Shumë shpesh, në pyetjet e lexuesve të mi, rrëshqet një hije frike. Në fillim, gratë nuk e njohin këtë, dhe ndonjëherë edhe e fshehin me kujdes. Komunikimi i mëtejshëm tregon se 86% e dështimeve në dashuri tek femrat janë pikërisht për shkak të frikës.

Frika kryesore e femrave:

Frika nga të qenit vetëm, frika nga humbja e një burri, frika nga tradhtia, frika nga braktisja, frika se mos përjetoni sërish fatkeqësi në dashuri, frika nga një njohje e re, frika nga komunikimi.

Le të kuptojmë se nga vjen frika e grave.

Marrëdhënie të tilla shpesh prishen shumë shpejt ose janë shumë të varura në natyrë, kur një grua humbet veten në një marrëdhënie aq shumë saqë nuk dëgjon më veten dhe mendon vetëm për një burrë. Dhe e gjithë kjo vetëm për shkak të frikës së të qenit vetëm. Lëreni të jetë të paktën disa, gjëja kryesore nuk është të jesh vetëm.

Humbi ndjenjën e të qenit femër. E shtyrë nga frika, gruaja fillon të performojë punë burrash, duke ndihmuar në mënyrë të panevojshme të shoqin, e ndonjëherë edhe duke e mërzitur sjelljen e saj, duke u kthyer në mami.

Është shumë e rëndësishme që një person të njihet nga njerëzit e tjerë. Dhe në kohët e lashta, kur njerëzit u dëbuan nga fisi, ata vdisnin. Tani është një kohë tjetër. Dhe ne nuk kemi nevojë për njohjen e të tjerëve, nuk kemi nevojë të kemi të paktën një pranë, POR një burrë.

Këtu vlen të thuhet konkretisht se nëse një burrë ju refuzon, atëherë kjo NUK do të thotë fare se ju jeni i keq ose jo mjaftueshëm i mirë. Është e pamundur t'i kënaqësh të gjithë burrat, pranimi ose refuzimi është një zgjedhje e caktuar njeri i caktuar. Dhe kjo eshte.

Ai mund të pëlqejë një vajzë krejtësisht tjetër, ndoshta më të plotë dhe më pak të bukur se ju, por kjo nuk do të thotë që ju jeni më keq ose më mirë se ajo. Nuk ka një kuptim të tillë.

Shikoni përreth: dikujt i pëlqejnë brunet dhe konjaku, dhe dikujt i pëlqejnë biondet dhe tekilat. Por kjo nuk do të thotë aspak se bjondja është më e keqe ose brunet më të mira dhe konjaku është më i mirë se tekila. NR. Është vetëm shija e çdo personi, por shija dhe ngjyra, siç e dini ...

Unë do ta barazoja frikën e të qenit vetëm me frikën e "Unë nuk jam mjaftueshëm i mirë". Një frikë e tillë zhvillohet në fëmijëri, kur nëna e lë fëmijën vetëm dhe ai nuk mund të përballojë pa të. Por ndërsa rritemi, frika vazhdon të jetojë brenda nesh, duke u forcuar normat sociale dhe komente nga prindërit dhe të afërmit.

Epo, kush tha që jeni tashmë 25 vjeç? Epo, pse përgjigja: "Unë nuk e kam takuar ende njeriun tim" perceptohet nga njerëzit e afërt me armiqësi, dhe menjëherë dëgjojmë shprehjen "Do të presësh deri në pension" ose "Do të presësh gjithë jetën"?

Ka shumë letra të tilla. Dhe pasi punoni me një person, e kuptoni që ai vetë është mjaft normal për vetminë e tij, por mendimi i të tjerëve është shumë i ngutshëm dhe drejtpërdrejt ju bën ta konsideroni veten një person me të meta, inferior.

Siç tha klasiku, është më mirë të jesh vetëm sesa pranë kujtdo...

Por kjo nuk ka të bëjë tani, tani dua t'ju tregoj se si frika ndikon në zhvillimin e marrëdhënieve dhe si të përballeni me një frikë të tillë.

Frika e grave është shumë shkatërruese dhe është mjaft e vështirë t'i kapërcesh ato. Në fund të fundit, kur keni frikë nga diçka, shqetësimi thjesht shtrëngon tërë trupin tuaj, jeni vazhdimisht në tension, nuk mendoni për atë që dëshironi, por për atë që nuk dëshironi. Ju nuk bëni atë që dëshironi. Shfaqen nervozizëm, ankth, pa shkak, mosbesim ndaj partnerit, dyshime dhe grindje. Dhe një burrë që është pranë një gruaje të tillë ndihet si një litar shpëtimi ose shpresa e fundit dhe fillon ta trajtojë gruan me përbuzje, dhe gjithçka sepse ajo nuk e vlerëson veten.

Mendoj se të gjithë e keni dëgjuar më shumë se një herë shprehjen: "Atë që besojmë, atë që mendojmë, e marrim". Epo, rezulton se vetë një grua tërheq tradhtarë meshkuj dhe budallenj të pasjellshëm? Po. Dhe kështu rezulton. Vetëm jo vetë gruaja, por frikërat që jetojnë brenda saj.

Dhe kur keni frikë se do të braktiseni, do të thotë se besoni se mund të braktiseni. Pra, ia vlen të filloni punën për frikën me këtë. Thjesht filloni të besoni se nuk do të braktiseni. Në fillim do të jetë e vështirë, sepse ky është njeriu i tretë ose i pestë që ju lë. Por të menduarit e fortë është mjaftueshëm i fortë për të përdorur forcën për të filluar të mendosh për veten në një mënyrë tjetër.

Dhe nëse vërtet dëshironi të bëheni të lumtur dhe të qetë, atëherë duhet të mësoni të jeni të lirë nga mendimet e të tjerëve dhe të filloni të mendoni me kokën tuaj.

Puna me frikën mund të duket e ndërlikuar, e gjatë, konfuze, por nëse nuk kryhet, atëherë jeta do të sjellë vetëm dhimbje.

Zbuloni frikën:

Është mjaft e lehtë për të zbuluar frikën, sepse çdo frikë sjell siklet. Dhe nëse mendoni për diçka dhe filloni të përjetoni siklet, trishtim, lot, atëherë kërkoni frikë në gjendjen tuaj.

