Θέλω ο γιος μου να κάνει τι. Προβλήματα της νέας γενιάς. Ο γιος μου με θέλει

08.04.2019

Τα κορίτσια, ούτε καν τα κορίτσια, φαίνονται μεγαλύτερα από την ηλικία τους, αναπτύσσονται νωρίς σωματικά και ακολουθούν έναν άτακτο τρόπο ζωής. Τα ομοσπονδιακά τηλεοπτικά κανάλια είναι γεμάτα ιστορίες για αυτά τα κορίτσια. Οι νεαροί άνδρες της ίδιας ηλικίας είναι ήδη έξυπνα έμπειροι στην τεχνολογία, αισθάνονται ελεύθεροι στο Διαδίκτυο και ως εκ τούτου μπορούν εύκολα να σπάσουν οποιονδήποτε κωδικό πρόσβασης και να λάβουν απολύτως οποιαδήποτε πληροφορία απαιτεί ένα νεαρό περίεργο μυαλό.

Αυτή είναι η μάστιγα της εποχής μας. Διαθεσιμότητα και ευκολία χρήσης. Ακριβώς γιατί οποιοδήποτε, ακόμα και το πιο απαγορευμένο θέμα, μπορεί εύκολα να φτάσει σε έναν άνθρωπο στην πιο τρυφερή του ηλικία, όταν ακόμη διαμορφώνεται ο ψυχισμός και μπαίνουν τα θεμέλια της ηθικής, εμφανίζονται προβλήματα. Προβλήματα με πιθανές συνέπειεςστην ενήλικη ζωή.

Προβλήματα της νέας γενιάς

Δυστυχώς, οι έφηβοι έχουν πλέον πολλά προβλήματα. Σε ένα σημείο καμπής, μια στιγμή κρίσης, τα κορίτσια δεν μπορούν να καταλάβουν ποιος προσανατολισμός είναι πιο κοντά τους. Τα ίδια προβλήματα έχουν και οι νέοι. Εμφανίζονται κάθε είδους «μειονότητες». ομοφυλόφιλος... Η έλλειψη πατεράδων στις ζωές των κοριτσιών μεταφράζεται στη συμπεριφορά της «Λολίτας του Ναμπόκοφ». Οι νέοι άνδρες έχουν ένα πρόβλημα σεξουαλικής φύσης, το λεγόμενο «Οιδίποδα σύμπλεγμα». Και αυτό είναι ακριβώς το εντυπωσιακό. Προβλήματα που αντιμετωπίζουν έντονα οι γονείς και οι ίδιοι οι έφηβοι προσπαθούν να βρουν μια διέξοδο από την τρέχουσα κατάσταση του εσωτερικού τους κόσμου.

Σήμερα θα ήθελα να μιλήσω για ένα τόσο σοβαρό πρόβλημα όπως η σεξουαλική έλξη του γιου προς τη μητέρα του και μια από αυτές πιθανούς λόγουςπαρόμοια συμπεριφορά - το λεγόμενο «σύμπλεγμα του Οιδίποδα». Το θέμα είναι πολύ λεπτό, αλλά αναμφισβήτητα σημαντικό. Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να εξετάσω τις αιτίες αυτού του προβλήματος και μια πιθανή, τουλάχιστον μερική, λύση. Αν και σε μια τέτοια περίπτωση είναι ανόητο να αναζητάτε απαντήσεις στο Διαδίκτυο - θα ήταν πιο σωστό να κλείσετε ραντεβού με έναν ψυχολόγο για ένα ραντεβού πλήρους απασχόλησης.

Τι είναι το Οιδιπόδειο Σύμπλεγμα;

Το όνομα αυτού του ψυχολογικού όρου προέρχεται από τον αρχαίο ελληνικό μύθο του βασιλιά Οιδίποδα. Σύμφωνα με την ιστορία, ο Οιδίποδας, από μια περίεργη σύμπτωση, χωρίστηκε από τους γονείς του και μεγάλωσε από άλλους ανθρώπους. Αν δεν μπείτε σε λεπτομέρειες, ο μεγάλος και ώριμος Οιδίποδας συναντήθηκε με τους βιολογικούς του γονείς, αλλά, χωρίς να το γνωρίζει αμέσως, σκότωσε τον πατέρα του και παντρεύτηκε τη μητέρα του. Επιπλέον, είχαν κοινά παιδιά. Όταν αποκαλύφθηκε η αλήθεια, ο Οιδίποδας στέρησε την όρασή του και η μητέρα του και ταυτόχρονα η γυναίκα του αυτοκτόνησαν.

Αν μιλάμε για την ίδια την έννοια, εισήχθη στην ψυχανάλυση από τον Sigmund Freud. Υποδηλώνει μια ασυνείδητη ή συνειδητή σεξουαλική έλξη προς έναν γονέα του αντίθετου φύλου και αμφίθυμα (δυιστικά) συναισθήματα προς έναν γονέα του ίδιου φύλου. Με μια γενική έννοια, το «Οιδίποδα σύμπλεγμα» υποδηλώνει την ενυπάρχουσα, αντίστοιχη με τη διπολική διάθεση, την καθολική ασυνείδητη ερωτική έλξη του παιδιού προς τον γονέα. Αυτή η έννοιαείναι ένα από τα βασικά ψυχαναλυτική θεωρία... Τις περισσότερες φορές, αυτό το σύμπλεγμα εκδηλώνεται στα αγόρια, αλλά συμβαίνει και στα κορίτσια.

Ο Sigmund Freud στα έργα του τόνισε ότι αυτό το φαινόμενο είναι απολύτως φυσιολογικό για τα παιδιά. Νεαρή ηλικίααπό 3-5 ετών. Πολύ χειρότερο αν αυτό το πρόβλημα εμφανίζεται σε νεαρούς άνδρες. εφηβείακαι επιμένει μέχρι την ενηλικίωση.

Οι λόγοι για την εμφάνιση της σεξουαλικής έλξης ενός εφήβου προς τη μητέρα

Σε αυτό το άρθρο, αποφασίσαμε να εξετάσουμε ακριβώς την αντισυμβατική στάση του γιου απέναντι στη μητέρα του. Ας θυμηθούμε πόσο συχνά μπορείτε να ακούσετε μικρό αγόριη φράση: "Μαμά, θα μεγαλώσω και θα σε παντρευτώ!" Μια παρόμοια φράση προκαλεί χαμόγελο και δάκρυα στοργής. Και στο ΒΡΕΦΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑαυτό είναι πραγματικά απολύτως φυσιολογικό - ο σχηματισμός βρίσκεται σε εξέλιξη ανθρωπάκι, που ήδη επιλέγει ένα αντικείμενο για λατρεία.

Και αν δεν σπάσει η ιεραρχία στην οικογένεια, υπάρχει ένα κεφάλι - ένας πατέρας που σέβεται τη μητέρα και ευγενικός στα παιδιά του, τότε στο μέλλον, σε ηλικία 6 ετών και άνω, το αγόρι θα θέλει να υιοθετήσει το συμπεριφορά του γονέα. Αλλά υπάρχουν περιπτώσεις όπου ο πατέρας δεν είναι παράδειγμα για το παιδί του, ο γιος προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να αντικαταστήσει τον πατέρα του, να προστατεύσει τη μητέρα του και σε εφηβική ηλικίασυμβαίνει αυτό που συμβαίνει.

Επίσης, μια ιδιαίτερα έντονη έλξη για μια γυναίκα μεγαλύτερη από την ίδια ηλικιακά, επιστρέφοντας στην αρχή του άρθρου, μπορεί να εμφανιστεί λόγω τεράστιο ποσόδιαθέσιμες πληροφορίες στην τηλεόραση και στο Διαδίκτυο. Πλέον το θέμα της αιμομιξίας δεν προκαλεί αρνητικότητα, αλλά θεωρείται από τους νέους ως αρκετά φυσιολογικό φαινόμενο... Πόσες ταινίες που προωθούν οικειότηταμεταξύ ενός εφήβου και έμπειρη γυναίκα... Αυτός είναι ένας ολόκληρος πόλεμος πληροφοριών ενάντια στον αδιαμόρφωτο ψυχισμό.

Οι συνεχείς επικρίσεις από τους γονείς μπορούν να γκρεμίσουν πολύ τον μελλοντικό άνδρα, με αποτέλεσμα να υποτιμάται η αυτοεκτίμηση.

Εάν δεν δώσετε προσοχή στη συμπεριφορά του γιου σας εγκαίρως και από τα κύρια σημάδια λανθασμένης αντίληψης της πραγματικότητας, ευερεθιστότητα, άρνηση επικοινωνίας με συνομηλίκους, αδικαιολόγητη επιθετικότητα και απομόνωση μπορεί επίσης να εμφανιστούν, υπάρχει πιθανότητα να αποκτήσετε ανασφάλεια ενήλικος άνδρας με παιδικά κόμπλεξ.

Καλό θα ήταν να αναλογιστείτε και να λύσετε ξανά ένα πρόβλημα αυτής της φύσης Παιδική ηλικία, εξηγώντας στο παιδί της ότι η μαμά είναι η γυναίκα του πατέρα, αλλά σίγουρα θα έχει τη δική του, μόνο μια μικρή. Και μόνο όταν μεγαλώσει. Υποδείξτε τα όρια: υπάρχει μια μητέρα, ένας πατέρας και το παιδί είναι το παιδί τους, αλλά σε καμία περίπτωση ένας ζηλιάρης που πρέπει να παλέψει για μια γυναίκα.

Είναι σημαντικό να οικεία ζωήγονείς, ακόμη και κοινά φιλιά (τώρα συνηθίζεται να φιλιούνται ακόμη και στο σπίτι, όπως στις ταινίες) παρέμειναν πίσω από την οθόνη, για να μην προκαλέσουν ανεπανόρθωτη βλάβη στην ψυχή του παιδιού. Ο γιος σου δεν έπρεπε να σε είχε δει γυμνό τότε ή τώρα - αυτό είναι άχρηστο. Για το καλό του παιδιού σας, πρέπει να προσπαθήσετε να το προστατεύσετε από περιττές σκέψειςκαι θεάματα.

Τι να κάνετε, εάν; Πώς μπορείτε να βοηθήσετε έναν έφηβο;

Έγραψα ήδη ότι θα ήταν ωραίο να επικοινωνήσετε αμέσως με έναν ψυχολόγο για προσωπική επικοινωνία μεταξύ του αγοριού και ενός ειδικού. Γνώστης άνθρωποςθα μπορέσει να φτάσει στις ίδιες τις ρίζες του προβλήματος και να βοηθήσει στην αντιμετώπισή του.

Αλλά αν δεν υπάρχει τρόπος να το κάνετε στο εγγύς μέλλον ... Πρώτα, πρέπει να μιλήσετε με τον γιο σας. Είναι απαραίτητο. Υπενθύμισέ του ότι είσαι ο γονιός του και όχι προσιτή γυναίκα... Φυσικά, είναι υπέροχο που είσαι ο ιδανικός για τον γιο σου, που σημαίνει ότι θα ψάξει για ένα κορίτσι παρόμοιο με εσένα. Αυτό είναι κολακευτικό, αλλά τίποτα περισσότερο. Δεν είναι απαραίτητο να εξηγήσουμε ότι είναι ξεχωριστό άτομο και να κλείνουμε τη μητέρα του, καθισμένη δίπλα στη φούστα του στην κουζίνα. Δεύτερον, να σταματήσει κάθε προσπάθεια προσέγγισης (δυστυχώς, αυτό συμβαίνει). Μετά από μερικές σκληρές αποτυχίες το ενδιαφέρον θα εξαφανιστείμόνος του.

Γίνε φίλος και σύντροφος του γιου σου, σοφή μητέρα. Κρατήστε αποστάσεις αλλά δώστε αγάπη. Η μαμά πρέπει να είναι ένα ασφαλές καταφύγιο, ένα άτομο που πάντα θα καταλαβαίνει, θα υποστηρίζει και θα συγχωρεί.

