Nespus direct. La ce duc nemulțumirile nerostite. Acestea sunt greșelile tipice

15.04.2019

Emoțiile negative, suprimate în timp, pot distruge chiar și o relație care părea foarte puternică. Distrug familii, duc la certuri între îndrăgostiți, colegi, vecini, rude, prieteni apropiați. De aceea este atât de important să explici cu ce nu ai fost în contact.

Resentimentele ascunse transformă oamenii în dușmani ascunși. Rezultatul sunt situații în care relația pur și simplu se destramă. Mai mult decât atât, oamenii nu se pot despărți doar, ci și pot prețui planuri de răzbunare.

Nemulțumirile nerostite persistă multă vreme în inimă. În primul rând, sunt periculoase pentru că negativul se acumulează, chiar dacă cei din jur nu sunt conștienți de asta. S-ar părea că mânia se potolise de mult, dar în sufletul meu a rămas un reziduu neplăcut, care corodează din ce în ce mai mult sentimentul de iubire, tandrețe, recunoștință. Drept urmare, persoana începe să se enerveze pe agresorul său. Fiecare cuvânt „greșit”, din punctul lui de vedere, poate provoca iritare. Drept urmare, o persoană care a supraviețuit și a înghițit o infracțiune într-o zi se strică și face scandal pentru o ocazie aparent neînsemnată.

Există un alt scenariu, nu mai puțin neplăcut. Omul poate pentru mult timp amintiți-vă insulta și pretențiile sale, pe care nu a îndrăznit să le exprime, chiar dacă ceilalți participanți și martori ai situației au uitat de mult de asta. Dacă într-o zi, într-un acces de furie, își amintește de această situație, problemele acumulate de ambele părți vor transforma o ceartă măruntă într-un adevărat scandal care poate duce la ruperea relațiilor.

Cum afectează nemulțumirile nerostite psihicul uman

Topind resentimentele în inimile lor pentru o lungă perioadă de timp, oamenii își provoacă durere. Ei se gândesc la ceea ce s-a întâmplat atât de des încât le afectează grav starea de spirit. Rezultatul este iritabilitatea, lipsa de dorință de a comunica cu agresorul, chiar dacă incidentul s-a epuizat de mult și nu mai contează.

Din păcate, nu este neobișnuit ca victima unui resentiment nerostit să devină o persoană care a experimentat-o. Acest sentiment neplăcut îi face pe oameni să se îndoiască de ei înșiși, să sufere de nesiguranță și chiar să dobândească un obicei de autodepreciere. Așa că o fată singură, care se supără pe o femeie căsătorită cu succes, se poate dezvolta în ea însăși întreaga linie complexe care reduc stima de sine și subminează psihicul. Vorbind despre sentimentele tale, poți evita aceste probleme.

Conflictele familiale sunt un fenomen destul de paradoxal. Paradoxul constă în faptul că participanții la relație se simt complet diferit în ei: unul dintre soți consideră că relația din familie este de succes și stabilă, iar celălalt se simte profund nefericit. Cu bunăstarea exterioară, o persoană începe să se îndepărteze, să se închidă, experimentând o nemulțumire profundă față de viața sa de familie.

Nemulțumirea devine o condiție de fond

Astfel de atitudini sunt mai des inerente femeilor, deși și bărbații le pot experimenta. Apare o bază serioasă pentru conflictul intern. Pe de o parte, tot e bine, nu există niciun motiv să fii trist, dar pe de altă parte, totul este rău, totul este atât de rău încât cineva renunță. Este greu de înțeles pe sine și cu atât mai mult pentru un partener. La urma urmei, totul a fost bine, dar într-o clipă începi să te gândești la divorț.

Înăuntru s-a acumulat o masă de nerostite, ascunse, nemanifestate. Și încerci să-i explici ceva partenerului tău, dar iese cu greu. Argumentele tale sunt asemănătoare afirmațiilor nefondate, iar bărbatul începe să reproșeze că îți explodează creierul din tine. De aceea există o amăgire printre bărbați că este imposibil să mulțumești femeile în principiu și, oricât ai încerca, ele nu sunt întotdeauna suficiente. Și din moment ce acest lucru este imposibil, nu vrei să încerci. De aici vorbim despre neînțeles logica feminina... Bărbații notează acest lucru nu fără ironie, femeile sunt și mai închise în sine.

Dar într-o zi se deschide această Cutie a Pandorei și tot ce se acumulează de luni și ani cade din ea. Toate nemulțumirile nerostite, toate revendicările.

Poate arăta ca un tsunami. Un val de sentimente distructive cade asupra unui om care, ca un cancer opărit, înconjoară ochii nedumerit. i se pare că femeie jignită gata pentru orice, cu excepția acțiunilor adecvate. De unde toate acestea, de unde o asemenea rușine?

Într-o avalanșă de acuzații îți vine în minte totul: un sac de gunoi care nu a fost aruncat dimineața, o întâlnire „importantă”, întâlnirile tale „obișnuite” cu prietenii și faptul că nu ți-ai mai vizitat părinții de 3 săptămâni. . Este imposibil ca un om să digeră o astfel de porțiune de acuzații dintr-o dată, și el Din nou va observa singur că este imposibil să vă mulțumească. În principiu, el nu este pregătit să revină încă o dată la discutarea acelor evenimente, al căror termen de prescripție a expirat deja. Pentru el sunt probleme supte de la deget, aparute de la zero si inventate de tine. Despre mulți dintre ei, habar nu avea, nici după auz, nici prin spirit, că acțiunile lui au rănit-o pe femeie. Într-adevăr, în momentul prezent nu există niciun motiv pentru o ceartă și, dacă există, atunci comportamentul tău este cu siguranță inadecvat cauzei.

Ce se întâmplă de fapt cu o femeie?

Natura unei femei este ondulată. Apoi se echilibrează în creștere, apoi cade într-un blues și depresie. Vești buneîn faptul că ea însăși se poate ridica pe creasta unui val. Vestea proastă este că atunci când ajunge la fundul emoțiilor ei, va adăuga dezamăgiri și resentimente din trecut la dificultățile ei actuale.

În plus, la femei relatie speciala cu timpul. Bărbații sunt ghidați în timp de conceptele „demult în urmă”, „recent” și „acum”. Această gradare a timpului se extinde la sfera relațiilor personale, deoarece în afaceri și oamenii de afaceri stăpânesc perfect diverse tehnici gestionarea timpului și operați cu măiestrie dexteritate. Femeile știu întotdeauna exact când a vizitat copilul la dentist, când i-a făcut copilul primul dinte, când ai avut prima întâlnire și cu ce purta ea.

Dacă ceva se repetă de mai mult de două ori, automat devine „permanent”. Adică, dacă un bărbat din trecutul recent a fost amânat de mai multe ori de la serviciu sau s-a întâlnit cu prietenii, va auzi acuzația că o face tot timpul. Apropo, asta explică și dorința de a actualiza în mod regulat garderoba - nu vrei să porți „în mod constant” aceeași.

Comportamentul ondulat al unei femei se explică și prin faptul că on natura feminină iar energia sa este influențată de Lună. Și, după cum știți, poziția Lunii față de Pământ creează fenomene naturale precum fluxul și refluxul în mări și oceane. Deci tu comportament feminin sunt motive destul de naturale.

O ceartă nesemnificativă, care a devenit un scandal grandios, indică faptul că unul sau ambii parteneri au un conflict intern. Este cauzată de o nepotrivire între așteptări și realitatea actuală. Aceste așteptări se pot acumula în interior pentru o lungă perioadă de timp, provocând însăși nemulțumirea pe fondul bunăstării exterioare, despre care am vorbit la începutul articolului. Ca un vulcan adormit: până la o anumită oră este absolut sigur, dar de îndată ce se trezește, o catastrofă este inevitabilă. Doamne ferește, dacă nu sunt sacrificii. Emoțiile negative se pot acumula de ani de zile, dar inevitabil și adesea neașteptat se fac simțite.

Principiul 90/10

Puteți înțelege profunzimea acțiunii lor folosind principiul 90/10. Ce ne spune acest principiu?

Când ne simțim supărați, supărați pentru ceva, ne reluăm constant în capul nostru record uzat gânduri negative, atunci 90% dintre aceste experiențe sunt asociate cu experiența trecută și doar 10% - cu situația actuală. Cu alte cuvinte: 10% este ceea ce are loc în mod obiectiv și 90% sunt gândurile noastre despre ceea ce se întâmplă. Acest principiu este universal atât pentru bărbați, cât și pentru femei.

Dacă luăm în considerare natura ondulatorie a comportamentului femeilor și principiul 90/10, atunci putem fi de acord cu proverbul francez - din nimic femeie adevărată poate face trei lucruri: salată, pălărie și scandal. Acesta, desigur, este umor, dar în fiecare glumă există doar o fracțiune de umor, totul este adevărat.

Nu contează deloc cine este primul care explodează și începe să rezolve lucrurile. Este important ca acest lucru să se întâmple. Nemulțumirile nerostite sunt ca niște răni purulente pe corpul familiei tale. Orice medic va confirma: daca iese puroi, e bine; daca in interior este o infectie. Conflictul nu ar trebui să fie perceput ca fiind rău prin definiție. Privește-le prin prisma dezvoltării și salvării relației tale.

Desigur, există cazuri dificile când conflictele sunt o modalitate de divertisment emoțional, dar acum nu despre aceste cupluri. Vorbesc despre relație maturăși conflictele ca o modalitate de a dezvălui durerea interioară.

Nemulțumirile exprimate la momentul nepotrivit acum vor servi drept pretext pentru conflicte în viitor. Mai devreme sau mai târziu, abcesul va izbucni. O consolare: dacă cădem brusc sub strânsoarea emoțiilor noastre negative și a nemulțumirilor nespuse, putem scăpa rapid de ele. Și conflictele ne ajută în acest sens. Este important doar să respectați măsurile de siguranță atunci când le efectuați. Cum să o facă?

Lasă-te să dai vina și să te plângi de bătăușii tăi

Lasă-i să scrie cartea vieții, dar nimeni nu a profitat de ocazie pentru a continua povestea vieții tale și a o termina cu un final fericit.legat de situație, restul este atitudinea ta față de ea.Dacă tot vrei să găsești vinovatul în nenorocirile tale, mergi la oglindă și cunoaște-l.Această regulă ar trebui extinsă nu numai asupra infractorilor din trecut, ci și asupra celor prezenți și viitori.

Ia pauză

Cel puțin o oră. Ideal pentru 24 de ore.

Pentru a face față negativității în creștere, trebuie în primul rând să te distanțezi de obiectul agresiunii tale. Distanțați-vă fizic: mergeți în altă cameră, ieșiți afară. Singur cu tine, încearcă să ajungi la miezul emoțiilor tale. Nu-i alunga, nu încerca să-i forțezi din conștiința ta. Emoția suprimată nu dispare nicăieri; ea va ajunge la marginile memoriei tale emoționale și, într-o situație similară, se va face din nou simțită. Observă emoțiile, tratează-le ca pe niște oaspeți în casa ta: le accepți și le dai drumul calm. Acest lucru se numește a fi conștient.

Gestionează-ți emoțiile, întreabă-te.

