Jak pomóc bezbronnemu dziecku. Drażliwe dziecko: co robić? Uczucia urażonych dzieci

26.04.2019

Takie dzieci są łatwo zranione, drażliwe, zdenerwowane przez długi czas. Reagują bardzo emocjonalnie na postawy, a nawet na intonację głosów innych ludzi. Zgodnie z obserwacją amerykańskiej psycholog klinicznej Elaine Eiron*, która od ćwierć wieku bada zjawisko wysokiej wrażliwości, dzieci te są w stanie zauważyć najmniejszą nowość smaku i każdą zmianę temperatury. Wzdrygają się przed głośne dzwięki i płakać, gdy jasne światło wpada do oczu. A wraz z wiekiem coraz bardziej wykazują wrażliwość emocjonalną: szybko zaczynają płakać, gdy ich uczucia są zranione, stają się bardziej niespokojni i mogą być tak szczęśliwi, że po prostu „nie mogą tego znieść”.

Zastanów się nad powodami

Wiele z tych przejawów wywołuje u ich rodziców niepokój lub rozpacz, chcieliby, aby ich dzieci były bardziej odporne, zrównoważone i przystosowane do ciosów, jakie może im zadać życie. „Walka i reedukacja bezbronnego dziecka jest bezcelowa i szkodliwa” – wyjaśnia psycholog wieku Galina Burmenskaya. - W końcu wysoka wrażliwość jest wrodzoną właściwością temperamentu, cechą przekazywaną genetycznie iz reguły towarzyszy człowiekowi przez całe życie. Ale jeśli dorosły z zwiększona wrażliwość jest już w stanie ocenić głębokość zadanej mu rany, wie, że ból w końcu ustanie, wtedy dziecko nie ma niezbędnego doświadczenia i dlatego odczuwa panikę z powodu jakichkolwiek zaburzeń.” Zamiast dawać argumenty dorosłym („Tak, w lesie jest dużo tych chrząszczy, ludzie nie mogą latać w powietrzu, aby ustąpić im miejsca…”), okaż współczucie, pomóż mu wyrazić swoje uczucia słowami lub łzami ( „Płacz, rozumiem cię, czasami jest to bardzo bolesne, gdy nie możesz uratować życia nawet tak małej istoty”.

Gwałtowna reakcja na nieistotny powód (jak zgubiony guzik czy ostry głos ojca) może świadczyć o istnieniu w duszy dziecka zupełnie innego, głębszego cierpienia związanego z problemami w szkole lub w domu… Może to wydarzenie przypomniało o wieloletnim doświadczeniu, którego kiedyś doświadczyłam, dziecko nie było w stanie wyrazić (np. będąc świadkiem kłótni między rodzicami).

Wyraź swoje uczucia

W każdym razie ważne jest, aby spróbować ustalić przyczynę jego reakcji i stopniowo wzmacniać go od wewnątrz. Co oznacza „wzmacniać”? Przede wszystkim zwracaj większą uwagę na jego emocje i zachęcaj do otwartego wyrażania uczuć poprzez słowa lub łzy, które pomagają złagodzić ból. (Nawiasem mówiąc, często zapominamy, że łzy dają nam emocjonalny relaks, wyzwolenie.) związek zaufania z rodzicami, jeśli ma pewność, że w domu zostanie wysłuchany bez krytyki i kpin – wyjaśnia Galina Burmenskaya. - Jeśli ktoś obraził, wyszydził, poniżył twoje dziecko, wyjaśnij, że jeśli to nie on, ale został źle potraktowany, to znaczy, że moralna wyższość jest po jego stronie i nie powinien się denerwować. Oczywiście nie uwolni to całkowicie dziecka od gorzkich uczuć, ale pozwoli mu przetrwać bez niebezpiecznego nagromadzenia i kształtowania pozycji ofiary.”

Współczuj innym

A poza tym należy pamiętać, że bardzo wrażliwe dzieci są wrażliwe nie tylko na siebie, ale także na innych ludzi, na swój stan emocjonalny; są zdolni do głębokiej empatii, współczucia, szczerze odpowiadają na radość i ból bliźniego. Te cechy powinny być doceniane i wspierane w Twoim dziecku w każdy możliwy sposób. Jeśli zauważysz, że jest zbyt bolesny, ostro reaguje na cierpienie innych, spróbuj skierować jego doświadczenia w praktycznym kierunku, skuteczna pomoc... Zaproponuj mu, aby razem z Tobą ułożył paczkę z książkami dla uczniów. sierociniec lub napisz karta noworoczna samotna starsza sąsiadka przy wejściu. Rodzicom, którzy zbytnio martwią się, że ich wrażliwe psychicznie dziecko nie będzie w stanie osiągnąć znaczącego sukcesu w karierze wymagającej presji, twardości charakteru, Galina Burmenskaya przypomina: „Sukcesu nie można osiągnąć kosztem złamania indywidualnej osobowości. A bez wrażliwości emocjonalnej nie może być ani miłości, ani przyjaźni, ani sympatii, tak cenionych przez każdego z nas.”

