Glavni problemi u odnosu između starijih roditelja i odrasle djece - rješenja. Šta je razlog nepoštovanja prema roditeljima. Opterećujući ih brojnim zahtjevima

Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog

Hvala Allahu - Gospodaru svjetova, neka je mir i blagoslov Allaha na našeg poslanika Muhammeda, članove njegove porodice i sve njegove drugove!

Odgovori na pitanja

Pitanje 1: Otac čini djela koja su suprotna šerijatu i islamskoj kulturi ponašanja, kako se prema njemu ponašati i ponašati?

odgovor: Molimo Allaha za uputu za tvog oca i da ga Allah odvede do dobra pokajanja. I savjetujemo vam da budete ljubazni prema njemu, lijepo ga opominjete i ne očajavate da će biti ispravljen, shodno Allahovim riječima, čist od svake nesavršenosti: “Mi smo naredili čovjeku da čini dobro svojim roditeljima. Majka ga je nosila, iscrpljenog nakon iscrpljenosti, i odbila ga je sa dvije godine. Hvala Meni i vašim roditeljima, jer postoji dolazak k Meni. A ako se oni bore sa vama da mi se družite sa partnerima o kojima nemate znanja, onda im se nemojte pokoravati, nego ih na ljubazan način pratite na ovom svijetu i slijedite put onih koji Mi se obraćaju. Sura Lukman, stihovi 14-15.

Uzvišeni upućuje Uzvišenog da se zahvali roditeljima i zahvali Njemu, i naređuje djetetu da na ljubazan način prati roditelje u ovom životu, čak i ako se bore protiv njega, želeći mu nevjericu. Dakle, znaš da je šerijatom propisano da pratiš svog oca na ljubazan način i da se ponašaš dobro prema njemu, čak i ako on čini loše stvari prema tebi. Zato budi marljiv pozivajući ga na istinu, pa će ga Allah možda uputiti zbog tebe. I nije vam dozvoljeno da mu se pokoravate u onome što je nepokornost Allahu. Također vam savjetujemo da ga uputite da zatraži pomoć od Allaha Velikog i Moćnog, a zatim i od posjednika dobrote od vaših rođaka, na primjer, od strica po ocu i drugih - od onih koje vaš otac poštuje i cijeni, kako bi on prihvatio njihova uputstva. Molimo Allaha za nas, za vas i za njega pravo uputu i uspjeh u iskrenom pokajanju, On zaista čuje, Blizu. Neka je mir na vas, Allahova milost i Njegovi blagoslovi.

"Majmu'a fatawa wa maqalat", tom 5, tom 9

Pitanje 2: Da li je položaj majke viši od položaja oca?

odgovor: Nema sumnje da je položaj majke na mnogo načina superiorniji od položaja oca. Vjerodostojno se prenosi od Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, da je ispitivač rekao: Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoj tata". Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka". Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno:

"Majmu'a fatawa wa maqalat", tom 8

pitanje 3:Čovjek nije bio pobožan prema svojoj majci, ali kada ju je Allah upokojio, počeo je osjećati bol zbog toga i nada se da će Allah ukloniti ovaj grijeh s njega. On pita: šta može učiniti da postane pobožan prema svojoj mrtvoj majci?

odgovor: Trebao bi se pokajati Uzvišenom Allahu i zažaliti zbog zanemarivanja koje je počinio. Mora postojati pokajanje za ono što je ranije bilo dozvoljeno. A ako je iskren u pokajanju i kajanju, Allah će prihvatiti njegovo pokajanje. Kao što je Uzvišeni rekao: „O vjernici! Okrenite se Allahu sa pokajanjem svi zajedno - možda ćete uspjeti. I rekao je, čist od svih mana: « Zaista, opraštam onima koji su se pokajali, povjerovali, počeli pravedno postupati, a zatim slijedili pravi put. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Onaj koji se kaje za grijeh je kao onaj na kome nema grijeha.” Također je rekao, neka je mir i blagoslov na njega: "Pokajanje briše ono što je bilo prije njega." Uz to mu je u njeno ime legalizirana sadaka (milostinja), a za nju dova o oprostu i milosti, i poštovanjem svojim prijateljima i rodbini i činiti dobro za njih - sve to od onoga što je korisno, briše taj grijeh i u kojem se može računati da će učiniti dobro svojoj majci. Slično tome, hadž i umra u njeno ime su dobri u svemu tome.

Pitanje 4: Koja je šerijatska odredba o poslušnosti roditeljima u brijanju brade?

odgovor: Odgovor na prvo pitanje: nije dozvoljeno poslušati roditelje u brijanju brade, ali je obavezno pustiti i puštati je u skladu sa riječima Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Skratite brkove i pustite bradu - razlikuju se od mnogobožaca." A njega, sallallahu alejhi ve sellem, sa riječima: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno.”
Puštanje brade je obaveza (vadžib) i nije samo poželjna radnja (sunnet), u smislu pravne terminologije. Jer je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, to naredio. Osnova naredbe je dužnost, a u ovaj slučaj nema šta da oslabi ovaj poredak.
Neka vas Allah dovede do svega što je dobro i neka vam pomogne u dobru.

“Majmua fatawa wa makalyat”, tom 8

Pitanje 5: Moj otac je klanjao i postio, svaka je čast Allahu, ali kada je ostario izgubio je pamćenje, a sada ne zna ni namaz ni post. Da li je potrebno da ga posjetim?

odgovor: Sve vrijeme dok je u ovom stanju - nema nikakvih obaveza na njemu (ocu). Za onoga ko je izgubio razum nema obaveze - ni post ni namaz. Što se tiče posete njemu, bogobojaznost je da ga posećujete, obraćate pažnju na njega, odnosite se prema njemu sa poštovanjem, pokazujete marljivost u onome što će mu koristiti, a šta pomoći njegovom oporavku. Ili da unajmite nekoga ko će ga usluživati ​​i obraćati pažnju na njega, a ujedno da ga sami pazite i posjećujete, jer je položaj roditelja odličan.

Pitanje 6: Šta je šerijatski propis u vezi sa onim koji daje siromašnima, ili daje priloge od očevog imanja, ili od onoga što je u kući, a da ne obavijesti oca ili majku, daje onima koji traže iz potrebe? Niti zna da li mu roditelji to odobravaju ili ne.

odgovor: Ne smije ništa trošiti bez dozvole vlasnika ove nekretnine. Ako je vlasništvo majke, traži njenu dozvolu, a ako je vlasništvo oca, traži njegovu dozvolu. Osim situacije kada je takva potrošnja bez potražnje prihvaćena u njihovoj porodici, onda u tome nema problema. Poput viška hrane ili slično, gdje je običaj da se daje siromašnima, nema problema. Ako je ova stvar, za koju nije uobičajeno u porodici da se troši bez dozvole, onda se mora tražiti dozvola; ako se radi o stvari za koju je uobičajeno u porodici da se troši bez dozvole, onda nema potrebe za dobijanjem dozvole. Običaji ljudi u gradovima, selima, stepama se razlikuju, a ako sin zna da u običaju oca i majke nije zabranjeno potrošiti ono što je potrošio, onda nema problema. A ako sumnja u to, neka traži dozvolu. Ako se radi o imovini majke, onda neka traži njenu dozvolu, ako je od imovine oca, neka traži njegovu dozvolu. I ne smije trošiti osim za ono što zna da mu roditelji dozvoljavaju trošenje. I molimo Allaha za pomoć.

Pitanje 7: Ja sam student, želim da steknem znanje, diplomirao sam srednja škola, a u mom naselju ne postoji fakultet. Primoran sam da odem u drugi grad koji je od nas udaljen najmanje 600 kilometara. Moj otac ne prihvata takvo putovanje. Ako odem da učim, znajući da moj otac nije zadovoljan time, hoću li biti grešan?

odgovor: Za ovo pitanje postoji objašnjenje. Ako ste tvom ocu potrebni, onda je obavezno da budeš sa njim, da izlaziš u susret njegovim potrebama, da budeš pobožan prema njemu u obavljanju svojih dužnosti i da se više angažuješ na sticanju željenog znanja. Boraveći na licu mjesta, dodatna znanja možete dobiti slušajući emisije "Nurun ala ddarb", lekcije koje prenosi radio stanica "Kuran Časni", pohađanje predavanja u vašem gradu, prisustvovanje hutbama petkom u vašem gradu. A ako vaš otac ima nekoga ko će se pobrinuti za njegove potrebe, kao što je neko od vaše braće, i samim tim ne osjeća potrebu za vašim prisustvom, onda nema poteškoća da dobijete znanje. I obaveza je da ti otac u tome pomogne i ne pravi prepreke. Zaista, potraga za znanjem je jedno od najvažnijih djela, a to je bolje od približavanja Allahu. Poslanik, a.s., je rekao: I ne spada u to što vam bez potrebe i prava zabranjuju odlazak na studij. Ako mu trebaš, onda je pijetet prema ocu na prvom mjestu. I molimo Allaha za uspjeh za sve.

