Manipulacja w relacjach damsko-męskich. Kradnie energię psychiczną. Kim on jest - manipulatorem

Ekologia życia. Psychologia: Każde współzależne zachowanie sprowadza się do jednej rzeczy proste pytanie- jest to kwestia osobistych granic danej osoby. To, jak jesteśmy nauczeni je wyczuwać i rozpoznawać, determinuje nasze poźniejsze życie i jak budujemy relacje.

Każde współzależne zachowanie sprowadza się do jednego prostego pytania – jest to kwestia osobistych granic danej osoby. Sposób, w jaki nauczono nas je odczuwać i rozpoznawać, determinuje nasze przyszłe życie i sposób, w jaki budujemy relacje.

Jeśli w naszej rodzinie granice osobowości zostały naruszone w każdy możliwy sposób – zarówno jawnie, jak i skrycie, tak samo będziemy zachowywać się w każdym innym związku. Przecież nie mieliśmy innego przykładu.

Chcę porozmawiać o procesach w związkach, które mogą być ukryte i mało rozpoznawalne, ale które zbiorowo mają ogromny wpływ na to, jak się czujemy, zbliżając się do drugiej osoby.

Jeśli przemoc fizyczną, chamstwo, chamstwo, otwarty konflikt widać na milę (i tutaj wszystko jest jasne: w związku jest jakiś kryzys, ropień, trzeba coś z tym zrobić), to są manipulacje które nie są widoczne i przez to możemy cierpieć znacznie bardziej.

Mówimy o związkach współzależnych, które w swej istocie zakładają związek pomiędzy dwiema bardzo bezbronnymi i niedojrzałymi jednostkami, które mogą przetrwać jedynie w połączeniu ze sobą.

Jeśli mówimy o osobowości zdrowej, integralnej (na tyle, na ile jest to dla człowieka możliwe, bo każdy z nas ma swoje rany), to taka osobowość będzie wrażliwa na wszelkie przekroczenia granic – zarówno jasnych, widocznych, jak i nielegalnych , ukryty.

A zatem sposoby, w jakie możemy manipulować sobą nawzajem, jeśli źle się czujemy ze sobą i swoimi granicami:

1. Kiedy ktoś inny czuje się źle, należy pilnie mu pomóc

Możesz próbować zrobić to sam lub mieć poczucie, że inni cię traktują w ten sposób. A jeśli w tym momencie jesteś w jakiś sposób bezbronny emocjonalnie, brakuje Ci środków i potrzebujesz wsparcia, ten rodzaj interwencji może być bardzo przyjemny. Tak tak. W końcu miło jest ulżyć komuś w cierpieniu lub wręcz przeciwnie, być tym, któremu zostaje ono złagodzone. Co więcej, bez prośby i odwołania, ale po prostu magicznie!

Jednak jest tu pułapka.

Ten, kto pomaga, zaczyna odczuwać niepodzielną władzę nad tym, któremu pomaga. Zgodnie z prawem dopełniania ten, któremu pomaga się, zaczyna odczuwać głęboką wdzięczność i w pewnym sensie poczucie, że jest w niewoli. Chociaż w słodkiej niewoli...

Naturalnie, żadna z tych par nie daje jasno do zrozumienia, czego dokładnie potrzebuje druga osoba, czy ta druga chce tego, czy tamtego. Wszystko jest po prostu zrobione, bez wyjaśnień. Ale nieuchronnie (tak, to nieuniknione!) po pewnym czasie pojawia się pewien ciężar – i dla jednego, i dla drugiego. Pierwszy partner się nudzi (trzeba cały czas kontrolować, żeby z drugim wszystko było w porządku, a to jest bardzo uciążliwe), drugi się boi, a nawet strasznie (w końcu mogą go w każdej chwili opuścić, nie mogą wytrzymaj i odsuń się, zostawiając go samego z sobą. Ale on już się do tego przyzwyczaiłem!).

Jeśli ludzie mają upośledzoną wrażliwość, nie będą w stanie rozpoznać tych aspektów i w porę dostrzec własnych granic i obowiązków. O Twoje życie – przede wszystkim. I zostaw mu odpowiedzialność za życie partnera.

Jak nie wpaść w tę pułapkę

Tutaj jest najwięcej efektywny sposób- to są twoje uczucia. Przynajmniej wszystko, co możesz rozpoznać ból głowy, nawet poczucie, że „coś jest nie tak”, nawet lekkie oszołomienie w głowie. Czasami - silna potrzeba picia, palenia lub jedzenia (kiedy na ogół jesteś pełny). Zazwyczaj osoby ze wzorcami współzależności mają stępione uczucia i słabo potrafią je rozpoznać.

Dlatego powinieneś skupić się na doznaniach cielesnych. Jeśli zauważysz utrzymujące się zamieszanie (lub „coś jest nie tak”), natychmiast zatrzymaj wszystkie procesy. Nie przyjmuj pomocy i jej nie dawaj. Zrób sobie przerwę. I zadaj sobie pytanie: w czym ja jestem ten moment Czy się martwię? Co mnie denerwuje? Co chcę, żeby to było? Co chciałbym, żeby się nie wydarzyło? Ważne jest, aby w jakikolwiek sposób wrócić do siebie.

2. Byliśmy tak blisko siebie - jak jedna całość. I nagle wszystko zniknęło!

Osoby współzależne są takie same jak osoby zależne, tylko przeciwstawiają się. To znaczy ze znakiem minus. Nie „przyklejają się” do obiektu uzależnienia, gwałtownie „wyrywają się” z kontaktu z drugą osobą, gdy tylko poczują, że tracą poczucie siebie. Nie ma to nic wspólnego z wolnością osobistą, a jedynie z próbą pozbycia się lęku przed wchłonięciem poprzez powrót na wymagany dystans.

Ale wewnątrz, jak wszyscy ludzie, ważne są dla nich także uczucia i intymność. Nawet raczej bardzo ważne. Walczą o nią całą duszą i boją się jej całą duszą. Są tak sprzeczne...

Dlatego z jednej strony rozpaczliwie szukają kogoś ciepłego, delikatnego i akceptującego, z drugiej zaś rozpaczliwie od niego uciekają, gdy tylko zaczną otrzymywać długo oczekiwaną czułość i miłość.

