Στη ζωή σχεδόν κάθε ανθρώπου, αργά ή γρήγορα συμβαίνει ένας χωρισμός. Στις ζωές πολλών - περισσότερες από μία φορές. Αυτό είναι πολύ ένα σημαντικό γεγονός, αφού είναι μόνο στη μία πλευρά το τέλος του κάτι. Το πιο σημαντικό, ένας χωρισμός είναι μια στιγμή επιλογής και η αρχή για κάτι νέο. Εάν η επιλογή είναι σωστή, γίνεται η αρχή μιας νέας, καλύτερη ζωή, μια πιο αληθινή κατανόηση της αγάπης. Ήταν ο χωρισμός που βοήθησε έναν κολοσσιαίο αριθμό ανθρώπων να γίνουν ενήλικες, αγαπημένοι και χαρούμενοι άνθρωποι.

Το θέμα του χωρισμού το βίωσα πλήρως ο ίδιος. Εμπλούτισα και εμβάθυσα την εμπειρία μου με τη βοήθεια ψυχολόγων υψηλής εξειδίκευσης και ορθοδόξων ιερέων που συμμετέχουν στις εργασίες του ιστότοπου Perezhit.ru. Αυτό το άρθρο είναι η πεμπτουσία της μεθοδολογίας μας. Το άρθρο δεν αντικαθιστά άλλα άρθρα, αλλά θα σας βοηθήσει να δομήσετε και να κατανοήσετε καλύτερα το υλικό.

1. Κάντε μια επισήμανση
Εάν έχει συμβεί χωρισμός, πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αποδεχτείτε το γεγονός του τι συνέβη ως δεδομένο. Εάν ένα άτομο φύγει, πρέπει να το αφήσετε να φύγει. Είναι απαραίτητο να μπει ένα τέλος στις σχέσεις που υπήρχαν.

Οι ιστορίες είναι διαφορετικές. Δυστυχώς, χωρισμοί συμβαίνουν μέσα συζυγικές σχέσεις. Επομένως, όταν μιλάω για να βάλω ένα τέλος σε αυτό, δεν λέω: κλειδώστε καλά την πόρτα, θάψτε τον άνθρωπο, σβήστε τον από τη μνήμη σας. Οχι! Συχνά οι νόμιμοι σύζυγοι επιστρέφουν με μετάνοια και τότε μπορούν να γίνουν δεκτοί. Πρόκειται για κάτι άλλο. Το να συμβιβαστείς με έναν χωρισμό σημαίνει να αφήσεις το άτομο να φύγει. Αναγνωρίστε το δικαίωμά του σε μια τέτοια απόφαση, ακόμα κι αν είναι λάθος. Σταμάτα να τον κρατάς.

Θεωρητικά, είναι πιθανό μετά από κάποιο χρονικό διάστημα να αλλάξετε και οι δύο, και να προκύψει μια νέα συνάντηση και η νέα να μπορέσετε να δημιουργήσετε μια διαφορετική, πιο αρμονική σχέση.

Αλλά οι άνθρωποι που είστε τώρα δεν θα μπορούσαν να είναι μαζί. Ο δρόμος που ακολουθήσατε έφτασε σε αυτό το σημείο. Και με αυτό το σημείο τελείωσε. Το άτομο που είστε τώρα πρέπει να το αναγνωρίσει και να το αποδεχτεί.

Αν έχετε έστω και λίγη αγάπη για αυτό το άτομο, αναγνωρίστε το δικαίωμά του να είναι ελεύθερο. Ελευθερώστε τον και ευλογήστε τον.

Πείτε στον εαυτό σας, γυρίζοντας σε αυτό το άτομο: «Σε αφήνω να φύγεις! Γίτσες!"

Η διακοπή των προσπαθειών επιστροφής ενός ατόμου, η διακοπή των ελπίδων για την επιστροφή του - εντελώς απαραίτητη προϋπόθεσηεπιβίωσε με επιτυχία από έναν χωρισμό. Μερικοί προσκολλώνται σε ένα άτομο για μήνες και χρόνια. Κι όσο κολλάνε, υποφέρουν, κολλάνε σε αυτή την κατάσταση.

Συχνά οι εραστές (ειδικά εκείνοι που υποφέρουν από εθισμό στον έρωτα) χωρίζουν και ξαναβρίσκονται μαζί αρκετές φορές. Και όσο προχωρούν, τόσο χαμηλότερη είναι η ποιότητα της σχέσης τους. Εξευτελίζουν έτσι τον εαυτό τους, τις σχέσεις τους, ενισχύουν τις δεξιότητες για το πώς να μην ζήσουν και μειώνουν τις πιθανότητές τους να χτίσουν υγιείς σχέσεις. Τρώω καλός κανόνας: "Φεύγοντας!"

Και πιστέψτε ότι η προσκόλληση σας δεν αυξάνει την αγάπη και τον σεβασμό για εσάς εκείνου στον οποίο κολλάτε, αλλά το αντίθετο.

2. Ξεπεράστε τις εμμονικές σκέψεις
Στην πλειοψηφία καταστάσεις κρίσηςδεν υποφέρουμε από την ίδια την κατάσταση, αλλά από ψεύτικες εμμονικές σκέψεις για αυτήν. «Δεν θα συναντήσεις ποτέ ξανά κάποιον τόσο καλό όσο εκείνη». «Δεν θα αγαπήσεις ποτέ κανέναν άλλον». «Δεν θα έχεις ποτέπαιδιά " «Είναι αδύνατο να αγαπάς κάποιον σαν εσένα». «Δεν θα αγαπήσω ξανά κανέναν έτσι» (αυτό είναι συνήθως για κορίτσια 15-18 ετών), «Δεν υπάρχει λόγος να ζεις πια». Αυτές οι σκέψεις μας πληγώνουν σχεδόν σωματικά και μας βυθίζουν σε απόγνωση.

Μιλώντας σχετικά, το 10% της ταλαιπωρίας μας προέρχεται από την ίδια την κατάσταση, από την αδυναμία να δούμε αγαπημένος, να είσαι μαζί του κ.λπ., 90% - από αυτές τις ψεύτικες σκέψεις. Αυτό σημαίνει ότι μόλις ξεπεράσουμε αυτές τις σκέψεις, θα σταματήσουμε να υποφέρουμε. Και μπορείτε να ξεπεράσετε τις εμμονικές σκέψεις αρκετά γρήγορα.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αναγνωρίσουμε αυτές τις σκέψεις ως μια εξωτερική δύναμη εχθρική προς εμάς, η οποία, με τη βοήθεια της εξαπάτησης, προσπαθεί να μας βυθίσει στην απόγνωση και σχεδόν να μας διώξει μακριά από τον κόσμο. Αυτές οι σκέψεις δεν δημιουργούνται από εσάς! Ήρθαν απ' έξω για να σε βλάψουν. Το να αποδεχτούμε μια ιδέα ή όχι είναι στη δύναμή μας. Αν το αποδεχτούμε και αρχίσουμε να το «μασάμε», τότε φαίνεται να γίνεται δικό μας.

Τι συμβουλεύουν ψυχολόγοι από γυναικεία και δημοφιλή ψυχολογικά περιοδικά; παρόμοιες περιπτώσεις? Κάνε ένα διάλειμμα. Βρείτε μια δραστηριότητα που θα σας βοηθήσει να απομακρύνετε το μυαλό σας από βαριές σκέψεις. Αυτό είναι τόσο «σοφό» όσο να συμβουλεύεις έναν μαχητή στην πρώτη γραμμή να απομακρυνθεί από τον εχθρό, για να μην δει το αποκρουστικό του πρόσωπο και να κάνει κάτι άλλο. Όπως, δεν τον βλέπετε, που σημαίνει ότι δεν είναι πια εκεί.

Τι γίνεται με το γεγονός ότι εκείνη ακριβώς τη στιγμή σου βάζει μια σφαίρα στην πλάτη;

Η συμβουλή μου είναι σαφής - γυρίστε το πρόσωπό σας στον εχθρό και πολεμήστε. Αυτή είναι η μόνη πραγματική ευκαιρία να αντιμετωπίσουμε αυτόν τον εχθρό. Η σκέψη δεν είναι ένα πράγμα που ούτε ένα ποδήλατο γυμναστικής, ούτε μια πισίνα, ούτε τα δάχτυλα ενός κοσμετολόγου ή θεραπευτή μασάζ, ούτε νέος εραστής. Η σκέψη μπορεί να νικηθεί μόνο με τη σκέψη!

Πως να κερδίσεις?

Είναι άχρηστο να διαφωνείς με εχθρικές σκέψεις. Μερικοί άνθρωποι ελπίζουν να χρησιμοποιήσουν μια συζήτηση με σκέψεις που τους κατακλύζουν για να αναλύσουν κάτι, να κρίνουν κάτι και να πάρουν μια απόφαση. ΣΕ οξεία περίοδοςκρίση, την πρώτη ή δύο βδομάδες, κανένας ορθός συλλογισμός και σωστές αποφάσειςαδύνατο. Πρώτα πρέπει να φέρετε τον εαυτό σας σε μια υγιή, νηφάλια κατάσταση. Σε μια περίοδο οξείας κρίσης, έχουμε μόνο έναν στόχο - να αποκτήσουμε μια νηφάλια άποψη για τα πράγματα καταπολεμώντας τις εμμονικές σκέψεις.

Ο μόνος τρόποςνικήστε τις ψεύτικες σκέψεις—αντιστάτε τις με αληθινές, ευγενικές σκέψεις, ντυμένες με τη δύναμη της προσευχής.

Για να το κάνετε αυτό, πρέπει πρώτα απ 'όλα να παρακολουθείτε συνεχώς τι είδους σκέψη σας βασανίζει. Αυτό ονομάζω το να κοιτάς τον εχθρό κατάματα.

Δεύτερον, αντικρούστε αυτή τη σκέψη με μια αντίστοιχη προσευχή. Δηλαδή μια προσευχή που το νόημα είναι αντίθετο από τη σκέψη που σε βασανίζει αυτή τη στιγμή. Τρεις ή τέσσερις σύντομες προσευχές είναι αρκετές για να «αντιμετωπίσουν» τις περισσότερες εμμονικές σκέψεις σε μια κατάσταση χωρισμού.

Εάν βασανίζεστε από σκέψεις αυτολύπησης, σκέψεις απόγνωσης, μουρμούρες ή φόβο.

Οι τυπικές σκέψεις είναι: «Δεν θα αγαπήσω ποτέ κανέναν ξανά», «Δεν θα νιώσω ποτέ τόσο καλά με κανέναν άλλο», «Η ζωή μου δεν έχει πια νόημα», «Πώς μπορώ, καημένη, να ζήσω τώρα;» Ο πιο επικίνδυνος εχθρός μας είναι η αυτολύπηση. Αυτό το κρίμα πρέπει να αντιμετωπιστεί ανελέητα.

Προσευχές που χρησιμοποιούνται ενάντια σε τέτοιες σκέψεις: «Δόξα στον Θεό για όλα!», «Όλα είναι το θέλημά σου». Αφήστε το να είναι όπως σας αρέσει!»

Το νόημα αυτών των προσευχών είναι ότι αναγνωρίζουμε ότι αυτό που συνέβη δεν ήταν τυχαίο. Αναγνωρίζουμε ότι όσο επώδυνο κι αν είναι, είναι για το καλό μας. Εκφράζουμε έτσι εμπιστοσύνη στον Θεό, ο οποίος μας εύχεται κάθε καλό, και πεποίθηση ότι αυτή η εκδήλωση θα βοηθήσει στη βελτίωση της ζωής και της ψυχής μας. Και αφού η βελτίωση της ψυχής συνεπάγεται αύξηση της αγάπης σε αυτήν, σημαίνει ότι είναι πολύ πιθανό να αγαπήσουμε κάποιον άλλον και με μια πιο τέλεια αγάπη.

Εάν σας βασανίζουν οι σκέψεις για το άτομο με το οποίο χωρίζουμε ή για εκείνον που «έκλεψε» αυτό το άτομο.

Χαρακτηριστικές σκέψεις: «Είναι ο καλύτερος, δεν θα ξανασυναντήσεις τέτοιο άτομο», «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτήν!», «Πώς μπορώ να τον πάρω πίσω», «Κάρτα! Πώς να με ξεγελάσει έτσι!», «Την μισώ, την ποταπή, που τον πήρε μακριά! Πώς μπορώ να την εκδικηθώ;»

Αν μας βασανίζει η σκέψη οποιουδήποτε ανθρώπου, τη σκοτώνουμε με μια απλή προσευχή: «Κύριε, ευλόγησε αυτό το άτομο!» Βάζουμε σε αυτή την προσευχή την επιθυμία για καλό για τον άνθρωπο.

Η ψυχολογική εξήγηση είναι αυτή. Το γεγονός είναι ότι η ουσία των εμμονικών σκέψεων που μας βασανίζουν είναι το κακό, η επιθετικότητα. Αυτό είναι είτε μια δυσαρέσκεια προς ένα άτομο, είτε μια επιθυμία να του στερήσετε την ελευθερία του, να τον δέσετε με τον εαυτό του παρά τη θέλησή του, είτε μια επιθυμία για εκδίκηση, είτε μια επιθυμία να τον βρει ατυχία για αυτό που έκανε. Όλα αυτά είναι το αντίθετο της αγάπης. Και έτσι, όταν αντιμετωπίζουμε αυτές τις κακές σκέψεις με μια καλή σκέψη, η κακή σκέψη νικιέται.

Υπάρχει ένα βαθύτερο επίπεδο κατανόησης. Αν αναγνωρίσουμε ότι η πηγή των κακών μας σκέψεων είναι σκοτεινές οντότητες, τότε είναι ξεκάθαρο ότι το κακό είναι ο στόχος τους. Και ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας προσευχής, το αποτέλεσμα δεν είναι απλώς καλό, αλλά διπλό καλό: τόσο εσείς όσο και το άτομο για το οποίο προσεύχεστε ωφεληθείτε από την προσευχή. Όπως είναι φυσικό, αυτό το αποτέλεσμα της παρέμβασής τους δεν ταιριάζει καθόλου σε αυτές τις σκοτεινές οντότητες και απομακρύνονται από εσάς. Δοκιμασμένο από πολλούς!

Εάν βασανίζεστε από επιθετικές σκέψεις που απευθύνονται στον εαυτό σας.

Ψεύτικες σκέψεις: «Είναι αδύνατο να αγαπήσεις κάποιον σαν εσένα, είσαι χαμένος», «Εσύ φταις για όλα, αν δεν είχες κάνει αυτό το λάθος!»

Προσευχή: «Δόξα στον Θεό για όλα!» Αν είσαι πραγματικά ένοχος για κάτι: «Κύριε, ελέησον!», «Κύριε, συγχώρεσε!».

