Ми з хлопцем живемо у різних містах. Вони більше спілкуються. У залі очікування

Завдяки бурхливому розвитку інтернет-технологій, спілкування набуло нового формату, тепер у нього практично немає меж. Ще сто років тому це було складно уявити, а тепер ми одним кліком миші можемо надіслати послання до Зімбабве і отримати відповідь лише за кілька секунд. Люди різних національностей, рас, менталітетів сідають до своїх комп'ютерів і спілкуються з представниками інших міст, країн, континентів – і, звичайно, статей. Не дивно, що стрімко зростає кількість так званих «відносин на відстані», коли закохані живуть у різних містах, або навіть країнах.

Зручність.Любителів комфорту у плані особистого життяне так вже й мало. Ось, що говорить з цього приводу один мій знайомий із Москви: «Мені дуже зручно спілкуватися зі своєю дівчиною аською або скайпом. Ми бачимося один-два рази на місяць. Вона абсолютно вписується в мій розклад: я можу без проблем присвятити себе кар'єрі, зароблянню грошей; залишається час на саморозвиток, навчання та спільний відпочинокз друзями. Не потрібно виконувати її вічні забаганки та примхи. Кар'єра будується до 30, треба встигати».

І справді, живучи у різних містах, не доводиться жертвувати своїм професійним зростаннямв ім'я кохання, можна вбивати одразу двох зайців. Достатньо сучасний підхіддо відносин.

Обережно!Такі стосунки влаштують далеко не всіх! Слід заздалегідь зрозуміти, чого чекає від вас він/вона. Серед прихильників цього типу стосунків ми знайдемо куди більше чоловіківніж жінок. Адже слабка половина людства якраз потребує постійної уваги, і виконання «маленьких примх». Тож постарайтеся одразу розставити крапки над «i».

Ідеалізація кохання.Кохання на відстані можна розглядати як спробу уникнути повсякденної рутини. Тут, мабуть, навіть прикладів наводити не потрібно: з поняттям «побутовуха» стикалися всі, і не одна любовний човенрозбилася саме про неї. Живучи в різних містах, ви не бачите як ваше кохання ікає, чхає, кладе зубну щіткуне на місце; вас не дратує його/її настирливий кіт, який треться про нові чорні штани або щойно куплене пальто. Загалом, ви можете уникнути багатьох неприємних дрібниць, здатних привести вас і об'єкт вашої уваги до обурення. До того ж ваші стосунки пронизані трепетною романтикою: ви рідко бачитеся, сильно нудьгуєте і з нетерпінням чекаєте на наступну зустріч. У таких почуттів термін свіжості не закінчується довше, ніж у стандартних. І це незаперечний, дуже вагомий плюс.

Обережно!Ви ризикуєте приміряти рожеві окуляри. Одна справа бачити один одного раз на два місяці, але завжди в гарному настроїі з розпростертими обіймами і зовсім інше - прокидатися з людиною щодня, жити разом і миритися з її вадами (а повірте, вони в неї обов'язково знайдуться). Образ, що сформувався у вашій голові, і справжній стан речей може не зійтися.

Робота навчання.Відрядження або сесії перетворюють ваше кохання, у почуття, розділені великою кількістю кілометрів. Серед моїх знайомих є кілька подруг (і навіть дружин!), що опинилися в такій ситуації. У всіх уже все серйозно, але все одно важко не відчувати тепла коханої людини тижнями. Допомагає розуміння, що це лише період життя, який потрібно перетерпіти. Любов дозволяє приймати своїх половин не лише з їхніми недоліками, але й із незручними графіками роботи та навчання. Натомість, коли відрядження та сесії закінчуються, цим парам може позаздрити будь-яка інша! У них миттєво розгортається бурхлива спільна програма, адже їм стільки всього треба надолужити!

Обережно!Вам буде потрібна безодня довіри, і, по можливості, постійний зв'язок один з одним. Істерика може розігратися через тижневе повідомлення у слухавці: «Абонент недоступний». Намагайтеся більше спілкуватися і приходити до загального розуміння.

Статистика кохання на відстані показує, що завдяки взаємної довіри, Необхідному для таких відносин, відсоток зрад у таких пар на цілих 20% нижче, ніж у звичайних. Щоправда, високий і відсоток розлучень – особливо після перших шести місяців кохання. Вступаючи в такі відносини, ви обоє повинні розуміти, що доведеться багато працювати над ними та над собою. Тут все залежить від вашого терпіння, бажання та вміння знаходити компроміси. Так що якщо ви любите один одного на відстані, не кидайте все за перших труднощів, і буде вам щастя!

