Prehrana i dijete 

Odnosi sa roditeljima. Neprihvatljivi postupci u odnosu na roditelje. Duže odsustvo od kuće

Oh, ovo je vjecito pitanje očevi i djeca:

Zašto se djeca loše odnose prema roditeljima.

Mislim da nikome nije tajna da se prema nama tretiraju onako kako mi to dozvolimo, da se i sami prema ljudima odnosimo na osnovu sopstvene predstave o sebi i svetu.
Način na koji se ponašamo prema sebi je isti način na koji se odnosimo prema drugim ljudima i svijetu općenito. Odnos prema sebi, svijetu i ljudima je sastavljen od toga kako su se roditelji odnosili prema nama u djetinjstvu. Njihov odnos prema nama je oblikovao naš odnos prema sebi i drugim ljudima.

Čovek svetu daje samo ono što ima u sebi.

Naš život je bumerang, vraćamo samo ono što damo.

Davanjem ljubavi dobijamo ljubav, ostajući ravnodušni primićemo ravnodušnost, izdajom će nas neko izdati, odlazeći, ostat ćemo i mi. Kada nekoga povrijedimo, povrijedimo se i sami.

Vrlo često se susrećem sa situacijama kada roditelji u starosti pate od nepoštovanja djece, a ponekad i od njihove otvorene okrutnosti.Toliko je priča kada se djeca u starosti jednostavno rugaju roditeljima, ostavljajući ih bez krova nad glavom, oduzimajući im posljednje novac.
Naravno, i drugi reaguju gotovo na isti način, osuđujući i okrivljujući nezahvalnu djecu. Roditelji se često pitaju kako se pokazalo da dajući sve detetu, ponekad živeći za decu, deca odgovaraju okrutnim odnosom prema roditeljima. Zašto se roditelji koji su rodili dete, dali "ljubav" i skoro sve što su imali, suočavaju sa lošim odnosom sopstvene dece.

Zašto se neka djeca loše odnose prema roditeljima?

Ako svaki slučaj detaljno analiziramo, onda tokom duge studije ispada da su se roditelji, ne sluteći, na isti način ponašali prema djetetu, prikrivajući svoj okrutni ili bezosjećajni stav pažnjom i ljubavlju.Jedna moja klijentica požalila se na svoju majku, zamjerajući što se njena majka, čim se pojave problemi u njenom životu, prvo trudi da pomogne, a onda počinje da se ljuti na nju i osjeća umor od nje i njenih problema. Osećajući ovaj stav voljen, povukla se u sebe i uronila duboko u svoje probleme, odbijajući pomoć, osjećajući se odbačenom, napuštenom i beskorisnom, au nekim slučajevima čak i izdajom. Nije mogla da shvati zašto se majka prema njoj ponaša na ovaj način, iako joj se činilo da je sve radila za svoju majku, trudeći se da joj u svemu pomogne i reši njene probleme. Samo nekoliko godina kasnije, kao rezultat terapije, mogla je da postane svjesna svojih duboko potisnutih osjećaja prema majci.
Kada joj se majka razboljela, umjesto sažaljenja i želje da joj pomogne, osjetila je u sebi razdraženost na majku i nevjericu u svoju bolest. Moja pacijentica je bila iznenađena kada je otkrila da se nakon nekoliko pritužbi njene majke na bolest počela osjećati umorno od svojih pritužbi i jadikovki. Bila je iznenađena što u takvim trenucima nije imala ljubavi, sažaljenja i ljudskog, iskrena želja pomozi. Sve što je njenoj majci bilo potrebno radila je samo iz osjećaja dužnosti.
Njeno srce nije bilo prijemčivo za majčinsku patnju. Što se više osjećala umorno i nadraženo u sebi, simptomi njene majke su više napredovali. Osećala je da je njenoj majci očajnički potrebna njena pažnja, briga i ljubav. I zaista, njenoj majci je očajnički bila potrebna kćerka da se prema njoj ponaša kao prema malom djetetu, da je sažaljuje, tješi, grli i brine. Moja klijentica je, s druge strane, u sebi osjećala da joj se majka jednostavno ruga i muči je.
Njeno srce je bilo gluvo na saosećanje, sažaljenje i ljubav.

Kada mi je ispričala o svojim osećanjima prema majci tokom bolesti, iznenada se prebacila na sećanje iz detinjstva, kako ju je jednog dana majka naterala da rano ujutru izbaci mačiće iz dvorišta, koji su cvilili i nisu joj davali da spava. (moja pacijentkinja se plašila da ceo život primi životinjske ruke), u ovom trenutku prekida svoju priču i kaže da se više ničega ne seća.
Napominjem da joj je nakon toga majka ispričala kako ju je majka (baka mog pacijenta) tjerala da se brine o kokošima kojih se smrtno bojala.

Nastavljajući svoju priču, počinje da se prisjeća drugih sličnih epizoda iz svog djetinjstva, kako je njena majka bila potpuno nezainteresirana za njena osjećanja i strahove i vrlo često ju je tjerala na stvari koje su joj izazivale veliki strah ili stid.

Njena majka, uprkos činjenici da je uvek bila brižna, bila je gluva i neprimjenjiva za ćerkina osećanja.
Upravo iz tog razloga ćerka je bila imuna na majčinu patnju i svoju bolest, štaviše, osećala je potpuno ista osećanja kao i njena majka u situacijama kada je njenoj ćerki bila potrebna njena pomoć.Shvativši prirodu svog odnosa s majkom i razumijevajući kako se njena majka osjećala kada je na dubokom nivou odbacila svoju patnju, bila je u stanju da otkrije sposobnost da osjeća ljubav i saosećanje. Nije joj bilo teško razumjeti i osjetiti kroz svoja iskustva i osjećaje kada joj je majka pokazivala svoju razdraženost i umor, koje je majka osjećala u trenucima svoje patnje. Postepeno je počela da menja svoj odnos prema majci, otkrivajući u svom srcu sposobnost iskrenog saosećanja i empatije.

životne lekcije oni nam dolaze preko muškaraca i odnosa, preko roditelja i odnosa s njima, i konačno preko djece.

Kada se u starosti, ostavljeni sami, neko od nas susreće sa lošim odnosom dece, sa njihovom ravnodušnošću, nesposobnošću da iskreno saosećaju sa roditeljima, onda će to verovatno biti poslednje lekcije koje možemo naučiti pre nego što napustimo ovaj život.

Kažu da bilo koja osoba koja dođe u naše živote ne dolazi nam slučajno.
U vezi partner je naše ogledalo a preko partnera možemo istraživati ​​sebe i svoj unutrašnji svijet. Naša djeca su naša najbliža ogledala a kroz odnos dece prema nama, kroz naše senzacije i osećanja, ono što osećamo u trenucima svađe ili na pozadini njihovog opšteg stava, možemo razumeti osećanja dece iz naših postupaka ili reči u prošlosti.

