Як не стати матусею для чоловіка. Як не докучати своєю надмірною опікою, змінити статус матусі і бути з чоловіком на рівних. Чому роль матері небезпечна у відносинах

«Моєму чоловікові треба кілька разів нагадувати, щоби він пообідав. Він може померти з голоду поруч із холодильником, якщо я не розігрію йому обід!» – Такі скарги жінок не є рідкістю. Однак навряд чи хоча б один подібний випадоксмерті було зафіксовано у поліцейських звітах. Але одне відомо точно: коли жінка поводиться як «мама», це небезпечно для її психічного та сексуального здоров'я.

По-перше, коли ви ставитеся до чоловіка як до дитини, ви ризикуєте забути про якість сексу. В найкращому випадку, може перетворитися на тупі поршневі руху під ковдрою в темряві.

По-друге, психологи стверджують, що бажання контролювати іншу людину, доведене до абсурду, веде у себе бажання убити об'єкт спостереження. У цьому випадку не дивуйтеся, якщо рано чи пізно шлюб розпадеться. Хіба ви хочете навчатись на своєму досвіді?

Нижче наведено 8 порад, як із коханої дружини не перетворитися на «маму» для свого чоловіка.

1. Вранці не потрібно намагатися збирати чоловіка на роботу, ніби дитину дитячий садок, постійно поправляючи комір, шарф або штани. Достатньо перед виходом повністю оцінити зовнішній вигляд, щоб усе було гаразд, і запитати: «Дорогий, ти нічого не забув: ключі, мобільний, гаманець?»

2. Не намагайтеся повністю контролювати чоловіка. Ніколи не змушуйте його розповісти вам, з ким і про що він щойно говорив телефоном, і що співрозмовник відповів йому. Якщо він схоче, то розповість сам. В іншому випадку замість слухняного хлопчика-чоловіка ви отримаєте підлітка, який скаже вам що завгодно, аби ви не втручалися в його справи і не зазіхали на святе – його свободу.

3. «Зателефонуй мені, коли ви приїдете, а то я хвилюватимуся», «Не пий кави на порожній шлунок, співаєш», «Не затримуйся занадто довго!» – Забудьте ці та подібні фрази. Не потрібно кудахтати над чоловіком, як курка, якщо ви хочете зберегти пристрасть у ваших стосунках.

4. Не вирішуйте за вашого чоловіка, коли йдеться про будь-які плани. Залиште можливість вирішити за двох, де і як ви проведете свій вільний час.

5. Не змушуйте розповідати чоловіка про його особистого життядо вас. Якщо він вважає за потрібне, то сам розповість про свій досвід. Але подумайте, чи це вам потрібно?

6. Не вичитуйте коханого за те саме більше двох разів. В іншому випадку він просто автоматично «відключатиметься» і ігноруватиме ваші слова, а «включиться» вже наприкінці вашої полум'яної мови.

7. Пам'ятайте, що коли людина приймає вас і вашу турботу як належне (світить сонце, працює телевізор, ви готуєте обід, праєте, прибираєте і т.д.), ви будитимете в ньому таке ж почуття, яке він відчуває до матері, але не до коханої жінки.

8. І найголовніше: час від часу поводьтеся так, щоб у вашого чоловіка з'явилося бажання дбати про вас.

Жінки не вміють кохати. Крутайте як хочете, але це реальна правда.

Сильно сказано, так?

Ось так я хотів назвати цю нотатку, але пошкодував Рунет. Він, хвороб, ще не відійшов від минулої, яка називалася «Чоловіки ненавидять слабких жінок» (Посилання на неї - в самому кінці замітки). Виявивши співчуття, я знизив напруження провокаційності, і заголовок у нотатки — інший.

Чому я хотів назвати замітку «Жінки не вміють кохати»? Строго говорячи, тому що це так. Жінки дійсно не вміють любити (тут, звичайно, відразу треба зробити застереження — з чоловіками справа так само, любити не вміють).

Справа ось у чому: любити - це означає бути на рівних. А жінки (і чоловіки) на рівних можуть бути погано. Жінки зазвичай завалюються в позицію Мамочки(наказує, вчить і контролює) або Донечки(Випрошує, безпорадна, контролює, але по-іншому).

У чоловіків свій набір Татко(наказує, вчить і контролює) та Синочок(Випрошує, безпорадний, контролює, але по-іншому).

Замість кохання люди (давайте всіх об'єднаємо в одну категорію) розігрують етюди, засновані на жорстких сценарних каркасах. Наприклад, вона, як Мамочка, вимагає, щоб він був додому не пізніше десяти, а він, як Синочок, плачеться приятелям про гірку долю.

І обом невтямки, що дорослий чоловік сам вирішує, коли приходити додому, і залежить це рішення від багатьох факторів. І, наприклад, якщо дружина будинку з двома маленькими дітьми, то розумно приходити взагалі до шостої вечора. А якщо вона одна і дітей немає, а є подружка, з якою вони на кухні п'ють каву, то можна й затриматись.

І так у всьому. Рольові відносини для шлюбу просто згубні.

Звідси у багатьох жінок виникає запитання: "Як перестати бути йому Мамочкою?"

Що ж, мені є що відповісти. Попереджаю — відповідь буде конспективною. Тільки найголовніше і дуже коротко.

Отже, короткий посібник «Як перестати бути матусею для свого чоловіка».

