Fëmija i dytë në një martesë të re. Martesa e dytë për një grua dhe një burrë - tiparet e marrëdhënies

Si të rregulloni marrëdhëniet midis familjes së re dhe asaj të vjetër

Një nga më problemet e zakonshme- këta janë fëmijë nga martesa e parë dhe marrëdhënia e grave të dyta me ta dhe nënat e tyre. Dy gra (gruaja e parë dhe e dytë) shpesh nuk mund të ndajnë një burrë dhe të tijin kohë e lirë. Një pjesë e konsiderueshme e emocioneve negative shkojnë tek fëmija që nga martesa e parë, pasi është ai që bëhet mollë sherri. Sot do të flasim se si të ndërtojmë marrëdhënie për të gjithë pjesëmarrësit në proces në mënyrë që fëmijët të mos vuajnë nga "lojërat e të rriturve" dhe çfarë duhet bërë për të shpëtuar një martesë të dytë.

TË GJITHË KANE NJË VEND

Kirill, 32 vjeç:
“Kam një djalë shtatëvjeçar nga martesa ime e parë, të cilin me kërkesë të tij e mora të jetojë me mua verën e kaluar. Gruaja e parë u martua me një burrë të cilin fëmija nuk e percepton. Në atë kohë, unë tashmë isha martuar për herë të dytë. Gruaja ime nuk është e lumtur dhe tani është shprehur se nëse nuk kemi një fëmijë tonën, atëherë ajo do të largohet. Jemi të martuar prej dy vitesh. Kam frikë se djali im do ta ndiejë kotësinë e tij dhe jam lodhur duke u ndarë mes një fëmije dhe një gruaje.”

Alena, 25 vjeç:
“Djali ynë është një vjeç e gjysmë. Kjo është martesa e dytë për burrin dhe ka një fëmijë nga martesa e parë, një vajzë dymbëdhjetë vjeç. Ne zihemi gjatë gjithë kohës vetëm për shkak të saj. Arsyet: jeton në dy familje, nuk mund t'i thotë lamtumirë gruas së parë, ajo e telefonon vazhdimisht, me ose pa arsye. I duket se kam një qëndrim “jo dhe aq” ndaj vajzës së tij, kur e pyesin se çfarë nuk shkon, ai hesht. Punon vonë, largohet herët dhe në të vetmen ditë pushimi kërkon që të mos i ndërhyj për të kaluar kohë me vajzën e tij, kërkon të shkojë diku me të. Por ne kemi nevojë edhe për një baba dhe një burrë, tani kam zemërime. Burri im tashmë dëshiron të divorcohet nga unë për shkak të vajzës së tij të parë.”

Këto dy letra janë një pamje nga parti të ndryshme tek i njëjti problem: marrëdhëniet e tensionuara në trekëndëshin "gruaja e parë - gruaja e dytë - burrë". Le të përpiqemi të kuptojmë situatën, dhe për këtë duhet të prezantojmë konceptin e "sistemit familjar", përndryshe - i sjellshëm. Çfarë është ajo? Sistemi familjar është si pema e familjes nëse e vizaton në letër. Ai përfshin:

• personi, sistemi i të cilit po vizatojmë;
• të gjithë vëllezërit dhe motrat e tij, përfshirë ata të lindur jashtë martese;
• prindërit e tij, vëllezërit e motrat e tyre dhe familjet e tyre dhe gjyshërit;
• bashkëshortët (e para, e dyta, e treta), si dhe domethënëse lidhjet e dashurisë, për shkak të ndarjes me të cilën u krijuan martesa ose në të cilat lindën fëmijë (ose u krye një abort).

Pra, gruaja e parë dhe e dytë janë të bashkuara nga një sistem familjar. Nëse shikoni diagramin e vizatuar, bëhet e qartë se secili ka vendin e vet në të. Prandaj, secila prej grave vendin e vet në sistem. Dhe fëmijët e zakonshëm nga martesa e parë janë gjithashtu përgjithmonë në vendin e tyre. Si dhe fëmijët nga një martesë e dytë - në vend të tyre.

Pas një divorci, njerëzit pushojnë së qeni burrë e grua, por mbeten përgjithmonë burri dhe gruaja e parë brenda sistemi familjar.

Duke folur për këtë sistem, qëllimisht nuk e përdor termin "ish-grua", pasi nuk ka "ish" në sistemin familjar, ai përfshin të gjithë anëtarët e saj, madje edhe të vdekurit. Dhe gratë dhe burrat kanë vende në të: e para, e dyta, e treta. Por jo si në një podium, por vetëm duke folur për rendin e paraqitjes në të.

Kur njerëzit divorcohen, ata pushojnë së qeni burrë e grua, por mbeten përgjithmonë burri dhe gruaja e parë në sistemin familjar të përbashkët për ta. Dhe ata do të mbeten përgjithmonë prindër të fëmijëve të tyre.

Ligjet e sistemit familjar janë si më poshtë: ai që erdhi më vonë duhet të respektojë atë që ishte përpara tij.

Kjo do të thotë që gruaja e parë është gjithmonë në vendin e saj. Gruaja e dytë nuk e zë vendin e saj, ajo ka vendin e saj në sistem - nën numrin e dytë. Nëse gruaja e dytë e kupton këtë, atëherë kjo martesë është zakonisht mjaft e qëndrueshme. Nëse nuk ka mirëkuptim dhe një grua përpiqet të jetë në një vend që nuk i përket, martesa prishet herët a vonë.

E njëjta gjë është e vërtetë me fëmijët. Nëse një bashkëshort nuk i respekton fëmijët nga martesa e saj e parë dhe dëshiron që fëmijët e zakonshëm të jenë "më të lartë" për burrin e saj, atëherë kjo është një krenari e madhe, e cila do të çojë në divorc. Fëmija i parë do të jetë gjithmonë i pari. Fëmijët e mëvonshëm kanë vendet e tyre. Përpjekja për ta "futur" fëmijën tuaj në një vend që nuk i përket atij do të thotë të hapni një vrimë në martesë me duart tuaja. Ky është një rekomandim për Alenën, heroinën e një prej tregimeve tona. Nëse doni të ruani martesën tuaj, respektoni gruan tuaj të parë, fëmijën tuaj më të madh. Lëreni burrin tuaj të vendosë vetë se sa komunikon me të.

Disa fillojnë të panikohen kur dëgjojnë një rekomandim të tillë. “Po, ai është plotësisht i lidhur! Ai do të kalojë kohë atje vetëm nëse nuk e frenoj!” ata thone. Por në realitet nuk është aspak kështu. Nëse përpiqeni të lidhni një person, atëherë ai do të përpiqet të shpëtojë. Dhe ai që është i lirë nuk duhet të copëtohet dhe sistemi vjen në një ekuilibër të rehatshëm: një burrë i kushton me kënaqësi kohë si fëmijës nga martesa e tij e parë, ashtu edhe familjes së tij të dytë.

Në këtë situatë, një burri mund t'i rekomandohet kjo: mos iu nënshtroni provokimeve dhe manipulimeve. Për shembull, në historinë e Cyril, gruaja e tij pretendon role që ajo nuk ka të drejtë t'i zërë. Vetëm respekti i një gruaje për gruan e parë dhe për fëmijën e saj të parë do ta bëjë një martesë të qëndrueshme. Nëse jo, ndarja është vetëm çështje kohe dhe durimi.

Një martesë e dytë është gjithmonë e mundur vetëm në kurriz të së parës. Sidomos në ato raste kur marrëdhënia që çoi në martesën e dytë fillon edhe gjatë periudhës së rëndësisë së së parës. Në mënyrë që një martesë e re të funksionojë, bashkëshortët duhet të pranojnë pjesën e tyre të fajit për faktin se lumturia e tyre është e mundur vetëm në kurriz të gruas së parë dhe fëmijëve (dhe gjithashtu në kurriz të burrit të parë, nëse gruaja ishte gjithashtu e martuar). Një njohje e tillë duhet të zhvillohet në respekt.

