الأخوة والأخوات فابر مازليش. أديل فابر وإلين مازليش الأشقاء. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا. نحن نعيش في عالم تنافسي. ألا تعد المنافسة في المنزل الأطفال للمنافسة في العالم الخارجي؟ لا ينبغي أن نعلم و

13.04.2019

مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.

ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!

سفر المزامير 132

أديل فابر وإلين مازليش

أشقاء بلا منافسة

كيف تساعد أطفالك على العيش معا هكذا تستطيععش ايضا

الترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفا

زخرفة P. بيتروفا

كتب سلسلة "تربية فابر ومازليش"

"كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال"

هذا الكتاب هو دليل منطقي ومباشر ومكتوب بشكل جيد حول كيفية التواصل مع الأطفال بشكل صحيح. لا نظرية مملة! تم التحقق منه فقط نصيحة عمليةوالكثير من الأمثلة الحية لجميع المناسبات! المؤلفون - خبراء مشهورون دوليًا في مجال العلاقات بين الوالدين والطفل - يشاركون القارئ بأنفسهم تجربتي الخاصة(لكل منهم ثلاثة أطفال بالغين) والخبرة العديد من الآباءالذين حضروا ندواتهم. الكتاب سيكون موضع اهتمام كل من يريد التوصل إلى تفاهم كامل مع الأطفال ووضع حد "للصراعات بين الأجيال" إلى الأبد.

"كيف تتحدث حتى يستمع المراهقون وكيف يستمعون حتى يتحدث المراهقون"

في كتابهم الجديد ، أوضح المؤلفون كيفية التواصل مع الأطفال باستخدام طريقة الاتصال الشهيرة لديهم العمر الانتقالي، ابني معهم علاقة ثقة، تحدث إلى مثل مواضيع معقدةمثل الجنس والمخدرات والتحدي مظهر خارجي، ومساعدتهم على أن يصبحوا مستقلين ، وتحمل المسؤولية عن أفعالهم واتخاذ قرارات مستنيرة ومعقولة.

"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا "

إنجاب طفل آخر ، يحلم الوالدان بأن يصبح الأطفال أصدقاء مع بعضهم البعض ، بحيث يساعد الأكبر الأصغر سنًا ، ويمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. لكن في الواقع ، غالبًا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبًا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والشجار وحتى المعارك.

"الآباء المثاليون في 60 دقيقة. دورة اكسبريس من خبراء عالميين في التعليم "

الحداثة التي طال انتظارها من الخبيرة رقم 1 في التواصل مع الأطفال Adele Faber و Elaine Mazlish! مناسب تمامًا لـ الحقائق الحديثةطبعة عام 1992! ستجد في الكتاب: مقتطفات من التقنية الأسطورية لـ Faber و Mazlish - باختصار أهمها ؛ التحليلات المواقف الصعبةفي كاريكاتير اختبارات لـ " رد الفعل الصحيح»; تمارين عمليةلتوطيد المهارات ؛ إجابات على قضايا الساعةالآباء.

مثالي للآباء المشغولين!

ستجد في هذا الكتاب:

أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير المشاعر السلبية, دون التسبب في ألم للآخرين.

عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.

طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.

الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.

بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.

طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.

مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا.

الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه لا تقارن نفسك بأخ أو أخت.

أديل فابر

إيلين مازليش

اكتسبت أديل فابر وإلين مازيليش ، الخبيران المشهوران عالميًا في التواصل بين البالغين والأطفال ، امتنانًا لا نهاية له من الآباء وتقديرًا حماسيًا من المجتمع المهني.

تعلم فابر ومازليش من المشاهير علم نفس الأطفالوالدكتور شايم جينوت مدرسة جديدةالبحث الاجتماعي في نيويورك ، وكذلك في المعهد حياة عائليةفي جامعة لونغ آيلاند. يلقون محاضرات متكررة في الولايات المتحدة وكندا ويظهرون في جميع البرامج التلفزيونية الكبرى - من " صباح الخير، أمريكا "قبل عرض أوبرا وينفري. إنهم يعيشون في لونغ آيلاند ولكل منهم ثلاثة أطفال.

نود أن نشكر ...

أزواجنا لدعمهم المستمر والموافقة على هذا المشروع. لقد كانوا مصدرًا ثابتًا للقوة بالنسبة لنا ، خاصةً عندما كان العمل بطيئًا.

كل أطفالنا الذين قدموا لنا مواد لهذا الكتاب ، والمراهقين الذين قدموا لنا كل على حدة أكثر النصائح إفادةفيما يتعلق بما كان يمكن أن نفعله بشكل مختلف.

الآباء الذين شاركوا في فصولنا ، لاستعدادهم لدراسة هذه المشكلة معنا وتجربة "مناهجنا الجديدة" في التواصل مع أطفالهم. خبراتهم واعتباراتهم جعلت هذا الكتاب ممتعًا.

كل من شاركنا مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.

فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور الذي نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.

ليندا هيرلي هي المحررة التي يحلم بها كل كاتب. إنها تعرف كيف تشعر بأسلوب كل مؤلف ، وتدعمه وتصل بالنص إلى الكمال بلطف ولكن بإصرار.

روبرت ماركيل ، الذي كان محررًا لدينا وهو الآن وكيلنا الأدبي. لقد دعمنا باستمرار ، ويمكننا دائمًا الاعتماد على ذوقه ورأيه.

صوفيا كريسافيس كاتبة طباعة ممتازة ، نطلب منها في كثير من الأحيان المستحيل ، لكنها كانت تجيبنا دائمًا بابتسامة مبهرة: "لا مشكلة!"

لنا صديقي العزيزباتريشيا كينج ، التي قرأت مخطوطتنا بصبر.

وأخيرًا ، دكتور حاييم جينوت: كان هو أول من أوضح لنا كيفية إطفاء شعلة التنافس بين الإخوة والأخوات وتحويلها إلى حريق صغير وآمن تمامًا.

كيف جاء هذا الكتاب ليكون

أثناء العمل على كتاب كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال ، واجهتنا مشكلة واحدة. لم يكن الفصل حول التنافس بين الأشقاء ملائمًا للمربع. قلنا نصف ما أردناه فقط ، ولدينا بالفعل أكثر من مائة صفحة. كنا بحاجة ماسة إلى القطع والتقلص والحذف - كنا بحاجة إلى جعل هذا الفصل يتماشى مع البقية. لكن كلما حاولنا أكثر ، كلما عانينا أكثر.

الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا أديل فابر وإلين مازليش

(لا يوجد تقييم)

العنوان: الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا
بقلم أديل فابر وإلين مازليش
السنة: 2011
النوع: الأبوة والأمومة ، علم نفس الطفل ، أدب العلوم التطبيقية والشعبية الأجنبية ، علم النفس الاجتماعي

عن كتاب الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا ”أديل فابر ، إيلين مازيليش

قرر خبراء العالم في التواصل مع الأطفال والمؤلفين الأكثر مبيعًا Adele Faber و Elaine Mazlish تخصيص كتاب كامل لهذه المشكلة. باستخدام أمثلة توضيحية, قواعد قصيرةوالكوميديا المضحكة ، فهي تُظهر المواقف التي تحتاج فيها للتدخل في نزاع ، وفي أي منها - لمساعدة الأطفال على التوصل إلى حل وسط بمفردهم. لماذا من المهم عند تقييم سلوك الأطفال عدم المقارنة بينهم؟ كيف تجعل الأطفال يشعرون: حتى لو لم يتمكنوا من جذب انتباه والديهم ، وجميع الألعاب ، والغرفة بأكملها وعليهم مشاركتها مع الإخوة والأخوات - لا يلزم مشاركة حب الوالدين ، سيكون كافياً للجميع ، ويمكنهم دائمًا الاعتماد عليه.

