Noile modele de familie iau treptat locul familiilor tradiționale formate din tată, mamă și copil. Familiile „singurate” alcătuiesc aproximativ 20% din toate familiile cu copii, iar în 90% din cazuri mama este cea care își crește singur copiii. Și deși există din ce în ce mai multe familii incomplete, societatea de multe ori nu recunoaște pe deplin propriul statut social astfel de familii.

Este jenant să fii singur?

Foarte des se confruntă cu faptul că mediul lor obișnuit începe să-i respingă, iar instituțiile statului le subestimează statutul în comparație cu familiile tradiționale. familie tradiționalăîn acest caz este exemplar pentru societate. Când o femeie rămâne familie incompletă, începe să realizeze că nu mai aparține asta grup social familii tradiționale complete. Și adesea și în general încetează să-și simtă apartenența la orice grup social.

Anna, 36 de ani, a divorțat după 10 ani de căsnicie : „Am rămas cu cei doi copii ai mei într-un fel de vid social. Majoritatea mea prietene căsătorite a redus semnificativ sau a oprit complet comunicarea cu familia mea. Ei cred că o femeie singură este o amenințare pentru ei. fericirea familiei. Și parțial au dreptate, pentru că unii dintre soții mei foste prieteneîntr-adevăr au început să manifeste un interes sporit pentru mine și câțiva oameni de familie „exemplari” au făcut, în general, propuneri fără ambiguitate. Este foarte greu să fii o mamă singură. Chiar și în copiii mei au început să arate diferit.

Leroux, 24 de ani, a fost abandonată de soțul ei în comun la 4 luni de sarcină : „Cel mai greu nu este nici măcar plecarea lui, ci părerile altora. Tot timpul în care am stat, asistentele și bonele m-au întrebat despre „ tată fericit". Și când i-am răspuns că nu este tată, au început să mă privească cu milă și chiar cu dispreț. Uneori chiar spuneau: „Oh, scuze!”, de parcă ar fi fost despre cineva care a murit.”

Pentru a supraviețui și a-și crește copiii cu demnitate, mamele singure trebuie să fie pregătite pentru o asemenea atitudine a celorlalți și să învețe să-i reziste într-un mod demn. În primul rând, trebuie să reconsiderați pentru dvs. anumite mituri care s-au dezvoltat în societate. De exemplu, acesta: „cine este crescut într-o familie incompletă va avea probleme psihologice". De fapt, numeroase studii arată asta familii complete procentul copiilor defavorizaţi este chiar mai mare decât cel al copiilor incompleti. Cu cât dezminți mai multe astfel de mituri în mintea ta, cu atât vei fi mai liber de opiniile celorlalți.

Riscuri

Dar există două mari pericole pe care mamele singure ar trebui să le evite. Primul este și el Relație strânsă cu copilul. O mamă care se dedică în întregime copilului ei, uitând de ea însăși, îi face un deserviciu. Ceea ce contează nu este cantitatea, ci calitatea relației și timpul petrecut împreună. Ba chiar mai mult, foarte mulți copii, „sugrumați” de atenția maternă, încep să simtă respingere și ostilitate față de o astfel de mamă.

Și aici poate fi foarte util să ajuți în creșterea și activitățile cu copilul unui frate sau tată al unei mame singure, bunicul copilului. În orice caz, o mamă singură nu ar trebui să-și asume atât rolul de tată, cât și cel de mamă. Trebuie să încerce să găsească ruda apropiata ca exemplu parental pentru un copil. Mai mult, un astfel de înlocuitor de tată este necesar atât pentru băieți, cât și pentru fete. Băiatul are nevoie de un bărbat pe care să-l ia drept exemplu pentru el însuși. Și fetele au nevoie bărbat apropiat ca exemplu de viitor soţ. Dar este mai bine să nu asumați acest rol o nouă cunoștință a mamei, deoarece relația cu tatăl surogat trebuie să fie pe termen lung.

Al doilea pericol este crearea unei imagini prea negative. Adevărul, oricât de amar ar fi, mai trebuie spus - copilul trebuie să-și cunoască trecutul și să-l înțeleagă. Dar nu este nevoie nici să-l idealizezi, nici să „divilizezi” excesiv.