Identifikoni burimet e frikës

Gjeni burimet e frikës. Ato mund të jenë të ndryshme: marrëdhënie të pakënaqura më parë, probleme nga fëmijëria, histori të të tjerëve. Në përgjithësi, ne po kërkojmë ato qëndrime (mendime) që mbështesin frikën tuaj.

Eliminoni shkaqet e frikës:

Ne i falim shkelësit dhe i lëmë të shkojnë (shkruaj letra, paraqesim fotografi, dëgjojmë, gjëja kryesore është të heqësh qafe ndjenjat dhe kujtimet e pakëndshme nga e kaluara).

Ne zhvillojmë një dialog pozitiv të brendshëm me veten (kjo është shumë efektive). Një dialog i tillë që do t'ju ndihmojë të ngriheni dhe të shkoni më tej me besim tek e bukura. Mos e qortoni veten, mos e poshtëroni veten edhe më shumë, përkundrazi, mbështesni ndërmarrjet tuaja në çdo mënyrë të mundshme, shkruani shënime, mendimet e mençura njerëz të lumtur.

Vendosja e themelit:

Kur të keni pastruar veten nga të vjetrat, filloni të vendosni themelet. Filloni ta rrethoni veten me njerëz pozitivë, të sjellshëm dhe vetëmohues. Mundohuni të komunikoni sa më pak me ata që mbështesin frikën tuaj dhe ju tmerrojnë edhe më shumë.

Mësoni të doni veten dhe besoni se jeni vërtet i vlefshëm, i denjë, person i rëndësishëm. Është vërtetuar se njerëzit rreth nesh na trajtojnë ashtu siç e trajtojmë ne veten tonë.

E vogël në fillim histori dashurie me personazhe pa emra. Vajza po takohet me një djalë që ngjalli ndjenja të paqarta tek ajo, por ajo vendos, megjithatë, të shkojë në një datë me të. Pas një kohe, ngjarjet zhvillohen dhe ajo fillon të kuptojë se i pëlqen. Ata kënaqen me bisedën dhe fillojnë të qeshin me shakatë e njëri-tjetrit – edhe nëse ato shaka nuk janë qesharake.

Ndërsa marrëdhënia lulëzon, i dashuri dhe e dashura bëhen më të lidhur me njëri-tjetrin, duke kaluar gjithnjë e më shumë kohë së bashku. Gjërat po shkojnë aq mirë sa Vajza fillon të mendojë se nuk mund ta imagjinojë të ardhmen pa të. Por me kalimin e kohës, ajo fillon të shikojë prapa dhe sheh sesi ditët kthehen në muaj, muajt kthehen në vite – megjithatë, marrëdhënia duket se ka ngecur në vend. Pavarësisht se ajo e kupton dhe ndjen që djali e do, vajza fillon të shqetësohet. Ajo fillon të dyshojë se djali me të vërtetë dëshiron të jetë me të. Kanë kaluar vite që kur janë njohur dhe janë dashuruar. Pse djali nuk e ka përmendur ende dasmën?

Vajzës i duket se po plaket gjithnjë e më shumë dhe se duhet "të qetësohet", dhe për këtë arsye, e pasigurt për qëllimet e saj, ajo fillon të hedhë sinjale aty-këtu. Ajo po përpiqet të kuptojë saktësisht se çfarë ndjen Djaloshi për të dhe çfarë dëshiron nga kjo marrëdhënie, por ajo ka shumë frikë t'i bëjë pyetje të tilla drejtpërdrejt Djalit. Ajo ka frikë se nëse është shumë e drejtpërdrejtë me të, mund ta frikësojë atë.

A ju rezonon kjo histori? AT situatë e ngjashme ka shumë - dhe jo vetëm seksi i drejtë. Edhe nëse një person është dëshpërimisht i dashuruar me dikë, frika për t'u braktisur bën që shumë njerëz të kenë frikë të prishin marrëdhënien me pyetje të drejtpërdrejta në lidhje me qëllimet e partnerit. Një person nuk dëshiron të shkatërrojë marrëdhënien që ka ndërtuar për kaq shumë kohë.

Frika nga të qenit i braktisur dhe pakënaqësia

Kur kuptojmë nevojën për një marrëdhënie serioze me partnerin, shpesh bëhemi nervozë. Trazirat lindin nga pasiguria jonë se partneri ju trajton njësoj siç e trajtoni ju. Nëse një person vendos të shkojë për më shumë marrëdhënie e ngushtë në këtë gjendje, lidhja në zhvillim me një partner do të ketë një konotacion jo të shëndetshëm. Nëse një person befas ndjen se një partner e trajton atë me reciprocitet të pamjaftueshëm, pakënaqësia, e përforcuar nga kjo lidhje, do të rritet me një ritëm të shpejtë, derisa në një moment kyç, për shkak të ndonjë ngjarjeje "të jashtme", do të rezultojë në një grindje dhe të mundshme ndarja.

pakënaqësi në këtë rastështë e lidhur me frikën se pasi një person ka kaluar kaq shumë kohë duke u afruar me një partner, duke ndarë ndjenjat me të dhe duke bërë përpjekje për të krijuar një marrëdhënie të qëndrueshme, partneri papritmas do të marrë dhe do të zhduket.

Çfarë shkakton frikën e të qenit i braktisur

Shumë njerëz janë aq të prirur ndaj frikës së braktisjes, saqë shpesh fillojnë të sillen plotësisht në mënyrë të papërshtatshme. Ata bëhen xhelozë dhe/ose të ngjitur sepse nuk janë të sigurt nëse partneri i tyre dëshiron të jetë me ta. Ose, përkundrazi, një person mund të ftohet dhe të distancohet nga partneri, duke mos dashur të ndajë më ndjenja, sepse ai nuk sheh konfirmim se ndjenjat e partnerit ndaj tij janë aq të forta sa ndjenjat e vetë këtij personi.

Kjo frikë rritet kur një person përjeton manifestime të caktuara të ftohtësisë nga ana e partnerit. Këto manifestime të ftohtësisë përfshijnë mosgatishmërinë e partnerit për të ndarë ndjenjat e tij, mosgatishmërinë e tij për të shpenzuar mjaft koha së bashku, si dhe mosgatishmëria për të bërë përpjekje për të treguar se sa e dashur është kjo marrëdhënie për partnerin.

