Satirizează-ți tu și familia ta. Virginia Satir Tu și familia ta. Ghid de creștere personală

18.04.2019

Cartea fondatorului consiliere familială Virginia Satyr dedicată subiect fierbinte- relaţiile familiale şi intrafamiliale. Ce se întâmplă în familie când nunta solemnă mult în urmă, iar viața de zi cu zi vine când în fiecare zi față în față (sau spate în spate) soț și soție, părinți și copii. Este plictisitor? greu? în nici un caz? Este posibil să schimbi ceva și cum să faci asta - toate acestea sunt fascinante cu umor subtil și amabil și, cel mai important, cu credința în dorința și capacitatea unei persoane de a crestere personala scris în această carte.
Este recomandat nu numai celor al căror scop de viață este să ajute la rezolvarea problemelor intrafamiliale ale altor persoane, ci și celor care se străduiesc să-și facă familia fericită pe cont propriu.

Declarația mea de respect de sine

Sunt eu.

În întreaga lume, nu există exact aceeași persoană ca mine. Desigur, sunt oameni oarecum asemănători cu mine, dar nu există o singură persoană care să mă repete complet. Tot ce vine de la mine este exclusiv al meu, pentru că este alegerea mea.

Tot ceea ce este în mine îmi aparține: corpul meu și toate mișcările sale, conștiința mea, inclusiv toate gândurile și ideile care trec prin el, ochii mei și ceea ce văd, sentimentele mele, oricare ar fi ele - furie, bucurie, iritare, dragoste , dezamăgire, încântare. Gura mea și toate cuvintele pe care le spune, fie ele politicoase, dulci, corecte sau aspre și greșite. Vocea mea, blândă sau aspră, și toate acțiunile mele s-au îndreptat atât asupra mea, cât și asupra altora.

Îmi dețin triumfurile și succesele, greșelile și eșecurile. Din moment ce îmi aparțin, pot să mă cunosc foarte îndeaproape și astfel să mă împrietenesc cu mine, să mă iubesc și pe toate componentele mele și, prin urmare, pot îndrepta toate acțiunile în direcția intereselor mele.

Știu ce nu mi se potrivește, mai știu că este ceva ce nu știu despre mine. Dar mă iubesc și, prin urmare, pot acționa cu îndrăzneală pentru a schimba ceea ce nu mi se potrivește și, de asemenea, să încerc să aflu ceea ce nu știu. Eu sunt, indiferent de ceea ce spun, cum acționez, cum arăt, ceea ce gândesc și simt. Toate acestea sunt doar ale mele și reflectă poziția mea în acest moment timp.

Când înțeleg cum arăt, ce am spus, ce am făcut, ce am gândit și simțit, pot renunța la ceea ce nu-mi place, pot lăsa ceea ce mi se potrivește, înlocuind ceea ce aruncat cu ceva nou, mai potrivit.

Pot să aud și să ascult, să vorbesc și să fac. Am toate oportunitățile să fiu aproape și util altor oameni. Totul pentru a înțelege lumea oamenilor și a lucrurilor din jurul meu.

Îmi aparțin, așa că mă pot crea.

Sunt eu. Totul e bine cu mine.

Îi datorez prea mult Virginia Satyr din punct de vedere intelectual și din punct de vedere emoțional pentru a menține obiectivitatea în această introducere. Mă bucur foarte mult că tu, cititor fără nume, trebuie să pleci într-o călătorie care, poate, îți va schimba viața, te va ajuta să o găsești. sens nouși va contribui la creșterea dumneavoastră personală.

Am cunoscut-o pentru prima dată pe Virginia Satyr în urmă cu unsprezece ani. Ea a predat terapia de familie la Institutul de Cercetare a Inteligenței din Palo Alto. Acesta a fost primul curs de terapie de familie din țară. Predam atunci un curs freudian ortodox de psihiatrie, dar, în ciuda acestui fapt, ideile ei inovatoare m-au impresionat atât de mult încât m-am alăturat Virginiei cu Don Jackson ca director administrativ al programului, pentru a putea vedea cât de eficientă este munca ei. Ea a folosit oglinzi unidirecționale, materiale audio și video, jocuri și exerciții educaționale. Virginia a dat exemple din experiența personală, a organizat demonstrații vizuale despre ea însăși și a simulat interviuri cu familia. Astăzi, aceste tehnici sunt atât de comune încât este ușor să treci cu vederea autorul lor.

Don Jackson, la rândul său, a sugerat Virginiei să scrie o carte despre terapia generală de familie. În opinia sa, această carte trebuia să devină cea de bază în domeniul terapiei de familie.

Cinci ani mai târziu, când cursul de terapie de familie a devenit celebru, Virginia a preluat conducerea în cadrul Mișcării de creștere potențială, căutând și descoperind noi idei și tehnici în acest domeniu. Ea a devenit, de asemenea, primul director al programului de formare la Institutul Isalensky și a jucat rol uriașîn crearea multor alte centre de dezvoltare. Virginia, fără ezitare, a combinat aspecte ale conștiinței de sine senzuale, conflictologie și psihologie gestalt. Tehnicile cu care ea a folosit în lucru familii disfuncționale, astăzi sunt folosite peste tot, pentru că ajută oamenii să-și dezvolte potențialul.

Fritz Perls, cu puțin timp înainte de moartea sa, a numit-o pe Virginia cea mai norocoasă persoană pe care a cunoscut-o vreodată.

După ce veți citi această carte, mulți dintre voi veți crede că tot ce este scris este simplu și evident. Acest lucru se datorează parțial faptului că ideile Virginiei sunt suficient de răspândite și au primit deja aprobare. Dar secretul este că Virginia - un om de știință strălucit - cunoaște toate principiile care stau la baza acestui sau acela fenomen și este capabilă să-și dezvăluie legile generale. În acest caz, fenomenul explicat devine surprinzător de înțeles și familiar.

De fiecare dată când recitiți această carte, veți descoperi că în spatele aparentei sale simplități se află o adevărată profunzime.

Robert Spitzer,

Editor

În urmă cu șapte ani, am scris o carte, General Family Therapy, care a fost concepută pentru profesioniștii care lucrează cu familiile și problemele acestora. De atunci am primit multe cereri de scris carte noua pentru familiile înseși, care se confruntă cu problema relațiilor lor interne. În parte, această carte este răspunsul la atât de multe solicitări.

Întrucât, după părerea mea, nicio materie nu poate fi studiată în totalitate, am continuat să experimentez noi aspecte de stima de sine, comunicare, sistem și reguli în cadrul familiei care mi se deschideau. Am adunat grupuri din mai multe familii pentru ateliere cu coabitare, care durează până la o săptămână. Seminariile au oferit contact continuu non-stop. Ceea ce am învățat de la ei nu a negat vechile idei despre familie, ci, dimpotrivă, le-a îmbogățit.

Toate aspectele familiei - fie că este vorba despre conceptul de sine individual, comunicare, sistem sau reguli - pot fi modificate sau corectate în orice moment. În fiecare moment, comportamentul unei persoane este rezultatul unei interacțiuni în patru căi a stimei sale de sine, condiție fizică, interacțiunea cu o altă persoană, sistemul său și locul său în timp, spațiu și situație. Și dacă vreau să-i explic comportamentul, atunci trebuie să țin cont de toți acești factori (fără a rata nici unul) și de gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt. De-a lungul vieții, tragem concluzii bazate pe experienta personala, cu toate acestea, nici una dintre ele aproape niciodată nu are legătură cu ceea ce suntem cu adevărat sau cu intențiile noastre.

Rezolvarea problemelor vechi este amânată, iar problemele în sine sunt doar agravate de conversațiile constante în jurul lor. Pe scurt, există speranță că totul poate fi schimbat.

Mulțumiri

Din păcate, este complet imposibil să enumerez toți oamenii care m-au ajutat și m-au inspirat pentru această lucrare. Numele lor ar alcătui o altă carte. Printre acești oameni, familiile și membrii acestor familii ocupă un loc aparte, care mi-au permis să rezolv problemele și necazurile lor, care, la rândul lor, mi-au oferit o cunoaștere mai profundă și mai clară a ceea ce este o persoană. Datorită lor s-a realizat oportunitatea de a scrie această carte.

Vreau să le aduc un omagiu celor dintre colegii mei care au dorit să învețe de la mine, permițându-mi astfel să învăț de la ei.

Mulțumiri speciale lui Pat Colins, Peggy Granger și întregului personal de Science and Behavior Books care au făcut tot posibilul să creeze această carte.

Introducere

Când eram mică, visam că, când voi fi mare, voi deveni detectiv pentru a fi cu ochii pe părinții mei. Aveam o idee destul de vagă despre ce anume voi investiga, dar chiar și atunci mi-a fost clar că se întâmplă ceva misterios în toate familiile, dincolo de controlul celor neinițiați.

