최고의 사랑 노래는 여기에서 찾을 수 있습니다. 남자와 진지한 대화를 시작하는 방법

13.01.2014

남자는 관계 발전에 대한 대화를 떠납니다. 동거는 상관없지만 토론하고 싶지 않습니다. 전망과 전망은 무엇입니까?

유진의 질문 좋은 저녁이에요! 나는 30살, 그는 32살이다. 1년 이상... 첫 남편과 이혼하고, 딸이 있고, 부모님과 함께 살고, 스포츠를 하고 있습니다. 활성 이미지삶. 그는 결혼한 적도 없고, 나와 완전히 반대인 부모님과 함께 살고 있다. 조용하고 사교적이지 않으며 혼자 있는 것을 좋아합니다. 우리가 데이트를 시작할 때 나는 진지하게 받아들이지 않았고 그의 관심, 의사 소통, 섹스를 좋아했습니다. 그는 이 모든 것을 알고 있었다. 하지만 시간이 지나면서 나는 감정을 느꼈다. 이제 함께 살기를 원합니다. 나는 그가 다소 수동적이고 융통성 있는 사람으로서 그러한 제안을 꺼리지 않을 것 같았습니다. 그러나 나는 2주 동안 그와 그것에 대해 이야기하려고 노력했습니다. 그는 대답을 회피합니다. 즉, 그는 사는 것을 개의치 않는 것 같지만 그는이 주제에 대해 논의하고 싶지 않습니다. 그는 살 곳이없고 감정이 있지만 사랑을 고백하지 않는다고 말합니다. 나는 당신이 이해할 수 있도록 도와달라고 요청합니다. 그것은 어떤 종류의 관계이며 어떻게 정의 할 수 있습니까? 미래에 대한 기회는 무엇입니까? 그가 토론에서 물러난 이유는? 나는 동거에 그의 명확한 동의가 필요하지 않습니다, 나는 단지 그것에 대해 논의하고 싶습니다!

문제에 대해 파트너와 대화하는 방법그가 관계를 논의하는 데 익숙하지 않다면? 상황에 대해 논의하고 싶은데 파트너가 대화에서 나가면 어떻게 될까요? 이러한 문제는 주로 이성애 관계에 있는 여성의 관심사입니다. 남성다움과 여성다움은 사회적 구성물이기 때문에 많은 처방들이 있다. 그 뒤를 따라 남자는 감정을 드러내지 않고 "부드럽고" "여성적"해야하므로 종종 대화에서 벗어나려고하거나 "관계 정리"를 불쾌하고 무의미하게 생각합니다. 결과적으로 여성성은 여성이 관계에 더 많은 관심을 기울이고, 그들의 안전에 더 관심을 갖고, 관계를 유지하기 위해 노력해야 한다는 생각을 중심으로 부분적으로 구성됩니다.

이러한 생각이 남성과 여성에게 심각한 영향을 미치기는 하지만 다행히도 우리 각자는 문화와 여성의 영향에 반대하는 무언가가 있기 때문에 현실은 조금 더 복잡합니다. 성별 고정 관념- 가장 먼저 개인적인 경험부모 가족의 애정. 연습은 이성애 관계에서 철수하는 파트너가 항상 남자는 아니라는 것을 보여줍니다. 그리고 동성 커플또한 파트너 또는 파트너 중 한 명이 종종 관계에 대해 논의하는 것을 피한다는 사실에서 자유롭지 않습니다.

첫번째 중요한 생각, 그러한 상황에서 앞으로 나아가는 데 도움이 될 것입니다. 파트너는 자신과 관련된 관계 또는 상황에 대해 논의하지 않는 자신의 이유가 있습니다. 이상적으로는 그러한 대화가 그러한 단어로 시작될 수 있지만 그렇게 간단하지 않습니다. "당신이 그것에 대해 말하지 않을 이유가 있다는 것을 압니다."라고 말하는 것과 그것을 믿는 것은 다른 것입니다. 그러한 주제에 대해 이야기하는 것을 피하는 주된 이유 중 하나는 두려움입니다. 매우 자주 켜짐 심리 상담파트너 중 한 명은 그가 마지막으로 말하거나 입을 열었을 때 다른 한 명이 반응에 매우 화를 냈다고 말합니다. 이것은 차례로 파트너가 변명을 시작한다는 사실로 이어집니다. "음, 당신이 말하는 것이 무엇입니까, 당신의 의견을 아는 것이 정말로 중요하지만 항상 그와 동의 할 수는 없습니다." 이것은 막다른 골목입니다.

어린 시절의 부모와 청년기당신이 그들을 믿고 가능한 한 많이 말해주기를 원했고, 당신이 그들에게 진실을 말했을 때 그들이 어떻게 반응했는지. 아마도 그들은 두려워하는 것을 들었을 때 당신을 저주하고 처벌했습니다. 따라서 어린이와 청소년은 말할 가치가 있는 것과 삶의 어떤 측면이 친척에게 더 잘 숨겨져 있는지 이해합니다. 당연히 성인 파트너는 당신이 그를 처벌하는 것을 두려워하지 않을 것입니다. 그러나 그는 당신을 화나게 하거나 다치게 하거나 화나게 하는 것을 피하려고 할 수 있습니다.