Paradoksalne, smutne, smutne. Ale to fakt.

Jeżeli w pobliżu znajduje się osoba posiadająca skłonność do zachowań współzależnych (uzależnienie od prześladowania), wówczas nagłe zniknięcie partnera współzależnego spowoduje silny ból. A współzależny zacznie desperacko nadrabiać zaległości i zwracać swoją „ucieczoną połowę” (dokładnie połowę, ponieważ w takich związkach jednostki a priori nie są integralne). Proces będzie miał charakter cykliczny. Przeciwnik ucieknie na bezpieczną odległość, zrobi sobie przerwę i zacznie tęsknić za tym, z którym było mu tak dobrze! Będzie próbował wrócić, ale znowu „wyskoczy” w przerażeniu wchłonięcia. A współzależny ponownie odczuje silny ból.

Na co trzeba tutaj zwrócić uwagę

Jeśli oni ci to robią lub ty to robisz, spróbuj zauważyć doświadczenia, które pojawiają się podczas ostrego zbliżenia i ostrego rozstania. Staraj się dostrzec swoje motywy, gdy „całą duszą” wyciągasz rękę ku, w rzeczywistości, do nieznajomego. Spróbuj zauważyć uczucia, których doświadczasz, gdy połączenie zostaje nagle zerwane – ból, wściekłość, uraza? Albo – wielka ulga, ale i głęboka samotność?

W każdym razie, jeśli twoje doświadczenia są naładowane, amplituda energii w ciele jest wysoka (to znaczy, że jesteś szalenie pobudzony emocjonalnie - nie ma to znaczenia z powodu „odurzenia innymi” czy wściekłości) - oznacza to, że „współzależny program” zaczął działać. Oznacza to, że Twoja osobowość jest psychicznie bardzo głodna i zmuszona jest pracować na wysokich obrotach, ponieważ jest bardzo potrzebująca, jej potrzeby są poważnie i przez długi czas sfrustrowane.

3. Prowokowanie rywalizacji o partnera

Jak związać ze sobą osobę o słabym poczuciu własnej wartości, którą już wiele razy „uratowałem” z wielu przeciwności losu, traktowałem go bardzo dobrze i szczerze, zaimponowałem mu i podziwiałem, a przez to zyskałem bardzo wielką władzę nad jego? Kilka razy też ostro go odrzuciłam – unikając intymności.

Bardzo prosta. Dodaj „skórkę” do tego wspaniałego koktajlu - prowokacja rywalizacji!

Opowiem Ci wiele o moich relacjach z innymi - kobietami, mężczyznami. Zrobię to „tak, jakbym po prostu opowiadał, dzielił się swoim doświadczeniem”. Ale do „trumny miodu” dodam muchę do maści. Niechcący porównam nasz związek z tamtą relacją. Albo usprawiedliwię ludzi, na których jesteś zły.

Zrobię co w mojej mocy, abyś poczuł potrzebę walki o mnie. I nie ma znaczenia z kim.

Od niechcenia podpowiem Ci, że „nie jesteś ze mną sama” i tym bardziej bezlitośnie… że łatwo Cię zastąpić! A jednocześnie niewerbalnie dawaj takie oznaki uwagi, które powiedzą coś przeciwnego: że jesteś dla mnie wszystkim!

Na co zwrócić uwagę

Kiedy zjesz pyszne i słodkie ciasto, a do tego jesteś bardzo głodny, a może po prostu dawno nie jadłeś słodyczy i bardzo chciałeś mieć takie ciasto! I wtedy natrafiamy na jakiś tunel czasoprzestrzenny... nie wiem, kawałek ziaren pieprzu albo ostrą paprykę. A może to po prostu coś bardzo gorzkiego i obrzydliwego... A psychika, tak zainspirowana tym długo wyczekiwanym ciastem, będzie chciała to zignorować nieprzyjemne wydarzenie- ten pieprz... No, był taki dobry, a potem... Może to tylko moja wyobraźnia?

Oto, na co należy zwrócić uwagę: myśl, która pojawia się w twojej głowie: wydawało mi się! Być może nie będzie to myśl, ale po prostu łzy pojawią się w oczach - i będzie się wydawać, że „jestem po prostu zdenerwowany, nie wiem dlaczego”. Lub jakieś nieznane rozdrażnienie lub poczucie niestosowności, które mózg przypisze „moim osobistym karaluchom”. To wszystko jest bardzo ważne, aby zwrócić na to uwagę. To właśnie te „znaki” są kluczami ujawniającymi manipulację. Dzięki nim istnieje szansa na zmianę wzorca współuzależnienia. Jeśli zauważysz coś takiego – znowu – zrób sobie przerwę w komunikowaniu się. Zwiększ dystans. I szczegółowo omów swoje uczucia ze swoim terapeutą.

Można zadać pytanie, jak konwencjonalnie „zdrowy człowiek” zareaguje na tak nielegalne naruszenie granic?

Powiem to. Po pierwsze, stosunkowo zdrowa osoba będzie zaniepokojona wszystkim! Od samego początku! Zwłaszcza – próba ostrego i szybkiego nawiązania przez drugiego poufnego kontaktu, opowiadania wielu szczegółów na temat jego osobistej historii, dopytywania o historię drugiego, aktywnej troski o drugiego lub odwrotnie – nie zauważania go zbytnio i ignorowania niego (lub obu na przemian). I tak dalej według scenariusza.

To może Cię zainteresować:

Ostrożność i odpowiednio zachowanie bezpiecznego dystansu, zdrowa irytacja przy próbach przekraczania granic - to uczucia, których doświadcza osoba warunkowo zdrowa (mówię warunkowo - ponieważ, jak wiadomo, nie ma ludzi całkowicie zdrowych) podczas spotkania z osobą który wykazuje współzależne lub przeciwzależne wzorce zachowań. Możesz także odczuwać czułość, smutek, smutek, żal, bezsilność. W zakresie średniej intensywności.

