16-godišnji tinejdžer kako pronaći zajednički jezik. Počnite graditi odnose odraslih. Tranziciono doba. Rodne specifičnosti
Tranziciono doba – težak period, kako za same tinejdžere, tako i za njihove roditelje, nastavnike, trenere. Mladalački maksimalizam, duh bunta i kontradiktornosti, kao i želja da pokažu svoju individualnost uobičajene su pojave za tinejdžere.
Tradicionalni temelji i nepokolebljivi autoriteti podložni su sumnji i kritici tinejdžera koji predstavnike starije generacije smatraju staromodnim, a ponekad i glupim. Takva psihička nestabilnost može samopouzdane dječake i djevojčice dovesti do prilično tužnih posljedica: ovisnosti o drogama, alkoholizma, depresije, samoubistva.
Stoga je u ovom periodu izuzetno važno da pored tinejdžera budu mudre, pažljive i strpljive odrasle osobe koje neće "pritiskati" svojim autoritetom, kontrolisati svaki korak ili smetati prezaštićenost i brige, ali mirno, korak po korak, ruku pod ruku zajedno će proći ovaj težak put.
Evo osam jednostavne tajne da vam pomognem da pronađete zajednički jezik sa tinejdžerima u teškom prelaznom periodu.
1. Ne pokazujte svoju slabost
Tinejdžeri vole da "igraju na živce" odraslih, preispituju njihov autoritet i testiraju "snagu". Tako protestiraju protiv svijeta odraslih, dokazujući da imaju pravo na vlastito mišljenje i viziju svijeta oko sebe.
Šta da radimo u ovom slučaju, mi odrasli? Najvažnije je ostati smiren i ne podleći provokacijama. Vikanje, podizanje tona, ograničenja i kazne u slična situacija samo će pogoršati situaciju i ojačati mišljenje adolescenta da ne samo da je u pravu, već ima moć i nad emocijama odraslih.
Duboko udahnite, brojite do deset, izdahnite i mirnim tonom zamolite dijete da opravda svoje mišljenje, ali budite spremni na činjenicu da ćete kao odgovor morati dati protuargumente. Ako u trenutku razgovora to ne možete učiniti, uzmite tajm-aut i ne zaboravite o tome reći djetetu (nema ništa zamjerljivo da možda nešto ne znate).
Ako dijete nije spremno da započne dijalog ovdje i sada, odgodite razgovor za sutra, što će vam i njemu dati priliku da se smirite.
2. Ne insistirajte na iskrenim razgovorima
Svi mi s vremena na vrijeme moramo biti sami sa sobom. I tinejdžeri nisu izuzetak. Stoga im ne treba nametati svoju komunikaciju, a još više, sa strašću dogovoriti ispitivanje ako primijetite promjene u ponašanju djeteta.
U ovoj situaciji, bolje je naznačiti da ste spremni saslušati dijete, ali pod uslovom da mu to ne smeta. Budite slušatelji, jer ponekad djeca samo žele razgovarati bez savjeta.
Ako želite prokomentarisati situaciju ili dati savjet, pitajte dijete da li je spremno da vas sasluša. Ako je odgovor ne, nemojte insistirati, već recite da je sve u redu, uz napomenu da vam se uvijek može obratiti za pomoć ako je potrebno.
3. Postavite granice svom tinejdžeru
Želja za osamostaljivanjem i samostalnošću u adolescenciji često se ostvaruje kršenjem zakona koji postoje u društvu i porodici. Da bi se to izbjeglo, potrebno je uspostaviti granice koje moraju biti jasno artikulirane, pravedne i odobrene od obje strane.
Takav pristup zasnovan na poštivanju određenih pravila doprinijeće razvoju konstruktivnog odnosa između adolescenta i odraslih, u kojem će svako jasno razumjeti ciljeve i obim svojih odgovornosti.
U isto vrijeme, bolje je uvoditi pravila uzastopno kako ne bi izazvali tinejdžera novi talas protest u vezi sa promjenom njegovog načina života. Ako želite, možete napraviti spisak pravila u pisanom obliku.
Ne zaboravite na sistem nagrađivanja za izvršenje zadataka. Ali ovdje je važno da ohrabrenje ne pretvori odnose između odraslih i djece u komercijalne i tržišne odnose. Stoga se preporučuje da se novac ne koristi kao motivator. To može biti putovanje ili sticanje onoga o čemu dijete sanja.
