Ne budi ljubomoran na prošlost. Ljubomora prema prošlosti. Hrđa stare ljubavi u novoj vezi. Razlozi ljubomore prema prošlosti

Natalia Kaptsova

Vreme čitanja: 8 minuta

AA

Nije svaka žena sposobna mudro se odnositi prema prošlosti svog partnera - odnosno prihvatiti njegovu prošlost kao prošlu fazu života, i ništa više. Često se događa upravo suprotno - prošlost voljene osobe (posebno ljubav u njegovoj prošlosti) postaje uzrok ljubomore, sumnje i, kao rezultat toga, propasti ljubavnog čamca.

Kako naučiti živjeti u sadašnjosti i nositi se sa "zelenim" osjećajem?

Ljubomora na partnerovu bivšu strast

Ljubomora kao osećaj snažna i potpuno blokira sposobnost trezvenog razmišljanja , pokriva glavom, čim se u razgovoru s partnerom slučajno pojave informacije o "bivšem".

Čak i ležerno bačena fraza - "Ne želim ići u ovaj kafić, Katka i ja smo tamo stalno večerali" može postati početak cijele detektivske priče - kopa po društvenim mrežama za komunikaciju sa bivšim, pregledava njegovu poštu i poruke, uznemirujuće misli da je i on zagrlio bivšu, volio je, vodio je u restorane i upoznao sa rodbinom.

Prihvatite činjenicu da druga žena je nekad zauzimala isto mjesto u njegovom životu kakav ste sada - gotovo nemoguće.

Kako se nositi sa ovom ljubomorom?

• Prošlost vašeg partnera nema uticaja na vas ništa za raditi.
• Pokretanjem "istrage" vi uđete u tuđu ličnu zonu i zapalite tu vatru sukoba među vama, koju tada nećete moći ugasiti.
• Ako ste svjesni svog pojačanog osjećaja ljubomore (vlasništvo), zanemariti sve detalje iz prošlosti vaš partner. Kopanje u odnose drugih ljudi neće dodati povjerenje u vašu vezu.
• Prestanite se boriti protiv himera... Živite u sadašnjosti.
• Priznajte sebi svoju ljubomoru. i naučiti ga kontrolirati.
• Ako vas je partner odabrao, to znači da on je sretan s tobom, i bivša ljubav- samo jedna od okrenutih stranica njegovog života.
• Ljubomora je to signal ne vjerujete svom partneru... Ako ste sigurni u njega, onda se ne morate bojati sjena prošlosti (a ni sadašnjosti). A ako nemate povjerenja, onda ima smisla razmisliti - je li vaša veza tako jaka? Pročitajte takođe:

Ljubomora na sve žene u prošlom partneru

Nekim ženama je to čak i palo na pamet partnerove ruke su dodirivale nekog drugog , nepodnošljivo. Čini se da čovjek nije daleko od "štrebera" od 18 godina, i žensku pažnju njemu - sasvim normalna pojava, žena je bijesna zbog činjenice da bi ga mogao voljeti neko drugi.

Kako se nositi s tako snažnim osjećajem?

• Ako je vaš partner odrasla osoba Atraktivan čovek, imajte na umu da bilo je žena u njegovom životu pre vašeg pojavljivanja... Bilo bi čudno da vaš partner cijeli život sjedi u visokom tornju i čeka vaš izgled. On je muškarac, a njegov momački život podrazumijeva sastanke, veze, pronalaženje partnera.
• Slučajno (pa čak i namjerno) spominjanje bivše žene – nema razloga za eksploziju i tražiti tajno značenje rečima i delima. Ljubomora uvijek unosi nesklad u odnosima, i morbidna ljubomora- i još više.
• Jeste li zabrinuti da je veza vašeg partnera s prošlošću previše jaka? Analizirajte situaciju... Imate li prave razloge za ljubomoru? Ako nema ništa osim vaših fantazija, trebali biste se smiriti i prijeći na jačanje vašeg odnosa (a ne na uništavanje). Ako vas pravi "pozivi" iz prošlosti izbace iz ravnoteže - vrijeme je za razgovor sa voljenom osobom. Inače će lavina nepovjerenja i neriješenih pitanja iz prošlosti jednog dana zatrpati vašu vezu.
• Zapamtite: nemate pravo kriviti partnera za njegove stare romanse... A i vi ste, zasigurno, prije njega imali sastanke i veze.
• Vaša veza je takva život sa prazna ploča koji automatski ostavlja prošlost tamo gdje joj je mjesto. A prava ljubav ne poznaje ljubomoru.

Ljubomora na decu vašeg partnera

Prilično uobičajena vrsta ljubomore koju obično ima dva "lica" .