على موقعنا عن الكتب ، يمكنك تنزيل الموقع مجانًا دون تسجيل أو قراءة كتاب على الإنترنت"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا ”Adele Faber و Elaine Mazlish بتنسيقات epub و fb2 و txt و rtf و pdf لأجهزة iPad و iPhone و Android و Kindle. الكتاب سوف يعطيك الكثير لحظات ممتعةومتعة حقيقية في القراءة. يشتري النسخة الكاملةيمكنك الاتصال بشريكنا. أيضا ، ستجد هنا أحدث الأخبارمن العالم الأدبي ، تعرف على سيرة المؤلفين المفضلين لديك. للكُتَّاب الطموحين ، يوجد قسم منفصل به نصائح وحيل مفيدة ، مقالات مشوقة، بفضل ذلك يمكنك أن تجرب يدك في المهارات الأدبية.

اقتباسات من كتاب الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا ”أديل فابر ، إيلين مازيليش

من خلال الإصرار على أن الإخوة والأخوات يحبون بعضهم البعض ، فإننا نزيد من عداواتهم فقط.

- ماجي ، أنا أفهم أنك تريد يدي والدتك. لكن الآن علي أن أعزف ستيفي ، لأنه مريض.

غالبًا ما يأخذ الأطفال المديح من الأخ أو الأخت باعتباره إذلالًا لهم. يترجمون كلماتك تلقائيًا على النحو التالي. تقول ، "أخوك ذكي جدًا ،" ويسمعون ، "أمي تعتقد أنني غبي." من الأفضل ترك المديح حتى اللحظة التي يمكنك فيها منحه للطفل الذي يستحقه.

لا تقارن نفسك بالآخرين. إنه يسبب إما نوبة من الغرور أو المرارة ". من تجربتي الخاصة ، أستطيع أن أقول: امتنع عن المقارنات. إنهم يجلبون سوء الحظ فقط.

الرمادي = التعب
أزرق = خيبة أمل
أحمر = الغضب

لتخفيف التوتر واستعادة الانسجام في الأسرة - قلت: - تحتاج إلى فهم مشاعر واحتياجات كل فرد من أفرادها ، ومن ثم إيجاد حل يراعي هذه المشاعر والاحتياجات.

عندما لم أتمكن من إقناع الأطفال ولجأت إلى التصويت (لا يزال ذلك أفضل من الجلوس في المنزل طوال اليوم أتجادل حول المكان الذي يجب أن أذهب إليه) ، قلت بصوت عالٍ (بعد أن هدأ حماس الجانب الفائز) أنني أفهم المشاعر من الخاسر. "سنذهب إلى الشاطئ لأن معظمنا يريد ذلك ، لكني أريدكم جميعًا أن تفهموا أن أحدنا مستاء. حلم آندي بالذهاب إلى الحديقة اليوم ". يهدئ الفائزين ويواسي الخاسر.

واصلت "ومع ذلك ، تمكنت من التغلب على هذا النمط الضار". - في كل مرة أردت فيها مقارنة الأطفال ببعضهم البعض ، قلت لنفسي: "توقف! لا تفعل هذا! ما تريد إيصاله لهذا الطفل يمكن قوله مباشرة دون ذكر أخيه. الكلمة الأساسية هي الوصف. صف ما تراه أو ما تريده. صف ما لا يعجبك أو ما يجب القيام به. والأهم من ذلك ، تحدث فقط عن سلوك ذلك الطفل بعينه. ما فعله أو لم يفعله أخوه لا علاقة له به ".

أديل فابر وإلين مازليش

الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا

مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.

ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!

سفر المزامير 132

أديل فابر وإلين مازليش

أشقاء بلا منافسة

كيف تساعد أطفالك على العيش معًا حتى تتمكن من العيش أيضًا

الترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفا

زخرفة P. بيتروفا

ستجد في هذا الكتاب:

أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون التسبب في ألم للآخرين.

عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.

طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.

الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.

بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.

طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.

مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا.

الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه لا تقارن نفسك بأخ أو أخت.

أديل فابر

إيلين مازليش

حصل كتابهم الأول ، "الآباء الأحرار - الأطفال الأحرار" ، على جائزة كريستوفر عن "الإنجاز الأدبي الذي يدعم القيم العليا للروح البشرية". الكتابان التاليان هما "كيف تتحدث للأطفال ليستمعوا وكيف يستمعون للأطفال لكي يتكلموا" و "الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "، التي أصبحت من أكثر الكتب مبيعًا واحتلت المركز الأول في التصنيف اوقات نيويورك،باعت أكثر من 3 ملايين نسخة وترجمت إلى أكثر من 20 لغة. الآلاف من مجموعات الآباء حول العالم يستخدمون برامج الفيديو ويحضرون الندوات من قبل هؤلاء المؤلفين. تم تكريم أحدث كتب أديل وإلين ، كيف تتحدث للأطفال ليتعلموا ، من قبل المجلة طفل"أفضل كتاب السنة في مشاكل الأسرة والتعليم".

درس فابر ومازليش مع عالم نفس الطفل الشهير الدكتور حاييم جينوت في المدرسة الجديدة للبحوث الاجتماعية في نيويورك وفي معهد الحياة الأسرية بجامعة لونغ آيلاند. يحاضرون بشكل متكرر في الولايات المتحدة وكندا ويظهرون في جميع البرامج التلفزيونية الكبرى ، من Good Morning America إلى The Oprah Winfrey Show. إنهم يعيشون في لونغ آيلاند ولكل منهم ثلاثة أطفال.

نود أن نشكر ...

جميع أطفالنا الذين قدموا لنا مواد لهذا الكتاب ، وبشكل منفصل المراهقين الذين قدموا لنا النصائح الأكثر فائدة حول ما كان بإمكاننا القيام به بشكل مختلف.

كل من شاركنا مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.

فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور كما نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.

الصفحة الحالية: 1 (يحتوي إجمالي الكتاب على 10 صفحات) [المقطع المتاح للقراءة: 6 صفحات]

حاشية. ملاحظة

قرر خبراء العالم في التواصل مع الأطفال والمؤلفين الأكثر مبيعًا Adele Faber و Elaine Mazlish تخصيص كتاب كامل لهذه المشكلة. بمساعدة الأمثلة المرئية والقواعد القصيرة والرسوم الهزلية المضحكة ، فإنها تُظهر المواقف التي تحتاج فيها للتدخل في نزاع ، وفي أي منها - لمساعدة الأطفال على الوصول إلى حل وسط بمفردهم. لماذا من المهم عند تقييم سلوك الأطفال عدم المقارنة بينهم؟ كيف تجعل الأطفال يشعرون: حتى لو لم يتمكنوا من جذب انتباه والديهم ، وجميع الألعاب ، والغرفة بأكملها ، وعليهم مشاركتها مع الإخوة والأخوات - لا يلزم مشاركة حب الوالدين ، فسيكون ذلك كافيًا الجميع ، ويمكنهم دائمًا الاعتماد عليها.

ترجمة: تاتيانا نوفيكوفا

أديل فابر وإلين مازليش

نود أن نشكر ...

الفصل 1 الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر

الفصل 2 حتى تختفي المشاعر السلبية ...

