Zaufane relacje – jak je budować? Zrozum mnie! Czyli jak budować relacje oparte na zaufaniu w rodzinie zastępczej

- Chcesz, żebym ci coś pokazał? Tylko nie mów nikomu. To sekret.
- Chodźmy.
-Patrzeć!
- Ręce dzieci dokładnie oczyszczają warstwę ziemi w miejscu znanym jedynie Twórcy Tajemnicy, a oczom Najlepszego Przyjaciela zostaje przedstawiony skarb w postaci błyszczącego opakowania po cukierku, pięknego kamyczka i pióra jakiegoś ptaka. Cały ten blask przykryty jest kawałkiem szkła olśniewająco mieniącego się w słońcu. Najlepszy przyjaciel zamiera w cichym podziwie. Bardzo chcę dotknąć tego piękna i chcę, żeby stało się Twoje. Ale nie, nie możesz, to ktoś inny. Sekret zostaje z czcią pogrzebany, a Najlepszy Przyjaciel staje się jego stróżem.

*
- Mamo, chcesz, żebym zdradziła ci sekret?
- Sekret? Sekretu prawdopodobnie nie da się wyjawić.
„Możesz, tylko nikomu nie mów” i przyciskając usta do ucha mamy, dziecko wyjawia swoje zwykle proste sekrety.

Pierwsze tajemnice i tajemnice pojawiają się u dzieci gdzieś w wieku około 4-5 lat. Zwykle są całkiem nieszkodliwe. Dzieci chętnie dzielą się nimi z rodzicami, najlepsi przyjaciele lub tych dorosłych, którym darzą sympatię.

Pojawienie się tajemnic wskazuje na komplikacje wewnętrzny świat dorastająca osoba. Jeśli wcześniej, kochanie wszystko było już na widoku, teraz ma pewne doświadczenia, wiedzę, rzeczy, które chce chronić lub o których trudno rozmawiać.

Jeśli przedszkolak ma trudności z powstrzymaniem się od wyjawienia wszystkich swoich sekretów, to wtedy młodszy uczeń zwykle już rozumie, że tajemnica jest tylko tajemnicą i należy ją zachować dla siebie. Nie ma znaczenia, czy jest to ktoś z nas, czy ktoś inny. A nastolatki, próbując zrozumieć, kim są, ile są warte i oddzielić się od rodziców, nie tylko są przekonane, że tajemnice należy dochować, ale też zazdrośnie bronią swojego prawa.

Dorośli często chcą wiedzieć o swoim dziecku jak najwięcej. Tajemnice i tajemnice nas przerażają: „A jeśli jest tam coś strasznego, szkodliwego, niebezpiecznego?! Ale nie wiem i dlatego nie mogę chronić”.

Ale co robić? Z jednej strony ważne jest, aby szanować prawo dziecka do prywatności, w przeciwnym razie nigdy nie nauczy się bronić swoich granic, z drugiej strony chcesz mieć pewność, że tajemnice, które skrywa dziecko, nie są niebezpieczne.

Myślę, że kluczowym słowem jest tutaj „niebezpieczne”. Nie musimy wiedzieć wszystkiego o życiu osobistym dziecka, w przeciwnym razie obawiam się, że to życie osobiste ani on, ani my po prostu tego nie będziemy mieli.
Czasami rodzicom wydaje się, że muszą opanować szczególnie przebiegłe sposoby rozmowy z dzieckiem, wyjątkowe techniki psychologiczne lub miej życie dziecka pod stałą kontrolą, aby w razie gdyby coś się wydarzyło, nie była ostatnią osobą, która dowiedziałaby się czegoś ważnego.

Na szczęście lub niestety wszystko jest prostsze i bardziej skomplikowane jednocześnie.

Dzięki temu masz pewność, że dziecko w razie jakiejkolwiek przyjdą kłopoty dokładnie dla Ciebie, potrzebujesz relacja oparta na zaufaniu z nim.

Związek oparty na zaufaniu nie istnieje wtedy, gdy wiesz wszystko o dziecku. Relacja oparta na zaufaniu ma miejsce wtedy, gdy dziecko jest pewne, że niezależnie od tego, co ci powie lub zrobi, nie przestaniesz go kochać i szanować. Możesz być zły, zaskoczony, zdziwiony, zdenerwowany, przestraszony, rozczarowany, ale nadal będziesz go kochać i pomożesz mu, jeśli zajdzie taka potrzeba.

