Jak zostać dobrą babcią dla wnuka. Uzgodnij model rodzicielski

Moim zdaniem babcia to bardzo wyjątkowa osoba dla dziecka. To do niej przychodzi dziecko, jeśli ma konflikt z rodzicami, to ona zawsze będzie słuchać i uważnie doradzać, co robić, to ona gotuje barszcz lub piecze ciasta lepiej niż ktokolwiek inny. Babcia z pewnością odbierze cennego wnuczka na upragniony prezent, zawsze znajdzie czas na majstrowanie przy nim w piaskownicy lub czytanie bajki. Ogólnie rzecz biorąc, babcia może wypełnić dzieciństwo magią, dobrocią i nadzieją.

I szczęście tych rodzin, które mają właśnie taką babcię. Nie próbuje zastąpić matki i jest z niej całkiem zadowolona, ​​choć nie główna, ale bardzo, bardzo ważna rola... Nie ma potrzeby walczyć o wnuki, bo doskonale wie o czym ogromne miejsce bierze w ich sercach. I zdaje sobie sprawę, że już za późno na wychowanie dorosłych dzieci – wszystko, co mogła, już zrobiła. Oczywiście, jeśli zostanie o to poproszona, udzieli rady, jeśli się z czymś nie zgadza, najpierw dowie się o wszystkich okolicznościach.

Idealna babcia? Dlaczego nie?! Ma przecież za sobą doświadczenie, mądrość i cierpliwość, których tak często młodym rodzicom brakuje.

Jak kochać wnuka. Instrukcje dla babci.

Widziałem na Facebooku pytanie mamy, że dziecko nie opuszcza babci, a babcia oskarża mamę o zazdrość. Krótko mówiąc, kobiety były zdezorientowane. Sama jestem babcią. Od nieco ponad trzech lat. I bardzo kocham moją wnuczkę Evę i jestem gotowa widywać ją sto razy w tygodniu.

Łam hańbę, baw się w chowanego, buduj wieże, rzucaj choinki i śmiej się tak, jak tylko ona potrafi się śmiać. Coraz częściej widujemy się na Skype, a kiedy nie przychodzę do dzieci przez dłuższy czas, pęka mnie obsesja, że ​​dziewczyna może zerwać z moim nałogiem, zapomnieć i traktować mnie jak obcą osobę. Dlatego zrozumiałe jest pragnienie wlotu i zapełnienia sobą całej jego przestrzeni. ALE!

Rozumiem, że mój numer jest drugi. Początkowo i zawsze. Numer jeden to mama i tata. Punkt. To nie ma nic wspólnego z miłością - kocham ją tak samo jak mój syn, jak jego żona Anechka.

Moim numerem dwa jest zdrowy rozsądek, jeśli chcę, aby dzieci były szczęśliwe.

Mój numer dwa to sposób na uniknięcie głupiej rywalizacji o miłość Ewy.

Moim numerem dwa jest zrozumienie, że dziewczyna nie przyszła na ten świat po to, żebym poprawiał błędy w wychowaniu. własne dziecko i mnie uszczęśliwiło.

Moim numerem dwa jest akceptacja podejścia dzieci do wychowywania własnego dziecka, a nie narzucanie ich „bezcennego” doświadczenia.

Oczywiście babcie są najbardziej doświadczone mamy... Nie powinni jednak zapominać, że to doświadczenie nie spadnie im na głowy młodym matkom i ojcom. Zapytaj - odpowiem, pokażę, nauczę. Czy idą własną drogą? W porządku! Będę patrzeć, pytać, uczyć się. Życie bardzo się zmieniło. Nauczono mnie karmić dziecko kaszą z kaszy manny, podawać chleb, przez dwa lata nigdzie z nim nie chodzić i kłaść go do łóżka, kołysząc się. Eva podróżuje z rodzicami i zasypia leżąc w łóżeczku słuchając cichej kołysanki Anyi lub jej syna czytającego bajkę.

Być numerem dwa nie oznacza wycofania. Oznacza to jedynie stopień wpływu babci na życie dziecka. Zawsze jestem gotowa, by tam być, ale bez narzucania swoich decyzji dotyczących wychowania dziewczynki, bez przysłaniania wagi rodziców i uświadomienia sobie, że to oni pozostają głównymi wychowawcami.

Ponadto rozumiem, jak WAŻNE jest ustalenie, jakich zasad nie będę naruszać w żadnych okolicznościach: jak karmić dziecko, jak z nim rozmawiać, jak się ubierać, kiedy kłaść do łóżka, co karać i nagradzać . W końcu mama i tata spędzają większość czasu z dzieckiem. Dlatego nie musisz im ingerować. I każdy dorosły powinien świadomie akceptować wszystko, o czym mówisz.

