- वैसे, आपका पति एक सामान्य आदमी निकला, मैंने सोचा था कि मैं उसे ले जाऊंगा और छोड़ दूंगा, लेकिन अब, मुझे लगता है, मैं खुद ही छोड़ दूंगा

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते! मैं अपने प्रश्न के उत्तर के लिए आभारी रहूंगा।

मैं अपने बॉयफ्रेंड के साथ करीब 8 महीने तक रिलेशनशिप में थी। उसके साथ गठबंधन में प्रवेश करते हुए, मुझे सहानुभूति महसूस हुई, इससे अधिक कुछ नहीं, मैं उसके साथ रहकर, उससे ध्यान और देखभाल के संकेत पाकर प्रसन्न था। लेकिन मुझे प्यार का एहसास नहीं हुआ, मुझे याद आया पूर्व प्रेमी. इसलिए, वर्तमान आदमी के प्रति रवैया उपभोक्तावादी था: वह अक्सर बिना बात के उस पर गुस्सा करती थी, नखरे करती थी, बात करती थी पूर्व संबंधउसकी अपनी पहल पर, जो, जैसा कि बाद में पता चला, मेरे प्रेमी के लिए बहुत अप्रिय था।

समय बीतता गया और मेरे मन में उसके लिए भावनाएँ आने लगीं, मैं उसके साथ विशेष कोमलता और देखभाल के साथ व्यवहार करने लगा, मैंने उसकी भलाई के लिए सब कुछ करने की कोशिश की।

लेकिन लगभग 2 महीने पहले, मेरे प्रेमी ने मेरे सामने स्वीकार किया कि वह ठीक से नहीं जानता कि वह मेरे लिए क्या महसूस करता है और क्या मेरे अंदर कोई भावनाएँ हैं भी। इससे मुझे बहुत ठेस पहुंची और बहुत ठेस पहुंची, मैंने इस सब पर नकारात्मक प्रतिक्रिया व्यक्त की, मैं उसे समझना और उसकी मदद नहीं करना चाहता था, लेकिन केवल उसे डांटा और उसे अलग होने के लिए प्रेरित किया। उन्होंने कहा कि न छोड़ें, इसका पता लगाने की कोशिश करें और सब कुछ ठीक कर लें। मैंने विभिन्न मंचों पर भी उत्तर खोजे, लेख पढ़े समान स्थितियाँ, आश्वस्त है कि सब कुछ वापस किया जा सकता है और अलग नहीं किया जा सकता।

मैं सहमत हो गया, सब कुछ सामान्य होने लगा, उसने मुझे खुश करने के लिए मुझ पर अधिक ध्यान देना शुरू कर दिया। लेकिन उसने मुझसे जो कहा, मैं उसे भूल नहीं सका, मैं लगातार सोचता रहा कि मेरे बगल वाले व्यक्ति को कुछ भी महसूस नहीं हुआ।

मैंने लगातार उसे वे शब्द याद दिलाये, उसे धिक्कारा। और तीन सप्ताह पहले मुझे महसूस हुआ कि वह मेरे प्रति पहले की तुलना में अधिक ठंडा था। ये सवाल उठाया, फिर से धिक्कारा, आरोप लगाया. संघर्ष के परिणामस्वरूप, उन्होंने छोड़ने की पेशकश की, मैं सहमत हो गया, लेकिन थोड़े समय के बाद मैंने खुद उन्हें संबंधों को बहाल करने के प्रस्ताव के साथ लिखा, उन्हें आँसू, नखरे, अनुरोधों के साथ रखा। वह सब कुछ लौटाने को तैयार हो गया।

लेकिन तीन दिन से भी कम समय बीत चुका था, और युवक ने, मेरी राय को ध्यान में रखे बिना, स्वतंत्र रूप से मेरे साथ भाग लेने का फैसला किया, यह तर्क देते हुए कि, हालांकि उसके मन में पहले मेरे लिए मजबूत और ज्वलंत भावनाएं नहीं थीं, उसे सब कुछ बहाल करने की उम्मीद थी, परन्तु अब मेरी निन्दा और निन्दा के कारण उसकी आशा नष्ट हो गई है।

