كيف تنجو من وفاة الأب نصيحة من طبيب نفساني. الوقت لا يشفي. خذ دورًا جديدًا

تعتبر وفاة أحد الوالدين واحدة من أكبر الصدمات في حياة أي شخص. وعلى الرغم من أنه من غير المحتمل أن تكون قادرًا على نسيانها تمامًا ، إلا أن هناك طرقًا للعودة إلى الحياة ، وتكريم ذكرى المتوفى. من المهم أن تمنح نفسك الوقت لتعتاد على حقيقة أن والدتك أو والدك لم يعد موجودًا ، ولكن لا تتعثر في هذا الشعور بالشوق والحزن. لا يوجد حد زمني للحزن ، لذا يمكنك العودة إليه الحياة المعتادةعندما تشعر أنك جاهز.

خطوات

الجزء 1

قبول مشاعرك

لا تتسرع في التخلص من الحزن.لا تستعجل نفسك وحدد موعدًا نهائيًا ستعود إليه بعد ذلك الحياة العادية. في العصر الفيكتوريفي المملكة المتحدة ، تم تخصيص 2-4 سنوات للحداد. وبينما لا يتعين عليك اتباع هذا المثال ، تذكر أنك قد تتعافى في غضون بضعة أسابيع أو أشهر ، ولكن من المحتمل أنك ستحتاج إلى مزيد من الوقت ، لذلك لا تضع حدًا زمنيًا. كن صبوراً.

• تذكر أن الحزن عملية. على الأرجح ، ستقلق لفترة طويلة جدًا ، على الرغم من أن هذا الشعور سيبدأ في الضعف بمرور الوقت. لا تستعجل نفسك.

1. تذكر أن الوالد المتوفى يريدك أن تستمر في الحياة.لا حرج في أن تصاب بالاكتئاب ، لكن والدك أحبك ولن يريد موته أن يشل حياتك. ابدأ تدريجيًا في فعل الأشياء التي جلبت لك السعادة مرة أخرى. بالطبع ، هذا ليس بالأمر السهل ، لكن لا تنس أن والديك يسعدان عندما تكون سعيدًا. هذا لا يعني أنه يجب عليك أن تدفن كل مشاعرك بشكل أعمق ، لكن يجب أن تحاول الاستمتاع بالأشياء المعتادة مرة أخرى.

   • إذا شعرت بالسحق التام بسبب الخسارة ولا يمكنك العودة إلى العمل على الفور ، فإن ذكرى المتوفى يجب ألا تجعلك تشعر بالذنب لعدم قدرتك على جمع نفسك.

2. ضع الوالد المتوفى في الاعتبار.سيكون دائمًا جزءًا كبيرًا من حياتك ، بغض النظر عما يحدث ، حتى لو مات. اكتب ذكرياتك ، لأن الوقت يمحو أشياء كثيرة من الذاكرة. اعلم أن والدك أو والدتك لن يتركا قلبك أبدًا. يمكنك أن تجد العزاء في الذكريات ، لكن لا تقلق إذا لم تستطع تذكر بعض التفاصيل الصغيرة.

   • تحدث إلى الأشخاص الذين يعرفون والدك أو والدتك - حتى يكون لديك المزيد من الذكريات. من وقت لآخر يمكنك التحدث عن المتوفى لمن لم يعرفه.
   • اطرح أسئلة على الأقارب لفهم شكل حياة والديك بأكملها. سيعيد الذكريات إلى الحياة وستشعر بالتواصل على مستوى جديد.

3. اعتنِ بنفسك.لا تقسو على نفسك. استرح أكثر ، وألهي نفسك بشيء وتوقف عن انتقاد نفسك على الأقل لفترة من الوقت. بينما قد تكون منغمسًا في حزنك لدرجة أنه لا يهم حالتك ، فأنت بحاجة إلى الحصول على ما لا يقل عن 7-8 ساعات من النوم يوميًا وتناول الإفطار والغداء والعشاء والحفاظ على الأقل. مستوى أدنى. النشاط البدني. ستحتاج على الأرجح إلى الطاقة للتعامل مع الخسارة ، لذا فإن الاعتناء بجسمك سيجعلك تشعر بتحسن.

   • بالطبع لن ينقذك النوم والطعام من التفكير في وفاة والدتك أو والدك ، ولكن بفضلهما سيكون من الأسهل عليك القيام بأشياء روتينية.

4. اكتشف ما الذي يجعلك تشعر باللون الأزرق.من المهم أن تفهم متى يكون الأمر أصعب بالنسبة لك ومتى تحتاج إليه دعم إضافي. على سبيل المثال ، إذا فقدت والدتك ، فقد ترغب في قضاء المزيد من الوقت مع العائلة والأحباء في عيد الأم ؛ بالإضافة إلى ذلك ، قد تنزعج من الأشياء التي عادة ما تفعلها معها (على سبيل المثال ، الذهاب إلى المتجر للتسوق). إذا فهمت بالضبط متى تصبح حزينًا بشكل لا يطاق ، يمكنك التخطيط ليومك مسبقًا حتى لا تكون وحيدًا.

   لا تتوقف عند مراحل الحزن الخمس.في الواقع ، هناك خمس مراحل (الإنكار ، والغضب ، والتفاوض ، والاكتئاب ، والقبول) ، لكن هذا لا يعني أن عليك أن تمر بجميع المراحل الخمس ، بهذا الترتيب ، للتعافي من الحزن. قد تشعر في البداية بشوق شديد ، ثم إنكار ، ولا حرج في ذلك. كل شخص يعاني من الحزن بطريقته الخاصة.

   لا تتخذ قرارات سريعة ومتهورة.قد تقودك وفاة أحد الوالدين إلى الاعتقاد بأن زواجك لا معنى له ، أو أن حياتك المهنية لن تذهب إلى أي مكان ، أو أنك بحاجة إلى التخلي عن كل شيء والذهاب لتربية الدجاج في الريف. في حين أن كل هذه الأفكار قد تكون صحيحة ، لا تتخذ قرارات متهورة أو تتصرف حتى تشعر بالاستعداد لتقييم وتقييم كل شيء مرة أخرى. من غير المحتمل أن يساعدك القرار المفاجئ على النجاة من الموت بشكل أسرع ، ولكن يمكنك عن طريق الخطأ اتخاذ قرار تندم عليه لاحقًا.

