W życiu prawie każdej osoby prędzej czy później następuje rozstanie. W życiu wielu - więcej niż raz. To jest bardzo istotne wydarzenie, ponieważ jest tylko z jednej strony końcem czegoś. Co ważniejsze, rozstanie to moment wyboru i początek czegoś nowego. Jeśli wybór jest słuszny, staje się początkiem nowego, lepsze życie, prawdziwsze zrozumienie miłości. To separacja pomogła ogromnej liczbie ludzi stać się dorosłymi, kochającymi i szczęśliwymi ludźmi.

Temat rozstania sam w pełni doświadczyłem. Swoje doświadczenie wzbogaciłem i pogłębiłem dzięki pomocy wysoko wykwalifikowanych psychologów i księży prawosławnych, którzy uczestniczą w działaniu serwisu Perezhit.ru. Ten artykuł jest kwintesencją naszej metodologii. Artykuł nie zastępuje innych artykułów, ale pomoże Ci uporządkować i lepiej zrozumieć materiał.

1. Połóż kres
Jeśli doszło do separacji, przede wszystkim musisz przyjąć za pewnik fakt, co się wydarzyło. Jeśli kogoś nie ma, musisz go puścić. Konieczne jest położenie kresu tym stosunkom, które były.

Historie są różne. Niestety zdarzają się rozstania stosunki małżeńskie. Dlatego kiedy mówię, że trzeba z tym skończyć, nie mówię: zamknij szczelnie drzwi, pochowaj osobę, wymazuj ją z pamięci. Nie! Często prawowici mężowie i żony wracają ze skruchą i wtedy mogą być przyjęci. Chodzi o coś innego. Pogodzenie się z rozstaniem oznacza puszczenie osoby. Uznaj jego prawo do takiej decyzji, nawet jeśli jest ona zła. Przestań go trzymać.

Teoretycznie możliwe jest, że po pewnym czasie oboje się zmienicie i może nastąpić spotkanie nowego i będziecie mogli tworzyć nowe, bardziej harmonijne relacje.

Ale ludzie, którymi teraz jesteś, nie mogą być razem. Ścieżka, na której byłeś, doszła do tego punktu. I w tym momencie to się skończyło. Osoba, którą teraz jesteś, musi to rozpoznać i zaakceptować.

Jeśli choć trochę kochasz tę osobę, uznaj jej prawo do wolności. Uwolnij go i pobłogosław.

Powiedz sobie, zwracając się do tej osoby: „Pozwalam ci odejść! Na zdrowie!"

Zaprzestanie prób powrotu osoby, ustanie nadziei na jego powrót jest całkowicie warunek konieczny udana separacja. Niektórzy trzymają się osoby miesiącami i latami. I tak długo, jak trzymają się, cierpią, utkną w tym stanie.

Często kochankowie (zwłaszcza ci cierpiący na uzależnienie od miłości) rozpadają się i spotykają kilka razy. A im dalej - tym niższa jakość ich związku. W ten sposób poniżają siebie, swoje relacje, wzmacniają umiejętność nieżycia i zmniejszają swoje szanse na budowanie zdrowe relacje. Jest dobra zasada: "Wychodzę!"

I uwierz, że twoje lgnięcie nie zwiększa miłości i szacunku do ciebie tego, do którego się trzymasz, ale wręcz przeciwnie.

2. Pokonaj natrętne myśli
Bardzo sytuacje kryzysowe cierpimy nie z powodu samej sytuacji, ale z powodu fałszywych obsesyjnych myśli na jej temat. – Nie znajdziesz kogoś tak dobrego jak ona. „Nikogo nie pokochasz”. "Nigdy nie będziesz miał dzieci ”. „Nie da się kochać kogoś takiego jak ty”. „Nie pokocham już nikogo takiego” (zwykle dotyczy to dziewcząt w wieku 15-18 lat), „Nie ma już potrzeby żyć”. Te myśli bolą nas niemal fizycznie, pogrążają w rozpaczy.

Relatywnie mówiąc, 10% naszego cierpienia wynika z samej sytuacji, z niemożności widzenia kochany, bądź z nim itp. 90% - z tych fałszywych myśli. Tak więc, gdy tylko pokonamy te myśli, przestaniemy cierpieć. I możesz wystarczająco szybko przezwyciężyć obsesyjne myśli.

Przede wszystkim musimy rozpoznać te myśli jako wrogą nam siłę zewnętrzną, która za pomocą oszustwa próbuje pogrążyć nas w rozpaczy i prawie zabić nas ze świata. Te myśli nie są generowane przez Ciebie! Przybyli z zewnątrz, aby cię skrzywdzić. Zaakceptowanie myśli lub nie zaakceptowanie jest w naszej mocy. Jeśli to zaakceptujemy i zaczniemy „żuć”, to staje się niejako nasze.

Co doradzają psychologowie kobiecych, a także popularne czasopisma psychologiczne? podobne przypadki? Rozproszyć sie. Znajdź aktywność, która pomoże ci oderwać się od ciężkich myśli. Jest to tak „mądre”, jak doradzanie żołnierzowi z pierwszej linii, aby odwrócił się od wroga, aby nie widzieć jego paskudnej twarzy i zrobił coś innego. Na przykład, nie możesz go zobaczyć, więc odszedł.

A co z tym, że właśnie w tym momencie wbije ci kulę w plecy?

Moja rada jest jednoznaczna - zwróć się do wroga i walcz. To jedyna realna okazja, by poradzić sobie z tym wrogiem. Myśl jest czymś, czego ani rower treningowy, ani basen, ani palce kosmetyczki lub masażysty, ani nowy kochanek. Myśl można pokonać tylko myślą!

Jak wygrać?

Kłótnia z wrogimi myślami jest bezużyteczna. Niektórzy mają nadzieję, za pomocą dyskusji z myślami, które ich ogarniają, aby coś przeanalizować, osądzić, podjąć jakąś decyzję. W ostry okres kryzys, w pierwszym tygodniu lub dwóch, brak zdrowego rozumowania i właściwe decyzje niemożliwy. Najpierw musisz doprowadzić się do zdrowego, trzeźwego stanu. W okresie ostrego kryzysu mamy tylko jeden cel - uzyskać trzeźwy pogląd na sprawy poprzez zwalczanie obsesyjnych myśli.

Jedyny sposób przezwyciężyć fałszywe myśli - przeciwstawić im prawdziwe, życzliwe myśli, odziane w moc modlitwy.

Aby to zrobić, konieczne jest przede wszystkim ciągłe kontrolowanie, jakie myśli cię dręczą. To właśnie nazywam patrzeniem wrogowi w twarz.

Po drugie, przeciwstawić tej myśli odpowiednią modlitwą. To znaczy modlitwa, której znaczenie jest sprzeczne z myślą, która dręczy w ten moment. Wystarczą trzy lub cztery krótkie modlitwy, aby „rozprawić się” z większością obsesyjnych myśli w sytuacji rozstania.

Jeśli dręczą Cię myśli o użalaniu się nad sobą, myśli o przygnębieniu, narzekaniu lub strachu.

Typowe myśli to: „Nikogo nie będę kochać”, „Z nikim innym nie będę się czuł tak dobrze”, „Moje życie już nie ma sensu”, „Jak ja, biedactwo, teraz żyć?”. Naszym największym wrogiem jest użalanie się nad sobą. Z tą litością trzeba sobie poradzić bezlitośnie.

Modlitwy, które są używane przeciwko takim myślom: „Chwała Bogu za wszystko!”, „Twoja wola za wszystko. Niech będzie tak, jak chcesz!”

Znaczenie tych modlitw polega na tym, że rozpoznajemy nielosowość tego, co się wydarzyło. Zdajemy sobie sprawę, że bez względu na to, jak bardzo jest to bolesne, jest to dla naszego dobra. Wyrażamy w ten sposób nasze zaufanie do Boga, który życzy nam wszystkiego najlepszego oraz pewność, że to wydarzenie przyczyni się do poprawy naszego życia i naszych dusz. A ponieważ ulepszenie duszy pociąga za sobą wzrost w niej miłości, oznacza to, że jest całkiem możliwe, że będziemy jeszcze kogoś kochać, i to miłością doskonalszą.

Jeśli dręczą Cię myśli o osobie, z którą się rozstajemy, lub o tej, która „zabrała” tę osobę.

Typowe myśli: „On jest najlepszy, takiej osoby już nie spotkasz”, „Nie mogę bez niej żyć!”, „Jak bym go zwróciła”, „Łańcu! Jak mógł mnie tak oszukać!”, „Nienawidzę jej, tej podłej, za to, że go zabrała! Jak mogę się na niej zemścić?

Jeśli dręczy nas myśl jakiejś osoby, zabijamy ją prostą modlitwą: „Panie, pobłogosław tę osobę!”. W tę modlitwę inwestujemy pragnienie dobra dla człowieka.

Wyjaśnienie psychologiczne jest takie. Faktem jest, że istotą obsesyjnych myśli, które nas dręczą, jest zło, agresja. Jest to albo zniewaga dla człowieka, albo chęć pozbawienia go wolności, przywiązania do siebie wbrew jego woli, albo chęć zemsty, albo pragnienie, które spotkało go nieszczęście za to, co zrobił. Wszystko to jest przeciwieństwem miłości. I tak, kiedy przeciwstawiamy dobrą myśl tym złym myślom, zła myśl zostaje pokonana.

Istnieje również głębszy poziom zrozumienia. Jeśli przyznamy, że źródłem naszych złych myśli są ciemne istoty, wtedy jasne jest, że ich celem jest zło. I w wyniku takiej modlitwy uzyskuje się nie tylko dobro, ale dobro podwójne: z modlitwy czerpiesz korzyści, i osoba, za którą się modlisz. Oczywiście taki wynik ich interwencji w ogóle nie odpowiada tym mrocznym istotom i oddalają się od ciebie. Zweryfikowany przez wielu!

Jeśli dręczą Cię agresywne myśli skierowane do siebie.

Fałszywe myśli: „Nie da się kochać kogoś takiego jak ty, jesteś przegrany”, „Jesteś winny wszystkiego, gdybyś tylko nie popełnił tego błędu!”

Modlitwa: Chwała Bogu za wszystko! Jeśli naprawdę są czegoś winni: „Panie, zmiłuj się!”, „Panie, przebacz!”.