Viata personala

Nici nu va fi ușor. La urma urmei, mai întâi trebuie să găsești timpul și oportunitatea de a „ieși” să cunoști pe cineva. Dar cu nimeni: cu un bărbat care va fi de acord să trăiască cu copilul altcuiva. Și nu doar să fii de acord să trăiești sub un singur acoperiș - trebuie să iubești și copilul altcuiva! Și copilul trebuie să fie gata să accepte un bărbat nou în viața lui. Extrem de sarcină dificilă- a fi un tată bun, dar și mai greu - a fi un bun tată vitreg. Părinții naturali au mult mai mult timp să se obișnuiască cu rolul lor de tați, în timp ce tații vitregi sunt nevoiți să devină tați aproape instantaneu.

Elena, 35 de ani, a rămas singură cu doi copii : „M-au lovit o mulțime de probleme. Aranjați-l pe cel mai mic la școală și pe cel mai mare sectiunea de sport, schimba apartament, gaseste noi prietene (majoritatea erau in aceeasi situatie cu mine). Și, de asemenea, o casă, un loc de muncă, o mamă bolnavă. Nu am avut nici un minut liber pentru mine. Și într-o zi, de parcă mi-a căzut un văl din ochi - mă transform într-o mătușă în vârstă, petrecând serile și uitându-mă la televizor! Mi-am schimbat viața dramatic. Am învățat să-mi gestionez timpul mai bine, am angajat o dădacă - femeia unei vecine bătrâne. Și am început să comunic mai mult cu prietenii și să „ieși” - la expoziții, la cinema, la cluburi. Așa l-am cunoscut pe bărbatul care îmi va deveni în curând soț. Este adevărat că la început m-am simțit vinovat față de copiii mei pentru faptul că timpul pe care l-am putut petrece cu ei mi-l dedic doar mie. Dar este puțin probabil să le fi plăcut acela, mereu preocupat de problemele casnice, femeie neîngrijită, pe care am fost imediat după. Copiii mei sunt fericiți să mă vadă fericit. Principalul lucru este să ieși din rutină, care naște ca o adevărată mlaștină.

Chiar dacă ați ieșit rar din casă pentru a vă distra înainte, asigurați-vă că vă faceți timp pentru asta. Oricât de greu ar fi din punct de vedere psihologic. Nu dispera, iar fericirea te va găsi.

„Nu cunoșteam nici un psiholog înainte - și trăiam în liniște!” mormăie bunica și are dreptate. sunt foarte munca grea. Teribil de nervos. Cert este că lucrez într-un domeniu în care fac zilnic cele mai bune minți Psihologii spun cum să crești corect copiii. Și ce greșeli nu trebuie făcute în niciun caz. Și ce se întâmplă cu un copil dacă renunți brusc într-un singur loc și totul merge prost. Ce se întâmplă în aceste cazuri cu părintele este și el interesant, de altfel.

Cartea „Trei într-o barcă, fără a număra câinele” descrie un caz manual al impactului excesului de informații asupra psihicului uman: dacă citiți o carte de referință medicală, veți găsi în mod constant toate bolile care încep cu orice literă a alfabetului. Nici nu trebuie să explici asta de mult timp, toată lumea este familiară: te împiedici de simptomele unui accident vascular cerebral pe net și se pare că ai avut cel puțin trei în ultimele șase luni: te doare capul constant, și mana dreapta devine amorțită și, în general, suflă cumva în lateral (mai ales după întâlnire cu părinții). Este foarte dificil cu excesul de informații pentru indivizii care sunt numiți sugestibili în psihologie.

Deci: sunt o persoană sugestibilă, am prea multe informații și trei copii, în creșterea cărora mă plimb zi de zi pe un câmp minat. Ar trebui să mă forțez să mănânc? Este corect să privezi lectura de seară pentru o greșeală? Ar trebui să fiu pedepsit deloc și cum? Ce să faci cu tine dacă tocmai ai țipat la un copil? Iti ceri scuze daca ai gresit? Ar trebui să te oblig să ceri iertare dacă copilul a greșit? Și acesta este doar vârful aisbergului, sunt lucruri mai prozaice, coșmaruri de zi cu zi, ca să spunem așa. Nu mi-o pot imagina pe mama (voi păstra tăcerea despre bunici) câteva minute gândindu-se ce să facă când copilul nu a scos farfuria de pe masă: amintește-ți imediat cu tact sau lasă-o așa până la farfurie. este necesar pentru următoarea întâlnire mâncare (și apoi copilul o dată - și trage propriile concluzii, iar data viitoare va încerca să nu uite).

