Allgemeine Fragen der Kommunikation mit dem Kind. Elterngespräch „Bedingungslose Annahme des Kindes“

Eine der Fragen, die ich oft bei Seminaren und Elternabenden beantworten muss: "Wie Sie Ihrem Kind kein tiefes psychologisches Trauma zufügen, indem Sie etwas tun oder nicht tun"? Die Frage ist durchaus verständlich. Wir tragen uns als eine Generation von traumatisierten Menschen aus der Kindheit. Wir besuchen Psychoanalytiker und persönliche Wachstumstrainings, um uns selbst zu finden, uns selbst zu verstehen, uns selbst zu lieben und so weiter. Jeder hat einen Haufen Geschichten in der Tasche, wo wir in der Kindheit Ungerechtigkeit, Gefühllosigkeit, Verurteilung, ein Gefühl der Ablehnung erlebt haben.

Natürlich wollen wir unseren Kindern jetzt einen Strohhalm legen, damit sie das im Leben nicht erleben und ihre Psyche stark wie ein Panzer ist. Was, wenn ihnen dasselbe passiert wie uns? Deshalb haben wir solche Angst, die Grenzen unseres eigenen Wohlbefindens mit dem Kind zu setzen, und fallen ständig in Opfer. Wir schauen einem Kind in einem solchen Ausmaß in die Augen, dass wir mit der Zeit darüber nachdenken müssen geistiger Zustand Mütter.

Ich weiß, dass das, was unten geschrieben steht, schon hundertmal von mir gesagt und geschrieben wurde. Aber ich verstehe, dass es notwendig ist, dies immer wieder zu wiederholen, denn meiner Meinung nach ist dies die Grundlage des mütterlichen Verhaltens.

Also, lass es uns herausfinden. Was ist eine der wichtigsten Erwartungen, die ein Kind an eine Mutter hat? Korrekt. Bedingungslose Annahme. Nämlich ein tiefes, unerschütterliches, grundlegendes Wissen, dass du gut und richtig bist. Von niemand anderem auf der Welt erwarten wir das mehr als von Mama.

Ja, wenn die Mutter uns bedingt akzeptiert hat, innerhalb der Grenzen unserer eigenen Korrektheit, dann versuchen wir uns und anderen zu beweisen, dass wir würdig sind. Würdig der Liebe, Aufmerksamkeit, Fürsorge, Fülle. Aber es ist in mehr spätes Alter wenn dieses Grundwissen nicht mehr vorhanden ist und wir versuchen, es uns anzueignen.

Die Angst eines Kindes, schlecht für die Mutter zu sein, ist mit der Angst vor dem Tod verwandt. In der Praxis gibt die Mutter dem Kind das Recht Leben. Sei du selbst. Wenn Sie irgendwie nicht so geboren wurden, unvollendet, falsch, schwach, dann wird nach den Gesetzen der Biologie niemand in Sie investieren. Sie können einfach aufhören, sich um dich zu kümmern, und du wirst sterben. Das Kind ist so abhängig, dass es ohne einen Erwachsenen nicht überleben wird. Wenn es keine bedingungslose Akzeptanz gibt, steigt die Angst des Kindes stark an. Er muss nur den Standort seiner Mutter zurückgeben, um sich von der besten Seite zu zeigen.

"Nun, das ist alles klar", sagen sie mir. "Wir alle akzeptieren und lieben unsere Kinder. Wie könnte es anders sein"? Akzeptanz wird oft mit der Botschaft „alles, was er tut, ist gut“ verwechselt und geht in den Bereich des Genusses. Und wenn eine solche Mutter auf unangemessenes ("schlechtes") Verhalten des Kindes stößt, gibt sie nach und weiß nicht, wie sie Grenzen setzen soll. Für sie kommt das einer Ablehnung gleich. Die Angst, das Kind zu verletzen, das als unterentwickeltes Wesen mit schwacher Psyche wahrgenommen wird, schaltet sich ein, und die Suche nach Tänzen mit Tamburinen beginnt, um ein weiteres Verbot zu organisieren.

Ich rede von Annahme wo ist die angst Psychologisches Trauma einfach nicht, weil wir das Kind als geistig und körperlich stark und gesund sehen und mit ihm kommunizieren. Wir betrachten ihn als eine Person, wenn auch klein und abhängig, aber bereits stark und klug, die daran interessiert ist, auf ihrer Ebene mit uns zusammenzuarbeiten und in Harmonie zu leben.

Natürlich spreche ich jetzt nicht von Eltern, die ihre Kinder umsonst anschreien und schlagen. Und glauben Sie mir, der Gedanke an irgendeine Art von Verletzung kommt ihnen nicht einmal in den Sinn. Ich spreche jetzt von Eltern, die versuchen, sich selbst zu verstehen und ihre Kinder so zu erziehen, dass sie glücklich sind. Und in diesem Zusammenhang möchte ich ein wichtiges Thema ansprechen. Die bedingungslose Akzeptanz Ihres Kindes beginnt mit der bedingungslosen Akzeptanz Ihrer selbst. Wenn wir uns selbst nicht als vollständig akzeptieren, wie können wir das dann bei einem Kind sehen?

