Αν το κορίτσι δεν έχει προσωπική ζωή. Αν δεν έχεις προσωπική ζωή, τι πρέπει να κάνεις; Έχετε τον δικό σας τρόπο

Ερώτηση από: Ivan

Είμαι 17 χρονών και δεν έχω κάνει σχέση (δεν έχω πιαστεί καν στα χέρια). Έχω κατάθλιψη τον τελευταίο χρόνο λόγω 3 αποτυχιών. Εάν η πρώτη προσπάθεια μπορεί να ονομαστεί κάποια ομοιότητα μιας σχέσης, τότε οι επόμενες δεν έφεραν κανένα αποτέλεσμα. Ζήτησα από όλους όσους μπορούσα για βοήθεια, αλλά μόνο ο πατέρας μου μίλησε. η σκέψη γιαότι ίσως όλα αυτά οφείλονται στον σχετικά μικρό κοινωνικό μου κύκλο (σχολείο, εκπαίδευση, μαθήματα + μερικούς καλούς φίλους). Τον Μάιο, συνειδητοποίησα ότι κάθε προσπάθεια επιδεινώνει την ηθική μου κατάσταση και σταμάτησα κάθε ενέργεια. Τώρα, όταν προτείνουν να επικοινωνήσουν με κάποιον, νιώθω ότι κάτι δεν πάει καλά· αν για πρώτη φορά η επικοινωνία ήταν σαν διακοπές για μένα, τώρα είναι σαν σκληρή δουλειά. Ένας από τους φίλους μου που έκλεισε πρόσφατα τα 16 με έχει ξεπεράσει κυριολεκτικά από κάθε άποψη μια δυο μέρες καιΤο κάνω άγνωστο εδώ και ενάμιση χρόνο τι, και πολλά άλλακανείς δεν ξέρει πόσο θα διαρκέσει αυτό. ΣΕ ΠρόσφαταΠροέκυψε η σκέψη ότι αυτό ήταν απίθανο να επηρεαστεί από κάποια από τις ιδιότητές μου, αλλά ότι ήμουν απλώς περιττός. Καταλαβαίνω πολύ καλά ότι κάτι πρέπει να γίνει, αλλά κάθε αποτυχία χειροτερεύει την κατάσταση. Δεν ξέρω πού να ψάξω για ένα κορίτσι και αν βρω, τι να κάνω. Υπήρχε ένα αίσθημα αβεβαιότητας, ένιωθα σαν παρίας. Αν πριν την πρώτη μου εμπειρία είχα συμπλέγματα, για λίγοέφυγε, μετά από την αποτυχία μόνο εντάθηκαν. Απλώς δεν ξέρω τι να κάνω; Πως? Θα τελειώσει σύντομα αυτό το μαρτύριο; Φοβάμαι να κάνω οτιδήποτε χωρίς 100% εγγύηση επιτυχίας. Ελπίζω να ακούσω κάτι χρήσιμο εδώ, γιατί δεν υπάρχει άλλος να ρωτήσω.

Απάντηση ειδικού:

Γειά σου.

Επισημάνατε καλά ότι οι ιδιότητές σας δεν είναι σημαντικές εδώ. Επομένως, θα ήταν ανόητο να καταπολεμήσετε την ακμή ή να αυξήσετε τους κοιλιακούς σας. Μόλις βρέθηκες σε μπλόκο. Ή όπως θέλετε πείτε το. Απλά πρέπει να ξεφύγετε από αυτόν τον «κύκλο» με οποιοδήποτε κόστος.

Λοιπόν, έχετε διαβάσει αυτό το βιβλίο; Αν όχι, τότε διαβάστε το. Ο συγγραφέας του βιβλίου ήταν στη θέση σας, μόνο που ήταν 20 ετών! Έτσι δεν χάθηκαν όλα για εσάς.

Αν όχι. Και θέλετε να τα κάνετε όλα αυτά μόνο για επίδειξη, τότε μην ανησυχείτε. Δεν είναι ενδιαφέρον, οπότε μην ανησυχείτε. Μην συμμορφώνεστε με το πλήθος. Όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής.

Εάν εξακολουθείτε να θέλετε πραγματικά μια σχέση, τότε πρέπει να αρχίσετε να μετράτε τα πλεονεκτήματά σας, όχι τα μειονεκτήματά σας.

Λοιπόν, για παράδειγμα, για πρώτη φορά αποκτήσατε κάτι σαν σχέση. Πρόστιμο. Αυτό είναι ήδη ωραίο.

Τότε, ο κοινωνικός σου κύκλος δεν έχει καμία σχέση με αυτό. Το θέμα είναι ακριβώς ότι δεν θέλετε να πάρετε σε ποσότητα. Θέλεις να πάρεις ένα κορίτσι και να το κατακτήσεις, όπως στις ταινίες.

Οχι. Προσωπικά, αυτό δεν θα λειτουργήσει για εσάς. Χρειάζεστε ακριβώς:

• Φτύνω σε όλες τις αρχές.
• Χαμηλώστε τον πήχη όσον αφορά τα κορίτσια (όχι φυσικά, αλλά λίγο πολύ).
• Αρχίστε να επικοινωνείτε με πολλές κυρίες από την πόλη σας (το Διαδίκτυο μπορεί να σας βοηθήσει).
• Προωθήστε τα ειδικά για σχέσεις.

Δηλαδή φράσεις όπως: πάμε μια βόλτα, ας συναντηθούμε - πρέπει να είναι πάντα στη γλώσσα σας για να μην μπείτε στον εικονικό κόσμο.

Αν όλα πάνε καλά, αργά ή γρήγορα θα βρεις αυτούς που θα συμφωνήσουν «απλώς» να κάνουν μια βόλτα μαζί σου. Τότε μπορείς «απλώς» να αγκαλιάσεις, να φιλήσεις και αυτό είναι. Η σχέση είναι έτοιμη.

Και φυσικά, πρέπει να είσαι κατάθλιψη όσο το δυνατόν λιγότερο, να εμβαθύνεις στον εαυτό σου, να σκεφτείς κάτι, να ομολογήσεις την αγάπη σου και άλλες ανοησίες. Απλά πάρε το! Και κάντε το! Ολα. Πάρτο και κάνε το!

Δεν χρειάζεται να λέμε κάθε φορά ότι ο πόλεμος χάνεται και ούτω καθεξής. Ράψτε σαν σε μεταφορική ταινία. Εδώ είναι ένα εύκολο και προσβάσιμο σχέδιο.

Περιγράφεται λεπτομερέστερα στο βιβλίο που παρουσιάζεται παραπάνω. Παρακάτω θα υπάρχουν άρθρα με ανάλυση παρόμοιες καταστάσεις. Καλή τύχη.

Γειά σου! Κατά λάθος συνάντησα τον ιστότοπό σας και, αφού διάβασα το φόρουμ, αποφάσισα να γράψω για το πρόβλημά μου.
Γεγονός είναι ότι δεν είχα ποτέ σχέσεις με άντρες.

Δεν το θεωρούσα πρόβλημα πριν. Όταν στο Λύκειο τα κορίτσια έκαναν παρέα σαν αγόρια και μιλούσαν συνέχεια για αγάπη, βαριόμουν να τα ακούω. Ακόμα υπέφεραν και ζήλευαν. Νόμιζα ότι κάνουν βλακείες, αλλά θα είχα αγάπη αργότερα (!) και θα ήταν χαρούμενη και ενδιαφέρουσα, και όχι χυδαία, όπως η δική τους. Και σπούδασα βιβλία. Είχα φιλικές σχέσεις με τα αγόρια στο σχολείο: καθόμασταν σε μια ομάδα στις πίσω σειρές, αστειευόμασταν και γελούσαμε.

Στο πανεπιστήμιο, άρχισα επίσης να κάνω φίλους τύπους. Μου άρεσε πολύ αυτή η μορφή κοινότητας, τέτοιες διασκεδαστικές σχέσεις, βόλτες, ενδιαφέρουσες συζητήσεις. Αλλά κανείς δεν προσπάθησε να με φροντίσει.

Μετά, στο 3ο έτος, είχα έναν θαυμαστή. Επικοινωνήσαμε πολύ, μιλήσαμε, αλλά σταμάτησα τις προσπάθειες προσέγγισης, δεν ξέρω γιατί. Νόμιζα ότι δεν ήταν ακόμα η ώρα. Προσπάθησε να με αγκαλιάσει, αλλά το απέφυγα. Παραπονέθηκε σε κοινούς φίλους ότι δεν έπαιρνε καμία αμοιβαιότητα, αν και αυτό δεν συνέβαινε. Μετά άρχισε να κρυώνει, το ένιωσα αμέσως και, αντίθετα, άρχισε να κουλουριάζεται πιο σφιχτά. Άρχισα να φοβάμαι μην τον χάσω. Η όλη υπόθεση κράτησε 8 μήνες, μετά ο τύπος βρήκε ένα άλλο κορίτσι. Δεν υπήρχε σεξ. Μετά υπέφερα πολύ και έκλαψα. Δεν μπορούσα να το ξεχάσω για αρκετά χρόνια. Άλλοι τομείς της ζωής υπέφεραν επίσης. Στο επάγγελμά μας, πολλά είναι δεμένα με το πάρτι, κοινωνική ζωή. Και επειδή ήταν αφόρητα οδυνηρό για μένα να τον βλέπω σε εκδηλώσεις (αν με κορίτσι, θα ήταν ακόμα πιο οδυνηρό), σταμάτησα να πηγαίνω σε αυτές. Το ίδιο συμβαίνει και με τους φίλους: Μου έχουν μείνει μόνο εκείνοι οι φίλοι που δεν επικοινώνησαν με αυτόν και την κοπέλα του.

Από τότε δεν έχω κάνει σχέσεις με άντρες. Δηλαδή, υπάρχουν φίλοι (συμπεριλαμβανομένων και νέων), αλλά κανείς δεν με κάλεσε σε ραντεβού. Δεν καταλαβαίνω πού και πώς να γνωρίσω ανθρώπους και πώς να επικοινωνήσω με μη φιλικό τρόπο.

Επίσης, τον τελευταίο καιρό διαπιστώνω ότι η ίδια η πράξη του σεξ με αποβάλλει. Είμαι παρθένα, οπότε πιστεύω ότι θα πονέσει και ούτω καθεξής. Εγγράφηκα σε έναν ιστότοπο γνωριμιών, πήγα ραντεβού, αλλά φοβόμουν τόσο πολύ ότι ο τύπος θα αρχίσει να με ενοχλεί που ντύθηκα με ένα φαρδύ πουλόβερ και τζιν με αθλητικά παπούτσια, χωρίς μακιγιάζ. Στο τέλος μιλήσαμε για πολιτική και κινηματογράφο και τέλος. Δεν έχω μιλήσει πια με τον SZ.

Χρειάζομαι πολύ χρόνο για να προετοιμαστώ ψυχικά για το σεξ, αλλά ένας άντρας θα είναι τόσο υπομονετικός μόνο όταν Μεγάλη αγάπη. Αλλά για να προκύψουν συναισθήματα, πρέπει να επικοινωνείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα και σχεδόν κανείς δεν θέλει να επικοινωνήσει χωρίς σεξ (εκτός αν είναι φίλος, πάλι). Φαύλος κύκλος. Επιπλέον, το ότι είμαι παρθένα σε αυτή την ηλικία είναι και ένα μείον. Σε μια ρομαντική κατάσταση, δεν μπορώ να χαλαρώσω, νιώθω ένταση, φοβάμαι και περιμένω προβλήματα. Όλη την ώρα φαίνεται ότι κάποιο είδος κινδύνου πηγάζει από τον άντρα. Επομένως, μεταφράζω τα πάντα σε μορφή φιλίας (αν μας ενδιαφέρει ο ένας για τον άλλον), μόνο έτσι μπορώ να χαλαρώσω στην παρέα ενός άντρα (αυτό το αίσθημα απειλής εξαφανίζεται).