„Bardzo wrażliwe dziecko”

Elaine Eiron napisała wspaniały przewodnik dla rodziców niezwykłych dzieci. W nim szczegółowo opowiada o trudnościach wychowywania wrażliwych dzieci. Różne wieki- od niemowlęctwa do dorastania, opisuje ich problemy i zalety oraz podpowiada dorosłym, jak mają się zachowywać, gdy np. dziecko nie śpi dobrze, nie chce chodzić do Przedszkole lub czuje się wyobcowany w szkole.

Oto fragment jej książki:

Czym więc jest wysoka wrażliwość?Ludzie wysoce wrażliwi to ludzie, którzy rodzą się ze zdolnością dostrzegania więcej w swoim otoczeniu i myślą o wszystkim przed podjęciem działania niż ci, którzy zauważają mniej i działają szybko i impulsywnie. W rezultacie ludzie wrażliwi – zarówno dzieci, jak i dorośli – bywają empatyczni, inteligentni, mają dobrą intuicję i kreatywność, troskliwi i sumienni (obliczają konsekwencje naruszeń i dlatego nie są skłonni do ich popełniania). Łatwo są wykluczone z działania przez zbyt dużą ilość informacji napływających w tym samym czasie. Próbują tego uniknąć i dlatego często wydają się nieśmiałe, nieśmiałe lub nudne. Kiedy nie udaje im się uniknąć nadmiernej stymulacji, stają się „nadmiernie wrażliwi” lub „łatwo zdenerwowani”. Chociaż HSP są bardziej zauważani, nie oznacza to, że mają lepsze oczy, uszy, zapach lub kubki smakowe, chociaż niektórzy mówią o co najmniej jednym uczuciu, które jest dla nich szczególnie dotkliwe. Po prostu ich mózgi przetwarzają informacje dokładniej. Nie jest to jednak wyłącznie proces mózgowy, ponieważ osoby bardzo wrażliwe, dzieci lub dorośli, mają większą szybkość reakcji odruchowej (reakcja, która pochodzi z rdzeń kręgowy), są bardziej wrażliwe na ból, leki czy używki, są bardzo reaktywne układ odpornościowy, częściej występują reakcje alergiczne... W pewnym sensie ich ciało jako całość jest lepiej przygotowane do zauważenia i uważnej analizy wszystkiego, co go dotyczy.

Czy masz bardzo wrażliwe dziecko?

Kwestionariusz dla rodziców

Odpowiedz na każde pytanie jak najdokładniej. Odpowiedz „prawda” (B), jeśli to prawda lub dotyczy w jakiś sposób Twojego dziecka lub pewien okres w przeszłości. Odpowiedz „źle” (H), jeśli w ogóle nie dotyczy Twojego dziecka lub nie jest do końca trafna.

V N Łatwo się boisz.
P N Narzeka na kolczastą odzież, szwy skarpetek lub metki, które stykają się ze skórą.
VN Zwykle nie jest zadowolony z wielkich niespodzianek.
B N Zapamiętuje powściągliwe uwagi lepiej niż surowa kara.
VN wydaje się czytać w moich myślach.
B N Używa słów trudnych w jego wieku.
V N Wyczuwa najmniejszy nieznajomy zapach.
B N Posiada dobre samopoczucie humor.
B N Ma dobrą intuicję.
H Trudności z zasypianiem po burzliwym dniu.
B N Szczególnie dobrze toleruje duże zmiany.
W N Chce zmienić ubranie, jeśli jest mokre lub pokryte piaskiem.
B N Zadaje wiele pytań.
Perfekcjonista VN.
VN Zauważa kłopoty innych ludzi.
B N Preferuje ciche gry.
B N Zadaje głębokie, prowokujące do myślenia pytania.
V N Bardzo wrażliwy na ból.
Zmartwienia w hałaśliwych miejscach.
V N Zauważa niuanse (coś zostało przesunięte, coś się zmieniło w wyglądzie osoby itp.).
B N Zastanawia się, czy jest to bezpieczne przed wejściem na górę.
B N Działa lepiej, jeśli w pobliżu nie ma obcych.
V N Głęboko czuje.

