Kada se preselio od roditelja. Terapeut: „Važno je ne samo da se udaljite od roditelja, već da budete emocionalno nezavisni od njih

Generalno, smatram tako malim postignućem u poslu ako se čovjek uspije odseliti od roditelja. Naravno, u mom radu, kao i u svakom poslu, ima promašaja, tj. tako mali promašaji, kada ne uspem da realizujem neke od taktičkih ciljeva. Jučer smo i sa kolegom razgovarali o tome šta učiniti u ovom slučaju ako klijent zapne. Nekako su ova pitanja bila manje-više riješena.

Šta pruža preseljenje? Prije svega, preseljenje od roditelja je potpuno nova atmosfera. Stara emocionalna sidra počinju da se brišu; vizuelni, slušni i kinestetički.

Kada dođete u stari stan kod roditelja, onda, shodno tome, ovo nije vaša teritorija. Ovo je teritorija tvojih roditelja, njihovog manastira i penjati se u njihov manastir sa svojom poveljom nije comme il faut.

Klijent: Baš sam juče sreo roditelje na ulici, tek su stigli, i bilo mi je tako lijepo razgovarati s njima. Oni su se smejali meni, ja sam se smejao njima. Takve prijatna komunikacija i nije bilo stresa. Otišao kući, i odmah se napunio.

Denis: Da, stvarno se vidi, kada komuniciramo sa istim roditeljima na ulici, imamo potpuno različite emocije. A u roditeljskom domu situacija je vrlo često porazna. Sasvim drugačiji efekat sam primetio kod ljudi koji mi ponekad dođu da rešavaju neke sasvim konkretne probleme, bukvalno se dese 2-3 konsultacije sa njima. Na primjer, sve je divno u njihovim porodicama: njihovi roditelji su samo bajka. Takvi roditelji bi bili za svakoga i došao bi raj na zemlji. Imaju suprotno: svaki put kada dođu u roditeljsku kuću, napunjeni su energijom.

Ali ja lično to ne znam, a ne znaju ni mnogi moji klijenti. Ali to je. Ako roditelji podržavaju od djetinjstva, ako u roditeljski dom atmosfera je jako dobra, onda je ovo mjesto moći za dijete i za odrasle poslije. Ako roditelji nisu podržali, onda ovo mjesto usisava energiju, relativno govoreći.

Kada se osoba kreće, sva ta negativna sidra počinju da se brišu nakon nekog vremena. Jer psiha neprestano obrađuje negativno. Ali problem osobe koja živi u roditeljskom domu sa negativnu energiju, sa negativnim okruženjem, koje se stalno gomila, tj. roditelji se ponašaju agresivno. Problem je što psiha nema vremena da se nosi sa obradom. Relativno govoreći, ljudska psiha uspijeva obraditi negativ za 5 jedinica, a roditelji ga gomilaju za 8-9 jedinica. Dolazi mi osoba na terapiju i uz pomoć tehnika, ličnog terapijskog rada, uspijevamo obraditi negativ za 7 jedinica. Ali svejedno ostaje 1-2 jedinice negativnosti i dobiva se sizifov rad.

Ja činim čoveku ono što je razumno, dobro, večno, tj. Sijem pozitivnim prijedlozima, sastavljam neke pozitivne zapise. Radimo na uvjerenjima, na emocionalnu pozadinu a iz mene izađe osoba sa idejama, ushićena, puna nade, drugačije gleda na život. Njegovi perceptivni filteri se čak mijenjaju - to je rezultat terapeutskog rada. Dođe kući i gurnut je nazad i filteri percepcije se vraćaju u negativne, tj. cijeli svijet je nered, sve zene su bl#@i, sunce je e#@% fenjer.

Ovo je prvi trenutak. Ovo opresivno opterećenje psihe nestaje i psiha počinje da se liječi. Nakon toga, takav trenutak se dešava vrlo često. Mnogi, na primjer, zapadni psihoterapeuti smatraju da je cilj odvajanje djeteta, tj. već punoljetni, pošto mnogi od njih već imaju 30 godina, čak i 40, ali još uvijek žive roditeljske porodice. Zapadne kolege smatraju da je cilj terapije odvajanje osobe, tj. kada se neko useli u svoju kucu, novi stan, tada se cilj terapije smatra postignutim. Jer dalje Negativan uticaj jenjava i osoba počinje da se leči.