Δεν ξέρω πώς να ξεπεράσω αυτόν τον φόβο. Έτσι αποφάσισα να γράψω και να ζητήσω βοήθεια. Δεν ξέρω τι να κάνω.

Λαπαλάπα

Σβετλάνα Ντιατσένκο

Διαχειριστής, Ρωσία

Γεια σου Λαπαλάπα!
Η ψυχολόγος Ekaterina Krupetskaya θα απαντήσει στο θέμα σε λίγο.

Λαπαλάπα, μπορείς να διευκρινίσεις πόσο χρονών είσαι;

Μπορώ να σας πω εν συντομία για τον εαυτό μου.
Είμαι 32, σχεδιαστής. Αν και τώρα παίρνω μια δεύτερη εκπαίδευση, την ιστορία της τέχνης.
Το μοναχοπαίδι της οικογένειας. Οι γονείς μου με αγαπούσαν πολύ ως παιδί και έπαιζαν μαζί μου όλη την ώρα. Στο σχολείο υπήρχαν ευθύνες και εδώ οι γονείς (ειδικά η μητέρα μου) ήταν πάντα στο πλευρό των δασκάλων: οι ευθύνες είναι πιο σημαντικές από τις επιθυμίες σου, πρέπει να πληρείς τις απαιτήσεις κ.λπ. Κάποτε ακόμη και η μητέρα μου ξαναέγραψε την εργασία μου, πιστεύοντας ότι δεν ήταν τυπική και ότι η δασκάλα μου των Ρωσικών δεν θα την καταλάβαινε (αν και η ίδια την επαίνεσε, αλλά την ξανάγραψε ούτως ή άλλως). Γενικά, για κάποιο λόγο φοβόμουν την αποδοκιμασία της μητέρας μου για τις πράξεις μου (αισθανόμουν ντροπή ταυτόχρονα). Σχεδόν ποτέ δεν μου έδωσαν άμεσες απαγορεύσεις, αλλά μόνο αρνητικές εκτιμήσεις(για παράδειγμα, όταν τους ζητήθηκε να μου αγοράσουν ένα παιχνίδι, μου είπαν, "Γιατί χρειάζεσαι αυτό το κακό γούστο;" Αντί για άμεση άρνηση. Ή αν καυχώθηκα για κάτι, θα μπορούσαν να πουν, "Όλα αυτά είναι υπέροχα, αλλά είναι θα ήταν καλύτερα να έκανες κάτι άλλο, πιο απαραίτητο (για παράδειγμα, για το σχολείο)). αυτό που χρειάζεται η μαμάαπόφαση, αλλά ήταν πάντα προσβλητική. Ως έφηβος έκανα πολλά πράγματα που δεν εγκρίθηκαν. Δεν μπορούσα να μιλήσω ανοιχτά για τις ανάγκες μου. Οι άμεσες απαγορεύσεις αφορούσαν μόνο την ασφάλεια (να μην περπατάς αργά το βράδυ κ.λπ.) και τις εκτέλεσα χωρίς εσωτερική διαμαρτυρία. Τώρα φοβάμαι επίσης την κριτική της μητέρας μου, αν και μπορώ να το πω ανοιχτά (και φοβάμαι να το κάνω αυτό, αλλά η μητέρα μου είναι πάντα προσβεβλημένη).
Δεν είχα κανένα τραυματικό γεγονός που να σχετίζεται με το σεξ. Αλήθεια, ήταν μια περίεργη περίπτωση. Με τον φίλο μου περπατούσαμε (ήμασταν 14 χρονών) στην αυλή (μακριά από το μέρος που μέναμε), και ήταν ένας τύπος κοντά στην είσοδο του σπιτιού. Κάθισε στον πάγκο, και μετά σηκώθηκε, περπάτησε πέρα ​​δώθε, και όλο αυτό κράτησε 2 ώρες, ήταν ξεκάθαρο ότι ήταν τρελός. Και μετά πήγαμε σπίτι και τον συναντήσαμε στο δρόμο, όχι μακριά από το σπίτι μας. Και το βλέμμα του ήταν τόσο γυάλινο. Τότε νομίζαμε ότι μας είχε ακολουθήσει και ήμασταν τόσο φοβισμένοι που δεν πήγαμε βόλτα πουθενά για μερικούς μήνες, απλώς καθίσαμε σε ένα παγκάκι κοντά στο σπίτι. Τότε φοβηθήκαμε σοβαρά.

Λαπαλάπα

Λαπαλάπα σε καταλαβαίνω καλά; η μόνη σχέσηΕσύ και ο φίλος σου ήσασταν στο τρίτο έτος; Ήσουν περίπου 20 χρονών τότε, σωστά; Για 12 χρόνια, δεν σας ενδιέφερε αυτό το θέμα ή δεν μπορούσατε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα του χωρισμού με τον ίδιο θαυμαστή; Έχεις φίλες; Αν ναι, παντρεύτηκαν αυτή την περίοδο, μήπως γέννησαν παιδιά; Πώς νιώθετε για τους συζύγους τους;

Αυτή τη στιγμή μένεις μόνος ή με τους γονείς σου; Ποια είναι η σχέση σου με τη μητέρα και τον πατέρα σου τώρα; Ποια είναι η σχέση μεταξύ των γονιών;

Αν σκεφτείς τι είδους άντρας θα ήθελες να δεις δίπλα σου, μπορείς να γράψεις 10 πόντους για το πώς πρέπει να είναι;

Αικατερίνα, λυπάμαι που δεν απάντησα τόσο καιρό. Υπήρξαν διακοπές στο Διαδίκτυο.
Για τις ερωτήσεις σας.
Ναι, αυτή ήταν η μόνη σχέση όπου υπήρχαν αμοιβαία αισθήματα. Ήμουν 20 χρονών. Πριν από αυτό, υπήρχαν δύο δυνατές, μονόπλευρες αγάπες από την πλευρά μου (σε μια περίπτωση, δεν το είπα καν στον τύπο, γιατί νόμιζα ότι ήταν μια τόσο δυνατή φιλία, δεν συνειδητοποίησα και δεν καταλάβαινα πλήρως αισθάνθηκα, και μετά όλα πέρασαν μόνα τους. Και ο άλλος μου ενθουσιασμός ήταν με έναν δάσκαλο πολύ μεγαλύτερο από εμένα.)

Μετά από αυτόν τον τύπο από το 3ο έτος, έζησα τον χωρισμό για πολύ καιρό (αρκετά χρόνια), θεωρώντας ότι ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν να βρει αντικαταστάτη και ελπίζοντας ότι θα επέστρεφε.

Δεν είμαι ερωτευμένος με κανέναν τα τελευταία χρόνια. Υπάρχει ενδιαφέρον για αυτό το πρόβλημα, είμαι ψυχικά έτοιμος να γνωρίσω τον άνθρωπο μου. Αλλά κανείς δεν με συμπαθεί από αυτή την πλευρά, μόνο φιλικές σχέσεις(έτσι επικοινωνούν με ευχαρίστηση). Θεωρούν ελκυστική την εμφάνισή μου. Ίσως δεν καταλαβαίνω τι είδους μορφή επικοινωνίας είναι αυτή - ρομαντική;

Λαπαλάπα

Εχω φίλους. Τρεις από αυτούς είναι πολύ κοντά. Δύο από αυτούς έχουν παιδιά (ο ένας δεν ήταν παντρεμένος και θεωρεί τον γάμο περιττή τυπικότητα. Ο άλλος είναι παντρεμένος, αλλά κακή σχέσημε τον σύζυγό της, της σήκωσε ακόμη και το χέρι μια φορά). Δεν έχω κανένα ορισμένη στάσηστους συζύγους τους. Αξιολογώ μόνο τη σχέση μεταξύ αυτών και των φίλων μου. Μια άλλη φίλη (ήταν αχώριστοι φίλοι ως έφηβοι) δεν παντρεύτηκε ποτέ, δεν είχε παιδιά (έκανε σχέση στα 17 της με έναν 30χρονο άντρα, την πρώτη της σχέση και μετά - τίποτα για πολύ καιρό, και στη συνέχεια υπήρξε μια επεισοδιακή σχέση με έναν αλλοδαπό (από την Κεντρική Ασία), που κατέληξε σε έκτρωση. Φοβόμουν τόσο πολύ τους φίλους του πρώτου της φίλου που σταμάτησα να επικοινωνώ μαζί της. Μόνο αφού χώρισε μαζί του, ξανάρχισε την επικοινωνία).

Ζω με τους γονείς μου. Η σχέση μου με τη μητέρα μου είναι σαν αυτή των φίλων. Όλοι ξέρουμε ο ένας για τον άλλον. Μπορούμε να συζητήσουμε κοινές γνωριμίες, φίλους, σχέσεις, ακόμα και σεξουαλικά θέματα, επαγγελματικά θέματα. Η μαμά μου και εγώ ενδιαφερόμαστε. Η αποδοκιμασία της μαμάς προκαλεί ένα αίσθημα ντροπής, αν και μπορώ να πω αυτό που δεν με ικανοποιεί. Αλλά είναι δύσκολο, δημιουργείται κάποιου είδους εμπόδιο. Η μαμά προσβάλλεται και από την κριτική. Αλλά τα γούστα μας σε μεγάλο βαθμό συμπίπτουν, δεν υπάρχουν ιδιαίτερες συγκρούσεις.
Η σχέση με τον μπαμπά είναι πιο επίσημη. Μαλώναμε πολύ για την πολιτική και τον πολιτισμό. Αν και τώρα κοιτάζω ήρεμα την ασυμφωνία στις απόψεις. Στον μπαμπά του αρέσει να μιλάει απότομα (δεν το θυμάμαι ως παιδί, είναι πρόσφατα), προσπαθώ να μην αγγίζω ευαίσθητα θέματα. Δεν υπάρχουν όμως ιδιαίτερες συγκρούσεις ούτε με τη μαμά ούτε με τον μπαμπά. Ωστόσο, συχνά ονειρεύομαι ότι τσακώνομαι με τους γονείς μου και κλαίω.

Οι γονείς μου ζούσαν καλά, είχαν κάποιες οικιακές διαφωνίες μόνο αφού μετακομίσαμε σε άλλο διαμέρισμα (ήμουν 7 χρονών τότε) και τότε δεν μπορούσαμε να κάνουμε καμία επισκευή εκεί. Όταν ήμουν 17 ετών, υπήρξε μια διαμάχη μεταξύ των γονιών μου (η μητέρα μου ανακάλυψε ότι ο μπαμπάς μου ήταν με μια άλλη γυναίκα για περίπου ένα χρόνο, της ηλικίας του μπαμπά μου, της συναδέλφου του). Η μαμά ανησυχούσε πολύ, έκλαιγε όλη την ώρα, φοβόμουν πραγματικά για εκείνη, για τον ψυχισμό της (αν και εγώ ανησυχούσα και απομακρύνθηκα από τον μπαμπά). Η μαμά αποφάσισε να πάρει διαζύγιο, αλλά ο μπαμπάς την παρακάλεσε να μην το κάνει. Ως αποτέλεσμα, μένουν στο ίδιο σπίτι, αλλά διαφορετικά δωμάτια. Εξωτερικά, όλα φαίνονται αξιοπρεπή, πηγαίνουν μαζί στη ντάκα, έχουν δείπνα τα Σαββατοκύριακα. Είχαμε όμως πολλούς καλεσμένους, αλλά από τότε που μετακομίσαμε ήταν όλο και λιγότεροι. Και όταν οι γονείς μαλώνουν, κανείς δεν τους πηγαίνει καθόλου (χωρίς να υπολογίζω τους φίλους μου).