Cum mă simt acum?
De ce simt asta? Ce declanșează acest sentiment în mine?
A fost situația sau atitudinea mea față de situație care a declanșat o fulgerare de furie în mine?
Partenerul meu are vreo legătură cu reacția mea?
Ce preț va trebui să plătesc dacă acum îmi tac emoțiile și ignor această situație?
Ce preț va trebui să plătesc dacă îmi exprim toate emoțiile în mod deschis? Nimeni nu te poate jigni fără acordul tău.

Evenimentul plus răspunsul este egal cu rezultatul

Tu și numai tu decizi ce să faci. La orice situatie de viata- doar tu decizi ce să simți, ce să simți, să gândești și să faci. Nu încercați să vă justificați acțiunile și deciziile cu comportamentul altei persoane. S-ar părea că totul este simplu, dar nu. "Mă faci să mă simt rău. Tu ești de vină pentru starea mea de spirit ”- așa încep majoritatea conflictelor. Dar reacția noastră este alegerea liberă. Domnul a răsplătit o persoană cu voință liberă, dar o persoană încă încearcă să dea vina pentru reacțiile sale pe altcineva: pe soț, soție, copii, Dumnezeu etc.

Luați următoarea frază ca regulă: eu hotărăsc.

Spune-mi despre sentimentele tale

Dacă, după ce te-ai eliberat de proiecțiile tale, nemulțumirile din trecut, făcând o pauză, ai ceva de spus partenerului tău și reacția ta este 100% din momentul prezent - povestește despre sentimentele tale. Dacă ai ceva de spus, spune-mi. Nu-l considera ca pe un conflict. Ceea ce vrei să vezi este ceea ce vezi.

Avertizați-vă partenerul că nu doriți să-l învinovățiți sau să-i răniți sentimentele. Vrei doar să vorbești despre cum te simți în legătură cu situația. Spune-ne de ce simți asta pentru ca cuvintele tale să nu fie percepute ca pretenții și emoționalitate excesivă. Și asigură-te că îmi spui ce vrei pentru viitor și de ce este important pentru tine.

În acest moment, este important să-ți reamintești în ce scop ai intrat în această relație. Cel mai probabil, ai vrut grijă, dragoste, respect reciproc. Având în vedere acest lucru, vei încerca să vorbești despre sentimentele tale fără pretenții sau acuzații directe. Atacând cu o piesă, este puțin probabil să poți obține tot ce îți dorești dintr-o relație. Sunt șanse ca atacul tău să întâmpine la fel de rezistență emoțională.

Fiind într-o relație, suntem împinși în capcana propriilor convingeri, cerințe, proiecții, reguli despre cine și ce ar trebui să facă, uitând complet de Personalitatea care se află în fața lui, dar pe care nu o vedem de aproape. Punem ștampilele „soț”, „soție”, le înzestrăm cu o listă de responsabilități și trăsături de caracter. Ne uităm unul la altul și, în afară de propria noastră ștampilă, nu vedem nimic.

Când îți exprimi sentimentele, învață să te uiți nu la ștampilare, ci la o persoană unică, cu tine pace interioara, amintiri din copilărie, credințe și traume. Înaintea ta nu este un „soț” sau „soție” - în fața ta este o persoană unică. Realizați că nu există o astfel de a doua persoană, nu a existat și nu va mai fi niciodată.

Veți învăța cum să vă influențați mediul înconjurător și să învățați comunicarea virtuoasă la cursul online oferit de Itzhak Pintosevich „”. Înregistrează-te acum!

Întrebați un psiholog

Buna ziua, am 27 de ani, cu iubitul meu avem aceeasi varsta. Nu locuim împreună. Necasatorit. Sunt o astfel de persoană încât dacă ceva nu mi se potrivește, sau este copt întrebare importantă, sau afaceri, trebuie să decid și să discut. Veniți la un numitor comun. Iar tânărul meu îi spune scandaluri, ferăstrăul, „unul și același” și tăce, dar nu face nimic sau face totul „liniștit”. Deci orice revendicare poate fi numită „scandal”, o fată- „isteric” - și să fie inactivă. Voi observa că nu strig, nu ridic vocea. Întrebarea mea este cum să transmit corect pretenții și cereri bărbaților, astfel încât aceștia să nu audă în acest „tăiere. Întrebați o dată și așteptați? Reaminti? Fă totul singur? Există reguli generale?

Răspunsurile psihologilor

Marina, buna seara!

Deci, dacă comportamentul bărbatului tău în ceva nu ți se potrivește, trebuie să-i spui despre asta.
Nu-ți ascunde în niciun fel nemulțumirea. sa nu uiti asta emoții negative care nu găsesc o cale de ieșire, dăunează nu numai sănătății, ci și nu cel mai bun mod se reflectă în relație. Așa că vorbește despre nemulțumirea ta, dar fă-o corect.

Ori de câte ori îți critici bărbatul în acest fel, îi cam anunți că nu ți se potrivește, că nu este ceea ce vrei tu să fie. Și ce simte un bărbat în aceste momente? Fie vrea să-ți răspundă în natură (adică să fie nepoliticos), fie să plece (cineva intră în sine, iar cineva...).

Îți amintești cum o faci de obicei? Dacă un bărbat nu a spălat, de exemplu, vasele, ce aude de la tine la adresa lui? De regulă, reproșul este: „Nu ai mai spălat vasele!” Iar dacă nu este de acord cu părerea ta, atunci criticile cad asupra lui: „Ești mereu atât de încăpățânat!” Ei bine, dacă nu este prima dată când nu își îndeplinește promisiunea, atunci o avalanșă de indignare poate cădea asupra lui. Și după asta, te aștepți ca bărbatul să se schimbe și să-ți facă în sfârșit pe plac?! Orice ar fi!

Te sfătuiesc să vorbești cu bărbatul tău despre ceea ce nu ți se potrivește, fiind blând și, în conversație, să adere la următoarea secvență:
1. Descrieți situațiile în care aveți nemulțumiri;
2. povestiți despre sentimentele care apar în acest caz;
3. Spune-mi cum ai vrea să devină.

Dacă un bărbat nu spală vasele, spune-i, de exemplu, următoarele: „Îți cer constant să speli vasele, dar nu o faci. Mă face nervos. Nu vrei să devin „furios” și pielea mea de pe mâini nu este la fel de fragedă ca acum? .. Să fim de acord să spăl vasele pe rând, bine?” Și dacă nu își ține promisiunea, atunci îi poți spune despre asta așa: „Când îmi spui că mâine seară mergem la cinema, o iau ca pe o promisiune și mă aștept să fie așa. Și când trebuie să stai târziu la serviciu și să vii târziu, mă supăr foarte tare. Vă rog să-mi spuneți în avans că nu reușiți. Afacere?".

Vorbind cu un bărbat în acest fel, nu te concentrezi pe personalitatea lui, ci pe comportamentul lui, arătând astfel că îl iubești și, ca persoană, ți se potrivește pe deplin.
Încercați să aplicați aceste sfaturi în practică și rezultatul nu va întârzia să apară! Succes, Marina!!!

Brodovskaya Natalya Nikolaevna, psiholog, Novorossiysk

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0

Salut Marina!

Rezistența se ridică întotdeauna la exprimarea pretențiilor din partea unei alte persoane, iar acesta nu te mai aude. Evitați să faceți pretenții, chiar și într-o manieră calmă. Vorbește în formatul „Mesaje-I” și doar despre sentimentele tale. Este necesar să vorbești despre sentimente pentru ca partenerul să înțeleagă ce se întâmplă cu tine, și nu pentru a-l schimba, altfel se va simți. ca manipulare, tăiere și îndepărtare a creierului.

După ce ai vorbit despre sentimentele tale, lasă-ți partenerul să decidă cum să acționeze cel mai bine în situație. Îndepărtează așteptările și înlocuiește-le cu convingerea că te iubește și că, de asemenea, vrea ca totul să fie bine cu tine. Nimeni nu vine pe lumea asta pentru a-ți satisface așteptările. Citiți articolul meu sper să vă fie de folos.

Acest recomandari generale, dar în practică nu este întotdeauna ușor să le aplici. Uneori, de exemplu, ți se poate părea că întrebi, dar, de fapt, ești exigent. Pentru a putea simți toate aceste momente, este mai bine să le analizezi în situații specifice, iar asta necesită o întâlnire personală. Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să contactați.

Marina Stolyarova, psiholog consultant, Sankt Petersburg

Răspuns bun 3 Răspuns prost 0

Buna Marina.Ai ales un barbat care a fost crescut in sens invers in copilarie.Mama lui l-a crescut prin metoda unui anumit control de la distanta.A fost deseori abandonat si izolat de emotiile mamei si conversatiile inima la inima. Prin urmare, el nu știe ce înseamnă să trăiești în armonie.unul cu altul.Nu a trăit în armonie cu mama lui.Fiecare dintre ei a fost pe cont propriu.De aceea, în acest sens, este un marțian.Nu te aștepta niciodată de la el ce poți. Nu știe să empatizeze și să accepte greșelile. Dar, știe să se teamă de mama lui încă din copilărie. Prin urmare, poți să negociezi cu el doar prin metoda comportamentului hotărât. De exemplu, nu hrăniți, nu vă spălați, nu dormiți, nu respectați, mergeți seara la un prieten, fără a spune unde s-au dus.Numai când se vede abandonat (ca în copilărie) va începe să se intereseze de tine.Probabil că nu pentru totdeauna.dar de ceva timp.Dar numai prin comportament, și nu prin cuvinte, poți negocia cu el.Dacă faci față acestui lucru, atunci o oarecare înțelegere va veni.

Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd

Răspuns bun 6 Răspuns prost 1

Avatarul lui Dautlyn

Ajutor! Sarcina de a scrie NU îmbinat sau separat

Cuvinte: (nu) casă reconstruită, nu) elev de succes, (nu) remarcat de mine o greșeală, (nu) muncitor obosit, soluție complet (nu) inventată, (nu) casă locuită, (nu) mugure înflorit, (nu) admiterea unui prădător, (nu) substantive flexate, (nu) mister dezvăluit, adevăr (nu) lămurit, greieri (nu) tăcuți până la căderea nopții, (nu) înghețat, dar încă fumegând pelin, (nu) loc ferit de soare, nimic (nu) tăcere întreruptă, motive (ne) dezvăluite, frază (ne) auzită, afirmație (ne) explicită.

1 cu participiu scurt

2 cu un participiu care are cuvinte dependente

Consultanță juridică gratuită:

3 cu opozitie

4 cu toate celelalte utilizări ale participiilor

Cereți mai multe explicații
Urmări
Încălcarea steagului

Dautlyn 27.11.2014

Răspunsuri și explicații

aniblod
mijlociu

NU O CASA DEZVOLTATA, NU O PERSOANA DE SUCCES

Comentarii (1)
Încălcarea steagului

Tanechka42002
bun

Nu o casă refăcută, un student nereușit, o greșeală pe care nu am observat-o, un muncitor neobosit, o soluție complet neprimită, o casă neocupată, un mugur nesuflat care nu permite unui prădător să se apropie de sine, substantive nerezolvate, un mister nerezolvat, adevărul nu este clarificat, greieri care nu se opresc până noaptea, nu înghețați, a încă un pelin fumegător, un loc neprotejat de soare, liniște neîntreruptă, motive nedezvăluite, o frază auzită, o revendicare nespusă.

