Mama sprawia, że czuję się winna. Manipulujący rodzice: jak pozbyć się poczucia winy przed rodzicami? Decydując się na zmianę swojego zachowania
Dzień dobry. Proszę o pomoc, bo sama nie potrafię rozwiązać problemu z ciągle obecnym poczuciem winy wobec rodziców.
Mam 23 lata, 2 uczelnie, pracuję w swojej specjalności, zawsze coś lubię, uczę się muzyki i języków obcych, jestem mężatką, wynajmuję mieszkanie z mężem. Ale jednocześnie ciągle czuję się winny wobec rodziców, mimo że intelektualnie rozumiem, że moje życie jest już całkiem poprawne.
To poczucie winy pielęgnowała we mnie mama od dzieciństwa. Musiałam przywieźć ze szkoły tylko piątki, jak nagle czwórki się poślizgnęły, uznano mnie za leniwa i próżniaka, a za trójki (kilka razy w ciągu wszystkich lat nauki) w ogóle przestali mnie kochać. Słowami typu „oczywiście cię kochamy, ale po TAKIM nawet nie chcę z tobą rozmawiać”, ściskając usta, a potem ignorując przez kilka dni. Poza tym rodzice ciągle coś dla mnie decydowali, nie pytając, czy tego potrzebuję. Tata mógłby pójść do jakiegoś nauczyciela na uniwersytecie, o którym wspomniałem w domu, że jest bestią i bardzo trudno będzie zdać egzamin, i zacząć negocjować o zdanie mojego egzaminu, nawet nie rozmawiając wcześniej ze mną, nie pytając, czy Chcę takiej pomocy lub zrób to sam.
To samo teraz. Nic się nie zmieniło. Tata dzwoni do mnie i mówi: „Umówiłem się tam o Nowa praca dla ciebie nie podoba mi się miejsce, w którym teraz pracujesz. Nie trzeba dodawać, że nikt nie konsultował się ze mną przed pójściem do negocjacji. I to pomimo tego, że ja dobra robota, a pensja jest w rzeczywistości wyższa niż na nowej, którą znalazł, a relacje w zespole są lepsze. Spotkałam się z osobą, z którą tata się zgodził, po prostu nie mogłam się powstrzymać przed spotkaniem, rozmawiałyśmy bardzo szczerze i doszłyśmy do wniosku, że to miejsce nie jest dla mnie - ciągły stres, przeciążenie, brak urlopów i pracy w weekendy. Ale przed rodzicami nadal byłem winny, bo nie przyjąłem ich pomocy.
Wszelkie decyzje, które podejmuję bez uprzedniej dyskusji z rodzicami, podejmowane są z wrogością. Teraz moim rodzicom nie podoba się, że chodzę do szkoły nauki jazdy, bo nie pytałem ich o radę, zanim się zapisałem. Na Nowy Rok jechaliśmy z mężem do innego miasta do starych znajomych, a to też wywołało burzę emocji, bo do nich nie przyjeżdżaliśmy, a poza tym nie prosiliśmy o pozwolenie na podróż.
Ponadto każdy czas, żebym coś zrobiłjeśli moim rodzicom się to nie podobało - moim priorytetem jest upewnienie się, że o tym nie wiedzą. I często są to dla mnie osobiście zupełnie normalne rzeczy. Jeśli ja i moi koledzy idziemy w dzień wypłaty do kawiarni, żeby to uczcić, strasznie się boję, że teraz moi rodzice zadzwonią i się o tym dowiedzą, bo ich zdaniem powinnam zostać w domu i ugotować obiad, to nie jest przyzwoite ja jako dziewczyna spędzać gdzieś czas bez męża. Mama w takich przypadkach zwykle zaczyna mówić, że jeśli nadal będę kręcić się gdzieś wieczorami, to mój mąż na pewno znajdzie kochankę i mnie dla niej zostawi, a co ja wtedy zrobię, ugryzę się w łokcie. Jeśli opuszczę lekcję w szkole nauki jazdy lub po angielsku, to po prostu pali mnie poczucie winy (nie przed szkołą jazdy, ale przed moimi rodzicami), na serio czuję się bezwartościową, nieodpowiedzialną leniwą osobą, chociaż doskonale rozumiem, że ja jakoś rozwiąże ten problem, tylko robię więcej w domu. Co więcej, mój mąż zawsze jest po mojej stronie, nie ma nic przeciwko temu, że wydam moje czas wolny tak jak chcę, nigdy się nie kłóciliśmy, bo wyszedłem gdzieś bez niego, tak jak on może wychodzić z przyjaciółmi beze mnie. Jednak mimo to za każdym razem znów czuję się winny za to, co… zła żona, ale znowu to samo nie przed mężem.
