Хайрын шилдэг дуунуудыг эндээс олно. Эрэгтэй хүнтэй хэрхэн ноцтой яриа эхлүүлэх вэ

13.01.2014

Эрэгтэй хүн харилцааны хөгжлийн талаар ярихаас хол явдаг. Хамт амьдрахад дургүйцэх хэрэггүй, гэхдээ хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна. Урьдчилан таамаг, хэтийн төлөв юу вэ?

Евгениягийн асуулт оройн мэнд! Би 30 настай, тэр 32. Би бие биенээ таньдаг жил гаруй. Би анхны нөхрөөсөө салсан, нэг охинтой, аав, ээжтэйгээ амьдардаг, спортоор хичээллэдэг идэвхтэй зурагамьдрал. Тэр хэзээ ч гэрлэж байгаагүй, эцэг эхтэйгээ амьдардаг, миний эсрэг тэсрэг хүн. Тайван, нийтэч биш, ганцаараа байх дуртай. Бид үерхэж эхлэхэд би үүнийг нухацтай хүлээж аваагүй, түүний анхаарал, харилцаа холбоо, секс надад таалагдсан. Тэр энэ бүхнийг мэдэж байсан. Гэвч цаг хугацаа өнгөрөхөд надад мэдрэмж төрж эхэлсэн. Одоо би хамт амьдрахыг хичээмээр байна. Тэр нэлээд идэвхгүй, уян хатан хүний ​​хувьд ийм саналыг эсэргүүцэхгүй байх шиг санагдсан. Гэхдээ би түүнтэй энэ талаар хоёр долоо хоногийн турш ярилцахыг хичээж байна. Тэр хариултаа үлдээж байна. Өөрөөр хэлбэл, тэд амьдрахад дургүй юм шиг санагддаг, гэхдээ тэд энэ сэдвийг хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна - тэд амьдрах газар байхгүй, мэдрэмжтэй гэж хэлдэг, гэхдээ тэд хайраа хүлээн зөвшөөрдөггүй. Энэ нь ямар төрлийн харилцаа вэ, тэдгээрийг хэрхэн тодорхойлох вэ гэдгийг ойлгоход тусална уу? Ирээдүйд ямар боломж байна вэ? Тэр яагаад хэлэлцүүлгийг орхиж байгаа юм бэ? Хамтдаа амьдрахын тулд түүний тодорхой зөвшөөрөл надад хэрэггүй, би ядаж үүнийг хэлэлцэхийг хүсч байна!

Хамтрагчтайгаа асуудлын талаар хэрхэн ярих вэХэрэв тэр харилцааны талаар ярилцаж дасаагүй бол? Хэрэв та ямар нэгэн нөхцөл байдлын талаар ярилцахыг хүсч байгаа бөгөөд түнш яриа хэлэлцээг орхивол яах вэ? Эдгээр асуудлууд нь гетеросексуал харилцаатай эмэгтэйчүүдэд хамгийн түрүүнд хамаатай. Эрэгтэй, эмэгтэйлэг байдал нь нийгмийн бүтэц учраас тэдгээртэй холбоотой олон жор байдаг. Тэднийг дагаснаар эрчүүд сэтгэл хөдлөлөө харуулах ёсгүй, "зөөлөн", "эмэгтэй" байх ёстой, тиймээс тэд яриа хэлэлцээ хийхээс зайлсхийхийг хичээдэг, эсвэл "үзэлцэх" -ийг тааламжгүй, утгагүй зүйл гэж үздэг. Эргээд эмэгтэйлэг байдал нь эмэгтэй хүн харилцаандаа илүү их анхаарал хандуулж, тэдний аюулгүй байдалд илүү анхаарч, түүнийг хадгалахын тулд хүчин чармайлт гаргах ёстой гэсэн санаан дээр хэсэгчлэн бий болдог.

Хэдийгээр эдгээр санаанууд эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүст гүн гүнзгий нөлөө үзүүлдэг ч аз болоход бодит байдал нь арай илүү төвөгтэй байдаг, учир нь бидний хүн нэг бүр соёл, соёлын нөлөөг эсэргүүцэх ямар нэг зүйлтэй байдаг. жендэрийн хэвшмэл ойлголт- юуны өмнө хувийн туршлагагарал үүслийн гэр бүл дэх хавсралт. Дадлагаас харахад гетеросексуал харилцаанаас татгалзаж буй хамтрагч нь үргэлж эрэгтэй байдаггүй. БА ижил хүйстэн хосуудТүншүүд эсвэл түншүүдийн аль нэг нь харилцааны талаар хэлэлцэхээс зайлсхийх нь бас дархлаагүй.

Эхлээд чухал санаа, энэ нь ийм нөхцөл байдалд урагшлахад туслах болно: түнш нь харилцаа холбоо, түүнтэй холбоотой нөхцөл байдлын талаар хэлэлцэхгүй байх өөрийн гэсэн шалтгаантай байдаг. Ер нь ийм яриа яг ийм үгээр эхэлж болох ч бүх зүйл тийм ч энгийн биш. "Чамд энэ талаар ярихгүй байх шалтгаан байгаа гэдгийг би мэднэ" гэж хэлэх, үүнд итгэх нь хоёр өөр зүйл юм. Ийм сэдвээр яриа өрнүүлэхгүй байх гол шалтгаануудын нэг бол айдас юм. Маш олон удаа асаалттай сэтгэлзүйн зөвлөгөөТүншүүдийн нэг нь хамгийн сүүлд үг хэлэх эсвэл нээх үед нөгөө нь хариуд нь маш их уурласан гэж хэлэв. Энэ нь эргээд хамтрагч нь "За, чи юу хэлж байна, таны бодлыг мэдэх нь надад үнэхээр чухал, гэхдээ би үүнтэй үргэлж санал нийлж чадахгүй" гэж шалтаг тоочиж эхлэхэд хүргэдэг. Энэ бол мухардалд орсон.

Хүүхэд насандаа эцэг эхчүүд хэрхэн яаж байсныг санаарай өсвөр насЧамайг тэдэнд итгэж, үнэнээ хэлэхэд тэд хэрхэн хүлээж авсан талаар аль болох их хэлээрэй гэж хүссэн. Тэднийг айлгасан зүйлийг сонсоод чамайг харааж, шийтгэсэн байх. Тиймээс хүүхэд, өсвөр насныхан юу хэлэх нь зүйтэй вэ, амьдралын ямар талууд хамаатан саднаасаа нуугдаж байгааг маш хурдан ойлгодог. Мэдээжийн хэрэг, насанд хүрсэн хамтрагч та түүнийг шийтгэхээс айдаггүй. Гэхдээ тэр таныг бухимдуулах, гомдоох, уурлуулахаас зайлсхийхийг хичээж байж магадгүй.