Ne samo u odnosima sa suprotnim polom postoji mogućnost da se uzmu karmičke lekcije, potpuno iste mogućnosti otvaraju se i kod roditelja i djece. Suočiti nepoštovanje djeco se svojom ravnodušnošću i lošim odnosom prije svega zapitajte kako ste se ponašali prema djeci, da li ste bili dovoljni dobri roditelji za njih. Ako ste život posvetili djetetu, odričući se svojih želja i života, to ne znači da ste bili dobra majka. Ovo je iz vaše tačke gledišta, ili možda vašem djetetu uopšte nisu bile potrebne vaše žrtve i ono bi prije svega željelo da vas vidi sretnim, otkrivajući za sebe priliku da i on bude sretan.

Prije nego okrivite djecu što se loše ponašaju prema vama, razmislite šta ste učinili da ih učinite takvima. Upamtite da nikada nije kasno da promenite svoj stav prema sebi i svojoj deci, ispunite odnos ljubavlju i strpljenjem i tada se neće postavljati pitanje: Zašto se deca loše odnose prema roditeljima

Mir, ljubav, dobrota vašem domu.

U mnogim porodicama postoje sukobi između odrasle djece i roditelja. Najčešće se radi o sukobu između odrasla ćerka i majka. Što se tiče sinova, oni obično imaju svoje živote, svoje interese, od kojih se udaljavaju konfliktne situacije, i očevi pokušavaju da se oslobode nesuglasica i svađa.

Ali kod majki sa ćerkama situacija je drugačija, često imaju potraživanja jedna prema drugoj. Zašto se ovo dešava?

Kao što je bilo prije

Mi ljudi pripadamo prirodnom svetu. Kako se tamo grade odnosi među generacijama? Roditelji odgajaju mladunčad dok ne porastu do veličine odrasle osobe i nauče loviti i sami nabaviti hranu. Nakon toga se roditelji rastaju od njih, a djeca započinju vlastiti život. Više roditelja ne susreću se sa svojim potomcima. Počinju druge brige, ženka opet rađa mladunčad, hrani ih, štiti, uči korisnim vještinama kako bi mogli dobiti hranu i brinuti se o sebi.

Ista slika je postojala i među ljudima. Svake godine žene su rađale djecu, hranile ih, čuvale ih, učile ih vještinama neophodnim u životu. A onda su postali pomoćnici: pomagali su oko kuće, radili u polju, pomagali u podizanju mlađe djece.

Majka se nije zamarala sa tinejdžerima. Ona je već porasla nova beba i ona se pobrinula za to. I starija djeca su brzo počela samostalan život.

Česta pojava: jedino dijete

V moderno društvo sve je drugačije. Često je dijete u porodici jedino, pa se sva pažnja posvećuje njemu. Roditelji se tresu od njega, zabrinuti da bi mu se nešto moglo dogoditi. Ovdje dolazi do prevelike zaštite. Djetetu se ne daje mogućnost da pokaže samostalnost, da nauči da se samostalno nosi sa životnim poteškoćama.

Sebičnost djece koju smo odgajali

Naša djeca odrastaju sebična. Spremni smo učiniti sve za njih. Od djetinjstva im jurimo u pomoć, ispunjavamo njihove zahtjeve, cijeli naš život se vrti oko njih. Djeca se navikavaju na ideju da roditelji postoje samo da bi ispunili njihove želje. Mama i tata moraju uvijek biti spremni da pomognu, podrže, spasu, spasu.

Intervencija u životima djece

Neki roditelji (najčešće majke) aktivno se miješaju u život djece. Smatraju da imaju pravo da im govore kako da žive, koga da biraju za partnera, kada da imaju decu, na šta da troše novac itd. Roditelji daju neželjene savjete, ne shvaćajući da su njihova djeca odrasli ljudi koji žive svoj život, svoju sudbinu i žele njome upravljati po vlastitom nahođenju.

Majke propuštaju trenutak kada je vrijeme da izađu iz uloge mentora i postanu taktična prijateljica koja se ne miješa kada se ne pita.

Naime, djeci je potrebno samo jedno od roditelja: da znaju da su živa, zdrava, napredna, da nisu u nevolji, da žive svoj život i da su time zadovoljna. I što je najvažnije, da znaju da su roditelji uvijek spremni sve baciti i priskočiti u pomoć ako ih djeca pozovu.

A kada roditelji počnu da se penju sa neželjenim savetima, da izraze svoje mišljenje u bilo kojoj prilici, to je veoma neugodno za decu.

Ako vam se čini da vaša djeca rade nešto pogrešno, shvatite da je to plod vašeg odgoja. Dali ste im primjer svojim životom, svojim postupcima. Upili su sve što ste im dali u djetinjstvu, a sada to implementiraju u svoje živote.

Nemogućnost majke da živi svoj život

Majke odrasle djece često ne znaju kako da žive svoj život. Da biste ga ispunili vlastitim značenjem, morate se potruditi, stvoriti krug poznanika, pronaći zanimljive aktivnosti. Za to postoje mnoge mogućnosti: kreativnost, zdravog načina životaživot, fitness, posao, honorarni rad, putovanja, bar nedaleko itd.

Ako je vaš život ispunjen smislom, djeca će vas više poštovati. S jedne strane, možda će vam ponekad zamjeriti zašto im se ne posvetite u potpunosti. S druge strane, ako vas vide kao osobu, to će im zaslužiti poštovanje.

Ukratko, ne idite u krajnosti. Moramo pokušati uspostaviti ravnotežu između naših života i spremnosti da pomognemo djeci kada je to potrebno.

Mnoge nerviraju stariji ljudi

Postoji još jedna nijansa o kojoj nije uobičajeno govoriti. Mnoge nerviraju stariji ljudi, jer pripadaju drugoj generaciji, imaju drugačiji mentalitet. Ponekad izgledaju zaostali, zastarjeli (mada, možda, u stvarnosti i nisu!). Dodajmo smanjeno fizičke sposobnosti stariji ljudi.

Svi ovi razlozi objašnjavaju zašto je odrasloj djeci teško pronaći zajednički jezik sa roditeljima. Ali kako god bilo, potrebno je tražiti kompromis, izgladiti oštre uglove, pronaći zajednički jezik. Glavna stvar je da poštujete i pokušavate da razumete jedni druge.

Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog

Hvala Allahu - Gospodaru svjetova, neka je mir i blagoslov Allaha na našeg poslanika Muhammeda, članove njegove porodice i sve njegove drugove!

Odgovori na pitanja

Pitanje 1: Otac čini djela koja su suprotna šerijatu i islamskoj kulturi ponašanja, kako se prema njemu ponašati i ponašati?

odgovor: Molimo Allaha za uputu za tvog oca i da ga Allah odvede do dobra pokajanja. I savjetujemo vam da budete ljubazni prema njemu, lijepo ga opominjete i ne očajavate da će biti ispravljen, po Allahovim riječima, čist od svake nesavršenosti: “Mi smo naredili čovjeku da čini dobro svojim roditeljima. Majka ga je nosila, iscrpljenog nakon iscrpljenosti, i odbila ga je sa dvije godine. Hvala Meni i vašim roditeljima, jer postoji dolazak k Meni. A ako se oni bore sa vama da mi se družite sa partnerima o kojima nemate znanja, onda im se nemojte pokoravati, nego ih na ljubazan način pratite na ovom svijetu i slijedite put onih koji Mi se obraćaju. Sura Lukman, stihovi 14-15.