Tak, a relacji z mężem, w której wszelka miłość i szacunek już dawno minęła, a która donikąd nie prowadzi, nie mogę się zerwać, bo moi rodzice tego nie pochwalą, nie wyobrażam sobie nawet, jak dojdę do i mówią: „Mamo, tato, zdecydowaliśmy się na rozwód”, „ale zjedzą mnie z podrobami, a przy tym będą tak rozczarowani i urażeni, z miną” Zawsze wiedziałam, że nic dobrego nie wyniknie Ty.
Zdaję sobie sprawę, że prędzej czy później będę musiała to zrobić, bo to naprawdę bezproduktywny związek i nie można tego odkładać na zawsze, ale nie mogę się zmusić do przyznania rodzicom, że nasze małżeństwo przeżyło samo siebie.
Naprawdę chcę się pozbyć tego ciągłego poczucia winy, to uniemożliwia mi oddychanie, ale nie mogę tego zrobić, ciągle rozglądam się jak złodziej, żeby nie zrobić czegoś, co nie podobałoby się moim rodzicom.
Mama - główna postać dla dziecka i pozostaje nim przez całe jego życie. Jej uczucia, nastrój, zachowanie mają bezpośredni wpływ na życie i zdrowie dziecka. W tym artykule omówimy, dlaczego kobieta, która została mamą i kształci się, może doświadczać silne uczucie poczucie winy przed nim. Jak wpływa na relacje w rodzinie i wszystkich jej członków? Co może zrobić, aby zmniejszyć jego wpływy?
Apel matki, która jest dotkliwie świadoma swojej winy wobec dziecka, jest dość powszechny w: poradnictwo psychologiczne zjawisko. Często kobieta przychodzi do specjalisty już w takim stanie, kiedy poczucie własnej winy i niegodności na miano matki jest bardzo silne i praktycznie nie pozwala jej żyć w spokoju. Na tle silnych negatywnych i autodestrukcyjnych emocji traci sen, apetyt, nie ma siły i chęci do czegokolwiek, jest w depresyjnym nastroju.
Skąd bierze się poczucie winy kobiety?
- Każda wina pociąga za sobą karę. Zwykle osoby, które są dosłownie przyzwyczajone do karania, są poddawane częstym doświadczeniom – być może w dzieciństwie ich rodzice przerzucili odpowiedzialność za swoje gniewne uczucia, doświadczenia i niesłusznie ich oskarżyli.
- Matka może czuć się winna, jeśli ma skłonność do perfekcjonizmu. Pragnienie perfekcji sprawia, że kobieta stara się żyć tak, aby nie popełniać błędów, robić wszystko i żyć zgodnie z planem. Wtedy jej zdaniem, jeśli dziecko popełni błąd, to ona jest za to winna - nie wyjaśniła wystarczająco dobrze, pokazała zły przykład był zbyt surowy lub odwrotnie.
- Kobieta doświadcza silnego poczucia winy przed dzieckiem, gdy ma wobec niego pewne oczekiwania, ale on dorasta i ich nie usprawiedliwia. Wtedy uświadamia sobie, że być może nie wychowuje go w ten sposób, nie kocha wystarczająco, spędza z nim czas niewłaściwie (dużo lub trochę). Potem czuje się winna za „niewłaściwy” stosunek do dziecka i zwykle mówi: „To moja wina, że jest taki roztargniony (zepsuty, nieśmiały), bo za dużo dla niego zrobiłam (pozwoliłam na wszystko, ograniczona)”.