Żadnych afektów takich jak bezgraniczna czułość, oszałamiająca podniecenie seksualne albo dzika wściekłość! Reakcje emocjonalne zawsze oznaczają już dokonane „połączenie” dwojga bezbronnych i potrzebujących osób. opublikowany

Wydaje się, że relacje miłosne są pozbawione tych przeciwności losu złe zachowanie co jest powszechnie obserwowane wśród ludzi. Jeśli ktoś kocha, musi uratować ukochanego partnera przed atakami, zły humor i manipulacja. Jednak wszystkie te pomysły są iluzjami, które często prowadzą do rozczarowania.

Zwykle faceci kierują się jedynie błyskotliwymi pomysłami na temat tego, co ich czeka w związkach z dziewczynami. Jednak potem przychodzą rozczarowania i partnerzy zaczynają sobą manipulować. Jak nieprzyjemnie jest słyszeć słowa ukochanej dziewczyny, która szantażuje lub grozi, że odejdzie, co również jest metodą manipulacji. Jednak sami faceci manipulują swoimi bliskimi, nie zauważając tego.

Każdy czytelnik powinien pamiętać o jednym: każdy jest manipulowany i każdy jest manipulowany. Tak jak dziewczyny manipulują chłopcami, tak faceci manipulują dziewczynami i wszyscy to robią. Jedyne różnice to metody manipulacji i motywy, którymi kieruje się manipulator.

Nawet najbardziej sumienny i przyzwoity facet manipuluje innymi ludźmi. Tyle, że jego motywy mogą nie być tak samolubne i samolubne jak motywy innych manipulatorów. Z tego możemy wyciągnąć wniosek: nie należy oczekiwać utopii związek miłosny, każda dziewczyna, z którą się spotykasz, będzie tobą manipulować.

Co to jest manipulacja? Jest to chęć wywarcia na Ciebie wpływu, abyś zaakceptował jego punkt widzenia, zmienił swoją opinię lub zachowanie na takie, które jest dla niego korzystne. Każda osoba ma swoje własne manipulacje. Jeśli jednak weźmiemy te najpopularniejsze, możemy wyróżnić niektóre techniki.

Jak działają manipulatory?

Szantażyści uważają, że spory powstają na skutek błędnych wyobrażeń innych ludzi i przedstawiają się jako mądrzy ludzie z dobrymi intencjami. Innymi słowy, ty jesteś złą osobą, a oni są dobrą osobą. Manipulatorzy to polityczni stratedzy, mistrzowie, którzy tworzą aureolę wokół swoich zachowań i narażają twoje na wątpliwości, a nawet potępienie.

Podobnie jak inni spin-doktorzy, szantażysta interpretuje swoje poglądy w kategoriach pozytywnych, a opór innych ludzi w kategoriach negatywnych. W ten sposób pokazuje, że musi wygrać, bo jeśli wygra, staniesz się bardziej otwarty i dojrzały. Wszystko to dzieje się jakby dla Twojej korzyści. Ale jednocześnie szantażysta nazywa Cię samolubnym, niewdzięcznym, skomplikowanym, niedojrzałym, głupim, słaba osoba. Jakikolwiek opór z Twojej strony w oczach manipulatora przekształca Twoje potrzeby w braki.

Demagodzy szantażujący emocjonalnie uwielbiają przyklejać negatywne etykietki otaczającym ich osobom. Jeśli ich wpływ okaże się skuteczny, partnerzy zwątpią we własną słuszność. Wierzą w demagogię, bo wierzą swoim znajomym, szefom i bliskim dobrzy ludzie. Człowiek stara się raczej zaufać, niż przyznać, że inni nim manipulują, zmuszając go do wstydu lub poczucia niższości.

Oprócz etykietowania manipulatorzy powodują, że ludzie wątpią w swoje pragnienia i pozytywne cechy. Tę taktykę stosuje się w kłótniach, gdy istnieje chęć utrzymania kontroli nad partnerem. Szacunek i miłość do manipulatora utożsamiana jest z absolutnym poddaniem się, a brak tego jest przedstawiany jako zdrada.

Manipulatorzy mogą cię przekonać, że stawiasz im opór, ponieważ masz w jakiś sposób braki. W psychoterapii ten fenomen zwana patologizacją - metoda przekształcenia osoby w pacjenta, jeśli nie zgadza się ona z warunkami rozmówcy. Można Cię nazwać osobą neurotyczną, histeryczną, zboczeńcem. Manipulator zbiera wszelkie niefortunne sytuacje z Twojego życia, aby wykazać, że przydarzyło się to Tobie, ponieważ jesteś psychologicznym kaleką.

Między kochankami często wypowiadane są obraźliwe słowa, gdy brakuje równowagi między pragnieniami i potrzebami. Jeden partner chce więcej niż drugi. Kiedy jeden z partnerów nie dostaje tego, czego chce, kwestionuje miłość drugiego.

Oskarżenie o niższości jest skuteczne, jeśli pochodzi od autorytatywnej osoby lub profesjonalisty. Relacje z tą kategorią ludzi są stale oparte na zaufaniu, ludzie obdarzają specjalistów mądrością. Twierdzą, że leży im na sercu Twoje dobro, ale jeśli się opierasz, jest to dowód na to, jak bardzo jesteś uparty i niedoinformowany.

Łatwiej jest człowiekowi radzić sobie z niedociągnięciami. Kiedy jednak powiedziano mu, że jest upośledzony umysłowo, jest gotowy przyjąć opinię szantażysty jako racjonalny osąd, ponieważ wie, że nie zawsze ma on rację. I manipulatorzy to wykorzystują.

Jak dziewczyny manipulują chłopakami?

