Cele mai bune melodii de dragoste se gasesc aici. Cum să începi o conversație serioasă cu un bărbat

13.01.2014

Bărbatul se îndepărtează de a vorbi despre dezvoltarea relațiilor. Nu te deranjează să trăiești împreună, dar nu vreau să discutăm. Care sunt prognozele și perspectivele?

Întrebarea lui Evgeniya bună seara! Eu am 30 de ani, el 32. Mă cunosc mai mult de un an. Am divorțat de primul meu soț, am o fiică, locuiesc cu părinții mei, conduc un sport imagine activă viaţă. Nu a fost căsătorit niciodată, locuiește cu părinții lui, o persoană complet opusă mie. Calm, nu sociabil, îi place să fie singur. Când am început să ne întâlnim, nu am luat-o în serios, mi-a plăcut atenția lui, comunicarea, sexul. El știa toate acestea. Dar cu timpul, am avut sentimente. Acum vreau să încerc să trăiesc împreună. Mi s-a părut că el, ca persoană destul de pasivă, flexibilă, nu ar fi împotriva unei asemenea propuneri. Dar încerc să vorbesc cu el de două săptămâni despre asta. El lasă răspunsul. Adică nu par să le deranjeze să trăiască, dar nu vor să discute acest subiect - spun că nu există unde să locuiască, că au sentimente, dar nu își mărturisesc dragostea. Vă rog să mă ajutați să înțeleg: ce fel de relație este aceasta, cum pot fi definite? Care sunt șansele pentru viitor? De ce părăsește discuția? Nu am nevoie de acordul lui clar pentru a trăi împreună, vreau doar să discutăm despre asta!

Cum să vorbești cu partenerul tău despre probleme dacă nu este obișnuit să discute despre relații? Și ce să faci dacă vrei să discutăm o situație, iar partenerul părăsește dialogul? Aceste probleme privesc în primul rând femeile în relații heterosexuale. Deoarece masculinitatea și feminitatea sunt constructe sociale, există multe prescripții asociate cu ele. Urmându-le, bărbații nu ar trebui să arate emoții, să fie „moale” și „feminin” și, prin urmare, încearcă adesea să evite dialogul sau consideră „confruntare” un lucru neplăcut și fără sens. La rândul său, feminitatea este construită parțial în jurul ideii că o femeie ar trebui să acorde mai multă atenție relațiilor, să fie mai preocupată de siguranța acestora și să depună eforturi pentru a le păstra.

Deși aceste idei au un efect profund asupra bărbaților și femeilor, din fericire, realitatea este puțin mai complicată, deoarece fiecare dintre noi are ceva de contracarat influențelor culturale și culturale. stereotipuri de gen- pentru inceput experienta personala atașamente în familia de origine. Practica arată că partenerul care se retrage într-o relație heterosexuală nu este întotdeauna un bărbat. ȘI cupluri de același sex De asemenea, nu este imun de faptul că unul dintre parteneri sau parteneri va evita adesea să discute despre relație.

Primul idee importantă, care va ajuta să avanseze într-o astfel de situație: partenerul are propriile motive pentru a nu discuta despre relație sau despre situațiile legate de aceasta. În mod ideal, o astfel de conversație ar putea începe doar cu astfel de cuvinte, dar nu totul este atât de simplu. A spune „Știu că ai motivele tale pentru a nu vorbi despre asta” și a crede că sunt două lucruri diferite. Unul dintre principalele motive care duc la evitarea unei conversații pe astfel de subiecte este frica. Foarte des pe consultatii psihologice unul dintre parteneri spune că când a vorbit ultima dată sau a deschis cuvântul, celălalt a fost foarte supărat ca răspuns. Acest lucru, la rândul său, duce la faptul că partenerul începe să scoată scuze: „Ei bine, ce spui, este foarte important pentru mine să-ți cunosc părerea, dar nu pot fi întotdeauna de acord cu ea”. Acesta este o fundătură.

Amintește-ți cum părinții în copilărie și adolescent am vrut să ai încredere în ei și să le spui cât mai mult posibil și cum au reacționat atunci când le-ai spus adevărul. Cel mai probabil, te-au înjurat și pedepsit când au auzit lucruri care i-au speriat. Deci, foarte repede, copiii și adolescenții înțeleg ce merită spus și ce aspecte ale vieții sunt cel mai bine ascunse de rude. Desigur, unui partener adult nu se teme că îl vei pedepsi. Dar poate că încearcă să evite să te supere, să te jignească sau să te enerveze.