Astăzi, 45 de ani mai târziu, după ce am lucrat cu aproximativ trei mii de familii și zece mii de oameni, înțeleg că există într-adevăr multe mistere. Viața de familie este oarecum ca un aisberg. Majoritatea oamenilor sunt conștienți de aproximativ o zecime din evenimentele care au loc de fapt, adică ceea ce văd și aud, confundând adesea cu realitatea. Unii oameni bănuiesc că ar putea fi altceva, dar nu au idee cum să afle. Ignoranța poate duce o familie la ruină. Soarta unui marinar depinde de cunoștințele sale că aisbergul are o parte subacvatică, iar soarta familiei depinde de înțelegerea sentimentelor, nevoilor și structurii care se află în spate. viata de zi cu zi această familie.

În epoca noastră a descoperirilor științifice uimitoare, a pătrunderii în atom, a cuceririi spațiului cosmic, a descoperirilor în domeniul geneticii și a altor miracole, continuăm să învățăm ceva nou din domeniul relațiilor dintre oameni. Sunt sigur că istoricii mileniului următor vor vorbi despre timpul nostru ca fiind momentul nașterii unei noi ere în dezvoltarea umană, epoca în care omul a început să existe în lumea mai mareîn cadrul unei mari societăţi.

Pe ani lungi munca am reusit sa inteleg sensul expresiei „traieste ca o fiinta umana”. Înseamnă - să-ți înțelegi, să apreciezi și să-ți dezvolți corpul, să-l consideri frumos și util, să te evaluezi realist și sincer pe tine și pe ceilalți, să nu-ți fie frică să-ți asumi riscuri, să creezi, să-ți arăți abilitățile, să nu-ți fie frică să schimbi ceva atunci când situația o cere , este capabil să se adapteze la noile condiții, păstrând vechiul care poate fi încă util și eliminând ceea ce este inutil.

Dacă puneți toate aceste criterii laolaltă, obțineți o persoană sănătoasă din punct de vedere fizic, dezvoltată mental, sentiment, iubitoare, amuzantă, reală, creativă, productivă. O persoană care este capabilă să stea în picioare în mod independent, o persoană care poate iubi cu adevărat și lupta cu adevărat, care combină tandrețea și fermitatea și realizează diferența dintre ele și, prin urmare, își atinge cu succes obiectivele.

13. Proiectarea unei familii. Modelul tău de relație

Adulții sunt copii adulți. Familia este locul în care are loc dezvoltarea umană. Îți amintești cum te-ai simțit când ți-ai văzut primul copil? Îți amintești cum te-ai simțit privindu-l pe soțul tău dădacă? Îți amintești toate speranțele, experiențele, temerile tale? Bănuiesc că aproape fiecare adult se simte confuz când își dă seama că trebuie să devină din această mică creatură un adult inteligent, liber.

Când te uiți la absolut copilaș crezi că dacă nimeni nu are grijă de el, va muri. În timp ce copiii, atunci când se nasc, nu aduc cu ei beneficii pentru îngrijire și creștere, înseamnă că cineva trebuie să creeze aceste reguli, iar acesta nu este altul decât părinții înșiși. Toate aceste reguli devin design-urile și modelele tale și exact despre asta vorbesc următoarele două capitole.

Probabil, toți părinții simt că trebuie să facă tot ce le stă în putere pentru copil, deoarece responsabilitatea le revine în totalitate. Ei pot simți o lipsă de informații, sau au o idee foarte vagă despre \ u200b \ u200bparenting sau nu recunosc deloc experiențele altor oameni, dar toată lumea va fi ghidată de cele mai bune intenții.

Fiecare părinte se confruntă cu două întrebări: „Cum vreau să-mi văd copilul în viitor?” și „Cum vom realiza eu și partenerul meu acest lucru?”

Răspunsurile tale vor fi construite în funcție de proiectele și modelele tale pe care le-ai desenat pentru tine. Fiecare are propriul răspuns, deși poate fi fie clar, fie vag, instabil.

Munca care urmează nu este deloc ușoară. Școala în care predau părinții este cea mai dură școală din lume. Sunteți tablă, director și profesor în același timp, toate reunite într-unul singur. Se presupune că știi totul despre viață, iar lista de cerințe crește pe măsură ce familia crește. La școala ta nu există zile libere, concediu, concediu, creșteri salariale, darămite bonus. Lucrezi 24 de ore pe zi, 365 de zile pe an, cel puțin 18 ani cu fiecare dintre copii. În plus, nu uitați că există un al doilea „lider” al acestei școli și, de asemenea, trebuie luat în considerare.

Astfel, tu, într-un fel sau altul, începi să creezi, să sculptezi „după imaginea și asemănarea” unei persoane noi. Desigur, aceasta este cea mai grea muncă, grea, agitată, transpirație și sânge. Puțini oameni au în același timp dragoste, răbdare, umor, bun simț, înțelepciune și un sentiment de responsabilitate sporită. Dar aceeași muncă și sursa unora dintre cele mai vesele și de neuitat momente din viața ta. Ceea ce orice părinte nu ar da „să vadă ochii strălucitori ai unui copil și să audă: „Mamă, tată, ești cel mai bun!”

În creșterea copiilor, există o singură cale - încercare și eroare. Oricât de mult ai citi și ai formula ipoteze, multe lucruri se învață doar în practică. Am un prieten psiholog care a ținut prelegeri despre parenting. Cursul s-a numit „12 posturi de bază pe educație”. Apoi s-a căsătorit și după nașterea copilului a scris curs nou intitulat „12 sfaturi pentru a fi părinți”. După nașterea celui de-al doilea copil, cursul a devenit cunoscut sub numele de „12 sfaturi pentru educație parentală”, iar după nașterea celui de-al treilea copil, el a încetat să predea.

Probabil, toți părinții, dacă sunt întrebați, vor da aproximativ același răspuns cu privire la modul în care și-ar dori să-și vadă copilul: cinstiți, sănătoși, puternici, amabili, cu sentimente. demnitate, destept, cu caracter usor. Orice părinte va spune că vrea să fie mândru de copilul său.

Cred că întrebarea nu este „ce” își doresc părinții copiii, ce realizări se așteaptă de la ei, întrebarea mai importantă este „cum” se realizează acest lucru. Din păcate, ne concentrăm pe a doua întrebare mai putina atentie, deși el este la conducere. Sper că această carte aruncă puțină lumină asupra „cum”, despre care vorbesc următoarele două capitole.

De asemenea, vreau să fiu atent la ce sisteme de valori doresc părinții să crească în copiii lor și cum o fac. În unele familii, rezultatul „contribuțiilor” părintești va fi relatie buna, pace și dragoste, iar în alții - necazuri și nenorociri.

Poate că acum poți să-ți evaluezi critic opiniile despre educația parentală și să vezi ce nu merge bine în acest moment. Poate chiar acum trebuie schimbat ceva. Sau poate vei înțelege că faci totul bine.

Se întâmplă că mulți oameni își creează familii înainte de a fi copți pentru asta și nu au cunoștințele și experiența necesare pentru creșterea copiilor. De exemplu, cum poate un părinte să învețe un copil să fie reținut atunci când îi este greu să-și rețină sentimentele. Părinții trebuie să învețe împreună cu copiii lor ceea ce ei încă nu au înțeles.

Cel mai calitatea cerută pe care părinții ar trebui să-l aibă – pregătire morală și cunoaștere a ceea ce îi așteaptă în acest domeniu dificil. Procesul de creștere va deveni de o sută de ori mai dificil dacă persoana nu este pregătită din punct de vedere moral pentru asta. Din fericire, schimbarea este posibilă în orice etapă a vieții noastre, doar dacă o persoană își dorește cu adevărat aceste schimbări. Este necesar să înțelegeți totul la timp, să cântăriți totul și să încercați să schimbați, dar acest lucru nu este atât de ușor de făcut pe cât ar părea.

Poți să creezi o familie și să devii părinte în orice etapă a vieții tale și nu trebuie să te învinovăți și să te îndoiești de corectitudinea și actualitatea actului tău. Este mai important să realizezi ce se întâmplă acum, ce se va întâmpla în continuare și ce vrei să obții. Crede-mă, autoflagelarea este o pierdere prea mare de timp și efort. Ele pot fi folosite în beneficiul dumneavoastră și al celor din jur.

Majoritatea părinților își doresc ca copiii lor să trăiască, dacă nu mai bine decât ei înșiși, atunci cel puțin nu mai rău. Când se dovedește că totul nu merge conform planului, apare o dezamăgire foarte puternică și este cu atât mai puternică decât mai multa putere a fost investit. În același timp, puțini oameni înțeleg că experiența acumulată în copilărie determină în mare măsură linia creșterii copiilor. Pot chiar să spun că este factor principal, care formează baza planificării viitoare familie... O persoană întruchipează inconștient în familia sa schema relațională care a fost în familia părinților săi și nu contează ce fel de relație a fost acolo.

