Διαζύγιο χωρίς αιτία: Τι να κάνετε αν είστε απλώς δυστυχισμένοι στο γάμο σας; Γιατί οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι στο γάμο; Αποτυχημένος γάμος - λόγοι και λύσεις

Το γιατί οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι στο γάμο εξαρτάται φυσικά από την ατομική κατάσταση. Αλλά για όλες τις γυναίκες σε μια κατάσταση αποτυχημένου γάμου, ένα είναι χαρακτηριστικό: αν έκανε την επιλογή της σήμερα, δεν θα διάλεγε τον ίδιο σύντροφο.

Σύμφωνα με ορισμένες αναφορές, η πλειονότητα των γυναικών που ζουν στη Ρωσία και είναι παντρεμένες είναι δυστυχισμένες στους γάμους τους, αν και πολλές το κρύβουν. Συμβαίνει ότι μια ένωση που ήταν αρχικά ευτυχισμένη γίνεται βάρος.

Όταν οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι στο γάμο

Όταν ο ίδιος ζούσα στη Ρωσία και δεν σκεφτόμουν καν να συναντήσω ξένους, κοιτούσα τους γάμους των φίλων μου και σπάνια κάποιος ήταν πραγματικά ευτυχισμένος. Μια τυπική κατάσταση ήταν όταν είτε ο σύζυγος είτε η σύζυγος πήγαιναν βόλτα, ή ακόμα και τα δύο ταυτόχρονα. Συχνά τα παιδιά, αν και ήμασταν όλοι πολύ νέοι, έπιναν. Πολλά από αυτά τα ζευγάρια χώρισαν αργότερα και τα κορίτσια βρήκαν άλλον σύντροφο.

Συχνά οι άνθρωποι είναι δυστυχισμένοι στο γάμο για αρκετά χρόνια, αλλά δεν βρίσκουν τη δύναμη να τερματίσουν την προβληματική συμβίωση τους. Αυτό μπορεί να συμβεί επειδή οι σύζυγοι δεν θέλουν να αφήσουν τα παιδιά τους χωρίς πατέρα ή φοβούνται μήπως μείνουν μόνες για το υπόλοιπο της ζωής τους, ότι κανείς δεν θα τις χρειαστεί με ένα παιδί.

Γιατί οι γυναίκες είναι δυστυχισμένες στο γάμο

Βλέπω ένα από τα πιο πολλά σοβαρά προβλήματα V . Αν ρωτήσεις τις κυρίες για το γάμο, όλες φωνάζουν δυνατά ότι πρέπει να παντρευτείς μόνο για αγάπη, απορρίπτοντας ακόμη και την παραμικρή ευκαιρία να δώσει σε αυτή την ένωση μια ευκαιρία να διαρκέσει. Για ευτυχισμένος γάμοςχρειάζεσαι και τα δύο!

Ναι, στη ρωσική κουλτούρα η λέξη "οικισμός" έχει συχνά μια αρνητική συσχέτιση, πράγμα που σημαίνει ότι ένα κορίτσι παντρεύεται για να βελτιώσει την οικονομική της κατάσταση. Αλλά, κατ' αρχήν, εάν και οι δύο άνθρωποι εργάζονται, τότε όταν αρχίσουν να ζουν μαζί, η οικονομική τους κατάσταση θα βελτιωθεί σε κάθε περίπτωση.

Όπως έγραψα νωρίτερα, για μένα η λέξη υπολογισμός έχει διαφορετική σημασία: να σκεφτώ, μπορεί αυτός ο γάμος να επιβιώσει;

• Είστε συμβατοί;
• Είστε έτοιμοι για γάμο;
• Καταλαβαίνετε τι θα απαιτηθεί και από τους δυο σας;
• Είστε και οι δύο έτοιμοι να επενδύσετε; ψυχική δύναμηκαι πραγματικά δουλεύεις με τα χέρια σου προς όφελος της οικογένειας;
• Καταλαβαίνεις ότι ειλικρίνεια δεν σημαίνει να κόβεις την αλήθεια κατά πρόσωπο και ότι μερικές φορές επιλέγεις ανάμεσα στο να είσαι σωστός και να είσαι ευτυχισμένος;
• Έχετε διαβάσει τουλάχιστον ένα καλό βιβλίογια το ότι είσαι παντρεμένος ή ακόμα πιστεύεις ότι ο άντρας σου θα είναι υπεύθυνος για όλα; Και απλά τον γκρινιάζεις όταν κατά τη γνώμη σου κάνει κάτι λάθος και γενικά τον «στηρίζει»;
• Τι άλλο σας συνδέει, εκτός από τις ορμόνες («έρωτας»);
• Είστε έτοιμοι να δημιουργήσετε ένα ευτυχισμένο σπίτι όπου ο σύζυγός σας θα θέλει πάντα να επιστρέψει και όχι ένα σπίτι όπου φοβάται να πάει;
• Τα δικα σου μέλλων σύζυγος- ή κακό; Αν είναι κακό, τότε ανεξάρτητα από την αγάπη, δεν θα είστε ευτυχισμένοι στο γάμο.

Εάν δεν θέλετε να είστε δυστυχισμένοι στον μελλοντικό σας γάμο, τότε ο υπολογισμός είναι απλώς απαραίτητος.

Πώς να αποτρέψετε έναν κακό γάμο

Από την αρχή, εάν ο μελλοντικός σύζυγός σας δεν είναι ο άντρας με τον οποίο θέλετε να είστε περισσότερο στη ζωή ή δεν είστε η γυναίκα με την οποία θέλει να είναι περισσότερο στον πλανήτη, τότε αυτός ο γάμος, αργότερα ή νωρίτερα, θα γίνει δυστυχισμένος. Για να είναι ένας γάμος ευτυχισμένος, είναι απαραίτητο ότι ακόμα κι αν μπορούσε να διαλέξει οποιοδήποτε άλλο κορίτσι στον κόσμο, και εσείς μπορούσατε να διαλέξετε οποιονδήποτε άλλο άντρα στη γη, θα επιλέγατε ο ένας τον άλλον.