Kur një person ndihet gati për zhvillimin e mëtejshëm marrëdhënie, por partneri i tij nuk është ende gati, një person mund të ketë një dëshirë kompulsive për të ushtruar presion mbi një partner dhe ndonjëherë edhe të kërkojë dashuri prej tij. Ai duhet të dijë se partneri dëshiron të jetë me të. Por sa më shumë që një person shtyp, aq më shumë ai vetë i prish këto marrëdhënie. Ai shtyn, duke mos kuptuar se po reagon ndaj frikës së tij dhe se duke kërkuar angazhim afatgjatë nga partneri, vetëm e largon atë nga vetja.

Për sa kohë që i nënshtroheni frikës së braktisjes, në mënyrë të pandërgjegjshme do të kontribuoni në një mënyrë ose në një tjetër që këto frikë të realizohen. Fatkeqësisht, kështu funksionon psikika njerëzore - nëse një person ka frikë nga diçka, dhe në të njëjtën kohë objekti i frikës është shumë i rëndësishëm për të, një frikë e tillë tenton të shfaqet në realitet, gjë që çon në ndryshime të padëshirueshme në jetë, dhe në këtë rast - përkeqësim i mundshëm marrëdhëniet dhe madje edhe ndarjet. Për ta parandaluar këtë, ju duhet të njihni dhe pranoni frikën tuaj për t'u braktisur dhe të bëni përpjekje për ta hequr qafe atë. Ju do të duhet të punoni për të, por është e arritshme dhe shpërblimi do të jetë një përmirësim i ndjeshëm në cilësinë e marrëdhënies suaj.

Kur Antoine de Saint-Exupery shkroi përrallën e tij të famshme, ai i zbuloi botës sekretin kryesor të të gjithë njerëzve: në secilin prej tyre jeton njësoj. Princi i vogel, romantike, prekëse dhe pak e turpshme, e aftë për të thellë dhe ndjenjë e fortë. Secili prej tyre shpreson fshehurazi të takojë Trëndafilin e tij dhe të vetëm, ndryshe nga asnjë tjetër, të cilën ai "do ta ujisë me kujdes, do ta dëgjojë të ankohet dhe të mburret, ta dëgjojë edhe kur ajo hesht".

Po këto burra të fortë mund të zbuten vetëm nga ata për të cilët u përpoqën të ishin më të mirë, dhanë një pjesë të shpirtit të tyre, fituan durim dhe nuk kursyen kohë. Ndoshta kjo është arsyeja pse ata e vlerësojnë atë kaq shumë. dashuri e vertete Dhe është shumë e vështirë ta humbasësh atë ...

Kush e merr më shumë ndarjen?

Ndarja me një të dashur nuk është kurrë e lehtë. Sidomos nëse nuk keni qenë ju që e keni iniciuar atë ... Në një situatë të tillë, ju dëshironi të shpëtoni sa më shpejt nga përvojat shtypëse, të harroni dashurinë e humbur dhe të filloni të jetoni përsëri.

Çfarë mendoni se do të bëjë një grua për këtë? Ashtu është: ai do t'i ftojë të gjithë miqtë e tij për të vizituar, do të kalojë mbrëmjen duke folur për burrat tinëzar dhe peripecitë e fatit, do të dëgjojë fjalë mbështetëse që i drejtohen dhe do të marrë një ngarkesë optimizmi. E bindur se "ajo është më e mira dhe gjithçka do të jetë mirë", një grua do ta përballojë më lehtë ndarjen dhe do të përgatitet për një marrëdhënie të re.

Për një njeri që gjendet në një situatë të ngjashme, ngjarjet zhvillohen sipas një skenari të ndryshëm, më kompleks. Ai nuk do t'u tregojë emocionet e tij të tjerëve, sepse, sipas tij, kjo është një manifestim i dobësisë. AT rastin më të mirë, burri përmend rastësisht ndarjen me të dashurin e tij dhe shkon në një lokal me miqtë për të "festuar" lirinë e tij të re. Por indiferenca është vetëm një pamje: thellë brenda vetes, heroi ynë do të vuajë shumë dhe do të jetë e vështirë të përballojë hendekun. Përveç përvojave të brendshme, burrat kanë edhe një vlerësim të mprehtë shoqëror për atë që po ndodh: është poshtëruese për të që të braktiset nga një grua dhe kjo është një goditje e rëndë për krenarinë e tij. Ai përpiqet të heqë qafe këtë problem sa më shpejt të jetë e mundur, duke shtypur ndjenjat dhe pakënaqësinë në vetvete, por në këtë mënyrë vetëm e zgjat procesin dhe e kthen atë në të ashtuquajturin "pikëllim kronik". Kjo mund të çojë në faktin se një burrë fillon të pijë shumë, bëhet grua dhe mizogjen, ose, përkundrazi, idealizohet ish-dashnor dhe do t'i qëndrojë besnik asaj, duke u përpjekur kështu të mbrohet nga marrëdhëniet e reja.

Pra, përjetimi i mprehtë i ndarjes së burrave detyrohet kryesisht nga pretendimet shumë serioze për veten seksualisht. Çdo përfaqësues gjysmë e fortë njerëzimi ka listën e vet të frikës në lidhje me sferën seksuale, të cilat azhurnohen para së gjithash nëse një grua e lë atë. Në mendjen mashkullore, një stereotip është vendosur fort: dashnor i mirë askush nuk mund të heqë dorë. Dhe nëse kjo ka ndodhur, ai menjëherë do ta konsiderojë veten të pambrojtur seksualisht. Asnjëherë nuk i shkon mendja një burri që një grua mund të ketë arsye krejtësisht të ndryshme për t'u ndarë - për shembull, ajo nuk ishte e kënaqur me pasivin e tij. pozicioni i jetës, varësia ndaj alkoolit ose tradhtia.

Kohët e fundit kam lexuar një histori në forum. Një burrë foli për ndarjen e tij me një grua që e la për një tjetër. Megjithatë, ai e përmendi këtë vetëm kalimthi: pjesa më e madhe e rrëfimit ishte një përshkrim shumë emocional i të metave të kundërshtarit dhe avantazheve të tij. Ky shembull ilustron qartë një tjetër frika mashkullore e lidhur me një ndërprerje në marrëdhënie - të humbasësh me një burrë tjetër, një mashkull tjetër. Lufta konkurruese është e natyrshme për përfaqësuesit e seksit më të fortë, ata duhet të provojnë vazhdimisht epërsinë e tyre ndaj rivalëve në mënyrë që të ruajnë një imazh pozitiv për veten e tyre.