Хэрэв та илүү гүнзгийрвэл айдсын ард ичгүүр гэх мэт сэтгэл хөдлөл ихэвчлэн байдаг. Энэ бол хамгийн их хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлүүдийн нэг юм - энэ нь хүнийг алга болгох, хөлдөх, нуугдах хүсэлд хүргэдэг бөгөөд ингэснээр түүнийг харагдахгүй байх болно. Ичих нь гэм буруугаас ялгаатай нь хүн өөрийгөө муу зүйл хийсэн гэдгээ биш харин өөрийгөө муу гэж мэдэрдэг. Ичгүүрийг сэтгэл санааны болон бие махбодийн хувьд тэсвэрлэхэд маш хэцүү байдаг тул хүмүүс энэ туршлагаас зайлсхийхийн тулд дотроо ухарч, эсвэл өөрсдийгөө хамгаалахын тулд эхлээд дайрдаг.

Ичих нь бас ичмээр юм. Хэзээ ч хүнийг "цэвэр ус" руу авчрах гэж бүү оролдоорой: "Чи одоо л ичиж байна!"

Эрэгтэйчүүдийн хувьд ичгүүртэй байдлын нийтлэг шалтгаануудын нэг бол таны хамтрагчийг аз жаргалгүй, бухимдсан эсвэл зовж шаналж буй мэдрэмж юм. Энэ утгаараа харилцааны тухай ярих нь хамтрагч нь ямар нэг зүйлд сэтгэл дундуур байгаагийн дохио байж болох юм, энэ нь эрэгтэйд ямар нэг зүйл буруу байна, тэр өөрийгөө муу гэж үзэж эхэлдэг гэсэн үг юм. Нөгөөтэйгүүр, харилцаа, туршлагын тухай яриа нь "хангалттай эрэгтэй биш" гэж үзэж болно. Эрэгтэйчүүд нийгэмд "эрэгтэй" гэж тодорхойлсон асуудлуудыг шийдвэрлэхэд илүү дассан байдаг бөгөөд мэдрэмж, туршлага, харилцааны талбарт тэд хангалттай чадваргүй эсвэл хангалттай зориггүй мэт санагддаг - энэ нь ичгүүрт хүргэж болзошгүй юм. Ихэнхдээ эрчүүд ичгүүртэй мэдрэмжээс өөрсдийгөө уур хилэнгээр хамгаалдаг.

Хэрэв та яриагаа орхиж байгаа түнш хариуцлагаас зугтаж байна гэсэн сэтгэгдэл төрвөл нөхцөл байдал, түүнд байгаа утгыг сайтар судлах хэрэгтэй. Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн аль алинд нь тохиолддог өөр нэг хувилбар бол өөрийгөө буруутгах явдал юм: "Тийм ээ, би чиний амьдралыг сүйрүүлсэн аймшигтай хүн байна." Тиймээс та хамтрагчийнхаа нүдэнд муу, магадгүй та хачин орчлонд оршин тогтнох эрхгүй гэсэн зовлонтой, гутамшигтай туршлагаас зайлсхийж чадна. Би хэтрүүлж байгаа юм шиг санагдаж магадгүй, гэхдээ ичгүүрт бооцоо нь үргэлж аль болох өндөр байдаг - гэм буруугаас ялгаатай нь та хийсэн зүйлээ засах боломжтой, ичгүүр нь сүйрэл юм: "Би маш муу учраас би чиний дэргэд байх зохисгүй байна." Чухал онцлогичгүүртэй байх нь ичгүүртэй байх нь бас ичмээр юм. Тиймээс хэзээ ч эрэгтэй хүнийг авч явах гэж бүү оролд" цэвэр ус"Чи яг одоо ичиж байна!" Ингэснээр та харилцаагаа бүрмөсөн тасалж, ичгүүрийг нэмэгдүүлж, хамтрагчийнхаа зан авираас зайлсхийх явдлыг засах боломжтой болно.

Ичгүүрийн эсрэг эм юу вэ? Эерэг Санал хүсэлт, таны зүгээс өөрийгөө илчлэх, чин сэтгэлээсээ хандах. Ихэнх эрчүүдийн хувьд хамтрагч нь аз жаргалтай байх нь чухал юм. Тиймээс, тэр таны сайн сайхан байдлыг чин сэтгэлээсээ сонирхож байгааг мэдэж байгаагаа илэрхийлснээр та хамтрагчийн үнэ цэнийг баталж байна. Үнэндээ мессеж нь: "Би чамайг мэднэ сайн залуубас намайг халамжил” гэдэг нь ичгүүрийг “уусгадаг” зүйл юм. Хэрэв мессежийн эхний хэсэг нь түншийн үнэ цэнэ, тэдний эерэг санааг баталж байгаа бол хоёр дахь нь таны холбоо барих хэрэгцээ, хэлэлцүүлэг, "бид" гэсэн мэдрэмжинд анхаарлаа төвлөрүүлж болно.

Өөрийгөө илчлэх илүү найдвартай орчныг бүрдүүлж, татгалзаж буй хамтрагчдаа дуу хоолойгоо хүргэхэд туслах чадвар нь зөөлөрч байна. Зөөлрүүлэх гэдэг нь таны сэтгэлийг түгшээж буй бодол, мэдрэмжээ тайвнаар, аажуухан, аажим аажмаар илэрхийлэхийн зэрэгцээ өөрийгөө нээж, эмзэг байдлаа харуулж чадна гэсэн үг. Удаан, тайвширч, зөөлрөх нь харилцаанд аюул занал учруулах мэдрэмжийг арилгах боломжийг олгодог. Мэдээжийн хэрэг, ийм харилцан үйлчлэл нь зам дээр, яаран, эсвэл та эсвэл таны хамтрагч анхаарлаа хандуулахыг шаарддаг нөхцөл байдалд боломжгүй юм. Зөөлрүүлэх нь буруутгах, шаардахаас илүүтэй хуваалцах явдал юм. Бусад зүйлсийн дунд эмзэг байдал, айдсаа хуваалцаарай, жишээлбэл: "Хэрэв бид үүнийг хэлэлцэхгүй бол бид бие биенээсээ бүр холдох вий гэж айж байна", "Чамайг өөртөө татах үед би өөртөө эргэлзэж байна. Хэрэв бид илүү олон удаа ярилцаж чадвал би илүү итгэлтэй байх байсан."

