إذا لم يكن للفتاة حياة شخصية. إذا لم تكن هناك حياة شخصية ، فماذا تفعل. لديك طريقتك الخاصة

مرحبا! لقد عثرت بالصدفة على موقعك وبعد قراءة المنتدى ، قررت أن أكتب عن مشكلتي.
الشيء هو أنني لم أكن أبدًا في علاقة مع رجل.

لم أعتبر هذه مشكلة من قبل. عندما كانت الفتيات في المدرسة الثانوية يسرن مثل الأولاد ويتحدثن باستمرار عن الحب ، شعرت بالملل من الاستماع إليهن. كانوا لا يزالون يشعرون بالغيرة. اعتقدت أنهم كانوا يفعلون أشياء غبية ، لكنني سأحبها لاحقًا (!) وسيكون سعيدًا وممتعًا ، وليس مبتذلاً ، مثل أعمالهم. وفعلت الكتب. كانت لدي علاقات ودية مع الأولاد في المدرسة: جلسوا في مؤخرة الشركة ، يمزحون ، يضحكون.

في الجامعة ، بدأت أيضًا في الحصول على أصدقاء من الرجال. لقد أحببت حقًا هذا النوع من التواصل ، مثل هذه العلاقات المبهجة ، والمشي ، محادثات شيقة. لكن لم يحاول أحد أن يحاكمني.

ثم ، في سنتي الثالثة ، كان لدي معجب. تحدثنا كثيرا ، وتحدثنا ، لكني توقفت عن محاولات الاقتراب ، ولا أعرف لماذا. اعتقدت أن الوقت لم يحن بعد. حاول أن يعانقني وتهربت. واشتكى لأصدقائه المشتركين أنه لا يقابل المعاملة بالمثل ، رغم أن الأمر لم يكن كذلك. ثم بدأ يبرد ، شعرت به على الفور ، وبالنسبة لي ، على العكس من ذلك ، بدأ يلف بقوة أكبر. خفت أن أفقده. استمرت الرومانسية كلها 8 أشهر ، ثم وجد الرجل نفسه فتاة أخرى. لم يكن هناك جنس. بعد ذلك عانيت كثيرا وبكيت. لا يمكن أن أنسى لبضع سنوات. كما سقطت مجالات أخرى من الحياة. لدينا الكثير في المهنة مرتبطة بالحفلة ، الحياة الاجتماعية. وبما أنه كان مؤلمًا للغاية بالنسبة لي أن أراه في المناسبات (إذا كان مع فتاة ، فهذا مؤلم أكثر) ، توقفت عن الذهاب إليهم. الشيء نفسه مع الشركات الصديقة: لدي فقط أولئك الأصدقاء الذين لم يتواصلوا معه ومع صديقته.

منذ ذلك الحين ، لم أكن على علاقة برجل. أي أن هناك أصدقاء (بما في ذلك أصدقاء جدد) ، لكن لم يتصل أحد بالمواعيد. أين وكيف تتعرف وكيف تتواصل بطريقة غير ودية ، لا أفهم.

أيضًا ، مؤخرًا أجد أن حقيقة الجنس تخيفني. أنا عذراء ، لذلك أعتقد أنه سيؤذي وما إلى ذلك. لقد سجلت في موقع مواعدة ، وذهبت في موعد غرامي ، لكنني كنت خائفة جدًا من أن يبدأ الرجل في مضايقتي لدرجة أنني ارتديت سترة فضفاضة وسراويل جينز مع أحذية رياضية ، بدون مكياج. نتيجة لذلك تحدثنا عن السياسة والسينما وهذا كل شيء. لم أتحدث إلى SZ حتى الآن.

أحتاج إلى الكثير من الوقت للاستعداد عقليًا لممارسة الجنس ، لكن الرجل سيكون صبورًا جدًا فقط عندما حب عظيم. ولكن لكي تظهر بعض المشاعر ، فأنت بحاجة إلى التواصل لفترة طويلة ، وبالكاد يرغب أي شخص في التواصل دون ممارسة الجنس (إذا لم يكن هذا صديقًا ، مرة أخرى). الحلقة المفرغة. بالإضافة إلى ذلك ، فإن حقيقة أنني عذراء في ذلك العمر تعتبر ناقصًا أيضًا. في وضع رومانسي ، لا أستطيع الاسترخاء ، أشعر بالتوتر ، أخشى ، أنتظر المتاعب. في كل وقت يبدو أن نوعًا من الخطر يأتي من الرجل. لذلك ، أترجم كل شيء إلى شكل من أشكال الصداقة (إذا كنا مهتمين ببعضنا البعض) ، فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها الاسترخاء بصحبة رجل (يختفي هذا الشعور بالتهديد).

لا أعرف كيف أتغلب على هذا الخوف. لذلك قررت أن أكتب لأطلب المساعدة. أنا لا أعرف ما يجب القيام به.

لابالابا

سفيتلانا دياتشينكو

المسؤول ، روسيا

لابالابا ، مرحبا!
ستجيب عالمة النفس إيكاترينا كروبتسكايا على الموضوع بعد فترة.