Transfer schema părinte asupra familiei tale se întâmplă în mod inconștient și, prin urmare, este plin de consecințe. Poți evita multe necazuri doar dacă le înțelegi cauzele.

Dacă ți-a plăcut foarte mult relația cu părinții tăi, poți accepta în mod conștient modelul decidând singur: „Vreau ca familia mea să fie aceeași”. Dacă nu ți-a plăcut felul în care ai fost crescut, te hotărăști să nu le mai repete greșelile. Din păcate, a-ți da seama ce să nu faci este doar o parte a problemei. Principalul lucru este să decideți ce trebuie schimbat și cum să faceți acest lucru. Aici încep problemele. Rămâneți fără exemplu, fără model de acțiune, care ar putea fi luat drept model. Trebuie să-l creați singur. Cum o faci? Unde vei găsi soluții și ce conținut vei pune în modelul tău?

Sunt foarte mulți oameni care nu vor să accepte modelul parental al relațiilor. La urma urmei, auzi adesea: „Nu îmi voi crește niciodată copiii prin metodele părinților mei!” Prin această frază poți să înțelegi orice vrei.

Acum ia-ți un moment pentru a te despărți și amintește-ți ce momente din copilărie ai vrea să eviți în familia ta, alături de copiii tăi. Ce încercai să schimbi? Cum a iesit? Scrie 5 exemple pozitive din partea ta experiența copilăriei... Încercați să înțelegeți ce este bun la ei. Notează 5 exemple care te-au afectat rău și analizează-le și pe ele. Pune-i soțului tău să facă același lucru.

Îți poți aminti cum spunea tatăl tău cu mâna pe umăr: „Trebuie să tunzi gazonul în fața casei până în seara asta”, vocea lui era blândă și calmă, dar instrucțiunile suna destul de stricte și erau specifice și clare. pentru tine. Și poți compara asta cu felul în care s-a purtat mama ta, care te certa cu voce ridicată: „De ce nu faci niciodată nimic?! Nu vei merge nicăieri dacă nu mă ajuți!”

Sau poate bunica ta nu ți-a refuzat niciodată nimic și îți era greu să fii sincer cu ea. Poate că tatăl tău te-a ajutat mereu când ai avut probleme și te-ai îndreptat către el. Te-a ascultat și împreună căutai o ieșire din situație, dar cu unchiul tău era invers. El a spus că nu este bine să-ți schimbi problemele asupra altora și te-a lăsat singur cu dificultățile tale.

Poți decide că niciunul dintre părinți nu a fost potrivit pentru tine. exemplu pozitiv... De exemplu, ai apelat la ei pentru ajutor și au scăpat imediat totul, așa că te-ai trezit în centrul atenției, ceea ce te-a făcut să te simți inconfortabil, mai ales în prezența altor persoane. Pe viitor, de multe ori ți se părea neplăcut și jignitor când alții te tratau diferit, când oamenii nu se grăbeau să te ajute. Nu ai dezvoltat o asemenea calitate precum răbdarea, care este atât de necesară unui adult. O experiență negativă ar putea fi, de exemplu, aceasta: când ai rostit un cuvânt „murdar”, nepoliticos, mama ta fie te-a bătut pe buze, fie te-a închis într-un dulap. Ai suferit, ți-ai ascuns furia și ai plâns, simțindu-te neiubită.

Pe măsură ce vă faceți lista, gândiți-vă la modul în care puteți folosi atât experiențele bune, cât și cele rele pentru a beneficia familia.

Ia o listă de exemple negative și încearcă să înțelegi ce au vrut părinții tăi să obțină de la tine în acest fel. Astăzi, prin ochii unui adult, ești deja capabil să înțelegi ceea ce nu ai înțeles atunci. Trebuie să-ți înveți copilul aceleași lucruri, dar poți găsi o altă cale. De exemplu, nu este mai bine să-i explici unui copil că înjurăturile nu sunt bune decât să-l lovești pentru asta?

De asemenea, s-ar putea să descoperi că unele dintre lucrurile pe care le-ai învățat s-au dovedit a fi greșite. De exemplu, înainte ca Columb să descopere America, oamenii credeau că planeta noastră este plată. Și ai fi putut fi învățat că masturbarea te înnebunește. Până și medicii obișnuiau să creadă în asta. Vremurile s-au schimbat acum. Identificarea și cunoașterea unor astfel de contradicții vă va ajuta foarte mult.

Părinții tineri vor trebui să învețe o mulțime de lucruri noi, mai ales că informații noi apar aproape în fiecare zi. Mulți adulți nu sunt conștienți de modul în care o persoană se dezvoltă de fapt, puțini oameni sunt familiarizați cu psihologia sentimentelor și știu cât de aproape este mental, mental și dezvoltarea fizică... Sunt chiar și oameni care nu cred în puterea emoțiilor, în existența sufletului, deși îmi este greu să înțeleg cum nu poți să crezi când sunt atâtea confirmări ale acestui lucru în jur.

A fost nevoie de mult timp pentru a realiza că creșterea copiilor necesită cunoștințe. Din anumite motive, nu ne-am îndoit niciodată că sunt necesare pentru creșterea purceilor. Ne-am gândit mereu că trebuie să educăm la nivel intuitiv și ne-am comportat ca și cum oricine ar fi un părinte minunat, dacă dorește doar, să conceapă și să nască un copil. Și s-a dovedit a fi cea mai dificilă muncă din lume. Mă gândesc adesea la cât de grea povară și-au asumat mulți părinți. Se așteaptă multe de la ei, dar nu se ridică la nivelul așteptărilor. Sunt convins că există nevoie urgentă fie educație de masă, fie ajutarea părinților să-și crească copiii. Sunt multe lucruri pe care trebuie să le știi pentru a construi relația potrivită și pentru a oferi copilului tău creşterea deplină... Imaginează-ți cum se va schimba totul dacă părinții tineri sunt conștienți de toate dificultățile și recifele subacvatice înainte de a se naște copilul. lucrează înainteși va putea valorifica bine cunoștințele acumulate de omenire.

Acum haideți să vedem de unde începe totul, urmăriți dezvoltarea unei familii tinere. S-a născut un copil. Sunt trei dintre ele, iar acest al treilea necesită atât de multă grijă și atenție încât întregul viata personala este de obicei redusă la zero. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci copilul va plăti pentru o perioadă foarte lungă de timp. Dacă dragostea conjugală se stinge - o ieșire naturală pentru mulți, în special pentru bărbați, devine noul partenerîn afara familiei.

Oprește-te un minut. Ți s-a întâmplat asta? Cu soțul tău? Cum ți-a afectat asta familia? Cum a început? Ce să faci în privința asta?

Mulți oameni se pierd aici, pentru că par să fi încercat toate mijloacele pentru a schimba ceva. Punctul de plecare pentru tine ar trebui să fie conștientizarea stării reale a lucrurilor, recunoașterea faptelor. Puteți schimba totul, indiferent cât de departe merge.

Mai întâi, află ce cunoștințe îți lipsesc și apoi gândește-te cum să le obții. Există un adevăr atât de înțelept: „Viața este așa cum o vezi”. Schimbă-ți părerile și viața ta se va schimba. Un bărbat s-a plâns tot timpul că era întuneric peste tot pentru el. Într-o zi s-a împiedicat, a căzut și și-a rupt ochelarii. Și totul s-a schimbat deodată. Era lumină peste tot! Nu știa ce poartă ochelari de soare.

Mulți dintre noi trebuie să cadă pentru ca ochelarii de soare să se rupă. Și apoi vom face descoperiri uimitoare.

Dacă ceva nu merge bine în familia ta, acționează ca și cum o lumină roșie s-ar aprinde în mașină pentru a avertiza cu privire la supraîncălzirea motorului. Acest lucru indică faptul că ceva nu este în regulă. Trebuie să te oprești și să vezi ce poți face. Dacă nu poți face nimic singur, găsește pe cineva în care ai încredere și care este competent în această problemă. Indiferent de calea pe care o alegeți, principalul lucru este să nu pierdeți timpul cu autocompătimirea și lamentările pe temele „Cât de nefericit sunt” și „Cât de rău ești”.

Faceți ceea ce am vorbit în capitolul despre sisteme. Transformă-ți familia în grup de cercetareîn loc să dai vina pe societate pentru necazurile tale. Vezi cum totul se schimbă când te uiți la grea situații problematice ca alarme. Nu trebuie să-ți smulgi părul și să te învinuiești pe tine și pe alții. Părul îți va veni în continuare la îndemână, mai bine te bucuri că ai primit și observat acest semnal la timp. Desigur, acest lucru nu este atât de plăcut, dar ești sincer cu tine însuți și poți găsi o cale de ieșire.