Zapamtite da ne samo da tinejdžer mora poštovati zacrtane granice, već se morate pridržavati utvrđenih pravila i održati svoja obećanja kako biste zadobili poštovanje djeteta i postali mu primjer.
4. Pokažite poštovanje prema djetetu
Tinejdžer je zrela ličnost čije mišljenje i želje treba poštovati. Direktne upute i moraliziranje doživljava kao nametanje svog mišljenja odraslima, što vas na kraju može učiniti "neprijateljem broj 1". Pustite svoje dijete da rješava svoje probleme, pogotovo ako od vas ne traži pomoć i savjet. Tako ćete mu pokazati ne samo poštovanje, već i povjerenje.
Istovremeno, svakoj osobi, bez obzira na godine, potrebna je podrška, pažnja i učešće (važno je ne brkati učešće sa simpatijom). Stoga, u teška situacija ako vam dijete vjeruje, sigurno će tražiti pomoć. I ovdje je važno ne samo dati savjet, već razmotriti nekoliko opcija za razvoj događaja, omogućavajući mu da napravi samostalan izbor.
5. Uključite svog tinejdžera u rješavanje problema odraslih
Jedna od uobičajenih grešaka odraslih je to što mislimo da su djeca nesposobna riješiti probleme odraslih. Često opravdavamo ovakvo ponašanje izjavom da želimo zaštititi djecu od nepotrebne brige. I ovo je nesumnjivo tačno.
Ali ne suočavamo se svaki dan ozbiljno životne situacije za koje je bolje da deca ne znaju. Često zanemarimo mišljenje djece čak iu elementarnim stvarima. Naša nesposobnost da slušamo prije ili kasnije uzrokuje da se djeca distanciraju od odraslih.
Kako biste spriječili da se to dogodi, uključite tinejdžere u rješavanje problema s kojima se mogu nositi. Dajte im priliku da izraze svoje mišljenje, pohvalite ih za kompetentne odluke koje se mogu i trebaju provesti, motivirajući na taj način nezavisnost.
Ali nemojte kritizirati za iracionalne odluke: bolje je objasniti zašto je u ovoj situaciji bolje postupiti drugačije. Zapamtite da stalna kritika ubija svaku inicijativu i želju za djelovanjem.
Kada dijete uđe u adolescenciju, ono se svim silama trudi da se zaštiti od roditelja, ali je u tom periodu veoma važno održati blizak odnos sa djetetom zasnovan na povjerenju. Pokušaji djece da se izoluju od najbližih vrlo često nailaze na nerazumijevanje roditelja i mogu izazvati ozbiljne brige i probleme, a ako tome dodamo i neobjašnjivu agresiju tinejdžera, koju povremeno može zamijeniti protestna šutnja i izolacija.
Čak i ako do sada niste imali poteškoća u komunikaciji sa svojim djetetom, adolescencija može biti ozbiljan test za vašu vezu.
U adolescenciji djeca mogu dozvoliti samo komunikaciju sa prijateljima, zanemarujući upornu želju roditelja da razgovaraju od srca do srca. Za mnoge porodice ovakvo ponašanje tinejdžera postaje ozbiljan problem i roditelji ga doživljavaju kao manifestaciju nepoštovanja, a to roditelje dodatno otuđuje od tinejdžera.
U ovom uzrastu je izuzetno važno da tinejdžer bude prihvaćen od vršnjaka, da uđe u to društvena grupa, čije su mu vrijednosti i norme ponašanja bliske duhom. suze u znak protesta emocionalnu vezu sa roditeljima, učenici su potpuno pod uticajem kompanije i mogu da urade mnogo gluposti. Za tinejdžera je ulica dobrodošlo društvo prijatelja, a ako ga ovo društvo iz nekog razloga ne prihvati, tinejdžer se osjeća preplavljeno i napušteno.
Međutim, takvo protestno ponašanje tinejdžera ne znači da je tinejdžer u tome težak period roditelji nisu potrebni. Naprotiv, tinejdžerima je potrebna podrška i razumijevanje ništa manje nego maloj djeci. Ako uspete da održite blizak odnos sa svojim djetetom u adolescencija, to će ih spasiti od problema ulice i ovisnosti o drogama. Tinejdžer ne samo da treba da shvati da ga roditelji vole, već i da vidi svoje roditelje u blizini svaki dan - ujutro za doručkom, uveče, vikendom. IN prijateljske porodice djeca se lakše prilagođavaju opterećenjima u srednjoj školi ako redovno jedu i rjeđe će se prejedati, što se smanjuje tinejdžerski kompleksi i sukobi u dečiji tim(pročitajte link).