Osoba skłonna do poczucia winy znajdzie coś, za co może się skarcić. Ponownie. Kiedy matka wszędzie czuje się winna, jej nastrój się pogarsza, przestaje żyć teraźniejszością, jej myśli są często zajęte nie prawdziwymi radościami czy problemami, ale najczęściej daleko idącymi samooskarżeniami. W takim przypadku może rozwinąć się u niej hiperodpowiedzialność – jest tak blisko związana z dzieckiem, że przestaje rozumieć, za co jest odpowiedzialna w życiu i za co odpowiada dziecko. Wtedy, jeśli nastąpiła porażka, jej uczucia i poczucie winy również się podwajają.
Co robić?
- Podejmij decyzję o radzeniu sobie z winą - ustal przyczyny jej pojawienia się, przedmioty, ukryte "korzyści".
- Zdecyduj się żyć bez poczucia winy.
- Wziąć Pusty arkusz papier i spisuj wszystko, za co skarcisz i obwiniasz siebie.
- Zostań na chwilę dla siebie prawnikiem i naprzeciw każdej oskarżycielskiej wypowiedzi napisz uniewinnienie, które wybacza znaczące pozytywne cechy Twojej osobowości, którą niewątpliwie posiadasz i która pomogłaby Ci spojrzeć na siebie z innej perspektywy.
Wina dziecka i matki
W jaki sposób młodsze dziecko, tym bardziej jest zależny od tego, jakich uczuć doświadcza matka. Zdarza się, że „odbierają” rodzicom uczucia i kompleksy charakteru, z którymi nie radzą sobie dorośli. Z tego powodu, aby psycholog dziecięcy często przyprowadzają dzieci z nerwicami, tikami, lękami, dla których rozwoju, jak się wydaje, nie ma obiektywne powody. Podczas pracy z rodziną często okazuje się, że przyczyną niestabilności reakcje emocjonalne u dzieci w uczuciach matki, które stara się ukryć lub uniknąć.
To samo dzieje się z poczuciem winy – dzieci subtelnie czują i rozumieją, czy matka jest przez niego „przytłoczona”. Dlatego ważne jest, aby kobieta pozbyła się go nie tylko ze względu na siebie, ale także ze względu na spokój i dobro swoich dzieci.
Czas wolny dla dzieci
A jeśli matka obwinia się, że nie może dać dziecku tyle wolnego czasu, ile chce, ponieważ ciężko pracuje, źle się czuje lub jest bardziej zajęta wychowywaniem młodszych dzieci?
- Rozpoznaj, że jest problem, powoduje to niedogodności i zdecyduj się go pozbyć.
- Aby zrozumieć, że czasami wystarczy dziecku, aby mama poświęciła mu pół godziny lub godzinę dziennie pełnej uwagi – czytaj, baw się, rozmawiaj o tym, co jest dla niego ważne.
- Podziel dom, pracę i ważne obowiązki między innych członków rodziny, abyś mógł poświęcić więcej wolnego czasu swojemu dziecku.
Niektóre matki oddają dziecko, jednak zaczynają się skarcić za to, że nie spędzają z nim większość czasu, ale opiekunowie, którzy w rzeczywistości są obcy dzieciom.
W takim przypadku musisz ustalić priorytety. Zadaj sobie pytanie: co sprawia, że zostawiasz dziecko w ogrodzie? Czy można to przetłumaczyć? nauka w domu czy zminimalizować czas tam spędzony? Jeśli nie jest to możliwe, warto zastanowić się, w jaki sposób można poprawić jakość komunikacji z dzieckiem, co pozwoli Ci dać mu więcej ciepła, uwagi, troski, miłości?
Umawiaj częściej wspólne weekendy, odpoczywaj aktywnie z całą rodziną, aby dziecko jechało do Przedszkole wypełniony, zadowolony i szczęśliwy po komunikacji z tobą.