Am lucrat odată cu o singură familie. Un tată și o mamă au venit la mine cu un fiu de 22 de ani care avea probleme serioase cu psihicul. Când cursul s-a terminat, tatăl cu lacrimi în ochi și-a îmbrățișat fiul și a spus: „Mulțumesc pentru boală, m-a ajutat să-mi revin”. De fiecare dată când îmi amintesc, mă atinge.

Am vorbit deja despre capcanele care apar atunci când transferi modelul. relație parentală familiei tale. Unul dintre aceste momente este încercarea unui părinte de a oferi copilului său ceea ce el însuși a fost lipsit în copilărie. Acest lucru are, de asemenea, avantajele și dezavantajele sale.

îți voi da exemplu viu... După Crăciun, o tânără a venit la recepția mea, să-i spunem Elaine. Era foarte supărată pe fiica ei, Pamela, în vârstă de 6 ani. Luni de zile Elaine s-a refuzat totul, doar pentru a-și cumpăra fiicei ei o păpușă scumpă și frumoasă, iar Pamela a luat cadoul de la sine înțeles, aproape fără a reacționa la păpușă. Desigur, mama a simțit resentimente și dezamăgire. În exterior, acest lucru s-a manifestat ca furie. După ce a lucrat ceva timp cu mine, Elaine și-a dat seama că această păpușă era doar visul unui copil pentru ea însăși. I-a dat-o fiicei sale și se aștepta la reacția pe care ar fi avut-o în copilărie dacă i s-ar fi oferit această păpușă. Nu a acordat importanță faptului că Pamela avea deja câteva păpuși frumoase... Fata ar fi mult mai fericită dacă i s-ar oferi o sanie ca să poată călări cu frații ei. Când am lămurit situația, totul a căzut la loc, Elaine și-a dat seama că și-a cumpărat această păpușă pentru ea, împlinindu-și visul din copilărie, iar fiica ei nu a avut nimic de-a face cu asta.

Și într-adevăr, ce este în neregulă cu faptul că un adult își poate lua și realiza visul din copilărie în mod deschis, pentru el însuși, fără a încerca să se înlocuiască cu copiii săi. Copiii rareori acceptă fericiți cadouri care nu corespund dorințelor lor, cel puțin până când nu învață să-și ascundă nemulțumirea.

De aceea mulți părinți, dând copii diferite jucării, pune o mulțime de restricții. Mă refer la situația în care tații cumpără copiilor cale ferată, apoi joacă-te cu ei, stabilind reguli stricte pentru când și cum se pot juca copiii. Cu cât mai corect ar fi ca părinții să cumpere această cale ferată pentru ei înșiși și să o joace cât de mult le place, și poate uneori să lase copiii să se joace.

Mulți părinți își maschează visele neîmplinite ca având grijă de viitorul copiilor lor. Ei doresc adesea ca copilul să devină ceea ce ei înșiși nu puteau deveni la vremea lor: „Vreau să devină muzician. Îmi place atât de mult muzica.” Părinții aleg un viitor pentru copil care să li se potrivească în locul lui, dar asta nu înseamnă că i se va potrivi și lui. Maslow a spus odată că încercarea de a-și impune planurile unui copil și de a aștepta ca acesta să-și împlinească propriile speranțe este egal cu a-și pune o cămașă de forță, care îi constrânge mișcările. În cele mai multe cazuri, copilul nu împărtășește gândurile părinților săi despre propriul său viitor, dar îi este greu să le contrazică. La urma urmei, mulți adulți se plâng de modul în care le-a decurs viața datorită faptului că în copilărie nu puteau să o facă în felul lor fără să-și jignească părinții. Atașamentele părinților față de trecutul lor, față de vise și speranțe neîmplinite devin parte din educație și sunt întruchipate în copii. Ele pot fi numite umbre din trecut, întunecând prezentul.

Dacă încă ești dependent intern de părinții tăi, nu vei putea acționa liber și eficient din cauza fricii de critici din partea generației mai în vârstă. Această situație poate face ca relația ta cu copiii tăi să fie distorsionată, nesinceră, falsă. Unele complexe pot apărea brusc despre care nu știai. Să numim asta mâinile parentale. Un bărbat de treizeci și patru de ani, tatăl familiei, nu a certat niciodată copilul într-un mod direct, pentru că tatăl său a fost mereu de partea nepotului său și s-a certat cu fiul său. Și bărbatului i-a fost frică să se certe cu tatăl său încă din copilărie. Astfel, și-a tratat fiul în mod necinstit și nedrept, deși acest lucru nu a fost stabilit de el în modelul său de familie.

Mă întreb adesea cum s-ar putea schimba oamenii dacă ar pune brusc în practică toate cunoștințele noastre despre cum să creștem stima de sine a fiecărei persoane. În ciuda cunoștințelor disponibile, noi, destul de ciudat, avem rezultate inverse... Avem cele 10 porunci, regulile de aur și Declarația drepturilor și sunt cunoscute de ceva timp. perioada lunga timp. Mi se pare că având scopuri, abia acum începem să ridicăm vălul asupra mijloacelor de realizare a acestora.

Avem aproape de toate cunoștințe necesare dar sunt concentrate în mâinile profesioniștilor. (Se presupune că așa este.) Necazul este că oamenii cu probleme grave vin la specialiști. Nu vreau să slăbesc rolurile psihoterapeuți de familie, dar până acum sistemul muncii lor este de așa natură încât acopera doar grupuri mici de oameni conectați relatii de familie... Nu dăm artei de a construi relații valoarea pe care o merită, poate pentru că există prejudecăți, îndoială de sine și ignoranță a realităților.

Să vorbim acum despre așa-zisele „ghize parentale” pe care oamenii le îmbracă ca hainele sau se aruncă pe ei ca pelerina de ploaie. Mă refer prin aceasta la aspectul vieții unui adult care privește interacțiunea cu un copil, al lui îngrijirea părintească, custodia, asistenta copilului. Acest lucru este relevant doar atâta timp cât copilul este încă mic, dependent, dependent și are nevoie de ajutor constant. Problema este că aceste pelerine devin obișnuite, nu se schimbă niciodată și nu cad. Factorul cheie din spatele tău viață de familie este tipul de deghizare pe care îl alegi și dacă simți nevoia să o porți tot timpul.

Se pot distinge trei tipuri principale de deghizări: „șef”, „lider și ghid” și „buddy”. Există, de asemenea, un al patrulea tip - absența oricărei îngrijiri parentale. Din fericire, astfel de oameni sunt puțini.

„Șeful” presupune trei ipostaze: un tiran care abuzează de puterea sa, un omniscient și un model de virtute. („Eu sunt autoritatea; fă ceea ce spun.”) El acționează de obicei ca un acuzator. A doua ipostază este un martir, un altruist, al cărui scop sfânt este să-și slujească aproapele. El îi asigură pe alții că nu ar trebui să i se acorde atenție și acționează ca un făcător de pace. („Nu contează pe mine, doar fii fericit”). Al treilea este un om cu fața de piatră care predă și predă ce este bine și ce este rău.

Un „prieten” este un tovarăș de joacă care se îngăduie cu totul și iartă totul și nu își asumă nicio responsabilitate. ("Nu m-am putut abține"). Acesta nu este cel mai mult cel mai bun mod- Iresponsabilitatea la copii se dezvolta tocmai la astfel de parinti.

Plătim scump pentru greșelile și abuzurile noastre. Dintre aceste tipuri, cel mai rău este tiranul care îi ridică și pe cei fără chip copii ascultători... În fiecare caz specific, identific în mod repetat motivele acestui comportament. Ele se află în stima de sine scăzută, diverse complexe pe care oamenii încearcă să le joace asupra altora, în special asupra copiilor. Felurile lui de a acționa vorbesc despre ignoranța, imaturitatea, respingerea lui însuși. Copilul devine o victimă a stimei de sine scăzute și a lipsei stimei de sine.

Când am avut de-a face cu astfel de adulți, prima mea reacție a fost neplăcută senzații fizice, până la greață. Când a trecut asta, am văzut în acești oameni copii adulți care au crescut în anumite circumstanțe și acum încearcă să-și educe copiii așa cum pot. Și îmi suflec mânecile și mă apuc de treabă pentru a-i ajuta pe acești adulți și pe copiii lor să depășească rușinea, ignoranța, complexele.

Au chiar nevoie ajutor real, pentru că singurul „ajutor” pe care îl primesc în viață este pedeapsa într-o formă sau alta și nu face decât să agraveze situația. Într-o zi oamenii vor înțelege că nicio pedeapsă nu va învăța o persoană să fie mai bună, fie că este vorba despre un adult sau un copil. Din fericire, nu sunt mulți oameni în lume care abuzează de copii. Cu toate acestea, închisorile, clinicile de psihiatrie și diverse instituții sunt pline de astfel de oameni. De diferite feluri crimele sunt suficiente pentru cronicile multor ziare, reviste și programe de televiziune.