Sagen Sie mir, warum betrachten wir uns als eine Generation zutiefst traumatisierter Menschen? Schließlich gibt es nur wenige, die in der Kindheit wirklich Gewalt durchgemacht haben, und die meisten von uns sind mehr oder weniger damit aufgewachsen normale Familien. Ja, weil wir die ganze Zeit zu einem "Menschen" "fertig" waren (und immer noch fertig werden). Wir sehen immer noch eine Reihe von Mängeln an uns selbst, die wir ändern möchten. Und nicht nur wir. Die Menschen um uns herum lassen es sich nicht nehmen, uns darauf hinzuweisen, so wie wir uns beeilen, sie darauf hinzuweisen. Und jetzt arbeiten wir alle an uns selbst und arbeiten, streben nach Perfektion, die keine Grenzen kennt.

Es gibt zwei Sichtweisen auf sich selbst und auf die Menschen in der Umgebung (einschließlich eines Kindes). Erstens: Ich bin nicht gut genug, was bedeutet, dass Sie etwas Besonderes tun müssen, um besser zu werden. Und hier werden die Maßstäbe gesetzt, die Sie ständig zu erreichen versuchen, die Normen, in die Sie passen möchten, und die Anforderungen, die Sie erfüllen möchten. Und dieser Weg ist endlos. Es ist so ein konstantes Rennen. Entwicklung um der Entwicklung willen.

Angst ist bei solchen Menschen in der Regel tollwütig. Und sie sind bereits so daran gewöhnt, damit zu leben, dass sie es nicht einmal bemerken. Sie sehen in sich immer wieder Mängel, die es zu verbessern und zu beseitigen gilt, um endlich ein „Mensch“ zu werden. Sie können viele selbstironische Sätze von ihnen hören: Ich bin dumm, ich bin fett, ich bin unhöflich ... In Ihrem Streben nach Perfektion aufzuhören, ist gleichbedeutend mit Erniedrigung und Tod. Und niemand denkt, dass dies nur eine kindische Angewohnheit ist, um ihrer Mutter ihr Recht zu beweisen. Leben. Nur ist es jetzt nicht Mama, sondern die ganze Welt.

Zweiter Blick: Ich bin schon gut, richtig, mit meinem starken und Schwächen, Grenzen und Talente. Aber die Hauptsache ist, dass ich mich ständig entwickle und wachse. Nun, einfach weil sich ein Mensch immer weiter entwickelt und wächst. Nur hat jeder seinen eigenen Weg: sein eigenes Tempo, seine eigenen Zyklen, seine eigenen Aufgaben und Ziele. Und mir alles ist schon gegeben zum Volles Leben. Und was jetzt nicht gegeben ist, wird gegeben, wenn es nötig ist, wenn ich groß bin. So nennen sie sei du selbst.

Welche der beiden Ansichten sehen Sie also auf sich und Ihr Kind? Im ersten Fall sind die Vorlagen mehr oder weniger Standard und kommen von außen. Die Menschen suchen nach großartigen Lehrern, die ihnen endlich beibringen, Recht zu haben, sie hören wenig auf sich selbst, ihre Bedürfnisse, ihre Stärken. Nun, wie kannst du dir selbst zuhören? Du bist „unfertig“ und „du verstehst nichts in diesem Leben“!

Im zweiten Fall ist es immer die Individualität, die Sie bei Ihrem Kind zu erkennen beginnen. Du gibst ihm das Recht, er selbst zu sein, auch wenn er anders ist als du. Nun, wenn es gut und richtig ist, dann kann es auch anders sein. Und dann wird es sehr interessant, das Muster Ihres Kindes, seine Persönlichkeit, zu beobachten. Das ist die Basis, das Fundament der bedingungslosen Akzeptanz.

Ein solcher Blick ernüchtert die Eltern sofort in ihrer Angst, und hinter ihrem Ehrgeiz fangen sie plötzlich an, das Kind zu sehen, seine Bedürfnisse, seine Möglichkeiten. Und das Setzen von Grenzen und Verboten ist nur der Aufbau von Beziehungen, wie zu allen anderen auch ein normaler Mensch. Und dann helfen wir dem Kind genau dort, wo es nötig ist, und nicht dort, wo es uns scheint, dass es selbst überfordert ist.

Allerdings profitieren wir oft vom ersten Blick. Wieso den? Ja, denn es gibt immer ein Ziel, es gibt immer ein Rennen und die Illusion von energischer Aktivität. Und mit einem Kind ist das im Allgemeinen ein riesiger Spielraum für unser Ego. Es ist einfach so, dass wir gut wissen, wie man sich um die Schwachen und Behinderten kümmert. Unsere Gesellschaft ist so. Und wenn jemand anderes inkompetent ist, wie ein Kind, dann wissen wir immer, wo wir uns einsetzen müssen.

Betrachten wir unsere Kinder von Geburt an als klug, körperlich und geistig stark. Ja, kleine. Ja, solange sie sich nicht selbst bedienen können. Ja, mit ihren eigenen Eigenschaften. Aber vollwertig für das Leben, das sie leben sollen. Wir helfen ihnen zu wachsen, indem wir ihnen unsere Möglichkeiten bieten, wir kümmern uns um sie, wir geben Ratschläge, wir setzen Grenzen und Verbote, aber wir suchen nicht nach Schwächen und Mängeln in ihnen, sondern schauen ihnen in die Augen. Wir haben Mitgefühl mit dem Kind, als es bei seinen ersten Schritten hinfiel, als ihm die Jungs auf dem Hof ​​den Hut abnahmen, als es bei seinen ersten Teenager-Experimenten Dummheiten machte – aber wir wissen, dass es die Kraft dazu hat und er wächst und entwickelt sich.