الجزء 3

العودة إلى الحياة

غيّر روتينك المعتاد.عندما يمكنك العودة إلى أنشطتك المعتادة ، قم بتغيير جدولك الزمني. إذا فعلت كل شيء تمامًا كما فعلت من قبل ، فستشعر في أوقات معينة من اليوم بالشوق الشديد للوالد الراحل. قم بإجراء تغييرات على روتينك اليومي: إذا كنت تعمل عادة من المنزل ، فانتقل إلى المقهى ؛ إذا كنت معتادًا على التحدث مع والدتك في المساء ، فقم بممارسة اليوجا في هذا الوقت. هذا لا يعني أنه يجب عليك تجنب كل ما يتعلق بذكريات الوالد - عليك فقط تغيير شيء ما ، وأنت أنت تستطيعالتعافي من الخسائر بشكل أسرع.

• جرب شيئًا جديدًا تمامًا. اشترك في دروس الرسم التي كنت تتطلع إليها منذ فترة طويلة ، أو تعرف على أشخاص جدد أو قم بتنزيل سلسلة جديدة. دلل نفسك. ليس عليك أن تفعل شيئًا من شأنه أن يثرك بالتأكيد روحانيًا أو جسديًا.

1. افعل الأشياء التي طالما استمتعت بفعلها.من المهم ليس فقط تجربة شيء جديد ، ولكن أيضًا عدم نسيان أنشطتك المفضلة. ربما تحب الرسم أو كتابة الشعر أو خبز الفطائر. لا يجب أن تحرم نفسك من هذه الهوايات لمجرد أنك تعتقد أنك مستاء للغاية الآن من ذلك. سرعان ما ستلاحظ أنك تستمتع مرة أخرى بهذه الأنشطة ، وإن كانت قليلة جدًا.

   • إذا لم تكن مستعدًا بعد لفعل شيء ما فعلته مع والدك المتوفى (مثل المشي لمسافات طويلة أو الركض في الصباح) ، اصطحب معك صديقًا إذا كنت تريد حقًا العودة إلى هذه الأنشطة.

2. توقف عن الكحول لفترة.الآن ليس الأفضل اللحظة المناسبةشرب الكثير والرقص مع الصديقات. سوف تساعدك المشروبات الكحولية على نسيان المشاكل لفترة من الوقت ، لكن الكحول يسبب الاكتئاب ، ويمكن أن يزيدك سوءًا (إما عندما يبدأ في التلاشي أو في اليوم التالي). يمكنك شرب القليل إذا كنت ترغب في ذلك ، لكن لا تسمح للكحول بالتأثير بشكل مفرط على صحتك الجسدية والعقلية. الحالة العقلية. إذا كنت تتناول أدوية ، فاعرف ما إذا كانت متوافقة مع الكحول.

3. ابق نفسك مشغولا.املأ أيامك أنشطة مفيدة. قابل الأصدقاء مرة واحدة على الأقل في الأسبوع ، تحدث إلى الناس. اخرج من المنزل على الأقل مرتين يوميًا تحت أي ظرف من الظروف. من المهم العمل أو الدراسة والقيام بالأعمال المنزلية وممارسة الرياضة. إذا تم التخطيط لأي منها حدث مثير للاهتمام، لا ترفض المشاركة ، لأنه بهذه الطريقة سيكون لديك شيء تتطلع إليه. الحياة النشطةتساعدك على التعافي بشكل أسرع من الخسارة ، حتى لو كان عليك دفع نفسك للأمام.

   • ليس عليك أن تكون مشغولاً 24 ساعة في اليوم ، 7 أيام في الأسبوع. حدد بعض الوقت لنفسك. يجب أن تكون وحيدًا في بعض الأحيان لتفكر في أفكارك الخاصة ، حتى لو لم تكن هذه الأفكار ممتعة.

4. حافظ على هدوئك - هذا مهم جدًا.كافئ نفسك ، افعل أشياء تجعلك تشعر بتحسن.

   • اكتب أفكارك في مفكرة. إدخالات يوميةتسمح لك بتنظيم أفكارك.
   • جرب اليوجا والتأمل. سيساعدك هذا على تحرير عقلك وجسمك.
   • اقضِ وقتًا أطول في الشمس. اخرج من المقهى واقرأ في الطبيعة - بعض أشعة الشمس و هواء نقيليست زائدة عن الحاجة.
   • أعد قراءة كتبك المفضلة. يمكنهم أن يريحوك.
   • استمع إلى الموسيقى الهادئة (لا شيء ثقيل جدًا أو بصوت عالٍ).
   • ستساعدك قراءة قصص الآخرين في العثور على طريقك. اطرح أسئلة على الناس ، واقرأ الذكريات ناس مشهورينحول الكيفية التي عانوا بها من وفاة أحد أفراد أسرتهم ، تحدث إلى مرشد روحي.

في البداية ، أود أن أقول ذلك في منطقتنا مجتمع حديثلم يتم تطوير موقف صحي ومناسب تجاه وفاة شخص. ربما يتحدثون عنها إذا ماتت رجل عجوز. هناك وفاة تحدث للأشخاص في منتصف العمر ، يتحدثون عنها كثيرًا وبهدوء أكبر. وبالطبع عندما ينتشر الحزن طفل صغير، غالبًا ما يصمتون عن ذلك. بماذا ترتبط؟

أولاً ، كل شخص لديه خوف من موته. هذه الظاهرة لا يمكن السيطرة عليها ، تسبب الكثير من المشاعر والقلق والقلق. لذلك ، في بعض الأحيان يكون من الأسهل على الشخص أن يخرج من موضوع الموت بدلاً من التفكير فيه أو الحديث عنه. يمكن أن ينجح التفكير السحري هنا: إذا لم أتواصل مع هذا ، فلن يحدث هذا لي أو لأحبائي.

ثانيًا ، لا توجد في ثقافتنا آلية محددة لكيفية التصرف إذا مات شخص قريب منا. هناك جنازات واحتفالات وأيام تذكارية. عليهم يبكي الناس ويأكلون ويشربون. وغالبًا ما نواجه المشكلة عندما لا نعرف ماذا نقول أو كيف نتصرف في حالة وقوع مأساة مع معارفنا. وعادة ما تكون العبارة هي: "أرجو أن تتقبلوا تعازينا".

ثالثًا ، ليس من الواضح دائمًا لمن حدث حزن أسرته كيف يتصرف مع الناس. سواء كنت تتحدث عن مشكلتك ، إلى من تبلغ؟ يمكن للناس اختيار سطرين من السلوك. واحد منهم هو أن تغلق ، وتنسحب إلى نفسك ، وتختبر الحزن وحدك. والثاني هو تجاهل المشاعر ونقل كل شيء إلى مستوى العقل: هنا قد تكون هناك تفسيرات أن المتوفى موجود الآن في العالم الآخر ، وأنه بخير ، وأن كل شيء حدث لسبب ما.