1. Захоплюватися.Батько хвалить свою дитину, тому що дитині потрібне схвалення. Але у парі потрібна не похвала, а захоплення. Похвала — це завжди оцінка, а може оцінювати той, хто вищий. Захоплення ж це рівна позиція. Тому замість «ти чудово ведеш», скажи «люблю дивитися, як ти ведеш». Замість «ти в мене молодець», скажи «як мені з тобою пощастило».

2. Дякувати.Батько повинен дбати про дитину, дитина повинна слухатися батька - це жорсткі рольові стереотипи. Чоловік вихідно, за замовчуванням, тобі нічого не винен — і ти йому теж. І якщо так — будь-яка його дія є добровільною. Він вимив посуд? Подякуй. Нянчився з дітьми, давши тобі нагоду зустрітися з подружками? Подякуй. Більше подяки – ось і весь секрет.

3. Радитись.Батько ні радитися з дитиною. Треба батькові — він підніме дитину о шостій ранку. Треба повезе до бабусі. Це нормально – для батька та дитини. У дорослих негаразд. Якщо дія дорослої людини впливає на іншого дорослого, необхідно порадитися. А раптом знайдеться краще?

4. Не робити за нього.Батько багато робить за дитину, тому що дитина багато не вміє і навчиться не скоро. Наприклад, не кожен п'ятирічний малюк може погладити собі сорочку. А тридцятирічний мужик може. Тому не роби за нього те, що може зробити сам. Зрозуміло, це не означає, що кожен тепер сам по собі та жодної допомоги один одному. Це означає, що не треба все звалювати він.

Це, повторюю, конспект. Але — конспект підходів, що працюють. Так що якщо набридло бути матусею власному чоловікові- Рекомендую до використання.

Ну а уважні чоловіки, сподіваюся, зрозуміли, що все те саме застосовно і в інший бік - захоплюйся своєю жінкою, дякуй їй, радийся з нею і так далі.

А у мене все. Дякуємо за увагу.

До речі, щоб краще розуміти особливості чоловічої психології.

Залишились питання? Швидше за все, ви знайдете відповіді - в Запис опублікована автором в рубриці з мітками , .

Навігація за записами

Як перестати бути Мамочкою: 45 коментарів

1. Аня

   Дивно, що немає коментарів до цієї статті. А мені цікаво, як перестати бути донькою?
   Дякую 🙂

2. інна

   Можливо, коментарів немає тому, що це занадто очевидно:-* . і потім багатьом подобається відчути себе у стосунках як у дитинстві, коханим та захищеним. І вони готові відмовлятися від цього задоволення. Якась така перверсія відносин. І навіть якщо ви скажете, що це неправильно, що треба інакше, мало що зміниться♠

3. Наталя

   мені дуже сподобалося про захоплення замість похвали — начебто різниця зрозуміла, але автоматично вискакує саме батьківська похвала.
   а ось я ще недавно виявила, що підтримку я часто замінюю захистом - замість «співчую, що така фігня» (на рівних) кажу і роблю «ах вони негідники, як сміли образити!» (Очевидно батьківське).

4. Тетяна

   Мені подобається перший пункт про відмінність захоплення похвали. Коли я читаю або чую, що чоловіка треба хвалити (а деякі прямо й вимагають цього), я завжди впадаю в ступор, бо він не дитина! Як його можна хвалити? А захоплення якось інакше розставляє акценти. І самій мені не хотілося б, щоб мене хвалили — а ось захоплюватися можна 🙂

5. марія

   а коли починаєш вчити, як треба робити у стосунках, ну не те щоб вчити, а говорити, що мені хотілося б щоб ти перестав бути таким, або якщо чоловік шкодує, (саме, як дитина) тобто своїми діями змушує (випрошує) таке ставлення. (як до дитини) як тут поводитися, а мені іноді хочеться що б про мене дбали так само і починається - кожен тягне ковдру сам на себе, причому спочатку відносини були рівними

6. Наталлі

   Запитання в мене. Як бути з чоловіком, який загалом не ледар начебто, але до більшого не прагне. У мене – обдурені очікування. Коли одружилися, мені здавалося, що думаємо однаково, рости будемо і таке інше, готова була допомагати і підтримувати до останнього подиху. І це робила. Все розуміла, молодий ще, щоб вимагати з нього чогось, разом досягнемо, заробимо. Але згодом почала розчаровуватися в ньому. Так і залишився на колишньому рівні. Я вперед «втекла», посада не найменша (хоч я з дуже простої сім'ї), зарплата не велика, але й не найгірша для жінки, трохи більше, ніж у чоловіка. Але нам все одно не вистачає. Я тримаюся за цю роботу, зараз мені дуже важко і від будинку стало їздити далеко (перевели нас територіально несподівано). Якби чоловік заробляв більше, я б так не трималася за цю роботу, т.к. пріоритет для жінки все-таки сім'я, і ​​я може знайшла б менше оплач. втомлена, висмикнута, щодня по 2 години туди і назад по пробках на машині. Сил немає. А чоловік мовчки все це спостерігає. Якось полегшити мені життя навіть не думав. Я пропонувала переїхати – ні в яку. Типу як він їздити буде. А я як їжджу стільки часу? Прикро, починаю плакати, скандал. Каже, звільняйся. Але ж ми й так нікуди не їздимо, не ходимо, нічого не можемо собі дозволити, і сина шкода. Соромно як матері, що не можемо краще дати, тільки необхідний мінімум. І якщо я звільнюсь, втрачу статус, з.п., і взагалі підемо в повну бідність. Не живемо, а існуємо. А його все влаштовує. Як бути?

