الطفل الثاني في زواج جديد. الزواج الثاني للمرأة والرجل - ملامح العلاقة

كيفية إدارة العلاقة بين الأسرة الجديدة والقديمة

واحدة من أكثر مشاكل متكررة- هؤلاء هم أبناء الزواج الأول وعلاقة الزوجة الثانية بهم وبأمهاتهم. في كثير من الأحيان لا تستطيع امرأتان (الزوجة الأولى والثانية) أن تشارك الرجل مع الرجل وقت فراغ... يذهب جزء كبير من المشاعر السلبية إلى الطفل منذ الزواج الأول ، لأنه هو الذي يصبح محور الخلاف. سنتحدث اليوم عن كيفية قيام جميع المشاركين في عملية بناء العلاقات حتى لا يعاني الأطفال من "ألعاب الكبار" ، وما يجب القيام به لإنقاذ زواج ثان.

لكل شخص مكانه

كيريل ، 32 عامًا:
لدي ابن يبلغ من العمر سبع سنوات من زواجي الأول ، أخذته للعيش معي منذ الصيف الماضي بناءً على طلبه. تزوجت الزوجة الأولى من رجل لا يراه الطفل. في ذلك الوقت ، كنت قد تزوجت بالفعل للمرة الثانية. زوجتي ليست سعيدة وقد أعلنت الآن أنه إذا لم يكن لدينا طفل ، فسوف تغادر. لقد تزوجنا منذ عامين. أخشى أن يشعر ابني بأنه غير ضروري ، وقد سئمت من التمزق بين طفل وزوجة ".

ألينا ، 25 سنة:
"ولدنا يبلغ من العمر سنة ونصف. الزوج لديه هذا الزواج الثاني ولديه طفل من زواجه الأول بنت في الثانية عشرة من عمره. نحن نقاتل طوال الوقت فقط بسببها. الأسباب: إنه يعيش في عائلتين ، لا يستطيع أن يودع زوجته الأولى ، فهي تتصل به باستمرار ، بسبب أو بدون سبب. يبدو له أنني "لست كذلك" بشأن ابنته ، عندما سئل عن الخطأ ، يصمت. إنه يعمل متأخرًا ، ويغادر مبكرًا ويطالب في يوم العطلة الوحيد بعدم التدخل في قضاء الوقت مع ابنته ، ويريد الذهاب إلى مكان ما معها. لكننا نحتاج أيضًا إلى أب وزوج ، والآن أعاني من نوبات غضب. زوجي يريد بالفعل أن يطلقني بسبب ابنته الأولى ".

هاتين الرسالتين نظرة من جوانب مختلفةحول نفس المشكلة: التوترات في مثلث "الزوجة الأولى - الزوجة الثانية - الرجل". دعونا نحاول فهم الموقف ، ولهذا نحتاج إلى تقديم مفهوم "نظام الأسرة" ، وغير ذلك - النوع. ما هذا؟ نظام الأسرة مثل شجرة العائلةإذا رسمتها على الورق. ويشمل:

• الشخص الذي نرسم نظامه ؛
• جميع إخوته وأخواته ، بمن فيهم المولودين خارج نطاق الزوجية لوالديهم ؛
• والديه وإخوانهم وأخواتهم وأسرهم وأجدادهم ؛
• الأزواج (الأول ، الثاني ، الثالث) ، وكذلك المهم شؤون الحب، بسبب الانفصال الذي تشكلت به الزيجات أو الذي ولد فيه الأطفال (أو تم الإجهاض).

لذلك ، فإن الزوجة الأولى والثانية متحدتان بنظام أسرة واحدة. إذا نظرت إلى المخطط المرسوم ، يصبح من الواضح أن لكل شخص مكانه فيه. تبعا لذلك ، كل من الزوجات مكان خاص بهافي النظام. والأطفال العاديون من الزواج الأول هم أيضًا في مكانهم إلى الأبد. وكذلك الأطفال من الزواج الثاني - في مكانهم.

بعد الطلاق ، يتوقف الناس عن كونهم زوجًا وزوجة ، لكنهم يظلون إلى الأبد الزوج الأول والزوجة الأولى نظام الأسرة.

بالحديث عن هذا النظام ، تعمدت عدم استخدام تعريف الزوجة "السابقة" ، حيث لا يوجد "exes" في نظام الأسرة ، فهو يشمل جميع أفرادها ، حتى المتوفين. وللزوجات أماكن فيها: أولاً ، ثانياً ، ثالثاً. ولكن ليس على المنصة ، ولكن الحديث فقط عن ترتيب الظهور فيها.

عندما يطلق الناس ، يتوقفون عن أن يكونوا زوجًا وزوجة ، لكنهم سيبقون إلى الأبد الزوج الأول والزوجة الأولى في نظام الأسرة المشترك بينهما. وكذلك سيبقون إلى الأبد آباء لأبنائهم.

قوانين الأسرة هي كما يلي: من جاء بعد ذلك يجب أن يحترم من سبقه.

هذا يعني أن الزوجة الأولى دائمًا في مكانها. الزوجة الثانية لا تحل محلها ، لها مكانها في النظام - تحت الرقم الثاني. إذا فهمت الزوجة الثانية هذا ، يكون هذا الزواج مستقرًا في العادة. إذا لم يكن هناك تفاهم وحاولت المرأة أن تكون في مكان لا يخصها ، ينهار الزواج عاجلاً أم آجلاً.

الوضع هو نفسه مع الأطفال. إذا كان الزوج لا يحترم الأطفال من الزواج الأول ويريد الأطفال العاديين أن يكونوا "أعلى" بالنسبة لرجلها ، فهذا فخر كبير ، مما سيؤدي إلى الطلاق. سيكون الطفل الأول دائمًا هو الأول. الأطفال اللاحقون لهم أماكنهم الخاصة. إن محاولة "دفع" طفلك إلى مكان لا يخصه تعني حفر حفرة في الزواج بيديك. هذه توصية لألينا ، بطلة إحدى قصصنا. إذا كنت تريد إنقاذ زواجك ، فاحترم زوجتك الأولى وابنك الأكبر. دعي زوجك يقرر مقدار تفاعله معها.

يبدأ بعض الناس في الذعر عندما يسمعون مثل هذه التوصية. "إنه لا يصدق تماما! سيقضي الوقت هناك فقط إذا لم أقم بإيقافه! " يقولون. لكن في الواقع ، هذا ليس هو الحال على الإطلاق. إذا حاولت ربط شخص ما ، فسيحاول التحرر. والشخص الحر لا ينبغي أن يتمزق ، ويأتي النظام في توازن مريح: يسعد الرجل بتخصيص وقت للطفل من الزواج الأول والأسرة الثانية.

يمكن نصح الرجل في هذه الحالة بهذا: عدم الخضوع للاستفزازات والتلاعب. على سبيل المثال ، في قصة كيرلس ، تدعي زوجته أنها أدوار ليس لها الحق في شغلها. فقط احترام المرأة لزوجتها الأولى وطفلها الأول سيجعل الزواج مستقرًا. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الفراق هو مجرد مسألة وقت وصبر.

الزواج الثاني ممكن دائمًا فقط على حساب الأول. خاصة في الحالات التي تبدأ فيها العلاقة التي أدت إلى الزواج الثاني خلال فترة الزواج الأول. لكي ينجح الزواج الجديد ، يجب على الأزواج الاعتراف بجزء من الذنب بأن سعادتهم ممكنة فقط على حساب الزوجة الأولى والأطفال (وكذلك على حساب الزوج الأول ، إذا كانت المرأة متزوجة أيضًا ). يجب أن ينمو هذا الاعتراف إلى الاحترام.