Uzvišeni upućuje Uzvišenog da se zahvali roditeljima i zahvali Njemu, a djetetu naređuje da na ljubazan način prati roditelje u ovom životu, čak i ako se bore protiv njega, želeći mu nevjericu. Dakle, znaš da je šerijatom propisano da pratiš svog oca na ljubazan način i da se dobro ponašaš prema njemu, čak i ako on čini loše stvari prema tebi. Zato budi marljiv pozivajući ga na istinu, pa će ga Allah možda uputiti zbog tebe. I nije vam dozvoljeno da mu se pokoravate u onome što je nepokornost Allahu. Također vam savjetujemo da ga uputite da zatraži pomoć od Allaha Velikog i Moćnog, a zatim i od vlasnika dobrote od vaših rođaka, na primjer, od vaših ujaka i drugih - od onih koje vaš otac poštuje i cijeni, pa da prihvata njihova uputstva. Molimo Allaha za nas, za vas i za njega pravo uputu i uspjeh u iskrenom pokajanju, On zaista čuje, Blizu. Neka je mir na vas, Allahova milost i Njegovi blagoslovi.

"Majmu'a fatawa wa maqalat", tom 5, tom 9

Pitanje 2: Da li je položaj majke viši od položaja oca?

odgovor: Nema sumnje da je položaj majke na mnogo načina superiorniji od položaja oca. Vjerodostojno se prenosi od Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, da je ispitivač rekao: Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoj tata". Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka". Pitan: "A ko onda?" Odgovorio:

"Majmu'a fatawa wa maqalat", tom 8

pitanje 3:Čovjek nije bio pobožan prema svojoj majci, ali kada ju je Allah upokojio, počeo je osjećati bol zbog toga, i nada se da će Allah ukloniti ovaj grijeh s njega. On pita: šta može učiniti da postane pobožan prema svojoj mrtvoj majci?

odgovor: Treba da se pokaje Uzvišenom Allahu i zažali zbog zanemarivanja koje je počinio. Mora postojati pokajanje za ono što je ranije bilo dozvoljeno. A ako je iskren u pokajanju i kajanju, Allah će prihvatiti njegovo pokajanje. Kao što reče Uzvišeni: „O vjernici! Okrenite se Allahu sa pokajanjem svi zajedno - možda ćete uspjeti. I rekao je, čist od svih mana: « Zaista, opraštam onima koji su se pokajali, povjerovali, počeli pravedno postupati, a zatim slijedili pravi put. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Onaj koji se kaje za grijeh je kao onaj na kome nema grijeha.” Također je rekao, neka je mir i blagoslov na njega: "Pokajanje briše ono što je bilo prije njega." Uz to mu je u njeno ime legalizirana sadaka (milostinja), a za nju dova o oprostu i milosti, i poštovanjem svojim prijateljima i rodbini i činiti dobro za njih - sve to od onoga što je korisno, briše taj grijeh i u kojem se može računati da će učiniti dobro svojoj majci. Slično tome, hadž i umra u njeno ime su dobri u svemu tome.

Pitanje 4: Koja je šerijatska odredba o poslušnosti roditeljima u brijanju brade?

odgovor: Odgovor na prvo pitanje: nije dozvoljeno poslušati roditelje u brijanju brade, ali je obavezno pustiti i pustiti je u skladu sa riječima Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Skratite brkove i pustite bradu - razlikuju se od mnogobožaca." I njega, sallallahu alejhi ve sellem, sa riječima: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno.”
Puštanje brade je obaveza (vadžib) i nije samo poželjna radnja (sunnet), u smislu pravne terminologije. Jer je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, to naredio. Osnova naredbe je dužnost, a u ovaj slučaj nema šta da oslabi ovaj poredak.
Neka vas Allah dovede do svega što je dobro i neka vam pomogne u dobru.

“Majmua fatawa wa makalyat”, tom 8

Pitanje 5: Moj otac je klanjao i postio, svaka je čast Allahu, ali kada je ostario izgubio je pamćenje, a sada ne zna ni namaz ni post. Da li je potrebno da ga posjetim?

odgovor: Sve vrijeme dok je u ovom stanju - nema nikakvih obaveza na njemu (ocu). Za onoga ko je izgubio razum nema obaveze - ni posta ni molitve. Što se tiče posete njemu, bogobojaznost je da ga posećujete, obraćate pažnju na njega, odnosite se prema njemu sa poštovanjem, pokazujete marljivost u onome što će mu koristiti, a šta pomoći njegovom oporavku. Ili da angažujete nekoga ko će ga usluživati ​​i obraćati pažnju na njega, a da pritom sami pazite na njega i posećujete ga, jer je položaj roditelja odličan.

Pitanje 6: Šta je šerijatski propis u vezi sa onim koji daje siromašnima, ili daje priloge od očevog imanja, ili od onoga što je u kući, a da ne obavijesti oca ili majku, daje onima koji traže iz potrebe? Niti zna da li mu roditelji to odobravaju ili ne.

odgovor: Ne smije ništa trošiti bez dozvole vlasnika ove nekretnine. Ako je vlasništvo majke, traži njenu dozvolu, a ako je vlasništvo oca, traži njegovu dozvolu. Osim situacije kada je takva potrošnja bez potražnje prihvaćena u njihovoj porodici, onda u tome nema problema. Poput viška hrane ili slično, gdje je običaj da se daje siromašnima, nema problema. Ako je ova stvar, za koju nije uobičajeno u porodici da se troši bez dozvole, onda se mora tražiti dozvola; ako se radi o stvari za koju je u porodici uobičajeno da se troši bez dozvole, onda nema potrebe za dobijanjem dozvole. Razlikuju se običaji ljudi u gradovima, selima, stepama, a ako sin zna da u običaju oca i majke nije zabranjeno potrošiti ono što je potrošio, onda nema problema. A ako sumnja u to, neka traži dozvolu. Ako se radi o imovini majke, onda neka traži njenu dozvolu, ako je od imovine oca, neka traži njegovu dozvolu. I ne smije trošiti osim za ono što zna da mu roditelji dozvoljavaju trošenje. I molimo Allaha za pomoć.

Pitanje 7: Ja sam student, želim da steknem znanje, diplomirao sam srednja škola, a u mom naselju ne postoji fakultet. Prinuđen sam da odem u drugi grad koji je od nas udaljen najmanje 600 kilometara. Moj otac ne prihvata takvo putovanje. Ako odem da učim, znajući da moj otac nije zadovoljan time, hoću li biti grešan?

odgovor: Za ovo pitanje postoji objašnjenje. Ako ste tvom ocu potrebni, onda je obavezno da budeš sa njim, da ispunjavaš njegove potrebe, da budeš pobožan prema njemu u obavljanju svojih dužnosti i da se više angažuješ u sticanju željenog znanja. Boraveći na licu mjesta, možete dobiti dodatna znanja slušajući emisije "Nurun ala ddarb", lekcije koje prenosi radio stanica "Kuran Časni", pohađajući predavanja u vašem gradu, pohađajući hutbe petkom u vašem gradu. A ako vaš otac ima nekoga ko će se pobrinuti za njegove potrebe, kao što je neko od vaše braće, pa stoga ne osjeća potrebu za vašim prisustvom, onda nema poteškoća da dobijete znanje. I obaveza je da ti otac u tome pomogne i ne pravi prepreke. Zaista, potraga za znanjem je jedno od najvažnijih djela, i to je bolje od približavanja Allahu. Poslanik, a.s., je rekao: I ne spada u to što ti bez potrebe i prava zabranjuju odlazak na studij. Ako mu trebaš, onda je pijetet prema ocu na prvom mjestu. I molimo Allaha za uspjeh za sve.