Ndonjëherë është shumë e vështirë, sepse gruaja e braktisur thotë dhe bën diçka për të cilën është e vështirë ta respektosh. Por ia vlen të kuptohet se kjo është nga dëshpërimi. Në këtë moment, gratë dhe burrat e dytë mendojnë të qetësuar: “Meqë ajo sillet kështu, atëherë ne nuk kemi faj për asgjë dhe është e drejtë që divorci ndodhi. A është e mundur të jetosh me një person të tillë? Por ky mendim është shumë i rrezikshëm. Respekti për gruan e parë duhet ruajtur dhe pastaj herët a vonë do të sjellë “dividentët”.

Olga, 24 vjeç:
“I riu është i divorcuar prej gjashtë muajsh, kanë një djalë 1.5 vjeç. Ai e do shumë fëmijën dhe vjen çdo të diel aty, luan me të, ndihmon financiarisht. Unë nuk jam kundër takimeve të tyre me djalin tim, por të tijin ish gruaja ende e do atë. Ajo e thërret gjithmonë vetë, e pyet nëse do të vijë tek ata për fundjavë, i shkruan vazhdimisht lloj-lloj budallallëqesh, çfarë ndodh me fëmijën, si u ngrit dhe u rrëzua, çfarë hëngri, ku u zvarrit. E merr atë në çdo mënyrë! Kjo më acaron shumë. Duket se kur ai vjen tek ata, ajo gëzohet më shumë për veten sesa për djalin e saj. Ai gjithashtu thotë se do ta presë për aq kohë sa të duhet. Ajo duket se po përpiqet gjatë gjithë kohës të gjejë një çarje në marrëdhënien tonë dhe të na shkatërrojë, grindet. Më ngushëllon në çdo mënyrë, betohet se nuk do të kthehet më tek ajo, se më do vetëm mua dhe nuk i duhet njeri tjetër, se jam ideal për të. Por unë ende nuk gjej një vend për veten time kur ai është atje.

Pra, ne kemi përpara standardin, nëse mund të them kështu, përvojat tipike të grave të dyta apo të dashurave të reja të burrave.

Si të sillemi ndaj gruas dhe fëmijëve të parë nga martesa e parë për të mbajtur një marrëdhënie me njeriun e dashur?

1. Ju duhet të pranoni burrin tuaj së bashku me martesat e kaluara dhe fëmijët prej tyre. E kaluara është diçka që nuk mund të zhbëhet. Nëse nuk e pranoni të kaluarën e tij, atëherë nuk e pranoni plotësisht ("këtu - dua, por këtu - nuk e dua"). Ju e dinit të kaluarën e burrit tuaj dhe duhet të jetoni me të.

2. Duhet mbajtur mend se ajo ish bashkëshortja nuk është i detyruar të kujdeset për mirëqenien tuaj psikologjike. Ajo ka të vërtetën e saj, nuk i intereson ndjenjat tuaja, nuk do t'i marrë parasysh dhe nuk duhet të shpresoni për asnjë minutë.

3. Nëse keni agresion ndaj saj, atëherë kjo ndjenjë është faj që nuk e lejoni veten të dalë në plan të parë. Ajo është viktima në këtë situatë. Vetëm me shpenzimet e saj dhe me shpenzimet e tyre fëmijë i zakonshëm ju ndërtoni marrëdhënien tuaj. Trajtojeni atë me përgjegjësi dhe respekt.

4. Gruaja e parë dhe burri juaj kanë të drejtë të komunikojnë për edukimin e fëmijëve të tyre. Për më tepër, ata duhet ta bëjnë këtë për të ruajtur mirëqenien e fëmijëve. Gruaja e parë ka të drejtë të telefonojë në shtëpinë tuaj, t'i tregojë babait tuaj se çfarë po ndodh me ta dhe të kërkojë ndihmë nëse është e nevojshme. Ji besnik.

5. Mos e kufizoni bashkëshortin tuaj në komunikimin me fëmijët që nga martesa e tij e parë. Mundohuni të krijoni komunikim me fëmijët, por komunikim, dhe jo vetëm dhënien e dhuratave, ëmbëlsirave dhe argëtimit. Mund të ndodhë që gruaja e parë të jetë kundër faktit që fëmija të komunikojë me ju. Kjo është veçanërisht e vërtetë në vitin e parë pas një divorci. Mos insistoni dhe mos u ofendoni, lëreni babain të komunikojë vetë.

6. Mos harroni se një burrë që, për hir të gruas së tij të dytë, ndërpret çdo komunikim me gruan dhe fëmijët e tij të parë, është i varur dhe i shtyrë. Një ditë ai mund të bëjë të njëjtën gjë me ju. Është shumë më mirë kur një burrë në martesën e tij të dytë merr një pozicion të fortë atëror në lidhje me fëmijët nga martesa e tij e parë dhe di të ndërtojë një komunikim "të civilizuar" me gruan e tij të parë.

7. Nëse në martesën tuaj lindin fëmijë, nuk duhet të kërkoni që ata të jenë disi më të rëndësishëm për të se i pari. Shpesh gratë thonë: "Por tani ne kemi nevojë për ty më shumë se ai (fëmija i parë)". Ju nuk keni të drejtë t'u kërkoni atyre të zënë një vend që tashmë është zënë. Vendi i fëmijës së parë tashmë është zënë, fëmija juaj ka vendin e tij. Babai duhet të jetë në gjendje të komunikojë si me fëmijët e tij ashtu edhe me fëmijët tuaj të përbashkët.

Shpesh një fëmijë është vetëm një pretekst në luftën midis "të shkuarës" dhe "të tashmes". Burri është në mes, duke vepruar si "çmimi i madh". Disa njerëz e pëlqejnë atë, por, si rregull, ky rol është jashtëzakonisht i pakëndshëm për një burrë. Nëse lufta shkon përtej kufijve të arsyeshëm, martesa e dytë do të jetë në rrezik, por gruaja e parë nuk do të marrë "pikë". Dhe më e rëndësishmja, fëmijët vuajnë në këto marrëdhënie - si nga martesa e parë ashtu edhe nga e dyta.

Për të ndërtuar një marrëdhënie me të dyja gratë, për të shpëtuar martesën e dytë dhe mirëqenien e fëmijëve, ju mund t'u ofroni burrave këshillat e mëposhtme:

1. Pasi të keni hyrë në një martesë të dytë, mos harroni se ju dhe gruaja juaj e parë mbeteni prindër (megjithëse ata kanë pushuar së qeni bashkëshortë).

2. Trajtojeni gruan tuaj të parë me respekt, pavarësisht nga veprimet që ajo bën herën e parë pas ndarjes suaj.

3. Mundohuni të zhvilloni dhe mbështesni dëshirën e gruas së dytë për të komunikuar me fëmijët tuaj që nga martesa e parë. Është mirë kur zhvillohet ky komunikim, por nuk duhet të kërkoni Dashuri e madhe dhe trajtojini fëmijët tuaj sikur të ishin tuajat. Jepni komplimente gruas tuaj, shënoni të gjitha përpjekjet e suksesshme për të vendosur komunikim me fëmijën.

4. Mundohuni ta bëni marrëdhënien transparente. Shpesh, gratë e dyta janë xheloze për të parën, nga frika e rivendosjes së marrëdhënieve, kështu që ata përpiqen të kufizojnë komunikimin me fëmijët nga martesa e tyre e parë. Ju takon të bindni gruaja e re se ajo është për ju tani - gruaja kryesore. Duke qenë e sigurt se gruan e parë e trajtoni vetëm si nënë e fëmijëve tuaj, ajo do të jetë shumë më e qetë si për fëmijët ashtu edhe për vetë ish-gruan.