Consultanță juridică gratuită:

Joc lingvistic de a face distincția între particulele NOT și NOR

Descrierea prezentării pentru diapozitive individuale:

În ce propoziție NU cu cuvântul se scrie SEPARAT? 1) Îi lipsește experiența și (lipsit) răbdarea. 2) Țara noastră este (nu) dependentă. 3) A fost cumva (nu) iubit deodată. 4) Ne-am oprit pe un șantier care nu era deloc (ne)pretabil pentru construcție.

4) Ne-am oprit pe un șantier care nu era deloc potrivit pentru construcție.

În care propoziție NOT cu un cuvânt este scris separat? 1) S-a întâmplat să (nu) am avut cui să spun despre îndoielile mele. 2) La început, toată lumea a tăcut, gândindu-se cum să înceapă o conversație într-un mediu atât de (ne)familiar. 3) Camera era (nu) luminată, așa că era greu să distingem fețele oamenilor care stăteau vizavi. 4) Dar ei spun că ești (nu) om: în pustie, în sat, totul este plictisitor pentru tine.

Consultanță juridică gratuită:

3) Camera nu era luminată, așa că era greu să distingem fețele oamenilor care stăteau vizavi.

1. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Noi (nu aveam) nici măcar un loc unde să ne așezăm documentele pe o masă plină de cărți. 2) A fost liniște, (nu) cald și plictisitor, așa cum se întâmplă în zilele cu nori gri. 3) Fereastra bucătăriei a fost (nu) cu perdele. 4) (Ne) stăruitor, spărgătoare de scoarțe umpleau grădina.

Răspuns corect: 3 (nu draperii - participiu scurt)

2. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) (În ciuda) complexității temei studiate, vom încerca să o înțelegem cât de bine putem. 2) Astăzi cuvintele lui au sunat (nu) cald și afectuos, ca înainte, dar reci și cumva distant. 3) Ochii lui păreau drepti și (ne) mișcabili. 4) (Nu) și-a iubit conaționalul de mic pentru norocul său.

Răspuns corect: 2 (nu cald, ci rece)

Consultanță juridică gratuită:

3. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Ploaia s-a revărsat peste noi (nu) într-un pârâu îmblânzit. 2) Ne-a atras atenția (nu) zada zveltă înaltă. 3) Ploaia a continuat, dar (nu) puternică, ca dimineața, dar slabă, burniță. 4) În tăcere, bine trebuie făcut, dar (nu) ce să interpretăm despre asta.

Răspuns corect: 3 (nu puternic, dar slab)

4. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) Am fost atras de colțurile (ne)explorate ale pământului. 2) A anunțat o pauză (nu) lungă de masă. 3) Examinarea cazului este (nu) finalizată. 4) S-a dovedit că nu exista (nu) cineva căruia să-i încredințeze o sarcină atât de dificilă.

Răspuns corect: 3 (necompletat - participiu scurt)

5. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Un eveniment (ne)obișnuit ne-a atras atenția. 2). Această persoană este (nu) lipsită de imaginație. 3) Mi-am amintit de multă vreme privirea lui (nu) gânditoare. 4) Am absolvit cursul (nu) cine Izotov.

Consultanță juridică gratuită:

Răspuns corect: 2 (nu fără - participiu scurt)

6. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) (Nu) unde să plasați noul mobilier. 2) (Nu) departe de sat este o tabără de camper. 3) O fâșie de pământ (ne)demontabilă pentru foc despărțea stepa de foc. 4) Sarcinile puse înaintea noastră au fost (nu) rezolvate.

Răspuns corect: 4 (nerezolvat - participiu scurt)

7. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) În luncă, iarba este (nu) cosită. 2) Am auzit (nu) șoapte puternice venind din camera alăturată. 3) În capul lui s-a născut (nu) nimic nou. 4) Luați cântecul ăsta, (nu) cărunt, în rucsacuri, lăsați vântul frumos să-l bată în jurul lumii.

Răspuns corect: 1 (nu oblic - participiu scurt)

Consultanță juridică gratuită:

8. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) O barcă care s-a lipit de țărm este (nu) neclintit pe apă. 2) Eu (nu) am pe cine cere ajutor. 3) Această problemă este (nu) studiată. 4) Întâlnirea (nu) plăcută cu această persoană m-a întristat.

Răspuns corect: 3 (nestudit - participiu scurt)

9. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) (Fără) să se gândească, s-a uitat la interlocutor. 2) Dorința (ne)depășită de a-și vedea rudele l-a făcut pe Shirokov să pornească imediat drumul de întoarcere. 3) Motivele migrației păsărilor din aceste zone sunt încă (ne) studiate. 4) Prin ceața deasă și-a făcut drum lumina (nu) strălucitoare a felinarelor.

Răspuns corect: 3 (nestudit - participiu scurt)

10. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Clopotele de pădure (nu) care au avut timp să înflorească s-au stins. 2) Am văzut un bărbat (nu) ca de frate cu părul gri. 3) În jocuri, Seryozha s-a dovedit a fi foarte (nu) dexter. 4) (Fără) să se gândească, băiatul s-a uitat atent la tatăl său.

Consultanță juridică gratuită:

Răspuns corect: 1 (cei care nu au avut timp să înflorească - participiul are un cuvânt dependent)

11. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) Eroul, (ne)văzând sclavia, încearcă să schimbe relația dintre oameni. 2) O regulă (ne)clară este greu de reținut pentru noi. 3) Resturile de zăpadă (ne)topită sunt încă vizibile. 4) La fel, inspectorul care a apărut pe scenă îi îngrijorează pe toți locuitorii.

Răspuns corect: 4 (nu apare pe scenă - participiul are un cuvânt dependent)

12. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Zonele (ne)explorate de geologi sunt foarte promițătoare. 2) La expoziție, Zverev a arătat (nu) acuarele asemănătoare lucrărilor sale anterioare. 3) În fața noastră stătea (nu) drum larg. 4) Vasiliev (nu) s-a uitat la bătrân cu satisfacție.

Răspuns corect: 1 (nu este investigat de geologi - participiul are un cuvânt dependent)

Consultanță juridică gratuită:

13. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie împreună? 1) Cartea dorită a fost (nu) citită. 2) Klementyev a plecat după ce (nu) ne-a răspuns la întrebări. 3) Eroul se dovedește a fi un instrument de putere (ne)înțeles de el și moare. 4) Reproșul (ne)exprimat a strălucit în ochii Sofiei Nikolaevna.

Răspuns corect: 4 (nespus - participiu complet fără cuvinte dependente și opoziție cu uniunea A)

14. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie împreună? 1) Afirmațiile (nu) explicite ale regizorului au îngrijorat-o pe Kira. 2) Compania (nu) cunoscută nouă s-a dovedit a fi foarte plăcută. 3) Sora a raportat vești departe (nu) bune. 4) Turiștii au adormit, (nu) așteptând cina.

Răspuns corect: 2 (necunoscut este un adjectiv complet, nu există opoziție cu conjuncția A)

15. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Balenele ingeră adesea obiecte care în mod clar (nu) servesc drept hrană pentru ele. 2) M-am instalat într-o cameră (nu) mare, luminoasă. 3) Dușmanul a experimentat (nu) puțin în acea zi. 4) Alpinistul este atras de vârfurile (ne)cucerite.

Răspuns corect: 1 (non-angajați - participiu, are cuvinte dependente)

Consultanță juridică gratuită:

16. În ce propoziție NOT cu un cuvânt se scrie separat? 1) Soarele, încă (ne) vizibil pentru ochi, răspândește un evantai de raze roz pe cer. 2) O ceață gălbuie, (nu) ca praful, s-a ridicat în est. 3) Valentin a mers (nu) în grabă, ci hotărât. 4) Adverbele sunt cuvinte (ne)mutabile.

Răspuns corect: 1 (nu este vizibil pentru ochi - participiul are un cuvânt dependent)

17. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie împreună? 1) (Nu) dorind să-și sperie starea de bucurie, Ivanov a coborât în liniște din mașină. 2) Obișnuindu-se cu oamenii, castorii (nu le era) frică să iasă din colibe în timpul zilei. 3) Cărările stâncoase (ne) defrișate au dus vizitatori rari în adâncurile parcului. 4) Casa stătea în mijlocul stepei, (nu) îngrădită.

Răspuns corect: 3 (neclarat - participiu complet fără cuvinte dependente)

19. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie împreună? 1) (În ciuda) toamnei adânci, zilele erau calde și senine. 2) Te-ai (nu) plictisit? 3) Oblomov este un copil, dar (nu) un egoist imoral. 4) Podul (nu) este încă construit.

Consultanță juridică gratuită:

Răspuns corect: 1 (în ciuda - prepoziție)

24. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie împreună? 1) Nu există nimeni care să afle cum să găsească această casă. 2) Nu a fost (nu) cineva care să o ajute pe Masha în necaz. 3) (Nu) toată lumea poate rezolva problema în acest fel. 4) Kostya a fost (nu) foarte mulțumit de vizita noastră.

Răspuns corect: 2 (nimeni - un pronume fără prepoziție)

25. În ce propoziție NU cu un cuvânt se scrie separat? 1) Marinarul (nu) a raportat încet comandantului despre zgomotul suspect. 2) Am fost introdus într-o cameră (nu) mare și confortabilă, cu șemineu. 3) Casele mici (ne)vopsite sunt amplasate ordonat pe ambele părți ale străzii. 4) Câinele, (ne)vrând să-și trădeze frica, a lătrat cu voce tare.

Răspuns corect: 4 (nu vreau - gerunzii)

Consultanță juridică gratuită:

Doar până la sfârșitul iernii! 60% reducere pentru cadrele didactice pentru DIPLOME de la Centrul Metropolitan de Formare!

Cursurile de recalificare și dezvoltare profesională tăiate.

Pentru a alege un curs, utilizați căutarea convenabilă de pe site-ul web KURSY.ORG

Veți primi o Diplomă sau Certificat oficial de forma stabilită în conformitate cu cerințele statului (Licența Educațională Nr. eliberată de SRL „Centrul de Formare a Capitalei” de către Departamentul de Educație al orașului MOSCOVA).

Documente de la Moscova pentru certificare: KURSY.ORG

Consultanță juridică gratuită:

02.10.2016

Certificat de publicare a acestui material autorul îl poate descărca în secțiunea „Realizări” a site-ului său.

Poți fi primul care lasă comentariul tău

Toate materialele postate pe site sunt create de autorii site-ului sau postate de utilizatorii site-ului și sunt prezentate pe site doar cu titlu informativ. Drepturile de autor pentru materiale aparțin autorilor respectivi. Copierea parțială sau completă a materialelor site-ului fără permisiunea scrisa administrarea site-ului este interzisa! Opinia editorială poate fi diferită de cea a autorilor.

Responsabilitatea pentru rezolvarea oricăror puncte controversate privind materialele în sine și conținutul acestora sunt asumate de către utilizatorii care au postat materialul pe site. Cu toate acestea, editorii site-ului sunt pregătiți să ofere tot felul de suport în rezolvarea oricăror probleme legate de activitatea și conținutul site-ului. Dacă observați că materialele sunt folosite ilegal pe acest site, informați administrația site-ului despre acest lucru prin intermediul formularului de feedback.