Энэ бүхэн төвөгтэй мэт санагдаж магадгүй юм. Мөн энэ нь үнэхээр хэцүү, гэхдээ таны харилцаанд юу саад болж байгаа талаар ярилцаж, хэрэгтэй зүйлээ илэрхийлэх нь маш чухал юм. Хэрэв нэг түнш холдож, нөгөө нь хариуд нь түүнтэй сэтгэл санааны хувьд "дахин нэгдэх" оролдлого хийхээс татгалзвал хосууд аюултай, хачирхалтай нь тогтворгүй буултыг сонгодог бөгөөд энэ нь хожим нь бараг үргэлж нэмэлт бэрхшээл болж хувирдаг. Харьцахад хялбар хүмүүс байдаг гэсэн домог бол хамгийн хор хөнөөлтэй зүйлүүдийн нэг юм. Таны хамтрагч болон таны хамтрагч таны талаар таныг бухимдуулах зүйл үргэлж байх болно, гэхдээ энэ нь заналхийлсэн өдөөгч биш л бол аль аль нь үргэлж нээлттэй байж, эрсдэлтэй байж болно.

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Өдрийн мэнд, эрхэм сэтгэл судлаачид. Таны ажил хөдөлмөр, тусламж хэрэгтэй хүмүүст тусалж, мэдээлэл сайтай вэбсайтдаа баярлалаа.

Би асуулт тавих дүрмийг дагаж, асуудлыг аль болох товч тайлбарлахыг хичээх болно.

Би 29 настай, манай нөхөр 42 настай, бид 2 үерхээд 1,5 жил болж байна, гэрлээд 7 сар болж байна, 10 сар хамт амьдарч байна. Хоёулаа анхны гэрлэлтээ батлуулсан, би ч, манай нөхөр ч хүүхэдгүй. Нөхөр сайн ажил, бид санхүүгийн хувьд аюулгүй, би түр ажиллаагүй, одоо би аажмаар ажил хайж буцаж байна.

Бидний харилцааны тухай: бид бие биенээ маш их хайрлаж хүндэлдэг, гэр бүлээ үнэлдэг, бие биедээ анхаарал халамж тавихыг хичээдэг.

Нөхрийнхөө зан чанарын тухай: хүчтэй хүсэл эрмэлзэлтэй, найдвартай, өгөөмөр, маш их сайн зүрх, гэхдээ бардам, нууцлаг, дуугүй, гомдоллох дургүй, тэр яг л тэдний тухай "саваатай", "чулуун хананы цаана байгаа" гэж хэлдэг хүмүүсийн нэг юм.

Миний тухай: хөгжилтэй, боловсролтой, идэвхтэй охинзарчимч, шаарддаг, тэвчээргүй. Та өөрийгөө хэр бодитойгоор тодорхойлж чадах вэ? Миний "хамгаалалт" -д: Би хувийн чанар, гадаад төрхөөрөө олон талт хөгжил дээрээ байнга ажилладаг, маш их спортоор хичээллэдэг, фитнессээс эхлээд серфинг, кардионы төрөл бүрийн дасгалуудыг багтаахыг хичээдэг. Би аль хэдийн танай сайтаас дахин уншиж, ертөнцийг үзэх үзлийг засч, би маш их зүйлийг ойлгож чадсан, би удаан хугацааны туршид хөгжил, дотоод сэтгэлгээнд дуртай байсан, учир нь. Би "Төгс төгөлдөрт хязгаар гэж үгүй" гэсэн зарчмаар амьдардаг.

Одоогийн нөхцөл байдлын талаар: Нөхөр гайхалтай хүн. Хамгаалах, хангах, бүх асуудлыг шийдвэрлэх. Чи өөр юу хүсээд байгаа юм шиг санагдаж байна?

Түүний зан чанарын хүч одоо өөр хэлбэрээр илэрч эхэлж байна. Тэр бүтээлч шүүмжлэлийг хүлээж авдаггүй, миний мэдрэмжинд хариу үйлдэл үзүүлдэггүй. Жишээлбэл, эхний саруудад хамтдаа амьдрал, би ямар нэг зүйлд бухимдаж, түүнд хэлэхийг хичээж, яриа өрнүүлж (шуугиан, уур хилэн биш), зүгээр л миний мэдрэмж, нөхцөл байдалд хандах хандлагыг тайлбарлахыг оролдоход тэр яриагаа орхисон. Шууд утгаараа босоод яв. Энэ нь намайг улам их бухимдуулж, би уйлж эхлэв, тэр намайг хэзээ ч тайвшруулж, өрөвдөхгүй байсан, харин эсрэгээр тэр намайг үл тоомсорлож, нулимсыг удирдах оролдлого гэж үзэв. Би арга барилаа хурдан засч, түүнд мэдрэмжээ "Би мессеж" хэлбэрээр илэрхийлж эхлэв. Нөхцөл байдлын хөгжил өөрчлөгдөөгүй. Би ярихыг оролдсон - тэр сонсохыг хүсэхгүй байна, би уйлж, үл тоомсорлож, унтдаг. Ийм нөхцөл байдал 1-2 сар тутамд нэг удаа тохиолддог. Мөргөлдөөн миний хувьд ямар ч үр дүнд хүрсэнгүй, нөхөр маань миний туршлагыг сонсохгүй, уйлж - ямар ч харамсахгүй, зам дээр. өглөө юу ч болоогүй юм шиг сэрдэг. Би ярих гэж оролдоод түүний хайхрамжгүй байдлаас болж уйлж дуусах болгонд тэр надад маш их (сард нэг удаа) уйлдаг, энэ нь түүнд стресс үүсгэдэг, би түүнийг зовоож байна, уйлах нь ердийн зүйл биш, тэр урам хугарах болно , хэрэв тэр намайг маш их уйлна гэдгийг мэдсэн бол - тэр гэрлэхгүй байсан гэж намайг өнгөрсөн үеийн охидтой харьцуулж байна - хэн ч хэзээ ч уйлж байгаагүй. Гэхдээ тэр нэг охинтой 2 жил л амьдарсан, дараа нь шуургатай оюутан залуудаа 20 жилийн өмнөхтэй ямар харьцуулах вэ, гүүрэн доор хичнээн их ус урсаж байсан, 20 жил бакалаврын амьдралмөрөн дээрээ.