हमने लगभग एक सप्ताह तक संवाद नहीं किया और इस समय के बाद उस लड़के ने खुद लिखा कि वह मेरे बिना नहीं रहना चाहता, वह रिश्ता वापस करना चाहता है, मैं सहमत हो गया।

एक हफ्ते बाद, कहानी फिर से दोहराई गई, उसने मुझे उसी कारण से फिर से छोड़ दिया। मुझे नहीं पता कि क्या करना है, उसके लौटने का इंतजार करना या उसे इस ओर धकेलने के लिए कुछ करना, क्या उसकी भावनाओं को वापस लाना और संबंधों को बहाल करना संभव है, क्योंकि इस दौरान उसके लिए मेरी भावनाएं केवल बढ़ी हैं।

मनोवैज्ञानिक चेरकासोवा ऐलेना निकोलायेवना प्रश्न का उत्तर देती हैं।

नमस्ते, ऐलेना। आपकी कहानी स्पष्ट है. दुर्भाग्य से, आपने यह नहीं लिखा कि आपके प्रेमी की उम्र कितनी है। लेकिन उसकी हरकतों से पता चलता है कि वह या तो आपकी उम्र का है या आपसे ज्यादा बड़ा नहीं है। आप इस वक्त इसी में हैं आयु अवधिजब परीक्षण और त्रुटि से आप एक ऐसे व्यक्ति की तलाश कर रहे हों जो आपके लिए उपयुक्त हो बाद का जीवन. आपका पत्र न केवल वर्तनी, बल्कि प्रस्तुति की शैली भी सही लिखा गया है। मुझे लगता है आप बहुत पढ़ते हैं. सबसे अधिक संभावना है कि आपके पास किसी प्रकार का " सही आदमी", जिसके साथ आप युवा लोगों की तुलना करते हैं। संभवतः, जिस छवि का आपने आविष्कार किया है वह आपके अधिग्रहण के साथ बदल जाती है जीवनानुभव("समय बीतता गया और मेरे मन में उसके लिए भावनाएँ आने लगीं, मैं उसके साथ विशेष कोमलता और देखभाल के साथ व्यवहार करने लगा, मैंने उसकी भलाई के लिए सब कुछ करने की कोशिश की")। मुझे लगता है कि आप और आपका युवक दोनों अपने रिश्ते में "बढ़ते" हैं, बड़े होते हैं।

आप पूछें कि उसे वापस लौटने के लिए प्रोत्साहित करने के लिए आप अब क्या कर सकते हैं। मुझे लगता है कि ऐसा नहीं किया जाना चाहिए, कृत्रिम रूप से ऐसी स्थिति पैदा करना इसके लायक नहीं है कि वह आपके पास लौट आए। यदि वह वापस नहीं आता है, तो आप अस्वीकृत महसूस करेंगे। यदि वह वापस आता है, तो आपको उसके कृत्य की स्वैच्छिकता और ईमानदारी पर हमेशा संदेह रहेगा। एक अद्भुत रूसी कहावत है: "आप जबरदस्ती अच्छे नहीं बन सकते।" आप बदलें, रिश्तों में समझदार बनें। और या तो वर्तमान युवक इसे स्वयं देखेगा और आपके पास लौट आएगा, या आप किसी अन्य व्यक्ति से मिलेंगे जो आपकी सराहना करेगा कि आप कौन हैं।

मैंने कभी नहीं सोचा था कि एक दिन मेरा वाक्यांश: "तुम मुझे कैसे छोड़ सकते हो?" "मुझे छोड़ने के लिए धन्यवाद" बन जाता है...