Problemy i obawy dzieci
Zdarza się, że maluch cierpi na kompleksy osobowości – czegoś się boi, wykazuje agresję, ma zaburzenia snu czy apetytu. Zwiększony niepokój u matek skłania nas do szukania przyczyn tego stanu rzeczy w ich zachowaniu. Na przykład matka podejrzewa, że dziecko cierpiało z powodu uraz psychiczny kiedy rozwiodła się z jego ojcem, bał się psa, gdy jej nie było w pobliżu, obrażały go inne dzieci, a ona nie mogła się obronić.
W takim przypadku należy ocenić skalę problemu i zdecydować, w jaki sposób można go wyeliminować. W przypadku, gdy dzieci rzeczywiście mają zaburzenia behawioralne i psychiczne, a to uniemożliwia im normalne komunikowanie się i dobre samopoczucie, lepiej zwrócić się o pomoc do psychologa dziecięcego.
Matka musi zrozumieć, że nawet jeśli nadmiernie kontroluje i troszczy się, nie będzie w stanie ochronić dziecka przed wszystkimi problemami i negatywny wpływśrodowisko.
Jeśli chcesz się rozwijać osoba niezależna zdolny o siebie zadbać poźniejsze życie, powinieneś „odpuścić” myśl, że jesteś winny absolutnie wszystkiego, co dzieje się w życiu dziecka, a im jest starszy, tym silniejsza ta zasada działa.
Pracuj nad swoją winą samodzielnie lub z pomocą profesjonalisty. Im szybciej się go pozbędziesz, tym lepiej dzieci poczują się w rodzinie, a ty odnajdziesz wewnętrzny spokój i zdrowie.
Bolesne poczucie winy jest nam wszystkim znane. Ale co to jest? Słownik podaje dwie definicje, zgodnie z którymi wina jest „źródłem czegoś niekorzystnego” lub „wykroczeniem, przestępstwem”. W sytuacji, gdy osoba rzeczywiście popełniła błąd, przestępstwo wymagające zadośćuczynienia, wszystko jest bardzo jasne - poczucie winy w tym przypadku jest sygnał alarmowy, moralna wskazówka, która pomaga uświadomić sobie ich działania, odpokutować i naprawić sytuację. W tym przypadku głos sumienia pomaga nam stać się lepszymi, uzyskać pożyteczny doświadczenie życiowe. Ale zdarzają się sytuacje, kiedy człowiek jest udręczony bez żadnego pozorny powód. Spróbujmy znaleźć źródła tego bezpodstawnego cierpienia.
Poczucie winy powoduje
Na pewno pamiętasz, jak w dzieciństwie nauczyciele i rodzice apelowali do twojego sumienia: „Nie wstydzisz się?!” Wyrzuty szybko przyniosły efekty – naprawdę wstydziłeś się, że nie przyniosłeś doskonałe ocenyże poradziła sobie z pracą gorzej niż koleżanka z klasy, że inne dzieci zrobiły coś lepiej niż ty.
Dorosłaś, ale nadal odczuwasz irracjonalny wstyd: wyszłaś za mąż prosty chłopak, a nie dla milionera, mieszkasz w zwykłym mieszkaniu, a nie w Chatka, dziecko przynosi ze szkoły nie tylko „piątkę”. Stopniowo dostrzegasz coraz więcej powodów do introspekcji i wstydu, wszędzie dostrzegasz niedoskonałości, a w efekcie zaczynasz czuć się winny, czując w sobie źródło wszelkich problemów. Im silniejsze wyostrza cię bolesne uczucie, tym bardziej starasz się zadowolić wszystkich wokół, ale i tak będzie ktoś niezadowolony ...
Manipulacja poczuciem winy
Osobą, która cierpi na ciągłe poczucie winy, bardzo łatwo jest manipulować i uwierz mi, inni o tym wiedzą. Najbliższe Ci osoby mogą (nawet nieświadomie) sprawić, że poczujesz się winny, aby Cię ujarzmić lub dostać porcję. zwiększona uwaga. Ulubioną techniką manipulatora są porównania z kimś, kto jego zdaniem jest lepszy od ciebie.