Dacă mergi mai adânc, în spatele fricii se află foarte des o emoție precum rușinea. Aceasta este una dintre cele mai distructive emoții - face o persoană să vrea să dispară, să înghețe, să se ascundă, astfel încât să nu fie văzută. Rușinea diferă de vinovăție prin faptul că o persoană simte că este rău în sine și nu că a făcut ceva rău. Rușinea este foarte greu de suportat emoțional și fizic, așa că adesea oamenii fie se retrag în ei înșiși pentru a evita această experiență, fie atacă mai întâi, apărându-se.

Să-ți fie rușine este și rușinos. Nu încercați niciodată să aduceți o persoană la „apa curată” spunând: „Îți este rușine acum!”

Pentru bărbați, unul dintre declanșatorii obișnuiți ai rușinii este sentimentul că partenerul tău este nefericit, supărat sau suferă. În acest sens, a vorbi despre relații poate fi un semnal că partenerul este supărat de ceva, ceea ce înseamnă că ceva nu este în regulă cu bărbatul, începe să se simtă rău. Pe de altă parte, însăși conversația despre relații și experiențe poate fi văzută ca „nu suficient de masculină”. Bărbații sunt mai obișnuiți să se ocupe de problemele pe care societatea le definește drept „masculin”, iar în zona sentimentelor, experiențelor și relațiilor, se pot simți insuficient de competenți sau nu suficient de curajoși - și acest lucru poate duce și la rușine. Foarte des, bărbații se apără împotriva sentimentelor de rușine cu furie.

Dacă aveți impresia că partenerul, părăsind conversația, scapă de responsabilitate, ar trebui să priviți mai atent situația și semnificațiile care sunt în ea. O altă opțiune, care apare atât la bărbați, cât și la femei, este avertismentul de autoînvinovățire: „Ei bine, da, sunt o persoană groaznică care ți-a distrus viața.” Așa poți evita această experiență dureroasă, umilitoare, că ești rău în ochii unui partener, că poate nu ai dreptul să existe într-un univers ciudat. Poate părea că exagerez, dar în rușine miza este întotdeauna cât se poate de mare - spre deosebire de vinovăție, unde poți corecta ceea ce ai făcut, rușinea este doom: „Sunt atât de rău încât nu sunt demn să fiu lângă tine”. Caracteristică importantă rușinea este că sentimentul de rușine este și rușinos. Așa că nu încercați niciodată să duceți un bărbat la" apă curată spunând: „Îți este doar rușine acum!” În acest fel, este mai probabil să rupeți complet contactul, să creșteți rușinea și să remediați evitarea în comportamentul partenerului.

Care este antidotul împotriva rușinii? Pozitiv Părere, auto-dezvăluire și sinceritate din partea ta. Pentru majoritatea bărbaților, este important ca partenerul să fie fericit. Prin urmare, indicând că știi că el este cu adevărat interesat de bunăstarea ta, confirmi valoarea unui partener. De fapt, mesajul: „Știu că tu om bunși ai grijă de mine”, este ceea ce „dizolvă” rușinea. Dacă prima parte a mesajului afirmă valoarea partenerului și intențiile pozitive ale acestuia, atunci a doua se poate concentra în jurul nevoii tale de contact, discuție și sentimentul „noi”.

O abilitate care poate ajuta la crearea unui mediu de mai multă încredere pentru auto-dezvăluire și pentru a ajuta un partener care se retrage să vorbească este atenuant. Înmuiere înseamnă că poți să exprimi gândurile și sentimentele care te deranjează cu calm, încet și treptat, deschizându-te în același timp și arătându-ți vulnerabilitatea. Încetinirea, calmarea și înmuierea este ceea ce vă permite să eliminați sentimentul de amenințare dintr-o relație. Desigur, o astfel de interacțiune este imposibilă în deplasare, în grabă sau în situații în care tu sau partenerul tău trebuie să distribuiți atenția. Înmuierea implică împărtășirea mai degrabă decât blamarea sau solicitarea. Împărtășește, printre altele, vulnerabilitatea și temerile tale, de exemplu: „Mi-e teamă că dacă nu discutăm despre asta, atunci ne vom îndepărta și mai mult unul de celălalt”, „Când te retragi în tine, încep să mă îndoiesc de mine. Dacă am putea vorbi mai des, m-aș simți mai încrezător.”