Наталія Жигалова

Мені подобається

Добрий день. Допоможіть із рішенням, я не знаю, як мені далі жити чи вчинити. Ми разом півроку, любимо один одного дуже сильно, хочемо бути разом, він дуже хоче, щоб я стала його дружиною, але зараз живе в іншому місті, і переїхати в нього по нього вагомої причинине виходить, можливо вийде колись, а можливо і ні, і я не можу переїхати до нього, у мене діти від першого шлюбу, і мені не дадуть дозволу відвезти дітей на постійне місце проживання в інше місто. Моя кохана людина дуже переживає через це, що ми не можемо бути разом, і постійно намагається розлучитися зі мною, наговорить гидоти, я поплачу, все одно йому щось напишу, не можу я інакше, не хочу її втрачати, а він теж не витримує, мені починає писати, що все, що говорив, це неправда, що говорить одне, а на серці зовсім інше, що не може жити без мене і йому дуже погано, але минає якийсь час, і він знову починає свої спроби з розлученням, каже, що не любить тощо. Через день знову дзвонить чи пише, не може він, каже все, що сказав, це була неправда. Запитую, чому так весь час робить, адже знає, що я не можу без нього, відповідає, що хоче відпустити мене, щоб була щаслива, т.к. немає у нас можливості бути разом. В Наразіми з ним знову розлучилися з його ініціативи, я не знаю як мені бути, він мені дуже потрібен, і надія помирає останньою, а раптом все налагодиться і в нього з'явиться можливість переїхати. Я не знаю, як мені бути, я втомилася від цього болю з прощанням і без нього не можу. Влітку хотіла до нього приїхати, він чекав на цей момент дуже, а сьогодні сказав, щоб краще не приїжджала, і нам треба розлучитися, просив не писати і не дзвонити йому.

Надія, Росія, 33 роки

Відповідь сімейного психолога:

Здрастуйте, Надія.

Якщо чоловік знаходить причини, через які він не може бути разом з вами - це не ваш чоловік. Що потрібно зробити? Вибачити, відпустити, забути та жити далі. Можливо, Вам не сподобається така порада, проте практикою сотень жінок доведено вірність цієї аксіоми. Так, буде боляче, буде прикро, це треба просто пережити. Судячи з вашого листа, ви розлучені, і зараз ви обираєте недоступного чоловіка- так вибирають чоловіків з інших міст, країн, одружених, у в'язниці та інше, тобто. тих, кого можна любити лише з відривом. Що може вивести вас із порочного колаобирати "далеких чоловіків"? 1. Відпустіть цього, не приїжджайте до нього, якщо він до вас приїде або переїде. 2. Дізнайтеся і напишіть свій родовід, швидше за все там є 2-3 ситуації (частіше за бабусями та прабабусями), коли жінки втрачали чоловіків - загинув на війні, вбили, помер раніше за неїта інше. Помоліться за цих жінок, напишіть їм листи. Це дуже чистить історію роду. 3. Потім вам потрібно змінити програму життя без чоловіка. 4. Прийміть рішення, що відтепер ви гідні жити з чоловіком, ви маєте право на щасливе заміжжяз права народження жінкою. І вибирайте лише тих чоловіків, які вибирають вас. Щоб чоловік на початковому етапі активно доглядав за вами, а ви приймаєте його знаки уваги, тільки так ви зможете вибрати гідного чоловіка, вийти заміж і жити щасливим сімейним життям Не впадайте у відчай, все у ваших руках, дійте!

З побажанням щастя та кохання, Скачилова Катерина В'ячеславівна.

Кохання на відстані - це найгірший виглядвідносин. Це психологічна аксіома. У мене самого особисто був досвід 4 відносин на відстані (до яких я ставився дуже по-різному), але найголовніше у своїй наступній психологічній практиція розбирав понад 200 відносин на відстані.

Мій емпіричний досвід розбору цих ситуацій однозначно каже одне: відносини на відстані – це найпроблематичніші відносини з усіх можливих. У коханні з відривом є свої суворі закономірності, тобто психологічні закони, якими вони розвиваються, незалежно від цього, хочемо ми цього чи ні.

