Isplati li se održavati prijateljske odnose između bivših supružnika? Ako postoji "link". Da li vaš partner drži svoju riječ?
10 je izabrao
Prema filmovima, riječi "budimo prijatelji"- jedna od najčešćih fraza prilikom rastanka. Ako je vjerovati stvarnosti, ovo možda najnepoštenije riječi. Rasprava s njima može biti samo sakramentalna "Ne radi se o tebi, nego o meni..." Praksa pokazuje da bivši ljubavnici rijetko ostaju prijatelji. Češće - čuvajte dobro lice kada loša igra. Hajde da vidimo zašto se to dešava, u kojim slučajevima prijateljstvo između bivši ljubavnici nemoguće, a u čemu - vrijedi pokušati.
Zašto je to potrebno?
Ako vam je tokom veze muškarac postao draga i bliska osoba, razumljiva je želja da nastavite komunikaciju, da ne izgubite od prijatelja. Ako je, naprotiv, hobi bio lak i kratkotrajan, a na kraju ste shvatili da niste previše zainteresovani jedno za drugo, nije jasno zašto biste nastavili da komunicirate u novom obliku.
Postoje situacije kada djevojke, prekinuvši vezu, ostaviti bivšeg ljubavnika "sa vama". Mladić, nastavljajući da njeguje nadu u obnavljanje odnosa, uvijek je tu, pomoći će, ako je potrebno, podržati, čestitati praznik i neće vam dozvoliti da se osjećate usamljeno. S jedne strane, zgodno je: uvijek postoji neko ko će ponovo instalirati Windows, pokupiti ih sa aerodroma i dati komplimente. S druge strane, to nije fer prema bivšem ljubavniku. Situacija može biti i obrnuta, kada muškarac ostavi bivšu devojku "sa sobom". Nije dobro dovoditi osobu u takvu situaciju, upasti u nju se definitivno ne isplati. dakle, ponuda mladi čovjek"ostanite prijatelji" iskreno odgovorite sebi na pitanje zašto vam je to potrebno.I da li je to uopšte potrebno?
Mir je nemoguć 
Često je prijateljstvo nakon veze nemoguće zbog činjenice da je jedna osoba inicirala raskid, dok druga nastavlja da voli i pati. Ili ako međusobne pritužbe nadjačaju sve dobra osećanja jedni drugima. Obično na izlasku iz takve veze, vjerovatnije je da će partneri biti u stanju žestokog rata nego prijateljstva. Svi su povrijeđeni, a on se zbog toga trudi da bivšu ljubavnicu još više zaboli.
"Ako je u vezi bilo izdaja ili izdaja, onda najvjerovatnije iz toga neće proizaći prijateljstvo, ljutnja, osveta, ljutnja i dalje neće omogućiti potpuno oprostiti svom partneru", - smatra psiholog Maria Pugacheva.
Postoji šansa!
Par ima najveće šanse da se rastane kao prijatelji, osećanja u 
koji su polako i ravnomerno nestajali, ali je postovanje jedno prema drugom ostalo. Ili ljudi koji su mirno i mirno shvatili da sada imaju drugačije ciljeve, pa ne mogu dalje zajedno.
Problem je što je takve stvari vrlo teško mirno razumjeti.- partneri obično vrše pritisak jedni na druge, pokušavaju pridobiti na svoju stranu, a slučaj se često završava skandalima, psovkama i nemilim scenama. A iz takve situacije ići u prijateljstvo je veoma teško.
"bivši" i "sadašnji"
Čak i ako je veza nakon raskida bila odlična, mogu nastati problemikada neko od "bivših" ima nekog "trenutnog": ljubomora i osjećaj vlasništva nije otkazan. Štaviše, na pozadini srećnog lični život bivši ljubavnik oštrije osećaš sopstvenu usamljenost.
Jedan od mojih prijatelja je to primetio u takvoj situaciji, "sretniji" bi trebao biti mekši sa svojim bivšim partnerom: manje pričajte o svojoj vezi, obraćajte pažnju na nju, naglašavajte njenu važnost. U tom slučaju, naravno, ako želi da zadrži prijateljskim odnosima.
Naravno, bolje je komunicirati kada su bivši ljubavnici već uspostavili svoje lične živote. Ali čak i ovdje može biti mjesta za ljubomoru. Ako je veza bila ozbiljna i važna, "biti prijatelj sa porodicom" najvjerovatnije neće uspjeti u bliskoj budućnosti.