7. Наталлі

   Павло, дякую, що відповіли.
   Так ми обговорювали вже неодноразово, і без сліз і закидів, точніше я намагалася обговорити, але начебто він не хоче чути мене, просто мовчить. Якщо й відповідає, то не по суті, а чіпляючись за слова, перекладаючи розмову на іншу тему. Взагалі він не любить розмов про життя. Для нього це просто каторга.
   Мені важливо, щоб сім'я наша їздила хоч раз на рік на море, ну чи гори, та мало, придумати можна, але завжди фінансове питання. Завжди хотіла синові світ показати.. Та й дітей трохи хотіла, а не одного, але аморфність чоловіка не дозволяє йому сходити до лікарів, перевірити здоров'я, дізнатися про причину, чому не виходить, а я вже обійшла. Або тупо не хоче дітей, але не зізнається. Коли всі запитують нас про другого, він відмовчується, але начебто не проти. А роки йдуть. Але якщо не торкатися серйозних життєвих питань, то він просто душа компанії.
   Планувати він нічого не любить, тому розмовляти марно. Було два роки поспіль ми їздили в Сочі, але це тому, що мені на роботі вийшло більш-менш суму грошей разом чималу отримати. Перший раз удвох, другий уже втрьох із сином. Звичайно, всім сподобалося, але жодних прагнень у чоловіка це не викликало, далі пливемо за течією. І одягатися дуже хочеться, а не заношувати по кілька років. Прикро мені якось... Не зовсім так я хотіла. Кам'яна стінане відчуваю

   1. Павло ЗигмантовичАвтор запису

      Наталі, чим я можу допомогти? 🙂

   2. Анонім

      Наталі, чи знайшли відповіді на свої запитання?

8. tile

   Дружині не повинен (можливо, якщо немає контракту), а дітям - винен. Нянчився з дітьми? - Виконував свій батьківський обов'язок! а дружина, звичайно, культурна - скаже спасибі, а він їй за те, що займається з дітьми???

9. Варвара

   Дякуємо вам за статтю!
   Читаю вас давно, не зовсім вашими уявленнями буваю згодна…
   А ця тема в мені викликає трепет. Будь ласка, пишіть про чоловіків частіше - адже психологію читають здебільшого жінки... Заздалегідь вам вдячна! 🙂

10. Лана

    Згодна з усім. Але чому мовчать чоловіки? Чи згодні вони з цим чи ні?

11. Тетяна

    У мене в сім'ї вже два роки так: я — матуся, чоловік — синочок. А мені теж хочеться побути маленькою! І ситуація у нас із Наталі дуже схожа (тільки у нас дітей поки що немає). І порадитися ми не можемо, бо, щоб я йому не говорила, він все одно зробить по своєму («послухай жінку і зроби навпаки»). Заради інтересу та порятунку сім'ї я скористаюся Вашими порадами. Спробую повести себе по-іншому. Сподіваюся, що все налагодиться! 🙂

    PS По можливості відпишу як успіхи!

12. Тетяна

    Вітаю! 🙂
    Я скористалася Вашими порадами, і, нічого не сказавши про це чоловікові, почала діяти!
    Пройшло 15 днів… Термін дуже маленький, але вже є великі успіхи: я почала менше нервувати і більше часу приділяти собі! І, здається, мій чоловік почувається набагато краще!
    Дякую Вам, Павле, за найпростіші поради, які дуже допомагають у повсякденному житті! Дивлюся відео з Вашою участю та отримую хороші життєві уроки! Успіхів Вам у всіх справах, здоров'я, гарного настроюі якнайбільше говорити для нас, прекрасних дам! 🙂

    PS не змогла знайти в інтернеті книги, написані Вами (якщо такі є). Хотілося б щось почитати! 😉

13. Тетяна

    Перепрошую, мабуть, такий «яспец» я в роботі з інтернетом! 🙂
    Відкат із його боку?
    Чи варто запропонувати почитати чоловікові «Убий у собі інфантилу. Як
    подорослішати за три місяці»?
    Ми з ним ровесники (нам обом по 22 роки), він-овен, я-телець. Боюся, що його моя пропозиція почитати книгу образить. Адже він дорослий і самостійний, якщо в 20 років вирішив одружитися!

14. Тетяна

    І знову здрастуйте!
    Почала читати Вашу книгу «Таємниці взаємин…». І тепер я в глухому куті: я не знаю як далі бути! Він не дотримується правил кохання! І не зрозуміє та не прийме їх! Я ДВА РОКИ вже з цим борюся (бо я хочу щирих справжніх почуттів від людини)… Я заплуталася… Мені потрібна допомога… SOS! HELP ME! :,(