Jasno je da se to ne dešava naglo i ne treba čekati da se pomerite i odmah život procveta. To će potrajati 2,3,4, a ponekad čak i 5 mjeseci.

Klijent: Jučer, kada sam potpisao ugovor, direktno sam naplaćen. Užasno napunjeno. Izašao sam na ulicu i gledao takvim očima. Nije bilo ništa tako neodoljivo.

Denis: Da, ima. Zaista postoje ljudi koji brzo rekonfigurišu svoje filtere percepcije. Ima ljudi kojima se sve ovo dešava sporo. Nema potrebe da žurite. Za neke ljude to može potrajati i do 5 mjeseci, ovisno o negativnosti kojom je osoba u početku opterećena. I shodno tome, nakon što dođe do ove rekonfiguracije filtera, osoba počinje drugačije gledati na život. U njegovoj psihi počinju da prevladavaju pozitivne notacije, tj. šta god da se desi - sve je na bolje, promene su povoljne, sve je divno.

A onda njegovo samopoštovanje počinje da raste. Zato što vidi objektivne rezultate svog života i raspoloženje mu se popravlja, emocionalni status i, shodno tome, samopoštovanje počinje da raste. Nakon nekog vremena samostalnog života, osoba ima dobro samopoštovanje.

Klijent: Hteo sam i da kažem: Siguran sam da su moji roditelji na nivou preživljavanja, gledam ih i teško mi je sa njima, osećam se malo više. Oni me opterećuju svojim problemima, ali ja te probleme ne percipiram od sebe. A oni su manje-više nametnuti i samo glupo pritiskaju. Teško mi je bilo šta učiniti po tom pitanju.

Denis: Ovo je drugačiji pogled na svijet. Štaviše, život je komplikovan činjenicom da nikada nećete promijeniti svoje roditelje. Pitaju me: Denis, ti si psihoterapeut, zašto ne počneš da radiš sa svojom majkom, tetka. I ne pitaju trolovi, već je pitanje napisano mirnim stilom. A ja uvek odgovaram: to je nemoguće. Štaviše, generalno, postoje određeni tabui, kao što je pridruživanje seksualni odnos sa svojim klijentima za muškog psihoterapeuta i sa svojim klijentima za ženskog psihoterapeuta. Isto tako, postoje određeni tabui na rad, liječenje i psihoterapiju rođaka, prijatelja i poznanika.

Ovo nisu samoglasnička pravila koja je izrazio Frojd. Empirijski je dokazao Jung, a onda su se ukorijenili. Jer za osobu koja izvodi ove radnje, to je puno dobre posledice. Fric Perls, osnivač Gestalta, spavao je sa svojim klijentima. Veze su bile veoma jake i završile su tako što je jedan od klijenata izvršio samoubistvo. To mu je jako narušilo reputaciju, ali je preživio. Ali kada je drugi klijent izvršio samoubistvo, tada mu je reputacija bila potpuno poljuljana. I to mu nije mnogo koristilo.

Na isti način primjećujem vrlo snažno emocionalno izgaranje među onim kolegama koji krše ovo pravilo – ne liječite rodbinu i ulazite u porodičnu terapiju. Rođaci ih usisavaju nazad u ovu kružnu komunikaciju, kružni dijagram i kružni procesi počinju da se dešavaju i čovek to ne može da izdrži, kvari se.

A ima dosta mojih kolega koje sam posmatrao u Moskvi i razgovarao sa njima: video sam kako pate. Ko je psihoterapeut? Ovo je standard: treba da sija od radosti, da zrači samozadovoljstvom, uopšteno da bude princip koji potvrđuje život, barem da demonstrira ovaj princip. Ali vidio sam psihoterapeute i psihologe koji su i sami retardirani, puni su kretena, izgleda da žive na posljednjem dahu. A ima ih mnogo.

Klijent: Sećate li se Jurija Jakuboviča na polju čuda, 1. aprila mu je došao psiholog sa naočarima i kao rezultat toga počeo je da govori da ste svi vi lopovi i sve to. Kažu da je ovo zamjena, ali izgleda vrlo prirodno. Pogledajte ovaj tako vatreni primjer psihologa.

Denis: kako kažu, ne možete igrati kao što su rekli za Novodvorskaya.