Jeśli odpowiedziałeś „prawda” na 13 lub więcej pytań, Twoje dziecko jest prawdopodobnie bardzo wrażliwe. Jednak żaden test psychologiczny może nie być tak precyzyjny, abyś mógł określić, jak powinieneś traktować swoje dziecko na podstawie jego ustaleń. Jeśli tylko jeden lub dwa znaki są prawdziwe w stosunku do Twojego dziecka, ale występują w skrajnych sytuacjach wysoki stopień, możesz też śmiało nazwać swoje dziecko bardzo wrażliwym.

„Wysoce wrażliwe dziecko”, Resource, 384 s., 550 rubli.

* Elaine N. Aron, psycholog kliniczny i badacz, zajmuje się badaniem wysokiej wrażliwości od 1990 roku. Opublikowała pięć książek i kilka artykułów w wiodących czasopismach naukowych na ten temat. Elaine Eiron jest psychoterapeutką w San Francisco, a także prowadzi seminaria dla profesjonalistów i ogółu społeczeństwa.

Galina Burmenskaya, psycholog rozwojowy, adiunkt na Moskiewskim Uniwersytecie Państwowym MV Lomonosov, współautor (wraz z O. Karabanovą i A. Lidersem) książki „Podejście psychologiczne do wieku w poradnictwie dla dzieci i młodzieży” (MPSI, 2007).

Informacje i materiały zawarte w tej publikacji niekoniecznie reprezentują poglądy UNESCO. Za podane informacje odpowiadają autorzy.

Drażliwe dzieci są bardzo wrażliwe, mają tendencję do robienia słonia z muchy i znajdują powód do frustracji tam, gdzie go nie ma. Co robić?

Skąd biorą się skargi?
Dzieci w wieku do trzech lat, nawet jeśli są urażone i zdenerwowane, łatwo się rozpraszają i zapominają o problemach. Starsze dzieci „utykają” na długo w żalu. Czemu? Faktem jest, że dorastając dziecko zaczyna potrzebować szacunku i uznania ze strony rówieśników i dorosłych. Krąg komunikacji się poszerza, dzieci dołączają Nowa drużyna(pracownie kreatywne, przedszkole). Dziecko domaga się uwagi innych, ale z reguły nie otrzymuje jej w takiej ilości, jakiej potrzebuje, a czasem wcale. Pojawiają się urazy, które mogą następnie rozkwitnąć w podwójnym kolorze. Rodzice nie zawsze są w stanie złapać początek urazy, z reguły zaczynają alarmować, gdy zachowanie dziecka zaczyna przyciągać wzrok.

Typowe problemy przedszkola to kłótnie o zabawki, gry (niezaproszone), dokuczanie i wyzywanie. Jeśli dziecko z nadopiekuńczej dla niego rodziny, brak pochwał i uwagi staje się szokiem. Tutaj wtedy zaczynają się jasno manifestować cechy charakteru niemowlę. Jeden zacznie walczyć o uwagę, drugi odstąpi i zacznie cierpieć, czekając na skruchę i przeprosiny przestępców. Jednak z reguły nikt nie spieszy się z przeprosinami, a uraza się pogłębia.

Istnieją jednak uzasadnione skargi. Na przykład przyszedł do grupy nowe dziecko, a jego próby nawiązania przyjaźni z dziećmi i zaangażowania się w grę zostały odrzucone. Nauczyciel nie interweniował na czas, więc nadeszła zniewaga.

Ale czasami dziecko zaczyna widzieć w stosunku do niego i zachowaniu otaczających go osób to, czego nie ma. Zamiast dołączyć do gry, był obrażony, że nie został zaproszony, i zaczął okazywać niezadowolenie, pokazując całym swoim wyglądem, że tak naprawdę nie chce. A przecież nikt nie pomyślał, żeby go urazić, po prostu grali za dużo. Jeśli dziecko przypisuje innym nieistniejące motywy lub działania, możemy mówić o nieodpowiedniej reakcji.

