une querelle entre mes parents (ma mère a découvert que mon père avait eu une autre femme pendant environ un an, l'âge de mon père, sa collègue). Maman était très inquiète, elle pleurait tout le temps, j'avais vraiment peur pour elle, pour son psychisme (même si elle était inquiète, elle s'est éloignée de papa). Maman a décidé de divorcer, mais papa l'a suppliée de ne pas le faire. En conséquence, ils vivent dans la même maison, mais dans différentes pièces. Extérieurement, tout semble correct, ils vont ensemble à la datcha, ils préparent des dîners le week-end. Mais nous avions beaucoup d'invités, et depuis que nous avons déménagé, il y en a de moins en moins. Et au moment de la querelle des parents - personne ne va du tout vers eux (sans compter mes amis).

Homme désirable sur les points.
1. Doux. Avec lui calmement, confortablement.
2. Instruit, intelligent. Intéressant pour la communication.
3. Subtilement ressentir, comprendre.
4. Honnête, ne mentant pas, même pour ne pas me vexer. Le respect passe avant tout.
5. Intelligent, instruit. Avec lui on peut se sentir femme (rien de sexiste).
6. Sociable, aime voyager et faire la fête (avec moi). Beaucoup d'amis.
7. Avec un sens de l'humour.
8. Avoir sa propre entreprise, sa carrière. Je suis diplômé d'une bonne université.
9. Sportif, mais pas un sportif, mais gracieux, mince.
10. Habillé avec style. Plutôt un Européen.

Lapalapa

Lapalapa, dis-moi, as-tu déjà consulté un psychologue pour des problèmes ? Avez-vous une expérience de communication régulière avec un spécialiste?

Comment pensez-vous vous-même que la discorde survenue entre vos parents à l'âge de 17 ans vous a affecté, et si oui, de quelle manière ?
D'après votre histoire, on a l'impression que la relation entre les parents est maintenant quelque peu lointaine. Ils vivent dans des pièces différentes, il n'y a peut-être pas d'intimité entre eux. Mais votre relation avec votre mère s'est plutôt renforcée après cet épisode. Est-il possible de dire que la famille se compose plutôt de vous et de votre mère, et que le père est présent en tant qu'"invité" dans votre maison ?

Ai-je bien compris que votre mère vous fait beaucoup confiance, y compris en ce qui concerne les relations avec votre père ? Avez-vous discuté de l'histoire avec elle lorsque vos parents ont failli divorcer ? L'attitude de ta mère envers ton père a-t-elle changé (par rapport à ses paroles ?) Que pense ta mère maintenant de son père et des hommes en général ? Partage-t-elle ses réflexions à ce sujet avec vous ? Comment évalue-t-elle la situation dans votre vie privée?

Bonjour Ekaterina !
Oui, je suis allé chez un psychologue il y a 3 ans sur une demande très inhabituelle : je me sentais très seul, je pensais que je n'avais pas d'amis (puis, effectivement, un vide de communication s'est formé après avoir rompu avec ce type de l'université, comme je déjà écrit Malgré le fait que j'avais et que j'avais des copines, mais il semblait que d'autres avaient une activité très active vie publique, et je suis un reclus). Je suis parti pour 11 séances, j'ai ressenti une augmentation de l'estime de soi (avant ça, je me sentais comme une sorte de médiocre, après cette pause).