वह था लंबी दौड़कि मैं अब भी उस सर्वोत्तम चीज़ को देखने के लिए चल रहा हूँ जो आपने मेरे लिए किया है।

मुझे सचमुच बड़ा होना था। अपनी आत्मा की गहराई में यह जानने के लिए कि मैं वास्तव में कौन था और मैंने कौन होने का दिखावा किया था।

मुझे अपने टूटे हुए आत्मसम्मान के अवशेषों से निपटना पड़ा, जो ग़लती से मेरी "पत्नी" या "माँ" की स्थिति पर निर्भर था - बस किसी और की आत्मा दोस्त होने के नाते।

मुझे अपने सबसे बड़े डर का सामना करना पड़ा - इस दुनिया में अकेले कैसे रहना है। बिल्कुल और बिल्कुल अकेला. बिना किसी को यह बताए कि मैं सही काम कर रहा हूं या नहीं।

मुझे खुद पर भरोसा करना सीखना पड़ा मन की आवाज़- जिसने मुझे किसी और को ढूंढने के लिए अज्ञात में आगे जाने के लिए कहा था - बजाय इसके कि मैं अपना सिर रेत में गाड़ दूं ताकि तुम्हें जाते हुए न देख सकूं।

मुझे सीखना पड़ा कि केवल खुद पर कैसे भरोसा करना है। अपने सिर पर छत और कपड़ों के लिए भुगतान करने के लिए, एक अतिरिक्त दूसरे वेतन पर भरोसा न करते हुए - आपका - अगर अचानक मेरा पर्याप्त नहीं है।

मुझे खुद की सराहना करना सीखना पड़ा। दर्द और पीड़ा को देखकर यह स्पष्ट है कि मैं अभी भी एक महिला हूं - सुंदर, सुंदर और साहसी। भले ही मैं "वह नहीं हूं जिसके साथ आप रहना चाहते हैं", फिर भी मैं वही हूं जो उसके साथ रहने का हकदार है।

जब ऐसा लगे कि मैं कभी रोना बंद नहीं कर पाऊंगी तो मुझे धैर्य रखना पड़ा, खुद के साथ धैर्य रखना पड़ा और बस इंतजार करना पड़ा... धैर्यपूर्वक उस समय का इंतजार करना पड़ा जब मैं तूफान के बीच में खुशी की चिंगारी महसूस कर सकूं।

मुझे संतुलन सीखना था. मुझे क्या चाहिए और हमारे बच्चों को क्या चाहिए, के बीच संतुलन बनाएं। मैं अकेला हूं और उनमें से दो हैं, और कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि मैं अकेला उनके लिए कभी भी पर्याप्त नहीं होगा। लेकिन फिर भी, मैं किसी तरह प्रबंधन करता हूं।

मुझे भेद्यता सीखनी पड़ी। दूसरे पुरुषों को अपने पास कैसे आने दूं जो मुझसे प्यार करना चाहते थे, तब भी जब मैं अपना दिल खोलने के लिए तैयार नहीं थी।

मुझे अपना घमंड छोड़ना सीखना पड़ा, क्योंकि मुझे कई बार मदद मांगनी पड़ी, क्योंकि पहले अकेले सब कुछ करना बहुत मुश्किल था।

मुझे अपने निर्णयों की जिम्मेदारी लेनी थी, हालाँकि अब मैं देखता हूँ कि उनमें से कई गलत और दर्दनाक थे।

लोग मेरे बारे में क्या कहेंगे, मुझे यह स्वीकार करना पड़ा। और सीखें कि यह ठीक है। एक मजबूत महिला अपना सिर ऊंचा करके चलना सीखती है, तब भी जब दुनिया उसके पीछे फुसफुसाती है।

मुझे करुणा सीखनी पड़ी। जिसे मैं हमेशा मिस करता रहा हूं. ऐसे निर्णय लेने वाले अन्य लोगों के प्रति करुणा, जिन्हें मैं हमेशा समझ नहीं पाता।

मुझे फिर से सीखना पड़ा कि समग्रता कैसे महसूस की जाए। कि मुझे पूरा करने वाला कोई नहीं है, कि मैं आत्मनिर्भर हूं। कि मैं बहादुर हूं, सुंदर हूं, यद्यपि अपूर्ण हूं। और यह अखंडता के लिए पर्याप्त है.