Dla dziecka to, co robisz, jest ważniejsze niż to, co mówisz. Bez względu na to, ile szczerych zdań powiesz na temat tego, jak ważne jest dla ciebie jego zaufanie, dziecko lepiej zapamięta, co się właściwie wydarzyło, gdy zdradziło ci jakiś nieprzyjemny sekret. Czy dorosły poradził sobie ze swoimi uczuciami? Czy byłeś w stanie pomóc swojemu dziecku poradzić sobie z dręczącymi go doświadczeniami? Pomógł Ci zrozumieć sytuację? Broniony? Lub dodane wraz z moją reakcją negatywne emocje? Chronił cię przed jakimiś kłopotami, ale sprawiał, że czułeś się jak kompletna nicość?
Oczywiście dorośli to też ludzie. Możemy bardzo się przestraszyć tym, co usłyszymy, złościć się lub całkowicie zdezorientować i czuć się bezradni. Jest to normalne, o ile potrafimy rozpoznać i nazwać nasze doświadczenia. „Wiesz, to wszystko jest bardzo nieprzyjemne i nadal nie rozumiem, co robić, muszę pomyśleć lub pomyślmy razem” - znacznie lepsze niż „Nawet nie miałeś pojęcia, co robisz. Oczywiście, ja Pójdę i to rozwiążę, ale ty ja...

Oprócz budowania zaufania, które jest podstawą, ważnych jest jeszcze kilka innych rzeczy.

1. Staraj się nie bać doświadczeń swojego dziecka. Jeśli rodzic regularnie wpada w panikę lub chwyta się za serce, dziecko pomyśli 10 razy, zanim cokolwiek powie. Większość dzieci tak naprawdę nie chce „zabijać” swoich dorosłych.
2. Nie zabraniaj dziecku odczuwania i wyrażania swoich uczuć we właściwej formie. „Czy chcesz się na mnie złościć!” lub „Nie ma sensu martwić się tak bardzo tymi wszystkimi bzdurami” - Najlepszym sposobem Powiedz dziecku, że im mniej wiesz, tym lepiej.
3. Wstyd to jedna z najtrudniejszych ludzkich emocji, z którą trudno sobie poradzić. Jeśli rozumiesz, że dziecko już wstydzi się swoich słów lub czynów, współczuj, powiedz nam, jak sam byłeś w podobnej sytuacji. Będzie pamiętał, że może podzielić się z Tobą nawet wstydliwymi rzeczami. Pomożesz pokonać wstyd i poradzić sobie z sytuacją.
4. Bądź pierwszą osobą, która o tym porozmawia trudne tematy. Wszystko, czego sam nie powiesz, inni powiedzą Twojemu dziecku. Nie jest faktem, że ich poglądy na przykład na temat seksu, alkoholu i narkotyków będą zbieżne z Twoimi.
5. Bądź wrażliwy na stan dziecka i zauważaj zmiany w jego zachowaniu. Jeśli Twoje dziecko zachowuje się nietypowo, staje się bardziej pobudzone, agresywne lub przygnębione, warto powiedzieć, że to zauważyłeś i poprosić o podzielenie się tym, co się z nim dzieje.
6. Już zaczynam od wiek przedszkolny możesz porozmawiać z dzieckiem o tym, że sekrety mogą być przyjemne i nieprzyjemne, bezpieczne i niebezpieczne. Przyjemne (bezpieczne) tajemnice sprawiają, że jesteś radosny i szczęśliwszy, chcesz je zachować jak skarb. Nieprzyjemne (niebezpieczne) sprawiają, że czujesz się źle, dziwnie, źle, smutno, przerażająco lub wstydliwie. Chcesz ich zatrzymać tylko dlatego, że myślisz, że jeśli im powiesz, nie będą chcieli się z tobą komunikować, albo będą bardzo zawstydzeni, albo wydarzy się jakaś katastrofa. Zdecydowanie powinieneś zdradzać takie sekrety swoim rodzicom lub innym dorosłym, którym ufasz. Nikt, ani rówieśnicy, ani dorośli, ani nawet członkowie rodziny nie mają prawa żądać, abyś zachowywał się nieprzyjemnie ( niebezpieczne tajemnice). Cokolwiek to jest, powiedz mi. Będę w stanie Cię zrozumieć i przyjść Ci z pomocą.
7. Ważne jest, aby rodzice nastolatków upewnili się, że ich dziecko ma zaufanie do dorosłych spoza kręgu rodzinnego. Oczywiście warto je znać i mieć pewność, że nie zrobią krzywdy Twojemu dziecku. Nastolatki częściej rozmawiają o swoich sekretach z zaufanymi nieznajomymi niż z rodzicami.