A co z samooceną?
Cechą charakterystyczną drażliwego dziecka jest bolesna reakcja na sukcesy innych ludzi. Słysząc, że jakieś dziecko jest chwalone, drażliwy zaczyna wierzyć, że jest ignorowany, czuje się nieszczęśliwy i poniżany. Nieustannie potrzebuje pozytywnych ocen i pochwał. Nieotrzymywanie ich jest zamknięte. Nadmierna niechęć opiera się na niska samo ocena... Dziecko potrzebuje ciągłego potwierdzania swojej „miłości” i znaczenia, w stosunku do innych widzi zaniedbanie. Docenienie i pochwała nie są najważniejsze!

Psychologowie uważają, że do przezwyciężenia urazy potrzebne jest podejście wychowawcze bez osądów. Mimo oczywistości tego podejścia, bardzo trudno jest je zastosować w praktyce. Cenzura i zachęta stały się częścią ogólnie przyjętych metod edukacji. Rodzice zwykle czują, że pochwała jest wyrazem miłości do dziecka i jest używana tak często, jak to możliwe. Brak ocen nie świadczy jednak o obojętności. Wręcz przeciwnie, życzliwość i miłość są warunek konieczny edukacji i nie powinien zależeć od jego osiągnięć i sukcesów. Konieczne jest uratowanie okruchów przed koniecznością udowodnienia swojej wyższości i potwierdzenia siebie. Tylko wtedy dziecko odczuje bezcenność swojej osobowości. Nie chodzi o to, żeby w ogóle go nie chwalić, a tylko o to, jak powinien się czuć. bezwarunkowa miłość i akceptację bez względu na sukces.

Nie można nie zwracać uwagi na obelgi, ale gdy jest miłość, nie ma miejsca na łzy. Pokaż dziecku, że postawa innych nie jest najważniejsza w życiu. Że interesy innych nie powinny skupiać się tylko na jego osobie. Że dzieci bawiące się bez niego nie chcą go urazić, po prostu dały się ponieść emocjom i dużo mądrzej jest do nich dołączyć, a nie pielęgnować obrazę.

Nauka wyrażania emocji
Umiejętność wyrażania emocji jest bardzo ważna. Osoba, która umie wyrażać swoje uczucia, będzie w stanie zaakceptować i zrozumieć innych ludzi oraz łatwiej będzie mu budować relacje z innymi. Jednak umiejętność wyrażania emocji jest ściśle związana ze zdolnością do ich kontrolowania.

Zacznij od siebie, ucz swoje dziecko przykładem. Porozmawiaj o tym, jak się czujesz, jakich emocji doświadczasz. Jeśli widzisz, że dziecko nie umie wyrażać emocji, pomóż mu. Zadawaj pytania, powiedz mi, jak możesz „wypuścić” parę, spróbuj wyjaśnić, co się z nim w tej chwili dzieje. W przeciwnym razie dziecko uzna, że jego doświadczenia nie mają znaczenia dla rodziców, co oznacza, że on sam nie jest dla nich ważny. Dzieciak nauczy się ukrywać swoje emocje, a konsekwencje zobaczysz tylko wtedy, gdy pojawią się zbyt jasno.

Radzenie sobie z problemem
- Zachęcaj dziecko do wyrażania emocji. Pomóż werbalnie wyrazić, jak się czuje.

Nawiąż bliski kontakt. Możesz nie rozumieć, co chce wyrazić, ale pokaż mu, że się starasz: kiwnij głową, usiądź, aby spojrzeć mu w oczy, pogłaskać, zadawać wiodące pytania.

Nie tłumij jego wyrazistości. Czasami trzeba dać dziecku możliwość wyrzucenia nagromadzonych negatywne emocje... Nie milcz ani nie wstydź się, po prostu pomóż znaleźć miejsce na „wybuch”, poczekaj, aż się uspokoi, a dopiero potem porozmawiaj o tym, co się z nim stało. Takie zachowanie zapobiegnie narastaniu urazy.

Słuchaj uważnie. Bardzo często trzeba go po prostu wysłuchać. Nie spiesz się z pouczaniem i radą. Po prostu powiedz mi, że to rozumiesz.

Spróbuj spojrzeć na sytuację jego oczami. Niech ci się wydaje z wysokości twojego wieku, że przyczyna urazy jest nieistotna, dla niego wszystko jest inne.

Najpierw zajmij się problemem, a następnie wyjaśnij. Empatia to wielki dar, którego niestety nie można nauczyć. Ale kochający rodzice spróbuj "poczuć" wewnętrzny świat dziecka. Takie podejście jest cenne zarówno dla małych dzieci, jak i starszych dzieci. Zanim wyjaśnisz, że nie powinieneś się obrazić, dziecko powinno wiedzieć, że rozumiesz i akceptujesz jego punkt widzenia, nawet jeśli się z nim nie zgadzasz.