En ce qui concerne, en fait, le manque de vie personnelle ne s'appliquait pas.
Non, tu ne peux pas dire que papa est un invité. Mais avec ma mère, je me suis vraiment rapproché. Maman a commencé à traiter papa plus mal, et moi aussi. Fortement éloigné de lui, devenu étranger, la proximité avait disparu. Ce n'est que récemment qu'elle a commencé à se rapprocher de son père, à changer ses sentiments à son égard. Bien que je ne l'ai jamais particulièrement condamné, j'ai toujours considéré cette situation comme si elle était de l'extérieur.
Quand j'ai découvert - il y avait un choc, de la colère. Ensuite - curiosité, quel genre de femme est-elle qui a attiré papa à ce point (c'est un secret de maman, elle m'aurait condamné, aurait été offensé). Puis - à distance de papa, puis j'ai voulu que papa parte. Avec ma mère - au début, elle l'a soutenue, car elle avait peur pour elle. Elle se plaignait tout le temps de papa, grondait sa maîtresse, la maudissait. Je n'étais pas d'accord avec elle sur tout, mais me taisais (ou même était d'accord avec elle), sinon elle me reprochait de ne pas prendre son parti. Je connais toute cette histoire les mots de la mère, je ne me risquerais pas à en discuter avec papa (bien qu'une fois nous nous sommes disputés avec lui, et je lui ai dit tout ce que je pensais de sa maîtresse et de sa relation à côté. Il a tout enduré en silence, mais avec toute son apparence il a montré qu'il fait ce qu'il fallait). Mais ensuite, toutes ces émotions se sont émoussées. Ma mère et moi discutons de cette situation, parfois même de façon ironique. Avec papa - jamais (bien que son histoire d'amour soit terminée). Les parents vivent séparés, à distance. Maman ne veut pas communiquer avec d'autres hommes, elle pense que cela n'a aucun sens de commencer des relations dans un tel vieillesse. Il dit : tel qu'il est - il est, il vivra comme avant. Papa - semble aussi vivre par inertie. Ils ne veulent rien changer. Maintenant j'aimerais que mes parents vivent une vie normale vivre ensemble. Cela me donnerait le sentiment d'avoir un chez-moi et plus de liberté.

Lapalapa

Lapalapa, êtes-vous satisfait du résultat de travailler avec un psychologue dans cette situation ? Le sentiment de solitude a-t-il disparu ? Vous êtes-vous fait des amis, des copains (amis) ? Vous écrivez qu'un vide a commencé à se former après s'être séparé d'un ventilateur la 3ème année. Ensuite, vous aviez 20-21 ans et vous vous êtes tourné vers un psychologue il y a seulement trois ans, c'est-à-dire à vos 29 ans. Pourriez-vous préciser pourquoi vous associez le sentiment de solitude à 29 ans à la rupture à 21 ans ? D'après vos récits, j'ai l'impression qu'un laps de temps assez long semble avoir été « compressé » pour vous. De quoi a été rempli le temps depuis vos 21 ans jusqu'à aujourd'hui ?

J'attire votre attention sur le fait qu'à deux reprises dans votre vie, il y a eu des situations où un homme important pour vous a commencé des relations avec d'autres femmes :
1) Votre père a commencé une relation avec une autre femme et vous avez vu quel choc cela a été pour votre mère. Vous aviez vous-même 17 ans, une période très vulnérable pour une fille qui, plus que d'habitude, peut avoir besoin du soutien de son père, et le père à ce moment-là pourrait quitter la famille. Comme vous le décrivez, vous avez certainement soutenu votre mère et condamné votre père. Maman, j'ose exprimer une pensée, n'a toujours pas survécu à la trahison de son père, et bien qu'ils soient formellement restés vivre dans le même espace, elle ne s'est jamais rapprochée de son père, ne lui a pas pardonné, est restée froide avec lui et, apparemment, à tout masculin. Considérant à quel point elle a discuté et continue de discuter de cette histoire avec vous, vous pourriez vous faire une idée très négative des hommes. Ta mère t'a montré par son propre exemple et continue de démontrer qu'on ne peut pas faire confiance aux hommes, et qu'ils trahiront certainement, tu ne peux qu'être à distance avec eux (comme elle l'est avec son père maintenant). Que pensez-vous de ceci? Cette discussion vous parle ? Vous n'avez pas répondu à la question, que pense votre mère du fait que vous n'ayez pas de vie personnelle ?

2) Alors que peu de temps s'est écoulé depuis la crise dans la famille de vos parents, votre admirateur vous a également préféré une autre fille, incapable de supporter une longue période de courtoisie avec vous. 8 mois est un temps assez décent pour déterminer s'il y a des sentiments réciproques. Si j'ai bien compris, vous ne lui avez donné aucun espoir de rapprochement, et il a pris cela comme une réponse négative à son intérêt pour vous. Pour vous, peut-être, son intérêt pour une autre fille et le début de sa relation avec elle était une autre trahison, suite à la trahison de son père, confirmant la position de sa mère selon laquelle personne ne devrait être autorisé à être proche de lui.