더 깊이 들어가면 두려움 뒤에 숨겨진 감정은 종종 수치심입니다. 이것은 가장 파괴적인 감정 중 하나입니다. 사람이 보이지 않도록 사라지고, 얼고, 숨기고 싶게 만듭니다. 수치심은 사람이 자신이 나쁜 짓을 했다고 느끼는 것이 아니라 자신이 나쁘다고 느낀다는 점에서 죄책감과 다릅니다. 수치심은 감정적으로나 육체적으로 견디기가 매우 어렵기 때문에 사람들은 종종 이러한 경험을 피하기 위해 스스로를 움츠리거나 먼저 공격하여 자신을 방어합니다.

부끄러워하는 것도 부끄러운 일입니다. "당신은 지금 부끄럽습니다!"라고 말하면서 사람을 "깨끗한 물"로 이끌지 마십시오.

남성의 경우 일반적인 수치심 유발 요인 중 하나는 파트너가 불행하거나 속상하거나 고통스럽다는 느낌입니다. 이런 의미에서 관계에 대해 이야기하는 것은 파트너가 무언가에 대해 화를 내고 있다는 신호가 될 수 있습니다. 반면에 관계와 경험에 대한 대화 자체는 "충분히 남성적이지 않다"고 볼 수 있습니다. 남성은 사회가 "남성적"이라고 정의한 문제를 해결하는 데 더 익숙하며 감정, 경험 및 관계의 영역에서 자신의 능력이 부족하거나 충분히 남성적이지 않다고 느낄 수 있으며, 이는 또한 수치심으로 이어질 수 있습니다. 매우 자주 남성은 분노로 수치심에 대해 자신을 방어합니다.

파트너가 대화를 피하고 책임을 회피하고 있다는 인상을 받으면 상황을 더 자세히 그리고 그 안에 담긴 의미를 이해하는 것이 좋습니다. 남성과 여성 모두에게서 볼 수 있는 또 다른 선택은 경고의 자기 비난입니다. "네, 저는 당신의 인생을 망친 끔찍한 사람입니다." 이렇게 하면 파트너의 눈에 자신이 나쁘고 외국 우주에 존재할 권리가 없을 수도 있는 이 고통스럽고 굴욕적인 경험을 피할 수 있습니다. 내가 과장하는 것처럼 보일 수도 있지만 부끄러움의 위험은 항상 가능한 한 높습니다. 당신이 한 일을 고칠 수있는 죄책감과 달리 수치심은 운명입니다. "나는 너무 나빠서 당신과 함께 할 가치가 없습니다. ." 중요한 기능부끄러워하는 것도 부끄러운 일이다. 그러므로 절대로 사람을 " 깨끗한 물", 말하기 : "당신은 지금 부끄럽습니다! " 이렇게 하면 연락을 완전히 끊고 수치심을 높이며 파트너의 행동에 대한 회피를 강화할 가능성이 더 높아집니다.

수치심에 대한 해독제는 무엇입니까? 긍정적 인 피드백, 자기 공개 및 귀하의 성실. 대부분의 남성에게 파트너가 행복한 것이 중요합니다. 따라서 그가 진정으로 당신의 웰빙에 관심이 있다는 것을 알고 있음을 나타냄으로써 파트너의 가치를 확인하는 것입니다. 사실, 메시지: "나는 당신이 좋은 사람그리고 당신은 저를 걱정합니다, "그것이 부끄러움을 녹이는 것입니다. 메시지의 첫 번째 부분이 파트너의 가치와 긍정적인 의도를 주장한다면 두 번째 부분은 접촉, 토론 및 "우리"에 대한 감각에 대한 필요성에 초점을 맞출 수 있습니다.

자기 폭로를 위한 보다 신뢰할 수 있는 환경을 조성하고 철회하는 파트너가 목소리를 높이는 데 도움이 될 수 있는 기술이 부드러워지고 있습니다. 완화란 자신을 괴롭히는 생각과 감정을 차분하고 천천히 그리고 점차적으로 표현하면서 동시에 자신의 취약성을 드러내 보일 수 있음을 의미합니다. 속도를 늦추고 차분하고 부드럽게 하는 것은 관계에서 위협적인 느낌을 없앨 수 있는 것입니다. 당연히 그러한 상호 작용은 이동 중에, 급하게 또는 귀하 또는 귀하의 파트너가 주의를 분산시켜야 하는 상황에서는 불가능합니다. 완화는 비난이나 요구보다는 공유를 제안합니다. 당신의 취약성과 두려움을 공유하십시오. 더 자주 이야기할 수 있다면 더 자신감이 생길 것 같다"고 말했다.