Rozwój emocjonalny dziecko jest nie mniej ważne niż intelektualista. Dziecko nie tylko musi mieć dobra pamięć i umieć mówić, czytać, ale także rozumieć uczucia innych ludzi, umieć nawiązywać z nimi relacje i wczuwać się w nie. Zaufanie w relacjach z bliskimi pomoże dziecku rozwinąć te niezbędne umiejętności, a rodzice zawsze będą świadomi ważnych dla niego wydarzeń w życiu dziecka.

Jeśli rodzice nie zwracają zbytniej uwagi na uczucia dziecka i nie spieszą się, by zostać jego przyjacielem, uczucia dziecka „ukrywają się” i w ten sposób kumulują, wypychając je ze świadomości. Z biegiem czasu „dystans” rodziców może skutkować różnymi odchyleniami psycho-emocjonalnymi u dzieci: fobiami, depresją, agresją, stanami lękowymi, nieśmiałością, płaczliwością itp.

Jak budować zaufanie pomiędzy rodzicami i dziećmi? Oferujemy kilka rekomendacji.

1. Relacja między rodzicami a dziećmi powinna być jak najbardziej otwarta: wyrażaj bezpośrednio swoje uczucia i zawsze bądź gotowy na dialog z dzieckiem. Aby wyrazić swoje uczucia, musisz najpierw być ich świadomy. Zadaj sobie pytanie: co teraz czuję? Znając w myślach odpowiedź na to pytanie, powiedz dziecku o tym za pomocą tzw. „stwierdzenia „ja”: czuję, że zaczynam się denerwować, złości, niepokoju, zmartwienia lub jestem bardzo szczęśliwy, jestem zadowolony, radosny, wesoły itp. Ważne jest, aby wyrażać wszystkie uczucia, niezależnie od ich koloru - zarówno pozytywne, jak i negatywne. Jeśli rodzice ukrywają swoje prawdziwe uczucia i pragnień dziecka, wówczas nie będzie ono w stanie nauczyć się rozumieć swoich emocji.

2. Zachęcaj dziecko do wyrażania uczuć: ważne jest, aby nauczyło się wyrażać je nie agresywnie (napadami złości, rzucaniem przedmiotami), ale spokojnie, używając słów. Na przykład chłopcom często mówi się: mężczyźni nie płaczą. Psychologowie nie zalecają stosowania tego szablonu edukacyjnego w stosunku do dziecka. Dzięki łzom dzieciom udaje się wyrzucić energetyczny skrzep uczuć, który przytłacza duszę. Stopniowo ucz dziecko werbalizować swoje uczucia, zamiast „wykrzykiwać je”. Najpierw zastanówmy się nad faktem: „Widzę, że płaczesz”. Po drugie, pytamy: „Dlaczego? Wyjaśnij słowami, co czujesz, proszę. Dzięki temu poczujesz się lepiej, a ja z pewnością mogę Ci pomóc.

3. Zdecyduj sam problemy psychologiczne nie czyniąc z dziecka „zakładnika”. Czasami nie jest możliwe ustanowienie ciasnego połączenia więź emocjonalna z dzieckiem. Przyczyną tego może być niedojrzałość uczuć i charakteru, brak równowagi osoby dorosłej. Taka sytuacja jest typowa dla tych rodziców, którzy w dzieciństwie nie mieli ufnej relacji z dziećmi. własnych rodziców. W takim przypadku lepiej, aby dorośli zwrócili się o pomoc do psychologa, aby mógł on profesjonalnie pomóc znaleźć główną barierę w zaufaniu dziecko-rodzic.

4. Niezależnie od informacji, jakie dziecko „przynosi”, staraj się nie oceniać ich od razu, nie spiesz się z krytykowaniem jego błędów i pomyłek. Daj mu znać, że może Ci powiedzieć wszystko i zawsze, że Ty zaufany przyjaciel, którzy będą żałować, wspierać i doradzać.