Wir sympathisieren, aber bereuen es nicht. Verstehen Sie den Unterschied? Sehr oft fehlt es an Sympathie – einem Menschen in seinen Gefühlen nahe zu sein, ohne Schwächen zu demütigen – um sich von den Knien zu erheben und weiterzumachen. Steh auf, denn die Mutter glaubt an ihr Kind, und das Kind glaubt sehr stark an sie. Und mit einer solchen Basis von "Verletzungen" bringt das die Umwelt, werden nur Ereignisse für ihn sein. Unbezahlbare Erfahrung. Und die Mutter wird genau der Hafen sein, an dem er sich daran erinnert, dass er gut ist und Erfolg haben wird.

Ein Kind bedingungslos zu akzeptieren bedeutet, es nicht zu lieben, weil es schön, klug, fähig, ein ausgezeichneter Schüler, Assistent usw. ist, sondern einfach so, einfach weil es so ist!

Von Eltern hört man oft einen solchen Appell an ihren Sohn oder ihre Tochter: „Wenn Sie wollen guter Junge(Mädchen), dann werde ich dich lieben. Oder: „Erwarte nichts Gutes von mir, bis du aufhörst … (faul sein, kämpfen, unhöflich sein), du anfängst … (gut lernen, im Haushalt helfen, gehorchen).“ Schauen wir genauer hin: In diesen Sätzen wird dem Kind direkt gesagt, dass es bedingt akzeptiert wird, dass es geliebt wird (oder geliebt werden wird), „nur wenn ...“. Eine bedingte, wertschätzende Haltung gegenüber einer Person ist generell charakteristisch für unsere Kultur. Diese Einstellung ist in den Köpfen der Kinder verankert. Der Grund für die weite Verbreitung bewertende Haltung gegenüber Kindern liegt in der festen Überzeugung, dass Belohnung und Bestrafung die wichtigsten Erziehungsmittel sind. Loben Sie das Kind - und es wird im Guten gestärkt, bestrafen Sie - und das Böse wird zurückgehen. Aber hier ist das Problem: Sie sind nicht immer störungsfrei, diese Mittel. Wer kennt ein solches Muster nicht: was Mehr Baby schimpfen, desto schlimmer wird es. Warum passiert das? Denn ein Kind zu erziehen ist überhaupt kein Training. Eltern existieren nicht, um bedingte Reflexe bei Kindern zu entwickeln.

Psychologen haben bewiesen, dass das Bedürfnis nach Liebe, nach Zugehörigkeit, also von anderen gebraucht zu werden, zu den Grundbedürfnissen des Menschen gehört. Ihre Zufriedenheit ist notwendige Bedingung normale Entwicklung Kind. Dieses Bedürfnis wird befriedigt, wenn Sie dem Kind sagen, dass es Ihnen lieb ist, gebraucht wird, wichtig ist, dass es einfach gut ist. Solche Botschaften enthalten freundliche Blicke, liebevolle Berührungen, direkte Worte: „Schön, dass du bei uns geboren wurdest“, „Ich freue mich, dich zu sehen“, „Ich mag dich“, „Ich liebe es, wenn du zu Hause bist “, „Ich fühle mich gut, wenn wir zusammen sind…“. Die renommierte Familientherapeutin Virginia Satir empfahl, ein Kind mehrmals am Tag zu umarmen, und sagte, dass vier Umarmungen für jeden absolut notwendig seien, nur zum Überleben und für Wohlbefinden Du brauchst mindestens acht Umarmungen am Tag! Übrigens nicht nur für das Kind, sondern auch für den Erwachsenen. Natürlich sind solche Zeichen der bedingungslosen Akzeptanz besonders für ein Kind notwendig, wie Nahrung für einen wachsenden Organismus. Sie nähren ihn emotional und helfen, sich psychisch zu entwickeln. Wenn er solche Zeichen nicht erhält, dann emotionale Probleme, Verhaltensabweichungen und sogar neuropsychiatrische Erkrankungen. Kinder sind in ihren Gefühlen aufrichtig und geben jedem Satz, der von einem Erwachsenen gesprochen wird, absolute Aufrichtigkeit. Je öfter sich die Eltern über das Kind ärgern, es schimpfen, kritisieren, desto schneller kommt es zur Verallgemeinerung: „Sie mögen mich nicht.“ Die Argumente der Eltern wie: „Ich kümmere mich um dich“ oder „Zu deinem Besten“ hören Kinder nicht. Genauer gesagt, sie können die Worte hören, aber nicht ihre Bedeutung. Sie haben ihre eigene, emotionale Buchhaltung. Ton wichtiger als Worte, und wenn er scharf, wütend oder einfach nur streng ist, dann ist das Fazit immer eindeutig: "Sie mögen mich nicht, sie akzeptieren mich nicht." Manchmal wird dies für das Kind nicht so sehr in Worten ausgedrückt, sondern in einem Gefühl, schlecht zu sein, „nicht so“, unglücklich zu sein.

Wichtige Regeln bei der Kommunikation mit einem Kind:

1. Sie können Ihre Unzufriedenheit mit einzelnen Handlungen des Kindes äußern, aber nicht mit dem Kind als Ganzes.

2. Sie können die Handlungen des Kindes beurteilen, aber nicht seine Gefühle, egal wie unerwünscht oder "unmöglich" sie waren. Da sie aus ihm hervorgegangen sind, gibt es Gründe dafür.