Προσευχή «Δόξα στον Θεό για όλα!» Παγκόσμιος. Περιλαμβάνει επίσης την αποδοχή του εαυτού μας και την ευγνωμοσύνη προς τον Θεό για το καλό που υπάρχει μέσα μας.

Προσευχές μετανοίας: "Κύριε, ελέησον!", "Κύριε, συγχώρεσε!" προφέρεται χωρίς πίεση, σε ομοιόμορφο, απαθές τόνο. Αν αρχίσουμε να ενεργούμε, εμείς οι ίδιοι δεν θα παρατηρήσουμε πώς, αντί για μετάνοια, θα επικεντρωθούμε στην απόγνωση και στην αυτολύπηση: "Ω, πόσο δυστυχισμένος είμαι, λυπήσου με!" Αυτό θα προκαλέσει μόνο κακό. Όταν ένα άτομο μετανοεί αληθινά, πιστεύει ακράδαντα ότι ο Θεός τον συγχωρεί και κάθε λεπτό νιώθει καλύτερα.

Τονίζω: ο τόνος όλων των προσευχών πρέπει να είναι ομοιόμορφος, όποια καταιγίδα κι αν μαίνεται μέσα μας!

Υπάρχουν μερικοί ακόμη κανόνες που πρέπει να έχετε κατά νου όταν προσεύχεστε.

Πρώτα, πρέπει να ελέγχετε τη στάση σας απέναντι σε Αυτόν στον οποίο προσεύχεστε. Να θυμάστε ότι ο Θεός δεν σας χρωστάει τίποτα. Δεν φταίει που νιώθεις άσχημα τώρα. Εσύ όμως, πιθανότατα, είσαι ένοχος μπροστά Του με πολλούς τρόπους. Γι' αυτό, προσεύχεστε ταπεινά. Μόνο η ταπεινή προσευχή πετυχαίνει τον στόχο της. Η προσευχή, το βάθος της οποίας είναι προσβολή προς τον Θεό ή αλαζονική απαίτηση, δεν θα δώσει τίποτα.

Αυτό είναι από τη μια πλευρά. Από την άλλη, μην θεωρείτε τον εαυτό σας εντελώς άγνωστο, έναν ανίσχυρο αιτούντα. Δεν απευθύνεστε σε έναν αδιάφορο αξιωματούχο, αλλά σε έναν ελεήμονα Πατέρα που σας αγαπά. Θέλει να σου δώσει όλα όσα ζητάς και πολλά άλλα.

Δεύτερον, πιστέψτε ότι ακούγεστε, μπορούν και σίγουρα θα σας βοηθήσουν. Ο Θεός είναι παντοδύναμος, δημιούργησε αυτόν τον κόσμο από το τίποτα. Ο Θεός ακούει κάθε σου λέξη (που ακούς μόνος σου), και ούτε μια λέξη σου δεν πάει χαμένη.

Τρίτον, καλό είναι να γνωρίζετε όσο το δυνατόν καλύτερα Εκείνον στον οποίο προσεύχεστε. Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο Θεός είναι το «ανώτερο μυαλό». Αλλά ο Σατανάς ταιριάζει επίσης με τον ορισμό της «ανώτερης νοημοσύνης». Επομένως, αν είστε κοντά στον Χριστιανισμό, δοκιμάστε να διαβάσετε το Ευαγγέλιο για να μάθετε τι είδους Θεός είναι. Απλώς μην φανταστείτε τον Θεό οπτικά κατά τη διάρκεια της προσευχής - αυτό είναι πολύ επικίνδυνο. (Το να κοιτάς την εικόνα του Ιησού Χριστού δεν σημαίνει ότι φαντάζεσαι τον Θεό μπροστά σου· αυτό είναι ασφαλές.)

Χρειάζεται να προσεύχεστε ακριβώς όσο συνεχίζεται η επίθεση των εμμονικών σκέψεων. Μερικοί θα διαβάσουν την προσευχή πολλές φορές και μετά θα πουν: «Προσπάθησα να προσευχηθώ, αλλά δεν βοήθησε». Αυτό είναι γελοίο. Κάθεσαι σε μια τάφρο. Ο εχθρός σας πυροβολεί από όλες τις πλευρές. Ρίχνεις τρεις βολές προς τον εχθρό. Όπως είναι φυσικό, οι βομβαρδισμοί δεν σταματούν. Σε απόγνωση, γλιστράτε στον πάτο της τάφρου, πετώντας το πολυβόλο: ​​υποτίθεται ότι δεν βοηθάει.

Πού είναι η λογική εδώ; Η δύναμη της δράσης πρέπει να είναι ίση με τη δύναμη της αντίδρασης! Όταν ήμουν σε αυτή την κατάσταση, τις πρώτες 5 ή 7 ημέρες προσευχόμουν σχεδόν συνεχώς, επαναλαμβάνοντας τα λόγια των προσευχών χιλιάδες φορές. Παρατηρώντας προσεκτικά τι είδους σκέψη μου επιτίθεται τώρα και χρησιμοποιώντας την κατάλληλη προσευχή εναντίον της. Κρατήθηκα στην προσευχή σαν πνιγμένος σε σωσίβιο. Φυσικά, αν άφηνα τον κύκλο, θα πήγαινα αμέσως στον πάτο.

Επομένως, μην είστε τεμπέλης, μην υποχωρείτε, μην τα παρατάτε! Πολέμησε με όλες σου τις δυνάμεις!

3. Συγχωρήστε τον εαυτό σας και το άλλο άτομο

Τα κοινά προβλήματα σε μια κατάσταση χωρισμού είναι οι θέσεις αγανάκτησης προς το άλλο άτομο ή το να κατηγορείς τον εαυτό σου. Και οι δύο θέσεις μας εμποδίζουν να ανακάμψουμε πλήρως.

Ένα άλλο άτομο μπορεί να είναι ένοχο για κάτι απέναντί ​​μας. Ωστόσο, πρέπει να τον συγχωρήσετε για δύο λόγους.

Πρώτον, δεν ξέρουμε ακριβώς γιατί συνέβη αυτό, δεν ξέρουμε τον βαθμό της ενοχής μας. Τα λάθη του ενός από τα δύο μπορεί να είναι εμφανή (μέθη, σκληρότητα, προδοσία, καταναλωτική στάση σε υλικό επίπεδο), ενώ του άλλου μπορεί να είναι κρυφά (καταναλωτική στάση σε υλικό επίπεδο). πνευματικό επίπεδο, ζήλια, ασέβεια, χειραφέτηση). Ωστόσο, το πρώτο μπορεί να είναι συνέπεια του δεύτερου. Γι' αυτό λένε ότι πάντα φταίνε και οι δύο. Καθένας από τους δύο έχει πάντα τη δική του αλήθεια. Κι εσύ, γνωρίζοντας μόνο τη δική σου αλήθεια, αλλά μη γνωρίζοντας την αλήθεια του άλλου, δεν μπορείς να τον κρίνεις.

Δεύτερον, η αγανάκτησή σου σε δένει με αυτό το άτομο, όπως τα δεσμά δύο καταδίκων. Κόβοντας την αλυσίδα της αγανάκτησης, απελευθερώνετε όχι μόνο αυτόν, αλλά και τον εαυτό σας. Και ο καθένας από εσάς παίρνει μαζί του το δικό του κομμάτι της αλυσίδας - το μερίδιο ευθύνης του.

Πώς να συγχωρήσετε;

Πες του νοερά: «Σε συγχωρώ!» Αυτό δεν σημαίνει ότι εγκρίνετε αυτό που έκανε ή ότι αναλαμβάνετε την πλήρη ευθύνη για αυτό που συνέβη. Όχι, είναι υπεύθυνος και θα είναι πλήρως υπεύθυνος για τα λάθη του. Αυτή την ευθύνη όμως θα την φέρει ο ίδιος, χωρίς τη δική σας συμμετοχή.

Αν παρεμβατική σκέψηη αγανάκτηση θα συνεχίσει να σας στοιχειώνει, χρησιμοποιήστε τα παραπάνωόπλο προσευχές: «Κύριε, ευλόγησέ τον!»

Αν κατηγορούμε τον εαυτό μας, πρέπει να ξεχωρίσουμε τα συναισθήματά μας και να διαχωρίσουμε το λογικό από το παράλογο.

Λογικό - αυτά είναι τα γεγονότα των συγκεκριμένων αμαρτιών σας: προδοσία, αγένεια, εξαπάτηση, ζήλια, επιθυμία της συζύγου να υψωθεί πάνω από τον σύζυγό της κ.λπ.

Το παράλογο είναι απλώς ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, πίσω από το οποίο δεν υπάρχουν γεγονότα, αλλά πεποιθήσεις: «Είμαι κακός», «Δεν είμαι καλός», «Είμαι ανάξιος αγάπης» κ.λπ.

Ο ορθολογισμός θεραπεύεται με τη μετάνοια. Αναλάβετε το μερίδιο ευθύνης που σας αναλογεί, απέχοντας από αυτοδικαίωση. Ζητήστε συγχώρεση από ένα άτομο - ρεαλιστικά ή διανοητικά. Ζητήστε συγχώρεση από τον Θεό. Δούλεψε για να διορθώσεις τον εαυτό σου, ώστε να γίνεις διαφορετικός άνθρωπος που δεν θα το ξανακάνει αυτό.

Το παράλογο είναι μια εμμονική ψευδής σκέψη. Θεραπεύεται με προσευχή και καλές πράξεις. Αλλά πάνω από όλα, με τη βελτίωση των σχέσεων με τους γονείς.

4. Επωφεληθείτε, δουλέψτε με τον εαυτό σας
Η αλήθεια είναι γνωστή: οποιαδήποτε δύσκολη κατάσταση, κάθε κρίση δεν είναι «ατυχία», αλλά δοκιμασία. Ένα τεστ είναι μια ευκαιρία που μας στέλνεται από ψηλά, με ακρίβεια υπολογισμένη για να ταιριάζει στις ανάγκες και τις ικανότητές μας, να αναπτυχθούμε, να κάνουμε ένα βήμα προς την προσωπική τελειότητα και μια καλύτερη ζωή. Και η ευκαιρία να αναπτυχθούμε είναι τόσο σημαντική και πολύτιμη για εμάς που θα ήταν περίεργο να την ονομάσουμε ατυχία. Άλλωστε όσο μεγαλώνουμε γινόμαστε πιο ευτυχισμένοι.

Αλλά η ανάπτυξη δεν ακολουθεί αυτόματα την πρόκληση. Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, μια πρόκληση είναι μια ευκαιρία. Αν λυπόμαστε μόνο τον εαυτό μας, κατηγορούμε τους άλλους, απογοητευόμαστε και γκρινιάζουμε, τότε δεν έχουμε περάσει τη δοκιμασία, δεν έχουμε μεγαλώσει. Αλλά πρέπει να αναπτυχθούμε. Άρα το επόμενο μάθημα θα είναι πιο σκληρό.

Για να περάσεις το τεστ, πρέπει πρώτα απ' όλα να ταπεινωθείς. Όταν εσύ κι εγώ, ξεπερνώντας την επιθυμία να χάσει την καρδιά μας, λυπόμαστε τον εαυτό μας και γκρινιάζουμε, προσευχηθήκαμε «Δόξα σε Σένα, Κύριε!» - αυτό ήταν το σχολείο της ταπεινότητας. Χάρη σε αυτό το σχολείο, δεν θα είμαστε τόσο αναστατωμένοι στις επόμενες δοκιμές. Η ταπεινοφροσύνη μας κάνει πιο δυνατούς και πιο υπομονετικούς. Η ταπεινοφροσύνη είναι το πιο πολύτιμο «εισόδημα» μας από οποιαδήποτε δοκιμασία.

Τώρα που πέρασε οξύ στάδιοκρίση, ήρθε η ώρα να αναλύσουμε νηφάλια τους λόγους για αυτό που συνέβη.

Πρώτον, ποια ήταν τα συστατικά της σχέσης σας, πόση αγάπη υπήρχε, πόση εξάρτηση, πόσο φυσιολογικό πάθος; Από την πλευρά σου, από την πλευρά του συντρόφου σου.

Δεύτερον, ποιοι ήταν οι πραγματικοί στόχοι της σχέσης - οικογένεια, ευχαρίστηση, εμπορικός υπολογισμός; Από την πλευρά σου, από την πλευρά του συντρόφου σου. Πόσο άξιοι είναι αυτοί οι στόχοι για εσάς, χρειάζεστε τέτοιους στόχους;

Τρίτον, αν ο στόχος ήταν άξιος ( πραγματική οικογένεια), τότε πόσο κατάλληλοι ήσασταν εσείς και αυτό το άτομο ο ένας για τον άλλον και για αυτόν τον σκοπό; Θα μπορούσε αυτός ο στόχος να επιτευχθεί με αυτό το άτομο; Και τον ήξερες αρκετά για να επιτρέψεις τον βαθμό οικειότητας που επέτρεψες; Με τι είδους άτομο μπορείτε να πετύχετε αυτόν τον στόχο; Και ποιο άτομο είναι το καλύτερο για εσάς; Ποιες ιδιότητες σας λείπουν για να επιτύχετε με επιτυχία αυτόν τον στόχο; Είσαι ενήλικας ή εθισμένος; Από ποιες επιβλαβείς και χρήσιμες δεξιότητες έμαθες γονική οικογένειακαι από τις σχέσεις που προηγήθηκαν αυτών των σχέσεων;

Τέταρτον, αν ο στόχος ήταν άξιος και ο κόσμος αξιόλογους στόχους, τι λάθη κάνατε στην επίτευξη αυτών των στόχων; Τι πρέπει να κάνετε για να κάνετε το αποτέλεσμα πιο επιτυχημένο;

Κατά τη διάρκεια αυτής της ανάλυσης, γράψτε σε χαρτί όλα όσα πρέπει να αλλάξετε στον εαυτό σας. Τα λάθη σου για τα οποία πρέπει να μετανοήσεις. Τα ελαττώματά σου που πρέπει να διορθωθούν. Εκείνοι καλές ποιότητεςπου πρέπει να αναπτύξεις μέσα σου. Αυτές οι ηχογραφήσεις θα είναι το δεύτερο «έσοδο» σας από αυτήν την πρόκληση.

Για να πάρετε το τρίτο "εισόδημα" από τη δοκιμή, βάλτε αυτό το κομμάτι χαρτί στη δουλειά - ξεκινήστε να εργάζεστε με τον εαυτό σας. Πρώτα από όλα, μιλάμε για εσωτερική εργασία. Σχετικά με το ξεπέρασμα των εθισμών, των παθών, της καλλιέργειας της αγάπης και της αγνότητας. Αυτού του είδους η δουλειά στον εαυτό σου θα σε κάνει διαφορετικό άνθρωπο.