Źródło - https://vk.com/gruppa4udo

Wielu rodziców może zauważyć, że ich dziecko często się obrazi. „Zaciąga się drobiazgami”, zbyt emocjonalnie reaguje na komentarze, długo siedzi sam, płacze… Mały człowiek cierpi na własne urazy, a rodzice martwią się i nie wiedzą, co robić w tak trudnych sytuacjach. Nasz artykuł pomoże wam, drodzy rodzice, zrozumieć specyfikę takiego zjawiska, jak wrażliwość dzieci.

Przyczyny urazy dzieci

Uraz- to negatywne doświadczenie osoby jego porażki, jego odrzucenia przez ludzi. Ale każdy człowiek, a przede wszystkim dziecko, chciałby poczuć ich wagę i wartość, przynajmniej od bliskich. U niektórych ta naturalna potrzeba jest bardziej wyraźna, u innych w nieco mniejszym stopniu. Jednak zarówno te, jak i inne dzieci doświadczają tych momentów, które są związane z tym, jak są postrzegane.

Wrażliwość dzieci- są to fakty dotyczące stopnia wrażliwości i wrażliwości dziecka w określonej sferze wyobrażeń o sobie (charakter, wygląd, zdolności itp.). Rozważmy powoduje, w wyniku czego dziecko może być zdenerwowane i urażone:

Wrodzona wrażliwość dziecka. Niektóre dzieci są z natury wrażliwe emocjonalnie i wrażliwe, więc często się obrażają. Takie dzieci szczególnie odczuwają potrzebę uczucia dla swoich rodziców, ich miłości, akceptacji przez nich ze wszystkimi cechami charakterystycznymi.
Odrzucenie przez rodziców cech dziecka. Wielu rodziców pokazuje, że zaakceptują swoje dzieci tylko wtedy, gdy ich zachowanie odpowiada ich wymaganiom. Rodzice, którzy próbują ostro zmienić dziecko, jakby „naruszyć granice jego komfortu”, zawstydzić je i pozbawić ciepłe nastawienie, sprowokuj go do jeszcze większego obrażania się. A ciągłe odrzucanie indywidualności dziecka (krytyka, wyrzuty) przyczynia się do rozwoju niepewności u dziecka i zachęca go do myślenia, że nie jest potrzebny i nie jest kochany.
Dziecko reaguje nieadekwatnie, bo odczuwa wrogość świata. W obliczu stałych ograniczeń różne manifestacje jego zachowanie, dziecko zaczyna widzieć nawet neutralne sytuacje. Uważa, że wszystko jest przeciwko niemu. Nie mając siły, by oprzeć się zewnętrznym ograniczeniom, które upokarzają jego godność, dziecko zamyka się w sobie, obraża się.
Dziecko uświadamia sobie, że nie spełnia oczekiwań innych. W takich przypadkach jest albo zły i zachowuje się agresywnie, albo strasznie obrażony.
. Zdarza się, że rodzice nie wierzą w samodzielność dziecka, nie pozwalając mu samodzielnie radzić sobie z trudnościami. Potem rozwija strach trudne sytuacje i stres, niemożność ich przezwyciężenia. Takie dziecko dorośnie z oczekiwaniem, że wszystko zostanie dla niego zrobione. A w obliczu trudności szczerze obrazi się na cały świat.
Rodzice oddają się życzeniom dziecka. W przypadku, gdy rodzice dążą do spełnienia wszystkich pragnień dziecka i pozwalają mu zachowywać się tak, jak mu się podoba, będzie miało wrażenie, że cały świat jest mu winien. Dziecko, które uważa się za odpowiedzialne, otrzyma komentarze na temat swojego zachowania. I oczywiście będzie obrażony, ponieważ jest nie mniej bezbronny niż inne dzieci.
Oczekiwania dziecka. Na przykład dziecko myśli: „Mama musi za każdym razem kupować mi coś smacznego”, ale nagle tak się nie dzieje. W obliczu odmiennego poglądu rodziców na obecną sytuację, dziecko jest obrażone i protestuje.

"Rada. Najlepsze, co rodzice mogą uzyskać prawidłowy rozwój osobowość dziecka ma zacząć postrzegać je jako wyjątkową osobowość. Kochaj swoje dziecko takim, jakim jest ”.