Najprostszy przykład: mąż, który zjada twój barszcz, mówi: „A mama też dodaje fasolę – jest smaczniejsza”. Wszystko - Twój humor zepsuty przez cały dzień. Skutkiem tego jest poczucie winy przed mężem. Czy pamiętasz, jak umiejętnie manipulowali tobą rodzice? „Moje serce boli, bo nie zdałeś egzaminu!”
Poczucie winy można również wywoływać po cichu. Na przykład rodziny często mają krewnego, który jest ciągle niezadowolony z czegoś, chodzi z urażonym spojrzeniem. Biegasz wokół niego i próbujesz naprawić sytuację, chociaż nawet nie wiesz, co jest tego przyczyną. zły humor. Zarówno rodzina, jak i koledzy często korzystają psychologiczna sztuczka- Nie chwalony za dobrze wykonaną pracę. W rezultacie próbujesz, wykonujesz coraz więcej wymagające zadania, w wyniku czego otrzymujesz tylko niezadowolenie i ciągłe uczucie wina.
Poczucie winy wobec rodziców
Najbardziej niebezpiecznymi manipulatorami są Twoi bliscy. Nie jest łatwo zrozumieć, kiedy jesteś manipulowany własna matka. Troszcząc się o ciebie i troszcząc się o ciebie, apeluje albo do sumienia, albo do litości, a ty nie masz innego wyboru, jak tylko wypełnić jej polecenia i wstydzić się, że nie zastosowała się do jej rady, nie wracała do domu, kiedy uzna to za stosowne i tak dalej.
Jest to szczególnie trudne, jeśli twoja matka sama cię wychowała. W serii wyrzutów słyszysz, że jej nie zaaranżowała życie osobiste, tęskniłam za młodością, straciłam zdrowie przez Ciebie. Okazuje się, że jesteś przyczyną wszystkich jej problemów, a teraz, aby jakoś zadośćuczynić za jej winę, musi spełnić wszystkie swoje zachcianki. Tak więc zdrowe uczucie na długo zostaje zastąpione destrukcyjnym poczuciem winy, jak w małżeństwie, w którym nie ma już miłości, ale małżonkowie nadal żyją razem.
Z pewnością spotkałeś tych ludzi, którzy zostali zatwierdzeni twoim kosztem. Czerpią przyjemność z poniżania innych i chętnie przyglądają się, jak cierpisz. Dopóki czujesz się winny, łatwo sobie z tym radzisz. Skoro myślisz, że wszystko jest twoją winą, ludzie wokół ciebie chętnie przeniosą swoją odpowiedzialność na ciebie, a gdy nie poradzisz sobie ze wszystkimi problemami, znów spotkasz się z wyrzutami i będziesz jeszcze bardziej obciążony.
Ciężar cudzych pragnień miażdży, już niczego nie chcesz, gdyby tylko oni cię zostawili. Ciągle myślisz o swojej niedoskonałości i stopniowo uzależniasz się od niej, jak pacjent od narkotyków. Stopniowo zaczniesz wyolbrzymiać swoje niedociągnięcia. Dokąd może cię to zaprowadzić?
Niestety, prognozy są ponure: jeśli nie zatrzymasz samobiczowania, czeka na ciebie stabilny kompleks niższości i przewlekła depresja. Może to skutkować przedłużającą się chorobą, nadużywaniem alkoholu, a nawet samobójstwem, dlatego musisz jak najszybciej nauczyć się odróżniać działania, za które jesteś odpowiedzialny, od wyimaginowanego niewłaściwego postępowania.
Pamiętaj, że możesz brać odpowiedzialność tylko za to, co możesz kontrolować lub zmieniać. Jesteś odpowiedzialny tylko za swoje czyny i myśli. Jako osoba dorosła możesz sama zdecydować, gdzie się uczyć, pracować, ile mieć dzieci, jak je wychowywać. Dlaczego miałbyś zająć się problemami swojego męża lub krewnego. Maksymalnie możesz udzielić porady, wyrazić swój punkt widzenia i nic więcej.