Nie zaszkodzi rozważyć najczęstsze techniki manipulacji, których używają dziewczęta, aby kontrolować i wpływać na zachowanie facetów:

1. „Czy nie jesteś facetem/mężczyzną!?” Innymi słowy, facet musi zmienić swoje zachowanie i wykazać się cechami, których się od niego oczekuje, aby udowodnić, że należy do silniejszej płci.
2. „Prawdziwi mężczyźni tak nie robią”. Tutaj znowu pojawia się odniesienie do faktu, że istnieją pewne zachowania, które wykazują „prawdziwi” mężczyźni. A wszystko, co mu nie odpowiada, nie pozwala nazwać faceta „prawdziwym mężczyzną”. Zamiast słowa „prawdziwy”, „silny”, „odnoszący sukcesy”, „pewny siebie” można użyć.
3. – Nie jest ci wstyd? Tutaj dziewczyna odwołuje się do sumienia faceta, które powinno objawiać się w sytuacji, gdy jej zdaniem chłopak postąpił źle. Jeśli sumienie faceta się nie obudziło, dziewczyna zaczyna na niego negatywnie reagować, nasilając swoją manipulację.
4. „Zachowujesz się dziecinnie”. Ponieważ młodego mężczyznę dopiero niedawno zaczęto uważać za dorosłego, może wykazywać dziecinne działania, które oburzą dziewczynę. Chce je jednak upokorzyć, odrzucając dojrzałość faceta, nazywając go dzieckiem.
5. „Jesteś frajerem/głupcem” i inne obraźliwe etykiety. W ten sposób dziewczyna chce upokorzyć faceta, aby pokazać jego niekonsekwencję i nierozsądność. Aby wszystko naprawić, musi jej wysłuchać.

Manipulacja to sposób wpływania na drugą osobę, gdy ta nie z własnej woli zgodzi się zrobić to, czego od niej oczekujesz. Manipulują tobą, jesteś manipulowany. Wiele manipulacji tak zakorzeniło się w codziennym świecie, że ludzie nawet nie zauważają, jak pociąga się za ich sznurki.

W tym miejscu rozważona zostanie tylko niewielka część tego, w jaki sposób Tobą manipuluje się lub jak jesteś manipulowany.

1. Podwójne zespoły. „Nie kochasz mnie, bo nie zwracasz uwagi”, ale kiedy mężczyzna przestaje pracować, aby znaleźć czas dla kobiety, ona mówi mu: „Dlaczego spędzasz ze mną tyle czasu? A kto będzie zarabiał? To manipulacja z dzieciństwa, której ludzie uczą się, gdy jako mali rodzice dawali im podwójne polecenia, w rodzaju: „Zostań tam, chodź tu!” Nie jest jasne, co robić: stać, czy chodzić. W rezultacie u osoby, z której jest niezadowolony, pojawia się poczucie winy. Przecież ten, kto wydaje podwójne polecenia, ostatecznie pozostaje niezadowolony, ponieważ ten, któremu je wydał, nie zrobił tego, czego faktycznie od niego oczekiwano.
2. Porównania. „Nie jesteś jak moja była”, „Nie jesteś jak Ninka z działu sprzedaży”, „Nie gotujesz jak moja mama” itp. To też jest manipulacja dzieckiem, gdy rodzice ciągle go traktują jako dziecko ktoś porównał: „Ale Misza lepiej rysuje”, „Nie bądź jak tata”, „Irina lepsze oceny niż twoje” itp. Tutaj pojawia się poczucie niedoskonałości, które powoduje niską samoocenę. Oznacza to, że ten, kto porównuje, obniża samoocenę tych, których porównuje z innymi ludźmi.
3. „Musisz...”, ale nie jest jasne, dlaczego powinieneś. „Mężczyzna musi płacić za kobietę”, „Kobieta musi znać psychologię mężczyzn”, „Jesteś obywatelem kraju, więc musisz go chronić” itp. W dzieciństwie ludzie również stają przed faktem, że muszą coś zrobić. Otrzymawszy tę umiejętność od rodziców, potem idą w świat dorosłych, twierdząc, że każdy jest komuś coś winien. Jest to manipulacja mająca na celu osiągnięcie korzyści. Jeśli nie udało Ci się dojść do porozumienia z inną osobą, musisz przypomnieć jej o jego obowiązkach. Jeśli musisz, zrób to! Osoba jest pozbawiona siły woli, wolności i uczuć poczucie własnej wartości co prowadzi do zwątpienia, braku poczucie własnej wartości i wartości.
4. „Bądź jak wszyscy inni”. Jest to najczęstsza manipulacja, ponieważ prawie wszyscy ludzie jej używają, nawet nie zauważając, jak są manipulowani. Człowiek musi być jak wszyscy: musi, jak wszyscy inni, chodzić do szkoły, ubierać się zgodnie ze zwyczajem w społeczeństwie, dążyć do bogactwa, założyć rodzinę (to znaczy mieć ukochaną osobę i rodzić dzieci) ... Inaczej mówiąc, to nie człowiek decyduje o tym, jakim jest człowiekiem, kim powinien być i jak żyć, ale to mu się mówi, co ma robić na tym czy innym etapie swojego życia. Każde nieposłuszeństwo karane jest krytyką, urazą, wyrzutami, zerwaniem relacji itp. Manipulacja ta działa na poziomie osobistym: albo będziesz wolny i indywidualny, ale samotny, albo będziesz jak wszyscy inni, szarą masą, ale ty będzie miał przyjaciół, wsparcie i słodkie pochwały.

Jakie rodzaje manipulacji istnieją, można wymienić i wymienić. Tutaj przeczytałeś tylko niewielką część tego, jak wywierasz wpływ na siebie i jak wpływasz na innych ludzi. Nie ma potrzeby się temu przeciwstawiać, po prostu bądź tego świadomy. Dzięki temu przynajmniej czasami będziesz mógł podejmować własne decyzje i nie dać się zwieść manipulacji.

Wyniki

Najbardziej wprawni manipulanci Zawsze są bliscy ludzie - krewni, przyjaciele i bliscy. Każdy, kogo zbliżasz do siebie, ma na ciebie większy wpływ niż inni ludzie. W ten sam sposób manipulujesz tymi, z którymi komunikujesz się często i dużo, ponieważ czasami chcesz, aby oni zachowywali się tak, jak chcesz.

Manipulacja - naturalny sposób interakcje między ludźmi, gdzie każdy ma swoje pragnienia i potrzeby. Każdy chce osiągnąć swój cel i żyć wygodnie i w tym celu zawsze stosuje się manipulacje, które pozwalają człowiekowi podporządkować swojej woli decyzje i zachowania innych.

Witajcie drodzy czytelnicy bloga Samprosvetbyulleten!