• Prvo: ljubomora na samu decu ... Tačnije, ljutnja zbog činjenice da djeca "padaju" na pažnju koja bi trebala biti besciljno vaša.
• Sekunda: ljubomora na majku njegove dece ... Svako njegovo putovanje u bivša žena s ciljem gledanja djece doživljava se neprijateljski - "Šta ako je još uvijek voli?", "A ako mu pokuša vratiti?", "Možda su djeca samo izgovor da je vide?"

Kako se nositi s takvom dvoglavom "zmijom"?

• Prvo, shvatite to muž i žena su zauvijek vezani svojom djecom... Čak i ako su se davno rastali, u životu učestvuju pod jednakim pravima (i odgovornostima).
• Ljubav prema vašoj djeci i ljubav prema ženi jesu drugačija priroda koncepta... Želja muškarca da komunicira sa svojom djecom, uprkos razvodu od majke, govori o njegovoj pristojnosti, pouzdanosti i ljubavi prema djeci. Bilo bi razloga za razmišljanje i oprez da se sve dogodilo obrnuto. Malo je vjerojatno da je čovjek koji briše djecu iz svog života nakon razvoda vrijedan poštovanja. Razvedene žene - ne djeca!
• Beskorisno je boriti se za pažnju čovjeka sa svojom djecom. I još više, ne treba mu zabranjivati ​​da se sastaje s njima, niti pokušati utjecati na njegov stav prema njima. Deca su deo čoveka. Stoga je ovo rivalstvo u početku besmisleno.

Ljubomora na stvari (poklone) iz prošlog života

Pokloni od "bivšeg", koje čuva muškarac - česta prilika za sukobe u novoj vezi. Kravata, džemper, dnevnik, razglednice, a posebno fotografije - sve iz njegove prošlosti izaziva bijes i ljubomoru. Glavna ideja je "budući da se skladišti, znači da je skupo."

Šta učiniti sa ljubomorom na prošlost u ovom slučaju?

• Ako mu je neka stvar "draga" - apsolutno je ne znači da partner još uvijek ima osjećaje To bivši ljubavnik... Ovo može biti počast sjećanju na te veze, samo oklijevanje da se riješite poklona itd.
• Vaša veza je nova faza u njegovom životu.... Veza sa bivšom je prošlost. I nikakvi pokloni (uskladišteni, nosivi itd.) Ne mogu promijeniti činjenicu da ste zajedno. Ali vaša ljubomora može.
• Nikad ne tražite od partnera da se riješi poklona i ne pokušavajte to učiniti sami. Bit će vam osigurana svađa (ili čak pauza).
• Njegove stvari (nije važno - iz koje životne faze) - ovo je njegov lični prostor... Vaš zajednički život ne daje vam pravo da ugovorite reviziju njegovih stvari.

Ljubomora na prethodni način života vašeg partnera

Kad voljena osoba nenametljivo priča o tome kako je bilo sjajno nekada putovati svijetom ne brinući se ni o čemu, ići s prijateljima na pecanje usred sedmice (na pješačenje, u planine), "svijetliti" u klubovima i generalno ne zavise ni od koga, nervni sistemžene padaju. Jedna strana - od ljubomore do prošlosti bogatog i sretnog partnera , sa drugom - od osećaja beskorisnosti - "Onda je bio sretniji nego sa mnom."

Fantazija čini svoje prljavo djelo: mentalno nacrtana slika sa svih strana ugodne prošlosti bez vas i ne tako uspješne budućnosti s vama pokreće mehanizam neadekvatne procjene odnosa .

Kako se situacija može promijeniti?

• Prvo morate to shvatiti svaka osoba u mladosti ima period apsolutne slobode i priliku da od života uzmemo sve. Naravno, ova faza ostavlja mnogo utisaka i sjećanja, koje ponekad poželite izvući iz međusprata sjećanja i nasmiješiti se svojoj prošloj nesmotrenosti. Ali to ne znači da osoba živi u prošlosti ili se u njoj krije od dosadne sadašnjosti.
• Ako se pojave misli - "Sa mnom je potpuno drugačiji, u prošlosti je bio sretniji" ili "Budući da se vraća tim sjećanjima, to znači da je u njima bolji nego sa mnom", tada vrijeme je za razmišljanje - je li sve u redu v " Dansko kraljevstvo". Najvjerojatnije su njegova sjećanja samo izgovor za osmijeh. Ali ako vam zamjeraju ili imaju drugačiju negativnu konotaciju, vrijeme je za razgovor. Ili pogledajte sebe izvana. Možda previše pritiskate svog partnera, ograničavate ga u svim aspektima života ili ga obeshrabrujete svojim postupcima (ili neradom). Pogledajte bolje: možda vašem partneru nešto nedostaje u vašoj vezi? On automatski uspoređuje vaš život sa prošlošću.
• Ne pravite slona od muhe... Jedna od ženskih osobina je praviti salatu ni iz čega i iz vedra neba, nova frizura i tragedija. U pravilu, u procesu iskrenog razgovora s voljenom osobom, ispostavlja se da je Ona opet "zgusnula boje", a On je u vezi više nego sretan i zadovoljan je svime.