Modlitwa "Chwała Bogu za wszystko!" uniwersalny. Zawiera między innymi samoakceptację, wdzięczność Bogu za dobro, które jest w nas.

Modlitwy pokutne: „Panie zmiłuj się!”, „Panie przebacz!” są wymawiane bez napięcia, równym, beznamiętnym tonem. Jeśli zaczniemy działać, sami nie zauważymy, jak zamiast skruchy skupimy się na przygnębieniu i użalaniu się nad sobą: „Och, jaka jestem nieszczęśliwa, ulituj się nade mną!”. To tylko zaszkodzi. Kiedy człowiek naprawdę żałuje, mocno wierzy, że Bóg mu przebacza, az każdą minutą jest mu łatwiej.

Podkreślam: ton wszystkich modlitw musi być równy, bez względu na to, jaka burza szaleje w nas!

Jest jeszcze kilka zasad, o których należy pamiętać podczas modlitwy.

Po pierwsze, musisz kontrolować swój stosunek do Tego, do którego się modlisz. Pamiętaj, że Bóg nie jest ci nic winien. Nie jest winien tego, że jesteś teraz chory. Ale najprawdopodobniej jesteś w dużej mierze winny przed Nim. Dlatego módlcie się pokornie. Tylko pokorna modlitwa osiąga cel. Modlitwa, w głębi której jest obraza Boga lub bezczelne żądanie, nic nie da.

To jest z jednej strony. Z drugiej strony nie uważaj się za całkowicie obcego, pozbawionego prawa petycji. Nie zwracasz się do obojętnego urzędnika, ale do miłosiernego Ojca, który cię kocha. On chce dać ci wszystko, o co prosisz, a nawet więcej.

Po drugie, uwierz, że jesteś wysłuchany, że można ci pomóc i na pewno otrzymasz pomoc. Bóg jest wszechmocny, stworzył ten świat z niczego. Bóg słyszy każde twoje słowo (które ty sam słyszysz) i ani jedno twoje słowo nie jest zmarnowane.

Po trzecie, pożądane jest jak najlepiej poznać Tego, do którego się modlisz. Niektórzy ludzie myślą, że Bóg jest „wyższą inteligencją”. Ale pod definicją „wyższej inteligencji” całkiem pasuje i szatan. Dlatego jeśli jesteś blisko chrześcijaństwa, spróbuj przeczytać Ewangelię, aby dowiedzieć się, jakim jest Bogiem. Po prostu nie wizualizuj Boga podczas modlitwy - to bardzo niebezpieczne. (Patrzenie na ikonę Jezusa Chrystusa nie oznacza przedstawiania Boga przed sobą, jest to bezpieczne.)

Musisz modlić się dokładnie tak długo, jak długo trwa atak obsesyjnych myśli. Niektórzy przeczytają modlitwę kilka razy, a potem powiedzą: „Próbowałem się pomodlić – to nie pomogło”. To jest niedorzeczne. Siedzisz w okopie. Wróg strzela do ciebie ze wszystkich stron. Oddajesz trzy strzały we wroga. Oczywiście ostrzał nie ustaje. W desperacji czołgasz się na dno wykopu, odrzucając karabin maszynowy: to podobno nie pomaga.

Gdzie tu logika? Siła działania musi być równa sile reakcji! Kiedy byłem w takiej sytuacji, przez pierwsze 5 lub 7 dni modliłem się prawie bez przerwy, powtarzając słowa modlitw tysiące razy. Uważnie obserwując dokładnie, jaka myśl mnie teraz atakuje i używając przeciwko niej odpowiedniej modlitwy. Trzymałem się mojej modlitwy jak tonący przy linie ratunkowej. Naturalnie, gdybym puścił koło, natychmiast zszedłbym na dno.

Dlatego nie bądź leniwy, nie wycofuj się, nie poddawaj się! Walcz z całej siły!

3. Wybacz sobie i drugiej osobie

Częstymi problemami w sytuacji rozstania są postawy niechęci do drugiej osoby lub obwinianie siebie. Obie pozycje uniemożliwiają nam w końcu wyzdrowienie.

Inna osoba może być winna czegoś przed nami. Musisz mu jednak wybaczyć z dwóch powodów.

Po pierwsze, nie wiemy dokładnie, dlaczego tak się stało, nie znamy stopnia naszej winy. Błędy jednego z nich mogą być oczywiste (pijaństwo, okrucieństwo, zdrada stanu, nastawienie konsumenta na poziomie materialnym), a drugiego jest ukryte (nastawienie konsumenta na poziomie materialnym). poziom duchowy, zazdrość, brak szacunku, emancypacja). Jednak to pierwsze może być konsekwencją tego drugiego. Dlatego mówią, że obaj zawsze są winni. Każdy z nich zawsze ma swoją własną prawdę. A ty, znając tylko swoją własną prawdę, ale nie znając prawdy drugiego, nie możesz go osądzać.

Po drugie, twoja uraza wiąże cię z tą osobą, tak jak kajdany wiążą dwóch skazańców. Przecinając łańcuch urazy, uwalniasz nie tylko jego, ale i siebie. I każdy z was zabiera ze sobą swój kawałek łańcucha – swoją część odpowiedzialności.

Jak wybaczyć?

Powiedz mu w myślach: „Wybaczam ci!” Nie oznacza to, że aprobujesz to, co zrobił lub bierzesz pełną odpowiedzialność za to, co się stało. Nie, jest odpowiedzialny iw pełni odpowiedzialny za swoje błędy. Ale sam poniesie tę odpowiedzialność, bez twojego udziału.

Jeśli obsesyjna myśl niechęć będzie nadal cię prześladować, użyj powyższego broń modlitwy: „Panie, pobłogosław go!”

Jeśli obwiniamy siebie, musimy uporządkować nasze uczucia i oddzielić racjonalne od irracjonalnego.

Racjonalne - to są fakty twoich konkretnych grzechów: zdrada, chamstwo, oszustwo, zazdrość, pragnienie żony wzniesienia się ponad męża itp.

To, co irracjonalne, to po prostu kompleks niższości, za którym nie stoją fakty, ale przekonania: „jestem zły”, „nie jestem dobry”, „nie jestem godzien miłości” itp.

Rozumny jest leczony przez pokutę. Weź na siebie część odpowiedzialności, powstrzymując się od samousprawiedliwiania. Poproś o przebaczenie od osoby - naprawdę lub mentalnie. Proś Boga o przebaczenie. Pracuj nad naprawą siebie, aby stać się inną osobą, która nie zrobi tego ponownie.

To, co irracjonalne, to obsesyjna fałszywa myśl. Uzdrawia modlitwą i dobre uczynki. Ale przede wszystkim – poprawa relacji z rodzicami.

4. Korzyść, pracuj nad sobą
Znana powszechna prawda: dowolna trudna sytuacja każdy kryzys nie jest „nieszczęściem”, ale testem. Test to zesłana nam z góry, precyzyjnie obliczona dla naszych potrzeb i możliwości możliwość rozwoju, zrobienia kroku w kierunku osobistej perfekcji i lepszego życia. A możliwość rozwoju jest dla nas tak ważna i cenna, że ​​dziwnie byłoby nazwać to nieszczęściem. Gdy dorastamy, stajemy się szczęśliwsi.

Ale wzrost nie następuje automatycznie po próbie. Jak wspomniano wcześniej, test to szansa. Jeśli tylko użalamy się nad sobą, obwiniamy innych, tracimy serce, narzekamy, to nie zdaliśmy testu, nie dojrzeliśmy. I musisz się rozwijać. Więc następna lekcja będzie trudniejsza.

Aby zdać egzamin, musisz się przede wszystkim upokorzyć. Kiedy ty i ja, przezwyciężając pragnienie utraty serca, użalając się nad sobą i narzekając, modliliśmy się „Chwała Tobie, Panie!” To była szkoła pokory. Dzięki tej szkole nie będziemy już tak zdenerwowani podczas kolejnych prób. Pokora czyni nas silniejszymi i bardziej cierpliwymi. Pokora jest naszym najcenniejszym „dochodem” z każdej próby.

Teraz to minęło ostry etap kryzys, nadszedł czas, aby trzeźwo przeanalizować przyczyny tego, co się stało.

Po pierwsze, jakie były składniki twojego związku, ile było w nim miłości, ile uzależnienia, ile fizjologicznej pasji? Z twojej strony, ze strony twojego partnera.

Po drugie, jakie były prawdziwe cele związku - rodzina, przyjemność, kalkulacja handlowa? Z twojej strony, ze strony twojego partnera. W jakim stopniu te cele są ciebie godne, czy potrzebujesz takich celów?

Po trzecie, jeśli cel był godny ( prawdziwa rodzina), to jak pasowałeś ty i ta osoba dla siebie i do tego celu? Czy ten cel można osiągnąć z tą osobą? A czy znałeś go na tyle, by pozwolić na taki stopień intymności, na jaki pozwoliłeś? A jaka osoba może osiągnąć ten cel? A jaka osoba jest dla Ciebie najlepsza? Jakich cech brakuje ci, aby z powodzeniem osiągnąć ten cel? Czy jesteś dorosły czy uzależniony? Z jakich szkodliwych i pożytecznych nawyków się nauczyłeś rodzina rodzicielska i ze związków, które poprzedziły te relacje?

Po czwarte, jeśli cel był godny, a ludzie godne cele Jakie błędy popełniłeś w procesie osiągania tych celów? Co powinieneś zrobić, aby uzyskać lepsze wyniki?

W trakcie tej analizy zapisz na papierze wszystko, co musisz w sobie zmienić. Twoje błędy, za które musisz żałować. Twoje niedociągnięcia, które powinny zostać poprawione. Tych dobre cechy które należy rozwijać. Te zapisy będą twoim drugim „dochodem” z tego testu.

Aby uzyskać trzeci „dochód” z testu, wprowadź ten arkusz w życie - zacznij pracować nad sobą. Przede wszystkim mówimy o praca wewnętrzna. O pokonywaniu nałogów, namiętności, pielęgnowaniu miłości, czystości. Taka praca nad sobą sprawi, że staniesz się inną osobą.