Αν συμβιβαστείτε ακόμη και τη στιγμή του γάμου και αν είχατε την ευκαιρία, θα είχατε επιλέξει άλλο σύντροφο, τότε ξεκινάτε τον γάμο σας με λάθος νόημα. Οι ερωτευμένοι δεν μπορούν καν να φανταστούν ότι είναι με κάποιον άλλο.

Αν το έχετε, δεν θα φοβάστε ότι θα φύγει για κάποιον άλλο ή θα σας απατήσει, και δεν θα του περάσει καν από το μυαλό. Αν τον «πιάσατε» ή, τότε, αργά ή γρήγορα, θα νιώσετε δυστυχισμένοι στο γάμο σας.

Δεν έχει σημασία ποιος μίλησε σε ποιον πρώτος ή ποιος χαμογέλασε σε ποιον πρώτος. Για έναν ευτυχισμένο γάμο, είναι σημαντικό να νιώθετε και οι δύο το ίδιο. δυνατά αισθήματασε σχέση μεταξύ τους. Εάν ο ένας αγαπά και ο άλλος επιτρέψει στον εαυτό του να τον αγαπήσουν, αυτό είναι ένας άμεσος δρόμος προς τη δυστυχία και έναν ανεπιτυχή γάμο.

Το επόμενο σημείο είναι η γνώμη των αγαπημένων σας προσώπων. Αν όλοι σας λένε δυνατά ότι αυτό το άτομο δεν ταιριάζει με εσάς, ακούστε, ειδικά τη γνώμη των γονιών και της οικογένειάς σας. Εάν βρίσκεστε σε μια κατάσταση που η οικογένειά σας είναι ξεκάθαρα αντίθετη, δώστε χρόνο στη σχέση σας να τακτοποιηθεί, γιατί ίσως απλώς έχετε μεθυσθεί με ορμόνες και δεν βλέπετε αυτό που είναι εύκολα αντιληπτό στους άλλους.

Η κατάσταση με τα παιδιά σε έναν δυστυχισμένο γάμο

Σε κάθε περίπτωση, αξίζει να περιμένουμε τη γέννηση παιδιών σε γάμο. Πρώτον, ένα νεογέννητο είναι ένα τεράστιο βάρος για μια ακόμα εύθραυστη σχέση και δεύτερον, δεν θα χωριστείτε από τον πατέρα του παιδιού σας για το υπόλοιπο της ζωής σας. Θα συναντηθείτε σε γενέθλια και γάμους, διακοπές εγγονιών.

Εάν είστε κάτω των 35 ετών, τότε δεν πρέπει να γεννήσετε αμέσως. Εάν είστε άνω των 35 ετών, τότε θα πρέπει να μείνετε μαζί για αρκετούς μήνες πριν μείνετε έγκυος και, σε περίπτωση προβλημάτων, να μην γεννήσετε αυτόν τον άντρα. Εάν φοβάστε ότι είναι ώρα να γεννήσετε, διαφορετικά δεν θα γεννήσετε ποτέ, μείνετε έγκυος με «δότη σπέρματος» ώστε το παιδί να είναι μόνο δικό σας ή παγώστε τα ωάρια σας, αυτή η διαδικασία γίνεται πλέον πιο προσιτή.

Τα κατεψυγμένα ωάρια μπορούν να γονιμοποιηθούν σε οποιαδήποτε ηλικία μέσω της σύλληψης in vitro, μετά την οποία μπορείτε είτε να μεταφέρετε μόνοι σας το νεογέννητο είτε να χρησιμοποιήσετε την οδό παρένθετης μητρότητας. Για παράδειγμα, ένα κορίτσι δεν άντεξε λόγω της υγείας της και η μητέρα της τη βοήθησε σε αυτό. Μερικές φορές φίλοι ή συγγενείς βοηθούν στη μεταφορά του μωρού και γίνεται επίσης πιο δημοφιλές παρένθετη μητρότητα, δεν αφορά μέλη της οικογένειας.

Μπορείτε να βρείτε έναν κατάλληλο άντρα ακόμα κι αν έχετε ήδη απογόνους, αυτό είναι πραγματικό. Είναι καλύτερα να μην έχεις καθόλου πατέρα παρά να έχεις έναν πατέρα που είναι πρόβλημα και δυστυχισμένος. Το να βιαστείς να παντρευτείς μόνο και μόνο για να γεννήσεις γρήγορα, «πριν να είναι πολύ αργά» είναι μια συνταγή για έναν μετέπειτα ανεπιτυχή γάμο.

Εάν δεν θέλετε να είστε δυστυχισμένοι στο γάμο σας

Εάν είστε παντρεμένοι και δυστυχισμένοι, το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε την κατάστασή σας. Μετά από αυτό, καθίστε και αποφασίστε τι είδους ζωή θέλετε για εσάς και τα παιδιά σας. Για να έχεις τη ζωή που θέλεις, πρέπει να κάνεις κάτι, κάτι διαφορετικό από αυτό που έκανες πριν. Εάν συνεχίσετε να κάνετε αυτό που κάνατε, το αποτέλεσμα θα παραμείνει το ίδιο.

Εάν δεν είστε παντρεμένοι, τότε καταλάβετε ότι το να πιστεύετε στη μοίρα και ότι είναι υποχρεωμένο να σας παρουσιάσει την ευτυχία σας σε μια ασημένια πιατέλα είναι αφελές. Η μοίρα έχει πολλά να κάνει και φαίνεται ότι χρειάζεται τη βοήθειά σας.

Πριν από περίπου δέκα χρόνια γνώρισα μια Γερμανίδα σε ένα συνέδριο στην Ιαπωνία. Ήταν τόσο καλό κορίτσι – ενεργητικό και έξυπνο. Ή μάλλον, όχι πια κορίτσι, αλλά γυναίκα. Άλλωστε ήταν ήδη 32 ετών. Σοβαρή ηλικία! Η μέση της ζωής, θα έλεγε κανείς. Δεν κάνω πλάκα, στα τότε είκοσί μου αυτό ακριβώς νόμιζα.