Kako roditelj može pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom ako se svim silama trudi da se udalji od njih?
- Ako su odnosi prekinuti, moraju se popraviti. . Ako obično dijete na otvorenom izbjegava komunikaciju s vama i stalno sjedi u njegovoj sobi, morate razgovarati s njim. Samo za povjerljivi razgovor obavezno pravi trenutak. Osim toga, u procesu dijaloga, trebate reći djetetu o svojim osjećajima i iskustvima o pogoršanju odnosa s djetetom. Vrlo često se tinejdžeri plaše priznati probleme u školi, plašeći se da čuju još jednu obrazovnu tiradu od svojih roditelja.
- Prihvatite neformalne interese djeteta u zamjenu za njegovo povjerenje . Razmislite šta vam je važnije - povjerenje vašeg djeteta ili skandali zbog njegovog izgled, dati prioritet. Ostanite za dijete nosilac globalnijih i važnijih vrijednosti - pristojnosti i poštenja u odnosima, poštovanja mišljenja druge osobe, aktivnosti i napornog rada, a budite i uzor podrške i pouzdanosti. Shvatite, bolje je da vaše dijete u izgledu pokaže svoj buntovnički duh, a da nikome ne nanese ozbiljnu štetu, nego da će svoju agresiju prskati na ozbiljnije postupke.
- Pravo mjesto za razgovor je zalog uspešan razgovor sa tinejdžerom . Tinejdžeri u pravilu izbjegavaju direktnu komunikaciju oči u oči – psihički ne podnose takav kontakt i pokušavaju pobjeći. Vjerovatnije pozovite dijete pravi razgovor kada ste zauzeti nečim, na primjer, pravljenjem nečega, kuhanjem, pranjem, vožnjom automobila. Takođe je dobro da se tinejdžeri kontaktiraju u zajedničkoj šetnji ili uveče dok leže u krevetu. Kada zovete tinejdžera na neiskren razgovor, morate imati na umu da je mnogima od njih, posebno momcima, neugodno otvoreno pokazati svoja osjećanja.
- dođi sa zajednički hobi za komunikaciju . Roditelji tinejdžera se nikada neće udaljiti jedni od drugih ako jesu zajednički interesi i hobiji. To može biti zajedničko putovanje, bavljenje sportom, šetnja parkom, navijanje za omiljeni fudbalski tim.
- Prestanite da čitate moral tinejdžeru - on od vas očekuje samo razumevanje . Dijete u godinama umorno je od čitanja moraliziranja - u adolescenciji se odgaja zahvaljujući domaća atmosfera i ponašanje roditelja kod kuće i u društvu.
Adolescencija je opasna sa stanovišta da djeca još ne znaju kako izraziti svoje emocije riječima.
Dok je dijete malo, roditeljima se čini - pa, ostalo je malo, počet će puzati, hodati, jesti i sam ići na nošu, ići u vrtić, u školu - općenito će postati više nezavisni, a i tada će nam biti lakše. Ali nije ga bilo! narodna mudrost glasi: "Male bube su male bube, a velika djeca su velike bube." Naravno, nije sve tako tužno, djeca nam donose mnogo radosti, ali teškoće svake faze njihovog odrastanja niko nije poništio. Kako starite, vaša jučerašnja beba se pretvara u tinejdžera i izmiče kontroli kada vidite i upozoravate svaki njegov pokret. Sada uči da ide svojim putem, pravi greške koje je bolno i tužno gledati, ali takva je cijena odrastanja i iskustva.
adolescencija - teško vrijeme ne samo za roditelje, već i za samog tinejdžera. U tom periodu (tinejdžeri se obično nazivaju djevojčice i mladići od 12-18 godina), grandiozan hormonalne promene tijela, što dovodi do ozbiljnih psihološke promjene. Izlazak iz stabilnog i ugodnog osjećaja da ste dijete kada su odrasli autoritativni, svijet prijateljski, stabilni interesi - ovo je kolosalan stres. Ne bez razloga, za psihologe i psihijatre tinejdžer je osoba sa „graničnom“ psihom, kojoj je „dozvoljeno“ da bude nervozna, a ponekad i neadekvatna.
