Skąd bierze się radość duchowa – miłość. Skąd bierze się miłość

Nie jesteśmy pierwszymi, którzy zadają to pytanie. Kiedy dzieci najczęściej rodzą się z miłości? Czy to prawda, że ​​mężczyźni i kobiety doświadczają miłości inaczej? Dlaczego ludzie mogą się manifestować aktywność seksualna cały rok, a nie jak zwierzęta w naturze, w pewnych okresach?

Od czasów starożytnych różne kwestie związane z miłością ekscytowały umysły ludzi. Pewnie dlatego, że ludzie zrozumieli, skąd się biorą dzieci. Tylko rozumienie w tym sensie jest także kategorią względną. Na przykład niektóre plemiona australijskie do niedawna kategorycznie zaprzeczały powiązaniu stosunku płciowego z ciążą, twierdząc, że początek ciąży zależy wyłącznie od duchów niebieskich. Chociaż jednak pomysł, że pojawienie się dzieci, oprócz naukowe wyjaśnienie proces jest darem z Nieba, nikt mu nie zaprzeczy.

Co antropolodzy – naukowcy badający problemy ludzkiej egzystencji – mówią o miłości?

Ciekawych danych dostarcza Instytut Antropologii Uniwersytetu Wrocławskiego.

Jak ludzie wybierają partnera?

Dziś jest to cała nauka, choć wcześniej wszystko było zupełnie proste. Zdecydowana większość mężczyzn wybrała to pierwsze wolna kobieta! Nie można powiedzieć, że taka sama liczba kobiet chętnie zgodziła się podzielić chlebem i schronieniem z pierwszym, który podał im rękę i serce, a mimo to było ich dość. I nie było innego wyjścia, skoro ludzie żyli w osadach w grupach po kilkadziesiąt osób. Często zdarzało się, że młody mężczyzna miał okazję wybrać na towarzyszkę tylko jedną samotną dziewczynę, mniej więcej w tym samym wieku. Grupa wiekoważe on sam!

Pojawienie się zakazu małżeństw pokrewnych wśród wielu narodów nałożyło jeszcze więcej ograniczeń: zbyt wybredny młody człowiek miał w takiej sytuacji wszelkie szanse pozostać kawalerem. Ale to człowiekowi powierzono odpowiedzialność za prokreację! Dlatego według antropologów Mężczyźni do dziś są mniej wybredni niż kobiety.

Współczesne życie okazało się zupełnie „nowym środowiskiem”, nowym środowiskiem zarówno dla kobiet, jak i mężczyzn, w wyniku czego poważniej podchodzą do wyboru partnera i dłużej go szukają. U mężczyzn ten sam instynkt seksualny jest głównie odpowiedzialny za narastającą z biegiem czasu „wybredność”: jeśli wcześniej wiedział wszystko o dwóch lub trzech dziewczynach z okolicy, spośród których mógł wybrać żonę, to teraz kalejdoskop nowych twarzy, który ciągle powstaje - w pracy, w transport publiczny, w miejscach odpoczynku - „dezorientuje” go. Instynkt podpowiada: poznaj tego, tego i tamtego... Okazuje się, że człowiek bawi się tym, dopóki nie zrozumie, kto jest kim z otaczających go dziewcząt i go interesuje (a może ich być och, ile ich we współczesnej rzeczywistości) i nie znajdzie godnego partnera życiowego.

Jednocześnie ciekawe jest, że w nowoczesny świat w dalszym ciągu umowy zawierane są pomiędzy osobami mieszkającymi, jeśli nie obok, to w dość bliskiej odległości. Polscy naukowcy przeprowadzili ciekawy eksperyment: ankietę wśród mieszkańców wsi i miasteczek położonych nad jedną z dużych rzek na temat tego, gdzie najprawdopodobniej będą szukać partnera: na ich brzegu lub za rzeką. Odpowiedź okazała się zaskakująca: zdecydowana większość ankietowanych stwierdziła, że ​​znalezienie narzeczonej gdzieś „za rzeką” jest mało prawdopodobne.