Αυτό λοιπόν είναι το ένα γερμανίδαΠρος έκπληξή μου, δεν με θεωρούσα καθόλου μεσήλικα. Χώρισα με τον φίλο μου και πήρα καινούργιο. Έγραψα τη διατριβή μου. Ταξίδεψε σε όλο τον κόσμο. Και, προφανώς, ένιωθε εξωφρενικά νέα και ευτυχισμένη. «Άκου, Μάρθα, δεν σκέφτεσαι να παντρευτείς; Τα παιδιά είναι εκεί, όλα συνεχίζονται...» (Πρέπει να ομολογήσω ότι υπέφερα από αρκετή αδιαφορία στα νεότερα μου χρόνια.)

«Είμαι τρελή», γούρλωσε τα μάτια της η Μάρθα. «Μόλις άρχισα να ζω». Είναι πολύ νωρίς. Ίσως σε πέντε χρόνια...

«Ακριβώς, δεν μπορεί να βρει τον κατάλληλο άντρα. Και δεν υπάρχουν παιδιά. Γι' αυτό ζωγραφίζει, απεικονίζει την ευτυχία. Τι καημένο!» - Σκέφτηκα εν γνώσει μου. Εγώ ο ίδιος πίστευα ότι μέχρι την ηλικία των 25 μια «κανονική» γυναίκα πρέπει να έχει «τα πάντα»: σύζυγο, δυο παιδιά, ένα διαμέρισμα, ένα αυτοκίνητο και άλλες απλές χαρές.

Και όχι πολύ καιρό πριν ανακάλυψα τη Μάρτα μου στα κοινωνικά δίκτυα. Τι νομίζετε; Σε ηλικία 38 ετών παντρεύτηκε. Εχει τρία παιδιά. Καθηγητής στο πανεπιστήμιο. Και ακόμα τόσο σίγουρος και χαρούμενος.

Τώρα, έχοντας φτάσει στην ίδια «μεσαία» ηλικία που ήταν η Μάρθα όταν γνωριστήκαμε, εγώ, δόξα τω Θεώ, αποχαιρέτησα τις προηγούμενες ηλίθιες συμπεριφορές σχετικά με την ηλικία που μια γυναίκα πρέπει να κάνει οικογένεια και να γεννήσει παιδιά, και γενικά, στη ζωή πρέπει να το κάνει και πώς πρέπει να νιώθει. Αν συναντούσα τη Μάρθα σήμερα, δεν θα αμφιβάλλω καθόλου για την ειλικρίνειά της και θα παραδεχόμουν πλήρως το ενδεχόμενο μετά τα 30 να είσαι άτεκνος, ανύπαντρος και ταυτόχρονα μια απόλυτα ευτυχισμένη γυναίκα.

Αυτό όμως αφορά τη Μάρθα, που ζει στην Ευρώπη. Τι θα έλεγες Ρωσίδεςπαραμένουν αμφιβολίες. Θεωρητικά μπορείτε να επιλέξετε δικός μου τρόποςκαι περπατήστε κατά μήκος του χαρούμενα. Κάντε καριέρα, ψάξτε τον εαυτό σας, αναβάλετε ή ακόμα και αρνηθείτε να κάνετε παιδιά. Αλλά πρακτικά... Ή μάλλον, πρακτικά μπορείς. Αλλά το πώς θα νιώσετε είναι μια εντελώς διαφορετική ερώτηση.

Είναι δυνατόν να χαίρεσαι όταν η μητέρα σου σου υπενθυμίζει τακτικά: «Το ρολόι χτυπάει. Λοιπόν, δεν παντρεύτηκα. Ίσως τουλάχιστον να γεννήσεις; Τότε θα το θέλεις και δεν θα μπορείς!». Οι παντρεμένες φίλες φαίνονται συγκαταβατικά: «Δεν έχεις τύχη, καημένη». Οι άντρες έχουν μια σκέψη που περιστρέφεται στο κεφάλι τους: «Αφού σε αυτή την ηλικία δεν υπάρχει στάμπα, δεν υπάρχουν παιδιά, κάτι δεν πάει καλά μαζί της. Καλύτερα να πάω και να γίνω καλύτερα». Και τα ΜΜΕ δημοσιεύουν άρθρα που αναφέρουν ότι μέχρι τα 29 της είναι σκόπιμο η γυναίκα να έχει 2-3 παιδιά. Προς Θεού, γίνεται τρομακτικό. Δεν κατάφερα να κάνω δύο παιδιά μέχρι τα 30 μου – αυτό ήταν, η ζωή δεν ήταν επιτυχημένη. Ηττημένος! Παλιό πορτοφόλι!

Το χειρότερο είναι ότι οι γυναίκες μας συχνά δεν προσπαθούν καν να αποβάλουν το βάρος των στερεοτύπων, θεωρώντας τα δεδομένα. Ακόμα κι αν ήσασταν ιδιοφυΐα, η δημιουργικότητά σας θα ήταν εκτός τσαρτ και θα γινόσασταν ο νεότερος διευθύνων σύμβουλος στην ιστορία της εταιρείας. Αλλά αν μετά τα 30 υποτίθεται ότι αισθάνεσαι μεσήλικας και δυστυχισμένος (δεν υπάρχουν παιδιά! Ή μπορεί να υπάρχει παιδί, αλλά όχι σύζυγος! Φρίκη, φρίκη!), τότε οι περισσότεροι νιώθουν ακριβώς έτσι. Μάλλον όχι πάντα. Αλλά μερικές φορές σίγουρα χτυπάει. Αι-αι-αι, κάτι δεν πάει καλά με μένα!

Αρκετά πια? Μήπως ήρθε η ώρα επιτέλους, όχι μόνο στα λόγια, αλλά στην πραγματικότητα, να δώσουμε στις γυναίκες το δικαίωμα επιλογής; Το δικαίωμα στην ευτυχία ανεξάρτητα από τον επιλεγμένο δρόμο; Πρέπει οι γυναίκες να πιστεύουν ότι αυτό είναι δυνατό;

Οι άνθρωποι μένουν μέσα δυστυχισμένους γάμουςγια ΠΟΛΛΟΥΣ λογους. Εάν είστε ένας από αυτούς τους ανθρώπους, μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν θα είστε ποτέ ευτυχισμένοι. Ωστόσο, μπορείτε να βρείτε τον δικό σας δρόμο προς την ευτυχία, ακόμα και μέσα ασχημη καταστασηασκώντας συνήθειες που οδηγούν στην ευτυχία. Μπορείτε επίσης να εργαστείτε στον γάμο σας για να είστε ευτυχισμένοι μαζί.