U ovom periodu važno je pronaći zajednički jezik sa tinejdžerom, a ne pokušavati da ga podučavate životu i grdite, čak i ako vam se čini da je postao apsolutno nepodnošljiv, "iz ruke", nepristojan i ne želi. naučiti. Problem "očeva i sinova" je vječan, jer uz svu našu želju ne možemo se vratiti u vrijeme kada smo se i sami svađali sopstvenih roditelja i osetite osećanja tog vremena.
Važnost doma i roditelja za tinejdžera
Možda izgleda čudno, ali tinejdžeru je bliskost i pažnja roditelja gotovo isto toliko neophodna. malo dijete, samo bi se to, prirodno, trebalo manifestirati na drugačiji način. Čak i ako vam se čini da se dijete povuklo, prestalo da priča o tome šta ga brine i šta mu se dešava u životu, to apsolutno ne znači da mu roditeljska podrška nije potrebna. Treba i kako! Ali traženje detalja, pokušaj da se govori njegovim jezikom (na primjer, korištenje slenga i iznenadno interesovanje za rok muziku), pokazivanje naklonosti samo će ga iznervirati. Međutim, vaše dijete treba da osjeća da vam je važno ono što mu se dešava, pa je postavljanje pitanja i dalje neophodno, kao i pokušaj da provedete vrijeme sa cijelom porodicom. Glavna stvar je da pitanja ne smiju biti nametljiva, inače će efekat biti suprotan - tinejdžer će se jednostavno zatvoriti u sebe. Pokušajte zamijeniti upitni oblik izjavom o činjenicama - "Kćeri, danas si nekako tužna."
Kada svijet oko sebe postane težak, kuća za tinejdžera ostaje neophodno "sklonište", pravo ostrvo stabilnosti. Nemojte uskraćivati svom odraslom djetetu ovo sigurno utočište svojim prigovorima i pitanjima. Tako ćete samo zakomplikovati situaciju i njega, koji je u "razbarušenim" osećanjima, gurnuti u društva istih zbunjenih, a moguće i ogorčenih mladih ljudi. Poštujte privatnost vašeg tinejdžera. Ni u kom slučaju ne ulazite u njegovu sobu bez kucanja, pokažite da prihvatate njegovo pravo da bude sam. Tinejdžerova soba je njegova "pećina", gdje je vlasnik samo on. Neka namještaj bude raspoređen na način koji njemu odgovara, posteri sa omiljenim izvođačima ili glumcima okače na zid, čak i ako vam fotografije izgledaju ružne ili jezive. Razmislite o tome – na kraju krajeva, bit će vam neugodno ako neko počne isticati da ova vaza ne odgovara unutrašnjosti, ili vas budno motri kada se želite povući i opustiti.
Kako komunicirati sa tinejdžerom?
1. Počnite graditi odnose odraslih
Shvatite da vaše dijete više uopće nije dijete, već ako nije potpuno formirano, već ličnost. Ne zahtijevajte bespogovornu poslušnost, to će izazvati samo protest, bez obzira na to u obliku agresije ili pasivne neposlušnosti.
Pokušajte prenijeti tinejdžeru da biti odrastao ne znači samo donositi odluke, već i biti odgovoran za njih. Nemojte paničariti zbog svake male nevolje – pustite svoje dijete da nauči da se nosi s njima.
2. Ne upoređujte tinejdžera sa sobom u njegovim godinama, a još više sa vršnjacima
Stalno se iznenađujemo tehnološkim inovacijama i promjenama u umovima i dušama ljudi, ali iz nekog razloga očekujemo od djece da će biti ista kao i mi u njihovim godinama. Uz univerzalnu svijest zahvaljujući internetu, jedva prikrivenoj njihovoj propagandi async: istina )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s.type = "tekst/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = istina; t.parentNode.insertBefore(s, t); ))(ovo, ovaj.document, "yandexContextAsyncCallbacks");
Poređenje djeteta, čak i u privatnom razgovoru, sa kćerkom ili sinom susjeda ili nekog drugog poznatog tinejdžera, samo će izazvati agresiju i nerazumijevanje. Malo ljudi voli poređenje koje nije u njihovu korist, a u adolescenciji je samopoštovanje najranjivije.