في بعض الأحيان يحدث ذلك الشخص يمكنه التعامل مع الحزن و"عالق في ألمانية وهذا ما يسمى "أعراض الخسارة المعقدة" وهي تأتي في عدة أشكال:

1. حزن مزمن. لا يمكن لأي شخص أن يقبل أن أحد أفراد أسرته لم يعد موجودًا. حتى بعد مرور سنوات ، كان رد الفعل تجاه الذكريات حادًا للغاية. لنفترض أن المرأة لا يمكن أن تتزوج مرة أخرى إذا فقدت زوجها منذ أكثر من بضع سنوات ، صورته موجودة في كل مكان. الرجل لا يخرج الحياه الحقيقيهيعيش على الذكريات.
2. حزن مبالغ فيه. في هذه الحالة ، يمكن للشخص أن يزيد من الشعور بالذنب ، والمبالغة فيه. يمكن أن يحدث هذا مع فقدان طفل: المرأة تلوم نفسها بشدة ، على التوالي ، عاطفياً مرتبطة بشدة بالموت.
3. الحزن المقنع أو المكبوت. لا يظهر الإنسان تجاربه ولا يشعر بها. عادة ما يؤدي هذا القمع إلى أمراض نفسية جسدية ، بما في ذلك الصداع.
4. حزن غير متوقع. كما يقولون ، عندما لا ينذر أي شيء بالمتاعب. الموت المفاجئ محبوبيثير استحالة القبول ، ويزيد من لوم الذات ، ويزيد من حدة الاكتئاب.
5. تأخر الحزن. يبدو أن الشخص يؤجل لفترة من الوقت المرور عبر مراحل الفقد أو إيقاف أو حجب مشاعره. هذا لا يعني أنه تعامل مع الموقف.
6. حزن غائب. الشخص الذي ينفي الخسارة ، في حالة صدمة.

في الواقع ، وصف علماء النفس منذ فترة طويلة المراحل الصحية لتجربة الفقد أو الحزن الحاد. لكل شخص ، مدتها وشدتها فردية. يمكن لأي شخص أن يعلق في إحدى المراحل أو يدخل في دوائر. لكن على أي حال ، بمعرفة مراحل الحزن ، يمكنك أن تساعد نفسك في الحداد حقًا على شخص لن تراه مرة أخرى أبدًا. هناك نوعان من التصنيفات لوصف ما يحدث لشخص عانى من خسارة. أقترح النظر في كليهما.

التصنيف الأول

1. الإنكار.يصعب على الإنسان تصديق ما حدث. يبدو أنه في حالة إنكار لما حدث. وعادة ما يكون المسرح مصحوبًا بمثل هذه العبارات: "لا يمكن أن يكون" ، "لا أصدق" ، "ما زال يتنفس". يمكن لأي شخص أن يحاول أن يشعر بالنبض بنفسه ، ويبدو له أن الأطباء يمكن أن يكونوا مخطئين. وحتى إذا كان قد رأى المتوفى بالفعل ، فقد يكون هناك شعور في الداخل كما لو أن الموت لم يحدث.

ما يجب القيام به:كان هناك تقليد جيد عندما كان الشخص المتوفى في المنزل لمدة 3 أيام - وهذا ساعد على إدراك ما حدث. الآن أولئك الذين يقولون وداعا يقتربون من التابوت ، ويقبلون الميت على جبهته - هذا جدا عمل مهم. لذلك يشعر الشخص أن شخصًا قريبًا جدًا قد مات. يمكنك وضع يدك على جبهتك ، على جسدك ، وتشعر بالبرد وتشعر به. إذا لم تشاهد جثة الميت ، ولم تشاهد الجنازة ، فقد تتأخر مرحلة الإنكار. سوف تفهم أن شخصًا قد مات ، ولكن على مستوى المشاعر هناك شعور بأنه على قيد الحياة. لذلك ، يكون قبول الموت أكثر صعوبة في حالة فقدان أحد أفراد أسرته أو عدم وجود جنازة.

2. الغضب.يصبح الشخص عدوانيًا. وهنا كل هذا يتوقف على أسباب الوفاة. يمكنه أن يلوم الأطباء ، والله ، والقدر ، والظروف. وأنت أيضًا ، على سبيل المثال ، فعلت شيئًا خاطئًا. يمكن أن يتهم المتوفى نفسه بأنه لم يكن حريصًا أو لم يتابع صحته. قد يكون الغضب موجهاً إلى أقارب آخرين. توجد مثل هذه العبارات هنا: "لا يمكنني قبول هذا!" ، "إنه غير عادل!"

ما يجب القيام به:من المهم أن نفهم أن الغضب هو رد فعل طبيعي. العاطفة الأساسية المرتبطة بالخسارة. من المهم الرد. اغضب ، ناقش غضبك ، اكتبه على الورق. شارك المشاعر والأفعال. نعم ، من حقك أن تغضب ، فالأمر الآن مؤلم للغاية ، وعملية تجربة الخسارة تمر بمراحلها الطبيعية. كل الناس يمرون بها.

3. العطاءات.في هذه المرحلة ، يبدو للشخص أنه يمكنه تغيير شيء ما في الوضع الحالي. يبدو شيئًا من هذا القبيل: "إذا كرست المزيد من الوقت لأمي ، يمكنها أن تعيش لفترة أطول." في حالة فقدان أحد الأحباء ، يذهب الشخص إلى تخيلاته ويحاول أن يبدو متفقًا مع الله أو القدر.

ما يجب القيام به:دع عقلك يلعب خلال هذه السيناريوهات قليلاً. لا يزال من الصعب جدًا على نفسنا قبول التغييرات ، ومن الصعب إدراك ذلك عزيزي الشخصلن يكون موجودا مرة أخرى. الشيء الرئيسي هو التوقف في الوقت المناسب ، وليس الانخراط في طائفة. تذكر الحيل قيامة الجندي؟

4. الاكتئاب.عادة هنا يشعر الشخص بالتعاسة ، ويقول: "كل شيء لا معنى له". يمكن التعبير عن الاكتئاب في شكل مختلف. من المهم جدًا أن تعتني بنفسك وأن تطلب المساعدة في الوقت المناسب. يشتكي الناس منها مزاج سيئحالة من الاكتئاب ونقص الطاقة. لأن التغيير أمر لا مفر منه. سيتعين علينا بناء حياتنا بطريقة جديدة. أدرك الرجل ما حدث ، فغضب وحاول المساومة. الآن يدرك أنه لا يمكن تغيير أي شيء حقًا.

ما يجب القيام به:لا في في هذه الحالة لا يمكن تركك بمفردك ، تأكد من دعوتك إلى الأصدقاء والأقارب ، اطلب منهم العناية ، والسماح لهم بالبقاء نفسك ، ابكي بما فيه الكفاية ، قلق. هذا جيد. الوقت مهم حقا الآن.