Βήματα

Μάθε να είσαι ευτυχισμένος

Βρείτε κάτι για το οποίο να είστε ευγνώμονες.Το να είσαι ευγνώμων δεν είναι πάντα εύκολο, ειδικά όταν είσαι σε κακή σχέση. Ωστόσο, η ευγνωμοσύνη είναι αυτή που θα σας βοηθήσει να αντεπεξέλθετε. κακές σχέσεις, και μπορεί να σας κάνει να νιώσετε ευτυχισμένοι.

• Αφιερώστε χρόνο κάθε μέρα για να σημειώσετε για τι είστε ευγνώμονες. Προσπαθήστε να γράφετε στο ημερολόγιό σας μερικά πράγματα για τα οποία είστε ευγνώμονες κάθε μέρα. Για το σκοπό αυτό, μπορείτε επίσης να χρησιμοποιήσετε αναρτήσεις στο στα κοινωνικά δίκτυα. Κατά κανόνα, ακόμη και σε μια κακή κατάσταση, μπορείτε να βρείτε κάτι για το οποίο να είστε ευγνώμονες.
• Για παράδειγμα, μπορεί να μην σας αρέσει ο τρόπος που σας αντιμετωπίζει ο σύντροφός σας στη σχέση σας, αλλά μπορεί να είστε ευγνώμονες για την οικονομική σταθερότητα στη ζωή σας. Από την άλλη πλευρά, μπορεί να είστε ευγνώμονες που ο σύντροφός σας είναι ακίνητος καλός γονιόςγια τα παιδιά σας.

1. Μπείτε στη ροή.Μια κατάσταση ροής είναι όταν βυθίζεστε σε μια εμπειρία, όταν είστε πλήρως απορροφημένοι σε αυτό που κάνετε. Εάν σχεδιάζετε, γράφετε ή απλώς τρέχετε, ίσως έχετε ήδη καταλάβει πώς είναι αυτή η εμπειρία. Αυτή είναι η στιγμή που ο υπόλοιπος κόσμος παύει να υπάρχει και απλά ζεις ή απολαμβάνεις αυτό που κάνεις. Έρευνες έχουν δείξει ότι όσες περισσότερες στιγμές ροής έχετε, τόσο πιο ευτυχισμένοι είστε συνολικά.

   • Επιλέξτε μια δραστηριότητα που είναι λίγο προκλητική αλλά εξακολουθεί να είναι γνωστή, ώστε να χαθείτε εντελώς σε αυτήν. Για παράδειγμα, αν σας αρέσει να ζωγραφίζετε τοπία, μπορείτε να δοκιμάσετε να ζωγραφίσετε κάτι άλλο, όπως πορτρέτο ή νεκρή φύση.

2. Σταματήστε να τσακώνεστε για το ίδιο θέμα.Αν πιάνεις τον εαυτό σου να τσακώνεσαι πάντα για το ίδιο πράγμα, ίσως είναι καιρός να αφήσεις το θέμα στην άκρη. Πρέπει να αποφασίσετε ότι δεν θα συζητήσετε αυτό το θέμα επειδή δεν μπορείτε να συμφωνήσετε σε αυτό ή να βρείτε έναν συμβιβασμό που να λειτουργεί και για τους δύο σας.

   • Για παράδειγμα, εάν έχετε την τάση να διαφωνείτε για πολιτικά ζητήματα, ίσως θέλετε να προσθέσετε την πολιτική στη λίστα με τα θέματα εκτός ορίων. Και αν τσακώνεστε συχνά για το ποια ταινία θα παρακολουθήσετε την Παρασκευή το βράδυ, τότε ίσως αξίζει να συμφωνήσετε να επιλέξετε μια ταινία τη φορά.

3. Αναπτύξτε τα δικά σας ενδιαφέροντα.Εάν ο γάμος σας δεν είναι αυτός που θέλετε, ίσως είναι καιρός να προσπαθήσετε να βρείτε την ολοκλήρωση εκτός του γάμου σας και δεν είναι να έχετε σχέση. Διαθεσιμότητα δικά του χόμπικαι τα ενδιαφέροντα θα σας βοηθήσουν να παραμείνετε ανεξάρτητοι, θα σας επιτρέψουν να αισθάνεστε ευτυχισμένοι και να αλληλεπιδράτε με τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, η ανάπτυξη των δικών σας συμφερόντων είναι ευεργετική, ακόμα κι αν έχετε έναν υπέροχο γάμο.

   • Δοκιμάστε να ερευνήσετε τα ενδιαφέροντά σας στη βιβλιοθήκη, να εγγραφείτε σε ένα τοπικό κλαμπ χόμπι, να παρακολουθήσετε ένα μάθημα μαγειρικής ή να παρακολουθήσετε κάποια μαθήματα στο τοπικό κοινοτικό κέντρο σας.

4. Δοκιμάστε τον εθελοντισμό.Αίσθηση σκοπού και καλού κοινωνικές συνδέσειςμε άλλους ανθρώπους είναι άλλο υπέροχο τρόπονιώθω χαρούμενος. Επειδή ο εθελοντισμός θα σας δώσει μια αίσθηση του σκοπού στη ζωή και θα σας συνδέσει με ανθρώπους που μοιάζουν με το ίδιο πνεύμα, μπορεί να σας βοηθήσει να νιώσετε πιο ευτυχισμένοι.

   • Προσπαθήστε να βρείτε έναν οργανισμό στον οποίο θα θέλατε να συνεισφέρετε. Θα μπορούσατε, για παράδειγμα, να κάνετε αίτηση εθελοντισμού σε καταφύγιο ζώων ή τράπεζα τροφίμων. Θα μπορούσατε ακόμη και να ρωτήσετε τον σύντροφό σας εάν θα ήθελε να γίνει εθελοντής μαζί σας, θα μπορούσε να είναι καλή δουλειάγια να ενισχύσετε τη σχέση μεταξύ σας.