3. Ne vičite i ne grdite se
Komunikacija povišenim tonovima je gotovo uvijek besmislena, drugo je pitanje da je u stanju impotencije prilično teško držati emocije pod kontrolom. Ovo je nauka koju treba savladati. Svaki put kada želite da podignete ton, pokušajte da obuzdate prvi impuls (psiholozi savetuju u takvim slučajevima da brojite do deset). Stalno vrištanje i “napadi”, kako kažu tinejdžeri, dovode do reakcije – ono što vama kao roditelju ne odgovara neće se promijeniti – dijete će jednostavno ignorirati ono što čuje i sakriti nedolične postupke.
Govorite u prvom licu: ne “Opet si preskočio školu!”, “Vaše ponašanje više nije ni na koji način!” ili "Ne budi nepristojan", ali "Zabrinut sam za tvoj akademski učinak" ili "Tatu i mene je jako povrijedio tvoj ton." Osjetite razliku? Nikada ne zaboravite da je tretman bilo koje osobe, uključujući vlastito dijete, trebalo bi da bude onakva kakvu želite da primite sebi.
4. Posavjetujte se sa svojim djetetom
U nekim aspektima, naša djeca su mnogo "napredna" od nas. I sasvim iskreno možete tražiti savjet, na primjer, u odabiru novog telefona ili instaliranju novi program preuzeto sa interneta. U takvoj situaciji tinejdžer se osjeća odraslim i samostalnim, što mu povećava samopoštovanje i približava ga roditelju koji je tražio savjet.
5. Pokažite interesovanje za njegove poslove
Pokazujući djetetu da su vam njegove aktivnosti zanimljive i važne, pokazujete mu poštovanje. Naravno, to se mora učiniti iskreno. U početku možda nećete primijetiti mnogo promjena u vašoj vezi, ali kada se tinejdžer uvjeri u „odsustvo ulova“, rado će s vama podijeliti uspjeh u online igrici, sportskim ili kreativnim dostignućima.
6. Govorite za zajedničko zanimanje i na putu
Tinejdžeri najčešće uopšte ne žele da provode vreme sa svojom porodicom – prvo prijateljima ljubavna veza, Internet i hobiji postaju im važniji od "dosadnih predaka". I ovo je apsolutno normalno! Dešava se da se djeca počnu stidjeti svojih roditelja, a za ovu situaciju niko nije kriv. Upravo sada, odrasla osoba želi da bude samostalna, a ne dijete, i pored svoje majke, htio-ne htio, vraća se u djetinjstvo i gubi novostečenu slobodu.
Kako biti? Komunikacija sa tinejdžerom je veoma važna u ovom periodu, pa nemojte insistirati na zajedničkim „izlascima“, već ponudite ćerki, na primer, da vam malo pomogne oko kuvanja, a sina i tatu pustite da odu na pecanje ili kopaju u auto. svi znamo - timski rad okuplja i priča o nečemu uzbudljivom mladi čovjek lakše u opuštenoj situaciji, umjesto da gledate u oči roditelja koji sjedi nasuprot.
Dobra opcija je komunikacija dok putujete automobilom. Nalazeći se jedno pored drugog, a ne jedno naspram drugog, i na „neutralnoj“ teritoriji, obema stranama postaje lakše da uspostave kontakt.
7. Komunicirajte virtuelno
Savladajte virtuelne metode komunikacije ako već niste - društvenim medijima, "ICQ" će pomoći tinejdžeru da se oslobodi i progovori o stvarima o kojima će ćutati u ličnoj komunikaciji.
8. Postavite pravi primjer
Zahtevati od tinejdžera da ne puši i ne pije, dok je za roditelje to norma, u najmanju ruku je čudno. Ne možete više samo da kažete, kao beba, da je “kaka”. Ako ti možeš, zašto ne može i on? Isto važi i za uobičajeni način komunikacija - ako u porodici nije uobičajeno da se poštuje i govori jedni drugima, uključujući i djecu, sve je iskreno i otvoreno, ne treba očekivati da će vam tinejdžer izliti dušu.
svakako, idealne porodice I idealni roditelji ne postoji. Ali u nekim aspektima dovoljno je barem prepoznati problem i razmisliti da li tražite previše od tinejdžera.
Šta učiniti ako tinejdžer ne poštuje i ne poštuje pravila?