이 모든 것이 어렵게 들릴 수 있습니다. 그리고 그것은 정말 어렵지만 관계에서 당신을 괴롭히는 것에 대해 이야기하고 당신에게 필요한 것이 무엇인지 분명히 말할 수 있는 것은 매우 중요합니다. 한 파트너가 철수하고 다른 파트너가 그와 감정적으로 "재결합"하려는 시도에 대한 응답으로 거부하면 부부는 위험하고 이상하게도 불안정한 타협을 선택하며 나중에 거의 항상 추가 어려움으로 바뀝니다. 사용하기 쉬운 사람들이 있다는 신화는 가장 해로운 것 중 하나입니다. 파트너에게는 항상 당신을 짜증나게 할 수 있는 것이 있고 당신 안에는 파트너가 있지만 위협적인 자극이 되지 않는 한 둘 다 항상 마음을 열고 위험을 감수할 수 있습니다.

심리학자에게 질문:

좋은 하루, 친애하는 심리학자. 도움이 필요한 사람들을 돕고 훌륭한 정보를 제공하는 웹사이트를 만들어 주셔서 감사합니다.

나는 질문을 제기하는 규칙을 준수하면서 가능한 한 간결하게 문제를 요약하려고 노력할 것입니다.

저는 29세, 남편은 42입니다. 연애 1.5년, 결혼 7개월, 동거 10개월입니다. 둘 다 첫 결혼을 했고 저와 남편 모두 아이가 없었습니다. 남편 잘 했어, 우리는 재정적으로 안전하고 일시적으로 일을 하지 않았습니다. 이제 서서히 일자리를 찾아 돌아갑니다.

우리 관계에 대해: 우리는 서로를 매우 사랑하고 존중하며 가족을 소중히 여기며 서로를 보살피려고 노력합니다.

남편의 성격: 의지가 강하고, 믿음직스럽고, 관대하며, 친절한 마음, 그러나 오만하고 비밀스럽고 과묵하고 불평하기를 좋아하지 않는 그는 정확히 "막대기로" 그리고 "돌담 뒤에 있는 것 같은" 사람 중 하나입니다.

나에 대해: 명랑하고, 교육받은, 활동적인 소녀, 원칙, 요구, 참을성이. 독립적으로 자신을 얼마나 객관적으로 설명할 수 있는지. 내 "방어"에서 : 나는 개인적인 자질과 외모 모두에서 다양한 개발을 위해 끊임없이 노력하고 많은 스포츠를하고 피트니스에서 서핑 및 다양한 유형의 유산소에 이르기까지 가장 다양한 유형의 신체 활동을 다루려고 노력합니다. 나는 이미 귀하의 사이트를 안팎으로 다시 읽었고, 내 세계관을 수정했으며, 많은 것을 이해할 수 있었습니다. 저는 "완벽함에는 한계가 없다"는 원칙에 따라 생활합니다.

현재 상황에 대해: 남편 멋진 사람... 모든 문제를 보호하고 제공하고 해결하십시오. 다른 무엇을 원합니까?

그의 성격의 힘은 이제 반대편에서 나타나기 시작합니다. 그는 건설적인 비판을 받아들이지 않고 내 감정에 반응하지 않습니다. 예를 들어 처음 몇 달 동안 동거내가 뭔가에 화가 났을 때, 그에게 그것을 전달하려고 했을 때, 대화를 시작했을 때(스캔들이나 히스테리가 아닌) 상황에 대한 내 감정이나 태도를 설명하려고 했을 때 그는 대화를 떠났습니다. 말 그대로 나는 일어나서 떠났다. 이것은 나를 더욱 속상하게 했고, 나는 울기 시작했고, 그는 나를 진정시키지 않았고 동정을 보이지도 않았고, 반대로 그는 눈물을 조작 시도로 인식하고 나를 도발적으로 무시했습니다. 나는 빠르게 접근 방식을 조정하고 "I-메시지"의 형태로 그에게 감정을 전달하기 시작했습니다. 상황의 발전은 변하지 않았습니다. 나는 말을 시도했다 - 그는 듣고 싶어하지 않는다, 나는 울기 시작하고, 무시하고, 그는 잠자리에 든다. 이러한 상황은 1-2개월에 한 번 발생했습니다. 남편이 내 경험에 귀를 기울이지 않을 것이라는 의미에서 갈등은 성공적으로 끝났습니다. 나는 울었습니다. 그는 흔적에 후회가 없습니다. 아무 일도 없었다는 듯 아침이 밝았다. 말을 하려고 하다가 무심결에 울어버릴 때마다 내가 너무 많이 울어서(최대 한 달에 한 번) 스트레스를 준다, 귀찮게 한다, 우는 것이 정상이 아니다, 실망한다, 내가 그렇게 많이 운다는 것을 알았다면 - 나는 결혼하지 않을 것이고, 나를 그의 과거의 소녀들과 비교합니다 - 아무도 울지 않았습니다. 하지만 그는 한 소녀와 단 한 번, 2년을 살았고, 그 후 폭풍우가 치는 학생 청년에 혼자 20년 전과 비교될 수 ​​있는, 이미 다리 아래에 얼마나 많은 물이 흘렀는지, 20년 학사 생활어깨 뒤에.