5. Duhet kuptuar që gruaja e dytë nuk do t'i trajtojë kurrë fëmijët e burrit të saj nga martesa e parë në të njëjtën mënyrë si të sajat. Kjo do të jetë sërish një përpjekje për të ngatërruar hierarkinë, por nga ana e burrit. Në sistemin familjar të gruas së dytë, fëmija i saj do të ishte i pari për të, dhe fëmija i burrit do të ishte vetëm një degë anësore nga martesa e tij e parë.

6. Nëse një fëmijë lind në një martesë të dytë, një burrë shpesh shqetësohet nëse i parëlinduri do ta konsiderojë veten të panevojshëm. Mjafton që ai të thotë: “Ti do të jesh gjithmonë i pari për mua”. Kështu, ju do të përcaktoni rolin e tij në hierarkinë e fëmijëve tuaj, "i pari" në këtë rast nuk është sinonim i fjalës "kryesore". Por e ndihmon fëmijën të qetësohet dhe të ndihet i nevojshëm.

Të gjitha rekomandimet bazohen në qasjen sistemo-fenomenologjike dhe metodën e konstelacionit familjar të Bert Hellinger. Gjëja kryesore për të kuptuar është se ndjenja e dhimbshme e fajit maskohet si krenari dhe refuzim i marrëdhënieve të kaluara. Me këtë rast, B. Hellinger shkruan: “Marrëdhëniet e reja kanë sukses më së miri nëse partnerët e rinj pranojnë fajin e tyre dhe gjithashtu kuptojnë se këtu është e pamundur të bëhet pa faj. Pastaj marrëdhënia merr një thellësi tjetër dhe ka më pak iluzione.”

Lidhja e dytë është cilësisht e ndryshme, por kjo nuk do të thotë se ata do të jenë më pak të lumtur.

Kur dy bëjnë një marrëveshje rimartesa Nga njëra anë, të kesh fëmijë nga një i mëparshëm është e mrekullueshme. Në fund të fundit, ata vendosën të mos qëndrojnë përgjithmonë në të kaluarën, por përkundrazi, janë gati të fillojnë jete e re dhe përpiquni të krijoni marrëdhënie të reja me fletë e pastër. Nga ana tjetër, të gjithë kanë ende një të kaluar, dhe përballë fëmijëve ajo kujton veten çdo ditë, duke kërkuar vëmendje dhe dashuri shtesë. A mund të bëhen problem serioz për një lidhje të re fëmijët nga martesa e parë?

Filloni të mendoni se si të shmangni problemet e mundshme të lidhur me fëmijë nga ish-bashkëshortët, keni nevojë që në momentin që takoni të riun partner potencial. Sapo keni zbuluar se shoku juaj ka fëmijë nga martesa e tij e parë? Pra, është koha për të lexuar me kujdes këshillat tona.

Si një burrë ashtu edhe një grua, pasi kanë vendosur të lidhin jetën e tyre me një person që tashmë ka fëmijë, duhet të përgatiten për faktin se të paktën një shqetësim në jetën e tyre do të bëhet më shumë. Megjithatë, siç tregon përvoja praktikë psikologjike, femrat dhe meshkujt e shohin ndryshe faktin që një shkak shtesë shqetësimi do të shfaqet në jetën e tyre.

Gabimet e bashkëshortëve në marrëdhëniet me fëmijët nga martesa e tyre e parë

Nëse një burrë e lidh jetën e tij me një grua që tashmë ka fëmijë, atëherë ai do të duhet të ekzistojë me ta nën të njëjtën çati. Dhe kjo do të ndodhë, ka shumë të ngjarë, përveç dëshirave të tij - fëmijët, si rregull, pas një divorci, mbeten me nënën e tyre. Në mënyrë që jeta në një familje të re të mos bëhet një barrë e rëndë për të gjithë, le të shohim se si pikë mashkullore vizioni, ai duhet të lidhet me fëmijët e shokut të tij të ri.

Se kush do të bëhet fëmija në një familje të re varet vetëm nga të rriturit

Keqkuptimet tipike të meshkujve

• Keqkuptimi numër 1

Burri fillon të mendojë: "Në jetën e saj tani gjëja kryesore jam unë, dhe fëmija i saj duhet të më bindet pa diskutim", dhe si rezultat ai merr rezistencë të dhunshme nga fëmija. Si ta rregulloni situatën?

Që në fillim të marrëdhënies suaj me një grua, duhet të përgatiteni për faktin se nuk ka gjasa të bëheni anëtari numër 1 i familjes së saj, në jeta reale kjo ndodh shumë rrallë. Shumë më shpesh sesa jo vend i rëndësishëm në zemrën e një gruaje është fëmija i saj. Nuk ka nevojë të përpiqeni të ndryshoni rrënjësisht diçka, thjesht përpiquni ta merrni këtë gjendje si të mirëqenë. Përveç kësaj, ka shumë shembuj të faktit se me kalimin e kohës, si fëmija nga martesa e parë ashtu edhe bashkëshorti i dytë bëhen anëtarë të barabartë të familje e re, dhe sa shpejt ndodh kjo varet nga të gjithë, duke përfshirë edhe burrin. Jini të durueshëm!

• Keqkuptimi numër 2

Burri mendon: "Sepse në jetën e saj u shfaq dashuri e re"Unë, shprehjet e saj të dashurisë për fëmijën nuk duhet të jenë aq të forta sa më parë." Si rezultat, fëmija zhvillon xhelozi të çmendur ndaj nënës. Si të veprohet në këtë rast?

Është shumë e vështirë të heqësh qafe xhelozinë e një fëmije (në çfarëdo moshe që të jetë), dhe kjo duhet pranuar gjithashtu. Po, kjo është mjaft e kuptueshme: pas divorcit, nëna mbeti vetëm me foshnjën, dhe vëmendja dhe kujdesi i saj shkuan ekskluzivisht tek ai pa lënë gjurmë. Pse tani duhet t'i ndajmë ato me një të panjohur plotësisht? Fitoni besimin dhe simpatinë e fëmijës, veçanërisht nëse ai e mbështet një marrëdhënie të mirë me babanë tuaj, mund të jetë shumë e vështirë.

Megjithatë, asgjë nuk është e pamundur dhe gradualisht mund të ndodhë. Mos e kundërshtoni djalin apo vajzën tuaj gruaja e re sipas parimit "Ose unë, ose ai (ajo)". Me një shkallë më të madhe probabiliteti, e dashura juaj do të preferojë fëmijën, ndaj jepini atij mundësinë të mësohet me ju, të kalojë më shumë kohë së bashku, të komunikojë.

Tregoni simpati ndaj faktit që nëna ende e përqafon dhe e puth fëmijën e saj para se të shkojë në shtrat. kopshti i fëmijëve ose në shkollë, në mëngjes pas zgjimit ose në mbrëmje para se të shkoni në shtrat. Duke marrë pjesën e tij të butësisë, foshnja nuk do të kundërshtojë që nëna e tij t'ju trajtojë mirë.

Nuk ka fitues në një luftë familjare

• Keqkuptimi numër 3

Disa burra mendojnë: "Fëmija i gruas nga martesa e parë duhet të më respektojë vetëm sepse jam burrë dhe jam më i madh!"

Fatkeqësisht, ky parim zakonisht "nuk funksionon" në jetë. Një person në çdo moshë e kupton që njerëzit janë të ndryshëm nga njëri-tjetri dhe nuk është e nevojshme të respektohen të gjithë me radhë, veçanërisht nëse ky është një i huaj, nga këndvështrimi i tij, një person. Kujdesi në marrëdhënie dhe refuzimi i përgjegjësive të reja, dhe ndonjëherë një mohim i mprehtë i ndryshimeve në jetë, deri në protestë të hapur, janë mjaft të kuptueshme.