أحيانًا يكون الأمر صعبًا للغاية ، لأن المرأة المهجورة تقول وتفعل شيئًا يصعب احترامها. لكن يجب أن تفهم أن هذا ناتج عن اليأس. في هذه اللحظة ، يفكر الأزواج والزوجات الثانيون بارتياح: "بما أنها تتصرف بهذه الطريقة ، فنحن لسنا مذنبين بأي شيء ، ومن الصواب أن يكون الطلاق قد حدث. كيف يمكنك العيش مع مثل هذا الشخص؟ " لكن هذا الفكر خطير للغاية. يجب الحفاظ على احترام الزوجة الأولى ، وبعد ذلك ستؤتي ثمارها عاجلاً أم آجلاً.

أولغا ، 24 عامًا:
"لقد طلق شاب منذ ستة أشهر ، ولديهما ابن منذ 1.5 سنة. إنه يحب الطفل كثيرًا ويأتي هناك كل يوم أحد ، ويلعب معه ، ويساعده مالياً. أنا لست ضد مواعيدهم مع ابنهم ، ولكن ضده الزوجة السابقةلا يزال يحبه. إنها تناديه بنفسها دائمًا ، وتسأل عما إذا كان سيأتي إليهم في عطلة نهاية الأسبوع ، وتكتب له باستمرار كل أنواع الهراء ، وماذا يحدث للطفل ، وكيف نهض ، وسقط ، وماذا قضم ، وأين زحف. في كل طريقة يحصل عليها! هذا مزعج للغاية بالنسبة لي. ويبدو أنه عندما يأتي إليهم تفرح بنفسها أكثر مما تفرح بابنها. يقول أيضًا إنه سينتظره طالما كان ذلك ضروريًا. يبدو أنها تحاول باستمرار العثور على صدع في علاقتنا وتدميرنا وإشراكنا. إنه يواسيني بكل الطرق الممكنة ، ويقسم أنه لن يعود إليها أبدًا ، وأنه يحبني فقط ولا يحتاج إلى أي شخص آخر ، وأنني مثله الأعلى. لكن ما زلت لا أجد مكانًا لنفسي عندما يكون هناك ".

لذلك ، أمامنا معيار ، إذا جاز لي القول ، تجارب نموذجية للزوجات الثانيات أو صديقات الرجال الجدد.

كيف تتصرف مع الزوجة الأولى والأولاد من الزواج الأول من أجل الحفاظ على العلاقة مع الرجل الحبيب؟

1. يجب أن تقبلي زوجك مع الزيجات السابقة والأطفال منهم. الماضي شيء لا يمكن التراجع عنه. إذا كنت لا تقبل ماضيه ، فهذا يعني أنك لا تقبله تمامًا ("أنا هنا أحب ، لكني هنا لا أحب"). كنت تعرفين ماضي زوجك ويجب أن تتعايش معه.

2. يجب أن نتذكر أن له الزوجة السابقةليس من الضروري الاهتمام بصحتك النفسية. لديها حقيقتها الخاصة ، ولا علاقة لها بمشاعرك ، ولن تأخذها بعين الاعتبار ، ولا يجب أن تأمل في ذلك لدقيقة واحدة.

3. إذا كان لديك عدوان تجاهها ، فهذا الشعور بالذنب هو أنك لا تسمح لنفسك بأن تكون في المقدمة. هي الضحية في هذه الحالة. فقط على نفقتها وعلى نفقتهم طفل عاديأنت تبني علاقتك. تعامل مع هذا بمسؤولية واحترام.

4. للزوجة الأولى وزوجك الحق في التواصل بشأن تربية الأبناء. علاوة على ذلك ، يجب عليهم القيام بذلك من أجل الحفاظ على رفاهية الأطفال. يحق للزوجة الأولى الاتصال بمنزلك وإخبار والدها بما يحدث لها وطلب المساعدة إذا لزم الأمر. كن مخلصا.

5. لا تحد من تعامل زوجتك مع الأطفال من زواجك الأول. حاول إقامة اتصال مع الأطفال ، ولكن على وجه التحديد التواصل ، وليس مجرد تقديم الهدايا والحلوى والترفيه. قد تكون الزوجة الأولى ضد الطفل للتواصل معك. هذا صحيح بشكل خاص في السنة الأولى بعد الطلاق. لا تصر ولا تنزعج ، دع والدك يتواصل من تلقاء نفسه.

6. تذكر أن الرجل الذي ، من أجل زوجته الثانية ، يوقف كل التواصل مع زوجته الأولى وأولاده ، هو رجل يعتمد على نفسه ومدفوع. يوما ما قد يفعل نفس الشيء معك. إنه لأمر أفضل بكثير أن يتخذ الرجل في زواجه الثاني موقعًا أبويًا قويًا فيما يتعلق بالأطفال من زواجه الأول ويعرف كيفية بناء اتصال "حضاري" مع زوجته الأولى.

7. إذا ولد الأطفال في زواجك ، فلا يجب أن تطالبهم بأن يكونوا أكثر أهمية بالنسبة له من الأول. كثيرا ما تقول النساء: "لكننا الآن بحاجة إليك أكثر منه (الطفل الأول)". ليس لديك الحق في مطالبتهم بأخذ مقعد تم شغله بالفعل. مكان الطفل الأول مأخوذ بالفعل ، لطفلك مكانه الخاص. يجب أن يكون الأب قادرًا على التواصل على قدم المساواة مع أبنائه ومع أطفالك.

غالبًا ما يكون الطفل مجرد ذريعة في الصراع بين "الماضي" و "الحاضر". الرجل في الوسط ، بمثابة "الجائزة الرئيسية". بعض الناس يعجبهم ، لكن كقاعدة عامة ، هذا الدور غير مريح للغاية بالنسبة للرجل. إذا تجاوز الصراع الحدود المعقولة ، فسيكون الزواج الثاني في خطر ، لكن الزوجة الأولى لن تسجل "نقاط" أيضًا. والأهم من ذلك ، في هذه العلاقات ، يعاني الأطفال - سواء من الزواج الأول أو من الزواج الثاني.

لبناء علاقات مع كلتا المرأتين ، والحفاظ على زواج ثانٍ ورفاهية الأطفال ، يمكنك أن تقدم للرجال النصائح التالية:

1. بعد أن دخلت في زواج ثان ، لا تنس أنك وزوجتك الأولى ما زالا أبوين (على الرغم من أنك لم تعد زوجًا).

2. عامل زوجتك الأولى باحترام ، بغض النظر عن الأفعال التي تقوم بها في المرة الأولى بعد الانفصال.

3. حاول تنمية والحفاظ على رغبة الزوجة الثانية في التفاعل مع أطفالك منذ الزواج الأول. من الجيد أن يتطور هذا الاتصال ، لكنه لا يستحق أن يطلب منك ذلك حب عظيموتعامل أطفالك كما لو كانوا أطفالك. امدح زوجتك وحدد كل المحاولات الناجحة للتواصل مع طفلك.

4. حاول أن تجعل العلاقة شفافة. غالبًا ما تشعر الزوجات الثانية بالغيرة من الأولى ، خوفًا من استعادة العلاقات ، لذلك يحاولن تقييد التواصل مع الأطفال من الزواج الأول. من قدرتك على الإقناع زوجة جديدةأنها لك الآن - المرأة الرئيسية... كونك واثقًا من أنك تعامل زوجتك الأولى كأم لأطفالك فقط ، فستكون أكثر استرخاءً بشأن الأطفال والزوجة السابقة نفسها.

5. عليك أن تفهم أن الزوجة الثانية لن تعامل أطفال زوجها من الزواج الأول بنفس الطريقة التي تعامل بها زوجها. ستكون هذه مرة أخرى محاولة للتشويش على التسلسل الهرمي ، ولكن من جانب الرجل. في نظام الأسرة للزوجة الثانية ، سيكون طفلها هو الأول بالنسبة لها ، وطفل الرجل هو مجرد فرع جانبي من زواجه الأول.