Pitanje 8: Imam namjeru da obavim hadž za jednog od svojih roditelja, da li da ga obavim za svog oca koji je već umro ili za svoju majku? Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Ako su oboje već umrli i nisu obavili hadž, onda je bolje obaviti ga za majku. Bolje je početi s njom, jer ona ima više prava. Ako je ona živa, ili je već obavila hadž, onda obavi hadž za svog oca, i to će biti manifestacija pobožnosti prema njemu. Ako majka nije obavila hadž, neka se nada Allahu i ako može, onda ćeš joj pomoći u obavljanju hadždža, ako je u stanju da obavi hadž. Ako je već oslabila od starosti, obavi hadž za nju, i neka je hvala Allahu, dobit ćeš nagradu.

I ukratko: ako je položaj mame i tate isti, onda mama ima prioritet, a prema njoj se manifestuje na prvom mestu. Prema riječima Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kada je ispitivač rekao: “O Allahov Poslaniče, ko od ljudi ima najviše prava na moj dobar odnos prema njemu?” Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoj tata". U drugoj verziji, ispitivač je rekao: “O Allahov Poslaniče, ko je dostojniji bogobojaznosti?” Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka" . Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoja majka". Pitan: "A ko onda?" Odgovoreno: "Tvoj tata, a zatim bliski rođaci."

Majci se daje prednost u bogobojaznosti, i živoj i mrtvoj, a ako su oba roditelja umrla i nisu obavili hadž, onda hadž obavi prvo za majku, pa za oca - to je bolje. Ako kreneš od oca, onda u tome nema poteškoća, ali na taj način ostavljaš ono što je najbolje, a najbolje je da počneš od majke, pa od oca.
A ako su oboje živi i nisu u mogućnosti da obave hadž, onda im pomozite da obadju hadž (pomažući redom da obave hadž za njih), a ako ne možete, onda počnite od svoje majke, jer su njena prava veća. Neka Allah vodi sve do uspjeha.

Pitanje 9: Obavljao sam hadž i kada sam ga završio, moj otac se naljutio na mene jer sam obavio hadž bez njegove dozvole. Ovo je bio moj prvi hadž, kakav je njegov položaj?

odgovor: Za obavezni hadž (prvi) nije potrebna dozvola. Dužni ste to učiniti, čak i ako vam otac to ne dozvoli, pa čak i ako su vam otac i majka nezadovoljni time. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno, opšte prihvaćeno. Nema pokoravanja stvorenom u neposlušnosti Stvoritelju.” Ali, ako ste mu rekli da želite da obavite hadž, i prezentirali to dobre riječi, odgovaralo bi kulturi ponašanja prema šerijatu. Reći: „Tata, obaviću obavezni hadž, ovo je neophodno“, dolazeći sa strane prinude ove misli, ukrasa i korištenja dobri izrazi- ovo će biti dobro. Ako se nakon toga usprotivi, onda niste dužni da se pokoravate, naprotiv, dužni ste obaviti hadž. Ali divno je to što sa ocem razgovarate dobrim riječima, tražite dozvolu i informišete ga o predstojećem poslu. Ovo je dobro, i ovo je jedna od stvari koje stvaraju ljubazna srca. A ako vam ipak zabrani, onda niste dužni da se pokoravate, dužni ste obaviti hadž, čak i ako ne poslušate.

Pitanje 10: Živim u svojoj kući odvojeno od oca. Ima radnju sa nekom robom. A moja majka je uzela nešto iz ove radnje bez znanja mog oca i dala meni. Da li se ono što sam uzeo smatra legalnim za mene ili mi nije dozvoljeno da to uzmem?

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu. Neka je salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji slijede njegovu uputu. I onda:
Ako si siromašan i mogućnosti su ti ograničene, i ako ono što ti je majka dala iz prodavnice ne šteti tvom ocu, onda nema problema. Jer on je u ovom slučaju dužan da troši na vas, kao što žena može uzeti od imovine svog muža ako joj zatreba - čak i ako on nije zadovoljan time i ako ne zna, jer je dužan da troši novac na njeno izdržavanje. Ali ako živite u blagostanju i mogućnosti su vam široke, onda ne biste trebali uzimati ništa od očevog imanja bez njegove dozvole.

Pitanje 11: Ako otac zahtijeva od svog sina da se razvede od svoje žene, da li će se poslušnost prema njemu smatrati vjerski zahtijevanom pobožnošću prema roditeljima?

odgovor: Ovo pitanje zahtijeva detaljno razmatranje i odgovor na njega nije jednoznačan. Ako je očev zahtjev opravdan činjenicom da žena ima loš moral, ili da je loša u vjeri, ili drugo sličnih razloga, koji ga obavezuju da oseća mržnju i nesklonost prema njoj... Njen moral, ili ozbiljno loše ponašanje u domaćim poslovima, ili drugi razlozi, tada sin posluša i daje joj razvod. A ako se njegov otac ljuti na nju bez razloga, ili zato što slijedi Allahove naredbe, dobro praktikuje vjeru, čedna je prema svom mužu, onda on neće poslušati svog oca i neće joj dati razvod. Prema Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem: “Zaista, pokornost je u onome što je odobreno, opšte prihvaćeno.” I nije dozvoljeno da posluša svog oca, dajući razvod od pravedne žene. Dakle, odgovor zavisi od situacije, da li je ljut na nju zbog zla koje joj je naneto...