मुझे यह सीखना था कि मैं कभी भी किसी की दूसरी पसंद बनने के लिए सहमत नहीं होऊंगी। मैं प्रथम, एकमात्र व्यक्ति बनने का हकदार हूं, जिसे यकीन है कि मैं इसके लायक हूं।

मुझे अपनी अपूर्णता को स्वीकार करना पड़ा, कि मैं वास्तव में कुछ ऐसा होने का दिखावा किए बिना रह सकता हूं जो मैं नहीं हूं।

मुझे सीखना था कि मेरा दिल फिर से प्यार कर सकता है। और हालांकि कब कामैं अपनी भावनाओं को किसी नये व्यक्ति के सामने व्यक्त नहीं कर सका, लेकिन मुझे लगा कि यह संभव है, जैसा कि एक बार आपके साथ हुआ था।

अंततः, मुझे क्षमा करना सीखना पड़ा। क्योंकि आगे बढ़ने के लिए बस इतना ही बाकी है।

मैंने अपनी पहल पर एक लड़की से रिश्ता तोड़ लिया, जो लोग रुचि रखते हैं, उनके लिए इस बारे में पिछला विषय यहां दिया गया है

मैंने एक लड़की से संबंध तोड़ लिया, क्योंकि मुझे ऐसा लग रहा था कि मैं उससे प्यार नहीं करता (लेकिन मैंने प्यार किया, प्यार बीत गया)। मुझे याद है कि कैसे रिश्ते की शुरुआत में मैंने उसके लिए सब कुछ किया, कुछ भी दया नहीं थी, न पैसा, न समय, न ताकत। हर समय मेरे पास तरह-तरह की रोमांटिक चीज़ें और आश्चर्य आते रहे। और फिर यह मेरे लिए तनावपूर्ण हो गया, लेकिन फिर भी, ताकत के माध्यम से, मैंने उसके लिए सबसे अच्छा बनने की कोशिश की, खुद को समझाने की कोशिश की कि मैं अब भी उससे प्यार करता हूं। लेकिन मुझे एहसास हुआ कि मैं ऐसा नहीं कर सकता, मुझे प्यार नहीं है और मैंने अपने अंदर निम्नलिखित बातें नोटिस करना शुरू कर दिया:
उदाहरण के लिए, ऐसा हुआ कि हमने एक सप्ताह तक एक-दूसरे को नहीं देखा, लेकिन मैं बोर भी नहीं हुआ। मैं हर समय उसके साथ रहकर थक गया था, मैं हमेशा के लिए लिखना नहीं चाहता था, कॉल करना (उसे सिर्फ ध्यान पसंद है, लेकिन मैं अकेला रहना चाहता था) ऐसा हुआ कि जैसे ही हम आसपास थे मैं उससे दूर जाना चाहता था . कभी-कभी कष्टप्रद (लेकिन मैंने इसे कभी नहीं दिखाया)। मुझे उससे बिल्कुल भी ईर्ष्या नहीं थी, मुझे कोई परवाह नहीं थी। जब उसे समस्याएँ हुईं, तो मैंने उसकी चिंता करना बंद कर दिया, हालाँकि मैंने उसका समर्थन करना जारी रखा। मैं आसानी से खुद को किसी अन्य लड़की के साथ कल्पना कर सकता था और मुझे ऐसे विचारों पर बिल्कुल भी शर्म नहीं थी (नहीं, मेरा निश्चित रूप से उसे धोखा देने का इरादा नहीं था) मैंने उसके लिए पैसे बचाना शुरू कर दिया, वैसे, मैंने उस पर थोड़ा खर्च किया, मेरे पास बहुत कुछ नहीं है, लेकिन उसने मांग नहीं की। मैं हमेशा थोड़ा पीछे हटता था, रियायतें देता था, और केवल इसके लिए धन्यवाद कि हमने लगभग कसम नहीं खाई (उदाहरण के लिए, उसने हमेशा मुझे पूरी तरह से नियंत्रित किया, वीके पर संदेश देखा, मुझे लड़कियों से दोस्ती करने से मना किया, लेकिन बदले में, मैंने सम्मान किया उसका निजी स्थान और उस तरह का व्यवहार नहीं किया)। पहले यह मुझे परेशान नहीं करता था, लेकिन अब यह अचानक मुझे परेशान कर देता है।