Θέλω τη μαμά μου και με προκαλεί η ίδια

Γεια σου, Arina Yurievna! Δεν ξέρω τι να κάνω! Την μητέρα μου την ήθελα πολύ καιρό, κυριολεκτικά! κάθε μέρα σκέφτομαι μόνο αυτήν! Εχω μια σύζυγο! η μαμά έχει άντρα! Την κατασκόπευα συχνά, και μου φαίνεται ότι το μάντεψε και δεν μπορούσε να συγκρατηθεί! Καταλαβαίνω ότι η αιμομιξία και ό,τι σχετίζεται με αυτήν είναι κακό και μεγάλο αμάρτημα! Προσπαθώ να μην το σκέφτομαι, να το ξεχάσω, αλλά δεν γίνεται! Απλώς έχω την αίσθηση ότι υπήρξαν στιγμές που η ίδια υπαινίχθηκε ότι έκανε σεξ μαζί της! Απλώς φοβόμουν να συναντηθώ στα μισά του δρόμου. υπήρχαν ακριβώς τέτοιες περιπτώσεις που ήμουν ξαπλωμένη στο δωμάτιο, μπήκε και άρχισε να πλένει τα πατώματα με τα χέρια της, ακουμπώντας μπροστά μου, και έπλενε τα πατώματα για περίπου 15 λεπτά, αν και θα μπορούσε να είχε πλυθεί πιο γρήγορα! και κάθε λογής τέτοια παρόμοιες περιπτώσειςσυνέβη! υπήρχε και περίπτωση που κοιμόταν γυμνή το βράδυ κάθε μέρα, ήρθα στο δωμάτιο της και την κοίταξα και την άγγιξα! μετά από άλλη μια τέτοια νύχτα, όταν άφησα το δωμάτιό της και μπήκα στο δικό μου, την άκουσα να φεύγει από το δωμάτιό της και πήγα στην κουζίνα, αν και όταν ήμουν στο δωμάτιό της, κοιμόταν ήσυχα και συνήθως το βράδυ δεν ξυπνάει! και μετά από αυτό το περιστατικό, όταν πήγα κοντά της, τότε κοιμήθηκε ντυμένη. η μαμά είναι 41 ετών! Μπορείτε να με συμβουλεύσετε τι να κάνω σε αυτή την περίπτωση;; Ήθελα να μιλήσω ειλικρινά με τη μητέρα μου και να τα πω όλα, αλλά διστάζω, φοβάμαι ότι δεν θα με καταλάβει και η σχέση μας θα επιδεινωθεί ((

Edward, Samara, 22 ετών

Απάντηση:

Lipkina Arina Yurievna

Γιατί θέλεις να μιλήσεις στη μητέρα σου; Θέλεις να πάρεις την άδεια της να κάνεις σεξ μαζί της γιατί, κατά τη γνώμη σου, συμπεριφέρθηκε με προκλητικό τρόπο και τώρα έχεις σεξουαλικές επιθυμίεςσε σχέση με αυτήν; Είσαι 22 χρονών. Είστε ένας ενήλικας που είναι υπεύθυνος για τις αποφάσεις σας. Βιολογικά και ψυχολογικά, οι αιμομιξικές σχέσεις είναι καταστροφικές και επομένως ταμπού. Συνιστώ να διαβάσετε για την υπόθεση Westermark και την υπόθεση της Red Queen, για παράδειγμα. Τι πρέπει να κάνετε - μην μιλήσετε στη μητέρα σας, εάν το καθήκον σας είναι να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξεπεράσει και να πάρει τον έλεγχο της διαδικασίας που έχει ξεκινήσει για διάφορους λόγους, επικοινωνήστε με έναν ειδικό αυτοπροσώπως ή ερήμην μέσω Skype.

Με σεβασμό, Lipkina Arina Yurievna.

Επόμενη ερώτηση στη ρουμπρίκα

Πώς να συνειδητοποιήσει ότι δεν θα αλλάξει και δεν θα σταματήσει να χτυπάει;

Γειά σου! Η κατάσταση έχει ως εξής. Παντρεμένος τρεις με περισσότερο από ένα χρόνο, γνωρίζονται περίπου πέντε χρόνια. Στην αρχή της σχέσης μας (όπως →

Ο γιος μου με θέλει

Ρωτάει: Diana: 58: 23)

Γεια, μπορεί να έχω ένα περίεργο πρόβλημα, μη φυσιολογικό. Αλλά το γεγονός είναι ότι ο γιος μου με θέλει, είναι 19, είναι φοιτητής, σπουδάζει. Μερικές φορές παρατηρώ πώς αυνανίζεται πάνω μου όταν πλένομαι μπάνιο, ντους... Όταν το παρατηρώ, ντρέπεται, κρύβεται. Το παρατήρησα εδώ και πολύ καιρό. Φυσικά, είμαι μια νέα, ελκυστική γυναίκα, πολλοί άντρες με κοιτάζουν, νεαρά παιδιά, αλλά εδώ είναι ο δικός μου γιος! Πώς μπορείτε! Του μίλησα πολλές φορές, ντρεπόμουν, αλλά είπα ότι δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου και αυτό ήταν το μόνο που ήθελα να κάνω. Λέω, υπάρχουν πολλοί συνομήλικοι, νεαρά κορίτσια, φοιτήτριες και γενικά, αλλά είναι καρφωμένος πάνω μου. Δεν του έδωσα ποτέ αφορμή για τίποτα φυσικά! Όταν κάθομαι σε ένα δωμάτιο σε μια πολυθρόνα, φαίνονται τα πόδια μου, με κοιτούν, φλεγόμενα από πόθο, νιώθω. Βγαίνει από το μπάνιο γυμνός μαζί μου, και δεν κρύβει τα γεννητικά όργανα. Έχω άντρα, αλλά φυσικά δεν του λέω τέτοια πράγματα, είναι απαίσιο.Ήμουν μεθυσμένος σε διακοπές, με πείραξε (το γιο μου), με πέταξε στον καναπέ, προσπάθησα να γδυθώ, γιατί είμαι τόσο ενθουσιασμένη; Γιατί δεν ενθουσιάζομαι με κορίτσια της ίδιας ηλικίας;Μπορώ να καταλάβω.Κάτι ανώμαλο.Συχνά μου κάνει κομπλιμέντα, πόσο όμορφη, σέξι είμαι, δίνει λουλούδια. Αυτό είναι, φυσικά, ωραίο, αλλά τελικά δεν δίνει μόνο ως μητέρα, αλλά και ως γυναίκα, αποδεικνύεται. Μου λέει καμιά φορά, έλα να κάνουμε έρωτα!Μα πώς μπορώ, αυτός είναι ο γιος μου!! Αυτό είναι ένα είδος αιμομιξίας! Ανησυχεί όταν αρνούμαι, κλαίει. Αλλά δεν μπορώ να κάνω σεξ με το παιδί μου! Δεν χωράει στο κεφάλι μου! Δεν είναι σωστό. Πείθει, λέει ότι κανείς δεν θα μάθει, αλλά εγώ θα ξέρω!Δεν μπορώ. Παρακολουθεί συχνά ερωτικά και μετά θέλει να κάνουμε, όπως φαίνεται σε αυτές τις ταινίες, απόκοσμο σεξ. Πες μου πώς να ανταποκριθώ επαρκώς σε όλα αυτά; Ο γιος μου είναι άρρωστος; Χρειάζεται τη βοήθεια ενός ψυχιάτρου, σεξολόγου; Έχω μπερδευτεί, δεν ξέρω τι να κάνω, τι να κάνω!

Shenderova Elena Sergeevna

Γεια σου Νταϊάνα! ας δούμε τι συμβαίνει:

Μερικές φορές παρατηρώ πώς αυνανίζεται πάνω μου όταν πλένω στο μπάνιο, στο ντους. Όταν το παρατηρώ, ντρέπεται, κρύβεται. Το παρατήρησα εδώ και πολύ καιρό. Του μίλησα πολλές φορές, ντρεπόμουν, αλλά είπα ότι δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου και αυτό ήταν το μόνο που ήθελα να κάνω. Φεύγει από το μπάνιο γυμνό μαζί μου και δεν κρύβει το πέος.

Δείχνεις συμπεριφορά θύματος σεξουαλική επίθεση- ΞΕΡΕΙΣ ότι υπάρχει χώρος για κάτι αφύσικο στην οικογένειά σου, ΑΛΛΑ ΕΣΥ το υποστηρίζεις - γιατί πλένεσαι και κοιτάζει; γιατί σιωπάς όταν λέει ότι έχει μια επιθυμία; όλη αυτή η σιωπή τον σκεπάζει και, κατά συνέπεια, εσένα - τι φοβάσαι; να ομολογήσω ότι κάτι συμβαίνει; ΑΛΛΑ, κάνοντας αυτό, ΔΕΝ το προστατεύεις, αλλά συμβάλλεις στην περαιτέρω καταστροφή!

Έχω σύζυγο, αλλά φυσικά δεν του λέω τέτοια πράγματα, είναι απαίσιο. Ήταν μεθυσμένος σε διακοπές, με πείραξε (γιος), χύθηκε στον καναπέ, προσπάθησε να γδυθεί.

τι συμβαίνει στην οικογένεια; γιατί ΔΕΝ ΤΟ ΞΕΡΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ! εξάλλου ο γιος βλέπει ότι το κρύβετε όλοι και αποδέχεστε τη συμπεριφορά του. φροντίστε να μιλήσετε με τον σύζυγό σας, ΠΡΕΠΕΙ να επιλύσετε την κατάσταση και ΝΑ ΜΗΝ ΜΕΙΝΕΤΕ σε αυτήν!

Μου λέει καμιά φορά, έλα να κάνουμε έρωτα!Μα πώς μπορώ, αυτός είναι ο γιος μου!! Αυτό είναι ένα είδος αιμομιξίας! Ανησυχεί όταν αρνούμαι, κλαίει.

ναι, αυτό είναι αιμομιξία, ΑΛΛΑ η συναισθηματική αιμομιξία διαπράττεται ήδη όταν περπατάει γυμνός μπροστά σου, και εσύ τα ΞΕΡΕΙΣ όλα αυτά και σιωπάς!

Πώς μπορώ να ανταποκριθώ επαρκώς σε όλα αυτά; Ο γιος μου είναι άρρωστος; Χρειάζεται τη βοήθεια ενός ψυχιάτρου, σεξολόγου;

φροντίστε να συμβουλευτείτε έναν ψυχίατρο - ίσως υπάρχει μειωμένη έλξη (ίσως σε σεξολόγο - αυτός είναι επίσης γιατρός), ΑΛΛΑ για να ΛΥΘΕΙ μια κατάσταση, πρέπει να αρχίσετε να μιλάτε για αυτήν, πρέπει να την αναγνωρίσετε, να παραδεχτείτε ότι κάτι συμβαίνει στην οικογένεια, στη σχέση Εσένα με τον γιο σου, εσένα και τον άντρα σου! Μη χάνετε χρόνο και μην επιδίδεστε στην εξέλιξη της κατάστασης μέχρι τη βία από την πλευρά του γιου σας με τη σιωπή σας για το τι συμβαίνει!

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Smirnova Alexandra Vladimirovna

Η σεξουαλική ανάπτυξη ενός παιδιού ξεκινά από μικρή ηλικία και είναι οι γονείς του παιδιού που παίζουν σημαντικό ρόλο σε αυτό. Η συμπεριφορά και η ανατροφή τους θα καθορίσουν εάν το παιδί θα μπορέσει να ωριμάσει σεξουαλικά στο μέλλον ή θα χρειαστεί να αντιμετωπίσει σεξουαλικές δυσλειτουργίες.

Μετά από 12 χρόνια, ξεκινά μια τέτοια φάση σεξουαλικής ανάπτυξης, κατά την οποία το παιδί αρχίζει να βιώνει μια πραγματική σεξουαλική ανάγκη. Οι γονείς δεν μπορούν να μην παρατηρήσουν τις αλλαγές στο φυσικό επίπεδο των παιδιών τους που μεγαλώνουν, για τα οποία είναι σημαντικό να μπορούν να «φλερτάρουν» με το αντίθετο φύλο και να λαμβάνουν επιβεβαίωση της ελκυστικότητάς τους. Εδώ, καθώς και σε περισσότερα πρώιμο στάδιοΕίναι σημαντικό οι γονείς να έχουν υπόψη τους τα όρια. Καλύπτω σεξουαλική ανάπτυξη, γονικό άγχος, που εκφράζεται με πουριτανική ανατροφή, ακαμψία, αλλά και σε περίπτωση μη τήρησης των ορίων, όταν ένας από τους γονείς προσφέρει στο παιδί ένα μεγάλο συναισθηματική εγγύτητααπό αυτό που προορίζεται για τον σύντροφο.

Από αυτό προκύπτει ότι τα όριά σας είναι πολύ διαπερατά. Πρέπει να τα ενισχύσετε.

Έχω σύζυγο, αλλά φυσικά δεν του λέω τέτοια πράγματα, είναι απαίσιο.