Peut-être, si j'ai raison dans mes suppositions, le re-traumatisme a été si dur pour vous que vous avez inconsciemment décidé de clore le sujet de l'établissement de relations avec les hommes pour vous-même. Cela explique au moins pourquoi, pendant 11 à 12 ans, vous n'avez même pas essayé de vous rapprocher de qui que ce soit. Cependant, quelque chose semblait cesser de vous convenir en cela. Je serais intéressé de comprendre ce qui a changé pour vous maintenant ? Si vous avez été sans vie personnelle pendant si longtemps, pourquoi voulez-vous maintenant essayer de retrouver une relation ? Qu'est-ce qui vous fait peur de ne pas chercher à vous rapprocher davantage des hommes ?

Bonjour Ekaterina.
Le sentiment de solitude ne m'a pas quitté depuis le moment où j'ai rompu avec ce type. Il n'a fait que grandir au fil des ans. Il y avait un sentiment d'infériorité. Il m'a semblé que j'avais vraiment tort, puisque j'étais préféré à une autre fille, et que le gars n'avait même pas de culpabilité devant moi, il a ouvertement démontré qu'il était amoureux d'une autre fille. Il m'a dit qu'il voulait seulement être ami avec moi, mais il est tombé amoureux d'elle, parce qu'il a vu une femme en elle. Je me sentais abandonné de tous, comme si mes amis m'avaient trahi, sans soutien (des connaissances et certains de nos amis communs, que je considérais comme proche de moi, a parlé avec lui et sa petite amie, est allé en voyage avec eux, est allé à ses anniversaires (bien qu'on m'ait dit que sa petite amie était une imbécile). Je me suis alors fixé comme objectif de le rendre (pour moi, je comprends maintenant, c'était plus une question de dignité, de réhabilitation à mes propres yeux, et non d'amour). J'ai attendu très longtemps, on se voyait souvent (d'abord à l'école, puis par métier), on organisait des rencontres entre amis. Tout cela était inutile. Au final, j'ai dit que je voulais coucher avec lui sans obligations (il avait déjà quitté cette copine alors, il en avait une autre, qu'elle a aussi vite quittée), selon le principe : tirer au moins quelque chose de cette situation . Il a semblé d'accord, mais a ensuite disparu sans répondre appel téléphonique au jour convenu. Depuis lors, j'ai cessé de communiquer avec lui, j'ai commencé à éviter même rencontres aléatoires, c'est devenu très pénible (à ce moment-là un vide social s'est créé, avant cela j'allais toujours à toutes sortes d'événements dans l'espoir de le rencontrer là-bas, tergiversant avec mes amis tout cela sans fin). J'ai décidé qu'on serait ensemble un jour. Et depuis je l'oublie. C'était 5 ans après la rupture.

Mais le sentiment de solitude et d'infériorité est resté. Au début, il y avait un sentiment de non-sens de la vie (sans cette personne), déplorant le destin, pourquoi devrais-je être seul et malheureux, alors que tout le monde autour est satisfait de la vie.
A partir du moment où j'ai cessé de voir ce type (à 26 ans), j'ai progressivement commencé à l'oublier, à me calmer à son égard. La véritable préparation morale à une relation avec une autre personne n'est apparue que 8 ans après la rupture, à peu près au moment où je suis allé voir un psychologue. Cette longue période (entre 21 et 29 ans) a été remplie de toutes sortes d'activités quotidiennes, d'études, de travail. Il y avait peu de communication, je m'éloignais de tout le monde, et ces connaissances ne le regrettaient pas (il ne restait que quelques amis). Puis j'ai changé de métier et ma relation avec eux a complètement disparu.
Après avoir travaillé avec un psychologue, mon estime de moi a grandi, le sentiment d'infériorité a disparu, au contraire, j'ai retrouvé en moi le sens de ma propre valeur. Un autre vieux conflit a été résolu. Je me suis disputé avec plusieurs filles de la 6e année de l'école et je n'ai pas communiqué avec elles ni à l'école ni après (cela a également frappé l'estime de soi), et cette année-là, il y a eu une réunion de camarades de classe et tout le monde s'est réconcilié d'une manière ou d'une autre. J'ai gardé rancune pendant plus de 10 ans (le conflit était sérieux : la fille est tombée amoureuse d'un mec qui m'aimait bien (et je ne le savais pas) et a retourné la moitié de la classe contre moi, il y a eu des bagarres, des querelles, seulement dans les relations de lycée avec certains camarades de classe normalisées , principalement par des garçons), puis elle a été enlevée comme si elle était à la main. Les relations ont été renouées, cela m'a beaucoup soulagé. humeur émotionnelle(comme une pierre tombée de l'âme). Puis je suis allé en 2ème éducation, nouveau métier- de nouvelles connaissances.