Jeśli uważasz, że konieczna jest również praca nad swoim ciałem, w każdym przypadku korzystne jest uprawianie wychowania fizycznego. trening fizyczny połączone z przezwyciężeniem „już nie dam rady”, nie tylko odmładza i uatrakcyjnia nasze ciało, ale także wzmacnia wolę, która ma Świetna cena za powodzenie wszystkich spraw naszego życia.

Na tym etapie bardzo ważne jest ustalenie właściwych celów na kolejny okres życia. Twoim celem powinno być doskonalenie siebie jako osoby, kultywowanie w sobie miłości, pozbycie się niedociągnięć. Nie nowe spotkanie, a nie powrót tego, który odszedł.

Co więcej, wysoce pożądane jest powstrzymanie się przez co najmniej rok od wszelkich związków przypominających miłość, nawet tych czystych. Ponieważ w przeciwnym razie relacja zostanie zbudowana na niewiarygodnym fundamencie. Po raz pierwszy po rozstaniu samoocena jest niedoceniana. Po pewnym czasie pracy nad sobą może stać się zawyżony. Zarówno to, jak i inne utrudniają trzeźwo oszacowanie partnera. Ponadto znany jest efekt substytucji, gdy nieświadomie szukamy zastępstwa dla partnera, który nas opuścił. Relacje, które zaczną nabierać kształtu z wyprzedzeniem, będą kruche.

Dlatego nie idź cyklicznie w temat związków miłosnych! Nie martw się, że nie masz gdzie się spotkać dobry człowiek! Wszystko wydarzy się w odpowiednim czasie. Kiedy będziesz gotowy do tworzenia pełnoprawna rodzina — godna osoba pojawi się. Gdy tylko zostaniesz księżniczką, twój książę natychmiast rzuci się na białego konia. Nawet jeśli będziesz siedział cały dzień w domu z powodu choroby, pomyli się z drzwiami lub numerem telefonu - i przyjdzie do Ciebie. A jeśli nie jesteś gotowy, to nawet z ogromnym gronem przyjaciół nie będziesz mógł nikogo wybrać.

Jeśli wiek pozostawia niewiele nadziei na stworzenie Nowa rodzina Co więcej, człowiekowi pozostaje jedno pole działania - jego dusza. Jeśli jest ktoś, o kogo trzeba się zatroszczyć, to też jest to godne zadanie życiowe, ale i tak ważniejsze jest ulepszanie siebie. Ponieważ tylko kochająca osoba może naprawdę troszczyć się o innych. Tutaj ciekawe wideo- historia kobiety, która po rozwodzie prowadzi godne życie w celibacie.

5. Nie uznaj prawa do bycia nieszczęśliwym
Wielu z nas, nieświadomie dla siebie, w stanie „Jestem biedny, nieszczęśliwy, nikt mnie nie kocha” czuje się lepiej niż w stanie: „Urodziłem się dla szczęścia i ode mnie zależy, czy być szczęśliwym, czy nie. być." Wynika to z infantylizmu (dziecinności), niemożności pokonania niektórych etapów dorastania. Nie chcemy, jako dorośli, brać odpowiedzialności za siebie. I dlatego, chociaż boimy się kłopotów, kiedy przychodzą, dosłownie się do nich czepiamy i nie chcemy odpuścić.

Jak bardziej infantylna osoba, więcej przez długi czas utknął w stanie przeżywania. Tak jak w szkole lubił leżeć w łóżku, gdy był chory, użalać się nad sobą i akceptować współczucie innych, tak tutaj kładzie się do łóżka użalania się nad sobą. Wreszcie wydaje się, że znaleziono ważny powód do użalania się nad sobą. I w tym stanie po rozstaniu osoba, w razie potrzeby, może zostać długie lata. Ale o co chodzi?

W rzeczywistości nie ma ani jednego uzasadnionego powodu takiego rozluźnienia. Dorośli psychicznie zdrowi ludzie nigdy nie zwalniać się z odpowiedzialności wobec siebie i innych ludzi. W końcu potrzebujemy innych ludzi i nas samych. Potrzebujemy nie tylko zdrowych i zdolnych, ale także silnych, radosnych, potrafiących wspierać i zachwycać innych.

Dlatego dorośli, ludzie zdrowi psychicznie, nie utknęli nawet w tak ciężkiej traumie, jak doświadczenie śmierci bliskiej osoby. Nikt oprócz naszych wrogów nie potrzebuje naszych łez, fizycznych i choroba umysłowa i samobójstwo. Wszyscy bliscy i dalecy, żywi i umarli potrzebują nas silnych i radosnych.

Dlatego naszym zadaniem jest radowanie się. A nie za jakiś czas, kiedy wszystko się ułoży i stworzymy rodzinę z jednym z spadkobierców brytyjskiego rodu królewskiego. Musisz się teraz radować. Nie ma powodu, aby tego nie robić. Żyjemy, potrafimy pracować, możemy kochać, Bóg nas kocha i dał nam wiele zdolności, z których nadszedł czas, aby ich użyć.

6. Czyńcie dobre uczynki
Dobre uczynki mają szczególne znaczenie w samodoskonaleniu. Jeśli kryzys pomógł ci zidentyfikować twoją tendencję do: uzależnienie od miłości, niska samoocena, egoizm lub samoizolacja, robienie dobrych uczynków - najlepsze lekarstwo Dla Was. Tylko to powinno być prawdziwym dobrym uczynkiem, a nie układem opartym na wdzięczności ludzi.

Trzeba stawić czoła trudnym doświadczeniom.

Jak nauczyć się nie reagować boleśnie na osobę, która była kochana, a potem zrobiła ci bardzo złą rzecz w życiu? Przynajmniej nie płacz, gdy zobaczysz pseudonim w Internecie lub coś podobnego - na ulicy?

Wynika z pytania, że ​​mówimy o związkach, które się skończyły, ale nadal dręczą duszę. W psychologii nazywa się to „sytuacją niepełną”. Formalne rozstanie nigdy nie wystarczy, aby odciąć wszystkie łączące nitki. Zwłaszcza jeśli chodzi o relacje związane z wzajemną słabością duchową.

Mówię o słabości, ponieważ ból serca człowiek może być tylko wtedy, gdy jest w uzależnienie psychiczne od partnera. Uraza, złość, zazdrość i podobne uczucia pojawiają się tylko wtedy, gdy oczekujesz czegoś od człowieka, gdy potrzebujesz jego uznania, miłości i wierności. To powszechne, ale nie normalne.

Ludzie – zwłaszcza w związkach heteroseksualnych – bardzo rzadko komunikują się „bez namysłu”. Świadomie lub nie, oboje partnerzy zawsze mają jakieś poglądy na siebie, jakieś plany, nadzieje i fantazje. A im więcej tych „dzwonków i gwizdów”, tym większe prawdopodobieństwo, że pewnego dnia partner zaskoczy, nie spełni oczekiwań, pokaże swoje prawdziwa twarz. Potem pojawia się niechęć do łez - „Myślałem, a ty, okazuje się ...”

Sądząc po pytaniu można przypuszczać, że mówimy o związkach właśnie tego typu, kiedy nastąpiło głębokie przenikanie emocjonalne w siebie, wiele nadziei i oczekiwań. A potem wydarzyło się coś, co od razu przekreśliło wszystkie marzenia i wyobrażenia o partnerze (przyjacielu lub dziewczynie, to nie ma znaczenia). A rozczarowanie, które powstało z powodu tego, że osoba nie jest taka, jak chciałeś ją widzieć, stało się przyczyną zerwania relacji.

Jednak rozstanie samo w sobie nie może złagodzić bólu urazy. Mówią, że czas leczy, ale w odniesieniu do takich sytuacji to kłamstwo. Czas pozwala tylko głębiej ukryć swoje przeżycia, aż do całkowitego zapomnienia. Ale same emocje z tego nie gasną i wybuchają przy pierwszej okazji – „kiedy spotykają pseudonim w Internecie i podobny na ulicy”.

Jeśli nie przypominasz wystarczająco długo o bolesnej sytuacji, to oczywiście możesz całkowicie wyrzucić ją ze świadomości. Ale to jest podobne do próby zapomnienia o zapaleniu wyrostka robaczkowego. Ból można zagłuszyć, ale w większości przypadków jest śmiertelny.

Możemy więc powiedzieć, że w twojej sytuacji rozstanie miało miejsce tylko na poziomie zewnętrznym. A w środku nadal się martwisz, obrażasz, zazdrościsz i tak dalej. Ból, który ci zadano, nie zniknie z faktu, że zerwałeś, i będzie przypominał ci o sobie, dopóki nie rozprawisz się z nim naprawdę, dopóki sytuacja nie zostanie ostatecznie zakończona.

Aby to zrobić, musisz działać wspólnie na dwóch frontach - intelektualnym i emocjonalnym. Przede wszystkim musisz bardzo jasno zrozumieć, jakie emocje w tobie gotują, co cię uraziło, jakie oczekiwania zostały zniszczone. Nazywa się to rozumieniem uczuć. Możesz wziąć papier i długopis i po prostu zacząć szczegółowo zapisywać chronologię zdarzeń zewnętrznych i wewnętrznych, aż nie będzie już nic więcej do dodania. Taka praca pozwala bardziej trzeźwo spojrzeć na sytuację, a tym samym zmniejszyć stres emocjonalny.

Następnym krokiem jest przemyślenie tego. Każdy człowiek ma prawo być sobą, takim, jakim jest. Nikt nam nic nie jest winien. Na tym świecie każdy dla siebie. I nawet dane nam obietnice nie dają nam prawa do uznania kogoś za naszego dłużnika. Oczywiste jest, że chcesz znaleźć kogoś, na kim możesz w pełni polegać w codziennym życiu i emocjonalnie, ale to się nigdy nie stanie. To tylko bajka opowiadana dzieciom o relacjach międzyludzkich.

ŻART O SZCZĘŚLIWYM MAŁŻEŃSTWIE.

Mąż i żona żyli długo szczęśliwe życieżonaty. Dzielili się ze sobą wszystkimi swoimi sekretami i doświadczeniami, ale tylko jedną rzecz, której żona prosiła, aby nigdy nie robiła: nie zaglądaj w to stare pudełko spod butów, które trzymała na górnej półce swojej szafy.

Mężczyzna nigdy nie pytał o zawartość pudełka. Po prostu myślał, że to coś z osobistej kobiecości...