Επιθυμητός άντρας σημείο προς σημείο.
1. Απαλό. Είναι ήρεμα και άνετα μαζί του.
2. Μορφωμένος, έξυπνος. Ενδιαφέρον να μιλήσεις.
3. Λεπτά ευαίσθητος, κατανόηση.
4. Ειλικρινής, όχι ψέματα, έστω και για να μη με στεναχωρήσει. Ο σεβασμός προέχει.
5. Ευφυής, με καλούς τρόπους. Σε κάνει να νιώθεις γυναίκα (τίποτα σεξιστικό).
6. Κοινωνικός, λατρεύει τα ταξίδια και τα πάρτι (μαζί μου). ΠΟΛΛΟΥΣ φιλους.
7. Με αίσθηση του χιούμορ.
8. Έχοντας τη δική του επιχείρηση, καριέρα. Αποφοίτησε από ένα καλό πανεπιστήμιο.
9. Αθλητικός, αλλά όχι ένα τζόκ, αλλά ένα κομψό, λεπτό.
10. Ντυμένος κομψά. Μοιάζει περισσότερο με Ευρωπαίο.

Λαπαλάπα

Λαπαλάπα, πες μου, έχεις επικοινωνήσει παλιότερα με ψυχολόγο για κάποια ερώτηση; Έχετε εμπειρία τακτικής επικοινωνίας με ειδικό;

Πώς νιώθεις ότι η διχόνοια που προέκυψε μεταξύ των γονιών σου στα 17 σου σε επηρέασε και αν ναι, με ποιον τρόπο;
Από την ιστορία σας, φαίνεται ότι η σχέση μεταξύ των γονιών είναι πλέον κάπως μακρινή. Ζουν σε διαφορετικά δωμάτια, ίσως δεν υπάρχει οικειότητα μεταξύ τους. Αλλά η σχέση σας με τη μητέρα σας, μάλλον, ενισχύθηκε μετά από εκείνο το επεισόδιο. Μπορούμε να πούμε ότι η οικογένεια αποτελείται, μάλλον, από εσάς και τη μητέρα σας και ο πατέρας σας είναι παρών ως «φιλοξενούμενος» στο σπίτι σας;

Κατάλαβα καλά ότι η μητέρα σου σε εμπιστεύεται πολλά, ακόμη και για τη σχέση της με τον πατέρα της; Συζητούσατε την ιστορία μαζί της όταν οι γονείς σας κόντεψαν να χωρίσουν; Έχει αλλάξει η στάση της μητέρας σου απέναντι στον πατέρα της (κατά τα λόγια της;) Τι πιστεύει τώρα η μητέρα σου για τον πατέρα σου και για τους άντρες γενικότερα; Μοιράζεται μαζί σας τις σκέψεις της για αυτό το θέμα; Πώς αξιολογεί την κατάσταση στη δική σας προσωπική ζωή?

Γεια σου Αικατερίνα!
Ναι, πήγα σε έναν ψυχολόγο πριν από 3 χρόνια για ένα πολύ ασυνήθιστο αίτημα: ένιωσα πολύ μόνος, νόμιζα ότι δεν είχα φίλους (τότε, πράγματι, δημιουργήθηκε ένα κενό επικοινωνίας μετά τον χωρισμό με αυτόν τον τύπο από το πανεπιστήμιο, όπως ήδη Έγραψε. Παρά το γεγονός ότι είχα και έχω φίλες, αλλά φαινόταν ότι άλλες ήταν πολύ δραστήριες δημόσια ζωή, και είμαι ερημίτης). Έφυγα για 11 συνεδρίες και ένιωσα μια αύξηση στην αυτοεκτίμηση (πριν από αυτό ένιωθα κάπως δεύτερης διαλογής, μετά από αυτόν τον χωρισμό).

Στην πραγματικότητα, δεν ρώτησα για την έλλειψη προσωπικής ζωής.
Όχι, δεν μπορείς να πεις ότι ο μπαμπάς είναι καλεσμένος. Πραγματικά όμως ήρθα πιο κοντά με τη μητέρα μου. Η μαμά άρχισε να αντιμετωπίζει τον μπαμπά χειρότερα, και το ίδιο έκανα κι εγώ. Έγινε πολύ μακριά του, σαν ξένος, η εγγύτητα εξαφανίστηκε. Μόλις πρόσφατα άρχισα να έρχομαι λίγο πιο κοντά με τον μπαμπά μου και να αλλάζω τα συναισθήματά μου απέναντί ​​του. Αν και ποτέ δεν τον καταδίκασα ιδιαίτερα, με κάποιο τρόπο πάντα έβλεπα αυτή την κατάσταση σαν απ' έξω.
Όταν το έμαθα, υπήρχε σοκ και θυμός. Τότε - περιέργεια, τι είδους γυναίκα είναι αυτή που τράβηξε τον μπαμπά μου σε τέτοιο βαθμό (αυτό είναι μυστικό από τη μητέρα μου, θα με είχε κρίνει και θα είχε προσβληθεί). Μετά - απόσταση από τον μπαμπά, μετά ήθελα να φύγει ο μπαμπάς. Με τη μητέρα μου - στην αρχή τη στήριξα, γιατί φοβόμουν για αυτήν. Μου παραπονιόταν όλη την ώρα για τον μπαμπά, επέπληξε την ερωμένη του, την έβριζε. Δεν συμφωνούσα μαζί της σε όλα, αλλά σιωπούσα (ή ακόμη και συμφώνησα μαζί της), διαφορετικά θα με κατηγορούσε που δεν έπαιρνα το μέρος της. Ξέρω όλη αυτή την ιστορία από τα λόγια της μητέρας, δεν θα τολμούσα να το συζητήσω αυτό με τον μπαμπά μου (αν και μια φορά μαλώσαμε μαζί του, και του είπα όλα όσα σκεφτόμουν για την ερωμένη του και για τη σχέση του στο πλάι. Τα άντεξε όλα σιωπηλά, αλλά έδειξε με όλη του την εμφάνιση ότι έκανε το σωστό). Αλλά μετά, όλα αυτά τα συναισθήματα αμβλύνθηκαν. Η μητέρα μου και εγώ συζητάμε αυτήν την κατάσταση, μερικές φορές ακόμη και με ειρωνικό τρόπο. Ποτέ με τον μπαμπά (αν και η ιστορία αγάπης του έχει τελειώσει). Οι γονείς ζουν χωριστά, σε απόσταση. Η μαμά δεν θέλει να επικοινωνεί με άλλους άντρες, πιστεύει ότι δεν έχει νόημα να ξεκινήσει μια σχέση όπως αυτή παλιά εποχή. Λέει: όπως είναι, έτσι είναι, θα ζήσει ως συνήθως. Ο μπαμπάς φαίνεται επίσης να ζει από αδράνεια. Δεν θέλουν να αλλάξουν τίποτα. Τώρα θα ήθελα οι γονείς μου να ζήσουν μια φυσιολογική ζωή ζωή μαζί. Θα μου έδινε την αίσθηση ότι έχω σπίτι και περισσότερη ελευθερία.

Λαπαλάπα

Λαπαλάπα, είσαι ικανοποιημένος με το αποτέλεσμα της συνεργασίας με έναν ψυχολόγο σε αυτή την κατάσταση; Έχει φύγει το αίσθημα της μοναξιάς; Έχεις κάνει φίλους, φίλους; Γράφεις ότι άρχισε να δημιουργείται ένα κενό μετά τη ρήξη με έναν θαυμαστή στο 3ο έτος σου. Τότε ήσουν 20-21 χρονών και απευθύνθηκες σε ψυχολόγο μόλις πριν από τρία χρόνια, δηλαδή όταν ήσουν 29 χρονών. Θα μπορούσατε να διευκρινίσετε γιατί συνδέετε το αίσθημα μοναξιάς στα 29 με έναν χωρισμό στα 21; Από τις ιστορίες σου, έχω την αίσθηση ότι αρκετά μεγάλο χρονικό διάστημα φαίνεται να έχει «συμπιεστεί» για σένα. Πώς ήταν ο χρόνος σας από τα 21 μέχρι σήμερα;

Θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι δύο φορές στη ζωή σας προέκυψαν καταστάσεις όταν ένας σημαντικός για εσάς άνδρας ξεκίνησε σχέσεις με άλλες γυναίκες:
1) Ο πατέρας σου ξεκίνησε μια σχέση με μια άλλη γυναίκα και είδες τι σοκ ήταν για τη μητέρα σου. Εσείς ήσασταν 17 ετών, μια πολύ ευάλωτη περίοδος για ένα κορίτσι που μπορεί να χρειάζεται την υποστήριξη του πατέρα της περισσότερο από ό,τι συνήθως, και ο πατέρας της θα μπορούσε να φύγει από την οικογένεια εκείνη τη στιγμή. Όπως περιγράφεις, σίγουρα υποστήριξες τη μητέρα σου και καταδίκασες τον πατέρα σου. Η μαμά, τολμώ να πω, δεν έχει ξεπεράσει ακόμη την προδοσία του πατέρα της και, παρόλο που επίσημα έμειναν στον ίδιο χώρο, δεν πλησίασε ποτέ τον πατέρα της, δεν τον συγχώρεσε, παρέμεινε ψυχρή μαζί του και, προφανώς, τα παντα αρρενωπός. Λαμβάνοντας υπόψη πόσο πολύ συζήτησε και συνεχίζει να συζητά αυτήν την ιστορία μαζί σας, θα μπορούσατε να έχετε σχηματίσει μια πολύ αρνητική ιδέα για τους άνδρες. Η μητέρα σου σου έδειξε με το δικό της παράδειγμα και συνεχίζει να δείχνει ότι οι άντρες δεν μπορούν να τους εμπιστευτείς και ότι σίγουρα θα σε προδώσουν, μπορείς να είσαι μόνο σε απόσταση μαζί τους (όπως είναι τώρα με τον πατέρα της). Τι πιστεύετε γι 'αυτό; Σας έχει απήχηση αυτός ο συλλογισμός; Δεν απάντησες στην ερώτηση, πώς νιώθει η μητέρα σου για το γεγονός ότι δεν έχεις προσωπική ζωή;

2) Όταν δεν είχε περάσει πολύς καιρός από την κρίση στην οικογένεια των γονιών σου, ο θαυμαστής σου προτίμησε επίσης ένα άλλο κορίτσι από εσένα, μη μπορώντας να αντέξει τη μακρά περίοδο ερωτοτροπίας μαζί σου. 8 μήνες είναι μια αρκετά αξιοπρεπής χρονική περίοδος για να καταλάβεις αν υπάρχουν αμοιβαία συναισθήματα. Όπως καταλαβαίνω, δεν του δώσατε ελπίδες για προσέγγιση και το αντιλήφθηκε ως αρνητική απάντηση στο ενδιαφέρον του για εσάς. Για σένα, ίσως, το ενδιαφέρον του για ένα άλλο κορίτσι και η αρχή της σχέσης του μαζί της ήταν άλλη μια προδοσία, μετά την προδοσία του πατέρα του, επιβεβαιώνοντας τη θέση της μητέρας του ότι δεν πρέπει να αφήνεις κανέναν κοντά σου.