Poczucie winy i wstydu
Poczucie winy ma stałego towarzysza - urazę, poczucie, że zostałeś niesłusznie czegoś pozbawiony. Wróćmy do przykładu barszczu: mąż nie chwalił twojego talentu kulinarnego, a ty wstydziłeś się, że nie ugotujesz obiadu tak smacznego jak jego mama. A twój mąż obraził cię za brak pochwał i poczuł się winny, że cię obraził. W rezultacie oboje macie wyrzuty sumienia z powodu jakiegoś nonsensu. Niechęć ma tendencję do kumulowania się, w wyniku czego twój związek może się poważnie pogorszyć.
Czym jest poczucie winy - czy to nasze sumienie, czy po prostu masochizm moralny? Nawiasem mówiąc, do XIX wieku termin „masochizm” w znaczenie religijne oznaczało „uzdrowienie”. Wierzono, że tortury własne prowadzą człowieka do przebłagania za grzechy. Niestety, wyrwany z duchowego kontekstu samokrytyka nie doprowadzi cię do dobra.
Wewnętrznym cenzorem moralnym naszych działań jest sumienie. To uczucie jest jak łącze łączące między rozumem a uczuciami, pomaga nam zachować godność w trudnych sytuacjach.
Jak pozbyć się poczucia winy
Jest wiele przyjemnych zajęć, które pomogą Ci przezwyciężyć bezsensowne poczucie winy: chodzenie do teatru, czytanie książek, podróże. Może powinieneś zmienić pracę? znajdź coś dla siebie. Przestać istnieć świeże powietrze- natura leczy. Ćwiczenia pomogą ci również odpędzić złe myśli.
Aby pozbyć się poczucia winy, pamiętaj, jak bardzo kochasz swoich bliskich. Naucz się z nimi rozmawiać, szczerze życzyć sobie poprawy relacji, a wtedy przestaniesz się obrażać drobiazgami i dręczyć siebie. Mąż i mama ucieszą się, widząc Cię pewną i spokojną, a szef będzie zadowolony, jeśli poprawisz błędy w swojej pracy bez zbędnych emocji.
Zanim zaczniemy się biczować i napełniać głowę myślami „jestem złą matką”, zajmijmy się wszystkim i dowiedzmy, czym jest wina i jak sobie z nią radzić.
- to rodzaj wskaźnika, który daje psychice sygnał, że zostało popełnione zła rzecz. Oznacza to, że za każdym razem, gdy robisz coś złego, poczucie winy staje się rodzajem „dzwonka”, który daje sygnał o niepowodzeniu, dzięki czemu zwracasz na to uwagę. Poczucie winy przed dzieckiem powstaje w momencie, gdy popełniasz błędy w stosunku do dziecka. Karcisz go, wywierasz na niego presję, obwiniasz go lub ignorujesz. Poczucie winy powstaje nawet wtedy, gdy nie poświęcasz dziecku należytej uwagi, nie baw się z nim.
Pobłażliwość też jest popularny przypadek fakt, że matka ma poczucie winy w stosunku do dziecka. Pomimo tego, że wielu psychologów radzi pozbyć się poczucia winy, w pewnym sensie jest to korzystne. Poczucie winy sprawia, że pamiętasz o znaczeniu wszystkich obszarów rozwoju dziecka i przyjmujesz odpowiedzialną postawę do tego, że toczy się w Tobie inne życie i do samego macierzyństwa w ogóle. Kiedy robisz coś złego, to poczucie winy sprowadza cię z powrotem do tego, co przegapiłeś, aby zrekompensować brak równowagi. Ale w niektórych sytuacjach poczucie winy nie gra na naszych rękach.
Poczucie winy boli
Zazwyczaj jest ich kilka "ekscesy" Poczucie winy powstaje nie z jakiegokolwiek powodu, ale zawsze. W tym momencie poczucie winy pojawia się nie dlatego, że popełniłeś zły uczynek, ale dlatego, że obraża cię czyjaś opinia. Poczucie winy przeradza się w ciągły niepokój, w wyniku którego stajesz się podejrzliwy i zawsze myślisz o tym, co zrobiłeś źle. Ale jak ustalić, jak wielkie jest poczucie winy i czy dotyczy ciebie osobiście? Pomóc w tym może małe ćwiczenie, które omówimy poniżej.