Σε περίπτωση που ο γάμος είναι ισχυρός, οι γονείς αγαπιούνται, φροντίζουν ο ένας για τη σεξουαλική ικανοποίηση του άλλου, θα ξεκαθαρίσουν στο παιδί απαλά αλλά αποφασιστικά ότι εδώ είναι «περιττό». Το παιδί θα αναπνεύσει με ανακούφιση και θα ενταχθεί, δηλ. ταυτίζεται με έναν γονέα του ίδιου φύλου για να πάρει παράδειγμα από αυτόν και να τραβήξει την προσοχή του αντίθετου φύλου.

Σε οικογένειες με αδύναμους γάμους, οι γονείς στερούνται αγάπης, σεξουαλική ζωήμη ικανοποιητικός. Μπορούν να αρχίσουν να ανταγωνίζονται για την αγάπη του παιδιού, παραβιάζοντας έτσι τα όρια του επιτρεπτού, δηλ. απαντώντας θερμά ρομαντικά συναισθήματαπαιδί.

Γεια σου Νταϊάνα.Δυστυχώς δίνεις στον γιο σου ασυναίσθητα χάρη για αυτό που συμβαίνει.Και σε βάρος του γιος εσύ, μέσασε κάποιο βαθμό αυξάνεις τη σημασία σου. Είναι πιθανό η μη προσοχή του συζύγου σε σένα να αντισταθμίζεται από την προσοχή του γιου. Αλλά η σιωπή είναι ένδειξη συγκατάθεσης. Επομένως, ο γιος θα συνεχίσει να φέρνει την απόσταση σας πιο κοντά, μέχρι την πραγματική αιμομιξία Και η συνεισφορά σου σε αυτό θα είναι η ίδια.Κατά τη γνώμη μου πρέπει να λύσεις με ψυχολόγο τα δικά σου προβλήματα με την ανασφάλεια, την αποδοχή του εαυτού σου, τις σχέσεις με τον άντρα σου.Έχεις διπλή συμπεριφορά.Κάποιες αντιρρήσεις στον γιο σου. άλλοι κουβαλάτε κρυφή ενθάρρυνση, γιατί του κάνετε παραχωρήσεις. Επομένως, δουλέψτε με έναν ψυχολόγο και αρχίστε να μιλάτε με αυτοπεποίθηση και τρομακτικό όχι, μετά από αυτό θα εξαφανιστεί η έλξη του γιου προς εσάς. Ο λόγος μπορεί να είναι στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί συχνά σε είδε γυμνό.Ο δεύτερος λόγος είναι η κακή προσαρμογή στην επικοινωνία με το γυναικείο φύλο.Δεν μπορεί να εξοικειωθεί ούτε με συνομηλίκους ούτε με ώριμες γυναίκεςλόγω της χαμηλής αυτοεκτίμησης που αναδείξατε. Και με αυτή τη δυσκολία θα είναι σημαντικό για εκείνον να επισκεφτεί έναν ψυχολόγο στο μέλλον. Και σήμερα, δείξτε τη σαφή συμπεριφορά σας στις πράξεις του και το πρόβλημα μεταξύ σας θα εξαφανιστεί. επιτακτικός.

Karataev Vladimir Ivanovich, ψυχολόγος στην ψυχαναλυτική σχολή του Volgograd

Ο γιος μου με θέλει για γυναίκα

Όλα τα δικαιώματα για το υλικό που δημοσιεύεται στον ιστότοπο προστατεύονται από τη νομοθεσία περί πνευματικών δικαιωμάτων και συγγενικών δικαιωμάτων και δεν μπορούν να αναπαραχθούν ή να χρησιμοποιηθούν με οποιονδήποτε τρόπο χωρίς γραπτή άδειακάτοχος πνευματικών δικαιωμάτων και ενεργός σύνδεσμος προς την κύρια σελίδα της πύλης Eva.Ru (www.eva.ru) δίπλα στα υλικά που χρησιμοποιούνται.

Κοινωνικό δίκτυο

Επαφές

ΑΝΑΚΤΗΣΗ ΚΩΔΙΚΟΥ

Εγγραφή Νέου Χρήστη

Ο διεστραμμένος γιος μου, τι να κάνω;

Έχω δύο παιδιά, έναν γιο 13 ετών και μια κόρη 6 ετών! Ευκατάστατη οικογένεια (έτσι νόμιζα μέχρι χθες), ζούμε σε αφθονία. Παράτησα τη δουλειά μου, ασχολούμαι με παιδιά, ασχολούνται με τον αθλητισμό. ο γιος είναι επαγγελματίας, η κόρη είναι ακόμα ερασιτέχνης. Όλη την ώρα που τα παιδιά είναι υπό επίβλεψη, καμάρωνα ότι τα παιδιά μου τα πάνε καλά μεταξύ τους: παίζουν μαζί, βλέπουν τηλεόραση κ.λπ. Τίποτα δεν έδειξε αποκλίσεις. εκτός από το ότι η κόρη Πρόσφαταάρχισα να επικεντρώνομαι στα γεννητικά όργανα (με τις λέξεις ο κώλος, μουνί γλιστράει.), κατηγορούσα για όλα την περιέργεια, αγόρασα ακόμη και μια παιδική εγκυκλοπαίδεια.

Χθες ήταν μια κανονική μέρα, ο γιος μου έχει διακοπές, η κόρη μου αποφάσισε επίσης να κάνει ένα Σαββατοκύριακο. μετά το δείπνο τα παιδιά πήγαν να δουν μια ταινία. όταν μπήκα στο δωμάτιο, δεν κατάλαβα αμέσως τι συνέβαινε. η κόρη είναι ξαπλωμένη στο κρεβάτι της και ο γιος στέκεται από πάνω της με κατεβασμένο το παντελόνι.

Δεν μπορείς να τα περιγράψεις όλα και δεν μπορείς να τα μεταφέρεις. Έμαθα το επόμενο: ο γιος μου διέπραττε κακές πράξεις εναντίον της αδερφής του, δηλαδή, έδειξε την αξιοπρέπειά του, τρίβοντάς τις στο μαχαίρι της κόρης μου και γαργαλώντας το δάχτυλό της ανάμεσα στα πόδια της! Η κόρη μου είπε ότι ήταν ένα παιχνίδι που έπαιξαν πολλές φορές. δεν ήταν επώδυνο, ήταν γαργαλητό.

ΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ? Ήθελα να καλέσω την αστυνομία. τι θα κανει οδηγηθεί σε ψυχίατρο; (έκλαιγε όλο το βράδυ, σύρθηκε στα γόνατά του. ζήτησε να τον πάνε φυλακή ή ορφανοτροφείο), πήγαινε την κόρη του σε έναν γυναικολόγο. και εγώ. πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό στην οικογένειά μας. Ήδη δεύτερη μέρα κλαίω, φοβάμαι να το πω στον άντρα μου. Δεν ξέρω την αντίδρασή του, δεν ξέρω πού να πάω, φοβάμαι να τους αφήσω ήσυχους. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ.

Ο δικός μου γιος με ενοχλεί. Κι αν ο γιος θέλει μαμά;

Δημιουργήστε έναν λογαριασμό ή συνδεθείτε για να σχολιάσετε

Πρέπει να είστε χρήστης για να δημοσιεύσετε ένα σχόλιο.

Δημιουργία λογαριασμού

Εγγραφείτε για να αποκτήσετε λογαριασμό. Είναι απλό!

Να ερθει μεσα

Εχουν ήδη καταχωρηθεί? Συνδεθείτε εδώ.

Μένω με τον άντρα μου 6 χρόνια, δεν έχω δικά μου παιδιά, ο γιος του άντρα μου από τον πρώτο του γάμο μένει μαζί μας (θα είναι 17 ετών).

Μετά την 9η τάξη, ο γιος εξέφρασε μια κατηγορηματική απροθυμία να σπουδάσει περαιτέρω στο σχολείο και πήγε στο κολέγιο για τη φίλη του. Η εκπαίδευση ήταν επί πληρωμή. Έχοντας εγκαταλείψει τις σπουδές του έστω και για ένα χρόνο και μετά τον χωρισμό με την κοπέλα του, κατηγορηματικά δεν θέλει να σπουδάσει περαιτέρω σε αυτό το κολέγιο. Και γενικά θέλει να πάει να μπει στην πρωτεύουσα. Ζούμε σε μια πόλη μακριά από τη Μόσχα.

Προσφέρθηκα να μεταφερθώ από ένα κολέγιο της πόλης μας σε ένα κολέγιο στη Μόσχα (μετά την ολοκλήρωση του πρώτου έτους)

Επίσης δεν είμαι έτοιμος να πληρώσω ξανά την προπόνησή του, ειδικά στην πρωτεύουσα κοστίζει περισσότερο, αλλά για αυτή τη στιγμήη οικογένειά μας δεν έχει τέτοια ευκαιρία. Δεν είμαι σίγουρος ότι δεν θα τα παρατήσει με τον ίδιο τρόπο.

Αλλά δεν μπορώ να βάλω τον σύζυγό μου μπροστά σε μια επιλογή, γιατί καταλαβαίνω ότι αυτό είναι το παιδί του και πρέπει να του κάνει κάποια αρχή.

Έχουμε κοινό προϋπολογισμό.

Ίσως πρέπει να χωρίσετε τον προϋπολογισμό; Ο σύζυγος θα πληρώσει για τις ανάγκες του παιδιού του, αλλά εγώ θα δημιουργήσω τη ζωή μας;

Κι εμένα μου τελειώνει ήδη η υπομονή .. βαρέθηκα να την πείθω να μην σκαρφαλώσει στη σχέση τους. πώς να την πείσεις. ήδη αυτό απλά δεν είπε. και δεν θέλω να μαλώσω με τη φίλη μου, την αγαπώ.

Παντρεύτηκα τον γιο μου

Συχνά υπάρχουν πολλές ανύπαντρες μητέρες στην εποχή μας που αφιερώνουν όλη τους τη ζωή και τον εαυτό τους στο παιδί τους, ζουν μαζί του μόνες, χωρίς να κανονίζουν την προσωπική τους ζωή. Και πολύ συχνά τότε τα παιδιά τους δεν μπορούν να δημιουργήσουν τη δική τους οικογένεια, να μεγαλώσουν, να αναλάβουν την ευθύνη και να παραμείνουν μικρά παιδιά της μητέρας τους σε όλη τους τη ζωή. Κάποτε μίλησα με μια γυναίκα τριάντα έξι ετών που δεν παντρεύτηκε, μόνο και μόνο επειδή φοβόταν μην προσβάλει τη μητέρα της.

«Παντρεύτηκα τον γιο μου». Πότε συνέβη? Τι έγινε που πήρα μια τέτοια απόφαση; Ίσως όταν ήταν ακόμα λίγων ημερών ή λίγων μηνών, ή ίσως συνέβη αργότερα, όταν μετακομίσαμε για να ζήσουμε στο Τβερ. Εκτός από αυτόν τότε στο Τβερ, δεν είχα κανέναν κοντά. Είναι ο μόνος που με στήριξε.

Κάθε συνεδρία ψυχοθεραπείας, ο ψυχοθεραπευτής και εγώ θίγουμε πολύ επώδυνα θέματα στη ζωή μου, αρχίζουν βαθιές διεργασίες και μετά έχω πολλές συνειδητοποιήσεις. Το φθινόπωρο του 2014, κατά κάποιο τρόπο συνειδητοποίησα ότι δεν υπάρχουν ένοχοι στις δυσκολίες που αντιμετωπίζω στη ζωή μου. Τα δημιουργώ μόνος μου και μετά τα τακτοποιώ. Όλα χρειάζονται χρόνο, ο χρόνος εκτείνεται με τα χρόνια, και τη στιγμή της συνειδητοποίησης γίνεται πολύ κρίμα για αυτά τα περασμένα χρόνια. Η προσωπική μου ζωή επίσης εξελίχθηκε με αυτόν τον τρόπο μόνο επειδή ήταν μόνο επιλογή μου.