6. إذا وُلد طفل في زواج ثانٍ ، غالبًا ما يقلق الرجل: هل يعتبر البكر نفسه غير ضروري. يكفيه أن يقول: "ستكونين دائما أول من أجلي". وهكذا ، سوف تحدد دوره في التسلسل الهرمي لأطفالك ، "الأول" في في هذه الحالةليس مرادفًا لكلمة "رئيس". لكنها تساعد الطفل على الهدوء والشعور بالحاجة.

تستند جميع التوصيات على نهج ظواهر النظام وطريقة الأبراج العائلية من قبل بيرت هيلينجر. الشيء الرئيسي الذي يجب فهمه هو أن الشعور المؤلم بالذنب يتنكر في شكل كبرياء ورفض للعلاقات السابقة. في هذا الصدد ، كتب ب. هيلينغر: "تعمل العلاقة الجديدة بشكل أفضل إذا اعترف الشركاء الجدد بالذنب ، ويفهمون أيضًا أنه من المستحيل الاستغناء عن الشعور بالذنب هنا. ثم تأخذ العلاقة عمقا مختلفا ويقل عدد الأوهام ".

العلاقة الثانية مختلفة نوعيا ، لكن هذا لا يعني أنهم سيكونون أقل سعادة.

عندما يختتم اثنان الزواج مرة أخرىإنجاب أطفال من السابق ، من ناحية ، أمر رائع. بعد كل شيء ، قرروا عدم البقاء إلى الأبد في الماضي ، ولكن على العكس من ذلك ، فهم مستعدون للبدء حياة جديدةومحاولة بناء علاقات جديدة معهم القائمة الفارغة... من ناحية أخرى ، لا يزال لدى كل شخص ماض ، ويذكر نفسه في شخص الأطفال كل يوم ، مما يتطلب مزيدًا من الاهتمام والحب. هل يمكن أن يمثل الأطفال من الزواج الأول مشكلة كبيرة لعلاقة جديدة؟

ابدأ بالتفكير في كيفية تجنب ذلك المشاكل المحتملةعلى اتصال بأطفال من أزواج سابقين ، فأنت بحاجة منذ اللحظة التي تقابل فيها شخصًا جديدًا شريك محتمل... هل اكتشفت للتو أن صديقك لديه أطفال من زواجه الأول؟ لذا ، حان الوقت لقراءة نصيحتنا بعناية.

يجب أن يكون كل من الرجل والمرأة ، بعد أن قررا ربط حياتهما بشخص لديه أطفال بالفعل ، مستعدين لحقيقة أن اهتمامًا واحدًا على الأقل في حياتهم سيصبح أكثر. ومع ذلك ، كما تظهر التجربة ممارسة نفسية، ينظر النساء والرجال بشكل مختلف إلى سبب القلق الإضافي الذي سيظهر في حياتهم.

أخطاء الزوجين في العلاقات مع الأطفال منذ زواجهما الأول

إذا ربط الرجل حياته بامرأة لديها أطفال بالفعل ، فسيتعين عليه أن يعيش معهم تحت نفس السقف. وسيحدث هذا ، على الأرجح ، بالإضافة إلى رغباته - الأطفال ، كقاعدة عامة ، بعد الطلاق يظلون مع والدتهم. حتى لا تصبح الحياة في أسرة جديدة عبئًا ثقيلًا على الجميع ، فلنتفكر في كيفية القيام بذلك نقطة الذكورالرؤية ، يجب أن يتصل بأبناء رفيقه الجديد.

من سيصبح الطفل في الأسرة الجديدة يعتمد فقط على البالغين

المفاهيم الخاطئة النموذجية للرجال

• المفهوم الخاطئ رقم 1

يبدأ الرجل في التفكير: "في حياتها ، أنا الآن المسؤول ، ويجب على طفلها أن يطيعني بلا شك" ، ونتيجة لذلك ، يتلقى مقاومة شرسة من الطفل. كيف تصلح الوضع؟

في بداية علاقتك بامرأة ، يجب أن تكون مستعدًا لحقيقة أنه من غير المحتمل أن تصبح فردًا في العائلة الأولى بالنسبة لها ، في الحياه الحقيقيههذا نادر للغاية. في كثير من الأحيان أكثر مكانة هامةفي قلب امرأة تأخذ طفلها. ليست هناك حاجة لمحاولة تغيير شيء ما بشكل جذري ، فقط حاول أن تأخذ هذا الوضع كأمر مسلم به. بالإضافة إلى ذلك ، هناك العديد من الأمثلة على حقيقة أنه بمرور الوقت ، يصبح كل من الطفل من الزواج الأول والزوج الثاني أعضاء متساويين عائلة جديدةومدى سرعة حدوث ذلك يعتمد على الجميع ، بما في ذلك الرجل. كن صبورا!

• مفهوم خاطئ # 2

فيفكر الرجل: "منذ أن ظهرت حياتها حب جديد"أنا ، يجب ألا تكون مظاهر حبها للطفل قوية كما كانت من قبل." نتيجة لذلك ، يصاب الطفل بغيرة جنونية من والدته. كيف يتم المضي قدما في هذه الحالة؟

من الصعب جدًا التخلص من غيرة الطفل (مهما كان عمره) ، ويجب قبول ذلك أيضًا. نعم ، هذا أمر مفهوم تمامًا: بعد الطلاق ، تُركت الأم وحدها مع الطفل ، وتم منحها اهتمامها ورعايتها بالكامل حصريًا. لماذا يتعين علينا الآن مشاركتها مع شخص غريب تمامًا؟ بناء ثقة الطفل وتعاطفه ، خاصة إذا كان داعمًا له علاقة جيدةقد يكون الأمر صعبًا للغاية مع والدك.

ومع ذلك ، لا يوجد شيء مستحيل ، وقد يحدث ذلك تدريجيًا. لا تعارض نفسك مع ابنك أو ابنتك زوجة جديدةوفقًا لمبدأ "إما أنا أو هي". من المرجح أن يفضل صديقك الطفل ، لذا امنحه الفرصة للتعود عليك ، وقضاء المزيد من الوقت معًا ، والتواصل.

اعلم أن الأم لا تزال تحتضن طفلها وتقبله قبل مغادرته إلى منزله روضة أطفالأو المدرسة ، في الصباح بعد الاستيقاظ أو في المساء قبل النوم. بعد أن تلقى نصيبه من الرقة ، لن يمانع الطفل في أن تعاملك والدته جيدًا.

لا يوجد فائزون في صراعات الأسرة.

• مفهوم خاطئ # 3

يعتقد بعض الرجال: "إن طفل الزوجة من الزواج الأول يجب أن يحترمني فقط لأنني رجل وأنا أكبر!"

لسوء الحظ ، هذا المبدأ عادة "لا يعمل" في الحياة. يدرك الشخص في أي عمر أن الناس مختلفون عن بعضهم البعض ، وليس من الضروري احترام الجميع على التوالي ، خاصة إذا كان شخصًا غريبًا من وجهة نظره. إنه أمر مفهوم تمامًا والشك في العلاقات ، ورفض المسؤوليات الجديدة ، وأحيانًا - إنكار حاد للتغييرات في الحياة ، حتى فتح الاحتجاج.

بالطبع احترام الآخرين مهم للرجل ، فهو يرفع من تقدير الذات في عينيه. لكن لا يزال يتعين كسب الاحترام ، وسيحدث هذا عندما يتمكن الرجل بأفعاله وأفعاله من إقناع الشاب بأنه يستحق ذلك تمامًا. الإقناع والحجج اللفظية ، كقاعدة عامة ، ليس لها قوة ، لكن مساعدة حقيقيةويمكن أن يؤدي الدعم في المواقف الصعبة إلى تسريع العملية بشكل كبير.