3. Die Unzufriedenheit mit den Handlungen des Kindes sollte nicht systematisch sein, sonst wird es zu einer Ablehnung des Kindes führen.

Versuchen wir zu verstehen, welche Gründe Eltern davon abhalten, ein Kind bedingungslos zu akzeptieren und es ihm zu zeigen. Vielleicht ist die wichtigste Einstellung zu "Bildung". Hier ist eine typische Nachbildung einer Mutter. „Wie soll ich ihn umarmen, wenn er seine Lektionen noch nicht gelernt hat? Erst Disziplin, dann gute Beziehungen. Sonst ruiniere ich es." Und Mama geht den Weg der Kritik, Erinnerungen, Forderungen. Wer von uns weiß nicht, dass der Sohn höchstwahrscheinlich mit allen möglichen Ausreden, Verzögerungen und wenn die Vorbereitung des Unterrichts - altes Problem, dann offener Widerstand. Mama gerät aus scheinbar vernünftigen "pädagogischen Erwägungen" in einen Teufelskreis, einen Kreis aus gegenseitiger Unzufriedenheit, wachsender Spannung, häufige Konflikte. Wo ist der Fehler? Der Fehler war ganz am Anfang: Disziplin nicht davor sondern danach Festlegung gute Beziehungen, und nur auf deren Grundlage. Es gibt viele mögliche Gründe für eine emotionale Ablehnung oder sogar Ablehnung eines Kindes. Zum Beispiel wurde ein Kind sozusagen ungeplant geboren. Seine Eltern erwarteten ihn nicht, sie wollten "zu ihrem eigenen Vergnügen" leben; und jetzt brauchen sie es nicht wirklich. Oder sie träumten von einem Jungen, und ein Mädchen wurde geboren. Oft kommt es vor, dass das Kind für den Verstoß verantwortlich ist eheliche Beziehungen. Zum Beispiel sieht er aus wie ein Vater, von dem seine Mutter geschieden ist, und einige seiner Gesten oder Mimik verursachen bei ihr eine dumpfe Abneigung. Versteckter Grund kann auch hinter der gesteigerten "erzieherischen" Einstellung der Eltern stehen. Es kann zum Beispiel der Wunsch sein, Lebensversagen, unerfüllte Träume zu kompensieren oder dem Ehepartner und dem ganzen Haushalt die extreme Notwendigkeit, Unentbehrlichkeit, „das Gewicht der Last“, die man zu tragen hat, zu beweisen.

Manchmal brauchen in solchen Fällen die Eltern selbst die Hilfe eines Beraters. Aber trotzdem kann und sollte der erste Schritt getan werden: Sich selbst Gedanken über den möglichen Grund für die Ablehnung des Kindes zu machen. Kleine Aufgaben können dabei helfen.

Übung 1

Sehen Sie, wie gut Sie es schaffen, Ihr Kind zu akzeptieren. Versuchen Sie dazu im Laufe des Tages (und am besten zwei, drei Tage) zu zählen, wie oft Sie sich mit emotional positiven Äußerungen (freudige Begrüßung, Zustimmung, Unterstützung) und wie oft mit negativen (Vorwurf, Bemerkung, Kritik) an ihn gewandt haben ). Wenn die Anzahl der negativen Anrufe der Anzahl der positiven entspricht oder diese übersteigt, dann läuft nicht alles rund mit Ihrer Kommunikation.

Aufgabe 2

Schließen Sie für einen Moment die Augen und stellen Sie sich vor, dass Sie Ihren begegnen bester Freund(oder Freundin). Wie zeigst du, dass du glücklich mit ihm bist, dass er dir lieb und nah ist? Stellen Sie sich nun vor, dass dies Ihre ist eigenes Kind: Hier kommt er von der Schule nach Hause und du zeigst, dass du dich freust, ihn zu sehen. Repräsentiert? Jetzt wird es Ihnen leichter fallen, dies tatsächlich zu tun, bevor Sie andere Worte und Fragen stellen. Es ist gut, wenn Sie dieses Treffen noch ein paar Minuten so fortsetzen. Haben Sie keine Angst, ihn in diesen Minuten zu "verwöhnen", das ist völlig undenkbar.

Aufgabe 3

Umarmen Sie Ihr Kind mindestens viermal am Tag (normale Morgengrüße und Küsse am Abend zählen nicht). Hinweis: Es ist eine gute Idee, dasselbe für erwachsene Familienmitglieder zu tun.

Aufgabe 4

Achten Sie bei den beiden vorherigen Aufgaben auf die Reaktionen des Kindes und auf Ihre eigenen eigene Gefühle zu.

Laut dem Buch "Mit einem Kind kommunizieren. Wie?" Julia Borissowna Gippenreiter

Die Lösung des Problems der bedingungslosen Akzeptanz eines Kindes scheint eine der Hauptaufgaben für zu sein erfolgreiche Entwicklung er hat die Fähigkeit zu kommunizieren.

Lage. Psychologen sagen, dass das Kind akzeptiert werden muss, während sie den Begriff "bedingungslose Akzeptanz" verwenden.

Was bedeutet bedingungslose Annahme?

Lösung. Das heißt, es müssen keine Bedingungen gestellt werden wie: „Wenn du gut lernst, werde ich dich lieben“ etc. Das Kind muss ohne Bedingungen aufgenommen werden.

Lage. Mama akzeptiert ihre Tochter ohne Bedingungen. Aber wie kann sie ihr gegebenenfalls ihren Unmut ausdrücken?