Ljubomora je spor otrov za veze. ... Sve što je dobro u njima umire od sumnje, nepotrebnih pitanja i svađa. A ljubomora na prošlost je takođe apsurdan prijekor vašoj polovini zbog nečega s čime niste ni imali vezu.

Jedini način za harmoniju u vezi je uklanjanje ljubomore u samim svojim počecima ... Prihvatite prošlost vašeg partnera kakva jeste, živite u sadašnjosti i gradite odnose na povjerenju jedni u druge.

Ljubomora. Možda ništa ne kvari odnos poput nje (iako kažu da je to umjereno čak i korisno). Kad su ljubomorni na nekoga iz okoline voljen, Još uvijek to razumijem. Ali ponekad se ljubomora probudi i u prošlosti, u nečemu što je bilo davno, mnogo prije početka trenutne veze.

Čini se, zašto biti ljubomoran na ono što je ostalo u prošlosti? Čini se da tih odnosa više nema, osjećaji su se ohladili, pogled na život se promijenio. Međutim, još dugo bolno reagiramo na događaje dani su prošli... Štaviše, muškarci i žene reaguju na različite manifestacije... Dakle, muškarci postaju ovisni o detaljima. intimni život partneri (Gdje? S kim? Kada? Koliko dugo?). Žene, s druge strane, ne mogu izdržati kada partner počne pričati o onim minutima sreće koje je proveo s bivšom. Štaviše, ženski je pol uspio u ljubomori na događaje iz prošlosti. Zbog svoje urođene znatiželje, pokušavaju saznati sve o tome nekadašnje strasti muškarci ih ponekad čak i upoznaju. Muškarci ne idu tako daleko.

U osnovi, sve počinje završetkom period buketa slatkiša... Kad smo opsjednuti emocijama, ne razmišljamo ni o onome što je nekada bilo u životu voljene osobe. Ali kada onda zdrav razum svlada emocije, počinje se pojavljivati ​​znatiželja. Na kraju krajeva, želim znati kakva je osoba bila prije nego što vas je upoznala, kakav je život vodio, s kim se sreo. I umjesto da ostavimo sve iza sebe, počinjemo postavljati pitanja, biti zainteresirani i izazivati. A onda, kada se odgovori dobiju, obuzme nas ljubomora, i tada već razumijemo svu glupost naših postupaka (ali posao je već obavljen). Pomisao na prošlost vašeg partnera postaje nepodnošljiva. Uostalom, neko drugi ga je zagrlio, provodio vrijeme, primao poklone, čuo riječi ljubavi, dijelio jedan krevet. I nije nas briga šta je to bilo u prošlosti. Još uvijek nismo ravnodušni prema tim događajima. Najvažnije je da ta ljubomora nije uvijek direktno za osobu. Dakle, ako partneru neka stvar donira bivši, to automatski u nas sije sumnje. Uostalom, ako se ova stvar ne baci, onda je skupa. A ako je tako, onda osoba koja ga je dala još uvijek nije ravnodušna. To je to, razlog za ljubomoru je spreman. Ipak, nema dobrih razloga za to. Ako je neka stvar potrebna, ako je funkcionalna, zašto je onda baciti? Vremenom se čak i ne sjećate ko ga je dao - koristite ga automatski, iz navike. Slično je i s načinom života u prošlosti. Slažem se, samo se rijetki mogu pohvaliti da je njihova mladost prošla tiho i bez incidenata. Svako ima svoje kosture u ormaru mladosti. Onda odrastemo, dođe ozbiljnost. Ali na te postupke i način života dugo će nam se ukazivati. I nije važno što smo se promijenili, jer se promijenio i naš pogled na život. Ali ne, oni su i dalje ljubomorni na događaje iz prošlosti.

Čini se da svi razumiju besmislenost i neosnovanost ljubomore prema prošlosti; shvatiti da su to događaji iz davnih dana, ali i dalje su ljubomorni. Kao rezultat toga, više od hiljadu parova raskinulo se zbog nepotrebnog razjašnjavanja odnosa. Takvih parova ima i među mojim poznanicima. Tako je jedna od njih raskinula zbog fotografije objavljene na webu, na kojoj poznanik pozira gol sa djevojkom. Štaviše, ova fotografija je nastala kao student, deset godina pre nego što je upoznao sadašnju devojku. Ona se pak nije mogla pomiriti s takvim ponašanjem. mladi čovjek i uskoro su se rastali. Drugi par je skoro raskinuo. Razlog su bile glasine da je ranije, tokom burne mladosti, djevojka mijenjala partnera sa zavidnom regularnošću. Time je stekla reputaciju sebične i "lagane" dame. Pa barem je njezin sadašnji dečko bio dovoljno pametan da ne nasjede na ove tračeve i nagađanja. Trenutno su već službeno registrirali svoju vezu i žive sretno.