Jednocześnie wiem, że każdy musi być konsekwentny: jeśli mama czegoś zabrania, to babcia nie powinna powoli na to pozwalać. Zawsze pamiętam, że dzieci bardzo doceniają moją pomoc. Rozumiem też, że nie może zaszkodzić: w rodzinie powinien panować spokój i normalny związek między nami wszystkimi.

Kiedy widzę, jak Ewa biegnie na spotkanie z mamą lub tatą i wisi na nich, zupełnie o mnie zapominając, po cichu się raduję. Przecież ich miłość, troska, przywiązanie dają jej poczucie bezpieczeństwa, uwalniają od irracjonalnych lęków w przyszłości, formie odpowiednia samoocena i pewność siebie, zachęcać do kreatywności, program na sukces.

Zdarza się, że w rodzinie coś idzie nie tak: nerwowość między babcią a rodzicami, dziecko nieadekwatnie reaguje na jedno z was, płacze, gdy jedno z was wychodzi... Usiądź i porozmawiaj. Omów swoje podejście. Mów, co lubisz i czego nigdy nie zaakceptujesz. Uzgodnij zasady interakcji. Nie odkrywam Ameryki. To jest oczywiste. To prawda, że ​​coraz częściej ludzie milczą i oddalają się od siebie.

Wydaje mi się, że bycie prawdziwym rodzicem oznacza:

1. Poznaj doskonale swoje dziecko.
2. Komunikuj się z dzieckiem bez pośrednika – dotyczy to wszystkiego, co stoi między Tobą a dzieckiem: telefon, komputer, guma do żucia…
3. Posmakować życia - postrzegać wszystkie wydarzenia tylko pozytywnie.
4. Często uśmiechaj się do dziecka.
5. Komunikuj się z dzieckiem w cywilizowany sposób.
6. Bądź Super Mamą i Super Tatą, Super Córką i Super Synem, Super Babcią i Super Dziadkiem.

Czasem może 10 lat – 12 temu mój syn wyraził pomysł, że chce, abym wychowywał jego nienarodzone dziecko.

- Podoba mi się sposób, w jaki mnie wychowałeś, chcę, żeby tak samo dorósł.

Najprawdopodobniej zapomniał o tym. Ale pamiętam bardzo dobrze i wyraźnie i nadal czuję ciepło takiego zaufania. To prawda, ten pomysł pozostał niezrealizowany: jestem babcią, a mój numer to numer dwa. A możliwość doświadczenia ojcostwa i macierzyństwa okazała się o wiele bardziej ekscytująca i kusząca w podróży przez bezkresne przestrzenie Życia…

Nasz ekspert - psycholog Julia Erofeeva.

Wśród współczesnych babć istnieje szczególna „populacja” - są to kobiety, które zostały matkami pod koniec lat 80., na początku lat 90., a teraz wiele z nich znalazło wnuki. Wychowali własne dzieci, nie mając zwykłego gwarancje socjalne, zrobili karierę, z trudem podbijając miejsce na słońcu. W wieku 45-50 lat prezentują się najlepiej – chodzą na siłownię, do salonów spa, ubierają się modnie. Silni, odnoszący sukcesy, całym sercem chcą, aby wszystko było dobre dla dorosłych dzieci, a jeszcze bardziej dla małych, ukochanych wnuków. Ale dlaczego nie zawsze jest to możliwe?

Czy to zawsze jest święto?

Dla babci biznesowej komunikacja z wnukiem lub wnuczką jest świętem duszy. Co do dziecka: babcia nie zmusza cię do jedzenia owsianki ani siedzenia na garnku, pojawia się z Nowa zabawka, pieści z fajerwerkami, ciągnie do zoo, nie karze, ale pozwala na wszystko.

Ale mama i tata często patrzą na babcię innymi oczami. Dzieciak upadł, posiniaczył sobie kolano, a babcia natychmiast pospieszyła go uspokoić, dała mu cukierki, a tata uważa, że ​​dziecko powinno nauczyć się samodzielnie radzić sobie z problemami, mama kategorycznie zabrania słodyczy. Albo dzieciak włączył komputer pomimo tabu rodziców, podczas gdy babcia chroni jego ciekawość i tak dalej. Niezgodność w wychowaniu jest typową przyczyną konfliktu. Każda strona jest przekonana o własnej sprawiedliwości. W tym przypadku najgorsze jest to, że dziecko zostaje złapane między dwa ogniska. Jak przezwyciężyć nieporozumienia?

Jest prosty, ale bardzo skuteczna metoda- gdy już nabierzecie odwagi, usiądźcie razem do „stołu negocjacyjnego” i opracujcie „zestaw zasad”, w którym będzie jasno określone, co jest dozwolone, a co nie. A nawet „w porządku” gwałciciele.

Nawiasem mówiąc, jeśli podejdziesz do sprawy z pewną dozą humoru, to obie strony szybko się odnajdą wspólny język i każdy nawet lubi działać „zgodnie z statutem”.