Ale pewnego dnia stara kobieta zachorowała. Kiedy bardzo zachorowała, poprosiła męża, aby przyniósł jej to pudełko do szpitala, ponieważ nadszedł czas na ujawnienie tajemnicy.

Starzec wrócił do domu, znalazł pudełko i otworzył je. W środku były 2 lalki z dzianiny i ogromna kupa pieniędzy - 95 tysięcy dolarów!

Ale dlaczego? Jak?! - nie mógł się opamiętać, oszołomiony tak ogromną ilością.

Zanim się pobraliśmy stara kobieta powiedziała do zdziwionego męża, babcia zdradziła mi sekret szczęśliwe małżeństwo. Chodziło o to, że nigdy nie kłóciłam się z mężem. Poradziła mi za każdym razem, gdy się na ciebie złościę, żebym siedział cicho i szydełkował jedną lalkę.

Staruszek był wzruszony - w pudełku były tylko dwie lalki. Przez wszystkie 50 lat żyć razem wściekała się na niego tylko dwa razy. Przytulił żonę i pocałował ją.

Ale skąd się wzięły? pieniądze ? zastanawiał się.

Ach, to? odpowiedziała z uśmiechem. - To są pieniądze, które zarobiłem na sprzedaży lalek.

Jeśli cierpisz za człowieka, który cię opuścił, to przede wszystkim musisz zrozumieć i odróżnić naturalne cierpienie w obliczu straty i zdrady od długotrwałego cierpienia, które jest już niezdrową reakcją na to, co się wydarzyło.

Cierpienie i doświadczanie bólu utraty jest czymś naturalnym. Zdrada i odejście człowieka to mała śmierć i trzeba jej doświadczyć.

To zawsze jest tragiczne wydarzenie, któremu towarzyszy ból, rozczarowanie, utrata zaufania, poczucie zdrady, poniżenia, niesprawiedliwości, porzucenia, odrzucenia.

Szczególnie trudno się o to martwić, gdy kobieta nie jest już taka młoda.

Dla wielu kobiet pytanie brzmi:

"Jak radzić sobie ze stratą?"

"Jak radzić sobie z bólem?",

„Jak nie pobiec za nim i nie prosić o zwrot pieniędzy?”

I w końcu, jak uwierzyć, że życie się nie skończyło, że możliwe są nowe spotkania i nowa miłość.

Bardzo często kobiecie brakuje prostej wiedzy na temat naturalnych etapów doświadczania straty. Nie wie, jak dalej żyć, jak się zachowywać.

Istnieje 5 etapów cierpienia z powodu rozstania z ukochaną osobą:

Etap 1. Odmowa.

„To mogło się przydarzyć każdemu oprócz mnie!”

Słyszałeś podobne historie, ale trudno ci uwierzyć, że ci się to przydarzyło. Strach przed separacją i nadchodzącą samotnością są tak przerażające, że nie rozumiesz, jak dalej żyć.

Etap 2. Gniew.

Jak mógł mi to zrobić?

Nie zasługuję na takie traktowanie?

Smutek zamienia się we wściekłość i czasami boisz się intensywności swojej nienawiści do niego. Od urazy i goryczy, niesprawiedliwości i upokorzenia czujesz się bezradny i bardzo zły.

Etap 3. Aktywność.

Zaczynasz myśleć: „A co jeśli…?”

Możliwe opcje i zmiany łagodzenia bólu okropna sytuacja spowodować wybuch energii. Stajesz się kreatywny. I wszelkimi sposobami szukania okazji do przywrócenia relacji.

Wielu właśnie w tej chwili przychodzi do psychologa z prośbą o zwrot męża. Wielu zaczyna negocjować z Bogiem lub Wszechświatem, obiecując wszystko, jeśli związek zostanie przywrócony. I wielu zwraca się do wszystkich możliwych wróżbitów i jasnowidzów.

Ale wszystkie działania są daremne. Nic się nie zmieniło.

Etap 4. Depresja, samotność.

Po wzroście energii i wybuchu emocjonalnym następuje głębsze rozczarowanie i silny spadek energii.

Na tym etapie kobieta odczuwa głębokie poczucie straty, samotność, smutek i ogólne znużenie światem. Ledwie wstaje rano, aby iść do pracy lub wykonywać prace domowe.

Pojawić się klasyczne znaki depresja: brak apetytu, czasami na odwrót, niechęć do widywania się z kimś i komunikowania się z kimś, łzy, bezsenność lub odwrotnie, ciągła senność.

Etap 5. Akceptacja i chęć wyjścia z tego stanu. Podróżuj w głąb siebie.

Silne pragnienie uzdrowienia prowadzi do głębokiej pracy nad sobą.

Zaczynasz analizować swoje relacje, swoje życie, siebie. Powstaje naturalne pytanie: „Dlaczego to wszystko mi się przydarzyło?”

Zacznij szukać sposobów na uzdrowienie rany psychiczne, puść przeszłość i przebacz wszystkim, połącz się ponownie ze sobą i znajdź spokój w swojej duszy.

To ostatni krok, który pozwala przejść od rozwodu do nowego szczęśliwego życia.

I chcę ci też powiedzieć, nie zwracaj uwagi na słowa swoich przyjaciół, że powinieneś się trząść i pluć na wszystko.

Bardzo ważne jest, abyś po prostu przeszedł przez wszystkie etapy swojego żalu.

Pamiętaj, „noc przed świtem jest zawsze ciemna”.

Na wszystkich tych etapach bardzo ważne jest, aby w pobliżu byli ludzie, którzy są gotowi cię wesprzeć i zrozumieć. Ważne jest, aby była osoba, która pomoże Ci zrozumieć i uświadomić sobie wszystko, co się wydarzyło, pomoże Ci przejść przez wszystkie trudności tego okresu.

Kto to będzie? Zamknij dziewczynę, matka, nauczycielka duchowa, psycholog – to nie ma znaczenia. Najważniejsze jest poczucie, że nie jesteś sam ze swoim cierpieniem.

Doświadczenie żalu i ostrego stanu trwa z reguły rok. Całkowite wyleczenie bólu zajmuje około 3 lat.

Jeśli twoje cierpienie się przeciąga, to czas pomyśleć. Jeśli DŁUGO cierpisz z powodu mężczyzny, który Cię opuścił, nie możesz pozwolić mu odejść, zaakceptować sytuacji, to oznacza tylko jedno - sam dokonujesz takiego wyboru.

Dla ciebie życie jest cierpieniem, nie wiesz, jak być szczęśliwym i żyć bez cierpienia, ale w głębi serca myślisz, że zasługujesz na wszystko, co jest w twoim życiu.

Wiesz, że istnieje inne życie, ale z jakiegoś powodu myślisz, że nie jest dla ciebie. To tak, jak przy stole jest pełny Smaczne posiłki i nie waż się dotknąć żadnego z nich.

Jeśli cierpisz przez długi czas z powodu mężczyzny, który cię opuścił, to dla ciebie miłość kojarzy się z cierpieniem, a gdy to trwa, ratujesz Wirtualna miłość do człowieka, stwarzając iluzję jego obecności w twoim życiu.

Przestać cierpieć oznacza rozstać się z nim na zawsze, a ta myśl jest dla ciebie nie do zniesienia. Wolałbyś cierpieć.

Tak więc na subtelnej płaszczyźnie tworzysz iluzję swojego związku z nim. Nie jesteś sam, jesteś sam ze swoim cierpieniem i bólem. A jeśli nagle przestaniesz karmić swoje cierpienie i uwolnisz się od niego, co pozostanie wokół ciebie?
Nic.

Na samą myśl o tym ogarnia cię strach, bo nie wiesz, jak żyć inaczej.

Jedna z moich klientek, która przez lata nie mogła zapomnieć męża, który poszedł do innej kobiety, podczas naszych spotkań przypomniała sobie, jak jako dziecko zawsze miała nadzieję i oczekiwała, że ​​kolejne mężczyzna odejdzie z życia matki.
Odszedł, a moja mama znów emocjonalnie do niej wróciła, aż do następnej powieści.

Potem w życiu jej matki ponownie pojawił się mężczyzna, a ona zdawała się przeżywać na nowo stratę, zdradę, zdradę.
Czuła się niepotrzebna i porzucona, znowu pozostawiona sama, zapomniana przez matkę, w nadziei, że wkrótce do niej wróci.

Mam nadzieję, że rozumiesz, że moja mama nigdzie nie poszła, po prostu skupiła całą swoją uwagę na obiekcie swojej pasji.

Podświadomie moja klientka kojarzyła cierpienie, samotność, porzucenie i bezużyteczność z miłością do matki.
W życiu po prostu potrzebowała cierpienia, inaczej nie czuła miłości.

Inna moja klientka opisała podobną sytuację z ojcem: jej matka emocjonalnie zdystansowała się od niej, gdy pogodziła się z ojcem, i odwrotnie, zbliżyła się do córki po kolejna kłótnia z Ojcem.

W życiu dorosła kobieta jest podobny scenariusz: mężczyzna poszedł do innej kobiety, ale ona nie może uwierzyć, że to wieczność, czeka na moment, kiedy on do niej wróci.

Wydaje Ci się, że możesz mu wybaczyć i żyć z nim inaczej, ale jak pokazuje moja praktyka, rozbitej wazy z takim postrzeganiem świata nie da się skleić.

Ból i cierpienie zawsze będą twoimi towarzyszami, nawet jeśli wydarzy się cud i mąż wróci.

Cierpienie jest tym, w co wierzysz i najprawdopodobniej twój związek z mężczyzną nie był tak radosny, w twoim sercu byłeś z nim nieszczęśliwy, miałeś wiele roszczeń wobec niego, być może uważałeś go za niegodnego siebie.

Nawet będąc obok niego, miałeś powody do cierpienia, nie mógł cię w pełni uszczęśliwić.

Zawsze czegoś Ci brakowało w związku, zawsze wydawało Ci się, że mężczyzna nie kocha Cię wystarczająco, nie zwraca na Ciebie wystarczającej uwagi.

Przy nim nie czułeś się szczęśliwy, a kiedy odszedł, nie przyniosło ci to radości.
Dziwny paradoks, prawda?

Kobiety często odczuwają ulgę, że mężczyzna odszedł - jakby kamień spadł z ich ramion, ale potem zaczynają cierpieć z powodu tego, że nie ma go w pobliżu.