나는 그러한 진술에 매우 민감합니다. 나는 그것을 개인적인 모욕으로 받아들입니다. 그가 결혼한 것을 후회한다면 그는 왜 나와 함께 살까요? 나는 잡지 않는다. 이게 자존심인지 자존심인지는 모르겠지만 말을 그렇게 쉽게 하지 않고 가까운 사람에게 상처를 줄까 두렵다. 내 이해로는 - 만약 당신이 말했다면, 당신의 말에 대해 대답하고, 당신이 말한 것을 후회한다면 - 사과하십시오. 그는 결코 사과하지 않지만 내 불만을 듣고 싶어하지도 않습니다.

이것을 제외하고는 남편에 대한 "주장"이 없다고 말하는 것이 공평합니다. 그는 나를 사랑하고 의도적으로 나를 화나게 하지 않습니다. 그는 걱정합니다. 그는 가능한 한 최선을 다하지만 대화에 참여하려고 하지 않습니다. 그런 캐릭터가 말이 많지 않은 것도 이해하고, 저에게 잘 맞는 것 같아요. 행동으로 그는 항상 세상을 내 발 앞에 놓을 준비가 되어 있고 하늘의 별을 놓을 준비가 되어 있음을 보여주었습니다(과장하지 않습니다). 그러나 나는 그가 나에게주는 태도에 만족해야하며 타협을 시도하거나 최소한 타협을 모색하는 모든 시도는 그의 의지가 없기 때문에 실패로 결정됩니다.

행복한 가족 관계는 상호 일과 에너지입니다. 이 진실은 이 범주의 편지에 대한 거의 모든 응답에서 사이트의 심리학자들에 의해 반복됩니다. 나는 이것을 이해하지만 남편은 그렇지 않습니다. 그는 나에게 이렇게 말했습니다. "나는 우리가 서로를 사랑한다면, 우리 모두는 자동으로 훌륭해질 거라고 생각했습니다. 노력을 할 필요가 없습니다."

나는 반대 철학을 가지고 있습니다. 삶의 질은 노력의 대가로 달성되고 생명 에너지(나는 물질적인 것에 대해 말하는 것이 아니라 남편이 제공합니다). 나는 건강한 신뢰 관계에 대해 이야기하고 있습니다. 안녕그리고 기분, 행복한 아이들, 잘 정돈된 삶, 맛있는 저녁등.

일반적으로 상황이 심리적으로 발전하는 방식은 나에게 그다지 건강하지 않았습니다. 부정적인 감정... 얼마 동안 나는 올바르게 반응하는 방법을 이해할 수 없었지만 그러한 상황과 죄책감으로 우울감을 느꼈습니다. 결국 나는 눈물로 남편을 짜증나게하고 그는 일하고 우리를 제공하고 휴식이 필요합니다.

그제서야 힘에 대한 감정적 무시는 참을 수 없다는 걸 깨달았고, 한 대화에서 남편에게 이대로 오래 있으면 안 된다고 분명히 말했고, 불만을 억누르는 데 너무 지쳤다. 그리고 대화가 불가능해서 괴로워했습니다.

나는 가자고 제안했다. 가족 심리학자... 남편은이 제안에 충격을 받았고, 이혼 직전의 커플 만 심리학자에게 간다는 고정 관념이 있습니다. 우리의 친숙한 커플 중 많은 사람들이 심리학자와 한 번 이상 상담했지만.

일반적으로 그는 우리 결혼에 대한 심리학자도 몹시 두려워했기 때문에 그는 1-2 개월 동안 내 고민을 들었습니다. 생각하지 마십시오. 나는 거의 지루하지 않습니다. 남편이 그런 벽을 가지고 있어서 접근과 인내가 필요할 뿐입니다. 최대한 이 전략을 고수하려고 합니다. 물은 돌을 닳게 합니다. 나는 노력하고, 연구하고, 적응하지만, 결코 인내심을 가져본 적이 없습니다.

몇 주 전, 나는 다시 연락이 없다는 것을 알아차리기 시작했습니다. 그에게 "손을 내밀기" 위한 모든 노력은 헛된 것입니다. 들어도 아무 대답도 하지 않고 반응도 하지 않는다.

예를 들어, 나는 더 많은 관심과 더 많은 "품질" 오락을 원합니다. 평소 시간그런 부탁을 들어도 귀찮게 하지 않는데 지금은 남편이 휴가를 가는데도 서두르지 않고 나와 함께 간다. 예, 집에서 우리는 항상 함께 있지만 그는 하루 종일 스포츠를 보거나 휴식을 취합니다. 이 모든 것이 수용 가능하고 이해할 수 있지만 잠시 동안 산책, 친구 만나기 등을 해보는 것은 어떻습니까? 내가 그것에 대해 이야기하기 시작할 때, 나는 그것을 듣고 싶지 않습니다. 예, 지금 그는 기분이 좋지 않지만 설명조차 할 수 없습니다. 그는 불평하는 사람을 좋아하는 사람은 아무도 없다고 말할 뿐입니다. 그리고 나는 천리안이 아니며 그가 어떻게 느끼고, 무엇을 원하는지, 그가 무언가에 대해 생각하는 것을 이해할 수 없습니다. 그는 단순히 침묵하기 때문입니다! 그것은 나를 화나게합니다. 아마도 그는 속으로 죽어 가고있을 것입니다. 그러나 그는 그것을 보여주지 않을 것입니다. 알았더라면 후회하고 이해했을 것입니다. 그러나 그래서 ... 때때로 당신은 그에게 질문을하지만 응답에는 침묵이 있습니다. 그는 단지 대답하기를 원하지 않을 뿐이지만 드물게 발생합니다. O_O.