تخيل أن الصبي يحتاج إلى مساعدة في إصلاح لعبة مكسورة أو الذهاب إلى منزل لعبة كرة القدم... نادرا ما يراه والده ، وها هو - فرصة للظهور صفات الذكوروتصبح ل رجل صغيرصديق جديد. من المهم فقط أن نتذكر أن جميع الإجراءات يجب أن تكون صادقة ، وأن تأتي من القلب ، وليس بهدف إثبات شيء ما لشخص ما بسرعة ، لأن الأطفال يشعرون بأنهم مزيفون جيدًا!

الهوايات المشتركة هي أقصر طريق للتفاهم المتبادل

أخطاء الإناث الشائعة

عندما تتزوج النساء للمرة الثانية ، يقول الكثير منهن: "نعم ، لديه أطفال من زواجه الأول ، وأنا لا أعترض على اتصالاتهم على الإطلاق. طبعا عليه أن يراهم ويساعدهم ماديا لأنه والدهم! "

لسوء الحظ ، بعد الزفاف ، بدأت وجهة النظر هذه في الخضوع لتغييرات كبيرة. تعتقد الزوجة الجديدة أكثر فأكثر أن زوجها الثاني يكرس وقتًا للأطفال من زواجه الأول أكثر بكثير من وقت زواجها (إذا كانت لديها أيضًا). تدريجيا و مساعدات ماديةالأطفال (وماذا لو الزوجة الأولى؟) يصبحون عائقًا مزعجًا لها ميزانية الأسرة... هناك مشاكل أخرى أيضًا ، دعنا نتحدث عنها بمزيد من التفصيل.

"أعتقد أنه يلتقي كثيرًا العائلة السابقةويقضي الكثير من الوقت معهم "

في هذه الحالة ، على الأرجح ، نتحدث عن الغيرة. هل انزعاجك حتى من ذكر اسم الطفل؟ هل تعتقدين أن قضاء عطلة نهاية الأسبوع مع ابنك أو ابنتك من زواجك الأول ، يقل معك زوجك ويبتعد عنك؟ نعم ، أنت غيور. وهذا أمر مفهوم - قبل الزفاف بدا لك أنه لن يحدث شيء سيء إذا رأى الزوج وأولاده من الزوجة الأولى بعضهم البعض. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، قد تبدأ في الشعور بأن زوجك ببساطة يأخذ وقتًا ثمينًا من عائلة جديدة يمكن أن يقضي الوقت معك فيها.
حاولي النظر إلى الموقف بعيون مختلفة وتحدثي من القلب إلى القلب مع زوجك. ناقش معه بالتفصيل خططه ل مزيد من العلاقةمع الاطفال. كم مرة سيخصص عطلة نهاية الأسبوع لهم؟ يخطط رحلة مشتركةفي عطلة؟ كم من ميزانية الأسرة توافق على تخصيصه بانتظام لإعالة أطفال زوجك من زواجه الأول؟ عندما يتم مسح جميع الإغفالات وسوء الفهم ، ستصبح حياتك أسهل بكثير ، وستلاحظ ذلك على الفور!

"الزوج يتحدث إلى زوجته الأولى في كثير من الأحيان ويتحدث معها على الهاتف لفترة طويلة".

عدم الرغبة في قبول طفل الزوج في الحياة هي غيرة من زوجته السابقة

تزداد الغيرة أيضًا إذا استمر الزوج بنشاط في التواصل مع زوجته الأولى (الخيار "طلقنا ، لكننا بقينا أصدقاء"). هذا الموقف مؤلم بشكل خاص للمرأة إذا لم تتزوج الزوجة الأولى للمرة الثانية وقد تصبح الآن منافسة حقيقية. نعم ، لديهما الكثير من القواسم المشتركة مع زوجك الحالي: ماض غني مشترك ، والأهم من ذلك - طفل عادي... لكن لا تنسى - لقد انفصلوا. بعد كل شيء ، كان هناك سبب لذلك ، وسبب مقنع للغاية! فكر الآن - ما السبب ، الأهم ، الذي قد يجبر زوجتك على العودة إليه عائلة قديمة؟ من غير المحتمل وجود مثل هذا السبب. ثق برفيقك ، وبعد ذلك فإن غيرتك ، التي لا أساس لها من الصحة في كثير من الأحيان ، سوف تذهب هباءً.

"نحن بحاجة إلى ولادة طفل عادي ، ثم سيقضي كل الوقت في عائلتنا الجديدة."

قد يقرر الزوج والزوجة الشابان ، حتى لو كان ذلك الزواج مرة أخرى ، إنجاب طفل مشترك ، وهذا يحدث في كثير من الأحيان. ومع ذلك ، هناك أوقات يقول فيها الزوج: "لدي بالفعل أطفال من زواجي الأول ، ولم أعد أخطط لأن أصبح أبًا". وقد يناسبك هذا الموقف إذا كان لديك أيضًا طفل بالفعل. إنها مسألة أخرى تمامًا عندما لا يكون لديك ذرية بعد ، وتريد حقًا أن تنجب طفلًا من أحد أفراد أسرتك.

هنا يمكنك تقديم المشورة مسبقًا لمعرفة موقف الشخص الذي اخترته لمشاركة الأطفال. إذا تحدث ، حتى قبل الزفاف ، بشكل قاطع ضد الأطفال العاديين ، ففكر فيما إذا كان الأمر يستحق البدء الحياة المشتركةلا تجازف بتجربة سعادة أن تصبحي أماً؟

من ناحية أخرى ، إذا كان زوجك يدعم بشدة رغبتك في أن تصبح أماً ، فيجب أن تكون مستعدًا مسبقًا لحقيقة أنه لن يتجاهل الأطفال الأوائل أيضًا. نعم ، سوف يعتني بطفلك ، لكنه سيظل يمنح جزءًا من وقته للأطفال الأكبر سنًا. ومن الأفضل أن تتحملها.

بناء سعادتك الخاصة ، يجب ألا تنسى سعادة الأطفال.

كيفية تجنب الأخطاء عند التواصل مع طفل من زواج سابق

"زوجي الجديد لديه أطفال من زواجه الأول - جميل فقط! نحن نتعايش بشكل رائع! " - اليوم يمكن سماع مثل هذه العبارة أقل وأقل. حقائق حياة عصريةلدرجة أن إيقاعها السريع لا يسمح لك بالتعمق في بناء العلاقات ، ومع ذلك ، إذا كنت تريد المزيد من الانسجام والهدوء في أسرة جديدة ، فحاول تحسين العلاقات مع الطفل الأكبر لزوجك.

لا أحد يجعله يحب ، فقط عامله مثل لشخص عادي، وإن كانت صغيرة في الوقت الحالي. أظهر الاحترام ، وكن مهتمًا بما يهتم به ، إن أمكن ، كن محايدًا في المواقف المثيرة للجدل ولا تتدخل في تواصله مع والده. مع تقدمك في العمر ، سيقدر طفلك بالتأكيد عدم وجود إملاءات وحلقات فاضحة من جانبك.

كيفية منع معاناة الطفولة

"الأطفال هم الأكثر معاناة" - لسوء الحظ ، هذه العبارة الشائعة صحيحة للغاية. لا يستطيع الطفل حماية نفسه ، والتأثير على مجرى الأحداث ، وإجبار أمي وأبي على عدم الطلاق والبقاء معًا - معًا ومعه. بدلاً من الحياة المألوفة والمنظمة جيدًا ، يستقبل أولاً أمًا غير سعيدة ، صامتة ، تعاني من الطلاق بعمق ، ثم - ظهور شخص غريب جديد في حياتهم. تبدأ أمي في التعامل مع هذا الغريب ، لقضاء الكثير من الوقت معه. وماذا يشعر الطفل في هذا الوقت؟

يعاني معظم الأطفال ، خلال فترة الطلاق وإقامة علاقات جديدة مع زوج والدتهم ، من صدمة لا تصدق يمكن أن يكون لها تأثير عميق على حياتهم اللاحقة بأكملها. وسيعتمد الأمر على الأم إلى أي مدى ستكون عواقب مثل هذه الصدمة ملموسة.