और हमारा ब्रेकअप हुए 2 दिन हो गए हैं. मुझे रात को बहुत बुरी नींद आती है, मैं हर वक्त उसके बारे में सोचता रहता हूं। उसके लिए दया की एक भयानक भावना है, क्योंकि मैं कल्पना करता हूं कि वह कैसे पीड़ित होगी, क्योंकि मुझे विश्वास है कि वह ईमानदारी से मुझसे प्यार करती थी। मैं एक मैल की तरह महसूस करता हूं, मेरा विवेक कचोटता है। उसने वीके में पेज हटा दिया, लेकिन एक नया बनाया और मैं वहां उसका अनुसरण करता हूं, मैं उसे जाने नहीं दे सकता, उसे अपने विचारों से बाहर कर सकता हूं। मुझे फिर से उसकी याद आती है और ऐसा लगता है जैसे मैं उससे प्यार करता हूँ। मैं पागलों की तरह वापस लौटना चाहता हूं, लेकिन मैं अपने दिमाग से पूरी तरह समझता हूं कि मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है, कि मैं फिर से उस पर गुस्सा कर सकता हूं, फिर से उसे पीड़ा पहुंचा सकता हूं। समझें कि मैंने वास्तव में क्या खोया है, अच्छी लड़कीबेशक, कमियों के बिना नहीं, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण, वफादार और प्यार करने वाला। मैं सचमुच उसे देखना चाहता हूं. मैं एक मूर्ख हूँ। लेकिन मैं उसके पास नहीं लौटूंगा, मैं सहने की कोशिश करूंगा, इस तथ्य के बावजूद कि मैं कगार पर हूं। मैं जानता हूं कि मुझे उसका पीछा करना बंद कर देना चाहिए और उसे जाने देना चाहिए, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता। मैं वास्तव में उससे बात करना चाहता हूं, क्योंकि बहुत सी चीजें हैं जो मैं कहना और समझाना चाहता हूं। वास्तव में बस इतना ही।
मैंने यह सब क्यों लिखा? मुझे नहीं पता, मैं बस इस बारे में बात करना चाहता था, क्योंकि उसके अलावा कोई और नहीं था, मेरा कोई नहीं था, कोई दोस्त नहीं था। मैं इस विषय पर आपकी राय सुनना चाहूंगा कि आप इस स्थिति में क्या करेंगे?
पुनश्च: आप जितना चाहें उतना कह सकते हैं कि मैं एक बकरी हूं और *** का हकदार हूं, और मैं खुद इस बात को समझता हूं। भ्रम और बहु-अक्षर के लिए क्षमा करें

हाँ, यदि आप जानना चाहते हैं, तो मैं जीवन भर प्रतीक्षा करता रहा हूँ सही वक्त, इसके लिए, और अपनी माँ के लिए एक दोस्त में crammed, ताकि जब समय आएगामारो, और अधिक चोट पहुँचाओ, यह अफ़सोस की बात है कि तुम्हारे पिता जीवित नहीं रहे, लेकिन तुम्हारी माँ को कष्ट सहना पड़ा।