Klijent: Da, zanimljiva tetka, izgleda da ima slika njenog malog...

Denis: I onda joj se nešto dogodilo. Stoga se ni u kom slučaju ne treba baviti ovim stvarima, tj. lečiti rodbinu. Štoviše, ovo je dvostruko kršenje pravila: prvo, liječite rođake, tj. radiš lošu stvar. I drugo, liječite ih besplatno.

Zašto ne može biti besplatno? Jer kada čovek dobije besplatnu pomoć, počinje veoma loš proces. Postoji poslovica: ne činiti dobro, da ne bi vidio zlo. To se objašnjava vrlo jednostavno: kada nekoj osobi učinite dobro, aktiviraju se potpuno nesvjesni i nekontrolisani procesi, osoba uključuje takav kategorički imperativ dužnosti, tj. trebao bi ti zahvaliti. Ali ako zabranjujete, takoreći, zapravo govorite: Ja ovo radim za vas besplatno. One. blokirate izlazak ove zahvalnosti, koja bi teoretski trebala biti izražena u nekim materijalnim komponentama, tj. novac.

I osoba mora zatvoriti ovaj geštalt, jer se otvorio. On je imao koristi od vas i stoga je dužan da vam izrazi zahvalnost. A ti to zaključavaš govoreći ne, ne, ne, ti i ja smo prijatelji.

Klijent: Ipak možete reći: platite ako želite?

Denis: Neće biti tačno. Ako tako kažete, onda se prepuštate ljudskoj škrtosti, pohlepi, i morate zapamtiti da ako osoba ima priliku da ne plati novac, onda ih neće platiti.

Klijent: Ja, na primjer, nisam takav.

Denis: ti se jako razlikuješ od obični ljudi, koji su u velikoj meri. U osnovi, ljude vode takve loše strasti. Kada zaključate, ili pustite slobodnu volju, ova radnja, tj. osoba vam ne zahvaljuje. Ali potreba da se izrazi ova zahvalnost, tj. da vam da porciju energije, doduše u materijalnom smislu, počinje da ga grize iznutra. A da ga ona ne bi grizla iznutra, čovek pravi takvu fintu svojim ušima - počinje da boji tebe i tvoje postupke u crne tonove: i nisam ga molio da pomogne, ali on je nije mi baš pomoglo, i prije toga je bilo normalno, a nakon njegove pomoći je nekako bilo dobro, a onda je bilo samo gore.

Dolazi do perceptivne inverzije. To se dešava potpuno nesvjesno, tj. nema potrebe da mislim da neko sjedi i svjesno razmišlja: kako da se izvučem iz ove situacije. br. Niko ne razmišlja, potpuno nesvesno. I nakon nekog vremena potpuno pocrnite. Kako se to, na primjer, događa: izgradili su Latviju, potpuno je uništena nakon Drugog svjetskog rata. Tamo su dolazili sovjetski vojnici i ljudi koji su im tamo sve obnavljali. Ko smo mi sada? Ruski okupatori koji moraju da plate novac nije jasno za šta. Zbog činjenice da su izgrađene fabrike? Zbog činjenice da je nezaposlenost otkazana? Za činjenicu da je zločin uklonjen, na kraju krajeva, bilo je mnogo fašista koji nisu dokrajčeni - sve ih je NKVD očistio, počistio. Tamo su pravili Ikarusa i razne druge bobice. Industrija im je data. A sada i ruski osvajači. Evo takvog "hvala".

Ovi principi funkcionišu ne samo na nivou jedne osobe, već i na nivou čitavog društva. Jer društvo se sastoji od ljudi. Uzmite istu Ukrajinu. Ove iste bande su također pokosile i ko smo mi sada? ruski osvajači. I radi o Poljskoj. Poljska je potpuno obnovljena snagama ruskih vojnika, oficira, ljudi. Ali oni su za njih postali ruski okupatori. Ovo se ni pod kojim okolnostima ne smije dozvoliti. Plaćanje je obavezno. Nikad sa porodicom ili prijateljima. Prijatelji će vas jednostavno izliječiti i sve vaše zahvalne napore zgaziti u prljavštinu.

Klijent: činilo se da poznajete svog prijatelja manje-više i otprilike razumete šta mu treba.