Би ийм мэдэгдэлд маш мэдрэмтгий байдаг, би үүнийг хувийн доромжлол гэж үздэг - хэрэв тэр гэрлэсэндээ харамсаж байгаа бол яагаад надтай хамт амьдардаг юм бэ? Би барихгүй. Энэ нь бардамнал эсвэл өөрийгөө хүндлэх үү гэдгийг мэдэхгүй ч би тийм ч амархан үг тараадаггүй, ойр дотныхоо хүнийг гомдоохоос айдаг. Миний ойлгосноор - хэрэв та хэлсэн бол үгийнхээ төлөө хариул, хэрэв хэлсэн зүйлдээ харамсаж байвал уучлалт гуй. Тэр хэзээ ч уучлалт гуйдаггүй ч миний гомдлыг сонсохыг ч хүсдэггүй.

Үнэнийг хэлэхэд, үүнээс гадна манай нөхөрт "нэхэмжлэл" байхгүй, тэр надад хайртай, санаатайгаар гомдоодоггүй, санаа тавьдаг гэдгийг хэлэх хэрэгтэй. Тэр чадах чинээгээрээ хичээдэг ч харилцан яриа өрнүүлэх гэж оролддоггүй. Ийм дүр тийм ч их ярьдаггүй, энэ нь надад тохирсон гэж би ойлгож байна. Миний хөлд хорвоо ертөнц, тэнгэрийн одны тэмдэг тавихад бэлэн гэдгээ үргэлж үйлсээрээ харуулсан (би хэтрүүлсэнгүй). Гэхдээ би түүний надад өгч буй хандлагад сэтгэл хангалуун байх ёстой бөгөөд буулт хийх, ядаж буулт хийх оролдлого нь түүний хүсэлгүй байдлаас болж бүтэлгүйтдэг.

Гэр бүлийн аз жаргалтай харилцаа бол ХАРИЛЦАН хөдөлмөр, эрчим хүчний хөрөнгө оруулалт юм. Энэ үнэнийг сайтын сэтгэл судлаачид энэ категориас ирсэн захидалд бараг хариу болгон давтдаг. Би үүнийг ойлгож байгаа ч нөхөр маань ойлгохгүй байна. Тэр өөрөө надад: "Хэрэв бид бие биедээ хайртай бол бүх зүйл бидэнтэй хамт аяндаа гайхалтай болно, ямар ч хүчин чармайлт гаргах шаардлагагүй гэж би бодсон" гэж хэлсэн.

Би эсрэгээрээ философитой байдаг - амьдралын чанар нь хичээл зүтгэлээр хүрдэг амин чухал энерги(Би материалын талаар яриагүй, нөхөр нь өгдөг). Би эрүүл, итгэлтэй харилцааны тухай ярьж байна эрүүл энхсайхан сэтгэл, аз жаргалтай хүүхдүүд, сайн тогтсон амьдрал, амттай оройн хоолгэх мэт.

Ерөнхийдөө нөхцөл байдал сэтгэлзүйн хувьд тийм ч эрүүл биш байсан, учир нь нөхөр маань намайг хүчээр дарж байсан. сөрөг сэтгэл хөдлөл. Хэсэг хугацаанд би хэрхэн зөв хариу үйлдэл үзүүлэхээ ойлгохгүй байсан ч ийм нөхцөл байдлаас болж, өөрийгөө буруутгахаас болж сэтгэлээр унасан - эцэст нь би нөхрөө нулимсаараа залхааж, тэр ажиллаж, биднийг тэжээж, түүнд амрах хэрэгтэй.

Дараа нь би энэ сэтгэл санааны үл тоомсорлолтыг тэсвэрлэх хүч байхгүй гэдгийг ойлгож, нөхөртөө энэ нь удаан үргэлжлэхгүй, сэтгэл дундуур байгаагаа дарж, зовж шаналахаас хэтэрхий ядарсан гэдгээ нэг ярилцлагадаа хэлсэн. яриа хэлэлцээ хийх боломжгүй.

очихыг санал болгов гэр бүлийн сэтгэл зүйч. Энэ санал нөхрийг минь цочирдуулж, зөвхөн салалтын ирмэг дээр байгаа хосууд сэтгэл зүйч рүү очдог гэсэн хэвшмэл ойлголт юм. Хэдийгээр бидний олон танил хосууд сэтгэл зүйчтэй нэгээс олон удаа зөвлөлдсөн.

Ер нь тэр сэтгэл зүйчээс болон бидний гэрлэлтээс маш их айдаг байсан тул 1-2 сарын турш миний туршлагыг сонссон, битгий бодоорой, би тэр бүр уйддаггүй. Нөхөр маань ийм хана босгосон тул түүнд хандлага, тэвчээр хэрэгтэй. Би энэ стратегийг баримтлахын тулд чадах бүхнээ хичээдэг. Ус нь чулууг элэгддэг. Би хичээж, суралцаж, дасан зохицдог, гэхдээ би хэзээ ч тэвчээрээр ялгарч байгаагүй.

Хэдэн долоо хоногийн өмнө би дахин холбоо барихгүй байгааг анзаарч эхлэв. Түүнд "дамрах" гэсэн бүх хүчин чармайлт дэмий хоосон. Тэр сонссон ч юу ч хариулдаггүй, бүр хариу үйлдэл үзүүлдэггүй.

Жишээлбэл, би илүү их анхаарал хандуулж, илүү "чанартай" цагийг өнгөрөөхийг хүсч байна тогтмол цагБи түүнийг ийм хүсэлтээр зовоодоггүй, гэхдээ одоо нөхөр маань амралттай байгаа ч тэр надтай хамт хаашаа ч явах гэж яардаггүй. Тийм ээ, гэртээ бид үргэлж хамт байдаг, гэхдээ тэр өдөржингөө спорт үздэг эсвэл амардаг. Энэ бүхэн нь хүлээн зөвшөөрөгдөхүйц бөгөөд ойлгомжтой боловч яагаад хэсэг хугацаанд зугаалж, найз нөхөдтэйгөө уулзаж болохгүй гэж? Би энэ тухай ярьж эхэлдэг - би үүнийг сонсохыг хүсэхгүй байна. Тийм ээ, одоо тэр тийм ч сайн биш байгаа ч тэр үүнийг тайлбарлаж ч чадахгүй байна. Гомдоллодог хүмүүст хэн ч дургүй гэж л хэлдэг. Тэгээд би зөн билэгч биш бөгөөд тэр зүгээр л ЧИГҮЙ байгаа болохоор тэр ямар нэгэн шалтгаанаар юу мэдэрч, юу хүсч, юу бодож байгааг ойлгохгүй байна! Энэ нь намайг уурлуулж байна, магадгүй тэр дотроо үхэж байгаа ч тэр үүнийг харуулахгүй, би мэдсэн бол харамсах байсан, би ойлгосон, тэгээд ... Заримдаа та түүнээс асуулт асуудаг, хариуд нь ийм зүйл байдаг. чимээгүй. Зүгээр л хариулахыг хүсэхгүй байна, ховор, гэхдээ энэ нь O_O тохиолддог.