Jeśli cierpisz przez długi czas z powodu mężczyzny, który cię opuścił, oznacza to, że zgodnie z twoim scenariuszem nie możesz być szczęśliwy.

Dążysz do życia w pałacu, ale kiedy już tam dotrzesz, poczujesz się niezręcznie, niegodny życia w tak pięknym miejscu.

W twojej nieświadomości nie ma miejsca na kolejne życie - radosne, łatwe, z przyjemnością. Nie masz tego doświadczenia. Dlatego całe twoje cierpienie jest w pełni uzasadnione z punktu widzenia twojej nieświadomości.

Musisz być świadomy wszystkich szczegółów i szczegółów istniejącego skryptu, aby go przepisać. Znajdź chwile w swojej relacji z rodzicami, w których utkniesz.

W tym stanie jesteś jak ślepiec przyzwyczajony do życia w ciemności i żebrania na ulicy.
Tak, cierpi, ale nie zna innego życia.

Jeśli dokonasz cudu i dasz mu wzrok, stanie się jeszcze bardziej nieszczęśliwym człowiekiem, bo będzie musiał zacząć żyć od nowa, nauczyć się patrzeć na życie w nowy sposób, a najgorsze jest to, że nieświadomie, w głębi, on nie chce widzieć.

Tak więc twoje cierpienie za zmarłego karmi cię i zaspokaja twoje tajemne pragnienia.

Musisz być w bolesny związek z mężczyzną, który już nie należy do ciebie. Ale w tej sytuacji ważniejsze jest dla ciebie to, że cierpisz, a nie, że mężczyzna odszedł.

Wydaje ci się, że jeśli przestaniesz o nim myśleć, stracisz go na zawsze, to cię przeraża, bo myślenie o nim stwarza iluzję jego obecności w twoim życiu.

Jeśli cierpisz z powodu mężczyzny, który cię opuścił, jeśli twój stan przeciąga się przez długi czas, oznacza to tylko jedno - jesteś zależny od obecności innej osoby w swoim życiu, nie kochasz siebie, jesteś nie interesuje Cię samotność ze sobą, potrzebujesz tylko Go, aby czuć się szczęśliwym.

Musisz zdać sobie sprawę z pełnej mocy wpływu przeszłości na twoje obecne życie.

Musisz zrozumieć, że nie żyjesz w rzeczywistości, ale masz fantazje, że wydarzy się cud, a on wróci do ciebie, zdając sobie sprawę, że byłaś dla niego jedyną i potrzebną kobietą.

Wiele kobiet spędza niezliczone lata na takich fantazjach i sekretnych pragnieniach.

Nie chcą i nie mogą uwierzyć, że mieszka już z KOLEJNĄ kobietą, kocha ją, nie ma dla ciebie miejsca w jego duszy.

Twoje reakcje i uczucia są podobne do reakcji dzieci, które są w Sierociniec kiedy spędzają dni stojąc przy oknie, czekając na matkę.

W każdej kobiecie widzą matkę, w nocy nie puszczają pluszaka, przytulają się i rozmawiają z nią, wyobrażając sobie, że rozmawiają z matką, która jest jak miękka zabawka zawsze będzie z nimi.

Twoja reakcja jest podobna do małe dziecko, który nie może odmówić i zapomnieć swojej matki, nie może uwierzyć, że matka go opuściła, nie potrzebuje go.

Dziecko czuje, że zostało porzucone, porzucone. Zostawić w spokoju, mały w takich Duży świat- bardzo straszne. Mama daje nie tylko miłość, ale także poczucie bezpieczeństwa. A wraz z jej odejściem wali się, cierpi najważniejsza rzecz – poczucie BEZPIECZEŃSTWA.

Jeśli cierpisz z powodu mężczyzny, który cię opuścił, musisz zrozumieć, że ta reakcja nie jest skierowana do mężczyzny - wraz z jego odejściem budzi się ból i cierpienie z dzieciństwa.

Wszystkie uczucia, którymi żyjesz, nie są dla ciebie nowe. Są ci znajome. Po prostu ich nie pamiętasz. Były przechowywane w głębi twojej nieświadomości, a teraz obudziło je rozstanie z mężczyzną.

W psychologii istnieje coś takiego jak „Wtórna korzyść z choroby”. Na poziomie świadomości osoba nie chce zachorować, ale w związku z chorobą otrzymuje jednak pewną korzyść - uwagę innych i współczucie.

Dlaczego tak wiele osób uwielbia chodzić do lekarza? Tylko dlatego, że lekarze uważnie ich słuchają i wykazują zainteresowanie nimi.

Więc twoje cierpienie przynosi ci pewną korzyść. Czujesz życie, kiedy cierpisz. Cierpieć lub być wolnym od cierpienia to twój wybór.

Pomyśl tylko o tym, co masz były mężczyzna od dawna żyje swoim życiem.

Dlaczego nie możesz zacząć żyć inaczej?

Dlaczego nie możesz zrozumieć, że żyjesz w swoim scenariusz dla dzieci? To było dawno temu.

Dlaczego pozwalasz, by przeszłość miała na ciebie silny wpływ?

Przeżyj wszystkie swoje bolesne uczucia, uświadom sobie ich podobieństwo do swojej przeszłości i zacznij żyć inaczej, bez cierpienia.

Tagi:

Aby mieć czas na wyskoczenie z pociągu, który rozpędzając się w zwykły sposób zawozi Cię do niepożądanego celu – bólu i cierpienia, musisz w końcu zdecydować, że nie wpuścisz do swojego życia czegoś, co Cię boli.

Dlaczego tak bardzo cierpimy w naszym życiu? Dlaczego, kiedy chcemy prostych rzeczy, nie możemy ich zdobyć? Czemu szczęście kobiety dostępne dla nielicznych? Dlaczego ciągle doświadczamy tego samego bólu? Jak sprawić, by dotychczasowe negatywne scenariusze miłości przestały na nas wpływać, a my „wyskoczyliśmy” z naszego cierpienia i doświadczeń?

Myślę, że jeśli jesteś zaangażowany w rozwój duchowy i próbujesz zmienić swoje życie, dążysz do szczęścia, wielokrotnie zadawałeś sobie te pytania.

Historia Eleny

Na początek chcę opowiedzieć historię mojego klienta, która bardzo wymownie pokazuje jak zmiany wewnętrzne i jak pozbyć się niefortunnego scenariusza, który pojawia się w związku.

Lena przyszła do mnie 4,5 roku temu. ona jest spokojna atrakcyjna kobieta, ale od razu zwróciłem uwagę na smutny, wręcz beznadziejny wyraz jej oczu. W ich głębi czaiła się niewyrażona tęsknota i samotność, choć ona sama była dość optymistyczna i pogodna.

Miała za sobą dwa małżeństwa, w których była tylko szczęśliwa Krótki czas. Trudno było wymienić obu jej mężów mężczyźni sukcesu. Byli mili i łagodni, opiekowali się żoną i wiele jej wybaczali, ale z czasem przestała ich doceniać i w kłótniach bardzo często okazywała otwarty brak szacunku. Czasami nawet nie wahała się użyć niegrzecznego i bardzo obraźliwe wyrażenia. Ale uszło jej to płazem. Mężowie byli gotowi znieść jej nieżyczliwość, ponieważ wiedziała, jak kochać i całkowicie rozpływać się w mężczyźnie, dawać poczucie ekskluzywności, otaczać opieką. Jednak takie chwile zdarzały się tylko wtedy, gdy była na fali miłości i gdy miała ochotę. Ale impuls czułości wkrótce opadł, a kobieta znów była niezadowolona.

Pomimo wszystkich oczywistych zalet i udogodnień tych małżeństw, Elena była głęboko nieszczęśliwa, wierząc w to godny człowiek nie pojawił się w jej życiu.

Przyszła do mnie później ostatni rozwód i koniec kilku nieudanych romansów. Doskonale wyjaśniła mi wszystko, co dzieje się w jej życiu.

Z jakiegoś powodu zawsze chcę otrzymywać ich miłość i czułość. Instynkt łowiecki „włącza się” we mnie. Zaczynam szukać miłości takiego człowieka i wszystko jest używane. Otaczam dżentelmena opieką i zrozumieniem. Ale czasami wariuję i wychodzę, a potem wracam. Domagam się czułości i uwagi. A potem kocham i jestem gotowa zaakceptować wszystko takim, jakie jest, przekonuję się, że nie potrzebuję opieki, uczę się samodzielności, potem mówię sobie, że niczego nie potrzebuję.

Czasami z żalem wspominam związek z moją byłą - kto wie jak dawać mężom. W takich momentach zaczynam marzyć o delikatnym i kochającym partnerze. I pojawia się w moim życiu. A na początku związku lubię go… a potem znowu wszystko mi przeszkadza i bez końca myślę o samowystarczalnym mężczyźnie.

Tak więc wstrząsa mną przez życie – od jednego człowieka do drugiego. A ja po prostu nie mogę przestać i po prostu żyć, być szczęśliwym. Dlaczego to zawsze jest dla mnie złe?

„Chcę kochać i być kochaną” – taka była prośba Leny na terapii.

I zaczęliśmy pracować. Zajęło kobiecie dużo czasu, aby uświadomić sobie i zobaczyć swój nieprzytomny scenariusz. I on jest.

Jako dziecko bardzo kochała ojca, ale był on osobą odległą emocjonalnie. Jej matka była bardzo zakochana w mężu (było to jej drugie małżeństwo) i całą swoją uwagę poświęcała tylko jemu. Entuzjazm matki i struktura jej psychiki nie pozwoliły jej całkowicie zatopić się w opiece nad uroczą córeczką – dziewczyną z lokami, o dużych, pięknych, ale bardzo smutnych oczach. Dlatego mój klient nadal ma dzieciństwo w wieku trzech lat powstała wyraźna potrzeba ojcowskiej miłości. Nie nasycona i nie karmiona matczyną opieką, czekała ze zdwojoną, jeśli nie potrojoną siłą, na uwagę ojca.

Miała jednak jeszcze mniej szczęścia z ojcem niż z matką – i była kobietą władczą, czasem okrutną, ale nie obojętną na swoje dziecko. Kochała tak bardzo, jak tylko mogła. Okazało się, że ojciec obojętna osoba OGÓLNIE niezdolny do miłości.