Denis: ne. Evo, ako želite da pomognete prijatelju, onda preporučite linkove, literaturu, pošaljite je specijalistu samo u mestu stanovanja. Nema potrebe da se plašite da idete psiholozima po mestu stanovanja, jer mnogi imaju tako privatan dojam da tamo sjede duhovi. Ne duhovi, ali normalni ljudi. Ako vam neki psiholog nije odgovarao, ako vidite da nešto nije u redu, ostavite ga i idite kod drugog. Probajte drugu, treću, četvrtu. Nađite psihologa na internetu, radite s njim. Pronađite sebi nekoga ko vam odgovara. Na kraju ćete imati koristi.

I ne zaboravljajući od samog početka razdvajanje. Razdvajanje i razdvajanje! To donosi odgovornost dobro zdravlje, zahvalnost životu, pozitivno raspoloženje. Generalno, ovo je posebno važno za muškarce. Čovjek treba da ima svoju kuću, svoj kod porodična pravila za ovu kuću, čovek je nezavisno biće. Ako želi u nekom trenutku svog života, tj. osjeća spremnost, pozvaće ženu u kuću. Ali to mora da je tvoj dom.

Ako u životu nemate dovoljno uzbuđenja i emocija, ima pouzdan način promijenite situaciju i dobijete opipljivu dozu adrenalina. Žive sami. Bez brižni roditelji, dečko, devojke i komšije. Potpuno sam. Tête-à-tête sa hladnjakom, štednjakom, mikrovalnom pećnicom, TV-om ili knjigom.

Dok sam živeo u stanu svojih roditelja, spavao sam praktično na perjanim krevetima, svakodnevno upijajući Ukusna hrana i trošio novac samo na zabavu. Ali uprkos takvoj čisto sebičnoj, čak i "stakleničkoj" egzistenciji, cijeli svoj odrasli život sam maštala o selidbi. Kao što znate, bez izuzetka, svi se snovi ostvaruju - prije ili kasnije. Stoga sam jednog dana dobio na raspolaganju (odnosno iznajmio) udoban jednosoban stan sa svim sadržajima. Vrijeme je da živite odvojeno od roditelja. Injekcije adrenalina počele su od prve minute "novog života".

selidbeni dan

Uzeo sam samo najpotrebnije: fotografije u albumima i ramovima, CD-ove, knjige koje sam pročitao dvadeset puta, sušenu bundevu za ukrašavanje enterijera, mirisne svijeće i ostale "prašine", kompjuter. Sa do sada nepoznatim zadovoljstvom postavljala je deterdžente za pranje sudova, WC šolje, prašak za pranje itd. U agoniji je izribala ceo stan. Nameštaj mi je davao najoštrije uglove, predmeti su padali sa polica i razno smeće, kojim sam "ažurirao" kantu, uznemireno se rušio u hodniku. Stan, pomislio sam, ne želi da me primi. Mučen sujevernim strahom, nazvao sam mudri prijatelj. "Stavite malo hrane u tanjir i stavite je na prozorsku dasku. Ovo je za kolače", savjetovala je. Odlučio sam da odem u šetnju, a ujedno i u prodavnicu: kolačić se mora umiriti. Otkrila sam da sam nevjerovatno ekonomična i nepretenciozna domaćica, čija je sedmična ishrana desetak jaja, komad sira, kobasice, krompir i još nešto beznačajno poput kečapa.

Prema savremeni psiholoziŠto duže nastavite da uživate pod okriljem svojih roditelja, proces prilagođavanja na nove uslove će biti teži. Navika da se sve ubaci gotovi, u rasponu od hrane do čiste posteljine, gotovo je štetniji od pušenja. Ljude vrlo neovisnog izgleda pretvara u subjekte koji su apsolutno nepodesni za samostalno postojanje. Inače, ovo se odnosi i na žene i na muškarce. Kritična starost - 30 godina. Ako se do ovog trenutka niste udali i cijeli vam život prođe pod očima osjetljive majke, trebali biste ozbiljno razmisliti o kardinalnim promjenama.

U odraslom dobu teže se prilagođavati, mijenjati način života, naučiti dužnosti koje prethodnog dana nisu bile u "prehrani". Muškarac od 30 godina koji je navikao da ga majka "servira" i odlazi zašto kod kuće samo na odmoru, ima dobre šanse da ostane neženja. Imat će sreće ako upozna djevojku gejšu koja je spremna da bude ljubavnica i domaćica u jednoj osobi. Žena koja traži partnerstvo i međusobnu podršku u vezi pobeći će od njega za nekoliko dana.