Нөхөр маань надад сэтгэлээ ойлгуулах гэж оролдоод өөр өрөөнд унтчихлаа гэж уурлаад нэг орон дээр унтах нь надад ямар чухал байдгийг мэддэг ч гэсэн би их бухимдсан.. Миний хайрын хэл бол хүрэлцэх. Би нөхөртөө маш их хайртай болохоор шөнөдөө дэргэд нь байгааг нь мэдрэхгүй байх үед нь би маш их өвддөг, тэр надад "таалагдахгүй" (миний хайрын хэллэгийн дагуу), тэврэлт, бие биедээ хүрэх дургүй, тэр тэврэхгүй. Үүний үндсэн дээр бас үл ойлголцол байдаг, гэхдээ тэр ядаж оролддог, шөнөдөө ядаж 5-10 минут тэврээд, дараа нь аз жаргал. Тэр өөрийгөө ялан дийлж, шөнө огт тэврээгүй, ганцаараа унтдаг байсан. Хэдийгээр дотно амьдралтай бүх зүйл сайхан байдаг ч энэ нь тусалдаг.

Мөн хүүхэд төрж, бидэнтэй хамт өрөөнд унтвал өөр өрөөнд унтдаг, учир нь тэр ажилд хангалттай унтах хэрэгтэй гэж надад хэлсэн. Хэдийгээр хүүхэд ихэнх тохиолдолд нөхрөө хүсдэг. Унтах нь миний хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй гэдгийг би мэднэ өөр өөр өрөөнүүдБи ийм амьдралыг хүсэхгүй байна, би гэр бүлийн харилцааны талаар өөр ойлголттой байна. Одоо бид бүх зүйлийг хэлэлцэх хүртэл жирэмслэх оролдлогоо түр зогсоох нь зүйтэй эсэхийг би ойлгохгүй байна, гэхдээ та бүх зүйлийг урьдчилан хэлж чадахгүй, харилцаа холбоо нь ноцтой асуудал юм.

Ийм нөхцөл байдал, нөхөртэйгээ харилцах чадваргүй болсон. Дотоодын асуудлын хувьд бүх зүйл сайхан байна, гэхдээ итгэлцсэн харилцааби хүсч байна, үгүй. Хэдийгээр нөхрийн хувьд одоо байгаа харилцаанорм, тэр надад тохирохгүй зүйлийг ойлгохгүй байна. Нөхөр маань сэтгэл зүйч рүү явахыг хүсэхгүй байгаа ч би үүнийг яаж шийдэхээ ойлгохгүй байна. Би үүнийг өөрөө олох гэж оролдсон - бүх зүйл байрандаа орсон. Тэр харилцаан дээр ажиллахыг хүсэхгүй байна, би үүнийг манай холбоонд хувиа хичээсэн байдал, хариуцлагагүй байдал гэж үзэж байна: "(

1. Нөхөртөө таалагдахын тулд би нөхцөл байдлыг байгаагаар нь хүлээн зөвшөөрч, хүсэл эрмэлзэл, сөрөг сэтгэл хөдлөлөө дарж байх ёстой юу?

2. Дээр дурдсан бүх зүйл дээр үндэслэн жирэмслэлтийг үргэлжлүүлэн төлөвлөх нь үнэ цэнэтэй юу? Хайр дурлал хэтэрсэн үед л эцэг эх болохыг зөвлөж байна гэсэн нийтлэлийг чинь уншлаа ( маш их баярлалааТа энэ нийтлэлийг уншсаны дараа маш их зүйлийг ухамсарласан байсан).

Тиймээс би нөхрөөсөө тийм ч их эмзэглэл, анхаарал халамж авдаггүй, гэхдээ би түүнд үүнийг хэлж чадахгүй - би үүнийг сонсохыг хүсэхгүй байна.

3. Магадгүй би хэтэрхий драмын шинжтэй байгаа бөгөөд асуудал тийм ч ноцтой биш юм болов уу? Нөхөр нь нөхцөл байдлыг сайжруулахад хамтран ажиллахаас татгалзаж, миний гар аль хэдийн доошилсон, хэтэрхий их зүйл хэлээгүй, сэтгэл хөдлөл нь дарагдсан (тэр миний хүлээж байсан шиг биеэ авч явах албагүй гэдгийг би ойлгож байна), би Түүнд миний юу мэдэрч байгаагаа тайлбарлах гэсэн оролдлогыг хайхрамжгүй хандсан нь зүгээр л нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй байдал, асуудлыг шийдэхээс эмээж байгаа нь тэр бас сэтгэл дундуур байгааг ойлгож байна ... Гэхдээ асуудлыг шийдэхээс зайлсхийх нь нөхцөл байдлыг улам дордуулна. , тийм үү?

Хариултаа өгсөнд баярлалаа, би таны ажилд талархаж, биширч байгаагаа дахин хэлмээр байна!

Асуултанд сэтгэл зүйч хариулдаг.

Сайн уу, Елена!

Ийм дэлгэрэнгүй захидал бичсэнд баярлалаа, одоогийн нөхцөл байдлыг ойлгож, даван туулах нь танд үнэхээр чухал гэдэг нь тодорхой байна. Тиймээс би байгаагаар нь бичих болно, магадгүй та миний хариултанд өөртөө ямар нэгэн зүйл зурах болно, эсвэл эсрэгээр та үүнийг үгүйсгэх болно, ямар ч тохиолдолд - таны эрх, та сонголтоо хийх эрх чөлөөтэй.