Ίσως, αν έχω δίκιο στις υποθέσεις μου, το επαναλαμβανόμενο τραύμα ήταν τόσο σοβαρό για εσάς που αποφασίσατε ασυναίσθητα να κλείσετε το θέμα της οικοδόμησης σχέσεων με τους άνδρες. Αυτό, τουλάχιστον, εξηγεί γιατί δεν προσπαθήσατε καν να πλησιάσετε κανέναν για 11-12 πολλά χρόνια. Ωστόσο, κάτι φάνηκε να σταματά να σας ταιριάζει σε αυτό. Θα με ενδιέφερε να καταλάβω τι έχει αλλάξει για εσάς τώρα; Αν τα κατάφερες χωρίς προσωπική ζωή τόσο καιρό, γιατί τώρα θέλεις να προσπαθήσεις να ξαναβρείς σχέση; Τι σε φοβίζει που δεν συνεχίζεις να επιδιώκεις την οικειότητα με τους άντρες;

Γεια σου Αικατερίνα.
Το αίσθημα της μοναξιάς δεν με άφησε από τη στιγμή που χώρισα με αυτόν τον τύπο. Αυξήθηκε μόνο με τα χρόνια. Υπήρχε ένα αίσθημα κατωτερότητας. Μου φάνηκε ότι κατά κάποιο τρόπο έκανα πολύ λάθος, αφού με προτιμούσαν από ένα άλλο κορίτσι και ο τύπος δεν είχε καν αισθήματα ενοχής απέναντί ​​μου, έδειξε ανοιχτά ότι ήταν ερωτευμένος με ένα άλλο κορίτσι. Μου είπε ότι ήθελε μόνο να είναι φίλος μαζί μου, αλλά την ερωτεύτηκε γιατί είδε μια γυναίκα μέσα της. Ένιωθα εγκαταλελειμμένος από όλους, σαν να με πρόδωσαν και φίλοι, χωρίς υποστήριξη (γνωστοί και κάποιοι μας κοινοί φίλοι, που τον θεωρούσα κοντινό μου, επικοινωνούσα μαζί του και την κοπέλα του, πήγαινα εκδρομές μαζί τους, πήγαινα στα γενέθλιά της (αν και μου έλεγαν ότι η κοπέλα του ήταν χαζή). Έθεσα τότε στον εαυτό μου στόχο να τον επιστρέψω (για μένα, όπως καταλαβαίνω τώρα, ήταν περισσότερο θέμα αξιοπρέπειας, αποκατάστασης στα μάτια μου και όχι αγάπης). Περίμενα πολύ καιρό, βλεπόμασταν συχνά (πρώτα στις σπουδές, μετά στο επάγγελμα), κανονίζαμε συναντήσεις με φίλους. Ήταν όλα άχρηστα. Στο τέλος είπα ότι ήθελα να κοιμηθώ μαζί του χωρίς υποχρεώσεις (είχε ήδη φύγει από εκείνη τη φίλη, είχε μια άλλη, την οποία επίσης έφυγε σύντομα), με την αρχή: τουλάχιστον πάρε κάτι από αυτή την κατάσταση. Φαινόταν να συμφωνεί, αλλά μετά εξαφανίστηκε και δεν απάντησε τηλεφωνική κλήσητη συμφωνηθείσα ημέρα. Από τότε σταμάτησα να επικοινωνώ μαζί του, ακόμη και άρχισα να αποφεύγω τυχαίες συναντήσεις, έγινε πολύ οδυνηρό (τότε ήταν που δημιουργήθηκε ένα κοινωνικό κενό, πριν από αυτό πήγαινα πάντα σε κάθε είδους εκδηλώσεις με την ελπίδα να τον συναντήσω εκεί, μίλησα για όλα αυτά ατελείωτα με τους φίλους μου). Αποφάσισα: κάποια μέρα θα είμαστε μαζί. Και άρχισα να τον ξεχνάω από τότε. Αυτό ήταν 5 χρόνια μετά τον χωρισμό.

Όμως το αίσθημα της μοναξιάς και της κατωτερότητας παρέμενε. Στην αρχή υπήρχε η αίσθηση του ανούσιου της ζωής (χωρίς αυτό το άτομο), παραπονιέμαι για τη μοίρα, γιατί ακριβώς να είμαι μόνος και δυστυχισμένος όταν όλοι γύρω μου είναι ευχαριστημένοι με τη ζωή.
Από τη στιγμή που σταμάτησα να βλέπω αυτόν τον τύπο (στα 26 μου), άρχισα σταδιακά να τον ξεχνάω, να κρυώνω απέναντί ​​του. Η πραγματική ηθική ετοιμότητα για σχέση με άλλο άτομο εμφανίστηκε μόλις 8 χρόνια μετά τον χωρισμό, περίπου την εποχή που πήγα σε ψυχολόγο. Αυτό το μεγάλο χρονικό διάστημα (μεταξύ 21 και 29 ετών) ήταν γεμάτο με κάθε λογής καθημερινές δραστηριότητες, μελέτη, εργασία. Υπήρχε λίγη επικοινωνία, απομακρύνθηκα από όλους, και αυτές οι γνωριμίες δεν το μετάνιωσαν (μόνο λίγοι φίλοι έμειναν). Μετά άλλαξα επάγγελμα και η σχέση μαζί τους εξαφανίστηκε εντελώς.
Μετά τη συνεργασία με έναν ψυχολόγο, η αυτοεκτίμησή μου αυξήθηκε, το αίσθημα κατωτερότητας εξαφανίστηκε, αντίθετα βρήκα την αίσθηση της αξίας μου. Επιλύθηκε επίσης μια μακροχρόνια σύγκρουση. Τσακώθηκα με πολλά κορίτσια στην 6η τάξη του σχολείου και δεν επικοινώνησα μαζί τους ούτε στο σχολείο ούτε μετά (επηρέασε και την αυτοεκτίμησή μου), αλλά εκείνη τη χρονιά έγινε μια συνάντηση συμμαθητών και όλοι κάπως συμφιλιώθηκαν. Έφερα μνησικακία για περισσότερα από 10 χρόνια (η σύγκρουση ήταν σοβαρή: μια κοπέλα ερωτεύτηκε έναν άντρα που με συμπαθούσα (αλλά δεν το ήξερα για αυτό) και έστρεψε τη μισή τάξη εναντίον μου, υπήρξαν καβγάδες, καβγάδες, μόνο στο γυμνάσιο εξομαλύνθηκαν οι σχέσεις με κάποιους συμμαθητές, κυρίως αγόρια), και μετά αφαιρέθηκε σαν με το χέρι. Η σχέση ανανεώθηκε, με έκανε πολύ πιο εύκολο συναισθηματική διάθεση(σαν πέτρα έπεσε από την ψυχή μου). Μετά πήγα στη 2η εκπαίδευση, νέο επάγγελμα- νέες γνωριμίες.

Δεν μπορώ καν να πω ξεκάθαρα πώς νιώθει η μητέρα μου για το γεγονός ότι δεν έχω προσωπική ζωή. Λέει: δεν είναι ακόμη βράδυ, πρέπει να ελπίζουμε ότι όλα θα πάνε καλά. Δεν με κρίνει, δεν με πιέζει με τα εγγόνια μου. (παντρεύτηκε τον μπαμπά της στα 34, 1ος γάμος).

Ποτέ δεν συνέδεσα το γεγονός ότι με εγκατέλειψαν με το γεγονός ότι ο μπαμπάς μου απέκτησε άλλη γυναίκα. Δεν ένιωθα ότι ο πατέρας μου με είχε προδώσει, αν και το ίδιο το γεγονός με συγκλόνισε· δεν επηρέασε την αυτοεκτίμησή μου. Στην αρχή υπήρχε σοκ, μετά θυμός, μετά μια επιθυμία να απομακρυνθώ από όλα αυτά (το οποίο δεν μπορούσα να κάνω λόγω της μητέρας μου, μου φαινόταν ότι ήταν τόσο αδύναμη εκείνη τη στιγμή που θα ήταν έγκλημα). Καταδίκασα τον μπαμπά από μια γενική ηθική άποψη. Και δεν ήθελα να καταλάβω τις περιπλοκές, αλλά καταλάβαινα ότι και η μητέρα μου είχε άδικο κατά κάποιο τρόπο, αφού είχε φτάσει σε αυτό (αμοιβαία ευθύνη), μπροστά στη μητέρα μου έκανα ότι πάντα έκρινα, γιατί εκείνη θα μπορούσε να εκνευριστεί πολύ και να μου επιτεθεί για να την κατηγορήσω που δεν την υποστήριξε. Μου ήταν πιο εύκολο να πω ότι τον καταδίκασα παρά να τσακωθώ. Η μαμά πιστεύει ότι ο μπαμπάς έφυγε επειδή εκείνη η γυναίκα του έδειξε κάποιο είδος εξωτικού σεξ (δεν μάλωσα μαζί της, αλλά δεν νομίζω).

Η μαμά αντιμετωπίζει κανονικά τους άντρες, αλλά πάντα θεωρεί τις φιλικές σχέσεις πιο αγνές από τις αγαπημένες. Πιστεύει ότι όταν σχέσεις αγάπηςΟ σεβασμός συχνά εξαφανίζεται, κανείς δεν μιλάει για τίποτα - μένει μόνο το σεξ. Επίσης με συμβουλεύει να δουλεύω συνέχεια, πιστεύει ότι οι άντρες είναι αναξιόπιστοι. Αλλά εγώ ο ίδιος δεν περιμένω ότι σίγουρα θα προδοθώ.
Φοβάμαι κάτι άλλο, κάποιου είδους απειλή συνδέεται με το σεξ για μένα, το φοβάμαι νέος θαυμαστήςαρχίζει να με ενοχλεί και θα σκάσω. (για μένα όλα είναι ντροπή, αμηχανία, ένα δύσκολο δίλημμα: να αρνηθείς (υπό την απειλή να σπάσει) ή να αντέξεις, προαισθήματα μιας επώδυνης πρώτης φοράς). Εδώ έχω κάποιο είδος ζωικού φόβου, είναι δύσκολο να ελεγχθεί. Και το ότι ένας άντρας μπορεί να φύγει είναι μάλλον ένας απολύτως συνειδητός φόβος.

Ναι, πιθανότατα ήταν. Ο τύπος είχε βαρεθεί να με ακολουθεί για 8 μήνες. Περίμενα ένα βήμα από αυτόν, δεν ξέρω τι, για να του δείξω τα συναισθήματά μου ως απάντηση. Υπήρχε και κάποιο είδος φόβου. Όχι όμως ότι θα με εγκαταλείψουν. Σοκ για μένα ήταν και το ότι έφυγε.

Ποτέ δεν έχω αποκλειστεί από την επικοινωνία με άντρες (τουλάχιστον σε συνειδητό επίπεδο).
Μετά το χωρισμό, για πολύ καιρό ήθελα να χτίσω μια προσωπική ζωή μαζί του (νόμιζα ότι δεν υπήρχε καλύτερος για μένα), αυτό κράτησε σχεδόν 8 χρόνια. Τότε η ελπίδα για αυτό στέρεψε, και μια ψυχραιμία απέναντί ​​του άρχισε, και άρχισε να δίνει προσοχή στους άλλους. Ένιωσα έτοιμος για νέα αγάπη.
Θέλω να αφαιρέσω αυτόν τον φόβο όταν πλησιάζω. Αυτό που οι άλλοι θεωρούν ευχαρίστηση είναι, για μένα, η βασανιστική αδεξιότητα, η υπομονή δυσάρεστων πραγμάτων (για παράδειγμα, η σκέψη ενός φιλιού είναι τρομακτική). Έσπρωξα επίσης αυτόν τον τύπο, έχασα χρόνο, περίμενα κάτι (δεν ξέρω τι). Όλα αυτά τα φοβάμαι, αλλά θέλω αγάπη και τρυφερότητα. Μερικές φορές φαίνεται ότι ένας φίλος θα μπορούσε να γίνει καλός σύντροφος.