Nekoliko dana kasnije

Proces adaptacije nije tako brz kako sam očekivao. Zaprepastim se pri svakom šuštanju i nekoliko puta provjerim da li su vrata dobro zaključana. Dugo sam razmišljao da li bi razbojnici mogli prvo da razbiju balkonski prozor, pa onda unutrašnji i nečujno uđu u stan. Čujnost u kući je odlična, što samo pogoršava moju paranoju. Kada komšijama padne na pamet da se istuširaju ili kasno dođu kući (a to se često dešava!), meni je zagarantovana nesanica do tri ujutru, dok i poslednja "sova" ne zaspi. Palim svjetlo - gledam kroz prozor (prvi sprat); Ugasim svjetlo - opet gledam van. Sinoć je jedan mladić odlučio da sedne na klupu ispod mojih prozora. Od užasa sam zaboravio čak i na „Seks u veliki grad“Na TV-u. Postavio sam nadzor koji je trajao od 23.00 do 23.15. Mladić je sačekao djevojku, a oni su otišli. Bilo bi lijepo staviti nož ispod kreveta ili nešto slično.

U novoj kući ljudi su bez razloga zabrinuti i nervozni sve dok "vanzemaljski" stan ne postane "njihov". Neophodno je pojačati tempo kako biste utješili i ostvarili svoj san savršen dom. Dok ste živeli sa roditeljima, hteli-nećete morali ste da se pomirite sa njihovim ukusima u izboru boje u stanu, preferencije interijera i ideje o cozy home. Sada možete dati mašti na volju i ostvariti ono o čemu ste dugo sanjali. Gotovo je djetinjasta radost bacanja šarenih jastuka po podu, farbanja zidova hodnika crvenom bojom, spavanja na ravnom dušeku umjesto na donjem krevetu, ako želite... I znajući da se niko ne usuđuje reći reč protiv toga!

Nakon što ste odlučili živjeti odvojeno od svojih roditelja, i nakon što ste se preselili u iznajmljeni stan, ima smisla napraviti preuređenje. Namještaj i sitni detalji interijera koji su ostali od prethodnog vlasnika čuvaju njegove ideje o kući, njegovom načinu života i, ako želite, energiji. Čak i ako ne vjerujete u Feng Shui i razne magične zone, ne škodi kreiranje vlastite atmosfere. Ponekad su za to dovoljne omiljena slika na zidu i mirisne svijeće. Ponekad morate biti odlučniji. Ovako ili onako, kada stan postane "vaš", nestaće uzbuđenje zbog čudnog šuškanja u kuhinji i ponoćnih komšija.

Sedmicu kasnije

Cooked supa od gljiva. Ispalo je gusto, nedovoljno slano, ali generalno, po mom mišljenju, vrlo ukusno. Mama je ušla, a ja sam je, naravno, počastio kulinarskim čudom. Mama je rekla da joj se dopada supa, a onda dodala da trebam češće dolaziti kod njih s tatom na večeru. Mislim da je debi u kuhinji bio uspješan. Za mene je to sada posebno važno: za nekoliko dana prijatelji će mi prvi put doći večera u novom stanu. Dva su razloga odjednom: domaćinstvo i moj rođendan. Ogromna odgovornost, ne želim da ih razočaram, pa kupujem dvije kuharice. Verovatno ću se ograničiti na nekoliko salata - "Italijanska", "Sir", "Olivije" i "Pasulj".

Kućni dom je svetinja. Prvi doček gostiju u novom stanu je zaista važna stvar. Uz hrabre kulinarske eksperimente, bolje je pričekati: ipak, sposobnosti nove peći i pećnice još nisu dobro proučene. Inače ćete svoje prijatelje počastiti plavom supom, po uzoru na našu englesku prijateljicu Bridget Jones. Ograničite se na jednostavne i hranljive obroke, i što je najvažnije – ne pretjerujte s alkoholom. Lemljenje sledećeg jutra slanom vodom prijatelja koji su otišli i pranje kade je krajnje sumnjivo zadovoljstvo. Naručite poklone za domaćinstvo koji su isključivo praktični i korisni. Moguće je da slike kutlače, cjedila ili stalka za čajnik ne uzbuđuju vašu maštu, ali vjerujte mi na riječ: u Svakodnevni život ovi dosadni predmeti su neprocjenjivi. Sačuvajte svoje parfemske i kozmetičke želje za naredni praznik.