الفصل 3 أخطار المقارنة

الفصل 4 المساواة يحط

الفصل الخامس الإخوة والأخوات - وأدوارهم

إذا كان "هكذا" سأكون "مختلفة"

حرر الأطفال من أجل التغيير

لا مزيد من الأطفال مشكلة

الفصل 6 عندما يتشاجر الأطفال

كيف تتدخل بشكل مربح

كيف تتدخل حتى يكون هناك مخرج

كيفية مساعدة الأطفال على التعامل مع النزاعات الصعبة

الفصل السابع المصالحة مع الماضي

الخاتمة للطبعة الجديدة

التواصل مع القراء

I. كيفية التعامل مع الشباب المنافسين

ثانيًا. وحيد في المنزل

ثالثا. طرق جديدة لتحسين العلاقات بين الأشقاء

استنتاج

المؤشر

مذكرة التطبيق

أديل فابر وإلين مازليش

الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا

مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.

ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!

سفر المزامير 132

أديل فابر وإلين مازليش

الأشقاء دون منافسة كيف تساعد أطفالك على العيش معًا حتى تتمكن من العيش أيضًا

الترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفازخرفة P. بيتروفا

ستجد في هذا الكتاب:

أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون التسبب في ألم للآخرين.

عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.

طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.

الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.

بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.

طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.

مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا. الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه لا تقارن نفسك بأخ أو أخت.

أديل فابر

إيلين مازليش

حصل كتابهم الأول ، "الآباء الأحرار - الأطفال الأحرار" ، على جائزة كريستوفر عن "الإنجاز الأدبي الذي يعزز أسمى قيم الروح البشرية". الكتابان التاليان هما "كيف تتحدث للأطفال ليستمعوا وكيف يستمعون للأطفال لكي يتكلموا" و "الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "، التي أصبحت من أكثر الكتب مبيعًا واحتلت المركز الأول في التصنيف اوقات نيويورك،باعت أكثر من 3 ملايين نسخة وترجمت إلى أكثر من 20 لغة. الآلاف من مجموعات الآباء حول العالم يستخدمون برامج الفيديو ويحضرون الندوات من قبل هؤلاء المؤلفين. تم تكريم أحدث كتب أديل وإلين ، كيف تتحدث للأطفال ليتعلموا ، من قبل المجلة طفل"أفضل كتاب عن الأسرة والتعليم لهذا العام." درس فابر ومازيليش مع عالم نفس الطفل الشهير الدكتور حاييم جينوت في المدرسة الجديدة للبحوث الاجتماعية في نيويورك وفي معهد الحياة الأسرية بجامعة لونغ آيلاند. يحاضرون بشكل متكرر في الولايات المتحدة وكندا ويظهرون في جميع البرامج التلفزيونية الكبرى ، من Good Morning America إلى The Oprah Winfrey Show. إنهم يعيشون في لونغ آيلاند ولكل منهم ثلاثة أطفال.

نود أن نشكر ...

كل من شاركنا مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.

فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور الذي نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.

إلى صديقتنا العزيزة باتريشيا كينج ، التي قرأت مخطوطتنا بصبر.

كيف جاء هذا الكتاب ليكون

أصبح من الواضح لنا أنه من خلال برامج المحاضرات لدينا ، أتيحت لنا فرصة رائعة للتواصل مع أولياء الأمور في جميع أنحاء البلاد ومناقشة مشكلة التنافس بين الأشقاء. أينما ذهبنا كان يكفي أن نذكر هذه المسألة فقط ، حيث تلقينا رد فعل فوريًا وعنيفًا.

"بسبب معاركهم ، أنا على استعداد لتسلق الجدار."

"لا أعرف ما الذي سيحدث أولاً: إما أن يقتلوا بعضهم البعض ، أو سأقتلهم بنفسي."

"أنا بخير مع كل طفل ، ولكن بمجرد أن يجتمعوا ، لا يمكنني التعامل مع أي منهم."

لقد أصبح واضحًا لنا أن هذه المشكلة منتشرة جدًا وخطيرة جدًا. كلما تحدثنا مع أولياء الأمور حول العلاقة بين أطفالهم ، أصبحنا أكثر اقتناعًا بأن هذه الديناميكية تخلق ضغطًا هائلاً على الأسرة. تخيل طفلين يتنافسان على حب واهتمام والديهما. أضف إلى هذه المشاعر الحسد الذي يتمتع به كل منهما على نجاح الآخر ، والاستياء من الامتيازات التي يتمتع بها الأخ أو الأخت الأخرى. يعاني الأطفال من حقيقة أنهم مضطرون للاستياء من إخوانهم وأخواتهم. ليس من الصعب معرفة سبب خطورة هذه المشكلة لأي عائلة. العلاقة بين الأشقاء ديناميت عاطفي ، يؤدي إلى انفجارات عنيفة كل يوم.

فكرنا: "هل من الممكن التحدث علنا دفاعا عن التنافس بين الإخوة والأخوات؟ هذه المشكلة ضارة بالوالدين. ولكن ، ربما يكون مفيدًا إلى حد ما للأطفال؟ "

لقد قرأنا العديد من الكتب حول فوائد الصراع بين الأشقاء. في القتال من أجل الهيمنة على بعضهم البعض ، يصبح الأطفال أكثر مرونة وقدرة على الصمود. تعلمهم الحجج والمشاجرات التي لا نهاية لها التفكير بسرعة وحيوية. تظهر المشاجرات اللفظية للأطفال الفرق بين إظهار الذكاء وإظهار الاستياء. العيش معًا ، يتعلم الأطفال التكيف ، والدفاع عن أنفسهم ، والسعي إلى الحلول الوسط. وأحيانًا يؤدي الحسد على القدرات الخاصة للأخ أو الأخت إلى جعل الطفل يعمل بجدية أكبر وإصرارًا ويحقق نجاحًا حقيقيًا.

هو - هي الجوانب الإيجابيةالتنافس بين الإخوة والأخوات ، ولكن هناك أيضًا منافسة سلبية: قال الآباء بقناعة أنه يضعف معنويات أحد الأطفال أو كليهما ويسبب لهم ضررًا كبيرًا. قررنا التركيز على الأسباب الشائعةهذا التنافس المستمر.

من أين يأتي كل هذا؟ علماء النفس المحترفيننتفق على أن أصول الغيرة الأخوية والأخوية تكمن في أقوى رغبة لدى كل طفل بشكل غير مقسماستمتع بحب واهتمام الوالدين. من أين هذه الرغبة في أن تكون واحدًا ولا تأتي إلا من؟ يعطي الأب والأم للطفل كل ما هو ضروري للبقاء والسعادة: الطعام ، والمأوى ، والحنان ، والرعاية ، والشعور بالهوية ، والشعور القيمه الذاتيهوالميزات. حب الوالدينوتساعد في دعم الطفل وتعليمه كيفية التعامل مع تعقيدات العالم من حوله.

لماذا وجود الأشقاء يظلم حياة الطفل؟ الأشقاء يهددون الشعور بالراحة. إن مجرد وجود أطفال آخرين في الأسرة لكل واحد منهم يعني التراجع عن كل شيء. يمكن قضاء وقت أقل بمفرده مع الوالدين ، حيث يكرسون مشاكل وإحباطات كل طفل إنتباه أقلونقدر إنجازاته أقل. لكن أسوأ شيء هو الفكرة الرهيبة: "إذا وجه أمي وأبي كل حبهم واهتمامهم لأخي وأختي ، فإنهم يقدرونهما أكثر مني. وإذا كانوا يقدرونهم أكثر مني ، فأنا أقل قيمة. وإذا كنت تساوي أقل ، فأنا كذلك مشاكل خطيرة».

لا عجب أن الأطفال يقاتلون بشدة ليصبحوا أول الأفضلأو ببساطة الأفضل. إنهم يريدون كل شيء: كل الأمهات ، وكل الآباء ، وكل الألعاب ، وكل الأشياء الجيدة ، وكل المساحة.