Είχα άλλο ένα επεισόδιο που συνέπεσε με μια διαφωνία μεταξύ των γονιών μου. Εκείνη την εποχή είχα έναν δάσκαλο (ετοιμαζόμουν για το πανεπιστήμιο), φίλο του πατέρα μου. Με πείραξε, και τον ερωτεύτηκα κατευθείαν, δεν περίμενα αμοιβαιότητα (ήταν παντρεμένος γυναικείος, είχε παιδιά στο πλάι, του άρεσε να πίνει, ήταν πολύ μεγαλύτερος από μένα), δεν ήμουν ζηλιάρης. Μερικές φορές αγκαλιαστήκαμε μετά τα μαθήματα, ήθελα να τον συναντήσω. Είπα ανόητα στη μαμά μου ότι μου άρεσε και μου έδωσε ένα τελεσίγραφο: αν έχω κάτι μαζί του, τότε δεν είμαι πια κόρη της (απλώς μάλωναν με τον μπαμπά και άρχισε να με κατηγορεί που πήγα και εκεί αυτή ενέδωσε). Εξακολουθούσα να πηγαίνω στη δουλειά μαζί του και λίγους μήνες αργότερα σχεδόν έμεινα μαζί του μια νύχτα (αλλά έφυγα για να τελευταία στιγμήγια κάποιο λόγο). Αλλά όλα τελείωσαν γιατί ήμουν έξαλλος που έπινε, δεν μπορούσα να το δω, σταμάτησα να επικοινωνώ μαζί του με τη δύναμη της θέλησης.

Απέκτησα και ένα νέο επάγγελμα, που με άλλαξε πολύ και με έκανε διαφορετικό άνθρωπο. Ως εκ τούτου, εμφανίστηκαν νέα σχέδια και νέα κίνητρα, συμπεριλαμβανομένων των σχέσεων.

Λαπαλάπα

Γεια σου Λαπαλάπα!
Συγγνώμη για την καθυστέρηση στην απάντηση, σας είμαι ευγνώμων που απαντήσατε στις ερωτήσεις λεπτομερώς και μιλήσατε για τον εαυτό σας, το θεωρώ ως εμπιστοσύνη εκ μέρους σας.

Μια πολύ ενδιαφέρουσα εικόνα αναδύεται: Βλέπω ότι έχετε πολύ υγιές ενδιαφέρον για τις σχέσεις και τους άνδρες, και αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι ο πιο σημαντικός πόρος σας στο πλαίσιο της τρέχουσας κατάστασής σας. Συμμερίζομαι την ανησυχία σας για το πώς αντηχεί μαζί σας το θέμα της σεξουαλικότητας. Κρίνοντας από αυτά που περιγράφεις, αυτή είναι μια από τις πιο δύσκολες στιγμές για σένα, που κάποτε εμπόδισε την ανάπτυξη της πρώτης σου ρομαντικές σχέσειςκαι ακόμα σε επιβραδύνει. Το θέμα δεν είναι πολύ εύκολο να συζητηθεί σε δημόσιο χώρο. Θα πρότεινα να σκεφτείτε να υποβάλετε ξανά αίτηση επαγγελματική βοήθεια, ως επιλογή υποστήριξης. Το όραμά μου για το τι σου συμβαίνει είναι κάπως έτσι:

Πρώτον, οι άνθρωποι αναπαράγουν αρκετά συχνά το σενάριο της οικοδόμησης σχέσεων με το αντίθετο φύλο σύμφωνα με το μοντέλο ενός γονέα του ίδιου φύλου. Η μητέρα σας δεν παντρεύτηκε νωρίς, και ασυνείδητα μπορεί να ενεργοποιηθεί ένα πρόγραμμα μέσα σας ότι δεν πρέπει να το κάνετε αυτό νωρίτερα από τη μητέρα σας. Τέτοιες στάσεις είναι πολύ δύσκολο να κατανοηθούν, κατά κανόνα, όπως και οι στάσεις απέναντι στους άνδρες. Δεύτερον, αυτά που έγραψες είναι αρκετά για να υποδηλώνουν ότι πολλά από τα άγχη σου, ειδικά που σχετίζονται με τον τομέα της σεξουαλικότητας, τα «κληρονόμησες» από τη μητέρα σου, μέσα από συζητήσεις μαζί της και την αντίληψη της άποψής της για τον κόσμο και τις σχέσεις. Μπορεί να κάνω λάθος, φυσικά, αυτή είναι απλώς μια υπόθεση προς το παρόν.

Όπως έγραψα παραπάνω, θεωρώ ότι τα καλά νέα είναι το γεγονός ότι δίνεις την εντύπωση ενός πολύ στοχαστικού και ανεξάρτητου ανθρώπου, με λογικές απόψεις, ικανότητα ανάλυσης της συμπεριφοράς σου και, κυρίως, με μεγάλη επιθυμία για αλλαγή. στον τομέα των σχέσεών σας με τους άνδρες. Δεν έχω καμία αμφιβολία ότι οι συνειδητές προσπάθειές σας προς αυτή την κατεύθυνση σίγουρα θα σας οδηγήσουν στις επιθυμητές αλλαγές. Αλλά μπορεί επίσης να χρειαστεί να αντιμετωπίσετε έναν σημαντικό αριθμό εσωτερικών εμποδίων με τη μορφή στάσεων από την παιδική σας ηλικία. Για να βρείτε τη δική σας άποψη για τη δημιουργία στενών σχέσεων, ίσως χρειαστεί να διαχωρίσετε προσεκτικά και προσεκτικά αυτό που έχετε συνηθίσει να σκέφτεστε και να αισθάνεστε από τις πεποιθήσεις που απορροφήσατε στη διαδικασία ανατροφής και επικοινωνίας με αγαπημένα πρόσωπα, ιδιαίτερα με τη μητέρα σας . Θα υποθέσω ότι οι οικογενειακές συμπεριφορές έχουν μεγάλη δύναμη πάνω σου και σε περιορίζουν, σου στερούν τον αυθορμητισμό και την ευχαρίστηση, χωρίς καν να σου επιτρέπουν να αγγίξεις τον τομέα των αισθησιακών σχέσεων.

Θα ήθελα πραγματικά να ελευθερωθείτε από αυτά τα δεσμά και την αρχή του σχεδίου της ζωής σας.Εσείς, όπως κάθε άτομο, έχετε κάθε δικαίωμα να αποκαλύψετε τις δυνατότητές σας, συμπεριλαμβανομένης και της δικής σας. γυναικείο ρόλο. Από προεπιλογή, εκ γενετής, όπως και κάθε άλλο άτομο, σας αξίζει η αγάπη, η αμοιβαιότητα και η χαρά των στενών σχέσεων. Το μονοπάτι προς την εσωτερική ελευθερία από ξεπερασμένες συμπεριφορές είναι πολύ πιο εύκολο να ακολουθηθεί με τη βοήθεια ενός επαγγελματία: έχοντας βιώσει τραύμα, ένα άτομο αποκτά άμυνες για να επιβιώσει και να προσαρμοστεί. Ο αποτυχημένος έρωτάς σας, καθώς και η πρώτη σας αποτυχημένη εμπειρία σεξουαλικές σχέσειςμε εκείνον τον ενήλικο άντρα, εξαιτίας του οποίου άκουσες την απειλή της μητέρας σου να σταματήσει να σε θεωρεί κόρη της, θα μπορούσε να οδηγήσει στο γεγονός ότι για τη δική σου ασφάλεια κλείστηκες, αν όχι από το ίδιο το θέμα των σχέσεων, τότε από πιθανή σωματική επαφή με άνδρες. Το να το ξεπεράσεις μόνος σου, υποθέτω, είναι αρκετά δύσκολο. Η εργασία με εγκαταστάσεις είναι πάντα μια επίπονη διαδικασία που απαιτεί φροντίδα και υποστήριξη εμπιστοσύνης. Επομένως, αυτή είναι μια από τις κύριες συστάσεις μου για εσάς - να υποβληθείτε σε προσωπική θεραπεία. Η διαδικασία μπορεί να μην είναι πολύ γρήγορη, αλλά αξίζει τον κόπο.

Οι περιστάσεις μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να ξεπεράσετε τη δυσκολία σας, αλλά αυτό εξαρτάται και από την τύχη. Ας πούμε ότι μπορείτε να συναντήσετε έναν έμπειρο σεξουαλικάένας άντρας που αφενός θα ενδιαφέρεται πολύ για σένα και αφετέρου θα είναι πολύ προσεκτικός και άρτια συντονισμένος μαζί σου, υπομονετικός και έτοιμος να σε βοηθήσει να ξεπεράσεις τα εμπόδια σου που βρίσκονται ανάμεσα σε σένα και τη σεξουαλική οικειότητα. Ωστόσο, όπως πιθανότατα μπορείτε να υποθέσετε εσείς, όσο μεγαλώνουν οι άνθρωποι, τόσο πιο δύσκολο είναι να έρθουν κοντά ο ένας στον άλλον. ψυχολογικό επίπεδο, και τόσο λιγότερο περιμένουν να συναντήσουν δυσκολίες προσέγγισης σωματικό επίπεδο. Τώρα έχετε ένα "καθήκον" αυξημένη πολυπλοκότητα": Νιώθετε ανοιχτοί σε σχέσεις, αλλά δεν έχετε ακόμα εμπειρία στο χτίσιμο σχέσεων και οι προσδοκίες σας από τον σύντροφό σας είναι αρκετά ασυνήθιστες.

Ως μέρος της διαβούλευσης στο φόρουμ, δύσκολα μπορώ να σας προσφέρω κάτι πιο λεπτομερές από την υποστήριξη για την πρόθεσή σας και γενικό σχέδιοδουλεύετε με τις δικές σας ρυθμίσεις. Ως εκ τούτου, προτείνω να ληφθούν όλα όσα γράφω παρακάτω ως γενική κατεύθυνση.