Jeśli zbierają się chmury

Kłótnie między babcią a młodymi rodzicami mogą się również zdarzyć z powodu Wielka miłość dla nich jej pragnienie pomocy. Na przykład pozwoliła im wyjechać na weekend, zostając w ich domu, postanowiła uporządkować sprawy. A po powrocie - skandal: „To jest nasz dom, tak jak chcemy, żyjemy, a nawet potrząsałeś wszystkimi rzeczami osobistymi w szafie!” Jak możesz im wytłumaczyć, że zrobiono to nie z ciekawości, ale z dobra? Raz coś jest nie tak, drugie, trzecie - zbierają się chmury. W takiej sytuacji jeden z najbardziej skuteczne metody pokonywanie trudności, które się pojawiły, jest nadal takie samo - omówienie problemów, zgromadzenie wszystkich członków rodziny.

Ale jak naprawdę możesz to zrobić? W któryś dzień tygodnia o określony czas mianować opłata ogólna... Dziś arbitrem jest babcia, następnym razem zięć lub synowa, potem dziadek itd. Każdy z kolei wyraża, co mu konkretnie nie odpowiada i co może zrobić, aby to naprawić. Jednocześnie nikt nie ma prawa mu przeszkadzać, kłócić się, potępiać.

A żeby zostać wysłuchanym, nie możesz powiedzieć „jeśli” (mogę to zrobić, jeśli nie zrobisz porządku w naszym mieszkaniu) i „ale” (zgadzam się na to, ale pod warunkiem ...), ale skorzystaj z technika „Oświadczeń Ja”, pozwalająca Ci uświadomić sobie swoje uczucia i przywołać je do swojego partnera lub innych osób. To nie tylko konstruktywna zmiana twojego własna postawa do sytuacji, ale także stosunku rozmówcy do niej.

Na ścieżce wojennej

Innym powodem, dla którego często pojawiają się dość złożone problemy, są relacje między rodzicami małżonków. Najczęściej - między teściową a teściową. Mężczyźni bywają neutralni.

Autorytarna babcia często staje się inicjatorem konfliktu. Coś w rodzaju „generała w spódnicy” – urzędnika, nauczycielki, bizneswoman w swoim własnym życiu zawodowym, czy też żona „generała” przyzwyczajonego do budowania reguł gry we własnej rodzinie przy pomocy sprytnych ruchy. Co więcej, przyczyną starcia może być wszystko, od „córka nie umie sprzątać ani gotować” lub „syn nie myśli, że jest głową rodziny i musi o nią dbać” prywatne chwile. Nie chodzi o powody, ale o to, jak „uporządkować” napiętą sytuację.

Korzenie takich konfliktów tkwią w wewnętrznym niezadowoleniu babci, wyjaśnia Julia Erofeeva. - Przyczyną mogą być poważne kłopoty w pracy lub napięta relacja z własny mąż i tak dalej. Więc ona postrzega świat oczywiście agresywny.

Co może pomóc? Idealna opcja- pozyskiwanie autorytetu z zewnątrz, osoby, z którą możesz poufnie dyskutować o tym, co się dzieje i myśleć o rozwiązaniu problemów. To jemu krewni powinni opowiedzieć o sytuacji i poprosić go o rozmowę z babcią. Mogłoby być lekarz dziecięcy, lub wspólny znajomy rodziny lub, jeśli kobieta chodzi do kościoła, księdza. Pożądane jest, aby był to mężczyzna, ponieważ potrzebne są tu nie tyle emocje, co szczera, ale racjonalnie skonstruowana rozmowa. Idealną opcją jest pomoc psychologa, ale kobieta powinna sama do tego dojść, zdając sobie sprawę z potrzeby takiej interwencji.

A czasem wszystko można rozwiązać łatwiej. Zaproś babcie na herbatę i podaruj każdej z nich kwiaty lub niedrogą, śmieszną pamiątkę... Krok w stronę młodych ludzi godzi i tworzy wzajemne zrozumienie, bo kobieta potrzebuje przede wszystkim wrażliwości i miłości.

I znowu o pieniądzach

Babcia biznesowa jest często główny zarabiający w rodzinie zapewnia wsparcie materialne młodzieży, zwłaszcza jeśli są to dzieci. I to jest duży błąd. Darmowe pieniądze tłumią ich niezależność, rozwijają infantylizm i nieodpowiedzialność. Wsparcie finansowe musi być rozsądne i ukierunkowane. To super, jeśli jest możliwość pomocy przy zakupie lub wynajmie mieszkania, można kupić jedzenie i ubrania dla wnuka, pieluchy lub zapłacić usługi medyczne, ale na własne potrzeby młodzi muszą sobie zapracować.

Doskonałość nie ma granic

Idealni ludzie nie istnieją i babcie oczywiście też nie istnieją. Ale rola babci wiąże się z doświadczeniem życiowym i światową mądrością, więc powinieneś pomyśleć o tym, jak temu zapobiec możliwe konflikty, zmieniając własne nastawienie do tego, co się dzieje i ulepszając siebie.