Mulți părinți au adesea chef să plesnească un copil pe gât pentru un fel de ofensă, dar doar câțiva o fac fără ezitare. La fel se întâmplă și cu copiii. Este foarte rar ca copiii crescuți în ascultare și ascultare să nu devină tirani sau martiri, cu excepția cazului în care apar schimbări semnificative în viața lor. Nu înțeleg cum se poate învăța dreptatea prin creșterea copiilor în strictă ascultare. Dacă avem nevoie de ceva în această lume, este să învățăm dreptatea și capacitatea de a raționa bine. O persoană care nu poate să raționeze pentru sine devine un instrument în mâinile altor oameni, deoarece a fost învățat doar să asculte. El acţionează după schema: „Există una calea cea buna... Așa că trebuie să fac același lucru.”

M-am confruntat atât de mult, încât am decis să fac un experiment aparent stupid. Am încercat să număr câte moduri de spălat vasele. Am numarat 247. Probabil cunosti oameni care spun ca poti spala vasele doar intr-un singur mod, de exemplu, inainte de a o spala, trebuie sa o clati sau sa o speli doar cu un anumit sapun etc. Dupa ce ai fost cu o astfel de persoana în aceeași bucătărie, vrei să-l omori. Cred că astfel de lucruri sunt cauza atâtor certuri și chiar confruntare cu ajutorul forței.

Când oamenii spun: „Așa este pentru că am spus asta” sau „Trebuie să faci asta pentru că am spus asta” - de fiecare dată când își rănesc interlocutorul, pentru că aceste cuvinte sunt echivalente cu: „Ești o persoană proastă, fără valoare. Știu mai bine ce să fac.” Astfel de atitudini afectează stima de sine a unui adult, scăzând-o, dar stima de sine a copiilor suferă în special de pe urma lor.

În niciunul dintre cele două tipuri de „deghizări” nu se poate stabili un contact pozitiv, de încredere între copil și părinte. Părinte eficientă imposibil de exercitat într-o atmosferă de neîncredere, frică sau indiferență. Nu mi-a plăcut foarte mult să descriu cele trei manifestări ale părintelui- „șef”, dar, din păcate, aceasta situație reală de lucruri.

I-as sfatui pe toti parintii sa incerce sa fie lideri si ajutatori, sa fie oameni buni, stricti, inspiratori si intelegatori care nu-si obliga copiii sa faca intr-un fel sau altul, ci sa-i sfatuieasca, indreptandu-i temporar spre partea dreapta... Când oamenii devin părinți, au multe responsabilități, nu mai pot trăi pentru propria lor plăcere, trebuie să renunțe la bucuriile de odinioară. Deci este general acceptat. Dar sunt sigur că altfel. Orice griji și probleme de zi cu zi vor arăta complet diferit dacă oamenii sunt hotărâți să se bucure de a comunica între ei. Am întâlnit multe persoane care nu știau deloc ce este bucuria comunicării. În loc să-și facă plăcere să comunice cu cei dragi, ei au încercat să obțină aprobarea, să evite nemulțumirile și să-și mulțumească partenerul.

Îmi amintesc un cuplu tânăr care mi-a spus că, având o relație apropiată foarte bună și bucurându-se să comunice între ei, au decis să facă totul pentru a avea aceeași relație cu copilul lor. Asta a fost acum 15 ani, iar astăzi relația lor este minunată. Am o mare plăcere să comunic cu ei. Au deja trei copii și relația lor este grozavă.

Una dintre componentele artei de a te distra este capacitatea de schimbare, flexibilitatea, curiozitatea, simțul umorului. De acord, situația în care un copil de 5 ani varsă lapte pe masă poate avea un cu totul alt rezultat. Depinde de ce fel de sistem de relații există în familia lui. Prietenii mei Laura și Josh spuneau: „Hopa! Ai dat paharul pentru a-ți controla mâna. Trebuie să vorbești cu mâna ta, astfel încât să-și amintească că ea controlează obiectele, și nu ele cu ea. Să mergem la bucătărie să luăm o cârpă și să curățăm totul aici.” Merg împreună la bucătărie, râzând și glumind. Îl aud pe Josh spunând: „Știi Dave, îmi amintesc că mi s-a întâmplat același lucru. Am făcut așa ceva și m-am simțit groaznic. Și ce mai faci?" La care Dave răspunde: „Da, și eu mă simt stânjenit. Mama va trebui să curețe totul. Chiar nu am vrut.”

Îmi pot imagina această situație și într-o altă familie, în familia lui El și Ethel. Ethel îl apucă pe Dave de mână, îl trage de la masă, îl scutură și îi spune după Al, părăsind camera: „Nu știu ce am de gând să fac cu acest copil. Un adevărat idiot crește din el.”

Un alt cuplu, Edith și Henry, ar reacționa așa: se scurge lapte, Henry se uită la Edith, ridică din sprâncene și continuă să mănânce în tăcere deplină. Edith se ridică în liniște, șterge masa și se uită foarte expresiv la Dave. Comportamentul primului cuplu diferă în partea mai buna Cu tot respectul. Aici nimeni nu este jignit, nu există emoții negative, cu excepția experienței lui Dave, care sunt absolut corecte. Nu același lucru se poate spune despre celelalte două cazuri. Ce părere ai despre acest?

Se întâmplă în familia ta ca toată lumea să fie fericită să comunice între ei? Dacă crezi că asta nu se întâmplă, gândește-te la ce poți face. Nu pot să-mi imaginez cum se pot iubi oamenii dacă nu beneficiază de bucuria comunicării ca atare.

Aceasta este una dintre principalele valori ale vieții noastre. Cum îi poți învăța pe toți membrii familiei tale să se iubească și să se respecte? Primul pas este iubirea de sine. Te poți bucura cu adevărat? Îți place să fii singur uneori? Unii oameni cred că se opun societății dacă își permit să fie cufundați în lumea lor. Ei cred că poți face fie unul, fie altul, adică să te iubești pe tine însuți sau pe societate. Eu cred că este adevărat contrariul. Dacă nu poți obține bucurie comunicând cu tine însuți, te vei gândi cât de rău ești și că ceva este în neregulă cu tine și, ca urmare, îi vei infecta pe alții cu starea ta de spirit.

Pentru un copil, procesul de cunoaștere a sinelui începe cu cunoașterea corpului său și, în același timp, începe să se relaționeze cumva cu el însuși - fie iubește, fie ezită. Își cunoaște părțile corpului, culorile și sunetele din jurul lui.

Când un copil vede cum adulții îl plac, el însuși începe să se trateze în consecință și să înțeleagă că o persoană poate fi admirată, bucurată și bucurată și de comunicare.

Odată cu aceasta, el dezvoltă un simț al frumuseții. Sincer, facem foarte puțin pentru a dezvolta toate aceste sentimente la un copil. În marea majoritate a familiilor, educația se reduce la faptul că le este transmisă experiența muncii grele, scandaluri familialeși o senzație de greutate. M-a interesat foarte mult faptul că atunci când lucram cu adulții: i-am ajutat să scape de barierele și complexele lor, am încercat să-i învăț să se distreze, fiecare dintre ei a arătat o mulțime de lucruri bune și s-a dovedit că pot comunica usor si liber. Nu vă puteți imagina ce povară poartă oamenii sub formă de emoții negative, probleme și griji. Nu este de mirare că mulți copii nu vor să devină adulți, pentru că „a fi adult nu este interesant”.

Nu cred că a te distra și a te bucura de viață înseamnă a fi prost și incompetent. Mai mult, nu poți fi un profesionist cu adevărat fără să te bucuri de munca ta și fără să simți o anumită ușurință în atitudine față de aceasta (nu indiferentă!). Este foarte important să poți râde de tine și să înțelegi glumele. Toate acestea vin din nou din familie. Dacă tot ce ți-au spus părinții tăi ar fi luat ca și cum ar fi o înțelepciune excepțională, ai puține șanse să-ți dezvolți simțul umorului.

Trebuie să înțelegeți că atunci când oamenii devin tați și mame, ei nu încetează să fie oameni normali... Doar că au mai multe responsabilități și preocupări. Am fost în multe familii în care seriozitatea și concentrarea atârnă în aer ca o ceață, iar copiii sunt atât de ascultători încât mi se părea că nu sunt oameni, ci îngeri sau fantome. Sunt case unde se mențin atâta curățenie încât eu personal m-am simțit ca un prosop care a fost special sterilizat. Mă îndoiesc că într-un astfel de mediu poate apărea iubirea de sine și o percepție adecvată despre sine și despre ceilalți.