Так як ця стаття пишеться відразу і для жінок і для чоловіків, то людину, яку ви любите, я називатиму далі для стислості «партнер по відносинах».

У добрих, щасливих стосунківє кілька ключових складових: біологічна відповідність (перші 3 біологічні маркери сумісності, вам із самого початку повинні подобатися в цій людині: 1) голос 2) тілесний запах 3) сміх, як ця людина сміється); дуже гарне ставленняособисто до вас із самого початку; загальний світогляд; сексуальна сумісність; загальна географія, тобто дуже бажано, щоб ви жили в одному місті; психологічна компліментарність.

У Любові, кажучи нашим психологічним жаргоном, завжди є дві складові - Хотелка та Прив'язка. Хотелка - це сексуальний інстинкт, а Прив'язка - це глибока емоційна і душевна Зв'язок між чоловіком і жінкою, яку метафорично, ми можемо уявити у вигляді невидимої ниточки або морського каната, уявіть собі образ, в якому ця «ниточка» ніби тягнеться від чоловіка до чоловіка жінка крізь час і простір. Саме із цих двох складових і складається Любов.

Хотелка (сексуальне бажання) може спалахнути досить швидко (особливо в нашому чоловічому випадку), але може точно також швидко охолонути до якоїсь жінки. Емоційна та душевна прихильність, на відміну, від сексуального бажання, Формується в душі людини по відношенню до партнерки (партнера по відносинах) дуже довго - місяцями, навіть роками. Але і так довго ця емоційна і душевний зв'язоктримається після, навіть якщо відносини зараз у глибокому кризі. Найпотужніша прив'язка дуже часто залишається навіть якщо стосунки припинилися (прив'язка – це коли ви думаєте, сумуєте за цю людину).

Кохання на відстані - що кажуть цифри статистики?

Я розбирав випадки у яких стосунки були на дуже великих відстанях (сотні та тисячі кілометрів), наприклад – чоловік у Владивостоку, його дружина переїхала жити до Москви (бачаться раз на три-чотири місяці). Ця відстань може бути невеликою, до сотні кілометрів між містами, наприклад, чоловік живе у великому місті, а жінка в одному з його передмість або в місті неподалік. І у всіх цих 200 випадках (нагадаю, що я надавав психологічну допомогу людям у відновленні зруйнованих стосунків та розбирав із ними на консультаціях їхні стосунки на відстані) я виявив таку ключову закономірність.

Перше правило стосунків на відстані: якщо чоловік і жінка не починають жити разом на одній території (хлопець їде до дівчини в її місто або навпаки, дівчина їде жити до хлопця в його місто - це не має значення, хто до кого), то стосунки гарантовано розвалюються у 90-95% випадків протягом 2-3 років.

Це невипадкові цифри, про це каже моя власна статистика, яку я вів, займаючись психологічною допомогоюу цих випадках. Тобто навіть якщо у вас зараз все чудово у відносинах, але ви не оселитеся разом і не почнете жити разом, то я гарантую вам серйозну кризу у відносинах протягом року або двох років, а швидше за все і повний розрив відносин (розчарування у них) . Так, є пари, які складають виняток, пари, які перебувають у відносинах і через 3 роки після початку відносин, хоча чоловік і жінка живуть у різних містах (бачаться раз-два на місяць або того рідше), але нагадаю, за моєю статистикою це близько 5%. І то ці пари знаходяться весь час «в зоні ризику», тобто такі стосунки можуть якось розвалитися.

Якщо ваші стосунки на відстані зазнають зараз кризи, то справа тут не лише у горезвісних «ваших і чужих помилках» справа в тому, що відносини на відстані розвиваються за своїми законами та траєкторіями. Ви можете бути психологічно грамотні у відносинах або абсолютно безграмотні, але в будь-якому випадку психологічні закони відносин на відстані стануть домінувати над вашими почуттями.

Висновок: щоб ваші відносини склалися і вийшли з кризи, вам потрібно жити разом, на одній території (у «її» місті, у «його» місті, на якомусь місці) нейтральній території- не має значення, головне - разом, щоб з'явився загальний побут та спільне майбутнє). Адже хто така кохана людина? Це завжди категорія часу, кохана людина – це майбутній час. Коли ви думаєте постійно про якусь людину і поміщаєте її поруч із собою у ваше майбутнє, то це і говорить про те, що це абсолютно особлива для вас людина, кохана людина. Тобто, у вас виникає концепція спільного майбутнього.