Парадокс. Я сама яскравий представник«Мамочок», Сама з недосвідченості укутала свого кабана турботою, розраховуючи на захоплені компліменти на свою адресу. Хотілося стати для нього найкращою, найкращою. І про зовнішньому виглядіне забувала ... взагалі була ідеальною дружиною (це в мої то 19-20 років). пролижала в ліжку, сльози, температура, повна втрата реальності... мало не померла. Коли повернувся здоровий глузд, Вирішила подвоїти свої зусилля(тупа звичайно ідея, але тоді здавалося правильною) і стала я носитися з ним ще більше ... І став він гуляти куди хлеще, я потім вирішила стати для нього розуміє дружиною. І потім він мені ж розповідав що якось він з другом посперечався, хто більше баб за один вечір вкладе в ліжко ... Я у всьому вінила себе, депресія, скандали, закиди на його адресу мовляв «сволоч невдячна!». А толку... І тепер я стала заручницею своєї ситуації. Чоловік так само гуляв день за днем, кілька разів лікувалися в КВД, я вже до всього звикла. Змірялася з участю прислуги, матусі, друга. Дружиною, коханою жінкою себе так і не відчула. Свиня приходячи додому о 5-й ранку відкривав двері з ноги, кидав речі забруднені помадою, спермою, на підлогу і наказним тоном говорив, щоб о 9-й ранку все було випрано і погладжено, і на роботу розбуди, якщо не зробиш до ранку міг побити. Двоє синів від нього. Живемо в іншому місті, йти нікуди. Та й звикла до такого відношення. В Наразіперебуваю у стані багаторічної дипресії. Все людське в мені очерствело… кохання давно минулося. Він мене забезпечує дахом над головою (7 років у знімній) їжею, я його обпраю, годую ... ось такий ось «союз». Днями прийшов вся сорочка в помаді, попросив випрати, і ось уже 2 день злосчаста річ лежить у кутку. Я йому кажу, нехай стирає та що забруднила, а він знову мовляв якщо до ранку не буде чистою, поб'ю. Мені вже давно плювати на ці маніпуляції. Якщо поб'є привід до органів поліції здати виродка. Господи, де була моя голова в пору закоханості? Мати, бабусі, тітки весь час твердили чоловікові не можна ні в чому не відмовляти... стереотип дрімучих часів. Дорогі жінкиБудь ласка, готуйте своїх малюків з пелюшок до того, як повинна поводитися справжня дівчина-дружина. Я у свою чергу тверджу своїм хлопчакам, що допомагати мамі повинні обов'язково, і всі ми, чи то дівчатка, чи хлопчики маємо рівні права. А на рахунок цього цапа, подала на розлучення, і жалкую, що не зробила цього раніше.

PS: соррі за орфографію, написала на одному диханні.

Відповісти

Закрити [x]

Якби мені тієї мудрості, що в мене є зараз, та 5 років тому - не втратила б я дуже, колись, кохану мною людину! Теж ось так дбала, годувала (за свій рахунок, у нього боялася грошей на їжу брати, а раптом у нього сьогодні немає, а якщо не приготую вечерю, то ще й догану отримаю - де мовляв вечерю, або че сьогодні без м'яса?), навіть ліжко вранці за ним прибирала – ну йому ж ніколи – він на роботу збирається, а я що, я й так встигну (хоча працювали однаково з 8.00 до 18.00), завжди йому сніданок у ліжко, з душу вийти не встигне, а чай уже готовий! Але я сама винна! До нього я ні з ким не жила, зустрічалася, але не жила. А отут він! Моя мрія – військовий, лейтенант, гарно доглядає! Але я не звинувачую себе. Я тоді була дурна, недосвідчена і дуже любила його! А коли ми розлучилися, він моїй подругі поскаржився на те, як я його дістала своєю турботою, своїми розпитуваннями про те, що тобі, мій коханий, сьогодні приготувати. Ось і підтвердження – добрими справами дорога викладена в пекло! Але образи у мене на нього нема! Спасибі йому, він був тим для мене, на кому я потренувалася і набралася досвіду! Зараз я будую стосунки такі, які не кожна жінка побудує, але кожна про них мріє! Нині я королева! А ось залишилася б з ним - перетворилася б на таку собі замизкану домогосподарку, зариту каструлями тощо. Ну, не було в мене тоді мудрості, ну не винна я в цьому! Дівчата, не дозволяйте чоловікам на собі їздити! І не ублагайте ви їх за першим їхнім покликом! Ну жоден чоловік цього не оцінить!
Відповісти

Закрити [x]

Дурність і тільки дурість, чоловіки всі самці і їм начхати вони можуть любити красуню дружину і можуть не любити живучи тільки тому що є тип чоловіків зобов'язанням але їх мало, а всі хто тут пише нібито коханки одружених ну ну вам питання а ваш одружений робітник із заводу чи бізнесмен? Моя думка дівчини сплять і приймають те що він зайнятий тільки в матеріальній вигоді і їм звичайно ж начхати як і що подумають, а якщо вас виберуть як дружину, то вас чекає така ж доля і потім згадай кам'яни нібито подивися на себе може ти не так виглядаєш, круто обговорювати не знаючи сімейного життя, Він вам прямий так і сказав як дружину обожнює і ночами обіймає і дітей своїх любить і заради них про заробляє а не заради вас ви іграшка і забаганка і тимчасове розлоблення в його житті і в руках ... Удачі раз бог розуму не дав знайти і виховати чоловіка і зробити так щоб він заробляв саме для вашої родини і правильно написав один гість сайту готові завжди гарні, ліниві ви дівчата і не любите себе так як після дружини та ніжних поцілунків ви спите з ним, одним словом ви іграшки для них.ВСЕ
Відповісти

Закрити [x]

Згодна на 100%. Ми своєю любов'ю і турботою самі робимо собі гірше. Мій МЧ взагалі стверджує, що речі, типу-помити за собою (!!!) посуд, коли я, допустимо на роботі, - не чоловіча справа. Так само, як і допомогти на кухні. Дайте мені чоловічу роботу-(це цвях забити, чи що?)- І я її робитиму. Але тертися на кухні не чоловіча справа.

Це що виходить, ми (жінки та чоловіки) працюємо однаково по 8 год. на день, ось тільки коли чоловік приходить додому, він сідає за комп'ютер або телевізор і терпляче чекає "дзвіночка" на вечерю? А дружина, яка втомилася не менше його, - метушливо готує цю вечерю, а потім миє посуд, і апогеєм всього цього чує - "у тебе що, немає настрою? мені набридло твоє неусміхнене обличчя. Вічно ти незадоволена.