5. Αναπτύξτε την κοινωνική σας ζωή.Πολλές μελέτες δείχνουν ότι οι σχέσεις είναι το κλειδί για την ευτυχία. Εάν είστε δυστυχισμένοι στην κύρια σχέση σας, ίσως απλά δεν μπορείτε να δείτε πώς να αλλάξετε την κατάστασή σας. Αλλά ο σύζυγός σας δεν πρέπει να είναι η κύρια πηγή επικοινωνίας σας. Μπορεί να έχετε βαθιές σχέσεις με φίλους καθώς και με άλλα μέλη της οικογένειάς σας.

   • Προσπαθήστε να πηγαίνετε για δείπνο με φίλους μία φορά την εβδομάδα ή να πηγαίνετε για ψώνια με τον αδερφό ή την αδερφή σας.
   • Εάν δεν έχετε πολλούς φίλους, προσπαθήστε να βγείτε ραντεβού με άτομα που μοιράζονται τα ενδιαφέροντά σας. Για παράδειγμα, θα μπορούσατε να συμμετάσχετε σε ένα πρωτάθλημα μπόουλινγκ, να παρακολουθήσετε ένα μάθημα τέχνης ή να βρείτε ένα μάθημα πλεξίματος.

6. Θυμηθείτε τι εκτιμούσατε.Όταν ξεκινήσατε για πρώτη φορά να βγαίνετε, πιθανότατα σας προσέλκυσαν εν μέρει οι διαφορές σας με τον σύντροφό σας. Για παράδειγμα, ίσως σας γοήτευε το γεγονός ότι ήταν παρορμητικός και αγαπούσε τον αυθορμητισμό. Τώρα, ίσως μισείς αυτό το χαρακτηριστικό στον σύντροφό σου. Προσπαθήστε να θυμηθείτε γιατί σας άρεσε αυτή η ποιότητα εξαρχής και αρχίστε να την αγαπάτε ξανά.

   • Για παράδειγμα, μπορεί απλά να τρελαθείτε όταν ο σύζυγός σας θέλει να τα παρατήσει όλα και να πάει στα βουνά. Από την άλλη, εμποδίζει τη ζωή σας να γίνει πολύ βαρετή. Προσπαθήστε να βρείτε μια ισορροπία και απολαύστε ότι μπορείτε.

7. Μιλήστε για δυνατά σημεία και προκλήσεις.Πρέπει να αναγνωρίσετε τι πάει καλά στη σχέση σας και τι έχει γίνει πρόβλημα. Μπορείτε ακόμη να φτιάξετε μαζί μια λίστα με δυνατά σημεία και προκλήσεις. Φροντίστε να συμπεριλάβετε στη λίστα εκείνα τα θέματα για τα οποία δεν μιλάτε γιατί φοβάστε ότι στο τέλος όλα θα εξελιχθούν σε καυγά.

   Βρείτε λύσεις.Μόλις εντοπίσετε μαζί ποια είναι τα προβλήματα στο γάμο σας, πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε κάποιες λύσεις. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε το δικό σας δυνάμειςνα αναπτύξετε λύσεις σε προβλήματα στη σχέση σας.

   Σκεφτείτε να δείτε έναν οικογενειακό θεραπευτή.Μερικές φορές μπορεί να χρειαστείτε τη βοήθεια ενός επαγγελματία για να επιλύσετε προβλήματα στο γάμο σας. Οικογενειακός ψυχολόγοςθα σε βοηθήσει να αποφασίσεις περισσότερα προβλήματααπό όσο περιμένεις. Μάλιστα, περίπου οι μισοί από τους ανθρώπους που χρησιμοποίησαν τις υπηρεσίες ενός τέτοιου ειδικού ανέφεραν ότι ο ψυχολόγος τους βοήθησε να αντιμετωπίσουν όλα τα μεγάλα προβλήματα του γάμου τους.