Në këtë situatë, një burrë është i mërzitur jo aq shumë nga fakti i një marrëdhënieje të prishur, por nga krenaria e plagosur dhe vetëvlerësimi i ulur. Ai nuk do të fajësojë veten për mosmbajtjen e të dashurit të tij, por do të dënojë besnikërinë e tij të tepruar: ai nuk e vuri re shenja të dukshme, që do të thotë se ai nuk kishte kohë të hidhte gënjeshtarin i pari.

Rehati tek fëmijët

Natyrisht, të gjithë ne, si burra ashtu edhe gra, kemi frikë nga prishja e marrëdhënieve, kemi frikë. Ky ankth na shoqëron gjatë gjithë jetës: që nga momenti i lindjes, kur fëmija largohet nga trupi i nënës dhe sheh se ka mbetur vetëm, dhe deri në vdekje, me të cilën do të duhet të mbetet vetëm. Duke u përpjekur ta kapërcejmë këtë frikë, ne përpiqemi të shmangim vetminë: së pari kërkojmë gjysmën tonë tjetër, pastaj martohemi dhe më pas mendojmë të rimbushim familjen. Por nëse një grua me ardhjen e një fëmije realizohet plotësisht dhe plotëson përgjithmonë boshllëkun rreth saj dashuria amtare, atëherë për një mashkull kjo nuk mjafton. Ai nuk do të jetë në gjendje të kompensojë frikën e tij në kurriz të fëmijëve, pasi nuk ka një afërsi të tillë emocionale dhe shpirtërore me ta si nëna e tij. Prandaj, heroi ynë nuk ka zgjidhje tjetër veçse të kërkojë shpëtimin nga ky ankth në krahët e gruas së tij të dashur. Tani imagjinoni se si ndihet një mashkull kur marrëdhënia që ai e vlerëson aq shumë po shkërmoqet para syve të tij? Po, ai ka frikë se nuk do të takojë njeri më të mirë dhe do të mbetet vetëm. Dhe nëse në 25 do ta shqetësojë pak, atëherë në 40 do të bëhet një problem serioz.

Pavarësisht se fëmijët nuk mund ta ndihmojnë seriozisht një mashkull të përballojë frikën e vetmisë, ata janë sigurisht një pjesë e rëndësishme dhe integrale e jetës së tij. Heroi ynë kujdeset për ta me kënaqësi dhe i mbron, duke u shndërruar gradualisht në to. miku më i mirë. Por një burrë, sado baba i madh të jetë, e mëson artin e të qenit prind nga gruaja e tij. Është ajo që e ndihmon atë të integrohet në procesin familjar, të krijojë një marrëdhënie të thellë me fëmijët. lidhje emocionale. Dhe çfarë do të ndodhë tani që i dashuri e ka lënë atë? Kush do ta ndihmojë atë të komunikojë me fëmijët? Këto pyetje e ndjekin njeriun, duke e përkeqësuar gjendjen e tij tashmë të dëshpëruar.

Kishte një rast në praktikën time. Më afroi një i ri që e tradhtonte gruan për disa vite rresht, por nuk do ta linte. Deri në atë moment, ai arriti t'ia fshehte gruas së tij këtë romancë, dhe ta bindte të dashurën se gjithçka do të ndryshonte shumë shpejt dhe ata do të ishin bashkë. Por gjithçka sekrete, siç e dini, bëhet e qartë - një ditë zonja u lodh duke qenë mënjanë dhe vendosi t'i tregonte gruas së të dashurit të saj për gjithçka. Si rezultat, gruaja e mashtruar u largua nga burri i saj dhe ai vetë e braktisi pasionin e tij. Vetëm atëherë burri u ndje fajtor dhe donte të kthehej në familje, por, për fat të keq, ishte tepër vonë.

Ky personazh, si çdo përfaqësues tjetër i seksit më të fortë, ka frikë nga një ndryshim në stilin e jetës. Ai e vlerëson shumë hapësirën e tij komode, rehatinë, kujdesin, kujdestarinë që mori gjatë martesës së tij. Është një paradoks, por vetëm 3-4% e meshkujve largohen realisht nga familja për dashnoren e tyre, pasi janë më të lidhur me vendin dhe jo me gruan.

Frika se një i dashur mund të largohet gjithmonë është i nevojshëm që një mashkull të mbajë një marrëdhënie. Dhe nëse një grua e kupton që ndjenjat e saj janë ftohur pak dhe kanë nevojë për një tronditje, ia vlen të përfitojë nga kjo: ta bësh heroin e saj xheloz, t'i tregosh atij se edhe të tjerët mund ta pëlqejnë atë. Por gjëja kryesore këtu është të mos e teproni! Një burrë nuk duhet të ketë një ndjenjë kërcënimi dhe pasigurie për besueshmërinë e marrëdhënies. Për të, gjëja kryesore është stabiliteti. Nëse shkoni shumë larg, në vend të një dashnori të zjarrtë, rrezikoni të merrni një tiran xheloz që fillon të pijë ose të mashtrojë.

Aneta Orlova

Diskutim

Do të doja të lexoja të njëjtën gjë vetëm për gratë! Burrat, natyrisht, i fshehin shumë ndjenjat e tyre të përvojës nga ne, por ju i shikoni dhe nuk mund të thoni se vuajnë!

Komentoni artikullin "Frika nga të qenit i braktisur"

Unë kam frikë nga burrat. Psikologjia. Marrëdhëniet familjare. Frika e të qenit pa fëmijë doli të ishte më e fortë se frika e burrave në atë moment. Sekretet e frikës mashkullore. Pse burrat ruajnë me kujdes frikën e tyre? Frika nga të qenit i braktisur. Kush është më i vështirë për të duruar një ndarje - një burrë apo një grua.

Diskutim

Nuk duhet të luftosh frikën Së pari. Ju thjesht keni një perceptim joadekuat për burrat. Asgjë e pazakontë - dy krahë, dy këmbë, një kokë në mes, plus një gabim i natyrës në formën e një bishti të përparmë ... Dhe nuk është e qartë pse duhet të detyroni natyrën tuaj dhe të detyroni veten në marrëdhënie që kundërshtojnë natyrën tuaj? Jetoni si të doni dhe mos e prishni të ardhmen e fëmijës tuaj me “kompleksin” tuaj.