I tak jest w naszych czasach, z dobrze rozwiniętą infrastrukturą i zapleczem transportowym! Na tym tle zaskakującym może być fakt, że według tego samego badania pomiędzy osobami, które znają się niemal z tej samej piaskownicy, prawdopodobieństwo zawarcia małżeństwa jest również wyjątkowo niskie! Uruchamia się tzw. efekt Westermarcka – zjawisko odkryte przez antropologa Edwarda Westermarcka: osoby różnej płci, które wychowywały się razem w pierwszych latach życia, najczęściej nie odczuwają do siebie pociągu seksualnego w przyszłości.

Ludzie, obok których człowiek dorasta do 3-5 lat życia, zapisują się w jego pamięci jako najbliżsi krewni. Koncepcja działa: nie możesz mieć dzieci z krewnymi, co oznacza, że ​​nie możesz uprawiać z nimi seksu. W ten sposób osoba rozwija tak zwaną reakcję na takich ludzi. niechęć seksualna (brak pożądania seksualnego). Ten punkt widzenia jest całkowicie sprzeczny z popularną teorią Zygmunta Freuda, który tak uważał pociąg seksualny naturalnie w jednej rodzinie, co było powodem, dla którego społeczeństwo kiedyś zakazał kazirodztwa.

Efekt Westermarcka

Jednakże wiele nowoczesne badania wykazać słuszność koncepcji Westermarcka, która „czekała” na uznanie przez naukę przez 60 lat, przebijając się przez potężny pancerz kompleksów Edypa i Elektry mocno zakorzeniony w świadomości społeczeństwa! Ale według wielu antropologów kompleksy te potwierdzają efekt Westermarcka!

Edyp pragnął swojej matki tylko dlatego, że przez długi czas nie miał z nią kontaktu- to samo można powiedzieć o ojcu, który się dopuścił przemoc seksualna nad córką, która wychowała się z dala od niego. To wyjaśnia fakt, że prawdopodobieństwo wykorzystywania seksualnego dzieci przez ojców adopcyjnych jest 7 razy większe niż przez ich własnych rodziców! A jeśli biologiczny ojciec odważył się to zrobić, po zbadaniu okazuje się, że osoba ta spędzała z dzieckiem bardzo, bardzo mało czasu.

zastanawiam się, co Efekt Westermarcka jest silniejszy u kobiet którzy demonstrują znacznie częściej, a których znają od kołyski. Włącza się instynkt biologiczny: za chwilę słabości trzeba zbyt drogo zapłacić. Jak drogie, pokazało ostatnie badanie przeprowadzone w Czechach: na 161 małżeństw zawieranych przez pokrewieństwo 17% zakończyło się ciążą. Spośród dzieci urodzonych w wyniku tych ciąż co czwarta miała ciężki przebieg wady wrodzone. Komentarze, jak mówią, są niepotrzebne.

Teraz wyobraźmy sobie to. Mózg zmusza nas do realizacji motywacji i, jeśli się to uda, nagradza nas pozytywnymi emocjami: satysfakcją, radością, szczęściem itp. Jednocześnie, aby zrealizować ogromną część motywacji, potrzebne są pewne przedmioty, dość specyficzne i rzadkie. Mózg to ocenia, a samo poszukiwanie i „wiązanie” niezbędnych obiektów staje się jedną z potrzeb. Tworzy się ten sam znany nam schemat: brak pożądanego obiektu (osoby) powoduje dyskomfort, szukamy i pewnego dnia go znajdujemy. Co otrzymamy, jeśli odniesiemy sukces? Zgadza się, radość i szczęście. Znaleźwszy i „przyczepiając” do siebie taki przedmiot, doświadczamy silnych pozytywnych emocji, które nasz mózg nagrodził nas za skutecznie wdrożoną motywację. Kupiliśmy komputer potrzebny do pracy i poczuliśmy radość. Podziwiamy go, włączamy, próbujemy różnych funkcji, współczujemy i chronimy przed czymkolwiek negatywne skutki. Kupił piękne ubrania, który wyróżni nas na tle innych - kręcimy się w nim przed lustrem, chwalimy się nim, nosimy go z dumą, lepiej dbamy o swoje oczy. Znaleźliśmy erudycyjnego rozmówcę - cieszymy się ze wspólnoty zainteresowań, nie mamy dość rozmowy z nim, chcemy kontynuować komunikację. Spotkał interesująca kobieta... Jednak nie będę się powtarzał.