Consultanță juridică gratuită:

LIBERTATEA DE A REVENI ȘI INFRACȚIUNE

Pretențiile distrug relațiile. Plângerile către alți oameni sunt lanțurile noastre, frânghiile, lipsa de libertate față de ele.

Revendicarile blocheaza banii.

Pretențiile ruinează carierele și realizările.

Afirmațiile literalmente ard o persoană din interior: o privează energie creatoare, dragoste pentru tine și pentru ceilalți.

Imaginează-ți că universul este ca soarele. Soarele strălucește tot timpul, revarsându-și energia dătătoare de viață asupra noastră într-un curent inepuizabil. Simțim acțiunea soarelui când îl înfruntăm, dar dacă ne întoarcem, nu vom mai primi razele lui dătătoare de viață.

Consultanță juridică gratuită:

Universul funcționează la fel ca soarele. Ea este mereu aici și mereu disponibilă, revărsând har asupra noastră. Când avem plângeri, ne plângem, acuzăm, criticăm, simțim resentimente (toată lumea îmi datorează) și iritare, gelozie sau orice altă emoție negativă, ne întoarcem de la tot ce e mai bun.

Pretențiile sunt o gaură în vasul nostru prin care ne iese energia.

Sarcina noastră este să realizăm și să vindecăm partea din noi înșine care se ascunde în spatele pretențiilor și solicitărilor.

Șeful meu este lacom – mă plătește puțin;

Prietena mea este un slob, nu știe să se îmbrace...;

Consultanță juridică gratuită:

Soțul meu câștigă puțin;

Am picioare groaznice, silueta, haine...

Reclamațiile nu pot fi enumerate, există milioane de ele pe orice subiect și cu grade diferite negativism față de o altă persoană. Cele mai comune obiecte ale revendicărilor noastre:

Alte sisteme și ecgregori

Pace, Univers, Dumnezeu, destin...

Fă o listă cu cei care ți-au greșit - cei pe care trebuie să-i ierți. Începeți cu părinții, frații, copiii și soția, prietenii, iubiții, pisica și câinele, guvernul și Dumnezeu.

Consultanță juridică gratuită:

Expuneți nemulțumirea sau nemulțumirea dvs. Pune persoana în fața ta și spune-i ce vrei. „M-ai jignit că...” „M-ai trădat când...” „M-ai înșelat” „Nu ai îndeplinit” „Ai dezamăgit”...

Simți unde trăiește resentimentele tale în corpul tău? Revendicare?

Exprimarea afirmațiilor este întotdeauna colorată din punct de vedere emoțional: furie, iritare, resentimente, dezamăgire, ură, neputință etc.

După cum știți, ofensa este o stare a sufletului nostru. Sufletul este fântâna din care bem. Ce sursă de potolire a setei ne dăm nouă și altora? Ai grijă de bolta ta, sursa ta de viață. Trebuie să-i iertăm pe toți cei care ne-au rănit, chiar dacă pare că ceea ce au făcut este imposibil de iertat. Iartă-i, nu pentru că merită să fie iertați, ci pentru că nu vrei să mai suferi și să înduri această durere de fiecare dată când îți amintești cum ai fost tratat.

Resentimentul este otravă pură care ne otrăvește pe noi înșine. Dar... „Iartă-i pe alții: ușor de spus! M-aș bucura, dar nu funcționează”. Avem sute de motive și scuze pentru ceea ce nu putem ierta. Dar acest lucru nu este adevărat. Adevărul este că suntem obișnuiți să nu iertăm. Am stăpânit doar priceperea neiertării: „Nu plânge. Nu-ți fie frică. Nu intreba".

Consultanță juridică gratuită:

Iertarea este o junglă de nepătruns pentru cei dintre noi care tânjesc după dreptate. Însuși gândul că cineva va pleca nepedepsit după tot ceea ce a făcut este dureros. Iertarea pare a fi o trădare de sine.

Dar iertarea nu fixează sau schimbă nimic. Aceasta nu este o radieră care va șterge tot ce ți sa întâmplat. Nu va anula durerea cu care ați trăit și nici nu vă va oferi pace instantanee. Iertarea înseamnă renunțarea la speranța într-un trecut diferit. Adică, înțelegerea că totul s-a terminat, praful s-a așezat și distrus nu va mai fi niciodată restabilit la forma sa originală. Este o recunoaștere a faptului că nicio cantitate de magie nu poate repara. Da, uraganul a fost nedrept, dar tot trebuie să trăiești în orașul tău ruinat. Și nicio mânie nu-l va ridica din ruine. Va trebui să o faci singur. Iertarea înseamnă asumarea responsabilității personale - nu pentru distrugere, ci pentru restaurare. Este o decizie de a restabili pacea. Iertarea nu înseamnă că vinovăția greșilor tăi este ispășirea. Nu înseamnă că ar trebui să fii prieten cu ei, să-i simpatizești. Doar accepți că au lăsat o amprentă asupra ta și acum trebuie să trăiești cu acest semn. Vei înceta să mai aștepți ca persoana care te-a spart să returneze totul „așa cum a fost”. Veți începe să vindecați rănile, indiferent dacă rămân cicatrici. Este o decizie să mergi mai departe cu cicatricile tale. Iertarea nu este o sărbătoare a nedreptății. Este vorba despre crearea propriei justiții, a propriei karme și a destinului. Este vorba de a te întoarce pe picioare cu decizia de a nu fi nemulțumit de trecut. Iertarea înseamnă a înțelege că cicatricile tale nu îți vor modela viitorul. Iertarea nu înseamnă că renunți. Înseamnă că ești gata să aduni puteri și să mergi mai departe.

Resentimentul este o experiență trăită greșit...

(cum au apărut și ce funcții îndeplinesc)

Mecanismul de revendicare simplifică foarte mult. Sunt bun - ei sunt răi. Așa că lasă-i să se schimbe. Dacă nu o fac, voi fi jignit... Dar dacă te jignești pentru mult timp și pentru mult, atunci după un timp te poți găsi frumoasă, trăind într-o lume rea și ofensivă printre oameni rai... Și dacă nu vă supărați, atunci întrebările vor apărea mai ales pentru dvs. Și atunci te poți simți că nu cel mai deștept, nici cel mai drept și nici cel mai frumos din lume, dar în același timp trăiești printre oameni buniși nu în cea mai rea dintre lumi. Și atunci centrul atenției noastre se îndreaptă către noi înșine, către noi înșine. Devenim sinceri cu noi înșine.

Consultanță juridică gratuită:

L-AM CREAT SINGUR! (De exemplu, greutate excesiva). Nu pot, nu știu cum, nu am predat - acesta este punctul de alegere.

A fi responsabil înseamnă a recunoaște că ești cauza sau sursa a ceva (de exemplu, problemele tale). De exemplu, să-ți asumi responsabilitatea pentru viața ta înseamnă că recunoști că orice decizii pe care le-ai luat sau nu te-ai adus exact acolo unde ești. Aceasta înseamnă că cheia remedierii problemei constă în schimbarea unui aspect al personalității tale. Trebuie să realizezi că trebuie să schimbi ceva în interiorul tău, iar acest lucru, la rândul său, va schimba problema exterioară.

Nu „am fost înșelat”, ci „mi-am permis să fiu înșelat, nu mi-am dat seama cum trebuie”. Nu „am fost provocat”, ci „mi-am lăsat să fiu provocat” sau „cedeși în fața provocării”. Nu „Am fost supărat”, ci „Am fost supărat”. Nu „Sunt folosit”, ci „Îmi permit să fiu folosit”...

Nu spune: „Sunt nefericit în dragoste”. Spune: „Nu pot interesa o persoană dragă”.

Nu spune: „Ei mă împing tot timpul”. Spune: „Îmi permit să nu fiu socotit”.

Consultanță juridică gratuită:

Nu spune: „Am ghinion”. Spuneți: „Am făcut o greșeală - și trebuie să înțelegeți care dintre ele”.

Nu spune: „Aceasta este o problemă de nerezolvat”. Spune: „Aceasta este o problemă cu care îmi este mai convenabil să trăiesc decât fără ea”.

Nu spune: „Sunt străin de această lume dezgustătoare”. Spune: „Viața în această lume necesită forță și abilități pe care nu le am încă”.

Am făcut totul pentru mine. Toate necazurile, eșecurile, nenorocirile mele sunt ale mele propria alegere, fie creat acum, fie făcut cândva în trecut. Și numai eu însumi pot schimba totul.

Sunt stăpânul sentimentelor mele. Nimeni nu mă poate face să simt nimic. Sentimentele mele sunt o reflectare a modului în care văd situația.

Sunt responsabil să mă îndepărtez de ceea ce mă doare. Sunt responsabil pentru a mă proteja de cei care îmi fac rău. Sunt responsabil să fiu atent la ceea ce mi se întâmplă și să evaluez partea mea din ceea ce se întâmplă.

Nu există trădare. Și există doar credința că ai fost trădat, transferând responsabilitatea de la tine înspre exterior.

Atâta timp cât depindem de alții, suntem neputincioși să îmbunătățim situația.

CUM L-AM CREAT? (cauza -> efect) În Univers, totul este strâns interconectat și nimic accidental nu poate apărea în drumul nostru. Tot ceea ce ni se întâmplă are propriul său motiv. Pentru a înțelege, trebuie să vă puneți întrebări:

Ce acțiuni sau inacțiuni m-au condus la problemă?

Ce fel motive ascunse aceleasi tipare de comportament se reproduc in mod constant in mine, sunt nevoiti sa calce pe aceeasi grebla.

DE CE AM CREAȚI ASTA? (Care este pentru mine lecția, experiența, beneficiul? Ce aspect al meu ar trebui să-mi dau seama, să mă vindec datorită acestei experiențe?).

„Dumnezeu îngăduie încercările noastre pentru ceva. Dacă El nu ne schimbă circumstanțele, atunci El vrea să ne schimbe!” (Bert Helinger)

Noi înșine ne transformăm viața în dramă și tragedie. Beneficiăm de rolul de victimă, de suferind!

- aceasta calea ușoară a obține ceva, un fel de manipulare (- Se generează resentimente pentru a crea un sentiment de vinovăție în ceilalți (nu întotdeauna chiar și în infractor). scop clar- extorcare. "Voi (toți) sunteți vinovați(i) în fața mea. Trebuie (voi) să ispășiți vinovăția. Și voi alege metoda de ispășire!" Mai mult, încă nu voi spune exact ce vreau să primesc (de multe ori așa este) - așa că ispășirea voastră se va încheia numai atunci când voi decide că am primit (a) suficient. Adevărat, ispășirea greșită înmulțește resentimentele; ca să te târâi în răscumpărare înaintea mea pentru totdeauna.);

- poate fi o sursă de dezvoltare sau de creștere, un fel de motivator etc. Exemplul meu: când nu aveam suficientă energie ca să mă îndrept spre obiectivele mele, am creat situații în care am fost jignit. Și apoi resentimentele mi-au dat energia pentru a atinge obiectivul, a crește, a mă dezvolta. Acesta este tipul de combustibil pe care l-am folosit pentru a-mi umple mașina (caroserie, caroserie). Și m-am întrebat de ce obiectiv atins(admiterea la Universitatea de Stat din Moscova, o disertație susținută, armonia căutată) nu mi-a dat bucurie, ci a adus doar devastare și neputință ....