في أي حال من الأحوال لا تعيد بناء حياته بشكل جذري ، ولا تجبره على تغيير عاداته الصغيرة. لا تلغي طقوسك الصغيرة - احتضن أمي ، قبّل قبل النوم ، تحدث في نهاية اليوم عن عملك. دع الشخص المتنامي يعرف أن حياته لا تزال مرتبطة بك ارتباطًا وثيقًا ، وأن فرد العائلة الجديد لن يطرده. دع الطفل يشعر باستمرار برعايتك واهتمامك وبالطبع الحب ، فقط في هذه الحالة سوف يكبر ليكون متعاطفًا ، شخص لطيفالذين يقدرون المشاركة والدفء.

فيديو: استشارة طبيب نفساني

لا تقلق كثيرًا بشأن كيفية تطور العلاقة بين الزوج والطفل الأول. الرجال أقل منا ، متأصلون في "صوت الدم": فهم يرتبطون بسهولة بالطفل الذي يعيش بجوار من يعتنون به ، والذي يلعبون معه. حتى الآن ، إذا كان موقف زوجك من أكبرك سناً يناسبك ، فلا يوجد سبب للاعتقاد بأن كل شيء سيتغير مع ولادة طفلك الثاني ، طفلك العادي.

الطفل العادي كوسيلة لتحسين العلاقات مع زوجها

لقد لاحظت حالات لم تنجح فيها العلاقة بين الرجل وطفل زوجته منذ زواجه الأول (الأسباب المعتادة هي "غير متعاطف" ، "لا أحب الأطفال على الإطلاق" ، "يتصرف بشكل قبيح - على ما يبدو ، الجينات" ).

بالأحرى ، هذه هي الطريقة التي قيّمت بها النساء أنفسهن الوضع: بدا لهن أن كل شيء ، بشكل عام ، على ما يرام ، لكن طفل الزوج الجديد لا يناسبه - ويريد طفله العزيز ... ها هو طفل منه ، ثم تنظر ، كل شيء سينجح ... لن ينجح الأمر. لأنه في الواقع ، لدى الرجال في مثل هذه العائلات أيضًا الكثير من الشكاوى بشأن زوجاتهم وأصدقائهم ووالديهم ، وما إلى ذلك. إن عدم القدرة على التعايش مع الطفل منذ الزواج الأول يشهد دائمًا على عدم حب الزوجة والاهتمام بها.

إذا كان هذا يثير قلقك للأسف ، ففكر فيما إذا كنت مستعدًا للمخاطرة بمصيرك ومصير أطفالك على أمل الاحتفاظ برجل. نهاية مثل هذه القصص نموذجية: بعد ولادة الطفل الثاني العادي ، يبدأ الزوج في التأكيد على الفرق بين الأطفال - ويتجلى ذلك في زيادة الشدة ، والصرامة تجاه الأكبر ، وعدم الرضا المستمر عن سلوكه ، واللامبالاة الظاهرة. في مثل هذه الحالات ، يتعين على المرأة أن تختار: إما أن تبقي الأسرة على حساب سعادة الطفل الأكبر ، أو أن تحميه في صراع دائم مع زوجها.

أولاً ، تحدثي إلى زوجك. اشرح أنه يمكنك رؤية مشاعره تجاه الطفل ، وأنه يمكنك فهم نقص الحب ، لكن لا يمكنك السماح للطفل أن يساء معاملته لمجرد أن الأب رجل مختلف. ضع حدودًا واضحة لما هو مقبول عن طفلك - على سبيل المثال ، ما هي الكلمات التي لا ينبغي التحدث عنها ، حتى في الداخل تهيج شديدما هي العقوبات غير المقبولة بالنسبة لك. لا تحيد عن هذه القواعد. أول شيء يجب أن تفهمه الأم في مثل هذه الحالة: لا يمكنك أن تغمض عينيك عما يحدث ، ولا يمكنك إقناع نفسك ("كل شيء سينجح ، وسوف يعتاد على طفلي ، يحتاج إلى وقت ، إنه مجرد الأب الصارم "). يمكن أن يزداد الأمر سوءًا ...

هل يجب أن أقول لشيخ أن أبي ليس من مواطنيها؟

هناك أوقات لا يتذكر فيها الطفل الأكبر والده - أحيانًا لأنه لم يكن يعيش مع أسرته على الإطلاق ، أو لأنك انفصلت عندما كان الطفل لا يزال رضيعًا. إذا تزوجت بعد ذلك بفترة وجيزة للمرة الثانية ، يظهر سؤال طبيعي: هل تحتاج إلى إخبار الطفل أن والدك ليس ابنه؟ في بعض الأحيان يتم حل المشكلة بشكل افتراضي - يتم تغيير لقب الطفل ، ملفات مطلوبةوالتفاوض مع الأقارب والأصدقاء حول حفظ الأسرار.

كان لدي صبي في مكتب الاستقبال اكتشف سر العائلة هذا في سن التاسعة: ثم ظهر الأب البيولوجيوطالب بمنحه الحق في رؤية الطفل. صُدم الطفل حرفياً: عالمه المألوف كان ينهار أمام عينيه. كان لدى الصبي تخيلات بأنه سيتم إرساله إلى عائلة أخرى ، وأنه بشكل عام كان غريبًا في العائلة (والدته لم تكن حقيقية أيضًا) ؛ العلاقات مع الأخ الأصغر(ابن من زواج ثان).

يعاني الأطفال في مثل هذه الحالات دائمًا من الصدمة - سواء من الاكتشاف غير المتوقع أو من حقيقة أن البالغين كانوا صامتين لفترة طويلة (أي خدعوه). لذلك ، إذا تطور مثل هذا الموقف في عائلتك في وقت ما وقررت أخيرًا إخبار الطفل الأكبر بالحقيقة عن والده ، فتأكد من توضيح سبب صمتك: كنت قلقًا ، مترددًا ، خائفًا من إزعاج الطفل. كنت تعتقد أن تفعل الأفضل ، لكنك تندم الآن. أنت تفهم - هذا الاكتشاف ليس سهلاً بالنسبة له ، وقد يشعر بالارتباك أو الخوف أو الغضب لفترة من الوقت.

بالطبع ، كل حالة خاصة ، لكن هناك قواعد عامةلأكثر الطرق مؤلمة للخروج من مثل هذه المواقف. إذا كان ذلك ممكنًا ، فأنت بحاجة إلى إخبار الطفل بالحقيقة والتحدث بالكلمات التي يفهمها دون إدخال مشاعر غير ضرورية في القصة. تذكر أن المعلومات غير الضرورية التي لا يفهمها الطفل ببساطة لن تبقى في رأسه.

الحق في التواصل

غالبًا ما يحدث أن المرأة التي لم تعترض على اتصال الطفل بالأب بعد الطلاق ، تبدأ في التدخل في هذا الاتصال بعد الزواج الثاني وولادة الطفل الثاني. يحدث الدافع عادة على النحو التالي: تريد المرأة أن يعتاد الطفل على "الأب الجديد" بشكل أسرع وألا يشعر بالحسد من الأب الأصغر. في الواقع ، كل شيء يظهر عكس ذلك تمامًا. يبدأ الطفل الأكبر في تخيل أن زوج الأم الجديد و اصغر طفلهي المسؤولة عن انفصاله عن والده. اختفاء الأب (بالإضافة إلى أكاذيب الكبار - "ذهب في رحلة عمل" ، "يعيش في مدينة أخرى") ينظر إليه الطفل على أنه فقدان جزء من "أنا". في مثل هذه العائلات ، يتكيف الأطفال بشكل أسوأ مع الزواج الثاني للأم ، ويصعب بناء علاقات مع أقارب جدد.