Відносини ж на відстані можуть в одного з партнерів по відносинам цю концепцію спільного майбутнього настільки послабити або навіть зовсім звести нанівець, що спільне майбутнє зникає, послаблюється та замінюється на інші «образи майбутнього».

Хочете врятувати стосунки на відстані – потрібно їхати в інше місто, де живе ця людина та починати жити там, на одній території.

Як розвивається кохання на відстані? 4 етапи кохання на відстані.

1-й етап «кохання на відстані».

Це «весна» стосунків, період закоханості. Можливо одне з найкращих часів у житті (згадайте усі ваші закоханості!). Вас накриває хвилею емоційна ейфорія та почуття легкості в тілі, всі думки та почуття спрямовані лише на цю людину. Почуття захоплення та глибокого прийняття всієї особистості цієї людини та подяка за особливе, ексклюзивне ставлення до вас. Ви максимум вашого вільного часу дзвоните і пишете цій людині, спілкуєтеся з нею, виникає почуття, ніби цей дивовижна людиначитає усі ваші думки, відчуває найменші рухи вашої душі. Це час душевного свята, ейфорії, впізнавання один одного, найглибшого інтересу до всього, що відбувається у світі іншої людини.

Які є небезпеки на цьому етапі? Ви можете закохатися не в реальної людини, а у створений вами образ, особливо якщо ніколи його не бачили ДО вашого знайомства (наприклад, знайомство відбулося по Інтернету). А образ і реальна людина можуть відрізнятись у рази. Ви самі собі вигадали казку, а потім вам не подобається реальність, тому від початку ставлення потрібно було будувати реалістично. Може виникнути розрив між вашими надзавищеними очікуваннями та реальною людиною.

Закохуватися в людину насправді можна тільки після того, як у вас неодноразово був секс і ви якийсь час пожили разом (виник загальний побут, ви разом попрацювали), ось тоді ви не помилитеся - ви насправді переконалися, що підходите друг другові як коханець і коханка, що в сексі у вас все може бути на 100% добре, що партнерські відносини надійні та міцні – ось після цього МОЖНА голову та серце втрачати, образно кажучи.

2-й етап кохання на відстані.

Перевірка взаємних очікувань. Тут закладається фундамент майбутніх відносин і йде притирання характерів (адже ми живемо не з зовнішністю, а з характером), ви з'їжджаєтеся один до одного і у вас взаємно запускається один на одного як хотівка (ваш сексуальний інстинкт), так і прив'язка (найглибша емоційна і душевний зв'язок). Ви займаєтеся сексом як кролики або не займаєтеся зовсім (пішла осічка, причин тому - десятки). Ви проводите максимум часу разом. Ви дізнаєтеся один одного вже по-справжньому, а не виходячи з якихось вигаданих образів. Тут або закладається образ, концепт спільного щасливого майбутнього, або він зовсім не закладається. З'ясовуються наміри на майбутнє.

Які можуть виникнути проблеми на цьому етапі відносин? 1) 70-80% інформації люблячі людиотримують невербально, тобто зчитуючи цю інформацію з "мови тіла", а не виходячи зі слів. У відносинах на відстані виходить, що ви втрачаєте до 80% інформації один про одного і «знаєте» один одного тільки на 20%, причому інформаційний дефіцит може все зростати; 2) Невпізнання один одного через емоційну закритість, душевний опік привнесений з минулих (невдалих) відносин, неправильних проекцій (бачите не реальну людину, а свої проекції на її адресу, або ж ця людина не бачить вас, а бачить свій образ вас, який може бути перекрученим); 3) Надмірні очікування або невідповідність очікувань (наприклад, щоб одразу зробив пропозицію, ще до ладу не розібравшись у своїх почуттях); 4) Страх невизначеності (зараз все добре, але що буде далі, коли ми роз'їдемося?)

Якщо стосунки на відстані або склалися і закріпилися в такій формі, зафіксувалися в положенні (наприклад, чоловік їздить до жінки 1 раз на місяць до її міста, іноді раз на півроку). Або ж відносини відразу не склалися (через психологічну безграмотність обох партнерів по відносинах, сексуальну, емоційну, культурну чи психологічну несумісність) і вже почалася криза у відносинах.