لابالابا ، وحدد كم عمرك؟

استطيع ان اقول باختصار عن نفسي.
أنا 32 ، مصمم. على الرغم من أنني الآن أتلقى تعليمًا ثانيًا ، النقد الفني.
الطفل الوحيد في الأسرة. أحب والداي كثيرًا كطفل ، وكانا يلعبان معي طوال الوقت. بدأت الواجبات في المدرسة ، وهنا أخذ الآباء (خاصة الأم) دائمًا بجانب المعلمين: الواجبات أهم من رغباتك ، يجب أن تفي بالمتطلبات ، وما إلى ذلك. مرة واحدة ، حتى والدتي أعادت كتابة واجبي المنزلي ، معتقدة أنه غير قياسي ، وأن مدرسه الروسي لن يفهم (على الرغم من أنها هي نفسها أشادت به ، إلا أنها أعادت صياغته على أي حال). بشكل عام ، لسبب ما ، كنت أخشى رفض والدتي لأفعالي (شعرت بالخجل في نفس الوقت). لم يُفرض علي أي حظر مباشر تقريبًا ، ولكن فقط تقييمات سلبية(على سبيل المثال ، عندما طُلب مني شراء لعبة ، قالوا لي "لماذا تحتاج هذا الذوق السيئ؟" بدلاً من الرفض المباشر. أو إذا تفاخرت بشيء ما ، فيمكنهم أن يقولوا "كل شيء على ما يرام ، لكنه سيكون أفضل إذا فعلت شيئًا آخر ، أكثر ضرورة (على سبيل المثال. للمدرسة)) أنا نفسي ، كما كان ، قبلت ما تحتاجه أميالقرار ، لكنه كان دائمًا عارًا. عندما كان مراهقًا ، كان الكثير مما يثير الاستياء يتم في الخفاء. لم تستطع التحدث بصراحة عن احتياجاتها. كانت المحظورات المباشرة تتعلق بالسلامة فقط (عدم المشي في وقت متأخر من الليل ، إلخ) ، وقمت بتنفيذها دون احتجاج داخلي. الآن أخاف أيضًا من انتقادات والدتي ، على الرغم من أنني أستطيع أن أقول هذا بصراحة (وأخشى أن أفعل ذلك ، وأمي دائمًا ما تشعر بالإهانة).
لم يكن لدي أي أحداث مؤلمة فيما يتعلق بالجنس. في الواقع ، كانت حالة غريبة. كنت أنا وصديقي نسير (كنا في الرابعة عشرة من العمر) في الفناء (بعيدًا عن المكان الذي كنا نعيش فيه) ، وكان هناك نوع من الرجال بالقرب من مدخل المنزل. جلس على مقعد ، ثم قام ، مشى ذهابًا وإيابًا ، واستمر كل هذا حوالي ساعتين ، وكان من الواضح أنه مجنون. ثم عدنا إلى المنزل والتقينا به على الطريق ، ليس بعيدًا عن منزلنا. وكانت عيناه زجاجيتين. اعتقدنا بعد ذلك أنه تبعنا وكان خائفًا للغاية لدرجة أننا لم نذهب في نزهة على الأقدام في أي مكان لمدة شهرين ، وجلسنا للتو على مقعد بالقرب من المنزل. كنا خائفين في ذلك الحين بشكل جدي.

لابالابا

لابالابا ، هل أفهمك بشكل صحيح؟ العلاقة الوحيدةهل كنت في سنتك الثالثة مع صديقك؟ كان عمرك حوالي 20 عامًا ، أليس كذلك؟ لمدة 12 عامًا لم تكن مهتمًا بهذا الموضوع أو لم تستطع التعامل مع مشاعر الانفصال عن نفس المعجب؟ هل لديك صديقات؟ إذا كان الأمر كذلك ، فهل تزوجا خلال هذه الفترة وربما أنجبتا أطفالًا؟ ما هو شعورك تجاه أزواجهن؟

هل تعيش حاليا بمفردك أم مع والديك؟ ما هي علاقتك مع والدتك وأبيك الآن؟ ما هي العلاقة بين الوالدين؟

إذا فكرت في أي نوع من الرجال تود أن تراه بجانبك ، هل يمكنك كتابة 10 نقاط ، كيف يجب أن يكون؟

كاثرين ، آسف لأخذ وقت طويل للرد. كان هناك انقطاع للإنترنت.
لأسئلتك.
نعم ، كانت العلاقة الوحيدة التي كانت موجودة المشاعر المتبادلة. كان عمري 20 سنة. قبل ذلك ، كان هناك حبان قويان من جانب واحد من جانبي (في حالة واحدة ، لم أخبر الرجل بذلك ، لأنني اعتقدت أن هذه الصداقة كانت قوية جدًا ، ولم أدرك تمامًا وفهم شعوري ، ثم انتهى كل شيء من تلقاء نفسه.كان الإعجاب الآخر بمعلم أكبر مني بكثير).

بعد ذلك الرجل من السنة الثالثة ، عانت من الانفصال لفترة طويلة جدًا (عدة سنوات) ، معتبرة أنه كان من الصعب جدًا عليه العثور على بديل ، وتأمل أن يعود.