Sigurisht, respekti për të tjerët është i rëndësishëm për një mashkull, ai ngre vetëvlerësimin në sytë e tij. Por respekti duhet të fitohet ende, dhe kjo do të ndodhë kur një njeri me veprat dhe veprat e tij mund ta bindë të riun se ai është plotësisht i denjë për të. Bindja dhe argumentet verbale, si rregull, nuk kanë forcë, por ndihmë e vërtetë dhe mbështetja në çdo situatë të vështirë mund ta përshpejtojë shumë procesin.

Imagjinoni që një djalë ka nevojë për ndihmë për të rregulluar një lodër të thyer ose për ta çuar atë Loje futbolli. Babai i tij e sheh rrallë, dhe ja ku është - një mundësi për të treguar cilësitë mashkullore dhe të bëhet për njeri i vogël shokë i ri. Është e rëndësishme vetëm të mbani mend se të gjitha veprimet duhet të jenë të sinqerta, të dalin nga zemra dhe jo me qëllim që t'i vërtetojnë shpejt dikujt diçka, sepse fëmijët e ndjejnë shumë mirë gënjeshtrën!

Hobi të përbashkëta - rruga më e shkurtër drejt mirëkuptimit të ndërsjellë

Gabimet e zakonshme të femrave

Kur gratë martohen për herë të dytë, shumë prej tyre thonë: “Po, ai ka fëmijë nga martesa e parë, nuk më shqetëson aspak komunikimi i tyre. Sigurisht që duhet t'i shohë dhe t'i ndihmojë financiarisht, sepse është babai i tyre!

Fatkeqësisht, pas dasmës, ky këndvështrim fillon të pësojë ndryshime të rëndësishme. Një gruaje e sapolindur i duket gjithnjë e më shumë se burri i saj i dytë i kushton shumë më tepër kohë fëmijëve nga martesa e tij e parë sesa të sajat (nëse edhe ajo i ka). Gradualisht dhe ndihma materiale fëmijët (dhe papritmas gruaja e saj e parë?) bëhet një pengesë e bezdisshme për të buxheti familjar. Ka edhe probleme të tjera, të cilat do t'i diskutojmë më në detaje.

“Mendoj se ai takohet shumë shpesh ish-familje dhe kalon shumë kohë me ta”.

Në këtë rast, me shumë mundësi, po flasim për xhelozi. Edhe përmendja e emrit të fëmijës ju mërzit? Të duket se duke kaluar fundjavën me djalin apo vajzën nga martesa e parë, burri është gjithnjë e më pak me ty dhe largohet prej teje? Po, ju jeni xheloz. Dhe kjo është e kuptueshme - para dasmës, ju dukej se asgjë e tmerrshme nuk do të ndodhte nëse burri dhe fëmijët e tij nga gruaja e tij e parë do të shiheshin. Megjithatë, me kalimin e kohës, mund të fillojë t'ju duket se burri thjesht po merr kohën e çmuar nga një familje e re në të cilën ai mund të kalojë kohë me ju.
Mundohuni ta shikoni situatën me sy të ndryshëm dhe bisedoni zemër më zemër me burrin tuaj. Diskutoni me të në detaje planet e tij marrëdhënie të mëtejshme me femije. Sa shpesh do t'u kushtojë fundjavë atyre? A planifikon udhëtim i përbashkët ne pushime? Çfarë shume nga buxheti familjar pranoni të ndani rregullisht për të mbajtur fëmijët e burrit tuaj nga martesa e tij e parë? Kur të pastrohen të gjitha lëshimet dhe kufizimet, jeta juaj do të bëhet shumë më e lehtë dhe do ta vini re menjëherë!

“Burri flet shumë me gruan e tij të parë dhe flet me të për një kohë të gjatë në telefon.”

Xhelozia për ish-gruan e tij qëndron në mosgatishmërinë për të pranuar në jetë fëmijën e burrit.

Xhelozia rritet gjithashtu nëse burri vazhdon të komunikojë në mënyrë aktive me gruan e tij të parë (opsioni "Ne u divorcuam, por mbetëm miq"). Kjo situatë është veçanërisht e dhimbshme për një grua nëse gruaja e parë nuk martohej për herë të dytë dhe tani ajo mund të bëhet një rivale e vërtetë. Po, ata kanë shumë të përbashkëta me burrin tuaj aktual: një e kaluar e pasur e përbashkët, dhe më e rëndësishmja - fëmijë i zakonshëm. Por mos harroni - ata U DIVORËZUARA. Në fund të fundit, kishte një arsye për këtë, dhe një shumë të mirë! Tani mendoni se cila arsye, më e rëndësishme, mund ta bëjë bashkëshortin tuaj të kthehet familje e vjetër? Nuk ka gjasa që një arsye e tillë të ekzistojë. Besoni shokut tuaj dhe atëherë xhelozia juaj, shpesh plotësisht e pabazë, do të zhduket.

"Ne duhet të lindim një fëmijë të përbashkët, atëherë ai do të kalojë gjithë kohën në familjen tonë të re"

Një burrë dhe një grua e re, edhe nëse është rimartesa e tyre, mund të vendosin fare mirë të kenë një fëmijë të përbashkët, dhe kjo ndodh shumë shpesh. Sidoqoftë, ka raste kur një bashkëshort deklaron: "Unë tashmë kam fëmijë nga martesa ime e parë, nuk planifikoj më të bëhem baba". Dhe kjo situatë mund t'ju përshtatet nëse tashmë keni një fëmijë. Është një çështje krejtësisht tjetër kur nuk keni ende pasardhës dhe dëshironi vërtet të lindni një fëmijë nga një person i dashur.

Këtu mund të këshilloheni të zbuloni paraprakisht qëndrimin e të zgjedhurit tuaj ndaj fëmijëve të përbashkët. Nëse edhe para dasmës ai flet kategorikisht kundër fëmijëve të zakonshëm, mendoni nëse ia vlen të filloni jetën e përbashkët në rrezik për të mos përjetuar kurrë lumturinë për t'u bërë nënë?

Nëse burri, përkundrazi, mbështet ngrohtësisht dëshirën tuaj për t'u bërë nënë, duhet të përgatiteni paraprakisht për faktin se ai nuk do t'i lërë fëmijët e parë pa vëmendje. Po, ai do të kujdeset për foshnjën tuaj, por një pjesë të kohës do t'ua kushtojë sërish fëmijëve më të mëdhenj. Dhe është më mirë të merreni vetëm me të.

Duke ndërtuar lumturinë tuaj, mos harroni për lumturinë e fëmijëve

Si të shmangni gabimet kur komunikoni me një fëmijë nga një martesë e mëparshme

“Burri im i ri ka fëmijë nga martesa e tij e parë - thjesht bukuroshe! Shkojmë mirë!” – sot një frazë e tillë dëgjohet gjithnjë e më pak. realitetet jeta moderne janë të tilla që ritmi i saj i shpejtë nuk të lejon të thellohesh në ndërtimin e marrëdhënieve, megjithatë, nëse dëshiron më shumë harmoni dhe qetësi në një familje të re, përpiqu të ndërtosh marrëdhënie me fëmijën më të madh të burrit.

Askush nuk e detyron të dashurojë, thjesht trajtoje atë si person i zakonshëm, edhe pse e vogël. Tregoni respekt, interesohuni për atë që i intereson, nëse është e mundur, qëndroni neutral në situata të diskutueshme dhe mos ndërhyni në komunikimin e tij me të atin. Duke u rritur, fëmija me siguri do të vlerësojë mungesën e diktateve dhe episodeve skandaloze nga ana juaj.