Crezi că glumesc aici pentru cuvântul roșu? Nu sunt serios. Un alt exemplu din viața mamelor psihopatice: care este cel mai bun lucru de făcut atunci când copilului îi ia mult timp să se îmbrace, iar tu trebuia să pleci acum cinci minute? Mamele obișnuite trec prin această căutare fără ezitare. Mamele cu dizabilități sunt sfâșiate între recomandările psihologilor de a fi partenerul copilului și de a-l ajuta cu calm (el crește - se va îmbunătăți de la sine) sau de a fi partenerul copilului și de a-l lăsa să experimenteze toate consecințele întârzierii. Uneori oamenii sănătoși dau sfaturi să se trezească devreme, dar chiar și aceștia moduri simple nu scăpa de reflexele dureroase.

O astfel de viață plină de psihologie îi deranjează teribil pe toți participanții la acest proces. Mai ales străbunica copiilor, care îi crește și intră constant în discuții cu mine. Tatăl copiilor știe că locuiește cu un adept al lui Pestalozzi, Rousseau, Gippenreiter și Petranovskaya la un loc. Dar această cunoaștere nu îl scutește de responsabilitate. Orice cuvânt rostit de el la adresa oricărui copil este inevitabil analizat pentru adecvarea pedagogică. Nici nu vreau - dar se analizează singur. Desigur, pentru a supraviețui, soțul meu a învățat să imite o persoană care înțelege adevăratele nevoi ale copiilor și, și deseori încearcă să-mi arunce praf în ochi, folosind una sau alta tehnică. Dar rar îmi liniștește garda. Cel mai adesea, vigilența este liniştită în momente cu totul paradoxale. De exemplu, când tata, după ce a uitat, se comportă spontan și absolut nu într-un mod științific cu copiii, dar din anumite motive iese bine, atât de bine încât vreau să mă predau imediat clinicii pentru experimente.

De ce este atât de dureros să fii părinte astăzi, când nu trebuie să clătești scutecele într-o gaură de gheață? Mă gândesc la asta tot timpul. În urmă cu câteva decenii, lumea a început să aibă o atitudine diferită față de copilărie, iar apoi, inevitabil, față de parentalitate. Astăzi vrem să fim competenți. Vrem să educăm în așa fel încât mai târziu să nu regretăm nimic - nici noi, nici copiii. Dar până nu vine mai târziu, dorința de a fi perfect din când în când otrăvește viața - și nu numai pentru noi, ci și pentru copii. Nu există nimic mai rău decât un părinte nesigur - aceștia sunt aceiași psihologi care spun. Dar ce să fac, ce să fac, dacă în fiecare zi, ca personajul acela al lui Jerome, găsesc unul, atunci încă un defect ireparabil în strategia mea educațională.

Singura mângâiere mi-o dă mama, care crede sincer că noua generație de părinți este mai bună, mai deșteaptă și în toate sensurile mai utilă copiilor decât toți precedentele. Bravo, spune ea, voi tinerii faceți totul bine și simțiți, să acționăm, copiii voștri vor fi mai fericiți! Și iau cu umilință toate criticile mele personal, dacă dintr-o dată vreau să o critic cumva în rolul unei bunici.

Numai contrar spuselor ei, copiii mei încă mai iubesc mai mult decât orice pe lume să-și viziteze casa cu bunicul lor. Toată iarna se grăbesc acolo de la noi, atât de luminați. Poate pentru că au voie să adoarmă acolo unde trebuie, să aleargă prin curte cu un coc, să înfășeze o pisică, să arunce cu bastoane, să înoate fără să-și dezbrace costumul de Spider-Man... Sau poate pentru că nu aplică nicio pedagogie. la ei deloc, dar numai dragoste? Este o prostie sa pui astfel de intrebari, raspunsurile sunt evidente. Dar intreb. O astfel de muncă este dăunătoare.

A doua căsătorie - cum să iubești copilul altcuiva?