저도 남편이 제 감정을 설명하려다가 화를 내서 다른 방에서 잠을 잤을 때 너무 속상했어요, 저에게 같은 침대에서 자는 게 얼마나 중요한지 알면서도 .. 제 사랑의 언어는 터치입니다. . 나는 남편을 매우 사랑하기 때문에 밤에 남편의 존재가 느껴지지 않을 때 고통스럽게 반응합니다. 아마도 남편이 "나를 싫어하기"(내 사랑의 언어에 따라), 포옹, 서로 만지는 것을 좋아하지 않기 때문일 것입니다. 자신을 껴안지 마십시오. 이를 바탕으로 오해도 있지만 적어도 밤에 5~10분 이상 안아주려고 하는 것, 그게 행복이다. 자신을 이겨낸 사람은 밤에 한 번도 껴안지 않고 혼자 자는 게 익숙해졌다. 친밀한 삶에서 모든 것이 훌륭하지만 도움이됩니다.

그는 또한 아이가 태어나서 우리와 같은 방에서 자면 다른 방에서 자게 될 것이라고 말했습니다. 왜냐하면 그는 일을 하기 위해 충분한 수면을 취해야 하기 때문입니다. 남편이 아기를 가장 원한다는 점을 감안할 때. 그리고 나는 내가 자는 것이 용납될 수 없다는 것을 압니다. 다른 방나는 그런 삶을 원하지 않는다. 나는 가족 관계에 대해 다른 생각을 가지고 있다. 이제 모든 요점을 논의할 때까지 임신 시도를 중단할 가치가 있는지 이해할 수 없지만 결국 모든 것을 미리 말할 수 없고 의사 소통에 심각한 문제가 있습니다.

그런 상황, 남편과의 의사 소통 부족. 국내 문제는 다 괜찮지만 신뢰 관계내가 원하는, 아니. 남편을 위해서라도 기존 관계규범, 그는 나에게 적합하지 않은 것을 이해하지 못합니다. 남편이 심리학자에게 가고 싶지 않다는 사실에도 불구하고 나는 이것을 어떻게 처리해야하는지 이해하지 못합니다. 나는 스스로 알아 내려고 노력했습니다. 모든 것이 제자리에 떨어졌습니다. 그는 관계에서 일하기를 원하지 않습니다. 나는 이것을 우리 조합과 관련하여 이기심과 무책임으로 간주합니다. "(

1. 상황이 전개되는 것을 받아들이고 남편을 기쁘게 하기 위해 욕망과 부정적인 감정을 계속 억제해야 합니까?

2. 위의 모든 사항을 바탕으로 임신 계획을 계속할 가치가 있습니까? 사랑이 충만할 때에만 부모가 되는 것이 좋다는 글을 읽었습니다( 큰 감사이 기사를 읽고 많은 것을 깨달았습니다).

그래서 남편에게 별로 다정함과 관심을 받지는 못하지만, 남편에게도 이것을 전할 수는 없습니다. 듣고 싶지 않습니다.

3. 내가 지나치게 극화하고 문제가 그렇게 심각하지 않은 것은 아닐까? 어려움은 남편이 상황 개선에 협력하기를 거부하고 내 손이 이미 포기하고 너무 많이 표현되지 않고 감정이 압도된다는 것입니다 (나는 남편이 내가 그에게 기대하는대로 행동해야 할 의무가 없다는 것을 이해합니다) 이해합니다 그에게 내 기분을 설명하려는 내 시도에 대한 모든 그의 무관심, 그것은 상황에 대처할 수없는 무능력과 문제 해결에 대한 두려움, 그도 속상합니다 ... 그러나 문제 해결을 피하는 것이 상황을 악화시킬뿐입니까?

귀하의 답변에 미리 감사드립니다. 다시 한 번 귀하의 노고에 감사와 존경을 표하고 싶습니다!

심리학자가 질문에 대답합니다.

안녕, 엘레나!

이렇게 자세한 편지를 보내주셔서 감사합니다. 현재 상황을 이해하고 해결하는 것이 정말 중요한 일임이 분명합니다. 따라서 나는 그대로 쓸 것입니다. 아마도 당신은 내 대답에서 스스로 무언가를 선택하거나 반대로, 어쨌든 당신의 권리를 거부하고 당신은 당신의 선택에 자유롭습니다.