Pitanje 12: Imam rođaka, a ujedno je i moj veliki i bliski prijatelj kome želim dobro i bojim se zla za njega. Ovaj momak je veoma dobrog morala, stalno klanja obavezne namaze u džamiji, a često pohađa i vjerska predavanja. Prije otprilike dvije godine, njegov otac se razveo od majke i oženio drugu. Njegova majka ima nekoliko sinova, ali je ostala s njim zbog njegovog nježnog i predusretljivog odnosa prema njoj. I jednog dana je njegov otac, znajući da sam mu ja blizak prijatelj, rekao: "Ako mu želiš dobro, onda ga uputi, jer se loše ponaša prema meni." A onda je pričao kako se njegov sin ponaša prema njemu i da se prema njemu ne odnosi s poštovanjem. Obećao sam da ću učiniti dobro delo i otišao kod svog prijatelja. Podsjetio sam ga na važnost pobožnosti prema roditeljima i da njegova pobožnost prema majci ne smije dovesti do zaboravljanja dužnosti pobožnosti prema ocu, i da njegov otac ima prava na njega i to je važno. Njegov otac je bio u lošim odnosima sa majkom, ali reći ću: čak i ako je ponekad bio grub prema svojoj ženi, od koje se razveo, ipak je, koliko ja znam, uporno obavljao obavezne molitve, obavljao obaveze prema svojoj djeci i izdržavao porodične veze. I bio sam veoma iznenađen onim što mi je prijatelj odgovorio. Rekao je da se prema ocu ponaša onako kako zaslužuje. Da se otac prema njemu ponaša loše i da ga ne poštuje, pa tako i ocu odgovara. Podsjetio sam ga da to ne bi trebalo biti ovako. Da čak i ako otac udari sina, i ako mu se bez razloga obraća lošim riječima, pa i pred ljudima, sin mora izdržati. A šta je sa religijom, plemenitošću i dostojanstvom - poslušati oca i ostaviti njegovu neposlušnost. A šta mislite o našem dijalogu? Odgovorio mi je: “Moj otac jako dobro zna za šta je sposoban. A ako mi se obrati ili uradi kako si rekao, onda ću ga udariti, i neka ovo bude lekcija za druge. Kada sam čuo ove reči, shvatio sam da moje uputstvo nije prihvaćeno od njih. I ispada da on ili ne zna koliki je grijeh vrijeđanja roditelja, ili se ne pokorava Allahu, znajući i razumijevajući to. I pribjegavam Allahu, a onda se obraćam tebi za pomoć. Možda će te poslušati i vratiti se na ono što je ispravno. Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu, salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji su slijedili njegovu uputu. I onda:
Poučio si ovog čovjeka, i to si divno uradio. I pogrešio je u onome što vam je rekao. I bio je zao u odnosu na svog oca. Obavezno je da bude pobožan prema ocu, da razgovara sa njim najbolje reči, da se setim prava oca na njega. Čak i ako je otac dao razvod od majke, on i dalje ima velika prava (na njega). A mama ima velika prava. Obojica imaju velika prava na to. Prava majke su veća, ali to ne blokira put da se ocu oduži ono što mu pripada. Obavezno je da se tvoj prijatelj ponaša iz bogobojaznosti, da osjeća da ga Allah čuva, da bude pobožan prema ocu i da se prema njemu dobro ponaša. A ako mu otac učini zlo, onda ne smije uzvratiti zlom za zlo, već neka na zlo odgovara dobrim, dobrim riječima i na dobar način. Neka čini dovu za svog oca, tražeći dobrotu, pravi put i pravo vodstvo za njega - takva je njegova dužnost. A na to ukazuju mnogi tekstovi iz Kur'ana i Sunneta. Veličanstveni i Uzvišeni Allah kaže u Svojoj velikoj Knjizi: „Zapovedili smo čoveku da čini dobro svojim roditeljima“. Sura "Pjesak", 15. stih. U drugom ajetu: "... budi ljubazan prema roditeljima". (Sura "Pauk", ajet 8). Isto tako kaže Veličanstveni i Uzvišeni: "Hvala meni i tvojim roditeljima, jer dolazi do mene." Sura "Lukman", ajet 14. Tako kaže Veličanstveni i Uzvišeni: “Obožavajte Allaha i ne pridružujte mu drugove. Ucini dobro svojim roditeljima... Sura “Žene”, ajet 36. I ima mnogo ajeta sa sličnim značenjem. Uzvišeni kaže: “Tvoj Gospodar ti je naredio da ne obožavaš nikome osim Njemu i da činiš dobro svojim roditeljima. Ako jedan od roditelja ili oba dožive starost, nemojte im reći: "Uf!" Ne vičite na njih i obraćajte im se s poštovanjem. Pokloni pred njima krilo poniznosti u svojoj milosti i reci: „Gospode! Smiluj im se, jer su me odgajali kao dijete. Sura "Prenos noću", stihovi 23-24. A Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, kaže u vjerodostojnom hadisu: “Allahovo zadovoljstvo je u zadovoljstvu roditelja, a Allahovo nezadovoljstvo je u nezadovoljstvu roditelja” . I tako on, sallallahu alejhi ve sellem, kaže: „Da te obavestim o najvećim gresima?“ Mi (saputnici) smo rekli: "Naravno, o Allahov Poslaniče". On je rekao: “Dodjeljivanje partnera Allahu, loš stav roditeljima i lažno svjedočenje. Hadis je prenesen u dvije zbirke vjerodostojnih hadisa. Vrijeđanje roditelja je jedan od najvećih grijeha, a Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, ga je spomenuo, uz davanje partnera Allahu. Obavezno je za ovu osobu i druge da budu pobožni prema svom ocu i da se u tome boje Allaha. Čak i ako mu otac nije dobro, treba da učini dovu za svog oca, tražeći od njega pravo vodstvo i uspjeh u pravom. Treba se obratiti braći oca, koji iz redova dobri ljudi, ili drugima, kako bi poučili njegovog oca, obraćajući mu se lijepim riječima, a on bi prestao biti tvrd prema njemu i postao mek. Što se njega tiče, on je dužan da udovolji ocu, a dobro ponašanje pred majkom ne bi trebalo da ga natjera da zaboravi na svoju dužnost. dobro ponašanje pred ocem. Neka se boji Allaha i izgradi dobar odnos sa svojim ocem. Veliki i Veličanstveni Allah je rekao o sinu, čija su oba roditelja nevjerna: “...pratite ih ljubazno na ovom svijetu...” Sura "Lukman", ajet 15. Ljubazno. I to uprkos činjenici da su roditelji nevjernici. Ali šta ako su roditelji muslimani? Neka se ovaj tvoj prijatelj boji Allaha, pokaj se pred Njim za svoja loša djela, neka bude pobožan prema svom ocu, neka se lijepo ponaša s njim, budi blag prema njemu. Neka traži od Allaha uspjeh i uputu za njega, neka se obrati za pomoć svojim stričevima sa očeve strane, ili stričevima s majčine strane, ili prijateljima svog oca, pa da ga učine dobra instrukcija tako da postane prijateljski nastrojen prema njemu i da se prema njemu ophodi kako treba, na ljubazan način. Ovo je sa strane pomaganja u pobožnosti i bogobojaznosti. I molimo Allaha za uputu za sve.

Pitanje 13: Ja sam djevojka, imam petoro braće, dva su oženjena. Radim kao nastavnik. Od moje braće, nešto radi, a nešto uči. Otac mi uzima svu platu i daje je braći koja je troše na razne načine. Neki od njih kupuju knjige, neki kupuju lične stvari, neki se vjenčaju s novcem, neki od njih kupe auto za novac, a neki od njih troše novac da dovrše izgradnju svoje kuće. radim duge godine a meni iz poštovanja prema ocu i ljubaznosti prema njemu ne smeta što su potrošili moj novac. Želim samo zadovoljstvo roditelja. Moje pitanje je da li je moguće da moj otac uzme sav taj novac, s obzirom da se jako umorim zarađujući ga. Neka vas Allah nagradi dobrim.

odgovor: Sa imenom Allaha Milostivog, Milostivog. Neka je hvala Allahu, salavat i selam na Allahovog Poslanika, njegovu porodicu, ashabe i one koji su slijedili njegovu uputu. I onda:
Plemeniti Poslanik je u vjerodostojnom hadisu rekao: "Bojte se Allaha i budite jednako pravedni među svojom djecom" . Tvoj otac ima pravo da uzme nešto od tvoje plate ako mu treba za kuću i siromašnu djecu. Prema Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem: “Zaista najbolje od onoga što jedete je ono što ste sami zaradili, pa su i vaša djeca ono što ste i sami zaradili.” Isto tako i za čoveka: "O Allahov Poslaniče, moj otac je protraćio ono što mi pripada" on je odgovorio, neka je mir i blagoslov na njega: "Ti i tvoja imovina pripadas tvom ocu" . Nema ništa loše u tome da on od vaše imovine ili imovine svoje druge djece uzme ono što mu treba. Ovo je pod uvjetom da neće biti štete vama ili drugoj djeci kojoj on oduzima bilo koju imovinu. Neka uzme od vaše imovine onoliko koliko vam neće naškoditi, a od imovine druge djece neka uzme onoliko koliko neće naškoditi njima, ako su mu potrebni troškovi za sebe, svoju ženu i malu siromašnu djecu. A sto se tice da on uzima tvoj novac da ga trosi na drugu (ne siromašnu) djecu, onda to nije dozvoljeno, osim sa tvojim zadovoljstvom, a osim ako ti to dopustis iz dobrote svoje duse, dozvoli mu da ga trosi - u tom slucaju nema nista lose u tome. Ako nije, onda mu to nije dozvoljeno. A ako uzme vaš novac da ga potroši na sebe i jadnu djecu, na koju je dužan, onda u tome nema problema i nije nepravedno. A ako vam nešto treba, onda je vaša potreba na prvom mjestu. Kao što je vaša potreba da kupite odjeću, knjige za učenje ili druge potrebe. A ono što prevazilazi tvoje potrebe, onda možeš svog oca potrošiti na ono što mu treba. Ali ne spada u to što on taj novac daje drugoj djeci za gradnju kuće i slične namjene, nego je ovo trošenje na ono na šta je obavezno - na siromašnu djecu kojoj je potrebna pomoć oca - u tome nema ništa loše. A ako mu dozvolite da svu svoju platu troši kako želi, onda u tome nema problema, neka je hvala Allahu.

Pitanje: Neki očevi su uvjereni da je hadis Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: “Ti i tvoja imovina pripadaš tvom ocu” od apsolutnog značaja i za njega nema ograničenja. Šta biste im rekli na ovo?

odgovor: U ovom slučaju, naučnici na prvo mjesto stavljaju ograničenje koje se sastoji u ostavljanju štete, prema riječima Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem: "Nema štete i nema štete zauzvrat" . Odnosno, šerijatsko pravilo je da se ne treba štetiti jedni drugima. Ovaj sin ne smije nauditi drugom sinu, a ovaj kćerci druge kćeri, ali oni uzimaju od svoje imovine koliko im treba i ne štete. A ako, na primjer, kćerka ima svoju malu djecu, o kojoj nema ko da brine, onda otac ne bi trebao od njenog imanja da uzme nešto što će štetiti njoj i njenoj djeci, potrebe nje i njene djece se stavljaju u prvi plan. A ako joj, na primjer, treba odjeća, knjige za nastavu o njoj i slično, onda je potrebno da joj ostavi nešto što će joj dati da pokrije svoje potrebe. Ne bi trebalo da joj uzimam sve. Ovdje važi pravilo: "Nema štete i nema štete zauzvrat." I potrebno je da je ostavi onoliko koliko joj je dovoljno da zadovolji svoje potrebe. Dozvoljeno je uzimati od onoga što prelazi iznos neophodan za pokrivanje njenih potreba. A i ako je ovo sin, njemu, njegovoj supruzi i djeci ostaje onoliko koliko će biti dovoljno. Šteta se mora izbjeći.

Pitanje: Neka vas Allah dobro nagradi, ali šta ako pitalac želi da potroši novac na svoje vjenčanje, ili na izgradnju džamije, ili da pomogne nekome u nevolji - kako onda ove troškove uskladiti sa troškovima oca?

odgovor: Prava njenog oca važnija su od džamije. I drugi slični troškovi.