Ale mózg jest jeszcze bardziej przebiegły. Daje nam pozytywne emocje nie tylko w momencie nabycia takiego przedmiotu, ale także z wyprzedzeniem. Przyjemnego ospałości doświadczamy nawet wtedy, gdy interesujący nas obiekt dopiero pojawił się na horyzoncie.

W sklepie widzieliśmy fajną torebkę. Chcę Chcę!!! Na drodze zauważyliśmy fajny samochód. Chcę Chcę!!! Widziałem na imprezie ciekawy człowiek(kobieta). Chcę Chcę!!! Już na tym etapie mózg gotuje się od hormonów radości. I nie bez powodu - połowa bitwy się skończyła, znaleziono konkretny obiekt. Otrzymujemy zaliczkę od mózgu, aby doprowadzić poszukiwania, które rozpoczęliśmy, do końca.

Co dalej? Oto co. Sam fakt, że znaleziony przedmiot może spełnić jedną lub dwie z naszych motywacji, podniesie nas na duchu. Ale nagle dowiadujemy się, że oprócz tych dwóch może zaspokoić jeszcze dwie potrzeby. To nas bardziej podnieca. Mózg jest szczęśliwy i nie szczędzi pozytywnych emocji. A potem okazuje się, że znaleziony obiekt może realizować jeszcze kilka motywacji i tych, które wymagają specyficznego uczestnictwa. Lub bardzo ważna motywacja, np. płeć. Jak reaguje mózg? Eksploduje radością, tryska hormonami szczęścia. Jak można przeoczyć taką wartość? W żadnym wypadku!!! I biegniemy, lecimy na skrzydłach w stronę tego wspaniałego obiektu. Z całego serca pragniemy być przy nim jak najdłużej, z całych sił staramy się go zatrzymać.

Nic Ci nie przypomina? Tak, to ona jest tą, którą wychwalają poeci, filozofowie, humaniści-autorzy tekstów wszelkiej maści.

MIŁOŚĆ- jest to atrakcja zabarwiona silnymi pozytywnymi emocjami wobec obiektu, który potencjalnie lub faktycznie realizuje tę czy inną naszą motywację.

MIŁOŚĆ jest kompleksem pozytywne emocje, czyli reakcja na obiekt, który potencjalnie lub faktycznie realizuje tę lub inną z naszych motywacji.

Wybierz dowolną definicję.

Siła miłości zależy od znaczenia i charakteru motywacji, które obiekt realizuje lub może realizować.

Coś, co realizuje motywacje o małej wadze, może wzbudzić w nas jedynie łagodne i krótkotrwałe zainteresowanie. Przede wszystkim zakochanie się. Dzieje się tak, gdy dana osoba poznaje więcej cech obiektu, a mózg stwierdza, że ​​obiekt ten może realizować kilka ważnych motywacji, które wymagają specyfiki. Jest to już przedmiot bardziej wartościowy i przyciąganie do niego jest silniejsze. I wreszcie miłość. Powstaje w związku z tym, co nasz mózg uważa za najcenniejsze przedmioty. Takich, które realizują motywacje, które są dla nas bardzo ważne i które ze względu na swoją specyfikę są trudne do zastąpienia. Mózg wykorzystuje całą swoją siłę, aby zmusić nas do trzymania się pożądanego obiektu.

Nie zawsze rozumiemy dlaczego właściwie kochamy, jakie specyficzne cechy przedmiotu wzbudziły w nas emocje. Sytuację tę opisuje przysłowie „miłość jest zła, a ty pokochasz kozę”. Wydaje się, że działanie jest nielogiczne, jednak jak już pisałem, każde nielogiczne zachowanie jest oznaką realizacji nieświadomej motywacji, najczęściej instynktownej.

Natura miłości również jest inna. Zależy to od charakteru motywacji, jaką obiekt może zrealizować. Szanujemy osobę, która zaspokaja naszą potrzebę ochrony, kłaniamy się jej sile, odwadze, poświęceniu i czujemy wobec niego poczucie wdzięczności. Szanujemy także przedmiot, który zaspokaja potrzebę informacji, ale w inny sposób (pamiętajcie o swoim stosunku do erudycji, inteligencji, mądrzy ludzie). Wobec kogoś, kto realizuje motywację seksualną, doświadczamy emocji z silnym komponentem seksualnym. Dzieci, które realizują nasze instynkt rodzicielski, kochamy zupełnie inaczej niż nasi rodzice, którzy zaspokajają potrzebę wsparcia, ochrony i opieki nad nami.