01/07/2019 01:08:59, Rodope

Sigurisht që sporti duhej bërë më herët, por mosha nuk është fjali!
Merr vetes një trajner personal vetëmbrojtjeje dhe frika se "do të bërtasin, do të rrahin, do të më ofendojnë mua dhe fëmijën" do të kalojë.
Çdo gjë tjetër - te psikiatri.
Ose alkool i mirë me moderim ;))

Është e qartë se të gjithë ne, si burra ashtu edhe gra, kemi frikë nga prishja e marrëdhënieve, kemi frikë nga vetmia. Prandaj, heroi ynë nuk ka zgjidhje tjetër veçse të kërkojë shpëtimin nga ky ankth në krahët e gruas së tij të dashur.

Marrëdhëniet për hir të marrëdhënieve, dhe aq më tepër një familje për hir të një familjeje, papritmas pushuan së qeni interesante. Pastaj një pushim i dhimbshëm, i ndjekur nga një varësi e dhimbshme ndaj vetmisë, dhe papritmas - wow! Shumë e shumë beqarë të mrekullueshëm aty pranë.

Diskutim

I lexon komentet dhe e kupton sa egoistë janë njerëzit. Unë i shkrova në DUHET dhe përkëdhelje për një grua jo në kuptimin tregtar. Dhe në kuptimin pse një person jeton. Kujt e ka të lehtë nga jeta, mirë, kë e ka bërë të lumtur. Një burrë priret të bëjë vepra heroike, të marrë përgjegjësi dhe të marrë Kënaqësi nga kjo. Dhe pastaj ju lexoni, blabla, ndihem shumë mirë, pse ky çakëll.)) Me burra të tillë në Luftën e Madhe Patriotike, do t'i kishim humbur të gjitha betejat. Duhet të punosh edhe për marrëdhëniet, të jesh në gjendje të dëgjosh tjetrin kur është e nevojshme dhe të falësh, e jo të ikësh me flamur, gjithsesi ndihem mirë.

Secili ka arsyen e vet, si zakonisht. nga eksperienca ime ... ketu kam 5 shoke beqare dhe pa femije. 1) - Ruse, 35 vjeç, vetëm për 10 vitet e fundit. arsyeja e saj është vetëbesim i ulët dhe urrejtje ndaj vetvetes. në të njëjtën kohë, e lezetshme pamje sportive, përkthyes ... thjesht jeton dhe nuk lahet me buburrecat në kokë ... në komunikim - adekuat, normal. do të kishte një psikolog të mirë, por nuk ka ndërmend të ndryshojë asgjë. zgjedhja e tij, e drejta e tij. 2) Britanik - një idealist, 43 vjeç, ishte i martuar, gruaja e tij vdiq shumë vite më parë. Ai e donte shumë dhe nuk e la të lirë, me sa duket. nga jashtë - shumë tërheqës, pozitiv, udhëtime, përkthyes i pavarur ... me sa duket, ai nuk ka nevojë për askënd tjetër. 3) Evropian, 37 vjeç, beqar. thjesht fat i keq. ai u rrit në një shumë familje e dashur, para syve të mi një shembull të saj prindër të lumtur, është programues, ka shtëpinë e tij... i turpshëm dhe djale i mire por shumë selektive. nuk e takoi burrin e saj ... mirë, takova dikë, por ndjenjat nuk u shfaqën. shpreson të takohet... por kundër çdo faqeje. ai më shoqëroi për një vit, por, mjerisht, nuk kisha asgjë tjetër përveç miqësisë ... 4) një evropian, 40 ... një mësues, modest, i turpshëm, kështu që gjithçka në vetvete ... gjithashtu një idealist, me sa duket, është jashtëzakonisht e vështirë për të treguar iniciativë po dhe ai duket se është mësuar me një të tillë, gjithçka i përshtatet. 5) Evropian, 43 vjeç, pa fëmijë - një tumbled i tillë dhe "Figaro - këtu, Figaro - atje", udhëton nëpër qytete dhe fshatra me një çantë shpine, freelancer, fle në tenda, jeton në Goa në një kasolle dhe gjithçka është lartë për të. nuk mblodhi asgjë veç një apartamenti të vogël me qira në një zonë të varfër ... jo çdo vajzë do të pranojë të krijojë marrëdhënie me këtë, d.m.th. sigurisht - ai duhet të kërkojë veten që të përputhet - një hipi i tillë që do të jetë i lumtur të meditojë në një tendë në një mal dhe të jetë i kënaqur me pak. deri më tani nuk kam gjetur një ... shpresoj se do ta gjej.

05/09/2018 19:38:31, Amaldine

Diskutim

E kam takuar të parën vetëm në moshën 31-vjeçare. Dy muaj para kësaj, ajo u braktis nga martiri i saj (jetoi 7 vjet), shkoi në Punë e re marrë me qira një shtëpi të re. Nuk kishte miq. Kishte shami, lot, depresion, mendime për vetëvrasje. Shkoi te një psikoterapist.
Dhe këtu ai është i pari ng. Të ftuar miq dhe të afërm. HP kishte nevojë për një. Dhe ishte jashtëzakonisht e frikshme! Shume e frikshme!!!
E takova në tavolinë, me sallatën time të preferuar, salmon, shampanjë dhe një kompjuter)) Unë isha duke biseduar))
Në fund, gjithçka doli kaq mirë. E kuptova se frika është e largët. si " Viti i Ri - pushime familjare" blah blah blah...
E dyta ishte gjithashtu e vetmuar. Por vërtet vetëm. Unë u rrëzova me një temperaturë prej 39. I shtrirë të gjithë aq i mjerë. Unë madje qava)) planet ishin të ndryshme.
Por mos kini frikë! Kjo përvojë është gjithashtu e nevojshme! Do ta shihni, do t'ju pëlqejë gjithashtu! :)

12/26/2014 06:34:23, traversa

Nuk do të them asgjë për pjesën tjetër, por nëse jeni në Moskë, mund të jap këshilla në natën e NG.

Rreth frikës. Gruaja dhe burri. Marrëdhëniet familjare. Jam dakord me këtë dhe dua të pyes: çfarë është saktësisht frika? Kam frikë edhe nga meshkujt dhe zakonisht prirej të mendoj se jam vërtet më e qetë me të tillë jo agresivë dhe me të cilët kërkohet iniciativa ime.