Pitanje: A ako, na primjer, njen otac živi u izobilju?

odgovor: On joj uzima ono što je iznad njenih potreba. A pijetet prema roditeljima važniji je od izgradnje džamije. I njene potrebe za odjećom, hranom i izdržavanjem djece važnije su od troškova njenog oca. Ali ono što ona ima od onoga što prevazilazi njene potrebe - njen otac to može uzeti i potrošiti na svoje potrebe. Na ovaj način kombinujemo gore navedene hadise.

Pitanje 14: Moje pitanje se odnosi na događaj koji mi se dogodio prije otprilike godinu i po dana. Skoro da umrem od straha od Allahove kazne. Nadam se da ćeš mi odlučiti da li sam zaista toliko grešan. Pomozi mi i neka ti Allah pomogne i blagoslovi ovo što radiš. Događaj je sljedeći: Voljela sam svog oca, ali su se nesporazumi između mene i njega počeli javljati u porodičnim poslovima. Uprkos njima, ja sam ga volela i on je voleo mene. Ali ovi nesporazumi doveli su do stalnih svakodnevnih nesuglasica sa njegovim ocem. Jednog dana moj otac se razbolio i odveden je u bolnicu. Kada je izašao odatle, doktor je majci rekao da se otac nije riješio zdravstvenih problema, jer je problem u njegovom uzbuđenju i živcima, a mogao bi i umrijeti jer više ne može podnijeti nervozni šok. Mama nam to nije rekla i tako su prošla tri mjeseca nakon što se vratio iz bolnice. Onda je došlo do problema između nas i to ga je odvratilo od mene. I tog dana imao je i drugih nevolja od kojih je imao nervni šok. Otišao je u bolnicu i umro. Recite mi jesam li kriv i šta da radim po šerijatu?

odgovor: Ništa niste dužni jer niste hteli da mu naudite i niste znali za probleme na koje je doktor upozorio. Ako Allah hoće, ništa nije u redu s vama. A problemi se dešavaju među ljudima stalno, nemoguće ih je riješiti. A ti si kao i drugi ljudi u ovome, nema ništa na tebi, ako Allah hoće. Nema povrata novca jer su to normalne situacije koje se dešavaju među ljudima. Dogodi se između sina i oca, između braće, između muža i žene. Nema ništa posebno u tome, ako Allah hoće.

I na kraju, hvala Allahu - Gospodaru svjetova!

Želeo bih da vas podsetim na veoma važna tema, jer mnogi muslimani još uvijek pate od takve bolesti kao što je loš odnos prema roditeljima. Neka konteksti u nastavku budu razlog za ispravljanje i obrazovanje onih koji žele da postanu bolji pred Uzvišenim Allahom.

Uzvišeni Allah je rekao: “Vaš Gospodar vam je naredio da ne obožavate nikoga osim Njega i da činite dobro svojim roditeljima. Ako jedan od roditelja ili oba dožive starost, nemojte im govoriti: „Uf!“ Ne vičite na njih i ponašajte se s poštovanjem. Pokloni pred njima krilo poniznosti u svojoj milosti i reci: “Gospodaru moj! Smiluj im se, jer su me odgojili kao dijete” (al-Isra 17:23-24).

Imam as-Suddi u vezi sa riječima: "Nemojte im govoriti 'vau!'!" rekao: “A ako je Allah zabranio roditeljima da kažu (čak) uh, šta se onda može reći o bilo čemu drugom?!” Vidjeti Tefsir ad-Durrul-mansur 9/289.

Imam Seid ibn Džubejr u vezi sa riječima: "Pokloni pred njima krilo poniznosti," rekao: “Budi poslušan svojim roditeljima kao što je rob poslušan svom gospodaru!” Vidjeti Tefsir ad-Durrul-mansur 9/291.

Ebu Hurejre, Enes, Džabir i drugi ashabi su prenijeli: “Jednom, kada se Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, popeo na minbar, rekao je: „Amine! Amine! Amine!" Pitali su ga: “O Allahov Poslaniče! Zašto si rekao Amin?!" On je odgovorio: « Došao mi je melek Džibril i rekao: “O Muhammede! Neka bude ponižen u čijem prisustvu se to spominje tvoje ime i nije tražio tvoj blagoslov. Reci "Amen!" A ja sam rekao, "Amen!" Zatim je rekao: “Neka bude ponižen onaj kome nije dat oprost nakon što je mjesec Ramazan došao i završio. Reci "Amen!" A ja sam rekao, "Amen!" Zatim je rekao: “Neka bude ponižen onaj čiji su roditelji, ili jedan od njih, ostarjeli, ali ga nisu uveli u Džennet. Reci "Amen!" A ja sam rekao, "Amen!"» at-Tirmizi, al-Hakim, at-Tabarani. Autentičnost hadisa potvrdili su šejh al-Albani i šejh Abdul-Kadir el-Arnaut. Vidi "Sahih at-targhib" 3/216, "Tahqiq Fathul-Majid" 26.

One. teško takvoj osobi koja zbog svog nepoštovanja ostarjelih roditelja nije zaslužila Džennet! Vidi Faydul-Qadir 2/374.

Abdullah ibn Amr prenosi da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Allahovo zadovoljstvo je zadovoljstvo roditelja, a srdžba Njegova je srdžba roditelja” at-Tirmizi 1899, Ibn Hibban 2026. Autentični hadis. Vidi as-Silsila as-sahiha 515.

Ebu Hurejre je prenio da je neki čovjek došao Allahovom Poslaniku, sallallahu alejhi ve sellem, i upitao: “O Allahov Poslaniče, ko je od ljudi najvrijedniji da se prema njemu ponašam dobro?” "Tvoja majka". Pitao: "A ko onda?" "Tvoja majka". Pitao: "A ko onda?" Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: "Tvoja majka". A kada je čovek ponovo upitao: "A ko onda?" Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je odgovorio: "Tvoj otac". al-Buhari 5971, Muslim 2548.

Ebu Hurejre je također prenio da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: „Sin može zahvaliti ocu (kako treba) samo ako sazna da je pao u ropstvo, kupi ga i oslobodi.” Musliman 1510.

Ekologija svijesti. Prije nego što nekoga optužite za nepoštovanje roditelja, saznajte razlog za to. Ideja je nastala tokom jedne od grupnih psihoterapijskih sesija.

Prije nego što nekoga optužite za nepoštovanje roditelja, saznajte razlog za to.

Ideja je nastala tokom jedne od grupnih psihoterapijskih sesija. Dvadesetogodišnja devojka sa suzama je ispričala o maltretiranju koje je zadesila njena majka. Neću opisivati ​​detalje. Pobjegla je u Rostov i počela živjeti sa starijom sestrom.

Majka je tražila da je sestra izbaci iz kuće, u nadi da će se ona, ostavljena bez doma, vratiti. Sestra nije mogla da ne posluša majku (ili možda nije htela). Moja štićenica se, međutim, nije vratila kući, iznajmila je kutak, što joj je sa zaradom uveliko pogoršalo materijalnu situaciju.

Majka se nije smirila, prodala je kuću, kupila stan u Rostovu i prošla javne organizacije na poslu, moja štićenica je tražila da joj se kćerka vrati. Moja štićenica je dobila depresiju, pokušala je da izvrši samoubistvo.

Po savjetu prijatelja, obratila nam se za pomoć. Na kraju priče je rekao da mrzi svoju majku. Među članovima grupe našao se i jedan koji je počeo da je sramoti.

Želim napomenuti da su znakovi mentalna bolest moj prijatelj ga nije imao. Starija sestra potvrdila svoju priču. Otkrio sam da je imala sve razloge da mrzi svoju majku, jer je njena majka bila žena koja ju je rodila, ali psihički i socijalno nije postala majka.

Još jedan primjer.

Diplomac medicinskog instituta će se udati iz ljubavi, vojnik koji ima izglede da bude poslan da služi na Dalekom istoku. Majka sprečava ovaj brak. "Živio sam za tebe, a ti me ostavi, neću ovo preživjeti." Kako možeš da voliš takvu majku? Mnogo je takvih primjera.

Žene! Nemojte se uvrijediti što sam naveo dva primjera ne baš dobrih majki. Ovo je književno sredstvo. Prema statistikama, mnogo je više ne baš dobrih očeva nego ne baš dobrih majki.

Dakle: prije nego što nekome zamjerite za nepoštovanje roditelja, saznajte šta su dobri roditelji uradili ova osoba. Možda njegova mržnja prema roditeljima ima dobar razlog. objavljeno

Nepoštovanje roditelja je odvratan, nesretan čin. To je neprihvatljivo za savjesne, bogobojazne, pobožne ljude koji idu putem istine.

Niko nije toliko udaljen od dobra kao onaj ko ne poštuje svoje roditelje. On je najbliži kazni. Zlo ga zadesi prije svih.

Nepoštovanje roditelja može biti izraženo u razne forme i dela. U nastavku su opisana najčešća i najčešća djela, od kojih je svako krivično djelo protiv roditelja.