Εάν είστε αποφασισμένοι και δεν είστε ακόμη έτοιμοι να αναζητήσετε θεραπεία, θα σας συνιστούσα να προσπαθήσετε να αντιμετωπίσετε το θέμα του ραντεβού και του να έρθετε πιο κοντά με έναν άντρα ως μια συναρπαστική περιπέτεια, ένα πείραμα. Δίνοντας στον εαυτό σας το δικαίωμα και την άδεια εκ των προτέρων να κάνει πολλές ανεπιτυχείς προσπάθειες. Εάν λύνετε ένα ερευνητικό πρόβλημα, τότε πιθανές αποτυχίεςκαι οι απογοητεύσεις θα είναι μόνο τα αποτελέσματα των παρατηρήσεων και όχι μια καταστροφή. Πρέπει να μειώσετε τις προσδοκίες σας τόσο από τον εαυτό σας όσο και από τους συντρόφους σας και προσπαθήστε να μην βάζετε αμέσως μεγάλα στοιχήματα για την αλλαγή της κατάστασης. Είναι πολύ σημαντικό να ρυθμίσετε τον εαυτό σας έτσι ώστε ακόμη και τα πιο μικρά βήματα να εκλαμβάνονται ως επιτυχία. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να βάλετε στον εαυτό σας ένα σχέδιο για να γνωρίσετε τουλάχιστον πέντε νέους άντρες τον επόμενο μήνα. Χωρίς να κάνω εικασίες για το αποτέλεσμα αυτών των συναντήσεων. Απλώς δοκιμάστε τη γεύση της συνάντησης, της γνωριμίας, της γνωριμίας με τους άνδρες και της εξερεύνησης των δικών σας αντιδράσεων σε αυτό. Μην αξιολογείτε τον εαυτό σας με βάση τα αποτελέσματα των συναντήσεων - θεωρήστε τυχερό που πραγματοποιήθηκε η συνάντηση. Η απλούστερη πηγή γνωριμιών είναι οι διαδικτυακοί ιστότοποι γνωριμιών ή εφαρμογές για κινητάγια ραντεβού. Λοιπόν, μην ξεχνάτε άλλες ευκαιρίες για γνωριμία. Υπάρχουν πολλά τέτοια βήματα που μπορούν να περιγραφούν, το κύριο πράγμα είναι να μην βιαστείτε, να ακούσετε προσεκτικά τις δικές σας αντιδράσεις και σε καμία περίπτωση να μην προλάβετε τα γεγονότα. Αφήστε τη σχέση να αναπτυχθεί σταδιακά. Αναζητήστε έναν σύντροφο με τον οποίο θα υπάρχει αμοιβαία κατανόηση και που θα είναι έτοιμος να σας δώσει χρόνο. Δεν υπάρχει τίποτα επαίσχυντο ή λάθος σε αυτό: οι άντρες ενδιαφέρονται πάντα για μια ταχύτερη μετάβαση σε σεξουαλική επαφή, αλλά αν συμπεριφέρονται στη γυναίκα που συναντούν με σεβασμό και συμπάθεια, θα είναι έτοιμοι να κατανοήσουν την επιθυμία της να αφιερώσει χρόνο. Μην φοβάστε λοιπόν να το πείτε στον σύντροφό σας. Φυσικά, έχοντας γνωρίσει κάποιον που σας αρέσει και προκαλεί αμοιβαία επιθυμία για οικειότητα, μπορεί να συναντήσετε τους δικούς σας περιορισμούς και εμπόδια: και εδώ είναι σημαντικό να προσπαθήσετε να είστε προσεκτικοί με τον εαυτό σας και να χρησιμοποιήσετε τους δικούς σας εμπειρία ζωής- ειδικότερα, μάθετε να παίρνετε ρίσκα και να ανοίγεστε σε νέες σχέσεις. Είναι επίσης πολύ σημαντικό να υπάρχει υποστήριξη σε αυτό, να περνάς μέσα από τέτοιες δοκιμές νέα περιοχήΕίναι πάντα καλύτερο να έχεις κοντά σου κάποιον με τον οποίο μπορείς να συζητήσεις δύσκολες στιγμές. Αλλά ακόμα κι αν ενεργείτε μόνοι σας, νομίζω ότι μπορείτε τουλάχιστον να αρχίσετε να κάνετε αλλαγές προς το καλύτερο σε έναν τομέα που είναι σημαντικός για εσάς.

Αν δεν υπάρχει προσωπική ζωή

Εάν δεν μπορείτε να δημιουργήσετε μια σχέση με τον σύντροφό σας, αυτά τα υλικά θα σας βοηθήσουν:

Τώρα ας προχωρήσουμε στην εξέταση του κριτηρίου της ευτυχίας στις συνεργασίες ή τις οικογενειακές σχέσεις.

Πώς να πετύχετε την ευτυχία στην προσωπική σας ζωή;

Το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή κάθε ανθρώπου είναι να ζει σε αρμονία με τα αγαπημένα του πρόσωπα. Τι είναι και πώς να επιτύχετε την αρμονία; Ας δούμε αυτό το θέμα.

Σε αυτή την περίπτωση, ο στόχος είναι να «πάρουμε» καλός συνεργάτηςδεν θα το σκεφτούμε. Άλλωστε οι απόψεις οικογενειακή ευτυχίαΟ καθένας είναι διαφορετικός. Για κάποιους, σημαίνει ότι το άτομο λαμβάνει πολλά χρήματα, είναι όμορφο, γενναιόδωρο και έξυπνο. Είναι αλήθεια ότι αυτό συμβαίνει μόνο στα παραμύθια. Λίγο καλά πράγματα.

Μερικοί άνθρωποι δεν τους νοιάζει καθόλου, αρκεί να υπάρχει ένα μικρό άτομο κοντά.

Τι να κάνετε όταν πετύχετε τον στόχο σας - να παντρευτείτε έναν πλούσιο σύντροφο; Πώς να διατηρήσετε την άνεση στην οικογενειακή φωλιά; Αυτό που είναι πιο σημαντικό είναι τι πρέπει να κάνετε στη συνέχεια για την οικογενειακή ευτυχία.

Ως φύλακες του σπιτιού, είστε υποχρεωμένοι να διατηρείτε ζεστασιά και άνεση στην οικογένεια. Δεν είναι τόσο δύσκολο όσο μπορεί να φαίνεται. Ακολουθώντας κάποιους κανόνες, μπορείτε να φέρετε τη ζωή σας πιο κοντά σε ένα παραμύθι, αν το επιθυμείτε!

Ας αναλογιστούμε τις προϋποθέσεις για μια ευτυχισμένη προσωπική ζωή

1. Ζήστε για τον αγαπημένο σας σύντροφο και όχι «αντί για αυτόν» ή «για αυτόν». Δεν χρειάζεται να εξηγούμε ο ένας στον άλλον πώς να ζήσουν. Δεν χρειάζεται να διδάξετε. Να είστε πρόθυμοι να τον δεχτείτε όπως είναι. Αν θέλεις να αλλάξεις κάτι, δείξε το με το παράδειγμά σου, αλλά μην πιέζεις, αφήστε τον να επιλέξει μόνος του! Ζόυμε μαζί!

2. Σεβαστείτε ο ένας τις απόψεις του άλλου! Σκεφτείτε τη γνώμη των άλλων, ακούστε ο ένας τον άλλον και αναζητήστε συμβιβασμό στην απόφαση αμφιλεγόμενα ζητήματα. Μην προσπαθήσετε να επιμείνετε μόνοι σας, προσπαθήστε να ενεργήσετε με την επιθυμία να διατηρήσετε και να ενισχύσετε τη σχέση και όχι απλώς να αποδείξετε ότι έχετε δίκιο. Μιλήστε μέχρι να λυθεί πλήρως το ζήτημα. Εάν κάποια γνώμη του συντρόφου σας έρχεται σε αντίθεση με τις αρχές σας και θέση ζωής, μάθετε όσο το δυνατόν νωρίτερα για να αποφασίσετε μόνοι σας αν είστε έτοιμοι να το δεχτείτε χωρίς αλλαγές! Μην περιμένετε να αλλάξετε κάποιον άλλο!

3. Οι καβγάδες, ο θυμός και ο εκνευρισμός να είναι μόνο βραχυπρόθεσμες στιγμές. Διατηρήστε την εστίασή σας στην αγάπη και τον σεβασμό. Να είστε πρόθυμοι να συγχωρήσετε και να φιλοξενήσετε τον άλλον στα μισά του δρόμου. Αγκαλιάστε ο ένας τον άλλον και πιάστε τα χέρια. Κάντε συνήθεια να επιλύετε τις συγκρούσεις κοιτάζοντας ο ένας τον άλλον στα μάτια και κρατώντας τα χέρια. Μην μιλάτε βιαστικά. Είναι καλύτερο να περιμένετε μερικά λεπτά, και μερικές φορές δεκάδες λεπτά, και μετά να μιλήσετε ήρεμα, παρά να αφήσετε όλη τη ζέστη και μετά να αντιμετωπίσετε τις συνέπειες μιας επιδεινωμένης κατάστασης.

4. Κάντε βήματα ο ένας προς τον άλλο. Μην φοβάστε να θυσιάσετε κάτι προσωπικό για χάρη της γενικής ευτυχίας. Αυτό μπορεί να είναι δουλειά, χόμπι, φίλοι κ.λπ. Πάντα να μοιράζεστε τη «δουλειά» σας και τα μελλοντικά σας σχέδια, εκτός αν, φυσικά, είναι έκπληξη.

Κάντε εκπλήξεις και δώρα λαμβάνοντας υπόψη τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας. Οι ευχές μπορούν πάντα να «δοκιμαστούν» πριν από μια γιορτή ή μια εκδήλωση. Δεν είναι τόσο δύσκολο αν γνωρίζετε ο ένας τον άλλον.

5. Προσπαθήστε να κάνετε τον σύντροφό σας να ενδιαφέρεται για εσάς. Μοιραστείτε όλες τις σκέψεις, τις εμπειρίες, τους στόχους και τα όνειρά σας. Ανοίξτε, αφήστε τους άλλους να δουν την ομορφιά σας εσωτερικός κόσμος! Μην σταματήσετε να ενδιαφέρεστε για κάτι νέο και μη μονότονη ζωή. Τότε δεν θα βαρεθείτε τον εαυτό σας και ο σύντροφός σας θα χρεωθεί με έμπνευση ζωής χάρη σε εσάς.

6. Μην χρησιμοποιείτε ο ένας τον άλλον για δικούς σας σκοπούς. Δεν υπάρχει αφεντικό και υφιστάμενος στη σχέση - πλήρης ισότητα και αλληλοσεβασμός. Να εκτιμάτε ο ένας τον άλλον και αν χρειάζεστε κάτι, να ξέρετε πώς να ρωτάτε, αλλά ποτέ μην προσαρμόζετε τα γεγονότα προς όφελός σας μεταμφιέζοντάς τα με κάτι άλλο. Να είσαι ειλικρινής σε όλα.

7. Αφήστε να σας ελκύει η αμοιβαία επιθυμία και αγάπη, και όχι επειδή υποτίθεται ότι είναι έτσι. Μην σκέφτεστε τι περιμένουν οι άλλοι από εσάς ή για ποιο λόγο σας κρίνουν. Αφήστε τα πάντα να εξελιχθούν φυσικά, μέσα από αγάπη, εμπιστοσύνη και τρυφερότητα. Ποτέ μην κλείνετε τα συναισθήματά σας και μην τα συνηθίζετε!

Τέτοιες αρχές άνετου και χαρούμενου οικογενειακή ζωήείναι αρκετά εφικτά για όσους θέλουν όχι μόνο να διατηρήσουν, αλλά και να ενισχύσουν τις σχέσεις τους. Θα χαρούμε να σας μιλήσουμε περισσότερο για αυτό.