5. القبول.عندما يمر الشخص بالفعل بجميع المراحل السابقة ، فهناك الآن فرصة لقبول الموت. تعامل مع ما حدث واتفق وابدأ في بناء حياتك بطريقة جديدة. بالطبع ، سيتذكر أحد أفراد أسرته ، يبكي ، يكون حزينًا ، يغيب ، ولكن بقوة أقل.

ما يجب القيام به:كن ممتنًا لنفسك لأنك وجدت القوة لتحمل الحزن بصدق. الموت أمر حتمي نواجهه عاجلاً أم آجلاً. نعم ، سنفتقد أحد الأحباء ، لكننا الآن ننظر إلى الوضع بعيون بالغة. من المهم ملاحظة أن المراحل الأربع الأولى لا تضمن الانتقال إلى قبول التجربة ودمجها. يمكن لأي شخص أن يسير في دوائر أو يعود إلى مرحلة أو أخرى. فقط مرحلة القبول تشير إلى أن الحزن قد تم اختباره.

التصنيف الثاني

بالتأكيد تعلم أن الشخص عادة ما يُدفن في اليوم الثالث بعد الموت. ثم يجتمعون في اليوم التاسع والأربعين ونصف عام وسنة. لم يتم اختيار مثل هذه التواريخ عن طريق الصدفة ، فهذه الأطر الزمنية بالتحديد هي التي تجعل من الممكن التوصل تدريجيًا إلى قبول الموقف.

9 أيام. عادة الشخص ليس كذلك يمكن أن يفهم نهاية ما حدث. التكتيكات هنا ، في أغلب الأحيان ، اثنان. إما المغادرة ل نفسك ، أو نشاط مفرطالخامس الاستعدادات الجنائزية. أهم شيء في هذه الفترة هي حقا لنقول وداعا فقيد. البكاء ، البكاء ، التحدث إلىأشخاص أخرون.

40 أيام.في هذه المرحلة ، لا يزال الشخص الحزين لا يقبل ما حدث ، يبكي ، يحلم بالميت.

ستة أشهر.تدريجيا هناك عملية قبول. يبدو أن الحزن "يتدحرج" ، وهذا أمر طبيعي.

سنة.هناك قبول تدريجي للوضع.

كيف تساعد نفسك على التأقلم مع فقدان أحد أفراد أسرتك

1. احمله. لا يهم إذا كنت امرأة أو رجل. من المهم جدًا أن تكون صرخة جيدة والقيام بذلك بانتظام ، طالما كانت هناك حاجة إلى ذلك. لمشاعر العثور على متنفس. إذا لم تكن هناك رغبة في البكاء ، يمكنك مشاهدة فيلم حزين والاستماع إلى الموسيقى الحزينة.
2. تحدث الى شخص ما. ناقش حزنك بقدر الضرورة. دعك تخبر الشيء نفسه للمعارف العاشر - لا يهم ، هذه هي الطريقة التي تعالج بها الموقف.
3. امض في حياتك. من المهم جدًا أن تمنح نفسك الفرصة للحزن ، لكن لا تنفصل عن الحياة - بشكل تدريجي جدًا ، يومًا بعد يوم. نظف الطاولة ، اطبخ الحساء ، اخرج في نزهة ، ادفع الفواتير. إنه يؤرض ويساعدك على البقاء على قدميك.
4. اتبع الروتين. عندما يكون لديك أنشطة منتظمة ، فهذا يساعد عقلك أيضًا على أن يكون أكثر هدوءًا.
5. اكتب رسائل للموتى. إذا كان لديك شعور بالذنب أو غيره مشاعر قويةإلى المتوفى أكتب له رسالة. يمكنك حذفها بدون عنوان في صندوق بريدخذها إلى القبر أو احرقها كما تريد. يمكن قراءتها لشخص ما. من المهم أن تتذكر أن الشخص مات وبقيت ، اعتني بمشاعرك.
6. اتصل بأخصائي. بالطبع ، هناك مواقف يصعب فيها النجاة من الموقف بمفردك وحتى بمساعدة أحبائك ، وسيساعدك أحد المتخصصين. لا تخف من استشارة طبيب نفساني.
7. اعتنِ بنفسك. الحياة تستمر. تنغمس في الملذات البسيطة.
8. حدد الأهداف. من المهم بالنسبة لك فهم الارتباط بالمستقبل ، لذا اهتم بالتخطيط. ضع أهدافًا للمستقبل وابدأ في تحقيقها.

ماذا أقول للأطفال؟

من المهم جدًا عدم الكذب على الطفل. للطفل الحق في معرفة وفاة أحد أفراد أسرته. يختلف علماء النفس هنا حول ما إذا كانوا سيأخذون الطفل معك إلى الجنازة. قد يكون لدى بعض الأطفال تصور سلبي لعملية الحفر في الأرض. لذلك ، من المهم أن يكون هناك شخص مستقر عاطفياً بجانب الأطفال. في حالة وفاة والدة الطفل أو الأب ، يجب أن يكون هناك إجراء وداع.

من المهم عدم إخبار الطفل عن الأم التي تنظر من الغيوم. هذا يمكن أن يضيف القلق إلى ما يحدث. ساعد طفلك على الصراخ من الألم ، وتجاوز الموقف. كل حالة فريدة من نوعها ، لذلك من الأفضل الرجوع إليها علم نفس الأطفاللمساعدتك في التعامل مع الصدمة.

سؤال لطبيب نفساني

كان 19 كانون الثاني (يناير) 2012 يومًا فظيعًا في حياتي - في هذا اليوم توفي والدي بين ذراعي مع أمي. بدأ اليوم كالمعتاد ، استعد أبي للعمل ، وقبل أمي ، وبعد 20 دقيقة اتصل وقال بصوت أجش إنه يعاني من قلب سيء. ما زالت المعجزة التي وصل بها إلى المنزل لغزًا (. انتظرنا 50 دقيقة لسيارة إسعاف ، لكننا لم ننتظر أبدًا - توفي والدي الحبيب. ثم كان هناك أطباء وشرطة ووكلاء جنازات. لقد مرت 14 يومًا الآن - أشعر لا أتغلب على محنتي - أبكي كل يوم ، أنتظره من العمل ، أطلب منه عقليًا أن يحلم.
الرجاء مساعدتي في التغلب على الحزن. أمي وأنا فقط دمرنا ((

مرحبا جوليا! أتعاطف بصدق مع حزنك ...

