Живемо із хлопцем у різних містах. Люди почуваються самотньо у важливі моменти життя. Вони тримають ревнощі під контролем

Кохання на відстані - це найгірший виглядвідносин. Це психологічна аксіома. У мене самого особисто був досвід 4 відносин на відстані (до яких я ставився дуже по-різному), але найголовніше, у своїй подальшій психологічній практиція розбирав понад 200 відносин на відстані.

Мій емпіричний досвід розбору цих ситуацій однозначно каже одне: відносини на відстані – це найпроблематичніші відносини з усіх можливих. У коханні з відривом є свої суворі закономірності, тобто психологічні закони, якими вони розвиваються, незалежно від цього, хочемо ми цього чи ні.

Так як ця стаття пишеться відразу і для жінок і для чоловіків, то людину, яку ви любите, я називатиму далі для стислості «партнер по відносинах».

У добрих, щасливих стосунківє кілька ключових складових: біологічна відповідність (перші 3 біологічні маркери сумісності, вам від початку повинні подобатися в цій людині: 1) голос 2) тілесний запах 3) сміх, як ця людина сміється); дуже гарне ставленняособисто до вас із самого початку; загальний світогляд; сексуальна сумісність; загальна географія, тобто дуже бажано, щоб ви жили в одному місті; психологічна компліментарність.

У Любові, кажучи нашим психологічним жаргоном, завжди є дві складові - Хотелка та Прив'язка. Хотелка - це сексуальний інстинкт, а Прив'язка - це глибока емоційна і душевна Зв'язок між чоловіком і жінкою, яку метафорично, ми можемо уявити у вигляді невидимої ниточки або морського каната, уявіть собі образ, в якому ця «ниточка» ніби тягнеться від чоловіка до жінка крізь час і простір. Саме із цих двох складових і складається Любов.

Хотелка (сексуальне бажання) може спалахнути досить швидко (особливо в нашому чоловічому випадку), але може точно також швидко охолонути до якоїсь жінки. Емоційна та душевна прихильність, на відміну, від сексуального бажання, Формується в душі людини по відношенню до партнерки (партнера по відносинах) дуже довго - місяцями, навіть роками. Але і так довго ця емоційна і душевний зв'язоктримається після, навіть якщо відносини зараз у глибокому кризі. Найпотужніша прив'язка дуже часто залишається навіть якщо стосунки припинилися (прив'язка – це коли ви думаєте, сумуєте за цю людину).

Кохання на відстані - що кажуть цифри статистики?

Я розбирав випадки у яких стосунки були на дуже великих відстанях (сотні та тисячі кілометрів), наприклад – чоловік у Владивостоку, його дружина переїхала жити до Москви (бачаться раз на три-чотири місяці). Ця відстань може бути невеликою, до сотні кілометрів між містами, наприклад, чоловік живе у великому місті, а жінка в одному з його передмість або в місті неподалік. І у всіх цих 200 випадках (нагадаю, що я надавав психологічну допомогу людям у відновленні зруйнованих стосунків та розбирав із ними на консультаціях їхні стосунки на відстані) я виявив таку ключову закономірність.

Перше правило стосунків на відстані: якщо чоловік і жінка не починають жити разом на одній території (хлопець їде до дівчини в її місто або навпаки, дівчина їде жити до хлопця в його місто - це не має значення, хто до кого), то стосунки гарантовано розвалюються у 90-95% випадків протягом 2-3 років.

Це невипадкові цифри, про це каже моя власна статистика, яку я вів, займаючись психологічною допомогоюу цих випадках. Тобто навіть якщо у вас зараз все чудово у відносинах, але ви не оселитеся разом і не почнете жити разом, то я гарантую вам серйозну кризу у відносинах протягом року або двох років, а швидше за все і повний розрив відносин (розчарування у них) . Так, є пари, які складають виняток, пари, які знаходяться у відносинах і через 3 роки після початку відносин, хоча чоловік і жінка живуть у різних містах(бачаться раз-два на місяць або того рідше), але нагадаю, за моєю статистикою, це близько 5%. І то ці пари знаходяться весь час «в зоні ризику», тобто такі стосунки можуть якось розвалитися.

Якщо ваші стосунки на відстані зазнають зараз кризи, то справа тут не лише у горезвісних «ваших і чужих помилках» справа в тому, що відносини на відстані розвиваються за своїми законами та траєкторіями. Ви можете бути дуже психологічно грамотними у відносинах або абсолютно безграмотними, але в будь-якому випадку психологічні закони відносин на відстані стануть домінувати над вашими почуттями.