Відповісти

Закрити [x]

Цілком згодна зі статтею. Обдрібнів нині мужик! Ми живемо 2роки. і я потихеньку скоро почну перетворюватися на замизкану домогосподарку, якщо не поміняю його ставлення до себе. Повністю згодна, що себе треба цінувати і поважати, і він це неодмінно почухає і оцінить. уявити що буде після весілля, т.к. ми не одружені поки, а може Бог відводить))вірю, що зустрінеться мені ще самостійний, люблячий, гідний і красивий)і не я для нього буду мамкою-нянькою, він виконуватиме мої бажання.
Відповісти

Закрити [x]

Чоловіка треба в їжакових рукавицях тримати:)))) але при цьому любити - любити-любити! і тоді буде баланс – ти, наприклад, гладиш його сорочки, він тобі – суп готує, ти – підлогу миєш, а – а він тобі квіти дарує:))) або ти йому – квіти даруєш, а він – на радощах пилососить:) )) тільки все це відбувається без умовлянь, звичайно, «ти-мені, я-тобі», а за взаємним бажанням - а воно точно буде, тому що одна дія з вашого боку фактично провокує іншу дію з його боку:)))
Відповісти

Закрити [x]

Мій чоловік завжди, коли я лежала в лікарні з нетерпінням чекав мого приходу. Вдома на мене чекала гора прання, шар пилу з відбитками дитячих пальців і брудні підлоги. З пранням справлялася я сама, а з прибиранням разова прибиральниця. згадати про його високий вчинок, що як він любить мене і що б я не напружувалася, наймає мені прибиральницю, витрачає на це гроші. Я ж могла б сама це зробити після збереження, наприклад. Але він великодушний!

Відповісти

Закрити [x]

Мій чоловік: самозакоханий егоїст! Облінився, води собі принести не може! Поїсти смачно любить, от і стою цілими днями біля плити! Мало того хамить і ображає, намагається перед друзями виставити мене ідіоткою! Мені набридло бути його матусею і цапом-відбувайлом. Збираюсь подати на розлучення і в той же час боюся руйнувати сім'ю. Дитина повинна рости в повноцінній сім'ї.
Відповісти

Закрити [x]

Згодна зовсім повністю! Адже ми жінки, іноді від чого самі і страждаємо, робимо це своїми руками! Потрібно правильно і під час поставити чоловіка на місце! А найскладніше якщо гаряче улюблена матуся чоловіка завжди робила для нього все і без віддачі! А вони звикнувши жити у всіх удрбствах і не прикладаючи до цього жодних зусиль, поводяться зі своїми дружинами так само!
Відповісти

Закрити [x]

Два читаю це все і розумію що мені теж треба діяти… сама відвожу і забирають дитину з садка вже 2роки… вона жодного разу не пішла хоч просила… потім додому приходжу посуду гора та собаку треба вигцлити. Спочатку обіцяв що він сам буде собакою займатися тому що він хотів собаку… дістало все! Часто думаю про розлучення і щитаю що найлегшою буде
Відповісти

Закрити [x]

Дуже схоже на мою ситуацію, в яку я, на жаль, потрапила через незнання. Піклувалася, готувала, стирала, взагалі вдома все ідеально, але з часом все це почало набридати, а з боку чоловік посипалися закиди "а ось раніше ти ...." Постараюсь якось видертися з скрутного становища.
Відповісти

Закрити [x]

• Вітаю! У вас вийшло?
  Відповісти

  Закрити [x]

  Моя дружина старша за мене на 6 років. Вона мені як матуся. Але тримає у строгості. Не п'ю, не курю, і прибирання роблю та готую. Завжди все розповім, пораджуся і критику вислухаю і радий якщо дружина похвалить. Женю свою любили і боюся одночасно.
  Відповісти

  Закрити [x]

  що чекає «мамочку»-це все я відчула на собі! ми розійшлися, сексу не было.не знай пішов до молодої чи ні, але і від мене досі не відв'яжеться ніяк, напевно не може знайти ту, яка за нього звичкою все вирішить!
  Відповісти

  Закрити [x]

  Згодна з усією статтею! Але бували такі моменти, читала і дивувалася, невже бувають такі ледарі? У мене чоловік сам встає на роботу, розігріває сніданок, бере одяг там, куди він його покинув і йде на роботу.
  Відповісти

  Закрити [x]

  повністю згодна! ночувала у батьків, приходжу додому-гора посуду на мене вже чекає, а мій лежить на дивані і посміхається і каже: «спочатку приберися і посуд помий, а потім обійматимемося!»
  Відповісти

  Закрити [x]

  Стаття чудова! Але сім'я тримається завдяки жінці, хочеш ти цього чи ні, це так. Тільки нам треба бути трохи мудрішим і хитрішим. Що вдієш така вже наша жіноча частка.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Так це правда. Чоловіка потрібно виховувати з самого початку спільного життя. Повільно, але правильно закріплювати в ньому якості дбайливого, самостійного та працелюбного чоловіка.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Я повністю згодна з цією статтею, прийшла до того ж висновку раніше, тільки трохи іншими словами))) Поки всі поради, які дають у статті, діють;) Всім удачі!
  Відповісти

  Закрити [x]

  так. я зовсім згодна. хотіла чоловіка переробити але не змогла. пізно вже було. він почав бити мене якщо я щось не зроблю.
  Відповісти