Υπήρχαν πολλά παράπονα, αξιώσεις και πόνος μέσα μου όταν ο αγαπημένος μου με πρόδωσε. Το να μπεις σε μια νέα σχέση σημαίνει ότι θα αντιμετωπίσεις ξανά όλο αυτό το μπουκέτο επώδυνων συναισθημάτων. Ήταν πολύ τρομακτικό για μένα. Να ξαναζήσω αυτό που πέρασα. Τίθεται το ερώτημα της εμπιστοσύνης, μπορώ να ανοιχτώ και να συναντηθώ στα μισά του δρόμου με κάποιον; Θα μπορούσαν να με προδώσουν ξανά. Ήθελα πολύ να βρω έναν σύντροφο που δεν θα με πρόδιδε ποτέ, δεν θα με άφηνε, θα με πληγώσει και θα με αποδεχόταν γι' αυτό που είμαι. Και σε ασυνείδητο επίπεδο, είχα έναν τέτοιο σύντροφο - αυτός είναι ο γιος μου.

Γεννήθηκε ο γιος, η γέννα ήταν δύσκολη, πήραμε εξιτήριο μόλις δύο εβδομάδες αργότερα, κρυολόγησε στο νοσοκομείο και σχεδόν αμέσως μας εισήχθησαν σε άλλο νοσοκομείο. Ο αγώνας για τη ζωή του τους πρώτους τέσσερις με πέντε μήνες έθεσε προτεραιότητες από μόνος του και τον έβαλα στο βάθρο μου. Έγινε το νόημα ολόκληρης της ζωής μου. Ο γιος μου ήταν ο κύριος άντρας για μένα. Άλλοι άντρες τον ακολουθούν όλοι. Μετά από ένα διαζύγιο από τον πατέρα του, πήρε αμέσως τη θέση του δίπλα μου στον ρόλο του μοναδικού αγαπημένου μου προσώπου.

Φυσικά, οι άντρες συναντήθηκαν, υπήρχε σχέση. Ποτέ όμως δεν απέκτησα σύζυγο, έναν άντρα με τον οποίο θα περνούσα τη ζωή και θα μοιραστώ όλες τις χαρές και τις λύπες. Όλες οι σχέσεις ήταν επιφανειακές. Τώρα καταλαβαίνω ότι δεν χρειαζόμουν άλλους, ο αγαπημένος μου γιος ήταν πάντα μαζί μου. Έζησα για αυτόν, το νόημα της ζωής, τον άνθρωπο στον οποίο έδωσα στοργή, αγάπη, φροντίδα, για τον οποίο κέρδισα χρήματα. Ήμουν σίγουρος ότι θα ήταν πάντα δίπλα μου, θα περνούσε τη ζωή, θα μοιραζόμασταν όλες τις χαρές και τις λύπες, θα περάσαμε μαζί όλες τις δυσκολίες. Πάντα ήταν και θα είναι εκεί. Και ότι μπορεί να ξεκινήσει τη δική του ενήλικη ζωή, προσπάθησα να μην το σκέφτομαι. Όλα ήταν καλά και υπέροχα. Μου ήταν βολικό και άνετο να ζω σε ψευδαισθήσεις.

Τρελή αγάπη της μητέρας για ένα παιδί, να σακατεύει όχι μόνο τη ζωή της, αλλά και τη ζωή του παιδιού της. Πολλές μητέρες δίνονται ολοκληρωτικά στα παιδιά τους και αφιερώνουν τη ζωή τους σε αυτά. Μπορεί μια τέτοια μητέρα να δει το παιδί ως άτομο με τις επιθυμίες, τις ανάγκες, τις δυνατότητες και τις δυνατότητές του; Ότι το παιδί της είναι ελεύθερο άτομο; Ότι τελικά θα φτιάξει την προσωπική του ζωή και θα την αφήσει; Το καθήκον της δεν είναι να χρησιμοποιεί το παιδί ως ικανοποίηση των αναγκών του και πραγματοποίηση των ανεκπλήρωτων επιθυμιών του. Ότι πρέπει να τον βοηθήσουμε να αποκαλύψει τις δυνατότητές του, να γίνει άτομο και αυτάρκης άνθρωπος. Όμως πιο συχνά μας είναι δύσκολο να διαχωρίσουμε τις μητρικές μας επιθυμίες από τις επιθυμίες του παιδιού.

Η ψυχολογική προστασία που έθεσα με έλεγχε. Νόμιζα ότι ήταν φυσιολογικό όταν μια μητέρα αγαπά παράφορα το παιδί της, του αφιερώνει τη ζωή της, το θεωρεί το νόημα της ζωής της. Νόμιζα ότι είχα αυτόν που θα ήταν μαζί μου σε όλη μου τη ζωή και δεν θα με πρόδιδε, δεν θα με έφευγε, ούτε θα με προσέβαλε.

Όσο μεγάλωνα, άρχισα να σκέφτομαι το γεγονός ότι εγκατέλειψα την προσωπική μου ζωή για χάρη του παιδιού μου. Μια τέτοια σχέση που είχα με τον γιο μου δεν μπορούσε να αντέξει έναν άντρα, κανείς δεν μπορούσε να είναι κοντά. Ένας άντρας-σύζυγος θα μπορούσε μόνο να συνοδεύσει και να θρέψει αυτή τη σύνδεση. Την επιλογή να φύγω, την έκανα πάντα όταν έβλεπα ότι ήταν άντρας δεν συμπεριφέρεται στον γιο μου όπως θέλω και φαντάζομαι.

Πέρασε ο καιρός, το παιδί μεγάλωσε, είμαι ήδη 45. Έχει οικογένεια. Και έχω?

Είχαμε μια υπέροχη ζωή μαζί του. Ήμασταν καλοί φίλοι. Ήταν πάντα το στήριγμα και το στήριγμά μου. Ήταν το νόημα όλης μου της ζωής. Και όλες οι επιτυχίες και τα επιτεύγματά μου, εν μέρει, ήταν για εκείνον. Είχαμε ένα Σαββατοκύριακο μαζί. Είχαμε βράδια που μιλούσαμε καρδιά με καρδιά, όταν μοιραζόμασταν τα προβλήματα και τα επιτεύγματά μας μεταξύ μας. Θα μπορούσαμε να βουτήξουμε μαζί του, να αγκαλιάσουμε, να απολαύσουμε την εγγύτητα και τις σχέσεις μας.

Θυμάμαι ότι δεν έπαιζα ποτέ μαζί του σαν παιδί στα παιδικά παιχνίδια. Του φέρθηκα όπως ενήλικη προσωπικότητα... Όταν μετακομίσαμε μαζί του στο Τβερ, πριν από 18 χρόνια, στο αεροδρόμιο της Μόσχας, ξαφνικά ωρίμασε και δεν ήταν πια παιδί για μένα. Του έδωσα την ελευθερία να παίρνει αποφάσεις μόνος του, τι να κάνει, πού να πάει, τι επάγγελμα να διαλέξει, έπαιρνα όλες τις «ενήλικες» αποφάσεις του. Είναι πικρό και δύσκολο να το καταλάβουμε αυτό τώρα. Είναι λυπηρό που έβαλα τη φιγούρα του συντρόφου στον γιο μου, ήταν πολύ δύσκολο για αυτόν να ζήσει με τέτοιο βάρος. Επειδή πραγματική μαμάαυτό έπρεπε να ήταν, δεν είχε. Και πίστευε ότι τον μεγάλωνε ερωτευμένος, μάλιστα χρησιμοποιούσε για δικούς της σκοπούς, ως φάρμακο για τη μοναξιά της, που η ίδια επέλεξε. Και στεναχωριέμαι που ζούσα σε μια ψευδαίσθηση για πολλά χρόνια, όταν κατηγορούσα άλλους ανθρώπους για τις ανεπιτυχείς προσπάθειές μου να κανονίσω την προσωπική μου ζωή, στην πραγματικότητα μόνο εγώ ήμουν ο ένοχος.

Και όταν παντρεύτηκε, βρέθηκα μόνος και χωρίς γιο, και χωρίς υποστήριξη, και χωρίς υποστήριξη.. Είχε μια άλλη γυναίκα με την οποία περνούσε όλο τον χρόνο του. Και αφού δεν υπήρχε ψυχολογικά υγιής σχέση ως μητέρα και γιος, η εμφάνιση μιας άλλης γυναίκας ήταν η αιτία πολλών από τις συγκρούσεις μας, τις οποίες προκάλεσα.

Περισσότερο πιο θλιβερή ιστορία- αυτή είναι η σχέση μου με ένα αγαπημένο πρόσωπο. Του μετέφερα τη σχέση μου με τον γιο μου. Ο γιος, ήταν ο μοναδικός και κύριος άνδρας για πολλά χρόνια. Κατά άλλον τρόπο, δεν ήξερα πώς. Και μετέφερα το μοντέλο συμπεριφοράς μου στον άνθρωπό μου. Άρχισα αμέσως να του συμπεριφέρομαι σαν παιδί μου.

Ο γιος είναι ο σύζυγος. σύζυγος - γιος, δεν έχει διαφορά. Από την αρχή, δίπλα μου δεν είδα έναν ενήλικο άνθρωπο, μια συνειδητοποιημένη προσωπικότητα, αλλά έναν άνθρωπο που πρέπει να μεγαλώσει, να μορφωθεί και να διδαχθεί. Αποφάσισα τα πάντα: πώς θα ξεκουραζόμασταν, πού θα πηγαίναμε, τι χρειαζόμασταν να αγοράσουμε από έπιπλα, τι σπίτι να φτιάξουμε, πώς να κάνουμε επισκευές, σε τι προπόνηση να πηγαίνουμε, πόσο συχνά να αλλάζουμε πουκάμισα, διάλεξα ρούχα γι 'αυτόν, αποφάσισα τι πρέπει να έχει στυλό, χαρτοφύλακα και ούτω καθεξής.

Όσο μέναμε μαζί, ένιωθα ότι κάτι δεν πάει καλά, δεν έπρεπε να είναι έτσι σε μια σχέση με έναν σύντροφο. Όμως κάποια ακατανόητη δύναμη με συγκίνησε, που ήταν πιο δυνατή από εμένα και δεν μπορούσα να συγκρατηθώ. Υπήρχε ένα μοτίβο συμπεριφοράς που διαμορφώθηκε με τα χρόνια, και συμπεριφέρθηκα σύμφωνα με το πρότυπο μου. Εξωτερικά, όλα είναι καλά, αλλά στο εσωτερικό υπάρχει μια σύγκρουση. Απλώς δεν ήταν δυνατό να αντέξει τόσο ισχυρή μητρική φροντίδα και αγάπη. Θυμάμαι τα συναισθήματά μου για τον γιο μου και τη σχέση μας μαζί του, το ίδιο ένιωθα και σε σχέση με τον άνθρωπό μου.

Όταν ξαφνικά συνειδητοποίησα τι είχα κάνει, ότι «παντρεύτηκα τον γιο μου», αυτή η συνειδητοποίηση με συγκλόνισε. Συνέχισα να σκέφτομαι ότι ο λόγος για την ασταθή σχέση μου και γιατί δεν αθροίστηκαν βρισκόταν στην παιδική μου ηλικία, αλλά αποδείχτηκε ότι βρισκόταν στην επιφάνεια στην ενήλικη ζωή μου.

Πόσες μητέρες δεν συνειδητοποιούν τι κάνουν με τον εαυτό τους και με τα παιδιά τους. Πόσο συχνά υπάρχουν τώρα άντρες που είναι ήδη σαράντα και πάνω, αλλά είναι μόνοι και ζουν με τις μητέρες τους. Πόσο συχνά ζουν οι ίδιες μοναχικές γυναίκες με τις μητέρες τους. Οι μαμάδες παντρεύονται τα παιδιά τους. Περπατούν το μονοπάτι ελάχιστη αντίσταση... Είναι ευκολότερο. Σε τελική ανάλυση, με έναν σύντροφο, πρέπει να οικοδομήσετε σχέσεις, να τρίβετε, να υπολογίσετε, να συμβουλευτείτε, να λάβετε υπόψη τη γνώμη, την επιθυμία, μερικές φορές να υπερβείτε τις φιλοδοξίες σας. Με έναν σύντροφο, δεν είναι όλα ομαλά και καλά, μερικές φορές πονάνε. Είναι πιο εύκολο με τα παιδιά. Δεν χρειάζεται να αλέθετε με αυτά, δεν χρειάζεται να προσαρμοστείτε σε αυτά. Μπορούν να διαταχθούν, να αναγκαστούν, να αναγκαστούν να κάνουν ό,τι θέλουμε. Δεν χρειάζεται να υπολογίζουμε τις επιθυμίες τους, για εμάς είναι υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν μόνο τις επιθυμίες μας! Μπορούμε να τα βουτυρώσουμε με καραμέλα, ένα δώρο ή ένα ταξίδι κάπου. Μπορούμε να τους αγαπήσουμε όταν το θέλουμε ή όταν το χρειαζόμαστε. Κι αν είμαστε κουρασμένοι ή έχουμε Κακή διάθεση, τότε μπορούν να παραμεριστούν, να τους ζητηθεί ή να τους δοθεί εντολή να μην παρεμβαίνουν, να μην ενοχλούν, να μην κάνουν θόρυβο.