لم أكن في حالة حب مع أي شخص خلال السنوات القليلة الماضية. هناك مصلحة في هذه المشكلة ، أنا مستعد أخلاقياً لمقابلة رجلي. لكن لا أحد يحبني من هذا الجانب فقط العلاقات الودية(لذا تواصل بسرور). وجد مظهري جذابًا. ربما لا أفهم ما هو نوع تنسيق الاتصال الرومانسي؟

لابالابا

هناك صديقات. ثلاثة منهم قريبون جدا. اثنان منهما لديهما أطفال (أحدهما لم يكن متزوجًا ويعتبر الزواج إجراء شكليًا غير ضروري والآخر متزوج ولكن علاقة سيئةمع زوجها حتى رفع يده إليها مرة واحدة). ليس لدي أي منها موقف معينلأزواجهن. أنا فقط أقدر العلاقة بينهم وبين أصدقائي. صديق آخر (كان المراهقون أصدقاء لا ينفصلون) لم يتزوج أبدًا ، ولم يكن لديه أطفال (كانت على علاقة غرامية في سن 17 مع صديق يبلغ من العمر 30 عامًا ، وأول علاقة ، وبعد ذلك - لا شيء لوقت طويل، ثم كانت هناك علاقة عرضية مع أجنبي (من آسيا الوسطى) ، تنتهي بالإجهاض. كنت خائفة جدًا من أصدقاء صديقها الأول لدرجة أنني توقفت عن التحدث معها. فقط بعد أن انفصلت عنه استأنفت الاتصال).

أعيش مع والدي. علاقتي مع أمي مثل الصديق. كلنا نعرف عن بعضنا البعض. يمكننا مناقشة المعارف والأصدقاء والعلاقات وحتى الموضوعات الجنسية والقضايا المهنية. أنا مهتم بأمي. يتسبب استهجان أمي في الشعور بالخزي ، على الرغم من أنني أستطيع أن أقول إنني غير راضٍ. لكن من الصعب ، ينشأ نوع من العوائق. أمي أيضا منزعج من النقد. لكن أذواقنا تتوافق إلى حد كبير ، لا توجد صراعات معينة.
العلاقات مع الأب أكثر رسمية. كنا نتجادل كثيرًا حول السياسة والثقافة. على الرغم من أنني الآن أنظر بهدوء إلى تناقض الآراء. يحب أبي التحدث بحدة (لا أتذكر هذا عندما كنت طفلاً ، هذه هي المرة الأخيرة) ، أحاول ألا أتطرق إلى مواضيع حساسة. لكن لا توجد صراعات خاصة مع الأم أو الأب. ومع ذلك ، غالبًا ما أحلم أنني أتشاجر مع والدي وأبكي.

كان الوالدان يعيشان بشكل جيد ، ولم يكن بينهما سوى بعض الخلافات المحلية بعد أن انتقلنا إلى شقة أخرى (كان عمري 7 سنوات في ذلك الوقت) ، ولم نتمكن من إجراء إصلاحات هناك في ذلك الوقت. عندما كان عمري 17 عامًا ، كان هناك شجار بين والدي (اكتشفت والدتي أن والدي كان لديه امرأة أخرى لمدة عام تقريبًا ، وعمر والدي ، وزميله). كانت أمي قلقة للغاية ، كانت تبكي طوال الوقت ، كنت خائفًا عليها حقًا ، على نفسية (رغم أنها كانت قلقة ، فقد ابتعدت عن أبيها). قررت أمي الحصول على الطلاق ، لكن والدي توسل إليها ألا تفعل ذلك. ونتيجة لذلك ، فإنهم يعيشون في نفس المنزل ولكن فيه غرف مختلفة. ظاهريًا ، يبدو أن كل شيء لائق ، يذهبون إلى دارشا معًا ، ويقيمون العشاء في عطلات نهاية الأسبوع. لكن اعتدنا أن نستقبل الكثير من الضيوف ، ومنذ أن انتقلنا كان هناك عدد أقل وأقل منهم. وفي لحظة مشاجرة الوالدين - لا أحد يذهب إليهم على الإطلاق (باستثناء أصدقائي).

رجل مرغوب فيه على النقاط.
1. لطيف. معه بهدوء وراحة.
2. متعلم وذكي. مثيرة للاهتمام في الاتصال.
3. بمهارة الشعور والتفاهم.
4. صادقة لا تكذب حتى لا تزعجني. الاحترام يأتي أولا.
5. ذكي متعلم. معه يمكنك أن تشعر كأنك امرأة (لا شيء متحيز جنسياً).
6. مؤنس ، يحب السفر والاحتفال (معي). العديد من الأصدقاء.
7. مع روح الدعابة.
8. وجود عمله الخاص ، مهنته. تخرجت من جامعة جيدة.
9. رياضي، ولكن ليس مزلاج ، بل رشيقة ، رقيقة.
10. يرتدون ملابس أنيقة. أشبه بأوروبا.

لابالابا

أخبرني لابالابا ، هل سبق لك استشارة طبيب نفساني حول أي مشكلة؟ هل لديك خبرة في الاتصال المنتظم مع أخصائي؟

كيف تشعر أنت بأن الخلاف الذي حدث بين والديك في سن 17 قد أثر عليك ، وإذا كان الأمر كذلك ، فبأي طريقة؟
وفقًا لقصتك ، يشعر المرء أن العلاقة بين الوالدين أصبحت الآن بعيدة بعض الشيء. إنهم يعيشون في غرف مختلفة ، ربما لا توجد علاقة حميمة بينهم. لكن علاقتك بوالدتك عززت بالأحرى بعد تلك الحلقة. وهل يمكن القول إن الأسرة تتكون منك ومن والدتك ، والأب موجود "كضيف" في منزلك؟

هل فهمت بشكل صحيح أن والدتك تثق بك كثيرًا ، بما في ذلك العلاقات مع والدك؟ هل ناقشت أنت معها القصة عندما كاد والداك أن ينفصلا؟ هل تغير موقف والدتك من الأب (من كلامها؟) ما رأي والدتك الآن في والدها والرجال بشكل عام؟ هل تشاركك أفكارها حول هذا الأمر؟ كيف تقيم الوضع في الخاص بك الحياة الشخصية?