Kam frike marredhenie serioze. Problem. Gjërat janë intime. marrëdhëniet seksuale: dashuria dhe seksi, burrë e grua, dashnore dhe dashnore Pastaj koha do të kalojë, Unë mendoj për të dhe nuk e kuptoj se çfarë nuk më përshtatet, gjithçka ishte në rregull, vetëm një lloj frike kafshe nga një marrëdhënie.

Diskutim

Diçka më duket se nuk keni frikë nga një lidhje serioze, por se ato nuk do të jenë mjaft serioze. Prandaj, përpiquni të keni kohë për ta lënë së pari.

Nëse hendeku ishte shumë i dhimbshëm dhe çoi në depresion, dhe ju dilni prej tij pa e trajtuar situatën, sipas parimit "koha shëron" ose duke e zhvendosur vëmendjen tuaj në një objekt tjetër, për shembull, puna, atëherë kjo dhimbje shkoi thellë. në ju .. në të pavetëdijshme. Është shumë mirë që ia dolët të dilni nga situata dhe të vazhdoni jetë aktive. Por, sapo situata fillon të prekë “zonën e mbyllur të dhimbjes”, zorra reagon menjëherë duke shkaktuar një reagim mbrojtës – shmangie. Është e mrekullueshme që trupi dhe psikika jonë janë në gjendje të mbrojnë veten, duke na shpëtuar jetën. Por nëse kjo fillon të ndërhyjë në një jetë harmonike ose në arritjen e qëllimeve (dëshirave) tuaj, atëherë duhet të punoni me ngjarjen traumatike, domethënë të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj ...
Këtu mund ta provoni vetë duke përdorur disa metoda (për shembull, introspeksioni ose më mirë, racional-emotive terapi e sjelljes, terapi njohëse) ose vizitoni një specialist. Në përgjithësi, ekziston një thënie e tillë - ujqërit kanë frikë të mos shkojnë në pyll!

Ju prisni shumë nga marrëdhëniet dhe nga burrat. Të jesh i fortë është shumë e vështirë dhe të gjithë kanë dobësitë e tyre - të gjithë. Vetëm disa e konsiderojnë këtë një dobësi, ndërsa të tjerët e konsiderojnë atë një tipar të lezetshëm të një të dashur.
Pranë të dashurës grua e dobët një burrë gjithashtu mund të jetë pak më i dobët, të themi, relaksohuni ...
Dhe pastaj, çfarë është e fortë apo e suksesshme? Ju merrni një fletë letre dhe shkruani në të, formuloni se cilat cilësi (specifike) duhet të ketë i zgjedhuri juaj. Dhe pastaj analizoni nga distanca. Ndoshta doni të kombinoni të papajtueshmet.Dhe secila cilësi ka gjithashtu një anë negative. A jeni gati ta duroni.?

I suksesshëm është i realizuar financiarisht apo çfarë? Epo, njerëzit që përpiqen për pasuri në rrugën e tyre ndonjëherë humbasin disa nga cilësitë e tyre njerëzore. Dhe duke e kuptuar këtë - ata e shijojnë këtë jetë e pasur, i mbrapshtë, i trazuar. Përndryshe, për çfarë po luftonin? Dhe sigurisht, as për hirin tuaj ... as për hir të nënës suaj ... për hir të askujt tjetër ata nuk do të duan t'i mohojnë vetes asgjë! Këtë e arritën vetë dhe tani duan sakrifica prej tyre!Ky është egoizëm i zakonshëm!
Tani, nëse gjen një të varfër, që do të lëvizë malet për ty, që do të rritet me TY. 07/28/2001 12:28:44 pm, Elena Kis

“U ndava me të dashurin tim kur papritmas rashë në dashuri me një tjetër. Kemi gati një vit që jemi bashkë dhe më duket se gjatë kësaj kohe jam bërë një person tjetër, sikur tani jam versioni më i mirë i vetes. Marrëdhënia jonë po forcohet çdo ditë e më shumë. Jemi shumë afër. Por ka një problem. Unë jam tmerrësisht i shqetësuar se ai mund të më lërë. Mendimi më gllabëron se dashuria nuk është e përjetshme. Ndjej se duhet të përgatitem për faktin se gjithçka do të përfundojë, se ai do të largohet. Kjo është absurde. Sigurisht, nuk mund të garantoj se ai nuk do të ndahet kurrë me mua (ne jemi vetëm në të 20-at), dhe është e kuptueshme që askush nuk mund të lëshojë një sigurim të tillë. Si mund të ruaj dashurinë dhe besimin duke pranuar gjithashtu pasigurinë?”

Maria, 27 vjeç

"Nëse keni një marrëdhënie të mrekullueshme tani, kënaquni."

Mariella Frostrap, gazetare:

Si të merreni me pasigurinë? atë një problem i madh keto dite. Në fund të fundit, e gjithë jeta është ndërtuar mbi pasigurinë. Asnjëherë nuk e dimë me siguri se çfarë do të ndodhë me ne nesër. Dhe me nivelin e paqëndrueshmërisë politike që vërehet në të gjithë botën, në përgjithësi është e vështirë të ndihesh i sigurt. Ju më kërkoni të flas për peripecitë e dashurisë, këtë ndjenjë që mund të na japë momente lumturie të pastër ose, anasjelltas, të na rrëzojë. Ne e lartësojmë atë sepse ajo është në gjendje të na zbulojë më së shumti anët tërheqëse natyra e njeriut.

Ju e shkruani atë falë shokut tuaj bëhet versioni më i mirë veten, dhe, për mendimin tim, kjo është pikërisht ajo që meriton vëmendje të veçantë. Ka mënyra të ndryshme për të zbuluar tuajin cilësitë më të mira që nuk e kishim idenë. Për shembull, në kohë të vështira ne mund të zbulojmë se çfarë burimesh elasticiteti kemi. Dhe kur jemi vërtet të dashur, ne lulëzojmë dhe kjo mund të jetë gjithashtu një zbulesë. Do të ishte e dobishme të kuptoni se çfarë është në marrëdhënien tuaj që ju lejon të hapeni anën më të mirë. Më pas, në të ardhmen, do të vazhdoni të kërkoni pikërisht atë, në vend që të humbisni kohë për të dashuruarit që nuk janë në gjendje të zgjojnë të njëjtën ndjenjë lumturie tek ju.