Висновок: щоб ваші стосунки склалися та вийшли з кризи, вам потрібно жити разом, на одній території (у «її» місті, у «його» місті, на якомусь місці) нейтральній території- не має значення, головне - разом, щоб з'явився загальний побут та спільне майбутнє). Адже хто така кохана людина? Це завжди категорія часу, кохана людина – це майбутній час. Коли ви думаєте постійно про якусь людину і поміщаєте її поруч із собою у ваше майбутнє, то це і говорить про те, що це абсолютно особлива для вас людина, кохана людина. Тобто, у вас виникає концепція спільного майбутнього.

Відносини ж на відстані можуть в одного з партнерів по відносинам цю концепцію спільного майбутнього настільки послабити або навіть зовсім звести нанівець, що спільне майбутнє зникає, послаблюється та замінюється на інші «образи майбутнього».

Бажаєте врятувати стосунки на відстані – потрібно їхати в інше місто, де живе ця людина та починати жити там, на одній території.

Як розвивається кохання на відстані? 4 етапи кохання на відстані.

1-й етап «кохання на відстані».

Це «весна» стосунків, період закоханості. Можливо одне з найкращих часів у житті (згадайте усі ваші закоханості!). Вас накриває хвилею емоційна ейфорія та почуття легкості в тілі, всі думки та почуття спрямовані лише на цю людину. Почуття захоплення та глибокого прийняття всієї особистості цієї людини та подяка за особливе, ексклюзивне ставлення до вас. Ви максимум вашого вільного часу дзвоните і пишете цій людині, спілкуєтеся з нею, виникає почуття, ніби цей дивовижна людиначитає усі ваші думки, відчуває найменші рухи вашої душі. Цей час душевного свята, ейфорії, впізнавання один одного, найглибшого інтересу до всього, що відбувається у світі іншої людини.

Які є небезпеки на цьому етапі? Ви можете закохатися не в реальної людини, а у створений вами образ, особливо якщо ніколи його не бачили ДО вашого знайомства (наприклад, знайомство відбулося по Інтернету). А образ і реальна людина можуть відрізнятись у рази. Ви самі собі вигадали казку, а потім вам не подобається реальність, тому від початку ставлення потрібно було будувати реалістично. Може виникнути розрив між вашими надзавищеними очікуваннями та реальною людиною.

Закохуватися в людину насправді можна тільки після того, як у вас неодноразово був секс і ви якийсь час пожили разом (виник загальний побут, ви разом попрацювали), ось тоді ви не помилитеся - ви насправді переконалися, що підходите друг другові як коханець і коханка, що в сексі у вас все може бути на 100% добре, що партнерські відносини надійні і міцні - ось після цього можна голову і серце втрачати, образно кажучи.

2-й етап кохання на відстані.

Перевірка взаємних очікувань. Тут закладається фундамент майбутніх відносин і йде притирання характерів (адже ми живемо не з зовнішністю, а з характером), ви з'їжджаєтеся один до одного і у вас взаємно запускається один на одного як хотівка (ваш сексуальний інстинкт), так і прив'язка (найглибша емоційна і душевний зв'язок). Ви займаєтеся сексом як кролики або не займаєтеся зовсім (пішла осічка, причин тому - десятки). Ви проводите максимум часу разом. Ви дізнаєтеся один одного вже по-справжньому, а не виходячи з якихось вигаданих образів. Тут або закладається образ, концепт спільного щасливого майбутнього, або він зовсім не закладається. З'ясовуються наміри на майбутнє.

Які можуть виникнути проблеми на цьому етапі відносин? 1) 70-80% інформації люблячі людиотримують невербально, тобто зчитуючи цю інформацію з "мови тіла", а не виходячи зі слів. У відносинах на відстані виходить, що ви втрачаєте до 80% інформації один про одного і «знаєте» один одного тільки на 20%, причому інформаційний дефіцит може все зростати; 2) Невпізнання один одного через емоційну закритість, душевний опік привнесений з минулих (невдалих) відносин, неправильних проекцій (бачите не реальну людину, а свої проекції на її адресу, або ж ця людина не бачить вас, а бачить свій образ вас, який може бути перекрученим); 3) Надмірні очікування або невідповідність очікувань (наприклад, щоб одразу зробив пропозицію, ще до ладу не розібравшись у своїх почуттях); 4) Страх невизначеності (зараз все добре, але що буде далі, коли ми роз'їдемося?)