În realitățile rusești, probabilitatea ca să dai peste un bărbat „cu remorcă” este foarte mică. Și pentru că copiii rămân rar după un divorț de tatăl lor și pentru că astfel de tați sunt răpiți chiar mai repede decât divorțații obișnuiți. Să ai grijă de un copil? Eu insumi? Trebuie să o iau!

Trebuie să o iei, trebuie să o iei. Atunci locuiești în aceeași casă cu acest copil. Să te înțelegi cu pisica unui străin este o mare problemă, dar aici este o persoană întreagă cu propria viață și propria părere.

Probabilitatea ca această persoană să nu fie încă una dintre cei care își pot exprima nemulțumirea este minimă. Această fată singură copil alaptat poți întâlni, dar un tânăr singuratic cu un copil - deloc. Deci va exista o opinie și o declarație.

Niciodată, niciodată să discutați despre mama copilului în fața acestuia.

Tabu absolut. Doar dacă, în varianta „fie ea vie, această sfântă femeie frumoasă, Andrei nici nu s-ar uita la mine.” Poți să spui asta cu cuvinte prin gură, ca să crezi tu însuți? Atunci poți spune o dată sau de două ori în viața ta.

Uită de gândul „cum mă va iubi acest biet copil”

Nu va iubi. Probabilitatea este mai mică, cu atât te aștepți mai mult. Mai întâi trebuie să construiești relatie de afaceri de genul „amândoi nu mai vrem durere pentru tatăl tău, așa că hai să cădem de acord asupra acțiunii pașnice.” Și cu cât copilul tatălui este mai mare, cu atât aceste relații vor fi mai multe afaceri. Și dacă în cele din urmă ajungi la parteneri, atunci bine. De fapt, asta este varianta perfecta la care ar trebui să aspire. Și dacă te îndrăgostești brusc - consideră că este un miracol.

Nu permite niciodată unui copil să se compare cu tine și mama lui

Copilul însuși se va compara, fără îndoială. Poate că nu chiar să spun. Dar va fi o comparație. Și să taci soacra cu genunchiul, dacă se hotărăște să spună tuturor că „Marinochka a avut plăcinte mai bune” sau „În sfârșit, Roma are o gazdă în casă, nu ca acea habalka” - este puțin probabil să faci. a reusi.

Dar pentru a nu susține aceste conversații, nu le începe niciodată singur și toți cei pe care îi poți convinge să nu facă acest lucru sunt necesari. Pentru ce? Și să-i fie clar copilului - nu ocupi _locul_mamei_sa_în familie. Ea este una, tu ești alta. Și dacă mori brusc, mama lui nu va apărea pe locul liber. Da Da.

Apreciază dragostea lui pentru tatăl său

Inclusiv, apreciați-o cu voce tare. Îl iubești și pe tipul ăsta? Așa că orice înclinație copilărească de a-i mulțumi tatălui este ceea ce ai nevoie. Dacă acest copil încearcă să vă mulțumească, cel puțin jumătate din timp este încă dragoste pentru tată. Dar un copil care vă va disprețui vizibil atât pe tata, cât și pe tine în același timp cu el, în cele din urmă, vă va face amândurora mult mai multe probleme și necazuri.

Dacă o persoană dăunătoare se străduiește să stea între voi - ei bine, între adulți cea mai sigură poziție, prădătorii sunt primii care îi mănâncă pe cei extremi. Stă puțin, apoi obosește. Copiii nu pot participa 24/7 - rezistența nu este suficientă.

Cât mai puține surprize din partea ta

S-au întâmplat deja destule surprize teribile în viața acestui om pentru a nu aprecia în mod deosebit inovațiile. Tot ceea ce vine de la tine și îl privește pe acest copil ar trebui să-i fie exprimat în faza de planificare. Și să reamintesc. „Ne gândim să te ducem în sud în această vară, ce mai faci, fără obiecții serioase?” „Am găsit un loc, este acolo și acolo. Mergem în iulie.” — Îți amintești că avionul este într-o lună?

Dacă reușești să devii treptat o sursă de stabilitate pentru copilul soțului tău, crede-mă, mai devreme sau mai târziu vei auzi mulțumiri pentru asta. Și chiar și despre sarcină, este mai bine să-i spuneți copilului devreme, în mod ideal - „vom avea un alt copil. Nu, nu încă, dar credem că va fi. Nu, nu trebuie să-ți dai jucăriile și patul. Și sperăm că nici tu nu va trebui să te muți.”