يواجه الآباء مشكلة صعبة للغاية! عليهم البحث عن طرق لإقناع كل طفل بأنه آمن تمامًا ، وأنه مميز ومحبوب. إنهم بحاجة إلى إقناع الخصوم الشباب أنه من الأفضل بكثير المشاركة والتعاون. إنهم يكافحون للتأكد من أن الأطفال المنافسين سوف يتعلمون يومًا ما معاملة بعضهم البعض كمصدر للفرح والدعم.

كيف يتعامل الآباء مع هذا أصعب مهمة؟ لمعرفة ذلك ، قمنا بتطوير استبيان خاص.

ماذا تفعل لمساعدة الأطفال على بناء علاقات مع بعضهم البعض؟

ما هي أفعالك التي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع في الأسرة؟

هل تتذكر تلك الأعمال والديهأن زاد العداء بينك وبين إخوتك وأخواتك؟ ما هي أفعالهم التي أضعفت هذا العداء؟

سألنا الناس عن كيفية معاملتهم لإخوتهم كأطفال وكيف يشعرون الآن ، وما الذي يجب مناقشته في كتاب عن التنافس بين الأشقاء.

في الوقت نفسه ، تحدثنا إلى الناس شخصيًا. لقد جمعنا آلاف الساعات من التسجيلات الصوتية لمحادثات مع رجال ونساء وأطفال تتراوح أعمارهم بين 3 و 88 عامًا.

أخيرًا نجمعها معًا الاشياء القديمةو الجديد. لقد عقدنا عدة ندوات (ثماني جلسات لكل منهما) حول مشكلة التنافس بين الأشقاء. كان بعض الآباء الذين شاركوا في هذه الجلسات متفائلين منذ البداية ، ولكن كان هناك أيضًا متشككون ("نعم ، بالطبع ، لكنك لا تعرف ليالأطفال! "). كان البعض بالفعل يائسًا تمامًا وكانوا مستعدين لأي شيء. كلهم أخذوا أكثر المشاركة النشطةفي ندواتنا - تدوين الملاحظات وطرح الأسئلة والمشاركة ألعاب لعب الدور، وتبادلوا مع بعضهم البعض نتائج تجاربهم الخاصة في "مختبرات" المنزل.

بناءً على هذه الندوات وعلى العمل الذي قمنا به في السنوات الماضية ، نحن مقتنعون أخيرًا بأن الآباء قادرتغيير الوضع في الأسرة.

يمكننا إما زيادة التنافس أو إضعافه. يمكننا إثارة المشاعر العدائية ، أو يمكننا حلها بأمان تام. يمكننا تصعيد الأجواء أو تعليم الأطفال التعاون مع بعضهم البعض. موقفنا وكلماتنا لها تأثير هائل... عندما تبدأ حرب الأشقاء ، يجب ألا نعاني أو نغضب أو نشعر بالعجز التام. مسلحين بمهارات جديدة ورؤى جديدة ، يمكننا استعادة السلام بينهم.

لتبسيط كتابنا ، قمنا بدمجنا في شخص واحد ، وقمنا أيضًا بدمج أطفالنا الستة في ولدين ، وجميع المجموعات التي شاركنا فيها معًا أو بشكل منفصل في واحد. لذلك ، كان علينا إجراء بعض التغييرات. كل شيء آخر في هذا الكتاب هو الأفكار والمشاعر ، تجربة الحياة- موثوق به تمامًا. وكان كذلك!

أديل فابر الين مازليش

الفصل الأول الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر

اعتقدت سرًا أن التنافس بين الأشقاء يحدث فقط في العائلات الأخرى ، ولكن ليس في عائلتنا.

كان يكمن في أعماق روحي فكرة خجولة أنني سأتمكن بطريقة ما من هزيمة وحش الغيرة ذي العيون الخضراء. لن أرتكب أبدًا تلك الأخطاء الواضحة التي يرتكبها الآباء الآخرون والتي تجعل أطفالهم يغارون من بعضهم البعض. لن أقارن أبدا ، لن أنحاز أبدا. لن املك مفضلات ابدا إذا علم كلا الصبيان أنني أحبهم على قدم المساواة ، فلن يتشاجروا ويتقاتلوا. ولماذا يتشاجرون؟

ربما ليس بسبب ماذا ، لكنهم تمكنوا من إيجاد سبب.

طوال اليوم - من اللحظة التي يفتحون فيها أعينهم إلى اللحظة التي ينامون فيها - يفعلون فقط ما يحاولون إزعاج بعضهم البعض.

هذا يغضبني. لا أستطيع أن أتحمل القسوة التي يظهرونها لبعضهم البعض ، والحجج والمعارك التي لا نهاية لها تستنزفني من القوة.

ما خطبهم؟

ما خطبتي؟

لم أهدأ حتى شاركت مخاوفي مع الأعضاء الآخرين. مجموعة الوالديندكتور جينوتا. يا لها من سعادة أصبحت أعتقد أنني لست وحدي في معاناتي! لم أضطر فقط للتعامل مع الألقاب الوقحة ، والهزات ، والقرصات ، والصراخ ، ونوبات الغضب. لم أكن الوحيد الذي نام بقلب حزين وأعصاب متعبة وشعور بالعجز التام.

يمكنك القول إنك نشأت في أسرة بها العديد من الأطفال ، لذا فأنت مستعد لذلك. ومع ذلك ، كان معظم الآباء في مجموعتنا غير مستعدين تمامًا للعداء بين أطفالهم. حتى الآن ، بعد سنوات عديدة ، وأنا أعمل على برنامج الندوة الأولى المكرسة لمشكلة التنافس بين الأشقاء ، أفهم أن شيئًا لم يتغير. يتنافس الناس على إخباري كيف أن توقعاتهم الوردية لا تتوافق مع الواقع القاسي.

"كان لدي طفل آخر: أردت أن يكون لكريستي أخت ، حتى يتمكنوا من اللعب معًا ، والحصول على الدعم في الحياة. والآن لديها أخت وهي تكرهها. كريستي تحلم بي فقط "إعادة إعادتها".

"كنت أعتقد دائمًا أن أولادي سيكونون أصدقاء. على الرغم من أنهم قاتلوا في المنزل ، كنت متأكدًا من ذلك العالم الخارجيإنهم يدعمون بعضهم البعض. كدت أموت عندما علمت أن شيخي كان عضوًا في المجموعة التي عذبت واضطهدت صغيري ".

"لقد نشأت بنفسي مع الإخوة وعرفت أن الأولاد يقاتلون ، لكن الفتيات بدت مختلفة عني. تحولت بناتي الثلاث إلى أولاد حقيقيين. وأسوأ ما في الأمر أن لديهم ذاكرة مثل الأفيال! إنهم لا ينسون أبدًا ما فعلته الأخوات بهم الأسبوع الماضي ، الشهر الماضي ، العام الماضي. وهم لا يغفرون أبدا! "

"انا كنت مجرد طفل... بدا لي أنني كنت أقدم لدارا خدمة رائعة من خلال ولادة غريغوري. كنت ساذجًا لدرجة أنني اعتقدت أنهما سيحبان بعضهما البعض تلقائيًا. كان كل شيء رائعًا - حتى بدأ يمشي ويتحدث. ما زلت أقول لنفسي ، "عندما يكبرون ، سيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى." لكن الأمور تزداد سوءًا. غريغوري الآن في السادسة ودارا في التاسعة. تريد كل ما لديه. يريد كل ما لديها. لا يمكنهم العيش حتى دقائق دون قتال أو مشاجرة. وكلاهما يضايقني: "لماذا بدأت به؟" ، "لماذا بدأت بها؟" ، "لماذا أنا لست ابنك الوحيد؟"

"أردت تجنب التنافس بين الإخوة من خلال توفير مساحة كافية للأطفال. أخبرتني زوجة ابني أنه يجب أن يولد الأطفال واحدًا تلو الآخر حتى يلعبوا مثل الجراء. لقد فعلت ذلك بالضبط - وتقاتل أطفالي وتشاجروا باستمرار. ثم قرأت كتابًا قال إن الأطفال يجب أن يفصلوا عن بعضهم البعض ثلاث سنوات. حاولت القيام بذلك ، ثم تعاون الأكبر مع الوسط ضد الأصغر. بعد أربع سنوات أنجبت الطفل القادموالآن يأتون جميعًا يركضون إليّ وهم يذرفون الدموع. يشتكي الصغار من أن كبار السن "يضايقون ويأمرون" ، في حين أن هؤلاء غير سعداء لأن الصغار لا يستمعون إليهم أبدًا. بشكل عام ، لم يحدث شيء ".