Care este atmosfera din familia ta? Atitudine față de iubire, toate ideile de bază despre relații sunt așezate în familie. Ai încercat vreodată să analizezi cum este sentimentul de iubire? Când iubesc, simt o ușurință extraordinară, al meu vitalitate crește, simt o emoție plăcută, deschidere și încredere în persoană. Simt propria mea valoare și nevoie, sunt capabil să înțeleg perfect persoana către care este îndreptată dragostea mea. Nu pun presiune asupra unei persoane dragi, încerc să privesc lumea prin ochii lui, să-i împărtășesc ideile, să-i accept convingerile. Îmi place foarte mult acest sentiment. Consider că dragostea este cea mai înaltă manifestare a tot ceea ce este bun într-o persoană.

În procesul de lucru, mi-am dat seama că sunt foarte puține familii cu aceeași atitudine față de iubire. Toată lumea vorbește în principal despre experiențe, neînțelegeri, dezamăgiri unul față de celălalt. Se cheltuiește atât de mult efort pentru a stabili viața și a face tot ce este necesar, încât nu mai există timp și dorință pentru altceva.

Am vorbit despre probleme și cele mai rele părți viață de familie. Înainte de a încerca să găsim soluții la aceste probleme, vreau să vă spun altceva.

Îmi amintesc de povestea lui Robert Benchley. Era un student la facultate și la examenul final trebuia să scrie despre creșterea peștilor și despre cum se confruntă aceștia cu puii lor. Robert nu a deschis manualul pentru întregul semestru și și-a început munca cu următoarele cuvinte: „Problema reproducerii peștilor a primit multă atenție, a fost studiată din toate părțile, cu excepția uneia: nimeni nu a încercat vreodată să privească problema din perspectiva peștilor înșiși”. Și tot așa, toată lucrarea a fost scrisă în acest spirit. Aceasta a fost probabil cea mai amuzantă lucrare de examen de la Harvard.

Deci, după ce am dedicat atâtea pagini problemei întemeierii unei familii, luați în considerare acum situația din punctul de vedere al copiilor.

Ca toți ceilalți, eram mic și, ca toți ceilalți, nu-mi amintesc nimic special din copilărie. Doar niște episoade care păreau importante atunci. De atunci, am urmărit foarte mult cum comunică copiii cu părinții lor, iar eu însumi am comunicat mult cu ei. Am studiat și literatura despre particularitățile gândirii și psihicului copiilor.

Potrivit celor mai recente cercetări, toate sentimentele se trezesc la copii în câteva ore după naștere. În urmă cu cincizeci de ani, exista o părere că copiii mici nu sunt sensibili, nu erau considerați oameni cu drepturi depline. Acum știm că nu este cazul.

Deci, voi încerca să privesc lumea prin ochii micuțului Joey, care are aproximativ două săptămâni.

„Uneori corpul meu îmi oferă disconfort... Când sunt prea strâns, mă doare spatele și nu mă pot întoarce. Când mi-e foame, stomacul meu se simte, iar când mâncăm, începe să doare. Este foarte neplăcut când soarele îmi strălucește în ochi, pentru că nu mă pot îndepărta. Uneori stau prea mult timp la soare și am arsuri minore. Uneori mă îmbracă prea fierbinte, iar uneori eu, dimpotrivă, îmi este frig. Se întâmplă ca ochii să înceapă să te doară sau să te sături să te uiți la pereții goi. Mâinile îmi simt adesea amorțite dacă am fost înfășat prea strâns. Este foarte neplăcut să stai întins scutece umede- începe iritația. Uneori există constipație și există senzații neplăcute în intestine. Pielea mea este mereu afectată de vânt. Mă simt foarte bine când apa de scăldat este mai rece sau mai fierbinte decât este necesar.”

„Sunt adesea atins oameni diferiti iar când mă strâng prea tare, mă doare. Uneori sunt strâns prea tare, iar uneori mi-e teamă că voi fi lăsat jos. Aceste mâini numeroase fac ce vor cu mine: aruncă-mă în sus, împinge-mă, strânge-mă, ține-mă ca să nu cad. Uneori mă rănesc foarte tare când mă ridică cu o mână sau când, când schimb scutecele, mă țin de picioare ca un iepure. Uneori mi se pare că vor să mă sugrume atunci când sunt prea strâns de mine, astfel încât să nu pot respira.”

„Un alt moment îngrozitor este când cineva îmi aduce brusc capul uriaș la fața mea. Mi se pare că acest uriaș mă va zdrobi. De câte ori mă doare, plâng. Acesta este singurul mod prin care pot să-mi explic că mă doare. Dar oamenii nu înțeleg întotdeauna ce vreau să spun. Sunetele din jurul meu pot fi plăcute și uneori îmi dau bătăi de cap. Apoi incep si eu sa plang. Pot să plâng și dacă simt un miros urât.

Tata și mama aproape întotdeauna acordă atenție plânsului meu. Ei chiar au înțeles ce vreau eu. Dar uneori mi se pare că vor doar să tac și să-i las să facă afaceri. M-au certat puțin în brațe, de parcă aș fi o geantă, și m-au pus înapoi. Atunci se înrăutăţeşte pentru mine. Înțeleg că au alte lucruri de făcut.”

„Când sunt atins și mângâiat de oameni care mă iubesc, toate senzațiile fizice neplăcute dispar. Mi se pare că acești oameni mă înțeleg. Încerc să-i ajut cu asta. Încerc să plâng în diferite moduri, în funcție de ce am nevoie. Îmi place foarte mult când oamenii îmi vorbesc cu o voce calmă și blândă. Îmi place și când mama se uită la mine, mai ales când se uită în ochii mei.

Sunt sigură că nu bănuiește că mâinile ei mă rănesc uneori și că vocea ei este prea aspră. Dacă ar ști, ar încerca să se schimbe. Ea poate fi foarte distrasă uneori. Uneori chiar mă tem de ea când vorbește și face tare mișcări ascuțite... Când se apropie de mine în astfel de momente, mă aplec involuntar pe spate și chiar nu-i place. Ea crede că nu o iubesc. Apoi tata vine la mine. Mă ia foarte ușor în brațe și mă simt în siguranță și calm. Văd că și lui îi place foarte mult să comunice cu mine. Și apoi îi aud pe mama și pe tata luptându-se. Sunt sigur că din cauza mea. Poate nu ar fi trebuit să plâng.”

„Și uneori mi se pare că mama nu înțelege că corpul meu reacționează la toate în același mod ca al ei. Aș vrea să-i pot spune. Dacă ar ști că am foarte auz bun, ea nu le-ar spune o mulțime de lucruri despre mine prietenilor ei când sunt prin preajmă în pătuțul meu. Ea a spus odată: „Probabil că Joe va arăta ca unchiul Jim”. Și a izbucnit în lacrimi. Mai târziu am aflat că unchiul Jim este fratele iubit al mamei mele, foarte om bun, iar ea a plâns pentru că el a murit într-un accident în timp ce ea conducea. Dacă aș ști toate astea deodată, nu m-aș gândi că plânge din cauza mea, aș înțelege imediat că își amintește de el, uitându-se la mine. Aș sfătui adulții să spună totul copiilor lor, indiferent de vârstă. În caz contrar, copilul va înțelege incorect aceasta sau acea frază și se va îngrijora.”

„Când m-am născut, m-am întins tot timpul pe spate și am reușit să-i studiez bine pe toți din această poziție. Cunosc toate bărbiile până la cel mai mic detaliu. Am văzut tot ce era deasupra, l-am văzut de jos și eram sigur că așa este cu adevărat.

Când am învățat să stau, am fost foarte surprins. Începând să se târască, am văzut că era și ceva sub mine și am învățat ce sunt gleznele și picioarele. Când am învățat să stau în picioare, am aflat că există și genunchi. Aveam doar 60 de centimetri înălțime când m-am ridicat în picioare. Privind înapoi la mama mea, i-am văzut bărbia dintr-o cu totul altă parte. Brațele ei erau foarte mari. Adesea, când stau între mama și tata, se pare că sunt undeva departe de mine, așa că uneori mă simt inconfortabil și mă simt foarte mic.”

„Când am învățat să merg, eu și mama am mers la magazin să cumpărăm legume. Mama se grăbea și mă ținea de mână. A mers atât de repede încât picioarele mele abia au atins pământul. Mă durea brațul și am început să plâng, iar mama era supărată. Nu cred că a înțeles motivul lacrimilor mele: mergea pe două picioare și brațele ei erau într-o poziție normală, iar eu abia reușeam să-mi mișc picioarele, brațul îmi era foarte inconfortabil și mi-am pierdut echilibrul. timpul. "

„Îmi amintesc cât de obosite erau mâinile mele când mergeam toți trei, iar tatăl și mama mă țineau de mâini. Tata este mai înalt decât mama, așa că una dintre mâinile mele era mai sus decât cealaltă și eram oarecum înclinată. Picioarele mele nu simțeau deloc pământul. Tatăl meu a avut un pas larg, iar eu nu am reușit să ajung la ritm. Când nu am mai putut îndura, l-am rugat pe tatăl meu să mă ia în brațe. A crezut că sunt doar obosită și m-a purtat în brațe. În ciuda faptului că, în general, acel timp a fost foarte bun, multe momente similare rămân în memorie.”