Chiar aici punct important. Despre mersul spre sud (cumpărarea unui scuter) tu consulta. Și despre mutarea la Praga, apariția sora mai mică sau schimbarea modului de lucru a tatălui - tu informa. Decizia este luată de adulți, iar menținerea copilului la curent este curtoazie și menținerea unui mediu sigur pentru el.

accepta binele

Când noastre propriul copil ne aduce un cadou, lipite între ele din resturi din colanții noștri, conuri și plastilină, gâfâim de încântare și punem instalația în cel mai proeminent loc din casă. Scump nu este un cadou, atenția este scumpă. Portretul tău cu o gură înclinată și trei fire de păr pieptănate cu grijă într-o parte atârnă într-un cadru la munca ta. Pentru că a încercat din greu! Deci, și la acest copil, este necesar să se evalueze nu atât rezultatul, cât „încercat”. Și dacă știi ce a avut de-a face această persoană cu sine pentru a fi primul care a mormăit cu boom „Bună, mătușă Oksana”, ia în considerare aceste lucrări.

Nu te preda iubirii

Dacă îți place această persoană, dacă îți place de el, e bine. Nu deosebit - nu e mare lucru. Sarcina ta este să înveți să te respecti reciproc și să cooperezi spre bine familie comună, pentru bucuria tatălui și în folosul copiilor mai mici. Puteți oferi ajutor (de exemplu, cu lecții). Îmbrățișează, dacă vine și se lipește - poți. Poți oferi ceva „de la tine”, dacă ai vrut brusc. Dar niciodată să nu construiți ceva care nu există. Sens? Adevărul va ieși în continuare la iveală și vei strica reputația unei mătuși de încredere.

Deci, cum poți să-l iubești?

Întreabă-te peste zece ani. Sau reuși. Sau nu.

Cunoaștem mai multe mame vitrege care reușesc relații destul de prietenoase și chiar prietenoase cu copiii lor vitregi. Cunoaștem mame native care nu reușesc să facă același lucru cu rudele lor, născute și alăptate. Deci, ai de-a face cu un nativ, adoptat din orfelinat, sau un copil plecat dintr-o relație trecută - nu contează: rezistență pentru tine, răbdare și noroc.

Una dintre prietenele mele este în concediu de maternitate. În același timp, reușește să câștige bani pentru nevoile curente și chiar pentru rambursări lunare de credit ipotecar. În plus, casa ei este întotdeauna curată și confortabilă, iar frigiderul este plin cu tot felul de alimente. Și arată destul de decent. Pentru mine, ea este un exemplu viu al faptului că poți face totul în concediul de maternitate.

Ce acum?

Desigur, acest exemplu este extrem. Nu orice mamă poate face asta. Doar că nu are unde să meargă. Părinții sunt departe, iar tatăl copilului a fost nevoit să se împrăștie. Trebuie să spun imediat că a fost o perioadă în care fiica ei a avut de suferit. De exemplu, ea a fost învățată regim strict. Prin lacrimi și singurătate, pe ambele părți, fata s-a obișnuit să mănânce și să doarmă la o anumită oră.

Când copilul plângea, mama nu l-a luat în brațe, ci pur și simplu l-a mângâiat pe cap și a spus ceva afectuos. În același timp, cu mâna a doua, mama a dat clic cu mouse-ul în laptop, reducând bilanţul. Acum copilul practic nu plânge deloc, doar în ocazii foarte importante. Și se joacă cu ceea ce este, fără a necesita o atenție specială.

Dacă mama vrea să gătească ceva, se duce doar la bucătărie. Fiica se târăște după mama ei însăși, luând cu ea o jucărie. Și în general, întreaga zi a bebelușului este organizată sub fluxul de lucru al mamei. Se plimbă la prânz, mănâncă în pauzele mamei. S-ar putea să fii surprins, dar până acum ambele părți sunt fericite. Până...

Ce atunci?

Se pare că bebelușul este mereu lângă mama ei. Dar mama ei este cu ea? Fizic da, dar altfel? Va răspunde și fiica la fel când va fi mare? Deja acum este clar că copilul se distrează.