На цьому етапі пара може навіть побратися. Виникає концепція спільного майбутнього (будемо жити разом коли-небудь) і спочатку все справді добре, є абсолютна вірність, є глибока довіра, є розуміння емоційних потребодин одного, любов, турбота, ніжність та увага. Але пара продовжує жити на два міста та їх зустрічі відбуваються не щодня, а раз на тиждень, місяць, а то й півроку. Протягом першого року відносин на відстані кохання підтримує психологічна інерція та відносини ще дуже міцні, але через рік у парі починає наростати внутрішня конфліктність.

3-й етап у відносинах з відривом.

Зростання внутрішньої конфліктності. Відносини з відривом розриває зсередини самі природа цих відносин. З географічним фактором люди нічого не роблять і в результаті, проблематичність їхніх відносин все зростає і посилюється, у парі починає накопичуватися невдоволення та внутрішня конфліктність, яка починає проектуватися на іншу людину. Що тут дуже часто трапляється:

1) Концепція спільного майбутнього починає поступово підточуватись часом, послаблюватися і руйнуватися.

2) Всі проблеми в парі найправильніше вирішувати як? Правильно займаючись сексом. За стосунків на відстані це просто неможливо, тому всі взаємні конфлікти не отримують емоційну розрядку через ліжко, а поступово акумулюються. Зростає внутрішня проблематичність цих відносин

3) У відносин є два стовпи на яких вони стоять – це Цінність та Спільність. Поступово починає стиратися цінність цієї людини (адже навколо вас багато інших), ваша величезна психологічна спільність (тобто «загальна реальність») теж починає поступово слабшати.

4) Йде втрата Довіри. Дуже часто замість довіри запускається такі руйнівні відносини явища як Контроль і Стеження (що робить зараз ця людина? куди вона пішла ввечері? з ким? і т.д.)

4-й етап кохання на відстані.

Охолодження та криза. Криза у відносини могла прийти і на другому і на третьому етапі відносин на відстані, але на четвертому криза практично неминуча (у 95% пар). Криза накопичується і приходить у такі відносини з різною швидкістю, від року до трьох років. Дуже багато залежить від психологічної грамотності чоловіка та жінки, від кількості досконалих психологічних помилок(за помилки у відносинах завжди відповідають обидва, за визначенням) та від ступеня еротичної напруги (є іскра еротичної напруги чи ні – і чому) у парі.

До когось приходить розуміння неправильності таких відносин, але замість позитивного порядку денного (слухай, у нас проблеми, давай подумаємо, як ми можемо їх вирішити найкращим чином, щоб знову бути щасливими?) включається найжорстокіша критика особистості іншої людини. Немає справжнього розуміння, що в цій ситуації винні не ви особисто та не інша людина, а сама ЛОГІКА РОЗВИТКУ стосунків на відстаней, що призводить більшість пар саме до такого сценарію.

Починається відштовхування особи. Критикуються не окремі ваші вчинки (провини), а вся ваша особистість, цілком (звучать класичні фрази цього етапу: «Ти таким (поганим, жахливим тощо) завжди був, є і будеш!» або «Ти завжди такий (жахливий) , Злий і т.д.) була, є і будеш»). Звучать явно абсурдні, марливі звинувачення. Причому як на вашу адресу, так і від вихідні вас. Сексуальні зради або вже відбуваються або ось-ось почнуть відбуватися, принаймні хтось із партнерів у відносинах вже може активно фліртувати, відчайдушно знайомитися і змінювати.

Люди в парі не чують одне одного і не розуміють, хоча розмовляють однією мовою. Повністю змінюється «мова тіла» - при зустрічі люди відчувають не бажання обійняти один одного, а неприродне почуття скутості (т.зв. «м'язового панцира»), з'являються м'язові затискачі, неконгруентна поведінка, емоційна нестабільність, мова тіла стає «холодною», тобто з'являються дивні, закриті пози («оборонні»).

Повторюся, абсолютна більшість відносин на відстані, якщо чоловік і жінка не з'їжджаються і не починають жити разом протягом 2-3 років, приречено на розвал та розпад. Саме це і відбувається, стосунки починають руйнуватися, відбуваються розлучення та розбіжності.