Dziewczyna, nie rozumiejąc tego, próbowała w każdy możliwy sposób zdobyć jego miłość. Przylgnęła do niego, jak ona może to zrobić Małe dziecko, szukając uwagi, cały czas prosił o zabawę z nią. I nie wydawał się odmawiać, ale był tak daleko od niej emocjonalnie.

Podczas terapii Elena zdała sobie sprawę, jak bardzo zawsze kochała swojego ojca i jak bardzo chciała otrzymać od niego miłość i opiekę. Ale niestety nie umiał ogrzać. Ludzie o narcystycznej strukturze osobowości, jak jego, po prostu nie mogą kochać innych. W ich przestrzeni jest miejsce tylko dla siebie. Do własne pragnienia i myśli. Ich dusze są puste, nie reagują. Potrzebują innych ludzi tylko po to, by podtrzymać swoją narcystyczną naturę, by nakarmić ich znaczenie.

Z reguły po uświadomieniu sobie problemów w relacjach z bliskimi, a przede wszystkim po doświadczeniu bólu odrzucenia i bezużyteczności, samotności i zimna, pojawia się zmęczenie psychiczne. I to właśnie to zmęczenie pomaga Ci zdecydować, że NIGDY WIĘCEJ NIE DOŚWIADCZASZ CZEGOŚ TAKIEGO. I nie ma znaczenia, czy odrzucający mężczyzn pojawi się w twoim życiu, czy nie, nie zostaną w nim.

Elena przestała przejmować inicjatywę w relacjach z ojcem i przestali się komunikować. Spędziła lata na uporządkowaniu relacji z nim. A później w naszej przestrzeni terapeutycznej pojawiła się jej mama.

Razem z klientem przeżyliśmy wiele ostrych emocjonalnych chwil i krok po kroku pogrążyliśmy się w dziecięcym bólu…

A potem w życie Leny wkroczył mężczyzna, silny, przystojny, odnoszący sukcesy. I naprawdę ją do niego ciągnęło. Ale od czasu do czasu wciąż czuła, że ​​jest bezużyteczna. Nie czuła się dla niego ważna. Czasami czuła się przy nim zimno i nieswojo. Jej uczucia nagromadziły się i zaczęła zdawać sobie sprawę, że nie może pozostać w tym związku.

I raz, po kolejnym doświadczeniu swojej bezużyteczności, miała bardzo symboliczny sen.

Na brzegu rzeki stoi mężczyzna. A Lena w kostiumie kąpielowym wchodzi do strumienia i uświadamia sobie, że nie jest tu głęboko - nie będzie mogła całkowicie zanurzyć się w wodzie i z przyjemnością pływać. Ale nie zwraca uwagi na brak wody i zaczyna robić różne sztuczki w rzece, aby się pokazać i przyciągnąć uwagę mężczyzny. Jednak szybko uświadamia sobie, że jest mu obojętny na jej manewry i dlatego ogarnia ją gorzkie poczucie rozczarowania i bólu. Zdaje sobie sprawę, że jest zupełnie nieciekawy i niepotrzebny.

Budząc się z guzem w gardle i bólem w klatce piersiowej, Elena wciąż nie rozumiała, co mówi jej ten sen. Jednak, opowiadając o swoim śnie, nagle zobaczyła, że ​​odzwierciedla on nie tylko jej nurt sytuacja życiowa ale także relacje z ojcem. Przypomniała sobie, jak jako siedmioletnia dziewczynka wspięła się na kolana ojca i zaczęła przedstawiać cyrkowca. Wykonywała akrobatyczne akrobacje, wyobrażając sobie ojca jako swojego partnera na arenie, który wspiera ją i zapewnia jej bezpieczeństwo.

A Lena zdała sobie sprawę, że wtedy, w dzieciństwie, poczuła, jak bardzo jej ojciec został od niej odsunięty i wspierał ją tylko mechanicznie. Po prostu nie mógł jej odmówić. Ale nie obchodziło go, co przedstawiała, był zajęty własnymi myślami. Wszystko było jak w jej śnie, kiedy zademonstrowała się w wodzie, a mężczyzna nie okazał zainteresowania.

Elena zdała sobie sprawę, że jej obecny partner jest bardzo podobny do jej ojca i wraz z nim doświadcza tego, czego kiedyś doświadczyła z ojcem. Podczas naszej rozmowy widziałem, jak w pewnym momencie ponownie pogrążyła się w swoim bólu i cierpieniu. Ale ten ból nie był już tak ostry jak dwa lata temu. Cierpienie było do zniesienia, a Lena wyraźnie rozumiała, że ​​nie chce już przebywać w pobliżu takich mężczyzn. Nie chce zasługiwać na ich miłość i szukać jej. Niechętny do przejęcia inicjatywy. A ona nie lubi, że związek spoczywa tylko na niej. Czuła, że ​​jest gotowa na kolejny związek - iw tym momencie "wyłamała się" ze swojego scenariusza.

Tak, była już w pociągu, który zabrałby ją na drugą stronę znana ścieżka, ale udało jej się z niego zeskoczyć, zdając sobie sprawę, że nie chce już jechać w to miejsce.

Elena przestała komunikować się ze swoim mężczyzną. A dwa tygodnie później zadzwonił do niej i powiedział, że jest gotowy na dialog, że chce nauczyć się kochać i ufać kobietom.

Osiem miesięcy później pobrali się, a po kolejnych siedmiu miesiącach mieli piękna córka Nastya. Oczywiście okresowo mają problemy i jest nieporozumienie, ale są otwarci na komunikację ze sobą, a co najważniejsze, oboje chcą pracować nad związkami i są gotowi zanurzyć się w głębiny swojej miłości.

Później mąż mojej klientki wyznał jej, że po raz pierwszy w życiu kobieta odmówiła mu związku, deklarując swoje pragnienia. I zdał sobie sprawę, że nadszedł czas, aby pożegnać się z jego egoizmem i że Elena była dokładnie partnerką, z którą był gotów się zmienić.

Historia Leny jest jednym z wielu przykładów tego, jak możesz odejść od swojego negatywnego scenariusza wewnętrznego.

Oczywiście życie mojego klienta mogło potoczyć się inną drogą. Mężczyzna, którego przestała widywać, mógł odejść na zawsze. Ale w większości to nie ma znaczenia. Najważniejszą rzeczą jest to, że po przeżyciu i zrealizowaniu swojego scenariusza, Elena była w stanie zrealizować go w sobie. Więc nie będzie już więcej w jej życiu dysharmonijne relacje i ze stuprocentową pewnością można argumentować, że zawieszeni mężczyźni nie pozostaną na jej drodze, albo odejdą, albo przemienią się, przekazując lekcje.

Kroki prowadzące do zakończenia niechcianego skryptu

1. Uświadomienie sobie, że odtwarzasz to, co przydarzyło ci się jako dziecko.
2. Kontakt z bólem i zrozumienie, że takie uczucia przeżyłeś z jednym z rodziców.
3. Praca z mechanizmami obronnymi, które utrzymują ból w głębi psychiki.
4. Żyj swoim cierpieniem na nowych cewkach świadomości.
5. Zmęczony cierpieniem i zrozumieniem, że z tą (problematyczną dla Ciebie) osobą nie będzie innej drogi.
6. Podjęcie decyzji o zakończeniu cierpienia.

Chciałbym zwrócić Państwa uwagę na ten punkt. Tak wielu z was przechodzi przez pierwsze dwa etapy. Ale jednocześnie nie pogrążają się w głębi bólu, a wręcz przeciwnie, uciekają od niego.

Nie rezygnujesz z sekretnego snu dla innego wyniku z tym samym partnerem. Wierzysz do końca, że ​​wszystko może się zmienić. I dlatego nie możesz doświadczyć prawdziwego zmęczenia emocjonalnego generowanego przez wewnętrzną walkę. I dlatego nie jesteś w stanie podjąć decyzji o porzuceniu negatywności w swoim życiu.

Musisz albo zaakceptować swoje cierpienie i relacje takimi, jakie są, albo porzucić je na zawsze.

Nawiasem mówiąc, we śnie mojej klientki woda symbolizowała uczucia i miłość, które wydają się tam być, ale nie wystarczą, aby zanurzyć się w nich, jak w głęboką rzekę i cieszyć się procesem związku.

Mam nadzieję, że ten artykuł pomógł ci dowiedzieć się, jak „wyskoczyć” ze swoich nawykowych wewnętrznych skryptów i odkryć Nowa droga miłość bez bólu i cierpienia.

Jeśli chcesz zrozumieć, jak zakończyć swoje cierpienie, czekamy na Ciebie o

Zawsze chętnie pomożemy Ci stać się szczęśliwszym!

Z miłością,

Irina Gavrilova Dempsey

Niedawno spacerowaliście razem ulicami miasta, wyznaliście sobie miłość i snuliście plany na przyszłość, a teraz wy różne strony„barykady”, komunikujesz się tak, jakbyś był wrogami, a więc chcesz wszystko zwrócić. Wydaje się, że całe to życie było teraźniejszością i tym, co powinno być. A teraz to trochę koszmar, który powinien się skończyć.

Same te cierpienia bez ukochanej osoby zabierają duszę i tylko jedna myśl dręczy: Jak przestać cierpieć i żyć po rozstaniu z ukochaną osobą?

Zanim odpowiem na to pytanie, należy wyjaśnić, że ta sprawa Mówię o związku, który formalnie się zakończył i bez względu na to, jak bardzo jest dla Ciebie bolesny, nie masz zamiaru zwracać ukochanej osoby. Ale mimo to nadal cierpisz, tęsknisz, twoja dusza wciąż jest w przeszłych związkach i nawiedzają cię.

Jeśli tak jest w twoim przypadku, to na stronie love-911 powiem ci: jak przetrwać zerwanie, jak przestać cierpieć po rozstaniu z ukochaną osobą i co należy w tym celu zrobić?

mówić nienaukowy język sytuacja, w której się znajdujesz, gówniany , ale znalazłeś się w nim wyłącznie z własnej winy. Nie, nie, nie mówię o budowaniu relacji i nie o tym, że zrobiłeś coś złego, mówię o tym, że człowiek doświadcza straszliwej męki i cierpienia w podobna sytuacja tylko wtedy, gdy sytuacja pozostaje niedokończona.