Toate acestea pot părea complicate. Și este foarte greu, dar a fi capabil să vorbești despre ceea ce te deranjează într-o relație și să articulezi ceea ce ai nevoie este foarte important. Dacă un partener se retrage, iar celălalt ca răspuns refuză să încerce să se „reunească” emoțional cu el, cuplul alege un compromis periculos și, în mod ciudat, instabil, care mai târziu aproape întotdeauna se transformă în dificultăți suplimentare. Mitul că există oameni ușor de manevrat este unul dintre cele mai dăunătoare. Întotdeauna va exista ceva care te poate enerva la partenerul tău și partenerul tău la tine, dar atâta timp cât nu devine un stimul amenințător, ambii se pot deschide mereu și își pot asuma riscuri.

Intrebare catre psiholog:

O zi bună, dragi psihologi. Vă mulțumim pentru munca depusă, pentru ajutorarea celor care au nevoie și pentru site-ul dvs. minunat informativ.

Voi încerca să enunț problema cât mai concis posibil, respectând regulile de a pune întrebarea.

Am 29 de ani, sotul meu 42. Suntem intr-o relatie de 1,5 ani, casatoriti de 7 luni, locuim impreuna de 10 luni. Amândoi au avut prima căsătorie, nici eu, nici soțul meu nu am avut copii. soțul bună treabă, suntem in siguranta financiar, temporar nu am lucrat, acum revin incet incet la cautarea unui loc de munca.

Despre relația noastră: ne iubim și ne respectăm foarte mult, ne prețuim familia și încercăm să avem grijă unul de celălalt.

Despre caracterul soțului ei: voinic, de încredere, generos, cu foarte Inimă bună, dar mândru, secretos, taciturn, nu-i place să se plângă, este tocmai unul dintre cei despre care se spune: „cu toiagul”, și „ca după un zid de piatră”.

Despre mine: vesel, educat, fată activă principial, exigent, nerăbdător. Cât de obiectiv te poți descrie. În „apărarea” mea: Lucrez constant la dezvoltarea mea versatilă, atât calități personale, cât și aspect, fac mult sport, încerc să acopăr o mare varietate de tipuri de activitate fizică – de la fitness la surfing și diverse tipuri de cardio. Deja am recitit site-ul tau de la si catre, mi-am corectat viziunea asupra lumii, am reusit sa inteleg multe, am fost de multa vreme inclinat spre dezvoltare si introspectie, pentru ca. Trăiesc după principiul: „nu există limită pentru perfecțiune”.

Despre situația actuală: Soț persoana minunata. Protejați, furnizați, rezolvați toate problemele. S-ar părea, ce altceva vrei?

Puterea lui de caracter începe acum să se manifeste într-un mod diferit. Nu este receptiv la criticile constructive, nu răspunde la sentimentele mele. De exemplu, în primele luni locuiesc împreună, când am fost supărat de ceva, am încercat să-i transmit, am început o conversație (nu un scandal sau furie), am încercat doar să-mi explic sentimentele sau atitudinea față de situație, a părăsit conversația. Literal ridică-te și pleacă. Acest lucru m-a supărat și mai tare, am început să plâng, nu m-a liniștit niciodată și nu i-a arătat milă, dimpotrivă, m-a ignorat sfidător, percepând lacrimile ca pe o încercare de manipulare. Mi-am corectat rapid abordarea, am început să-i transmit sentimente sub formă de „mesaje-eu”. Evoluția situației nu s-a schimbat. Am încercat să vorbesc - el nu vrea să asculte, încep să plâng, ignor, se duce la somn. Astfel de situații au apărut o dată la 1-2 luni. Conflictul s-a încheiat fără niciun rezultat pentru mine, în sensul că soțul meu nu avea de gând să-mi asculte experiențele, plângând - fără regrete, pe traseu. dimineata se trezeste de parca nimic nu s-ar fi intamplat. De fiecare dată când am încercat să vorbesc și am ajuns să plâng din cauza indiferenței lui, mi-a spus că plâng prea mult (cel mult o dată pe lună), că îi provoacă stres, îl deranjez, nu e normal să plâng, este dezamăgit. , dacă ar ști că voi plânge atât de mult - nu s-ar căsători, mă compară cu fete din trecutul lui - nimeni nu a plâns vreodată. Dar a trăit cu o fată doar o dată, 2 ani, apoi într-o tinerețe studențească furtunoasă, ce comparații pot exista cu acum 20 de ani singur, câtă apă a zburat deja sub pod, 20 de ani viata de burlac peste umerii tăi.