Το ίδιο έκανε και η μαμά μου. Πάντα πίστευε και έλεγε ότι δεν χρειαζόταν άντρα, γιατί με είχε και θα ζούσε μαζί μου. Απέρριψε την ιδέα ότι θα μπορούσαμε να ζήσουμε χωριστά. Με παντρεύτηκε και η μαμά μου. Θυμάμαι καλά πώς η μητέρα μου ήταν δυστυχισμένη με όλους τους άντρες που γνώρισα στη ζωή μου. Έλεγε πάντα τα ίδια λόγια «Δεν είναι άξιος για σένα». Αγανακτούσα, θύμωσα, μάλωνα μαζί της, αλλά δεν μπορούσα να αλλάξω τίποτα. Όλες οι προσπάθειές μου να την αποχωριστώ οδήγησαν σε μια επιστροφή σε αυτήν.

Εμείς οι ίδιες οι μητέρες σακατεύουμε τα παιδιά μας, τα αγόρια και τα κορίτσια μας, φτιάχνουμε τους γιους και τις κόρες της μαμάς - τους συζύγους-παιχνίδια μας. Πόσο θλιβερές και οδυνηρές είναι αυτές οι σκέψεις. Και εμείς οι ίδιοι, δυστυχώς, υποβιβαζόμαστε ως άτομα, γιατί, μη έχοντας υγιείς σχέσειςμε ισότιμο εταίρο δεν εξελισσόμαστε. Το να μην μπορούμε να οικοδομήσουμε σχέσεις, να τις αναπτύξουμε με έναν ενήλικο άνδρα, οδηγεί στην καταστροφή του γυναικείου μέρους της προσωπικότητας μας.

Ο άντρας μου κοιμόταν με τη μητέρα μου

Είναι εξαιρετικά δυσάρεστο γεγονόςσυνέβη λίγο πριν τα γενέθλιά μου. Με τον άντρα μου ζήσαμε μαζί για 2 χρόνια, ήταν 31, εγώ 23, δεν είχαμε κοινά παιδιά.

Ως συνήθως το πρωί έφυγα για τη δουλειά, το απόγευμα ο Σεργκέι με πήρε τηλέφωνο και είπε ότι θα σταματήσει από τη μητέρα μου, έπρεπε να πάρει κάτι. Εκείνο το βράδυ δεν ήρθε στο σπίτι να ξενυχτήσει, αλλά ήμουν ήρεμος, γιατί έμεινε με την πεθερά του.

Στο το επόμενο πρωίΟ 10χρονος αδερφός μου με κάλεσε για να συγχαρεί για τον DR και από τη φωνή του κατάλαβα ότι ήθελε να μου πει κάτι, αλλά δεν ήξερε πώς να ξεκινήσει. Κι όμως είπε… Ο πατέρας μας ήταν σε επαγγελματικό ταξίδι, η μητέρα μου κάλεσε έναν φίλο στο σπίτι, ήπιαν σαν γυναίκα, μετά ήρθε ο Σεργκέι μου και μπήκε στην παρέα της μητέρας μου. Ήπιαν πολλή ώρα και πολύ, Σεργκέι κλπ. Μαρίνα ( φίλη της μαμάς) διανυκτέρευσε, tk. ήταν αρκετά μεθυσμένοι. Ο αδερφός μου και η μητέρα μου ξάπλωσαν στο δωμάτιο, η φίλη της στο χολ και ο άντρας μου κοιμόταν στην κουζίνα.

Έτσι έλαβα ένα δώρο για τα γενέθλιά μου - ένα χτύπημα κάτω από τη ζώνη, με πρόδωσαν δύο κοντινοί μου άνθρωποι. Καταλαβαίνω ότι το έκανε η βότκα ή ότι έπιναν εκεί, αλλά ήταν τόσο άρρωστο. Μετά έγινε ένα τρομερό σκάνδαλο, άγχος, μίσος, στο τέλος τους συγχώρεσα και τους δύο, αλλά μάλλον μόνο στα λόγια, και όχι με την καρδιά και την ψυχή μου. Αυτοί, φυσικά, αρνήθηκαν τα πάντα, αλλά πίστεψα τον αδερφό μου, δεν με εξαπάτησε ποτέ, παρά τα δικά του νεαρή ηλικία, και δεν χρειαζόταν να πει ψέματα.

Κοιμήθηκες με τον γιο ενός φίλου τι να κάνω;

Δεν βίασες κανέναν...

Ένα άτομο είναι 17 ετών και η ποινική ευθύνη είναι από 14. Ενήλικα άτομα.

Μην βασανίζετε τον εαυτό σας ότι ήταν αυτό… Το πιο συνηθισμένο φαινόμενο όταν ένα αγόρι μαθαίνει από ενήλικη γυναίκα(δεν είναι παρθένος, γιατί τον αποπλάνησες!;). Μη βάζετε τον εαυτό σας!

Εκεί θα φανεί, νομίζω ότι δεν αξίζει να μιλήσεις με έναν φίλο εκτός αν είναι απαραίτητο, εκτός αν είναι απολύτως απαραίτητο ...

Ο λαός μας είναι όλοι «άγιοι», για να καταδικάσετε κάποιον (και τι;!) δεν υπάρχει τίποτα κακό στο περιστατικό σας.

Υπομονή και καλή επιτυχία

Και για τις γυναίκες, είμαι πεπεισμένη Αλλη μια φορά, δεν υπάρχει λογική και διαίσθηση

Γράφοντας στον τοίχο

Πληρώνω τις σπουδές του, όχι μεροκάματα και «εισφορές σε οικογενειακός προϋπολογισμός«Δεν το απαιτώ ακόμα. Τώρα το κύριο πράγμα είναι να εστιάσουμε στο ινστιτούτο, να κατευθύνουμε όλες τις προσπάθειες για την επιτυχή απόκτηση ενός διπλώματος. Έχω την πολυτέλεια να τον στηρίξω για άλλα δύο χρόνια, έχω μια σταθερή δουλειά, μια καλή θέση. Και είναι ο μονάκριβος γιος μου.

Θυμήθηκα τη σοβιετική ταινία "You Are." Αλλά υπάρχει ακόμα μια διαφορετική ιστορία, αν και είναι παρόμοια

Το κορίτσι δεν θα εξαφανιστεί, είναι συνηθισμένο στη δουλειά.

Παρεμπιπτόντως, για τους άνδρες, σε αντίθεση με τις γυναίκες, η ύπαρξη οικογένειας, συζύγου, παιδιών κατά την υποβολή αίτησης για εργασία είναι ένα πλεονέκτημα, πολλοί εργοδότες πιστεύουν ότι αυτό μιλά για ευθύνη και λιγότερη επιθυμία να πηδήξουν από μέρος σε μέρος.

Σχετικά με τον γιο ξεχωριστά - αυτό είναι ένα τράνταγμα, εγχώριο Αδελφούλα... Μέχρι τα 23, πολλοί χτίζουν ήδη μια καριέρα και, ταυτόχρονα, σπουδάζουν με επιτυχία. Θα πρέπει να είστε σε θέση να φέρετε την ευθύνη μόνοι σας και να μην τρέχετε στη μητέρα σας για βοήθεια. Παρεμπιπτόντως, για αυτόν

«ορμόνες». Στα 23 σου, μπορείς ήδη να ερωτευτείς πραγματικά.

Όσον αφορά τα σχέδιά του, δεν θέλει, ας μην παντρευτεί, βοηθάει οικονομικά το παιδί. Αν θέλει πρακτική - ας χτυπήσει λοιπόν. Ποιο είναι το πρόβλημα? Νοικιάστε το κορίτσι ένα απλό, λιτό διαμέρισμα και βάλτε το να πάει στη δουλειά όσο πιο γρήγορα μπορεί.

Το τέλος αυτής της ιστορίας θα είναι απλό - εάν ένα κορίτσι κάνει έκτρωση, αυτό θα είναι επίσης ένα δύσκολο μάθημα για τον γιο της. Τι θα πάρει η μάνα - ο γλυκός της γιος θα ζήσει μαζί της μέχρι το θάνατό της, δεν θα αρέσει σε μια νύφη. Στο πρώτο τηλεφώνημα θα τρέξει στη μητέρα της και δεν θα μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεών της! δεν θα κάνει ποτέ οικογένεια με τέτοια προσέγγιση! Αν το κορίτσι δεν κάνει έκτρωση, έτσι κι αλλιώς θα έρθει η χαρά στην οικογένεια! Και όλα θα πάνε καλά, και αν ο γιος είναι πραγματικά τόσο απλός τύπος, τότε θα μπορεί να οργανώσει μια πρακτική άσκηση στο εξωτερικό, μόνο που, μου φαίνεται ότι έχει λεπτό έντερο.

Και επίσης το λάθος της μητέρας μου - δεν έπρεπε να του επιτρέψει να φέρει το κορίτσι στο σπίτι του. Αν αγαπάει, ας παντρευτεί και ας ζήσει χωριστά, σαν ενήλικος άντρας! Η συγγραφέας δεν είναι θύμα εδώ, αλλά μια ανεγκέφαλη κυρία που δεν έχει καταφέρει να μεγαλώσει κανονικά τον γιο της.

Ο γιος μου με θέλει για γυναίκα

Έλενα, ηλικία: 50 / 01/07/2016

Μαρίνα, ηλικία: 38/07/2016

Έλενα, τα παιδιά μας είναι ακόμα παιδιά μας. Και στα 20, και στα 30 και στα 40. Αυτό που βάλατε στο παιδί, το καλό που κάνατε - δεν θα ξεχαστεί. Αλλά ένα παιδί είναι τελικά άλλος άνθρωπος, όχι σαν εμάς. Μπορεί να έχει τις δικές του επιθυμίες, τις δικές του απόψεις. Μπορεί να μην δείξει ότι κάτι δεν του αρέσει γιατί δεν θέλει να σας στενοχωρήσει. Εσύ - καλή μαμά... Και δεν υπάρχει λόγος αμφιβολίας. Όμως, όπως φαίνεται, έχει τώρα μια περίοδο που χρειάζεται να ζήσει μόνος του. Δεν υπάρχει τίποτα κακό. Και αν μια τέτοια ανάγκη είναι ώριμη, αν κάποιος τη χρειάζεται, τότε δεν χρειάζεται να τον προσβάλλουμε γι' αυτό. Αυτή είναι η περίοδος που θα περάσει. Θα ζήσει χωριστά, θα καταλάβει κάτι μόνος του. Κι ας κάνει λάθος τώρα σε κάτι. Είναι απαραίτητο να δώσετε την ευκαιρία να πάρετε αποφάσεις μόνοι σας και, ίσως, να κάνετε κάποια λάθη. Αυτή είναι μια απαραίτητη περίοδος ενηλικίωσης, η οποία μπορεί να είναι ακόμη και επίπονη για τους γονείς.

Τα παιδιά μεγαλώνουν και φεύγουν. Κι εσύ κάποια στιγμή χώρισες από τους γονείς σου και δεν θεώρησες ότι ήταν κάτι κακό ή λάθος. Λοιπόν, τώρα ο γιος το περνάει.

Μου φαίνεται ότι ποτέ δεν χρειάζεται να δραματοποιήσεις τη σχέση σου με τα παιδιά. Ίσως ο πρώτος που πήρε την πρωτοβουλία. Καλέστε, συγχαρητήρια για τις διακοπές. Να πω ότι θα χαρείς να δεις τον γιο σου και την κοπέλα του στο χώρο σου. Ότι μπορούν να έρθουν όποτε θέλουν. Εδώ όσο πιο απλό τόσο το καλύτερο. Και αυτό το υπερβολικό δράμα μπορεί να είναι τρομακτικό. Όταν μια σχέση είναι πολύ περίπλοκη, δεν είναι ξεκάθαρο πώς να τη διατηρήσεις και να τη συνεχίσεις. Μου φαίνεται ότι εδώ ένας ενήλικας πρέπει με κάποιο τρόπο να το λύσει. Δηλαδή, θα ήταν απλό και σκόπιμο να συμπεριφερθείς με τέτοιο τρόπο ώστε να απευθυνθεί και να έρθει σε εσένα.