Si të parandaloni vuajtjet e fëmijërisë

"Fëmijët vuajnë më shumë" - për fat të keq, kjo frazë e zakonshme është shumë e vërtetë. Fëmija nuk mund të mbrojë veten, të ndikojë në rrjedhën e ngjarjeve, të detyrojë mamin dhe babin të mos divorcohen dhe të qëndrojnë së bashku - së bashku me njëri-tjetrin, së bashku me të. Në vend të jetës së zakonshme, të vendosur mirë, ai së pari merr një nënë të pakënaqur, të heshtur, duke përjetuar thellësisht një divorc dhe më pas shfaqjen e një personi të ri, të huaj në jetën e tyre. Mami fillon të llogarisë me këtë të huaj, të kalojë shumë kohë me të. Dhe çfarë ndjen fëmija në këtë kohë?

Shumica e fëmijëve gjatë periudhës së divorcit dhe vendosjes së një marrëdhënie të re me njerkun e tyre përjetojnë një tronditje të pabesueshme që mund të ketë një ndikim të fortë në të gjithë jetën e tyre të mëvonshme. Dhe do të varet nga nëna se sa të prekshme do të jenë pasojat e një goditjeje të tillë.

Në asnjë rast mos e rindërtoni rrënjësisht jetën e tij, mos e detyroni të ndryshojë zakonet e tij të vogla. Mos anuloni ritualet tuaja të vogla - përqafoni nënën tuaj, puthni para gjumit, flisni për biznesin tuaj në fund të ditës. Lëreni burrin e vogël në rritje të kuptojë se jeta e tij është ende e lidhur pazgjidhshmërisht me ju, se anëtari i ri i familjes nuk do ta detyrojë atë të largohet. Lëreni fëmijën të ndiejë vazhdimisht kujdesin, vëmendjen dhe, natyrisht, dashurinë tuaj, vetëm në këtë rast ai do të rritet i ndjeshëm, person i sjellshëm të aftë për të vlerësuar pjesëmarrjen dhe ngrohtësinë.

Video: konsultimi i psikologut

Nuk duhet të shqetësoheni shumë aktivisht se si do të zhvillohet marrëdhënia e burrit me fëmijën e parë. Burrat janë thjesht më pak se ne karakterizohemi nga "zëri i gjakut": ata lidhen lehtësisht me një fëmijë që jeton aty pranë, që kujdeset për të, me të cilin luhet. Nëse deri më tani qëndrimi i bashkëshortit ndaj të moshuarit ju përshtatej, nuk ka arsye të mendoni se gjithçka do të ndryshojë me lindjen e fëmijës tuaj të dytë, të përbashkët.

Fëmija i zakonshëm si një mjet për të përmirësuar marrëdhëniet me burrin e saj

Kam vërejtur raste kur marrëdhënia e një burri me fëmijën e gruas së tij nga martesa e tij e parë nuk funksionoi (arsyet e zakonshme janë "jo simpatike", "nuk më pëlqejnë fare fëmijët", "sillet shëmtuar - me sa duket gjenet").

Përkundrazi, kjo është mënyra se si vetë gratë e vlerësuan situatën: atyre iu duk se, në përgjithësi, gjithçka është në rregull, por që fëmija i burrit të ri nuk i përshtatet - dhe ai dëshiron të tijin, e dashur ... Këtu unë të lindësh një fëmijë prej tij, dhe atje, shiko, gjithçka do të funksionojë. Nuk do të bëhet më mirë. Sepse në fakt burrat në familje të tilla kanë shumë ankesa edhe për gruan, të dashurat, prindërit etj. Pamundësia për t'u marrë vesh me një fëmijë nga martesa e parë tregon gjithmonë mungesë dashurie për gruan e tij dhe kujdes për të.

Nëse, për fat të keq, kjo ju shqetëson, mendoni nëse jeni gati të rrezikoni fatin tuaj dhe fatin e fëmijëve tuaj me shpresën për të mbajtur një burrë. Përfundimi i tregimeve të tilla është tipik: pas lindjes së një fëmije të dytë, të zakonshëm, burri fillon të theksojë ndryshimin midis fëmijëve - kjo manifestohet në ashpërsi të shtuar, saktësi ndaj të moshuarit, pakënaqësi të vazhdueshme me sjelljen e tij, indiferencë demonstruese. Një grua në raste të tilla duhet të bëjë një zgjedhje: nëse do ta mbajë familjen me çmimin e lumturisë së fëmijës më të madh apo do ta mbrojë atë në një luftë të vazhdueshme me burrin e saj.

Fillimisht, flisni me burrin tuaj. Shpjegoni se mund t'i shihni ndjenjat e tij për fëmijën, se mund ta kuptoni mungesën e dashurisë, por që nuk mund të lejoni që një fëmijë të keqtrajtohet vetëm sepse babai i tij është një burrë tjetër. Vendosni kufij të qartë për atë që është e pranueshme për fëmijën tuaj - për shembull, cilat fjalë nuk duhet të thuhen për të as në irritim i fortë cilat dënime janë të papranueshme për ju. Mos u shmangni nga këto rregulla. Gjëja e parë që një nënë duhet të kuptojë në një situatë të tillë është se nuk mund të mbyllësh një sy për atë që po ndodh, nuk mund ta bindësh veten ("gjithçka do të funksionojë, ai do të mësohet me fëmijën tim, i duhet kohë , ai është thjesht një baba i rreptë”). Mund të përkeqësohet vetëm nga atje ...

A duhet t'i them të moshuarit që babi është njerkë?

Ka raste kur fëmija i madh nuk e kujton babanë e tij - ndonjëherë sepse ai nuk jetonte fare me familjen, ose sepse ju u ndatë kur fëmija ishte ende në gji. Nëse menjëherë pas kësaj u martuat për herë të dytë, lind një pyetje e natyrshme: a është e nevojshme t'i thuash fëmijës se babai është njërku? Ndonjëherë problemi zgjidhet si parazgjedhje - mbiemri i fëmijës ndryshohet, dokumentet e kërkuara dhe rregulloni me të afërmit dhe miqtë për të ruajtur sekretin.

Në recepsion kisha një djalë që e mësoi këtë sekret familjar në moshën 9-vjeçare: ishte atëherë ai i tij babai biologjik dhe kërkoi që t'i jepej e drejta për të parë fëmijën. Fëmija ishte fjalë për fjalë në shok: bota e tij e njohur po shkatërrohej para syve të tij. Djali kishte fantazi se do t'i jepej një familjeje tjetër, se përgjithësisht ishte i huaj në familje (edhe nëna nuk është e vërtetë); marrëdhëniet me vellai i vogel(djali i martesës së tij të dytë).

Fëmijët në raste të tilla janë GJITHMONË të tronditur - si nga zbulimi më i papritur, ashtu edhe nga fakti që të rriturit kanë heshtur për kaq shumë kohë (dmth. e kanë mashtruar). Prandaj, nëse një situatë e tillë ka ndodhur në familjen tuaj në një kohë dhe më në fund keni vendosur t'i tregoni fëmijës më të madh të vërtetën për babanë e tij, sigurohuni që të shpjegoni se çfarë e shkaktoi heshtjen tuaj: ishit të shqetësuar, hezitove, kishe frikë ta mërzitje fëmijën. . Keni menduar të bëni më të mirën, por tani jeni penduar. Ju e kuptoni - ky zbulim nuk është i lehtë për të, dhe për ca kohë ai mund të ndihet i hutuar, i frikësuar ose i zemëruar.

Sigurisht, çdo rast është i veçantë, por ka Rregulla të përgjithshme për daljen më pa dhimbje nga situata të tilla. Nëse është e mundur, duhet t'i tregoni fëmijës të vërtetën, të flisni me fjalë që ai kupton, pa futur emocione të panevojshme në histori. Mos harroni se informacioni i tepërt, i pakuptueshëm për fëmijën thjesht nuk do të mbetet në kokën e tij.