1 4 394

Μετά την αποφοίτησή μου από το πανεπιστήμιο, δεν μπορούσα να βρω δουλειά για ένα χρόνο (αν και το δίπλωμά μου δεν ήταν άριστο, οι βαθμοί μου ήταν καλοί). Πήγα για συνεντεύξεις με τρεις ιδιωτικές εταιρείες, αλλά δεν ενέπνεαν εμπιστοσύνη· είναι αδύνατο να μπεις σε κυβερνητικούς οργανισμούς στην πόλη μας. Νόμιζα ότι θα τρελαθώ, καθόμουν μόνος στο σπίτι, σερφάροντας στο Διαδίκτυο και βοηθώντας τη μητέρα μου στις δουλειές του σπιτιού. Οι γονείς μου δεν ήθελαν ιδιαίτερα να βοηθήσουν στην εύρεση εργασίας, και παντού στην επαρχιακή μας πόλη, το να βρω μια κανονική δουλειά ήταν απλώς δυνατό μέσω συγγενών. Ένα χρόνο αργότερα, μέσω ενός φίλου, κατάφερα να στείλω το βιογραφικό μου στη μοναδική μεγάλη επιχείρηση της πόλης μας, και τρεις μήνες αργότερα μου πρότειναν μια κανονική δουλειά. Όταν ήρθα να εγγραφώ, μου είπαν ότι η διεύθυνση θα προσλάμβανε έναν συγγενή για να καλύψει αυτή τη θέση και μου πρότειναν μια θέση στο εργαστήριο παραγωγής ενός εργάτη. Από απελπισία και ελπίδα για κάποιου είδους φώτιση στο μέλλον, εγκαταστάθηκα. Όταν ήρθα στη θέση μου ΧΩΡΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ, σοκαρίστηκα: το να δουλεύεις στην παραγωγή είναι ΚΟΛΑΣΗ, δεν έχω ξαναδεί τέτοιες συνθήκες εργασίας πουθενά, οι εργαζόμενοι αντιμετωπίζονται σαν βοοειδή. Δεν είχα δει ποτέ μηχανισμούς στη ζωή μου, μου ήταν τρομερά δύσκολο σε αυτή τη δουλειά και ήμουν συνεχώς μέσα νευρική κατάσταση. Για τρεις μήνες ήμουν σε κατάθλιψη, μετά τη δουλειά είχα μόνο τη δύναμη να φάω και να κοιμηθώ. Πέρασα ένα χρόνο σε αυτόν τον εφιάλτη, δεν είδα τίποτα παρά εξαντλητικές βάρδιες, ήλπιζα ότι οι γονείς μου θα μπορούσαν να καταλήξουν σε συμφωνία και να με βάλουν να δουλέψω με την τεκμηρίωση, αλλά δεν λειτούργησε. Τα παράτησα με μια όχι πολύ καλή νότα, τσακώθηκα με το αφεντικό μου όταν δούλευα 12 ώρες σε μια νυχτερινή βάρδια (και στην πραγματικότητα περισσότερες από 12, συμπεριλαμβανομένης της αλλαγής βάρδιας και του ταξιδιού στο εργοστάσιο) και μετά βίας μπορούσα να σταθώ στα πόδια μου , μην μπορώντας να το αντέξω, προσπάθησα να υπερασπιστώ την αξιοπρέπειά μου, στην οποία το αφεντικό (το ίδιο που δεν με πήγε στο μέρος που ήρθα αρχικά) με απέλυσε δημόσια σε μια συνάντηση, μου στέρησε επίσης το 100% μπόνους, και επίσης με επέπληξε (οι εργαζόμενοι εκεί δεν έχουν δικαιώματα). Ανίκανος να αντέξω αυτές τις προσβολές και εξαντλημένος μετά από ένα χρόνο αυτής της σκληρής δουλειάς, έφυγα από το εργοστάσιο. Και πάλι χωρίς δουλειά. Δεν έχω σχεδόν καθόλου φίλους (και αυτοί που υπάρχουν είτε είναι μακριά και επικοινωνούν στο Διαδίκτυο είτε έχουν τη δική τους ζωή). Για κάποιο λόγο, οι σχέσεις δεν λειτουργούν με τους νέους. Έχω ήδη αρχίσει να ξεχνάω την προσωπική μου ζωή. Ζήτησα από τους γονείς μου να με βοηθήσουν οικονομικά να ανοίξω τη δική μου μικρή εταιρεία, αλλά λένε ότι δεν μπορείς να το διαχειριστείς, καλύτερα πήγαινε σε μια «κανονική δουλειά», αλλά δεν προσπαθούν να με βοηθήσουν ξανά, και στην ειδικότητά μου εκεί δεν είναι εμπειρία και, πάλι, δεν υπάρχουν συνδέσεις. Ξέρω ξεκάθαρα τι θέλω να κάνω (αν και, δυστυχώς, αυτή είναι μια εποχιακή επιχείρηση), θέλω να βρω δουλειά για μια σεζόν στην ίδια εταιρεία (ακόμα και χωρίς μισθό) για να αποκτήσω δεξιότητες σε αυτό το θέμα, τώρα παρακολουθώ μαθήματα λογιστικής. Αλλά οι γονείς μου δεν είναι πιστοί σε αυτό, και δεν εργάζομαι τώρα, και το εργοστάσιο δεν πλήρωσε τόσα πολλά. Λόγω τόσων πολλών αποτυχιών στη ζωή μου, έχω αναπτύξει κάποιου είδους σύμπλεγμα κατωτερότητας, ένα ηλίθιο γκρίζο ποντίκι, ένα θαμπό κορίτσι που δεν μπορεί ούτε να κυριαρχήσει ούτε να πετύχει τίποτα. Οι γονείς μου δεν με αφήνουν να πάω στην περιφερειακή πόλη και δεν υπάρχει τρόπος να τους το εξηγήσω, και πάλι, δεν μπορείτε να πάτε μακριά χωρίς χρήματα. Και νιώθω πολύ μόνος. Μερικές φορές φαίνεται ότι η ζωή μου έχει φτάσει σε αδιέξοδο: χωρίς δουλειά, χωρίς προσωπική ζωή, χωρίς φίλους, χωρίς αμοιβαία κατανόηση με τους γονείς μου. Σε παρακαλώ πες μου πώς μπορώ να αλλάξω τη ζωή μου, δεν ξέρω τι να κάνω σε αυτόν τον κόσμο.
Υποστηρίξτε τον ιστότοπο:

Χριστίνα, ηλικία: 24 / 04.11.2011

Απαντήσεις:

Kristinochka, είσαι υπέροχη! Συνέχισε έτσι, μην τα παρατάς.
Εργάστηκες και στην παραγωγή, ολόκληρο το χρόνοάντεξε. Θα πετυχεις. Σίγουρα θα βρεις μια κανονική δουλειά. Προσευχήσου στον Κύριο, όλα είναι δυνατά για Αυτόν.
Δεν ξέρεις τι σε περιμένει αύριο. Πιστεύω ότι θα βρεις ακόμα καλός φίλος(εξάλλου, σημασία δεν έχει η ποσότητα, αλλά η ποιότητα) και γνωρίστε τον άνθρωπο με τον οποίο θα κάνετε οικογένεια και θα γεννήσετε ένα παιδί. Ολα έχουν την ώρα τους.
Ο Θεός να σε βοηθήσει!

Ίδιο, ηλικία: 30 / 05.11.2011

Γεια σου Χριστίνα!
Έκανες το σωστό όταν έφυγες από το εργοστάσιο, δεν είναι κάθε άτομο κατάλληλο για βαριά σωματική εργασία. Άλλωστε εκεί εξαντλήσατε μόνο τον εαυτό σας και ψυχικά και σωματικά.
Εάν δεν υπάρχει ευκαιρία να βρείτε δουλειά τώρα, προσπαθήστε να βρείτε μια «απομακρυσμένη» δουλειά στο Διαδίκτυο, σε κάθε περίπτωση, μπορείτε να κερδίσετε κάτι και να εξοικονομήσετε χρήματα για τη δική του επιχείρηση, αν και μικρό, αλλά δικό του.
Και μην προσβάλλεστε από τους γονείς σας, απλώς σας αγαπούν πολύ και σας συμπεριφέρονται σαν παιδί τους, χωρίς να καταλαβαίνουν ότι το παιδί έχει μεγαλώσει εδώ και πολύ καιρό.
Είναι καλύτερα να πάτε στην εκκλησία, να προσευχηθείτε στον Κύριο και να Τον ζητήσετε να σας βοηθήσει να βρείτε μια διέξοδο από αυτήν την κατάσταση. Θα σας δώσει σοφία για το πώς να ενεργείτε στη ζωή.
Ο Θεός να σε ευλογεί!

Αλεάνα, ηλικία: 41 / 05.11.2011

Χριστίνα, γεια σου!
Είμαι και εγώ σε παρόμοια κατάσταση. Είμαι επίσης 24, επίσης σε μια μικρή πόλη. Ξεκίνησα τη δουλειά μου σε παράνομη παραγωγική επιχείρηση, με χαμηλούς μισθούς, σε κολασμένες συνθήκες (μέρα/κάθε δεύτερη μέρα, χωρίς θέρμανση) και με εξοπλισμό που καταρρέει - αν και είμαι ολυμπιονίκης + έχω κόκκινο δίπλωμα. Τους αντιμετώπιζαν επίσης σαν βοοειδή και σφυρήλωσαν τα δικά τους...
Τώρα είναι λίγο καλύτερα - άλλαξα εταιρεία, + έπιασα δουλειά σε μια ειδικότητα, ελεύθερος επαγγελματίας.
Μην απελπίζεστε, σκεφτείτε τι μπορείτε ακόμα να κάνετε και πώς μπορείτε να κερδίσετε χρήματα. Είναι καλό που έχετε έναν τελικό στόχο - ξέρετε σε ποιον τομέα θα θέλατε να εργαστείτε και τι είναι σημαντικό για εσάς. Αν έχεις στόχους, τότε θα τους πετύχεις.
Και για την εργασία μέσα περιφερειακό κέντρο- Αυτό καλή ιδέα. Δεν ξέρω πόσο απέχει η πόλη σας από αυτήν, αλλά ίσως μπορείτε να ταξιδέψετε χωρίς να νοικιάσετε διαμέρισμα; Σε κάθε περίπτωση, υπάρχουν περισσότερες δουλειές εκεί και οι μισθοί θα είναι υψηλότεροι.
Κοιτάξτε θέσεις μερικής απασχόλησης - όπως μαθήματα, φύλαξη παιδιών, φροντιστήριο - ίσως σας αρέσουν κάποιες από αυτές, δεν θα είναι σπατάλη χρημάτων.
Θα βελτιωθεί, απλά χρειάζεται να κάνετε υπομονή και να ανεβείτε.