Якщо стосунки на відстані або склалися і закріпилися в такій формі, зафіксувалися в положенні (наприклад, чоловік їздить до жінки 1 раз на місяць до її міста, іноді раз на півроку). Або ж відносини відразу не склалися (через психологічну безграмотність обох партнерів по відносинах, сексуальну, емоційну, культурну чи психологічну несумісність) і вже почалася криза у відносинах.

На цьому етапі пара може навіть побратися. Виникає концепція спільного майбутнього (будемо жити разом коли-небудь) і спочатку все справді добре, є абсолютна вірність, є глибока довіра, є розуміння емоційних потребодин одного, любов, турбота, ніжність та увага. Але пара продовжує жити на два міста та їх зустрічі відбуваються не щодня, а раз на тиждень, місяць, а то й півроку. Протягом першого року відносин на відстані кохання підтримує психологічна інерція та відносини ще дуже міцні, але через рік у парі починає наростати внутрішня конфліктність.

3-й етап у відносинах з відривом.

Зростання внутрішньої конфліктності. Відносини з відривом розриває зсередини самі природа цих відносин. З географічним фактором люди нічого не роблять і в результаті, проблематичність їх відносин все зростає і посилюється, у парі починає накопичуватися невдоволення та внутрішня конфліктність, яка починає проектуватися на іншу людину. Що тут дуже часто трапляється:

1) Концепція спільного майбутнього починає поступово підточуватись часом, послаблюватися і руйнуватися.

2) Всі проблеми в парі найправильніше вирішувати як? Правильно займаючись сексом. За стосунків на відстані це просто неможливо, тому всі взаємні конфлікти не отримують емоційну розрядку через ліжко, а поступово акумулюються. Зростає внутрішня проблематичність цих відносин

3) У відносин є два стовпи на яких вони стоять – це Цінність та Спільність. Поступово починає стиратися цінність цієї людини (адже навколо вас багато інших), ваша величезна психологічна спільність (тобто «загальна реальність») теж починає поступово слабшати.

4) Йде втрата Довіри. Дуже часто замість довіри запускається такі руйнівні відносини явища як Контроль і Стеження (що робить зараз ця людина? куди вона пішла ввечері? з ким? і т.д.)

4-й етап кохання на відстані.

Охолодження та криза. Криза у відносини могла прийти і на другому і на третьому етапі відносин на відстані, але на четвертому криза практично неминуча (у 95% пар). Криза накопичується і приходить у такі відносини з різною швидкістю, від року до трьох років. Дуже багато залежить від психологічної грамотності чоловіка та жінки, від кількості досконалих психологічних помилок(за помилки у відносинах завжди відповідають обидва, за визначенням) та від ступеня еротичної напруги (є іскра еротичної напруги чи ні – і чому) у парі.

До когось приходить розуміння неправильності таких відносин, але замість позитивного порядку денного (слухай, у нас проблеми, давай подумаємо, як ми можемо їх вирішити найкращим чином, щоб знову бути щасливими?) включається найжорстокіша критика особистості іншої людини. Немає справжнього розуміння, що в цій ситуації винні не ви особисто та не інша людина, а сама ЛОГІКА РОЗВИТКУ стосунків на відстаней, що призводить більшість пар саме до такого сценарію.

Починається відштовхування особи. Критикуються не окремі ваші вчинки (провини), а вся ваша особистість, цілком (звучать класичні фрази цього етапу: «Ти таким (поганим, жахливим тощо) завжди був, є і будеш!» або «Ти завжди такий (жахливий) , Злий і т.д.) була, є і будеш»). Звучать явно абсурдні, марливі звинувачення. Причому як на вашу адресу, так і від вихідні вас. Сексуальні зради або вже відбуваються або ось-ось почнуть відбуватися, принаймні хтось із партнерів у відносинах вже може активно фліртувати, відчайдушно знайомитися і змінювати.

Люди в парі не чують одне одного і не розуміють, хоча розмовляють однією мовою. Повністю змінюється «мова тіла» - при зустрічі люди відчувають не бажання обійняти один одного, а неприродне почуття скутості (т.зв. «м'язового панцира»), з'являються м'язові затискачі, неконгруентна поведінка, емоційна нестабільність, мова тіла стає «холодною», тобто з'являються дивні, закриті пози («оборонні»).