Εάν θεωρείτε απαραίτητο να δουλέψετε και στο σώμα σας, η σωματική άσκηση είναι σε κάθε περίπτωση ευεργετική. ΦΥΣΙΚΗ ΑΣΚΗΣΗ, που σχετίζεται με την υπέρβαση του «δεν αντέχω άλλο», όχι μόνο κάνουν το σώμα μας νεότερο και πιο ελκυστικό, αλλά και ενισχύουν τη θέληση, η οποία έχει μεγάλη αξίαγια επιτυχία σε όλα τα θέματα της ζωής μας.

Είναι πολύ σημαντικό σε αυτό το στάδιο να θέσετε τους σωστούς στόχους για το επόμενο κομμάτι της ζωής σας. Η βελτίωση του εαυτού σας ως άτομο, η καλλιέργεια της αγάπης στον εαυτό σας και η απαλλαγή από τις ελλείψεις πρέπει να είναι οι στόχοι σας. Δεν νέα συνάντηση, όχι η επιστροφή αυτού που έφυγε.

Επιπλέον, καλό είναι να απέχεις από οποιαδήποτε σχέση που μοιάζει με αγάπη, ακόμα και αγνό, για τουλάχιστον ένα χρόνο. Γιατί διαφορετικά η σχέση θα χτιστεί σε αναξιόπιστα θεμέλια. Την πρώτη φορά μετά από ένα χωρισμό, η αυτοεκτίμηση είναι χαμηλή. Μετά από κάποιο χρόνο εργασίας με τον εαυτό σας, μπορεί να υπερεκτιμηθεί. Και τα δύο σας εμποδίζουν να αξιολογήσετε νηφάλια τον σύντροφό σας. Επιπλέον, το φαινόμενο αντικατάστασης είναι γνωστό, όταν ασυναίσθητα αναζητούμε αντικαταστάτη για τον σύντροφο που μας άφησε. Οι σχέσεις που αρχίζουν να αναπτύσσονται εκ των προτέρων θα είναι εύθραυστες.

Επομένως, μην κολλάτε στο θέμα των ερωτικών σχέσεων! Μην ανησυχείτε ότι δεν έχετε πού να συναντηθείτε ένας καλός άνθρωπος! Όλα θα γίνουν στην ώρα τους. Όταν είστε έτοιμοι να δημιουργήσετε πλήρης οικογένεια — άξιο άτομοθα εμφανιστει. Μόλις γίνετε πριγκίπισσα, ο πρίγκιπας σας θα ορμήσει αμέσως με ένα λευκό άλογο. Ακόμα κι αν κάθεστε όλη μέρα στο σπίτι λόγω ασθένειας, θα κάνει λάθος την πόρτα ή τον αριθμό τηλεφώνου και θα έρθει κοντά σας. Και αν δεν είστε έτοιμοι, τότε ακόμα και με έναν τεράστιο κύκλο φίλων δεν θα μπορείτε να επιλέξετε κανέναν.

Αν η ηλικία αφήνει ελάχιστες ελπίδες για δημιουργία νέα οικογένειαΕπιπλέον, ένα άτομο έχει μόνο ένα πεδίο δραστηριότητας - την ψυχή του. Εάν υπάρχει κάποιος να φροντίσει, αυτό είναι επίσης ένα αξιόλογο έργο στη ζωή, αλλά εξακολουθεί να είναι πιο σημαντικό να βελτιώνεται ο εαυτός του. Γιατί μόνο αγαπημένο πρόσωπομπορεί πραγματικά να νοιάζεται για τους άλλους. Εδώ ενδιαφέρον βίντεο- η ιστορία μιας γυναίκας που ζει με αξιοπρέπεια και αγαμία μετά από ένα διαζύγιο.

5. Μην αναγνωρίζετε το δικαίωμά σας να είστε δυστυχισμένοι.
Πολλοί από εμάς, ασυνείδητα για τον εαυτό μας, αισθανόμαστε πιο άνετα στην κατάσταση «Είμαι φτωχός, δυστυχισμένος, κανείς δεν με αγαπά» παρά στην κατάσταση: «Γεννήθηκα για να είμαι ευτυχισμένος και εξαρτάται από εμένα αν θα είμαι ευτυχισμένος ή δεν." Αυτό εξηγείται από τη βρεφική ηλικία (παιδική ηλικία), την αποτυχία να ξεπεραστούν ορισμένα στάδια της ενηλικίωσης. Δεν θέλουμε, ως ενήλικες, να αναλάβουμε την ευθύνη του εαυτού μας. Και επομένως, αν και φοβόμαστε τα προβλήματα, όταν έρχονται, κολλάμε κυριολεκτικά πάνω τους και δεν θέλουμε να τα παρατήσουμε.

Πως πιο παιδικό άτομο, ειδικά για πολύ καιρόκολλάει σε μια κατάσταση εμπειρίας. Όπως στο σχολείο του άρεσε να ξαπλώνει στην κούνια του όταν ήταν άρρωστος, να λυπάται τον εαυτό του και να δέχεται τη συμπάθεια των άλλων, έτσι και εδώ ξαπλώνει στην κούνια της αυτολύπησης. Τέλος, φαίνεται ότι βρέθηκε ένας έγκυρος λόγος για αυτολύπηση. Και σε αυτή την κατάσταση μετά τον χωρισμό, ένα άτομο, εάν το επιθυμείτε, μπορεί να παραμείνει πολλά χρόνια. Αλλά ποιο είναι το νόημα;

Στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει ούτε ένας βάσιμος λόγος για τέτοια χαλάρωση. Ενήλικες, ψυχικά υγιείς ανθρώπουςποτέ δεν αποποιούνται τις ευθύνες τους απέναντι στον εαυτό τους και στους άλλους ανθρώπους. Άλλωστε χρειαζόμαστε και τους άλλους ανθρώπους και τον εαυτό μας. Τους χρειαζόμαστε όχι μόνο για να είναι υγιείς και ικανοί, αλλά και δυνατοί, χαρούμενοι, ικανοί να υποστηρίζουν και να ευχαριστούν τους άλλους.

Ως εκ τούτου, οι ενήλικες, οι ψυχικά υγιείς άνθρωποι δεν κολλάνε ακόμη και σε τόσο σοβαρό τραύμα όπως η εμπειρία του θανάτου ενός αγαπημένου προσώπου. Κανείς εκτός από τους εχθρούς μας δεν χρειάζεται τα δάκρυά μας, σωματικά και ψυχική ασθένειακαι αυτοκτονία. Όλοι οι κοντινοί και οι μακρινοί μας, ζωντανοί και νεκροί, μας χρειάζονται δυνατούς και χαρούμενους.

Ως εκ τούτου, το καθήκον μας είναι να χαρούμε. Και όχι κάποια στιγμή αργότερα, όταν όλα καλυτερέψουν και κάνουμε οικογένεια με έναν από τους κληρονόμους του βρετανικού βασιλικού οίκου. Πρέπει να χαρείτε αυτή τη στιγμή. Δεν υπάρχει καλός λόγος να μην το κάνετε αυτό. Είμαστε ζωντανοί, λειτουργικοί, μπορούμε να αγαπήσουμε, ο Θεός μας αγαπά και μας έχει δώσει πολλές ικανότητες που ήρθε η ώρα να χρησιμοποιήσουμε.

6. Κάνε καλές πράξεις
Οι καλές πράξεις έχουν ιδιαίτερη σημασία όταν δουλεύεις με τον εαυτό σου. Αν η κρίση σε βοήθησε να προσδιορίσεις την τάση σου να τον ερωτικό εθισμό, χαμηλή αυτοεκτίμηση, εγωισμός ή αυτοαπορρόφηση, κάνοντας καλές πράξεις - καλύτερο φάρμακογια σενα. Μόνο αυτό πρέπει να είναι μια πραγματική καλή πράξη και όχι μια συμφωνία με την προσδοκία της ευγνωμοσύνης των ανθρώπων.

Οι δύσκολες εμπειρίες πρέπει να αντιμετωπίζονται.

Πώς να μάθετε να μην αντιδράτε οδυνηρά σε ένα άτομο που σας ήταν αγαπητό και στη συνέχεια σας φέρθηκε πολύ άσχημα στη ζωή; Τουλάχιστον να μην κλάψετε όταν βλέπετε ένα ψευδώνυμο στο Διαδίκτυο ή κάτι παρόμοιο στο δρόμο;

Από την ερώτηση προκύπτει ότι μιλάμε για μια σχέση που τελείωσε, αλλά συνεχίζει να βασανίζει την ψυχή. Στην ψυχολογία αυτό ονομάζεται «ημιτελής κατάσταση». Ένας επίσημος διαχωρισμός δεν είναι ποτέ αρκετός για να κόψετε όλα τα συνδετικά νήματα. Ειδικά όταν πρόκειται για σχέσεις που συνδέονται με αμοιβαία ψυχική αδυναμία.

Μιλάω για αδυναμία γιατί μπορεί να προκαλέσει πόνος στην καρδιάένα άτομο επιτρέπεται μόνο όταν είναι μέσα ψυχολογική εξάρτησηαπό έναν συνεργάτη. Αγανάκτηση, θυμός, ζήλια και παρόμοια συναισθήματα προκύπτουν μόνο όταν περιμένεις κάτι από έναν άνθρωπο, όταν χρειάζεσαι την αναγνώριση, την αγάπη και την πιστότητά του. Αυτό είναι σύνηθες, αλλά δεν είναι φυσιολογικό.

Οι άνθρωποι - ειδικά σε σχέσεις αντίθετου φύλου - πολύ σπάνια επικοινωνούν «χωρίς δεύτερη σκέψη». Συνειδητά ή όχι, και οι δύο σύντροφοι έχουν πάντα κάποιου είδους απόψεις ο ένας για τον άλλον, κάποια σχέδια, κάποιες ελπίδες και φαντασιώσεις. Και όσο περισσότερα από αυτά τα "καμπανάκια και σφυρίχτρες", τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα ότι μια μέρα ο σύντροφος θα παρουσιάσει μια έκπληξη, δεν θα ανταποκριθεί στις προσδοκίες, θα δείξει αληθινό πρόσωπο. Τότε τα παράπονα φτάνουν μέχρι τα δάκρυα - "Σκέφτηκα, αλλά αποδεικνύεται ότι..."

Κρίνοντας από την ερώτηση, μπορούμε να υποθέσουμε ότι μιλάμε για σχέσεις ακριβώς αυτού του τύπου, όταν υπήρχε βαθιά συναισθηματική διείσδυση ο ένας στον άλλο, πολλές ελπίδες και προσδοκίες. Και τότε συνέβη κάτι που αμέσως ξεπέρασε όλα τα όνειρα και τις ιδέες για έναν σύντροφο (φίλο ή φίλη - δεν έχει σημασία). Και η απογοήτευση που προέκυψε λόγω του γεγονότος ότι το άτομο δεν ήταν αυτό που ήθελα να τον δω έγινε η αιτία για την κατάρρευση της σχέσης.

Ωστόσο, ο χωρισμός από μόνος του δεν μπορεί να ανακουφίσει τον πόνο της αγανάκτησης. Λένε ότι ο χρόνος θεραπεύει, αλλά όταν εφαρμόζεται σε καταστάσεις όπως αυτή, αυτό είναι ψέμα. Ο χρόνος κάνει μόνο δυνατό να κρύψετε τις εμπειρίες σας βαθύτερα, μέχρι το σημείο της πλήρους λήθης. Αλλά τα ίδια τα συναισθήματα δεν ξεθωριάζουν από αυτό και ξεσπούν με την πρώτη ευκαιρία - "όταν συναντήσετε ένα ψευδώνυμο στο Διαδίκτυο και ένα παρόμοιο στο δρόμο".

Εάν δεν υπενθυμίζετε στον εαυτό σας μια επώδυνη κατάσταση για αρκετό καιρό, τότε, φυσικά, μπορείτε να την απωθήσετε εντελώς από τη συνείδησή σας. Αλλά αυτό μοιάζει με την προσπάθεια να ξεχάσετε τη φλεγμονώδη σκωληκοειδίτιδα σας. Μπορείτε να μουδιάσει τον πόνο, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να είναι θανατηφόρος.

Έτσι, μπορούμε να πούμε ότι στην περίπτωσή σας, ο διαχωρισμός συνέβη μόνο σε εξωτερικό επίπεδο. Αλλά μέσα σου συνεχίζεις να ανησυχείς, να προσβάλλεται, να ζηλεύεις κ.ο.κ. Ο πόνος που σας προκάλεσε δεν θα εξαφανιστεί επειδή χωρίσατε και θα σας θυμίζει τον εαυτό του μέχρι να τον αντιμετωπίσετε πραγματικά, μέχρι να ολοκληρωθεί επιτέλους η κατάσταση.

Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να ενεργήσετε σε συνεννόηση σε δύο μέτωπα - πνευματικό και συναισθηματικό. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβεις πολύ καθαρά τι είδους συναισθήματα βράζουν μέσα σου, τι ακριβώς σε προσέβαλε, ποιες προσδοκίες καταστράφηκαν. Αυτό είναι που λέγεται τακτοποίηση συναισθημάτων. Μπορείτε να πάρετε χαρτί και στυλό και απλώς να αρχίσετε να γράφετε το χρονολόγιο των εξωτερικών και εσωτερικών συμβάντων με κάθε λεπτομέρεια μέχρι να μην υπάρχει τίποτα άλλο να προσθέσετε. Αυτό το είδος εργασίας σας επιτρέπει να βλέπετε την κατάσταση πιο νηφάλια και έτσι να μειώνετε το συναισθηματικό στρες.

Το επόμενο στάδιο είναι να το σκεφτούμε αυτό. Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του, όπως είναι. Κανείς δεν μας χρωστάει τίποτα. Σε αυτόν τον κόσμο, ο καθένας είναι για τον εαυτό του. Και ακόμη και οι υποσχέσεις που μας δίνονται δεν μας δίνουν το δικαίωμα να θεωρούμε κάποιον οφειλέτη μας. Είναι σαφές ότι θέλετε να βρείτε κάποιον στον οποίο μπορείτε να βασιστείτε πλήρως στην καθημερινή ζωή και συναισθηματικά, αλλά αυτό δεν θα συμβεί ποτέ. Αυτό είναι απλώς ένα παραμύθι που διηγείται στα παιδιά για τις ανθρώπινες σχέσεις.

ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΓΑΜΟ.

Ο σύζυγος και η σύζυγος έζησαν πολύ ευτυχισμένη ζωήπαντρεμένος. Μοιράστηκαν όλα τα μυστικά και τις εμπειρίες τους μεταξύ τους, αλλά υπήρχε μόνο ένα πράγμα που ζήτησε η σύζυγος να μην κάνει ποτέ: να μην το εξετάσει παλιό κουτίαπό κάτω από τα παπούτσια που κρατούσε στο πάνω ράφι της ντουλάπας της.

Ο άντρας δεν ρώτησε ποτέ για το περιεχόμενο του κουτιού. Απλώς νόμιζε ότι ήταν κάτι από τα προσωπικά μιας γυναίκας...