Και μην στεναχωριέσαι τόσο, σε παρακαλώ. Μην επικοινωνείτε με τον γιο σας μέσω γνωστών. Αυτό περιπλέκει ακόμη περισσότερο την κατάσταση, μου φαίνεται.

Olya, ηλικία: 42/07/2016

Έλενα, γεια σου! Ίσως θα είναι δύσκολο για μένα να κατανοήσω σωστά την κατάσταση από την οπτική γωνία της ηλικίας μου, αλλά μου φαίνεται ότι σε αυτήν την κατάσταση, με μια νηφάλια προσέγγιση, μπορείτε να βρείτε τις θετικές σας στιγμές. Μεγάλωσες έναν γιο ικανό ανεξάρτητη ζωή- αυτό είναι το πρώτο. Άλλωστε, μπόρεσε να βρει ο ίδιος ένα διαμέρισμα και να ζήσει ανεξάρτητα για πέντε μήνες - μπορούσε, πράγμα που σημαίνει ότι μπορείτε να είστε σίγουροι ότι ο γιος σας μπορεί να προσαρμοστεί σε αυτή τη δύσκολη ζωή σήμερα. Επιπλέον, ο γιος ήθελε να ζήσει ανεξάρτητα από εσάς, βασιζόμενος αποκλειστικά στις δικές του οικονομικές δυνατότητες - δεν πήρε τίποτα από το σπίτι, όπως γράφετε, και δεν ζητά χρήματα; Αυτό είναι επίσης ένα συν και χαρακτηρίζει τον γιο σας ως υπεύθυνο άτομο... Δεν μπορεί ο καθένας να ζήσει με δικά του έξοδα στα 20 του και να μη ζητήσει τίποτα από τη μητέρα του. Τρίτον, ο γιος σας εξακολουθεί να σας θυμάται, αν έκανε ένα δώρο, η κατανόησή του για το γεγονός ότι υπάρχει μια μητέρα με την οποία πρέπει να διατηρήσετε τουλάχιστον κάποιο είδος σχέσης δεν ατροφεί. Όσον αφορά το νοσοκομείο - ίσως στην ηλικία του ήταν δύσκολο να εκτιμήσει πόσο σημαντική ήταν για εσάς η βοήθειά του στο νοσοκομείο; Οι άνθρωποι συχνά τείνουν να κρίνουν την κατάσταση των άλλων με το δικό τους «κριτήριο», και ένας 20χρονος δεν καταλαβαίνει πολλές από τις αποχρώσεις της κατάστασης ενός ατόμου στα 50 του. Σχετικά με τη «φυγή» του γιου σας και την εντύπωσή σας για την αδιαφορία του: μου φαίνεται ότι ο γιος σας μπορεί τώρα να διακατέχεται από ένα είδος παιδικού και νεανικού εγωισμού, μια ακαταμάχητη επιθυμία να είναι ανεξάρτητος σε όλα, και όλα αυτά τον εμποδίζουν να βλέποντας την κατάστασή σου, συνειδητοποιώντας πλήρως τον πόνο, που σου προκαλεί και δείξε υιικά συναισθήματα. Δεν πιστεύω ότι με την ανατροφή που έδωσες θα μπορούσε να μεγαλώσει ένα άτομο χωρίς ηθική. μάλλον, ο γιος, από ανωριμότητα, υποτιμά την ταλαιπωρία σου και πιστεύει ότι δεν έκανε κάτι τέτοιο και ότι απλώς κουρδίζεσαι και είσαι νευρικός για ανοησίες. Έλενα, πιστεύω ότι ο γιος σου θα μεγαλώσει και θα σε ανταμείψει εκατονταπλάσια για όλα όσα έχεις επενδύσει σε αυτόν. Περισσότερα για τη «φυγή» του γιου σας: σας φαίνεται ότι όλα έγιναν απροσδόκητα και χωρίς λόγο, αλλά τίποτα δεν γίνεται χωρίς λόγο. Σκεφτείτε, μήπως, τελικά, το παράκανες με προσοχή και δεν προσέξατε τον εαυτό σας; Ίσως έδωσαν υπερβολική προσοχή και ο γιος σταμάτησε να εκτιμά την προσοχή; Αν δώσατε όλο τον χρόνο στον γιο σας, έζησες τη ζωή του και ανέπνευσες τις πράξεις του, ξεχνώντας τη ζωή σου, ότι έχεις τη δική σου ζωή, τότε ίσως πρέπει να προσέξεις το γεγονός ότι ο γιος σου έχει μεγαλώσει και δεν είσαι πια ανάγκη συνεχούς συμμετοχής στη ζωή του γιου, δεν χρειάζεται πλέον να ξεχνάτε τον εαυτό σας για χάρη του παιδιού κ.λπ. Μπορείς επιτέλους να προσέξεις κάποια από τα επαγγελματικά σου, να ζήσεις για τον εαυτό σου, να αφιερώσεις περισσότερο χρόνο σε ό,τι σου είναι απαραίτητο και ευχάριστο; Ο βαθμός ανεξαρτησίας του γιου σας σας επιτρέπει να το κάνετε αυτό. Ίσως ο γιος σας σταμάτησε να εκτιμά την ανησυχία σας λόγω του γεγονότος ότι δώσατε πάρα πολλά, δεν εκτιμήσατε πολύ τον εαυτό σας, δεν σεβαστήκατε τη δική σας δικές του επιθυμίες? Πράγματι, συχνά ένα άτομο αντιμετωπίζεται με τον τρόπο που συμπεριφέρεται στον εαυτό του - αν ξεχάσει τον εαυτό του, τότε οι άλλοι τον ξεχνούν. Προσπαθήστε να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να περιμένετε, σαν έλεος, την προσοχή του γιου σας και να φροντίσετε τον εαυτό σας με τον αγαπημένο σας, ίσως τότε αρχίσουν οι μεταμορφώσεις στο κεφάλι του γιου σας))) Σας εύχομαι ευτυχία!

Βιολέτα, ηλικία: 32 / 07/01/2016

Γεια σου Έλενα! Αγάπη μου, σε συμπονώ! Η κατάσταση, για να είμαι ειλικρινής, είναι περίεργη! Αλλά προσπαθήστε να μην σκοτωθείτε έτσι, ίσως αυτό το κορίτσι δεν έχει πολύ καλή επίδραση στον γιο της, αλλά και πάλι θα καταλάβει πώς τον αγαπάτε και θα αρχίσει να επικοινωνεί. Έλενα, πήγαινε στην εκκλησία, προσευχήσου για τον γιο σου. Να προσέχεις τον εαυτό σου! Σου εύχομαι όλα να πάνε καλά! Καλά Χριστούγεννα σε εσάς!

Irina, ηλικία: 28/07/2016

Έλενα, πέρασε σε κάτι άλλο. Όσο περισσότερο σκοτώνεις, τόσο περισσότερο απομακρύνεται. Γιατί κανείς δεν θέλει να νιώθει ένοχος. Τώρα έχει πρώτα ένα κορίτσι - αυτό πρέπει να γίνει κατανοητό και αποδεκτό. Πολλά αγόρια έχουν μια τέτοια περίοδο και οι μητέρες ανησυχούν. Με τον καιρό όλα θα αλλάξουν.

Τώρα πηγαίνετε σε έναν ιστότοπο γνωριμιών και βρείτε αγάπη για τον εαυτό σας.

Είναι χαρούμενος και να είστε ευτυχισμένοι!

Βαλέρια, ηλικία: 33/07/2016

Έλενα, αγαπητή, αλλά το κυριότερο είναι ότι ο γιος σου είναι ζωντανός και καλά, σωστά; Να τον κάνει χαρούμενο, χαρούμενο, να απολαμβάνει τη ζωή. Αλλά δεν μπορεί να το κάνει πάντα δίπλα σου! Αφήστε τον να «πάρει ανάσα», συνέλθει μακριά σας. Πραγματικά είναι ήδη ενήλικας. Πρέπει να χτίσει τη ζωή του, να φτιάξει τη δική του σε αυτήν προσωπική επιλογή... Χωρίς να σε συμβουλευτεί.

δ, ηλικία: 19/08/2016

Συμπάσχω μαζί σου που σου δίνεται να το επιβιώσεις και προφανώς δεν το αξίζεις. αλλά αυτό είναι απαραίτητο για σένα και για εκείνον (ίσως θα είμαι αυστηρός, αλλά θα εκφραστώ ανδρικό βλέμμα). καταλάβετε ότι ένα αγόρι πρέπει να γίνει ΑΝΤΡΑΣ αργά ή γρήγορα. Αν και δεν σου αρέσει η ψυχή μέσα του, ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΙΚΡΟ ΑΓΟΡΙ! πρέπει να ζήσει, να δημιουργήσεις οικογένεια αν τον αγαπάς, τότε πρέπει με κάποιο τρόπο να τον αφήσεις να φύγει (εξάλλου, όχι πάντα και όχι για πόλεμο, αλλά απλά άφησέ τον να φύγει λίγο), πιστέψτε ότι η ΖΩΗ θα τον διδάξει και δεν θα φύγει εσύ, απλά πρέπει να βρεις το νόημα της ζωής εκτός από αυτόν σε κάτι άλλο, δεν μπορεί να υπάρχει άλλος άνθρωπος το νόημα της ζωής. Για αρχή, ηρέμησε και αποσπάσου, κοίτα λίγο απ' έξω αυτό το πρόβλημα, νιώθω ότι σε κυρίευσε. πρέπει με κάποιο τρόπο να αποσπαστείτε. Προσπαθήστε να προσευχηθείτε, να κεντήσετε κάτι ή να υφανθείτε από χάντρες - γενικά, ως αντιπερισπασμό. Ο Θεός να σε βοηθήσει, και εκτός αυτού, μην ψάχνεις για κάποιο είδος ενοχής στον εαυτό σου.

PavlikNeMorozov, ηλικία: 24/01/2016

Καλησπέρα, καλές γιορτές, θα ήθελα πολύ να ζήσει ο γιος μου χωριστά από εμένα. Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι υπέροχο: έγινα ανεξάρτητος, ο ίδιος βρήκα ένα μέρος να ζήσω, δεν σου ζητάω χρήματα, είμαι ικανοποιημένος με την προσωπική μου ζωή. Και θα είχα νοικιάσει ένα διαμέρισμα για τον γιο μου, αλλά δεν θα μπορεί να ζήσει εκεί, ή θα πλημμυρίσει τους γείτονές του ή θα βάλει φωτιά. Αν και έξυπνος, σπουδάζει σε ένα αναγνωρισμένου κύρους πανεπιστήμιο, στην ίδια ηλικία με το δικό σου. Έχω βαρεθεί πολύ την αγένεια, την ασυνήθιστη βρωμιά και την απροθυμία του να υπολογίσει κανέναν. Δεν μπορεί να πλύνει ούτε ένα πιάτο πίσω του, οπότε αρπάζει καινούργια και πετάει βρώμικα στο κρεβάτι του.Η γιαγιά προσπάθησε να τα βάλει μαζί του, αλλά δεν άντεξε. Οπότε, μην ανησυχείς, ο γιος σε αγαπάει, θα θηλάσεις τα εγγόνια σου. Τα 50 είναι μια υπέροχη ηλικία, ζήστε για τον εαυτό σας. ΘΕΟΣ ΒΟΗΘΕΙΑ))

Svetlana, ηλικία: 48 / 01/08/2016

Είναι πολύ περίεργο να συγκρίνεις τον εαυτό σου με μια εγκαταλελειμμένη ερωμένη σε σχέση με το παιδί σου. Αυτό ακούγεται ανθυγιεινό. Καταλαβαίνω ότι γράφεις έτσι από υπερβολικά συναισθήματα, αλλά ούτε για αστείο δεν πρέπει να το λες αυτό. Πιθανότατα δεν έχετε ακόμη βιώσει την πράξη του συζύγου σας, ο οποίος πήρε μια ερωμένη και τελικά σας άφησε. Αυτή η ιστορία είναι ακόμα πολύ οδυνηρή για εσάς. Άρα ίσως να ξεκινήσετε με αυτό;

Πράγματι, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο γεγονός ότι ο γιος ζει χωριστά. Αυτό είναι καλό για αυτόν. Σε κάθε περίπτωση, τα παιδιά όταν μεγαλώσουν αφήνουν τους γονείς τους. Έπρεπε να ξεφύγει κρυφά από σένα, καλά, δεν βρήκε άλλο τρόπο, ίσως δεν μπορούσε ή δεν μπορούσε να εξηγήσει - φοβόταν τον θυμό σου. Τώρα θέλει ήδη να είναι όχι μόνο γιος, αλλά και ο ίδιος να γίνει σύζυγος και πατέρας σε κάποιον. Καλύτερα να είσαι χαρούμενος γι' αυτόν.