Pitanje 8: Imam namjeru da obavim hadž za jednog od svojih roditelja, da li da ga obavim za svog oca koji je već umro ili za svoju majku? Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Ako su oboje već umrli i nisu obavili hadž, onda je bolje da ga obavite za majku. Bolje je početi s njom, jer ona ima više prava. Ako je ona živa, ili je već obavila hadž, onda obavi hadž svom ocu, i to će biti manifestacija pobožnosti prema njemu. Ako majka nije obavila hadž, neka se nada Allahu, a ako može, onda ćeš joj pomoći u obavljanju hadždža, ako je u stanju da obavi hadž. Ako je već oslabila od starosti, obavi hadž za nju, i neka je hvala Allahu, dobit ćeš nagradu.

I ukratko: ako je položaj mame i tate isti, onda mama ima prioritet, a prema njoj se manifestuje na prvom mestu. Prema riječima Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kada je ispitivač rekao: “O Allahov Poslaniče, ko od ljudi ima najviše prava na moj dobar odnos prema njemu?” Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoj tata". U drugoj verziji, ispitivač je rekao: “O Allahov Poslaniče, ko je dostojniji bogobojaznosti?” Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoja majka". Pitan: "A ko onda?" Odgovorio: "Tvoj tata, a zatim bliski rođaci."

Majci se daje prednost u bogobojaznosti, i živoj i mrtvoj, a ako su oba roditelja umrla i nisu obavili hadž, onda hadž obavi prvo za majku, pa za oca - to je bolje. Ako kreneš od oca, onda nema poteškoća u tome, ali na taj način ostavljaš ono što je najbolje, a najbolje je da počneš od majke, pa od oca.
A ako su oboje živi i nisu u stanju da obave hadž, pomozite im oboje da obave hadž (pomažući u obavljanju hadža, ili tako što ćete im redom obaviti hadž), a ako ne možete, onda počnite sa tvoja majka, pošto su njena prava veća. Neka Allah vodi sve do uspjeha.

Pitanje 9: Obavljao sam hadž i kada sam ga završio, moj otac se naljutio na mene jer sam obavio hadž bez njegove dozvole. Ovo je bio moj prvi hadž, kakav je njegov položaj?

odgovor: Za obavezni hadž (prvi) nije potrebna dozvola. Dužni ste to učiniti, čak i ako vam otac to ne dozvoli, pa čak i ako su vam otac i majka nezadovoljni time. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno, opšte prihvaćeno. Nema pokoravanja stvorenom u neposlušnosti Stvoritelju.” Ali, ako ste mu rekli da želite da obavite hadž, i prezentirali to dobre riječi, odgovaralo bi kulturi ponašanja prema šerijatu. Reći: „Tata, obaviću obavezni hadž, ovo je neophodno“, dolazeći sa strane prinude ove misli, ukrasa i korištenja dobri izrazi- ovo će biti dobro. Ako se nakon toga usprotivi, onda niste dužni da se pokoravate, naprotiv, dužni ste obaviti hadž. Ali divno je to što sa ocem razgovaraš dobrim riječima, tražiš dozvolu i obavještavaš ga o predstojećem poslu. Ovo je dobro, i ovo je jedna od stvari koje stvaraju ljubazna srca. A ako vam ipak zabrani, onda niste dužni da se pokoravate, dužni ste obaviti hadž, čak i ako ne poslušate.

Pitanje 10: Živim u svojoj kući odvojeno od oca. Ima radnju sa nekom robom. I moja majka je uzela nešto iz ove radnje bez znanja mog oca i dala meni. Da li se ono što sam uzeo smatra legalnim za mene ili mi to nije dozvoljeno?

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu. Neka je salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji slijede njegovu uputu. I onda:
Ako si siromašan i mogućnosti su ti ograničene, i ako ono što ti je majka dala iz radnje ne šteti tvom ocu, onda nema problema. Jer on je u ovom slučaju dužan da troši na vas, kao što žena može uzeti od imovine svog muža ako joj zatreba - čak i ako on nije zadovoljan time i ako ne zna, jer je dužan da troši novac na njeno održavanje. Ali ako živite u blagostanju i vaše mogućnosti su široke, onda ne biste trebali uzimati ništa od očevog imanja bez njegove dozvole.

Pitanje 11: Ako otac zahtijeva od sina da se razvede od svoje žene, da li će se poslušnost prema njemu smatrati vjerski zahtijevanom pobožnošću prema roditeljima?

odgovor: Ovo pitanje zahtijeva detaljno razmatranje i odgovor na njega nije jednoznačan. Ako je očev zahtjev opravdan činjenicom da žena ima loš moral, ili da je loša u vjeri, ili dr. sličnih razloga, koji ga obavezuju da oseća mržnju i nesklonost prema njoj... Njen moral, ili ozbiljno loše ponašanje u domaćim poslovima, ili drugi razlozi, tada sin posluša i daje joj razvod. A ako se njegov otac ljuti na nju bez razloga, ili zato što slijedi Allahove naredbe, dobro praktikuje vjeru, čedna je prema svom mužu, onda on neće poslušati svog oca i neće joj dati razvod. Prema Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno, opšte prihvaćeno.” I nije dozvoljeno da posluša svog oca, dajući razvod od pravedne žene. Dakle, odgovor zavisi od situacije, da li je ljut na nju zbog zla koje joj je naneto...