이것이 그의 문제가 아니라 당신의 문제라는 것을 읽은 후 생긴 첫 느낌. 내가 이해하는 것처럼 모든 것이 그에게 적합합니다 (당신의 눈물 제외), 그는 기분이 좋으며 감정의 결핍과 감정에 대해 이야기하고 관계를 개선해야 할 필요성을 느끼지 않습니다. 당신은 그것을 필요로합니다. 따라서 질문 - 왜 필요합니까? 남편에 대해 다른 불만은 없고 다른 부분에서는 모든 것이 완벽하고 남편이 당신에게 적합하고 암묵적이고 내성적인 성격이 당신에게 적합하다는 것을 두 번 이상 반복했지만 글을 쓰면서 당신은 그렇게 되고 싶지 않습니다. 이것으로 "만족"! 그러므로 당신은 그것을 스스로 바꾸지만 여기에 사랑은 어디에 있습니까? 당신의 남편은 어느 정도 옳습니다. 사람들이 진정으로 서로를 사랑한다면 모든 것이 노력과 고뇌 없이 잘 됩니다. 사랑은 무조건적인 수용사람이 필요로 하는 요구 사항 목록이 아닙니다. 그는 항상 이랬다 누구와 결혼했는지 보았고 왜 지금 그를 바꾸려고합니까? 그렇다면 그가 당신에 대해 주장하고 그의 욕망의 성취를 요구하고 당신을 깨뜨리고 자신을 위해 조정하는 것이 합리적일 것입니다.

무언가를 바꾸고 싶다면 자신부터 시작하십시오. 당신은 육체적으로나 지적으로(당신은 이 사이트를 읽고 있음) 스스로 많은 노력을 하고 있다고 썼지만, 영적 발달, 그것은 구성 내부 작업조화를 찾고 삶의 균형을 찾고 자신의 트라우마를 해결하기 위해 자신보다 앞서 있습니다. 그리고 나는 남편과 관련하여 당신이 주장하는 모든 것이 남편과 아무 관련이 없는 당신의 개인적인 경험의 표현이라고 생각합니다. 또한, 당신은 그가 의도적으로 당신을 화나게하지 않고 반대로 당신을 돌보고 있다고 씁니다. 그리고 우리는 우리 내면 깊숙이 억눌려 있고 숨겨져 있는 것에만 화를 낼 수 있습니다. 그래서 때때로 우리는 일반적으로 이러한 부상의 존재를 부인하고, 상처를 외부, 다른 사람들에게 투사하여 상처를 "나쁘게" 만드는 것이 더 쉽습니다. 우리 자신 - "좋습니다."

손을 깊게 베었지만 상처를 숨긴 사람을 상상해 보십시오. 긴팔... 그리하여 그는 따뜻한 감정에 휩싸여 그 자리에서 자신의 손을 잡아주는 친구를 만난다. 강한 포옹... 당연히 사람은 고통을 겪겠지만, 안아주고 싶었던 사람의 탓일까. 이것은 우리의 트라우마가 다른 사람들과의 관계로 인해 어떻게 왜곡될 수 있는지를 보여주는 간단한 예입니다. 몸의 수준에서만 우리에게 더 명확하고 느낄 수 있지만 일반적으로 우리의 불만은 유치하고 잊어 버리고 억누르고 평가 절하하려고합니다. 그러나 사랑하는 사람들은 단지 우리 삶에 오는 것이 아니라 우리가 우리 자신을 이해하고 수업을 진행하는 데 도움을 주기 위해 옵니다.

당신의 이야기에서 당신과 당신의 남편은 여러 면에서 다른 것이 분명하지만, 당신은 서로 함께하기로 결정했고 아무도 이것을 강요하지 않았습니다. 그런데 왜 지금 당신은 그가하지 않은 것을 요구할 자격이 있다고 생각합니까? 처음에는? 당신은 그의 필요를 존중하는 법을 배워야 하고 그러면 그는 당신의 말을 들을 수 있을 것입니다. 그러나 이것은 매우 섬세한 과정입니다. 이익을 얻기 위해 무언가를 한다면 이것은 사랑이 아니라 시장 관계입니다. 사랑에 있어서 사람들은 대가를 바라지 않고 쉽게 베풀고 쉽게 받아들입니다. 이것은 에너지, 보살핌, 행동의 끊임없는 교환이지만 무언가를 받고자 하는 열망에서가 아니라 그것을 하려는 내적 욕구에서입니다. 남편이 이것을하지 않으면 그는 이것을 할 준비가되어 있지 않습니다. 남자가 당신에게 꽃을 직접 건네는 것이 더 좋습니까? 인간관계에서도 마찬가지로 그는 자신의 길을 갈 것이고, 스스로 노력하면 변화를 보게 될 것입니다. 그리고 글을 쓰면서 한 번도 인내심에 차이가 없었기 때문에 이것부터 시작해야 한다고 생각합니다. 기다리지 마 급격한 변화... 42세의 남성은 이미 확고한 성격을 갖고 있으며 자신의 신념과 원칙은 "당신의 명령에 따라, 당신의 의지에 따라" 변하지 않습니다. 이를 위해서는 보다 진지한 내적 동기와 변화가 필요합니다.