Pe de altă parte, mama are o cale de ieșire, pentru că nu există unde să aștepte ajutor. Trebuie să te bazezi doar pe tine. Ce își va învăța mama pe fiica ei în viitor? Să fii la fel de independent și să nu depinzi de nimeni? Dar fiica vă va mulțumi?

Când sunt doi copii și o mamă

Vă mai dau un exemplu. Una dintre prietenele mele, fiind însărcinată pentru a doua oară, a aflat că soțul ei o înșela. Decizia de a divorța a fost luată imediat.

Nedumerită cum să-și îngrijească copiii fără a fi prea departe de ei, mama stăpânește meseria de coafor. La momentul antrenamentului, copiii erau alături de bunica, din fericire, aceasta și-a luat o vacanță pe cheltuiala ei. Erau foarte puțini bani. Economisiți la orice, cu excepția copiilor. A prins constant vânzări și a comandat multe prin internet.


Coaforul de la ea este cel mai banal, nimic extraordinar. Ea înțelege acest lucru și își ia farmecul și atitudine buna. Au trecut câțiva ani. Ea a reușit să se formeze baza de clienti. Sunt destui bani pentru aproape orice. Dar înainte de asta, copiii, desigur, le-au fost greu. Ei bine, au fost prieteni care au ajuns în funcție și au ajutat pe oricine puteau.

Când tata a murit

O altă prietenă de-a mea și-a pierdut soțul. A fost bătut până la moarte pentru că nu avea brichetă. Accident. A rămas cu trei copii în brațe. Ea a vrut să se dedice toată familiei și nu s-a gândit niciodată că va trebui să meargă la muncă. Viața a ordonat altfel.

Soțul lucra la o întreprindere mare. Acolo, după ce a aflat despre tragedie, i s-a oferit un loc pe grila de lucru. Nu era încotro. Ea a fost de acord și câțiva ani mai târziu a condus unul dintre departamente. Desigur, și copiii au fost abandonați pentru o anumită perioadă. Ei bine, cum altfel? Este nevoie de mult efort pentru a ridica trei câte unul.

Cum găsim potențialul în noi înșine?

Mi se pare că toată lumea are exemple asemănătoare. Chiar dacă nu sunt cei mai buni, totuși ei spun că noi, femeile, suntem capabili de multe lucruri și suntem destul de autosuficienți. Întrebarea este, cine este impulsul pentru noi? Copii? Copii! De dragul lor, suntem capabili să facem orice! Chiar și lăsați-vă copiii aproape la mila destinului, dar numai pentru a le oferi ulterior un viitor bun și demn.

În astfel de situații, sunt mereu uimit de tații care, cu sufletul calm, își abandonează copiii sau le dau bănuți pentru care nici măcar nu le poți cumpăra un pachet de scutece. Uneori nici nu vor să-i vadă, ascunzându-se în spatele faptului că nu au fost de acord cu mama copilului. Dar trebuie găsite compromisuri. La urma urmei, amândoi au luat decizia de a avea un copil. Și, până la urmă, din anumite motive, doar mama poartă responsabilitatea.

Pentru a primi cele mai bune articole, abonați-vă la paginile lui Alimero în

Acum trei ani, eu și soțul meu ne-am despărțit. Într-un mod amiabil, împărțind cinstit cele dobândite în comun: pentru el - o pisică și un părinte Hrușciov, pentru mine - un prăjitor de pâine și un fiu de un an. O altă viață a început. Primele șase luni au fost cele mai critice: sentimentele încă clocoteau ca lava, circumstanțele financiare erau strânse într-o menghină, subordonarea intereselor copilului a creat un sentiment puternic de închisoare. Acum pot deja să evaluez care dintre acțiunile mele au ajutat și care, dimpotrivă, au interferat cu o „recuperare” reușită și cu revenirea pe picioare. Deci – vă prezint atenției instrucțiunile de supraviețuire pentru „mama de sine”!