Όμως μια μέρα η γριά αρρώστησε. Όταν ένιωσε πολύ άσχημα, ζήτησε από τον άντρα της να της φέρει αυτό το κουτί στο νοσοκομείο, γιατί είχε έρθει η ώρα να αποκαλύψει το μυστικό.

Ο ηλικιωμένος ήρθε σπίτι, βρήκε το κουτί και το άνοιξε. Υπήρχαν 2 μέσα πλεκτές κούκλεςκαι ένα τεράστιο σωρό χρήματα - 95 χιλιάδες δολάρια!

Μα γιατί? Πως?! - Δεν μπορούσε να συνέλθει, άναυδος από ένα τόσο τεράστιο ποσό.

Πριν παντρευτούμε είπε η γριά στον άντρα της έκπληκτη, η γιαγιά μου είπε ένα μυστικό. ευτυχισμένος γάμος. Ήταν ότι δεν έπρεπε ποτέ να μαλώνω με τον άντρα μου. Με συμβούλεψε να κάθομαι σιωπηλή και να κροσέ μια κούκλα κάθε φορά που θυμώνω μαζί σου.

Ο γέρος συγκινήθηκε - υπήρχαν μόνο δύο κούκλες στο κουτί. Για όλα τα 50 χρόνια ζωή μαζίθύμωσε για λογαριασμό του μόνο δύο φορές. Αγκάλιασε τη γυναίκα του και τη φίλησε.

Αλλά από πού προήλθαν;χρήματα ? - ήταν μπερδεμένος.

Ε, αυτό; - απάντησε χαμογελώντας. - Αυτά είναι τα χρήματα που κέρδισα από την πώληση κούκλων.

Εάν υποφέρετε για έναν άντρα που σας άφησε, τότε πρώτα απ 'όλα πρέπει να κατανοήσετε και να διακρίνετε μεταξύ του φυσικού πόνου όταν αντιμετωπίζετε απώλεια και προδοσία, και του παρατεταμένου πόνου, που είναι ήδη μια ανθυγιεινή αντίδραση σε αυτό που συνέβη.

Είναι φυσικό να υποφέρεις και να βιώνεις τον πόνο της απώλειας. Η προδοσία και η αποχώρηση ενός άντρα είναι ένας μικρός θάνατος και πρέπει να επιβιώσει.

Αυτό είναι πάντα ένα τραγικό γεγονός, το οποίο συνοδεύεται από πόνο, απογοήτευση, απώλεια εμπιστοσύνης, αίσθηση ότι σε πρόδωσαν, σε ταπείνωσαν, σε φέρθηκαν άδικα, σε εγκατέλειψαν, σε απόρριψαν.

Αυτό είναι ιδιαίτερα δύσκολο να ανησυχείς όταν μια γυναίκα δεν είναι πλέον τόσο νέα.

Για πολλές γυναίκες τίθεται το ερώτημα:

«Πώς να αντιμετωπίσεις την απώλεια;»,

«Πώς να αντιμετωπίσεις τον πόνο;»,

«Πώς να μην τρέχεις πίσω του και να ζητάς επιστροφή;»

Και στο τέλος, πώς να πιστέψεις ότι η ζωή δεν τελείωσε, ότι νέες συναντήσεις και νέα αγάπη είναι πιθανές.

Πολύ συχνά, μια γυναίκα δεν έχει απλή γνώση για τα φυσικά στάδια της απώλειας. Δεν ξέρει πώς να συνεχίσει να ζει, πώς να συμπεριφερθεί.

Υπάρχουν 5 στάδια ταλαιπωρίας από το χωρισμό με ένα αγαπημένο πρόσωπο στο παρελθόν:

Στάδιο 1. Άρνηση.

«Αυτό θα μπορούσε να συμβεί σε οποιονδήποτε, αλλά όχι σε μένα!»

Έχετε ακούσει παρόμοιες ιστορίες, αλλά δυσκολεύεστε να πιστέψετε ότι αυτό συνέβη σε εσάς. Ο φόβος του χωρισμού και της επικείμενης μοναξιάς είναι τόσο τρομακτικός που δεν καταλαβαίνετε πώς να συνεχίσετε.

Στάδιο 2. Θυμός.

Πώς θα μπορούσε να μου το κάνει αυτό;

Δεν αξίζω τέτοιου είδους μεταχείριση;

Η λύπη μετατρέπεται σε οργή και μερικές φορές τρομάζετε από την ένταση του μίσους σας γι' αυτόν. Από αγανάκτηση και πίκρα, αδικία και ταπείνωση, νιώθεις ανήμπορος και δυνατός θυμός.

Στάδιο 3. Δραστηριότητα.

Αρχίζεις να σκέφτεσαι: «Κι αν…;»

Πιθανές επιλογές για ανακούφιση από τον πόνο και αλλαγές τρομακτική κατάστασηπροκαλέσει κύμα ενέργειας. Γίνεσαι δημιουργικός. Και με κάθε τρόπο ψάχνετε ευκαιρίες για να αποκαταστήσετε τη σχέση.

Πολλοί άνθρωποι έρχονται σε έναν ψυχολόγο ακριβώς αυτή τη στιγμή με αίτημα να επιστρέψουν τον σύζυγό τους. Πολλοί αρχίζουν να διαπραγματεύονται με τον Θεό ή το Σύμπαν, υποσχόμενοι οτιδήποτε εάν η σχέση αποκατασταθεί. Και πολλοί στρέφονται σε όλους τους πιθανούς μάντεις και διορατικούς.

Αλλά όλες οι ενέργειες είναι μάταιες. Τίποτα δεν άλλαξε.

Στάδιο 4. Κατάθλιψη, μοναξιά.

Μετά από μια αύξηση της ενέργειας και ένα συναισθηματικό ξέσπασμα, εμφανίζεται βαθύτερη απογοήτευση και έντονη ενεργειακή πτώση.

Μια βαθιά αίσθηση απώλειας, μοναξιάς, λύπης και γενικής κούρασης με τον κόσμο είναι αυτό που νιώθει μια γυναίκα σε αυτό το στάδιο. Δυσκολεύεται να σηκωθεί το πρωί για να πάει στη δουλειά ή να κάνει τις δουλειές του σπιτιού.

Εμφανίζομαι κλασικά σημάδιακατάθλιψη: έλλειψη όρεξης, μερικές φορές το αντίστροφο, απροθυμία να δουν ή να επικοινωνήσουν με οποιονδήποτε, δάκρυα, αϋπνία ή, αντίθετα, συνεχής υπνηλία.

Στάδιο 5. Αποδοχή και επιθυμία να βγούμε από αυτή την κατάσταση. Ένα ταξίδι μέσα σου.

Η έντονη επιθυμία για θεραπεία σας οδηγεί σε βαθιά δουλειά πάνω στον εαυτό σας.

Αρχίζεις να αναλύεις τις σχέσεις σου, τη ζωή σου, τον εαυτό σου. Γεννιέται ένα φυσικό ερώτημα: «Γιατί μου συνέβησαν όλα αυτά;»

Αρχίζεις να ψάχνεις τρόπους για να θεραπεύσεις. ψυχικές πληγές, αφήστε το παρελθόν και συγχωρήστε τους πάντες, επανασυνδεθείτε με τον εαυτό σας και βρείτε γαλήνη στην ψυχή σας.

Αυτό είναι το τελευταίο βήμα που σας επιτρέπει να προχωρήσετε από το διαζύγιο σε μια νέα ευτυχισμένη ζωή.

Και θέλω επίσης να σου πω, μην δίνεις σημασία στα λόγια των φίλων σου, ότι πρέπει να ταρακουνηθείς και να φτύσεις τα πάντα.

Είναι πολύ σημαντικό για εσάς να περάσετε από όλα τα στάδια της θλίψης σας.

Θυμηθείτε, «η νύχτα είναι πάντα σκοτεινή πριν την αυγή».

Σε όλα αυτά τα στάδια, είναι πολύ σημαντικό να έχετε κοντά ανθρώπους που είναι έτοιμοι να σας υποστηρίξουν και να σας καταλάβουν. Είναι σημαντικό να υπάρχει ένας άνθρωπος που θα σε βοηθήσει να καταλάβεις και να συνειδητοποιήσεις όλα όσα έγιναν, που θα σε βοηθήσει να ξεπεράσεις όλες τις δυσκολίες αυτής της περιόδου.

Ποιος θα είναι; Στενή φίλη, μητέρα, πνευματικός δάσκαλος, ψυχολόγος - δεν έχει σημασία. Το κύριο πράγμα είναι να αισθάνεστε ότι δεν είστε μόνοι με τα βάσανά σας.

Η εμπειρία της θλίψης και της οξείας κατάστασης διαρκεί συνήθως ένα χρόνο. Χρειάζονται περίπου 3 χρόνια για πλήρη ανάρρωση από τον πόνο.

Εάν η ταλαιπωρία σας έχει παραταθεί, τότε ήρθε η ώρα να σκεφτείτε. Εάν υποφέρετε για πολύ καιρό για τον άνθρωπο που σας άφησε, δεν μπορείτε να τον αφήσετε να φύγει ή να αποδεχτείτε την κατάσταση, τότε αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα - κάνετε αυτή την επιλογή μόνοι σας.

Για σένα η ζωή είναι βάσανα, δεν ξέρεις πώς να είσαι ευτυχισμένος και να ζεις χωρίς να υποφέρεις, αλλά βαθιά μέσα στην ψυχή σου πιστεύεις ότι αξίζεις ό,τι υπάρχει στη ζωή σου.

Ξέρεις ότι υπάρχει μια άλλη ζωή, αλλά για κάποιο λόγο νομίζεις ότι δεν είναι για σένα. Είναι σαν να βρίσκεσαι σε ένα τραπέζι γεμάτο νόστιμα πιάτακαι να μην τολμήσω να αγγίξω κανένα από αυτά.

Αν υποφέρεις για μεγάλο χρονικό διάστημα για τον άντρα που σε άφησε, τότε για σένα η αγάπη συνδέεται με βάσανα και όσο αυτό συνεχίζεται, διατηρείς εικονική αγάπησε έναν άντρα, δημιουργώντας την ψευδαίσθηση της παρουσίας του στη ζωή σας.

Το να σταματήσεις να υποφέρεις σημαίνει να τον αποχωρίζεσαι για πάντα και αυτή ακριβώς η σκέψη σου είναι αφόρητη. Προτιμάς να υποφέρεις.

Έτσι, σε ένα λεπτό επίπεδο, δημιουργείτε την ψευδαίσθηση της σχέσης σας μαζί του. Δεν είσαι μόνος, είσαι μόνος με τον πόνο και τον πόνο σου. Και αν ξαφνικά σταματήσεις να τρέφεις τον πόνο σου και ελευθερωθείς από αυτό, τι θα μείνει γύρω σου;
Τίποτα.

Γεμίζεις φόβο όταν το σκέφτεσαι, γιατί δεν ξέρεις πώς να ζήσεις αλλιώς.

Μια από τις πελάτισσές μου, που για χρόνια δεν μπορούσε να ξεχάσει τον σύζυγό της, που είχε φύγει για μια άλλη γυναίκα, κατά τη διάρκεια των συναντήσεών μας θυμόταν πώς, ως παιδί, κάθε φορά ήλπιζε και περίμενε ότι η επόμενη ο άντρας θα φύγειαπό τη ζωή της μητέρας της.
Έφυγε και η μητέρα μου επέστρεψε συναισθηματικά κοντά της μέχρι την επόμενη σχέση.

Τότε ένας άντρας εμφανίστηκε ξανά στη ζωή της μητέρας της και ήταν σαν να ξαναζούσε την απώλεια, την προδοσία, την προδοσία.
Ένιωθε ανεπιθύμητη και εγκαταλειμμένη, έμεινε πάλι μόνη, ξεχασμένη από τη μητέρα της, με την ελπίδα να επιστρέψει σύντομα κοντά της.

Ελπίζω να καταλάβατε ότι η μαμά δεν πήγε πουθενά, απλώς έστρεψε όλη της την προσοχή στο αντικείμενο του πάθους της.

Υποσυνείδητα, η πελάτισσά μου συνέδεσε τον πόνο, τη μοναξιά, την εγκατάλειψη και την αχρηστία με την αγάπη της για τη μητέρα της.
Χρειαζόταν απλώς βάσανα στη ζωή, διαφορετικά δεν θα ένιωθε αγάπη.

Μια άλλη πελάτισσά μου περιέγραψε μια παρόμοια κατάσταση με τον πατέρα της: η μητέρα της αποστασιοποιήθηκε συναισθηματικά από αυτήν όταν συμφιλιώθηκε με τον πατέρα της, και το αντίστροφο, ήρθε πιο κοντά με την κόρη της μετά άλλος καβγάςμε τον Πατέρα.

Στη ζωή ενήλικη γυναίκαΣυμβαίνει ένα παρόμοιο σενάριο: ένας άντρας έφυγε για μια άλλη γυναίκα, αλλά εκείνη δεν μπορεί να πιστέψει ότι αυτό είναι για πάντα, περιμένει τη στιγμή που θα επιστρέψει ξανά κοντά της.

Σου φαίνεται ότι μπορείς να τον συγχωρήσεις και να ζήσεις μαζί του διαφορετικά, αλλά όπως δείχνει η πρακτική μου, είναι αδύνατο να επισκευάσεις ένα σπασμένο βάζο με μια τέτοια αντίληψη για τον κόσμο.

Ο πόνος και η ταλαιπωρία θα είναι πάντα συνοδοιπόροι σου, ακόμα κι αν γίνει ένα θαύμα και ο άντρας σου επιστρέψει.

Το βάσανο είναι αυτό που πιστεύεις και πιθανότατα η σχέση σου με έναν άντρα δεν ήταν τόσο χαρούμενη, στην καρδιά σου ήσουν δυσαρεστημένος μαζί του, είχες πολλά παράπονα εναντίον του, ίσως τον θεωρούσες ανάξιο για τον εαυτό σου.

Ακόμα και δίπλα του, είχες λόγους να υποφέρεις, δεν μπορούσε να σε κάνει απόλυτα ευτυχισμένο.

Πάντα κάτι σου έλειπε στη σχέση σου· πάντα σου φαινόταν ότι ο άντρας δεν σε αγαπά αρκετά, δεν σε προσέχει αρκετά.

Δεν ένιωθες χαρούμενος μαζί του και όταν έφυγε, δεν σου έφερε χαρά.
Περίεργο παράδοξο, έτσι δεν είναι;

Οι γυναίκες συχνά νιώθουν ανακούφιση που ένας άντρας έφυγε, σαν να τους έχει σηκώσει μια πέτρα από τους ώμους τους, αλλά μετά αρχίζουν να υποφέρουν από το γεγονός ότι δεν είναι κοντά.

Αν υποφέρετε για πολύ καιρό για τον άντρα που σας παράτησε, αυτό σημαίνει ότι σύμφωνα με το σενάριο σας, δεν μπορείτε να είστε ευτυχισμένοι.