I još jedan savjet za one koji odluče živjeti odvojeno od roditelja, kao bonus. Ne zaboravite da, između ostalog, domaćinstvo - odličan način za nova poznanstva. Pogotovo u stanu u kojem ste punopravna i suverena ljubavnica. Nemojte odbiti ako vam muški prijatelji ponude da "razrijedite" društvo sa vama još nepoznatim mladićem. Samostalan život- ovo je nesumnjivo dobro, ali ponekad uveče poželite da razgovarate sa nekim drugim, a ne sa TV-om.

Pitanje psihologu:

Počeću od sebe, imam 30 godina, od prvog razreda me je baka vodila kod sebe, kako je otac pio, mama je radila noćnu smenu, a onda je počela da mu pravi društvo. I tako, kada sam studirao na institutu, moj otac je umro, komunikacija sa mojom majkom je propala. Sada uopšte ne komuniciramo, nikada nije ni videla svog unuka, koji ima 4 godine. Baka me udala, zamenila je i majku i oca. Porodica mog muža me prihvatila kao svoju, u početku, kada nismo imali dijete, sve je bilo savršeno. Muž i svekar i ja smo radili, majka mu je kod kuće, svi su puni. Ali nakon rođenja djeteta promijenili su me, počela sam da branim svoja prava, htjela sam svoju teritoriju i sama kuham za svoju porodicu. Počela je da peva svom mužu o iznajmljivanju stana. Bio je protiv, postigao je gol na ovoj ideji. Roditelji imaju veseo stil života, skoro svakog vikenda ima gostiju, praznika, sve je sigurno uz nas. Evo i muž se već počeo naprezati. I pristao je da jede, rekao je da ćeš naći da ćemo se normalno kretati. Našao sam. Preselili smo se, ali onda mi se desila neka glupost. Sedmicu nakon što smo se preselili, plačem, nedostaje mi kuća sa roditeljima mog muža. Dijete sad ide dalje u vrtić, muž treba da ide tamo da radi sa njima. Ali moj muž kaže da mu se to posebno sviđa i da ne razumije šta mi se dešava, jer sam toliko sanjala o tome. I sam sam zbunjen. Čak želim da se vratim. Inače, sjedim kod kuće, ne radim i nema potrebe, jer pomažem mužu u poslu. Štedimo za vlastito stanovanje, ali sadašnjim tempom trebat će nam još 2 godine.Neka vrsta anksioznosti povezana sa selidbom. Osjećaj usamljenosti, možda. sta da radim?

Psiholog Ladatko Marina Georgievna odgovara na pitanje.

Dobar dan, Oksana.

Sve što se dogodilo: potreba da se odvojite od roditelja i vaša kasnija čežnja za njima jeste normalno stanje mlada porodica. Kada se dijete rodi, mlada porodica već postaje punopravna i samostalna. I da, teritorija postaje mala: sve je pogrešno, a ne zato. Tako je propisano u prirodi.

I vrlo mudra odluka - da se rastanemo kako bismo i sami odrastali i spasili dobar odnos sa rodbinom.

Zašto si, Oksana, tako ogorčena? To su trikovi mozga koji nije navikao na novo (u njemu postoje dobro uhodane neuronske veze, ali nove se teže postavljaju), samo ga treba obnoviti, ali ne želi. Drugim riječima, to je stvar navike. Počni se navikavati.

Da bi ovaj proces bio brz i efikasan:

1. Osmislite dnevnu rutinu i zaposlenje koje će donositi zadovoljstvo i rezultat, koji se manifestuje u brizi za druge (to može biti izrada novih jela i njihovo pripremanje, uzgoj cvijeća kako bi ga poklonili roditeljima, bilo koji uzbudljiv hobi koji ima rezultat).