„Mi se pare că părinții mei au început să meargă la cursuri. S-au schimbat foarte mult. Acum, când vor să vorbească cu mine, se aplecă spre mine și se uită în ochii mei și nu trebuie să-mi ridic capul.”

(Întotdeauna privesc copiii în ochi la nivelul lor, aplecați sau ghemuit.)

Întrucât primele impresii sunt foarte puternice și profunde, mă întreb dacă imaginea părinților este într-adevăr ceva foarte mare, care personifică puterea și puterea. Pe de o parte, copilul se simte protejat, iar pe de altă parte, mic și lipsit de apărare în fața lui.

Am vorbit deja despre asta, dar nu este un păcat să o repet. Un copil este într-adevăr absolut lipsit de apărare și neajutorat în fața unui adult. Părinții, desigur, înțeleg acest lucru și îl tratează în consecință, dar adesea această atitudine durează mult mai mult decât este necesar. Deci, un fiu sau o fiică de 18 ani este încă mic în ochii părinților, oricât de independent și adult a devenit copilul. Memoria copilului poate reține imaginea părinților ca simbol al puterii, în timp ce el însuși asigură deja bătrânețea acestora. Acestea părinţi rari care sunt conștienți de aceste momente, vor încerca să educe copilul în încredere în sine, să-l convingă de stima de sineși arată limitele propriilor forțe. În același timp, ei înșiși devin un model pentru copil. Dacă părinții nu fac acest lucru, persoana crește infantil și devine o povară pentru toată lumea sau pur și simplu pune presiune asupra altora.

Când mi-am dat seama că corpul unui copil, ca un adult, reacționează la lumea, și toate simțurile încep să funcționeze la două ore după naștere, când mi-am dat seama că creierul lui funcționează cu putere pentru a înțelege ce se întâmplă, deși nu putea să vorbească despre experiențele lui, am început să-l tratez ca pe un cu drepturi depline. persoană. Creierul este cel mai uimitor dintre toate computerele, căutând constant sens în orice. La fel ca un computer, creierul nostru „nu știe ce nu știe”, adică poate funcționa numai cu informațiile pe care le are.

Iată un exercițiu pe care îl fac cu părinții mei.

Un adult ia poziția unui copil care încă nu știe să vorbească, ci doar se întinde pe spate în pătuț. Ar trebui să răspundă doar cu gesturi și sunete. Încă câțiva adulți se aplecă asupra lui și încearcă să facă ceea ce fac de obicei cu bebelușii, ghidați de încercările lui de a explica ce vrea. Fiecare adult ia pe rând poziția unui copil. După 5 minute de joc, îi rog pe toți să ne spună ce au crezut și ce au simțit. În mijlocul uneia dintre situații, înfățișez fie o ușă, fie apel telefonic... În același timp, încerc să aleg momentul în care copilul își dorește ceva. Apoi fiecare povestește cum l-a afectat interferența exterioară. Daca iti place, incearca si tu.

Aceasta este o modalitate foarte simplă - de a explica unui adult cum se simte copilul și modul în care această experiență îi afectează dezvoltarea ulterioară.

Primele impresii ale bebelușului sunt atingerea mâinilor, sunetele vocilor, mirosurile. Atitudinea lui față de oameni depinde de modul în care este tratat și vorbit și sunt puse bazele dezvoltării psihicului său. El trebuie să învețe imediat să descifreze intonația, atingerea, sunetele și mirosurile. Lumea unui nou-născut trebuie să fie extrem de complexă și intimidată.

Sunt sigur că, în momentul în care copilul însuși poate merge, mănâncă, vorbește, el are deja o idee complet formată despre viață. V viata in continuare va face doar mici ajustări. Copilul trebuie să învețe cum să se relaționeze cu el însuși, cu oamenii și cu fenomenele. Aici rolul decisiv îl joacă modul în care ai decis să-l educi, ce și cum îl vei învăța.

Orice antrenament are mai multe fațete. În timp ce bebelușul învață să meargă, el dobândește simultan cunoștințe despre modalitățile de comunicare și apoi își face propria părere despre cum să construiască relații cu oamenii, de la cine la ce să se aștepte. De asemenea, învață ceva despre lumea care îl înconjoară din fraze precum „Nu atinge! Aruncă-l!”

În primii trei ani, învață mai mult decât în restul vieții. Niciodată nu vor mai apărea atât de multe informații noi într-un interval de timp atât de scurt.

Iar influența bagajelor acumulate în primii ani de viață este mult mai mare decât s-ar putea imagina. Dacă părinții înțeleg toate acestea, ei sunt mult mai atenți la legătura dintre ceea ce fac pentru copil și munca colosală pe care copilul o face el însuși, încercând să învețe ceva. Din cauza ignoranței, mulți părinți nu își percep copilul ca pe o persoană până când acesta nu merge la școală, iar unii - chiar înainte ca copilul să părăsească familia.

Multe probleme de familie- un rezultat direct al ignoranței și neînțelegerii părinților. Punem prea mult accent pe disciplină și uităm de raport.

Mai sunt trei momente problematice in educatie. Nu sunt ușor de eliminat, deoarece se află chiar în partea de jos a „icebergului” aspectelor vizibile și invizibile ale relațiilor.

Prima este ignoranța, adică atunci când o persoană pur și simplu nu știe. Și dacă nu ești conștient de existența a ceva, atunci nu-ți va trece niciodată prin minte că poți încerca să-l cunoști.

Al doilea punct este atunci când comunicarea ta cu oamenii nu dă rezultat pozitiv pentru că ai o idee foarte vagă despre ceea ce vrei și care este esența fenomenului.

Mulți părinți sunt adesea surprinși de modul în care copiii înțeleg uneori fraze sau situații aparent inocente, deși încearcă să-i inspire cu ceva complet diferit. De exemplu, cunosc un cuplu care a încercat să-și învețe copiii să nu fie rasiști. Au invitat un băiat negru în casă. Când a plecat, mama i-a întrebat pe copii dacă le place. par cret... Dar ea a întrebat acest lucru pe un ton care presupunea o reacție negativă, subliniind diferențele dintre ei. Dacă oamenii sunt mai atenți la astfel de lucruri, își pot imagina dinainte ce va scoate copilul din situație.

Îmi amintesc un alt incident. O tânără mamă i-a răspuns fiului ei, Alex, în vârstă de 6 ani, când a fost întrebată despre cum apar copiii. Vorbea mult și greu, iar câteva zile mai târziu Alex, foarte nedumerit, a întrebat-o: „Mamă, ți-a fost greu să stai pe cap?” Mama a întrebat nedumerită ce vrea să spună, la care Alex a răspuns: „Ei bine, când tata planta semințele”. Mama a vorbit foarte neînțeles despre procesul de fertilizare, iar Alex a finalizat el însuși poza.

A treia parte dificilă este sistemul tău de valori. Ar trebui să fie foarte clar și precis pentru tine, abia atunci copilul o va putea asimila. Și dacă nu poți spune direct ce este, situația va fi așa: „Fă cum spun eu, dar nu cum fac eu” sau: „De ce mă întrebi? Gândește-te pe tine însuți”. Oricare dintre aceste răspunsuri va insufla în sufletul copilului îndoieli cu privire la sinceritatea ta.

După cum spuneam, toate bazele perspectivei lumii sunt puse chiar de la început, în primii ani de viață. Toți cei care au crescut un copil își lasă o urmă pe suflet și conștiință, învață-l o anumită atitudine la viață, care își modelează și mai mult propriile opinii despre creșterea copiilor.

Putem trece acum la capitolul următor, unde vom analiza mai detaliat problema parentingului.