Granițele personale sunt abilitatea de a spune nu și de a auzi nu în schimb. Aceasta este o încercare de a restabili dreptatea bazată pe neprihănirea de sine.

Când ne simțim în mod special jigniți? - Când dai mai mult decât primești, mereu apar plângeri față de cel cu care se stabilește un schimb inegal de a lua și a da. Acest lucru este caracteristic în special femeilor - să se sacrifice și să se adapteze la dorințele și nevoile partenerului. Dar, la un moment dat, o revendicare apare ca o supracorecție - iar femeia emite o factură și cere plata sau își lasă partenerul (copii, colegi, prieteni) jignit: „Nu mai am nimic să-ți dau - nu m-ai apreciat... .”. Ea simte nedreptate: a dat și a dat, și ce în schimb?

Mulți dintre noi ne trădăm mai întâi pe noi înșine, apoi ne jignim și ne răzbunăm pe cei care ne fac la fel. (nu ne respectă minciunile, trădează, dezamăgește). Viața în continuă trădare a nevoilor, viselor, nevoilor proprii dă naștere la pretenții, resentimente, iritații, resentimente față de ceilalți sau, și mai puternic, auto-ura (pentru a nu putea spune nu).

Un exemplu, așa cum scrie Joy Gray cu bestsellerul său „Bărbat de pe Marte, femei de pe Venus”, dacă un bărbat, văzându-și partenerul supărat din cauza intenției sale de a se ascunde într-o peșteră și simțindu-se vinovat pentru asta, își schimbă natura - va rămâne afară și încearcă să-și consoleze iubitul (când el însuși se simte rău), devine fie iritabil, exagerat de sensibil, exigent, cu multe pretenții, fie pasiv, slab, mincinos... Și nici el, nici partenerul său nu își dau seama ce l-a făcut. asa.

De fapt, este un refuz de a-și apăra pe ai proprii propria demnitate, nevoi, spațiu. Care îi corupe și pe cei care sunt cu noi!

Numai respectându-te pe tine însuți poți câștiga respectul celorlalți. Numai respectându-ți minciunile, poți trata minciunile altora cu respect și venerație.

1) Să ne recunoaștem pe noi înșine drept autorul minciunilor noastre nesănătoase. Ne asumăm 100% responsabilitate pentru modul în care noi înșine îi tratăm. Nu alegem să suferim, să ne jignăm, să ne învinovățim pe noi înșine sau pe alții pentru faptul că noi înșine nu putem spune nu. Să fim sinceri cu noi înșine. O persoană care se iubește pe sine își respectă personalitatea, își respectă limitele, dorințele și nevoile personale. El respectă în sine libertatea de a lua propriile decizii, libertatea de a trăi așa cum își dorește. Și așa - și altele!

2) Noi înșine suntem cei care stabilim limitele propriei noastre donații. Este important ca aceasta să nu se dezvolte în sacrificiu și lepădare de sine. Ieșirea este simplă: dă atât cât nu te deranjează și cu conștientizare clară- de ce faci asta. Dă nu pentru mulțumiri, ci pur și simplu pentru că există și nu este păcat. Este important ca o femeie să definească clar limitele a ceea ce este gata să-i ofere partenerului ei, fără să se simtă iritată și resentită: „Nu fac nimic de dragul altuia și, prin urmare, el nu îmi datorează nimic. Nu face nimic pentru mine și, prin urmare, nu îi datorez nimic. Doar facem niște lucruri împreună. Și ne bucurăm de asta.”

Când încetăm să ne sacrificăm, să încercăm să devenim confortabil, binele de care avem nevoie pentru ceilalți, încetăm să le cerem altora!

Îmi las inima să mă ghideze, iar când daruiesc cu bucurie și din toată inima, fără așteptări sau calificări, știu că este potrivit. Dar dacă am îndoieli, ezitări sau resentimente, atunci înțeleg că nu va fi potrivit.

Pentru persoanele care urăsc pe cei dragi, funcția de respect absolut nu funcționează, acest mușchi nu este format, deoarece respectul este capacitatea de a împărți granițele, de a recunoaște o altă persoană ca o creatură separată și, în același timp, de a menține bunăvoința față de el. O persoană care știe să respecte nu urăște pe nimeni, nu simte resentimente, invidie, emoții dureroase, pentru că toate aceste emoții negative necesită costuri mari de energie. Dacă o persoană știe să-și separe granițele, se poate descurca fără emoții negative pe termen lung. Dar dacă nu știe cum, nu are de ales decât să se înfurie și să urască. O astfel de persoană cunoaște doar două stări: El = Eu și apoi iubește cu pasiune, „se renunță la sine” sau încearcă să se absoarbă, fuzioneze și El = Altul, adică un dușman, o creatură periculoasă, în cel mai bun caz necesită vigilență, dar dacă această creatură ostilă se află în apropiere (a fost soț, a fost părinte) este de două ori periculoasă și ar fi mai bine să o distrugi. De aceea cu oamenii care simt ura si resentimente dureroase fata de ei fostele neveste sau părinții mai bine păstrează distanța brațul întins, mai ales să nu te apropii. În timp ce ești străin, ei se feresc de tine, dar aproape indiferenți, pot chiar să imite curtoazia, dar de îndată ce devii aproape, nu poți fi decât în două forme: „jumătate” sau „trădător”. Nu altele.

Pe ce se bazează respectul și bunăvoința față de oameni?

În primul rând, eu știe să împartă granițele, adică recunoaște că a doua persoană nu îi ascultă în niciun fel, nu cade sub controlul său, este pe cont propriu, are o voință și o viziune separată asupra lumii.

În al doilea rând, nu mă tem de o astfel de persoană separată, nu disprețuiește, nu vede un inamic în el, îl pot trata favorabil și nu aștept un atac, privesc din exterior și bucură-te de ființa sa separată.

Oamenii care nu știu să-i respecte pe ceilalți sunt incapabili să trateze pe altcineva ca pe un potențial prieten. Un prieten pentru ei este cel care intră într-un cerc apropiat al Eu, este o parte din ei înșiși. Toți ceilalți sunt dușmani. Adică, pentru o astfel de persoană există doar un eu bun și rău nu-mi... Este de la sine înțeles că cineva care a intrat în cercul lui (părinte, soție) și apoi l-a părăsit a devenit principalul dușman, pentru că a luat cu el foarte mult personal, adică în fața lui o persoană este deosebit de vulnerabilă și deschisă. . El m-a jefuit și m-a devastat.

Este posibil să rămânem pentru totdeauna în cercul de eu al unei astfel de persoane? Adică să nu devii niciodată un trădător, un dușman, să te bucuri mereu de dragostea lui? Acest lucru este teoretic posibil, dar necesită comportament deosebit... Pentru ca o persoană, a cărei iubire este asociată cu însuşirea, să te „iubească” mereu, nu trebuie să opunezi niciodată eu-ul tău eu-ului său, nu trebuie să creezi niciodată un conflict. Trebuie să îi îndeplinești așteptările, iar așteptările unei astfel de persoane sunt foarte contradictorii și aproape întotdeauna arbitrare. Datorită faptului că personalitatea sa nu s-a maturizat (iar sistemul „Eu-Inamicii” este o construcție infantilă, un câmp al relațiilor subiect-subiect, un „adult-adult”, un câmp al respectului binevoitor apare în construcția adultului) o astfel de persoană are o mulțime de complexe nevrotice, afecte complexe, fobii și disonanțe, iar toate acestea se vor revărsa în „jumătate”. Ca să rămână pe jumătate și să nu provoace niciodată ură și panică (păză, mi-am încălzit șarpele pe piept!) Ea va trebui să fie un butoi fără fund de dragoste și, din când în când, un despot capricios va scuipa în acest butoi pentru a se asigura că acesta este butoiul lui și nu un străin (dacă un străin trebuie distrus). Va primi butoiul recunoştinţă? Desigur că nu. Pentru a mulțumi cuiva pentru dragoste, o persoană trebuie să fie capabilă să-și împartă granițele și să simtă că celălalt este singur, separat, iar dragostea lui este un act de bunăvoință, un dar. Dacă ești proprietatea lui, iubirea ta îi aparține oricum. Și negând dragostea, îi iei lucrurile. Prin urmare, nu vei primi niciodată nicio recunoștință, va trebui să te mulțumești cu fericirea de a fi una cu el.

Părinții pot fi infantili, consideră copilul ca parte a lor, îl adoră cu pasiune sau îl urăsc la fel de pasional pentru trădare (ca toți copiii), iar copilul în același timp poate fi adult și își poate trata părinții cu respect, adică să-i vezi ca pe oameni separați și să-i privești favorabil. Cu bunăvoință nu înseamnă să le supui și să le îndeplinești capriciile. Dimpotrivă, este imposibil să fii respectuos și binevoitor și, în același timp, să te simți ca un lucru cu voință slabă. Acestea sunt procese exact opuse. Cu respect și binevoitor - asta înseamnă să le urăm bine oamenilor și să le înțelegem suveranitatea, separarea lor. Și această abilitate nu depinde de modul în care părinții relaționează. Nu depinde deloc de modul în care ești tratat. Depinde doar de nivelul tău de maturizare și de capacitatea de a-ți simți propria subiectivitate.

Un sentiment cu drepturi depline despre sine ca subiect presupune că o persoană îi vede și pe alții ca subiecți. Una nu poate exista fără cealaltă. Nu este adevărat că o persoană se poate considera un subiect și ceilalți oameni ca obiecte. Nu funcționează așa. O persoană care consideră că alții sunt părțile și instrumentele sale nu este pe deplin conștientă de subiectivitatea sa, nu simte limite, nu înțelege unde se termină, unde începe, unde este câmpul său de control, unde este Iul său. O astfel de persoană poate fi egocentric și se întâmplă cel mai adesea, totuși, egocentrismul și subiectivitatea nu sunt doar concepte inegale, ci și incompatibile. Egocentrul consideră că întreaga lume este el însuși, o persoană cu subiectivitate conștientă este conștientă de granițele dintre el și lume. Dacă egocentrul realizează dintr-o dată granițele, el va fi forțat fie să nu mai fie egocentric și să înceapă să facă schimb cu această lume, fie să se sufoce și să moară în îngrădirea granițelor sale, încetând să folosească lumea ca pe un corp supus unei mame care alăptează. Un exemplu simplu este frigiderul altcuiva. În timp ce o persoană consideră frigiderul al său, el ia cu calm mâncare din el și nu face aburi, dar dacă își dă seama că frigiderul este al altcuiva în sensul deplin al cuvântului, va fi obligat fie să moară de foame, fie să înceapă să ofere proprietarului. a frigiderului ceva la schimb. De aceea, nu există egocentrici cu limite ale subiectivității. Unul îl exclude pe celălalt.

Ce este atât de periculos la oamenii care sunt jigniți de părinții lor? Dacă părinții lor sunt cu adevărat egoiști cruzi? Desigur, acest lucru poate fi și adesea face. Cu toate acestea, niciun comportament parental nu poate duce la un resentiment permanent față de ei (o emoție situațională poate fi sentiment constant nu) și cu atât mai mult la ura față de ei, dacă o persoană chiar împărtășește granițe cu ei și nu crede că părinții fac parte din el. Dacă înțelege că sunt alți oameni, nu el, nu slujitorii săi, nu organele corpului său, nu placenta, care ar trebui să-l hrănească, el poate analiza acțiunile lor greșite, dar să nu experimenteze un afect negativ. Acest punct este foarte greu de înțeles pentru cei care nu au practica împărțirii granițelor, dar este evident pentru toți cei care sunt deja conștienți de subiectivitatea lor, cel puțin într-o oarecare măsură.