Je ne peux même pas dire avec certitude ce que ma mère pense du fait que je n'ai pas de vie personnelle. Elle dit : ce n'est pas encore le soir, il faut espérer que tout se passera bien. Il ne me condamne pas, il ne me pousse pas avec ses petits-enfants. (elle s'est mariée à 34 ans pour papa, 1er mariage).

Je n'ai jamais fait le lien entre le fait que j'ai été largué et le fait que mon père a eu une autre femme. Je n'avais pas l'impression que mon père m'avait trahi, même si le fait lui-même m'a choqué, il n'a pas touché mon estime de moi. Il y a d'abord eu le choc, puis la colère, puis une envie de m'éloigner de tout ça (ce que je ne pouvais pas faire à cause de ma mère, il me semblait qu'elle était si faible à ce moment-là que ce serait un crime). J'ai condamné mon père d'un point de vue moral général. Et je ne voulais pas comprendre les subtilités, mais j'ai compris que ma mère avait aussi tort sur quelque chose, puisqu'il s'agissait de cela (responsabilité mutuelle), j'ai fait semblant à ma mère que je condamnais toujours, car elle pouvait être très contrariée, commencez-moi à me reprocher de ne pas la soutenir. Il m'était plus facile de dire que je le condamnais que de me quereller. Maman pense que papa est parti parce que cette femme lui a montré du sexe exotique (je ne me suis pas disputé avec elle, mais je ne le pense pas).

Maman traite les hommes normalement, mais elle considère toujours que les amitiés sont plus propres que les relations amoureuses. Considère qu'à relations amoureuses Le respect disparaît souvent, personne ne parle de rien - il ne reste que le sexe. Encore tout le temps conseille de travailler, croit que les hommes ne sont pas fiables. Mais moi-même, je ne m'attends pas à ce que je sois certainement trahi.
J'ai peur d'un autre, une sorte de menace est associée au sexe pour moi, j'ai peur que nouveau ventilateur commencerai à harceler, et je m'enfuirai. (pour moi, tout n'est que honte, gêne, un dilemme difficile : refuser (sous la menace d'une rupture) ou endurer, pressentiments d'une première fois douloureuse). Ici, j'ai une sorte de peur animale, il est difficile de la contrôler. Et le fait qu'un homme puisse arrêter est plutôt une peur absolument consciente.

Oui, c'était très probablement le cas. Le gars en avait juste marre de me suivre pendant 8 mois. J'attendais un pas de sa part, je ne sais lequel, pour lui démontrer mes sentiments en réponse. Il y avait aussi une certaine peur. Mais pas qu'ils me quitteront. Pour moi, le fait qu'il soit parti a aussi été un choc.

Je ne me suis jamais interdit de communiquer avec les hommes (au moins à un niveau conscient).
Après ma séparation, j'ai longtemps voulu construire une vie personnelle avec lui (je pensais qu'il n'y avait pas mieux pour moi), cela a duré près de 8 ans. Puis l'espoir pour cela s'est tari, et il y a eu un refroidissement envers lui, elle a commencé à prêter attention aux autres. Je me sentais prêt pour un nouvel amour.
Je veux supprimer cette peur à l'approche. Ce que les autres considèrent comme du plaisir, pour moi, c'est une maladresse douloureuse, la patience des choses désagréables (par exemple, la pensée d'un baiser est terrifiante). J'ai aussi repoussé ce type, en perdant du temps, en attendant quelque chose (je ne sais pas quoi). J'ai peur de tout ça, mais je veux de l'amour, de la tendresse. Parfois, il semble qu'un ami peut faire un bon partenaire.