Γεια σας, αγαπητοί ειδικοί! παρακαλώ βοηθήστε με με ικανές συμβουλές. Είμαι παντρεμένος και έχω δύο παιδιά. Είμαι 30 χρονών. η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ μου παντρεμένη γυναίκαδεν με έκανε χαρούμενο. Εμπειρία πριν το γάμο αγάπη χωρίς ανταπόκριση, συναντήσεις με παιδιά που δεν μου άρεσαν για κάποιο λόγο. Όταν ως φοιτητές αναζητούσαν επειγόντως οι φίλοι μου μελλοντικοί σύζυγοι, εγώΔεν το έχω σκεφτεί καθόλου ακόμα. Όπως καταλαβαίνω τώρα, ήμουν απλώς παιδί και δεν σκεφτόμουν το θέμα του γάμου. τα παιδιά γνώρισαν διαφορετικούς ανθρώπους για πρώτη φορά ερωτεύτηκαν έναν στρατιωτικό και λόγω της νιότης της δεν πήγε γρήγορα στον πόλεμο μαζί του οικεία επαφή. Προφανώς, αυτός ήταν ο λόγος του χωρισμού μας (η πρωτοβουλία του). Τη δεύτερη φορά αγάπησα έναν τύπο που όπως αποδείχθηκε αργότερα ήταν πολύ επιθετικός υπό την επήρεια αλκοόλ, υπέφερα 2 χρόνια, αλλά τον αγάπησα. Έχοντας χωρίσει μαζί του, γνώρισα έναν νέο άντρα, 7 χρόνια μεγαλύτερο από εμένα. Φαινόταν ότι αυτό ήταν μια ανταμοιβή για τα δάκρυά μου. Αρχίσαμε να μένουμε μαζί στο ιδιωτικό του σπίτι. όλα ήταν υπέροχα δώρα, λουλούδια, σινεμά, καφετέρια, αλλά η ψυχή δεν ήταν ήσυχη... και ακόμη και ο πρώην μπορούσε να γράψει ένα εγκάρδιο SMS το βράδυ. όλα μαζεύονταν. ο άντρας με τον οποίο ζούσα ήταν υψηλότερος από εμένα σε οικονομική θέση, αλλά ήταν τσιγκούνης... Θα μπορούσα να του ζητήσω να μου φέρει χάπια για το κεφάλι μου στη δουλειά και 1 μπανάνα για ένα σνακ, και ο άντρας μου έφερε ακριβώς 1 μπανάνα και πήρε λεφτά για τα χάπια όταν τα επέστρεψα.Σιγά σιγά άρχισα να τον συγκρίνω με τον πρώην μου που δεν με πείραζε το τελευταίο κομμάτι ψωμί. Γενικά χωρίσαμε τους δρόμους με τα σκάνδαλα και την εκδίκησή του. Έμεινα μόνος. Μετά γνώρισα τον έρωτα της ζωής μου, αλλά ο τύπος συμπεριφέρθηκε περίεργα. Μια μέρα μπορεί να σκεφτεί ότι πρέπει να ζήσουμε μαζί, την επόμενη μέρα να χωρίσουμε. Αυτό συνέβη 5 φορές. Άντεξα, περίμενα, αγάπησα. Την τελευταία φορά έβαλε τέλος σε αυτό . Γνώρισα έναν άλλο άντρα και αποφάσισα να παντρευτώ.Στο γάμο μου έψαχνα τη σωτηρία από την προηγούμενη αγάπη μου και ήρθε η ώρα να κάνω ένα παιδί. και τώρα, παντρεμένος, κάθε μέρα σκέφτομαι αυτόν που αγαπώ... πώς τα πάει, με ποιον βγαίνει, είναι υγιής. Δεν με νοιάζει ο άντρας μου, ακόμα κι αν απατά. Βλέπω ένα εκατομμύριο μειονεκτήματα και ελλείψεις στον άντρα μου. Είναι 5 χρόνια μεγαλύτερος από μένα, αλλά μαζί του νιώθω σαν μια μητέρα που μαθαίνει τον ανόητο γιο της να καθαρίζει τον εαυτό του κάθε μέρα, αλλά δεν μπορεί να μάθει. Όλα τον εκνευρίζουν. Μένουμε σε ένα νοικιασμένο διαμέρισμα. Δεν έχουμε αρκετά χρήματα. Δεν υπάρχει αγάπη. Σκέφτηκα ότι θα τον αγαπούσα, αλλά... κάθε συνήθεια, χειρονομία, μυρωδιά κ.λπ. είναι αποκρουστική. Δεν υπάρχει σεξ. Θυμάμαι συνεχώς τον πρώην μου, αλλά καταλαβαίνω ότι δεν με χρειαζόταν, παρόλο που μιλούσε για αγάπη. Θυμάμαι εκείνον τον πλούσιο και σκέφτομαι ότι θα ήταν καλύτερα να ζήσω με κάποιον που δεν αγαπώ, αλλά χωρίς να χρειάζομαι τίποτα.....ΜΠΕΡΔΕΥΤΩ, βοήθησέ με να βρω μια διέξοδο...πάρε διαζύγιο και μείνω με τα παιδιά στα 30; και ποιος θα με χρειαστεί αργότερα; η ζωή έχει σπάσει και την έσπασα για τον εαυτό μου... φαίνεται σαν να μην είναι αυτή η ζωή μου. δεν υπάρχει ενδιαφέρον να ντυθώ όμορφα, ακόμα και για μια βόλτα με τα παιδιά. η ζωή καταστρέφεται.

...Θυμάμαι συνέχεια τον πρώην μου...

....Θυμάμαι αυτόν τον πλούσιο και νομίζω ότι θα ήταν καλύτερα να ζήσω με κάποιον που δεν αγαπώ, αλλά χωρίς να χρειάζομαι τίποτα...

Να μείνω με τα παιδιά μου στα 30; και ποιος θα με χρειαστεί αργότερα;

Εάν αποφασίσετε εσείς ότι κανείς δεν θα σας χρειαστεί, το πρόγραμμά σας θα γίνει πραγματικότητα. Αλλά ούτε αυτό συμβαίνει. Το ερώτημα είναι τι είστε διατεθειμένοι να πιστέψετε και πόσο είστε διατεθειμένοι να πιστέψετε στον εαυτό σας.

Ένας άντρας δεν παντρεύεται παιδιά ή την απουσία τους. Σε γενικές γραμμές, δεν είναι τόσο σημαντικό για αυτόν αν υπάρχουν παιδιά, αλλά πόσα. Η ΓΥΝΑΙΚΑ είναι σημαντική. Για έναν άντρα, είναι πάντα πιο σημαντική από τα παιδιά, κάποια άλλα προβλήματα ή την έλλειψή τους. Είναι αυτή η γυναίκα και το συγκεκριμένο άτομο που θα είναι σημαντικό αν μιλάμε για πραγματικά σοβαρά συναισθήματα.

Εσείς ο ίδιος πιστεύετε ότι δεν είστε ο κατάλληλος άνθρωπος ή η κατάλληλη γυναίκα που μπορεί να προκαλέσει τέτοια συναισθήματα;

Πίστευα ότι θα τον αγαπούσα, αλλά... κάθε συνήθεια, χειρονομία, μυρωδιά κ.λπ., όλα τον απωθούν.

Δεν τους άρεσε. Παρά τα χρόνια και τα δύο παιδιά. Και αυτό είναι γεγονός που δηλώσατε ο ίδιος. Και μπορεί να έχετε ακόμα 50 χρόνια ή περισσότερα για να ζήσετε μπροστά σας... Είστε έτοιμοι να ζήσετε έτσι όλα αυτά τα χρόνια; Ή πιστεύετε ότι σε άλλα 10 χρόνια η ζωή θα τελειώσει και δεν θα έχει σημασία; Θα υπάρξει γήρας και «επιβίωση». Νομίζω ότι έχετε ήδη καταλάβει ότι δεν είναι έτσι. Επιπλέον, στα 40-50 θέλεις μερικές φορές να ζήσεις ακόμα περισσότερο. Και θέλω να είναι πιο ενδιαφέρον κ.λπ.