Naravno, ljubomora prema prošlosti nema smisla. Zaista, u svojoj srži ljubomora je nekome izazov, pokazatelj da ste spremni „boriti se“ za svoju voljenu osobu. Ali nema se s kim natjecati, nema konkurencije. Kao rezultat toga, adekvatnost ljubomore je upitna. Glavna stvar je kakva je osoba sa vama u ovom trenutku. Neka je u prošlosti vaš odabranik bio zagriženi varalica, ali ako vam ne da razlog za ljubomoru prema vama, zašto mu ne biste dali priliku, neka to dokaže. Ljudi se ne menjaju? Ne sve. Poznat mi je slučaj kada se mladić koji je skoro svaku noć provodio s novim saputnikom, jednom srevši tog svog, smjestio i sada živi sretan porodicni zivot... Vjerujte, ljudi se mijenjaju. Zato zaboravite na prošlost. Svi smo imali odnos koji nije uspio. Dakle, postoje bivši. Možda su neki od njih čak i u kontaktu. Ali opet, ovo je samo prošlost. Nakon što je vaša voljena osoba raskinula, to znači da to nije njegova sudbina, njihova veza je završena. Sada je s vama, pokušava izgraditi nešto novo, ozbiljno i trajno. On je izabrao tebe, ispada da si bolji od prošlosti.

Zdravo! Nikada nisam mislio da će do ovoga doći, ali dogodilo se - postao sam ljubomoran na svoju ženu zbog njene prošlosti. Pokušaji da se smirite i prebacite na drugu temu ne vode do uspjeha. Na poslu pokušavam ne razmišljati o tome, ali ne, ne, opet će mi se pojaviti misao dok se vozim na posao ili s posla pokušavajući voditi dijalog sa sobom i sve staviti na police, smirite se ... pa opet. Općenito, sve je to počelo ometati pun život. Ludo volim svoju ženu, imamo dijete, uskoro će biti i drugo. Rijetko psujemo i to uglavnom zbog ove teme. Gore opisani razlozi djelomično su mi inherentni: moj otac nije bio tu, ali iako ga nije 100% zamijenio očuh. Naravno, u mojoj duši je postojala uvreda sopstvenog oca i pun emocionalna povezanost Nisam sa svojim novim ocem, više smo kao prijatelji, nisam dobio potpunu očinsku podršku od njega u psihološkom smislu. Pa, općenito, imali smo i još uvijek imamo Prijateljska porodica, svi se vole i poštuju, nikada nije bilo svađa. Ali na mjestu gdje je momak imao 3 partnera, a djevojka ... dvadeset ...
Prije nego što sam upoznao svoju ženu, imao sam duga veza, oko 6 godina. Prije veze, par veza u mladosti. Što se tiče žene. Znamo se mnogo pre nego što smo se upoznali i ja sam je poznavao bivši partner s kojim su, prema njenim riječima, imali slobodna veza... Prva, kako mi se čini, alarmantna činjenica (u mojoj glavi - a s kim bi još mogao postojati tako otvoren odnos?) Ona to objašnjava činjenicom da ozbiljna veza tada joj to nije trebalo. U vrijeme mog poznanstva znao sam da ima mnogo prijatelja s kojima je u kontaktu, sada je naravno prestala komunicirati i nitko joj ne piše, pa čak i ako to ne provjerim, a ni meni to ne smeta mnogo. Pitao sam o njima, a ona je rekla da su svi samo prijatelji i da sve vrste veza s njima nemaju gdje biti raznih razloga... Bilo je i uhozhira koji su je obasipali poklonima, a opet je rekla da ni prema njima nema osjećaja i privlačnosti. Imala je neuspješno iskustvo prve ljubavi, mladić je bio stariji od nje i, prema njenim riječima, počeo je često hodati, a zatim su se rastali, pa opet zbližili, a istovremeno je imala i ovog prevrtljivog partnera kojeg poznajem. Nakon toga je, kaže, napustila ideju o porodici i odlučila da živi slobodnim životom. Učila je, zatim radila i cijelo vrijeme je imala te "prijatelje" i njegovatelje. I onda sam jednog dana odlučio da je pitam, ali koliko je preda mnom, a ona je odgovorila da sam ja peti. To mi je bilo u redu i nisam imao pretenzije - pa, u stvari, uvjeravao sam se, ona ima svoje lični život, pa čak je i ovaj iznos sasvim adekvatan (s obzirom na period od 18 do 21 godinu kada smo se vezali za nju. Imao sam tada 26 godina). Ali radi moje znatiželje, nakon nekog vremena ponovo sam je pitao i zatražio da dam riječ (imamo jednu unutra porodični obred- izraz kojim izražavamo svoju izjavu zakletve na ono što je rečeno) i ona je odbila ...! Kažem kako, varate me. Kao odgovor na to, osmijesi i izrazi poput onoga što ste opet zaglavili svojom glupom ljubomorom. Rekao sam joj da je dovoljno da potvrdite ono što ste ranije rekli i sve slučajeve. Rekla je - ne, neću ovo raditi, ne zanima me ova tema, i nikada vam neću reći koliko ih je bilo ... Jednostavno me ubilo. Bilo bi bolje da sam cijeli život mislila da sam peta, zašto sam počela da se pitam. Sada sam u zaboravu, a ovo je još gore. Rekao sam joj da ću se sada stalno mučiti i misliti da ih ima 45, a ona je rekla, pa razmislite, i ona se šalila sa tim 101. Zaustavila sam nove pokušaje postavljanja pitanja, jer to dovodi do svađe. Trudim se da ne diram ovu temu, ali kako sam rekao to me muči. Gadi me pomisao da se samo igra sa mnom (što je najvjerojatnije i slučaj), a naprotiv, javlja se pomisao - imala ih je toliko da se plaši da me time ozlijedi. Ne znam šta da radim. Sve shvaćam svojom glavom da je to sve besmisleno i da moramo živjeti i voljeti se, djeco i uživati ​​u svakom trenutku svog života. No, da li joj je teško odgovoriti potvrdno ili šta?
Povezujući logiku i stavljajući sve na police, razumijem da ih najvjerojatnije zaista nije bilo mnogo i da je upravo imala takvu reakciju (očito ne razumije moju mentalna bolest o ovom rezultatu i mukama koje doživljavam). Pa, ne može biti mnogo veza u tako kratkom periodu, osim možda da odete na panel! Osim toga, naš grad nije veliki, čak ni mali. Imamo mnogo zajedničkih poznanika (opet, momci) i svi imaju pozitivan stav prema njoj, više nego što sam siguran da bi im neke informacije zvučale s usana. Povremeno se i uhvatim kako razmišljam kako joj samo zavidim, zavidim joj što ima slobodan život i dovoljno seksualnih partnera, te je većinu svoje mladosti provela s nevoljenom osobom.
P.S. Poznavajući moj karakter, neću je ostaviti sa pitanjem količine. Vrijedi li uopće tražiti ove informacije? Hvala vam unaprijed na odgovoru!