J'ai eu un autre épisode qui a coïncidé avec une querelle entre mes parents. J'avais alors un tuteur (en préparation à l'université), une connaissance de mon père. Il m'a harcelé, et je suis tombé amoureux de lui directement, je ne m'attendais pas à la réciprocité (il était un coureur de jupons marié, avait des enfants à côté, il aimait boire, il était beaucoup plus âgé que moi), je n'étais pas jaloux. Parfois nous nous étreignions après les cours, je voulais le rencontrer. J'ai bêtement dit à ma mère que je l'aimais, et elle m'a donné un ultimatum: si j'ai quelque chose avec lui, alors je ne suis plus sa fille (ils se disputaient juste avec papa, et elle a commencé à me reprocher d'y être allé a succombé) . Je suis quand même allé étudier avec lui, et quelques mois plus tard, j'ai failli rester avec lui pour la nuit (mais je me suis enfui dernier moment pour certaines raisons). Mais tout s'est terminé, car j'étais furieux qu'il boive, je ne le voyais pas, j'ai arrêté de communiquer avec lui par un effort de volonté.

J'ai aussi eu un nouveau métier qui m'a beaucoup changé, fait de moi une personne différente. Dès lors, de nouveaux projets, de nouvelles motivations sont apparus, y compris dans les relations.

Lapalapa

Lapalapa, bonjour !
Désolé pour le retard dans la réponse, je vous suis reconnaissant de répondre aux questions en détail et de parler de vous, je perçois cela comme une confiance de votre part.

Une image très intéressante se dessine : je vois que vous avez beaucoup d'intérêt pour les relations et pour les hommes, et cela, à mon avis, est votre ressource la plus importante dans le contexte de votre situation actuelle. Je partage votre inquiétude quant à la façon dont le sujet de la sexualité vous répond. À en juger par ce que vous décrivez, c'est l'un des moments les plus difficiles pour vous, qui à un moment a empêché le développement de votre premier relation romantique et vous retient toujours. Le sujet n'est pas très facile à aborder dans l'espace public. Je suggérerais que vous considériez un autre appel pour aide professionnelle que diriez-vous de l'option de soutien. Ma vision de ce qui vous arrive est arrangée à peu près comme ceci :

Premièrement, les gens reproduisent assez souvent le scénario consistant à nouer des relations avec le sexe opposé sur le modèle d'un parent du même sexe. Votre mère ne s'est pas mariée tôt et, inconsciemment, un programme peut fonctionner pour vous selon lequel vous ne devriez pas le faire plus tôt que votre mère. De telles attitudes sont très difficiles à comprendre, en règle générale, ainsi que les attitudes envers les hommes. Deuxièmement, ce que vous avez écrit est tout à fait suffisant pour suggérer que vous avez hérité bon nombre de vos angoisses, en particulier celles liées au domaine de la sexualité, de votre mère, à travers des conversations avec elle et la perception de sa vision du monde et des relations. Je peux me tromper, bien sûr, ce n'est qu'une hypothèse.

Comme je l'ai écrit ci-dessus, je considère comme une bonne nouvelle que vous donniez l'impression d'être une personne très réfléchie et indépendante dans la pensée, avec des opinions raisonnables, la capacité d'analyser votre comportement et, surtout, avec un grand désir de changer dans le domaine de ​​\u200b\u200bits relations avec les hommes . Je ne doute pas que vos efforts conscients dans cette direction vous conduiront certainement aux changements souhaités. Mais vous devrez peut-être faire face à de nombreux obstacles internes sous la forme d'attitudes de votre enfance. Afin de trouver votre propre point de vue sur l'établissement de relations étroites, vous devrez peut-être séparer délicatement et soigneusement ce que vous aviez l'habitude de penser et de ressentir de ces croyances que vous avez absorbées dans le processus d'éducation et de communication avec vos proches, en particulier avec votre mère. . . Je partirai du principe que les attitudes familiales ont un grand pouvoir sur vous et vous enchaînent, vous privent de spontanéité et de plaisir, sans même vous permettre de toucher au domaine des relations sensuelles.

J'aimerais vraiment que tu sois libéré de ces carcans et que tu démarres ton propre projet de vie, toi, comme toute personne, tu as parfaitement le droit de révéler ton potentiel, y compris ton rôle féminin. Par défaut, par droit de naissance, comme toute personne, vous méritez l'amour, la réciprocité, la joie des relations intimes. Le chemin vers la libération intérieure des attitudes obsolètes est beaucoup plus facile à franchir avec l'aide d'un professionnel : ayant vécu un traumatisme, une personne acquiert des protections pour survivre et s'adapter. Ton amour raté, ainsi que ta première expérience ratée relations sexuelles avec cet homme adulte, à cause duquel vous avez entendu la menace de votre mère de cesser de vous considérer comme votre fille, pourrait conduire au fait que, pour votre propre sécurité, vous vous êtes fermée, sinon à cause du sujet même des relations, du moins à un éventuel contact physique avec des hommes . Surmonter cela par ses propres efforts, je suppose, est assez difficile. Travailler avec des installations est toujours un processus minutieux qui nécessite des soins et un soutien de confiance. Par conséquent, c'est l'une de mes principales recommandations pour vous - c'est le passage de la thérapie personnelle. Le processus n'est peut-être pas très rapide, mais cela en vaut la peine.