Kann eine Mutter ihrer Tochter böse sein?

Lösung. Der Unmut der Mutter sollte sich nicht auf die Persönlichkeit des Kindes beziehen, sondern auf sein Handeln. Die Tochter muss verstehen: Was getan wird, ist falsch, schlecht. Darüber hinaus ist es wichtig, dass die Unzufriedenheit mit dem Handeln der Tochter nicht systematisch ist, da sie sich sonst in Ablehnung entwickeln kann.

Disziplin darf nicht vor, sondern nach dem Aufbau guter Beziehungen und nur auf deren Grundlage gefordert werden.

Wenn der Lehrer jedes Kind bedingungslos aufnimmt, behandelt ihn herzlich und freundlich, bemerkt Fortschritte auf dem Weg zum Erfolg, dann werden die Sorgen, Ängste, Abwehrreaktionen des Schülers merklich reduziert. Er spricht offen über seine Gefühle, Gedanken, Erfahrungen, ohne sich mit einer Maske zu verhüllen, er selbst zu bleiben. Je größer der Erfolg, desto höher das Selbstwertgefühl, die Selbstakzeptanz und die Selbstachtung. Eine solche Interaktion zwischen Lehrer und Schüler gewährleistet die Entwicklung und Selbstverwirklichung der Persönlichkeit des Kindes. Genau darauf zielen die auf der Grundlage eines persönlichkeitsorientierten Interaktionsmodells zwischen einem Erwachsenen und einem Kind formulierten Prinzipien ab.

• den Sinn für Würde des Schülers bewahren und positives Bild"ICH";
• über die Situation, die Handlung und ihre Folgen sprechen und nicht über die Persönlichkeit und den Charakter des Kindes selbst;
• markiert Verschiebungen persönliches Wachstum indem man das Kind mit sich selbst vergleicht und nicht mit anderen Kindern;
• Verwenden Sie keine negativen Werturteile, Etiketten, negative Programmierung;
• dem Schüler entgegen seinem Wunsch keine Tätigkeits- und Verhaltensweisen aufzuzwingen;
• Akzeptieren und genehmigen Sie alle Produkte Kreative Aktivitäten Student, unabhängig von Inhalt, Form, Qualität etc.

Eine wichtige Voraussetzung für die Optimierung der Persönlichkeitsentwicklung eines Kindes ist die Fähigkeit eines Lehrers, sich in der Arbeit mit jeder seiner Stationen zu verwirklichen individueller Ansatz, die sich nicht nur in der verwendeten Methode, sondern auch im Inhalt der Beziehungsmittel unterscheidet.

Wie ein Kind lernt, ob Erwachsene es akzeptieren oder umgekehrt nicht akzeptieren, zeigt die Tabelle. 4.1.

Tabelle 4.1
Sprache der Annahme und Ablehnung

So wie Eltern ihre Kinder akzeptieren, sollten Kinder ihre Eltern akzeptieren.

Nur indem du deine Eltern akzeptierst, indem du lernst, sie so zu sehen gewöhnliche Menschen Mit echten Vor- und Nachteilen wird das Kind in der Lage sein, sich selbst zu akzeptieren und zu kennen, sich erlauben, sie ohne Enttäuschung, Groll und mit leichtem Herzen zu lieben.

Ideale Eltern, ebenso wie Kinder, existiert nicht. Keiner der Erwachsenen konnte sich den Vorwürfen seines Kindes entziehen. Das Thema Beziehung zu den Eltern berührt viele von uns. Manchmal versuchen wir, die Verantwortung für all unsere Fehler und Misserfolge auf sie abzuwälzen, indem wir sie als eine falsche Kindheit erklären.

Die Quelle des Leidens kann wie ein Mangel sein Elternliebe, sowie dessen Überschuss. Viele Kinder sind unzufrieden mit bestimmten Handlungen ihrer Eltern, mit der Tatsache, dass sie sie zu etwas zwingen, was sie nicht tun möchten.

Um Ihre Eltern zu akzeptieren, müssen Sie sich von dem Kindheitstraum eines idealen Vaters und einer idealen Mutter verabschieden, so wie sich Mutter und Vater einst von dem Traum getrennt haben perfektes Kind. Es ist notwendig zu verstehen, dass Eltern nicht perfekt sein können, lernen, mit ihnen zu leben, wie sie sind. Akzeptieren heißt aufhören zu wollen, dass sie anders sind. Akzeptieren bedeutet, sich seinen Eltern zuzuwenden, sie am meisten zu sehen verschiedene Rollen, und nicht nur in den Eltern. Es ist notwendig, Eltern nicht zu idealisieren, sondern sie als gewöhnliche Menschen mit ihren Vor- und Nachteilen wahrzunehmen - dies hilft Kindern, erwachsen zu werden und sich besser zu behandeln.

Eltern und Kinder sind getrennte, unabhängige Individuen trotz all ihrer Ähnlichkeiten.

Das Kind muss verstehen: Es wird keine anderen Eltern haben. Wenn sie anfangen, wie Fremde zu wirken, verliert man leicht die Hoffnung, sich mit ihnen zu verstehen.

Wärme zu schaffen vertrauensvolle Beziehung Gegenseitige Achtung gegenüber dem Kind ist notwendig.

Respekt ist eine Bestätigung der Bedeutung einer Person in der Welt.