Pitanje 12: Imam rođaka, a ujedno je i moj veliki i bliski prijatelj kome želim dobro i bojim se zla za njega. Ovaj momak je veoma dobrog morala, stalno klanja obavezne namaze u džamiji, a često pohađa i vjerska predavanja. Prije otprilike dvije godine, njegov otac se razveo od majke i oženio drugu. Njegova majka ima nekoliko sinova, ali je ostala s njim zbog njegovog nježnog i predusretljivog odnosa prema njoj. I jednog dana njegov otac, znajući da sam mu ja blizak prijatelj, reče: "Ako mu želiš dobro, onda ga uputi, jer se loše ponaša prema meni." A onda je pričao kako se njegov sin ponaša prema njemu i da se prema njemu ne odnosi s poštovanjem. Obećao sam da ću učiniti dobro delo i otišao kod svog prijatelja. Podsjetio sam ga na važnost pobožnosti prema roditeljima i da njegova pobožnost prema majci ne smije dovesti do zaboravljanja dužnosti pobožnosti prema ocu, i da njegov otac ima prava na njega i to je važno. Njegov otac je bio u lošim odnosima sa majkom, ali reći ću: čak i ako je ponekad bio grub prema svojoj ženi, od koje se razveo, ipak je, koliko ja znam, uporno obavljao obavezne molitve, obavljao obaveze prema svojoj djeci i izdržavao porodične veze. I bio sam jako iznenađen onim što mi je prijatelj odgovorio. Rekao je da se prema ocu ponaša onako kako zaslužuje. Da se otac prema njemu ponaša loše i da ga ne poštuje, pa tako i ocu odgovara. Podsjetio sam ga da to ne bi trebalo biti ovako. Da čak i ako otac udari sina, i ako mu se bez razloga obraća lošim riječima, pa i pred ljudima, sin mora izdržati. A šta je sa religijom, plemenitošću i dostojanstvom - poslušati oca i ostaviti njegovu neposlušnost. A šta mislite o našem dijalogu? Odgovorio mi je: “Moj otac jako dobro zna za šta je sposoban. A ako mi se obrati ili uradi kako si rekao, onda ću ga udariti, i neka ovo bude lekcija za druge. Kada sam čuo ove reči, shvatio sam da moje uputstvo nije prihvaćeno od njih. I ispada da on ili ne zna koliki je grijeh vrijeđanja roditelja, ili je neposlušan Allahu, znajući i razumijevajući to. I pribjegavam Allahu, a onda se obraćam tebi za pomoć. Možda će vas poslušati i vratiti se na ono što je ispravno. Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu, salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji su slijedili njegovu uputu. I onda:
Poučio si ovog čovjeka, i to si divno uradio. I pogrešio je u onome što vam je rekao. I bio je zao u odnosu na svog oca. Obavezno je da bude pobožan prema ocu, da razgovara sa njim najbolje reči, da se setim prava oca na njega. Čak i ako je otac dao razvod od majke, on i dalje ima velika prava (na njega). A mama ima velika prava. Obojica imaju velika prava na to. Prava majke su veća, ali to ne blokira put da se ocu oduži ono što mu pripada. Obavezno je da se tvoj prijatelj ponaša iz bogobojaznosti, da osjeća da ga Allah čuva, da bude pobožan prema ocu i da se prema njemu dobro ponaša. A ako mu otac učini zlo, onda ne smije uzvraćati zlom za zlo, već neka na zlo odgovara dobrim, dobrim riječima i na dobar način. Neka čini dovu za svog oca, tražeći dobrotu, pravi put i pravo vodstvo za njega - takva je njegova dužnost. A na to ukazuju mnogi tekstovi iz Kur'ana i Sunneta. Veličanstveni i Uzvišeni Allah kaže u Svojoj velikoj Knjizi: “Zapovjedili smo čovjeku da čini dobro svojim roditeljima”. Sura "Pjesak", 15. stih. U drugom ajetu: "... budi ljubazan prema roditeljima". (Sura "Pauk", ajet 8). Isto tako kaže Veličanstveni i Uzvišeni: "Hvala meni i tvojim roditeljima, jer dolazi do mene." Sura "Lukman", ajet 14. Tako kaže Veličanstveni i Uzvišeni: “Obožavajte Allaha i ne pridružujte mu drugove. Ucini dobro svojim roditeljima... Sura “Žene”, ajet 36. I ima mnogo ajeta sa sličnim značenjem. Uzvišeni kaže: “Vaš Gospodar vam je naredio da ne obožavate nikoga osim Njega i da činite dobro svojim roditeljima. Ako jedan od roditelja ili oba dožive starost, nemojte im reći: "Uf!" Ne vičite na njih i obraćajte im se s poštovanjem. Pokloni pred njima krilo poniznosti u svojoj milosti i reci: „Gospode! Smiluj im se, jer su me odgajali kao dijete. Sura "Prenos noću", stihovi 23-24. A Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, kaže u vjerodostojnom hadisu: “Allahovo zadovoljstvo je u zadovoljstvu roditelja, a Allahovo nezadovoljstvo je u nezadovoljstvu roditelja” . I tako on, sallallahu alejhi ve sellem, kaže: „Da te obavestim o najvećim gresima?“ Mi (saputnici) smo rekli: "Naravno, o Allahov Poslaniče". On je rekao: “Dodjeljivanje partnera Allahu, loš stav roditeljima i lažno svjedočenje. Hadis je prenesen u dvije zbirke vjerodostojnih hadisa. Vrijeđanje roditelja je jedan od najvećih grijeha, a Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, to je spomenuo, uz davanje partnera Allahu. Obavezno je za ovu osobu i druge da budu pobožni prema svom ocu i da se u tome boje Allaha. Čak i ako mu otac nije dobro, treba da učini dovu za svog oca, tražeći od njega pravo vodstvo i uspjeh u pravom. Treba se obratiti braći oca, koji iz redova dobri ljudi, ili drugima, kako bi poučili njegovog oca, obraćajući mu se lijepim riječima, a on bi prestao biti tvrd prema njemu i postao mek. Što se njega tiče, on je dužan da udovolji ocu, a dobro ponašanje pred majkom ne bi trebalo da ga natjera da zaboravi na svoju dužnost. dobro ponašanje pred ocem. Neka se boji Allaha i izgradi dobar odnos sa svojim ocem. Veliki i Veličanstveni Allah je rekao o sinu, čija su oba roditelja nevjerna: “…pratite ih ljubazno na ovom svijetu…” Sura "Lukman", ajet 15. Ljubazno. I to uprkos činjenici da su roditelji nevjernici. Ali šta ako su roditelji muslimani? Neka se ovaj tvoj prijatelj boji Allaha, pokaj se pred Njim za svoja loša djela, neka bude pobožan prema svom ocu, neka se lijepo ponaša s njim, budi blag prema njemu. Neka traži od Allaha uspjeh i uputu za njega, neka traži pomoć od svojih amidža sa očeve strane, ili amidža sa majčine strane, ili prijatelja svog oca, pa da ga učine dobra instrukcija tako da postane prijateljski nastrojen prema njemu i da se prema njemu ophodi kako treba, na ljubazan način. Ovo je sa strane pomaganja u pobožnosti i bogobojaznosti. I molimo Allaha za uputu za sve.