Λαχταράτε τη ζωή σε ένα παλάτι, αλλά μόλις φτάσετε εκεί, θα νιώσετε άβολα, ανάξια να ζήσετε σε ένα τόσο όμορφο μέρος.

Δεν υπάρχει χώρος στο ασυνείδητό σας για μια άλλη ζωή - χαρούμενη, εύκολη, με ευχαρίστηση. Δεν έχεις αυτή την εμπειρία. Επομένως, όλα τα βάσανά σας είναι απολύτως δικαιολογημένα από τη σκοπιά του ασυνείδητου σας.

Πρέπει να γνωρίζετε όλες τις λεπτομέρειες και τις λεπτομέρειες του υπάρχοντος σεναρίου για να το ξαναγράψετε. Βρείτε τα σημεία στη σχέση σας με τους γονείς σας όπου έχετε κολλήσει.

Σε αυτή την κατάσταση, μοιάζεις με έναν τυφλό που έχει συνηθίσει να ζει στο σκοτάδι και να ζητιανεύει στο δρόμο.
Ναι, υποφέρει, αλλά δεν γνωρίζει άλλη ζωή.

Αν κάνεις ένα θαύμα και του δώσεις όραση, θα γίνει ακόμα πιο δυστυχισμένος, γιατί θα πρέπει να αρχίσει να ζει ξανά, να μάθει να βλέπει τη ζωή με έναν νέο τρόπο και το χειρότερο είναι ότι ασυνείδητα, βαθιά μέσα του ψυχή, δεν θέλει να μπορεί να δει.

Ομοίως, η ταλαιπωρία σας για έναν άντρα που έφυγε σας τροφοδοτεί και ικανοποιεί τις κρυφές σας επιθυμίες.

Πρέπει να είσαι μέσα επώδυνες σχέσειςμε έναν άντρα που δεν είναι πια δικός σου. Αλλά σε αυτήν την κατάσταση, αυτό που είναι πιο σημαντικό για εσάς είναι ότι υποφέρετε και όχι ότι ο άντρας έφυγε.

Σου φαίνεται ότι αν σταματήσεις να τον σκέφτεσαι, θα τον χάσεις για πάντα, αυτό σε τρομάζει, γιατί οι σκέψεις για αυτόν δημιουργούν την ψευδαίσθηση της παρουσίας του στη ζωή σου.

Εάν υποφέρετε για τον άνθρωπο που σας άφησε, αν η κατάστασή σας έχει επιμείνει για πολύ καιρό, τότε αυτό σημαίνει μόνο ένα πράγμα - εξαρτάστε από την παρουσία ενός άλλου ατόμου στη ζωή σας, δεν αγαπάτε τον εαυτό σας, είστε δεν σε ενδιαφέρει να είσαι μόνος με τον εαυτό σου, τον χρειάζεσαι μόνο, για να νιώθεις ευτυχισμένος.

Πρέπει να συνειδητοποιήσετε την πλήρη δύναμη της επιρροής του παρελθόντος στην παρούσα ζωή σας.

Πρέπει να καταλάβεις ότι δεν ζεις στην πραγματικότητα, αλλά είσαι στις φαντασιώσεις σου ότι θα γίνει ένα θαύμα και θα επιστρέψει κοντά σου, συνειδητοποιώντας ότι ήσουν η μόνη και απαραίτητη γυναίκα για εκείνον.

Πολλές γυναίκες ξοδεύουν αμέτρητα χρόνια σε τέτοιες φαντασιώσεις και κρυφές επιθυμίες.

Δεν θέλουν και δεν μπορούν να πιστέψουν ότι ζει ήδη με ΑΛΛΗ γυναίκα, την αγαπάει, δεν υπάρχει θέση για σένα στην ψυχή του.

Η αντίδραση και τα συναισθήματά σας είναι παρόμοια με την αντίδραση των παιδιών Ορφανοτροφείοόταν περνούν τις μέρες τους όρθιοι στο παράθυρο περιμένοντας τη μητέρα τους.

Βλέπουν τη μητέρα τους σε κάθε γυναίκα· τη νύχτα δεν αφήνουν ένα μαλακό παιχνίδι, να το αγκαλιάζουν και να του μιλάνε, φανταζόμενοι ότι μιλάνε με τη μητέρα τους, η οποία είναι σαν μαλακό παιχνίδι, θα είναι πάντα μαζί τους.

Η αντίδρασή σας είναι παρόμοια με την αντίδραση μικρό παιδίπου δεν μπορεί να αρνηθεί και να ξεχάσει τη μητέρα του, δεν μπορεί να πιστέψει ότι η μητέρα του τον παράτησε, δεν τον χρειάζεται.

Το παιδί νιώθει εγκαταλελειμμένο και εγκαταλελειμμένο. Να μείνει μόνος, μικρός σε τέτοια μεγάλος κόσμος- πολύ τρομακτικό. Η μαμά δεν δίνει μόνο αγάπη, αλλά και αίσθημα ασφάλειας. Και με την αποχώρησή της αυτό καταρρέει, υποφέρει το πιο σημαντικό - το αίσθημα ΑΣΦΑΛΕΙΑΣ.

Αν υποφέρεις για έναν άντρα που σε άφησε, πρέπει να καταλάβεις ότι αυτή η αντίδραση δεν είναι προς τον άντρα - με την αποχώρησή του ξυπνά ο παιδικός σου πόνος και τα παιδικά σου βάσανα.

Όλα τα συναισθήματα που βιώνεις δεν είναι καινούργια για σένα. Σου είναι γνωστά. Απλά δεν τους θυμάσαι. Είχαν αποθηκευτεί στα βάθη του ασυνείδητου σας και τώρα ο χωρισμός με έναν άντρα τους ξύπνησε.

Στην ψυχολογία υπάρχει μια τέτοια έννοια όπως «Δευτερεύον όφελος από την ασθένεια». Στο επίπεδο της συνείδησης, ένα άτομο δεν θέλει να αρρωστήσει, αλλά λόγω της ασθένειάς του, λαμβάνει ωστόσο ένα ορισμένο όφελος - την προσοχή των άλλων και τη συμπάθεια.

Γιατί πολλοί άνθρωποι αγαπούν να πηγαίνουν σε γιατρούς; Μόνο επειδή οι γιατροί τους ακούνε προσεκτικά και δείχνουν ενδιαφέρον για αυτούς.

Ομοίως, η ταλαιπωρία σας φέρνει ένα ορισμένο όφελος. Νιώθεις τη ζωή όταν υποφέρεις. Το να υποφέρεις ή να απαλλαγείς από τα βάσανα είναι δική σου επιλογή.

Απλά σκεφτείτε τι έχετε πρώην άντραςζει τη δική του ζωή εδώ και καιρό.

Γιατί δεν μπορείς να αρχίσεις να ζεις διαφορετικά;

Γιατί δεν μπορείς να καταλάβεις ότι ζεις στα δικά σου παιδικά σενάρια? Ήταν πολύ καιρό πριν.

Γιατί επιτρέπετε στο παρελθόν να έχει ισχυρή επιρροή πάνω σας;

Ζήστε όλα τα οδυνηρά σας συναισθήματα, συνειδητοποιήστε την ομοιότητά τους με το παρελθόν σας και αρχίστε να ζείτε διαφορετικά, χωρίς να υποφέρετε.

Ετικέτες:

Για να έχετε χρόνο να πηδήξετε από το τρένο, το οποίο, ανεβάζοντας ταχύτητα, σας οδηγεί στο συνηθισμένο μονοπάτι σε έναν ανεπιθύμητο προορισμό - πόνο και βάσανα, πρέπει επιτέλους να αποφασίσετε να μην αφήσετε στη ζωή σας αυτό που σας πληγώνει.

Γιατί υποφέρουμε τόσο πολύ στη ζωή μας; Γιατί, όταν θέλουμε απλά πράγματα, δεν μπορούμε να τα αποκτήσουμε; Γιατί ευτυχία της γυναίκαςπροσβάσιμο σε λίγους; Γιατί βιώνουμε συνεχώς τον ίδιο πόνο; Πώς μπορούμε να βεβαιωθούμε ότι τα υπάρχοντα αρνητικά σενάρια αγάπης θα σταματήσουν να μας επηρεάζουν και ότι «ξεπηδάμε» από τα βάσανα και τις εμπειρίες μας;

Νομίζω ότι αν ασχολείστε με την πνευματική ανάπτυξη και προσπαθείτε να αλλάξετε τη ζωή σας, προσπαθείτε να γίνετε ευτυχισμένοι, έχετε επανειλημμένα ρωτήσει στον εαυτό σας παρόμοιες ερωτήσεις.

Η ιστορία της Έλενας

Αρχικά, θέλω να σας πω την ιστορία του πελάτη μου, η οποία δείχνει πολύ εύγλωττα πώς εσωτερικές αλλαγέςκαι πώς μπορείς να απελευθερωθείς από το δυστυχισμένο σενάριο που εκδηλώνεται σε μια σχέση.

Η Λένα ήρθε να με δει πριν από 4,5 χρόνια. Είναι όμορφη ελκυστική γυναίκα, αλλά παρατήρησα αμέσως τη θλιβερή, ακόμη και απελπιστική έκφραση στα μάτια της. Στα βάθη τους κρυβόταν μια ανέκφραστη μελαγχολία και μοναξιά, αν και η ίδια συμπεριφερόταν αρκετά αισιόδοξα και εύθυμα.

Είχε δύο γάμους πίσω της, στους οποίους ήταν μόνο ευτυχισμένη για λίγο. Ήταν δύσκολο να ονομάσω και τους δύο συζύγους της επιτυχημένους άνδρες. Ήταν ευγενικοί και ευγενικοί, φρόντιζαν τη γυναίκα τους και της συγχωρούσαν πολύ, αλλά με τον καιρό έπαψε να τους εκτιμά και πολύ συχνά έδειχνε ανοιχτή ασέβεια στους καυγάδες. Κατά καιρούς δεν δίστασε καν να χρησιμοποιήσει αγενή και πολύ προσβλητική γλώσσα. Αλλά της ξέφυγε. Οι σύζυγοι ήταν έτοιμοι να ανεχθούν την αγένειά της, γιατί ήξερε πώς να αγαπά και να διαλύεται πλήρως σε έναν άντρα, να δίνει μια αίσθηση αποκλειστικότητας και να τον περιβάλλει με φροντίδα. Ωστόσο, τέτοιες στιγμές ήρθαν μόνο όταν ήταν σε ένα κύμα αγάπης, και όταν είχε μια επιθυμία. Αλλά η παρόρμηση της τρυφερότητας έσβησε σύντομα και η γυναίκα έγινε ξανά δυσαρεστημένη.

Παρά όλα τα προφανή πλεονεκτήματα και τις ευκολίες αυτών των γάμων, η Έλενα ήταν βαθιά δυστυχισμένη, πιστεύοντας ότι άξιος άνθρωποςδεν εμφανίστηκε ποτέ στη ζωή της.

Ήρθε σε μένα μετά τελευταίο διαζύγιοκαι το τέλος αρκετών αποτυχημένων μυθιστορημάτων. Μου εξήγησε τέλεια όλα όσα συνέβαιναν στη ζωή της.

Για κάποιο λόγο, θέλω πάντα να εισπράττω την αγάπη και την τρυφερότητά τους. Το κυνηγετικό ένστικτο «ανάβει» μέσα μου. Αρχίζω να πετυχαίνω την αγάπη ενός τέτοιου ανθρώπου και όλα μπαίνουν στο παιχνίδι. Περιβάλλω τον κύριο μου με προσοχή και κατανόηση. Αλλά μερικές φορές φρικάρω και φεύγω και μετά επιστρέφω. Χρειάζομαι τρυφερότητα και προσοχή. Και είτε αγαπώ και είμαι έτοιμος να δεχτώ τα πάντα όπως είναι, πείθομαι ότι δεν χρειάζομαι φροντίδα, μαθαίνω να είμαι ανεξάρτητη, μετά λέω στον εαυτό μου ότι δεν χρειάζομαι τίποτα.

Μερικές φορές θυμάμαι με λύπη τις σχέσεις με τους πρώην - άντρες μου που ξέρουν να δίνουν. Σε τέτοιες στιγμές, αρχίζω να ονειρεύομαι έναν ευγενικό και στοργικό σύντροφο. Και εμφανίζεται στη ζωή μου. Και στην αρχή της σχέσης μου αρέσει... και μετά όλα γίνονται πάλι βαρετά, και σκέφτομαι ατελείωτα έναν αυτάρκη άντρα.

Αυτός είναι ο τρόπος με τον οποίο ταράζομαι στη ζωή - από τον έναν άντρα στον άλλο. Και απλά δεν μπορώ να σταματήσω και να ζήσω, να είμαι ευτυχισμένος. Γιατί όλα είναι πάντα στραβά μαζί μου;

«Θέλω να αγαπώ και να με αγαπούν» - αυτό ήταν το αίτημα της Λένας στη θεραπεία.

Και αρχίσαμε να δουλεύουμε. Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να συνειδητοποιήσει η γυναίκα και να δει το ασυνείδητο σενάριό της. Και είναι έτσι.

Ως παιδί, αγαπούσε πολύ τον πατέρα της, αλλά ήταν ένας συναισθηματικά απόμακρος άνθρωπος. Η μητέρα της ήταν πολύ ερωτευμένη με τον άντρα της (αυτός ήταν ο δεύτερος γάμος της) και έδινε όλη της την προσοχή μόνο σε αυτόν. Το πάθος της μητέρας και η δομή της ψυχής της δεν της επέτρεψαν να βυθιστεί εντελώς στη φροντίδα της υπέροχης κόρης της - ένα κορίτσι με μπούκλες, με μεγάλα, όμορφα, αλλά πολύ λυπημένα μάτια. Επομένως, ο πελάτης μου έχει ακόμα Παιδική ηλικίαΣτην ηλικία των τριών ετών, είχε δημιουργηθεί μια έντονη ανάγκη για την αγάπη του πατέρα. Μη χορτασμένη και μη τρεφόμενη με μητρική φροντίδα, περίμενε την προσοχή από τον μπαμπά με διπλή, αν όχι τριπλασιασμένη, δύναμη.

Ωστόσο, ήταν ακόμη λιγότερο τυχερή με τον πατέρα της παρά με τη μητέρα της - και ήταν μια κυρίαρχη, μερικές φορές σκληρή γυναίκα, αλλά όχι αδιάφορη για το παιδί. Αγάπησε όσο καλύτερα μπορούσε. Ο πατέρας αποδείχθηκε ότι ήταν ένα αδιάφορο άτομο, ανίκανος για αγάπη ΚΑΘΟΛΟΥ.