لم أفهم أبدًا سبب حديث الناس كثيرًا عن التنافس بين الأشقاء: لم أكن أعرف أي مشاكل عندما كان ابني وابنتي صغيرين. الآن هم مراهقون ويقاتلون باستمرار. لا يمكنهم البقاء قريبين لبضع دقائق ، حتى لا يتشاجروا أو لا يتشاجروا ".

لقد استمعت إلى هذه القصص وفكرت: "لماذا تفاجأوا جدًا؟ هل نسوا طفولتهم؟ لماذا لا يتذكرون علاقتهم بإخوتهم؟ و انا؟ لماذا لا تساعدني تجربة عائلتي؟ ربما لأنني الأصغر وأخي وأختي أكبر مني بكثير؟ لم أر قط ولدين يكبران معًا ".

عندما شاركت أفكاري مع المجموعة ، وافق الناس معي على الفور. كان لديهم كمية مختلفةالأطفال من مختلف الأعمار والجنس. لقد نشأوا هم أنفسهم في عائلات مختلفة تمامًا. قال الناس أن وجهات نظرهم حول تربية العائلةتشعب. قال أحد الآباء ساخرًا ، "أن تكون طفلًا يبدأ مشاجرة لا يعني أن تكون والدًا يحتاج إلى تفريق هذا الشجار!" ولكن كما سردنا الاختلافات بين العائلات السابقة والحالية ، بدأت الذكريات القديمة والقوية جدًا في الاستيقاظ. أراد الجميع أن يقول شيئًا ما ، وأصبح من الواضح تدريجيًا أن المجموعة بأكملها تتكون من إخوة وأخوات سابقين ، غارقة في مشاعر قوية.

"أتذكر مدى غضبي عندما ضحك عليّ أخي الأكبر. قال لي والداي مرارًا وتكرارًا: "إذا لم تتفاعل ، فلن يزعجك". لكنني شعرت بالإهانة على أي حال. دفعني إلى البكاء ، وقال: "خذ فرشاة الأسنانوتذهب بعيدا. لا أحد يحبك هنا ". لقد نجحت دائمًا - كنت أبكي في كل مرة ".

"لقد كان أخي يضايقني باستمرار. ذات مرة ، عندما كان عمري حوالي ثماني سنوات ، حاول أن يطردني من دراجتي. لقد غضبت بشدة لدرجة أنني قلت لنفسي ، "كفى! هذا يجب ان يتوقف ". ذهبت إلى المنزل واتصلت بعامل الإنقاذ. (كنا نعيش في بلدة صغيرة ولم يكن لدينا هواتف مباشرة). قلت ، "أنا بحاجة إلى الشرطة". أجاب عامل الهاتف: "حسنًا ..." ثم جاءت والدتي وطلبت مني إنهاء المكالمة. لم تصرخ في وجهي ، لكنها وعدتني بأنها ستتحدث مع والدها حول هذا الموضوع.

عندما عاد والدي إلى المنزل من العمل في تلك الليلة ، تظاهرت بالنوم ، لكنه أيقظني. قال فقط ، "لا يمكنك إظهار غضبك بهذه الطريقة". في البداية شعرت بالارتياح لأنني لن أعاقب. ولكن بعد ذلك استولى عليّ شعور بالاستياء والعجز - ما زلت أتذكره ".

"لم يكن مسموحا لأخي أن يسيء إلي مهما فعلت. كنت ابنة أبي. سمح لي بكل شيء ، وفعلت أشياء فظيعة. ذات مرة سكبت دهن لحم الخنزير المقدد الساخن على أخي ، ومرة أخرى طعنته بشوكة. كان يحاول أحيانًا إيقافي بطرمي أرضًا. ولكن بمجرد أن سمح لي بالذهاب ، انقضت عليه على الفور. ذات مرة ، عندما لم يكن والداي في المنزل ، لكمني أخي على وجهي. لا يزال لدي ندبة تحت عيني. كانت هذه نهاية الأمر ، لم أقاتل معه مرة أخرى "." في عائلتي ، لم يكن مسموحًا بالقتال. والنقطة. لم يُسمح لي وأنا حتى بأداء القسم. على الرغم من أننا لم نحب بعضنا البعض ، إلا أننا لم نتشاجر. لماذا ا؟ ببساطة لم يكن مسموحا لنا. قيل لنا: "هو أخوك. يجب أن تحبه ". يمكنني أن أجيب: "لكن ، يا أماه ، إنه يضايقني ، وبشكل عام هو أناني". قالت أمي "لا يهم". "يجب أن تحبه". لذلك ، تراكم كل استيائي في الداخل. كنت خائفة مما قد يحدث إذا انتشرت هذه المشاعر ".

تحدث الناس عن إخوانهم وأخواتهم ، وألقتني كلماتهم أكثر فأكثر في الماضي. استيقظ في داخلي الألم والاستياء القديم. هل كانت هذه السيناريوهات مختلفة عن تلك التي وصفها الآباء للتو عندما تحدثوا عن أطفالهم؟ كانت المواقف والمشاركين مختلفة ، لكن المشاعر التي ولّدوها ظلت كما هي.

قال أحدهم بمرارة: "ربما لا تختلف الأجيال عن بعضها البعض". "ربما نحتاج فقط للتصالح مع حقيقة أن الأشقاء هم منافسون طبيعيون.

قال أحد الرجال: "ليس بالضرورة". - أخي وأنا كان لدينا من البداية علاقة وثيقة... عندما كنت صغيرًا ، كانت والدتي تجعله دائمًا يعتني بي ، ولم يهتم بذلك أبدًا. حتى عندما طلبت منه ألا يذهب في نزهة على الأقدام وتأكدت من أنني شربت قنانيتي حتى النهاية ، لم يضايقه. لم أرغب في الانتهاء من الأكل ، ولم يكن يريد الانتظار ، لذلك أنهى للتو كل شيء من أجلي. ثم ذهبنا معًا إلى أصدقائه.

ضحكوا جميعا.

قالت إحدى النساء: "ذكرني ذلك بعلاقتي مع أختي". - كنا لا ينفصلان ولا سيما في مرحلة المراهقة... اتحدنا عندما أردنا معاقبة الأم. إذا قامت بتوبيخنا أو معاقبتنا ، نضرب عن الطعام ، بالتناوب. دفع هذا والدتي إلى الجنون لأنها كانت قلقة بشأن نحافتنا. جعلتنا نشرب صفار البيضوالميلك شيك. عندما توقفنا عن الأكل ، كانت أسوأ عقوبة لها. لكن سرا منها ، أكلنا على ماكرة. الشخص الذي لم يتضور جوعًا كان يحمل طعامًا لمن جاع.

توقفت المرأة وعبست.