Opasnost od recidiva 
Iz ovoga proizilazi zaključak da je najbolje komunicirati sa prvima, koji do sada nemaju ništa u privatnom životu, ili, tačnije, jednostavno nemaju. S jedne strane, u ovom slučaju vam ne prijeti ljubomora. sa drugom - postoji rizik od recidiva. Kada je duša usamljena, bivši ljubavnik počinje da izgleda savršeno. ALI Povratak u staru vezu je psihološki često mnogo lakši nego započeti novu.
Ako je vredno toga, onda za ime Boga. Ali iz nekog razloga ste raskinuli, zar ne? A da su to bile nerazrješive kontradikcije, one najvjerovatnije neće nigdje otići. To znači da ćete samo izgubiti vrijeme tokom kojeg biste mogli pronaći svoju pravu "polovinu".
Dijelimo prijatelje, ili dječake lijevo, djevojčice desno
Kao što sam rekao, u nekim situacijama mir je očigledno nemoguć. Mnogo je neprijatnosti u teškim i bolnim raskidima. Jedna od dodatnih poteškoća je komunikacija sa zajednički prijatelji . Prijatelji su živa bića, neće ih moći dijeliti kao vlasništvo, oni će sami birati s kim će biti prijatelji. Ovdje je važno da se ponašate civilizirano, da ne prevlačite prijatelje na svoju stranu i da se ne uvrijedite ako nastave da komuniciraju sa vašim "bivšim".
Prema mojim zapažanjima, ako su i mladić i djevojka podjednako važni prijateljima, oni nalaze priliku da nastave komunikaciju sa oba. Ali ako je jedan od bivših partnera bio manje blizak kompaniji, vrlo brzo je napušta.
„Ako je par teško raskinuo, sa skandalima, izdajama i izdajama, često je nemoguće zadržati zajedničke prijatelje, a po pravilu shema ostaje najbezbolnija: djevojke se i dalje druže s djevojkama, a dječaci s dječacima, "- kaže Marija Pugačeva.
Teorija i praksa
Predlažem da pređemo sa teorije na praksu - pred vama Mala anketa mojih prijatelja koji su se našli u sličnim situacijama.
Alice, studentica "Naravno, možete se družiti sa "bivšim". Na primer, uveče odem u kafić sa bivšim mladićem, imamo veoma dobar odnos i sastajemo se najmanje jednom u dvije sedmice. Istina, prema iskustvu, odmah nakon raskida vrijedi neko vrijeme ne komunicirati, dok su emocije prejake, a sjećanja preživa. U suprotnom, možete se svađati do kraja života, jer će jedno tražiti pažnju drugog, biti uvrijeđeno što je ne dobije. Ali s vremenom se možete vratiti na čestu komunikaciju.
Sergej, dizajner: „Ovisi o razlozima jaza. S nekima bivše devojke Prijatelj sam, ali drugi i dalje ne žele da me vide, iako je već prošlo dosta vremena.
Lisa, advokat "Biti prijatelj s prvim? Sigurno možeš. Ali nisam uspio. Moji bivši mladi ljudi iz nekog razloga ne žele da razgovaraju sa mnom. Možda zato što sam ja obično inicirao raskid."
Dmitrij, učitelj joge:"Biti prijatelj sa prvim je apsolutno normalno. Istina, teško je ako se nastavi voljeti i nadati se... Drugo je pitanje šta je ljubav. Ako ovo nije banalna sebičnost, onda je prijateljstvo moguće i u ovako teškoj situaciji."
Šta kažeš? Mislite li da je moguće biti prijatelj sa bivšim ljubavnicima? Ispričaj svoje priče.
Razloga za prekid veze može biti mnogo, ali postoje samo dvije opcije za raskid: na dobar i loš način. Ovo je glavni vektor koji određuje kako dalje graditi odnose sa prvim.
Razmotrite glavne opcije za odnose s bivšim ljubavnicima:
- prijateljstvo. „Vrhunski akrobatika“ komunikacije „posle“. Prema psiholozima, sposobnost održavanja dobrih odnosa sa bivšim partnerima je znak psihološka zrelost ličnost. Ali čak i ovdje postoje zamke: često je osnova za prijateljstva nada da će se uspostaviti bliža komunikacija. Morate to zapamtiti i ne hraniti takve nade ako pokušaj br. 2 nije vaš plan. U ovom slučaju, preporučuje se ili prilagoditi svoje ponašanje u apsolutno neutralnom smjeru ili svesti sastanke na minimum. Ne biste trebali odabrati ovaj način komunikacije ako ste samo zainteresirani za obnavljanje odnosa: nametanje nije najbolja metoda vraćanje osećanja. Osim toga, ako ste već u novoj vezi i namjeravate je održati, uzmite u obzir mišljenje partnera o ovom pitanju. Ne odobravaju svi muškarci čak ni najneviniji odnos sa njima bivši dečko ili muža.