Ćwiczenie „Czy jestem winny?”
Aby określić stopień winy, musisz wziąć długopis i kartkę papieru. Narysuj średniej wielkości okrąg na środku i podziel go na cztery części (sektory).
Każdy sektor będzie odpowiadał pewien etap rozwój dziecka:
Odpowiednio:
Teraz musisz zastanowić się, ile winy wyraża się w każdym z powyższych kroków. Umieść kropki na skali od 0 do 10. W rezultacie otrzymasz krzywą po połączeniu kropek.
Tak więc, jeśli na wszystkich osiach twoje oceny są mniejsze niż 5, najprawdopodobniej jesteś dość pewną siebie, spokojną i zrównoważoną matką. Wiesz, co robić i jak wychowywać swoje dziecko.
Jeśli ocen jest więcej niż 5, najprawdopodobniej poczucie winy często cię przygnębia i nie jest przydatne, ale nosi szkodliwy charakter. Być może często mówisz sobie: „Jestem złą matką”.
Po ustaleniu, ile masz poczucia winy, nauczmy się, co zrobić, jeśli ciągle jesteś obwiniany i jak sobie z tym poradzić.
Źródła winy
Poczucie winy może wynikać z rózne powody, ale zwykle są dwa źródła:
Źródeł zewnętrznych poczucie winy jest najczęściej spowodowane stanem i zachowaniem dziecka, gdy jest chore lub źle się zachowuje. We wszystkich innych przypadkach poczucie winy rozwija się na tle tego, jak traktują cię współmałżonek i inni krewni. Czy cię potępiają, czy krytykują metody wychowania. Najmniejsza uwaga dotycząca sposobu ubierania dziecka może być niepokojąca. Nawet wypowiedzi znanych lekarzy lub innych specjalistów mogą podkreślić twoją winę. Pediatrzy i inni specjaliści zajmujący się dziećmi mogą być bardzo surowi w swoich osądach, a nawet bezpośrednio obwiniać, mówiąc „Mamo, gdzie szukałaś?”
Aby określić, jak bardzo Twoje środowisko wywiera na Ciebie presję, musisz powtórzyć poprzedni trop. Weź kartkę, długopis, kredki i narysuj ten sam okrąg z czterema sektorami (patrz rysunek powyżej). I zaznacz od 0 do 10 - czego oczekują od Ciebie inni w obszarach rozwoju dziecka:
Zaznacz jednym kolorem czego oczekuje od Ciebie współmałżonek. Być może w rozwój fizyczny oczekuje od ciebie dziecka w wieku 8-9 lat, a u intelektualisty wystarczy mu dwoje. Na tej samej zasadzie zaznacz, czego oczekują od ciebie twoi rodzice. W ten sposób możesz poeksperymentować i zidentyfikować wszystkie osoby, których opinia jest dla Ciebie ważna.
Wyniki:
Jeśli Twoje oceny są mniejsze niż 5, a w zasadzie wszystko pasuje do Twoich bliskich, oznacza to, że środowisko Ci ufa i wspiera Cię. Jeśli oceny są powyżej 5, najprawdopodobniej odczuwasz silną presję ze strony innych, wiele od Ciebie oczekują. Może to prowadzić do silnego poczucia winy.
Co zrobić, jeśli ciągle jesteś pod presją?
Ciągłe niezadowolenie i presja z zewnątrz powodują u człowieka bardzo złe samopoczucie. Można sobie z tym poradzić tylko wtedy, gdy masz „grupę wsparcia”, czyli ludzi, którzy uważają, że jesteś dobry. Nie krytykują cię bez powodu i uważają twoje działania za prawidłowe. Masz takich ludzi? Pomyśl o tym.