Należy przestrzegać kilku zasad:

Nie ingeruj w życie młodych rodziców, dając im prawo do samodzielnego popełniania błędów;

-Udziel im porady tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony;

- nie wahaj się przeprosić, jeśli byłeś podekscytowany lub okazało się, że się mylisz;

- naucz się spokojnie, ale stanowczo odmawiać młodym rodzicom, jeśli uważasz, że oczekują i wymagają od Ciebie zbyt wiele;

- musisz zachować dla siebie własne obawy o dzieci i wnuki;

- nawet gdy „namiętności wznoszą się wysoko”, naucz się mówić spokojnie, by nie dawać powodu do zagłębiania się w słowną dżunglę;

- częściej chwalą młodych ludzi, odnotowując nawet ich najskromniejsze wyniki;

- nie mów swoim bliskim i przyjaciołom, jak miałeś „pecha” z synową lub zięciem - to niczego nie zmieni, po prostu wbij to głębiej w duszę negatywne nastawienie, który będzie znacznie trudniejszy do pokonania;

- odrzuć od siebie myśl, że „zrobiłeś dla nich tyle, ale żadnej wdzięczności”. Cierpliwości - a na pewno poczekasz!

r Noszenie dziecka, zwłaszcza w rodzinie nowożeńców, to poważny test dla mamy i taty. Ale są dwie ważne osoby, które poważnie wpływają na bieg wydarzeń - są to świeżo upieczone babcie. Nawet jeśli jedna babcia aktywnie ingeruje w proces wychowania, jej pomoc może mieć dwojakie konsekwencje.

Wygląd noworodka zawsze radosne wydarzenie dla całej rodziny. A młodzi rodzice oczywiście potrzebują pomocy, aby się do tego przyzwyczaić Nowa rola z najmniejszą trudnością. Ale niektóre dorosłe matki uważają, że „dzieci” same sobie nie poradzą. Oni autorytatywnie ustalają co i jak, a często starają się przenieść młodą matkę do roli mamki.

Jeszcze gorzej, jeśli dwie babcie wykorzystują wygląd wnuków jako pretekst do rywalizacji. A potem babcie nadopiekuńczą młodych rodziców. Bombardują ich prezentami, radami i narzucają swoją obecność. Ale w tym konkursie zapomniano o pierwotnej szlachetnej misji - pomocy dzieciom, pomocy młodej kobiecie w opanowaniu macierzyństwa. Zamiast tego, starsze pokolenie stara się odgrywać główne role w życiu dziecka.

Młoda babcia podświadomie próbuje ponownie przeżyć swoje macierzyństwo. Kontakt dotykowy z noworodkiem pomaga wrócić do stan emocjonalny już doświadczony w wczesne lata... Komunikacja z małym dzieckiem pozwala znów poczuć się jak młoda mama.

Ale posiadanie dziecka powoduje redystrybucję ról. Młoda kobieta asymilując się w roli matki, próbuje wyrosnąć z roli „dziecka”. Babcia, wykorzystując swoje życiowe doświadczenie, zaczyna podbijać stanowiska kierownicze. Może to być otwarty „chwyt władzy”, może to być subtelna gra z umiejętną manipulacją.

Babcia kocha więcej! Dziecko mojej babci je lepiej! Babcia wszystko wie! Dziecko babci nie jest chore!- tak babcie tłumaczą swoją aktywną interwencję w młodej rodzinie.

Dobrze, jeśli dziecko nie cierpi w tej grze. Oznacza to, że babcia nadal ma rozsądne podejście do problemów zdrowotnych, zdrowe odżywianie i dyscypliny. Jeśli jednak rola przywódcy w wychowaniu dziecka staje się celem samym w sobie dla babci, dziecko cierpi lub zamienia się w moralnego potwora. Wszystko zależy od form manifestacji miłości i opieki babci.

Dzieci są doskonałymi intuicjami, bardzo szybko rozumieją znaczenie sprzeciwu dorosłych i zaczynają wykorzystywać sytuację na swoją korzyść. Już w wieku czterech lub pięciu lat dziecko może osiągnąć swój cel za pomocą szantażu lub pochlebstwa. Jeszcze gorzej jest, gdy dziecko zaczyna spekulować na temat swoich uczuć. "Jesteś zły! Bardziej kocham moją babcię!” „Babciu, jak mnie nie kupisz… to mnie nie kochasz!”

Na początku manipulacje dziecka wywołują uśmiech: „Wow! Niezręczna pogoda!” Ale lata mijają, a dziecko dorasta. Z biegiem czasu jego „słodkie” figle zamieniają się w cechy i cechy charakteru, w jego pozycja życiowa... Dorośli muszą dziś przewidywać konsekwencje swoich działań.

Jak zostać idealną babcią?