„Mój ukochany jest człowiekiem manipulującym. Zawsze łatwo jest mu zmusić mnie do zrobienia tego, czego chce. Zauważam coraz więcej manipulacji z jego strony. Zaczęłam wątpić, czy będę z nim szczęśliwa. U mnie żonaci przyjaciele Relacje z mężami są zupełnie inne, wspólnie omawiają problemy, spotykają się w połowie drogi. Próbowałam to wytłumaczyć koledze, ale udało mu się mnie uspokoić i wywrócić wszystko do góry nogami. Czuję pustkę i niedosyt po związku z nim” pisze Maria.

« ...mój były nie pozwala mi odejść i cały czas wpędza mnie w poczucie winy. Spotykamy się z nim w pracy i za każdym razem, gdy czuję się przytłoczona takimi spotkaniami, zaczynam wątpić w siebie jako specjalistę i jako kobietę. Moi koledzy z pracy już to zauważyli i mówią mi, że powinnam z nim uważać. Uważam, że jest człowiekiem manipulującym. Czy mogę się przed tym jakoś zabezpieczyć? negatywny wpływ na mnie. Wcześniej, przed moim związkiem z nim, byłam wesoła i szczęśliwy człowiek„teraz przepełnia mnie ból, wątpliwości i nie widzę światełka w tunelu” pisze Swietłana.

W poprzednich numerach badaliśmy zachowanie człowieka zdolnego do agresji, zobacz więcej →. W tym artykule poruszymy jeszcze jedno niebezpieczne zachowanie, z którym możesz spotkać się w związku – manipulację.

Można argumentować, że wszyscy ludzie, świadomie lub nieświadomie, w takim czy innym stopniu, stosują manipulację. Czasami manipulacja jest konieczna do przetrwania i może być korzystna. Często jednak stosowanie manipulacji tłumi naszą prawdziwą naturę, a zdolność do bezpośredniego i bezpośredniego wyrażania siebie zostaje utracona.

Manipulator wykorzystuje i kontroluje inne osoby za pomocą określonych technik.

Kiedy jesteś manipulowany:

1. Nie robisz tego, czego naprawdę chcesz.
2. Tracisz energię, czujesz się pusty i wyczerpany.

Dlaczego stosujemy manipulację?

Strategie zachowań manipulacyjnych są przejęte z rodzina rodzicielska i bliskie otoczenie. Dziecko krzyczy, płacze i jest kapryśne, aby osiągnąć to, czego chce, a jeśli rodzice go do tego zachęcają, zaczyna uczyć się technik manipulacji. Zachowanie bliskich staje się również wzorem do naśladowania. Jeśli w relacjach między rodzicami a bliskimi często stosowano manipulacje, dziecko zaczyna je naśladować.

Dziecko nieświadomie rozwija umiejętność manipulowania innymi, aby uniknąć kłopotów i osiągnąć to, czego chce.

Psychologiczne przyczyny manipulacji

1. Manipulator zyskuje pewność siebie poprzez kontrolę nad innymi ludźmi.

Przyczynę manipulacji można zdefiniować jako konflikt pomiędzy chęcią usamodzielnienia się a otrzymaniem wsparcia ze strony otoczenia (F. Perls).

Człowiek nie wierzy we własne siły i chce szukać wsparcia w innych. Ale nie ufa też innym, więc stara się ich kontrolować poprzez manipulację. Charakterystyczne dla niego jest traktowanie drugiej osoby jak pracownika, który musi robić to, co mu się każe. Można powiedzieć, że manipulator rozwiązuje swój wewnętrzny konflikt kosztem innych ludzi.

2. Boisz się bliskich powiązania emocjonalne z innymi ludźmi – strach przed zaangażowaniem

Inny możliwa przyczyna zachowania manipulacyjne podane są w pracach psychologa Erica Berne’a. Zasugerował, aby ludzie zaczęli ze sobą grać, aby lepiej zarządzać swoimi emocjami i unikać bliskość. Psycholog William Glasser stawia hipotezę, że jednym z głównych lęków człowieka jest strach przed zaangażowaniem. Jeśli dana osoba odczuwa strach przed zaangażowaniem i intymnością, zaczyna stosować manipulację.

3. Kradnie energia psychiczna

Manipulator wykorzystuje energię innych ludzi, aby zrekompensować brak poczucia własnej wartości. Ponieważ Ostatnio Ponieważ w swojej pracy najczęściej spotykałam się z tego typu manipulacją, postanowiłam zwrócić na nią szczególną uwagę.

Pustka i wyczerpanie emocjonalne w związkach

W praktyce często spotykałam się z przypadkami, gdy w relacji z mężczyzną kobiety czuły się puste, wyczerpane emocjonalnie i traciły energię, zarówno fizyczną, jak i psychiczną. Nie zawsze jest od razu jasne, gdzie leży przyczyna nadmiernego zużycia energii. Na początku wydaje się, że jest to kwestia codziennego stresu i presji w pracy. Kobieta postrzega swój stan jako coś oczywistego i nie rozumie, że przyczyna leży w jej bezpośrednim otoczeniu.

Spotykamy się również z przypadkami, gdy kobiety po tym, jak na tle zwykłych doświadczeń, które są w takim czy innym stopniu charakterystyczne dla ludzi, odczuwają silną utratę sił. Dosłownie brakuje im energii na zwykłe, codzienne czynności, nie chcą niczego. Kiedy zaczynamy porównywać ich stan przed związkiem, obraz wyłania się diametralnie odwrotny: byli pełni energii, pogodni, aktywni. Zaczynamy analizować traumatyczne wydarzenia w okresie związku i nie znajdujemy prawdziwe powody za nadmierne zużycie energii. Okazuje się, że przez cały ten czas były w związku z mężczyzną, któremu dawały więcej energii, niż od niego otrzymywały.

Psycho-wampiry

Ludzie, którzy kradną naszą energię, nazywani są „psycho-wampirami”. Wykorzystują energię innych ludzi, aby zrekompensować swój brak poczucia własnej wartości. Psychowampiry wykorzystują wrażliwość niektórych osób, które mają rany psychiczne.