Sunt foarte susceptibil la astfel de afirmații, o iau ca pe o insultă personală - dacă regretă că s-a căsătorit, de ce locuiește cu mine? nu țin. Nu știu dacă este mândrie sau respect de sine, dar nu împrăștie cuvintele atât de ușor și mi-e teamă să jignesc o persoană apropiată. După înțelegerea mea - dacă ai spus, atunci răspunde pentru cuvintele tale, dacă regreti ceea ce s-a spus - cere scuze. Nu își cere niciodată scuze, dar nici nu vrea să asculte de plângerile mele.

Pentru dreptate, ar trebui spus că, în afară de aceasta, nu există „pretenții” împotriva soțului meu, el mă iubește și nu jignește în mod deliberat, îi pasă. Încearcă tot posibilul, dar nu încearcă să intre într-un dialog. Înțeleg că un astfel de personaj nu este prea vorbăreț și asta mi se potrivește. Prin fapte, a arătat mereu că e gata să-mi pună lumea la picioarele mele și un asterisc din cer (nu exagerez). Dar se dovedește că ar trebui să mă mulțumesc cu atitudinea pe care mi-o dă, iar orice încercare de compromis, sau măcar de căutare a unui compromis, sunt încununate cu un fiasco din cauza nedorinței lui.

Relațiile de familie fericite sunt muncă RECIPROCĂ și investiții energetice. Acest adevăr este repetat de către psihologii site-ului în aproape fiecare răspuns la scrisorile din această categorie. Înțeleg asta, dar soțul meu nu. El însuși mi-a spus: „M-am gândit, dacă ne iubim, atunci totul va fi minunat automat cu noi, nu este nevoie de efort”.

Eu am filozofia opusă – calitatea vieții se realizează prin efort și energie vitală(Nu vorbesc despre material, asigura sotul). Vorbesc despre relații sănătoase de încredere Sanatate bunași bună dispoziție, copii fericiți, viață bine stabilită, cină delicioasă etc.

În general, modul în care s-a dezvoltat situația din punct de vedere psihologic nu a fost foarte sănătos pentru mine, deoarece soțul meu m-a obligat să-mi suprim emoții negative. O vreme nu am putut înțelege cum să reacționez corect, dar m-am simțit deprimat din cauza unor astfel de situații și din cauza sentimentului de vinovat - la urma urmei, îmi enervez soțul cu lacrimile mele, iar el lucrează, ne asigură, are nevoie de odihnă.

Apoi mi-am dat seama că nu mai era nicio putere pentru a îndura această neglijare emoțională, iar într-una dintre conversații i-am spus clar soțului meu că nu poate dura mult timp, eram prea obosit să-mi suprim nemulțumirea și să sufăr de imposibilitatea dialogului.

a sugerat să mergi la psiholog de familie. Această propunere l-a șocat pe soțul meu, stereotipul este de așa natură încât doar cuplurile aflate în pragul divorțului merg la psiholog. Deși multe dintre cuplurile noastre familiare au consultat un psiholog de mai multe ori.

În general, i-a fost teribil de speriat de psiholog și de căsnicia noastră, așa că a ascultat experiențele mele timp de 1-2 luni, nu crede, nu mă plictisesc des. Doar că soțul meu are astfel de ziduri construite încât are nevoie de o abordare și răbdare. Încerc din răsputeri să rămân la această strategie. Apa uzează piatra. Încerc, studiez, mă adaptez, deși nu m-am remarcat niciodată prin răbdare.

Acum câteva săptămâni, încep din nou să observ că nu există niciun contact. Toate eforturile de a „trece” la el sunt zadarnice. Chiar dacă ascultă, nu răspunde nimic și nici măcar nu reacționează.

De exemplu, aș dori mai multă atenție, mai multă distracție „de calitate”, în timp regulat Nici măcar nu-l deranjez cu astfel de solicitări, dar acum soțul meu are vacanță, dar tot nu se grăbește să meargă nicăieri cu mine. Da, acasă suntem împreună tot timpul, dar el se uită la sport toată ziua sau se odihnește. Toate acestea sunt acceptabile și de înțeles, dar de ce să nu ieși la o plimbare, să te întâlnești cu prietenii etc., măcar pentru o vreme? Încep să vorbesc despre asta - nu vreau să aud. Da, acum nu se simte prea bine, dar nici nu poate explica asta. Spune doar că nimănui nu-i plac oamenii care se plâng. Și nu sunt un clarvăzător și nu pot înțelege ce simte, ce vrea, ce gândește dintr-un motiv oarecare, pentru că pur și simplu TĂCește! Mă enervează, poate că moare înăuntru, dar n-o să-l arate, dacă aș fi știut, aș fi regretat, și am înțeles, și așa... Uneori îi pui o întrebare, iar ca răspuns există tăcere. Pur și simplu nu vrea să răspundă, rar, dar se întâmplă O_O.