Τζούλια, ηλικία: 24 / 05.11.2011

Χριστίνα γεια σου.σε καταλαβαίνω καλά.Είμαι σε παρόμοια θέση.Μένω και εγώ σε μια επαρχιακή πόλη,όπου είναι δύσκολο να βρεις σταθερή δουλειά.Και οι άνθρωποι δεν με αντιμετωπίζουν πάντα με κατανόηση.Μερικές φορές είναι έκπληκτος και δώστε συμβουλές που δεν είναι τόσο εύκολο να ακολουθήσετε. , όπως φαίνεται με την πρώτη ματιά. Έχω τριτοβάθμια εκπαίδευση, καθηγητή αγγλικών και ακόμα δεν μπορώ να βρω μια σταθερή δουλειά: ένα ίδρυμα έκλεισε, τότε η διοίκηση συμπεριφέρθηκε χειρότερα Και όταν μόλις πήγα να μιλήσω σε μια φίλη συγγενών και συναδέλφων μας, τον πατέρα μου, ψυχοθεραπευτή στο επάγγελμα, τότε μου είπε: «Πήγαινε να πλύνεις τις τουαλέτες μου. Θα κερδίσεις καλά χρήματα και θα απαλλαγείς από την κατάθλιψη. Ή ζητήστε, ας πούμε, 50 δολάρια την ώρα για τα μαθήματα αγγλικών.» Της εξήγησα ότι οι συνάδελφοί μου δεν χρεώνουν τόσο πολύ για τα μαθήματα. Έφερε πολλά δικά της επιχειρήματα, υπερασπίστηκε τη θέση της και έφυγε. κατά κάποιο τρόπο βρήκα την ουσία των λόγων της για τον εαυτό μου δημόσιοι χώροιΦυσικά δεν το προτείνω, αλλά μπορείς πάντα να βρεις χρήση σε κάτι άλλο. Για παράδειγμα, μπορείς να αλλάξεις ειδικότητα. Καλέστε διαφημίσεις. Πηγαίνω για συνεντεύξεις, ακόμα και όταν υποθέτω ότι είναι δικτυακό μάρκετινγκ. Ακόμα με βασανίζουν όλα τα εμπόδια.Όταν υπάρχουν Αυτοί που θέλουν να μάθουν αγγλικά μερικές φορές δίνω ιδιαίτερα μαθήματα.Θυμήσου:όποιος ψάχνει πάντα θα βρει.Όσο για φίλες ούτε εγώ τις έχω.χρησιμοποίησα να έχω τουλάχιστον γνωστούς, συναδέλφους, αλλά τώρα δεν μπορείς να τους μιλήσεις. Στην οικογένεια έχω ο καθένας τα δικά μου προβλήματα. Και δεν έχω τη δική μου οικογένεια. Ο αδερφός μου είναι όλος απασχολημένος με τη δουλειά. Και όταν έρχεται σπίτι, μπαίνει στο διαδίκτυο και κάνει παρέα όλη μέρα, αν και είναι ήδη κάτι παραπάνω από ώριμος άντρας. Συχνά χαλάει. Έγινε αγενής. Για να μην είσαι ο μόνος με προβλήματα. του χρόνουΠηγαίνω και σκοπεύω να ζήσω χωριστά από τον αδερφό μου. Ξέρω ότι τα χρήματα είναι στενά για μένα τώρα, αλλά ελπίζω ότι θα τα καταφέρω. Και εσύ, επίσης, μη χάνεις την ελπίδα σου.

Πωλίνα, ηλικία: 26 / 05.11.2011

Κριστίνα, καλημέρα σου. Σε αντιμετωπίζω με κατανόηση. Η κατάστασή σου μου είναι οδυνηρά γνωστή. Μου είναι δύσκολο να σε συμβουλέψω κάτι συγκεκριμένα, γιατί τα σωστά λόγιαΔεν το βρίσκω και είναι πάντα εύκολο να δίνεις συμβουλές απ' έξω. Απλά σου εύχομαι υπομονή, καλή τύχη, κουράγιο, πίστη στους ανθρώπους. Παρά το αίσθημα μοναξιάς και παρεξήγησης από τους ανθρώπους γύρω σου, προσπάθησε να είναι πιο ισχυρή από τις τρέχουσες συνθήκες.

Aigul, ηλικία: 34 / 05.11.2011

Στην πραγματικότητα, τέτοια προβλήματα συμβαίνουν στη ζωή πολλών ανθρώπων. Αλλά δεν μιλούν όλοι για αυτό. Κάθε κατάσταση που προκύπτει, ευχάριστη ή όχι, κάτι μας διδάσκει. Ισως εσύ
Απλά πρέπει να συνειδητοποιήσεις την αλήθεια: «Κανείς δεν μου χρωστάει τίποτα!» Μόλις το καταλάβετε αυτό, μπορείτε
κοιτάξτε τα πάντα με νέο τρόπο. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, στραφείτε στον Θεό. Ζητήστε Του να σας βοηθήσει.

Διασώθηκε, ηλικία: 100 / 11/05/2011

Δεν χρειάζεται να ανησυχείτε. σε καταλαβαινω 100% πραγματικά, απλά πρέπει να παλέψεις. και αυτό είναι όλο. μην τα παρατάς. Πήρες μόρφωση. Οπότε όλα είναι καλά μαζί σου. πραγματικα εισαι ο καλυτερος. Μάλλον έχετε την ίδια εργασιακή κατάσταση με εμάς. Έχουμε μια μικρή πόλη χωρίς προοπτική. προσπάθησε να χτυπήσεις, να χτυπήσεις, να σπάσεις, μην τα παρατάς όπως εγώ. Είμαι και εγώ σε μια μικρή πόλη. καθόλου μέτριος άνθρωπος, αλλά χαμένος. μην χαθείτε, προσπαθήστε. Από την εμπειρία μου, πρέπει να προσπαθήσετε. Είμαι μαζί σου!

Συγκλονισμένος, ηλικία: 22 / 05.11.2011

Σας ευχαριστούμε πολύ όλους για τις κριτικές σας!!! Χαίρομαι πολύ που υπάρχουν τόσοι άνθρωποι που φροντίζουν!

Χριστίνα, ηλικία: 24 / 05.11.2011

Κάποιοι φίλοι μου εργάζονται στη Μόσχα. Η ενοικίαση κατοικιών είναι ακριβή. Ως εκ τούτου, τα κορίτσια ζουν σε ομάδες των 5 ατόμων και, κατά συνέπεια, δεν υπάρχει ούτε προσωπική ζωή. Αλλά παλεύουν και βρίσκουν υποστήριξη στην αλληλοβοήθεια.

Ιβάν, ηλικία: 40 / 06.11.2011

Kristinochka, καλό απόγευμα!
Εχεις πολλά θετικές ιδιότητες. Δικαστής
οι ίδιοι: ευφυής, υπομονετικός, σκόπιμος, με
ένα ξεκάθαρο όραμα για το τι θέλετε να κάνετε,
σε τι να αφιερώσεις τη ζωή σου.
Ταυτόχρονα, αναφέρετε συχνά τους γονείς σας.
Δεν σε βοηθούν οικονομικά, δεν σε βοηθούν
βρες δουλειά δεν σε αφήνουν.. Χριστίνα,
ίσως αυτή η περίσταση είναι να
Αποφάσισες και μπόρεσες να δεσμευτείς μεγάλο βήμα V
ανεξάρτητη ζωή; Δεν πρέπει να κατηγορηθεί
ανεπιτυχείς αναζητήσεις για το μέγεθος της πόλης, έλλειψη
συνδέσεις, γονείς... Προσπαθήστε να κανονίσετε το δικό σας
ΖΩΗ. Δεν μπορείτε να πάτε μακριά χωρίς χρήματα; Τακτοποιήστε
προσωρινά για μικρό μισθό, εργασία μερικής απασχόλησης,
εξοικονομήστε χρήματα. Με (αν και όχι μεγάλο) ποσό
μπορείτε να ζήσετε σε μια περιφερειακή πόλη για κάποιο χρονικό διάστημα,
και μετά θα υπάρχει δουλειά και όλα θα πάνε καλά
ήσυχα. Τίποτα δεν γίνεται αμέσως χωρίς δουλειά.
Πριν φύγει από τη μακρινή Σιβηρία
πόλεις στην όμορφη Αγία Πετρούπολη είμαι αρκετές
Δούλεψα τρεις δουλειές για μήνες
υπήρχαν χρήματα για πρώτη φορά. Δεν είσαι τίποτα
χειρότερος.
Σίγουρα θα πετύχετε, ακόμα κι αν δεν το κάνετε
σκέψου να τα παρατήσεις!

Έλενα, ηλικία: 27 / 07.11.2011

Προηγούμενο αίτημα Επόμενο αίτημα
Επιστρέψτε στην αρχή της ενότητας

Τελευταία αιτήματα για βοήθεια

18.02.2019 Με εγκατέλειψαν ξανά. Σκέφτομαι να αυτοκτονήσω.

18.02.2019 Τον τελευταίο καιρό έχω αρχίσει να σκέφτομαι συχνά την αυτοκτονία... Έκανα μια εγχείρηση και δεν φεύγω από το σπίτι, είμαι ασυνήθιστος στην κοινωνία, φοβάμαι ότι δεν θα περάσω τις εξετάσεις του Ενιαίου Κράτους.

18.02.2019 Θέλω να τελειώσω τον εαυτό μου. Δεν υπάρχει κανείς για να ζήσει.

Διαβάστε άλλα αιτήματα

Είμαι κοινωνικός και όμορφος, έχω πολλούς φίλους και γνωστούς, αλλά δεν έχω προσωπική ζωή. Δεν μου αρέσει κανένας, ή ίσως απλώς φοβάμαι λόγω απειρίας και ξεφεύγω από οποιαδήποτε ένδειξη σχέσης.

Νόμιζα ότι όλα ήταν καλά θα έρθει η ώρα, γιατί πιστεύω στην αληθινή οικειότητα και δυνατές σχέσεις. Αλλά πρόσφατα άρχισα να νιώθω δυσφορία στην παρέα φίλων όσον αφορά το σεξ και τις σχέσεις. Οι φίλοι μου έχουν αλλάξει δεκάδες παιδιά, αλλά ποτέ δεν είχα κανέναν. Ξέρω να είμαι φίλος μόνο με αγόρια, αλλά δεν μπορώ να φανταστώ περισσότερα στενή επικοινωνίαμε κανέναν από τους φίλους μου. Νομίζω ότι η αρχή «Θα αρχίσω να βγαίνω και μετά θα μου αρέσεις» είναι κακότροπη και άσχημη. Προφανώς, μεγάλωσα με τέτοιο τρόπο που δεν θέλω να χάνω τον χρόνο μου, αλλά πραγματικά ψάχνω το σωστό πρόσωπο. Αλλά τι μπορώ να προσφέρω, γιατί είμαι πολύ ντροπαλή, δεν μου αρέσει η σωματική επαφή, δεν ξέρω απολύτως πώς να συμπεριφέρομαι μόνος με έναν νεαρό άνδρα.Δεν καταλαβαίνω πώς έγινε όταν όλα πήγαν στραβά;

Ντάσα, 20 ετών

Δεν πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους· ο καθένας έχει τη δική του ιστορία σχέσεων. Κάποιος ψάχνει για ένα πράγμα για τη ζωή, περνώντας από μια σειρά στενών σχέσεων μαζί του διαφορετικοί άνθρωποι, κάποιος δεν ξεπερνά ένα συγκεκριμένο όριο οικειότητας μέχρι να συνειδητοποιήσει ότι έχει γνωρίσει το σωστό άτομο.

Χαρακτηρίζετε την τρέχουσα κατάστασή σας με τις λέξεις: «κάτι πήγε στραβά». Μερικές φορές μπορεί να είναι χρήσιμο να σκεφτόμαστε απλώς πιο κριτικά για αυτό που λέμε «με μεγάλωσαν έτσι». Οι γονείς σου σε μεγάλωσαν - απλοί άνθρωποι, ο οποίος μπορεί επίσης να κάνει λάθος. Αυτό που τους φαίνεται ακλόνητα αληθινό μπορεί να μην είναι έτσι για εσάς.

Δεν υπάρχει τίποτα κακό ή κακό στο να αρχίσετε να βγαίνετε με κάποιον χωρίς να καταλαβαίνετε ή να ξέρετε ακριβώς πώς να το «κάνετε». Δεν μπορείτε να φανταστείτε μια πιο στενή σχέση με κάποιον από τους γνωστούς σας, πράγμα που σημαίνει ότι μέχρι στιγμής δεν υπάρχει ανάμεσά τους άτομο που να σας ταιριάζει με αυτή την έννοια. Δεν πρέπει να προσφέρετε τίποτα, δεν πρέπει να βιάζεστε πουθενά ή να κάνετε οτιδήποτε δεν είστε έτοιμοι. Μην αρνείστε να βγείτε ραντεβού με το άτομο που σας αρέσει, μην προβλέπετε την αδεξιότητα σας. Απλώς να ξέρετε ότι ανά πάσα στιγμή, θα πρέπει κι εσείς να αποφασίσετε αν οι δυο σας θα πάτε λίγο παραπέρα.