1. Dovođenje roditelja do suza i tuge vlastitim riječima, djelima ili na neki drugi način

2. Vikanje na njih

3. Izražavanje ljutnje i gađenja zbog njih

Allah (On je svemogući i veliki!) nam je naredio da izbjegavamo ovaj čin. Mnogi ljudi, nakon što su dobili zadatak od svojih roditelja, izgovaraju uzvike uznemiravanja, poput "eh" i "oh" prije nego što ga urade.
Svemogući je rekao: "I nemoj im govoriti 'Uf'!"(Kuran, 17:23).

4. Mrštenje i mrzovolja u njihovom prisustvu

Neki ljudi se mogu vidjeti radosni i nasmijani kada su prisutni javnom mestu. Tu pokazuju dobru nastrojenost, najviše koriste prijatne reči i recite najviše prelepe priče. Međutim, kada dođu kući i sjednu pored roditelja, pretvaraju se u ljute lavove, ne obraćajući pažnju ni na šta. Njihovo stanje se mijenja: njihova mekoća i snishodljivost nestaju, a na njihovo mjesto dolaze grubost, bešćutnost i grubost.

Sljedeći stih je prikladan za opisivanje takve osobe:

Od ljudi, onaj koji je povezan sa dalekim
Ali onaj koji mu je najbliži je nesretan.

5. Neprijateljski pogled u njihovom pravcu

Gledajući roditelje s prezirom ili podižući glavu, osoba čini grijeh. Mu'awiya ibn Ishaq rekao: "Onaj ko ga je iskosa pogledao nije pokazao poštovanje prema roditelju."

6. Roditeljska komanda

Primjer za to je kada neko kaže svojoj majci da pomete kuću, opere odjeću ili skuva hranu. Posebno je neprihvatljivo to dozvoliti u odnosu na staru, ili slabu, ili bolesnu majku.

Ako majka sve to radi dobrovoljno, ako sama to voli, a istovremeno ima energiju i nije podložna slabosti, onda u tome neće biti ništa loše. Ipak, svakako joj zahvalite i molite se za nju.

7. Nezadovoljstvo hranom koju priprema majka

Dopuštajući ovo, osoba čini dva grijeha. Prvi grijeh je okrivljavanje hrane, što nije dozvoljeno. Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem!, nikada nije kritikovao hranu. Ako mu se svidjela hrana, jeo je; ako mu se nije sviđala, nije. Drugi grijeh je nepristojnost prema majci i njeno uznemiravanje.

8. Nepomaganje majci u zadaća: u čišćenju kuće, kuhanju itd.

Neki sinovi - neka ih Allah uputi! - izgleda da pomažući majci po kući, nanose štetu svojoj muškosti.

Štaviše, ima takvih kćeri - neka ih Allah ispravi! - koji mogu da gledaju svoju majku kako radi po kući, a da joj pritom ne pomažu. Oni mogu dugo razgovarati telefonom sa svojim djevojkama, ostavljajući majku bez pomoći, nanijevši joj dvostruku uvredu.

9. Skretanje pogleda sa njih kada govore

Ovo takođe uključuje: nepažnju prema roditeljima, ometanje, poricanje istinitosti njihovih riječi, osporavanje njihovih riječi, grubo prigovaranje njima i svađe.

Ovakvi postupci uveliko umanjuju status roditelja i ostavljaju im utisak niskosti njihovog položaja.

10. Odbijanje njihovog mišljenja

Neki ljudi se ne konsultuju sa roditeljima, ne traže njihovu dozvolu ni u čemu, čak ni kada odluče da se venčaju, ili razvedu, ili promene mesto stanovanja, ili kada žele da odu sa prijateljima u neko mesto itd.

11. Ulazak u njih bez traženja dozvole

Izuzetno nepristojan čin. Možda je roditelj u stanju u kojem nije srećan što ga neko vidi.

12. Praviti probleme pred njima

To mogu biti skandali i svađe sa braćom, ili sa supružnikom, ili sa decom, ili sa nekim drugim.
Postoji kategorija ljudi koji vole da grde svoju porodicu samo u prisustvu roditelja. Takvo ponašanje, bez sumnje, nervira roditelje i uništava udobnost doma.

13. Javno kriviti roditelje i pominjati njihove nedostatke

Postoje ljudi koji u svim svojim neuspjesima u životu vide samo svoje roditelje. Pravdaju se da ih roditelji nisu pravilno odgojili, uništili im živote i budućnost. Ove pritužbe oni prate raznim uvredama i uvredama na račun svojih očeva i majki.

14. Psovke i psovke na račun roditelja

Čak i ako osoba direktno ne vrijeđa svoje roditelje, već učini nešto zbog čega će njegovi roditelji biti proklinjani i vrijeđani od strane drugih ljudi, onda će teret ovog grijeha ipak pasti na njega. Na primjer: ako uvrijedi nečije roditelje, a njihova djeca u znak odmazde počnu klevetati njegove roditelje.

Preneseno iz riječi ‘Abudullah ibn ‘Amr(neka je Allah zadovoljan njime!) da je Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “Jedan od teških grijeha je grditi roditelje.” Rečeno mu je: "Da li je [moguće] da osoba vrijeđa svoje roditelje?" On je odgovorio: „Da. Kada grdi oca druge osobe, a on [kao odgovor] grdi svog oca. Ili kada grdi majku drugog, a on [kao odgovor] grdi svoju majku ”( al-Bukhari I Musliman).

15. Držati loše i pogubne stvari u kući

Primjer za to su oni slučajevi kada osoba u kuću unese takve predmete koji su namijenjeni zabavi i poroku, što dovodi do degradacije njegove ličnosti, a moguće i do degradacije ličnosti njegove braće i ostalih ukućana.

Moralno propadanje djece i porodica je nesumnjivo tuga i nesreća za roditelje.

16. Činiti loša djela pred roditeljima

Na primjer: pušenje u prisustvu roditelja; slušam muziku; preskakanje obaveznog namaza zbog sna; odbijanje da se probude kada se probude; pozivanje loših prijatelja u svoj dom. Sve ovo je dokaz tvrdoglavog nepoštovanja roditelja.

17. Narušavanje ugleda roditelja

Čineći loša i niska djela kojima čovjek prlja svoju čast, lišava se pristojnosti, nanosi sramotu na sebe, a eventualno i vodi u zatvor, on istovremeno dopušta nepoštovanje svojih roditelja, zbog svojih zločinačkih djela, bez sumnje, nanosi im tugu, tugu, poniženje i sramotu.

18. Opterećenje roditelja

Kao u slučaju nekoga ko ne plaća dugove, ili grubo vozi auto, ili se loše ponaša u školi, zbog čega su roditelji zabrinuti.

19. Produženo odsustvo Kuće

Ovaj čin čini roditelje zabrinutim i uplašenim za svoje dijete. Osim toga, možda će im trebati pomoć i tokom njegovog odsustva neće naći nekoga ko bi im pomogao.

20. Opterećujući ih brojnim zahtjevima

Ima ljudi koji svoje roditelje opterećuju brojnim zahtjevima, čak i ako su im roditelji oskudni. Vidite kako sin gnjavi roditelje, tražeći da mu kupe auto, ili ga oženi, ili da mu daju novi dom, ili ih moli za mnogo novca kako bi provodio vrijeme sa svojim prijateljima i vršnjacima.

21. Prednost žene nad roditeljima

Neki ljudi prvo slušaju svoje žene, a ne roditelje. Ako žena zahtijeva od takvog muža da istjera svoje roditelje, on će ih izbaciti, čak i ako njegovi roditelji nemaju gdje da žive.

Vidite kako neki sinovi pretjerano pokazuju ljubav prema ženi pred roditeljima, a pritom pokazuju grubost prema roditeljima i ne poštuju njihova prava.

22. Udaljite se od njih kada su stari ili u nevolji

Neka djeca, kada odrastu i dobiju zanimanje koje im obezbjeđuje dovoljna primanja, otuđuju se od roditelja i brinu se o sebi.

23. Odricanje od njih, nespremnost da ih se spominje i da se s njima računa

Ovo je jedan od najodvratnijih oblika nepoštovanja roditelja. Neka djeca, došavši do određene društveni status ili uzimanje visoka pozicija, odriču se roditelja i čak se stide što njihovi roditelji, koji su neuglednog izgleda, žive u istoj kući sa njima. A ako se takva osoba pita za njih, može čak i odgovoriti da su njegove sluge.

Neki, stideći se roditelja, ne dozvoljavaju da im se pominju imena na svadbama i događajima. Time čovjek nesumnjivo dokazuje svoju niskost, glupost, beznačajnost i bezdušnost.
Velikodušna osoba koja poštuje sebe ponosna je na svoje korijene i porijeklo. Plemenita osoba nikada ne zaboravlja dobrotu koja mu je učinjena.

Velikodušni, pošto su stekli prosperitet, pamte
Oni koji su ih odgajali u surovom domu.

24. Premlaćivanje roditelja

Takav čin može počiniti samo podla i bezdušna osoba, lišena osjećaja milosti i srama. Nema pristojnosti u njemu, ne dostojanstvo, nema hrabrosti.