Većinu „pogrešnih“ radnji, sa Vaše tačke gledišta, tinejdžer čini apsolutno bez ikakve zle namjere. Uopšte nije loš, samo ranjiv i uznemiren. Ovdje je važno razlikovati grube, iako neugodne postupke (nepristojna riječ, neposlušnost u vezi s odjećom ili jačinom muzike) i stvarne grubosti i prevazilaženja granica pristojnosti (na primjer, vraćanje kući pijan). U prvom slučaju, dovoljno je bez riječi pokazati da vas je djetetovo ponašanje uznemirilo - na kraju krajeva, ono nije zlo, ono vas i dalje voli i ne želi da vas povrijedi. Takva strategija će biti efikasnija od komentara i kategoričkih uputstava. Ako u ponašanju tinejdžera vidite "zlu namjeru", sistematičnost činjenja nepristojnih radnji, on je grub prema vama - takvo ponašanje se mora zaustaviti u korenu. Roditelji, naravno, treba da budu prijatelji svom detetu, ali istovremeno autoritativni, a ne dosadni "starci" koji ćutke gutaju uvrede. Osjetite šta se dešava u duši tinejdžera - na kraju krajeva, ovo je vaše dijete, poznajete ga kao nikog drugog.
I što je najvažnije - zapamtite da prijelazno doba završava prije ili kasnije. Budite mudri i strpljivi i moći ćete se zagrijati i dobri odnosi sa djetetom, a njegovih tinejdžerskih "frizura" ćete se sjetiti sa osmehom!Naš stručnjak - psiholog, kandidat medicinske nauke Irina Petrova.
Da li je ovaj bodljikavi i tvrdoglavi, uvijek zarežavi, neumoljivi i razdražljivi do eksplozivnosti, tip vrlo bistrooka nasmijana beba koja je donedavno radosno trčala prema vama kada ste došli po njega iz lokala? Da li vam je zaista nedavno, povjerljivim šapatom, ispričao svoje tajne iz djetinjstva i nije zaspao dok ga niste poljubili i zagrlili?.. Da, to je on!
Poznati stranci
Doba tranzicije može se porediti samo sa prirodnom katastrofom. Takva oluja se javlja u ovom trenutku u tijelu. Potpuno druga osoba gleda tinejdžera iz ogledala: pogrešno lice, tijelo, miris. Odrastanje nije lako. Ne izgledaju sva djeca u adolescenciji privlačna: mnoga razvijaju akne, koža i kosa postaju previše masni, kostur raste neravnomjerno. Devojke u ovom trenutku ponekad dobijaju višak kilograma. Tada će se ovi "ružni pačići", naravno, izravnati i postati prekrasni labudovi ali do sada - katastrofa! I bilo bi u redu da je to samo u fiziologiji. Najviše veliki problem koju hormoni nose je psihička nestabilnost. Dijete u adolescenciji suočeno je s kolapsom poznatog svijeta. Ruše se nepokolebljivi autoriteti - ne samo nastavnici, već i roditelji izgledaju glupi i staromodni. Njihovi savjeti izgledaju besmisleno, pažnja i briga - nametljivi, zahtjevi - neosnovani.
Kucajte - otvoriće vam se
Šta da rade mame i tate? Ukoriti, grditi, učiti životu? Ili pokušate svom snagom da probijete prazan zid otuđenja i neprijateljstva? Ili možda ostaviti tinejdžera na miru i ne primijetiti njegove "trikove" dok ne "poludi"?
Naravno, ne treba grditi - roditeljski "dolasci" u početku će uznemiriti dijete, a kasnije će ih jednostavno prenijeti na gluhe uši. I da, ne treba odustati. Uostalom, uprkos užasnom ponašanju, tinejdžeru u ovom teškom trenutku jednostavno treba roditeljska podrška. Druga stvar je da mora biti veoma delikatan. Ne biste trebali bez ceremonije upadati u lični prostor odraslog djeteta (i usput, u njegovoj sobi). I ne treba da mu namećete svoju komunikaciju i pomoć, da se penjete sa pitanjima i savetima kada vas ne pitaju. Također pokušajte smanjiti kontrolu, naravno do razumnih granica. Objasnite djetetu da ste jako zabrinuti kada ne znate gdje je i s kim, pa neka vam javi gdje je i kada će se vratiti. Ali zvati ga svakih 15 minuta nije.