Poate o persoană să nu-și împărtășească granițele cu părinții săi, să-i urască și să se ofenseze de ele, dar, în același timp, să poată împărți granițele în comunicarea cu ceilalți, adică să-i respecte pe ceilalți și să-i trateze favorabil? Nu, este imposibil. Abilitatea de a separa granițele este o abilitate comună. După cum o persoană care poate vorbi nu își pierde această abilitate, la fel o persoană care știe să împartă granițele o face cu orice popor. A te putea despărți nu înseamnă a-ți păstra distanța. Viceversa. Aceasta înseamnă atingerea oricărui grad de intimitate, chiar contopirea completă în unele momente, dar în cazul contactului negativ și nedorit, separați rapid și calm aceste limite. De ce astfel de oameni nu experimentează niciodată ură și resentimente puternice? Astfel de emoții sunt foarte consumatoare de energie, distructive, stresante. Corpul ar scăpa de aceste emoții, el însuși, fără nicio cunoaștere a persoanei, dacă ar exista un instrument pentru asta în personalitatea sa. Dar dacă o persoană se află într-un asemenea stadiu de maturizare, încât deocamdată nu știe decât să fuzioneze și să urască, corpul se duce la ură, dacă fuziunea este periculoasă. Adică, după ce a descoperit rău de la o persoană apropiată, creierul începe să-l urască, pentru a preveni fuziunea și utilizarea ulterioară. Rețineți că oamenii care urăsc (pe cine urăsc) spun întotdeauna că ura este singurul remediu. Dacă ar fi avut un remediu mai bun, nu s-ar fi cufundat în stresul urii.

Cea mai bună apărare este subiectivitatea și separarea granițelor. După aceea, este posibilă o atitudine simpatică. Aceasta este starea cea mai confortabilă, economică și productivă din punct de vedere energetic. După ce a învățat să trăiască în această stare, o persoană nu o va schimba niciodată cu alta, la fel cum o persoană rară își va schimba confortabil, mare, cu o bună ventilație și lumină, locuința pentru o mică gaură înfundată și umedă.

De aceea, dacă auziți blesteme de la o persoană în direcția cuiva (și acesta nu este un afect temporar din surmenaj sau conflict, ci o percepție stabilă a lumii) și mai ales în direcția celor dragi (foști și chiar cu atât mai mult prezent, adică părinți și copii) poți fi sigur că ai de-a face cu o persoană care nu și-a dezvoltat încă granițele subiectivității. O astfel de persoană are ocazia să se dezvolte și să devină o persoană adultă, dar până când devine una, păstrează o anumită precauție în comunicarea cu ea, de parcă ai avea de-a face cu o persoană pe care nu se poate baza, care în orice moment te poate vedea. ca un dușman înverșunat sau proprietate personală.

Poate ai uitat că cealaltă persoană este diferită!

Te-ai contopit cu el într-un singur întreg și ai început să-l identifici cu tine însuți. Prin urmare, orice comportament care se abate de la al tău se simte străin.

„Cum a putut el să facă asta, pentru că eu nu fac asta!” „A fost ticălos, vrăjit...”

Durerea psihică în acest moment este infernală! La urma urmei, dacă mergi cu o persoană de-a lungul drumului vieții, ținându-ți mâna, atunci dacă deschizi palmele, poate exista o arsură, dar nu fatală. Va răni, va răni și se va vindeca. Și poți să cauți din nou un partener de viață. Și dacă s-au fuzionat? Acel sentiment este ca și cum ai fi jupuit de viu. O astfel de rană nu se vindecă toată viața. Este imposibil să te regăsești într-o nouă relație. Unde se poate găsi piele nouă printre străini?

Doar egocentrul interpretează acțiunile altei persoane ca fiind răutăciuni.

De ce ai decis că comportamentul uman este direct legat de tine? Te asigur, nu se gândește la tine în acest moment! Se gândește LA SINE - la problemele sale, acționează în propriile interese. Nu are nicio intenție să rănească sau să trădeze. O persoană ia o decizie care este cea mai benefică pentru el.

Amintiți-vă ce granițe au fost stabilite în relația noastră cu cei cu care suntem jigniți. Ce am fost de acord cu această persoană și ce nu am fost. De exemplu, conduceți sincer ceva de genul acestui dialog intern: - Petya a promis că mă va suna astăzi? - L-am întrebat despre asta?

R. Dacă au existat înțelegeri, nu este nevoie să taci insulta, să te îmbufnești, să eviți contactul etc. Resentimentul de la asta nu va merge nicăieri, ci dimpotrivă, va trage și mai mult energie vitală... Și relațiile cu ceilalți dintr-o astfel de abordare se transformă mai degrabă într-o mlaștină. Cel mai bun mod este să-ți comunici sentimentele și să-l lași pe celălalt să facă propriile alegeri. Trebuie să te declari, iar această afirmație nu este întotdeauna blândă, poate fi destul de prietenoasă cu mediul, dar dură și poate mai agresivă, în funcție de cât de mult au fost încălcate limitele noastre în relații. Oferă în timp util părere ce se întâmplă și să stabilească limite astfel încât să satisfacă nevoile noastre.

B. Dacă în procesul unui sondaj intern se dovedește că nu au existat acorduri, atunci trebuie să acționați diferit. Afla de ce astept ceea ce nu mi s-a promis. Acesta este un mare munca interioară, în primul rând pentru că necesită conștientizarea că relațiile nu se construiesc cu o persoană reală, și cu un anumit intern... Și adevărata Petya servește doar ca ecran pentru proiecția acestei imagini, oferă viață acestei imagini. Uneori, pentru ca o astfel de insultă să se dizolve, este suficient să realizezi că se dovedește că Petya nu a promis nimic. Singura cale de ieșire în această situație este să construiești relații cu adevăratul Petya, să-l vezi pe cel adevărat și să-i spui despre dorințele tale, să găsești limbaj reciproc... Atunci relația va fi posibilă. Atâta timp cât construim o relație cu imaginea din cap, nu va ieși nimic bun dintr-o astfel de relație. Este important să înțelegeți că nu există nimeni care să fie jignit și să direcționați energia spre studierea dorințelor și construirea relațiilor cu o persoană reală.

Și apoi cererea nerostită devine o cerere de achitare a datoriei și de a restabili corectitudinea încălcată a schimbului.

"Casa este mereu o mizerie!" = "Te rog ajuta-ma sa fac curat!"

"Nu ma mai iubesti!" = „Astăzi mă simt rău. Mă simt foarte nesigur. Te rog spune-mi sau arată-mi că mă iubești!”

1) Aceasta este o caracteristică a femeilor - să ofere (anticipând nevoile unui partener) înainte de a-și pierde pulsul și, când nu mai este nimic de dat, să emită o factură și să solicite partenerului să ghicească de ce are nevoie (unde este blana mea) palton? diamante?). Dar bărbații, spre deosebire de femei, fac un efort când sunt întrebați.

„De ce ar trebui să-l întreb despre ceva? După tot ce am făcut pentru el?” Dar a face pretenții altuia pentru faptul că nu ne ghicește dorințele este o chestiune goală. O femeie trebuie să învețe că împlinirea dorințelor ei este sfera de responsabilitate.

O altă persoană nu este abătută de însuși faptul nevoii noastre, pe care îi cerem să o satisfacă, ci de forma exprimării acesteia - o cerere, o pretenție, o ofensă!

2) De obicei punem în relația noastră ceea ce avem nevoie și dorim să obținem. Puțini își dau seama că nevoile și dorințele unui partener pot diferi semnificativ de ale noastre. Ne exprimăm dragostea în limba noastră maternă de dragoste, care poate fi complet străină partenerului nostru. Investim și investim, dar până la urmă ambii sunt nemulțumiți și fiecare are o grămadă de nemulțumiri.

Este important să nu-i ofer partenerului din ce în ce mai mult din ceea ce este important pentru mine, ci să îi ofer ceea ce el însuși are nevoie. Un exemplu clasic: un bărbat are nevoie de încredere și acceptare pentru cine este, iar o femeie are nevoie de sprijin, îngrijire, protecție. Drept urmare, un bărbat, în loc să fie susținut de credința în el și capacitatea lui de a face față problemei el însuși, primește o grămadă de sfaturi, instrucțiuni valoroase sau chiar mai rău - femeia ia asupra sa și începe să-și rezolve problemele. . Iar femeia, în loc de îngrijire și protecție, primește neamestecul bărbatului și încrederea lui că va face față singură la toate. Ieșire: întrebați ce aveți nevoie, nu așteptați ca partenerul să-și dea seama.

Resentimentul este o reacție copilul din tine a displace, la gândul că nu mă iubesc, nu apreciază, nu respect, „Nu vreau să spun nimic pentru el”.

Pentru insultă nu sunt necesare fapte, este suficientă suspiciunea de a nu se iubi. Resentimentele se înăbușă de la gândul că cineva are îndrăzneala să nu mă iubească, să nu mă prețuiască și să nu mă prețuiască. Cineva a îndrăznit să facă ceva care a pus sub semnul întrebării valoarea mea absolută.

Dacă intri mai adânc în resentimente, atunci vei experimenta durerea unui copil neputincios, abandonat, neiubit.

O persoană jignită, în centrul suferinței sale, experimentează durerea unui copil nefericit abandonat. Așteaptă ca cineva să-l umple cu dragostea lor, să-i încălzească mâinile înghețate și să-i reînvie sufletul. Aceasta este durerea unui copil care, din anumite motive, nu a primit acest lucru necondiționat și atotîmplinitor dragostea părinteascăîn copilărie.

Această durere poate izbucni de fiecare dată ca un chibrit din orice suspiciune de a nu iubi, astfel încât a doua să-mi demonstreze că iubesc și în sfârșit îmi umple sufletul, dă-mi ceea ce părinții mei nu mi-au putut oferi.

Este foarte greu să-ți recunoști nevoia, slăbiciunea și nevoia de iubire și grijă, să le ceri. Pentru că rareori cineva are dreptul să fie slab. Nu toată lumea are voie să fie slabă și nevoiașă. Adesea, o familie crește un copil în așa fel încât singurul lucru care se califică pentru slăbiciune este boala. Iar oamenii, inconștient, trebuie să folosească acest truc pentru a-și oferi posibilitatea de a se odihni și de a cere îngrijire.

Nu este obișnuit să vorbești despre nevoile tale, este rușinos și „nefiresc”. Este necesar ca celălalt să ghicească singur.

„DA-MI CE AM NEVOIE! IMEDIAT!"

Un copil mic, pe care mama ei l-a lăsat singur și l-a lăsat, se va sufoca mult timp de plânsul în pătuț. Apoi se va calma și va adormi. Nu, nu se va calma. O parte din sufletul lui se va ofili pur și simplu. În mintea lui, mama lui l-a abandonat și nu se va mai întoarce niciodată. Această durere a unui copil abandonat, repetată mai ales în copilărie de multe ori, va face o persoană adultă foarte dureroasă cu privire la pericolul de a pierde dragostea.