25. Smještaj roditelja u staračke domove

Ovaj čin je granica gađenja i podlosti. Toliko je strašno da se tijelo naježi, a kosa se naježi. Ko god da je počinio ovaj zločin, nema nikakvog dobra.

26. Raskid odnosa sa roditeljima, jer čine grijehe, kao i neukazivanje ljubaznosti prema njima zbog toga i ne opomenuti ih

Ovo je greška i apsurd. Poštovanje roditelja je obavezno čak i ako su nevjernici, a da ne govorim ako su muslimani i jednostavno počine neke grijehe.

27. Pohlepa i pretjerana ekonomičnost prema njima

Ima ljudi koji su škrti sa potrebama svojih roditelja i na svaki mogući način izbjegavaju da troše na njih. Dešava se čak i da su roditelji u nevolji, ali djeca tome ne pridaju nikakav značaj i ne rade ništa.

28. Zamjeravanje roditeljima njihovim dobrim djelima

Ima onih koji se dobro ponašaju sa roditeljima. Međutim, kasnije i sami uništavaju svoju vrlinu dozvoljavajući sebi da prekore roditelje, podsjećajući ih na njihova dobra djela prema njima.

29. Krađa od roditelja

U ovom djelu postoje dva krivična djela: krađa i nepoštovanje roditelja.

Jedna od metoda krađe je izdaja prema roditeljima. Kao, na primjer, kada neko pozajmljuje od roditelja, a pritom ne namjerava da vrati dug unaprijed.

30. Jadikovanje i izražavanje svojih patnji u njihovom prisustvu

Ovo je jedan od najvecih skrivene forme nepoštovanje roditelja. Roditelji, posebno majka, zabrinuti su zbog nevolja svog djeteta, osjećaju bol zbog njegovog bola, a možda čak osjećaju njegov bol više od njega.

31. Emigracija od roditelja bez njihove dozvole i bez hitnog slučaja

Neki sinovi ne razumiju posljedice života daleko od roditelja. Oni imaju tendenciju da napuste zemlju i odsele se od roditelja bez njihove dozvole i bez potrebe. Oni mogu, na primjer, otići u drugi grad da se školuju, dok isto obrazovanje mogu steći u gradu u kojem žive njihovi roditelji. Neki ljudi odlaze bez ikakvog razloga.

Ne shvataju da su zbog njihove udaljenosti srca njihovih roditelja ispunjena tugom i čežnjom. Ali može se desiti da jedan od njegovih roditelja umre u trenutku kada je on samovoljno udaljen od njih. U tom slučaju neće moći da ispuni svoju dužnost prema roditeljima.

Međutim, nema ničeg lošeg u odlasku na dugo putovanje ako postoji potreba i dozvola roditelja.

32. Poželi im brzu smrt

Neka djeca čeznu da im roditelji što prije umru kako bi primili nasljedstvo ako su roditelji bogati, ili da bi ih se riješili ako su siromašni i bolesni, ili da bi se spasili od njihove kontrole i nadzora i mogli nastaviti živjeti u grijehu i neznanju.

Muhammad ibn Ibrahim al-Hamad

„Poštuj oca i majku“ je dobro poznata zapovest. I kako je to teško ispuniti Svakodnevni život!… Kada majka uporno brine o već odraslom sinu; tata je "pileo" svoju ćerku jer ne radi tamo i sklapa prijateljstva sa pogrešnim ljudima; djeca se ne trude da slušaju roditelje ili ponovo pomozi im oko kucnih poslova - jednom...

O tome kako preduzeti korake ka poboljšanju odnosa sa roditeljima i zašto je to veoma važno - "Foma" razgovara sa konsultantom psihologom, zam. CEO psihološka služba "Porodično dobro" Gleba Slobina.

Zašto "Očevi i sinovi"?

- Gleb Valerievič, kažu da odnosi sa roditeljima utiču na ceo život osobe - njegovu porodicu, odnose na poslu
itd. Zašto su ovi odnosi toliko značajni?

Vidite, mi nismo rođeni čista ploča". Roditelji nam daju život i zajedno s njim specifične individualne psihološke karakteristike prenose kulturno i duhovno naslijeđe koje su akumulirali. Gospod Bog je uspostavio određeni red: muž i žena rađaju djecu i odgajaju ih. I šta imamo upravo ove roditelji, a ne drugi - činjenica koju morate prihvatiti kao dio svog života.

I stoga je poštovanje roditelja dužnost koja proizilazi iz te činjenice i istovremeno moralni i psihološki zadatak. Neophodno je naučiti ih poštovati ne zbog njihovih izvrsnih kvaliteta, već jednostavno zbog činjenice da su rođeni od njih. Ljudi često polaze od toga da li im je lako komunicirati sa roditeljima ili ne: ako je lako, možete ih čitati, ako je teško, onda ne možete komunicirati ili biti uvrijeđeni od njih, svađati se, predbacivati. Ne! Majka i otac su ljudi sa kojima nam je suštinski važno da gradimo harmoničan odnos važno za držanje zapovesti Božije, i za roditelje, i za njih same.

- Inače, šta?

Inače, mislim da čovjek ne može biti potpuno srećan.

Roditelji su veza koja nas povezuje sa prethodnim generacijama. A sukobi s njima, njihova osuda, odbacivanje sprečavaju nas da osjetimo tu pripadnost rodu, što znači razumijevanje života u cjelini; lišava iskustva pripadnosti, može uzrokovati iskustvo vlastite usamljenosti, beskorisnosti, napuštenosti.

stare ljutnje

Čest razlog za otuđenje su ogorčenja iz djetinjstva: „Bili su prestrogi prema meni, nisu me voljeli“; "Bio sam prezaštićen"; "Tata je bio despot"; “Mama mi nije dozvolila da radim ono što me privlači.” Kako prevazići takve stvari?

Hajde da prvo shvatimo da su sa duhovne tačke gledišta takve reči gunđanje. Mrmljajte na Boga. Drugim riječima, osoba kaže: „Gospode, nisi me dobro opskrbio. Dao mi je pogrešne roditelje, zato sam gori nego što sam mogao. Ali ovo nije nije moja odgovornost!" A gunđanju se pridružuju samosažaljenje i samoopravdanje. To šteti osobi, uskraćujući mu priliku da promijeni bilo što u svom životu. I stvara teren za otuđenje od roditelja.

- A samo vreme ne leči takve pritužbe?

br. Ogorčenost uvlači čovjeka kao vrtlog, može, naprotiv, dobiti snagu, pretvoriti se u grešnu naviku: navikneš se da okrivljuješ druge i u tome dobiješ zadovoljstvo i korist - zašto, kažu, nešto popraviti, jer se ne radi o meni, već o mojim roditeljima?

Stanje ogorčenosti je prilično opasno i neproduktivno: osoba je iznutra pasivna, zarobljenik je iskustava izmišljene nepravde, samosažaljenja, ljutnje prema drugima. A zapravo, pokušava pobjeći od odgovornosti za svoj život, za sebe.

- Koji je izlaz?

Ovdje je jedini izlaz da se pozabavite samim sobom, prihvatite okolnosti svog života kao gotov čin, pomirite se s tim i tako pređete u aktivnu unutrašnju poziciju kreatora svog života.

Možda vam je zaista nešto nedostajalo u djetinjstvu. Ali imate život, imate ruke, noge, glavu: kako ih koristite? na šta ciljaš? Koje ciljeve postavljate sebi? Ovo više nisu roditeljske ruke-noge-glava, one su tvoje, pripadaju tebi. Dakle, odgovornost je na vama.

Stoga čovjek može pogledati sebe i reći: „Danas sam baš takav. Šta sada mogu da uradim povodom toga? Da li želim nešto da uradim? Savjetovao bih vam da budete stroži prema sebi, postavite sebi ova pitanja, pronađite odgovore, ali ne sjedite skrštenih ruku, ne dozvolite da situacija ide svojim tokom. Vrijeme ne miruje, ma koliko kasnilo...

Danas postoji popularan način: mentalno ponovo proživjeti neugodnu, uvredljivu situaciju... Da li je to po vašem mišljenju prihvatljiva tehnika?

Prisjetio sam se jednog događaja koji je opisao mitropolit suroški Antonije (Blum): prišla mu je starija gospođa koja je patila od nesanice. Kad je otišla u krevet, razne neprijatne situacije iz prošlosti. I Vladika je dao ovaj savjet: "Kada vam se ova ili ona situacija pojavi u sjećanju, postavite sebi pitanje: ako bi se ovo ponovilo, šta bih uradio?" I počela je to da radi. Bio je to trenutak unutrašnjeg pokajanja, preispitivanje prošlosti, kako ja to razumem. Rekla je: „Da, ovdje bih se drugačije ponašala; Ne bih izgovorio te riječi." I postepeno su je ta sjećanja prestala mučiti.