مات أبي وهذا حزن وخسارة لك ، لأمي ، للعائلة - فقدان أب محبوب لك ، فقدان زوج لأمي ... لديك نفس الحزن على اثنين ، لكن مختلفة في الخسارة - أمي فقدت زوجها ، شريكها ، أنت - الأب ... وهذا الألم والاستياء والغضب والغضب والفراغ لن يمر بسرعة لأنه من المهم لك ولأمك أن تدرك وتقبل هذه الرعاية ، دعها تذهب .. سيحدث كل هذا تدريجيًا - الآن دع كل مشاعرك - ألم ، يأس ، حزن .... يجب أن تعيش وتعيش هذا من أجل التوصل إلى تفاهم وإدراك ، وتقبل هذه الخسارة - تحدث مع والدتك عن مشاعرك ، ابكي ، استمع لأمك ، تذكر والدك ... بهذه الطريقة سوف تتركه يرحل تدريجيًا ، تاركًا ذكرياته في قلبي.

فكر - ما الذي يتمناه والدك ، لوجودك هناك ، لك هنا؟ من غير المحتمل أن تستمر في المعاناة من أجله ، على الأرجح أنه يود أن يرى أن حياته لم تذهب سدى - أن هناك ابنة تكبر وستكون سعيدة في الحياة (بعد كل شيء ، هذا ما يفعله الوالدان أريد - أن أرى الأطفال سعداء) ، حتى تجد والدتي أيضًا القوة لتعيش عليها ، وتتذكره وتنقل ذكراه لأحفاد المستقبل ...

هذه مرحلة صعبة ، ولكن فقط من خلال الوعي بالألم ، يمكنك قبولها والعودة تدريجياً إلى هذا العالم - العيش والتواصل وبناء العلاقات - لديك كل الطريق إلى الأمام ومن حقيقة أنه يمكنك تحمل تكاليف العيش - لن تتمكن من ذلك يخون والدك من هذا

تدرك أن الألم يزول عندما تتذكر والدك وتبتسم لذكرياتك.

إذا كان من الصعب المرور بهذه الفترة ، فاتصل بطبيب نفساني شخصيًا لإنهاء العلاقة عاطفياً ..

اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 2

هذه الخسارة هي تجربة صعبة للغاية ، اسمح لنفسك بالحزن والبكاء. إذا كان هناك شيء غير معلن أو غير معلن - افعل ذلك ببساطة - اكتب رسالة إلى والدك ، حتى تتاح لك الفرصة لإكمال ما تبقى غير مكتمل. تحدث عن والدك - هذا مهم الآن ، تذكر اللحظات الجيدة ، لحظات السعادة والحب والدفء - دع هذه الصورة فقط تبقى في روحك وأمك. لا تحجم عن التنهدات - عليك أن تصرخ بكل الثقل.

وفكر أيضًا في هذا: إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لك ولأمك الآن ، لقد تُركت بدون أحد الأحباء أو الأحباء. وأبي حصل على بعض حياة جديدة، بعض الوجود الجديد - نحن لا نعرف أي واحد بعد. في هذا الوجود الجديد ، من غير المرجح أن يساعده حزنك على المدى الطويل - ويفضل أن يكون أكثر صحة إذا كان هادئًا وسعيدًا لأحبائه. تدريجيًا اخرج من الحزن. الحياة تستحق ان نعيشها!

انظر أيضًا هنا Memoriam.ru

إذا كنت تشعر أنك لا تستطيع فعل ذلك على الإطلاق ، فتواصل معنا.

اجابة جيدة 1 الجواب سيئة 0

عندما يموت شخص قريب منك ، فإن الشعور بالخسارة يمكن أن يربكك تمامًا. لا يوجد أحد يسهل التخلي عنه. لذلك ، عندما يموت الأب ، قد يبدو أنه من المستحيل النجاة من هذه الخسارة. هل رد الفعل هذا على الحزن طبيعي؟ كيف تتعامل مع مشاعرك؟ كيف تتغلب على وفاة والدك؟

الاعتراف والحزن على الخسارة

في كثير من الأحيان ، يكون الشعور الأول الذي يأتي بعد نبأ وفاة أحد الأحباء هو الكفر. الموت ليس حدثًا طبيعيًا ، لذا فإن ما حدث يبدو مستحيلًا. قد يبدو أن عدم الموافقة على هذا ، يمكنك تجنب التجارب. لذلك فإن الإنكار أو الكفر أمر طبيعي. هذا هو السبب في أنه قد لا يكون هناك دموع على الفور أو في جنازة.

ومع ذلك ، من خلال وقت محددلا يزال الوعي يأتي ، وهو دائمًا غير متوقع. في بعض الأحيان يقولون عن مثل هذه المشاعر أنهم "يغطون بالرأس" أو "يغطون تمامًا ، دون إعطاء الفرصة للتفكير في شيء آخر". خلال هذه الفترة ، تحتاج إلى التنفيس عن مشاعرك والحزن على خسارتك.

لا يمكنك السماح لأي شخص أن يقرر ما إذا كان رد فعل الحزن أمرًا طبيعيًا. قد يبدو لشخص ما أن الشخص يشعر بالحزن الشديد أو لا يكفي. مثل هذا الرأي للآخرين من الأفضل مسامحتهم ونسيانهم. رد الفعل على الحزن مفهوم فردي ، ولا يمكن لأحد أن يفرض معاييره الخاصة.

طريقة واحدة للتخلص من مشاعرك هي أن تدع دموعك تتدفق. على الرغم من أنه قد يبدو لشخص ما أنه إذا كبح الشخص مشاعره ، فسيكون ذلك أسهل عليه أو أن هذه علامة على القوة. في الواقع، هذا ليس صحيحا. لا يبكي الإنسان لضعف ، بل لأنه يتألم. الدموع رد فعل طبيعي ، الجسم مُصمم بطريقة تفرز ، مع الدموع ، مواد تهدئ الجهاز العصبي. لذا فإن الدموع تساعد حقًا على التهدئة. صحيح أن هذا لا ينطبق على الأشخاص الذين يتحول بكائهم إلى حالة هستيرية.

يمكنك تخفيف مخاوفك بالحديث عن مشاعرك. يمكن أن توقف الخوف من سوء الفهم أو عدم الرغبة في إزعاج الآخرين. ولكن إذا كان كل شخص يعاني من الحزن وحده ، فلن يؤدي ذلك إلا إلى تفاقم الوضع. بعد وفاة الأب ، سيكون من الأسهل على الأم والأطفال أن يتجمعوا معًا. ولهذا تحتاج إلى التحدث ، بما في ذلك عن الخبرات والمخاوف والألم.

لا حاجة لمقارنة نفسك وأفراد أسرتك ، وتحديد من هو الأسوأ ومن يحزن أكثر. إنه أمر سيء للجميع ، ومحاولة دعم بعضهم البعض تجعل من السهل التعامل مع مشاعرك.