Miłość może osłabnąć i zniknąć. Dzieje się tak w dwóch przypadkach:

1. Kiedy motywacje, które realizuje obiekt, przestają być ważne.
2. Gdy zostanie znaleziony obiekt, który lepiej radzi sobie z realizacją motywacji.

Co się stanie, gdy obiekt przestanie realizować motywację? Istnieją tutaj dwa scenariusze:

1. Obiekt z własnej woli lub na skutek okoliczności zewnętrznych przestał realizować nasze motywacje, ale nie stracił do tego zdolności. W taki przypadek Nasze uczucie przyciągania miesza się z irytacją i poczuciem straty. Jak pamiętasz, jest to konsekwencja nieudanej motywacji. Miłość – pragnienie obiektu – początkowo wzrośnie, ponieważ wydaliśmy tyle energii na jego poszukiwanie i trzymanie. Dodatkowo obiekt udowodnił, że jest w stanie sprostać naszym potrzebom, stąd wynik wyszukiwania zakończył się sukcesem. Ponadto pamięć wciąż przechowuje czas, kiedy zdał sobie sprawę z naszych motywacji: jest z czym porównać.

Jednakże wzrost pragnienia (miłości) nie będzie trwał w nieskończoność. W końcu albo mózg pogodzi się ze stratą, albo znajdzie zastępstwo (nawet jeśli będzie mniej odpowiednie). I tutaj miłość do utraconego przedmiotu znika lub zostaje zminimalizowana do przyjemnych wspomnień.

Czasami mózg stwierdza, że ​​motywacje, jakie realizował obiekt, były istotne, a sam obiekt jest wyjątkowy i nie da się go zastąpić. Utrata tak cennego przedmiotu jest nie do pogodzenia z dalszym istnieniem organizmu. Mężczyzna zostawia notatkę „Bez niej życie nie ma sensu” i popełnia samobójstwo.

Często reakcja mózgu na odległość obiektu jest odwrotna: mózg definiuje to jako niezrealizowanie bardzo ważnej motywacji i nie szczędzi negatywnych emocji: złości, wściekłości, urazy, nienawiści. Oczywiście są one wycelowane w odległy obiekt. Tak, jeszcze wczoraj neurony zjadały hormony radości, a dziś niosą wzdłuż aksonów impulsy złości. Od miłości do nienawiści jeden krok. A ten krok to odmowa wdrożenia motywacji.

2. Obiekt utracił zdolność realizacji motywacji. Tutaj jest to dużo bardziej skomplikowane. Spektrum emocji, które się pojawiają, może sięgać od ogromnego uczucia i poczucia winy (jeśli obiekt utracił swoje funkcje z powodu naszego niedopatrzenia lub „w trakcie realizacji”) po odrzucenie i nienawiść, jak opisano w poprzednim akapicie. Często człowiek wyrzuca przedmiot, który utracił swoją funkcję i znajduje nowy. Czasami popełnia samobójstwo, co również wyjaśniono powyżej.
Miłość często zmienia swój charakter. Jako dzieci kochamy naszych rodziców jako osoby, które nas chronią i wspierają, a kiedy się starzeją, kochamy ich jako tych, którzy potrzebują naszej pomocy. Z erotyki miłość seksualna wobec współmałżonka zamienia się w coś na kształt partnerskiego uczucia, a nawet litości lub współczucia. Cały problem polega na tym, że motywacje realizowane przez obiekt ulegają zmianie.

Co się stało wzajemna miłość? Jest to sytuacja, w której obie osoby potencjalnie lub faktycznie zaspokajają swoje potrzeby, a jednocześnie obydwie rozumieją wysoką specyfikę (a więc i wartość) drugiej strony. Co to jest niespełniona miłość? Jest to sytuacja, w której jedna osoba (ten, który jest kochany) może realizować motywacje drugiej (tego, który kocha), ale ta druga nie nadaje się do podobnej roli dla pierwszej. Dlaczego? Druga osoba niekoniecznie musi być wadliwa lub zła. Chodzi o to, że różni ludzie mają różne potrzeby inna wartość. Poszukuje się piękna u partnera, a nie zwraca się uwagi na inteligencję. Drugi woli bogata osoba i nie jest tak krytyczny w stosunku do wyglądu.