Pitanje 13: Ja sam djevojka, imam petoro braće, dva su oženjena. Radim kao nastavnik. Od moje braće, nešto radi, a nešto uči. Otac mi uzima svu platu i daje je braći koja je troše na razne načine. Neki od njih kupuju knjige, neki kupuju lične stvari, neki se vjenčaju s novcem, neki od njih kupe auto za novac, a neki od njih troše novac da dovrše svoju kuću. ja radim duge godine a meni, iz poštovanja prema ocu i ljubaznosti prema njemu, ne smeta što su potrošili moj novac. Želim samo zadovoljstvo roditelja. Moje pitanje je da li je moguće da moj otac uzme sav ovaj novac, s obzirom da se jako umorim zarađujući ga. Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu, salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji su slijedili njegovu uputu. I onda:
Plemeniti Poslanik je u vjerodostojnom hadisu rekao: "Bojte se Allaha i budite jednako pravedni među svojom djecom" . Tvoj otac ima pravo da uzme nešto od tvoje plate ako mu treba za kuću i siromašnu djecu. Prema Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem: “Zaista najbolje od onoga što jedete je ono što ste sami zaradili, pa su i vaša djeca ono što ste i sami zaradili.” Isto tako i za čovjeka: "O Allahov Poslaniče, moj otac je protraćio ono što mi pripada" on je odgovorio, neka je mir i blagoslov na njega: "Ti i tvoja imovina pripadas tvom ocu" . Nema ništa loše u tome da on od vaše imovine ili imovine svoje druge djece uzme ono što mu treba. Ovo je pod uvjetom da neće biti štete vama ili drugoj djeci kojoj on oduzima bilo koju imovinu. Neka uzme od vaše imovine onoliko koliko vam neće naškoditi, a od imovine druge djece neka uzme onoliko koliko neće naškoditi njima, ako su mu potrebni troškovi za sebe, svoju ženu i malu siromašnu djecu. Što se tiče on da uzima vaš novac da ga trošite na drugu (ne siromašnu) djecu, onda to nije dozvoljeno, osim na vaše zadovoljstvo, a osim ako to iz dobrote vaše duše dozvolite, dozvolite mu da troši na to - u takvom slučaju, nema ništa loše u tome. Ako nije, onda mu to nije dozvoljeno. A ako uzme vaš novac da ga potroši na sebe i jadnu djecu, na koju je dužan, onda u tome nema problema i nije nepravedno. A ako vam nešto treba, onda je vaša potreba na prvom mjestu. Poput vaše potrebe da kupite odjeću, knjige za učenje ili druge potrebe. A ono što prevazilazi tvoje potrebe, onda možeš svog oca potrošiti na ono što mu treba. Ali ne spada u to što on taj novac daje drugoj djeci za gradnju kuće i slične svrhe, već trošenje na ono na što je obavezno - na siromašnu djecu kojoj je potrebna pomoć oca - ne pripada ovo, ništa loše. A ako mu dozvolite da svu svoju platu troši kako želi, onda u tome nema problema, neka je hvala Allahu.

Pitanje: Neki očevi su uvjereni da je hadis Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: “Ti i tvoja imovina pripadaš tvom ocu” od apsolutnog značaja i za njega nema ograničenja. Šta biste im rekli na ovo?

odgovor: U ovom slučaju, naučnici na prvo mjesto stavljaju ograničenje koje se sastoji u ostavljanju štete, prema riječima Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Nema štete i nema štete zauzvrat" . Odnosno, šerijatsko pravilo je da se ne treba štetiti jedni drugima. Ovaj sin ne smije nauditi drugom sinu, a ovaj kćerci druge kćeri, ali oni uzimaju od svoje imovine koliko im treba i ne štete. A ako, na primjer, ćerka ima svoju malu djecu o kojoj nema ko da brine, onda otac ne treba da uzima nešto od njene imovine što će štetiti njoj i njenoj djeci, potrebe nje i njene djece su staviti u prvi plan. A ako joj, na primjer, treba odjeća, knjige za nastavu o njoj i slično, onda je potrebno da joj ostavi nešto što će joj dati da pokrije svoje potrebe. Ne bi trebalo da joj uzimam sve. Ovdje važi pravilo: "Nema štete i nema štete zauzvrat." I potrebno je da je ostavi onoliko koliko joj je dovoljno da zadovolji svoje potrebe. Dozvoljeno je uzimati od onoga što prelazi iznos neophodan za pokrivanje njenih potreba. I ako je ovo sin, ostavljeno je njemu, ženi i djeci koliko im bude dovoljno. Šteta se mora izbjeći.

Pitanje: Neka vas Allah dobro nagradi, ali šta ako pitalica želi da potroši novac na svoje vjenčanje, ili na izgradnju džamije, ili da pomogne nekome u nevolji - kako onda ove troškove uskladiti sa troškovima oca?

odgovor: Prava njenog oca važnija su od džamije. I drugi slični troškovi.

Pitanje: A ako, na primjer, njen otac živi u izobilju?

odgovor: On joj uzima ono što je iznad njenih potreba. A pijetet prema roditeljima važniji je od izgradnje džamije. I njene potrebe za odjećom, hranom i izdržavanjem djece važnije su od troškova njenog oca. Ali ono što ona ima od onoga što prevazilazi njene potrebe - njen otac to može uzeti i potrošiti na svoje potrebe. Na ovaj način kombinujemo gore navedene hadise.

Pitanje 14: Moje pitanje se odnosi na događaj koji mi se dogodio prije otprilike godinu i po dana. Skoro da umrem od straha od Allahove kazne. Nadam se da ćeš odlučiti umjesto mene da li sam zaista toliko grešan. Pomozi mi i neka ti Allah pomogne i blagoslovi ovo što radiš. Događaj je sledeći: Voleo sam svog oca, ali su se nesporazumi između mene i njega počeli javljati u porodičnim poslovima. Uprkos njima, ja sam ga volela i on je voleo mene. Ali ovi nesporazumi doveli su do stalnih svakodnevnih nesuglasica sa njegovim ocem. Jednog dana moj otac se razbolio i odveden je u bolnicu. Kada je izašao odatle, doktor je majci rekao da se otac nije riješio zdravstvenih problema, jer je problem u njegovom uzbuđenju i živcima, a mogao bi i umrijeti jer više ne može podnijeti nervozni šok. Mama nam to nije rekla i tako su prošla tri mjeseca nakon što se vratio iz bolnice. Onda je došlo do problema između nas i to ga je odvratilo od mene. I tog dana je imao i druge nevolje od kojih je imao nervni šok. Otišao je u bolnicu i umro. Recite mi jesam li kriv i šta da radim po šerijatu?

odgovor: Ne dugujete ništa jer niste hteli da mu naudite i niste znali za probleme na koje je doktor upozorio. Ako Allah hoće, ništa nije u redu s tobom. A problemi se dešavaju među ljudima stalno, nemoguće ih je riješiti. A ti si kao i drugi ljudi u ovome, nema ništa na tebi, ako Allah hoće. Nema povrata novca jer su to normalne situacije koje se dešavaju među ljudima. Dogodi se između sina i oca, između braće, između muža i žene. Nema ništa posebno u tome, ako Allah hoće.

I na kraju, hvala Allahu - Gospodaru svjetova!

Natalia Kaptsova — praktičar integralnog neuroprogramiranja, stručni psiholog

Vrijeme čitanja: 13 minuta

AA

Oh ti roditelji! Prvo nas natjeraju da idemo Kindergarten i operi ruke prije jela, odloži igračke i veži pertle, pa se školovaj, ponašaj se civilizirano, ne komuniciraj sa lošim momcima i stavljaj kape na hladnoću. Godine prolaze, naše bebe su već rođene, a mi...svi nastavljamo da se bunimo protiv roditeljskog "jarma" . Koja je složenost odnosa između nas, odraslih i već ostarjelih roditelja? I kako da razumemo jedni druge?