Бувають дні, коли необхідно, щоб кохана людина обняла вас. Недостатньо слів у месенджері, ви хочете фізичної присутності тут і зараз. Але це неможливо. Не тому, що він не хоче бути з вами, вас поділяє відстань. Я розумію ці почуття, адже такі стосунки колись були моєю реальністю.

Ми знайомі з юності, але давно не спілкувалися. Потім знайшли один одного через Facebook. я жила в нашому рідному місті, він переїхав. З'ясувалося, що обидва нещодавно розлучилися. Коли він написав, що приїде відвідати батьків, які живуть неподалік мене, ми домовилися про зустріч, і вона відразу все вирішила.

Ми зрозуміли, що хочемо бути разом. Нас не лякала розділяюча відстань, навпаки, вона давала відносинам повітря і можливість усвідомити почуття, що захопило нас. Нам обом це було важливо.

Багато хто вважає, що вимушена дистанція зрештою губить відносини, але я так не вважаю. Якщо вашому союзу не судилося витримати перші труднощі, він розпадеться у будь-якому разі. Відстань подарувала безліч моментів, які б ми не пережили за інших обставин.

Ніколи не забуду захоплення, що переповнює мене в літаку на шляху до коханої людини. І те щасливе серцебиття, коли я побачила його в натовпі, що зустрічали з табличкою «Я люблю вас, міс Крісс». Виявляючись разом, ми насолоджувалися кожною хвилиною, простими побутовими речами.

Напевно, такі стосунки не підійдуть людям, у яких виникає залежність від партнера, або тим, хто не вміє довіряти і зводить ревнощі. Це лише тимчасова фаза, і у вас має бути план майбутньої спільного життя. Тоді відстань може подарувати чимало щасливих моментів, спогади про які зігріватимуть стосунки. Важливо дотримуватися правил цієї гри.

Будьте завжди на зв'язку

Ми завели традицію зідзвонюватися по скайпу наприкінці дня і розповідати, як минув день. Це необхідно для відносин, але важливо, якщо ви зараз далеко. Ймовірно, через те, що ми не бачили один одного постійно, розмови були особливо дорогими для обох. Ми намагалися регулярно зустрічатись, а якщо була можливість – бачилися і в проміжках.

Нехай це буде грою

Як у будь-яких, що зароджуються любовних відносинах, очікування зустрічей та секс – хвилі, якими пливуть закохані. Ця іскриста, відірвана від реальності пора не триває вічно. Не стримуйте себе - надсилайте будь-які підтвердження того, що сумуєте і думаєте про нього. Це підживлюватиме зв'язок. І в моменти зустрічей ви подякуєте відстані, яка подарувала такі емоції.

Дотримуйтесь плану зустрічей

Якщо коханий раптом повідомляє, що не може зустрітися, це часто болісно сприймається другою половиною. Непередбачені обставини порушують плани: ви можете захворіти або відправитися в термінове відрядження. Але коли намічений розклад зустрічей змінюється занадто часто, це породжує в партнері відчуття, що він не такий важливий, як раніше.

Будьте відкриті

Діалог важливий у стосунках. Коли вас розділяє відстань, уміння бути уважним, слухати і чути партнера виявляється найважливішим ключиком для того, щоб союз знайшов майбутнє. Здатність говорити про все відкрито, не залишаючи невирішені питання до кращих часів, створює довіру, завдяки якій відносини існують та розвиваються.

І ще наприкінці дня неодмінно освідчуйте один одного в коханні. Нехай ці кілька дорогоцінних слів завершують ваше спілкування щовечора.

Розмовляйте

Безумовно, різноманітні месенджери набагато зручніші за «Скайп» — з ними ви можете бути на зв'язку весь день. Але все-таки намагайтеся частіше розмовляти один з одним - і бажано в "Скайпі", а не писати повідомлення. У листуванні неможливо точно передати інтонацію, навіть якщо ви давно разом і чудово знаєте один одного. В телефонній розмовіви не бачите міміки один одного - і теж багато що втрачаєте.

Говоріть про дрібниці

Якщо тобі здається, що вам зовсім нема про що розмовляти кожен день, перестань вигадувати теми для розмови. Саме це і заважає вам підтримувати зв'язок – спроби вигадати тему для бесіди. Людям, які знаходяться поруч, вона не потрібна, а ваше завдання створити ілюзію того, що ви знаходитесь на відстані витягнутої руки. Тому говоріть про дрібниці, про які говорила б пара, яка живе разом: про домашні клопоти, про роботу, про те, що котик знову полював на пилосос. Це зблизить вас більше, ніж розмови про спільні мрії та плани на майбутнє.