Psychowampiryzm został szczegółowo zbadany w ramach psychoterapia pozytywna H. Pezeszkian, który w swojej książce „Psycho-wampiry. O pozytywna komunikacja z tymi, którzy kradną naszą energię” szczegółowo bada to zjawisko.

Psychowampiry rozpoznają swoje ofiary, kierując się szóstym zmysłem, reagując na frazy w rozmowie, znaki i ukryte sygnały. Głównym sygnałem jest chwilowa lub chroniczna niska samoocena ofiary.

Są psychowampiry, które są stale obecne w naszym życiu i wysysają z nas energię, i są takie, które atakują nas od czasu do czasu, gdy jesteśmy osłabieni. Najtrudniej jest być w związku z mężczyzną-psycho-wampirem. Aby lepiej zrozumieć to zjawisko, przyjrzyjmy się, jakie typy psychowampirów możemy spotkać w życiu.

Klasyfikacja psychowampirów i metody „antidotum” według H. Pezeshkiana

Wampiry zastawiają pułapki

Musi dewaluować innych, aby czuć się dobrze ze sobą. Jest osobą narcystyczną, której nie da się zadowolić.

Ofiara potrzebuje uznania ze strony innych, przyczyn niepowodzeń szuka tylko w sobie.

Antidotum- pamiętaj o swoim silne strony i trzymaj się swojej linii.

Wampir „Tak, ale”

Ten typ widzi problemy jedynie w szansach i szansach i z góry boi się, że nie będzie w stanie sobie z nimi poradzić.

Ofiara– osoba celowa, zdecydowana aktywnie rozwiązywać problemy. Z reguły ofiara chce pobudzić i zainspirować partnera do przezwyciężenia problemów, daje trochę swojej energii, ale psycho-wampir tego nie docenia, tylko marudzi i buduje nowe schematy „tak, ale…”.

Antidotum- porzuć próby zmiany człowieka i jego skazanego na porażkę podejścia do problemów, realizuj swoje plany, nie zwracając uwagi na jego marudzenie.

Przygnębiony wampir

Osoba ta stale czuje się źle i według jego interpretacji winni są za to inni, jest zapatrzony w siebie, uważa, że ​​inni celowo ją krzywdzą. Nie potrafi zrozumieć i przyznać się do swoich błędów. Osoba o niskiej samoocenie jest przepełniona strachem i zazdrością i wysysa energię z otaczających ją osób.

Ofiara– może to być dowolna osoba, przygnębiony wampir może zepsuć nastrój każdemu.

Antidotum– przeanalizuj, co dręczy tego wampira. Najbardziej konstruktywnym sposobem na zneutralizowanie tego typu psycho-wampirów jest zdobycie jego zaufania i pomocy.

Konserwatysta-wampir

Boi się zejść ze zwykłej ścieżki i spróbować innych sposobów. Nie wie, jak odpuścić sytuację, jest bardzo uparty. W związku jest to osoba, która nie lubi opuszczać swojej strefy komfortu. Nie chce niczego zmieniać, a jeśli partnerka wybrała go na żonę, musi zaakceptować go takim, jaki jest.

Na przykład mężczyzna po ślubie nie chce zmieniać swojego stylu życia, biorąc pod uwagę potrzeby żony. Kiedy próbuje zaproponować mu alternatywę dla jego stylu życia, sugeruje spróbowanie czegoś nowego, czuje się urażony.

Ofiara– osoba zdolna do podejmowania pewnego ryzyka, próbująca nowych możliwości, otwarta na nowe pomysły i projekty.

Antidotum– niestety, jeśli nie zadowala Cię styl życia konserwatywnego wampira, jego zwykłe metody, to konflikt tutaj jest zaprogramowany i niewiele możesz zrobić. daj mu określony czas zmienić, a jeśli nie chce wyjść ze swojej strefy komfortu, idź dalej.

Zimne serce wampira i ignorujący wampir

Są to ludzie zimni emocjonalnie, którzy ostrożnie dozują swoją życzliwość, są bardziej skupieni na biznesie i rzeczach niż na związkach i są nadmiernie racjonalni. Nie są w stanie zrozumieć uczuć drugiej osoby.

Ofiara– osoba emocjonalna, nastawiona na relacje.

Antidotum– nie otwieraj się za bardzo na ludzi racjonalnych, komunikuj się racjonalnie i jasno, a swoje potrzeby emocjonalne Zaspokajaj poprzez komunikację z przyjaciółmi. To złagodzi napięcie w związku.

Himalajski wampir

Osoba, która nieustannie dąży do nowych wyżyn i której nie da się zadowolić. Wierzy, że w życiu najważniejsze są sukcesy i osiągnięcia. W związku z himalajskim wampirem wszystko jest w porządku, o ile nie ma żadnych komplikacji.

Ofiara- osoba w dużym stopniu zależna od opinii i wpływów innych ludzi, dążąca do uzyskania aprobaty i zadowolenia himalajskiego wampira, w wyniku czego jedynie uszczupla swoje zasoby emocjonalne.

Antidotum– zwiększona samoocena. Świadoma decyzja o nieoddawaniu innym władzy nad sobą. Znajdź osoby, dla których jesteś naprawdę ważny i omawiaj z nimi swoje sprawy, nie zwracając uwagi na to, jak oceniają Cię inni.

Ekspert od wampirów

Racjonalni, samolubni ludzie z niskim poczuciem własnej wartości. Wierzą, że ich świat można przenieść na życie drugiego człowieka. Nie potrafią spojrzeć na sytuację innymi oczami. Lubią krytykować swojego partnera. W bliskich związkach działają destrukcyjnie na partnera, dosłownie doprowadzając go do szaleństwa.

Ofiara– osoba wrażliwa, niepewna i pełna wątpliwości, osłabiona emocjonalnie, w stresująca sytuacja. Ekspert od wampirów zwiększa wątpliwości ofiary.

Antidotum– przeanalizować, czy krytyka eksperta od wampirów może mieć charakter kwalifikacyjny?

Aby ktoś mógł zostać Twoim ekspertem, wymagane są dwa warunki:

- osoba musi być prawdziwym ekspertem,

- musisz sam się z nim skontaktować.