Text: Anna Baganaeva

schiță istorică

Fiecare familie este nefericită în felul ei - această zicală a clasicului a devenit deja o axiomă. Și despărțirea de un bărbat are loc într-o varietate de peisaje și circumstanțe. L-am lăsat singur pe soțul meu alcoolic și tocmai acesta a fost avantajul. La urma urmei, în ciuda complexității situației, tot am gestionat situația. Eu însumi am hotărât, mi-am calculat resursele - mi-am dat seama că voi supraviețui. Ea a cerut ajutor de la mama și prietenii ei și s-a retras cu mândrie într-un apartament închiriat. Acest lucru nu poate fi comparat cu șocul trăit de o tânără aflată în concediu de maternitate atunci când domnișoara ei anunță că și-a dat seama brusc „cât de diferiți suntem”, și pleacă nobil, pentru a nu se face de rușine cu prezența lui nedemnă. Lăsând-o singură, neputincioasă și zdrobită, cu un bebeluș în brațe.

Pe de altă parte, unii dintre acești „alergători” lasă familiei un sprijin decent și continuă cel puțin să portretizeze tată iubitor. Ei bine, sau rămâne așa, bine, și ce. Am ajuns la autosuficiență deplină, iar soțul meu s-a înghițit de băut. Acolo a fost (și este) la îndemâna copilului, știi, și cu siguranță să nu-i pese de ce mijloace exist.

Morala: Nu ești mai rău sau mai bun decât alții. Tot ceea ce ți s-a întâmplat nu trebuie comparat cu alte povești. Trimite o pădure de binevoitori care vor da exemple de femei care sunt „mult mai ghinioniste”. Și cine îți va spune că „mai trebuie să-i spui „mulțumesc”... Când apare un sentiment de recunoștință, atunci vei spune. Între timp, el a plecat - poți să trimiți sincer blesteme pe capul celui care ți-a transformat viața în iad.

Muște și chiftele, liniștește-te!

Fostul soț al prietenului meu de câțiva ani și-a clătit creierul fiul mic povești despre cum își iubește cu adevărat mama. Și i-a cerut băiatului să mijlocească cuvânt bun pentru reîntregirea familiei. Din moment ce mama mea nu a vrut categoric acest lucru, au fost foarte motive întemeiate pentru despărțire – copilul era între două focuri.

Alte mama jignita i-a spus în mod activ fiicei ei ideea că tata... persoana rea, „ridiche”, și nu poți avea încredere în el. În paralel, formând o fată întreaga linie tendințe nevrotice: de exemplu, rușine pentru a iubi Tată, preferința pentru „băieții răi” în viitor și așa mai departe.

Cred că, trecând lejer prin ochiul interior al cunoscuților tăi, vei găsi și o mulțime de exemple similare. Care provoacă resentimente când vine vorba de alte mame. Și poate o parte din tine propria realitate fără a fi observat de tine.

Morala: Ai grijă ce spui. Pentru ceea ce i-ai transmis copilului tău despre tata. M-am abținut să vărs negativism și, urmând recomandările populare, de ceva vreme le-am transmis puilor mei despre ce tată minunat. Până când m-am prins de faptul că de fiecare dată în acest moment sunt acoperit de ură chiar pentru acest tată pentru faptul că trebuie să mint și eu pe copil. Ei bine, încă nu am ajuns la o asemenea iluminare ca să renunț la toate nemulțumirile și să fiu plin de iubire!

Și apoi am încetat să o fac. Vorbim liber despre papă în raport cu prezentul. „Da, locuiește separat. Da, uneori vine. Nu, nu știu de ce nu a venit azi. Și nu-ți pot promite că tata îți va da un robot. Aici bunicul va da cu siguranță - să-l numim bunicul? Nu există povești despre faptul că tata este la serviciu. Și nicio responsabilitate internă pentru modul în care tatăl se manifestă în raport cu copilul. Sunt responsabil doar pentru mine - lasă-l pe tata să răspundă el însuși pentru comportamentul lui. Această abordare m-a ajutat să scap de vinovăția față de copil pentru că am avut un astfel de tată. Și, ca rezultat, mi-am facilitat foarte mult propria stare de spirit.

Sprijinul moral

Toată energia pe care o aveți deja puțin acum va fi cheltuită pentru plângeri și pentru a asculta plângeri. Și în loc să vă recuperați, vă veți scufunda din ce în ce mai adânc în depresie. În plus, luați în considerare o astfel de proprietate a oricărei celule a societății precum dorința de stabilitate. Echipa va face tot posibilul pentru a-și păstra membrii, iar succesul tău nu va fi binevenit aici. Pentru a ieși din mlaștina vieții, ai nevoie mână fermă, care va trage în sus, și nu se agață picioarele care se întind de jos.