  Закрити [x]

  Ви знаєте! Що Чоловіки це завойовники, здобувачі! Тому з ними треба саме як на полюванні! Прикинутися маленькою овець, а іноді спробувати великою стервом!
  Відповісти

  Закрити [x]

  А я завжди роблю як хочу і взагалі, коли мені набридає дбати, я вмикаю «дівчинку» і чоловік починає робити все по дому, тому що шкодує мене і любить!
  Відповісти

  Закрити [x]

  не рабинею треба бути, а богинею! мій чоловік завжди «носить мене на руках!» І при цьому мені дуже подобається і забиратися, і їсти готувати ... ось уже п'ять років!
  Відповісти

  Закрити [x]

  Шкода, що ця стаття мені пізно на очі попалася, коли я вже валізу зібрала. А в майбутньому матиму на увазі, розумію, що сама винна у своїх діях.
  Відповісти

  Закрити [x]

  в першу чергу, потрібно полюбити себе! поважати та цінувати! Це відчує і ваш улюблений чоловік… і, повірте, ставлення його до вас буде таким самим…
  Відповісти

  Закрити [x]

  Жах що твориться! Чоловіки зовсім нахабніли! Мій взагалі нічого зробити не може. Води принеси, звари, піднеси… І це ми ще не одружилися…
  Відповісти

  Закрити [x]

Ви коли-небудь замислювалися, над тим як залишатися бажаною та коханою на довгі роки?

Цей секрет відомий небагатьом. Ви дізнаєтесь його першими. Ніколи не робіть свого чоловіка мамою!

Ви запитаєте, як це можливо? Я дружина! Це відбувається частіше несвідомо та непомітно для нас жінок, та й для чоловіків теж.

Тож почнемо. Як сказав Олександр Гордон у передачі «Доля на вибір», одна з причин, через яку жінка виходить заміж, це продовжувати гру в «дочки-матері». Така відповідь спочатку дивує, але якщо подумати, то все стає на свої місця. Адже роль матері нам знайома з дитинства, ми добре знаємо, що роблять мами:

Дбають
Виховують
Підтримують
Дають поради
Годують
Одягають

А ось роль жінки, дружини багатьом жінкам невідома. Зазвичай такі дівчата, не знайомі з роллю ЖІНКИ, підсвідомо бояться сильних і зрілих чоловіківі знаходять собі слабких та інфантильних. Адже таких простіше виховувати, підтримувати та контролювати.

Ось ознаки хвороби під назвою «Мамочка для чоловіка»:

• Ви постійно контролюєте, допомагаєте, нагадуєте («Не забудь взяти ключі», «Надягни куртку, замерзнеш» і т.д.)
• Ви вважаєте, що не можете розраховувати на заробітки чоловіка і постійно орете самі; (багато жінок вимовляють саме це слово).
• Чоловік не розвивається, не працює, нічого не хоче (ви берете на себе всю ініціативу та відповідальність);
• Ви самі купуєте одяг для чоловіка, чоловік не займається власним гардеробом;
• Чоловік не займається вихованням дітей і не помічає їх (він же дитина);
• Всі рішення приймаєте ви та самостійно знаходите вихід із складних ситуацій;
• Ви часто вимовляєте у мене двоє (троє) дітей. Маючи на увазі дітей та чоловіка;
• Розмовляєте як із маленьким. (Нещодавно я бачила таку сцену: Чоловік спіткнувся з візком у магазині. А дружина йому каже: — «Славочко, куди ти так поспішаєш? Давай купимо горішки. Ти які хочеш?» А Славочці за 60).
• Зазвичай жінка все знає сама, як розвиватиметься сім'я, які плани, який будинок, коли ремонт. Думкою та бажаннями чоловіка вона не цікавиться;
• Ну і звісно відсутність сексу. Чоловік для вас рідна людина, а не партнер. З родичами, а тим більше із мамою не сплять.

Якщо ви помітили за собою поведінку матусі, поділіться своїми коментарями

Жінка, яка хоче бути своєму чоловікові мамою, паралізує волю чоловіка, позбавляє його самостійності, робить його залежним. . Вона позбавляє його мужності, а себе жіночності. І якщо така жінка-мама не до кінця зруйнує волю чоловіка, то він бунтуватиме, питиме, заведе коханку, втече за першої нагоди.

Ось приклад. Журнал «7 Днів» нещодавно опублікував інтерв'ю Ірини Миронової, дружини відомого пародиста Михайла Грушевського. Вона пише: «Миша говорив про розлучення, ніби хлопчик відпрошувався у мами пограти в пісочниці».Обов'язково почитайте і ви легко побачите, яку роль грала Ірина в цьому союзі.

Ось її слова:

«Грушевський здавався мені милим та веселим чудиком. З ним було легко»;
"Він ніколи не говорив мені слів любові";
«Чоловік – для мене, насамперед рідна людина, родич»;
«Я тягла Мишка на цікавий відпочинок, на перспективну роботу…»;
«Миша мріє лише про комфорт. І щоб його не чіпали. Ні я, ні дочка»;
«Я просто постійно намагалася підштовхнути Мишка до якогось професійного розвитку»; ( зазвичай чоловіка до останнього пручаються такій опіці);
«Я приваблювала його до своїх проектів. Зняла його в кліпі, скінчилося тим, що він сказав: «Більше не хочу, це нуднятина, відчепись від мене ...»;
« Секспішов із нашого життя через два роки після весілля. Зовсім!» (шлюб тривав 10 років).
посилання наприкінці статті.