Για παρηγοριά, πρέπει να στραφείς στον Θεό, που σίγουρα σε περιμένει και σε δέχεται πάντα. Πηγαίνετε στην εκκλησία για εξομολόγηση, ακούστε και διαβάστε ακάθιστες, προσευχές, θα είναι πιο εύκολο.

Το perejit.ru διάβασε εκεί άρθρα σχετικά με την εμπειρία του διαζυγίου, του χωρισμού, σχετικά τον ερωτικό εθισμό, μπορεί να σας βοηθήσει.

Μαργαρίτα, ηλικία: 30/08/2016

Ευχαριστώ αγαπητοί μου που απαντήσατε, δεν περνούσατε.Μόνο εσείς με παρεξηγήσατε, δεν υποφέρω από το γεγονός ότι ο γιος μου μένει χωριστά, δεν είναι βάρος για μένα, δεν ζηλεύω κορίτσι, εγώ Είμαι χαρούμενος για αυτόν. Είμαι περήφανος που στα 20 του στέκεται πλήρως και γερά στα πόδια του (αυτό είναι και η αξία μου). Με πονάει που δεν τηλεφωνεί, δεν επισκέφτηκε το νοσοκομείο, είπε ότι δεν ήθελε να με δει. Ο Θεός ξέρει, είμαι λογική μητέρα, δεν μπήκα στη ζωή του, δεν έδωσα συμβουλές, αν δεν ρωτούσε, δεν περιόρισα την ελευθερία. Δεν καταλαβαίνω γιατί με μισεί τόσο πολύ.

Μαργαρίτα κάνεις λάθος σε όλα, δεν κατάλαβες το νόημα της φράσης μου. Ο πρώην σύζυγοςξέχασε ήδη να σκεφτεί.

Έλενα, ηλικία: 50 / 08/01/2016

Έλενα, ο γιος σου δεν τηλεφωνεί και δεν έρχεται, όχι γιατί σε μισεί, αλλά απλά φοβάται να μιλήσει, να κλάψει, να υστερίσει, να ξεκαθαρίσει τη σχέση - γιατί, πώς θα μπορούσε; Το αγόρι μόλις μεγάλωσε, στέκεται γερά στα πόδια του, χρειάζεται προσωπικό χώρο, την ευκαιρία να χαλαρώσει, να νιώσει τον εαυτό του κύριο της ζωής του, συγγνώμη, αλλά έχει επίσης μια οικεία ζωή και είναι σημαντικό για αυτόν - να μην ζήσει με τη μητέρα του πίσω από τον τοίχο μέχρι τη σύνταξη; Σταματήστε την υστερία και μείνετε σε αυτό, σταματήστε να τον πιέζετε για οίκτο - τον τρομάζετε, τον δυσκολεύει, αλλά δεν έκανε τίποτα κακό, μεγάλωσε και ζει ενήλικη ζωή... Μόλις ακούσει ότι είστε ικανοποιημένοι, χαρούμενοι, ζήστε τη ζωή σας, μην αρρωστήσετε με βάση το χώμα narvnoe και δεν είστε υστερικοί - θα τηλεφωνήσει και θα έρθει. Στο μεταξύ, ασχοληθείτε προσωπική ζωή, ταξιδέψτε, περάστε χρόνο με φίλους, πάρτε ένα γατάκι ή έναν σκύλο και δεν θα υπάρχει χρόνος για κλάματα.

Meela, ηλικία: 38/01/2016

Έλενα! άλλαξα με χαρά μέρη μαζί σου, με αντάλλαγμα να ξέρω ότι το αίμα μου είναι ζωντανό, υγιές και όλα είναι καλά μαζί της! Το ενήλικο παιδί μου είναι βαριά άρρωστο.Είναι ξεκάθαρο ότι πονάς. αλλά, εάν είστε έξυπνο άτομο, τότε αφήστε όλες τις προσπάθειες να μπείτε σε αυτό νέα ζωή! αφήστε τον καιρό να περάσει, θα τα βάλει όλα στη θέση τους. Η συνειδητοποίηση πρέπει να έρθει αν δεν τον καταπίεζες στην παιδική ηλικία.Δεν πρέπει να παραμελείς την υγεία σου, μετά θα πεθάνεις κτλ. Δυστυχώς ο γιος σου μόνο με αυτό θα ενοχληθεί!Αφήστε τον καιρό να περάσει. Παρέδωσα το δώρο, είναι υπέροχο! θυμάται το ίδιο. Μάταια γύρισες. Ψυχραιμία, σταμάτα να χύνεις δάκρυα, γιατί είναι ΖΩΝΤΑΝΟΣ και ΥΓΕΙΟΣ. Υπομονή, θα επιστρέψει. κι εσύ με τη σειρά σου δεν κατακρίνεις, αλλά ούτε και σέρνεσαι. πρέπει να είναι σε σωστή φόρμα, με ένα χαμόγελο στα χείλη. Καλή τύχη!

Βιολέτα, ηλικία: 45/10/01/2016

Έλενα, γεια και πάλι, αυτή είναι η πρώτη από τις δύο "Βιολέτες" που απάντησαν στο γράμμα σου. Διάβασα την απάντησή σας στις απαντήσεις, θα ήθελα να σας συστήσω για άλλη μια φορά να προσέχετε τον εαυτό σας, την αγαπημένη σας, τότε ίσως δεν θα αντιδράσετε τόσο έντονα στην κατάσταση. Φροντίστε τον εαυτό σας, μην αφήνετε στο γιο σας βάρη και ενοχές για μια ζωή, δώστε του την ευκαιρία να καταλάβει χωρίς θυσίες ότι κάνει λάθος. Να είναι υγιής!

Γεια σου Βίκα! Βοηθήστε με συμβουλές. Ένας φίλος του γιου μου με ερωτεύτηκε. Λέει ότι θα αυτοκτονήσει αν δεν απαντήσω στα συναισθήματά του. Προσπάθησα πολλές φορές να προσεγγίσω αυτόν τον ανόητο, αλλά φοβάμαι να πιέσω δυνατά. Κι αν κάνει πραγματικά κάτι στον εαυτό του; Τώρα γράφω, αλλά μέσα όλα τρέμουν από νεύρα.

Είμαι 43 χρονών, χωρισμένη εδώ και καιρό. Προσπαθώ να διατηρώ τη φόρμα μου, δείχνω καλά. Δεν έχω εραστή· μετά το διαζύγιο, όλα άλλαξαν στον γιο μου. Δεν χρειαζόμουν τίποτα όσον αφορά το σεξ. Σαν να βγήκε μπαταρία. Με τον άντρα μου χωρίσαμε πολύ άσχημα, ορκίσαμε, τσακωθήκαμε, ακόμα με μισεί, αν και έχουν περάσει 10 χρόνια. Οι άντρες με προσέχουν ακόμα, αλλά δεν έφερε κανέναν στο σπίτι. Δεν ήθελα να τραυματίσω το παιδί, είναι πιο σημαντικό για μένα. Ναι, και κανείς δεν κολλούσε τόσο πολύ που ήθελε να αλλάξει τη ζωή του. Το πρόβλημα ήρθε από εκεί που κανείς δεν περίμενε. Ο γιος, είναι 18 ετών, έχει ο καλύτερος φίλος, είμαστε φίλοι από την Στ' δημοτικού. Αυτός, θα έλεγε κανείς, μεγάλωσε μπροστά στα μάτια μου. Ερχόταν συχνά για επίσκεψη, μερικές φορές περνούσε τη νύχτα μαζί μας. Πάντα ήταν στοργικό παιδί... Θα σας ευχαριστήσω για το μεσημεριανό γεύμα, μερικές φορές ακόμη και θα σας αγκαλιάσω. Αλλά σε Πέρυσιφαινόταν να αντικαταστάθηκε. Κάθεται στο τραπέζι και, χωρίς να κοιτάζει ψηλά, με παρακολουθεί από κάτω μακριά κτυπήματα... Έγινε σιωπηλός, αποτραβηγμένος. Μουρμουρίζει: "Ευχαριστώ!" - και λοξά από το τραπέζι.

Ο πραγματικός εφιάλτης ξεκίνησε πριν από τρεις μήνες μετά τα γενέθλια του γιου του. Ήρθαν οι φίλοι του και του επέτρεψα να πιει κρασί. Ο δικός μου ήταν μεθυσμένος από τη χαρά του, τον έβαλα στο κρεβάτι, δεν τον μάλωσε καν. Ο φίλος του είπε ότι θα βοηθούσε στο πλύσιμο των πιάτων. Στεκόμαστε, αλέθουμε τα πιάτα, άρχισε ξαφνικά να ρωτάει πού είναι ο πατέρας του γιου μου και γιατί εγώ, τόσο όμορφη, μόνη. Γέλασα και είπα: «Η μύτη δεν είναι αρκετά ώριμη για να διεξάγει συζητήσεις ενηλίκων, πήγαινε ήδη σπίτι». Και ξαφνικά πέταξε την πετσέτα, πήγε προς το μέρος μου, την έσφιξε σε μια γωνία και είπε: «Μάλλον εσύ ένας πραγματικός άντραςδεν συνάντησα." Έτσι ακριβώς στο «εσύ»! Και τα μάτια είναι τόσο σοβαρά. Βλέπω ότι δεν μου μιλάει αγόρι, αλλά άντρας. Έπιασε τα χέρια του, σκαρφάλωσε να φιλήσει, απλά είχα μουδιάσει από ντροπή. Ο τύπος είναι δύο κεφάλια πιο ψηλός από μένα, δυνατός, δυνατός. Το έστριψα για να μην μπορώ να αναπνεύσω. Τα φιλιά του με ζαλίστηκαν. Κάπως την έσπρωξε στην άκρη, σφύριξε ότι τον είχε χτυπήσει το κρασί στο κεφάλι, και γενικά - πώς το τόλμησε. Αμέσως μαράθηκε, άρχισε να μουρμουρίζει ότι με αγαπούσε πολύ καιρό, περίμενε μια βολική περίσταση. Τον έδιωξα, η βαλεριάνα μέθυσε, όλοι έτρεμαν.

Ήλπιζα ότι ήταν αλκοόλ, αλλά το επόμενο πρωί, όταν έστειλα τον γιο μου στην τάξη, χτύπησε το κουδούνι. Ανοίγω, στο κατώφλι - ο φίλος του. Νόμιζα ότι ήρθα να ζητήσω συγγνώμη. Αλλά είναι πάλι για το γεγονός ότι τον ονειρεύομαι τη νύχτα. Άρχισε να μου σκίζει τα ρούχα ακριβώς στο διάδρομο, ξεκουμπώνει τη μύγα του. Του είπα: «Τι, αποφάσισες να με βιάσεις; Είσαι σαν αδερφός για τον γιο μου, πώς μπορείς;» Αυτό τον σταμάτησε. Άρχισε να λέει ότι ήθελε αγάπη, κουβαλούσε μερικές ανοησίες, ότι ήταν έτοιμος να παντρευτεί, ότι θα πάει στη δουλειά, έπεσε στα γόνατα, του φίλησε τα χέρια. Απείλησα ότι θα καλέσω την αστυνομία, είπα ότι παραλείπει τα μαθήματα και δεν χρειαζόμουν έναν κακό μαθητή. Κουβαλούσε κάποια ανοησία, μόνο και μόνο για να φύγει.

Από τότε ξεκίνησε σε μια καμπύλη. Έρχεται όταν ο γιος δεν είναι. Αρπάζει, στριμώχνεται σε απόμερες γωνίες, σκαρφαλώνει με φιλιά, από τα οποία απλά νιώθω άρρωστος. Δεν είμαι από σίδερο, φοβάμαι να σπάσω - είναι πολύ όμορφος. Και δεν έχω άντρα τόσο καιρό! Κάποτε συνέβησαν σχεδόν τα πάντα: με στοίβαξε στο κρεβάτι, γδύθηκε και κόντεψε να με γδύσει, ήθελα τόσο πολύ να δοκιμάσω το πέος του! Είναι τρομερό, αλλά ήθελα πολύ να κάνω σεξ μαζί του! Σταμάτησα μόνο τη σκέψη της διαφοράς ηλικίας. Βίκα, συγγνώμη για τις λεπτομέρειες, αλλά κρατιέμαι και με την τελευταία δύναμη. Ο γιος δεν ξέρει τίποτα και ζω σε έναν ερωτικό εφιάλτη. Τι πρέπει να κάνω? Προσπαθήστε να μιλήσετε με τους γονείς, τους δασκάλους του άντρα; V τελευταία συνάντησηείπε ότι θα αυτοκτονούσε αν δεν του απαντούσα. πολύ φοβάμαι.