Podsumujmy to

Nieświadomie sami dajemy do pewnej osoby władzę nad sobą. Każdy z nas ma kilka bolesnych miejsc. Często nie zdajemy sobie z nich sprawy, myśląc, że wszystko już za nami. Psycho-wampiry znajdują nasze wrażliwe miejsca i naciskają odpowiedni przycisk.

Nie da się trzymać psychowampirów na dystans, jeśli nie jesteś ich świadomy słabe punkty z przeszłości.

Aby uchronić się przed manipulacją i nie odgrywać roli ofiary, należy:

1. Rozpoznaj swoje słabości, jak mówią, poznaj dobrze siebie.
2. Pracuj nad nimi i naucz się je kontrolować.
3. Zwiększ poczucie własnej wartości i pewność siebie.

Jak stać się pewną siebie kobietą, zobacz →. Jak przetwarzać negatywność przeszłe doświadczenie i leczyć się ze starych ran, czytaj w kolejnych numerach bloga. Powodzenia i do zobaczenia do zobaczenia wkrótce na łamach Samprosvetbyulleten!

Przyjmuje się, że intrygi i manipulacje przypisuje się głównie kobietom, podczas gdy słabsza połowa ludzkości cierpi nie mniej z powodu presji psychicznej ze strony mężczyzn. Manipulacje mężczyzn są często znacznie bardziej podstępne niż manipulacje kobiet i rzadko są wykorzystywane w interesie pary.

Pewny siebie i samowystarczalna osobowość będzie próbował nawiązać kontakt z interesującą go osobą poprzez poufne rozmowy, odkrywając swoją duszę i poznając kobietę. Właśnie dlatego mężczyzna nigdy poważnie nie przyznaje się, że manipuluje swoją dziewczyną, żoną lub kochanką. Rzeczywiście, w rozumieniu silniejszego seksu, jest to narzędzie dla kobiet zmiennych: czasem wyniosłych, czasem histerycznych.

Jednak manipulacje w relacji mężczyzny i kobiety odnajdujemy także w „ okres słodyczy" i podczas małżeństwa. Ale najciekawsze jest to, że czasami kontrolowanie kobiety może przywrócić harmonię w związku, jeśli mężczyzna nie da się zbytnio ponieść ułożeniu przebiegłego planu całkowitego podboju ciała i duszy kobiety.

Manipulacja kobietą – czy zawsze jest zła?

Uważa się, że manipulacja mężczyzn jest zła i niegodna. A co, jeśli mężczyzną nie kieruje cel, jakim jest utwierdzenie się lub upokorzenie bezbronnej dziewczyny? A jeśli jest to miłość, uczucie, chęć bycia z nią, to jak w takim razie „przywiązać” do siebie obiekt adoracji, czy w ogóle warto to robić? Manipulowanie kobietą bez poniżania jej godności pomoże mężczyźnie niejako pobudzić jego wieloletnią przyjaciółkę, dać jej do zrozumienia, że ​​powinna cenić mężczyznę i swoją relację z nim.

Niektóre panie uważają, że mężczyzna jest im to winien z definicji. Musi dobrze zarabiać, musi wszystko wykonywać czas wolny obok niej, musi antycypować wszystkie pragnienia i marzenia swego wybrańca i musi zrobić o wiele więcej.

Takie podejście jest niesprawiedliwe – człowiek nie jest zobowiązany do przestrzegania zasad tylko dlatego, że „ prawdziwy mężczyzna musieć…". Tylko dając i otrzymując w zamian, możesz liczyć na długotrwałe i duchowe zjednoczenie. W niektórych przypadkach manipulowanie kobietą pomaga ją powstrzymać i uczynić bardziej elastyczną, ale tylko wtedy, gdy metody wywierania wpływu przez mężczyznę nie mają złych intencji.

Męskie sposoby kontrolowania kobiety

Jakie rodzaje manipulacji wybierają mężczyźni, do jakich sznurków? kobieca dusza szarpie, żeby ją ujarzmić? Jak zarządzać kobietą? Główne metody to:

1. Upokorzenie.

   Ten rodzaj manipulacji jest bardzo podstępny i podstępny. Zawiera wskazówki dotyczące nieatrakcyjności kobiety (porównywanie z innymi, podkreślanie wad), brak jej tak bystrego umysłu jak najbardziej „piękny i idealny” mężczyzna. W wyniku takich manipulacji mężczyzna zyskuje osławioną partnerkę życiową, dama będzie się nawet obawiać, że mężczyzna ją opuści. Jeśli chcesz, żeby Twoja życiowa przyjaciółka zaczęła o siebie dbać, podnosić poziom swojej wiedzy, to warto motywować ją w inny sposób, nie zabijając jej wiary w to, że jest najlepsza. Na przykład uprawiajcie razem sport i nie wyrzucajcie jej dodatkowe kilogramy leżąc na kanapie z butelką piwa.

2. Próbuje przekonać kobietę, że nie jest godna mężczyzny.

   Manipulacje mężczyzn wyglądają mniej więcej tak: „Kobieta powinna zostać w domu i wychowywać dzieci”, „Co możesz beze mnie zrobić”, „Kto cię potrzebuje?” Dotyczy to osób rodzinnych, gdzie mężczyzna ma największe (czasem jedyne) dochody, a kobieta jest gospodynią domową. Bezrobotna (lub zarabiająca grosze), nie tak atrakcyjna jak inne, kobieta zacznie w siebie wątpić, jeszcze bardziej zadowalając męża. Często mężczyźni nie doceniają, kiedy się o nich dba, kiedy są czyści i przytulny dom. Ale manipulacje w związkach w formie wyrzutów spowodują, że kobieta stanie się nienawistna zarówno wobec męża, jak i domowników, a nawet samej siebie.