- prijateljskim odnosima. Savršena opcija komunikacija između prvih, koji nemaju nikakvih potraživanja jedni prema drugima i ne gaje iluzije. U ovom slučaju, periodična komunikacija, interes (u okviru pristojnog) za život ili traženje pomoći od prvih ne predstavlja prijetnju novim vezama ili im nije prepreka. Iako ovdje možda nije sve glatko, i pod plaštom prijatelja, još uvijek postoji nada da povrati svoj status bivšeg ljubavnika.
- Komunikacija "pod prisilom". Najčešće se ovaj put događaja događa kada postoji veza između prvih čak i nakon rastanka. To može biti zajednički posao, djeca, društveni krug ili posao. Odnosno, okolnosti tjeraju na komunikaciju. Naravno, ako potencijalni klijent često viđa svog "bivšeg" za vas nervni sistem neprihvatljivo, možete promijeniti posao, podijeliti posao ili preispitati svoj društveni krug. Izuzetak su ovdje djeca - vaš odnos sa bivši muž ne bi trebalo da ih povredi. Ali nemate pravo ograničavati njihovu komunikaciju sa ocem, osim u slučajevima kada je on lišen roditeljska prava ili ga sama djeca ne žele vidjeti. Ako niste uspjeli da ostanete prijatelji ili prijatelji, pronađite kompromis u vidu „tatinih dana“ i pokušajte da ne pričate loše o njemu.
- Seks bez obaveza. Ova opcija komunikacije se može izabrati ako je nemoguće živjeti zajedno, ali ponekad možete spavati. Istovremeno, s jedne strane, dobar seks sa provjerenim partnerom bez ikakvih obaveza, s druge strane, privrženost, čak i samo seksualna, za prvog uvelike otežava proces izgradnje novih veza. Osim toga otvorena veza kao takvu može da percipira samo jedan od partnera, dok drugi ovu situaciju može iskoristiti za „povratak“.
- Nema komunikacije. Ova vrsta veze nakon raskida se bira kada nema povratka. Najlakši način je „paliti mostove“ kada okolnosti omogućavaju da se isključi svaki kontakt sa prvim: preseljenje u drugi grad ili drugo područje, promjena posla, broja mobilnih telefona i mjesta mogućeg ukrštanja (zajednički životni prostor, kompanija, mjesta za rekreaciju). i zabava, itd.). Odsustvo zajedničke djece i kumčeta također uvelike pojednostavljuje proces potpune „obnove“. Ovdje je važno zapamtiti da su igre izolacije kao osvete neprikladne. Ako ste odlučni da svoj lični status "izbrišete na nulu" i započnete život čista ploča Obavestite svog bivšeg odmah. Nema potrebe davati nadu ako nema šanse da se ostvari.
- Rat. Većina najgorem slučaju od svih dostupnih. Nažalost, ovom načinu komunikacije najčešće pribjegavaju partneri koji ne mogu oprostiti uvredu i ne žele jednom dobrovoljno umrijeti. ljubavna osoba. Štaviše, oni mogu "otrovati" život bivših (ili bivših) kako otvorenim "borbenim" akcijama tako i metodom hladnog rata. Ova opcija je opasna jer se ljubav prema djeci, intimni trenuci mogu odabrati kao oružje. zajednički život, materijalna zavisnost pa čak i jednostavno osećanje sažaljenja. Sve to ne samo da moralno iscrpljuje oba učesnika „bitke“, već i svodi mogućnost pomirenja na nulu.
Kako se ponovo povezati sa bivšim
Unatoč činjenici da je statistika uspješnosti obnove odnosa između bivši supružnici nije tako utješno (prema istraživanju američkih psihologa, samo oko 10% ponovni brakovi ispostavilo se uspješnim), nemojte odbiti pokušaj da povratite nekadašnju sreću. Barem, ako ne postoje preduslovi za apsolutni neuspjeh takvog događaja.
Takvi preduslovi mogu biti neprihvatljive navike ili karakterne osobine koje se nisu promijenile i neće se promijeniti (i za njega i za vas), nedostatak osjećaja prema prvom (ili prema njemu prema vama) itd. Takođe, ne biste trebali gajiti iluzije o novoj sreći sa bivšim ljubavnikom delikventnim ako ne možete oprostiti i ne sjećati se njegovih nedjela.