Les circonstances peuvent également aider à surmonter votre difficulté, mais cela dépend, entre autres, de la chance. Disons que vous pouvez rencontrer une personne expérimentée dans sexuellement un homme qui, d'une part, s'intéressera beaucoup à vous, et d'autre part, sera très attentif et à l'écoute de vous, patient et prêt à vous aider à franchir les barrières qui vous séparent de l'intimité sexuelle. Cependant, comme vous pouvez probablement le deviner vous-même, plus les personnes vieillissent, plus il leur est difficile de se rapprocher les unes des autres. niveau psychologique, et moins ils s'attendent à rencontrer des difficultés de rapprochement sur niveau physique. Vous avez maintenant une "tâche complexité accrue" : Vous vous sentez ouvert aux relations, mais vous n'avez toujours aucune expérience dans la construction de relations, et les attentes d'un partenaire sont plutôt inhabituelles.

Dans le cadre de la consultation sur le forum, je peux difficilement vous proposer quelque chose de plus détaillé qu'un accompagnement de votre intention et plan global travailler avec vos propres paramètres. Par conséquent, tout ce que j'écris ci-dessous, je propose de le percevoir comme une direction générale.

Si vous êtes déterminé et que vous n'êtes pas encore prêt à suivre une thérapie, je vous recommande d'essayer de traiter le sujet de la datation et du rapprochement avec un homme comme une aventure passionnante, une expérience. À l'avance, donnez-vous le droit et la permission de nombreuses tentatives infructueuses. Si vous résolvez un problème de recherche, alors pannes possibles et les déceptions seront de simples observations, pas des catastrophes. Vous devez réduire vos attentes à la fois de vous-même et de vos partenaires et essayer de ne pas faire de gros paris pour changer la situation tout de suite. Il est très important de vous organiser de manière à ce que même les plus petits pas soient perçus par vous comme un succès. Par exemple, vous pourriez faire un plan pour rencontrer au moins cinq nouveaux hommes au cours du mois prochain. Sans deviner le résultat de ces réunions. Goûtez simplement aux rencontres, faites connaissance, apprenez à connaître les hommes et explorez vos propres réactions face à cela. Ne vous jugez pas sur la base des résultats des réunions - considérez que la réunion a eu lieu comme un succès. En tant que source de rencontres, le plus simple est les sites de rencontres en ligne ou Applications mobiles pour un rendez-vous. Eh bien, n'oubliez pas d'autres occasions de se rencontrer. Il existe de nombreuses étapes de ce type qui peuvent être décrites, l'essentiel est de ne pas se précipiter, d'écouter attentivement vos propres réactions et en aucun cas de devancer les événements. Laissez la relation se développer progressivement. Cherchez ce partenaire avec qui la compréhension mutuelle apparaîtra et qui sera prêt à vous donner du temps. Il n'y a rien de honteux ou de mal à cela : les hommes sont toujours intéressés par une transition plus rapide vers contact sexuel, mais s'ils traitent la femme qu'ils ont rencontrée avec respect et sympathie, ils seront prêts à comprendre son désir de ne pas se précipiter. N'ayez donc pas peur d'en parler à votre partenaire. Bien sûr, après avoir rencontré quelqu'un que vous aimez et suscité un désir réciproque de rapprochement, vous pouvez rencontrer vos propres limites et barrières : et là, il est important d'essayer de faire attention à vous-même et d'utiliser vos propres expérience de la vie- notamment, apprendre à prendre des risques et s'ouvrir à de nouvelles relations. Il est également très important d'avoir un soutien dans ce domaine, de passer par de tels tests dans nouvelle zone Il est toujours préférable d'avoir quelqu'un avec qui discuter des problèmes difficiles. Mais même si vous agissez par vous-même, je pense que vous pouvez au moins commencer à apporter des changements pour le mieux dans un domaine qui vous tient à cœur.