Oznacza to, że twój związek mógł się logicznie zakończyć, ale nie rozwiązałeś dla siebie problemów, które w nim były. Relacja pozostała niedokończona.

W końcu powiedzieć sobie: „Pożegnanie” to tylko formalność, słowa wylatujące z ust. I konieczne jest, aby wasze mózgi zaakceptowały ten fakt. Możesz to zaakceptować, kiedy zrozumiesz związek, zrozumiesz i zdasz sobie sprawę, co się z nim stało i że rozstanie było konieczne, aby żyć dalej i cieszyć się życiem. Ale taką analizę można przeprowadzić dopiero po wylaniu się niechęci, rozpaczy, złości i nienawiści. Wtedy będziesz mógł odpowiednio zebrać myśli i przemyśleć wszystko.

Muszę też powiedzieć, że jeśli naprawdę chcesz przewrócić tę stronę życia, to bezczynność i nadzieja, że ​​czas się uleczy, tu nie pomogą. W takich przypadkach czas tylko pomaga zepchnąć twoje doświadczenia w najdalszy zakątek, ale dokładnie do momentu, gdy ktoś lub coś ponownie je zakłóci. Wtedy emocje i doświadczenia znów zaczynają poruszać duszę.

Jak przestać cierpieć po rozstaniu z ukochaną osobą?

Tak więc, jeśli zerwałeś z mężczyzną lub kobietą, ale po prostu nie możesz się uspokoić, ciągle się martwiąc, zazdrosny, zły i nienawidzący, to zerwałeś tylko słowami. W rzeczywistości nie odpuściłeś i nie zatrzymałeś tej osoby w swojej duszy. Więc trzeba coś z tym zrobić.

Ta sytuacja jest jak guz nowotworowy, możesz brać tabletki, aby uśmierzyć ból. Ale rak nie jest z tego wyleczony, tylko rośnie i ostatecznie zabija - trzeba go leczyć, a nie tylko zagłuszyć go tabletkami.

Uczucia urazy, nienawiści, zazdrości, tęsknoty i gniewu również należy leczyć, ale nie alkoholem lub tabletkami, jak to robią niektórzy, ale najbardziej psychologicznymi metodami.

Metody te powinny dotykać dwóch obszarów: emocjonalnego i intelektualnego.

sfera emocjonalna.

Aby to zrozumieć, musisz jasno zdefiniować:

Jak się czujesz, gdy myślisz o osobie, z którą zerwałeś?
- Jak się czujesz, gdy myślisz o relacji z nim: tych, które naprawdę miałeś, nie o tym, co mogło być lub chciałeś, ale o tym, co miałeś?
- Jak się czujesz po rozstaniu z nim?

Tutaj nie musisz się kłócić. Musisz myśleć i czuć. Cokolwiek czujesz, zapisz to. Nazywa się to rozumieniem uczuć.

Po tym procesie stanie się to znacznie łatwiejsze i złagodzisz stres emocjonalny.

Teraz możemy przejść do części intelektualnej.

Sfera intelektualna.

Każdy z nas się rodzi wolny człowiek każdy z nas ma prawo do niezależności, wolności wyboru, wolności wypowiedzi.

to nie jest proste piękne słowa. To jest dane, a związek między mężczyzną a kobietą nie może tego anulować.

Każdy z nas może marzyć o wszystkim, myśleć o wszystkim, chcieć czegokolwiek. Jakie to wspaniałe! Prawda?

Dlaczego więc, jak tylko dochodzi do bliskiej nam osoby i jej osobistych pragnień sprzecznych z naszymi, wszystkie te przywileje i dary gdzieś znikają, a my niejako oczywiście pozbawiamy naszego partnera prawa do wolności czyniąc go zakładnikiem naszych marzeń i pragnień.

Jesteś sobą, on jest nim i każdy z was buduje swoje życie, skupiając się wyłącznie na swoich pragnieniach i uczuciach. A skoro zerwałeś, to znaczy, że jedno z was tego chciało.

Jeśli się z tym nie zgadzamy, jeśli oczekiwaliśmy czegoś innego, to są nasze trudności, to są nasze oczekiwania, które się nie spełniły, to nasze nadzieje, które zostały rozwiane. A to, że zrobiliśmy plany dla tej osoby, to także nasz problem. Nie możesz powiesić na partnerze tych myśli i fantazji, które do niego nie należą. On nie jest za nich winny.

Nasze zachowanie w związku jest bardzo dobrze odzwierciedlone, gdy dochodzi do sytuacji zdrady: kiedy jeden z partnerów zdradza drugiego, to oszust pod pretekstem całkowitej uczciwości musi zdecydowanie przyznać się do zdrady. W rzeczywistości nie robi się tego po to, by związek był szczery. Aby to zrobić, trzeba było pomyśleć przed zdradą, aby uwolnić się od poczucia winy i przerzucić odpowiedzialność za związek na barki partnera.

Tak jest tutaj: jeśli marzymy i planujemy dla ukochanej osoby, to sami musimy również rozwiązać nasze nieuzasadnione nadzieje.

Musisz pogodzić się z tą sytuacją i zrozumieć, gdzie partner postawił Cię w sytuacji nieuzasadnionych nadziei, a gdzie sam fantazjowałeś i śniłeś.

Można to również zapisać na przykład w dwóch kolumnach.

Będziesz musiał popracować nad swoimi fantazjami, odrzucić je i wyciągnąć wnioski.
Wszystko, co pojawi się w kolumnie obietnic i ślubów twojej drugiej połówki, będzie wymagało kontynuacji.

Kontynuacją tego wszystkiego powinna być rozmowa z twoim były partner lub partner. Po przemyśleniu i sformułowaniu dla siebie możesz zapytać konkretne pytania wtedy otrzymasz konkretne odpowiedzi. Nie oczekuj przeprosin ani niczego. Wszystkie niespełnione obietnice i przysięgi powinny pozostać na jego sumieniu, Twoim zadaniem jest po prostu wyjaśnienie i odpuszczenie tej sytuacji, aby móc w pełni zakończyć związek.
Nawiasem mówiąc, nikt też nie powinien niczego Ci wyjaśniać, więc nawet odmowa spotkania lub odmowa wyjaśnienia również powinna stać się dla Ciebie swego rodzaju odpowiedzią.

Oczywiście emocje i tęsknota będą Cię jeszcze przez jakiś czas prześladować. Ale jeśli zastosujesz się do naszych zaleceń, będzie to już pewnego rodzaju zjawisko szczątkowe, które czas uleczy.
Możesz sobie pomóc: znaleźć nowe hobby, zainteresowania i znajomości. Wyznacz sobie nowe cele. Przyspieszy to proces powrotu do zdrowia i sprawi, że staniesz się mniej wrażliwą osobą.

I ostatnia rzecz: musisz zrozumieć, że te zalecenia nie mogą być całkowicie odpowiednie dla absolutnie wszystkich i we wszystkich sytuacjach, ponieważ każda historia jest wyjątkowa. Dlatego jeśli masz wątpliwości, czy Twoja sytuacja pasuje do tych zaleceń, możesz skontaktować się ze specjalistami serwisu

Najpopularniejszy model relacji - relacje zależne - z fiksacją na partnerze. Uczono nas w ten sposób - żyć inaczej, kochać drugiego, idealizować drugiego, przeklinać drugiego... Zawsze skupialiśmy się na zewnątrz, a nie wewnątrz. Ciężko nam pomyśleć, że coś tu jest nie tak. A jednak to właśnie skupienie się na osobowości drugiego, a nie na sobie, przynosi nam wiele cierpienia i bólu. W końcu, kiedy dwoje ludzi wchodzi głęboko w związek, jest to dość przewidywalne i gwarantowane, że w pewnym momencie otworzą sobie nawzajem najgłębsze rany i będą naciskać na najbardziej bolesne punkty.

Co powoduje naszą zależność w związku? A co ona ukrywa pod spodem? Jak „nieuniknione” jest nasze cierpienie?

Jeśli się uśmiechnąłeś i pomyślałeś „no cóż, to nie o mnie”, nie spiesz się z zamykaniem tematu. Objawy uzależniających związków są nieprzejrzyste i podstępne, a dostrzeżenie ich w swoim życiu wymaga celowej świadomości i odwagi. Na przykład zostajesz wrzucony w zimno, potem w upał - od poczucia bycia wybranym i lepszym do całkowitego upokorzenia. Albo prawie, i będzie potrzeba aprobaty i wsparcia ze strony innych, aby poczuć, że wszystko idzie dobrze. Lub okresowo przewraca się z poczuciem bezsilności, by cokolwiek zmienić w obecnym związku, co powoli, ale nieuchronnie zabija oboje. A może często szukasz ulgi w alkoholu, jedzeniu, pracy, seksie lub innym zewnętrznym bodźcu, który odwróci cię od zmartwień, niezdolności do doświadczania uczucia prawdziwej intymności i miłości. Tak, a rola męczennika jest ci dana szczególnie z wdziękiem i naturalnie ... Potem spójrz, nie bój się, spójrz w twarz tego, co mogło zostać wyparte z twojej świadomości, czego w sobie odmówiłeś przez wielu lat, a nawet „nie zgadłem” - twoje uzależnienie.