Es reicht nicht aus, dem Kind zu sagen, dass die Ältesten respektiert werden müssen, es ist auch notwendig zu akzeptieren, dass die Ältesten das Kind ebenfalls respektieren müssen. Nur auf der Grundlage gegenseitigen Verständnisses kann sie sich voll entfalten. Eine wichtige Rolle bei der Etablierung und Entwicklung eines solchen gegenseitigen Verständnisses spielt dabei Aufmerksamkeit, Großzügigkeit und Härte.

Aufmerksamkeit- Dies ist ein Interesse an der Welt des Kindes, die Bereitschaft, die Dinge mit seinen Augen zu sehen, Respekt vor seinen Hobbys.

Großzügigkeit manifestiert sich, wenn wir bereit sind, Müdigkeit zu überwinden und Kopfschmerzen nach habe einen harten Tag und setzen Sie sich hin, um mit dem Kind in seinem Lieblingsspiel zu spielen.

Härte ist die strikte Einhaltung der von uns aufgestellten Regeln. Kinder akzeptieren sie, weil sie ihnen helfen, sich in der Welt zurechtzufinden.

Berücksichtigen Sie bei der Kommunikation mit Ihrem Kind seine Bedürfnisse.

Frage. Was ist das Hauptmotiv für die Kommunikation?

Antworten. BEI Allgemeinsinn die andere Person ist das Motiv für die Kommunikation; Für ein Kind ist es ein Erwachsener.

M. I. Lsiina identifiziert 3 Gruppen menschlicher Qualitäten und dementsprechend 3 Hauptkategorien von Kommunikationsmotiven - geschäftlich, kognitiv und

Tabelle 4.2
Kommunikationsmotive (nach M. I. Lisina)

Bedürfnisse, Motive und Kommunikationsmittel bilden stabile Zustände – Kommunikationsformen, die sich im Laufe der Zeit verändern. Kindheit.

Auf diese Weise, Form der Kommunikation als Kommunikationstätigkeit bezeichnet bestimmten Stufe seine Entwicklung in der Gesamtheit seiner Eigenschaften.

Die Kommunikationsform ist durch folgende Parameter gekennzeichnet:

• der Zeitpunkt seines Auftretens in der Ontogenese;
• seinen Platz im System des allgemeinen Lebens;
• der Hauptinhalt des von Kindern befriedigten Bedürfnisses in dieser Form der Kommunikation;
• Leitmotive, die das Kind zur Kommunikation anregen;
• Hauptkommunikationsmittel.

In der Kindheit, 4 verschiedene Formen Kommunikation, die verwendet werden kann, um die Natur des Geschehens zu beurteilen geistige Entwicklung Kind.

• Emotional und persönlich.
• Situatives Geschäft.
• Außer-situativ-kognitiv.
• Außer-situativ-persönlich.

Die Gesprächspartner müssen sehen, dass sie beide kommunizieren wollen.

Welche Gründe hindern Eltern daran, ein Kind bedingungslos anzunehmen und ihm zu zeigen? das ist die einstellung zur "erziehung" das kind wurde sozusagen ungeplant geboren geträumt von einem jungen, und ein mädchen wurde geboren das kind ist verantwortlich für zerrüttete ehebeziehungen, den wunsch sein leben zu kompensieren verfehlungen, unerfüllte träume oder das Wunsch, seiner Frau und der ganzen Familie seine extreme Notwendigkeit und Unersetzlichkeit zu beweisen

Regeln: Sie können Ihre Unzufriedenheit mit den einzelnen Handlungen des Kindes äußern, aber nicht mit dem Kind als Ganzes. Sie können die Handlungen des Kindes beurteilen, aber nicht seine Gefühle, egal wie unerwünscht oder "unmöglich" sie waren. !!! Da sie aus ihm hervorgegangen sind, gibt es Gründe dafür.

Aufgaben für Eltern Aufgabe eins Sehen Sie, wie gut es Ihnen gelingt, Ihr Kind zu akzeptieren. Versuchen Sie dazu im Laufe des Tages (und am besten zwei, drei Tage) zu zählen, wie oft Sie sich mit emotional positiven Äußerungen (freudige Begrüßung, Zustimmung, Unterstützung) und wie oft mit negativen (Vorwurf, Bemerkung, Kritik) an ihn gewandt haben ). Wenn die Anzahl der negativen Anrufe der Anzahl der positiven entspricht oder diese übersteigt, dann läuft nicht alles rund mit Ihrer Kommunikation.

Aufgabe 2 Schließen Sie für eine Minute die Augen und stellen Sie sich vor, Sie treffen Ihren besten Freund (oder Freundin). Wie zeigst du, dass du glücklich mit ihm bist, dass er dir lieb und nah ist? Stellen Sie sich nun vor, das ist Ihr eigenes Kind: Hier kommt es von der Schule nach Hause und Sie zeigen, dass Sie sich freuen, es zu sehen. Repräsentiert? Jetzt wird es Ihnen leichter fallen, dies tatsächlich zu tun, bevor Sie andere Worte und Fragen stellen. Es ist gut, wenn Sie dieses Treffen noch ein paar Minuten so fortsetzen. Haben Sie keine Angst, ihn in diesen Minuten zu "verwöhnen", das ist völlig undenkbar.