كيف تعد كبير السن؟

يعاني الطفل الأكبر سنًا ، مع اختلاف السن ، من شعور مؤلم بالانفصال عن والديه. في حالتك ، الأمر يزداد تعقيدًا بسبب حقيقة أن والدهايعيش الطفل بشكل منفصل. لذا انتباه خاصيجب توجيه الأمهات أثناء الحمل لإعداد الطفل الأكبر للحدث المستقبلي.

غالبًا ما يقول الآباء: "الآن أنت الأكبر ، ستساعد أمي" ، مما يعني رغبة الطفل في اللعب "بشكل كبير". في بعض الأحيان ، يسعد الطفل الأكبر سنًا بمساعدتك - سيجلس مع الطفل أثناء وجود الأم في المطبخ ، ويلتقط اللهاية الساقطة ، ويصفق يديها أمام الطفل الهائج ... لكن يجب أن تكون الأم شديدة حذرا في هذه اللعبة. الأطفال الذين يُجبرون على رعاية الصغار هم أسوأ بكثير في التعامل مع الغيرة والعدوان المباشر عليهم في كثير من الأحيان.

إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع تحمل عبء العمل المزدوج ، ففكر في العثور على شخص لمساعدتك. في حالة ولادة طفل ثانٍ ، غالبًا ما تتفق الأمهات مع المربية على أنها ستتولى الجزء الأكبر من رعاية أحد الأطفال (الأكبر عادةً). للأغراض نفسها ، يمكن إرسال أحد الأطفال إلى الجدة - "بينما يصعب على أمكما أنتما الاثنان". في هذه الحالة ، يشعر الطفل المنفصل عن أمه بشعور أقوى بكثير من الغيرة والهجران. خيار مثاليسيكون الحفاظ على الأسرة - عندما يبقى كلا الطفلين مع والدتهما ، و مربية(مساعد زائر ، جدة) يقسم انتباهها بين كلا الطفلين.

لا تقل لشيخك: "سأظل أحبك أكثر من أي شخص آخر." ستحبهم بنفس الطريقة ، فقط مظاهر المشاعر ستكون مختلفة. عادة ، هذا ما تقوله الأمهات ، اللائي واجهن في طفولتهن الغيرة والشعور بالحرمان. نتيجة لذلك ، بالكاد يمكنهم تحمل نفس المشاعر طفل خاصوبكل الوسائل مستعدون لتجنب الحديث حتى عن هذا الموضوع.

يجب عليك بالتأكيد مناقشة مشاعره مع شيخك الأكبر سنا. اشرح له أن الغيرة والاستياء في منصبه أمر طبيعي تمامًا ؛ إذا كانت لديك تجربة مماثلة في الطفولة ، أخبرنا عن تجاربك في ذلك الوقت. أوضح أنك لن تدفعه بعيدًا على الرغم من " افكار سيئة". قل أن حب الأم للأطفال لا يعتمد على سنهم ، وأنها ستظل تحبهم بعد سنوات عديدة ، عندما يكبرون وينجبون أطفالهم. عندما يكون الأطفال صغارًا ، فإنهم يحتاجون إلى مزيد من الرعاية (وبنفس الطريقة التي اعتنيت بها بالأطفال الأكبر سنًا عندما كان مجرد طفل صغير). وأن "المزيد من الوقت" لا يعني "المزيد من الحب" على الإطلاق.

بشكل عام ، يجب أن تكون الرسالة من الأم إلى الطفل الأكبر سنًا (أو الشخص الوحيد الذي يستعد ليكون شيخًا) أقرب ما يكون إلى الواقع قدر الإمكان. "أبي وأنا نحبك كثيرًا. قريبا سيكون لدينا طفل ثان ، أخوك أو أختك. في البداية ، هناك الكثير من الجلبة مع الأطفال الصغار. هل تتذكر أنني أخبرتك كيف ولدت ، كيف كنت صغيرًا جدًا؟ دائمًا ما يكون الأمر كذلك مع الصغار. إنهم عاجزون تمامًا وضعفاء وغير قادرين على الأكل أو لباس أنفسهم. سأكون مشغولا جدا في البداية. من المحتمل أن تكون غاضبًا في بعض الأحيان لأنني لا أستطيع أن أكون معك متى شعرت بذلك. لا حرج في ذلك ، يمكنك دائمًا إخباري بمشاعرك. أنا مستعد دائمًا للاستماع إليك ، والتفهم ، والندم ".

الجدات - الجدد والقدامى

إذا ظل والدا زوجك الأول على اتصال بك وبطفلك ، على الرغم من طلاقك ، فأنت محظوظ حقًا! تحصل على المساعدة والدعم والتأكيد على أنه على الرغم من الطلاق ، يمكن أن تستمر العلاقات مع أحبائك. تظهر التجربة متى نهج معقولالعلاقة (الأدب ، عدم التزاحم ، المجاملة) مع حماتها السابقةإنه أكثر ملاءمة للمحافظة عليه من الحالي. بعد كل شيء ، ليس لديك الآن أي شيء (ولا أحد) تشاركه.

تأكد من الاتفاق مع زوجك مقدمًا على الطريقة التي تنوي بها بناء علاقات مع الأقارب السابقين ، وكيف تخطط لتنظيم التواصل بين زوجك السابق وطفلك. تحدث إلى أقارب زوجك - يجب أن يكونوا على دراية بخططك.

في حالة توفر "مجموعة" كاملة - أي "مجموعة" مزدوجة من الجدات ، هناك أيضًا عيوب. في ثقافتنا ، لا يتعامل كبار السن دائمًا بسهولة مع الوضع الذي يكون فيه الأطفال والأحفاد الزيجات المختلفةالتواصل وتكوين صداقات. لذلك ، قد يرفض والدا الزوج الأول في البداية الحفاظ على علاقة مع أطفالك من الزواج الثاني (ناهيك عن زوجك الثاني وعائلته). محاولة تغيير أي شيء هنا لا طائل من ورائها - سيتعين عليك التعامل مع هذا الموقف ومحاولة التعلم منه فائدة محتملة... على الأقل ، إذا لزم الأمر ، سيكون هناك شخص ما ليجلس مع طفلك الأكبر.

النموذج "الغربي" ، عندما لا تكون العائلات الأولى والثانية أصدقاء بالضرورة ، ولكن على أي حال يحافظون على العلاقات ، ليس شائعًا في روسيا. لسوء الحظ. لأنها بالنسبة للأطفال مدرسة رائعة للتسامح والتسامح والدبلوماسية. يتعلم الطفل منذ الطفولة أن الطلاق ليس سببًا للعداوة. أنه يمكنك الاختلاف في الآراء والشخصيات مواقف الحياة، ولكن في نفس الوقت يحتفظون بذكريات جميلة لبعضهم البعض. لقد رأيت عددًا قليلاً جدًا من العائلات التي لم يؤدي فيها الزواج الثاني وولادة الأطفال من زواج جديد إلى تدمير العلاقات مع الأقارب القدامى. على أي حال ، بغض النظر عن الظروف الأليمة التي يحدث فيها طلاقك ، فإن أجداد زوجك الأول لهم الحق في التواصل مع أحفادهم.