هناك فرصة جيدة أن يقول شخص ما شيئًا يجرح المشاعر بسبب الألم الشديد. يجدر بنا أن نتذكر أن ألمه يتكلم الآن في هذا الشخص. على الأرجح ، في الواقع ، لا يعتقد ذلك ، إنه يشعر بهذه الطريقة في الوقت الحالي.

هناك مواقف يكون فيها من المستحيل التحدث عن مشاعرك ، أو ببساطة لا يوجد أحد معهم. يقول البعض أن الأمر أصبح أسهل بالنسبة لهم بعد أن عبروا عن مشاعرهم على الورق. يمكن أن تكون يوميات يتم فيها تسجيل كل ما يقلق ، أو رسائل إلى المتوفى. كتبت إحدى النساء رسائل لابنها لأكثر من عشر سنوات. وفقًا لها ، فقد ساعدها ذلك في التغلب على حزنها.

الذنب

بغض النظر عن طبيعة العلاقة مع الأب ، سواء كان أفراد الأسرة يعيشون بعيدًا عن بعضهم البعض أو عن قرب ، مما أدى إلى وفاته وعوامل أخرى ، فإن الشعور بالذنب يقع على كل من اضطر إلى فقد أحبائه. لذلك يحاول العقل الباطن لدينا شرح ما حدث. تنبثق في أفكاري: "إذا أقنعته بالذهاب إلى الطبيب ..." ، "إذا لم نتشاجر ..." ، إلخ. هذا جزء من رد الفعل على الخسارة الذي لا يمكنك التصالح معه. يجدر بنا أن نتذكر أن هذه المشاعر ليست سببًا حقيقيًا للبحث عن سبب ما حدث في سلوكك.

الشعور بالذنب هو أحد الأعراض التي تظهر بغض النظر عن الظروف.

يجب أن نتذكر أنه بغض النظر عن مدى حبنا للمتوفى ، فإننا للأسف لا نستطيع توقع كل شيء وتوجيه كل خطواته. إن فقدان شيء وهمي أو حقيقي لا يعني على الإطلاق أن الأب لم يكن محبوبًا. إن رغبة شخص ما في الموت وعدم القدرة على التنبؤ بشيء ما هما شيئان مختلفان.

من الواضح أن لا أحد لديه أي رغبة في إيذاء الأب. لذلك ، ليس من الضروري اعتبار نفسك مذنباً بوفاته.

لا يمكن توجيه الشعور بالذنب بعد وفاة الأب إلى نفسه فقط. قد تثار أسئلة لأفراد الأسرة الآخرين. إذا قمت فقط بالتمرير عبرها في رأسك ، فيمكنك حقًا أن تؤمن بذنب شخص ما ، بشكل مباشر أو غير مباشر. إذا كانت هذه الأفكار مؤلمة ، فمن الجدير أثناء المحادثة توضيح ما يفكر فيه أحد أفراد الأسرة حول هذا برفق. الشيء الرئيسي هو الامتناع عن الاتهامات.

الغرض من المحادثة ليس العثور على المذنب ، ولكن التخلص من الأفكار التي يمكن أن تحرمك من السلام. إذا بدا أن هذه المحادثة لا غنى عنها ، فأنت بحاجة إلى اختيار كلماتك بعناية شديدة. ولا تتفاجأ بسماع أسئلة مضادة - على الأرجح ، تظهر الأفكار حول ذنب شخص ما في جميع أفراد الأسرة.

بالإضافة إلى الشعور بالذنب ، قد يكون هناك شعور بضياع الفرص. لم يتم قول أو فعل الكثير! للأسف لا أحد يستطيع طفل مثاليلأبيه. هذا لا يعني أن أبي لم يكن محبوبًا بما فيه الكفاية. هذا يعني أن كل الناس ليسوا كاملين ، ويجب الاعتراف بذلك في علاقتنا بأنفسنا.

كيف تعيش

مباشرة بعد المأساة ، قد يبدو أن الحياة قد توقفت. على الأرجح ، ستبدأ مشاكل النوم والشهية. من الضروري بذل جهد واعي للعودة إلى الروتين اليومي المعتاد في أسرع وقت ممكن. إذا لم تتمكن من العودة إلى روتينك الطبيعي ، فمن المنطقي أن تطلب المساعدة من طبيب نفساني.

لا تحل مشكلة الكحول. وهكذا ، تتراكم المشاكل ببساطة ، ويتم تأجيل حلها. حل المشكلات في مرحلة متقدمةأكثر صعوبة.

اتخاذ القرارات

غالبًا ما يكون للأب مسؤوليات كثيرة. ولكن حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، فهناك العديد من القرارات الجادة التي يتعين اتخاذها بعد وفاته. تتضمن هذه الأسئلة مثل:

• وما العمل بأمور الميت وكل ما يذكره به؟
• هل تحتاج الأم إلى الانتقال للعيش مع أطفال بالغين؟
• إذا كان الأطفال لا يزالون صغارًا على كسب المال ، فكيف يمكن للأم إعالة الأسرة؟ كيف يمكنهم مساعدتها؟

يعتقد البعض أنه من الضروري التخلص فورًا من أشياء المتوفى ، حتى لا يثير أي شيء الروح. ومع ذلك ، فإن العديد من أرامل المتوفى وأطفاله يأسفون لاحقًا لأنهم أسرعوا في اتخاذ مثل هذا القرار. بالطبع ، في البداية ، على الأرجح ، ستسبب هذه الأشياء الألم ، وقد يكون من المفيد إزالتها. ولكن بعد ذلك ، عندما يهدأ الألم قليلاً ، قد يظهر يرغبلمس أي شيء يتعلق بالميت. لذلك ، من الجدير ترك شيء لنتذكره.

قرار خطير آخر هو انتقال الأم إلى الأطفال البالغين. بالنسبة للأطفال ، قد يبدو الأمر الوحيد القرار الصحيحليتم تناولها في أقرب وقت ممكن. ومع ذلك ، فإن مثل هذه الخطوة تشكل ضغطًا إضافيًا على الأم. لا داعي لتسرعها: ربما كان الأفضل لها أن تحزن على خسارتها في المنزل الذي تعيش فيه مع زوجها.

قد يكون الأمر صعبًا للغاية عندما تكون الأم مسؤولة مسؤولية كاملة عن رعاية أطفالها مالياً. مباشرة بعد الحادث ، قد تكون هناك فكرة: "بعد وفاة زوجي ، لم أعد بحاجة إلى أي شيء". إنها ليست أنانية ، إنها ألم. لكن هذا هو الموقف عندما تحتاج إلى التفكير في مستقبل أطفالك ومستقبلك. يجدر أن تطلب من شخص مقرب أن يعرف الفوائد المحتملةوالمدفوعات في مؤسسات الدولة وفي مكان عمل المتوفى. ليس عليك رفض المساعدة.