Zaufanie to początkowy stosunek dziecka do świata. Zaufanie rodzicom oznacza brak strachu przed ujawnieniem swojej duszy mamie i tacie oraz pewność, że każdy czyn lub działanie zostanie przez nich, jeśli nie zatwierdzone, to poparte.

L literatura

1. Alyamovskaya V.G., Petrova S.N. Profilaktyka stresu psycho-emocjonalnego u dzieci w wieku przedszkolnym. wyd. Skryptorium, 2002.
2. Volkov B.S., Volkova N.V. „Psychologia komunikacji w dzieciństwo" Petersburg: Piotr, 2008.
3. Gippenreiter Yu.B. „Komunikować się z dzieckiem – jak?” M., 1997.

Dziś, w dobie technologii i szybkiego postępu nauki, dzieci coraz częściej oddalają się od rodziców.

Zaczęli spędzać dużo czasu gry elektroniczne i komunikacji w Internecie. Poza tym w Internecie można znaleźć odpowiedź na absolutnie każde pytanie, dlatego dzieci, zwłaszcza nastolatki, uważają, że ich rodzice są za duchem czasu i nie rozumieją nic z nowoczesności. Jak być? Czy można nawiązać z dziećmi relacje oparte na zaufaniu? W tym artykule znajdziesz ich kilka praktyczne porady o tym, jak to zrobić.

Ponadto dzieciom łatwiej będzie zaakceptować Twoje rady lub ograniczenia, jeśli będziesz wobec nich szczery. Opowiedz nam na przykład, że spotkałeś się w młodości podobny problem, podobnie jak Twoje dziecko, i że jest Ci bardzo przykro z powodu tego, co się stało, dlatego chcesz je chronić.

Problem numer dwa w komunikacji z dziećmi - dzieci nie rozumieją, dlaczego są karane, krzyczą na nie lub nie pozwalają im wychodzić. Pamiętaj, aby wyjaśnić dziecku powód, dla którego zostało ukarane. Porozmawiaj z nim o zasadach panujących w rodzinie i powiedz mu, jaka kara grozi, jeśli je złamie. I bądź konsekwentny, inaczej dziecko zrozumie, że można tobą manipulować.

Problem trzeci - rodzice spędzają bardzo mało wolnego czasu ze swoimi dziećmi, dlatego stają się obcymi. Wielu rodziców powie, że dziś tempo życia jest takie, że po prostu nie ma czasu. Trzeba jednak znaleźć czas! Na przykład jedzenie z córką lub mycie samochodu z synem; pojechać na wakacje z rodziną itp.

Uwierz mi, możesz przywrócić pełną zaufania relację ze swoimi dziećmi, wymaga to tylko odrobiny cierpliwości i uczestnictwa w ich życiu. Spróbuj zastosować się do powyższych wskazówek, a odniesiesz sukces!

Skomentuj za pomocą VKontakte

Skomentuj na Facebooku

Miłość czasami nie jest łatwa, m.in fundamentalne zasady- zaufanie i bezpieczeństwo, które należy jeszcze zbudować. Ale jeśli są obecne w relacji między rodzicami a dziećmi, poradź sobie trudne sytuacje będzie dużo łatwiej. Zaufanie, bezpieczeństwo i miłość są ze sobą powiązane, można je słusznie zaliczyć do trzech elementów szczęścia życie rodzinne I szczęśliwe dzieciństwo Twoje dziecko. Oto siedem strategii budowania zaufania u dziecka.

Strategia nr 1: Praktykuj to, co głosisz.

Nawiązanie relacji opartej na zaufaniu z dzieckiem jest podobne do przywództwa. Jeśli lider postępuje właściwie, ludzie, dla których jest liderem i autorytetem, pójdą za nim. Jeśli mówisz dziecku, że jedzenie warzyw jest dla niego dobre, ale sam ich nie jesz, to robisz „złą rzecz” i przekazujesz jego podświadomości zły komunikat. Bądź nie tylko przywódcą formalnym, ale także nieformalnym: wpływaj na dziecko swoimi działaniami, swoimi cechami i postrzeganiem Ciebie jako osoby, której słowa nie różnią się od czynów. Buduj więź między sobą a dzieckiem, praktykując to, co głosisz.