De asemenea, am fost foarte supărată când soțul meu s-a enervat că am încercat să-i explic sentimentele mele și m-am dus să dorm într-o altă cameră, deși el știe cât de important este pentru mine să dorm în același pat.. Limbajul meu amoros este atingerea. Întrucât îmi iubesc soțul foarte mult, reacționez dureros când nu-i simt prezența noaptea, probabil și pentru că lui „nu-i place” de mine (conform limbajului meu amoros), nu-i plac îmbrățișările, se atinge unul de celălalt, el nu se va îmbrățișa. Pe această bază există și neînțelegeri, dar măcar încearcă, mă îmbrățișează noaptea cel puțin 5-10 minute, iar apoi fericire. El a fost cel care s-a depășit, înainte de a nu se îmbrățișa deloc noaptea, era obișnuit să doarmă singur. Deși totul este minunat cu o viață intimă, ajută.

Mi-a mai spus că dacă se naște un copil și doarme cu noi în cameră, va dormi în altul, pentru că are nevoie să doarmă suficient pentru muncă. În ciuda faptului că copilul își dorește în cea mai mare parte soțul. Și știu că este inacceptabil să dorm camere diferiteși nu vreau o astfel de viață, am o altă idee despre relațiile de familie. Acum nu înțeleg dacă merită să ne oprim încercările de a rămâne însărcinate până când discutăm toate punctele, dar nu poți spune totul în avans, iar comunicarea este o problemă serioasă.

O astfel de situație, lipsă de comunicare cu soțul ei. În ceea ce privește problemele interne, totul este în regulă, dar relație de încredere pe care mi-aș dori, nu. Deși pentru soț relația existentă norma, el nu intelege ce nu mi se potriveste. Eu, la rândul meu, nu înțeleg cum să rezolv asta, în ciuda faptului că soțul meu nu vrea să meargă la psiholog. Am încercat să-mi dau seama singură - totul a căzut la locul lor. El nu vrea să lucreze la relații, consider asta ca egoism și iresponsabilitate în raport cu uniunea noastră: „(

1. Ar trebui să accept situația așa cum este și să continui să-mi suprim dorințele, emoțiile negative, pentru a-mi face plăcere soțului meu?

2. Pe baza tuturor celor de mai sus, merită să planifici în continuare o sarcină? Am citit articolul tau, care spune ca este indicat sa devii parinti doar atunci cand este o supraabundenta de iubire ( mulțumesc foarte mult Tu pentru acest articol, mult a fost conștient după citire).

Deci, nu primesc prea multă tandrețe și atenție de la soțul meu, dar nici nu pot să-i transmit asta - nu vreau să aud.

3. Poate că sunt prea dramatic și problema nu este atât de gravă? Dificultatea este că soțul refuză să coopereze la îmbunătățirea situației, iar mâinile mele sunt deja coborâte, nu s-au spus prea multe, emoțiile sunt copleșite (înțeleg că nu este obligat să se comporte așa cum mă aștept eu), eu înțeleg că toată indiferența lui față de încercările mele de a-i explica cum mă simt, este doar incapacitatea de a face față situației și teama de a rezolva problemele, este și supărat... Dar evitarea rezolvării problemei nu va face decât să înrăutățească situația. , dreapta?

Vă mulțumesc anticipat pentru răspuns, încă o dată vreau să îmi exprim recunoștința și admirația pentru munca dvs.!

Psihologul răspunde la întrebare.

Buna, Elena!

Vă mulțumim pentru o scrisoare atât de detaliată, este clar că este cu adevărat important să înțelegeți și să rezolvați situația actuală. Prin urmare, voi scrie așa cum este, poate că veți desena ceva pentru dvs. în răspunsul meu, sau poate, dimpotrivă, vă veți nega, în orice caz - dreptul dvs. și sunteți liber în alegerea dvs.