- و هنا الشقيقة الصغرى- هذه مسألة مختلفة تماما. أنا لم أحبها قط. لقد ولدت بعشر سنوات. بدأت الشمس تشرق وتغرب مع "الطفل". في رأيي ، إنها مجرد صولجان مدلل وبقيت على هذا النحو إلى الأبد.

تنهدت المرأة الأخرى: "ربما تقول الأخوات الأكبر نفس الشيء عني". - عندما ولدت ، كانا في الثامنة والثانية عشر. أعتقد أنهم كانوا غيورين جدًا - لقد كنت دائمًا المفضل لدى والدي. كان لدي الكثير من الأشياء التي لم تُمنح لهم. بحلول وقت ولادتي المركز الماليتحسنت الأسرة بشكل ملحوظ ، وتمكنت فقط من إنهاء الكلية. تزوجت أخواتي في سن التاسعة عشرة.

بعد وفاة والدي ، أصبحت أنا وأمي مقربين جدًا. هي بجنون تحب أطفالي. تحدثنا مؤخرًا عن جعل منزلها منزلنا. الملكية المشتركة... لن تصدق ما حدث! عندما أخبرت والدتي أخواتها عن هذا الأمر ، فقد "ذهلوا". "متي نحنشراء منزل ، كان علينا رهن كل شيء ... نحنكان علينا القتال من أجل كل ما لدينا ... هيذهبت إلى الكلية ... لهاتخرج الزوج من الكلية ... لهعمل رائع ... "ولكن أكثر ما يقلقني هو أن أبناء أخوتي وأبناء أخوتي يشعرون بالغيرة من أطفالي. يقولون ، "جدتي ، لماذا تقضي كل وقتك معهم؟ لم تعد تأتي إلينا بعد الآن! " لا نهاية للحسد وهو ينتقل من جيل الى جيل ".

كانت هناك تنهدات عالية في الغرفة. قال أحدهم أننا تطرقنا إلى " موضوع ثقيل". قبل الانتقال ، قررت أن ألخص:

- تذكرنا طفولتنا وطفولة أطفالنا. أدركنا أن علاقتنا مع الإخوة والأخوات كان لها تأثير قوي علينا ، أدت إلى ذلك مشاعر عميقة، إيجابية أو سلبية. هذه المشاعر نفسها تلون علاقاتنا مع الأشقاء البالغين ويمكن حتى أن تنتقل من جيل إلى جيل.

في تلك اللحظة ، تذكرت مرة أخرى أخي وأختي. لقد عاملوني كطفل مدلل يضايقهم دائمًا. حتى الآن ، أصبحت شخصًا بالغًا ، تمامًا امرأة ناجحة، لم أستطع أن أنسى شكواي. انا سألت:

- هل تعتقد أنه سيكون من المبالغة القول إن علاقتنا مع الإخوة والأخوات في مرحلة الطفولة تحدد موقفنا تجاه أنفسنا في مرحلة البلوغ؟

فكر المشاركون في الندوة في الأمر ، ثم رفع أربعة منهم أيديهم. أومأت برأسي إلى أحد الرجال.

- انت على حق تماما! - هو قال. - كان علي أن أعتني بالأصغر سنا - أنا أكبر ثلاثة أشقاء. بالنسبة لهم ، كنت ديكتاتوراً خيرًا. كانوا دائمًا يستمعون إلي ويفعلون ما أخبرتهم به. أحيانًا كنت أضربهم ، لكنني كنت أحميهم من كبار السن في الفناء. حتى اليوم ، ما زلت "المسؤول". تلقيت مؤخرًا عرضًا ممتازًا لبيع عملي بسعر منافس. يمكنني أن أبقى المدير ، لكن هذا ليس لي. لم أستطع ، لقد اعتدت أن أكون رئيسًا.

قال آخر: "كنت الأصغر بين خمسة أشقاء". - بالطبع ، كان للأخوة تأثير كبير في الطريقة التي أرى بها نفسي الآن. كلهم يمتلكون شخصية قوية، حققوا أهدافهم دائمًا - في الدراسات والرياضة وفي كل شيء. فقط معهم كل هذا حدث من تلقاء نفسه. عندما كنت طفلة ، حاولت باستمرار تقليدهم. بينما كانوا يستمتعون ، كنت أتأمل الكتب المدرسية. لم ينظروا إلي أبدًا على قدم المساواة ، بل إنهم وصفوني بـ "بالتبني" - المحبة بالطبع. ما زلت أجبر نفسي على العمل باستمرار. تعتبرني زوجتي مدمن عمل. إنها لا تفهم أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها مواكبة الأخوين بطريقة أو بأخرى.

- وتوقفت عن المطاردة الأخت الكبرىقالت المرأة التي كانت في الصف الأول "منذ زمن بعيد. - كانت جميلة وموهوبة لدرجة أنني لم أستطع الاقتراب منها ، وكانت تعرف ذلك جيدًا. عندما كان عمري ثلاثة عشر عامًا ، ارتدينا ملابسنا للذهاب إلى حفل زفاف مع الأقارب. ظننت أنني أبدو جيدًا جدًا. وقفت أختي بجواري ، ونظرت إلى نفسها في المرآة وقالت: "خلق الله مثل هذا الجمال!" ثم نظرت إلي وقالت: "أنت لطيف أيضًا!" لن انسى كلماتها ابدا حتى الآن ، عندما يكملني أحدهم ، أفكر دائمًا: "أوه ، كان يجب أن ترى أختي!"

قالت المرأة الأخرى بهدوء: "لقد تأثرت بشدة أيضًا بأختي". التفت إليها الجميع ليستمعوا بشكل أفضل. "كانت دائما ... تربكني. - كانت المرأة صامتة ، جمعت أفكارها وتابعت: - حسب ما أذكر ، كانت دائما تفعل مشاكل عاطفية... لقد قامت بأشياء غريبة ، وكان علي أن أشرح للأصدقاء ، كان الآباء دائمًا قلقون عليها. شعرت أنه يجب أن أكون جيدًا حتى يتمكنوا من الاعتماد علي. على الرغم من أنني كنت الأصغر سنًا ، إلا أنني شعرت دائمًا أنني الأكبر سناً. على مر السنين ، ساءت أختي. في كل مرة أراها لا أستطيع التخلص من الشعور بالاستياء ، وكأنها حرمتني من طفولتي الحقيقية. في الوقت نفسه ، أفهم جيدًا أن هذا ليس خطأها.

لقد استمعت إلى هؤلاء الأشخاص بذهول ، لأنني كنت أؤمن دائمًا أن الآباء يلعبون دورًا حاسمًا في حياة الأطفال. لكن حتى تلك اللحظة لم يخطر ببالي مطلقًا أن الإخوة والأخوات يمكنهم أيضًا تحديد مصير بعضهم البعض.

ومع ذلك ، كان أمامي رجلًا بالغًا يعتقد أنه يجب أن يظل الرئيس. واصل الآخر التواصل مع الإخوة الأكبر سناً. كانت إحدى النساء متأكدة من أنها لن تواكب أختها الكبرى أبدًا ، وأخرى لا تزال تعاني من حقيقة أنها يجب أن تكون "فتاة جيدة". يتعلق الأمر بعلاقتهم مع الأشقاء. بينما كنت أحاول فهم كل هذا ، تحدث عضو آخر في مجموعتنا. كان علي أن أجبر نفسي على التركيز على كلماته.

- كان والدنا شخصية غير مستقرة في منزلنا. كانت أمي دائما هادئة جدا امرأة محبة... لكن والدي كان يتمتع بشخصية متفجرة.

لم يستطع السيطرة على نفسه ، يمكنه المغادرة لمدة يومين وعدم العودة لمدة شهرين. لذلك ، كان علينا أن نتجمع لحماية بعضنا البعض. اعتنى الأكبر سنا بالأصغر سنا. بعد المدرسة ذهبنا إلى العمل على الفور بمجرد أن أصبحنا كبارًا بما يكفي. ساهم الجميع في المرجل المشترك. إذا لم نلتزم ببعضنا البعض ، فلن يعتني بنا أحد.