Radzenie sobie z problemem

Czy zauważyłeś, że twoje dziecko jest całe we łzach, obrażone? Jak się zachować?

Musisz się kontrolować. Płacz dziecka, a zwłaszcza wkurzony. Ważne, żeby się nie zgubić, nawet jeśli po raz dziesiąty zdarzy się to w zatłoczonym miejscu. Kontroluj emocje, bądź spokojny (przynajmniej na zewnątrz): to pierwszy krok do uspokojenia dziecka.
Musisz pomóc dziecku się uspokoić. Bądź delikatny dla dziecka, przytul go. Lepiej usiąść tak, aby twarze były na tym samym poziomie: w ten sposób wyjaśnienia będą lepiej odbierane. Uspokajając dziecko głaszcz je po głowie, trzymaj za rękę, zginaj palce. To pozostawi złe emocje za sobą.
Musisz współczuć. Nawet jeśli Twoje dziecko jest jeszcze bardzo małe, ważne jest, aby wyrazić swoje uczucia. Zrozumie, że jego matce nie jest obojętny jego problem, wszystko rozumie i głęboko współczuje. Powiedz kilka razy: "Jesteś zdenerwowany, moja maleńka, rozumiem cię ...".
„Nie możesz” nagle staje się „możesz”. Ten mały sekret pomoże zapobiec urazom i napadom złości. Tak, nie można jeść lodów, bo jest zima, ale można zjeść kawałek pysznego ciasta i sok. Tak, nie możesz sam zabrać telefonu mamy, ale możesz bawić się nim z mamą. Podsumowując: bezwarunkowe „nie” wywołuje urazę, a częściowe – nie takie negatywne emocje.

Gry dla drażliwych dzieci

"Rada. Ważne jest, aby rodzice pomagali dziecku zrozumieć własny świat, uświadomić sobie jego zalety i wady. To wzmocni wewnętrzną samoświadomość dziecka i nie będzie miejsca na urazę.”

W rzeczywistości taki jest nasz stosunek do sytuacji. Dzieci często uczą się od rodziców, jak reagować na sytuacje, działania i słowa innych ludzi. Dlatego lepiej jest, aby rodzice monitorowali swoje zachowanie. A w celu zapobiegania drażliwościom odpowiednie są specjalne gry:

Objaśnienia. Usiądź obok dziecka, weź. Zaproponuj rozmowę ze sobą bolesne słowa... Po prostu przedyskutuj wcześniej, jakie słowa są dozwolone. Na przykład nie najbardziej niegrzeczne wyrażenia, ale nazwy warzyw i owoców, zwierząt, artykułów gospodarstwa domowego, postacie z bajek... Każdy apel może zaczynać się od słów: „A ty… blady muchomor!” Zgódź się, że po 5-6 rozmowach zaczniesz mówić miłe słowa: "A ty... mój kwiatek!" Ważna jest tu szybkość reakcji i humor. Zwróć uwagę swojemu dziecku, że to po prostu zabawna gra: nie trzeba się tutaj obrażać. Ta gra rozładowuje napięcie. Dobrze, gdy bawi się w nią kilkoro dzieci.
Żuża. Przywódca zostaje wybrany - „zhuzha”, wokół którego biegają, szarpią go, robią miny, drażnią się. Kiedy „zhuzhe” zmęczy się nękaniem, zrywa się i próbuje dogonić jednego z przestępców. Kto został złapany - ten i "zhuzha". Ważne jest, aby każde dziecko biorące udział w zabawie poszło: różne role... Ta gra uczy, jak zarządzać stan emocjonalny, nie bądź taki drażliwy, spójrz na świat oczami innej osoby.
Smok. Lepiej mieć kilku uczestników. Ustawiając się w linii i trzymając się nawzajem, musisz być pierwszy w szeregach ("głowa"), złapać się ostatniego ("ogon"). Kiedy „głowa” „złapie” „ogon”, musisz zamienić się rolami. Ważne jest, aby wszyscy uczestnicy pełnili obie role. Taka gra pomaga dzieciom z problemami komunikacyjnymi stać się bardziej pewnymi siebie, skutecznie zintegrować się z zespołem dziecięcym.

"Rada. Ważne jest, aby spojrzeć na resentymenty dzieci z punktu widzenia budowania całego systemu wychowawczego w rodzinie. Ważne jest, aby między rodzicami istniała zgoda i aby dziecku poświęcono wystarczająco dużo uwagi. Wtedy będzie znacznie mniej dziecinnych skarg ”.