Εάν αποδεχτείτε το γεγονός ότι δεν πέτυχε να ερωτευτείτε, υπάρχει νόημα να συνεχίσετε αυτή την ψευδαίσθηση της οικογένειας; Μετά από όλα, θα μεταδώσετε στα παιδιά σας ακριβώς ένα τέτοιο οικογενειακό πρότυπο - μια μητέρα και ένας πατέρας, αδιάφοροι μεταξύ τους. Και τα παιδιά θα το μεταφέρουν παρακάτω και θα χτίσουν τις οικογένειές τους σύμφωνα με τις ίδιες αρχές, χωρίς καν να καταλάβουν από πού προήλθαν όλα στη ζωή τους.

η ζωή έχει σπάσει και την έσπασα για τον εαυτό μου... φαίνεται σαν να μην είναι αυτή η ζωή μου.

Τίποτα δεν έχει σπάσει ακόμα. Αλλά προσέξατε σωστά - αυτή δεν είναι η ζωή σας. Μετά προσπαθήστε πρώτα να φανταστείτε: πώς θα ήταν το δικό σας; Τι είδους σχέσεις πρέπει να έχει; Σε ποιο χώρο; Προσπαθήστε να τα φανταστείτε όλα αυτά και μετά αρχίστε να τα ψάχνετε.

Και προσπαθήστε να μην είστε ικανοποιημένοι με «αυτό που δίνουν». Είμαστε πάντα σε θέση να παίρνουμε αυτό που θέλουμε, αλλά «αυτό που δίνουν» είναι για εκείνους που δεν πιστεύουν καθόλου στον εαυτό τους.

Και για να κάνετε ένα βήμα προς τον εαυτό σας, είναι λογικό να αποφασίσετε πρώτα για την αυτοεκτίμησή σας: http://psyhelp24.org/uncertainty/

Με εκτίμηση, Nesvitsky A.M., ψυχολόγος, διαβουλεύσεις στο Skype

Καλή απάντηση 0 Κακή απάντηση 1

«Πιστεύεται ότι σε αυτή την ηλικία είναι καιρός να βρεις σύντροφο και να κάνεις οικογένεια. Αλλά σχεδόν ποτέ δεν σκέφτομαι τα παιδιά και το γάμο. Προς απογοήτευση των γονιών μου, δεν θέλω υποψήφιος σύζυγος, αν και θα ήθελα κάποτε να γίνω μητέρα. Επί αυτή τη στιγμήΓια μένα είναι πιο σημαντικό να απολαμβάνω τη ζωή. Το να περνάω τη ζωή μόνος μου είναι απλό: κάνω ό,τι θέλω, όταν θέλω.

Το περασμένο Σαββατοκύριακο αποφάσισα να βγω έξω και μάλιστα να βάλω μακιγιάζ και ένα φόρεμα, κάτι που συνήθως δεν το κάνω και πέρασα υπέροχα. Πρώτα πήγα σε ένα μπαρ και αρκετοί τύποι με κάλεσαν να συμμετάσχω στην ομάδα τους. Κάναμε παρέα εκεί έξω για περίπου μια ώρα και πήγαμε σε ένα άλλο μπαρ, όπου έκανα φίλους με μια άλλη παρέα. Επιπλέον, μπόρεσα να επιστρέψω σπίτι όχι πολύ αργά και στις το επόμενο πρωίσηκώθηκε έγκαιρα για να πάει στο μάθημα CrossFit.

Κανείς δεν μπορεί να μας κάνει ευτυχισμένους μέχρι να μάθουμε να είμαστε ευτυχισμένοι μόνοι μας.

Πιστεύω ότι η ευτυχία θέλει προσπάθεια από όλους, είτε έχουν σύντροφο είτε όχι. Μπορείτε να πάρετε μια απόφαση και να κάνετε αυτό που σας φέρνει χαρά, ή να αποφασίσετε ότι θέλετε να υποφέρετε, επέλεξα το πρώτο. Μπορώ να είμαι ευτυχισμένος και μόνος και σε ζευγάρι. Τώρα συμβαίνει να είμαι χαρούμενος μόνος μου, είμαι 100% χαρούμενος με αυτό».

Γουέντι, 51: «Σταμάτησα να ανησυχώ για το τι πιστεύουν η οικογένειά μου και οι φίλοι μου για εμένα που μένω μόνη μου».

«Για πολλά χρόνια πίστευα ότι θα χαιρόμουν αν έβρισκα ο σωστός άνθρωπος. Αλλά καθώς ο καιρός περνούσε και ήμουν ακόμα μόνος, τελικά συνειδητοποίησα ότι κανείς δεν μπορεί να μας κάνει ευτυχισμένους μέχρι να μάθουμε να είμαστε έτσι μόνοι μας. Και τότε αποφάσισα να κάνω ό,τι μου φέρνει χαρά και να απολαύσω την single ζωή μου. Πηγαίνω παραλία, σινεμά, γυμνάζομαι στο γυμναστήριο, έχω τη δική μου παρέα με την οποία νιώθω καλά και πολλές ιδέες.

Σταμάτησα να ανησυχώ για το τι σκέφτονταν οι φίλοι και η οικογένειά μου για αυτό. Για πολλά χρόνια η μητέρα μου ήθελε να παντρευτώ και να κάνω παιδιά γιατί όλες οι φίλες και οι φίλες της είχαν παιδιά. Έπρεπε να της πω ότι ίσως αυτή η ζωή δεν ήταν για μένα, ίσως η μοίρα με είχε προορίσει για κάτι άλλο. Είναι ακόμα στενοχωρημένη, αλλά δεν με ανησυχεί. Ζω τη ζωή μου, τα χόμπι μου, τα ταξίδια, την επικοινωνία με φίλους».

Jessica, 36: «Όταν συναντώ κάποιον που δεν έχω δει για πολύ καιρό, μου λέει ότι λάμπω».

«Όταν ήμουν 34 ετών, τερμάτισα μια 12χρονη σχέση. Κατά βάθος ήμουν σίγουρος ότι κάτι καλύτερο με περίμενε στον ορίζοντα και είχα δίκιο. Χρειάστηκε λίγος χρόνος για να συνηθίσω να ζω μόνος μου, αλλά τώρα, στα 36 μου, είμαι ελεύθερος και αγαπώ τη ζωή. Όταν συναντώ κάποιον που δεν έχω δει για πολύ καιρό, μου λένε ότι κυριολεκτικά λάμπω. Μετά από αυτό, είμαι ακόμη πιο πεπεισμένος ότι η απόφαση να φύγω από τη ζώνη άνεσης των οικείων σχέσεων αποδείχτηκε σωστή.