Така поведінка, звичайно, має причини, що йдуть далеко в дитинство. Про це докладніше у наступних статтях. Підпишіться на мою розсилку новин, щоб не пропустити.

А сьогодні я скажу лише про головною причиною. Це страх. У дитинстві сталася подія, як правило, розлучення батьків та відхід батька з сім'ї. Часто дівчинка сприймає це як зраду. Тому, щоб не відчувати біль, відмовляється від ролі ЖІНКИ. Тому що перше, що робить Справжня Жінка, вона погоджується із вродженою потребою Чоловіка – Домінувати.
Пораненій жінці дуже складно з цим погодитись. І несвідомо вона погоджується лише на роль мами, тим самим закріплюючи за собою Головну роль. Це дозволяє їй зберігати контроль у відносинах, щоб не зіткнутися більше зі своїм страхом та своїм болем. Таким жінкам здається, що вони роблять все можливе та неможливе для чоловіка та для стосунків.

Але природи не обдуриш. Чоловікові колись обов'язково буде потрібна Жінка.
Тому не потрібно намагатися змінити чоловіка, а тим більше нарікати на нього.
Вам потрібно розвивати свої жіночі якостіі ставати для Чоловіка Жінкою та Дружиною.

Ось кілька порад, які вам обов'язково допоможуть:

1. Погляньте на себе у дзеркало. Ви вже велика дівчинка. Вам під силу впоратися зі своїми страхами та почати довіряти чоловікові. Або скористатися професійною допомогою.

2. А тепер подивіться на свого чоловіка. Перед вами доросла людина. І він здатний вирішувати свої та ваші проблеми.
3. Перестаньте його шкодувати і думати, що він надірветься. Дуже багато жінок так думають. І навіть пишаються цим. Що допомагають чоловікові не надірватися. «Жаль живиться материнськими енергіями». (А. Некрасов)
4. Не поспішайте його рятувати. Особливо в складної ситуаціїдайте чоловікові можливість вирішити питання самому. Дайте йому можливість бути чоловіком .

Тільки поруч із Справжньою Жінкоюможе народитися Справжній Чоловік.
І для нього вона назавжди залишиться Коханою та Бажаною.

Тетяна Дзуцева

Вконтакте

Однокласники

У жінці природою закладено материнський інстинкт. Бути мамою для неї природно, мати дитину – потребу та бажана мета. Але часом жінки помиляються у виборі об'єкта своєї материнської любовіі поширюють її не лише на дітей, а й на чоловіка. Як не бути "мамочкою" для чоловіка?

Слід почати з того, що роль «матуся для дорослого чоловіка» поширена в нашому суспільстві настільки, що майже перетворилася на норму. Коріння цієї «традиції» сягає далеко в минуле, воно в менталітеті, це етнопсихологічна особливість усіх слов'янок.

Якийсь культ жінки-Матері можна простежити в культурі (Батьківщина-Мати, Мати-земля і так далі) і помітити у повсякденності. Жінка, яка стала матір'ю, переходить в інший статус, стає більш поважною у суспільстві: «Вона – мати!».

Незважаючи на те, що світом правлять чоловіки, у сім'ї головною виявляється жінка, саме вона, а не чоловік, дуже часто Глава сім'ї. Вона приймає рішення, веде сімейну бухгалтерію, робить закупівлі, готує, стирає, прибирає, виховує дітей, у тому числі свого старшого – чоловіка, та ще й працює нарівні з ним. Це і є дружина-«матуся».

Дівчаток із дитинства вчать бути саме мамою, не дружиною, не коханою, не бізнес-леді – мамою! Хоча жінку не треба вчити бути матір'ю! Її інстинктивна природа все зробить за неї, коли прийде час. Плюс, до того ж, як бути матір'ю дівчинці відомо з поведінки її матері. Вона все бачить і вбирає, як губка!

А от як бути гарною дружиною знають мало хто. Цьому ніде не вчать.

Жінка, вихована «мамочкою», теж стає «мамочкою». Навіть коли вона ще не має своїх дітей, прагне реалізувати свою невитрачену ніжність і турботу у спілкуванні з подругами, сестрами/братими, чужими дітьми, літніми родичами, домашніми тваринами тощо.

Багато чоловіків шукають собі саме «матусь»через те, що бояться дорослого життябез «дбайливого тилу» і часто безпорадні у побуті. І їхні матері схвалюють лише таких невісток. Коли свекруха оцінює майбутню невістку, вона не надто цікавиться тим, наскільки вона розумна, талановита та успішна, їй цікаво в основному настільки вона готова бути матір'ю… для її сина!

Свекруха ніби передає свого хлопчика (який вже давно не хлопчик) у руки нової «матусі», тому її цікавлять такі питання як: «Вона поклопочеться про мого сина?», «Він у неї не буде голодний?», «Вона вміє гладити сорочки?» і так далі. Це всі питання до жінки як до матері маленької дитиниа не як до дружини дорослого чоловіка.

Чим погана роль «матуся»

Роль «матуся» включає:

• гіперопіку,
• постійний контроль,
• виконання дій за людину, надмірна допомога,
• моралізаторство (те саме «Вона мене пиляє і пиляє!»),
• виховання та перевиховання,
• непотрібні поради та рекомендації,
• прийняття рішень за чоловіка,
• перенесення всієї відповідальності за сім'ю він,
• взяття він всіх обов'язків по дому.

Батько (дружина)- Контролюючий і владний, а Дитина (чоловік)– інфантильний, лінивий та безвідповідальний.