من الأفضل أن تعقد الاجتماعات ليس حصريًا على أراضيهم. خلافًا لذلك ، فإن الطفل الأكبر سناً يكون لديه انطباع بأنه عضو مميز جزئيًا في الأسرة الجديدة. يمكنك تنظيم نزهة مشتركة مع كلا الطفلين ، ودعوة الجدة للزيارة يوم الطفلولادة.

ساعد طفلك الصغير

يمكن أن تستغرق فترة تكيف الطفل الأكبر سنًا مع ظهور أخ أو أخت من زواج والدته الثاني عدة أشهر. في ذلك الوقت ردود فعل طبيعيةيتم النظر في المشاكل السلوكية (في أغلب الأحيان - النزوات ، والعصيان) ، وزيادة القلق ، والعدوانية ، واضطرابات النوم والشهية ، والبكاء والمزاج المكتئب. من الأفضل حتى قبل الولادة اصغر طفلتذهب إلى موعد مع أحد كبار السن علم نفس الأطفال... بعد فحص الطفل والتحدث معك ، سيتمكن الأخصائي من إعطائك توصيات محددة، سوف ينصحك بكيفية التحدث مع الطفل ، وكيفية الرد على سلوكه في حالة معينة. إذا لزم الأمر ، سيقوم بإجراء دورة تصحيح نفسي مع الطفل. سيساعدك هذا على اجتياز الفترة الحادة دون ألم قدر الإمكان.

إذا كان الطفل الثاني قد ولد بالفعل ولم تختف الاضطرابات العاطفية والسلوكية لكبار السن بعد 3-4 أشهر ، فيجب عليك دائمًا استشارة أخصائي.

عند الدخول في زواج ثان ، فإن المرأة ، كقاعدة عامة ، لديها بالفعل قيمة كبيرة تجربة الحياة... إنها تنظر إلى الحياة بشكل أكثر عقلانية ورصانة. لذلك ، لديها كل الفرص لتكوين أسرة يشعر فيها جميع الأطفال بالحب والرغبة.

لا يمكنك بالطبع التعميم والمساواة بين الجميع: لكل فرد قصته الخاصة. وهناك الكثير ممن لم يصابوا بخيبة أمل في الحب ولم يخشوا الزواج بعد أول تجربة فاشلة ، لكنهم ، بعد إنجاب أطفال من زواجهم الأول ، قرروا إقامة علاقة جديدة. تختلف أسباب ذلك: يلتقي شخص ما "بالحب الحقيقي" ، ويبحث شخص ما عن والد ثان لأطفاله.

كقاعدة عامة ، يدخل الشباب في زواج ثان بمسؤولية أكبر ، بعد أن أدركوا بحلول هذا الوقت أن الحياة الأسرية ليست فقط حبًا قانونيًا ، ولكن أيضًا الحياة اليومية ، والأعمال المنزلية ، والهموم ، ومحفظة مشتركة. الأشخاص الذين لديهم أطفال بالفعل أكثر جدية بشأن الزواج الثاني.

ألينا وأليكسي

تزوجت ألينا من أليكسي ، ولم تتخيل أن ابنه البالغ من العمر 7 سنوات من زواجه الأول ، زينيا ، سيصبح "موضع خلاف" في عائلتهما ، لأنه حتى تقنين علاقتهما ، كان ألينا وزينيا يبليان بلاءً حسناً في علاقتهم ...

"كان عمري 25 عامًا ، وكان ليشا 29 عامًا. لم يخف عني أنه مطلق ولديه طفل. التقينا لمدة ستة أشهر قبل أن يقدمني إلى ابنه. لقد كوننا أصدقاء مع Zhenya ، كنت سعيدًا عندما أخذ ابنه وقضينا نحن الثلاثة وقتًا ، ولم يتدخل الطفل معنا على الإطلاق. لم أتظاهر بأنني أما ، ولم أتعهد بتربية Zhenya- اعتقدت أنه ليس لدي الحق في القيام بذلك.

ابنتنا اليوم تبلغ من العمر سنة ونصف وزواجنا على وشك الطلاق. Zhenya تعيش معنا ، وأنا أربيه. قالت الزوجة الأولى ليشا إنه منذ أن رتبت له ليشا الحياة الشخصية، بينما كانت تعتني بالطفل ، حان دوره الآن لرعايته ، وستعيش لنفسها وتبني عائلة جديدة، رغم أنها لم تلتق بعد بنصفها الآخر. تأخذ Zhenya إليها فقط عندما تريد أن تعرفه على رجلها القادم.

أنا الآن في إجازة والدية ، كما أن تربية ورعاية Zhenya هي أيضًا على عاتقي. الزوج يختفي في العمل. Zhenya لا يطيعني ، في كل تعليقاتي يقول إنني لست والدته وأنه غير ملزم بطاعة لي.الزوج يجيب على كل دموعي ويطلب التحدث مع ابنه في أفضل حالة: "تعامل مع نفسك" ، وفي أسوأ الأحوال - يلومني على حقيقة أنني أعامل Zhenya معاملة سيئة. ربما ، إذا ناقشنا جميعًا وقررنا في وقت واحد ، فلن يكون هناك مثل هذا الموقف الآن. كان على زوجي ، بمجرد أن بدأت زينيا العيش معنا ، أن يشرح للطفل أنه منذ أن كنت سأشارك في تربيته ، فأنا بحاجة إلى الانصياع. الآن أنا لا أعرف ما الذي سينقذ زواجنا ... ".

سفيتلانا وديمتري

كان وضع سفيتلانا عكس ذلك: فقد طلقت زوجها الأول ، وظل الطفل معها: "مع الزوج الأول ، تطورت علاقتنا بسرعة: لقد قلب الحب رؤوسنا ، بعد 7 أشهر وقعنا وبدأنا نعيش معًا. سرعان ما ظهرت كريستينكا. ولكن سرعان ما ظهرت كريستينكا. ولكن كيف جاء الحب بسرعة ، وغادرت بسرعة. نظرت إلى ابنتي وتساءلت: كيف يمكنني أن أحب الطفلة كثيرًا ولا أحب والدها في أقل تقدير.طلقنا دون مشاجرات ، الأول لم يتظاهر بأنه ابنة. لم أكن أبحث عن الحب ، كانت أهدافي في الحياة العمل وتربية الأطفال. عملت مرة ونصف في العمل وقاطعتني في وظائف بدوام جزئي مختلفة ، كرست كل دقيقة مجانية لابنتي. لم يكن هناك من ينتظر المساعدة. عرّفتني ابنتي على ديما: بينما كنت أختار شيئًا ما في المتجر ، ابتعدت عني وأخذت يدي رجل غير مألوف... ما زلت لا أعرف لماذا فعلت هذا: كريستينكا ، مثل أي طفل ، يمكن أن "تربك أمي" في المتجر - لتمسك عمة شخص آخر من ذراعها أو ساقها ، ولكن للمرة الأولى لعمها.

التقينا مع ديما لمدة شهرين ، ثم انتقلنا للعيش: انتقل من شقته المكونة من ثلاث غرف إلى غرفة واحدة مؤلفة من غرفتين ، لأنني أصررت على ذلك. لم أرغب في حمل ابنتي إليه. بصراحة ، إذن لم أكن أؤمن بسعادتي وكنت خائفًا جدًا. كانت هناك أيضًا أفكار من هذا القبيل: "لكننا سنشاجر ، وسيطرد ابنتي وأنا! لكنني لا أريد ذلك! من الأفضل أن نطرده من شقتنا!"