2. Ukrasite ovu kuću s ljubavlju i planom za budućnost (maštajte šta će biti u vašoj kući).

3. Prebacite fokus pažnje sa sebe i svojih iskustava na muža (šta oseća), sina (kako dete doživljava selidbu, jer mu je najteže! Evo, kako se oseća? ne piše ništa o njegovim iskustvima). Kako se osjećaju roditelji vašeg muža? jer su i oni živi ljudi i sigurno im svi nedostajete. Provedite vrijeme sa svojim mužem i sinom zajedno, a ne samo budite u blizini.

Olga, 26 godina.

Dobar dan. Moja devojka ima jaka osećanja u vezi useljenja u naš novi stan. Ranije je živjela sa roditeljima. U trenutku kada sam upravo kupio stan u kući u izgradnji, djevojka je počela doživljavati nepovoljne misli vezane za preseljenje u novi stan. Nakon useljenja u stan strahovi i depresija su se pojačali. Tamo ne može ni da jede, ni da kuva, uopšte ne želi da bude. Prošlo je mjesec dana otkako sam se uselio i samo je gore. Ne može ostati sama u stanu, samo ako je sa mnom. Ne može da spava jer stalne misli, kaže da joj sve u novom stanu nije rodno, želi da se vrati tamo gde je ranije živela. Kada dođemo kod njenih roditelja, u njenu staru sobu, oseća se bolje, depresija nestaje, ali čim odemo u novi stan, sve se odmah promeni. najgora strana. Već je smršala, kosa joj opada, stalno je bolesna.
Molim vas pomozite mi da se izvučem iz ove situacije.

pavlousp

Olesya Verevkina

Pavlousp, Olga - da li je to ime tvoje devojke?
Psiholog će prokomentarisati temu nakon nekog vremena.
Možete li nam reći nešto više o vašem prijatelju i vašoj vezi? Šta radi prijatelj? Kako provodite slobodno vrijeme? Kakvi su vaši odnosi?
Mogu vam preporučiti da se upoznate s nekim konsultacijama na tu temu, možda ćete pronaći zanimljiva razmišljanja za sebe.

Evgenia Sergeeva

Administrator, Moskva

Pavlousp, dobar dan. Jesu li djevojčicu pregledali ljekari? Opisali ste takve simptome - stalno vam je muka, kosa vam opada, gubite na težini - kao u trudnoći. Isključujete li takvu mogućnost?
Psiholog će vam odgovoriti nakon nekog vremena i pokušati pomoći.

Pavlous, zdravo! Prije svega, dok se ne pozabavite situacijom, bolje je da se vaša djevojka vrati kući kako ne bi produbljivala svoje stanje. Ne stavljajte svoje zdravlje na kocku. Pustite je da se za sada odmori kod kuće i shvatite šta joj se dešava.
Pokušajmo zajedno razmisliti o tome kako joj možemo pomoći.

Reci nam nešto više o svom odnosu sa djevojkom. Koliko ona ima godina? Šta ona radi? Koliko dugo se sastajete? Koliko ste bliski u vezi sa devojkom?
Kako je tvoja djevojka objasnila svoju nesklonost novom stanu? Šta je to što je toliko plaši? Da li je tvoja djevojka prenoćila kod tebe ili sa drugaricama kod kuće, da li je otišla da se odmori negdje od kuće, odnosno da li je ranije provela nekoliko dana van kuće i kako je to izdržala?

Ja imam 27 godina, moja djevojka ima 26 godina. Zabavljamo se 8 godina. Trudnoća je isključena. Kao dete, prema rečima njenih roditelja, imala je slične probleme kada je ostala sama na selu sa bakom, plakala i tražila da ide kući, čak joj je u šali rečeno da će ceo život živeti sa roditeljima. Odnosi među nama su bili odlični, sve je bilo super dok sam ja živio sa njom i njenim roditeljima u njihovom stanu.
Svoju nesklonost objašnjava time što je ovdje sve strano, ne može postati dom. Ranije su išli da se odmaraju na moru, ali je do 10. dana odmora doživela želja vratite se svojoj kući.
Nisam spavao sa prijateljima.

Pavlousp Šta ona radi? Koliko dugo se sastajete? Koliko ste bliski u vezi sa devojkom?

Kliknite da otkrijete...