Primul sentiment care a apărut după ce am citit că aceasta este problema ta, nu a lui. Din câte am înțeles, totul îi convine (cu excepția lacrimilor tale), se simte bine, nu simte lipsa de emoții și nevoia de a vorbi despre sentimente, de a îmbunătăți relațiile etc. Ai nevoie de ea. De aici se pune întrebarea - de ce aveți nevoie de el? Ai repetat de mai multe ori că nu există alte pretenții față de soțul tău, în alte domenii totul este perfect, că ți se potrivește, în plus, caracterul lui tăcut și introvertit ți se potrivește, dar pe măsură ce scrii, nu vrei să fii” mulțumit” de asta! Prin urmare, o schimbi pentru tine, dar unde este dragostea? Soțul tău are dreptate într-o oarecare măsură - dacă oamenii se iubesc cu adevărat, atunci totul se dovedește fără efort și fără efort. Dragostea este acceptare necondiționată persoană, și nu o listă de cerințe pe care trebuie să le aibă. A fost mereu așa, ai văzut cu cine te-ai căsătorit, de ce încerci să-l schimbi acum? Atunci ar fi rezonabil ca el să facă pretenții împotriva ta și să ceară împlinirea dorințelor sale, frângându-te și adaptându-se la sine.

Dacă vrei să schimbi ceva, începe cu tine însuți. Scrii că lucrezi mult la tine, atât fizic, cât și intelectual (citește acest site), dar există și dezvoltare spirituală, constă în munca interioară peste tine, în căutarea armoniei, în găsirea echilibrului în viață și în a lucra prin traumele tale. Și presupun că tot ceea ce ai pretenții împotriva soțului tău este o manifestare a experiențelor tale personale, cu care el nu are nimic de-a face. Mai mult, tu însuți scrii că nu te jignește în mod intenționat, ci mai degrabă are grijă de tine. Și nu putem fi jigniți decât de ceea ce este suprimat și ascuns adânc în interiorul nostru, atât de profund încât uneori negăm în general existența acestor răni și ne este mai ușor să le proiectăm în exterior, asupra altor oameni, făcându-le „răi”, și noi înșine – „bine”.

Imaginați-vă o persoană care și-a tăiat mâna adânc, dar a ascuns rana dedesubt maneca lunga. Și acum întâlnește un prieten care, într-un acces de emoții calde, îl ia de mână chiar în locul pentru imbratisare mare. Desigur, o persoană va experimenta durere, dar cel care a vrut să se îmbrățișeze este de vină pentru asta? Aceasta este o ilustrare simplă a modului în care relațiile noastre cu alți oameni ne distorsionează trauma mentală. Doar la nivelul corpului ne este mai clar, îl simțim, dar încercăm să uităm, să suprimăm, să ne devalorizăm nemulțumirile, de obicei ale copiilor. Dar cei dragi nu vin doar în viețile noastre, ei vin să ne ajute să ne înțelegem pe noi înșine și să ne învățăm lecțiile.

În povestea ta, este evident că tu și soțul tău diferiți în multe privințe, dar ați luat decizia de a fi împreună reciproc, nimeni nu a forțat pe nimeni să facă asta, așa că de ce vă considerați acum îndreptățit să cereți ceea ce el nu a făcut inițial avea? Ar trebui să înveți să-i respecți nevoile și apoi el le va putea asculta pe ale tale. Dar acesta este un proces foarte delicat, dacă faci ceva cu scopul de a obține profit, atunci aceasta este o relație de piață, nu una amoroasă. În dragoste, oamenii dăruiesc cu ușurință fără a cere nimic în schimb și, de asemenea, primesc ușor. Acesta este un schimb constant de energii, îngrijire, acțiuni, dar nu din dorința de a obține ceva, ci dintr-o nevoie interioară de a-l face. Dacă soțul nu face asta, atunci nu este pregătit pentru asta. Cum îți place mai bine ca un bărbat să-ți dea el însuși flori sau după ce îi spui direct despre asta? La fel, cu relațiile, el va merge pe drumul lui, iar tu vei vedea schimbări dacă lucrezi la tine, doar schimbându-te pe tine însuți îl poți schimba pe celălalt. Și întrucât, pe măsură ce scrii, nu te-ai remarcat niciodată prin răbdare, cred că de aici trebuie să începi. Nu astepta schimbare rapidă. O persoană în vârstă de 42 de ani este deja o personalitate consacrată, cu propriile convingeri și principii care nu se schimbă „la ordinul știucii, după voia ta”. Acest lucru necesită motive și transformări interne mai serioase.

De asemenea, cred că este important de menționat că atmosfera din familie și, în general, casa și viața sunt responsabilitatea unei femei, iar sarcina unui bărbat este să asigure. În consecință, un bărbat lucrează la serviciu și se odihnește acasă, iar pentru o femeie, munca este un loc în care se hrănește, se risipește, primește informații noi și lucrează acasă. Se pare că soțul încă își face față datoriilor și trebuie să regândiți ceva. La urma urmei, nu putem ajunge la un alt nivel continuând să acționăm ca înainte, pentru aceasta trebuie să începem să facem ceva ce nu am mai făcut până acum.