Повторюся, абсолютна більшість відносин на відстані, якщо чоловік і жінка не з'їжджаються і не починають жити разом протягом 2-3 років, приречено на розвал та розпад. Саме це і відбувається, стосунки починають руйнуватися, відбуваються розлучення та розбіжності.

Розлучатися з коханою людиною завжди важко. І краще взагалі цього не робити. А якщо доводиться? А якщо ви змушені жити у різних містах,

Різні бувають обставини. Людина може поїхати вчитися, отруїтися в тривале відрядження, піти в армію, знайти роботу в іншому місті, а зараз через кризу таких випадків буде все більше. Що робити: розірвати стосунки, оскільки перспективи мають дуже туманні? Чи продовжувати їх розвивати, сподіваючись, що коли-небудь ви будете разом?

Втім, лише у нас люди сприймають цю ситуацію як виняткову. А в США, наприклад, 700 000 людей живуть у різних містах зі своєю сім'єю або другою половиною, і більшість із них успішно будують свої стосунки. Тож чутки про неминучість загибелі кохання у розлуці сильно перебільшені.

У залі очікування

Хоча, звичайно, коли закохані змушені жити в різних містах чи країнах, їхні стосунки зазнають серйозного випробування. Існує небезпека:

• Почати ідеалізувати свого партнера: здалеку все позитивні якостіздаються перебільшеними, а недоліки - лише «милою родзинкою». Особливо часто таке трапляється, якщо люди мало зустрічалися до розставання або взагалі ніколи один одного не бачили – наприклад, познайомилися через Інтернет.
• Стати жертвою «кохання, що йде за обрій». З людиною, яка далеко, кожна зустріч - це свято: квіти, зізнання, фантастичний секс. Якщо «підсісти» на цю романтичну голку, потім важко буде будувати нормальні відносини- з їхніми щоденними проблемами, тиском побуту, перепадами настрою, втомою та поганим самопочуттям.
• Почати ревнувати і розбещувати себе картинами зради коханого. Чомусь вважається, що чоловік фізіологічно не може довго зберігати вірність у розлуці, хоча будь-якій дорослій людині відомі альтернативні способизняття сексуальної напруги. Існує також небезпека, що вас почнуть ревнувати та вимагати, щоб ви брали мобільний телефоннавіть у ванну та туалет.
• Перетворити своє існування на «зал очікування»: вважати, що життя – це ті два тижні (місяць, день), коли ви разом. Проводити весь свій час біля телефону, перед комп'ютером, сподіваючись отримати звістку від коханого.
• Зробити свою розлуку нескінченною. Все-таки цей стан не зовсім нормальний, і добре б знати, через скільки часу вашому розставанню настане кінець.

Чарівне «натомість»

Кажуть, що розлука для кохання, як вітер для вогню: слабку гасить, велику роздмухує. Усі перелічені мінуси можуть обернутися плюсами для пари, яка відчуває справжні сильні почуттяодин до одного.

Почнете ідеалізувати партнера? Зате в розлуці ви зможете знайти в улюбленому ті гарні рисихарактеру, які, може, не помітили б у повсякденному житті. До речі, останні дослідження свідчать, що невелике перебільшення переваг своєї другої половини зміцнює шлюб.

Ваші стосунки складаються із однієї романтики? Зате вам не загрожує небезпека набриднути один одному. А крім того, буде потім, що розповісти онукам - про ваші перельоти один до одного через півкраїни, про щоденні листи електронною поштою (до речі, зберігайте їх), про несподівані смс-ки з освідченням у коханні.

Замучує ревнощі? Зате ви підтримуватимете певне напруження у відносинах. Як відомо, чоловікові треба постійно боротися за даму серця. Але щоб легка ревнощіне переросла в параною і не зруйнувала стосунки, завжди зберігайте підтекст: мене багато хто добивався, але я віддала перевагу тобі.
Чи будете весь час думати про стосунки з коханим? Зате у вас з'являється унікальна можливістьрозібратися в собі: чи любите ви його, чи хочете залишатися з ним поряд усе життя? Іноді корисно відійти на кілька кроків та подивитися на ситуацію збоку.