Glavni problemi u odnosu između starijih roditelja i odrasle djece - rješenja.

Odrasla djeca su stalni unutrašnji sukob: ljubav prema roditeljima i iritacija, želja da ih češće posjećuju i nedostatak vremena, ljutnja zbog nesporazuma i neizbježan osjećaj krivice. Mnogo je problema između nas i naših roditelja, a što smo stariji s njima, to su sukobi generacija sve ozbiljniji. Glavni problemi starijih "očeva" i odrasle djece:

  • Stariji roditelji, zbog godina, „pokreću“ str razdražljivost, hirovitost, dodirljivost i kategoričnost prosuđivanja. Djeca imaju nema dovoljno strpljenja , nema snage za odgovor slične promjene ispravno.
  • Nivo anksioznosti starijih roditelja ponekad se penje iznad maksimuma. I malo ljudi to misli nerazumna anksioznost je povezana sa bolestima ovog uzrasta.
  • Većina starijih roditelja osjeća se usamljeno i napušteno. Djeca su jedina podrška i nada. Da ne spominjemo da ponekad djeca postanu gotovo jedina nit povezivanja vanjski svijet. Komunikacija s djecom i unucima glavna je radost starijih roditelja. Ali naši vlastiti problemi izgledaju kao dovoljan izgovor da „zaboravimo“ da ih nazovemo ili „propustimo“ da ih posjetimo.

  • Uobičajena briga o svojoj djeci je često razvija u pretjerana kontrola . Zauzvrat, odrasla djeca ne žele, kao u školskim danima, da odgovaraju za svaki svoj postupak. Kontrola iritira, a ljutnja se na kraju pretvara u sukob.
  • Ponekad svijet starije osobe sužava na veličinu njegovog stana: rad ostaje u inostranstvu starosna granica za odlazak u penziju, ništa ne zavisi od važnih odluka starije osobe i učešća u javni život takođe u prošlosti. Zatvarajući se u 4 zida svojim mislima i strepnjama, stari covjek nađe se sam sa svojim strahovima. Zapažanje se razvija u sumnjičavost i sumnju. Povjerenje u ljude je rastopljeno u raznim fobijama, a iskustva se prskaju ogorčenjem i prijekorima prema jedinim ljudima koji mogu slušati - djeci.

  • Problemi sa memorijom. Dobro je da starci zaborave na tvoj rođendan. Još je gore kada zaborave zatvoriti vrata, slavine, plinske ventile, pa čak i put kući. I, nažalost, nemaju sva djeca želju da to razumiju problem sa godinama i "osiguraju" svoje roditelje.
  • Ranjiva psiha. Zbog starosnih promjena u mozgu, ljudi u starijoj dobi su vrlo osjetljivi na kritike i nemarno izbačene riječi. Svaki prijekor može izazvati dugo ogorčenje, pa čak i suze. Djeca, psujući "kapricioznost" svojih roditelja, ne vide potrebu da kriju svoje negodovanje - uvrijeđeni su kao odgovor ili se svađaju po tradicionalnom "ti si nepodnošljiv!" i „pa, šta sam opet pogrešio?!“.

  • Roditelji moraju živjeti odvojeno. Svi znaju da koegzistiraju pod jednim krovom sa dva potpuno različite porodice- teško. Ali "ljubav izdaleka" mnoga djeca doživljavaju kao potrebu za minimiziranjem komunikacije. Mada razdvajanje ne podrazumijeva neučestvovanje u životu roditelja. Čak i kada ste na udaljenosti, možete „ostati blizu“ svojih roditelja, podržavati ih i sudjelovati u njihovim životima.
  • Za mamu i tatu, njihovo dijete će i sa 50 godina biti dijete. Jer u roditeljski instinkt ne postoji "rok trajanja". Ali odrasloj djeci više ne trebaju "nametljivi savjeti" starih ljudi, njihova kritika i obrazovni proces- “zašto opet bez šešira?”, “zašto trebaš tamo”, “neispravno pereš frižider” itd. lični život.

  • Zdravlje svake godine postaje sve nesigurnije. Nekada mladi, a sada zatvoreni u telima starih ljudi, roditelji se nalaze u situaciji da je teško bilo šta uraditi bez pomoći spolja, kada nema ko da „da čašu vode“, kada je strašno da nema jedan će biti tamo u trenutku srčanog udara. Mlada, zauzeta djeca sve ovo razumiju, ali još uvijek ne osjećaju odgovornost za svoju rodbinu starce - „Mama je opet sat i po pričala telefonom o svojim ranama! Nazvao bih bar jednom da pitam kako sam ja lično!” Nažalost, svijest kod većine djece dolazi prekasno.
  • Bake i unuci. Odrasla djeca vjeruju da su bake namijenjene da doje svoje unuke. Bez obzira na to kako se osjećaju, da li žele da čuvaju djecu, da li stariji roditelji imaju druge planove. Stavovi potrošača vrlo često dovode do sukoba. Istina, nije neuobičajena i obrnuta situacija: bake gotovo svakodnevno posjećuju svoje unuke, zamjerajući „neopreznoj majci” zbog pogrešnog obrazovnog pristupa i „razbijanja” svih obrazovnih shema koje je izgradila ova „majka”.

  • Sve novonastale trendove konzervativni stariji roditelji doživljavaju s neprijateljstvom. Zadovoljavaju se prugastim tapetama, starim omiljenim foteljama, retro muzikom, uobičajenim pristupom poslu i pjenjačom umjesto kuhačom. Gotovo je nemoguće uvjeriti roditelje da mijenjaju namještaj, presele se, bace „ovu strašnu sliku“ ili kupe mašinu za pranje sudova. Također se doživljava s neprijateljstvom i moderan izgledživote odrasle djece, beskrupuloznu omladinu, glupe pjesme i način oblačenja.
  • Sve više misli o smrti izmiču u razgovore. Djeca, iznervirana, odbijaju da shvate da u starosti pričanje o smrti nije horor priča za plašenje djece, a ne "igra" njihovim osjećajima kako bi se "cjenkali" za sebe više pažnje(iako se to dešava), ali prirodni fenomen. Osoba počinje da se odnosi prema smrti što mirnije, što je viša starosna granica. A želja da se predvidi problemi djece koji su povezani sa smrću njihovih roditelja je prirodna.

  • Nagle promjene raspoloženja kod starije osobe nisu pravedne "kapricioznost", ali vrlo ozbiljne promjene u hormonskom statusu i tijelu u cjelini. Nemojte žuriti da se ljutite na roditelje - njihovo raspoloženje i ponašanje ne zavise uvijek od njih. Jednog dana, stojeći na njihovom mjestu, i sami ćete to shvatiti.

Pravila za komunikaciju sa starijim roditeljima - pomoć, pažnja, porodične tradicije i slatki rituali.

  • Misli malo porodične tradicije – na primjer, sedmični Skype sastanak sa roditeljima (ako vas dijele stotine kilometara), ručak u porodični krug svake nedelje nedeljno porodično okupljanje na pikniku ili "druženja" u kafiću svake druge subote.