Niestety środowisko nie jest jedyną rzeczą, która wpływa na poczucie winy. Niemałą rolę odgrywają cechy kobiecego charakteru. Na przykład taka cecha osobowości, jak perfekcjonizm przyczynia się do rozwoju poczucia winy, ponieważ kobiety zazwyczaj stawiają sobie nadmierne wymagania i bardzo się denerwują, jeśli nic z tego nie wynika. Ambicje różnych członków rodziny również przyczyniają się do rozwoju poczucia winy, podobnie jak niespełnione marzenia. I dotyczy to nie tylko ciebie, ale także twoich rodziców.
Perfekcjonistyczne poglądy na macierzyństwo
Wiele nowoczesne mamy zbudowałeś sobie w głowie obraz, którym musisz być idealna mama i idealna żona. Uważają, że trzeba nadążać za wszystkim, być zadbanym, opiekuńczym, mieć czas na zadbanie o siebie, swój dom i męża. Ale nawet robienie wszystkiego nie wystarczy. Ważne jest, aby doprowadzić to do najwyższego poziomu.
Ponadto wiele młodych matek jest przytłoczonych ambicjami związanymi z wychowaniem dziecka. Rodzą i wychowują dziecko nie tylko po to, by żyć i cieszyć się życiem, ale aby dziecko stało się najbardziej: najmądrzejszy, najbardziej towarzyski, najzdrowszy, najszczęśliwszy itp. Żyjąc według tego wzorca idealności, nieuniknione jest rozczarowanie, podobnie jak poczucie winy, jeśli nie upewnisz się, że dziecko spełnia wszystkie kryteria. Ale skąd biorą się te wszystkie ambicje i pomysły dotyczące ideału?
Doskonałe osiągi rodzą się dzięki:
Aby sprawdzić, jak wysoko (lub nisko) jest twój pasek wewnętrzny, wykonaj to samo ćwiczenie, jak wspomniano powyżej (patrz rysunek koła na początku artykułu).
Narysuj okrąg, podziel na 4 sektory i różne kolory zwróć uwagę, jak rozwinięte jest Twoje dziecko w każdym z czterech obszarów: fizycznym, intelektualnym, emocjonalnym, relacji z dzieckiem. Wpisz liczbę od 0 do 10. A w drugim kolorze zaznacz, jak bardzo chciałbyś, aby dziecko się rozwijało.
Wyniki.
Po odłożeniu punktów zobacz, jak duża jest rozbieżność między nimi. Jeśli rozbieżność między teraźniejszością a oczekiwaną wynosi więcej niż 2 (na 2-4 osiach), najprawdopodobniej jesteś niezadowolony z obecnego stanu rzeczy.
Jeśli nadal czujesz się winny, że zrobiłeś coś złego, zrób listę osób, którym chcesz coś udowodnić. To bardzo pomoże ci wrócić ze świata ideału.
Ale czy poczucie winy jest zawsze prawdziwe? Może to tylko maska, za którą kryje się zupełnie inny problem?
Poczucie winy jest jak maska
Często udaje się poczucie winy, ponieważ istnieje tylko zewnętrzna skrucha, ale w tobie nic się nie dzieje.
W rezultacie pojawia się pytanie - po co więc w ogóle się obwiniać, narzekać i narzekać na życie?
Kiedy zdasz sobie z tego sprawę, zrozumiesz również, że jedynym lekarstwem na poczucie winy jest: przyjęcie odpowiedzialnościświadomy wybór drogi i sposobu działania. Aby utrwalić tę wiedzę, musisz wykonać ćwiczenie, które pomoże Ci nie maskować poczucia winy, ale całkowicie się go pozbyć.
Na kółku (patrz wyżej) wskaż, ile wysiłku wkładasz w każdy z obszarów rozwoju dziecka.
Umieść oceny w zakresie od 0 do 10 i spójrz na swoje wyniki.
Jeśli dobrze popracujesz z tym ćwiczeniem, będziesz w stanie określić, który z obszarów „cierpi” najbardziej i wymaga poprawy. Rzeczywiście, aby przezwyciężyć poczucie winy, naprawdę konieczne jest wzięcie odpowiedzialności i podjęcie aktywnych działań.