E drejta për të komunikuar

Ndodh shpesh që një grua që pas divorcit nuk kundërshtoi komunikimin e fëmijës me babain, fillon të ndërhyjë në këtë komunikim pas lidhjes së një martese të dytë dhe lindjes së një fëmije të dytë. Motivi është zakonisht ky: një grua dëshiron që fëmija të mësohet shpejt me "babain e ri" dhe të mos ndjejë zili për më të voglin. Në fakt, gjithçka rezulton pikërisht e kundërta. Fëmija më i madh fillon të fantazojë se burri i nënës së re dhe fëmija më i vogël përgjegjës për ndarjen nga i ati. Zhdukja e babait (aq më tepër e shoqëruar me gënjeshtra nga të rriturit - "ai shkoi në një udhëtim pune", "jeton në një qytet tjetër") perceptohet nga fëmija si humbje e një pjese të "Unë". Në familje të tilla, fëmijët përshtaten shumë më keq me martesën e dytë të nënës së tyre, është më e vështirë të ndërtosh marrëdhënie me të afërmit e rinj.

Si të përgatisni një të moshuar?

Fëmija i madh, me çdo ndryshim moshe, përjeton një ndjenjë të dhimbshme ndarjeje nga prindërit. Situata juaj komplikohet edhe më shumë nga fakti se babai fëmija jeton veçmas. Kështu që Vëmendje e veçantë nënat gjatë shtatzënisë duhet të synojnë përgatitjen e fëmijës më të madh për një ngjarje të ardhshme.

Prindërit shpesh thonë: "Tani je më i madhi, do të ndihmosh nënën tënde", që do të thotë dëshira e fëmijës për të luajtur "të madh". Ndonjëherë fëmija më i madh do t'ju ndihmojë vërtet me kënaqësi - ai do të ulet me foshnjën ndërsa nëna është në kuzhinë, do të marrë biberonin e rënë, do të përplasë duart para foshnjës që vrumbullon ... Por nëna duhet të jetë shumë e kujdesshme. në këtë lojë. Fëmijët që detyrohen të ushqejnë më të vegjlit përballen shumë më keq me xhelozinë dhe shpesh me agresion të drejtpërdrejtë ndaj tyre.

Nëse ndiheni sikur nuk mund të përballoni ngarkesën e dyfishtë të punës, merrni parasysh të merrni një ndihmës. Në rastin e lindjes së një fëmije të dytë, nënat më së shpeshti pajtohen me dado që ajo do të marrë pjesën më të madhe të kujdesit për një nga fëmijët (zakonisht më të madhin). Me të njëjtat synime, një nga fëmijët mund të dërgohet te gjyshja e tyre - "ndërsa mami e ka të vështirë me ju të dy". Në këtë rast, fëmija i ndarë përjeton një ndjenjë shumë më intensive xhelozie dhe braktisjeje. Opsioni ideal do të ishte ruajtja e familjes - kur të dy fëmijët të mbeten me nënën e tyre, dhe dado(ndihmesa për vizitë, gjyshja) e ndan vëmendjen e saj midis të dy foshnjave.

Mos i thuaj të moshuarit: "Unë do të të dua akoma më shumë". Do t'i doni njësoj, thjesht manifestimet e ndjenjave do të jenë të ndryshme. Këtë e thonë zakonisht nënat, të cilat edhe në fëmijëri janë përballur me xhelozinë dhe ndjenjën e privimit. Si rezultat, ata vështirë se mund të përballojnë ndjenja të ngjashme fëmijën e vet dhe me çdo kusht janë të gatshëm të shmangin edhe një bisedë për këtë temë.

Duhet patjetër të diskutoni me të moshuarin për ndjenjat e tij. Shpjegoni se xhelozia dhe pakënaqësia në situatën e tij janë krejtësisht normale; Nëse keni pasur një përvojë të ngjashme si fëmijë, na tregoni për përvojat tuaja atëherë. Bëjini të qartë se nuk do ta largoni atë pavarësisht " mendimet e këqija". Tregojuni atyre se dashuria e një nëne për fëmijët nuk varet nga mosha e tyre, se ajo do t'i dojë ende shumë vite më vonë, kur të rriten dhe të kenë fëmijët e tyre. Se kur fëmijët janë të vegjël, ata kanë nevojë për më shumë kujdes (dhe në të njëjtën mënyrë ju kujdeseni për më të madhin kur ai ishte vetëm foshnjë). Dhe se “më shumë kohë” nuk do të thotë “më shumë dashuri”.

Në përgjithësi, mesazhi i nënës për fëmijën e madh (ose deri tani të vetmin që përgatitet të jetë më i madhi) duhet të jetë sa më afër realitetit. “Babai im dhe unë të duam shumë. Së shpejti do të kemi një fëmijë të dytë, vëllain ose motrën tuaj. Në fillim, me fëmijët e vegjël, shumë bujë. E mbani mend, ju thashë se si keni lindur, si keni qenë shumë e vogël? Gjithmonë kështu është me të vegjlit. Ata janë krejtësisht të pafuqishëm, të dobët, nuk mund të hanë apo të vishen vetë. Në fillim do të jem shumë i zënë. Ju ndoshta do të jeni të zemëruar ndonjëherë që unë nuk mund të jem me ju sa herë të keni dëshirë. Nuk ka asgjë të keqe me këtë, ju gjithmonë mund të më tregoni se si ndiheni. Unë jam gjithmonë i gatshëm të të dëgjoj, të kuptoj dhe të pendohem.

Gjyshet - të reja dhe të vjetra

Nëse, pavarësisht divorcit, prindërit e burrit tuaj të parë mbajnë kontakte me ju dhe me fëmijën, jeni vërtet me fat! Ju merrni ndihmë, mbështetje, konfirmim se, pavarësisht divorcit, marrëdhëniet me të dashurit mund të ruhen. Përvoja tregon se kur qasje e arsyeshme(mirësjellje, mospërfillje, mirësjellje) marrëdhëniet me ish vjehrra ruajnë edhe më të përshtatshëm se sa me atë aktual. Në fund të fundit, tani nuk keni asgjë (dhe askënd) për të ndarë.

Sigurohuni që të pajtoheni paraprakisht me burrin tuaj se si synoni të krijoni marrëdhënie me ish të afërmit, si planifikoni të organizoni komunikimin midis ish-burrit tuaj dhe një fëmije. Bisedoni me të afërmit e burrit tuaj - ata duhet të jenë të vetëdijshëm për planet tuaja.

Në një situatë ku disponohet një "grup" i plotë - domethënë një dyshe - gjyshesh, ka edhe disa gracka. Në kulturën tonë, të moshuarit jo gjithmonë pajtohen lehtësisht me një situatë nga vijnë fëmijët dhe nipërit martesa të ndryshme komunikoni dhe bëni miq. Prandaj, prindërit e burrit të parë mund të refuzojnë fillimisht të mbajnë një marrëdhënie me fëmijët tuaj nga martesa e dytë (për të mos përmendur burrin tuaj të dytë dhe familjen e tij). Është e kotë të përpiqesh të ndryshosh ndonjë gjë këtu - do të duhet të pajtohesh me këtë situatë dhe të përpiqesh të nxjerrësh prej saj përfitimi i mundshëm. Të paktën, nëse është e nevojshme, do të ketë dikë që të ulet me fëmijën tuaj më të madh.

Modeli "perëndimor", kur familja e parë dhe e dytë nuk janë domosdoshmërisht miq, por në çdo rast mbajnë marrëdhënie, nuk është i zakonshëm në Rusi. Për fat të keq. Sepse për fëmijët është një shkollë e mrekullueshme tolerance, faljeje dhe diplomacie. Një fëmijë mëson që nga fëmijëria se divorci nuk është ende një arsye për armiqësi. Që është e mundur të shpërndahen në pamje, personazhe, pozicionet e jetës, por në të njëjtën kohë mbani kujtime të bukura për njëri-tjetrin. Kam parë shumë pak familje në të cilat martesa e dytë dhe lindja e fëmijëve nga një martesë e re nuk i shkatërroi marrëdhëniet me të afërmit e vjetër. Në çdo rast, sado të vështira të jenë rrethanat e divorcit tuaj, gjyshërit e burrit tuaj të parë kanë të drejtë të komunikojnë me nipërit e mbesat e tyre.