Și ultimul lucru pe care aș vrea să-l spun este că o femeie ar trebui să aibă prieteni, cunoștințe, prieteni cu care să petreacă timp și să vorbească inimă la inimă. Nu merită să ceri conversații regulate despre cele mai intime de la un bărbat. Mai bine mergi la biserică, meditează, ține un jurnal, dar nu-l obosi cu astfel de conversații, bărbații sunt făcuți pentru alte sarcini. Și conversațiile sunt ale noastre câmp feminin activități, bărbații „vorbesc” limbajul acțiunilor și, judecând după scrisoarea ta, și soțul tău se poate descurca!

Cât despre copil, nu poți simți decât tu însuți „acel moment”! Niciun specialist nu are dreptul să vă dea o dată sau să stabilească termene limită. Este alegerea ta și responsabilitatea ta reciprocă, prin urmare, când ești pregătit, copilul va veni familiei tale.

5 Evaluare 5.00 (25 voturi)

alegeți un subiect de întrebare --------------- Relații familiale Copiii și părinții iubesc prietenia sex, viata intima Sănătate Aspect și frumusețe Conflicte interpersonale Conflict intern Stări de criză Depresie, apatie Temeri, fobii, anxietăți Stresuri, traume Durere și pierderi Dependențe și obiceiuri Alegerea unei profesii, cariere Problema sensului vieții Crestere personala Motivație și succes Relația cu un psiholog O altă întrebare

Spune-mi, te rog, de ce părăsește o persoană conversația? Ne vedem pentru al treilea an. Ambii sunt divorțați și ambii au copii. Totul este în general bine, cu excepția întâlnirilor foarte rare. Când ne întâlnim, o mare de tandrețe și dragoste unul pentru celălalt. Când sunt întrebați - putem fi un cuplu? A întârziat răspunsul mult timp - câteva săptămâni, apoi a spus că nu poate să-mi ofere o relație în sensul tradițional. Nu poate, pentru că viața lui s-a dezvoltat și nu este pregătit să schimbe nimic la nivel global. Deocamdată, așa să fie. Am decis să lăsăm totul așa cum era. Dar apoi a avut dificultăți - un prieten a murit, un alt prieten s-a îmbolnăvit grav. S-a închis, abia comunicăm - răspunde la mesaje text cu întârzieri, nu ne vedem. Când îl cer să răspundă - ai decis să tragi o linie? Ca răspuns, tăcere. Promite că va suna înapoi și nu. Deși persoana în principiu este foarte obligatorie. Am deja senzația că vrea să mă enerveze pentru a transfera responsabilitatea despărțirii asupra mea. Și așteaptă doar să izbucnesc. Să nu mă simt „vinovat” că m-a părăsit. Ei bine, ce fel de manipulare? Sau pur și simplu nu depinde de mine acum și este mai bine să nu-l ating? Dar apoi, mi-e teamă că va decide că nu-mi pasă... Cum să aflu situația?

Răspunsuri și sfaturi de la psihologi

Psiholog; Psiholog clinician; Expert criminalist

psiholog clinician, psiholog consultant, coach de viata, expert criminalist, candidat la specializarea stiinte psihologice: individual Consiliere psihologica orientat spre rezolvarea de probleme; psihodiagnostic și expertiză medico-legală; psihoterapie integrală orientată spre personalitate (tulburări de stres post-traumatic, dependențe, probleme existențiale, nevroze și tulburări asemănătoare nevrozei, tulburări și abateri ale dezvoltării sexului și vârstei); coaching de viață (strategie de viață eficientă, auto-dezvoltare, managementul carierei)

Consultatii online

Prin e-mail

Întâlniri personale

Buna Irina.

Dacă, cu acea distanță socială și cu frecvența întâlnirilor cu bărbatul tău, care este de fapt, de fiecare dată când aveți o „mare de tandrețe și iubire unul pentru celălalt”, atunci asta nu înseamnă deloc că totul va fi doar la fel de bine dacă vă mutați împreună și veți locui împreună și veți gestiona gospodăria împreună. Cel mai adesea " barca iubirii"Se strică tocmai despre o viață comună, iar partenerul tău cu siguranță nu vrea să riște bucuria și fericirea pe care i le aduc acum întâlnirile tale rare. Cu siguranță ești încântat să primești uneori o" mare de dragoste și tandrețe, dar ești dominat de decorul unei vieți în comun și de formalizarea relațiilor. Acest lucru este destul de normal, dar este alarmant că în tot ceea ce în relația ta nu se încadrează în abordarea ta, nu corespunde așteptărilor tale, vezi semne. de agresiune și manipulare, încercări de a te enerva, schimbarea responsabilității etc.