طنين الموافقة تدحرجت في الغرفة.

- نعم ... هذا جيد ... عظيم ...

القصة الأخيرة لمست قلوب جميع المشاركين. لقد حلموا جميعًا أن أطفالهم سوف يلتصقون ببعضهم البعض ويحبون ويدعمون بعضهم البعض.

- هذا رائع! صاحت امرأة. - لطالما حلمت بشيء من هذا القبيل. لكن هذا أيضًا يجعلني حزينًا. لقد سمعت عن العائلات التي يتم فيها تجميع الأطفال بسبب المشاكل الخطيرة لوالديهم. لا أريد أن أعتقد أن زوجي يجب أن يتركني حتى يتعامل الأطفال مع بعضهم البعض بشكل صحيح.

تدخل رجل آخر ، "يبدو لي أن الأمر كله يتعلق بالاستعداد الجيني. إذا كنت محظوظًا ، فسيكون لديك أطفال رائعون يتعايشون جيدًا مع بعضهم البعض. إذا كنت غير محظوظ ، فقد تكون في مشكلة خطيرة. ومع ذلك ، على أي حال ، يا رفاق ، لا يعتمد علينا.

اعترضت المرأة قائلة: "أنا لا أتفق معك". - اليوم سمعنا الكثير من الأمثلة. لم يؤد الآباء إلا إلى تفاقم العلاقة بين الإخوة والأخوات ، أي فصلهم عن بعضهم البعض. لقد جئت إلى هذه الورشة لأنني أريد أن يصبح أطفالي أصدقاء يومًا ما.

متى سمعت هذه الكلمات لأول مرة؟

قلت: "إنك تذكرني بنفسي قبل عشر سنوات". - ثم أصبت بالجنون حيال ذلك. أردت حقًا أن يصبح أولادي أصدقاء. نتيجة لذلك ، تم رمي من جانب إلى آخر. في كل مرة ، كنت أشاهد كيف يلعبون مع بعضهم البعض بشكل جيد ، كنت في الجنة السابعة وأفكر: "هذا هو! وقعا في حب بعضهما. أنا أم رائعة ". لكن بمجرد أن بدأوا القتال ، وقعت في اليأس: "إنهم يكرهون بعضهم البعض ، وهذا خطأي!" كان أسعد يوم في حياتي هو اليوم الذي انفصلت فيه عن حلم " اصدقاء جيدونووضعت لنفسها هدفًا أكثر واقعية.

مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.

ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!

سفر المزامير 132

أديل فابر وإلين مازليش

أشقاء بلا منافسة

كيف تساعد أطفالك على العيش معًا حتى تتمكن من العيش أيضًا

الترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفا

زخرفة P. بيتروفا

كتب سلسلة "تربية فابر ومازليش"

"كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال"

هذا الكتاب هو دليل منطقي ومباشر ومكتوب بشكل جيد حول كيفية التواصل مع الأطفال بشكل صحيح. لا نظرية مملة! فقط التوصيات العملية المثبتة والكثير من الأمثلة الحية لجميع المناسبات! يشارك المؤلفون - الخبراء المشهورون عالميًا في مجال العلاقات بين الوالدين والطفل - مع القارئ تجربتهم الخاصة (لكل منهم ثلاثة أطفال بالغين) وتجربة العديد من الآباء الذين حضروا ندواتهم. الكتاب سيكون موضع اهتمام كل من يريد التوصل إلى تفاهم كامل مع الأطفال ووضع حد "للصراعات بين الأجيال" إلى الأبد.

"كيف تتحدث حتى يستمع المراهقون وكيف يستمعون حتى يتحدث المراهقون"

أظهر المؤلفون في كتابهم الجديد كيف ، باستخدام طريقة الاتصال الشهيرة الخاصة بهم ، للعثور على اتصال مع الأطفال المراهقين ، وبناء علاقات ثقة معهم ، والتحدث حول مواضيع معقدة مثل الجنس والمخدرات والمظهر الجريء ، ومساعدتهم على أن يصبحوا مستقلين ، وتحمل المسؤولية. لتصرفاتهم واتخاذ قرارات مستنيرة ومعقولة.

"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا "

"الآباء المثاليون في 60 دقيقة. دورة اكسبريس من خبراء عالميين في التعليم "

الحداثة التي طال انتظارها من الخبيرة رقم 1 في التواصل مع الأطفال Adele Faber و Elaine Mazlish! طبعة عام 1992 تتكيف تمامًا مع الواقع الحديث! ستجد في الكتاب: مقتطفات من التقنية الأسطورية لـ Faber و Mazlish - باختصار أهمها ؛ تحليل المواقف الصعبة في الرسوم الهزلية ؛ اختبارات "رد الفعل الصحيح" ؛ تمارين عملية لتعزيز المهارات ؛ إجابات على الأسئلة الموضعية للوالدين.

مثالي للآباء المشغولين!

ستجد في هذا الكتاب:

أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون التسبب في ألم للآخرين.

عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.

طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.

الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.

بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.

طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.

مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا.

الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه لا تقارن نفسك بأخ أو أخت.

أديل فابر

إيلين مازليش

حصل كتابهم الأول ، "الآباء الأحرار - الأطفال الأحرار" ، على جائزة كريستوفر عن "الإنجاز الأدبي الذي يعزز أسمى قيم الروح البشرية".

الكتب التالية "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال" 1
يتم نشر هذه الكتب وغيرها من قبل دار نشر Eksmo.

و "الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "، التي أصبحت من أكثر الكتب مبيعًا واحتلت المركز الأول في التصنيف اوقات نيويورك،باعت أكثر من 3 ملايين نسخة وترجمت إلى أكثر من 20 لغة. الآلاف من مجموعات الآباء حول العالم يستخدمون برامج الفيديو ويحضرون الندوات من قبل هؤلاء المؤلفين. تم تكريم أحدث كتب أديل وإلين ، كيف تتحدث للأطفال ليتعلموا ، من قبل المجلة طفل"أفضل كتاب السنة في مشاكل الأسرة والتعليم".

نود أن نشكر ...

كل من شاركنا مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.

فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور الذي نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.

إلى صديقتنا العزيزة باتريشيا كينج ، التي قرأت مخطوطتنا بصبر.

كيف جاء هذا الكتاب ليكون

"بسبب معاركهم ، أنا على استعداد لتسلق الجدار."

"لا أعرف ما الذي سيحدث أولاً: إما أن يقتلوا بعضهم البعض ، أو سأقتلهم بنفسي."

"أنا بخير مع كل طفل ، ولكن بمجرد أن يجتمعوا ، لا يمكنني التعامل مع أي منهم."

هذه جوانب إيجابية للتنافس بين الإخوة والأخوات ، ولكن هناك أيضًا جوانب سلبية: قال الآباء الذين لديهم قناعة أنه يضعف معنويات أحد الأطفال أو كليهما ويسبب لهم ضررًا كبيرًا. قررنا التركيز على الأسباب المشتركة لهذا التنافس المستمر.

من أين يأتي كل هذا؟ يتفق علماء النفس المحترفون على أن أصول الغيرة الأخوية والأخوية تكمن في أقوى رغبة لدى كل طفل. بشكل غير مقسماستمتع بحب واهتمام الوالدين. من أين هذه الرغبة في أن تكون واحدًا ولا تأتي إلا من؟ يعطي الأب والأم للطفل كل ما هو ضروري للبقاء والسعادة: الطعام ، والمأوى ، والحنان ، والرعاية ، والشعور بالهوية ، والشعور بقيمة الذات والتميز. حب الوالدين ومساعدتهم في دعم الطفل وتعليمه كيفية التعامل مع تعقيدات العالم من حوله.