Tinejdžeri često odbacuju svoje roditelje, podrivaju njihov autoritet. I to je u redu. Samo na taj način dolazi do formiranja ličnosti. Ali to ne znači da im ne trebaju voljeni. Obrnuto. U tome težak period njima, skoro kao bebama, potrebno je potpuno prihvatanje i bezuslovno roditeljska ljubav. Dakle, ni u kom slučaju ne treba ne primećivati dete, ne zanimati se za ono što mu je važno, obezvređivati njegova interesovanja. Najgore je kritikovati i porediti svoje (loše) dete sa komšijinim (dobrim) dečkom.
Iskrenost iznad svega
Budite iskreni i ljubazni. Ako ne dijelite djetetove hobije (pank muziku, na primjer), ne morate grditi ono što je vašem djetetu drago. Bolje ga zamolite da vam kaže šta ga je tačno privuklo ovoj subkulturi. A onda ga pozovite da sluša šta vam se sviđa.
Još jedna greška roditelja tinejdžera je pokušaj imitacije „svojih“. Odnosno, odjednom, bez ikakvog razloga, počnite koristiti omladinski žargon u govoru, obucite se tinejdžerska odjeća ili idite na rok koncert sa djetetom i njegovim društvom (kada vas nervira ova muzika). Uostalom, neće se moći dugo pretvarati - i „vuk unutra ovčija koža Oni će svakako shvatiti šta će se završiti razočaranjem djeteta u roditelja.
Ali ipak je potrebno postati malo "napredniji", inače će djetetu zaista biti teško pronaći zajednički jezik sa "starcima". Stoga je važno da možete koristiti tablet i početne stranice na društvenim mrežama na kojima dijete sjedi. virtuelna komunikacija poznatije savremenoj deci - biće lakše pronaći kontakt.
Jednako
Glavni sukob između očeva i djece leži u činjenici da djeca zahtijevaju poštovanje prema sebi, potvrdu svoje ispravnosti i „punoletnosti“, dok su „očevi“ sigurni da još nisu odrasli za takav stav. Ali poštovanje ne zavisi od godina. Stoga, završite s autoritarnim stilom komunikacije. Ne zahtijevajte poslušnost, već objasnite zašto je potrebno ponašati se na ovaj način, a ne drugačije. I što je češće moguće, pokažite svom djetetu da vam je njegovo mišljenje važno. Posavjetujte se s njim o svakodnevnim pitanjima, razgovarajte o filozofskim i svakodnevnim stvarima, razgovarajte o odnosima među ljudima. Ali, iskazivanje poštovanja prema mišljenju djeteta i davanje mu prava na to nezavisna rješenja, zahtijevaju od njega i odgovornost odrasle osobe. Za vaše riječi i djela. Odraslost Ona je takva, neka se navikne.
Mala deca su male nevolje
Naravno, demokratija je sjajna. Ali igranje s njim je opasno. Na kraju krajeva, roditelji nisu samo najbolji prijatelji Vaše dijete, ali i odrasli koji ga moraju obrazovati i biti odgovorni za njega. Postoje situacije u kojima morate biti čvrsti. Ako dijete ide dalje od toga: na primjer, dođe kući pijan ili uopće ne prenoći kod kuće, nepristojno je, učini nešto drugo za prijekor, ni u kom slučaju ne treba to trpjeti, ali morate to odlučno zaustaviti u bud.
Između ostalog
Nemoguće je bez prigovora i pouka. Ali kada izražavate svoje nezadovoljstvo, pokušajte izbjeći podrugljive intonacije, optužujuće i uvredljive konstrukcije. Umjesto direktivnih fraza: "Da se više ne usuđujete preskočiti!" ili "Samo pokušaj opet biti nepristojan prema meni, drsko!" recite: „Bojim se da sa ovakvim akademskim uspehom nećete moći da upišete fakultet o kojem sanjate“ i „Kako ste uznemireni svojom grubošću!“
First Reader
Pisac Albina Nuri
Glavna stvar u vezi sa djetetom tinejdžerom je da ga poštujete. Važna je ravnoteža: morate biti stalno prisutni u životima djece kako bi znali: uvijek ste tu, ali u isto vrijeme izbjegavajte totalna kontrola. Imam tri "ne treba": nemojte banovati bez objašnjenja;
ne krše lični prostor; ne odbacujte probleme i presude sinova.