Ένιωσα πίεση από την κοινωνία (ιδιαίτερα τους φίλους και την οικογένεια) για να μην παντρευτώ; Ναί. Το νιώθω ακόμα; Ωρες ωρες. Αλλά δεν επιτρέπω στον εαυτό μου να του υποχωρήσω. Αντίθετα, βγαίνω με φίλους, διαβάζω βιβλία και κάνω πράγματα που μου φέρνουν χαρά. Αν ποτέ με ξεπεράσει η αγάπη, θα συμβεί όταν πρέπει, και σίγουρα δεν πρόκειται να βιαστώ τα πράγματα».

Σάρα, 40 ετών: «Το να μην είσαι σε σχέση σου δίνει ελευθερία»

«Στα 29 μου είχα υπέροχα, υγιείς σχέσειςμε τον άντρα με τον οποίο σχεδίαζα να παντρευτώ και να κάνω οικογένεια. Αλλά τελείωσαν, και μετά δημιούργησα έναν περίπλοκο λαβύρινθο από τοίχους για να προστατευτώ από τον πόνο. Αποφεύχθηκε συναισθηματική επαφήμε οποιονδήποτε. Ένιωσα ένα κενό μέσα μου και δεν ήξερα πώς να το γεμίσω. Έτσι εστίασα στην καριέρα μου.

Πέρασαν 10 χρόνια και έχω συνηθίσει να μένω μόνος. Τελικά μπόρεσα να γνωρίσω πραγματικά τον εαυτό μου, να καταλάβω τι μου φέρνει χαρά και να επικεντρωθώ σε αυτό. Δημιούργησα κανονικές σχέσεις ενηλίκων με τους γονείς και την αδερφή μου, έγινα υπέροχη θεία και φίλη και έμαθα να εκτιμώ τον εαυτό μου. Έκανα νέους φίλους και νέα πάθη (μαγειρική, αθλητισμός). Το να μην έχω σχέση μου έδωσε την ελευθερία να ανακαλύπτω νέα πράγματα.

Δεν θα συμβιβαστώ με λιγότερο από αυτό που έχω τώρα

Δεν νιώθω πίεση από την οικογένεια ή την κοινωνία, κανείς δεν με υποχρεώνει να ακολουθήσω τις παραδοσιακές ιδέες για το γάμο. Για μένα το να ζεις μόνος είναι συνειδητή επιλογή. Θα παραμείνει έτσι μέχρι να γνωρίσω έναν άντρα που θα με εκτιμά και θα με σεβαστεί ως γυναίκα. Θα πρέπει να καταλάβει ότι δεν θα συμβιβαστώ με λιγότερο από αυτό που έχω τώρα».

Kayla, 37 ετών: «Η ευτυχία, η υγεία και οι σχέσεις με τους φίλους είναι πιο σημαντικές»

«Ως ανύπαντρη γυναίκα ισπανικής καταγωγής, σε κάθε οικογενειακό δείπνο ακούω: «Πού είναι το αγόρι σου;» Η οικογένεια τηρεί τις παραδοσιακές απόψεις και τους φαίνεται ότι δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από το να είμαι μόνη στην ηλικία μου και να μην ψάχνω άντρα. Είναι ενοχλητικό. Τώρα αυτό μεγαλύτερη αδερφήπαντρεύτηκα και έκανα παιδιά, υπάρχει ακόμα μεγαλύτερη πίεση για μένα να βρω κάποιον.

Αλλά δεν χρειάζομαι ακόμα σχέση, έχω σχέδια που θέλω να εφαρμόσω πριν πάω προς αυτή την κατεύθυνση. Αυτή τη στιγμή ζω για τον εαυτό μου: δουλεύω, περπατάω μέσα στο σπίτι εσώρουχα, πίνοντας μπύρα στον καναπέ, παρακολουθώ ώρες τηλεοπτικών σειρών στο Netflix, κάνω μάσκες προσώπου με τους φίλους μου. Η υγεία και οι σχέσεις με τους φίλους είναι τα πιο σημαντικά! Και προς το παρόν είναι καλύτερα για μένα να είμαι μόνος, ακόμα κι αν οι συγγενείς μου δεν το καταλαβαίνουν αυτό».

Zrabon, 31: «Πρέπει να παλεύω κάθε μέρα με την πίεση από την οικογένεια και την κοινωνία»

«Από τα 17 μου έως τα 29 μου ήμουν σε σχέση. Όταν τελείωσαν, δεν είχα ιδέα πώς να ζήσω μόνος. Έπρεπε να το μάθω αυτό. Στην αρχή ήταν μοναχικό, αλλά σταδιακά ανακάλυψα νέα χόμπι, έκανα νέους φίλους και ταξίδεψα, ακόμα και μόνος. Βρήκα την ευτυχία ενώ συνέχιζα να ζω μόνος. Παράλληλα, πρέπει να παλεύω καθημερινά με την πίεση της οικογένειας και της κοινωνίας. Η οικογένεια είναι από τη Νότια Ασία και στα 31 μου θεωρούμαι ήδη «γέρος» για γάμο, για τον οποίο πρέπει να ακούω συνεχώς να μιλάω. Για να αντιμετωπίσω την πίεση, ξεκαθαρίζω ότι δεν πρόκειται να βιαστώ να κάνω μια σχέση μόνο και μόνο για να μπορέσω να παντρευτώ κάποιον. Δεν χρειάζομαι γάμο για να αποκτήσω αυτοκίνητο, σπίτι ή ακόμα και παιδί.

Όταν νιώθω όλο το βάρος αυτής της πίεσης, λέω στον εαυτό μου: αυτή είναι η ζωή μου και τη ζω μόνο εγώ, όχι η οικογένειά μου ή κάποιος άλλος. Έχω το δικαίωμα να κάνω αυτό που θέλω. Δεν θέλω σχέση ή γάμο σε αυτό το σημείο».