Cechy manifestacji zależności:

• Osoba określa, kim jest (swoją tożsamość) tylko poprzez relacje. Bez partnera w ogóle nie myśli o sobie. W związkach wydaje się być uzupełniany do całości, ale jakim kosztem – wyrzekając się samego siebie. Patrzy na innego jako na źródło swojego szczęścia i pełni istnienia. Jeśli nie jestem szczęśliwy, to obarczam odpowiedzialnością za to drugą osobę.
• Osoba uzależniona nieustannie zależy od innej osoby: od jej opinii, nastroju, tego, czy się aprobuje, czy marszczy brwi i tak dalej.
• Osobom zależnym bardzo trudno jest oddzielić się od partnera. Utrata partnera jest dla nich nie do zniesienia. Dlatego starają się raczej zwiększyć infantylną współzależność niż ją zmniejszyć. W ten sposób obniżają swoją wartość, sabotują ich wolność. Nieustannie podważają też wolność partnera.
• Takie osoby charakteryzują się niemożnością dostrzeżenia i poszanowania indywidualności, wyjątkowości, „przyjaźni” ukochanej osoby. To prawda, że ​​nie postrzegają siebie jako oddzielnych ludzi. To jest źródłem wielu niepotrzebnych cierpień. Kiedy jedna osoba mówi do drugiej: "Nie mogę bez ciebie żyć", To nie miłość, to manipulacja. Miłość to wolny wybór dwojga ludzi do wspólnego życia. Co więcej, każdy z partnerów może mieszkać sam.
• Osoby na utrzymaniu szukają pary, próbując w ten sposób rozwiązać swoje problemy. Wierzą, że związek miłosny leczyć ich z nudy, melancholii, braku sensu życia. Mają nadzieję, że partner wypełni pustkę w ich życiu. Ale kiedy wybieramy małżonkę, pokładając w niej takie nadzieje, w końcu nie możemy uniknąć nienawiści do osoby, która nie spełniła naszych oczekiwań.
• Nie potrafią określić ich psychologicznych granic. Osoby zależne nie wiedzą, gdzie kończą się ich granice, a gdzie zaczynają się granice innych ludzi.
• Zawsze staram się produkować dobre wrażenie na innych. Zawsze starają się zasłużyć na miłość, zadowolić innych ludzi, nosić maski „dobroci”. W ten sposób osoby zależne próbują kontrolować postrzeganie innych ludzi. Ale jakim kosztem - zdradzając ich prawdziwe uczucia, potrzeby.
• Nie ufają własnym poglądom, wyobrażeniom, odczuciom czy przekonaniom, ale słuchają opinii innych.
• Starają się być potrzebni innym ludziom. Często pełnią rolę „ratowników”.
• Zazdrosny.
• Same doświadczają trudności.
• Idealizują partnera i z czasem się nim rozczarowują.
• Niezwiązani z ich godnością i samoistną wartością.
• Doświadczają rozpaczy i bolesnej samotności, gdy nie są w związku.
• Wierzą, że partner musi się zmienić.

Nałóg To związek z fiksacją na innej osobie.

Współzależność dorosłych występuje, gdy dwie osoby uzależnione psychicznie nawiązują ze sobą relację. W takich relacjach każdy wnosi część tego, co jest mu niezbędne do stworzenia psychologicznie kompletnej lub niezależnej osobowości. Ponieważ żadne z nich nie może czuć i działać całkowicie niezależnie od siebie, mają tendencję do przyklejania się do siebie jak przyklejone. W rezultacie uwaga każdego skupia się na osobowości drugiego, a nie na sobie.

Strategia uzależnionego kochanka

Nieproporcjonalnie dużo czasu i uwagi poświęca się osobie będącej celem uzależnienia. Myśli o „ukochanej” dominują w umyśle, stając się przewartościowaną ideą. Charakteryzuje się obsesją w zachowaniu, emocjami, niepokojem, zwątpieniem w siebie, impulsywnością działań i czynów, trudnością w wyrażaniu uczuć intymnych. Z reguły nie wie, czego konkretnie potrzebuje, ale rozpaczliwie pragnie partnera, aby go uszczęśliwić (jak w bajce: "idź tam, nie wiem gdzie, przynieś coś, nie wiem co"…).

Miłość uzależnionego jest zawsze warunkowa! Miesza się ze strachem, zazdrością, manipulacją, kontrolą, roszczeniami, wyrzutami nieuzasadnionych oczekiwań.

W takich relacjach nie ma zaufania. Bez tego osoba staje się podejrzliwa, niespokojna i pełna strachu, podczas gdy druga czuje się emocjonalnie uwięziona, wydaje mu się, że nie wolno mu swobodnie oddychać. Jest zazdrość - strach przed samotnością, niska samo ocena i nienawiść do siebie.

Uzależniony jest w szponach przeżywania nierealistycznych oczekiwań w stosunku do drugiej osoby, która jest w systemie tych relacji, bez krytykowania jego stanu. Oczekiwanie to pierwsza, słaba forma „domagania się”... A wymaganie jest w istocie agresją. Skierowane - na siebie, na świat, na życie, na drugiego człowieka.

Uzależniony od miłości zapomina o sobie, przestaje dbać o siebie i myśleć o swoich potrzebach poza zależnym związkiem. Uzależniony ma poważne problemy emocjonalne, w centrum którego znajduje się strach, który próbuje stłumić. Lęk obecny na poziomie świadomości to strach przed porzuceniem. Swoim zachowaniem stara się uniknąć porzucenia. Ale dalej poziom podświadomości to strach przed intymnością. Z tego powodu uzależniony nie jest w stanie tolerować „zdrowej” intymności. Boi się znaleźć się w sytuacji, w której musi być sobą. Prowadzi to do tego, że podświadomość wprowadza uzależnionego w pułapkę, w której wybiera dla siebie partnera, który nie może być intymny. Może to wynikać z faktu, że uzależniony w dzieciństwie zawiódł, doznał urazu psychicznego podczas okazywania intymności rodzicom.

W moim rozumieniu miłość między dwojgiem ludzi może mieć miejsce tylko wtedy, gdy każda z nich stała się osobą dojrzałą duchowo, a naprawdę głęboka i piękna może być tylko wtedy, gdy związki wywodzą się z wolności.

1. Miłość jest wolnością, ale nie taką wolnością, która nie uznaje obowiązków. Miłość to odpowiedzialność, obowiązki, których sam dobrowolnie przestrzegasz, oraz wolność wyboru, którą dajesz drugiej osobie. Ważne jest, aby nasza miłość nie stała się uduszeniem dla bliskich. Wypełniać obowiązki wobec ukochanej osoby, ale jednocześnie pozwalać mu swobodnie oddychać.

Nikt nie należy do nikogo! Partner nie jest moją własnością. Jest osobą, duszą, która zdecydowała się iść z wami ścieżką, abyście razem mogli się rozwijać. Nie zawsze jest łatwo puścić ukochaną osobę, ale nie ma innego wyjścia. Życiowa mądrość mówi nam: im więcej wolności dajemy drugiemu, tym bliżej nas jest.

1. Kochać to być tam, kiedy tego potrzebujesz, i cofnąć się trochę, gdy przestrzeń stanie się za mała dla dwojga. „Kiedy spotykają się dwie zdewastowane dusze, są już sobą od razu zmęczone, ich związek jest skazany na zagładę”(Dzigme Rinpocze).

Partnerzy w tak bliskich związkach zbliżają się i oddalają podczas tańca, nie zawsze są psychologicznie razem i wciąż mogą się kłócić i kłócić, ale robią to bezstronnie iz szacunkiem dla swoich potrzeb i uczuć. Jest to możliwe dzięki zaufaniu i sumienności.

1. Związek Wolności i Miłości to fundamentalne bezpieczeństwo. Kiedy dwoje ludzi uczy się być niezależnymi, całościowymi, autonomicznymi ludźmi, nie muszą już się przed sobą chronić, kontrolować (siebie i partnera) i manipulować. Miłość oznacza, że ​​obok ciebie osoba może być prawdziwa. Wolno mu być słabym, wolno mu wątpić, wolno mu być brzydkim, wolno mu chorować, wolno mu popełniać błędy. Kochać osobę bardziej niż działania, które wykonuje. Być tym, o którym wiedzą, że nigdy nie zdradzi. Kochamy i kochamy tak po prostu, za nic, ponieważ nie możemy nie kochać. Kochamy z obfitości, nie ze strachu i niedosytu. Kochamy nie posiadać, ale dawać, oddawać to, co nas przytłacza.
2. Relacje z Wolności i Miłości to zawsze dojrzałość i świadomość. to najgłębsza praca przede wszystkim nad sobą. Miłość jest jak śmierć. Poprzez doświadczenie miłości człowiek odradza się do nowego życia: rozpuszcza swoje ego, uwalnia się od niego. Miłość - jestem gotów zrezygnować z egoizmu.

To jest to najwyższy stopień wolność - przede wszystkim wewnętrzna! Kiedy jesteś wolny, szanujesz i doceniasz wolność swojego partnera. Zostań źródłem wolności...

„Ludzie niedojrzali, zakochując się, niszczą swoją wolność, tworzą zależność, budują więzienie. Dojrzali ludzie zakochani pomagają sobie nawzajem w wolności; pomagają sobie nawzajem w niszczeniu wszelkich nałogów. Kiedy miłość żyje w zależności, pojawia się brzydota. kiedy miłość płynie z wolnością, pojawia się piękno"(Osho).

Jeśli jesteś w relacje zależne, twoja uwaga skupia się na drugiej osobie, czujesz się szczęśliwy tylko przy niej. Jesteś gotowy na wszystko, tylko po to, żeby to zdobyć, bo inaczej twój świat jest pusty i szary. Jeśli zdecydujesz się znaleźć wewnętrzną integralność i dojrzałość, poszukaj wyjścia i nie znajdź, jest prosta technika Technika Wdzięczności!

Znajdź czas dla siebie. Zostań sam ze sobą, ze swoją duszą. Zadaj sobie kilka proste pytania i szczerze na nie odpowiadaj.

• Za co dziękuję temu człowiekowi?

• Co mnie do tego pociąga?

• Co się ze mną dzieje, kiedy się z nim kontaktuję?

• Jak jesteśmy podobni?

• Gdzie to mnie rozwija? Czego mogę się od niego nauczyć?

• Dlaczego nadal nie mogę usunąć jego kontaktu?

• Co mogę zachować z tego połączenia? Jakie lekcje?

• Co nas wiąże na poziomie Duszy? Dlaczego oboje potrzebujemy tego połączenia i tego doświadczenia?

• Co jest teraz najcenniejsze w moim życiu z powodu tego doświadczenia?

• Jak mnie chronił, kiedy mnie nie wybrał? Jakie są moje dobre myśli o nim?

• Jaka jestem z powodu mojej relacji z tą osobą? Co we mnie, co było w cieniu mojej świadomości, znalazło światło?
• Czy mogę iść sam? Pobłogosław i uwolnij go? Czy w moim sercu jest miłość i wdzięczność za tę osobę? Jeśli nie, dlaczego nie? Co jeszcze się między nami nie zakończyło? Ile czasu daję sobie na wykonanie tego? Czy postanawiam poświęcić kolejny kawałek mojego życia temu, co już jest w przeszłości?