Radi kao laboratorijski asistent na jednom od fakulteta, veze definitivno nisu uzrok ovog problema... pošto Olgu i odlazak zubaru prati slična tjeskoba prije odlaska kod doktora. Samo strepnja oko selidbe ne nestaje, jer joj i dalje nije udobno i želi da se vrati kući. Iako novi stan ima sve, sav namještaj, Aparati, popravka, sve što je htjela i izabrala.

pavlousp

Pavlousp, ubedi svog prijatelja da ode kod doktora. Takvu pretjeranu osjetljivost i anksioznost, tako snažne reakcije na situacije koje joj ne prijete - nagli gubitak težine, gubitak kose - ne treba prepustiti slučaju. Neophodno je obaviti pregled i utvrditi uzrok tako visoke anksioznosti i metaboličkih poremećaja (opadanje kose i mršavost). Nakon posjete ljekaru i rezultata pregleda, biće jasno koje metode će pomoći vašoj djevojci da se oporavi i lakše prilagodi situacijama.

U međuvremenu, možete odabrati metodu postupne ovisnosti - pustite je da živi s roditeljima, ali da provede dan-dva s vama, postepeno povećavajući broj dana (prema njenom blagostanju). Vremenom će joj situacija postati poznata. Možete i zamoliti roditelje da vam poklone nešto što će vas podsjetiti na roditeljsku kuću u novom stanu - neku ugodnu stvar (kariran, jastučići, lampa, dječje igračke, mamin dom, jakna, da ima zavičajnih mirisa). Neka se polako navikne i smiri ako joj je selidba tolika trauma. A vi ćete morati malo pričekati i pomoći svom prijatelju da se navikne na kuću. Kako vam se sviđa ova ideja?

Moguće u rano djetinjstvo desila se situacija da su joj malog odveli negdje i ostavili na nekoliko dana, a ona se bojala da ne dođu po nju (to se dešava kod beba). Dušo tako da vrtić postepeno se navikavaju - odvode ih na nekoliko sati da se ne brinu, a onda se naviknu na okolinu i ljude i lako ostaju koliko god treba. Pokušajmo i svoju ranjivu djevojku postepeno prilagoditi novoj sredini.

Pavlousp, kako vam se sviđa ova ideja?

Kliknite da otkrijete...

Dobra ideja o stvarima. Ali postoji jedno ali. Olga ne želi ništa dirati u staroj kući da bi to donijela ovdje. Radilo se o komodi i sofi koju smo morali da preselimo u novi stan iz njene stare sobe, ali ona ne želi da dira nameštaj da ne bi poremetila tamošnji red.
Tu je i njena voljena mačka, koja živi u kući njenih roditelja.
A ako idete kod doktora, onda kod psihologa ili psihijatra? Olga ne želi da ide kod doktora, ne želi da razgovara sa njima kao sa strancima.

Pustite Pavlousp da živi sa svojim roditeljima, ali provedite dan ili dva sa vama, postepeno povećavajući broj dana (prema njenom blagostanju).

Kliknite da otkrijete...

Inače, razmatrali smo ovu opciju, ona se boji da se neće vratiti u novi stan ako ponovo bude živela u kući svojih roditelja...

pavlousp

Pavlousp, idi kod terapeuta, reci mi kakva je situacija: anksioznost, poremećaj sna, mučnina, gubitak kose, gubitak apetita. Obavezno navedite da ste se preselili u nova kuća i sve je novo.
Terapeut vas može uputiti različitih specijalista na preglede: neuropatologu, endokrinologu (mogući su hormonski poremećaji koji uzrokuju takve preosjetljivost, anksioznost, mučnina i gubitak kose), testovi na alergije (možda joj nešto novo uzrokuje loš osjećaj zbog alergija na materijale ili mirise) i mnoge druge opcije.

Što se tiče toga da se boji da se neće vratiti u novi stan - neka se ne plaši. Ako ne želi, neće se vratiti. Smisli nešto drugo. Pa zar ne? Neka bude mirna, jer će se sigurno sve riješiti i nema ničeg nepopravljivog. Ona mora shvatiti da nema tragedije i katastrofe - život u određenom stanu nije sam sebi cilj. Glavna stvar je da su svi dobro.

Pavlousp, općenito postoji radikalna opcija - ako roditelji razumiju situaciju, onda možete razgovarati s njima da se presele u novi stan, a vi i Olga njima - u Olgino omiljeno porodično gnijezdo. Ovo je naravno samo jedan od opciješto se može uzeti u obzir