قبل أن يحرك أغراضه ، ناقشنا جميع الفروق الدقيقة حتى يكون هناك وضوح كامل في علاقتنا.اتفقنا على أن Kristinka لن تناديه بأبي ، وأنه سيشارك في تربية ابنتها ، لكنه لن يرفع يده أبدًا ضد ابنتي في أغراض تعليميةأننا سنذهب في إجازة مع ابنتنا ، ولن يتدخل والدينا في حياتنا الأسرية. احتفلنا العام الماضي بمرور خمس سنوات على تاريخ زفافنا. أنا سعيد: لقد كبرت ابنتي وتدعو ديما أبي ، فهم ودودون للغاية. عمر Seryozha لدينا هو بالفعل شهرين. وسأكون مسرورًا عندما يقول زوجي "أولادنا"!

ناتاليا ودينيس

بما لها من تاريخ وسر زواج سعيدشاركت ناتاليا أيضًا زوجها الثاني:

"يجب على الرجل أن يفهم أنه لا يتزوج من امرأة فحسب ، بل من امرأة لديها طفل.لم يستمع دينيس إلى أي شخص عندما قرر الزواج بي. أثنى الأصدقاء والأقارب ، قالوا ، "لماذا تحتاج إلى مقطورة؟" ، "ستجد فتاة بلا عبء". لكنه وقع في حب ليس فقط معي ، ولكن أيضًا مع أطفالي. لا يعني الطلاق دائمًا ترك الأبناء بدون أب. بعد الطلاق ، لم يتخل زوجي السابق عن الأبناء ، بل تعهد ببعض الالتزامات: المساعدة المالية والمشاركة في تربيتهم. اتفقنا على أن كل شيء نقاط مثيرة للجدلسنجد في جو هادئوليس مع الاطفال.

بشكل عام ، أعتقد أنك تحتاج أولاً إلى حل جميع المشكلات مع زوج سابق... نقطة أنا. وعندها فقط ، عندما ترتب الأمور مع الماضي ، يمكنك البدء في بناء حياة جديدة وعلاقات جديدة. مع دينيس ، قررت أيضًا مناقشة كل شيء أولاً ، وعدم اتباع نهج الحب وإيقاف الذهن. الحب هو الحب ولكن الأسرة مختلفة. اتفقنا على أنه غير ملزم بصرف المال على أطفالي ، يمكنه تقديم الهدايا متى شاء. يعتبر دينيس أطفالي أمرًا مفروغًا منه: دون خوف من الأب ، ولكن بمسؤولية شخص بالغ ، فهو يعتني بهم. كل التعليمات والمحادثات الجادة من عمل زوجي الأول. لا يدفع دينيس تكاليف تعليم أطفاله ، مرة أخرى ، هذه مسؤولية والدهم. لكننا لم نتحدث أبدًا عن أن الأطفال يتدخلون في زواجنا. إذا كان لدى دينيس يوم إجازة ، فإنه يعتني بالأطفال.

أعلم أنه سوف يطعمهم ويتأكد من ذلك دروس صغارتعلمت. يعامل زوجي السابق وزوجي الحالي بعضهما البعض بشكل طبيعي: بالطبع ، لا يوجد حديث عن الصداقة ، لكن بشكل عام كل شيء هادئ وهادئ. سألت كلاهما عن موقف محترمإلى الماضي والحاضر ، ويبدو أنهم استمعوا. الآن ، عندما أرى كيف يعامل دينيس أطفالي ، أدرك أنني مستعد لأن أصبح أماً وأطفالنا العاديين.انا متأكد منه انه لن يتركنا ".

إليزابيث وأوليغ

من أجل الحفاظ على زواجه الثاني ، اضطر أوليغ إلى إجراء محادثة تعليمية مع ابنته من زواجه الأول أكثر من مرة: "وقت الطالب ، صديقته الجميلة ... لقد حملت. يمكنني أن أنجب طفلًا خارج إطار الزواج وماذا في ذلك؟ عشنا لمدة عام ولكن كلاهما عواء من هذا حياة عائلية... عملت بدوام جزئي من الصباح حتى المساء ، تركت الجامعة ، وبقيت في المنزل. لم يبقَ أي أثر للفتاة الجميلة: لقد سمنت ، وتوقفت عن الاعتناء بنفسها على الإطلاق. في إحدى الأمسيات جلسنا على طاولة المفاوضات. بواسطة بالتراضيتقرر الطلاق.

حدث لاحقا في حياتي الحب الحقيقى، قابلت الشخص الذي أردت الزواج منه - من أجل الحب! في البداية ، كانت العلاقة تسير على ما يرام: بدا أن ليزا وابنتها تصنعان صداقات ، وأفسدت ماشا بالهدايا - كانت تقدم العطور ثم المجوهرات. وكنت سعيدًا جدًا عندما سألت ابنتي: "أبي ، هل أنت سعيد مع ليزا؟ هل تحبها؟" أقول لها: "سعيدة أنا أحب" ، فأجابت ابنتي: "حسنًا ، بما أنك سعيدة ، فأنا أيضًا سعيدة!"

ثم تغير كل شيء بشكل كبير.قبل يومين من الزفاف ، بدأت ماشا في ترتيب الحفلات الموسيقية: حاولت أن تقول أشياء سيئة لليزا ، ثم قالت إنها لن تذهب إلى حفل الزفاف على الإطلاق. في حفل الزفاف ، كانت ابنتي مع ذلك ، مع مثل هذا التعبير على وجهها ، كما لو كانت في جنازتي ، وليس في حفل الزفاف!

بعد الزفاف ، ساء كل شيء: كل زيارة للابنة أدت إلى فضيحة. لقد عاتبت ليزا لكونها ربة منزل سيئة ، وإنفاق الكثير من المال ... بكت ليزا وحزمت أغراضها وكانت على وشك المغادرة. خمس مرات بالتأكيد.توسلت للبقاء. لا يمكنني أن أكون وقحًا مع ابنتي ، لأنني شعرت دائمًا بالذنب لأنها لم تكبر عائلة كاملةوربما لم أعطيها كل شيء الحب الأبويوالمداعبة التي يجب أن أحصل عليها. لكنني لم أكن مستعدًا لفقد أحد أفراد أسرته أيضًا. عشنا: أسبوع أو أسبوعين في وئام تام مع ليزا ، ثم جاءت ابنتنا وفي منزلنا بدأت الصراخ والدموع من جديد. حاولت التحدث مع ابنتي ، فأوضحت أنني أحبها وأحب زوجتي.

في النهاية ، قررت أنه نظرًا لأن ابنتي لم ترغب في التواصل مع ليزا ، فقد كان من الضروري الحد من اتصالاتها. عشت مع ليزا ، وقضيت الوقت مع ابنتي بشكل منفصل ، ولم تأت إلينا. استغرق الأمر 3 سنوات قبل أن تتصالح الابنة مع حقيقة أن والدها كان لديه امرأة محبوبة. عندما حملت ليزا ، أعربت ماشا بنفسها عن رغبتها في القدوم لزيارتنا. اليوم لم تعد ماشا تثير الخلاف في زواجنا مع ليزا ، فهي تحب أخيها بصدق ويسعدها رعايته. دع العلاقة بين ليزا وماشا ليست مثالية ، لكنني ما زلت أحقق هدفي: بدأت ماشا في احترام حياتي الشخصية ، وتوقفت عن الغيرة مني على ليزا ، ولم يعد هناك المزيد من الهستيريا والدموع في منزلي! "

وفقًا للجنة الإحصائية الوطنية لجمهورية بيلاروسيا ، في الفترة من يناير إلى فبراير 2013 ، مقارنة بالفترة نفسها من العام الماضي ، ارتفع عدد الزيجات المسجلة بنسبة 21.3٪ ، وانخفض عدد حالات الطلاق بنسبة 12.2٪. في الفترة من يناير إلى فبراير 2013 ، كان هناك 535 حالة طلاق لكل 1000 حالة زواج ، في الفترة من يناير إلى فبراير 2012 - 739 حالة طلاق.