Pentru un copil, există doar el și nevoile lui, nu poate înțelege că mama lui a plecat singură chestiuni importante că era în baie sau că s-a simțit rău sau că a plecat cinci minute și a fost reținută. Pentru un copil există doar el, nevoia lui de iubire și durerea lui, că această iubire nu există atunci când are atâta nevoie.

Adulții, după mulți ani, se comportă la fel ca acest copil. Pentru ei există doar nevoia lor de iubire și durerea lor, dacă această iubire nu a fost dată. Le este foarte greu să realizeze că celălalt are nevoi diferite de ale lor. „Dacă mă iubești, te rog, dă-mi ceea ce am nevoie! Și imediat!” Sunt sincer jigniți atunci când celălalt nu dă și nu le satisface nevoile. Această infracțiune acoperă durerea arzătoare și rupe inima, fără a o lăsa să respire.

ESTE FOARTE DIFICIL PENTRU O PERSOANĂ CU CICATRICE ÎN SĂNĂTATE SĂ ȚINE ÎN VEDERE NEVOILE CELTOR PERSOANE ȘI SĂ SE DECLARE PROPRIE.

Se așteaptă ca lumea, ca o mamă, să-și dea seama de ce are nevoie și să-i dea totul. Și dacă cineva, mai ales unul apropiat, nu face asta, atunci vechea durere și resentimente îi acoperă capul.

O altă persoană, el este... diferit. Are propriile gânduri, sentimente, idei despre sine și despre viața lui, planurile și nevoile sale. Scopul lui nu este să te facă fericit (da, nu în asta!) El își trăiește viața și trăiește așa cum poate. Este regretabil să vorbești despre asta, dar bărbatul tău iubit nu poate deveni niciodată tine tată iubitor, să-ți ofere toată acea tandrețe și iubire neconditionata, admirația și adorația pe care tăticii le oferă fetițelor (cele dintre ele care au noroc).

O femeie nu poate să-și înlocuiască mama și să-și iubească la fel de necondiționat ca ea. Dacă își pune toată viața pe altarul iubirii și trăiește numai pentru tine, atunci această iubire are un nume - dependență psihologică.

A-ți umple o gaură în suflet cu o altă persoană este visul multor persoane defavorizate.

Așteptările sunt o imagine (metodă) a satisfacerii unei nevoi fixate în capul unei persoane.

Așteptările noastre sunt imaginea ideală a lumii care se află în interiorul nostru și adesea încercăm inconștient tot ce o înconjoară, comparăm cu ea. Și în această imagine interioară ideală a lumii, avem convingerea fermă că, de exemplu, mama ar trebui să se comporte așa, iar tata ar trebui să se comporte așa, că bărbatul iubit este obligat să spună și să facă asta, și nu altfel, și prietenii ar trebui să se comporte într-un anumit fel. Și suntem perplexi, supărați, dezamăgiți și suferim în acele momente când situație reală lucrurile nu corespund cu ceea ce ne așteptăm în noi înșine.

Ai avut vreodată senzația că bărbatul părea să fi făcut ceva plăcut pentru tine, dar nu ești fericit, pentru că un vierme te roade în interior: „M-am așteptat la altceva de la el?” Cât de des spui cuiva: „Nu mă așteptam la asta de la tine?!”, cât de mult te aștepți de la alții deloc?

Când ne dorim cu pasiune ceva, ne dorim și așteptările noastre în acest sens nu sunt îndeplinite – ne este greu să iertăm. Și dacă ne dăm seama brusc că lumea, partenerii noștri nu satisface așteptările noastre, nu suntem pregătiți să o iertăm. Ne simțim mai confortabil să trăim într-o lume a așteptărilor noastre decât în lume. oameni adevărați... Și totul pentru că ne-am construit așteptări în relație cu noi înșine - nu sunt suficient de bun pentru a fi iubit, pentru a fi fericit și ne așteptăm să ne schimbăm, să devenim diferiți și să ne gândim că atunci voi deveni mai fericit și din nou discrepanța...

Este foarte important pentru noi să ne dăm seama că:

1. Oamenii din jur nu știu despre imaginea noastră despre lume și de cele mai multe ori nici măcar nu știu despre ea "

2. Oamenii din jur nu sunt obligați să ne satisfacă așteptările și nu sunt obligați să le ghicească;

3. Nu avem dreptul să cerem ca cineva să ne îndeplinească așteptările, putem doar să cerem unei persoane să ne înțeleagă imaginea despre lume și să facă ceva pentru noi, cu condiția ca acest lucru să nu-l distrugă mental și emoțional.

Și nu ne iertăm pentru asta. Nu sunt suficient de bun, lumea întreagă nu este suficient de bună, oamenii din jurul meu nu sunt așa, toate aceste tipare nu corespund așteptărilor mele.

Ca rezultat al acestei căutări a fericirii, a avea un sine mai bun - mai bun, relație mai bună, o lume mai buna- îndreptate spre exterior și duc la o suferință și mai mare.

1. Vă sugerez să luați acum câteva coli de hârtie (sau un caiet) și să vă răspundeți sincer:

Ce fel de comportament și atitudine aștepți de la mama ta?

La ce te aștepți de la tatăl tău?

Ce așteptări ai de la soțul/soția ta (bărbat/femeie iubit, viitor soț/soție)?

Ce asteptari de la prietenele/prietenele tale (in general si de la fiecare/fiecare separat).

Descrie-ți așteptările pe aceste foi de hârtie pentru a înțelege ce imagine ideală a lumii trăiește în interiorul tău... Recitește-ți așteptările acum, sunt în general reale? Sunt oamenii adevărați vii capabili să vă ofere toate acestea?

Cel mai adesea, cu așteptările noastre, umplem un fel de gol în noi înșine sau acoperim un fel de frică. Este important să fii conștient de acest lucru. Când înțelegem adevărata noastră nevoie, ne dăm seama cu adevărat, atunci modul în care este satisfăcută devine nu atât de important pentru noi, însuși faptul satisfacției este important pentru noi.

2. Gândește-te acum (la fiecare persoană dragă) și notează-l:

Ce nevoie am de o relație cu această persoană? Ce îmi doresc cu adevărat (grijire, atenție etc.)?

Cum mă aștept ca această nevoie să fie îndeplinită de această persoană (pași specifici persoanei iubite)?

Știe această persoană despre nevoia mea, am vorbit cu el despre asta?

Este această persoană capabilă să satisfacă această nevoie a mea fără a se prejudicia?

Ce înseamnă al meu persoana apropiata pentru a satisface această nevoie a mea (posibila lui viziune despre ce și cum să facă)?

Este foarte important să ne dăm seama ce nevoie profundă avem și cui este îndreptată cu adevărat. Pentru că de multe ori noi, de exemplu, ne dorim atenția părinților, dar nu o primim și, în același timp, încercăm să cerem de la soțul nostru toată atenția care ne lipsește de la părinți. Adică îl așteptăm și îl obligăm să ne dea totul. Dar acest lucru nu este corect și nu este posibil. Un soț nu este mamă sau tată și nu putem acoperi toate golurile cu el.

Cui se adresează cu adevărat așteptările tale?

În continuare, trebuie să spui cuvintele adresate ție: „Mă eliberez de așteptările despre această persoană. Îmi accept nevoia... (indică nevoia care stă la baza așteptării, de exemplu, de iubire, de atenție etc.). Îmi permit să satisfac singur această nevoie și să accept ajutorul de la alți oameni în forma în care ei mi-l pot oferi, cu dragoste și recunoștință.” Această practică ar trebui făcută de mai multe ori, ideal 21 de zile la rând, și ori de câte ori apar așteptări în acest timp.

Afirmațiile vin din minte și ego-ul fals. Recunoștință - din inimă!

Atâta timp cât există pretenții și nemulțumiri, inima este închisă.

Dacă sunt imatur, sunt în simbioză (I = Altul), atunci o persoană nu poate simți recunoștință și dragoste pentru Celălalt. Tot ceea ce merge de la celălalt la el, el ia de la sine înțeles, ca o necesitate, ca o prelungire a lui însuși. Și este rănit, jignit de faptul că celălalt la un moment dat încetează să o facă sau face mai puțin decât înainte. Există indignare: cum să nu-mi dea pe ce mă bazam! O astfel de persoană nu înțelege că iubirea este un dar de la un Altul liber, demn de recunoștință.

Resentimentele preiau controlul atunci când ne pierdem capacitatea de a iubi și de a avea grijă. În cele mai multe cazuri, persoana plină de resentimente simte că dă mai mult celorlalți decât primește în schimb. Din cauza nedreptății comise împotriva lui, se ferește de iubire. Cu toate acestea, atunci când îți închizi inima, pierzi capacitatea de a crea ceea ce îți dorești și nu poți fi iubitor și generos.

Concentrându-ne pe ceea ce nu am primit în această viață din cauza resentimentelor noastre, pierdem alte oportunități de a dărui și de a primi. Fără a-i ierta pe alții, trăiești în trecut.

Simți autocompătimire atunci când pierzi capacitatea înnăscută de a fi recunoscător vieții pentru tot ceea ce îți oferă. Concentrându-te pe ceea ce nu ai primit, nu mai poți fi recunoscător pentru ceea ce ai și nu observi numeroasele oportunități care se deschid.

Înainte de a vorbi despre probleme, aruncați o privire mai atentă: vă plângeți de propriile beneficii?

Am o casă care are nevoie de curățenie. Copii care se grăbesc sub picioare. O slujbă la care să mergi. Bani care trebuie gestionați mai bine. Mulți prieteni cu care nu există timp să țină legătura. Uneori abia mai pot sta pe linia de plutire. Crede-mă, sentimentul nu este plăcut.

Am o casă. am copii. Am o slujba. Am bani. Am mulți prieteni. De ce ma plang? Aceasta nu este o povară, ci fericire. Da sunt ocupat. Da, prea copleșit uneori. Dar dacă te gândești bine, motivul pentru care sunt ocupat este pentru că sunt generos. Poate această recompensă să fie stresantă? Uneori se poate. Dar vreau să fie invers? Fără muncă? Fara prieteni? Fără familie? Fară bani? Nu acasa?

Se dovedește că atunci când suntem nefericiți, adesea ne plângem de binele nostru.

Primul pas spre iubire este recunoștința.

În această lume, puțini oameni sunt recunoscători cuiva.

Trebuie să urmăriți cât de multă recunoștință aveți și câte pretenții aveți față de ceilalți. Veți descoperi că adesea avem mai multe plângeri decât recunoștință. Afirmațiile vin din minte și ego-ul fals.

O persoană nefericită este în primul rând o persoană ingrată. Este mereu nemulțumit, totul nu-i ajunge.

1) Luați totul de la sine înțeles, de la sine înțeles (când un partener a făcut ceva pentru noi unu-doi-trei, apoi în al patrulea doar începem să ne așteptăm la asta de la el și să ne supărăm dacă refuză să ne dea ceva ce nu apreciem si pentru care nu simtim sincera recunostinta).