لا تذهب إلى المبالغة. إذا ذهبت الأم إلى العمل بعد وفاة زوجها ، فقد يشعر الأطفال بالمزيد ألم حاد. لا تتوقع أنه بعد إعادة توزيع المسؤوليات ، سينجح كل شيء على الفور. عليك أن تمنح نفسك وعائلتك الوقت لتعتاد على مثل هذه التغييرات.

الصبر على نفسك والآخرين

غالبًا ما يثقل ألم الخسارة على الشخص لفترة أطول مما كان يتوقعه. لذلك ، عليك التحلي بالصبر ، وعدم الحكم على نفسك أو أفراد الأسرة بسبب اندلاع المشاعر فجأة. من عام إلى عام ، يمكن أن تعود المشاعر التي تبدو وكأنها اختفت مرارًا وتكرارًا. هذا جيد. في بعض الأحيان ، يتم إلقاء أولئك الذين يحزنون على الخسارة من طرف إلى آخر: إما أنك تريد التحدث باستمرار عن المتوفى ، أو لا تريد أن تتذكر ، حتى لا تؤذي نفسك.

سيكون الصبر مطلوبًا أيضًا فيما يتعلق بالآخرين. على الأرجح ، سيشعر الكثير منهم بالحرج ولا يعرفون ماذا يقولون. في مثل هذه المواقف ، غالبًا ما يقول الناس شيئًا ما بشكل غير لائق أو بلا لباقة - ليس لأن لديهم نوايا خبيثة.

بعض الذين فقدوا والدهم يخافون عندما ألم حاديبدأ في الهدوء. قد يبدو أن حبه قد ضعيف. لكنها ليست كذلك. التخلي لا يعني النسيان. إنه يعني التركيز على الأشياء الجيدة التي حدثت والمضي قدمًا في حياتك. هذه ليست خيانة ، لكنها خيانة تدريجية.

بالطبع ، بعد وفاة البابا مباشرة ، قد يبدو أن الراحة لن تأتي أبدًا. ولكن إذا قبلت الخسارة وحزنت عليها ، وخذت الوقت الكافي لاتخاذ قرارات جادة ، وقمت بإدارة المشاعر بصبر ، يمكنك أن تشعر بتحسن بمرور الوقت.

إيرينا ، بياتيغورسك

تتقبلوا تعازينا الصادقة! ابق نفسك مشغولا ، حاول الاسترخاء! لا أستطيع أن أوصي بأي شيء آخر! فقط الوقت سيساعد! توفي والدي منذ سنة واحدة و 7 أشهر! الآن أسهل بكثير! ثم ظننت أنني لن أنجو من هذا! لا أعرف حتى ما الذي يمكن أن يكون أكثر إيلامًا من فقدان أعز وأقرب شخص! يتمسك!

الوقت فقط ...

يشفي الوقت ويشفى !!! 4 سنوات من الحياة والبقاء !!!
يناير 2010 - وفاة الجدة ؛
يونيو 2010 - وفاة الجدة الثانية (السرطان) ؛
يوليو 2010 - وفاة الأب الروحي (السرطان) ؛
عيد ميلادي أكتوبر 2010 - وفاة والدتي (احترقت في المنزل). في في الآونة الأخيرةلم نتفق معها حقًا. قبل أسبوعين ، أسقطت كوبًا من الملح (في جميع أنحاء المطبخ) ، في عيد ميلادي ، أعطوني وردة (كما أتذكر الآن أنني حاولت أن أضحك على ذلك لم نذهب إلى جنازة) ، وفي المساء أيضًا اتصلت أنا وأختي وقلنا أن منزلنا كان يحترق ، كما أتذكر الآن ، نفد منهم رداء الحمام. وكلام رجال الإطفاء أن المرأة أحرقت هناك ... شربت 5 قوارير من حشيشة الهر مع كورفالول ، نمت ... في الصباح جاء أحد الجيران وأحضر صينية كعك ، فقالت إن والدتها أحضرتها أمس ، طلبت مني أن أنقلها حتى لا تتعرض للإهانة ... لكن الجار لم أكن أعرف بعد أن والدتي قد ذهبت ...
4 سنوات مرت ... اسأل ما الذي تغير؟ لا شئ!!! أطلب منهم المغفرة كل يوم ، وأتذكرهم كل يوم ، وأفتقدهم كل يوم ... نعم !!! لقد فهمت ما يعنيه التقدير ... وكنت دائمًا أنانيًا من قبل ...
فبراير 2014 - مات الجد ...
أشعر كأنني امرأة عاشت العمر ... بخطوط سوداء وقديمة ... أتذكر كل الخير والشر ... وعمري 22 سنة فقط ...
نعم أنا أعيش !!! لن يُنسى أقاربي أبداً !!!
تاتيانا ، ريازان.

الوقت ، الوقت فقط .... مات زوجي منذ عامين ، وكان ابني الأصغر يبلغ من العمر 9 أشهر. بعد عام ، توفيت والدتي فجأة بسبب الأورام .. وبعد ثلاثة أشهر أخرى ماتت الابنة العجوز ، كانت تبلغ من العمر 17 عامًا فقط ... الأبن الأصغرسأصاب بالجنون ...

حسنًا ، عندما توفي والدي في حادث مروع قبل 8 سنوات ، لم أكتب بالتأكيد على الإنترنت في ذلك اليوم ... بطريقة ما ليس قبل ذلك .. ولكن بشكل عام فقط الوقت ... لا توجد "أدوية أخرى" "...

في الآونة الأخيرة ، ماتت جدتي ... التي كانت مثل الأم بالنسبة لي ومثل صديقي المفضل ... إنه يؤلمني كثيرًا ، لكنني معتاد على العيش مع هذا الألم ... تقريبًا كل يوم أطلب منها أن تسامحني لكل شيء ، لأنني في كثير من الأحيان لم أسيء إليها بسبب ... للصراخ عليها عندما كانت تتصل في كثير من الأحيان فقط للدردشة ، عندما لا تعيش معها ... كيف أفتقدها الآن ... كل مساء قل كم أحبها ، وأنا آسف لأنني نادراً ما أخبرتها بذلك من قبل ... مؤلفة ، انتظر ، أنا أتعاطف معك حقًا ...