Не говоріть про те, що вас поділяє

Якщо твій милий поїхав до іншої країни, тобі, звичайно, буде дуже цікаво дізнатися, як там улаштовано життя. Але чим менше ти про це питаєш - тим краще (якщо, звичайно, ти не збираєшся ось-ось до нього переїхати). Тому що відчуття зовсім чужого світу рано чи пізно почне асоціюватись із коханою людиною. І він теж стане чужим.

Не соромтеся висловлювати свої почуття

Як зберегти стосунки на відстані? Писати милі повідомлення набридає на другому тижні, сюсюкати з телефонною трубкою якось безглуздо, відеозв'язок теж не сприяє особливим ніжностям. Але важливо розуміти, що вам це потрібно. Ви й так втратили величезний пласт у стосунках — більшу частину почуттів закохані висловлюють невербально: тримаючись за руки, обіймаючись і цілуючись. Поки ви позбавлені цієї можливості, доведеться заповнювати ніжність словами.

Зустрічайтеся регулярно

Зрозуміло, що частота ваших зустрічей залежить від багатьох факторів: від відстані, графіка навчання чи роботи, фінансів. Але ви повинні встановити графік зустрічей за принципом "не рідше, ніж". Чи вдасться зустрітися лише через півроку? Нехай так, але ви маєте точно знати, що ця зустріч відбудеться. Домовтесь про це заздалегідь - це важлива порададля відносин на відстані. Варіант "як вийде" не працює. Не вийде.

Зустрічайтесь на нейтральній території

Якщо вам доведеться розлучитися надовго, виберіть точку на карті, до якої вам буде зручно дістатися, і зустрічайтеся там. Не допускайте ситуації, в якій ти, наприклад, сидиш і чекаєш, коли він доведеться до тебе відвідати. Йому теж буде не по собі, бо ти на своїй території, ти — господиня, а він — просто гість. На нейтральній території ви перебуваєте в рівних умовах, і це знімає масу проблем.

Робіть щось разом

На щастя, сучасні засоби зв'язку дозволяють вам у режимі реального часу вибирати разом продукти на вечерю: наприклад, вмикайте «Скайп» і вирушайте до магазину. Це неймовірно зближує, тому що, по-перше, створює ілюзію присутності, а по-друге, знімає проблему «нам нема про що поговорити».

Не брешіть один одному

Брехня у відносинах на відстані надзвичайно зручна, тому що партнер ніколи не дізнається, що його обдурили. Проблема в тому, що до брехні звикаєш. Коли ви знову опинитеся поруч, буде важко відучитися від звички брехати і недомовляти, приховуючи якісь незручні моменти. Звичайно, ти ніяк не можеш перевірити, чи бреше тобі твій милий. Але хоча б не бреши сама. Це дуже допоможе вашим подальшим стосункам.

Не ревнуйте

Чи можливе кохання на відстані без ревнощів? З ревністю взагалі важко боротися, а у відносинах на відстані практично неможливо. Тому не треба й починати – таку пораду дають психологи про стосунки на відстані. Все, що ти можеш зробити, це довіряти своєму партнеру, інших варіантів немає. Це потрібно сприйняти як належне. Якщо ти не готова – краще розлучитися. Якщо він не готовий - розлучитися просто необхідно: це все одно станеться трохи пізніше, але до цього він встигне ґрунтовно зіпсувати тобі життя, змушуючи тебе постійно виправдовуватися.

Не страждайте

І ще одна важлива порада про кохання на відстані. Не перетворюйте своє життя на зал очікування. Важливо розуміти, що є лише два варіанти: чи ви живете повним життям— так, поки що кожен власний, але тільки поки що, — або ви розлучаєтесь. Люди погано пристосовані до страждань, наша психіка прагне відкинути все, що пов'язане із негативними відчуттями. Тож чим більше ти переживаєш з приводу того, що коханий далеко від тебе, тим швидше ти зрозумієш, що ця чужа, по суті, людина тебе дико дратує. І, мабуть, не будеш відповідати на його дзвінки. Якщо такий результат тебе не влаштовує, постарайся якнайменше переживати з приводу того, що твій милий не поряд. Це тимчасово, це назавжди.