Međutim, ne razumiju svi i znaju odakle dolazi ljubomora. Predlažem članak (pronađen na internetu. Autor je nepoznat) i raspravljam o toj temi. Siguran sam da je dodirnula svaki par. Više-manje

U pravilu se razlozi ljubomornosti prema prošlosti nazivaju osjećajem vlasništva, sumnjom u sebe, niskim samopoštovanjem. Zašto osoba doživljava taj osjećaj uništavanja odnosa? Postoji li racionalno objašnjenje za uzroke ranije ljubomore?

Vlasništvo i nisko samopoštovanje izgledaju kao uvjerljivi razlozi, ali ovo je površno objašnjenje. Pokazalo se da je razlog mnogo dublji i mnogo ozbiljniji. Niko ne sumnja da je ljubomora prirodan osjećaj svojstven različitog stepena za sve nas. Zašto nam je neugodno znati o prošlim seksualnim partnerima naše druge polovine? Uostalom, sve je već prošlost, vaš odabranik je potpuno s vama!

Ispostavilo se da ne u potpunosti! Bilo koji prošlo iskustvo ostavlja otisak na duši i utiče na buduće odnose. To se podjednako odnosi i na muškarce i na žene. No, posljedice po žene i muškarce su različite, zbog činjenice da su muška i ženska psiha i obrasci ponašanja različiti. Razmotrite razliku u obrascima ponašanja muškaraca i žena.

Čovjek, on je muškarac, ne zato što ima spolja uočljive spolne karakteristike. Čovjek je, prije svega, takav zbog svog psihološkog modela ponašanja. Isto se odnosi i na žene. Postoje, naravno, ženski, slab karakter muškarci, postoje jake, žilave žene, ali to nije pravilo, to su izuzeci. Ovdje nećemo o njima. Razmotrit ćemo klasične psihološke modele. Normalni muškarci i žene. Sa svojim karakterističnim osobinama.