Është më mirë që takimet të zhvillohen jo ekskluzivisht në territorin e tyre. Përndryshe, fëmija më i madh fiton përshtypjen se është një anëtar i veçantë, pjesërisht i paplotë i familjes së re. Ju mund të organizoni një shëtitje të përbashkët me të dy fëmijët, ftoni gjyshen tuaj për të vizituar Dita e femijeve lindjen.

Ndihmoni fëmijën tuaj

Periudha e përshtatjes së fëmijës më të madh me paraqitjen e vëllait ose motrës nga martesa e dytë e nënës mund të zgjasë disa muaj. Në atë kohë reagime normale merren parasysh problemet e sjelljes (më shpesh tekat, mosbindja), ankthi i shtuar, agresiviteti, shqetësimi i gjumit dhe i oreksit, përlotja dhe humori depresiv. Është më mirë nëse edhe para lindjes fëmijë më të vogël ju shkoni me të moshuarin në pritje psikolog fëmijësh. Pas ekzaminimit të fëmijës dhe bisedës me ju, specialisti do të jetë në gjendje t'ju japë rekomandime specifike, do të këshillojë se si të bisedoni me fëmijën, si t'i përgjigjeni sjelljes së tij në një rast të veçantë. Nëse është e nevojshme, ai do të kryejë një kurs psikokorrektimi me fëmijën. Kjo do t'ju ndihmojë të kaloni periudhën akute sa më pa dhimbje.

Nëse fëmija i dytë tashmë ka lindur dhe çrregullimet emocionale dhe të sjelljes së fëmijës më të madh nuk janë zhdukur pas 3-4 muajsh, duhet të konsultoheni GJITHMONË me një specialist.

Duke hyrë në një martesë të dytë, një grua, si rregull, tashmë ka një të konsiderueshme përvojë jetësore. Ajo e shikon jetën më të arsyeshme dhe më të matur. Prandaj, ajo ka çdo shans për të krijuar një familje në të cilën të gjithë fëmijët do të ndihen të dashur dhe të dëshiruar.

Është e pamundur, natyrisht, të përgjithësohen dhe barazohen të gjithë: secili ka historinë e vet. Dhe ka shumë që nuk u zhgënjyen në dashuri dhe nuk u frikësuan nga martesa pas përvojës së parë të pasuksesshme, por, duke pasur fëmijë nga martesa e tyre e parë, vendosën për një lidhje të re. Arsyet për këtë janë të ndryshme: dikush takon "dashurinë e vërtetë", dhe dikush thjesht kërkon një prind të dytë për fëmijët e tij.

Si rregull, të rinjtë hyjnë në një martesë të dytë me përgjegjësi më të madhe, duke kuptuar që në këtë kohë jeta familjare nuk është vetëm dashuri e legalizuar, por edhe jeta, punët, shqetësimet dhe një portofol i përbashkët. Edhe më seriozë për martesën e dytë janë njerëzit që tashmë kanë fëmijë.

Alena dhe Alexey

Alena, duke u martuar me Alexei, nuk mund ta imagjinonte që djali i tij 7-vjeçar nga martesa e tij e parë, Zhenya, do të bëhej "mollë sherri" në familjen e tyre, sepse derisa ata legalizuan marrëdhënien e tyre, Alena dhe Zhenya po kalonin shumë mirë në lidhja e tyre...

"Unë isha 25 vjeç, Lesha 29. Ai nuk më fshehu se ishte i divorcuar dhe kishte një fëmijë. U takuam për gjashtë muaj para se ai të më prezantonte me djalin e tij. U bëmë miq me Zhenya, u gëzova kur Lesha mori djali i tij dhe ne të tre kaluam kohë, fëmija nuk na ndërhyri fare. Unë nuk pretendova të isha nënë, nuk mora përsipër të rrisja Zhenya Mendova se nuk kisha të drejtë.

Sot vajza jonë është një vjeç e gjysmë dhe martesa jonë është në prag të divorcit. Zhenya jeton me ne, dhe unë jam i angazhuar në edukimin e tij. Gruaja e parë e Leshës tha që që kur Lesha e rregulloi të tijën jeta personale ndërsa ajo kujdesej për fëmijën, tani ishte radha e tij të kujdesej për të dhe ajo do të jetonte për vete dhe do të ndërtonte familje e re, edhe pse derisa takoi gjysmën tjetër të saj. Ajo e merr Zhenya tek ajo vetëm kur dëshiron ta prezantojë me të dashurin e saj të ardhshëm.

Tani jam në pushim prindëror, dhe edukimi dhe kujdesi i Zhenya është gjithashtu mbi mua. Burri zhduket nga puna. Zhenya nuk më dëgjon, për të gjitha vërejtjet e mia ai thotë se unë nuk jam nëna e tij dhe ai nuk është i detyruar të më bindet. Burri im u përgjigjet të gjitha lotëve dhe kërkesave të mia për të folur me djalin e tij rasti më i mirë: "Merre me të vetë", dhe në rastin më të keq - më fajëson për faktin që kam një qëndrim të keq ndaj Zhenya. Ndoshta, nëse do të kishim diskutuar gjithçka menjëherë dhe do të kishim vendosur, atëherë tani një situatë e tillë nuk do të ekzistonte. Burri, sapo Zhenya filloi të jetonte me ne, ishte e nevojshme t'i shpjegonim fëmijës se meqenëse do të jem i angazhuar në edukimin e tij, atëherë duhet të bindem. Tani nuk e di se çfarë do ta shpëtojë martesën tonë ... ".

Svetlana dhe Dmitry

Svetlana pati situatën e kundërt: ajo u divorcua nga burri i saj i parë, fëmija mbeti me të: "Me burrin tim të parë, marrëdhënia jonë u zhvillua me shpejtësi: dashuria na ktheu kokën, pas 7 muajsh nënshkruam dhe filluam të jetonim së bashku. Së shpejti u shfaq Kristinka. Por sa shpejt erdhi dashuria, ajo u largua kaq shpejt. Shikova vajzën time dhe pyesja veten: si mund ta dua një fëmijë kaq shumë dhe të mos e dua pak babanë e saj. U divorcuam pa zënka, i pari nuk pretendonte të kishte një vajzë. Nuk kërkoja dashurinë, qëllimet e mia në jetë ishin puna dhe rritja e një fëmije. Punoja me një tarifë e gjysmë në punë dhe e ndërprerë nga punë të ndryshme me kohë të pjesshme, çdo minutë falas ia kushtoja vajzës sime. Nuk kishte njeri që të ndihmonte. Vajza ime më prezantoi me Dimën: ndërsa po zgjidhja diçka në dyqan, ajo u largua nga unë dhe më kapi dorën njeri i panjohur. Ende nuk e di pse e bëri këtë: Kristinka, si çdo fëmijë, mund të "ngatërrojë nënën e saj" në dyqan - të kapë tezen e dikujt tjetër nga krahu ose këmba, por xhaxhai i saj - për herë të parë.

Ne u takuam me Dimën për dy muaj, pastaj u vendosëm bashkë: ai u zhvendos nga apartamenti i tij me tre dhoma në apartamentin tim me dy dhoma, sepse unë insistova. Nuk doja ta çoja vajzën time tek ai. Sinqerisht, atëherë nuk e besova fatin tim dhe u frikësova shumë. Kishte edhe mendime të tilla: "Por ne do të grindemi, dhe ai do të na nxjerrë jashtë me vajzën time! Por unë nuk e dua këtë! Më mirë ta dëbojmë nga banesa!"