आंटी लिज़ा, आप कैसे कर सकती हैं, क्योंकि व्लादिक मेरे पति हैं, और मैं उनसे एक बच्चे की उम्मीद कर रही हूं, - मैं घर आई, उसके पास जिसे मैंने हमेशा माना करीबी दोस्तउसकी माँ।

क्या हुआ, यह मेरे दिमाग में भी नहीं बैठ रहा, मेरा प्यारा पति चला गया, इस औरत के पास चला गया जिसे मैं दूसरी माँ की तरह प्यार करता था।

व्लादिक और मैंने एक साल पहले शादी कर ली, एक अपार्टमेंट खरीदा और अपने पहले बच्चे का इंतजार कर रहे थे। अचानक उसने घोषणा की कि उसे किसी अन्य महिला से प्यार हो गया है और वह उसके बिना नहीं रह सकता, और चला गया। और मैं वैसे ही पड़ा रहा, कुछ भी समझ नहीं आया कि यह औरत कब, कैसे, कहां से आयी।

मैं उनसे उस पार्क में मिली जहाँ मुझे और मेरे पति को घूमना पसंद था। जब मैंने उस महिला में आंटी लिसा को पहचाना तो मैं चौंक गया। वे कैसे हो सकते हैं...

इसे बर्दाश्त करने में असमर्थ, मैं फिर भी उसके पास आया और पूछा कि वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रही है, उसके जवाब ने मुझे चौंका दिया, उसके शब्द, इतने गुस्से से बोले गए, और उसका चेहरा, अभी भी मेरी आंखों के सामने है:

मैं किसलिए हूँ? तुम्हारी माँ ने मेरे साथ ऐसा क्यों किया? तुम्हारे पिता और मैं एक दूसरे से प्यार करते थे, हम शादी करने वाले थे। और फिर वह आई और तुम्हारे पिता ने मुझे उसके लिए छोड़ दिया। और मैं उससे एक बच्चे की उम्मीद कर रहा था, और फिर मैंने अपनी चिंताओं के कारण उसे खो दिया। और आपके पिता, कम से कम, उन्होंने अभी कहा, - मुझे क्षमा करें! हां, यदि आप जानना चाहते हैं, तो मैं जीवन भर सही समय का इंतजार करता रहा हूं, इसके लिए मैं आपकी मां से दोस्ती कर चुका हूं। ताकि जब हड़ताल करने का समय आए, तो अधिक दुख होगा, यह अफ़सोस की बात है कि आपके पिता जीवित नहीं रहे, लेकिन आपकी माँ को कष्ट सहना पड़ा।

लेकिन मैं यहाँ क्या कर रहा हूँ?

और तो और, तुम्हारी माँ अपने पति की मृत्यु के बाद पुरुषों की ओर देखती भी नहीं। लेकिन उसे तुम्हारी चिंता है, इसलिए मेरे आँसू उसके लिए बहेंगे, मेरे नहीं जन्मे बच्चे. वैसे, आपके पति सामान्य आदमीनिकला। मैंने सोचा था कि मैं उसे तुमसे दूर ले जाऊंगा और छोड़ दूंगा, लेकिन अब मुझे लगता है कि मैं इसे अपने पास रखूंगा...

मुझे नहीं पता कि मैं इससे कैसे बची, लेकिन सब कुछ ठीक है, मैंने एक खूबसूरत बेटी को जन्म दिया, और मेरे पति आए, फिर भी उन्होंने उसे छोड़ दिया, मुझसे सब कुछ फिर से शुरू करने के लिए कहा, और मैंने सोचा, क्यों?

हमें ऐसे पिता और पति की क्या ज़रूरत है जो हमें आसानी से छोड़ देता है, लेकिन उसने प्यार में कसम खाई है, इसलिए हम खुद अपनी बेटी के साथ रहेंगे।