Kjo nuk do të thotë që ju jeni të dënuar të largoheni. Edhe pse statistikisht kjo ka më shumë gjasa sesa e pamundur. Njëlloj si mundësia për të takuar një person tjetër me të cilin do të jeni po aq të lumtur apo edhe më të lumtur.

Mos lejoni që frika t'ju rrëmbejë forcën tuaj në vend që ta jetoni jetën në maksimum

Pra, nëse keni një marrëdhënie të mrekullueshme tani, kënaquni. Kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni kuptimin dashuri e lumtur. Do të doja ta kisha këtë përvojë në moshën tuaj! Dashuria na bën të përqendrohemi më pak te vetja dhe t'u japim më shumë të tjerëve. Ai ofron një mundësi të rrallë për të provuar dhe vlerësuar mundësitë e mirësisë së vërtetë.

Pavarësisht se sa do të zgjasë marrëdhënia juaj - një vit, një dekadë ose një jetë - ka diçka rreth tyre që nuk mund ta parashikoni. Çfarëdo përpjekje që bëni për t'i zgjatur apo kontrolluar, por, siç thotë kënga, "çfarë do të bëhet do të jetë". Kjo është arsyeja pse opsioni më i mirë marrëdhënie afatgjatëështë një partneritet, një partneritet në kuptimi më i mirë të kësaj fjale: kur bashkohen dy, duke vënë në plan të parë interesat e njëri-tjetrit dhe në të njëjtën kohë mbeten të lirë.

Besimi është thelbësor Ndoshta, dhurata më e mirë, që mund t'ia paraqisni një personi tjetër, është besimi juaj se Tjetri do të sillet menyra me e mire se ai do të veprojë në interesin tuaj më të mirë dhe nuk do t'ju tradhtojë. Për të besuar në të, duhet të kesh force e brendshme dhe të jeni në gjendje të kaloni jetën me besim, duke e ditur se jeni mjaft të aftë të mbijetoni vetëm, por në të njëjtën kohë, pranë një partneri, potenciali juaj mund të rritet edhe më shumë.

Duke u përpjekur të ruani marrëdhëniet, jepini ato formë e pandryshuar – rruga e duhur sillni ato deri në fund

Ju kafshon mendimi se lidhja një ditë do të përfundojë dhe ky ankth nuk ka gjasa t'u sjellë dobi. Partnerët vijnë dhe shkojnë, ashtu si miqtë dhe punët. Besimet dhe këndvështrimi juaj për jetën do të ndryshojnë ende. Është e rëndësishme për ne që të zhvillojmë aftësinë për të lëvizur, duke iu bindur rrjedhës së jetës, dhe jo vetëm me kokëfortësi të bëjmë rrugën tonë në tokat e paeksploruara. Përpjekja për të ruajtur marrëdhëniet, për t'u dhënë atyre një formë të ngurtë, të pandryshueshme, është një mënyrë e sigurt për t'i sjellë ato në finale.

E di që është e vështirë t'i rezistosh tundimit për të rrethuar me një mur të besueshëm atë që është e dashur për ne. Por ne e dimë se asgjë nuk zgjat përgjithmonë në këtë botë, apo jo? Ne duhet të mësojmë të jetojmë në rërë të gjallë, dhe këtu tonën pikat e forta dhe cenueshmërinë tonë. Tani jeni në kushte të favorshme. Kënaquni, jini mirënjohës dhe mësoni nga mësimet. Shekspiri në "Cymbeline" ka rreshtat: "Një vajzë me flakë në sy, ose një pastrues oxhak është gjithë pluhur". Ne nuk jemi të përjetshëm në këtë tokë dhe do të ishte një krim të lejojmë që frika të na privojë nga fuqia, në vend që ta jetojmë jetën në maksimum.

Rreth ekspertit

Gazetari anglez, botuar në The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper's Bazaar dhe Vanity Fair. Prezantues i njohur i televizionit dhe radios.