Jak radzić sobie z urażonym dzieckiem

Staraj się częściej okazywać dziecku życzliwość, aby nie musiało różne sposoby przypomnij o tym.
Jeśli Twoje dziecko jest obrażone, że inni są chwaleni w jego obecności, wyjaśnij mu, że każdy, kto na to zasługuje, potrzebuje aprobaty i pochwały.
Zbuduj relację z dzieckiem na zasadzie partnerskiej, wyjaśniając, że każdy ma własne intencje.
Pracować z sfera emocjonalna dziecka, hartując ją i ucząc, jak postrzegać tę lub inną sytuację i reagować na nią.
Ulec poprawie przydatne książki i bajki, na podstawie których można łatwo wytłumaczyć dziecku powody zniewag i udanych wyjść postaci z różnych sytuacji.
Częściej komunikuj się z dzieckiem, tłumacząc mu, które przewinienia są adekwatne, a które nie.
Nie ma potrzeby obwiniać dziecka za jego urazę. Nie da się zabronić bycia obrażonym, ale możesz jedynie opracować odpowiednią strategię edukacyjną, aby złagodzić tę cechę.
Upewnij się, że dziecko nie kumuluje urazy, ale podziela jego uczucia. Naucz się poprawnie reagować na obraźliwe sytuacje.
Nie porównuj swojego dziecka z innymi dziećmi i nie podkreślaj w czymś jego wyższości.
Spróbuj zrozumieć przyczyny nadmiernej niechęci dziecka.

Uwaga do rodzica urażonego dziecka

Okazuj zainteresowanie wewnętrznym życiem swojego dziecka.
Naucz swoje dziecko głośno mówić o swoich myślach i pragnieniach.
Wyrażając swoje wymagania, bądź bardziej konkretny.
Naucz swoje dziecko, jak postawić się w sytuacji drugiej osoby.
Wyjaśnij dziecku, że zachowania ludzi wokół są zróżnicowane; niech będzie tego świadomy i zaakceptuje to.
Rozwijaj i wzmacniaj opinię dziecka o sobie, zwiększaj jego samoocenę.
Naucz swoje dziecko patrzenia na wiele rzeczy z humorem.
Porozmawiaj ze swoim dzieckiem o żalach, poszukaj sposobów ich przezwyciężenia.

film, w którym psycholog bada przyczyny i konsekwencje niechęci nastolatków

Uważaj na wewnętrzny spokój Twoje dziecko, szanuj jego zdanie, akceptuj i kochaj takie, jakie jest. Taka postawa pomoże wychować emocjonalnie zrównoważone i optymistyczne dziecko, które jest w stanie samodzielnie radzić sobie z problemami.

Jeśli masz jakiekolwiek trudności lub problemy, możesz skontaktować się z certyfikowanym specjalistą, który na pewno pomoże!

Po pierwsze, nie porównuj i, co najważniejsze, nie przekazuj jej swoich ocen jej umiejętności!
Po drugie, 5 lat to w zasadzie nie tylko nadrabiania zaległości. To i gry fabularne, oraz lalki i wiele więcej, do których zręczność i szybkość nie są potrzebne. Jeśli już, to ja sama fizycznie byłam taka jak twoja dziewczyna - albo wcale nie biegałam, ani nie skakałam, albo robiłam to znacznie gorzej niż wszyscy inni, nie opanowałam liny ani skakania "z gumką", i wkrótce. itp. Czyli - zabawki były perfekcyjnie wyniesione na plac zabaw i z dziewczyną (jedyną wtedy nawiasem mówiąc) pięknie bawiły się zabawkami, bez specjalnej mobilności. Zorganizuj więc dla niej przynajmniej jednego przyjaciela (być może z matką, z którą się przyjaźnisz) i starannie uporządkuj „tematykę” spacerów: lalki, „córki-matki”, rysowanie kredkami itp.
Po trzecie oczywiście IMHO, ale - nie wpychaj, nie pchaj jej do "masy" gry na świeżym powietrzu... Teraz nie będzie z nich czerpać przyjemności, tylko będzie bardziej przekonana, że to nie ona, że dzieci nie chcą się z nią bawić (a dzieci są proste i rzadko lubią bawić się z kimś, kto w ogóle nie ciągnie) i znowu rozczarowała matkę. Nie ma potrzeby.