مرحبا ايكاترينا!
نعم ، ذهبت إلى طبيب نفساني منذ 3 سنوات بناءً على طلب غير معتاد: شعرت بالوحدة الشديدة ، واعتقدت أنه ليس لدي أصدقاء (ثم ، في الواقع ، تشكل فراغ في التواصل بعد الانفصال عن ذلك الرجل من الجامعة ، كما فعلت. كتبت بالفعل ، على الرغم من حقيقة أن لديّ ولدي صديقات ، إلا أنه يبدو أن الآخرين كانوا نشيطين للغاية الحياة العامة، وأنا منعزل). غادرت 11 جلسة ، وشعرت بزيادة في احترام الذات (قبل ذلك ، شعرت وكأنني نوع من الدرجة الثانية ، بعد ذلك الاستراحة).

فيما يتعلق ، في الواقع ، لا ينطبق الافتقار إلى الحياة الشخصية.
لا ، لا يمكنك القول أن أبي ضيف. لكن مع والدتي ، أصبحت أقرب حقًا. بدأت أمي تعامل أبي بشكل أسوأ ، وكذلك فعلت أنا. ابتعد عنه بقوة ، كما أصبح غريبًا ، ذهب القرب. في الآونة الأخيرة فقط بدأت في الاقتراب من والدها لتغيير شعورها تجاهه. على الرغم من أنني لم أدينه أبدًا بشكل خاص ، إلا أنني بطريقة ما نظرت إلى هذا الموقف كما لو كان من الخارج.
عندما اكتشفت - كانت هناك صدمة وغضب. ثم - الفضول ، أي نوع من المرأة هي التي جذبت أبيًا إلى هذا الحد (هذا سر من أمي ، كانت ستدينني ، لقد شعرت بالإهانة). ثم - مسافة من أبي ، ثم أردت أن يغادر أبي. مع والدتي - في البداية دعمتها لأنها كانت تخاف عليها. كانت تشكو لي طوال الوقت من أبيها ، وبّخت عشيقته ، وشتمها. لم أتفق معها في كل شيء ، لكني التزمت الصمت (أو حتى أتفق معها) ، وإلا فقد عاتبني على عدم الانحياز إلى جانبها. أنا أعرف هذه القصة كاملة كلام الام، لن أخاطر بمناقشة هذا مع أبي (على الرغم من أننا تشاجرنا معه ، وأخبرته بكل ما أفكر فيه عن عشيقته وعن علاقته الجانبية. لقد تحمل بصمت كل شيء ، ولكن مع كل مظهره أظهر أنه فعل الشيء الصحيح). ولكن بعد ذلك ، تلاشت كل هذه المشاعر. أنا وأمي نناقش هذا الوضع ، أحيانًا بطريقة ساخرة. مع أبي - أبدًا (على الرغم من انتهاء قصة حبه). يعيش الوالدان منفصلين عن بعد. لا تريد أمي التواصل مع رجال آخرين ، فهي تعتقد أنه لا معنى لبدء العلاقات في مثل هذا كبار السن. يقول: كما هي - هي ، ستعيش كما كانت في السابق. أبي - يبدو أيضًا أنه يعيش من الجمود. لا يريدون تغيير أي شيء. الآن أود أن يعيش والداي حياة طبيعية العيش سويا. سيعطيني الشعور بأن لديّ منزل ومزيد من الحرية.

لابالابا

لابالابا ، هل أنت راضٍ عن نتيجة العمل مع طبيب نفساني في هذه الحالة؟ هل ذهب الشعور بالوحدة؟ هل لديك أصدقاء ، أصدقاء (أصدقاء)؟ تكتب أن الفراغ بدأ يتشكل بعد انفصاله عن مروحة في السنة الثالثة. ثم كان عمرك 20-21 عامًا ، وتحولت إلى طبيب نفساني منذ ثلاث سنوات فقط ، أي عندما كان عمرك 29 عامًا. هل يمكنك توضيح سبب ربط الشعور بالوحدة عند سن 29 بالانفصال عن عمر 21 عامًا؟ وفقًا لقصصك ، أشعر أن فترة طويلة من الوقت تبدو وكأنها "مضغوطة" بالنسبة لك. ما هو الوقت الذي كان مليئًا به منذ 21 عامًا حتى اليوم؟

أود أن ألفت انتباهك إلى حقيقة أنه كانت هناك مرتين في حياتك عندما بدأ رجل مهم بالنسبة لك علاقات مع نساء أخريات:
1) بدأ والدك علاقة مع امرأة أخرى ورأيت كم كانت صدمة والدتك. كان عمرك 17 عامًا ، وهي فترة ضعيفة جدًا بالنسبة لفتاة قد تحتاج ، أكثر من المعتاد ، إلى دعم والدها ، ويمكن للأب في هذا الوقت ترك الأسرة. كما ذكرت ، فأنت بالتأكيد دعمت والدتك وأدانت والدك. أمي ، أنا أجرؤ على التعبير عن فكر ، ما زلت لم تنجو من خيانة والدها ، وعلى الرغم من أنهم بقوا رسميًا للعيش في نفس المكان ، إلا أنها لم تقترب أبدًا من والدها ، ولم تسامحه ، وبقيت باردة معه ، على ما يبدو ، على كل شيء مذكر. بالنظر إلى مقدار ما ناقشته وما زالت تناقش هذه القصة معك ، يمكنك تكوين فكرة سلبية جدًا عن الرجال. لقد أوضحت لك والدتك بمثالها الخاص واستمرت في إثبات أنه لا يمكن الوثوق بالرجال ، وأنهم سيخونون بالتأكيد ، فلا يمكنك إلا أن تكون على مسافة معهم (كما هي مع والدها الآن). ما رأيك بهذا؟ هل هذا النقاش له صدى معك؟ لم تجب على السؤال ، كيف تشعر والدتك حيال حقيقة أنك لا تملك حياة شخصية؟