Sada pređimo na ono što treba učiniti da se ponovo "zalijepi čaša" veza:
- Provedite temeljnu samoanalizu, čija će svrha biti vaša pravi stav do bivšeg. Pogledajte u sebe: da li zaista želite ponovno okupljanje, postoji li šansa da spriječite drugu pauzu. Važno je shvatiti da je nemoguće radikalno promijeniti odraslog muškarca koji se dogodio. Možete uticati na neke momente i korigovati model ponašanja, ali neće uspeti da od toga napravite drugu osobu. A ako je neki čin ili navika muškarca razlog za raskid, razmislite da li ste spremni da se ponovo suočite sa istim problemom.
- Držite svoje emocije pod kontrolom. Ne dozvolite da čežnja za prvim nestane u prisustvu drugih, čak i ako je veoma loša. Nasmejte se, nasmejte se, podelite svoj optimizam - svi treba da znaju da je sa vama sve u redu. Posebno on. Zato ostavite suze za jastuk i djevojku od najvećeg povjerenja. Ali ne treba ni pretjerivati: histerični smijeh s tugom u očima izgleda barem ne estetski.
- Vrati se u prošlost. Ili bolje rečeno, u onim danima kada je vaša veza tek uzimala zamah. Sjetite se šta ste tada bili, šta ga je najviše privuklo kod vas. Vratite onu bezbrižnu (veselu, ljubaznu, nestašnu, razigranu itd.) djevojku koja mu je jednom okrenula glavu. Šetajte, razgovarajte, radite ono što volite - budite sretni! Pustite ga da poželi da ponovo bude tamo i da podeli ovu sreću sa vama. Zaista, često rutina veza izbriše ovu lijepu sliku iz nas, a s njom se brišu i osjećaji.
- Budite pažljivi i prijateljski raspoloženi. Ako uspijete održati dobre odnose nakon raskida, pokušajte ih nježno razvijati. Možete se povremeno sastajati (sa prijateljima ili bez njih), ići u bioskop ili kafić, razgovarati zanimljive teme i događaji koji pomažu jedni drugima. Osvježava čula veoma efikasno Lijepe uspomene iz vaših prošlih veza: poznanstva, prvog poljupca, komičnih trenutaka ili zanimljive avanture. Zainteresujte se za njegov život, dajte savjete (ako su mu potrebni). Ako ste vi bili razlog za raskid, učinite sve da se popravi i da on vidi ove korekcije. Ali glavna stvar - nemojte biti nametljivi dok on sam ne bude spreman za više.
Bitan! Prije nego što uspostavite komunikaciju s prvim, analizirajte njegove postupke i odnos prema vama. Ako uspostavi kontakt, iskreno se zanima za vas i sve što vam se događa u životu, ne odbija pomoć i ne izbjegava komunikaciju - sve su šanse za uspjeh. U suprotnom, bolje je usmjeriti sve napore u nove, perspektivnije veze.
Glavne zabrane u odnosima sa prvim
Ako ipak odlučite promijeniti svoj bijes u milosrđe, ili obrnuto, nećete prepustiti svoju sreću drugome i želite obnoviti odnose, sjetite se ponašanja koja mogu ometati provedbu vaših planova:
- . Ignoriranje njegovog prisustva, nepristojnost i histeričnost su koraci koji će vas samo udaljiti od ponovnog okupljanja sa svojim bivšim ljubavnikom. Pogotovo obračun, uključujući i javni, telefonski i ne baš priseban. posebnu pažnjuće zahtijevati kontrolu nad njegovim osjećajima ljubomore. Pogotovo ako je bivši započeo novu vezu (ili je ta nova veza izazvala raskid). U ovom slučaju nema rasprave o protivniku i revnih napada u njegovom pravcu. Vi ste sama milost i privlačnost. Ako je i dalje sam, ne biste trebali ići u drugu krajnost i, sa žaljenjem, stalno ga podsjećati na to.
- Jadna Juliet. Drugi način na koji žene pribjegavaju da bi se vratile u kontakt s bivšim je sažaljenje. Ili bolje rečeno, ponašanje koje ima za cilj da izazove sažaljenje kod muškarca. Stalno davanje bivšem do znanja koliko ste teški, usamljeni i problematični može vas staviti u status tereta. Iako je cilj bio jednostavno pokazati koliko vam je to potrebno. Štaviše, ne možete ga kriviti za svoje nevolje.
- Neumorni aktivista. Pretjerana aktivnost takođe neprihvatljivo - ograničite svoje interesovanje za njegov život na mere pristojnosti. Ne morate mu nuditi svoju uslugu u bilo kom obliku (kuvanje, čišćenje, pranje, tretman itd.), argumentujući takve usluge činjenicom da je usamljen, i da vam to nije nimalo teško. Isto važi i za česte telefonske pozive – kontrola više nije prikladna. Štaviše, ne biste ga trebali vezati za sebe finansijskim "vezama", poslom ili poslom, ili ćete dobiti agresiju kao odgovor, ili ćete sve navući na sebe.