Dakle, sa stanovišta prirode, razmnožavanja, čovjek bi trebao širiti svoj genetski materijal što je moguće šire. Jednostavno oplodite što više ženki (što podrazumijeva veliki broj seksualni kontakti). Štaviše, što je čovjek uspješniji (u svakom smislu), to će imati više potomaka. Ovdje funkcionira teorija prirodne selekcije. Čovek traži seksualni kontakt uopće ne zato što je odlučio podijeliti ostatak života sa svojom sadašnjom odabranicom, već zato što je priroda svojstvena uživanju u svakom seksualnom kontaktu (što dovodi do najveće pokrivenosti kandidata. Žene, naprotiv, izuzetno rijetko doživljavaju puno zadovoljstvo od prvog kontakta). Zbog toga normalan covek možda nemaju duboku psihološku vezanost za svog seksualnog partnera. Čovjek za zajednički život traži partnera koji mu se čini najboljim u odnosu na druge.

Ovdje ulaze hormoni! Ljubav, duboka psihološka vezanost nastaje. Istovremeno, njegovo prethodno seksualno iskustvo ostaje u pozadini, u pozadini. Nema od velikog značaja i ne utječe na odnos s odabranim zbog činjenice da prethodni spol nije nosio psihološko opterećenje.

Na osnovu gore navedenog, ljubomora na muške seksualne partnere je neosnovana. Isto se ne može reći za ljubomoru muškaraca koji su imali ozbiljnu vezu prije vas.

Sada o ženama. V ženski model ponašanje, priroda je odredila izbor najbolji mužjak od svega! I to nisu samo riječi. Vaša djeca moraju dobiti najbolje gene. Naslijedi uspjeh svojih roditelja. Logično je da će najbolji (najuspješniji) čovjek izabrati najboljeg od svih. I njihova djeca će prikupiti sve najbolje kvalitete oboje.

Žena ne može priuštiti da spava sa bilo kim (ponavljam, govorimo o mentalno normalnim ženama. Ne govorimo o odstupanjima koja svakako postoje). Dakle, svaki seksualnog partneražena je najbolja za nju u trenutku kada se to dogodi. Svaki njen partner u trenutku prije intimnosti nadmašuje sve ostale i prirodno ostavlja duboki psihološki trag u njenoj duši. Ovo je temeljna razlika između žena i muškaraca!

Pređimo sada na glavnu stvar.

Zašto je priroda u nas nanijela naizgled destruktivan osjećaj - ljubomoru na prošlost?

Odgovor je jednostavan. To je zbog destruktivnosti ovog osjećaja!

Priroda se pobrinula za uništavanje zajednice para, gdje prošle priče mogu utjecati na razvoj potomaka. Ovo je vrlo racionalno sa stanovišta prirode! Snažan, uspješan mužjak ne bi trebao odgajati potomstvo koje možda nema veze s njim, a ženka ne može računati na potpuni povratak mužjaka koji je već imao jaka veza! No, ipak, mi nismo životinje i postoji drugi razlog za ljubomoru na nivou svjesne percepcije.

Drugi razlog za ljubomoru prema bivšim partnerima žene je vrlo jak. Kao što smo gore raspravljali, svaki seksualni partner normalna žena, u jednom trenutku joj je bio Najbolji! Ako ih je bilo nekoliko, najboljih, onda je svaki od njih, najvjerojatnije, bio najbolji na svoj način. Na primjer, Petar je bio vrlo pametan, Fjodor bogat, Anatolij nevjerojatno snažan u seksu, Gregori veseo itd. Što ih je bilo više, to se teže "ugurati" u ovaj tim prvaka. I nemojmo se zavaravati, bolje od prethodnih, ništa od sljedećeg neće biti! Ostaje da se zadovoljimo isticanjem u ovom počasnom činu, sa nekom vrstom dobra kvaliteta... Morate priznati sebi da nikada nećete postati jedan i samo za svog odabranika.

Stoga smo analizirali prirodu pojave ljubomore iz prošlosti. U principu je isto i za žene i za muškarce. Samo pod uvjetom da za muškarce nije bitan slučajan seks, već samo duboka psihološka vezanost za prethodnog partnera. A za žene je takav seksualni partner.

Dakle, što možete učiniti po tom pitanju?

Općenito, poanta svih savjeta se svodi na "razumjeti i oprostiti". I od sebe mogu savjetovati ovo: proći će godine, i jednog dana ćete to shvatiti život je zaista prekratak da biste se mučili ovom ljubomorom... Niko ne može promijeniti prošlost. Pa zašto kvariti raspoloženje i brinuti se oko nečega na što ne možete utjecati? Razmislite da li volite svog izabranika? Ljubav je, u izvesnom smislu, samopožrtvovanje. Žrtvujete svoje vrijeme, zdravlje, ponekad čak i život u korist objekta ljubavi. Želite li mu sve najbolje? Morate shvatiti da dobro za voljenu osobu ne znači dobro za vas! Ako se slažete s ovim, pokušat ćete učiniti sve da svoju voljenu osobu (voljenu) učinite sretnom.