Strategia nr 2: Naucz się słuchać

Większość dorosłych nie rozwija dobrych umiejętności słuchania podczas interakcji z własnymi dziećmi. To nie jest właściwe. Aby zdobyć zaufanie dziecka, należy zawsze słuchać tego, co mówi. Nie używaj wypowiedzi krytycznych, a nawet potępiających i nie podchodź do dyskusji wyłącznie ze swojego stanowiska, które nie uznaje innych opinii. Wiedząc, że słuchasz, Twoje dziecko poczuje się bardziej komfortowo, co oznacza, że ​​będzie opowiadać o swoim życiu bardziej otwarcie i poufnie.

Strategia nr 3: Mów prawdę

Jeśli będziesz mówić dziecku prawdę od samego początku, od pierwszych dni jego życia, doprowadzi to do formacji silne połączenie między wami i, oczywiście, zaufanie przyjdzie z tym. W miarę możliwości traktuj swoje dziecko lub dzieci na bardzo uczciwym poziomie relacji; na przykład, jeśli zapyta lekarza, czy zastrzyk będzie bolał, powiedz prawdę w sposób dostosowany do wieku Twojego dziecka. Oczywiście trzeba to wziąć pod uwagę cechy wieku dziecka, aby prawda nie okazała się dla niego traumatyczna.

Strategia nr 4: Nie należy łamać obietnic

Nie składaj swoim dzieciom obietnic, których nie możesz dotrzymać. Może to być dość trudne i problematyczne, ponieważ sytuacje mogą się zmieniać. Jednak postaraj się zrobić wszystko, co w Twojej mocy, ponieważ złamanie obietnic może mieć niszczycielski wpływ na Twoje relacje z dzieckiem. Jeśli tata powie, że obejrzy to w ten weekend Piłka nożna(i nie będzie mógł wyjść na spacer), to naprawdę będzie musiał zrobić tylko to, bo jeśli tego nie zrobi, to następnym razem, gdy coś obiecuje, dzieci będą wątpić, czy tata naprawdę mówi to poważnie i czy można wierzyć jego słowom po tym, co się stało. Jeśli uważasz, że nie będziesz w stanie dotrzymać słowa, lepiej powiedzieć o tym dziecku wcześniej i koniecznie wyjaśnić powód.

Jeśli Twoje dziecko zrobiło coś złego i grozisz mu, że przez tydzień nie będzie oglądać telewizji, zastanów się, czy faktycznie możesz wdrożyć w życie to, o czym mówisz. Zrozum, że nie chodzi nawet o siłę i adekwatność kary, ale o to, że podobne sytuacje- Ten Dobry powód dotrzymaj słowa i w ten sposób wzmocnij swoją władzę. Dlatego zagrożenia muszą być realne i wykonalne. Co zaskakujące, pomaga to budować zaufanie u dziecka.

Strategia nr 6: Ceń uczciwość i szczerość

Niech Twoje dzieci wiedzą, że naprawdę to doceniasz, gdy są wobec Ciebie szczere i szczere. Dzięki temu zbudujesz prawdziwie pełną zaufania relację między Tobą a dzieckiem. Ponadto pomożesz i zachęcisz swoje dziecko do wyrośnięcia na pełnego człowieka. Jak to się mówi: „Mów, co masz na myśli i myśl, co mówisz”. Ma to znaczenie w kontekście szczerości i szacunku do rozmówcy.

Strategia nr 7: Spójność

Jeśli aktywnie propagujesz pewne zasady w swojej rodzinie w domu, przeanalizuj, czy sam ich przestrzegasz. Porozmawiaj ze swoimi dziećmi i powiedz im o swoich oczekiwaniach. To, co mówisz, powinno być jasne jak słońce. Nie ma dwuznaczności ani dwuznaczności, wszystko jest proste i jasne. Ponadto upewnij się, że ustalone zasady pozostają niezmienione, że nie zmieniasz ich z powodu lub bez powodu. Twoje dzieci nigdy nie powinny w Ciebie wątpić.

Przyjaciele, zaufanie do rodziny to podstawa. Ale jak zbudować prawdziwie pełną zaufania relację z dzieckiem:

• naucz się ufać opinii dziecka;
• pokaż mu, że może liczyć na Twoją pomoc i wsparcie w każdej sytuacji;
• nie naruszaj zaufania nieostrożnym zwrotem;
• nie zniechęcaj dziecka wymuszoną surowością;
• bądź nie tylko troskliwy i kochający rodzice, ale także pierwsi, najważniejsi przyjaciele Twojego syna lub córki?

Rozwiążmy to razem!