Уншсаны дараа төрсөн анхны мэдрэмж нь энэ бол түүний асуудал биш харин таны асуудал юм. Миний ойлгож байгаагаар бүх зүйл түүнд тохирсон (таны нулимснаас бусад), тэр сайхан санагддаг, сэтгэл хөдлөлийн дутагдал, мэдрэмжийн талаар ярих, харилцаагаа сайжруулах гэх мэт хэрэгцээг мэдэрдэггүй. Танд хэрэгтэй. Эндээс асуулт гарч ирнэ - яагаад танд хэрэгтэй байна вэ? Нөхөртөө өөр ямар ч шаардлага байхгүй, бусад зүйлд бүх зүйл төгс, тэр танд тохирсон, түүний дуугүй, дотогшоо зан чанар нь танд тохирсон, гэхдээ та бичихийг хүсэхгүй байна гэж нэг бус удаа давтсан. үүнд сэтгэл хангалуун байна"! Тиймээс, та үүнийг өөртөө өөрчилдөг, гэхдээ хайр хаана байна вэ? Нөхөр чинь ямар нэг хэмжээгээр зөв - хэрвээ хүмүүс бие биенээ үнэхээр хайрладаг бол бүх зүйл ямар ч хүчин чармайлтгүйгээр, ачаалалгүйгээр бүтдэг. Хайр бол болзолгүйгээр хүлээн зөвшөөрөххүн, түүнд байх ёстой шаардлагуудын жагсаалт биш. Тэр үргэлж ийм байсан, чи хэнтэй сууснаа харсан, яагаад одоо түүнийг өөрчлөх гээд байгаа юм бэ? Дараа нь тэр таны эсрэг нэхэмжлэл гаргаж, хүсэл мөрөөдлөө биелүүлэхийг шаардаж, чамайг эвдэж, өөртөө дасан зохицох нь үндэслэлтэй байх болно.

Хэрэв та ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг хүсч байвал өөрөөсөө эхэл. Та өөрийгөө бие бялдар болон оюуны хувьд маш их ажилладаг гэж бичдэг (энэ сайтыг уншина уу), гэхдээ бас байдаг оюун санааны хөгжил, үүнээс бүрдэнэ дотоод ажилӨөрийгөө даван туулах, эв зохицлыг эрэлхийлэх, амьдралын тэнцвэрийг олох, зовлон зүдгүүрээ даван туулах. Нөхрийнхөө эсрэг нэхэмжилж байгаа бүх зүйл бол таны хувийн туршлагын илрэл бөгөөд түүнд ямар ч хамааралгүй гэж би бодож байна. Түүгээр ч барахгүй тэр чамайг санаатайгаар гомдоодоггүй, харин чамайг халамжилдаг гэж та өөрөө бичдэг. Бидний дотоод гүнд дарагдаж, нуугдаж байгаа зүйлд л бид гомдоод л байдаг, тиймээс бид заримдаа эдгээр гэмтэл байгааг үгүйсгэдэг бөгөөд тэдгээрийг гаднаас нь, бусад хүмүүст "муу" болгоход хялбар байдаг. өөрсдөө - "сайн".

Гараа гүнзгий зүссэн боловч шархыг дор нь нуусан хүнийг төсөөлөөд үз дээ урт ханцуйтай цамц. Одоо тэр нэг найзтайгаа уулзаж, халуун сэтгэл хөдлөлдөө автан түүнийг гараас нь атгах болно. том тэврэлт. Мэдээжийн хэрэг, хүн өвдөлт мэдрэх болно, гэхдээ тэврэхийг хүссэн хүн үүнд буруутай юу? Энэ бол бусад хүмүүстэй харилцах бидний сэтгэцийн гэмтлийг хэрхэн гажуудуулж байгааг харуулсан энгийн жишээ юм. Зөвхөн биеийн түвшинд л энэ нь бидэнд илүү ойлгомжтой байдаг, бид үүнийг мэдэрч чаддаг, гэхдээ бид ихэвчлэн хүүхдүүдийн гомдлоо мартаж, дарж, үнэ цэнийг нь бууруулахыг хичээдэг. Гэхдээ бидний хайртай хүмүүс зүгээр л бидний амьдралд орж ирдэггүй, тэд өөрсдийгөө ойлгож, сургамж авахад тусалдаг.

Таны түүхээс харахад нөхөр та хоёр олон талаараа ялгаатай байгаа нь илт харагдаж байна, гэхдээ та хамтдаа байхаар шийдсэн, хэн ч хэнийг ч албадаагүй, тэгвэл яагаад түүний анхнаасаа хүсээгүй зүйлийг одоо өөрийгөө шаардах эрхтэй гэж үзэж байна вэ? байгаа юу? Та түүний хэрэгцээг хүндэтгэж сурах хэрэгтэй, тэгвэл тэр таны хэрэгцээг сонсох боломжтой болно. Гэхдээ энэ бол маш нарийн үйл явц, хэрэв та ашиг олох зорилготой ямар нэгэн зүйл хийдэг бол энэ бол хайрын харилцаа биш, зах зээлийн харилцаа юм. Хайрын хувьд хүмүүс хариуд нь юу ч шаардахгүйгээр амархан өгдөг, бас амархан авдаг. Энэ бол эрч хүч, анхаарал халамж, үйлдлүүдийн байнгын солилцоо, гэхдээ ямар нэг зүйлийг олж авах хүслээс биш, харин үүнийг хийх дотоод хэрэгцээнээс үүдэлтэй. Хэрэв нөхөр нь үүнийг хийхгүй бол тэр үүнд бэлэн биш байна. Эрэгтэй хүн өөрт нь цэцэг өгөх нь танд ямар таалагддаг вэ, эсвэл энэ тухай шууд хэлсний дараа? Үүний нэгэн адил харилцааны хувьд тэр өөрийнхөөрөө явах болно, хэрэв та өөр дээрээ ажиллавал өөрчлөлтийг харах болно, зөвхөн өөрийгөө өөрчилснөөр нөгөөг нь өөрчилж чадна. Тэгээд бичиж байхдаа та тэвчээрээр ялгарч байгаагүй болохоор эндээс л эхлэх хэрэгтэй гэж бодож байна. Битгий хүлээ хурдан өөрчлөлт. 42 нас хүрсэн хүн өөрийн гэсэн итгэл үнэмшил, зарчимтай, “цурхайн захиалгаар, таны хүслээр” өөрчлөгддөггүй нэгэнт тогтсон хүн. Энэ нь илүү ноцтой дотоод сэдэл, өөрчлөлтийг шаарддаг.

Мөн гэр бүлийн уур амьсгал, ер нь гэр орон, амьдрал нь эмэгтэй хүний ​​үүрэг, эрэгтэй хүний ​​үүрэг бол хангах үүрэгтэй гэдгийг анхаарах хэрэгтэй гэж бодож байна. Улмаар эрэгтэй хүн ажил дээрээ ажиллаж, гэртээ амардаг бол эмэгтэй хүний ​​хувьд ажил бол түүнийг тэжээж, үргээж, шинэ мэдээлэл хүлээн авч, гэртээ ажилладаг газар юм. Нөхөр нь өр төлбөрөө даван туулж байгаа тул та ямар нэг зүйлийг дахин бодох хэрэгтэй. Эцсийн эцэст бид өмнөх шигээ үргэлжлүүлэн ажилласнаар өөр түвшинд хүрч чадахгүй, үүний тулд бид өмнө нь хийж байгаагүй зүйлийг хийж эхлэх хэрэгтэй.