  • Iznerviramo se kada Ponovo roditelji pokušavaju da nas nauče o životu. Ali ne radi se o savjetima koje nam roditelji daju, već o pažnji. Žele se osjećati potrebnima i boje se da ne izgube svoj značaj. Nije nimalo teško zahvaliti majci na savjetu i reći da je njen savjet bio od velike pomoći. Čak i ako to radite na svoj način.
  • Neka se tvoji roditelji brinu o tebi. Nema smisla stalno dokazivati ​​nezavisnost i „odraslost“. Neka mama i tata grde što nemaju kapu na hladnoći, pakuju pite "da ode ako ogladnite" i kritikuju da su previše neozbiljni izgled To je njihov "rad". Budite popustljivi - zauvek ćete ostati dete za svoje roditelje.
  • Ne pokušavajte da reformišete svoje roditelje. Vole nas onakvi kakvi jesmo. Odgovorite im isto - oni to zaslužuju.

  • Budite pažljivi prema roditeljima . Ne zaboravite ih nazvati i doći u posjetu. Dovedite unuke i zahtijevajte od svoje djece da zovu i svoje bake i djede. Zainteresujte se za zdravlje i budite uvijek spremni pomoći. Bez obzira da li trebate ponijeti lijekove, pomoć oko pranja prozora ili popravljanja krova koji prokišnjava.
  • Zamislite aktivnost za roditelje. Na primjer, kupite im laptop i naučite ih kako da ga koriste. Na internetu će pronaći mnogo korisnih i zanimljivih stvari za sebe. Osim toga, moderne tehnološke inovacije tjeraju mozak da radi, a do penzije možete čak i naći posao na internetu (freelance) uz pomoć djece, naravno, kao ugodan „bonus“. I što je najvažnije - uvijek ćete biti u kontaktu. Ako tata voli raditi sa drvetom, pomozite mu da opremi radionicu i pronađe neophodni materijali. A mama se može upoznati s jednom od vrsta ručno rađene kreativnosti - na sreću, danas ih ima puno.

  • Ne iskorištavaj svoje roditelje - "Ti si baka, pa ti je zadatak da sjediš sa svojim unucima." Možda vaši roditelji sanjaju da se voze po ruskim brdima i slikaju znamenitosti. Ili se jednostavno osjećaju loše, ali vas ne mogu odbiti. Roditelji su ti dali ceo život - zaslužuju pravo na odmor. Ako je situacija obrnuta, nemojte odbijati roditeljima da se sastanu sa unucima. Niko vam neće "razmaziti" djecu (nisu vas razmazili), ali malo "razmaziti djecu" još nikome nije škodilo. Zapamtite sami, baka i djed su uvijek najbliži ljudi nakon svojih roditelja. Ko će uvijek razumjeti, hraniti/napojiti i nikada ne izdati. Djeca su izuzetno važna za njihovu naklonost i ljubav.

  • Često stariji roditelji odlučno odbijaju da prihvate finansijsku pomoć od djece, pa čak i sami sebi pomažu koliko mogu. Ne „sjedajte“ roditeljima za vrat i ne smatrajte takvo ponašanje prirodnim. Uvijek je potrebna pomoć roditelja. Kada se prema roditeljima ponašate na potrošački način, uzmite u obzir da vaša djeca gledaju u vas. I zamisli da ćeš posle nekog vremena biti na mestu svojih roditelja.
  • Stari ljudi se osećaju usamljeno. Imajte vremena da nađete vremena i strpljenja da saslušate njihove probleme, savjete, priče o danima provedenim u bašti, pa čak i kritike. Mnoga odrasla djeca, koja su izgubila roditelje, do kraja života osjećaju se krivima za svoju iritaciju - "ruka posegne za slušalicom, želim čuti glas, ali nema nikoga da pozovem." Birajte riječi kada komunicirate s roditeljima. Nemojte ih uznemiravati grubošću ili slučajno ispuštenom "greškom" - stariji roditelji su ranjivi i bespomoćni.

  • Pobrini se da tvojim roditeljima bude što udobnije. Ali u isto vrijeme, ne pokušavajte da ih strpate „u kavez“ - „Obezbeđujem ih, kupujem hranu, radim im sve po kući, šaljem ih na leto u sanatorijum, ali uvek su nečim nezadovoljni .” Ovo je sve super, naravno. Ali ljudi koji uopšte nisu opterećeni nikakvim poslom, čak ni u mlada godina početi ludovati od dosade. Stoga, spašavajući svoje roditelje od teškog rada, ostavite im ugodne poslove. Neka osete svoju korisnost i potrebu. Neka provjeravaju lekcije svojim unucima ako žele i kuhaju večere ako žele. Pustite ih da vam čiste sobu - nije katastrofa ako su vam bluze na drugoj polici i ravnomjerno presavijene. „Mama, koji je najbolji način da se kuva meso?“, „Tata, odlučili smo da ovde napravimo kupatilo – možeš li da pomogneš oko projekta?“, „Mama, hvala na čišćenju, inače sam potpuno umotana ”, “Mama, da ti kupimo nove cipele?” itd.

  • Ne odgovarajte kritikom na kritiku ili ogorčenjem na ogorčenost. Ovo je put u nigdje. Mama se kune? Priđi do nje, zagrli je, poljubi je, reci joj slatke riječi- svađa će se rastvoriti u vazduhu. Da li je tata nesrećan? Nasmiješi se, zagrli tatu, reci mu da bez njega ne bi postigao ništa u ovom životu. Nemoguće je nastaviti da se ljutite kada na vas padne iskrena mlaz ljubavi vašeg deteta.
  • Još malo o udobnosti i udobnosti. Za starije osobe, „zaključane“ u svom stanu (kući), okruženje oko njih je izuzetno važno. Ne radi se čak ni o čistoći i ispravnom radu vodovoda i uređaja. I u udobnosti. Okružite svoje roditelje ovom udobnošću. Uzimajući u obzir njihove interese, naravno. Neka unutrašnjost bude ugodna, neka lijepe stvari okružuju roditelje, neka namještaj bude udoban, čak i ako je u pitanju stolica za ljuljanje koju mrzite - samo da se osjeća dobro.
  • Budite strpljivi sa bilo kojim starosne promjene i manifestacije. Ovo je zakon prirode, niko ga nije poništio. Razumijevanjem korijena emotivnosti starijih roditelja, moći ćete zaobići sve oštre uglove u vezi na najmanje bolan način.

  • Nemojte se zanositi okruženi brigom svojih roditelja. Budite oprezni - možda previše nametljiva pomoć još više pogađa njihov osjećaj bespomoćnosti. Roditelji ne žele da ostare. I eto vas - sa novim toplim kariranim pokrivačem i vaučerima za sanatorijum za bolesne starce. Zainteresujte se za ono što im nedostaje i počnite od ovoga.

I zapamtite, srećna starost vaših starih ljudi je u vašim rukama.

Ako vam se svidio naš članak i imate bilo kakvo mišljenje o njemu, podijelite s nama. Veoma nam je važno da znamo Vaše mišljenje!