- „Ljubazna vila. Ne skrivajte svoju ljutnju ili ogorčenost od njega, on mora znati o čemu se radi ovoj fazi nemaš najbolja osećanja prema njemu. "Izgovorite" ove emocije - sa psihologom, prijateljima, rođacima. Ako mu to ne možeš reći u lice, napiši pismo. Ako mu ne možeš poslati, samo ga spali. Najvažnije je pustiti ta osećanja napolje, živeti ih. Zbog toga velika greška je staviti masku ljubaznosti i brige, ako ljutnja izgrize unutra.
Kako komunicirati sa bivšim - pogledajte u videu:
Odnosi sa bivšim ili bivšima su nezgodni. Vi sami morate pronaći odgovor na to, jer mnogo zavisi od toga zašto ste raskinuli i kako ste to uradili. Ali glavna stvar koju treba da uradite u svakom slučaju je da oprostite svom „bivšem“, bez obzira šta je uradio, i pustite ga. A onda će vrijeme pokazati.
Znati kada prestati, a kada krenuti dalje je ključ emocionalnog preživljavanja.
Sve dok ne budemo 200% sigurni da je veza gotova, nastavljamo da verujemo u nju. To je razumljivo, jer se za nekoliko godina (ili mjeseci) toliko vežemo za osobu, možemo reći „urasti“ u nju, da je vrlo bolno rastati se. Jasno je da pokušavate da sačuvate vezu: uvek postoji nada da će se promeniti na bolje.
Nemaju svi hrabrosti da prekinu vezu onog trenutka kada je zaista završila. Evo 21 znaka da "finita la comedy" ako još nije stigla, onda je već vrlo, vrlo blizu. Ako barem četiri tačke od svega kažete: „Ovo je o nama“, razmislite o rastanku ozbiljnije nego inače.
1. Ogorčenost
Stalno ste vrijeđani od strane partnera, ali ne govorite ništa. Mislite da na taj način spašavate svoju vezu, a u stvarnosti je samo odgađate. loš trenutak kada sva nagomilana negativnost izbije i vaša veza završi bolnim prekidom.
Ogorčenost ne ide nikuda, pogotovo ako faktori koji su je uzrokuju ne nestanu. Ako ne prska, onda se nakuplja unutra, a to uzrokuje stres i bolest. I, naravno, uništava odnose - polako ali sigurno.
2. Nepoštovanje
Ako ste vi i vaš partner došli do tačke u kojoj pokazujete međusobno nepoštovanje, vrijeme je da uništite svoje iluzije. Ne postoji ništa lakše nego prestati biti vezan za nekoga ko pokazuje nepoštovanje.
Ljudi mogu nastaviti živjeti zajedno bez poštovanja i svijesti o vrijednosti jedni drugih, što dovodi do apsolutne ravnodušnosti prema potrebama i željama partnera. Pa, o kakvom nastavku možemo pričati?
3. Prezir
Nije bitno koji su motivi izazvali prezir, bilo da je to propala karijera, promjena izgleda ili nešto drugo. Partneri bi trebalo da podržavaju jedni druge u svakoj situaciji, jer zar nije ta toplina koja nam je toliko potrebna pod bilo kojim okolnostima, a pogotovo u nekim ličnim problemima.
Ako ste počeli da se odnosite jedno prema drugom sa prezirom, više ne dobijate toplinu iz odnosa i ne živite sa prijateljem koji razume, već sa hladnim stvorenjem koje vas osuđuje, zašto ovo nastavljate?
4. Laži
Govorim o onoj laži kada nekoj osobi kažeš "volim te", a da pritom ne doživiš nikakva osećanja. Plašite se da ga ne povrijedite, ali ga zapravo ne štitite, već samo pogoršavate situaciju. Istina će izaći na vidjelo: ne možete lagati cijeli život, a pritom ga ne pokvariti sebi i partneru.
Pa, ako sebi kažete: „Srećni smo, ja sam srećna, kod nas je sve u redu“, kada osetite da se za vas sve već završilo, to je i beg od stvarnosti.
5. Nepovjerenje
Ako ne vjerujete svom partneru, onda postoje razlozi za to. Ako su toliko ozbiljni da se povjerenje ne može vratiti, zašto ostati s tom osobom? Ceo život da proveravam, brinem i trošim živce?
6. Psovanje u javnosti
Sve dobro što možete reći o svom partneru može se reći javno. A sve loše stvari je bolje ostaviti za lične razgovore. Grditi osobu u javnosti znači postići samo negativan odgovor ili skrivenu ogorčenost.