Тэгээд хамгийн сүүлд хэлмээр байгаа зүйл бол эмэгтэй хүн найз нөхөд, танил тал, найз нөхөдтэй байх ёстой, тэдэнтэй цагийг өнгөрөөж, зүрх сэтгэлээсээ ярилцаж чаддаг байх ёстой. Эрэгтэй хүнээс дотоод сэтгэлийн тухай тогтмол яриа өрнүүлэхийг шаардах нь үнэ цэнэтэй зүйл биш юм. Сүмд очиж, бясалгал хийж, өдрийн тэмдэглэл хөтөлж, гэхдээ ийм яриагаар түүнийг бүү залхаа, эрчүүдийг өөр ажилд зориулж хийсэн нь дээр. Мөн яриа нь биднийх эмэгтэй талбайүйл ажиллагаа, эрчүүд үйлдлийн хэлээр "ярьдаг" бөгөөд таны захидлаас харахад нөхөр чинь ч үүнийг зохицуулж чадна!

Хүүхдийн хувьд та зөвхөн "тэр мөчийг" өөрөө мэдэрч чадна! Ямар ч мэргэжилтэн танд огноо өгөх, эцсийн хугацааг тогтоох эрхгүй. Энэ бол таны сонголт бөгөөд таны харилцан хариуцлага, тиймээс та бэлэн болсон үедээ хүүхэд ирнэтанай гэр бүлд.

5 Үнэлгээ 5.00 (25 санал)

асуултын сэдвийг сонгох --------------- Гэр бүлийн харилцааХүүхдүүд, эцэг эхчүүд нөхөрлөлийн секст дуртай, дотно амьдралЭрүүл мэнд Гадаад төрх байдал, гоо үзэсгэлэн Хүмүүс хоорондын зөрчилдөөн Дотоод зөрчилдөөн Хямралын нөхцөл байдал Сэтгэл гутрал, хайхрамжгүй байдал Айдас, айдас, түгшүүр Стресс, гэмтэл, уй гашуу, алдагдал Донтолт, зуршил Мэргэжил, мэргэжлийг сонгох Амьдралын утга учиртай холбоотой асуудал Хувийн өсөлтУрам зориг ба амжилт Сэтгэл зүйчтэй харилцах харилцаа Өөр нэг асуулт

Надад хэлээч, хүн яагаад яриагаа орхидог вэ? Гурав дахь жилдээ уулзацгаая. Хоёулаа салсан, хоёулаа хүүхэдтэй. Маш ховор уулзалтуудыг эс тооцвол бүх зүйл ерөнхийдөө сайхан байдаг. Биднийг уулзах үед энхрийлэл, бие биенээ хайрлах далай. гэж асуухад - Бид хос байж чадах уу? Тэр хариултаа удаан хугацаагаар хойшлуулсан - хэдэн долоо хоног, дараа нь надад уламжлалт утгаараа харилцаа тогтоож чадахгүй гэж хэлсэн. Тэр чадахгүй, учир нь түүний амьдрал хөгжиж, дэлхийн хэмжээнд юуг ч өөрчлөхөд бэлэн биш байна. Одоохондоо ийм байгаарай. Бид бүх зүйлийг байгаагаар нь үлдээхээр шийдсэн. Гэвч дараа нь түүнд бэрхшээлтэй тулгарсан - нэг найз нь нас барж, өөр нэг найз нь хүнд өвчтэй болжээ. Тэр хаагдсан, бид бараг харилцдаггүй - тэр мессежүүдэд саатал хариу өгдөг, бид бие биенээ харахгүй байна. Би түүнээс хариулахыг хүсэхэд та шугам зурахаар шийдсэн үү? Хариуд нь чимээгүй. Эргээд залгана гэж амласан ч дууддаггүй. Хэдийгээр хүн зарчмын хувьд маш их үүрэг гүйцэтгэдэг. Тэр салсан хариуцлагыг над дээр үүрүүлэхийн тулд намайг уурлуулахыг хүсч байгаа юм шиг мэдрэмж надад аль хэдийн бий болсон. Тэгээд намайг дүрэлзэхийг л хүлээж байна. Намайг орхисондоо "буруутай" санагдахгүйн тулд. За, ямар төрлийн заль мэх вэ? Эсвэл тэр надаас шалтгаалахгүй байна уу, түүнд хүрэхгүй байсан нь дээр гэж үү? Харин дараа нь тэр намайг хамаагүй гэж шийдэх вий гэж айж байна ... Нөхцөл байдлыг хэрхэн олж мэдэх вэ?

Сэтгэл зүйчдийн хариулт, зөвлөгөө

сэтгэл судлаач; Эмнэлзүйн сэтгэл судлаач; Шүүх эмнэлгийн шинжээч

эмнэлзүйн сэтгэл судлаач, зөвлөх сэтгэл зүйч, амьдралын дасгалжуулагч, шүүх эмнэлгийн шинжээч, сэтгэл судлалын шинжлэх ухааны нэр дэвшигч мэргэшсэн: хувь хүн сэтгэл зүйн зөвлөгөөасуудлыг шийдвэрлэхэд чиглэсэн; сэтгэлзүйн оношлогоо, шүүх эмнэлгийн үзлэг; хувь хүнд чиглэсэн цогц сэтгэлзүйн эмчилгээ (гэмтлийн дараах стрессийн эмгэг, донтолт, оршихуйн асуудлууд, невроз ба неврозтой төстэй эмгэгүүд, хүйс, насны хөгжлийн эмгэг, хазайлт); амьдралын дасгалжуулалт (үр дүнтэй амьдралын стратеги, өөрийгөө хөгжүүлэх, карьерын менежмент)

Онлайн зөвлөгөө

Цахим шуудангаар

Хувийн уулзалтууд

Сайн уу Ирина.