Dakle, da, ovo je moguće. Ali! Osnovna poenta ovdje je vlastito pokajanje, potraga za vlastitom odgovornošću u toj situaciji u prošlosti! Ne samo da ga pasivno pamte, već promenite kriterijume za njegovu evaluaciju, promenite odnos prema ljudima koji u tome učestvuju.

U suprotnom, ispostaviće se da je to manilovizam: „Ah, sad, da su mi tada dali... onda bih sada...“. Veoma je važan trezven, samokritičan stav. Zadatak čoveka nije da promeni prošlost, da je ne zaboravi, već da vidi, da nađe smisao u onim situacijama od pre mnogo godina na koje se žali; pomirite se s prošlošću, prihvatite je kao dio svog života i nastavite s njom. Ovo pomaže u pronalaženju unutrašnjeg integriteta i harmonije.

Ali ne radi se o tvojim greškama...

Hajde, ali hajde da se zapitamo: jesam li ja Sad Ne pravim greške u životu, zar ne Uvijek da li postupam pošteno i po svojoj savjesti? Pošto sam uvrijeđena, možda i moji roditelji mogu odgovornost za svoje greške u mom odgoju da „okrive” na mamu i tatu, i one na sebe, pa sve do Adama uključujući i Adama? Da li ovo prebacivanje odgovornosti mijenja nešto u mom životu?

Pošto sebi opraštam svoju nesavršenost, svoje greške, onda, po svojoj savesti, treba da se pomirim sa nesavršenošću svojih roditelja.

Mnogi sukobi su povezani sa činjenicom da se već odrasla djeca i njihovi roditelji ne slažu kako bi oni, djeca, trebali živjeti. Koliko mišljenje roditelja treba da bude važno za odraslu djecu?

Zapovijed nam govori o poštovanju, a ne o bespogovornoj poslušnosti. Ali u situaciji kada se vaša mišljenja razlikuju, čini mi se da pitanje poštovanja roditelja dolazi do izražaja. Ako insistiraju na svome: „Neću te loše savjetovati!“, bolje je reći pristojno, smireno, ali odlučno: „Hvala vam puno, razumijem vaše gledište. Ali ti si me odgojio nezavisna osoba pusti me da razmislim i prihvatim njegov rješenje“. Glavna stvar je da ne treba da zanemarite mišljenje svojih roditelja, da ih naglo prekinete, da pokažete prezir prema njihovim životno iskustvo i želju da se pomogne. A ako smo ipak postupili na svoj način, bolje je da ih obavijestimo o tome. Čak i ako se uznemire, to će biti manje zlo od ozlojeđenosti zbog zanemarivanja.

Postoji suprotna situacija: osoba je odrasla, ali i dalje previše ovisi o mišljenju svojih roditelja, kao rezultat toga, neprestano pokušava zaslužiti njihovo odobrenje ...

To sugerira da osoba O više nego što je potrebno odrasloj osobi, osjeća se kao dijete kojem je potrebno odobrenje roditelja. Morate otkriti razloge za ovu ovisnost i odrasti. Razlog mogu biti iskustva vlastite nemoći, nesigurnosti, odbačenosti, uvjerenja „nisam dobar“ ili „roditelji ne treba da se uzrujavaju“, koja sežu od djetinjstva. I ovde je poželjno da čovek razmisli sa nekim, možda sa psihologom, sa sveštenikom: zašto mi je teško da insistiram na svom u komunikaciji sa roditeljima? Šta se dešava u meni kada se svađamo? Šta mogu izgubiti ako to uradim na svoj način? Na koje kvalitete u sebi mogu da se oslonim kada donosim tešku odluku?

I kako takva osoba treba da reaguje kada ga roditelji stalno upoređuju sa onima koji su postigli više u životu?

Ovo je veoma bolna situacija. Takva poređenja potkopavaju djetetov osjećaj jedinstvenosti i samopouzdanja. roditeljska ljubav. Ispostavilo se da u očima najbližih vi sami niste mnogo važni, važni su vaša postignuća.

Mislim da je u takvoj situaciji potrebno interno postaviti „zid“, izolovati se od ovakvih poređenja i procena. Premjestite fokus pažnje na sebe, postavite sebi pitanja: „Šta želim da radim u svom životu? Koje ciljeve postavljam sebi? Šta mi je važno, a šta ne? Odrasla osoba se ovdje više ne vodi tuđim mišljenjem, već svojom savješću. A savjest može reći: “Ti nisi on (ona). Ne morate svojim životom ispuniti očekivanja svojih roditelja. Ako ste uradili sve što ste mogli u datoj situaciji, onda možete polovično slušati ocjene drugih ljudi.

- Dobro poznata formula "sve se zna u poređenju" - ovdje ne funkcionira?

Ako poredimo - onda se uporedite sa sobom juče.

Osim toga, vjernik ima svoj sistem poređenja: on se poredi sa Spasiteljem, prije svega, sa Osobom za koju se Spasitelj otkrio, idealnom osobom. Dakle, kada se pojavi unutrašnji duhovni koordinatni sistem, osoba postaje slobodnija od osuda. društvenom okruženju, društveni standardi i stereotipi. Ne odvaja se potpuno od njih, ne pokušava ih namjerno zanemariti, već postaje upravo slobodniji, "s ravnodušnošću prihvaćajući pohvale i klevete ..."

Da li ovaj “zid” o kojem govorite znači da neće biti potpune otvorenosti u odnosima roditelj-djeca? Ovo je u redu?

Mislim da da, u redu je. Čini mi se da ne može biti apsolutne otvorenosti, kao u braku ili prijateljstvu, u odnosima sa roditeljima, jer u njima postoji određena nejednakost, hijerarhija. Roditelji su ti koji su nam dali život, oni uvek idu zajedno životni put ispred nas. Čak i ako smo sedam pepa u čelu i sa tri diplome visokog obrazovanja, mi smo za njih ipak djeca. S druge strane, postoje aspekti roditeljski odnos koje ni odrasla djeca ne moraju znati. Dakle, evo još jednog oblika otvorenosti.

neljubljen

Dešava se da su roditelji neodgovorni prema svojoj djeci, malo im rade. Kako prevazići ovaj ponor u vezi kada je osoba već odrasla?

Više zavisi od toga kako se oseća ovo već odraslo dete. S jedne strane, može imati ogorčenost i želju da se i dalje osjeća dobri odnosi od roditelja do sebe, i pokušaće da je „zasluži“, a sa druge strane, može da se navikne na to da nema pažnje i podrške od njih, i da počne da traži tu podršku od drugih ljudi.

- Je li to uredu?

Ovu situaciju je teško smatrati normalnom. Ali ne isplati se "zaslužiti" pažnju i ljubav - ne morate je nametati. Najvjerovatnije to neće dovesti do ničega dobrog. Ali preduzeti neke korake prema roditeljima vrijedi pokušati. Iako će sigurno biti prilično bolno: osoba ima nepremostivo iskustvo prekida veza, gubitka ljubavi, zanemarivanja sebe i kada odrasloj dobi korača prema roditeljima, a onda ponovo psihički uranja u ovu bolnu situaciju. Uostalom, ako roditelji u djetinjstvu nisu obraćali dovoljno pažnje na dijete, nije činjenica da su to shvatili. Sasvim je moguće da smatraju da, budući da su sin ili ćerka odrasli "ništa gore od drugih", to znači da oni nisu najviše loši roditelji i uradio sve kako treba. A upravo ta pozicija najviše boli „nevoljeno“ dete, jer on na sebi oseća da je pogrešno.

A da biste pokušali nešto promijeniti, potrebno je angažovati duhovni ili psihološka podrška jer izgradnja odnosa nije brza stvar. I, što je najvažnije, jasno odgovorite sebi na pitanja: „Zašto mi je ovo potrebno? Šta čekam?“ da me ne bi zavarala nerealna očekivanja i da se ne bi opet suočili sa razočaranjima.

- Ako odluči da mu treba - šta je sledeće? ..

Sljedeći korak je crtanje detalja za sebe različite varijante očekivani rezultat. “Šta čekam – da će me majka moliti za oproštaj, pokajati se zbog nepažnje i sve će biti u redu s nama? Ili će biti potpuno prijateljskim odnosima i ne više? Morate testirati svoje srce, i sa svojim već odraslim umom, prilično kritički shvatite svoja očekivanja. Na kraju krajeva, ponavljam, roditelji možda i ne osjećaju „nedopadanje“ svog djeteta.

Zatim, recite sebi sljedeće: „Uprkos svemu, učinit ću sve da osiguram da se s nama ostvari neka vrsta odnosa.“ Morate biti spremni na činjenicu da vaši napori - razgovori, možda otkrića, pokušaji da odnose s roditeljima učinite srdačnijim - neće naići na razumijevanje. Možda čak i reakcija ogorčenosti, kažu, ne cijenite ono što smo učinili za vas. I morate biti spremni da to prihvatite, da ne budete razočarani, da se ne obeshrabrite.