2) A devaloriza ceea ce avem – de foarte multe ori pentru a realiza și mai mult. Întreaga noastră civilizație occidentală este construită pe asta! Există o sublimare constantă a dorințelor noastre: bunuri noi, servicii. - pentru a vinde toate acestea se implantează un context de eternă insuficiență și nemulțumire. Afirmațiile de sine sunt autocritica pentru a deveni perfecțiune. Dar idealul este mort. Viața este frumoasă în „imperfecțiunea” ei.

3) Este imposibil să aducem mai multă bucurie în propria noastră viață dacă nu suntem recunoscători pentru ceea ce avem. Pentru că gândurile și sentimentele pe care le radiam atunci când trăim sentimente care sunt opuse recunoștinței, atrag în viața noastră și mai mult din ceea ce nu vrem să mulțumim.

Puterea statului de recunoștință:

Viața trece de la modul „pe pilot automat” la modul conștient. Într-adevăr, pentru a începe să mulțumești, trebuie să începi să observi, să fii conștient și să nu mai perceapă viața din obișnuință. Începem să ne bucurăm de lucrurile mărunte. Recunoștința este întotdeauna o stare de bucurie aici și acum! Recunoștința ne deschide porți noi!

Obiceiul de a mulțumi suprimă și emoțiile negative. Aceasta este o soluție bună! Recunoștința schimbă fluxul energiei tale. Îți schimbă focalizarea. Înainte de asta, probabil te-ai concentrat pe ceea ce nu ai sau pe problemele tale. Folosind recunoștința, începi să te concentrezi asupra a ceea ce este bine, a ceea ce ai deja, iar acest lucru creează un val de sentimente pozitive care atrag noi circumstanțe pozitive în viața ta.

Când mulțumim, ieșim din coconul „victimei nefericite”, copilul. Începem să vedem un pozitiv în fiecare persoană, în fiecare eveniment, măcar o experiență, o lecție - și iubim tot ce se întâmplă. Aceasta este maturitatea. Trebuie să iubești ceea ce este deja acolo. Imaturitatea trăiește întotdeauna în „dacă doar” sau „ar fi bine”, dar niciodată în „este”, ci „este” – realitate. Ne asumăm responsabilitatea pentru tot ceea ce ni s-a întâmplat și se întâmplă - devenim creatori conștienți ai vieții noastre. Și aceasta este cea mai mare fericire în sine!

Recunoștința este recunoaștere (non-rezistență), eliberare, vindecare, eliberare. Plângerile către alți oameni sunt lanțurile noastre, frânghiile, lipsa de libertate față de ele. Metafora poștașului: atâta timp cât avem plângeri împotriva părinților noștri, nici nu am început să ne trăim propria viață, nici măcar nu deschidem coletul „viață”, ci ne ceartăm cu poștașul... Este imposibil să separați de părinți, „creșteți”, câștigați maturitate fără a le simți recunoștință pentru că au dat viață și multe altele. Nu pot da drumul fost partener fără să-i fii recunoscător că a fost și că ai învățat împreună o lecție importantă.

Neil Donald Walsh: „Căută cadoul pentru care acest om a venit la tine... Nu-ți trimit pe nimeni decât îngerii!”

1. Pe măsură ce abilitatea ta creativă crește, îți va deveni mai ușor să ierți. Și învățând să ierți, îți vei dezvolta capacitatea de a crea.

Este important să mutați focalizarea așteptărilor de la celălalt către dvs., adică în loc să așteptați ca cineva să ne facă pe plac, începeți să aveți mai multă grijă de voi, să vă susțineți mai mult etc., dezvoltând o autosuficiență matură. Reluarea controlului asupra vieții noastre, pentru că atunci când așteptăm ceva de la alții, înseamnă că le dăm controlul asupra vieții noastre, le impunem responsabilitatea pentru fericirea și bunăstarea noastră.

Mulți oameni au un presentiment că ar trebui să aibă mai mult în această lume. Dar, neștiind cum să obțină ceea ce își doresc, ei se percep ca fiind lipsiți. Pentru a scăpa de sentimentul că nu ai fost invitat la o petrecere distractivă, este necesar. vino tu la asta. Nimeni nu va face ceea ce numai tu poți face.

2. Comportamentul uman ne supără doar atunci când servește ca o reflectare a acelor aspecte ale ființei noastre pe care nu ne plac în mod deosebit în noi înșine și, prin urmare, le proiectăm asupra celorlalți. O persoană ne oferă șansa să acceptăm și să iubim acea parte din noi înșine pe care am blestemat-o și în care am blestemat acest respect această persoană este îngerul nostru de vindecare. Prin poveștile noastre (reprezentând o percepție falsă a realității) ne creăm propria noastră viață și realitate. Întotdeauna atragem oameni care reflectă percepțiile noastre false, oferindu-ne astfel oportunitatea de a ne vindeca de greșeli și de a merge în direcția adevărului.

Luați în considerare dorința voastră de nestins de a avea dreptate. Oamenii fac investiții colosale în dreptatea lor și din copilărie sunt obișnuiți să o apere, ceea ce implică de obicei nevoia de a greși pe altcineva. Ne definim chiar propria valoare pe baza cât de des avem dreptate. Prin urmare, nu este de mirare că ne este atât de dificil să admitem că ceva este pur și simplu - și nimic nu este în mod inerent corect sau greșit, bun sau rău.

Venim la viata fizica cu o misiune: să experimentezi pe deplin un anumit model energetic pentru a simți senzațiile asociate cu acest model și apoi să transformi această energie prin iubire. Viața nu este un eveniment întâmplător.

Învățăm și creștem prin relațiile cu ceilalți. Prin aceeași relație, ne vindecăm trauma subiacentă și ne întoarcem la unitate. Alții se joacă rol crucialîn viața unei persoane, pentru că o reflectă percepție distorsionată realitatea și proiecțiile ei și, de asemenea, îl ajută să devină conștient de materialul reprimat în subconștient și astfel să se vindece.

Orice condamnăm la alții este de fapt ceea ce blestemăm în noi înșine.

Fiecare persoană pe care o întâlnim în viață ne oferă posibilitatea de a alege între proiecție și iertare, unitate și separare.

Dacă atragi multe în viața ta oameni răi atunci probabil că încă nu te-ai descurcat cu propria ta furie. Dacă oamenii îți oferă prea puțină dragoste, probabil că tu ești zgârcit cu iubirea. Dacă oamenii te fură, înseamnă că o parte a ființei tale se comportă necinstit sau se consideră necinstită. Dacă ești trădat în mod constant, este posibil să fi trădat pe cineva în trecut. Dacă ești un oponent înflăcărat al homosexualității, este posibil să nu poți accepta partea din tine care experimentează uneori dorințe homosexuale.

Lucrul amuzant este că acei oameni care ne supără cel mai mult ne iubesc și ne susțin mai mult decât oricine altcineva la nivel sufletesc. Aproape întotdeauna, acești oameni încearcă să ne învețe lecții care să ne ajute să ne înțelegem mai bine pe noi înșine și să ne vindecăm traumele (și adesea fac asta în detrimentul nervilor și al confortului lor).

Legea rezonanței ne ajută să atragem în viața noastră oameni care rezonează cu propriile noastre probleme, astfel încât să ne putem vindeca. De exemplu, dacă problema unei persoane este singurătatea, acesta tinde să atragă oameni care în cele din urmă îl părăsesc.

Ni se pare că aceasta sau acea situație este cel mai rău lucru care ni s-a întâmplat vreodată, dar de fapt ne oferă cheia vindecării unor traume profund ascunse care interferează cu fericirea și creșterea noastră.

Iertarea înseamnă a nu rezista vieții, înseamnă a permite vieții să se trăiască prin tine. Alternativele sunt durerea și suferința, și în multe cazuri chiar afecțiunile fizice, care împiedică enorm fluxul de energie vitală. Este momentul în care iertați cu adevărat că vă întoarceți puterea din minte. Neiertarea este însăși natura minții, la fel ca și natura eului fals creat de minte, ego-ul, incapabil să supraviețuiască fără ceartă și conflict. Mintea nu poate ierta. Numai tu poți. Devii prezent, intri în corp, simți vibrațiile păcii și liniștii care emană din Ființă. De aceea Isus a spus: „Înainte de a intra în templu, iartă-mă”.

Adevărata iertare (radicală) este despre eliberare, despre eliberare. Ce înseamnă a ierta? Înseamnă să renunți la cel mai valoros lucru pe care îl ai - renunțarea la ego-ul tău, la așteptările tale.

Existența ego-ului se bazează în întregime pe separare. Fără separare, nu trebuie să ne apărăm sau să atacăm - prin urmare, în momentul unificării, ne ridicăm vibrațiile, abandonăm mecanismele de apărare și devenim cine suntem cu adevărat. În același timp, abandonăm propriile proiecții și vedem într-o persoană un copil al lui Dumnezeu, perfect din toate punctele de vedere. Aceasta este esența iertării radicale.

Iertarea radicală pornește de la premisa că NIMIC rău nu se întâmplă și, prin urmare, nu există, de fapt, nimic de iertat. NU este nevoie să dai vina.

Scopul iertării radicale este de a vedea adevărul din spatele suprafeței evenimente vizibileși găsiți dragostea și perfecțiunea în spatele fiecărei situații. Privind ceea ce se întâmplă dintr-un unghi diferit, am putut percepe ideea că nimic rău nu s-a întâmplat de fapt și, de fapt, nu există nimic de iertat.

Cere-ți iertare. Mai devreme sau mai târziu, îți dai seama că trebuie să te ierți pentru toate rănile și toată otrava, pentru toată suferința pe care ți-ai provocat-o creând tocmai un astfel de vis. Și când te ierți, vine armonia cu tine însuți, iubirea de sine se întărește. Aceasta este cea mai înaltă iertare - când în sfârșit te ierți pe tine însuți.

Întrebați-vă, de ce este benefic pentru mine să nu mă iert pe mine sau pe cineva/ceva din viața mea? Și deodată descoperi că se dovedește a nu ierta:

- aceasta este o modalitate ușoară de a obține ceva, un fel de manipulare;

- pot fi limite personale false, când te protejezi astfel de oameni;

- ca sa te poti proteja de durere sau tradare;

Este o modalitate de a atrage mai multa atentie, îngrijire, sprijin, dragoste;

- poate fi o sursă de dezvoltare sau de creștere, un fel de motivator etc.

Acesta este modul de a găsi experienta de viata, înțelepciunea;

Acesta este un mod de viață, construit pe bucuria suferinței ritualizate în timpul experienței...

Și atunci vei vedea că toate revendicările și nemulțumirile sunt create de tine, pentru tine și siguranța ta. Și atunci vei vedea ce ai ascuns în spatele acuzându-te pe tine și pe alții. Și atunci vei putea face o alegere liberă - să duci mai departe sarcina de pretenții și nemulțumiri sau să treci prin lumina vieții. Alegerea este a ta!

Îți este greu să lași o persoană nouă să intre în viața ta. mai esti suparat pe fost om(femeie).

Te-ai despărțit de mult, dar îți dai seama că toate gândurile sunt despre cine a plecat.

Încă nu poți ierta ceea ce ți s-a făcut.

Simți că ești neputincios în fața resentimentelor tale. Nu mai ai energie pentru tine, realizarea planurilor, viselor, obiectivelor tale. Iar tinerețea, frumusețea și dorința de a da necondiționat dragostea lor se topesc în fața ochilor noștri.

Medicii v-au dat deja un diagnostic dezamăgitor.