3. Mężczyzna „nie zauważa”, jak bardzo jego wybranka stara się go zadowolić.

   To subtelny zabieg psychologiczny, aby dziewczyna nie myślała, że ​​na zawsze zdobyła serce mężczyzny. Ta metoda manipulacji może być dobra i korzystna zarówno dla mężczyzny, jak i związku. Dziewczyna „zimnej” osoby nie pozwoli sobie na relaks, skieruje swoje wysiłki na samodoskonalenie, edukację i wzmacnianie relacji. Tylko nie bądź zbyt ślepy na atrakcyjność damy, bo na pewno znajdą się tacy, którzy docenią jej urodę, hojnie zasypując ją podziwem. Często młodzi ludzie ignorują historie swoich towarzyszek, mówiąc obraźliwe sformułowanie, na przykład: „Och, przepraszam, myślałem o swoich”. Ważne jest, aby wiedzieć, kiedy we wszystkim się zatrzymać – nie ma znaczenia, czy kobietą manipuluje się, czy robi się to nieświadomie.

4. Obiecuje dostać gwiazdkę z nieba przed intymnością i ignorować je po seksie.

   Z tej manipulacji korzystają młodzi ludzie, którzy nie mają nastroju poważny związek. Dziewczyna, która straciła czujność romantyczne słowa, prezenty, już wymyśla imiona dla przyszłych dzieci. To jest kobieca psychologia. Jakież czeka ją rozczarowanie, gdy zainteresowanie nią nagle zniknie. I zdarza się to oczywiście częściej w przypadku wciąż młodych i ufnych stworzeń. Ale oszustwo ze strony mężczyzny będzie prześladować dziewczynę przez długi czas. Następnym razem ten, którego wykorzystano dla przyjemności, nawet nie uwierzy w prawdę. Tego rodzaju męskie manipulacje są niebezpieczne dla bezbronnych dziewcząt.

5. Odmowa intymności ze strony mężczyzny.

   Czego oni chcą? silnych przedstawicieli ludzkość? Być może są zmęczone zwykłym seksem, chcą czegoś nowego, ale mężczyzna nie wie, jak to poprawnie powiedzieć. Inną przyczyną mogą być problemy w relacjach, brak przestrzeni osobistej, konflikty w pracy, czy depresja samego mężczyzny. Kobieta urażona nieuwagą (a nawet odmową) uważa, że ​​problem leży wyłącznie po jej stronie (stała się niechciana). Świetnie, jeśli para potrafi usiąść przy stole negocjacyjnym i dowiedzieć się, co jest przyczyną ciszy w łóżku.

6. Manipulacja kobietą w formie oskarżenia o wszelkie grzechy.

   Aby nie przyznać się do swoich błędów i pomyłek, mężczyźni zrzucają winę za swoje niepowodzenia na swoich towarzyszy. Na przykład kobieta jest oburzona, że ​​jej mąż nie poświęca czasu dziecku. Ale w odpowiedzi słyszy od manipulatora, że ​​jest już zmęczony, że nie ma już w ogóle sił, a także że żona gryzie bez powodu i że wychowanie dziecka jest kiepskie. Zmęczenie jest uzasadnionym powodem, możesz poświęcić dziecku tylko 15 minut, wypytując o miniony dzień, opowiadając bajkę, nawet nie wstając z ulubionej kanapy. Główną ideą takiej manipulacji jest to, że „to wszystko twoja wina”. W przedstawionym przykładzie żona jest winna temu, że jej mąż tyle pracuje, bo ona i dziecko siedzą w domu i nie przynoszą żadnych pieniędzy. Ale tworząc rodzinę, mężczyzna zrozumiał, co go czeka w przyszłości. Można to wykorzystać do zbudowania ochrony przed manipulacją.

7. Wyzwanie do konfliktu ze strony mężczyzny.

   To jest to, co wszyscy wiedzą wampiry energetyczne i ludzie, którzy wolą przedstawiać swoją damę serca przed wszystkimi jako osobę o niestabilnej psychice. Celowo doprowadzając kobietę do krzyku, łez i histerii, mężczyzna natychmiast zastępuje swój gniew miłosierdziem, jego ton staje się spokojny. Kobieta w końcu zaczyna wierzyć, że naprawdę żyje z osobą o prawdziwie anielskiej cierpliwości, a nie z tyranem, który mówi paskudne rzeczy, aby wyrzucić swoją wewnętrzną negatywność. Stąd seria problemy psychologiczne, związane z faktem, że nie jest go godna, i.

Jak oprzeć się manipulacji w relacji z mężczyzną?

Nie powinieneś myśleć, że wszyscy mężczyźni marzą i widzą, jak kontrolować kobietę. Często bezmyślne słowo wychodzi z ust człowieka, a nie ze złośliwości. Poza tym chłopak, mąż czy kochanek zwykła osoba. Czasami „załamuje się” z jakiegoś powodu Czuję się niedobrze, kłopoty w pracy.

Jak oprzeć się manipulacji? Zastanów się, czy w jego słowach jest prawda. Nie kumuluj urazy, płacząc w nocy w poduszkę. Porozmawiaj od serca z ukochaną osobą, słuchając w odpowiedzi jego stanowiska. Ale rozmowa nie powinna przybierać formy skandalu czy jednostronnej gry, gdy mówi kobieta, a mężczyzna milczy. Poszukując kompromisu i kultywując wzajemny szacunek w związku, można osiągnąć pokojowe porozumienie.

Główną zasadą, jak oprzeć się manipulacjom mężczyzny, jest to, aby nie rozpuścić się w nim całkowicie, odsunąć się nieco na bok po usłyszeniu od niego obraźliwego wyrażenia, spróbować samodzielnie zrozumieć sytuację, uporządkować wszystko w głowie . Zarządzanie z zewnątrz może nawet pomóc kobiecie i pobudzić ją do samodoskonalenia. Jeśli manipulacje mężczyzny już dawno przekroczyły poziom „na dobre”, a z troskliwej partnerki zmienił się w samolubnego manipulatora dążącego wyłącznie do własnych celów, nie trzymaj go tak mocno. Zastanów się, dokąd zaprowadzi Cię ta relacja.

Co zrobić, jeśli zostaniesz złapany

W rękach manipulatora przestajesz być sobą, zachowujesz się w sposób dla Ciebie nietypowy i usprawiedliwiasz to i swoje zachowanie przed znajomymi. Występujesz wbrew sobie, myśląc, że to „po coś”. I nie widzisz innych wyjść. Unikać męska manipulacja Najpierw zastanów się, dlaczego na to pozwalasz.