لماذا وجود الأشقاء يظلم حياة الطفل؟ الأشقاء يهددون الشعور بالراحة. إن مجرد وجود أطفال آخرين في الأسرة لكل واحد منهم يعني التراجع عن كل شيء. يمكن قضاء وقت أقل بمفرده مع الوالدين ، فهم يولون اهتمامًا أقل لمشاكل وإحباطات كل طفل ويقدرون إنجازاتهم بشكل أقل. لكن أسوأ شيء هو الفكرة الرهيبة: "إذا وجه أمي وأبي كل حبهم واهتمامهم لأخي وأختي ، فإنهم يقدرونهما أكثر مني. وإذا كانوا يقدرونهم أكثر مني ، فأنا أقل قيمة. وإذا كانت قيمتي أقل ، فأنا أعاني من مشاكل خطيرة ".

كيف يتعامل الآباء مع هذه المهمة الشاقة؟ لمعرفة ذلك ، قمنا بتطوير استبيان خاص.

ماذا تفعل لمساعدة الأطفال على بناء علاقات مع بعضهم البعض؟

ما هي أفعالك التي لا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع في الأسرة؟

هل تتذكر أفعال والديك التي زادت العداء بينك وبين إخوتك وأخواتك؟

ما هي أفعالهم التي أضعفت هذا العداء؟

أخيرًا ، نجمع كل شيء معًا ، المواد القديمة والجديدة. لقد عقدنا عدة ندوات (ثماني جلسات لكل منهما) حول مشكلة التنافس بين الأشقاء. كان بعض الآباء الذين شاركوا في هذه الجلسات متفائلين منذ البداية ، ولكن كان هناك أيضًا متشككون ("نعم ، بالطبع ، لكنك لا تعرف ليالأطفال! "). كان البعض بالفعل يائسًا تمامًا وكانوا مستعدين لأي شيء. شاركوا جميعًا بنشاط في ندواتنا - فقد قاموا بتدوين الملاحظات ، وطرح الأسئلة ، والمشاركة في ألعاب لعب الأدوار ، وتبادلوا مع بعضهم البعض نتائج تجاربهم الخاصة في "المختبرات" المنزلية.

يمكننا إما زيادة التنافس أو إضعافه. يمكننا إثارة المشاعر العدائية ، أو يمكننا حلها بأمان تام. يمكننا تصعيد الأجواء أو تعليم الأطفال التعاون مع بعضهم البعض.

موقفنا وكلماتنا لها تأثير كبير. عندما تبدأ حرب الأشقاء ، يجب ألا نعاني أو نغضب أو نشعر بالعجز التام. مسلحين بمهارات جديدة ورؤى جديدة ، يمكننا استعادة السلام بينهم.

من المؤلفين

لتبسيط كتابنا ، قمنا بدمجنا في شخص واحد ، وقمنا أيضًا بدمج أطفالنا الستة في ولدين ، وجميع المجموعات التي شاركنا فيها معًا أو بشكل منفصل في واحد. لذلك ، كان علينا إجراء بعض التغييرات. كل شيء آخر في هذا الكتاب - الأفكار والمشاعر وتجارب الحياة - صحيح تمامًا. وكان كذلك!

أديل فابر الين مازليش

الفصل 1
الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر

اعتقدت سرًا أن التنافس بين الأشقاء يحدث فقط في العائلات الأخرى ، ولكن ليس في عائلتنا.

ربما ليس بسبب ماذا ، لكنهم تمكنوا من إيجاد سبب.

ما خطبهم؟

ما خطبتي؟

لم أهدأ حتى شاركت مخاوفي مع الأعضاء الآخرين في مجموعة الوالدين للدكتور جينوت. يا لها من سعادة أصبحت أعتقد أنني لست وحدي في معاناتي! لم أضطر فقط للتعامل مع الألقاب الوقحة ، والهزات ، والقرصات ، والصراخ ، ونوبات الغضب. لم أكن الوحيد الذي نام بقلب حزين وأعصاب متعبة وشعور بالعجز التام.

"كنت أعتقد دائمًا أن أولادي سيكونون أصدقاء. على الرغم من أنهم قاتلوا في المنزل ، إلا أنني كنت متأكدًا من أنهم يدعمون بعضهم البعض في العالم الخارجي. كدت أموت عندما علمت أن شيخي كان عضوًا في المجموعة التي عذبت واضطهدت صغيري ".

"كنت الطفل الوحيد. بدا لي أنني كنت أقدم لدارا خدمة رائعة من خلال ولادة غريغوري. كنت ساذجًا لدرجة أنني اعتقدت أنهما سيحبان بعضهما البعض تلقائيًا. كان كل شيء رائعًا - حتى بدأ يمشي ويتحدث. ما زلت أقول لنفسي ، "عندما يكبرون ، سيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى." لكن الأمور تزداد سوءًا. غريغوري الآن في السادسة ودارا في التاسعة. تريد كل ما لديه. يريد كل ما لديها. لا يمكنهم العيش حتى دقائق دون قتال أو مشاجرة. وكلاهما يضايقني: "لماذا بدأت به؟" ، "لماذا بدأت بها؟" ، "لماذا أنا لست ابنك الوحيد؟"

"أردت تجنب التنافس بين الأشقاء من خلال توفير مساحة كافية للأطفال. أخبرتني زوجة ابني أنه يجب أن يولد الأطفال واحدًا تلو الآخر حتى يلعبوا مثل الجراء. لقد فعلت ذلك بالضبط - وتقاتل أطفالي وتشاجروا باستمرار. ثم قرأت كتابًا قال إن الأطفال يجب أن يفصلوا عن بعضهم البعض ثلاث سنوات. حاولت أن أفعل ذلك ، ثم تعاون الأكبر مع الوسط ضد الأصغر. بعد أربع سنوات ، أنجبت طفلي التالي ، والآن يأتون جميعًا يركضون نحوي وهم يذرفون الدموع. يشتكي الصغار من أن كبار السن "يضايقون ويأمرون" ، في حين أن هؤلاء غير سعداء لأن الصغار لا يستمعون إليهم أبدًا. بشكل عام ، لم يحدث شيء ".

عندما شاركت أفكاري مع المجموعة ، وافق الناس معي على الفور. كان لديهم عدد مختلف من الأطفال من مختلف الأعمار والجنس. لقد نشأوا هم أنفسهم في عائلات مختلفة تمامًا. قال الناس إن وجهات نظرهم حول التنشئة الأسرية تختلف. علق أب واحد ساخرًا: "أن تكون طفلًا يبدأ مشاجرة لا يعني على الإطلاق أن تكون والدًا يحتاج إلى إنهاء هذا الشجار!"

لكن بينما كنا نسرد الاختلافات بين العائلات الماضية والحالية ، بدأت الذكريات القديمة والقوية جدًا في الاستيقاظ. أراد الجميع أن يقول شيئًا ما ، وأصبح من الواضح تدريجيًا أن المجموعة بأكملها تتكون من إخوة وأخوات سابقين ، غارقة في مشاعر قوية.

"أتذكر مدى غضبي عندما ضحك عليّ أخي الأكبر. قال لي والداي مرارًا وتكرارًا: "إذا لم تتفاعل ، فلن يزعجك". لكنني شعرت بالإهانة على أي حال. جلب لي البكاء ، وقال: "خذ فرشاة أسنانك واذهب. لا أحد يحبك هنا ". لقد نجحت دائمًا - كنت أبكي في كل مرة ".