1. Zaakceptuj siebie jako babcię. Były to babcie - matki dziecka, które też urodziło dziecko! Pamiętasz siebie, kiedy doświadczyłeś pojawienia się dziecka, jak się czułeś? Czego potrzebowałeś, czego się bałeś, czego chciałeś? Powiedz o tym młodej mamie, ale wyjaśnij jej, że to tylko twoje doświadczenie. Może jej się to przydać, a może nie, ponieważ wszystkie dzieci są inne. Ważne jest, aby pokazać młodej mamie, że jesteś gotowa jej pomóc, ale jednocześnie uznaj jej prawo wyboru i podejmowania decyzji.
2. W takim przypadku nie będziesz musiał narzucać swojej opinii. Sama mama zacznie się z tobą konsultować.
3. Idealna babcia Jest wiernym sojusznikiem młodych rodziców w wychowaniu dziecka. Czasami wydaje się, że rodzice zasadniczo mylą się w kwestii wychowania. Ale to jest ich dziecko! Podjęli decyzję o jego urodzeniu, są za niego odpowiedzialni, przekazują mu swoją wizję świata, muszą żyć własnym rodzicielskim doświadczeniem, a jeśli się w czymś nie zgadzasz, to musisz szukać z nimi kompromisu. Rozbieżności należy omówić i przedstawić jasne argumenty.
4. Działania „wbrew” w stosunku do dziecka prowadzą do konfrontacji dorosłych. Dziecko jest bardzo niewygodne w roli „przedmiotu sporu” i cierpi na swój sposób. Lub, jak wspomniano powyżej, dziecko angażuje się w grę, ale wykorzystuje sytuację do własnych celów. Stara się wykorzystywać dorosłych dla własnej korzyści.
5. Nigdy nie próbuj podejmować decyzji za rodziców. Dziecko powinno wiedzieć, że rodzice są dla niego „najwyższym autorytetem”. W żadnym wypadku nie powinieneś rozmawiać o rodzicach z dzieckiem, daj im negatywna ocena... Co więcej, niedopuszczalne jest, aby dziecko robiło to, czego zabraniają rodzice, ale jednocześnie mówi: „Babcia pozwoli, ale nie mów rodzicom”. Takie zachowanie jest niedopuszczalne, ponieważ dziecko otrzymuje obrazowy przykład oszustwo i przebiegłość. A jeśli te cechy zostaną utrwalone w dziecku, pewnego dnia babcia znajdzie się w roli oszukanej i wykorzystanej.
6. Rodzice zawsze nie mają czasu. Zarabiają pieniądze, a jednocześnie chcą żyć aktywnie, a to normalne. Dlatego nie zawsze mogą słuchać dziecka. Nie zawsze zauważają swoje błędy i pomyłki. Idealna babcia może wygładzić te sprzeczności. W tym celu ważne jest, aby pozostać neutralnym. Zachowanie dorosłych można wytłumaczyć dziecku, znajdując w nim pozytywna strona... Rodzicom można wyjaśnić, co może powodować ich nieporozumienie z dzieckiem. Babcia ma więcej cierpliwości i więcej doświadczenia życiowego. Dlatego rola arbitra, zaprowadzającego spokój w murach domu, jest najlepszą misją, jaką może podjąć babcia. Naucz się być dyplomatą!
7. Najpierw postaw sobie zadanie - zostań przyjacielem swojej rodziny mały człowiek... Zobacz świat jego oczami. Nie próbuj go czegoś uczyć, ale pozwól mu się UCZYĆ. Dzieci są obdarzone wielką siłą. Niewiele rozumieją, ale dużo czują. Łatwo znajdują dobra decyzja używając swojej intuicji. Dlatego obserwując dzieci można się wiele nauczyć. Dziel się jego zainteresowaniami i nie narzucaj własnych, dzięki czemu wygrasz więcej miłości i zaufanie małego człowieka.

Mam nadzieję, że te Rada pomóc młodym babcie uniknąć niektórych błędów. Niektóre kobiety ze strachem przyjmują słowo babcia. Ale inne babcie są dumne, że są mylone z matkami i słusznie - jestem BABCIĄ! Każdą rolę można odegrać w taki sposób, aby inni docenili Twoje zasługi. Bycie babcią - powierniczką nowego członka rodziny - jest fajne, uwierz mi! To kolejny prezent dla kobiety.

W wieku 25 lat nie zauważasz osób powyżej 50 roku życia lub uważasz je za „fragmenty historii”. W sensie związku. Jeśli „przodek” należy do ciebie, znosisz jego rady i obowiązek pójścia na przyjęcie urodzinowe. Albo nie możesz tego znieść.

Wysyłasz dobre rzeczy do kochanej osoby po pierwszym „załóż czapkę, jest zimno”. Odbudowujesz własne granice, o których napisane są kilometry wierszy. Kiedy twoje własne dzieci nagle ingerują w samorealizację, zawężasz zbudowane granice. Otwierasz furtkę w płocie dla „przodków”, pozbywasz się wielu rutyn, ale pozbawiasz się radości z emocjonalnego przywiązania dziecka do Ciebie.