А хіба може Дитина бути чоловіком Батька? Займатися кохання з мамою?! Це табу! Саме тому сама велика проблемастосунків «Мамочка-Синок» відсутність сексу.

Звичайно, є пари, які цілком гармонійно живуть разом довгі роки та без сексу. Але ж нерідкі випадки, коли чоловік йдешукати коханку на стороні. Адже вдома в нього жінка, яку не можна бажати, хоча вона й кохана (а часом уже й не кохана)!

Друга проблема. Поруч із матусею чоловік не почувається мужнім.У нього немає можливості бути рішучим, відповідальним, сильним, активним, працьовитим, дружина не дає шансу щось зробити самому, проявити себе. Він звикає до цього і не збирається шукати себе, розвиватися, реалізовуватися. Навіщо? Дружина йому забезпечує райське життя і так!

Дружина-«матуся» гіпертрофіранним материнським коханням надає і чоловікові, і собі самій, і своїй сім'ї ведмежу послугу.

Як стають і як не бути матусею для чоловіка

Звичайно, «мамочками» для дорослого чоловіки не стають миттєво.

Потенційна «матуся» спочатку, ще будучи нареченою, із задоволенням робить для коханого все, що має робити не лише дружина, а й мати. Спочатку ця мила гра під назвою «взаємне залицяння» дуже подобається і чоловікові та жінці (особливо якщо у них ще немає дитини). Потім чоловік звикає і починає приймати всеосяжну турботу дівчини. належне, а вона, вже не чуючи похвали та компліментів, вирішує: «Буду ще більше дбати і опікуватися його, щоб заслужити його любов!».

Ось тут і помилка! Після реалізації цього рішення, турбота як природний прояв кохання перетворюється в гіперопіку, А мила і життєрадісна супутниця життя в повчальну і контролюючу «мамочку».

Незабаром ноша «матусі» стає непосильною. Дорослий та сильний чоловік«сідає на шию», їй все доводиться робити самій, а він сидить і навіть не думає поводитися як дорослий: «А навіщо щось робити? Адже вона сама з усім справляється! Я впевнений, що їй не тяжко!».

На жаль, за статистикою такі спілки нещасливі та часто закінчуються розривом/розлученням. Страждає при цьому найбільше сама жінка-«матуся», причому навіть не розуміючи, що сама спровокувала проблему: «Я все для нього роблю! Я так намагаюсь! А він невдячний!».

Щоб не бути «мамочкою», потрібно:

1. Не забувати себе.Частина часу, турботи та невитраченого кохання має бути спрямована на саму себе.
2. Відмовитись від установки«Кохання людини можна заслужити, тільки опікуючись і піклуючись про неї». Це не вірно. У коханні багато граней. І заслуговувати на її апріорі не потрібно. Вона або є, або її немає.
3. Не забувати, що чоловік вже дорослий. Він повинен уміти сам за собою доглядати побут. Налити собі чай, помити за собою тарілку, завести будильник, почистити взуття і так далі має вміти кожна людина незалежно від статі.
4. Розділяти обов'язки по дому. Особливо якщо працюють обидва партнери. Якщо жінка домогосподарка, все одно частина чисто чоловіча домашньої роботиповинен виконувати чоловік. Чоловікові подобається допомагати жінці, коли він бачить її слабкість, а чи не силу.
5. Залишати за чоловіком можливість бути сильнішою та відповідальнішою. Не потрібно приймати рішення за двох і поодинці. Вимовляти фрази на кшталт: «Я все влагоджу сама!», «Я в цьому краще розуміюсь!», «Слухайся мене!» також не варто, це слова мами. Дорослі радяться один з одним і приймають рішення спільно.
6. Не обмежувати свободу та самостійність чоловіка. Відмовитися від тотального контролю, стеження та «покарань». Для чоловіка це сигнал: «Вона мені не довіряє! Не вважає мене за мужика!». Чоловіки дуже цінують впевненість жінки у їх мужності та віру в них. Їм потрібна підтримка, але не супровід, поради, але не повчання, увага, але не переслідування.
7. Чи не «занурюватися» в чоловіка. Він не цар і не Бог, йому не потрібна раба чи нянька. Він – рівний партнер, коханий чоловік, чоловік, який хоче бачити з собою поряд Жінку, яка вміє бути не тільки дбайливою, а й пристрасною, розумною, життєрадісною, цікавою як особистість, яка має свої інтереси та особливості.
8. Слідкувати за своєю поведінкою.Це був вчинок типу «матуся» чи «дружина»? Без самоконтролю не обійтись. Важливо діяти з позиції Дорослий, звертаючись до чоловіка як до іншого Дорослого, а не як до дитини.

Зовсім не давати чоловікові материнського кохання, яке, певною мірою, завжди присутнє в коханні подружньої (і чоловіки теж частково «папочки» для дружин) – невірно! Але треба, як завжди і скрізь, знати міру. Є велика різницяміж турботою та гіперопікою. Важливо не перестаратися!

Якщо жінка підозрює у собі «мамочку»або вже виявила її, їй допоможуть ті самі поради, що були описані вище. Єдине, спочатку потрібно зробити ще один важливий крок– визнати себе «матусею».

Визнати проблему, подивитися на себе збоку, оцінити поведінку як неприпустиму та вимагаючу корекції, поставити собі за мету стати дружиною, а не «мамою» для чоловіка. Після цього можна переходити до активних дій.

Наскільки Ви «матуся» для свого чоловіка?