Tu și familia ta: un ghid pentru creșterea personală: Institutul de Cercetare în Științe Umaniste; Moscova; 2013

ISBN 5-88230-204-8

adnotare

Cartea fondatorului consilierii familiale, Virginia Satir, este dedicată celui mai presant subiect - relațiile familiale și intrafamiliale. Ce se întâmplă în familie când căsătoria solemnă este cu mult în urmă, și vine viața de zi cu zi, când în fiecare zi soțul și soția, părinții și copiii față în față (sau spate în spate). Este plictisitor? greu? în nici un caz? Este posibil să schimbi ceva și cum să faci asta - toate acestea sunt fascinante cu umor subtil și amabil și, cel mai important, cu credința în dorința și capacitatea unei persoane de creștere personală, este scris în această carte. Este recomandat nu numai profesioniștilor al căror scop de viață este să ajute la rezolvarea problemelor intrafamiliale ale altor persoane, ci și tuturor celor care se străduiesc să-și facă familia fericită pe cont propriu.

cuvânt înainte

Îi datorez prea multe din punct de vedere intelectual și emoțional Virginiei Satir pentru a fi obiectivă în această introducere. Mă bucur foarte mult că tu, cititor fără nume, ești pe cale să pornești într-o călătorie care, poate, îți va schimba viața, te va ajuta să-i găsești noul sens și va contribui la creșterea ta personală.

Cinci ani mai târziu, când cursul de terapie de familie a devenit celebru, Virginia a preluat conducerea în cadrul Mișcării de creștere potențială, căutând și descoperind noi idei și tehnici în acest domeniu. Ea a devenit, de asemenea, primul director al programului de formare la Institutul Isalensky și a jucat un rol imens în crearea multor alte centre de dezvoltare. Virginia, fără ezitare, a combinat aspecte ale conștiinței de sine senzuale, conflictologie și psihologie gestalt. Tehnicile pe care le-a folosit în lucrul cu familiile disfuncționale sunt acum folosite peste tot, deoarece ajută oamenii să-și dezvolte potențialul.

Fritz Perls, cu puțin timp înainte de moartea sa, a numit-o pe Virginia cea mai norocoasă persoană pe care a cunoscut-o vreodată.

De fiecare dată când recitiți această carte, veți descoperi că în spatele aparentei sale simplități se află o adevărată profunzime.

Robert Spitzer,

Editor

În urmă cu șapte ani, am scris o carte, General Family Therapy, care a fost concepută pentru profesioniștii care lucrează cu familiile și problemele acestora. De atunci, am primit multe solicitări de a scrie o nouă carte pentru familiile înseși, care se confruntă cu problema relațiilor lor interne. În parte, această carte este răspunsul la atât de multe solicitări.

Întrucât, după părerea mea, nicio materie nu poate fi studiată în totalitate, am continuat să experimentez noi aspecte de stima de sine, comunicare, sistem și reguli în cadrul familiei care mi se deschideau. Am adunat grupuri din mai multe familii pentru ateliere coordonate de până la o săptămână. Seminariile au oferit contact continuu non-stop. Ceea ce am învățat de la ei nu a negat vechile idei despre familie, ci, dimpotrivă, le-a îmbogățit.

Toate aspectele familiei - fie că este vorba despre conceptul de sine individual, comunicare, sistem sau reguli - pot fi modificate sau corectate în orice moment. În fiecare moment în timp, comportamentul unei persoane este rezultatul unei interacțiuni în patru direcții a stimei de sine, a condiției fizice, a interacțiunii cu o altă persoană, a sistemului său și a locului său în timp, spațiu și situație. Și dacă vreau să-i explic comportamentul, atunci trebuie să țin cont de toți acești factori (fără a rata nici unul) și de gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt. De-a lungul vieții, tragem concluzii bazate pe experiența personală, dar niciuna dintre ele nu are aproape niciodată legătură cu ceea ce suntem cu adevărat sau cu intențiile noastre.

Rezolvarea problemelor vechi este amânată, iar problemele în sine sunt doar agravate de conversațiile constante în jurul lor. Pe scurt, există speranță că totul poate fi schimbat.

cuvânt înainte

Cinci ani mai târziu, când cursul de terapie de familie a devenit celebru, Virginia a preluat conducerea în cadrul Mișcării de creștere potențială, căutând și descoperind noi idei și tehnici în acest domeniu. Ea a devenit, de asemenea, primul director al programului de formare la Institutul Isalensky și a jucat un rol imens în crearea multor alte centre de dezvoltare. Virginia, fără ezitare, a combinat aspecte ale conștiinței de sine senzuale, conflictologie și psihologie gestalt. Tehnicile pe care le-a folosit în lucrul cu familiile disfuncționale sunt acum folosite peste tot, deoarece ajută oamenii să-și dezvolte potențialul.

Fritz Perls, cu puțin timp înainte de moartea sa, a numit-o pe Virginia cea mai norocoasă persoană pe care a cunoscut-o vreodată.

De fiecare dată când recitiți această carte, veți descoperi că în spatele aparentei sale simplități se află o adevărată profunzime.

Robert Spitzer,

Editor

Întrucât, după părerea mea, nicio materie nu poate fi studiată în totalitate, am continuat să experimentez noi aspecte de stima de sine, comunicare, sistem și reguli în cadrul familiei care mi se deschideau. Am adunat grupuri din mai multe familii pentru ateliere coordonate de până la o săptămână. Seminariile au oferit contact continuu non-stop. Ceea ce am învățat de la ei nu a negat vechile idei despre familie, ci, dimpotrivă, le-a îmbogățit.

Toate aspectele familiei - fie că este vorba despre conceptul de sine individual, comunicare, sistem sau reguli - pot fi modificate sau corectate în orice moment. În fiecare moment în timp, comportamentul unei persoane este rezultatul unei interacțiuni în patru direcții a stimei de sine, a condiției fizice, a interacțiunii cu o altă persoană, a sistemului său și a locului său în timp, spațiu și situație. Și dacă vreau să-i explic comportamentul, atunci trebuie să țin cont de toți acești factori (fără a rata nici unul) și de gradul de influență a acestora unul asupra celuilalt. De-a lungul vieții, tragem concluzii bazate pe experiența personală, dar niciuna dintre ele nu are aproape niciodată legătură cu ceea ce suntem cu adevărat sau cu intențiile noastre.

Rezolvarea problemelor vechi este amânată, iar problemele în sine sunt doar agravate de conversațiile constante în jurul lor. Pe scurt, există speranță că totul poate fi schimbat.

Mulțumiri

Vreau să le aduc un omagiu celor dintre colegii mei care au dorit să învețe de la mine, permițându-mi astfel să învăț de la ei.

Mulțumiri speciale lui Pat Colins, Peggy Granger și întregului personal de Science and Behavior Books care au făcut tot posibilul să creeze această carte.

Introducere

Astăzi, 45 de ani mai târziu, după ce am lucrat cu aproximativ trei mii de familii și zece mii de oameni, înțeleg că există într-adevăr multe mistere. Viața de familie este oarecum ca un aisberg. Majoritatea oamenilor sunt conștienți de aproximativ o zecime din evenimentele care au loc de fapt, adică ceea ce văd și aud, confundând adesea cu realitatea. Unii oameni bănuiesc că ar putea fi altceva, dar nu au idee cum să afle. Ignoranța poate duce o familie la ruină. Soarta unui marinar depinde de cunoașterea lui că aisbergul are o parte subacvatică, iar soarta familiei depinde de înțelegerea sentimentelor, nevoilor și structurii care stau în spatele vieții de zi cu zi a acestei familii.

În epoca noastră a descoperirilor științifice uimitoare, a pătrunderii în atom, a cuceririi spațiului cosmic, a descoperirilor în domeniul geneticii și a altor miracole, continuăm să învățăm ceva nou din domeniul relațiilor dintre oameni. Sunt sigur că istoricii mileniului următor vor vorbi despre timpul nostru ca fiind momentul nașterii unei noi ere în dezvoltarea umană, o eră în care o persoană a început să existe într-o lume mai mare în cadrul unei societăți mari.

De-a lungul anilor de muncă, am reușit să înțeleg sensul expresiei „trăiește ca o ființă umană”. Înseamnă - să-ți înțelegi, să apreciezi și să-ți dezvolți corpul, să-l consideri frumos și util, să te evaluezi realist și sincer pe tine și pe ceilalți, să nu-ți fie frică să-ți asumi riscuri, să creezi, să-ți arăți abilitățile, să nu-ți fie frică să schimbi ceva atunci când situația o cere , este capabil să se adapteze la noile condiții, păstrând vechiul care poate fi încă util și eliminând ceea ce este inutil.

Familia este o „fabrică” unde se formează o astfel de persoană. Voi adulți formează oameni noi.

De-a lungul anilor de muncă în terapia de familie, mi-am dat seama că există patru factori ai vieții de familie, prezenți inevitabil în viața oamenilor care vin la mine pentru ajutor. Aceasta:

Gândurile și sentimentele pe care fiecare persoană le are în relație cu sine. Ceea ce eu numesc stima de sine;

Căile pe care oamenii le urmează pentru a se înțelege. Ceea ce eu numesc comunicare;

Regulile pe care oamenii le urmează în viața lor. Uneori ele alcătuiesc un fel de agregat, un sistem familial;

Modul în care oamenii interacționează cu oamenii și comunitățile din afara familiei. Eu îi numesc relații comunitare.