Prin presiune și încercări de a-ți dicta voința și viziunea ca singura modalitate posibilă de a construi relații, este greu posibil să construiești relatie puternica. Dacă partenerul dvs. nu este pregătit să vă dea răspunsul pe care îl așteptați de la el - și el înțelege exact ce răspuns așteptați de la el și nu este pregătit să vă răspundă așa cum doriți - atunci aveți ocazia fie să-i acceptați poziția și acceptați să susțineți relațiile la nivelul la care sunt acceptabile pentru el, dacă vă este cu adevărat drag, sau plecați dacă o astfel de poziție este inacceptabilă pentru dvs.

Judecând după scrisoarea ta, deoarece înțelegi că partenerul tău nu este pregătit să-ți satisfacă pe deplin nevoile și așteptările, atunci intenționezi să transformi „conversația” cu el într-o confruntare cu acuzații de toate păcatele imaginabile și de neconceput (el vrea să se pire). te îndepărtezi, așteaptă, că explozi, manipulează pentru a schimba responsabilitatea, etc.) pentru a-l face responsabil pentru faptul că nu reușești să creezi un cuplu.

Ipoteza-cheie cu privire la motivul pentru care nu reușiți să creați un cuplu este aceea că vă priviți în mod inconștient relația cu un bărbat nu ca o alianță, ci ca pe o luptă în care acesta are rolul unui agresor și manipulator pe care trebuie să-l luptați înainte de a fi complet și complet. victorie finală... poate, ca urmare a unei astfel de scene, prima voastră căsătorie s-a prăbușit și repeți subconștient aceleași greșeli într-o nouă relație... poate că aceasta este o repetare a unui scenariu al tău. familie parentală... în viitor, acest lucru ar putea fi clarificat în lucrul cu un psiholog.

Se pare că nu ești încă pregătit să te schimbi, să-ți schimbi abordarea relațiilor și să-ți cunoști partenerul, pentru că crezi că asta va fi o înfrângere în luptă. Este posibil să fi hotărât deja că nu sunteți un cuplu și să aveți nevoie doar de o „conversație” pentru a vă învinovăți partenerul pentru faptul că uniunea voastră nu a avut loc. Chiar dacă nu ești de acord cu această presupunere a mea cu privire la motivul tău, sunt sigur că bărbatul tău înțelege situația în acest fel și de aceea „părăsește conversația”. Cel mai probabil, asta indică faptul că îi ești dragă, iar el are sentimente pentru tine, dar anumite trăsături ale caracterului tău și presiunea cu care te îndrepti către obiectivele tale sunt alarmante și îl încurajează să „păstreze distanța”. Poate că el însuși a trecut deja printr-un scenariu similar în prima sa căsătorie și nu vrea categoric să se repete...

Se pare că ai decis deja totul pentru tine cu privire la perspectiva unei relații și doar nu ești sigur dacă au fost sau nu intenții rele, „manipulatoare” din partea lui și, în consecință, decideți singur dacă aveți motive serioase aranjați un debriefing cu acuzații sau puteți pleca cu amabilitate. Și dacă da, atunci încercați să aplicați principiul prezumției de nevinovăție în situația dvs. și, deoarece nu există semne de vinovăție și manipulare din partea lui, încercați să vă puneți în aplicare decizia fără confruntări și scandaluri. Acest lucru vă va permite să păstrați doar acele amintiri pozitive ale acelei „mări de tandrețe și iubire unul pentru celălalt”, poate cu o ușoară amărăciune față de faptul că soarta și circumstanțele nu v-au permis să realizați acel scenariu în aceste relații cu privire la ceea ce înseamnă a fi un cuplu”, pe care încă îl vezi singur ca fiind unul posibil. Apoi, în viitor, vei avea ocazia să regândești ceea ce s-a întâmplat și să-ți schimbi abordarea de a construi relații și vei putea vedea în partenerul tău nu un inamic, nu un manipulator cu care trebuie să lupți constant, ci un soț, în numele fericirii cu care te poți schimba pentru a-i îndeplini dorințele și să o ia ca pe un câștig, nu ca pe o pierdere...