Noworodek jest całkowicie zależny od decyzji mamy i taty. Czasami jednak rodzice tak przyzwyczajają się do całkowitej opieki, że nie zauważają, że dziecko rośnie. To się zmienia:

• zdobywanie doświadczenia i wiedzy;
• kształtuje się jako osobowość;
• nabywa własną opinię, która (tak, tak!) Może nie pokrywać się z twoją.

Bardzo ważne jest, aby oddzielić sytuacje, w których konieczne jest wykorzystanie i osiągnięcie posłuszeństwa, od sytuacji, w których można wysłuchać dziecka i pozwolić mu działać po swojemu.

Wskazówka 2. „Widzę Cię, słyszę, próbuję Cię zrozumieć”

Dzieci w wieku przedszkolnym (a także wiele dzieci w wieku szkolnym) nie wiedzą jeszcze, jak prawidłowo identyfikować własne doświadczenia. Co więcej, nie wiedzą, jak poprawnie powiedzieć Ci, że potrzebują Twojej uwagi.

• Mogą nagle stać się kapryśni;
• może wykazać rażące nieposłuszeństwo;
• może wyzywać, gryźć, walczyć i oszukiwać.

Często jednak za takimi destrukcyjnymi zachowaniami kryją się desperackie próby przekazania czegoś naprawdę ważnego.

Ważne jest, aby pokazać dziecku, że go zauważasz. Ważne jest, aby zrozumiał, że chcesz dowiedzieć się, co się z nim dzieje i szukasz sposobów, aby mu pomóc.

Rodzice, którzy chcą słuchać swojego dziecka, nie zawsze słuchają go właściwie. To sztuka, której trzeba się nauczyć. Kiedy dziecko podrośnie do wieku, w którym może na jego podstawie budować monologi własne myśli i doświadczeniami, rodzice muszą dorosnąć, aby go słuchać bez przerywania.

• Pomyśl o tym, co nadajesz, przerywając synowi lub córce:
• nie jesteś zainteresowany słuchaniem dziecka;
• Czy uważa Pan, że można ingerować w jego historię swoimi komentarzami i ocenami;
• jesteś przekonany, że tylko Ty wiesz, co jest słuszne, jak powinno być, co inni ludzie naprawdę myślą, chcą i mają na myśli.

Dziecko nie będzie z tobą szczere, jeśli jego doświadczenie komunikacyjne sugeruje, że jego rodzice są zawsze gotowi na nauki moralne i wykłady. Bez względu na to, jak trudne może być dla ciebie czasami powstrzymanie się od niechcianych uwag, rób to dla dobra relacji opartej na zaufaniu. I dopiero po wysłuchaniu i zrozumieniu tego, co zostało powiedziane, będzie można to wyrazić własną postawę do tematu rozmowy.

Być może nie będziesz w stanie tego zrobić od razu, ale adolescencja Dziecko musi doskonale opanować sztukę słuchania. Zostało ci kilka lat. Uczyć się!

Trudno powiedzieć, w jakim wieku opinia dziecka powinna mieć znaczenie w akceptacji decyzje rodzinne. Dlatego najlepiej jest przyzwyczaić się do słuchania dziecka od najczulszego dzieciństwa:

• zapytaj swojego rocznego malucha, w co chce się bawić;
• pozwól swojej półtorarocznej córce wybrać własną opaskę do włosów;
• pozwól dwuletniemu dziecku powiedzieć, co sprawi mu radość na śniadanie: serniki czy leniwe knedle.

Naucz swoje dziecko podejmowania decyzji, naucz się brać te decyzje pod uwagę.

Jak starsze dziecko, tym szerszy jest zakres tematów, w których jego opinia ma poważne znaczenie. Już w wieku 4–5 lat dzieci mogą uzyskać prawo do głosowania rada rodzinna. Nie oznacza to, że ten głos zawsze będzie decydujący, ale oznacza, że ​​zostanie usłyszany i uznany za mający prawo do istnienia.

Nie bój się poprosić dziecko o pomoc:

• „Proszę, daj mi 20 minut ciszy, abym mógł dokończyć tę pracę i pobawić się z tobą”.
• „Muszę umyć podłogi i kurz. Pozwól, że pomogę ci zarządzać półkami, żebym mógł spędzać na nich mniej czasu.
• „Kiedy przyniosłem te torby ze sklepu, byłem bardzo zmęczony. Pomóż mi rozładować i rozłożyć zakupy”.