2) عندما لم يمر وقت طويل منذ أزمة عائلة والديك ، فضل معجبك أيضًا فتاة أخرى لك ، غير قادرة على تحمل فترة طويلة من مغازلة لك. 8 أشهر هو الوقت المناسب لمعرفة ما إذا كانت هناك مشاعر متبادلة. كما أفهمها ، لم تعطيه أي أمل في التقارب ، واعتبر ذلك ردًا سلبيًا على اهتمامه بك. ربما كان اهتمامه بفتاة أخرى وبداية علاقته بها خيانة أخرى ، بعد خيانة والده ، تأكيدًا لموقف والدته بعدم السماح لأحد بالقرب منه.

ربما ، إذا كنت محقًا في افتراضاتي ، فإن الصدمة النفسية كانت صعبة للغاية بالنسبة لك لدرجة أنك قررت دون وعي إغلاق موضوع بناء العلاقات مع الرجال بنفسك. هذا ، على الأقل ، يفسر سبب عدم محاولة الاقتراب من أي شخص لمدة 11-12 عامًا. ومع ذلك ، يبدو أن شيئًا ما قد توقف عن ملائمتك في هذا. سأكون مهتمًا بفهم ما الذي تغير بالنسبة لك الآن؟ إذا كنت بدون حياة شخصية لفترة طويلة ، فلماذا تريد الآن محاولة العثور على علاقة مرة أخرى؟ ما الذي يخيفك من عدم السعي لمزيد من التقارب مع الرجال؟

مرحبا ايكاترينا.
لم يتركني الشعور بالوحدة منذ اللحظة التي انفصلت فيها عن ذلك الرجل. لقد نمت فقط على مر السنين. كان هناك شعور بالنقص. بدا لي أنني كنت مخطئًا حقًا إلى حد ما ، حيث تم تفضيلي على فتاة أخرى ، ولم يكن لدى الرجل أي ذنب أمامي ، أظهر علانية أنه كان يحب فتاة أخرى. أخبرني أنه يريد فقط أن يصادقني ، لكنه وقع في حبها لأنه رأى فيها امرأة. شعرت بأن الجميع قد تخلى عني ، وكأن أصدقائي قد خانوني ، دون دعم (من معارفنا وبعضنا الاصدقاء المشتركه، التي أعتبرها قريبة مني ، تحدثت معه ومع صديقته ، وذهبت في رحلات معهم ، وذهبت إلى أعياد ميلادها (على الرغم من إخباري أن صديقته كانت حمقاء). ثم حددت لنفسي هدف إعادته (بالنسبة لي ، كما أفهم الآن ، كان الأمر يتعلق بالكرامة وإعادة التأهيل في عيني وليس الحب). لقد انتظرت وقتًا طويلاً جدًا ، وغالبًا ما رأينا بعضنا البعض (أولاً في المدرسة ، ثم حسب المهنة) ، ورتبنا لقاءات مع الأصدقاء. كل هذا كان عديم الفائدة. في النهاية ، قلت إنني أرغب في النوم معه دون التزامات (لقد ترك بالفعل صديقته التي كانت في ذلك الوقت ، وكان لديه أخرى ، وغادرتها أيضًا قريبًا) ، وفقًا للمبدأ: على الأقل خذ شيئًا من هذا الموقف . بدا أنه يوافق ، لكنه اختفى بعد ذلك دون إجابة مكالمة هاتفيةفي اليوم المتفق عليه. منذ ذلك الحين ، توقفت عن التواصل معه ، حتى بدأت في تجنب ذلك لقاءات عشوائية، أصبح الأمر مؤلمًا للغاية (عندها فقط نشأ فراغ اجتماعي ، قبل ذلك كنت دائمًا أذهب إلى جميع أنواع الأحداث على أمل مقابلته هناك ، مماطل مع أصدقائي كل هذا إلى ما لا نهاية). قررت أننا سنكون معًا يومًا ما. وأنا أنساها منذ ذلك الحين. كان ذلك بعد 5 سنوات من الانفصال.