DIE VIER ERGEBNISSE DES LERNENS Das erste und offensichtlichste ist das Wissen, das er erwerben wird, oder die Fertigkeit, die er beherrschen wird. Das zweite Ergebnis ist weniger offensichtlich: Es ist die Schulung der allgemeinen Fähigkeit zu lernen, dh sich selbst zu lehren. Das dritte Ergebnis ist eine emotionale Spur aus dem Unterricht: Zufriedenheit oder Enttäuschung, Vertrauen oder Unsicherheit in die eigenen Fähigkeiten.

Regel 2 mit Fortsetzung Wenn es dem Kind schlecht geht und es bereit ist, Ihre Hilfe anzunehmen, helfen Sie ihm unbedingt. Dabei gilt: Nur das auf sich nehmen, was er selbst nicht kann, den Rest ihm überlassen. Wenn das Kind neue Handlungen beherrscht, übertragen Sie sie nach und nach auf ihn.

Aufgaben für Eltern Aufgabe eins. Wählen Sie zu Beginn etwas aus, in dem Ihr Kind nicht besonders gut ist. Schlagen Sie ihm vor: "Kommen Sie zusammen!" Sehen Sie sich seine Reaktion an; Wenn er Bereitschaft zeigt, arbeite mit ihm. Achte sorgfältig auf Momente, in denen du dich entspannen kannst („das Rad loslassen“), aber tue es nicht zu früh oder abrupt. Achten Sie darauf, die ersten, auch kleinen, unabhängigen Erfolge des Kindes zu markieren; Gratuliere ihm (und dir selbst auch!).

FRAGE: Was soll ich tun, wenn ich keine Zeit habe, mich um mein Kind zu kümmern? ANTWORT: Anscheinend haben Sie „Wichtigeres“ zu tun. Es ist erwähnenswert, dass Sie die Reihenfolge der Wichtigkeit selbst wählen. Bei dieser Wahl kann Ihnen die Tatsache helfen, die vielen Eltern bekannt ist, dass es zehnmal mehr Zeit und Mühe kostet, das zu korrigieren, was bei der Erziehung von Kindern verloren gegangen ist.

Zu den Schwierigkeiten und Konflikten der Interaktion Ein Problem, das Erwachsene verblüfft: Das Kind hat viele obligatorische Aufgaben vollständig gemeistert: - es kostet nichts, verstreutes Spielzeug in einer Kiste zu sammeln, - ein Bett zu machen oder - Schulbücher in eine Aktentasche zu packen abends usw. Aber er macht das alles nicht hartnäckig!

Gründe für „Ungehorsam“ Vielleicht sind Sie mit ihm noch nicht ganz durch. vielleicht braucht er nur Ihre Teilnahme, moralische Unterstützung, aber häufiger liegt die Wurzel negativer Beharrlichkeit und Ablehnung in negativen Erfahrungen (häufiger entstehen sie zwischen Ihnen und dem Kind, in Ihrer Beziehung zu ihm).

TON DER KOMMUNIKATION Kein freundlicher, warmen Ton auf keinen Fall wird etwas tun. Dieser Ton ist die wichtigste Voraussetzung für den Erfolg, wenn Ihre Teilnahme an den Aktivitäten des Kindes nicht hilft, und wenn es Ihre Hilfe ablehnt, halten Sie inne und hören Sie zu, wie Sie mit ihm kommunizieren.

Eltern, die zu viel für ihr Kind wollen, haben es oft selbst schwer. Sie haben weder die Kraft noch die Zeit für eigene Interessen, z persönliches Leben. Die Strenge ihrer Elternpflicht ist nachvollziehbar: Schließlich muss man das Boot die ganze Zeit gegen den Strom ziehen!

Gespräch mit Kindern FRAGE: „Wenn du hättest Zauberstab Was würdest du von ihr verlangen?" Antwort: Das Mädchen dachte lange nach und antwortete dann leise und zögernd: „Damit ich selbst will, was meine Eltern von mir wollen.“ Fazit: Inwieweit können Eltern einem Kind seine Energie entziehen? eigene Wünsche!

Angesichts der mangelnden Bereitschaft eines Kindes, alles zu tun, was für es getan werden sollte – lernen, lesen, im Haushalt helfen – gehen manche Eltern den Weg der „Bestechung“. Sie stimmen zu, das Kind zu „bezahlen“ (mit Geld, Dingen, Vergnügungen), wenn es tut, was sie von ihm wollen. Dieser Weg ist sehr gefährlich, ganz zu schweigen von der Tatsache, dass er nicht sehr effektiv ist. Meist endet der Fall damit, dass die Ansprüche des Kindes wachsen – es beginnt immer mehr zu fordern – und die versprochenen Verhaltensänderungen nicht eintreten. Wieso den?

Ein Mensch engagiert sich erfolgreich und enthusiastisch für das, was er selbst wählt, durch einen inneren Impuls. Seien wir vorsichtiger mit äußeren Trieben, Verstärkungen, Stimulationen von Kindern. Sie können bringen großes Leid, wodurch das zarte Gewebe der eigenen inneren Aktivität der Kinder zerstört wird.

Wie lassen sich Zwangssituationen und -konflikte vermeiden? Es lohnt sich, genauer hinzuschauen, was Ihr Kind am meisten interessiert. Es ist gut, wenn Ihr Kind Ihnen sagt, was genau in diesen Dingen für es interessant und wichtig ist, und Sie es mit seinen Augen, wie von innen, betrachten können sein Leben und vermeidet Ratschläge und Einschätzungen.