Ako se ne možete pomiriti sa shvaćanjem da niste najbolji i samo jedan za svog odabranika, to znači da volite sebe više! I takav savez je osuđen na raspad. Što se prije to dogodi, to bolje za vas.

Ljubomora je izuzetno neprijatan osećaj. Sposoban je uništiti mnogo ako se s time ne nosite na vrijeme. Ali jedna je stvar kada ste ljubomorni na vrlo specifičnog rivala, a druga stvar je kada nejasna, ne sasvim jasna, ali tako intrigantna prošlost vaše voljene osobe djeluje kao konkurent. Vrijedi li biti ljubomoran na činjenicu da je "to bilo i prošlo", i ako ljubomora iz prošlosti još uvijek postoji, kako se nositi s tim, pokušala je to shvatiti autorica [email protected], Aleksandra Dudkina van.

Zapamtite frazu koju je heroj izgovorio svima poznati crtani film o nespretnoj, ali simpatičnoj pandi: "Prošlost je zaboravljena, budućnost je zatvorena, sadašnjost je odobrena"? Dobra izreka, nije li? Sadrži veoma duboko značenje: ne treba živjeti u prošlosti ili budućnosti, treba uživati ​​u svakom sadašnjem trenutku. Čini se da pokušavamo slijediti ovaj princip: primjećujemo svaku sitnicu koja nas može učiniti sretnima, ne odgađamo važne stvari za sutra (barem pokušavamo). Ali s jednom navikom mnogi od nas se ne mogu nositi: živjeti u prošlosti, i to ne svojoj, već tuđoj.

Nije se lako pomiriti s tim da je voljeni muškarac prije nas imao svoj život, druge veze, zagrlio je drugu, ali tada ipak svoju djevojku, bio je siguran da će povezati život s njom. Mučimo se, s vremena na vrijeme postavljajući pitanje: kako bi mogao biti sretan s nekim drugim? Stalno se pozivajući na prošlost, ne možemo mirno živjeti u sadašnjosti, mučeni sumnjama i pojašnjenjima onog koga volimo. Hajde da shvatimo kako obuzdati ovaj destruktivni osjećaj za nešto što općenito više ne postoji.

Bivšem ljubavniku

Ovo je najčešći tip prošle ljubomore. Ponekad nam je dovoljna jedna neoprezno bačena fraza: "I odletio sam u Grčku s Lenom" da na njegov račun odemo na internet i pretražimo datoteke u potrazi za njenim fotografijama. A ako ga ipak pronađemo, definitivno ćemo vidjeti da je mnogo ljepša od nas. Iz nekog razloga mislimo da mu je bilo mnogo bolje s bivšom djevojkom ili ženom. Patimo, zamišljamo kako ju je zagrlio i poljubio, kako je priznao svoju ljubav i obećao da će uvijek biti s njom. Općenito, sami bacamo drva za ogrjev u plamen ljubomore.

Kako se riješiti? Prestanite pitati svoju voljenu o svim detaljima veze s bivšom, makar samo zato što se sve to tiče samo njegovog života. Prvo, to narušava njegov lični prostor, a drugo, više vas boli. Uostalom, ako tako oštro reagirate na ono što mu se ranije dogodilo, bolje je da ne znate detalje. Borba sa samim sobom ponekad povećava otpor, a ako se možete uhvatiti kako to radite i mentalno priznati: "Ljubomoran sam na prošlost tog tipa", to vas može smiriti.

Još jedan važna nijansa- zvučat će beznačajno, ali ako je prekinuo s tom djevojkom, onda je postojao razlog za to. Sada je s vama, a to, najvjerojatnije, također nije uzalud. Možda biste trebali vjerovati svom partneru, bez zamjene za probleme iz kategorije “Ja sam sam smislio, uvrijedio sam se”?

Za sve bivše strasti

Jedan moj poznanik ne može ni mirno razmišljati o tome da je njen muž imao nekoga prije nje. Na prvi pogled ovo zvuči ludo: supružnik odavno više nije šmrkava mladost, već vrlo zanimljiv čovekšto, naravno, privlači pažnju žena. Jasno je da prije vjenčanja nije sjedio kod kuće, već je bio "u potrazi", i prilično aktivan. Jednom je netačno ispričao svojoj ženi o nekim svojim prošlim avanturama, a ona joj je sve previše prirasla srcu. Sada ljubomora na bivše devojke ne daje joj odmora. Ona traži ulov u doslovnom svakom spominjanju toga. momački život... Nije iznenađujuće da takvo ponašanje supružnika unosi nesklad u porodicu i tjera supruga da se odseli.