Wehikuł czasu leci w spiralę

Dwadzieścia lat nie mija szybko, ale bardzo szybko. W pierwszej kosmicznej prędkości. Obchodzono rocznicę, goście się rozeszli. Jest wszystko: kariera, biznes, rodzina z możliwe znaki dobre samopoczucie, dorosłe dzieci walczą teraz o samorealizację. Niektórzy mają szczęście - mają wnuki!

W tym momencie w końcu rozumiesz, że teraz jesteś kawałkiem historii. Jak lubisz swoich "przodków", nie interesują Cię też dzieci z poradami "o kapeluszu" i doprowadzają je do furii naruszając ich osobistą przestrzeń. Czasami potrzebują go jako źródła finansowania. Tyle że to jest inne – trzeba to przed sobą uczciwie przyznać.

Sytuacja z dziećmi jest trudna do naprawienia. Dusza nie pochodzi z logiki. Pochodzi z dzieciństwa. A ty i twój syn / córka już jesteście w jednym kategoria wiekowa- dorośli ludzie. Jest szansa z wnukami!

Miałem dokładnie taki scenariusz: budowałem od mojej matki, moja córka ode mnie... Kto się myli? Zajmuję się nim od siedmiu lat. Moje doświadczenie daje nadzieję.

Mówią, że historia powtarza się dwa razy… cóż, znasz sequel.

Prezenty to zachęta na godzinę

Oczywiście fajnie jest być ciekawym portfelem lub „babcinymi bułeczkami”. Ale jest bardzo krótkotrwały. Zwykle szybko przeradza się to w obowiązek i powinność. W momencie, gdy widzisz, że wnuk najpierw sięga do torby, a dopiero potem przytula się po kolejną zabawkę, robi się smutno. Przesadziłem. Deska snowboardowa, nowy rower, quadkopter trochę dłużej przykuwają uwagę wnuka. Ale efekt jest ten sam. Nie idź do wróżki, to jest sprawdzone. Co wtedy zrobić? Odpowiedź jest zaskakująco prosta. To, czego rodzice wnuka NIE robią, to twoje pole lub morze przyjemności! Mojemu wnukowi i sobie.

Ubieraj się, ucz, karm - świetnie! Nie idź tam ze swoim „kapeluszem”. Bieganie, jazda na nartach, jazda na rowerze z nim? Nie? Doskonale! Tutaj musisz orać. Oczywiście nie jest to łatwe. Herbata to nie dziewczyna. Brzuch zalotnie zakrywa widok z góry butów. Łyżwy kurzą się na antresoli garażu. Narty, czerwone kawałki drewna „Järvinen” były źródłem dumy w ubiegłym stuleciu. A Twoje umiejętności klasycznego ruchu wywołują uśmiech współczucia wśród łyżwiarzy. Ale nadal jestem niczym w basenie. Pływam od dawna, odkąd pamiętam. Z zewnątrz oczywiście wydaje się, że dryfuje duży żółw, ale wnuk piszczy z zachwytu. W porządku! Zaczęły się kłopoty w dół i na zewnątrz.

Najtrudniej nie założyć trampek czy stroju kąpielowego, ale DOMYŚLAM, żeby to zrobić, wbrew powszechnemu przekonaniu, że dziadkowie nie biegają. Biegają, pływają, jeżdżą na rowerach i bardzo duża liczba... Nazywa się to „efektem polikliny”. Ty tam nie jedziesz – myślisz, że nikt nie idzie, ale przyjechałeś z grypą – tam jest całe miasto. Tak samo jest ze sportami amatorskimi. Nie mogłem sobie wyobrazić, jak powszechny był ruch amatorów, kiedy po raz pierwszy z moim wnukiem pojechaliśmy na Wyścig Obietnic 1 stycznia w Moskwie w Łużnikach. Wnuk był zszokowany tym wydarzeniem. Jego pierwszy medal na finiszu, pokonując dystans 2017 metrów, całkowicie różnorodny tłum biegaczy różne stopnie przygotowanie i fakt, że „zrobił” mnie w wyścigu! Nasza wspólna radość jest nie do opisania.

Siedem lat temu

Jak doszedłem do tego życia? To osobna pieśń akyna... Pokolenie moich rodziców i starszych przyjaźniło się ze sportem dopiero w latach studenckich. Następnie zdobyli tytuły, nagrody i zasługi dla kraju. Kiedy kraj zwany ZSRR zniknął z politycznej mapy świata, w łóżkach ich ukochanego domku letniskowego nastąpiło starzenie się rodziców. Mój ostatni trening odbył się w dniu wiadomości o ciąży. „Po złamaniu tablicy do rzucania porzuciłem wielki sport” i tak naprawdę nigdy do niego nie wszedłem. Żyłem inaczej, nie jak moja matka. Ale to tylko na pierwszy rzut oka. Po latach stało się dla mnie jasne, że zamiast łóżek uprawiam własny biznes... Nie podstawowa różnica... Ta sama realizacja „programu żywieniowego” tylko rękami pracowników, ale mózgiem i nerwami własnego ciała.