Entfernen Sie allmählich, aber stetig Ihre Sorge und Verantwortung für die persönlichen Angelegenheiten Ihres Kindes und übertragen Sie sie ihm. Übertragung der Verantwortung für ihre Taten, Handlungen und dann zukünftiges Leben die größte Sorgfalt, die Sie ihnen entgegenbringen können.

Merkmale und Gesprächsregeln nach der Methode des aktiven Zuhörens. Wenn Sie dem Kind zuhören möchten, drehen Sie sich zunächst zu ihm um. Es ist auch sehr wichtig, dass seine und Ihre Augen auf der gleichen Höhe sind. Wenn das Kind klein ist, setzen Sie sich neben es, nehmen Sie es in den Arm oder auf die Knie; Sie können das Kind sanft zu sich ziehen, hochkommen oder Ihren Stuhl näher an es heranrücken.

Ihre Position zu ihm und Ihre Körperhaltung sind die ersten und stärksten Signale dafür, wie bereit Sie sind, ihm zuzuhören und zuzuhören. Achten Sie sehr genau auf diese Signale, die ein Kind jeden Alters gut „liest“, ohne es überhaupt bewusst wahrzunehmen.

Zweitens, wenn Sie mit einem verärgerten oder verzweifelten Kind sprechen, sollten Sie ihm keine Fragen stellen. Es ist wünschenswert, dass Ihre Antworten in bejahender Form klingen. Zum Beispiel: - SOHN (mit düsterem Blick): Ich werde nicht länger mit Petya rumhängen! - ELTERN: Sie waren von ihm beleidigt.

Drittens ist es sehr wichtig, im Gespräch „eine Pause einzulegen“. - Nach jeder Ihrer Bemerkungen ist es am besten, zu schweigen. - Denken Sie daran, dass diese Zeit dem Kind gehört; - hämmern Sie es nicht mit Ihren Gedanken und Kommentaren. - Die Pause hilft dem Kind, sein Erlebtes zu verstehen und gleichzeitig Ihre Nähe besser zu spüren. - Es ist gut, ruhig zu bleiben, und nach der Antwort des Kindes fügt es vielleicht etwas hinzu. - Dass das Kind noch nicht bereit ist, Ihren Hinweis zu hören, können Sie an seinem erkennen Aussehen. Wenn seine Augen Sie nicht ansehen, sondern zur Seite, „innen“ oder weit weg, dann schweigen Sie weiter: sehr wichtige und notwendige innere Arbeit geht jetzt in ihm vor sich.

Viertens: In Ihrer Antwort ist es manchmal auch hilfreich, das zu wiederholen, was dem Kind passiert ist, und dann auf seine Gefühle hinzuweisen. ZUM BEISPIEL: SOHN (mit düsterem Blick): Ich werde nicht länger mit Petya rumhängen! VATER: Du willst nicht mehr mit ihm befreundet sein. (Wiederholung des Gehörten). SOHN: Ja, ich will nicht ... VATER (nach einer Pause): Du warst beleidigt von ihm ... (Bezeichnung von Gefühlen).

Anzeichen dafür, dass es Ihnen gelingt, dem Kind richtig zuzuhören: 1. Das negative Erlebnis des Kindes verschwindet oder wird zumindest stark abgeschwächt. Hier zeigt sich eine bemerkenswerte Regelmäßigkeit: Geteilte Freude wird verdoppelt, geteilte Trauer halbiert. 2. Nachdem das Kind sichergestellt hat, dass der Erwachsene bereit ist, ihm zuzuhören, beginnt es immer mehr über sich selbst zu sprechen: Das Thema der Erzählung (Beschwerde) ändert sich, entwickelt sich. Manchmal löst sich in einem Gespräch plötzlich ein ganzes Gewirr von Problemen und Sorgen auf. 3. Das Kind selbst macht Fortschritte bei der Lösung seines Problems.

4. Zeichen für aktives Zuhören. Allmählich entdecken die Eltern mindestens zwei weitere bemerkenswerte Veränderungen, mehr Allgemeines. Zunächst berichten Eltern von einem Wunder, dass die Kinder selbst recht schnell anfangen, ihnen aktiv zuzuhören. Die zweite Veränderung betrifft die Eltern selbst: -- - sie fühlen sich sensibler für die Nöte und Sorgen des Kindes, - es fällt ihm leichter, seine "negativen" Gefühle zu akzeptieren.

Wenn ein Kind, überwältigt von Eindrücken, „ohne den Mund zu schließen“ sagt, braucht es nur Ihre Anwesenheit und Aufmerksamkeit. Psychologen haben diese Methode "passives Zuhören" genannt, passiv natürlich nur äußerlich. Hier werden verwendet kurze Sätze und Wörter, Zwischenrufe, nur mimische Zeichen, die sagen, dass Sie zuhören und auf die Gefühle von Kindern reagieren: „Ja, ja ...“, „Aha!“, „Wirklich?“, „Erzähl mir mehr ...“, „Interessant “, „Das hast du gesagt!“, „Das ist es...“, „Na und?“, „Wunderbar!“, „Wow!..“ usw. Passives Zuhören

Aktives Zuhören Dies ist der Weg, um zu etablieren besseren Kontakt mit einem Kind, eine Möglichkeit zu zeigen, dass Sie es mit all seinen Ablehnungen, Problemen und Erfahrungen bedingungslos akzeptieren. Für das Auftreten eines solchen Kontakts kann es einige Zeit dauern, in der das Kind davon überzeugt ist, dass Sie seinen Problemen gegenüber aufmerksamer geworden sind.