Kako se riješiti? U takvim situacijama mnoge od nas motiviraju strahovi da voljena osoba nije do kraja raskinula emocionalna povezanost sa bivšim najmilijima. Mučimo se pitanjima: zašto ih je odabrao, možda je s njima bio bolji nego sa mnom itd. Ako vas ljubomora prema prošlosti muči bezrazložno, a pisma i pozivi onih s kojima je bio povezan ne pojavljuju se u vašoj sadašnjosti prije, vrijedi razmisliti. Možda se iza ovoga kriju druge sumnje? Niste sigurni je li to "vaša osoba" ili sami čeznete za prošlim vezama. Uostalom, činjenicom da je imao nekoga prije vas, nije bio kriv ni za šta pred vama. Na kraju krajeva, imali ste vezu prije njega. Jel tako?

Svojoj djeci

Ako pogledate, onda brige o njegovoj ljubavi prema djetetu potiču prethodnu vezu ne brine se za sebe mali čovek, nego ona koja ga je rodila. Recite šta vam se sviđa, djeca su jaka spojna veza između majke i oca, čak i ako su razvedeni. Ovo može biti alarmantno, ulijevajući strah da će se vratiti bivšoj. Ali zabraniti voljenoj osobi da komunicira sa svojim djetetom barem je glupo, nepošteno i jednostavno pogrešno.

Kako se riješiti? Kako se kaže, "dijete nije tražilo svijet" i, ako se pojavi, ima pravo komunicirati s oba roditelja, čak i ako ne žive zajedno. Briga o djeci pokazatelj je muške odgovornosti i pouzdanosti. A ako vaš voljeni ima dijete, a on ne može ni pomisliti kako prekinuti vezu s njim - radujte se. to pravi muškarac. Ženska mudrost ponekad pomaže u otkrivanju situacija u kojima ne djeluju ni savjeti iskusnih prijatelja ni savjet stručnjaka.

Na stvari iz prošlosti

Neke sitnice koje su donirale prve, fotografije, ponekad čak i obična razglednica mogu dovesti do skandala i bijesa, a ponekad čak i do želje za prekidom odnosa. Ova se situacija razvija ako ste skloni idealiziranju prošlosti i omalovažavanju sadašnjosti. Ljubomorna osoba misli: "Ako čuva ove darove, onda su mu važni, znači da i dalje osjeća nešto prema svom bivšem." Nije ni važno što su, na primjer, jedine u njegovoj garderobi i ne može bez njih. Mnogi ljudi to i dalje smatraju neprihvatljivim.

Kako se riješiti? Ne biste trebali riješiti problem tako što ćete razdijeliti razglednice na komade i baciti darove koji su im preostali. To će izazvati buru ogorčenja, ali ne zato što su mu dragi, već jednostavno zato što bi to bila bezobrazna intervencija. Bolje razgovarajte iskreno sa svojim partnerom, dopustite mu da vam pomogne pobijediti ljubomoru prema prošlosti.

Njegovom prošlom načinu života

Ponekad se sami uvjeravamo da je sada život našeg partnera mnogo gori i dosadniji nego prije. To se događa kad iznova i iznova oduševljeno priča svima oko sebe kako je njegova kazališna družina išla na turneju po zemlji ili, na primjer, kako je bilo sjajno kad se mogao spontano okupiti s prijateljima na tjedan dana ribolova. Brzo crtamo mentalnu sliku njegove sretne prošlosti i nesretnog života s nama, a naši osjećaji se odmah rekonstruišu u oblik ljubomore.

Kako se riješiti? Bez obzira koliko beznačajna bila, rasprava će vam pomoći. Saznajte je li mu sada zaista dosadno i želi li se vratiti u vrijeme u kojem je bilo tako zabavno, a vama nije. Moguće je da će odgovor vaše voljene osobe promijeniti sve vaše ideje. Važno je iskreno priznati da ste ljubomorni na njegovu prošlost. Ali ne da to izvadim čista voda, ali kako bi on imao priliku da vas razumije.

Ljubomorni, polako ili brzo, ali sigurno ubijamo sve dobro što je u našoj vezi. Počinju sumnje škakljiva pitanja, a posebno teškim slučajevima- svađe i skandali. Ljubomorni na prošlost, partneru također ulijemo osjećaj krivnje iz nepoznatog razloga. Zapravo, zamjeramo mu što se dogodilo kada naša veza nije ni započela. Slažem se, ne možete izbrisati prošlost. Da biste se nosili s ugnjetavajućim osjećajima, potrebno je izgraditi novi zivot ovdje i sada, kako bi postavili temelje za nove tradicije. Ovo je jedini put do sadašnjeg trenutka, do samog odnosa u kojem ćete vi i vaša voljena osoba biti ugodni.