또한 가족의 분위기와 일반적으로 집과 생활은 여자가 책임지는 영역이고 남자가 할 일은 제공하는 것이라는 점에 주목하는 것도 중요하다고 생각합니다. 결과적으로 남자는 직장에서 일하고 집에서 쉬고, 여자에게 직장은 그녀가 먹고 살며 새로운 정보를 받고 집에서 일하는 곳이다. 남편은 여전히 ​​자신의 의무에 대처하고 있으며 무언가를 재고해야합니다. 결국 우리는 이전과 같이 계속 행동하면서 다른 단계로 갈 수 없기 때문에 이전에 하지 않은 일을 시작해야 합니다.

그리고 마지막으로 하고 싶은 말은 여자는 여자친구, 지인, 여자친구가 있어야 시간을 보낼 수 있고 마음이 통하는 대화를 나눌 수 있다는 것입니다. 남자에게 가장 내면에 대한 정기적 인 대화를 요구할 가치가 없습니다. 교회에 가고, 명상하고, 일기를 쓰는 것이 낫지 만 그러한 대화로 그를 지치게하지 마십시오. 사람들은 다른 작업을 위해 만들어졌습니다. 그리고 대화는 우리의 것입니다. 여성 분야활동, 남자는 행동의 언어로 "말"하고 편지로 판단하면 남편이 대처하고 있습니다!

아이는 "바로 그 순간"을 느낄 수 있습니다! 어떤 전문가도 날짜를 알려주거나 마감일을 정할 권리가 없습니다. 이것은 귀하의 선택이며 귀하의 상호 책임이므로 준비가 되면 아기가 올 것이다당신의 가족에게.

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그 사람이 왜 대화를 떠나는지 말씀해 주세요. 3년차 모임입니다. 둘 다 이혼했고 둘 다 자녀가 있습니다. 아주 드문 회의를 제외하고는 대체로 그렇습니다. 우리가 만날 때, 서로에 대한 부드러움과 사랑의 바다가 있습니다. 물었을 때 - 우리는 커플이 될 수 있습니까? 그는 몇 주 동안 답을 가지고 오랜 시간을 끌었고 전통적인 의미의 관계를 나에게 줄 수 없다고 말했습니다. 그의 삶은 이미 형성되어 있고 전 세계적으로 어떤 것도 바꿀 준비가 되어 있지 않기 때문에 그는 그렇게 할 수 없습니다. 지금까지 그들은 그렇게 말합니다. 우리는 모든 것을 그대로 두기로 결정했습니다. 그러나 그는 어려움을 겪었습니다. 친구가 죽고 다른 친구가 중병에 걸렸습니다. 그는 문을 닫았고 우리는 거의 의사 소통하지 않았습니다. 그는 SMS에 지연으로 응답하고 서로를 보지 못합니다. 내가 그에게 대답을 요청할 때 - 당신은 선을 긋기로 결정 했습니까? 대답으로, 침묵. 다시 전화를 약속하고 전화하지 않습니다. 그 사람은 원칙적으로 매우 의무적이지만. 나는 그가 이별에 대한 책임을 나에게 전가하기 위해 나를 화나게 하고 싶다는 느낌을 이미 갖고 있다. 그리고 내가 불타오르기만을 기다리고 있다. 나를 떠난 것에 대해 "죄책감"을 느끼지 않기 위해. 어떤 종류의 조작? 아니면 그는 지금 나에게 달려 있지 않으며 그를 만지지 않는 것이 더 낫습니까? 하지만 그때, 나는 그가 내가 상관하지 않는다고 결정할까봐 두렵습니다 ... 상황을 알아내는 방법은 무엇입니까?

심리학자의 답변 및 조언

심리학자; 임상 심리학자; 법의학 전문가

임상심리사, 상담심리사, 라이프코치, 법의학 전문가, 심리과학 전공자 : 개인 심리 상담문제 해결; 정신 진단 및 법의학 검사; 성격 지향 통합 심리 치료(외상 후 스트레스 장애, 중독, 실존적 문제, 노이로제 및 노이로제 유사 장애, 장애 및 성 연령 발달 편차); 라이프코칭 (효과적인 라이프전략, 자기계발, 경력관리)

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안녕하세요 이리나입니다.