Ваша розлука здається нескінченною? Натомість це хороша перевірка стосунків на міцність. Справжні почуття під час розставання лише загострюються. А легка закоханість розсипається на порох. І нарешті, без розлуки не було б зустрічей!

Особистий досвід

Тетяна Р.:
У мене були стосунки на відстані. Вперше я досить довго зустрічалася з хлопцем, а потім поїхала вчитися в інше місто - за дві тисячі кілометрів.

Я була впевнена, що шалено люблю. Але, мабуть, спрацював важіль під назвою «з очей геть - з серця геть». Загалом, коли я повернулася за півроку, ми розлучилися. Просто ми до розлуки були готові.

Хороший урок, та не пішов на користь. Тому що через рік я наступила на ті ж граблі: познайомилася з молодим чоловіком з іншого міста. Але з ним все було більш ніж серйозно. І ми обоє знали, на що йдемо.

Три роки ми підтримували стосунки на відстані. І сьогодні я впевнена: можна бути далеко фізично, але при цьому залишатися близькими духовно. Можна, можливо.

Але ми все одно розлучилися. Ні, кохання нікуди не поділося. Але не було ще однієї важливої ​​складової – стосунків. Так, кожна наша зустріч була справжнім святом. Але життя не може складатися з одних лише свят...

Якоїсь миті ми усвідомили, що нам важко розуміти один одного. Ми змінюємося під впливом нашого оточення – хочемо ми цього чи ні. А тому, що довго не бачилися, ми не прийняли цих змін одне в одному. І поступово віддалилися.

Олександр О.:

Якщо є кохання, то розлука – фігня. Три роки тому я поїхав до Штатів, моя дівчина залишилася в Росії. Але ми не хотіли втрачати один одного і продовжували спілкуватися телефоном, писали один одному листи електронною поштою. Рік тому моя кохана приїхала до мене, і в нас тепер чудова сім'я. Схожа історія відбулася і в інших російських хлопців, які працюють разом зі мною: усі привезли своїх дружин, коханих через рік, через два, через три... І ніхто не помер від «фізіологічної потреби».

Був короткий курортний роман- Лише один день. Я поїхала, особливо не сподіваючись на продовження. Але він зателефонував. І потім почав дзвонити щодня. Я вже не уявляла життя без його голосу. За місяць ми зустрілися, провели цілий тиждень разом. Все було просто чудово, але після чогось стосунки пішли на спад. Може, ми реальні, а не придумані, розчарували один одного... Дзвінки стали все рідше, не було вже колишньої теплоти в голосі. Ми вирішили розлучитися. Я дуже хвилювалась. Минув рік. Я приїхала до Санкт-Петербурга, де він жив, у відрядження. Зателефонувала йому. З того часу минуло вже два роки, ми живемо разом і дуже щасливі.

Валентина Д.:

Нерозв'язних ситуацій немає. Мій чоловік працював в іноземній компанії та по кілька місяців проводив у відрядженні у Швеції. Так, ми дзвонили один одному, писали, але стосунки почали псуватися. Ми зрозуміли, що так далі не може продовжуватися. Ніяка робота - ні улюблена, ні високооплачувана - не вартує жертв. Кар'єра – добре, але близькі люди важливіші. Чоловік тепер обіймає іншу посаду. Грошей поменшало, зате ми разом.

Наталія К.:

У мене не було особливих почуттів до людини, з якою я зустрічалася. Здавалося, він якийсь нудний, простий. Коли я виїжджала до Франції вчитися, ми домовилися не зберігати один одному вірність, діяти за обставинами. Але тут почалися його листи... І я дізналася, який це тонкий, теплий, надзвичайно добра людина. Відучившись, я повернулася до Росії (хоча були плани «зачепитися» у Франції), тепер ми разом...

Робіть якнайбільше нагадувань один про одного: оточіть себе фотографіями, де ви вдвох, сувенірчиками, подарованими один одному. Коли ви будете в гостях у коханого, залиште таємне послання (наприклад, у шухляді його столу), яке він знайде не відразу.

Періодично підігрівайте ваші стосунки. Надішліть несподіваний подарунок- без жодного приводу, просто щоб позначити: "Я думаю про тебе". Використовуйте не лише електронну пошту- Лист, написаний від руки і відправлений в конверті, може дуже торкнутися. Зателефонуйте другові в той час, коли він лягає спати і побажайте Надобраніч, солодких снів.