Το κορίτσι, χωρίς να το καταλαβαίνει αυτό, προσπάθησε με κάθε δυνατό τρόπο να πάρει την αγάπη του. Κόλλησε πάνω του, πώς μπορεί να το κάνει αυτό; Μικρό παιδί, αναζητώντας την προσοχή, ζητούσε συνέχεια να παίξει μαζί της. Και δεν φαινόταν να αρνείται, αλλά ήταν τόσο μακριά της συναισθηματικά.

Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, η Έλενα συνειδητοποίησε πόσο πολύ αγαπούσε πάντα τον πατέρα της και πόσο πολύ ήθελε να λάβει αγάπη και φροντίδα από αυτόν. Αλλά, δυστυχώς, δεν ήξερε πώς να δώσει ζεστασιά. Άτομα με ναρκισσιστική δομή χαρακτήρα σαν τη δική του απλά δεν μπορούν να αγαπήσουν τους άλλους. Στον χώρο τους υπάρχει χώρος μόνο για τον εαυτό τους. Για δικές του επιθυμίεςκαι σκέψεις. Οι ψυχές τους είναι άδειες, δεν υπάρχει ανταπόκριση μέσα τους. Χρειάζονται άλλους ανθρώπους μόνο για να υποστηρίξουν τη ναρκισσιστική τους φύση, για να τροφοδοτήσουν τη σημασία τους.

Κατά κανόνα, αφού συνειδητοποιήσετε τα προβλήματά σας στις σχέσεις με τα αγαπημένα σας πρόσωπα, και το πιο σημαντικό, αφού νιώσετε τον πόνο της απόρριψης και της αχρηστίας, της μοναξιάς και της ψυχρότητας, εμφανίζεται ψυχική κόπωση. Και είναι αυτή η κούραση που σε βοηθά να αποφασίσεις ότι ΔΕΝ ΘΑ ΞΑΝΑΖΗΣΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΛΙ ΑΥΤΟ. Και δεν έχει σημασία αν οι άντρες που απορρίπτονται έρχονται στη ζωή σας ή όχι, δεν θα μείνουν σε αυτήν.

Η Έλενα σταμάτησε να παίρνει πρωτοβουλίες στη σχέση της με τον πατέρα της και σταμάτησαν να επικοινωνούν. Πέρασε χρόνια για να τακτοποιήσει τη σχέση της μαζί του. Και αργότερα η μητέρα της εμφανίστηκε στον θεραπευτικό μας χώρο.

Μαζί με τον πελάτη, ζήσαμε πολλές οξείες συναισθηματικές στιγμές και βυθιστήκαμε βήμα βήμα στον παιδικό πόνο...

Και τότε ήρθε ένας άντρας στη ζωή της Λένας, δυνατός, όμορφος, επιτυχημένος. Και την τράβηξε πραγματικά. Αλλά από καιρό σε καιρό είχε ακόμα την αίσθηση ότι ήταν άχρηστη. Δεν ένιωθε ότι είχε σημασία για εκείνον. Μερικές φορές ένιωθε κρύα και άβολα γύρω του. Οι ανησυχίες της συσσωρεύτηκαν και άρχισε να συνειδητοποιεί ότι δεν μπορούσε να μείνει σε αυτή τη σχέση.

Και μια μέρα, μετά από μια ακόμη εμπειρία της αχρηστίας της, είδε ένα πολύ συμβολικό όνειρο.

Ένας άντρας στέκεται στην όχθη ενός ποταμού. Και η Λένα, με μαγιό, μπαίνει στο ρέμα και συνειδητοποιεί ότι εδώ είναι πολύ ρηχά - δεν θα μπορέσει να βυθιστεί εντελώς στο νερό και να κολυμπήσει με ευχαρίστηση. Αλλά δεν δίνει σημασία στην έλλειψη νερού και αρχίζει να κάνει διάφορα κόλπα στο ποτάμι για να επιδείξει και να τραβήξει την προσοχή ενός άνδρα. Ωστόσο, σύντομα συνειδητοποιεί ότι αδιαφορεί για τους ελιγμούς της και γι' αυτό την κυριεύει ένα πικρό αίσθημα απογοήτευσης και πόνου. Συνειδητοποιεί ότι είναι εντελώς αδιάφορος και περιττός.

Ξυπνώντας με ένα εξόγκωμα στο λαιμό και πόνο στο στήθος, η Έλενα δεν καταλάβαινε ακόμα τι της έλεγε αυτό το όνειρο. Ωστόσο, ενώ μιλούσε για το όνειρό της, είδε ξαφνικά ότι δεν αντανακλούσε μόνο το ρεύμα της κατάσταση ζωής, αλλά και τη σχέση με τον πατέρα μου. Θυμήθηκε πώς, ως επτάχρονο κορίτσι, ανέβηκε στην αγκαλιά του μπαμπά της και άρχισε να προσποιείται ότι ήταν ερμηνεύτρια τσίρκου. Έκανε ακροβατικά κόλπα, φανταζόμενη τον πατέρα της ως σύντροφό της στην αρένα, ο οποίος θα την υποστήριζε και θα την κρατούσε ασφαλή.

Και η Λένα συνειδητοποίησε ότι τότε, στην παιδική της ηλικία, ένιωθε πόσο μακριά ήταν ο πατέρας της από αυτήν και τη στήριξε μόνο μηχανικά. Απλώς δεν μπορούσε να της αρνηθεί. Αλλά δεν τον ένοιαζε τι απεικόνιζε, ήταν απασχολημένος με τις δικές του σκέψεις. Όλα ήταν όπως στο όνειρό της, όταν έκανε επίδειξη στο νερό και ο άντρας δεν έδειξε ενδιαφέρον.

Η Έλενα συνειδητοποίησε ότι ο σημερινός της σύντροφος μοιάζει πολύ με τον πατέρα της και μαζί του βιώνει αυτό που έζησε κάποτε με τον πατέρα της. Κατά τη διάρκεια της συνομιλίας μας, είδα πώς κάποια στιγμή βυθίστηκε ξανά στον πόνο και την ταλαιπωρία της. Αλλά αυτός ο πόνος δεν ήταν πια τόσο οξύς όσο πριν από δύο χρόνια. Τα βάσανα ήταν υποφερτά και η Λένα κατάλαβε ξεκάθαρα ότι δεν ήθελε πια να είναι γύρω από τέτοιους άντρες. Δεν θέλει να αξίζει ή να πετύχει την αγάπη τους. Δεν θέλει να πάρει την πρωτοβουλία. Και δεν της αρέσει που η σύνδεση στηρίζεται μόνο σε αυτήν. Ένιωθε ότι ήταν έτοιμη για μια άλλη σχέση - και εκείνη τη στιγμή «ξέσπασε» από το σενάριό της.

Ναι, καθόταν ήδη στο τρένο που θα την πήγαινε γνωστό μονοπάτι, αλλά κατάφερε να πηδήξει από πάνω του, συνειδητοποιώντας ότι δεν ήθελε πια να πάει σε αυτόν τον προορισμό.

Η Έλενα σταμάτησε να επικοινωνεί με τον άντρα της. Και δύο εβδομάδες αργότερα της τηλεφώνησε και της είπε ότι ήταν έτοιμος για διάλογο, ότι ήθελε να μάθει να αγαπά και να εμπιστεύεται τις γυναίκες.

Οκτώ μήνες αργότερα παντρεύτηκαν και επτά μήνες αργότερα απέκτησαν ένα μωρό. όμορφη κόρη Nastya. Φυσικά, περιστασιακά έχουν προβλήματα και παρεξηγήσεις, αλλά είναι ανοιχτοί στην επικοινωνία μεταξύ τους και το πιο σημαντικό, και οι δύο θέλουν να δουλέψουν στη σχέση και είναι έτοιμοι να βουτήξουν στα βάθη του έρωτά τους.

Αργότερα, ο σύζυγος της πελάτισσάς μου της παραδέχτηκε ότι για πρώτη φορά στη ζωή του, μια γυναίκα αρνήθηκε μια σχέση μαζί του, δηλώνοντας τις επιθυμίες της. Και συνειδητοποίησε ότι είχε έρθει η ώρα να αποχαιρετήσει τον εγωισμό του και ότι η Έλενα ήταν ακριβώς η σύντροφος με την οποία ήταν έτοιμος να αλλάξει.

Η ιστορία της Λένας είναι ένα από τα πολλά παραδείγματα για το πώς μπορείτε να απομακρυνθείτε από το αρνητικό εσωτερικό σας σενάριο.

Φυσικά, η ζωή του πελάτη μου θα μπορούσε να είχε πάρει διαφορετικό δρόμο. Ο άντρας με τον οποίο σταμάτησε να βγαίνει θα μπορούσε να εξαφανιστεί για πάντα. Αλλά στο μεγάλο σχέδιο των πραγμάτων δεν έχει σημασία. Το πιο σημαντικό είναι ότι αφού έζησε και πραγματοποίησε το σενάριό της, η Έλενα μπόρεσε να το ολοκληρώσει μέσα της. Που σημαίνει ότι δεν θα υπάρχει άλλο στη ζωή της. δυσαρμονικές σχέσεις, και με βεβαιότητα εκατό τοις εκατό μπορεί να ειπωθεί ότι οι αποστασιοποιημένοι άντρες δεν θα καθυστερήσουν στο δρόμο της, είτε θα φύγουν είτε θα αλλάξουν περνώντας τα μαθήματά τους.

Βήματα για την ολοκλήρωση ενός ανεπιθύμητου σεναρίου

1. Η επίγνωση ότι αναπαράγεις αυτό που σου συνέβη ως παιδί.
2. Επαφή με πόνο και κατανόηση ότι αυτά ήταν τα συναισθήματα που έζησες με έναν από τους γονείς σου.
3. Δουλεύοντας με άμυνες που κρατούν τον πόνο στα βάθη της ψυχής.
4. Ζώντας τα βάσανά σας σε νέα επίπεδα συνειδητοποίησης.
5. Η κούραση από τα βάσανα και η κατανόηση ότι δεν θα υπάρχει άλλος τρόπος με αυτό το (προβληματικό για εσάς) άτομο.
6. Λήψη απόφασης να τερματίσετε τα βάσανά σας.

Θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή σας σε αυτό το σημείο. Πολλοί από εσάς περνάτε από τα δύο πρώτα στάδια. Αλλά ταυτόχρονα δεν βυθίζονται στα βάθη του πόνου, αλλά, αντίθετα, τρέχουν μακριά από αυτόν.

Δεν εγκαταλείπετε το κρυφό σας όνειρο για διαφορετικό αποτέλεσμα με τον ίδιο σύντροφο. Πιστεύεις μέχρι την τελευταία στιγμή ότι όλα μπορούν να αλλάξουν. Και επομένως δεν μπορείτε να βιώσετε πραγματική συναισθηματική κόπωση που δημιουργείται από εσωτερική πάλη. Και επομένως, δεν είστε σε θέση να πάρετε την απόφαση να εγκαταλείψετε την αρνητικότητα στη ζωή σας.

Πρέπει είτε να αποδεχτείς τα βάσανα και τις σχέσεις σου όπως είναι, είτε να τα εγκαταλείψεις για πάντα.

Παρεμπιπτόντως, στο όνειρο του πελάτη μου, το νερό συμβόλιζε συναισθήματα και αγάπη, που μοιάζουν να υπάρχουν, αλλά δεν αρκούν για να βουτήξουν σε αυτά, σαν σε ένα βαθύ ποτάμι, και να απολαύσουν τη διαδικασία των σχέσεων.

Ελπίζω ότι αυτό το άρθρο σας βοήθησε να κατανοήσετε πώς να ξεφύγετε από τα συνηθισμένα εσωτερικά σενάρια και να ανακαλύψετε νέος δρόμοςαγάπη στην οποία δεν θα υπάρχει πόνος ή βάσανα.

Αν θέλετε να καταλάβετε πώς να τερματίσετε τα βάσανά σας, τότε σας περιμένουμε στο

Πάντα στην ευχάριστη θέση να σας βοηθήσω να γίνετε πιο ευτυχισμένοι!

Με αγάπη,

Irina Gavrilova Dempsey

Μόλις πρόσφατα περπατήσατε μαζί στους δρόμους της πόλης, εξομολογηθήκατε τον έρωτά σας ο ένας στον άλλον και κάνατε σχέδια για το μέλλον, και τώρα διαφορετικές πλευρές«οδοφράγματα», επικοινωνείτε σαν να είστε εχθροί και θέλετε πραγματικά να επιστρέψετε τα πάντα. Φαίνεται ότι όλη αυτή η ζωή ήταν το παρόν και αυτό που έπρεπε να είναι. Και τώρα - αυτό είναι κάποιο είδος φρικτό όνειροπου πρέπει να τελειώσει.

Αυτό το βάσανο μόνο χωρίς αγαπημένο πρόσωπο βγάζει την ψυχή, και μόνο μια σκέψη βασανίζει: Πώς να σταματήσετε να υποφέρετε και να ζήσετε μετά τον χωρισμό με το αγαπημένο σας πρόσωπο;

Πριν απαντηθεί αυτή η ερώτηση, θα πρέπει να διευκρινιστεί ότι στο σε αυτήν την περίπτωσηΜιλάω για μια σχέση που επίσημα τελείωσε και, όσο επίπονη κι αν είναι για σένα, δεν σκοπεύεις να επιστρέψεις τον αγαπημένο σου. Όμως, παρόλα αυτά, ακόμα υποφέρεις, στεναχωριέσαι, στην ψυχή σου είσαι ακόμα σε προηγούμενη σχέση και δεν σου δίνουν ησυχία.

Εάν αυτή είναι η περίπτωσή σας, τότε στον ιστότοπο love-911 θα σας πω: πώς να επιβιώσετε από έναν χωρισμό, πώς να σταματήσετε να υποφέρετε μετά τον χωρισμό με το αγαπημένο σας πρόσωπο και τι πρέπει να κάνετε για αυτό;

Ομιλία σε μη επιστημονική γλώσσα , την κατάσταση στην οποία βρίσκεσαι, άνευ αξίας , αλλά καταλήξατε σε αυτό εξ ολοκλήρου με δικό σας λάθος. Όχι, όχι, δεν μιλάω για το χτίσιμο σχέσεων και όχι για το γεγονός ότι έκανες κάτι λάθος, μιλάω για το γεγονός ότι ένα άτομο βιώνει βασανιστικά βασανιστήρια και υποφέρει παρόμοια κατάστασημόνο όταν η κατάσταση παραμένει ημιτελής.

Δηλαδή, η σχέση σας μπορεί να έφτασε σε λογικό τέλος, αλλά δεν έχετε λύσει τα προβλήματα που υπήρχαν σε αυτές για τον εαυτό σας. Η σχέση παρέμεινε ανεπτυγμένη.