Od dziesięciu lat prześladowało mnie jedno palące pytanie. Co zrobię, jeśli przestanę pracować. Oficjalna emerytura jest już w twojej kieszeni, zbyt niepozorna, by stać się rozrzutnikiem. nie obchodziło mnie to pytanie finansowe i popyt. Kto będzie mnie potrzebował? I dlaczego? Jak zniosę lawinę wolnego czasu? Po odpowiedź pojechałem na festiwal do Czarnogóry, który obiecał uczyć „jak wpłynąć dalej w rewolucję”.

Zadałem pytanie Wszechświatowi i otrzymałem odpowiedź na festiwalu. CZŁOWIEK Z ŻELAZA. angielskie słowo wtedy jeszcze nie wiedziałem. Odpowiedź pojawiła się w obliczu petite atrakcyjna kobieta mój wiek. Ludmiła Woronowa, ośmiokrotny IRONMAN. Dwadzieścia maratonów za pasem, w tym światowej sławy. Jej regalia zmieściły się na ścianie o powierzchni 25 m2. Ale najważniejsze jest to, że jest matką dwóch córek i babcią trójki wnucząt. Babcie biegają i jak!

Dziesięć dni później, na zakończenie festiwalu, ukończyłem z nią i tuzinem innych zdesperowanych dziadków swój pierwszy mini-triathlon! Byłoby lepiej, gdybym umarł wczoraj... Jak trudno jest świętować trzydziestoletnią bezczynność w sporcie. Ale uściski na mecie z moim wnukiem i jego żałosnym pytaniem: "Następnym razem zabierz mnie ze sobą, poh-ah-ah-a-luista!" wciąż brzmi w moich uszach.

Nie mam dokąd iść, od teraz co tydzień zakładam trampki lub biorę kostium kąpielowy i ręcznik. Przygotowujemy się do kolejnego startu. Pierwszy triathlon wnuka odbędzie się 4 czerwca 2017 roku. Moja jest druga.

Często oglądamy z nim wieczory filmy na youtube o konkursach IRONMAN i innych niezrozumiałych, trudnych formach pokonywania samego siebie. Marzymy, aby razem ruszyć na start. Ma na to kolejne 11 lat. Dzieci nie mają wstępu. A co stanie się z moim stanem za 11 lat, za moje 74 lata, boję się zgadywać. Trenuje 5 razy w tygodniu w sekcji hokejowej 4 sezonu. A potem nagle poprosił o zabranie go w podróż. Poprawimy technikę naszego „żabki w Soczi”.

Kilka lat temu pobiegłem za nim, trzymając go w siodle na rowerze, żeby nie upadł. A zeszłego lata, od maja do listopada, przejechaliśmy razem 1300 km na rowerze po kuli ziemskiej regionu moskiewskiego. Na dystansach przełajowych wyprzedza mnie, a na nartach, gdy ja nim jestem. To wciąż jest sport techniczny, a umiejętności, jak mówią, nie można wydać na picie. Niedługo zabiorę go na triathlon! Jeśli Bóg da, pewnego dnia mnie to zrobi - w IRONMANIE.

W międzyczasie nie przegapimy ani jednego startu, w którym mają szansę wystąpić obaj. Bieg Trzech Króli po bulwarach Moskwy, Bieg Obietnic, Narciarski Tor Rosji, klubowe wyścigi na nartach, w każdą sobotę rozpoczyna się PARKRUN. mojego doświadczenie życiowe wystarczy, aby wziąć udział. Jego siła polega na tym, że dwoje z nas będzie uciekać. Jak zawieść przyjaciela? Nie stać mnie na opuszczenie wyścigu, a on o tym nie myśli. Naszym głównym osiągnięciem jest nowy stylżycie.

Niedawno dowiedziałem się o bardzo słynnej przeprawie przez Bosfor. Otwarta woda w cieśninie nie jest przeznaczona dla dzieci. I zdałem sobie sprawę, że to nie jest interesujące tylko dla mnie. Nie przerażające, ale nie interesujące. Po co? Nie jestem fajnym pływakiem. Interesuję się pływaniem z wnukiem. I wtedy moja córka dość niespodziewanie podjęła decyzję o uczestnictwie. Najwspanialszą rzeczą jest to, że udało nam się zdobyć sloty do pływania przez internet! Co nie może być! Tylko 300 miejsc na całą Rosję, 1900 na cały świat. I mieliśmy szczęście - dwa sloty! Wysłałem wszystko Wymagane dokumenty... Czekamy na zaproszenie do startu! Wnuk oczywiście pojedzie i będzie na nas czekał na mecie.