Oczywiście, zgodnie z poniższymi zaleceniami, upewnij się, że nie ma problemu medycznego. Oczywiście rozwijaj zwinność i mobilność. Kmk, nawet niekoniecznie w klasie i na sekcjach – tam też ma wielką szansę pobyć w maratonie. Przynajmniej pozwól jej uczyć się z tobą: jeździć na rowerze, rolkach, biegać (albo biegać z nią samemu, albo wysyłać ją do gry biegając za kwiatkiem itp., tylko nie w obowiązkowym formacie!), wspinać się (a nawet drzew) , aby złapać piłkę (w jadalnej-niejadalnej doskonale się razem gra) itp. Oczywiście znajdź jej osobiste strefy sukcesu, zasób, który można wykorzystać: rysowanie, recytacja, klocki, modelowanie - cokolwiek. Czy robi coś dobrze, a przynajmniej lubi to?

27.07.2015 09:01:31, WYJĄTKOWE

"Zorganizuj dziewczynę" - tak, kiedyś to zrobiłem. Zaprzyjaźniliśmy się z mamą dziewczynki, nasze dzieci są w tym samym wieku. Zapraszałam ich do domu, na spotkania przy herbacie i po prostu towarzysko.
Dzieci zaprzyjaźniły się. Ale przenieśliśmy się, chociaż utrzymujemy kontakt, a nawet odwiedzaliśmy się kilka razy, ale kiedy odległość między miastami jest trudna.
W nowym miejscu od pół roku nie ma jeszcze znajomych. Nie oznacza to, że się nie pojawią, ale w tej chwili tak jest.
Masywne zabawy na świeżym powietrzu - nie, nawet nie próbowali, nie wpycham dziecka do takich zabaw. Oczywiście nie ona.
Oczywiście staramy się wszystko rozwijać. Opanowano tylko trójkołowy rower, taki dla dzieci z rączką - ale za nie już osiągnięcie, wcześniej to nie działało.
Filmy są wykluczone przez wskazania medyczne jak skuter.
Kiedy się rozgrywa, tak, działa. Na przykład wczoraj wbiegłam na wzgórze na zmianę z małym chłopcem. Ale już jest dobrze!
W tej chwili lubi tkać warkocze, gumki - bransoletki. O ile mi wiadomo, to już strefa sukcesu, rzadko kto w tym wieku może np. zawiązać własne sznurówki czy zapleść warkocze, a nie bez problemów robią sobie przeróżne fryzury. Rysowanie i modelowanie jeszcze nie idą dobrze i nie są interesujące.
Recytacja - tak, nieźle. Próbowaliśmy teatralnie, ale tam jest jej ciężko.
Tak, teraz ponownie przejdźmy do lekarzy - neurologa, endokrynologa. Postaram się zorganizować masaż.
Dziękuję Ci! 27.07.2015 09:14:57, Makovinka

Do biegania nie potrzeba wielkiego umysłu, w każdym wieku, ale tkanie czegokolwiek nie jest dostępne dla wszystkich. Rower (jeśli z jakiegoś powodu nagle go potrzebujesz) to trójkołowiec na rączce - już go wyrzuć, to nie jest rower. Mój syn, który w wieku 5 lat jeździł na nastoletnim rowerze na równi z dorosłymi, nie opanował tego 3-kołowego roweru – wydaje się, że w ogóle nie rozumiał zasady działania tego urządzenia. Tak więc trójkołowiec nie jest w żadnym wypadku obowiązkowym ogniwem w łańcuchu. Jak również umiejętność jazdy na dowolnym rowerze nie jest wymagana. Na przykład moja mama nigdy nie wiedziała jak (choć okazji było więcej niż wystarczająco), inna znajoma, trochę wrażliwa, dziewczyna - stał w korytarzu kilka lat, dopóki nie został sprzedany - ani razu nie podeszła, chociaż ja osobiście zobowiązał się ją uczyć. 27.07.2015 16:35:37, hanhi

Nie mogę wyrzucić tego roweru. Nie chce nawet patrzeć na nikogo innego. Trudno jej spróbować czegoś nowego. Najmniejsza porażka, ale oczywiście nie będziesz w stanie od razu usiąść i odejść - to wszystko, nie zostaniesz później wciągnięty w ten biznes.
Cóż, jasne jest, że umiejętność jazdy na rowerze nie jest konieczna. Rower to tylko przykład. Sama pozycja - prawie nie wyszło - wszystko, od razu w łzę i nigdy więcej nie próbuj. 27.07.2015 18:51:46, Makowinka