Zdarza się, że pociąg pojawia się w stosunku do kilku osób, to znaczy kilka obiektów jednocześnie ma zastosowanie do realizacji określonych motywacji. Dość częste zjawisko. Miłość może powstać u ludzi, którzy realizują różne motywacje: możemy kochać jednocześnie matkę, ojca, brata, syna, dwóch przyjaciół, ukochaną kobietę i mądrego nauczyciela. Każda z tych osób zaspokaja pewną grupę potrzeb, których inne obiekty albo nie są w stanie zaspokoić, albo robią to gorzej od niego. Może się też zdarzyć, że dana osoba doświadcza miłości do kilku osób, które realizują w przybliżeniu ten sam zakres motywacji: matka równie mocno kocha pięcioro swoich dzieci. Z fizjologicznego punktu widzenia normalne jest, że na przykład jeden mężczyzna kocha kilka kobiet i odwrotnie. Tutaj jednak w grę wchodzi etyka, która może stanowić tabu podobne relacje. W islamie poligamia jest etycznie dopuszczalna: mąż kocha jedną żonę ze względu na jej urodę cielesną, a drugą ze względu na jej urodę elastyczny charakter, trzecia jest płodna i tak dalej. Poliandria występuje w niektórych izolowanych plemionach, na przykład w Tybecie i południowej Arabii. W większości współczesnych kultur monogamia jest akceptowana jako jedyna możliwy wariant relacje między płciami. Chociaż, jak już powiedziałem, z fizjologicznego punktu widzenia miłość do kilku osób płci przeciwnej jest tak samo normalna, jak miłość rodziców do kilkorga dzieci lub miłość do kilku przyjaciół. Ograniczenie ma charakter wyłącznie etyczny.

Jeśli myślisz, że do szczęścia potrzebujesz drugiej osoby, jesteś w błędzie. Sam jesteś wystarczający do szczęścia. Aby dzielić z nim swoje szczęście, potrzebna jest druga osoba.

Jaka jest różnica Miłość z uzależnienie psychiczne?

Zależność jest następująca: "Czuję się źle bez Ciebie". A miłość to: „Czuję się dobrze i z tobą, i bez ciebie, ale z tobą jest lepiej”. Czy czujesz różnicę?

Kto się boi, potrzebuje zależności, tak jak słaby człowiek potrzebuje wsparcia. Carla Gustawa Junga.

„Miłość i uzależnienie” Ksiądz Andrei Lorgus i psycholog Olga Krasnikova – wykłady audio

Trochę głębiej o miłości i uczuciu od OSHO

Teraz o zazdrości. Oto ciekawy dialog pozwalający zrozumieć temat:
- A nawet gdybyś się dowiedział, nie byłbyś zazdrosny?
- Być zazdrosnym? Czemu na ziemi?
- A gdybym pomyślał o jakiejś kobiecie z przeszłości, kiedy byłem obok ciebie? Nie martwiłbyś się, że mogę cię dla niej zostawić? Martwić się?
- NIE.
- Prawdopodobnie mnie nie kochasz.
-Nie rozumiesz o czym mówisz. Miłość nie ma nic wspólnego z zazdrością i strachem przed stratą. Kocham cię, ale jeśli chcesz odejść, bo nie możesz zapomnieć o innej kobiecie, nie ma problemu. To będzie prawdą. Bo gdybyś został, oznaczałoby to, że kłamiesz. Jeśli odejdziesz, będzie to po prostu oznaczać, że nie pasujemy do siebie i dobrze, że odszedłeś. Bo gdybyś został, zająłbyś miejsce kogoś, kto mi odpowiada. Ten, który mi odpowiada, nie odejdzie. Nie ma potrzeby się o nic martwić. Wszystko jest zawsze dobre.
- Kochasz tak dziwnie... To tak, jakbyś w ogóle nie umiał się przywiązać, nie jesteś zazdrosny...
-Nadal nie wiesz o czym mówisz. Miłość nie ma nic wspólnego z przywiązaniem. Przywiązanie i zazdrość oznacza niekochanie siebie. Uważaj się za gorszego od kogoś, bój się, że nie będzie cię kochał takim, jakim jesteś. Porównywać. Nie możesz się do nikogo porównywać. Ty to ty. Masz swoje życie. Jest ci to dane. To prezent. Nie marnuj go na porównywanie się z innymi. To złudzenie. Musisz patrzeć tylko na siebie. Wtedy nie możesz się pomylić. Wtedy nikt nie odejdzie, bo od razu zobaczysz, czy ta osoba jest dla Ciebie odpowiednia.