Am fost susținut de clienții mei – puternici și femei de succes. Mi-au spus că mă descurc bine, că o pot face, mi-au dat comenzi noi, m-au lăsat să studiez cu ei gratis. Am reluat legătura cu câțiva prieteni pe care i-am pierdut în anii de război. viață de familie. Stabili și calmi, mă cunosc de mulți ani, iar comunicarea noastră a fost atemporală. Am stat de vorbă, am râs, am bârfit. Și când mi-a părut rău pentru mine, ei doar au ascultat. Și nu au spus ca răspuns că le stau mai rău!

Morala: Viața te-a dat afară pentru a supraviețui. Iată, supraviețuiește! Stai departe de aceste „fete bune” care, atunci când au necazuri, se transformă în oi behăind și se ghemuiesc. Toate aceste forumuri și comunități de „femei abandonate” nefericite - bypass. Nu sunteți ei. Ai o astfel de perioadă și se va încheia în curând.

Ajutor practic

Când viața este grea pentru un bărbat, el caută pe cineva pe care să îl vină. lumea de afara. Femeia începe să se învinovăţească. Chiar dacă fostul soț greșește sincer, ne vom pune totuși întrebările „cum aș putea lăsa să se întâmple asta”, „unde erau ochii mei” și „de ce nu am ascultat-o ​​pe mama mea”.

Vinovăția și, în consecință, rușinea, împiedică dorința naturală de a căuta ajutor. Adică, putem sugera altora - dar sub formă de plângeri despre viață. Și nu vom cere niciodată direct, temându-ne de refuz și nevrând să ne arătăm slăbiciunea și inferioritatea. Căci societatea noastră încă trăiește conform legilor dense - dacă este căsătorită, atunci fata buna, foarte bine. Rămas singur cu un copil - a devenit un proscris. Se afișează scenariul: „da-de-cine-am-acum-nevoie-cu-un-copil-mic-în-brațe”, ceea ce implică înfometarea în fața unei mulțimi indiferente

Ei bine, nu este adevărat. Fiecare dintre noi are o duzină sau chiar mai multe persoane care ne pot ajuta cu adevărat. Întreabă doar - fără să te vai și să manipulezi în spiritul „mi-e atât de greu”. Doar cereți - să stați cu copilul, să mutați mobila, să vă cumpărați medicamente, să duceți actele la instituția statului. Nu cădea în acest fals mândru „Pot face totul singur”. Nu căuta scuze pentru incapacitatea ta de a întreba în scuze și generalizări - „Da, nimeni nu ajută acum, fiecare om pentru el însuși”.

Morala: Oferă oamenilor posibilitatea de a se exprima cu partea mai buna. Cereți activ ajutor bărbaților - prieteni, prieteni, colegi, vecini, doar trecători. Nu vă lăsați jos cu un cărucior pe scări, așteptați un minut și când treceți va merge un om, opreste-l cu o simpla rugaminte: „va rog sa ridici caruciorul la etaj”. Fără să explic că îți este greu, fără „oh, scuze, aș putea să o fac și eu, dar am cinci kilograme de cartofi acolo”. Da, unii vor refuza. Un trecător se poate grăbi, un vecin se poate recupera de la o operație și nu poate transporta lucruri grele, iar un prieten al fostului soț este acum în exces de alcool, împreună cu fostul sot. Aceștia vor refuza - alții vor ajuta. Dar nu acumula probleme la extrem, contactează-te puțin din timp pentru ca oamenii să aibă timp să manevreze.

Eu însumi am început să întreb intenționat abia un an mai târziu și numai după recomandările puternice ale antrenorului meu. Primele clătite au ieșit cocoloase, era teribil de înfricoșător să-i ceri unui vecin să ducă o pungă cu alimente până la lift. Dar apoi am primit un gust, am prins acest sentiment kayfovoe când un bărbat, deși un străin, deși nu pentru mult timp - dar are grijă de mine. Și am început să aplic cereri din ce în ce mai mult. Și chiar m-a ajutat să supraviețuiesc în timpul luptei dure cu realitatea unei mame singure.