Osim toga, ako svog partnera grdite u javnosti ili čak samo sebi dopuštate neugodne šale na njegov račun, to znači da iznutra raste nezadovoljstvo koje je već počelo da se izlijeva.
7. Udaljenost
Već ste prekinuli emotivnu vezu sa partnerom i tako mu „meko“ dali do znanja da je gotovo. Možda je bolje to učiniti odmah, a ne proizvoditi patnju i sumnje?
8. Zahtevanje dokaza ljubavi
“Ako me voliš, ti…” Veoma je primamljivo upravljati nečijim životom na ovaj način, a ako povremeno čujete ovu frazu, onda je nešto pošlo po zlu.
Jedina osoba koja može promijeniti svoja osjećanja je on sam, a neki od vaših postupaka nemaju nikakve veze s tim.
Pa, ako i sami tako kažete, razmislite da li vam je ta osoba zaista potrebna, hoće li postati voljena ako nešto učini? I da li je moguće manipulisati nekim koga zaista volite?
9. Javno poniženje
Ako vas je partner jednom ponizio u društvu, sa vrlo vjerovatno on će to raditi iznova i iznova. I nije bitno što je te večeri mnogo pio ili je bio loše raspoložen.
Javno ponižavanje partnera samo govori o dubokoj mržnji prema sebi, a koliko god ljubavi dali ovoj osobi, neće popraviti situaciju bez njegove čvrste želje da se promijeni i radi sa svojim samopoštovanjem. I to je teško ne samo ispraviti, već čak i priznati.
10. Opsesija drugom osobom
Ako je vaš partner opsjednut drugom osobom – bilo da je prijatelj s njom ili se nada bližoj vezi – prije ili kasnije to će dovesti do prekida.
Naravno, to ne znači da partneri treba da se potpuno udube jedno u drugo i da svu svoju energiju daju samo jednoj osobi, ali opsesija drugim je bremenita sumnjom, ljubomorom i ljutnjom.
Da, partneru očito nešto nedostaje u vašoj vezi ako ga toliko privlači druga osoba, ali vi mu to teško možete dati. I svakako ne treba da menjate sebe zbog druge osobe.
11. Opsesija pornografijom
Nema ništa čudno ili loše u tome da partneri zajedno gledaju pornografiju. Neka vrsta voajerizma pomaže da se upalite i nađete nešto novo za isprobavanje kasnije u krevetu s partnerom.
Ali ako je jedan od partnera opsjednut pornografijom, potpuno zadovoljstvo će mu uvijek izmicati: u potrazi za Gralom višestruki orgazami, može završiti na putu seksualne perverzije.
Dakle, ako niste zadovoljni takvim usklađivanjem, razmislite o korijenskom uzroku ove opsesije i o mogućim posljedicama.
12. Emocionalna nevjera
Neki ljudi misle da je monogamija jedina moguća varijanta odnosima, drugima je to teško i gotovo nemoguće.
Ako ste varali zarad raznih seksualnih iskustava, veza se ipak može spasiti, ali ako postoji emocionalna vezanost osobi sa kojom ste imali intimnu vezu, vreme je da prekinete vezu.
Prvo pitanje koje ljudi postavljaju kada saznaju za nevjeru svog partnera je: "Voliš li ga/nju?" Zato što je emocionalno, ne fizička veza je srž odnosa, i ako ga nema, onda nemate šta više da radite ovde.
13. Nemogućnost okončanja sukoba
Počinje kao beskonačna borba bez postizanja konsenzusa, koja se postepeno razvija u "kako želite", kada partnerima više nije stalo do rezultata svoje borbe.
Postoji pravilo: nikada ne idite u krevet uvrijeđeni jedno na drugo. I definitivno ima nešto u tome.
Ako niko od partnera ne može smiriti svoj ponos i želju da uvijek bude pobjednik u sporu, ne može pristati na primirje bez postizanja svog cilja, ovi odnosi nemaju nastavka.
14. Podsvijest
Ako nesvjesno radite stvari koje štete vašoj vezi, vaša psiha je ta koja vam govori šta vam je zaista potrebno.
Možete misliti šta god želite, ali vaša djela govore o stvarnim željama bolje od svih vaših uvjeravanja i nadanja.
15. Opsesija
Ako je vaš partner opsjednut npr. alkoholom ili supstancama, ako je šopingholičar, kockar, radoholičar ili je opsjednut seksom, vi ćete uvijek biti na drugom ili čak petom mjestu i nećete to dobiti emocionalnu vezu koje biste željeli.