Myślę, że tak należy teraz żyć. Mam nadzieję, że przełamiemy utrwaloną tradycję. Odbudowane granice ochronią nas tylko przed agresją zewnętrzną, a nie przed sobą. Musisz zainwestować w coś, czego nie można kupić za pieniądze. Wierzę, że dzieci nadal będą takie jak my, bez względu na to, jak je wychowamy. A wnuki jeszcze bardziej. Zacznijmy więc od siebie!

Mój nowy biznes- Ja sam!

W wychowaniu dziecka najczęściej biorą udział ojciec i matka, którym przypisane są wszystkie laury. To oni są na pierwszym miejscu i, niestety, babcia często zajmuje niezasłużone drugie miejsce.

Kiedy zarówno mama, jak i tata pracują w rodzinie, fizycznie trudno jest im w pełni wychować dziecko, zadbać o jego rozwój i codzienne potrzeby.

Nie mają wystarczająco dużo czasu, aby się nim zająć, to oczywiście jest nadzieja dla babci, jeśli nie ma możliwości odesłania dziecka Przedszkole lub zatrudnij nianię.

Współczesna babcia nie wygląda na zgrzybiałą staruszkę z głębi kraju i tak się nie czuje. Obecnie babcie zostają w zupełnie „młodym” wieku: 37-40 lat.

Aby zostać babcią, o której marzą nie tylko wnuki, ale także ich rodzice (twoje dzieci), musisz przestrzegać proste zasady o których czasami zapominamy.

Nie przesadzaj

Kiedy wnuki spędzają z Tobą więcej czasu, a rodzice z powodu pracy są zmuszeni do komunikowania się z dziećmi na wypadach, nie powinieneś demonstrować swoich umiejętności, a także chwalić się, że znasz swoje wnuki lepiej.

Uwagi takie jak „ubrałeś go na zimno”, „nie budź go przed snem” i „niewłaściwie karmisz swoje dziecko” były słyszane przez niektóre babcie na przestrzeni lat. W takich przypadkach rodzice, którzy są już zdenerwowani po przepełnionych stresem dniach pracy i chcą wybuchnąć i wyrazić wszystko, co o tobie myślą. To jasne, ktokolwiek starzec ze względu na swój wiek i doświadczenie może dać przewagę w proces edukacyjny młody i stały kontakt z wnukami przynosi owoce. Masz świetne relacje z wnukami, znasz je „z podrobami”, wszystkie ich potrzeby i pragnienia. Wszyscy jesteśmy ludźmi, więc zrozumiałe jest, że trudno jest ci odejść, gdy pojawiają się twoi rodzice. Ale inteligentne babcie mądrze i taktownie oddają rolę wychowawcy prawdziwym rodzicom.

Pomoc zgodnie z Twoimi potrzebami

Wspinanie się z Twoją pomocą stale, kompulsywnie pomaganie – to też nic dobrego, bo nadmierna pomoc jest uciążliwa i denerwująca. Zastanów się, jakiej pomocy potrzebują Twoje dzieci i wnuki. W pojawiających się konfliktach lepiej jest spokojnie słuchać siebie nawzajem. Być może Twoja pomoc w towarzyszeniu dziecku w różnych oddziałach wystarczy, a reszta funkcji wychowania wnuków leży w gestii rodziców.

Uzgodnij model rodzicielski

Jeśli rodzice zdecydują się być surowi, nie psuj wnuka. Tak, nie kłócimy się, czasami naprawdę chcesz spełnić zachciankę swojej ukochanej „krwi”, ale niezgodność z opinią rodziców może zaszkodzić dziecku. Na przykład jego tata i mama zabraniają jedzenia dużej ilości słodyczy, a ty wręcz przeciwnie, starasz się go poczęstować pysznym ciastem lub cukierkiem. W takiej sytuacji wnuk pokocha cię oczywiście bardziej naiwnie, biorąc pod uwagę rodziców „podłych i chciwych”.

Rozwijaj swoje dziecko

Bardzo często, z powodu tego samego szalonego tempa życia, nasze dzieci (rodzice wnuków) po prostu fizycznie nie mogą sobie pozwolić na taki luksus, jak wszelkiego rodzaju działy i kółka dziecięce. Przejmij inicjatywę, przejmując „dostarczanie” dziecka do sekcji i kręgów. Możesz nawet to polubić. Na przykład jedna babcia, która wkrótce poszła tańczyć ze swoim wnukiem. Babcia i wnuk mają morze nowości wspólne tematy- z dyskusji prawidłowe wykonanie kolejny element tańca, przed przemyśleniem kostiumów koncertowych.

Nie jest trudno zostać dobrą babcią, kierowaną się zdrowy rozsądek oraz ważna zasada- jesteś babcią, a nie matką, więc nie możesz przejmować wszystkich funkcji związanych z dzieckiem. Jest to przynajmniej niesprawiedliwe w stosunku do własnych dzieci, które również chciałyby cieszyć się komunikacją ze swoimi dziećmi w wolnych chwilach.