لكن بقي الشعور بالوحدة والدونية. في البداية ، كان هناك شعور بلا معنى للحياة (بدون هذا الشخص) ، رثاء القدر ، لماذا بالضبط يجب أن أكون وحيدًا وغير سعيد ، عندما يكون كل من حولي سعداء بالحياة.
منذ اللحظة التي توقفت فيها عن رؤية ذلك الرجل (في سن 26) ، بدأت أنساه تدريجيًا ، وأهدأ تجاهه. ظهر الاستعداد الأخلاقي الحقيقي للعلاقة مع شخص آخر بعد 8 سنوات فقط من الانفصال ، في الوقت الذي ذهبت فيه إلى طبيب نفساني. كانت هذه الفترة الطويلة (ما بين 21 و 29 عامًا) مليئة بجميع أنواع الأنشطة اليومية والدراسة والعمل. كان هناك القليل من التواصل ، ابتعدت عن الجميع ، ولم يندم هؤلاء المعارف (بقي عدد قليل فقط من الأصدقاء). ثم غيرت مهنتي واختفت علاقتي معهم تمامًا.
بعد العمل مع طبيب نفساني ، نما تقديري لذاتي ، واختفى الشعور بالنقص ، على العكس من ذلك ، وجدت في نفسي إحساسًا بقيمتي الخاصة. تم حل صراع قديم آخر. لقد تشاجرت مع العديد من الفتيات في الصف السادس من المدرسة ، ولم أتواصل معهن سواء في المدرسة أو بعد ذلك (كان هذا أيضًا يضرب على احترام الذات) ، وفي ذلك العام كان هناك اجتماع لزملائي في الفصل ، وتصالح الجميع بطريقة ما. لقد حملت ضغينة لأكثر من 10 سنوات (كان الصراع خطيرًا: وقعت الفتاة في حب رجل أحبني (ولم أكن أعرف ذلك) وقلبت نصف الفصل ضدي ، كانت هناك مشاجرات وشجار ، فقط في العلاقات في المدرسة الثانوية مع بعض زملاء الدراسة تم تطبيعها ، معظمهم من قبل الأولاد) ، ثم تم خلعها كما لو كانت باليد. تم تجديد العلاقات وجعلني مرتاح جدا. مزاج عاطفي(كسقط حجر من الروح). ثم ذهبت إلى التعليم الثاني ، مهنة جديدة- معارف جديدة.

لا أستطيع حتى أن أقول على وجه اليقين كيف تشعر أمي حيال حقيقة أنه ليس لدي حياة شخصية. تقول: لم يحن المساء بعد ، يجب أن نأمل أن يسير كل شيء على ما يرام. لا يدينني ولا يدفعني مع أحفاده. (تزوجت في سن 34 لأبي ، أول زواج).

لم أربط أبدًا حقيقة أنني هُجرت بحقيقة أن والدي حصل على امرأة أخرى. لم أشعر أن والدي قد خانني ، على الرغم من أن الحقيقة نفسها صدمتني ، إلا أنها لم تصدم تقديري لذاتي. في البداية كانت الصدمة ، ثم الغضب ، ثم الرغبة في الابتعاد عن كل هذا (وهو ما لم أستطع فعله بسبب والدتي ، بدا لي أنها كانت ضعيفة جدًا في تلك اللحظة لدرجة أنها ستكون جريمة). لقد أدانت والدي من وجهة نظر أخلاقية عامة. ولم أكن أريد أن أفهم التعقيدات ، لكنني فهمت أن والدتي كانت مخطئة أيضًا بشأن شيء ما ، نظرًا لأنه وصل إلى هذه (المسؤولية المتبادلة) ، تظاهرت لأمي بأنني كنت دائمًا أدينها ، لأنها يمكن أن تكون مستاءة للغاية ، ابدأ ألومني لعدم دعمها. كان من الأسهل بالنسبة لي أن أقول إنني أدينه من أن أتشاجر. تعتقد أمي أن أبي غادر لأن تلك المرأة أظهرت له بعض الجنس الغريب (لم أجادلها ، لكنني لا أعتقد ذلك).

تعامل أمي الرجال بشكل طبيعي ، لكنها دائمًا ما تعتبر الصداقات أنظف من الحب. تعتبر أن في علاقات الحبغالبًا ما يختفي الاحترام ، لا أحد يتحدث عن أي شيء - يبقى الجنس فقط. لا يزال ينصح طوال الوقت بالعمل ، ويعتقد أن الرجال لا يمكن الاعتماد عليهم. لكني أنا نفسي لا أتوقع أنني سأتعرض للخيانة بالتأكيد.
أنا خائف من نوع آخر ، نوع من التهديد مرتبط بالجنس بالنسبة لي ، أخشى ذلك معجب جديدسأبدأ في الإزعاج ، وسأهرب. (بالنسبة لي ، كل هذا عار ، إحراج ، معضلة صعبة: الرفض (تحت تهديد الاستراحة) أو تحمل ، نذير لأول مرة مؤلمة). هنا لدي نوع من الخوف من الحيوانات ، من الصعب السيطرة عليه. وحقيقة أن الرجل يستطيع الإقلاع عن التدخين هي بالأحرى خوف واع تمامًا.

نعم ، على الأرجح كان. لقد سئم الرجل من متابعتي لمدة 8 أشهر. كنت أنتظر منه خطوة ما ، لا أعرف أيها ، لأظهر له مشاعري ردًا. كان هناك أيضا بعض الخوف. لكن ليس لأنهم سيتركونني. بالنسبة لي ، كانت حقيقة مغادرته صدمة أيضًا.

لم أغلق نفسي أبدًا من التواصل مع الرجال (على الأقل على مستوى واع).
بعد الفراق ، كنت أرغب لفترة طويلة في بناء حياة شخصية معه (اعتقدت أنه لا يوجد أفضل بالنسبة لي) ، استمر هذا لمدة 8 سنوات تقريبًا. ثم جف الأمل في ذلك ، وحدث برودة تجاهه ، وبدأت في الاهتمام بالآخرين. شعرت بالاستعداد لحب جديد.
أريد إزالة هذا الخوف عند الاقتراب. ما يعتبره الآخرون متعة ، بالنسبة لي هو الإحراج المؤلم ، والصبر على الأشياء غير السارة (على سبيل المثال ، التفكير في القبلة أمر مرعب). لقد دفعت هذا الرجل بعيدًا ، مضيعة للوقت ، في انتظار شيء ما (لا أعرف ماذا). أنا خائف من كل هذا ، لكني أريد الحب والحنان. يبدو أحيانًا أن الصديق يمكنه أن يكون شريكًا جيدًا.