سجلت في محرك البحث "كيف تنجو من وفاة الأقارب ...." لقد وجدت موقعك. قرأت العديد من رسائل الحزن من الناجين ....... أو ربما لا يوجد أشخاص فقدوا أقاربهم. ربما لا تختلف قصتي عن كل تلك المكتوبة هنا بالفعل ........ السنة الثانية التي لم يكن فيها أمي وأبي بجواري (لا يزال الأمر مخيفًا) فقدتهما في شهر واحد ، 29 يومًا بين الجنازات . ما زال لديهم الكثير من الحياة والصحة ، على الأقل اعتقدت ذلك. مات أبي فجأة. أصبت بنوبة قلبية أثناء الصيد .......... وجدوه مجمدا بالفعل على النهر. الصورة التي لقد رسمت لنفسي من قصص من وجدوه ، ما زلت أرى في المنام. أعرف شيئًا واحدًا .. ...... شعر بالسوء ، ربما كان يعلم أنه لن ينجو ، كان يتجمد ببطء ، كان جسده عضة صقيع شديدة. عندما أخبروني عن هذا ، اعتقدت أنني لا أستطيع النجاة ، ظننت أنني سأصاب بالجنون. في تلك اللحظة كنت في العمل ... ... أهرع مثل لبؤة في قفص صراخ ، إنه لأمر فظيع أن أتذكر ما كان في رأسي ، بدا أن هذا كان كابوسًا وعندما ينتهي ....... كان الطريق إلى منزل والديّ طويلًا (200 كم) ليلة شتاء. ...... و كا إلى ما لا نهاية. لمدة ثلاثة أيام لم تغادرنا سيارة الإسعاف. اعتقدت أن الحياة كلها انتهت. كان والدي أكثر شخص مقربلم يكن بيني وبين أمي مثل هذا التفاهم المتبادل ...... بعد جنازة والدي ووالدتي ، بقي أخي على قيد الحياة. !!! رعب في رأسي! الأدمغة والجسد والروح ماتت هي نفسها. لقد أرسلت الطفلة خصيصًا لزيارة والدها حتى لا تراني في مثل هذه الحالة. في العمل ، صادفت إدانة من زملائي ، كان هناك أسئلة مثل "كيف يمكنك أن تبتسم بعد هذا الحزن؟" "حيث يوجد موتان هناك وثالث ، انتظر!" ...... ما يعلمه الله في تلك اللحظة شعرت. ، أولئك الذين كان من الممكن أن يكونوا بعيدين ، البكاء على الهاتف ....... ليس أكثر من ذلك كل مساء ، لم يكن دائمًا في الوقت المحدد ولا يريدون أن يثقلوا أحزانك على أي شخص. أربعة جدران وأنت وحدك مع حزنك. ظننت أني سأذهب إلى بيت مجنون. للخروج من هذه الحالة ، أنا ممتن له بجنون. الألم خفت قليلاً. أمي وأبي لم يحلموا بي إلا بعد عام من الموت ، يعذبون دائما مضى عام ونصف ، وكأن كل شيء حدث بالأمس. خرج السكين في روحي وجرح الفقد ينزف. أبكي باستمرار بمجرد أن أبقى وحيدًا ، أحاول ألا أبين لأي شخص مدى صعوبة الأمر. أنا أستطيع ، يدي لا ترتفع ، ولا أستطيع العيش هناك بنفسي. الوقت لا يشفي جرحي ...........

حصلت عليه في محرك البحث

توفي والدي في 29 يناير ، وكان عمره 47 عامًا. اتصلت في الصباح ، وتحدثنا ، واتفقنا على أن آتي في المساء. جئت ولم أفتح الباب ، لكنني كنت في المنزل بنفسي (كان المفتاح في القفل) ، فزعت وغادرت. كان هذا بالفعل ، نائمًا تحت التلفزيون والتين يحصل عليه. في اليوم التالي جاءوا مع والدتي ، مرة أخرى نفس الصورة ، التلفزيون يعمل ، والضوء في نفس الغرف. اتصلوا بالشرطة ، وكسروا الباب ، وكان جالسًا في المطبخ ، في مكانه المفضل ، ميتًا بالفعل. اختنق لكنه لم يستطع تطهير حلقه ، وشدّت الضلوع بحزام (تؤلم الضلوع). عندما رأيته ظننت أنني أصاب بالجنون. أخذ الرجل على الفور من هناك.
إنه صعب للغاية بالنسبة لي. ما زلت لا أدرك ما حدث ، ما زلت أريد الاتصال به والدردشة كما كان من قبل. أبكي في الليل ، لا أصدق أنني لن أتحدث معه بعد الآن ، لن أراه. بالنسبة لي ، هو الرجل المثالي ، لقد كنا دائمًا قريبين جدًا من الناحية الروحية ، وفهمنا بعضنا البعض تمامًا. في المنزل ، كل شيء يذكره به ، تعليق الملابس ، حامل الأحذية ، كما لو كان قد عاد للتو إلى المنزل ويجلس في المطبخ في مكانه المفضل. الآن نعيش مع جدتي ، سنبيع تلك الشقة ، ولن نتمكن أنا ولا أمي من العيش هناك.
صعب بجنون على أمي ، في الصيف كان لديهم 24 عامًا من يوم الزفاف. أنا متمسك بها.

ألينوشكا هي فتاتي! أنا أيضًا ، فقدت ابني في البداية عن عمر يناهز 3.5 عامًا ، وتوفيت بسبب المرض ، ثم توفيت والدتي قبل 8 سنوات ، ثم طلقت زوجي على الفور تقريبًا ، وسرعان ما مر عام على وفاة والدي ، وكان مريضًا لمدة منذ وقت طويل. أنا الآن وحدي ، كل شيء بمفرده. في 41 بدون أطفال ، بدون أقارب ، الأخت الأكبر سناهناك ، بالطبع ، لكنها لا تريد أن تتقبلني ، ولا تريد أن تكون قريبًا ، ولهذا السبب أكتب أنني وحدي. إنه أمر صعب للغاية ، بينما كنت أعمل كل يوم ، حاولت دون أيام إجازة ، بكيت في الليل فقط ، لكنني الآن مريض للغاية ، بدوار لمدة شهر. أبكي من الصباح إلى المساء ، وشعرت بوحدة أقوى ، لا يستطيع الأطباء إجراء التشخيص ، والاكتئاب الشديد ، حتى أنك لن تتمنى هذا على عدوك. لذا تمسك يا عزيزي ، إنه صعب للغاية ، وأحيانًا يكون خطيئة ، أعتقد أنني قد لا أعيش على الإطلاق ، يتوقف الأمر فقط على أنها خطيئة ولن تقابل أقاربك في العالم التالي. الوحدة مخيفة للغاية. لا أعرف كم عمرك ، لكن إذا ولدت صغيراً ، لنفسك ، حتى لو لم تكن متزوجة. نعتقد أن الأطفال هم زهور الحياة. انتظر!