Opet, ovdje je potrebna podrška. Na kraju krajeva, teško je. Ali s takvim naporima, osoba se, prvo, može riješiti svoje traume, a drugo, može postati mudrija i jača. U svakom slučaju, neće biti zaostao.

Nezavisnost i pretjerana zaštita

Uobičajena situacija - prezaštićenost ili općenito, bilo koji položaj u kojem odrasla osoba ne može do kraja odrasti. Mnogi psiholozi insistiraju na tome da odrasla djeca trebaju živjeti odvojeno od roditelja. Koliko je ovo istina?

Umnogome zavisi od toga koliko su djeca spremna za odraslu dob i koliko razumni roditelji misle i slažu se da je njihovo dijete odraslo. Pitanje nije gdje i s kim čovjek živi. Pitanje je da li roditelji i već odraslo dijete mogu graditi odnose na višem nivou samostalnosti, samostalnosti i odgovornosti. Nije tako lako.

- Zašto? Zar nije prirodno?

Roditelji nas često – bez obzira koliko godina imamo – doživljavaju kao djecu. I, općenito, ovo je pola nevolje. Ali i odrasla djeca, uostalom, imaju i takvo iskušenje: u nekom kompleksu životne situacije(ili ne baš teško) postati položaj djeteta. Ispada kako se zabaviti, otići negdje - znači odrasli smo, ali kako da peglamo košulje, peremo stvari, pospremimo za sobom, damo dio novca za održavanje domaćinstvo- Znači mi smo deca! Ovo iskušenje je teško izbjeći kada živite s roditeljima. Pogotovo kada brižna majka nudi: „Hajde, kćeri (ili sine), pusti me da kuham (kupim, mazim, čistim) - nije mi teško!“.

I ispostavilo se da je takva nezavisnost vrlo jednostrana.

Stoga, možda, u nekim slučajevima, možete se odseliti na neko vrijeme, živjeti sami, isprobati ono što je - bit će korisno i za roditelje i za najodraslog mladića.

- A ako ne postoji takva mogućnost, kako poduzeti korake ka nezavisnosti?

Morate češće preuzimati odgovornost: pazite, zovite, saznajte šta trebate kupiti, raditi nešto po kući itd. Općenito, pokažite aktivnost i inicijativu. Ovo je, čini mi se, suštinski važna tačka.

sindrom praznog gnijezda

- Dijete se lakše prilagođava samostalan život nego roditelji - na činjenicu da je odrastao?

Da, mislim da je za roditelje jače iskušenje da ostave sve “kao pre”. Prije svega, u mnogim aspektima savremeni roditeljičesto se zaboravlja da je cilj obrazovanja paradoksalan – da dete prestane da nam treba, da postane zrelo, sposobno da stvori svoju porodicu; tako da mu mi, roditelji, kao neka vrsta rekvizita, prestanemo biti potrebni; da našu vezu učinimo više visoki nivo- prijateljski; tako da na kraju već odrasla djeca brinu o svojim ostarjelim roditeljima.

Drugo, roditeljima je veoma teško da se odviknu od svoje uloge staratelja koju su igrali 20 sekundi. dodatne godine. Često se ispostavi da jedino dijete u koje su uložene ogromne snage, vrijeme i srce ode, otrgne se, počne živjeti svojim životom, a roditelji imaju pitanje: „Ko sam ja sada? Kako ispuniti svoj život? Ova odvojenost odraslog djeteta može za njih postati vrlo bolna. Stoga često žele da budu rekvizit, da zadrže osobu u djetinjstvu. I to nikome ne koristi.

Da li je moguće u ovoj situaciji samo govoriti iskreno, otvoreno?

Može. Čak i neophodno. Ali ne treba očekivati ​​da će se iz razgovora nešto suštinski promeniti. Činjenica je da se roditelji ponašaju na ovaj ili onaj način ne zato što nešto ne razumiju. Pitanje je njihova sposobnost da upravljaju sobom, svojim životom i svojim unutrašnje stanje. Na kraju krajeva, morate obnoviti svoj život, pronaći nove ciljeve. Ovdje je teško.

- A kako pomoći roditeljima u tome?

Kao iu svakoj drugoj situaciji, morate početi od sebe.

Prvo, ovdje je važno da naše ponašanje u očima naših roditelja bude ozbiljno i odgovorno. Tako da vide da mi postavljamo određene ciljeve, učimo ili radimo, savladavamo teškoće itd. Na taj način im pomažemo da smanje anksioznost za nas. Drugo, odrasla djeca mogu pomoći roditeljima da ispune svoje želje, interesovanja, snove koje imaju, da im pomognu da pronađu neke aktivnosti koje vole.

U psihologiji postoji koncept "sindroma praznog gnijezda": kada djeca postanu odrasli, roditelji imaju priliku da se sagledaju na nov način - ne kroz dijete - i ponovo izgrade svoj odnos. „Ko smo mi sada jedno za drugo? Tu su bili mama i tata. I sada?" U ovom periodu ima mnogo razvoda, jer su ljudi izgubili naviku da komuniciraju kao prijatelji, kao ljudi koji vole.

A naša “odraslost” se tu može manifestovati upravo u tome da pomognemo roditeljima da sebe sagledaju na nov način, uvide mogućnosti života, a ne samo svakodnevicu, taštinu. Opće preporuke br. Ali nije dovoljno reći: „Imaš puno vremena, idi kuda želiš“ ili „Ima ih društveni centar, idi tamo!" Problem je, možda, u tome što roditelj ne želi nigdje ići, toliko je navikao da živi po shemi “kuća, posao, dom” da se životni horizont suzio na mali hodnik. Važno je da pronađemo i strpljenje i milosrđe prema roditeljima, važno je da se nateramo da se potrudimo da proširimo te granice: da tražimo, da učimo, da idemo negde zajedno.

Zato što mi, odrastajući, stupamo na snagu, naši roditelji se smanjuju u svakom smislu. A naš zadatak je da im pružimo rame da ne osete svoju bespomoćnost i nemoć.

Penzionisanje

- Sličan izazov je i penzionisanje roditelja. Kako se ova tranzicija može ublažiti?

Potpuno je nov životna faza. Sve se menja! I često se naši roditelji uopće ne nose s osjećajem vlastite beskorisnosti. U sovjetskoj prošlosti dominirala je ideja ljudske korisnosti: ako si koristan društvu, tvoj život ima smisao, ako ne, nisi potreban. U svom radu često se susrećem sa takvim odnosom prema sebi kod starijih ljudi.

I ne morate odbaciti ta osećanja! "Prestani, ne izmišljaj, nisi beskorisna!" ili: „Zamislite, već dugo sanjam da se naspavam, a sada možete spavati koliko želite!“ Čak i ako nam se čini da su problemi nategnuti, moramo se svesti na tu subjektivnu istinu naših roditelja, koji su ispali iz uobičajenog životnog ritma i pate od toga.

- Šta raditi, kako se ponašati?

Prvo, veoma je važno pokazati pažnju i strpljenje, i pokazati: vi ste moji dragi mama i tata, potrebni ste, jednostavno zato što jeste.

- Kako to pokazati?

Pažnja! Samo češće zovite, pričajte o svom poslu, pitajte kako su, poklonite nešto, samo tako, bez razloga. Zrela osoba, po pravilu, ima šta da kaže – ako imamo želju da slušamo. Na kraju krajeva, ovo je i istorija naše porodice, istorija naše porodice, a interesovanje za to samo pokazuje da su vam potrebni vaši rođaci. Važno je da jednom do dva puta sedmično pobjegnemo od svakodnevne vreve, da budemo sa svojim najmilijima, da zovemo, da zovemo.

I, drugo, opet, treba da pokušate, zajedno sa svojim roditeljima, da nađete novo polje zaposlenja za njih. Najvažnije je da se novopečeni penzioner ne oseća usamljeno pred ovim životnim teškoćama.

Mladi ljudi imaju tendenciju da budu veoma zauzeti sopstvenim životima. Osim zapovijesti, gdje biste savjetovali traženje motivacije da više vremena posvetite roditeljima?

Ako vam nedostaje motivacije, shvatite da pokazivanjem pažnje, brigom o roditelju vraćate dug: mama i tata su vam jednom promijenili pelene, nisu spavali noću, odgajali vas, izdržali i bolesti i nestašluke. Sada ste samo zamenili uloge. A što su mama i tata stariji, što više slabosti imaju – to je očiglednije.

Da li želite da ne budete sami u starosti? Čuvajte svoje roditelje! A za vjernika, čini mi se da bi ovo trebala biti radost – prilika da služi, pomogne, podrži. A o tome možete i glasno pričati: „Mama-tata, nisi mi teret, trebaš mi! Drago mi je da mogu da ti pomognem, da se brinem o tebi, da ti nešto kažem, da idem negde sa tobom. I to će biti vrlo ugodno za naše roditelje, koji se ponekad akutno osjećaju slabo ili nezanimljivo za svoju odraslu djecu.