Përshëndetje! Unë jam 28 vjeç, i pamartuar. Jam ne lidhje me nje te ri 3.5 muajsh. Dhe tani kam vazhdimisht frikë se ai do të më lërë, siç bënin të mitë më parë. ish të dashurit. Në moshën 16-vjeçare dashurinë e parë e kam pasur në shkollë, më kujdesej shoku i klasës, të gjitha vajzat e fshatit tonë vrapuan pas tij. Dhe unë isha një student i shkëlqyer, i zgjuar dhe i rreptë i rritur nga një vajzë Në thelb, ai ishte i dashuruar me mua. Pasi mbaroi shkollën, ai hyri në një qytet tjetër dhe unë hyra në universitet në qendrën time rajonale. Doli kështu që vendosa t'i jap fund marrëdhënies sonë, duke shpjeguar se distanca është shumë e madhe, dhe një djalë si ai nuk do të humbasë kohë atje dhe do të gjejë një tjetër për veten e tij, nënndërgjegjeshëm besova se do të takoja një person tjetër këtu në shtëpi. Kam takuar një person të tillë nga një qytet krejtësisht tjetër, në vitin tim të 4-të, u takova në internet, fola për gati një vit, ai studioi në një pallto ushtarake në Tver, dhe në verë u takuam dhe ai ishte njeriu i parë në jeta ime. Unë isha atëherë 21. Dhe në vjeshtë, ai tha në telefon se ne nuk ishim rrugës. M'u desh shumë kohë që të vija në vete pas një gjendjeje të tillë. Meqenëse jam konservatore në marrëdhënie. Pas diplomimit, më ftuan në një punë prestigjioze në një bankë, zgjodha një karrierë, nuk kishte kohë për jeta personale. Dhe befas, pas 6 vitesh, ai shpallet, dashuria ime e parë. Ai ofroi të takoheshim dhe të bisedonim. Takimi u zhvillua në një atmosferë miqësore, ai tha se e ka të dashurën, kanë 2 vite që kanë lidhje dhe se është 4 vite më i madh se ai. Pas 6 muajsh ai më ngacmoi se nuk mund të harronte se kishte ndjenja, për të cilat i thashë që ai të rregullonte marrëdhënien e tij dhe pastaj të shohim. Gjashtë muaj më vonë, ai njoftoi se u nda me vajzën dhe më ofroi të takohej me mua. Unë pranova, sepse mendoja se ata tashmë ishin mjaft të rritur për të marrë vendime, për të ndërtuar një familje, siç donte ai. Një muaj më vonë, mësoj se familja e tij po përgatitet për dasmën. Kështu që unë u hodha për herë të dytë. Pas kësaj, rashë në depresion, spërkava gjithë zemërimin mbi të afërmit e mi me britma, të qara, histeri. Ishin prishjet nervore të shpeshta. E urreja veten për faktin se jam gjithmonë i sinqertë dhe i sinqertë në ndjenja, në fjalë dhe në vepra dhe të njëjtën gjë pres nga njerëzit, për të cilët nuk kam kurrë një kthim të tillë. Pas kësaj vendosa të mos dashurohem fare. Kur mbusha 25 vjeç, të afërmit e mi filluan të thoshin vazhdimisht se sa do të ecësh, do të gjesh një djalë të mirë etj. Doja të martohesha, por nuk kishte djem të mirë, kishte por disi nuk funksionoi me ta, gjithçka dukej se po shkonte mirë, në fund e kuptova se edhe nëse nuk më pëlqente veçanërisht djali, Bëra që ai të donte. Si rezultat, qetësia ime, bindja, përshtatja me djemtë për të vazhduar marrëdhënien nuk ndikoi. Nuk kam pasur intimitet me askënd. Vitin e kaluar në pranverë, rastësisht takova një martir në internet, pasi njohja ime e parë e tillë nuk ishte e suksesshme, nuk doja shumë të takohesha drejtpërdrejt, por thjesht vazhdova bisedën në rrjet, pastaj ai më ofroi të takoheshim, u takuat. Më pëlqeu për të gjitha shijet e mia, zakonisht nuk e kam këtë. Ai ishte i sjellshëm, u soll bukur, i ftuar në kinema, fliste për të ardhmen e përbashkët, ishte serioz. Pas 2 javësh, ai ofroi seks duke thënë se nuk donte të më bënte presion dhe se ne ishim tashmë të rritur, ai ishte 30 vjeç dhe se një marrëdhënie pa seks nuk është një marrëdhënie. Mendova se ndoshta tani vajzat janë të avancuara, por unë jam i modës së vjetër? Pasi u takuam për 2 javë të tjera, dhe më pas ai u zhduk. Kur u pyet se çfarë shkoi keq, ai tha se nuk e dinte. Vendosa që më duhet një burrë që është 30 vjeç dhe që ende nuk e di se çfarë dëshiron nga jeta nuk është i nevojshëm. Le të vazhdojë të ecë në beqarë. Afërsia ishte ende me të. Gjëja më e keqe ndodhi më pas, u detyrova me forcë në intimitet nga një shoqe e motrës sime më të vogël, duke më thirrur në apartament për të parë një film dhe për t'u ulur të bisedojmë. Nuk kisha shkuar kurrë më parë në shtëpinë e djemve, këtë herë nuk e prisja këtë. E urrej veten për këtë dhe përbuz nga kujtesa, do të ishte më mirë të vdisja. Ndihem si një budalla i ndyrë, budalla, naiv. Ndoshta kam gabuar në epokën që kam lindur, njerëzit janë mashtrues, jo të sinqertë, mundohem ta harroj këtë segment të jetës sime deri më sot. Nga një i arsimuar vajze e zgjuar Unë jam bërë nuk e di çfarë. Më vjen turp nga vetja. Nuk do të them që jam drejt e bukur, por e bukur, ndoshta më tërheq me modestinë dhe seriozitetin tim. Një dëshmor tjetër më tërhoqi vëmendjen, pas nja dy muajsh, gjithashtu një djalë i mirë, takoheshim çdo ditë, ai nuk ofronte intimitet, dhe unë tashmë mendova se ndoshta ishte ai? Një muaj më vonë, gjatë udhëtimit tim të punës në një qytet tjetër, ai më shkroi një mesazh në WhatsApp se isha aq i mirë, i zgjuar, sa do ta gjeja patjetër. njeri i mire por nuk është ai. Më dhimbte sepse nëna ime e dinte që po dilja. Pas kësaj, ajo më tha se nuk kam njohur fare njeri tjetër, u mërzit, tha se nuk donte që dikush tjetër të më lëndonte zemrën. Pra në përsëri ata më lanë (këtë vit në fillim një shoqe me burrin e saj më prezantuan me shoqen e tyre të pamartuar, nuk prisja të dilte nga kjo, djali ishte modest, i heshtur. Doli që ma mori numrin e telefonit dhe me thirri, dhe me pas pranoi qe me pelqej dhe do te me pelqej, me ofroi te takohemi. Ne folem per keto rrefime per me shume se 2 jave, sapo u njohem, nuk u putheshim me puthje, mendova se ndoshta ai nuk me pelqen mua dhe ai thjesht do miqesi... Rezulton se ai nuk i jep emocionet e tij, nuk eshte romantik (ai eshte i virgjer), tha se eshte monogam dhe nese nje person nuk eshte i tij, pas nja dy takimesh nuk do ta vazhdoje lidhjen.Tani eshte ne roje, 15 dite, telefononte te pakten ndonjehere, por tani thjesht mban korrespondence cdo dite, ne mengjes dhe ne mbremje, ne te njejten kohe. koha shkruan puthje por edhe me ka marr malli me pare tani jo.N fillim nuk munda te mesohesha me pelqen me shume vemendja dhe eshte i qete i ftohte person me temperament, dhe Më duket se jam qetësuar. Por gjatë gjithë kohës ka frikë se ai do të shkruajë, do të ndahemi ose do të zhdukemi, në përgjithësi, ai do të më lërë. Kjo më shqetëson vazhdimisht. Në dashuri ende nuk jemi rrëfyer me njëri-tjetrin, por më pëlqen shumë si person. Kohët e fundit, biseda u kthye te marrëdhëniet intime, për të cilat e pyeta A jemi gati të kalojmë në fazën tjetër? Për të cilën më tha se nëse e konsideroj të nevojshme të pres, atëherë do të presim. Nuk dua të përjetoj dhimbje dhe të jem në depresion, lot të vazhdueshëm dhe se asgjë në këtë jetë nuk më mban, kam frikë nga kjo. Kam frikë të jem vetëm. Kam frike te mos i justifikoj shpresat e prinderve pasi babi ka filluar te thote qe nuk martohem nuk jam me qellim nuk vendos asnje kriter, i pasur/jo i pasur, i pashem / e shëmtuar. Kryesorja është që koka të jetë mbi supe dhe që mua më pëlqen dhe kaq. Unë dua të jetoj me besim se jam i dashuruar. çfarë të bëj?