كانت لي حلقة أخرى تزامنت مع شجار بين والدي. كان لدي مدرس (التحضير للجامعة) ، أحد معارف والدي. لقد أزعجني ، ووقعت في حبه مباشرة ، لم أكن أتوقع المعاملة بالمثل (كان زير نساء متزوجة ، ولديه أطفال على الجانب ، وكان يحب الشرب ، وكان أكبر مني بكثير) ، لم أشعر بالغيرة. في بعض الأحيان كنا نعانق بعد انتهاء اليوم الدراسي ، وأردت مقابلته. أخبرت والدتي بحماقة أنني أحبه ، وأعطتني إنذارًا: إذا كان لدي شيء معه ، فأنا لم أعد ابنتها (لقد كانوا يتشاجرون مع أبي ، وبدأت في التوبيخ لأنني ذهبت إلى هناك مستسلمة) . ما زلت أذهب للدراسة معه ، وبعد بضعة أشهر كنت على وشك البقاء معه طوال الليل (لكنني هربت إلى هناك آخر لحظةلسبب ما). لكن انتهى كل شيء ، لأنني كنت غاضبًا لأنه كان يشرب ، ولم أستطع رؤيته ، وتوقفت عن التواصل معه بجهد من الإرادة.

كان لدي أيضًا مهنة جديدة غيرتني كثيرًا ، وجعلتني شخصًا مختلفًا. لذلك ، ظهرت خطط جديدة ودوافع جديدة ، بما في ذلك العلاقات.

لابالابا

لابالابا ، مرحبا!
آسف على التأخير في الإجابة ، أنا ممتن لك للإجابة على الأسئلة بالتفصيل وإخبار نفسك ، وأعتقد أن هذا ثقة من جانبك.

تظهر صورة مثيرة للاهتمام للغاية: أرى أن لديك الكثير من الاهتمام الصحي بالعلاقات وبالرجال ، وهذا ، في رأيي ، هو أهم مورد لك في سياق وضعك الحالي. أشاركك قلقك حول كيفية استجابة موضوع النشاط الجنسي لك. إذا حكمنا من خلال ما تصفه ، فهذه إحدى أصعب اللحظات بالنسبة لك ، والتي حالت في وقت ما دون تطوير علاقة عاطفيةولا يزال يعيقك. ليس من السهل مناقشة الموضوع في الأماكن العامة. أود أن أقترح عليك النظر في نداء آخر لـ مساعدة مهنيةماذا عن خيار الدعم. رؤيتي لما يحدث لك هي شيء من هذا القبيل:

أولاً ، غالبًا ما يعيد الناس إنتاج سيناريو بناء علاقات مع الجنس الآخر على غرار الوالد من نفس الجنس. لم تتزوج والدتك مبكرًا ، وقد يعمل برنامج غير واعٍ من أجلك بحيث لا يجب عليك القيام بذلك قبل والدتك. يصعب فهم مثل هذه المواقف ، كقاعدة عامة ، وكذلك المواقف تجاه الرجال. ثانيًا ، ما كتبته يكفي تمامًا للإشارة إلى أنك ورثت الكثير من مخاوفك ، خاصة تلك المتعلقة بمجال الجنس ، من والدتك ، من خلال المحادثات معها وتصورها لرؤيتها للعالم والعلاقات. قد أكون مخطئًا ، بالطبع ، هذه مجرد فرضية.

كما كتبت أعلاه ، أعتبر أنه من الأخبار السارة أنك تعطي انطباعًا عن شخص شديد التفكير ومستقل في التفكير ، ولديه وجهات نظر معقولة ، والقدرة على تحليل سلوكك ، والأهم من ذلك ، برغبة كبيرة في التغيير في مجال \ u200b \ u200b العلاقات مع الرجال. ليس لدي شك في أن جهودك الواعية في هذا الاتجاه ستقودك بالتأكيد إلى التغييرات المطلوبة. لكن قد تضطر إلى مواجهة الكثير من العقبات الداخلية في شكل مواقف من طفولتك. من أجل العثور على وجهة نظرك الخاصة حول بناء علاقات وثيقة ، قد تحتاج إلى الفصل بدقة ودقة بين ما كنت معتادًا على التفكير والشعور به وبين تلك المعتقدات التي استوعبتها في عملية التنشئة والتواصل مع أحبائك ، على وجه الخصوص ، مع والدتك .. سأفترض أن المواقف الأسرية لها قوة كبيرة عليك وتقييدك ، وتحرمك من العفوية والمتعة ، حتى دون السماح لك بلمس منطقة العلاقات الحسية.