실제로 "서로에 대한 부드러움과 사랑의 바다"가있을 때마다 남자와의 사회적 거리와 회의 빈도를 고려할 때 이것이 모든 것이 좋을 것이라는 의미는 아닙니다. 이사를 가서 함께 살고 함께 농사를 짓게 된다면. 가장 자주 " 사랑의 배"그것은 공동 생활에서 무너지고, 당신의 파트너는 당신의 드문 만남이 지금 그에게 가져다주는 기쁨과 행복을 위험에 빠뜨리고 싶지 않을 것입니다. 당신은 때때로 "사랑과 부드러움의 바다"를받는 것을 기쁘게 생각합니다. 그러나 당신의 사고 방식 동거하고 관계를 공식화하는 것이 지배적입니다. 이것은 매우 정상이지만, 당신의 접근 방식에 맞지 않고 기대에 부응하지 않는 관계의 모든 것에서 공격성과 조종의 징후가 보이고 당신을 화나게 하려는 시도가 있다는 것은 놀라운 일입니다. 책임 전가 등

관계를 구축할 수 있는 유일한 방법으로 자신의 의지와 비전을 지시하려는 압력과 시도를 통해 구축하는 것은 거의 불가능합니다. 강한 관계... 당신의 파트너가 당신이 그에게서 기대하는 대답을 줄 준비가 되어 있지 않다면 - 그리고 그는 당신이 그에게서 기대하는 대답을 정확히 이해하고 있고 당신이 원하는 방식으로 대답할 준비가 되어 있지 않다면 - 당신은 그의 입장을 수락하고 동의할 기회가 있습니다 그가 당신에게 정말로 사랑하는 경우, 그를 수용할 수 있는 수준에서 관계를 지원하거나, 이 상황이 당신에게 받아들일 수 없는 경우 떠나십시오.

당신의 편지로 판단하자면, 당신의 파트너가 당신의 필요와 기대를 완전히 충족시킬 준비가 되어 있지 않다는 것을 이해하기 때문에, 당신은 그와의 "대화"를 상상할 수 있고 상상할 수 없는 모든 죄에 대한 비난과 함께 대결로 바꾸려고 합니다(그는 당신을 화나게 하고 싶어합니다) 꺼져, 그는 당신이 짝을 이룰 수 없다는 사실에 대해 책임을 지도록 당신이 불을 피우고, 책임을 옮기기 위해 조작할 것이라고 기다리고 있습니다.

당신이 커플을 만들 수 없는 이유에 대한 주요 가설은 무의식적으로 남자와의 관계를 동맹이 아니라 투쟁으로 간주한다는 것입니다. 당신의 완전하고 최종적인 승리가 있기 전에 ... 아마도 그러한 장면의 결과로 첫 번째 결혼이 무너지고 새로운 관계에서 무의식적으로 같은 실수를 반복합니다 ... 아마도 이것은 당신의 일부 시나리오의 반복 일 것입니다 부모의 가족... 장기적으로 이것은 심리학자와의 작업에서 명확해질 수 있습니다.

당신은 이것이 투쟁에서 패배 할 것이라고 생각하기 때문에 아직 자신을 바꾸고 관계에 대한 접근 방식을 바꾸고 파트너에게 갈 준비가되지 않은 것 같습니다. 당신은 이미 커플이 아니라고 결정했을 수 있으며, 당신의 노동 조합이 일어나지 않았다고 파트너를 비난하기 위해서는 "대화"만 필요합니다. 당신의 동기에 관한 나의 이러한 가정에 당신이 동의하지 않는다고 해도, 나는 당신의 남자가 상황을 그렇게 이해하고 있다고 확신합니다. 그래서 그가 "대화를 떠나는" 것입니다. 아마도 이것은 당신이 그에게 사랑스럽고 그가 당신에게 감정이 있음을 나타냅니다. 그러나 당신의 성격의 특정 특성과 당신이 목표를 향해 나아가는 압력, 그는 놀라고 "그의 거리를 유지"하도록 권장됩니다. 아마도 그 자신은 이미 첫 번째 결혼에서 비슷한 시나리오를 겪었고 반복을 원하지 않습니다 ...

당신은 이미 관계의 전망과 관련하여 모든 것을 스스로 결정한 것 같으며, 그의 편에서 악의적이고 "조작적인" 의도가 있었는지 여부를 확신할 수 없을 뿐만 아니라 좋은 이유비난과 함께 브리핑을 준비하거나 현물에 참여할 수 있습니다. 그리고 그렇다면 무죄추정의 원칙을 자신의 상황에 적용하고, 그 쪽에서 죄책감이나 조작의 흔적이 없기 때문에 싸움이나 스캔들 없이 결정을 실행하도록 노력하십시오. 이렇게 하면 "서로에 대한 부드러움과 사랑의 바다"에 대한 긍정적인 기억만 유지할 수 있습니다. 운명과 상황이 이 관계에서 그 시나리오를 깨닫도록 허용하지 않았다는 사실과 관련하여 약간의 쓰라림이 있을지도 모릅니다. "커플이 된다"는 것이 무엇을 의미하는지와 관련하여, 당신은 여전히 ​​그것이 유일하게 가능한 것으로 스스로를 보고 있습니다. 그러면 미래에 일어난 일을 재고하고 관계 구축에 대한 접근 방식을 변경할 수 있는 기회를 갖게 될 것이며 파트너에게서 적이 아니라 조종자가 아니라 끊임없이 싸워야 하는 파트너를 볼 수 있을 것입니다. 그의 소원을 들어주기 위해 바꿀 수 있고, 그것을 패배가 아닌 승리로 받아들일 수 있는 행복의 이름으로...