Para se të lëvizte gjërat e tij, Ne diskutuam të gjitha nuancat në mënyrë që marrëdhëniet tona të ishin plotësisht të qarta. Ne ramë dakord që Kristinka të mos e quante baba, që ai të merrte pjesë në rritjen e vajzës së saj, por kurrë nuk do të ngrinte dorë kundër vajzës sime. qëllime arsimore se ne do të shkojmë me pushime me vajzën tonë dhe prindërit tanë nuk do të ndërhyjnë në jetën tonë familjare. Vitin e kaluar festuam pesë vjet martesë. Jam i lumtur: vajza ime është rritur dhe e quan Dima baba, ata janë shumë miqësorë. Vathi ynë është tashmë dy muajsh. Dhe unë jam shumë i kënaqur kur burri im thotë "fëmijët tanë"!"

Natalia dhe Denis

Me historinë dhe sekretin e saj martese e lumtur Natalia gjithashtu ndau me burrin e saj të dytë:

“Një burrë duhet të kuptojë se nuk martohet vetëm me një grua, por me një grua me një fëmijë. Denisi im nuk dëgjoi askënd kur vendosi të martohej me mua. Miqtë dhe të afërmit u larguan duke thënë, ata thonë: "Pse të duhet një rimorkio?", "Do të gjesh një vajzë pa barrë". Por ai ra në dashuri jo vetëm me mua, por edhe me fëmijët e mi. Divorci nuk do të thotë gjithmonë që fëmijët të mbeten pa baba. Pas divorcit, ish-burri im nuk i braktisi fëmijët, por mori disa detyrime: të ndihmonte financiarisht dhe të merrte pjesë në rritjen e tyre. Ne ramë dakord që të gjitha pika të diskutueshme do ta zbulojmë në ambient i qetë dhe jo me fëmijët.

Në përgjithësi, besoj se së pari duhet të zgjidhen të gjitha çështjet ish-burri. Pika i's. Dhe vetëm atëherë, kur i vendosni gjërat në rregull me të kaluarën, mund të merrni përsipër ndërtimin e një jete të re dhe marrëdhënie të reja. Me Denisin, vendosa gjithashtu që së pari të diskutoja gjithçka, dhe të mos ndiqja drejtimin e dashurisë dhe të fikja mendjen. Dashuria është dashuri, por familja është ndryshe. Ne ramë dakord që ai nuk është i detyruar të shpenzojë para për fëmijët e mi, ai mund të bëjë dhurata kur të dojë. Denisi i merr fëmijët e mi si të mirëqenë: pa frikë atërore, por me përgjegjësinë e një të rrituri, ai kujdeset për ta. Të gjitha udhëzimet dhe bisedat serioze janë punë e burrit tim të parë. Denisi nuk paguan për edukimin e fëmijëve, përsëri, kjo është përgjegjësi e babait të tyre. Por asnjëherë nuk kemi pasur një bisedë që fëmijët të ndërhyjnë në martesën tonë. Nëse Denisi ka një ditë pushimi, atëherë ai kujdeset për fëmijët.

Unë e di se ai do t'i ushqejë dhe do të kujdeset për këtë mësimet e të rinjve i mesuar. Ish-i dhe bashkëshorti im aktual e trajtojnë njëri-tjetrin normalisht: miqësia, natyrisht, nuk bëhet fjalë, por në përgjithësi gjithçka është e qetë dhe e qetë. I pyeta të dyja qëndrim respektues për të kaluarën dhe të tashmen time, dhe ata dukej se më dëgjonin. Tani, kur shoh sesi Denisi i trajton fëmijët e mi, e kuptoj që jam gati të bëhem nënë e fëmijëve tanë të zakonshëm. Unë jam i sigurt për të: ai nuk do të na lërë”.

Elizabeta dhe Oleg

Oleg, për të shpëtuar martesën e tij të dytë, u desh të zhvillonte një bisedë edukative me vajzën e tij nga martesa e tij e parë më shumë se një herë: "Kohë studentore, e dashura e bukur ... mbeta shtatzënë. Nuk e doja Lyuba, por thjesht kështu ndodhi që unë e çova në korridor.për të pasur një fëmijë jashtë martese. jeta familjare. Unë isha në punë me kohë të pjesshme nga mëngjesi në mbrëmje, ajo doli nga universiteti, u ul në shtëpi. Nga vajza e bukur nuk kishte mbetur asnjë gjurmë: ajo ishte bërë e shëndoshë, nuk kujdesej plotësisht për veten. Një mbrëmje u ulëm në tryezën e bisedimeve. Nga marrëveshje reciproke u vendos që të divorcohej.

Më vonë ndodhi në jetën time dashuri e vërtetë, takova atë që doja të martohesha - për dashuri! Në fillim, marrëdhënia u zhvillua mirë: Liza dukej se u miqësua me vajzën e saj, e përkëdheli Mashën me dhurata - ajo do të jepte parfum, pastaj bizhuteri. Dhe u lumturova shumë kur vajza ime pyeti: "Babi, je i lumtur me Lizën? A e do atë?" Unë i them: "Jam e lumtur, të dua", dhe vajza ime u përgjigj: "Epo, nëse ti je e lumtur, atëherë edhe unë jam e lumtur!"

Dhe pastaj gjithçka ndryshoi në mënyrë dramatike. Disa ditë para dasmës, Masha filloi të organizonte koncerte: ajo u përpoq të tregonte gjëra të këqija për Lizën, më pas ajo njoftoi se nuk do të shkonte fare në dasmë. Mirëpo, në dasmë, vajza ime ishte, megjithatë, me një shprehje të tillë në fytyrë, sikur në varrimin tim, dhe jo në dasmë!

Pas dasmës, gjërat u përkeqësuan edhe më shumë: çdo vizitë e vajzës rezultonte në një skandal. Ajo e qortoi Lizën se ishte një shtëpiake e keqe, duke shpenzuar shumë para... Lisa qau, i paketoi gjërat dhe ishte gati të largohej. Pesë herë saktësisht. Ju luta të qëndroni. Nuk mund të isha e vrazhdë me vajzën time, sepse gjithmonë ndihesha fajtore për veten time që ajo nuk u rrit familje e plotë dhe ndoshta nuk i dhashë të gjitha dashuria atërore dhe mirësinë që duhej. Por nuk isha gati të humbisja as një njeri të dashur. Dhe kështu jetuam: për një ose dy javë shpirt për shpirt me Lizën, më pas erdhi vajza jonë dhe filluan përsëri britmat dhe lotët në shtëpinë tonë. U përpoqa të flisja me vajzën time, duke i shpjeguar se e dua atë dhe gruan time.

Në fund, vendosa që meqenëse vajza ime nuk dëshiron të komunikojë me Lizën, atëherë duhet të kufizojmë komunikimin e tyre. Unë jetoja me Lizën dhe kalova kohë me vajzën time veç e veç, ajo nuk erdhi tek ne. U deshën 3 vjet para se vajza të pajtohej me faktin se babai i saj ka një grua të dashur. Kur Lisa mbeti shtatzënë, vetë Masha shprehu dëshirën të vinte të na vizitonte. Sot, Masha nuk sjell më grindje në martesën tonë me Lizën, ajo e do sinqerisht vëllanë e saj dhe e ushqen me kënaqësi. Lëreni që marrëdhënia midis Lizës dhe Mashës të mos jetë ideale, por megjithatë ia arrita qëllimit tim: Masha filloi të respektonte jetën time personale, pushoi së qeni xheloze për mua për Lizën dhe jo më zemërim dhe lot në shtëpinë time!

Sipas Komitetit Kombëtar të Statistikave të Republikës së Bjellorusisë, në periudhën janar-shkurt 2013 krahasuar me të njëjtën periudhë të vitit të kaluar, numri i martesave të regjistruara u rrit me 21,3%, numri i divorceve u ul me 12,2%. Në janar-shkurt 2013 ka pasur 535 divorce për 1000 martesa, në janar-shkurt 2012 - 739 divorce.