Άλλωστε, το να πείτε ο ένας στον άλλον: «Αντίο» είναι απλώς μια τυπικότητα, οι λέξεις που πετούν από το στόμα σας. Αλλά ο εγκέφαλός σας πρέπει να αποδεχτεί αυτό το γεγονός. Θα μπορέσετε να το αποδεχτείτε όταν καταλάβετε τη σχέση, καταλάβετε και συνειδητοποιήσετε τι συνέβη στη σχέση και ότι ο χωρισμός ήταν απαραίτητος για να προχωρήσετε και να απολαύσετε τη ζωή. Αλλά μια τέτοια ανάλυση μπορεί να γίνει μόνο αφού η αγανάκτησή σας, η απελπισία, ο θυμός και το μίσος σας τελικά ξεχυθούν. Τότε θα μπορέσεις να συγκεντρώσεις κανονικά τις σκέψεις σου και να σκεφτείς τα πάντα.

Αναγκάζομαι επίσης να πω ότι αν θέλετε πραγματικά να γυρίσετε αυτή τη σελίδα της ζωής, τότε η αδράνεια και η ελπίδα ότι ο χρόνος θεραπεύει δεν θα σας βοηθήσει. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο χρόνος βοηθάει μόνο στο να μεταφέρεις τις εμπειρίες σου στην πιο απομακρυσμένη γωνιά, αλλά ακριβώς μέχρι τη στιγμή που κάποιος ή κάτι τις ενοχλεί ξανά. Τότε τα συναισθήματα και οι εμπειρίες αρχίζουν να ξυπνούν ξανά την ψυχή.

Πώς να σταματήσετε να υποφέρετε μετά τον χωρισμό με το αγαπημένο σας πρόσωπο;

Έτσι, αν χώρισες με έναν άντρα ή μια γυναίκα, αλλά δεν μπορείς να ηρεμήσεις, ανησυχείς συνεχώς, ζηλεύεις, θυμώνεις και μισείς, τότε χώρισες μόνο στα λόγια. Στην πραγματικότητα, δεν άφησες να φύγει και να κρατήσεις αυτό το άτομο στην ψυχή σου. Επομένως, κάτι πρέπει να γίνει για αυτό.

Αυτή η κατάσταση μοιάζει με καρκινικό όγκο· μπορείτε να πάρετε χάπια για να απαλύνετε τον πόνο. Αλλά αυτό δεν θεραπεύει τον καρκίνο, μόνο μεγαλώνει και τελικά σκοτώνει - ο καρκίνος πρέπει να αντιμετωπίζεται, και όχι μόνο να κατασταλεί με χάπια.

Τα αισθήματα αγανάκτησης, μίσους, ζήλιας, μελαγχολίας και θυμού πρέπει επίσης να αντιμετωπίζονται, αλλά όχι με αλκοόλ ή χάπια, όπως κάνουν ορισμένοι, αλλά με τις πιο ψυχολογικές μεθόδους.

Αυτές οι μέθοδοι πρέπει να επηρεάζουν δύο τομείς: συναισθηματικό και διανοητικό.

Συναισθηματική σφαίρα.

Για να το κατανοήσετε, πρέπει να ορίσετε με σαφήνεια:

Πώς νιώθεις όταν σκέφτεσαι το άτομο με το οποίο χώρισες;
- Πώς νιώθεις όταν σκέφτεσαι τη σχέση μαζί του: αυτή που είχες στην πραγματικότητα, όχι για το τι θα μπορούσε να ήταν ή τι ήθελες, αλλά για το τι είχες;
- Πώς νιώθεις μετά τον χωρισμό μαζί του;

Δεν πρέπει να κάνετε εικασίες εδώ. Πρέπει να σκέφτεσαι και να νιώθεις. Γράψε όλα όσα νιώθεις. Αυτό ονομάζεται - τακτοποίηση συναισθημάτων.

Μετά από αυτή τη διαδικασία, θα νιώσετε πολύ καλύτερα και θα ανακουφίσετε το συναισθηματικό στρες.

Τώρα μπορείτε να ξεκινήσετε το πνευματικό μέρος.

Πνευματική σφαίρα.

Ο καθένας μας γεννιέται ένας ελεύθερος άνθρωπος, ο καθένας μας έχει το δικαίωμα στην ανεξαρτησία, την ελευθερία επιλογής, την ελευθερία της έκφρασης.

Δεν είναι απλό όμορφες λέξεις. Αυτό είναι δεδομένο και η σχέση ενός άνδρα και μιας γυναίκας δεν μπορεί να ακυρώσει αυτό το δεδομένο.

Ο καθένας μας μπορεί να ονειρευτεί οτιδήποτε, να σκεφτεί οτιδήποτε, να θέλει οτιδήποτε. Πόσο υπέροχο είναι αυτό! Είναι αλήθεια?

Γιατί τότε, μόλις μιλάμε για ένα κοντινό μας πρόσωπο και τις προσωπικές του επιθυμίες, που έρχονται σε αντίθεση με τις δικές μας, όλα αυτά τα προνόμια και τα δεδομένα κάπου εξαφανίζονται και εμείς, σαν φυσικά, στερούμε από τον σύντροφό μας το δικαίωμα στην ελευθερία; κάνοντάς τον όμηρο των ονείρων και των επιθυμιών μας.

Είστε εσείς, αυτός είναι αυτός και ο καθένας σας χτίζει τη ζωή του, εστιάζοντας αποκλειστικά στις επιθυμίες και τα συναισθήματά σας. Και αφού χωρίσατε, σημαίνει ότι κάποιος από εσάς το ήθελε.

Αν δεν συμφωνούμε με αυτό, αν περιμέναμε κάτι διαφορετικό, τότε αυτές είναι οι δυσκολίες μας, οι προσδοκίες μας δεν ικανοποιήθηκαν, οι ελπίδες μας διαψεύστηκαν. Και το ότι κάναμε σχέδια για αυτό το άτομο είναι και δικό μας πρόβλημα. Δεν μπορείτε να καρφιτσώσετε στον σύντροφό σας εκείνες τις σκέψεις και τις φαντασιώσεις που δεν του ανήκουν. Δεν φταίει αυτός.

Η συμπεριφορά μας στις σχέσεις αντανακλάται πολύ καλά όταν προκύπτει μια κατάσταση προδοσίας: όταν ένας από τους συντρόφους απατά τον άλλον, τότε ο απατεώνας, με το πρόσχημα της απόλυτης ειλικρίνειας, πρέπει να παραδεχτεί την απάτη. Στην πραγματικότητα, αυτό δεν γίνεται για να διασφαλιστεί ότι η σχέση είναι ειλικρινής. Για να το κάνετε αυτό, έπρεπε να σκεφτείτε πριν απατήσετε, και για να αφαιρέσετε την ευθύνη από τον εαυτό σας και να μεταθέσετε την ευθύνη για τη σχέση στους ώμους του συντρόφου σας.

Το ίδιο συμβαίνει και εδώ: αν ονειρευόμαστε και κάνουμε σχέδια για ένα αγαπημένο πρόσωπο, τότε πρέπει επίσης να λύσουμε μόνοι μας τις αδικαιολόγητες ελπίδες μας.

Πρέπει να συμβιβαστείτε με αυτή την κατάσταση και να καταλάβετε πού σας έχει βάλει ο σύντροφός σας σε μια κατάσταση αδικαιολόγητων ελπίδων και πού εσείς οι ίδιοι έχετε φανταστεί και ονειρευτείτε.

Αυτό μπορεί επίσης να γραφτεί, για παράδειγμα, σε δύο στήλες.

Θα πρέπει να δουλέψετε τις φαντασιώσεις σας, να τις απορρίψετε και να βγάλετε συμπεράσματα.
Ό,τι καταλήγει στη στήλη των υποσχέσεων και των όρκων του άλλου σας μισού θα απαιτήσει συνέχεια.

Η συνέχεια όλων αυτών θα πρέπει να είναι μια συζήτηση μαζί σας πρώην σύντροφοςή συνεργάτης. Αφού το έχετε σκεφτεί και το έχετε διατυπώσει μόνοι σας, μπορείτε να ρωτήσετε συγκεκριμένες ερωτήσεις, τότε θα λάβετε συγκεκριμένες απαντήσεις. Μην περιμένετε ούτε συγγνώμη ούτε τίποτα. Όλες οι ανεκπλήρωτες υποσχέσεις και όρκοι πρέπει να παραμείνουν στη συνείδησή του· καθήκον σας είναι απλώς να ξεκαθαρίσετε και να αφήσετε αυτή την κατάσταση για να μπορέσετε να τερματίσετε εντελώς τη σχέση.
Παρεμπιπτόντως, κανείς δεν σας χρωστάει εξήγηση, επομένως ακόμη και μια άρνηση συνάντησης ή μια άρνηση να εξηγήσετε θα πρέπει επίσης να είναι ένα είδος απάντησης για εσάς.

Προφανώς, τα συναισθήματα και η μελαγχολία θα σας στοιχειώνουν για αρκετό καιρό. Αλλά, αν ακολουθήσετε τις συστάσεις μας, τότε αυτό θα είναι ήδη ένα είδος υπολειπόμενου φαινομένου που ο χρόνος θα θεραπεύσει.
Μπορείτε να βοηθήσετε τον εαυτό σας: να βρείτε νέα χόμπι, ενδιαφέροντα και γνωριμίες. Θέστε νέους στόχους για τον εαυτό σας. Αυτό θα επιταχύνει τη διαδικασία αποκατάστασης και θα σας κάνει λιγότερο ευάλωτο άτομο.

Και, τέλος, πρέπει να καταλάβετε ότι αυτές οι συστάσεις δεν μπορούν να είναι απολύτως κατάλληλες για όλους και σε όλες τις καταστάσεις, επειδή κάθε ιστορία είναι μοναδική. Επομένως, εάν αμφιβάλλετε ότι η κατάστασή σας ταιριάζει με αυτές τις συστάσεις, μπορείτε να επικοινωνήσετε με τους ειδικούς σέρβις

Το πιο κοινό μοντέλο σχέσεων είναι οι εξαρτημένες σχέσεις - με προσήλωση σε έναν σύντροφο. Μας έμαθαν έτσι - να ζούμε διαφορετικά, να αγαπάμε τον άλλον, να εξιδανικεύουμε τον άλλον, να βρίζουμε τον άλλον επίσης... Η εστίαση ήταν πάντα έξω, όχι μέσα. Είναι δύσκολο για εμάς να φανταστούμε ότι υπάρχει κάτι λάθος εδώ. Κι όμως, είναι ακριβώς η εστίαση στην προσωπικότητα του άλλου, και όχι στον εαυτό μας, που μας φέρνει πολλά βάσανα και πόνο. Εξάλλου, όταν δύο άνθρωποι εμβαθύνουν σε μια σχέση, είναι αρκετά προβλέψιμο και εγγυημένο ότι κάποια στιγμή θα ανοίξουν ο ένας τις βαθύτερες πληγές του άλλου και θα πιέσουν στα πιο επώδυνα σημεία.

Τι προκαλεί την εξάρτησή μας στις σχέσεις; Και τι κρύβει από κάτω; Πόσο «αναπόφευκτο» είναι το βάσανό μας;

Αν χαμογέλασες και σκέφτηκες "καλά, αυτό δεν αφορά εμένα", μην βιαστείς να κλείσεις το θέμα. Τα συμπτώματα των εξαρτημένων σχέσεων είναι αδιαφανή και ύπουλα· απαιτεί εστιασμένη επίγνωση και θάρρος για να τα δεις στη ζωή σου. Για παράδειγμα, σε ρίχνουν είτε κρύο είτε ζεστό - από την αίσθηση ότι είσαι εκλεκτός και ανώτερος από την πλήρη αυτοεξευτελισμό. Ή σχεδόν, και θα χρειαστεί έγκριση και υποστήριξη από άλλους προκειμένου να νιώσετε ότι όλα πάνε καλά. Ή περιοδικά υπάρχει ένα αίσθημα αδυναμίας να αλλάξει κάτι στην τρέχουσα σχέση, που αργά αλλά σταθερά σκοτώνει και τα δύο. Ή συχνά αναζητάτε τη σωτηρία στο αλκοόλ, το φαγητό, τη δουλειά, το σεξ ή κάποιο άλλο εξωτερικό διεγερτικό για να αποσπάσετε την προσοχή από τις εμπειρίες σας, την αδυναμία να βιώσετε μια αίσθηση αληθινής οικειότητας και αγάπης. Και ο ρόλος του μάρτυρα σου δίνεται ιδιαιτέρως χαριτωμένα και φυσικά... Τότε ρίξε μια ματιά, μη φοβάσαι, κοίτα στο πρόσωπο αυτό που μπορεί να απωθήθηκε από τη συνείδησή σου, αυτό που έχεις αρνηθεί για τον εαυτό σου για πολλούς χρόνια ή ακόμα και «δεν κατάλαβα» - τον εθισμό σας.