Duchowe aspekty niezależności, zależności i współzależności

Naiwne pytanie, nawet trochę śmieszne. A jeśli się nad tym zastanowić – jest to rzadkie skomplikowany problem! Gdybyśmy teraz mieli zwołać całą konferencję, przeprowadzić wywiady z co najmniej setką naukowców: Czym jest miłość?- nikt nie może sformułować z całą pewnością. Każdy odczuwa miłość na swój sposób, każdy ma swoje światło, swój sekret.

Sześć wieków temu młody Włoch Francesco Petrarca z bólem i drżeniem zadawał sobie pytanie: „Jeśli to nie miłość jest tym upałem, jaka choroba mnie drży? Proszek antymonowy on jest miłością, a co z miłością? Dobry? Ale te męki, o mój Boże! Więc zły ogień? I słodycz tych męk!

Ile od tego czasu powiedziano, ile napisano o mękach i! I choć książek naukowych na ten temat jest naprawdę niewiele, sztuka badała miłość z całą pieczołowitością i dbałością o jej najmniejsze oznaki i odcienie. Opisano potężną, miażdżącą miłość i łagodną, ​​przebaczającą miłość; miłość, która uderza nagle jak błyskawica i miłość, która dojrzewa stopniowo; miłość, która inspirowała bohaterstwo i miłość, która popychała do zdrady...

Ale w tej różnorodności wyraźnie wyłania się jedna niezmienna, stała cecha miłości - jest ona ściśle selektywna. Nasz czytelnik pyta: „Może nie ma miłości, ale jest pociąg do nagiej kobiety?” Instynkt seksualny wydaje się być wartością samowystarczalną, jedyną trzeźwą rzeczywistością przeciwstawiającą się efemeryczności miłości. Ale niektórzy filozofowie uważali to właśnie za oszustwo, sztuczkę natury, zapewniającą w ten sposób kontynuację rasy!

Tak, a miłość zna namiętną siłę przyciągania. Ale proszę nie mylić popędu seksualnego z miłością! Przyciąganie nie ma twarzy, nie obchodzi go to lub prawie nie obchodzi, to naga kobieta lub inny. A miłość nie potrzebuje nikogo więcej - po prostu nie widzi, nie zna nikogo innego, bo jest tylko jedna osoba.

Formuła popędu seksualnego: „Chcę, żeby było dobrze”. Formuła miłości: „Chcę, żebyś czuł się dobrze”. I dopiero z tego pragnienia, jeśli jest wzajemne, rodzi się najwyższa harmonia: „Czujemy się dobrze”.

Współcześni seksuolodzy twierdzą, że nie jest w stanie zapewnić żadnego wyrafinowania ani żadnej techniki seksu intymność ten stopień przyjemności, to uczucie odlotu, jakie daje uduchowiona miłość. Pisze o tym polski seksuolog Imeliński w swojej książce „Psychohigiena życia seksualnego”.

Popęd seksualny jest jak głód. Kiedy już będziesz miał dość, jego połączenie cichnie. Miłości nie można mieć dość, jest ona niewyczerpana. „Jesteś moim umiłowanym, jesteś moim upragnionym” - to słowa wymyślone dla ukochanej osoby! Ponieważ nigdy nie mam dość patrzenia na niego, nigdy pragnienie zniknie być z nim...

Ale dlaczego, pytasz, wybór jest tak kategoryczny? Czy nie da się znaleźć innego, równie dobrego, a może nawet lepszego?

Naprawdę? Dlaczego?

Wszystko zdaje się tłumaczyć dobrze znana formuła: „Miłość jest ślepa”. Nic dziwnego, że bóg miłości Kupidyn jest przedstawiany z opaską na oczach. I to nie tylko w mitologii starożytnej. To samo znaczenie zawiera mądre rosyjskie przysłowie: „Nie jest dobrze, że jest dobrze, ale dobrze, że jest dobrze”.