أود حقًا أن تتحرر من هذه القيود وأن تبدأ مشروع حياتك الخاص ، أنت ، مثل أي شخص ، لك كل الحق في الكشف عن إمكاناتك ، بما في ذلك دور الأنثى. بشكل افتراضي ، بحكم الولادة ، تمامًا مثل أي شخص ، فأنت تستحق الحب والمعاملة بالمثل وفرحة العلاقات الحميمة. الطريق إلى الحرية الداخلية من المواقف القديمة أسهل بكثير من المرور بمساعدة أحد المحترفين: بعد تجربة الصدمة ، يكتسب الشخص الحماية من أجل البقاء والتكيف. حبك الفاشل ، وكذلك تجربتك الأولى الفاشلة العلاقات الجنسيةمع ذلك الرجل البالغ ، الذي سمعت بسببه تهديد والدتك بالتوقف عن التفكير في ابنتك ، قد يؤدي إلى حقيقة أنه من أجل سلامتك الشخصية ، أغلقت نفسك ، إن لم يكن من موضوع العلاقات ، فمن المحتمل أن يكون الاتصال الجسدي مع الرجال . أعتقد أن التغلب على هذا بجهود الفرد أمر صعب للغاية. دائمًا ما يكون العمل مع التركيبات عملية شاقة تتطلب دعمًا وثقةً. لذلك ، هذه إحدى توصياتي الرئيسية لك - هذا هو مرور العلاج الشخصي. قد لا تكون العملية سريعة جدًا ، لكنها تستحق العناء.

يمكن أن تساعد الظروف أيضًا في التغلب على الصعوبة ، لكنها تعتمد ، من بين أمور أخرى ، على الحظ. لنفترض أنه يمكنك مقابلة خبير في جنسيارجل ، من ناحية ، سيكون مهتمًا بك جدًا ، ومن ناحية أخرى ، سيكون حريصًا للغاية ومناسبًا لك ، صبورًا ومستعدًا لمساعدتك على تجاوز الحواجز التي تقف بينك وبين العلاقة الحميمة الجنسية. ومع ذلك ، كما يمكنك أن تخمن أنت على الأرجح ، كلما أصبح كبار السن ، أصبح من الصعب عليهم الاقتراب من بعضهم البعض. المستوى النفسي، وكلما توقعوا أن يواجهوا صعوبات أقل في التقارب المستوى المادي. لديك الآن "مهمة زيادة التعقيد": تشعر بأنك منفتح على العلاقات ، لكنك لا تزال تفتقر إلى الخبرة في بناء العلاقات ، والتوقعات من الشريك غير عادية إلى حد ما.

كجزء من الاستشارة في المنتدى ، بالكاد يمكنني أن أقدم لك شيئًا أكثر تفصيلاً من دعم نيتك و خطة شاملةالعمل مع الإعدادات الخاصة بك. لذلك ، كل ما أكتبه أدناه ، أقترح أن يُنظر إليه على أنه اتجاه عام.

إذا كنت مصمماً ولست مستعداً بعد للبحث عن العلاج ، فإنني أوصيك بمحاولة التعامل مع موضوع المواعدة والاقتراب من الرجل كمغامرة مثيرة ، تجربة. مقدمًا ، امنح نفسك الحق والإذن للعديد من المحاولات الفاشلة. إذا قمت بحل مشكلة البحث ، إذن الفشل المحتملوخيبات الأمل ستكون مجرد ملاحظات وليست كوارث. تحتاج إلى خفض توقعاتك من نفسك ومن شركائك ومحاولة عدم المراهنة على تغيير الوضع على الفور. من المهم جدًا أن تعد نفسك بحيث ترى حتى أصغر الخطوات نجاحًا. على سبيل المثال ، قد تضع خطة لمقابلة خمسة رجال جدد على الأقل خلال الشهر المقبل. عدم التكهن بنتيجة هذه الاجتماعات. فقط تذوق اللقاء والتعرف والتعرف على الرجال واستكشاف ردود أفعالك تجاهه. لا تحكم على نفسك بناءً على نتائج الاجتماعات - اعتبر أن الاجتماع قد عقد بنجاح. كمصدر للمواعدة ، فإن أبسطها هو مواقع المواعدة عبر الإنترنت أو تطبيقات الهاتف الجوالللتعارف. حسنًا ، لا تنسى الفرص الأخرى للقاء. هناك العديد من هذه الخطوات التي يمكن تحديدها ، والشيء الرئيسي هو عدم التسرع ، والاستماع بعناية إلى ردود أفعالك الخاصة ، وعدم استباق الأحداث بأي حال من الأحوال. دع العلاقة تتطور تدريجياً. ابحث عن هذا الشريك الذي سيظهر معه التفاهم المتبادل والذي سيكون مستعدًا لمنحك الوقت. لا يوجد شيء مخجل أو خاطئ في هذا: فالرجال مهتمون دائمًا بانتقال أسرع إلى الاتصال الجنسي، ولكن إذا عاملوا المرأة التي قابلوها باحترام وتعاطف ، فسيكونون مستعدين لفهم رغبتها في عدم التسرع. لذلك لا تخف من التحدث مع شريكك حول هذا الموضوع. بالطبع ، بعد أن قابلت شخصًا تحبه وأثارت الرغبة في الاستجابة للتقارب ، فقد تواجه قيودًا وحواجز خاصة بك: وهنا من المهم أن تحاول أن تكون حذرًا من نفسك وأن تستخدم حواجزك الخاصة. تجربة الحياة- على وجه الخصوص ، تعلم كيفية المخاطرة والانفتاح على علاقات جديدة. من المهم أيضًا الحصول على دعم في هذا ، لإجراء مثل هذه الاختبارات في منطقة جديدةمن الأفضل دائمًا وجود شخص ما لمناقشة المشكلات الصعبة معه. لكن حتى لو تصرفت بمفردك ، أعتقد أنه يمكنك على الأقل البدء في إجراء تغييرات للأفضل في مجال مهم بالنسبة لك.