Ako niste opsjednuti nečim, ovisnost vašeg partnera može uništiti ne samo njegov, već i vaš život. Ne baš prijatna perspektiva.
16. Bolna vezanost za bivšeg
Ako vaš partner i dalje održava više nego blisku vezu sa nekadašnja strast ili muž/žena, to uništava odnos.
Bivše partnere treba poštovati, posebno ako imate zajedničku djecu, ali prva uloga je i dalje dodijeljena sadašnjem partneru. Ako se to ne dogodi, lako se osjećate sporednim i nepotrebnim, a ovo je direktan put do raskida.
17. Prijetnje i emocionalne ucjene
Ovo jasan znak nezdrave veze. emocionalne ucjenečesto predstavljen kao jaka ljubav, ali to je zapravo kontrola. A kontrola je, pak, zloupotreba osjećaja. Morate pobjeći što dalje od njega možete vidjeti.
18. Konstantno poređenje i ocjene
Da li vas vaš partner upoređuje sa drugima koji su ljepši, zarađuju više, pametniji i zanimljiviji od vas? Ovo je jedan od oblika poniženja. Ako neko misli da je u tuđem dvorištu trava zelenija, neka ide tamo.
Ljudi su jedinstvena stvorenja, iako su na mnogo načina slični. Ne treba da se poredite, a kamoli da to slušate od svog partnera.
19. Indiferentnost
Zašto ostati zajedno ako vam nije stalo jedno do drugog?
20. Nestanak priloga
Nema ništa loše ako želite cimera, ali ako želite više od veze, nemojte ostati s partnerom koji vam nije jedini. Nemojte ostati samo zato što vam je to zgodno.
21. Fizičko zlostavljanje
Nema izgovora, nema objašnjenja, okolnosti i obećanja nisu bitna. Samo moraš otići.
Generalno, sukobi u vezi su način da se riješite boli, ali njihovi uzroci mogu varirati. To može biti način da se otvori vreo nezadovoljstva i ogorčenosti koji je nastao u vezi kako bi se očistila rana, uklonilo ono što je na putu i sačuvala veza.
Ali dešava se i drugačije, kada su sukobi način da se prekinu odnosi, da se druga osoba obavijesti da je gotovo, da više ne vrijedi mučiti jedni druge.
I bolje je naučiti razlikovati jedan sukob od drugog, inače će biti bolan i loš za oba partnera.
Danas je stopa razvoda veoma visoka. U isto vrijeme, mnogi bivši supružnici su prisiljeni, na ovaj ili onaj način, da komuniciraju jedno s drugim. Možda je na zemlji profesionalna aktivnost, prisustvo zajedničkih prijatelja ili poznanika i tako dalje. U ovom slučaju, kada se bivši supružnici često ukrštaju, postavlja se pitanje da li je potrebno održavati prijateljske odnose i u kojoj mjeri je to moguće. O prijateljstvu između supružnika u razvodu i zašto je to potrebno i čime je bremenito, čitajte dalje.
Nema mesta za prijateljstvo
Razvod je, prije svega, stres. Ovaj proces, koji nije uvijek prolazan, obično je praćen obiljem negativne emocije i iskustva. Često se čak desi da jedan od glavnih likova ove radnje doživi ozbiljno psihološke traume. Može biti povezano sa razočaranjem, ljutnjom ili drugim neprijatnim iskustvima. Razmjere ozljede mogu biti toliko ozbiljne da je bez pomoći stručnjaka nemoguće izaći na kraj s njom.
Na osnovu gore navedenog, vrijedno je napomenuti da nakon razvoda mnogi ljudi, na pozadini svih iskustava, mogu imati oštru nesklonost prema svom bivšem supružniku. I dio je u redu. Ponekad je neprijateljstvo takvo da samo pominjanje osobe može biti dovoljno za ozbiljna osjećanja. U takvim slučajevima, kada jedan od bivših supružnika, ili još više oboje, iskuse tako oštru nesklonost jedno drugom, o prijateljskim odnosima uopšte ne treba govoriti.
U takvim situacijama bivši supružnici pokušavaju ne samo da ne komuniciraju, već i potpuno izbjegavaju jedno drugo. U principu, ovo je vrlo prikladno u slučajevima kada je razvod bio posebno bolan, a bivši saputnici su imali duboke “mentalne” rane. Možda će kasnije, uz pomoć velikog iscjelitelja vremena, uspjeti uspostaviti i održati dobre odnose.