Χαρακτηριστικά εκδήλωσης εθισμού:

• Ένα άτομο ορίζει ποιος είναι (την ταυτότητά του) μόνο μέσω των σχέσεων. Δεν μπορεί να φανταστεί τον εαυτό του χωρίς σύντροφο. Στις σχέσεις, είναι σαν να συμπληρώνεται στο σύνολο, αλλά με ποιο κόστος - με το να απαρνηθεί τον εαυτό του. Βλέπει τους άλλους ως την πηγή της ευτυχίας και της πληρότητας της ύπαρξής του. Αν δεν είμαι χαρούμενος, θεωρεί κάποιον άλλο υπεύθυνο για αυτό.
• Ένα εξαρτημένο άτομο εξαρτάται συνεχώς από ένα άλλο άτομο: από τη γνώμη του, από τη διάθεσή του, από το αν ενέκρινε ή συνοφρυώθηκε κ.λπ.
• Είναι πολύ δύσκολο για τα εξαρτημένα άτομα να χωρίσουν τον εαυτό τους από τον σύντροφό τους. Η απώλεια του συντρόφου τους είναι αφόρητη. Ως εκ τούτου, προσπαθούν να αυξήσουν τη βρεφική αλληλεξάρτηση, αντί να τη μειώσουν. Μειώνουν έτσι τη σημασία τους και σαμποτάρουν την ελευθερία τους. Επίσης υπονομεύουν συνεχώς την ελευθερία του συντρόφου τους.
• Τέτοιοι άνθρωποι χαρακτηρίζονται από την αδυναμία να αντιληφθούν και να σεβαστούν τη χωρικότητα, τη μοναδικότητα και τη «φιλία» του αγαπημένου τους προσώπου. Ωστόσο, δεν αντιλαμβάνονται τον εαυτό τους ως ξεχωριστούς ανθρώπους. Αυτή είναι η πηγή πολλών περιττών δεινών. Όταν ένα άτομο λέει στον άλλο: "Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα",- αυτό δεν είναι αγάπη, αυτό είναι χειραγώγηση. Η αγάπη είναι η ελεύθερη επιλογή δύο ανθρώπων να ζήσουν μαζί. Επιπλέον, καθένας από τους συντρόφους μπορεί να ζήσει μόνος του.
• Τα εξαρτημένα άτομα αναζητούν σύντροφο, προσπαθώντας να λύσουν τα προβλήματά τους με αυτόν τον τρόπο. Το πιστεύουν σχέση αγάπηςθα τους θεραπεύσει από την πλήξη, τη μελαγχολία, την έλλειψη νοήματος στη ζωή. Ελπίζουν ότι ο σύντροφός τους θα καλύψει το κενό στη ζωή τους. Αλλά όταν επιλέγουμε έναν σύντροφο, εναποθέτοντας παρόμοιες ελπίδες σε αυτήν, στο τέλος δεν μπορούμε να αποφύγουμε να μισήσουμε το άτομο που δεν ανταποκρίθηκε στις προσδοκίες μας.
• Δεν είναι σε θέση να καθορίσουν τα ψυχολογικά τους όρια. Οι εθισμένοι δεν ξέρουν πού τελειώνουν τα όριά τους και πού αρχίζουν τα όρια των άλλων.
• Προσπαθήστε πάντα να παράγετε Καλή εντύπωσησε άλλους. Πάντα προσπαθούν να κερδίσουν αγάπη, να ευχαριστήσουν τους άλλους ανθρώπους και να φορούν μάσκες «καλότητας». Με αυτόν τον τρόπο, τα εξαρτημένα άτομα προσπαθούν να ελέγξουν τις αντιλήψεις των άλλων ανθρώπων. Αλλά με ποιο κόστος - προδοσία σας αληθινά συναισθήματα, ανάγκες των.
• Δεν εμπιστεύονται τις δικές τους απόψεις, αντιλήψεις, συναισθήματα ή πεποιθήσεις, αλλά ακούν τις απόψεις των άλλων.
• Προσπαθούν να γίνουν απαραίτητοι στους άλλους ανθρώπους. Συχνά παίζουν το ρόλο των «διασωστών».
• Είναι ζηλιάρηδες.
• Βιώνουν δυσκολίες μόνοι τους.
• Εξιδανικεύουν τον σύντροφό τους και απογοητεύονται μαζί του με τον καιρό.
• Δεν συνδέονται με την αξιοπρέπεια και την εγγενή τους αξία.
• Βιώνουν απόγνωση και επώδυνη μοναξιά όταν δεν είναι σε σχέση.
• Πιστεύουν ότι ο σύντροφος πρέπει να αλλάξει.

Εθισμόςείναι μια σχέση με προσήλωση σε άλλο άτομο.

Η συνεξάρτηση στους ενήλικες εμφανίζεται όταν δύο ψυχολογικά εξαρτημένα άτομα δημιουργούν σχέσεις μεταξύ τους. Σε τέτοιες σχέσεις ο καθένας συνεισφέρει μέρος των αναγκαίων για να δημιουργήσει μια ψυχολογικά ολοκληρωμένη ή ανεξάρτητη προσωπικότητα. Δεδομένου ότι κανένας από τους δύο δεν μπορεί να αισθάνεται και να ενεργεί εντελώς ανεξάρτητα από τον άλλον, τείνουν να κολλούν ο ένας στον άλλο σαν να είναι κολλημένοι μεταξύ τους. Ως αποτέλεσμα, η προσοχή του καθενός στρέφεται στην προσωπικότητα του άλλου, και όχι στον εαυτό του.

Στρατηγική του εθισμένου εραστή

Ένας δυσανάλογος χρόνος και προσοχή αφιερώνεται στο άτομο που στοχεύει ο εθισμός. Οι σκέψεις για το «αγαπημένο» κυριαρχούν στο μυαλό, γίνονται μια υπερεκτιμημένη ιδέα. Χαρακτηρίζεται από εμμονή στη συμπεριφορά και τα συναισθήματα, άγχος, αυτοαμφιβολία, παρορμητικότητα πράξεων και πράξεων, δυσκολία στην έκφραση οικείων συναισθημάτων. Κατά κανόνα, δεν ξέρει τι χρειάζεται συγκεκριμένα, αλλά θέλει απεγνωσμένα ο σύντροφός του να τον κάνει ευτυχισμένο (όπως στο παραμύθι: «Πήγαινε εκεί, δεν ξέρω πού, φέρε κάτι, δεν ξέρω τι"…).

Η αγάπη ενός εξαρτημένου ατόμου είναι πάντα υπό όρους! Ανακατεύεται με φόβο, ζήλια, χειραγώγηση, έλεγχο, διεκδικήσεις, μομφές από αδικαιολόγητες προσδοκίες.

Δεν υπάρχει εμπιστοσύνη σε τέτοιες σχέσεις. Χωρίς αυτό, ένας άνθρωπος γίνεται καχύποπτος, ανήσυχος και γεμάτος φόβους, ενώ ένας άλλος νιώθει συναισθηματικά παγιδευμένος, του φαίνεται ότι δεν επιτρέπεται να αναπνέει ελεύθερα. Υπάρχει ζήλια - φόβος μοναξιάς, χαμηλή αυτοεκτίμησηκαι αυτοαντιπάθεια.

Ο εξαρτημένος βρίσκεται στη λαβή του να βιώνει μη ρεαλιστικές προσδοκίες σε σχέση με ένα άλλο άτομο στο σύστημα αυτών των σχέσεων, χωρίς κριτική για την κατάστασή του. Η προσδοκία είναι η πρώτη, αδύναμη μορφή «ζήτησης»... Και η ζήτηση είναι, στην πραγματικότητα, επιθετικότητα. Κατευθύνεται - στον εαυτό σας, στον κόσμο, στη ζωή, σε ένα άλλο άτομο.

Ένας εθισμένος στην αγάπη ξεχνά τον εαυτό του, σταματά να φροντίζει τον εαυτό του και να σκέφτεται τις ανάγκες του έξω από την εξαρτημένη σχέση. Ο εξαρτημένος έχει σοβαρά συναισθηματικά προβλήματα, στο κέντρο του οποίου βρίσκεται ο φόβος, τον οποίο προσπαθεί να καταστείλει. Ο φόβος που υπάρχει στο επίπεδο της συνείδησης είναι ο φόβος της εγκατάλειψης. Με τη συμπεριφορά του επιδιώκει να αποφύγει την εγκατάλειψη. Αλλά επάνω υποσυνείδητο επίπεδοαυτός είναι ο φόβος της οικειότητας. Εξαιτίας αυτού, ο εθισμένος δεν μπορεί να ανεχθεί την «υγιή» οικειότητα. Φοβάται μήπως βρεθεί σε μια κατάσταση όπου πρέπει να είναι ο εαυτός του. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι το υποσυνείδητο οδηγεί τον εξαρτημένο σε μια παγίδα στην οποία επιλέγει έναν σύντροφο που δεν μπορεί να είναι οικείος. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο γεγονός ότι στην παιδική ηλικία ο εξαρτημένος απέτυχε και βίωσε ψυχικό τραύμα όταν έδειχνε οικειότητα με τους γονείς του.

Κατά την κατανόησή μου, η αγάπη μεταξύ δύο ανθρώπων μπορεί να πραγματοποιηθεί μόνο όταν ο καθένας τους έχει μετατραπεί σε πνευματικά ώριμο άτομο, και μπορεί να είναι πραγματικά βαθιά και όμορφη μόνο όταν η σχέση προέρχεται από την ελευθερία.

1. Η αγάπη είναι ελευθερία, αλλά όχι το είδος της ελευθερίας που δεν αναγνωρίζει υποχρεώσεις. Η αγάπη είναι ευθύνη, υποχρεώσεις που εσύ ο ίδιος τηρείς οικειοθελώς και ελευθερία επιλογής που δίνεις σε άλλο άτομο. Είναι σημαντικό η αγάπη μας να μην γίνεται ασφυξία για αγαπημένα πρόσωπα. Σεβαστείτε τις υποχρεώσεις σας προς το αγαπημένο σας πρόσωπο, αλλά ταυτόχρονα επιτρέψτε του να αναπνέει ελεύθερα.

Κανείς δεν ανήκει σε κανέναν! Ο συνεργάτης δεν είναι ιδιοκτησία μου. Είναι ένας άνθρωπος, μια ψυχή που έχει αποφασίσει να περπατήσει το μονοπάτι μαζί σου για να αναπτυχθείς μαζί. Δεν είναι πάντα εύκολο να αφήσεις κάποιον που αγαπάς να φύγει ελεύθερος, αλλά δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Η σοφία της ζωής μας λέει: όσο περισσότερη ελευθερία δίνουμε στον άλλον, τόσο πιο κοντά μας είναι.

1. Το να αγαπάς σημαίνει να είσαι εκεί όταν χρειάζεται και να κάνεις λίγο πίσω όταν ο χώρος γίνεται πολύ μικρός για δύο. «Όταν δύο συντετριμμένες ψυχές συναντιούνται, κουράζονται αμέσως η μια την άλλη, η σχέση τους είναι καταδικασμένη»(Τζίγκμε Ρίνποτσε).

Οι σύντροφοι σε τέτοιες στενές σχέσεις πλησιάζουν όλο και περισσότερο κατά τη διάρκεια του χορού τους, δεν είναι πάντα ψυχολογικά μαζί και μπορεί να μαλώνουν και να μαλώνουν μεταξύ τους, αλλά το κάνουν αμερόληπτα και με σεβασμό στις ανάγκες και τα συναισθήματα του άλλου. Αυτό γίνεται εφικτό μέσω της εμπιστοσύνης και της επίγνωσης.

1. Οι σχέσεις Ελευθερίας και Αγάπης είναι θεμελιώδης ασφάλεια. Όταν δύο άνθρωποι μαθαίνουν να είναι ανεξάρτητα, ολόκληρα, αυτόνομα άτομα, δεν χρειάζεται πλέον να αμύνονται ο ένας από τον άλλον, να ελέγχουν (τον εαυτό τους και τον σύντροφό τους) και να χειραγωγούν. Αγάπη σημαίνει ότι το άτομο δίπλα σου μπορεί να είναι αληθινό. Επιτρέπεται να είναι αδύναμος, επιτρέπεται να αμφιβάλλει, επιτρέπεται να είναι άσχημος, επιτρέπεται να είναι άρρωστος, επιτρέπεται να κάνει λάθη. Να αγαπάς έναν άνθρωπο περισσότερο από τις πράξεις που κάνει. Να είναι κάποιος που ξέρουν ότι δεν θα προδώσει ποτέ. Αγαπάμε και αγαπάμε έτσι, χωρίς λόγο, γιατί δεν μπορούμε παρά να αγαπάμε. Αγαπάμε από αφθονία, όχι από φόβο και ανεπάρκεια. Αγαπάμε να μην κατέχουμε, αλλά να δίνουμε, να χαρίζουμε ό,τι μας κυριεύει.
2. Οι σχέσεις από Ελευθερία και Αγάπη είναι πάντα ωριμότητα και επίγνωση. Αυτό βαθύτερο έργοπάνω απ' όλα πάνω από τον εαυτό σου. Η αγάπη είναι σαν τον θάνατο. Μέσα από την εμπειρία της αγάπης, ένα άτομο ξαναγεννιέται για μια νέα ζωή: διαλύει το εγώ του, απελευθερώνεται από αυτό. Αγάπη - Είμαι έτοιμος να εγκαταλείψω τον εγωισμό μου.

Αυτό είναι υψηλοτερος ΒΑΘΜΟΣελευθερία - πρώτα απ 'όλα, εσωτερική! Όταν ο ίδιος είσαι ελεύθερος, σέβεσαι και εκτιμάς την ελευθερία του συντρόφου σου. Γίνεσαι πηγή ελευθερίας...

«Οι ανώριμοι άνθρωποι, που ερωτεύονται, καταστρέφουν ο ένας την ελευθερία του άλλου, δημιουργούν εξάρτηση, χτίζουν μια φυλακή. Οι ώριμοι ερωτευμένοι βοηθούν ο ένας τον άλλον να είναι ελεύθερος· βοηθούν ο ένας τον άλλον να καταστρέψουν οποιεσδήποτε εξαρτήσεις. Όταν η αγάπη ζει μέσα στην εξάρτηση, εμφανίζεται η ασχήμια. Και. όταν η αγάπη ρέει με ελευθερία, η ομορφιά εμφανίζεται»(Όσο).

Εάν είστε μέσα εξαρτημένες σχέσεις, η προσοχή σου είναι στραμμένη στον άλλον, νιώθεις ευτυχισμένη μόνο δίπλα του. Είστε έτοιμοι να κάνετε τα πάντα μόνο και μόνο για να το αποκτήσετε, γιατί διαφορετικά ο κόσμος σας είναι άδειος και γκρίζος. Αν επιλέξετε να αποκτήσετε εσωτερική ακεραιότητα και ωριμότητα, αναζητήστε μια διέξοδο και μην τη βρείτε, υπάρχει απλή τεχνική- τεχνική ευγνωμοσύνης!

Αφιερώστε χρόνο στον εαυτό σας. Μείνε μόνος με τον εαυτό σου, με την Ψυχή σου. Ρωτήστε τον εαυτό σας μερικά απλές ερωτήσειςκαι απαντήστε τους με ειλικρίνεια.

• Γιατί ευχαριστώ αυτόν τον άνθρωπο;

• Τι με ελκύει σε αυτόν;

• Τι μου συμβαίνει όταν επικοινωνώ μαζί του;

• Με ποιους τρόπους μοιάζουμε;

• Πού με επεκτείνει; Τι μπορώ να μάθω από αυτόν;

• Γιατί δεν μπορώ ακόμα να σβήσω την επαφή του;

• Τι μπορώ να κρατήσω από αυτή τη σύνδεση; Ποια μαθήματα;

• Τι μας συνδέει στο επίπεδο της Ψυχής; Γιατί χρειαζόμαστε και οι δύο αυτή τη σύνδεση και αυτή την εμπειρία;

• Ποιο είναι το πιο πολύτιμο πράγμα στη ζωή μου τώρα λόγω αυτής της εμπειρίας;

• Πώς με προστάτευσε όταν δεν με διάλεξε; Ποιες είναι οι καλές μου σκέψεις για αυτόν;

• Τι είδους άνθρωπος έχω γίνει χάρη στη σχέση μου με αυτό το άτομο; Τι μέσα μου, που βρισκόταν στις σκιές της συνείδησής μου, βρήκε φως;
• Μπορώ να προχωρήσω μόνος μου; Να τον ευλογήσει και να τον αφήσει να φύγει; Έχω αγάπη και ευγνωμοσύνη στην καρδιά μου για αυτό το άτομο; Εάν όχι, γιατί όχι; Τι είναι ακόμα ημιτελές μεταξύ μας; Πόσο χρόνο δίνω στον εαυτό μου για να το ολοκληρώσω; Επιλέγω να θυσιάσω άλλο ένα κομμάτι της ζωής μου σε κάτι που ανήκει ήδη στο παρελθόν;