W języku naukowym brzmi to tak: miłość charakteryzuje się idealizacją swojego obiektu. Przykładów idealizacji jest mnóstwo. Zarówno w literaturze, jak i w życiu.

Dziewczyna zakochała się w chłopcu. Z radością opowiada swoim przyjaciołom: „Przystojny, mądry, miły, w ogóle niezwykły! Nie ma drugiego takiego!” A jego przyjaciele, widząc go, są zaskoczeni: „Co w nim widziałeś?”

Ale może to nie tylko idealizacja? Badacze zjawiska miłości zauważają jeszcze jedną jej cechę: szczególną czujność. Kochanek widzi ukryte przed obojętnym spojrzeniem zalety człowieka, zauważa to, czego inni nie zauważyli lub nie zrozumieli.

Pamiętajcie: Puszkin i Natalia Gonczarowa. Wielu uważało, że nie ma innych zalet niż uroda. Prawie sto pięćdziesiąt lat później literaturoznawcy i historycy, śledząc na co dzień jej życie, studiując jej listy, jej stosunek do sióstr i dzieci, zrozumieli: była życzliwa, skromna i niezwykle delikatna. Puszkin z jasnowidzeniem kochanka natychmiast to zrozumiał i powiedział: „Kocham twoją duszę…”

Ale co „robi się z sercem, ciałem, mózgiem”? To naprawdę tajemnica! Kogo nie badali lekarze i psycholodzy - sportowcy, ludzie Praca umysłowa, przedszkolaki, noworodki, starcy, ale nie byli zainteresowani kochankami. Ale samych kochanków przez wszystkie stulecia dręczyło pragnienie introspekcji. Wyrzucić w świat swoje emocje, opowiedzieć o ukochanej osobie w sposób, w jaki nikt inny nie będzie w stanie tego opowiedzieć – na tym polega nadmiar uczuć. Kochanek jest w stanie zapełnić list, notatkę, wiersz poezji informacjami, których inna osoba by nie zawarła. eksperyment naukowy. I to skłoniło bułgarskiego seksuologa Kirilla Wasiliewa do wniosku: miłość wyostrza zmysły - słuch, dotyk, węch. To właśnie ta przenikliwość percepcji wyjaśnia magiczny efekt barwa głosu ukochanej osoby; Ucho kochanka z wyczuciem wychwytuje najcichszy szept, szelest sukni, odgłos kroków.

Cagliostro nie był jedynym, który szukał „Formuły Miłości”. Każdy z nas prędzej czy później staje przed pytaniem – dlaczego kocham GO lub JĄ? Nie ma jasnej odpowiedzi. Ale możesz spróbować wypróbować teorie miłości opracowane przez naukowców z różnych kierunków.

Teoria biologiczna

Nie wszyscy ludzie odpowiednio postrzegają porównania z przedstawicielami fauny. Ale od czasów Darwina naukowcy nadal badają naszych mniejszych braci, dochodząc do daleko idących wniosków, uogólniając i klasyfikując przedstawicieli Homo Sapiens jako jeden z gatunków ziemskiego świata zwierząt. „Wygrywa najsilniejszy”, a raczej najpiękniejszy - przynajmniej tak dzieje się wśród jaskółek. Wytrwali naukowcy wydłużyli pióra ogonowe kilku samcom i z radością stwierdzili, że samice jaskółek nie przepuszczają ulepszonych samców. Imponujący wygląd- bezpośrednie potwierdzenie szczęścia, zdrowia i dobrej genetyki. Jest to zapisane na poziomie instynktów. Ludzie nie są wyjątkiem, mężczyźni wybierają kobiety ze względu na urodę, kobiety natomiast zwracają większą uwagę na zewnętrzne atrybuty życia społecznego i materialnego.