Bezpośrednie prośby, które pozwolą dziecku zrozumieć jego znaczenie, są znacznie skuteczniejsze niż zawoalowane podpowiedzi czy ostre instrukcje. Pomagając i czyniąc dobro, dziecko ma szansę poczuć się miłe i dobre, opiekuńcze i potrzebne. Te pozytywne doświadczenia wzmocnią jego zaufanie do Ciebie, utrwalą w jego umyśle prawidłowe wzorce zachowań i pomogą Ci zbliżyć się do Ciebie.

Aby dziecko Ci zaufało, musi wiedzieć, że zawsze jesteś odpowiedzialny za swoje słowa.

• Czy zgodziłeś się pójść na spacer do parku w ten weekend? Jedyną rzeczą, która może przeszkodzić, jest poważna burza lub, pah-pah-pah, nagły atak choroby.
• Czy ostrzegaliście, że następnym razem zabawki, które nie zostaną odebrane na czas, trafią do dzieci, które zajmą się nimi? Oznacza to, że jeśli nadszedł ten czas, musisz przezwyciężyć litość dla dziecka, zebrać zabawki i znaleźć dla nich nowych właścicieli.

Realizuj obietnice nagród i groźby kar z równą surowością. Nie strasz swojego dziecka karą za posłuszeństwo, ale jeśli zostałeś już ostrzeżony o konsekwencjach, przygotuj się na spełnienie swoich groźb. Nie obiecuj gór złota, jeśli masz wątpliwości, czy jesteś w stanie spełnić swoją obietnicę.

Bądź szczery, trzymaj się dane słowo aby zaufanie między wami nie było chwiejne.

Wskazówka 7. A co jeśli już wydarzyło się coś, co podważa zaufanie?

• Oszustwo;
• kradzież;
• próbuje manipulować

Czasem dzieci sprawiają rodzicom niemiłe niespodzianki. Co zrobić, jeśli tak jest dobre powody nie ufaj mojemu własnemu dziecku? Przede wszystkim zachowuj się spokojnie i celowo, jak przystało na dorosłego zainteresowanego pomyślną sytuacją.

Omów w krąg rodzinny, Co się stało. Unikaj oskarżycielskiego tonu i nie oddawaj się długiemu moralizowaniu. Tego, co zostało zrobione, nie da się cofnąć. Trzeba jednak zrozumieć, dlaczego tak się stało, jakie ma konsekwencje i co teraz z tym zrobić. Skoncentruj się na znalezieniu rozwiązania i wyborze strategii dalsze zachowanie. Jeżeli zachodzi potrzeba nałożenia kary, wyjaśnij, na czym ona będzie polegać i dlaczego.

Ważne jest, aby zachować spokój i pokazać: denerwuje Cię zachowanie dziecka, ale nadal je kochasz i chcesz wspólnie pokonać problem. Każdy może się potknąć, a rodzina to ludzie, którzy podają pomocną dłoń i wsparcie temu, kto się potknął.

Podsumujmy:

1. Relacja zaufania z dzieckiem nie przekłada się automatycznie na rodzicielstwo. Musimy nad nimi popracować – przemyślanie i systematycznie.
2. Bądź prawdomówny. Nie zawsze jest to wygodne, ale zawsze konieczne. Prawdę można dostosować do wieku dziecka. Nie da się tego jednak zastąpić kłamstwami.
3. Nie bój się prosić dziecka o pomoc i bądź gotowy mu pomóc, nawet jeśli jesteś zdenerwowany, zły lub urażony jego zachowaniem.
4. Słuchaj, co mówi Ci dziecko. Naucz się ufać jego opinii. Weź jego opinię pod uwagę podczas narad rodzinnych.
5. Rodziny mają trudne chwile, ale relacje oparte na zaufaniu pomogą Ci przezwyciężyć problemy. Winić może każdy – nie każdy jest w stanie zaproponować rozwiązanie, wyjście z sytuacji.
6. Bądź przykładem: dotrzymaj słowa. Jeśli dziecko nie może ci zaufać, jak możesz wymagać od niego szczerości i uczciwości?
7. Mały nie znaczy bezsilny. Pozwól dziecku podejmować decyzje i mieć własny punkt widzenia. Szanuj go od kołyski, aby ufał Tobie przez całe życie.

Przyjaciele! Życzymy szczęśliwego rodzicielstwa!