Хэрэв тэр нийгмийн зай, эр хүнтэйгээ уулзах давтамж нь үнэн хэрэгтээ та хоёр бие биенээ хайрлах энхрийлэл, хайрын далайтай байдаг бол энэ нь бүх зүйл зүгээр байх болно гэсэн үг биш юм. Хамтдаа нүүж, хамт амьдарч, хамт өрхөө удирдвал сайн. Илүү олон удаа " хайрын завь"Энэ нь хамтын амьдралын талаар яг таг задардаг бөгөөд таны хамтрагч таны ойр ойрхон уулзах уулзалтууд түүнд авчирдаг баяр баясгалан, аз жаргалыг эрсдэлд оруулахыг хүсэхгүй байгаа нь гарцаагүй. Та заримдаа "хайр, хайрын далайг" хүлээн авахдаа баяртай байх нь гарцаагүй. эмзэглэл, гэхдээ та хамтарсан амьдрал, харилцааг албан ёсны болгох нөхцөл байдал давамгайлж байна Энэ нь хэвийн зүйл боловч таны харилцааны бүх зүйлд таны хандлагад тохирохгүй, таны хүлээлтэд нийцэхгүй байгаа шинж тэмдгүүд илэрч байгаа нь түгшүүр төрүүлж байна. түрэмгийлэл, заль мэх, таныг уурлуулах оролдлого, хариуцлагыг шилжүүлэх гэх мэт.

Дарамт шахалт, хүсэл зориг, алсын хараагаа зааж өгөх оролдлогоор дамжуулан харилцааг бий болгох цорын ганц боломжит арга зам болох нь бараг боломжгүй юм. хүчтэй харилцаа. Хэрэв таны хамтрагч танд түүнээс хүлээж буй хариултыг өгөхөд бэлэн биш байгаа бол тэр таны түүнээс ямар хариулт хүлээж байгааг яг таг ойлгож байгаа бөгөөд таны хүссэнээр хариулахад бэлэн биш байгаа бол та түүний байр суурийг хүлээн зөвшөөрөх боломжтой. Хэрэв тэр танд үнэхээр хайртай бол түүний хувьд хүлээн зөвшөөрөгдсөн түвшинд харилцааг дэмжихийг зөвшөөрч, эсвэл ийм байр суурь таны хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй бол орхи.

Таны захидлаас харахад таны хамтрагч таны хэрэгцээ, хүлээлтийг бүрэн хангахад бэлэн биш байна гэж ойлгож байгаа тул та түүнтэй хийсэн "яриагаа" төсөөлж болох, төсөөлөөгүй бүх нүглийн төлөөх тэмцэл болгон хувиргах гэж байна (тэр загалмайлахыг хүсч байна) чи унтраах, хүлээж байна, чи дүрэлзэж байна, хариуцлага шилжүүлэхийн тулд манипуляци хийх гэх мэт) та хосыг бий болгож чадаагүйнхээ төлөө түүнд хариуцлага хүлээлгэх.

Та яагаад хос үүсгэж чадахгүй байна гэсэн гол таамаглал бол та эр хүнтэй харилцах харилцаагаа холбоо гэж бус харин түүнийг түрэмгийлэгч, манипуляторын үүрэг гүйцэтгэдэг тэмцэл гэж ухамсаргүйгээр хардаг. эцсийн ялалт .... магадгүй ийм үзэгдлийн үр дүнд таны анхны гэрлэлт сүйрч, та шинэ харилцаандаа ижил алдаагаа ухамсартайгаар давтдаг ... магадгүй энэ нь таны хийсэн зарим хувилбарын давталт байж магадгүй юм. эцэг эхийн гэр бүл... цаашид энэ талаар сэтгэл зүйчтэй ажиллахад тодруулж болох юм.

Та өөрийгөө өөрчлөх, харилцаанд хандах хандлагаа өөрчлөх, хамтрагчтайгаа уулзахад хараахан бэлэн болоогүй байгаа бололтой, учир нь энэ нь тэмцэлд ялагдал хүлээх болно гэж та бодож байна. Магадгүй та хосууд биш гэдгээ аль хэдийн шийдсэн байж магадгүй бөгөөд та хоёрын нэгдэл болоогүйд хамтрагчаа буруутгахын тулд танд зөвхөн "ярилцах" хэрэгтэй болно. Таны сэдэл санаатай холбоотой миний энэ таамаглалтай та санал нийлэхгүй байсан ч танай хүн нөхцөл байдлыг ингэж ойлгож байгаа тул "яриагаа орхисон" гэдэгт итгэлтэй байна. Магадгүй энэ нь таныг түүнд хайртай, тэр танд мэдрэмж төрж байгааг илтгэж байгаа байх, гэхдээ таны зан чанарын тодорхой шинж чанарууд, зорилгодоо хүрэх дарамт нь сэтгэл түгшээж, түүнийг "зайтай байхыг" урамшуулдаг. Магадгүй тэр өөрөө анхны гэрлэлтдээ үүнтэй төстэй хувилбарыг туулж байсан бөгөөд дахин давтахыг огт хүсэхгүй байгаа байх ...

Та харилцааны хэтийн төлөвийн талаар бүх зүйлийг аль хэдийн өөрөө шийдсэн бололтой, түүний талд хорон муу, "манипуляцийн" санаа байгаа эсэхээс үл хамааран та тодорхойгүй байгаа бөгөөд үүний дагуу танд байгаа эсэхээ өөрөө шийдээрэй. ноцтой үндэслэлГэмт хэргийн талаар мэдээлэл хийх, эс бөгөөс та найрсаг орхиж болно. Хэрэв тийм бол гэм буруугүй гэсэн таамаглалын зарчмыг өөрийн нөхцөл байдалд хэрэгжүүлэхийг хичээгээрэй, түүний зүгээс гэм буруутай, заль мэхний шинж тэмдэг байхгүй тул шийдвэрээ хэрүүл маргаан, дуулиангүйгээр хэрэгжүүлэхийг хичээгээрэй. Энэ нь зөвхөн хувь тавилан, нөхцөл байдал нь эдгээр харилцаан дахь энэ хувилбарыг ойлгох боломжийг танд олгохгүй байгаа "эелдэг байдал, бие биенээ хайрлах хайр"-ын тухай эерэг дурсамжуудыг хадгалах боломжийг танд олгоно. Энэ нь хосууд байх гэсэн үг ", та үүнийг цорын ганц боломжтой гэж үздэг. Ирээдүйд та юу болсныг дахин эргэцүүлэн бодож, харилцаа холбоо тогтоох арга барилаа өөрчлөх боломжтой бөгөөд та хамтрагчдаа дайсан биш, байнга тулалдах хэрэгтэй манипулятор биш, харин хань ижил, Түүний хүслийг биелүүлэхийн тулд хэнтэй хамт сольж болох аз жаргалын нэрийн өмнөөс, үүнийг ялагдал биш ялалт гэж хүлээн ав ...