Teoria genetyczna

Szczególnie poszukiwane na rynku małżeńskim są osoby o symetrycznych rysach twarzy. Zdrowe potomstwo wymaga wysokiej jakości materiału genetycznego. Jak wykazały badania, kobiety decydują w ciągu 7, maksymalnie 30 sekund: czy mężczyzna jest dla nich odpowiednim partnerem? partnera seksualnego, a zatem prawdopodobny ojciec dzieci. Ciekawe, że w trakcie możliwe poczęcie– w okresie owulacji – kobiety preferują mężczyzn o wyraźnych cechach męskich, wskazujących na nadmiar testosteronu. Pożądani są mężczyźni typu macho, ci z mocnymi mięśniami, ciemne włosy, grube brwi, szerokie kości policzkowe, wyraźna linia ust i podbródka. Przez resztę czasu 99% kobiet preferuje przedstawicieli silniejszej płci, którzy mają kobiece cechy w swoim wyglądzie. Zjawisko to można wytłumaczyć bardzo prosto – męscy mężczyźni mogą dać na świat potomstwo wyższej jakości, a mężczyźni, u których poziom testosteronu jest nieco niższy, stają się lepszymi ojcami ze względu na kobiece cechy charakteru – takt, delikatność, lojalność i tolerancję.

Teoria zapachu

Niedawno naukowcy odkryli w ludzkim nosie narząd lemieszowo-nosowy, którego jedynym zadaniem wydaje się być „wywęszenie” potencjalnego partnera seksualnego i małżeńskiego. Narząd ten, uważany za zaczątek pozostawiony nam w spadku po świecie zwierząt, odbiera jedynie feromony i zapachy oleje roślinne. Działa to niemal bez zarzutu – jeśli nie podoba Ci się zapach danej osoby, związek między parą raczej nie będzie układał się dobrze.

Teoria Gestaltu

Każdy z nas ma dwie możliwości: chory i zdrowy. Jeśli dana osoba ma nieporozumienia, urazę lub złość w swoich relacjach z rodzicami, jeśli stoją za nią bolesne uczucia związek miłosny zakończy się z nieznanego nam powodu, to zgodnie z teorią terapii Gestalt człowiek będzie raz po raz próbował rozegrać sytuację z przeszłości. Zdrowy wybór partnera jest możliwy tylko wtedy, gdy jesteś świadomy siebie, swoich potrzeb, zalet i wad bliskiej Ci osoby.

Teoria obrony

Ludzie, którzy przeżyli zarówno nieszczęśliwą miłość, jak i złamane serce, często wybieraj partnera dla wygody. Ale ta kalkulacja nie opiera się na wartościach materialnych, ale na strachu przed ponownym odczuwaniem bólu. Chcąc chronić swój spokój ducha, ludzie – świadomie lub nie – wybierają partnera, który będzie ich kochał, wzbudzając w zamian jedynie współczucie. Taka osoba nie jest zbyt ekscytująca, ale życie z nią jest wygodne, spokojne i, co najważniejsze, bezpieczne. Paradoks naszej psychiki polega na tym, że bezpieczny partner to taki, który ma cechy rodzicielskie. Chroni, opiekuje się i odpowiada za związek.

Teoria skryptu

Jak zauważył twórca analizy transakcyjnej, Eric Berne interesująca funkcja- jesteśmy w środku Ogólny zarys Powtarzamy zarys życia naszych rodziców. Jeśli więc matka dwukrotnie wyszła za mąż, istnieje duże prawdopodobieństwo, że córka, nie zdając sobie z tego sprawy, będzie starała się w ten sam sposób budować swój los. Dzieci, które wychowały się w rodzinach alkoholików, w przyszłości wciąż na nowo wybierają na partnerów osoby cierpiące na uzależnienia, a wróżki mówią w takich przypadkach – jest to przekleństwo pokoleniowe. Psychologowie nazywają to zjawisko prościej – powtarzaniem scenariuszy.

Tatyana Amvrosimova, psycholog, terapeuta gestalt

Możesz zapisać się na konsultację (terapię)
telefonicznie 8-916-012-40-35
lub wyślij e-mail do psihologa na stronę internetową
_____________________________________

Czy podobał Ci się ten artykuł?
Zapisz się, a będziesz osobiście otrzymywać nowe artykuły na swój e-mail.

Dodatkowo każdemu nowemu abonentowi I Daję to za darmo minikurs „Sekrety i zasady szczęśliwej rodziny”.

Chcesz to zdobyć? Wprowadź swój adres e-mail, imię i nazwisko, miasto i kliknij przycisk „Subskrybuj”.