Postoje situacije u kojima su odnosi između bivših supružnika nepoželjni, čak i ako su spremni da ih podrže. Na primjer, ponekad se dogodi kada jedan od bivših supružnika, unatoč svom negativnom okusu, i dalje želi, pa čak i nada se obnoviti odnose. On može shvatiti da raskid nije konačan. U takvoj situaciji, održavanje veze ili jednostavno redovno sastajanje može potaknuti nade onih koji žele sve nazad. Štaviše, takva osoba se može umiriti čak i ako za to ne postoje očigledni i objektivni razlozi.
Takve lažne nade mogu ograničiti osobu od novih poznanstava i veza. On može svjesno odbiti novi život, jer još uvijek gaji nadu u obnovu prekinutih veza.
Prijateljstvo se može održati
Općenito, nemoguće je nedvosmisleno reći da li je potrebno posebno uspostavljati prijateljske odnose između bivših supružnika ili ne. Međutim, nije ih potrebno odbaciti, ako ne, onda objektivni razlozi gore opisano.
U principu, prijateljski odnos se može održati sa bivšim supružnikom pod uslovom da nema ozbiljnih psihičkih trauma i mogućnosti ulaska u nove veze. U ovom slučaju prijateljstvo bivših drugova može ukazivati na njihovu zrelost i spremnost da započnu novi život.
Mnogo je ljudi koji nakon razvoda ostaju ili postaju dobri prijatelji a istovremeno se dobro slažu jedni s drugima.
Kao zaključak, vrijedi napomenuti da činjenica postojanja prijateljstva nakon razvoda nije toliko bitna, ali je važna sposobnost opraštanja, trpljenja i priznavanja vlastitih grešaka. Uostalom, ne može svako poboljšati odnose s bivšim supružnikom. Onaj ko može demonstrira prisustvo određene kvalitete kao što su zrelost, odgovornost i tako dalje. Uostalom, unatoč činjenici da je razvod praćen masom negativnih emocija, sigurno će svi, ako pokušaju, moći zapamtiti mnogo dobrih stvari povezanih sa svojim bivšim supružnikom. Dakle, ispada da osoba koja uspostavi kontakt s bivšim supružnikom, takoreći, priznaje da je on zauzvrat ne samo oduzeo puno, posebno vrijeme, već je i nešto donio.
Opet i opet
Ako ne prekinete vezu, već nastavite komunikaciju kao da se ništa nije dogodilo, onda uvijek postoji Velika šansa ponovo ih pokrenite. Uostalom, mnogo je lakše nastaviti ono što je već započeto nego graditi nešto novo. Ali vrijedi zapamtiti da ste raskinuli s razlogom, i sigurno će se isti problemi ponovo pojaviti, što će opet dovesti do bolnog prekida.
stare rane
Vrlo je teško zacijeliti rane nakon raskida ako ste bivši partner uvek će biti negde u blizini. Svojim prisustvom podsjetiće vas ne samo na dobre stvari koje ste imali u vezi, već i na razloge raskida. Iste emocije ćete doživljavati u krugu, pitajući se da li ste požurili sa odlukom da prekinete vezu. Ovo je izuzetno štetno za mir uma i sprečava vas da nastavite dalje.
Povući se
Može biti vrlo zgodno održavati prijateljske odnose s bivšim partnerom ako ga smatrate rezervnim. Možete izlaziti sa nekim drugim, ali ipak budite sigurni da ako nešto krene po zlu, uvijek se možete vratiti svom bivšem. To vam ne dozvoljava da gradite nove odnose s punom predanošću, jer postoji čvrsto uvjerenje da, bez obzira na ishod, nećete ostati sami. Ali nijedan od ovih odnosa se ne može nazvati punopravnim.
Prijatelji sa povlasticama
Odlučujete da se razdvojite, ali se ponekad nađete kako biste zajedno proveli noć. Prije ili kasnije, jedna od strana (ili možda obje) će poželjeti nešto više od prijateljstva. Ovakvim ponašanjem emotivno se vežete za bivšeg partnera, počinjete da gradite iluzije o njemu, mislite da je bolji nego što ste mislili. Ali, čim obnovite vezu, može doći do razočaranja. Može doći i ako bivši partner želi prekinuti vaše spojeve ulaskom u novu vezu.
Strah od uvrede
Fraza "Ostanimo prijatelji" iz usta govornika najvjerovatnije znači da on želi da ostane dobar u vašim očima i da se boji da vas uvrijedi odlukom da to prekine. Oštećeni to može shvatiti kao lažnu nadu za nastavak odnosa u bliskoj budućnosti. Možete se rastati na dobar način, ali u isto vrijeme ne biti prijatelji. Sasvim je normalno kada nakon prekida, muškarac i žena mogu mirno da komuniciraju i ponekad budu u istom društvu. Ali ovo nije prijateljstvo, već uobičajeni odnos dvoje poznatih ljudi.