Цікавіться життям коханої людини та розповідайте про своє. Чи не просто на рівні «як справи? – нормально!», а з деталями, подробицями.
Добре, якщо друг знає запах вашого парфуму. Рецептори, які відповідають за нюх, знаходяться поруч відділу мозку, який відповідає за пам'ять. Коли він відчує знайомий запах, у його уяві виникне ваш образ.

Думайте про нього. Можете вірити, можете ні, але закохані напрочуд вміють відчувати один одного на відстані.

Намагайтеся бачитися якомога частіше. Тоді вам не буде відкриттям, що у вашого чоловіка з'явилася та чи інша звичка, що він тепер міркує так, а не інакше.

А головне – вірте в те, що ви витримаєте випробування розлукою. І в ті хвилини, коли коханий починає сумніватися в реальності ваших стосунків, не падайте духом самі та підтримайте його.

Бувають дні, коли необхідно, щоб кохана людина обняла вас. Недостатньо слів у месенджері, ви хочете фізичної присутності тут і зараз. Але це неможливо. Не тому, що він не хоче бути з вами, вас поділяє відстань. Я розумію ці почуття, адже такі стосунки колись були моєю реальністю.

Ми знайомі з юності, але давно не спілкувалися. Потім знайшли один одного через Facebook. я жила в нашому рідному місті, він переїхав. З'ясувалося, що обидва нещодавно розлучилися. Коли він написав, що приїде відвідати батьків, які живуть неподалік мене, ми домовилися про зустріч, і вона відразу все вирішила.

Ми зрозуміли, що хочемо бути разом. Нас не лякала розділяюча відстань, навпаки, вона давала відносинам повітря і можливість усвідомити почуття, що захопило нас. Нам обом це було важливо.

Багато хто вважає, що вимушена дистанція зрештою губить відносини, але я так не вважаю. Якщо вашому союзу не судилося витримати перші труднощі, він розпадеться у будь-якому разі. Відстань подарувала безліч моментів, які б ми не пережили за інших обставин.

Ніколи не забуду захоплення, що переповнює мене в літаку на шляху до коханої людини. І те щасливе серцебиття, коли я побачила його в натовпі, що зустрічали з табличкою «Я люблю вас, міс Крісс». Виявляючись разом, ми насолоджувалися кожною хвилиною, простими побутовими речами.

Напевно, такі стосунки не підійдуть людям, у яких виникає залежність від партнера, або тим, хто не вміє довіряти і терпить ревність. Це лише тимчасова фаза, і у вас має бути план майбутньої спільного життя. Тоді відстань може подарувати чимало щасливих моментів, спогади про які зігріватимуть стосунки. Важливо дотримуватися правил цієї гри.

Будьте завжди на зв'язку

Ми завели традицію зідзвонюватися по скайпу наприкінці дня і розповідати, як минув день. Це необхідно для відносин, але важливо, якщо ви зараз далеко. Ймовірно, через те, що ми не бачили один одного постійно, розмови були дорогоцінними для обох. Ми намагалися регулярно зустрічатись, а якщо була можливість – бачилися і в проміжках.

Нехай це буде грою

Як у будь-яких, що зароджуються любовних відносинах, очікування зустрічей та секс – хвилі, якими пливуть закохані. Ця іскриста, відірвана від реальності пора не триває вічно. Не стримуйте себе - надсилайте будь-які підтвердження того, що сумуєте і думаєте про нього. Це підживлюватиме зв'язок. І в моменти зустрічей ви спасибі спасибі відстані, яка подарувала такі емоції.

Дотримуйтесь плану зустрічей

Якщо коханий раптом повідомляє, що не може зустрітися, це часто болісно сприймається другою половиною. Непередбачені обставини порушують плани: ви можете захворіти чи відправитися у термінове відрядження. Але коли намічений розклад зустрічей змінюється занадто часто, це породжує в партнері відчуття, що він не такий важливий, як раніше.

Будьте відкриті

Діалог важливий у стосунках. Коли вас розділяє відстань, уміння бути уважним, слухати і чути партнера виявляється найважливішим ключиком для того, щоб союз знайшов майбутнє. Здатність говорити про все відкрито, не залишаючи невирішені питання до кращих часів, створює довіру, завдяки якій відносини існують та розвиваються.

І ще наприкінці дня неодмінно освідчуйтесь один одному в коханні. Нехай ці кілька дорогоцінних слів завершують ваше спілкування щовечора.