Γκαλίνα

Αγαπητή Γκαλίνα! Από το γράμμα σου κυριολεκτικά πετούν σπίθες. Ήταν αυτή η φωτιά της ανικανοποίητης σεξουαλικής επιθυμίας που φούντωσε το αγόρι. Πιστεύω ότι δεν είχες ιδέα να τον αποπλανήσεις. Ωστόσο, ήσουν εσύ, έστω και άθελά σου, που προκάλεσες μια τόσο λεπτή κατάσταση.

Όταν παρατήρησα για πρώτη φορά ότι ο τύπος σε κοιτούσε με παιδικό ενδιαφέρον, ήταν απαραίτητο να κόψω αμέσως αυτό το φιτίλι που σιγοκαίει. Γίνε πιο αυστηρός, προσπάθησε, με κάθε πρόσχημα, να σταματήσεις τις επισκέψεις του στο σπίτι σου. Πρέπει να σας διασκέδασε η προσοχή του νεαρού, δεν θα εκπλαγώ αν ξεκινούσατε να τον φλερτάρετε λίγο. Εξάλλου, τίποτα δεν ανεβάζει την αυτοεκτίμηση σε μια γυναίκα όσο η λατρεία ενός άντρα που είναι πολύ νεότερος από αυτήν. Απλώς δεν λάβατε υπόψη σας ότι η ανάγκη ενός 18χρονου για αγάπη μπορεί να φτάσει σε φυσιολογικό κατακλυσμό. Ρωτάς τι να κάνεις τώρα; Ειλικρινά, δεν ξέρω! Κάθε άτομο μπορεί να λύσει ηθικά ερωτήματα μόνο ανεξάρτητα. Στην πραγματικότητα, όλα μεταξύ σας έχουν ήδη συμβεί. Τι διαφορά έχει που εσύ ως 17χρονη παρθένα δεν επέτρεψες τη διείσδυση; Αφού είχα καταφέρει να είμαι γυμνή στο ίδιο κρεβάτι μαζί του, ήταν απλώς σαδισμός να μην παίξω την τελευταία συγχορδία. Ένας άντρας μπορεί να χτυπηθεί τόσο πολύ στο κεφάλι με σπέρμα που θα τολμήσει να κάνει απολύτως ανεπαρκείς ενέργειες. Δεν σε κατηγορώ καθόλου, κανένας μας δεν είναι απρόσβλητος από λάθη. Αλλά τώρα, μου φαίνεται, πάνω από όλα θα πρέπει να σκεφτείς τον δικό σου γιο, να κάνεις ό,τι είναι δυνατό για να μην μαντέψει τίποτα. Άλλωστε, αν μάθει την αλήθεια, είναι απίθανο να μπορέσει να συγχωρήσει και εσάς και τον φίλο του. Δεν νομίζω ότι οι υποσχέσεις ενός επίμονου αγοριού να αυτοκτονήσει είναι πραγματική απειλή... Πιθανότατα, ένιωσε ότι η θεία Galya ήταν ώριμη και θα έπρεπε να πιέσει λίγο, θα γινόταν η πολυπόθητη ευτυχία. Για αυτόν, μια σύνδεση με μια ώριμη γυναίκα θα ήταν ωφέλιμη από κάθε άποψη. Αυτή η εμπειρία σας επιτρέπει να απελευθερωθείτε στο σεξ, να απαλλαγείτε από τα νεανικά συμπλέγματα. Αλλά για εσάς, αυτή η σχέση θα οδηγήσει σε συνεχή προβλήματα. Πρέπει να γνωρίζετε ότι κανείς γύρω σας δεν θα καταλάβει την πράξη σας. Προσπάθησε λοιπόν να τακτοποιήσεις όλο αυτό το θέμα με κάποιο τρόπο. Εάν δεν μπορείτε να αποφύγετε την οικειότητα, και οι δύο πρέπει να κρατήσετε τα πάντα με απόλυτη εχεμύθεια. Ίσως, έχοντας ικανοποιήσει τη μανιακή επιθυμία του, ο τύπος θα ηρεμήσει και θα καταλάβει ότι τα πεπρωμένα σας, λόγω αντικειμενικών συνθηκών, δεν θα συγχωνευθούν ποτέ. Αλλά επαναλαμβάνω για άλλη μια φορά ότι σε τέτοια θέματα οι συμβουλές των ξένων είναι ακατάλληλες. Και μην προσπαθήσετε να καταφύγετε στη βοήθεια των γονιών ή των δασκάλων του. Πραγματικά μπορεί να μην επιβιώσει από μια τέτοια ντροπή.

Γεια σου, Arina Yurievna!

Δεν ξέρω τι να κάνω! Την μητέρα μου την ήθελα πολύ καιρό, κυριολεκτικά! κάθε μέρα σκέφτομαι μόνο αυτήν! Εχω μια σύζυγο! η μαμά έχει άντρα! Την κατασκόπευα συχνά, και μου φαίνεται ότι το μάντεψε και δεν μπορούσε να συγκρατηθεί! Καταλαβαίνω ότι η αιμομιξία και ό,τι σχετίζεται με αυτήν είναι κακό και μεγάλο αμάρτημα! Προσπαθώ να μην τη σκέφτομαι, ξεχάστε, αλλά δεν μπορώ!

Απλώς έχω την αίσθηση ότι υπήρξαν στιγμές που η ίδια υπαινίχθηκε ότι έκανε σεξ μαζί της! Απλώς φοβόμουν να συναντηθώ στα μισά του δρόμου ... υπήρχαν ακριβώς τέτοιες περιπτώσεις όταν ήμουν ξαπλωμένη στο δωμάτιο, μπήκε μέσα και άρχισε να πλένει τα πατώματα με τα χέρια της, σκύβοντας μπροστά μου και έπλενε τα πατώματα για περίπου 15 λεπτά, αν και ήταν δυνατό να πλυθεί πιο γρήγορα! Και συνέβησαν κάθε είδους παρόμοιες περιπτώσεις! Υπήρχε και περίπτωση που κοιμόταν γυμνή το βράδυ κάθε μέρα, ερχόμουν στο δωμάτιό της και την κοιτούσα και την άγγιζα! Μετά από άλλη μια τέτοια νύχτα, όταν βγήκα από το δωμάτιό της και μπήκα στο δικό μου, την άκουσα να φεύγει από το δωμάτιό της και πήγα στην κουζίνα, αν και όταν ήμουν στο δωμάτιό της, κοιμόταν ήσυχα και συνήθως το βράδυ δεν ξυπνάει! Και μετά από αυτό το περιστατικό, όταν πήγα κοντά της, τότε κοιμήθηκε ντυμένη ... η μητέρα μου είναι 41 ετών!

Μπορείτε να με συμβουλεύσετε τι να κάνω σε αυτή την περίπτωση;; Ήθελα να μιλήσω ειλικρινά με τη μητέρα μου και να τα πω όλα, αλλά διστάζω, φοβάμαι ότι δεν θα με καταλάβει και η σχέση μας θα επιδεινωθεί ((

Edward, Samara, 22 ετών

Απάντηση ψυχολόγου:

Γεια σου Έντουαρντ.

Γιατί θέλεις να μιλήσεις στη μητέρα σου; Θέλετε την άδεια της να κάνετε σεξ μαζί της επειδή, κατά τη γνώμη σας, συμπεριφέρθηκε με προκλητικό τρόπο και τώρα έχετε σεξουαλικές επιθυμίες απέναντί της;

Είσαι 22 χρονών. Είστε ένας ενήλικας που είναι υπεύθυνος για τις αποφάσεις σας. Βιολογικά και ψυχολογικά, οι αιμομιξικές σχέσεις είναι καταστροφικές και επομένως ταμπού. Συνιστώ να διαβάσετε για την υπόθεση Westermark και την υπόθεση της Red Queen, για παράδειγμα.

Τι πρέπει να κάνετε - μην μιλήσετε στη μητέρα σας, εάν το καθήκον σας είναι να βοηθήσετε τον εαυτό σας να ξεπεράσει και να πάρει τον έλεγχο της διαδικασίας που έχει ξεκινήσει για διάφορους λόγους, επικοινωνήστε με έναν ειδικό αυτοπροσώπως ή ερήμην μέσω Skype.

Με σεβασμό, Lipkina Arina Yurievna.

Η μικρή τους οικογένεια αποτελείται μόνο από δύο άτομα: την ίδια και τον οκτάχρονο γιο της. Το αγόρι μεγάλωσε χωρίς πατέρα και είναι πολύ δεμένο με τη μητέρα του: τα τελευταία τέσσερα χρόνια κάνουν μπάνιο μαζί. Πρώτα για λόγους εξοικονόμησης νερού και χρόνου, και τώρα ο Deirdre Goodwin βλέπει άλλους λόγους:

«Όταν ο Νόα ήταν 4 ή 5 ετών, άρχισε να μου κάνει ερωτήσεις για τις διαφορές μεταξύ αγοριών και κοριτσιών. Προσπάθησα να απαντήσω ανάλογα με την ηλικία του: «Αυτά είναι μέρη σώματος κοριτσιών και αυτά είναι αγόρια». Συζητήσαμε τι επιτρέπεται να αγγίξουμε και τι όχι. Δεν ήθελα να ντρέπεται για το γυμνό του σώμα.

Τώρα που μεγάλωσε, υπάρχουν λιγότερες ερωτήσεις, αλλά προσπαθώ να μην το κρύψω. Τον βλέπω γυμνό όταν τον βοηθάω να ντυθεί και με βλέπει να αλλάζω. Ξέρει ότι παρουσία άλλων ανθρώπων, η μητέρα μου φοράει ρούχα και ξέρω ότι θα ακολουθήσει το παράδειγμά μου.

Ο Νόα λατρεύει όταν τον αφήνω να κάνει ντους μαζί μου. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει όταν είμαι κουρασμένη στη δουλειά και ετοιμάζομαι να πάω για ύπνο την ίδια ώρα με εκείνον. Ωστόσο, λούζεται πιο συχνά: ο Νώε αγαπά πολύ το νερό και μπορεί να μείνει στο μπάνιο μέχρι να κρυώσει το νερό.

Η ολοκληρωμένη ανατροφή του γιου μου μου φαίνεται πολύ σημαντική, πιστεύω ότι πρέπει να ξέρει πώς μοιάζει το πραγματικό γυναικείο σώμα: με πτυχώσεις λίπους, ραγάδες και άλλες ατέλειες. Έτσι θα σέβεται τις γυναίκες και δεν θα ντρέπεται για τις δικές του ελλείψεις.

Δεν θέλω οι ιδέες του Νώε για τις γυναίκες να προέρχονται από καταλόγους. εσώρουχα, ταινίες ή (τελικά) πορνό.Ένα παράδειγμα για μένα ήταν η γιαγιά του Νόα από τον πατέρα: συχνά πήγαινε γυμνή με την οικογένειά της, μεταξύ άλλων παρουσία των τεσσάρων γιων και των εγγονιών της.

Η μαμά μου είναι ακόμα σοκαρισμένη από το γεγονός ότι δεν κρύβω το γυμνό μου από τον γιο μου. Μεγάλωσε δύο γιους και δεν τους άφησε ποτέ να τη δουν γυμνή. Κάποιοι φίλοι μου επίσης διαφωνούν με τη γνώμη μου, αλλά καταλαβαίνουν ότι δεν με νοιάζει.

Δεν εξωραΐζω την πραγματικότητα για τον γιο μου. Όταν πήγαμε στον οδοντίατρο και ο Νόα ρώτησε αν θα του κάνει κακό, του απάντησα ότι μπορεί να υπάρχει λίγο αίμα, αλλά τότε το δόντι θα σταματήσει να πονάει. Η βοηθός οδοντιάτρου σοκαρίστηκε - δεν λένε τη λέξη "αίμα" μπροστά στα παιδιά, αλλά τη λένε " Τοματοχυμος". Εισαι σοβαρος? Το τελευταίο πράγμα που θα ήθελα είναι ο Νώε να μετρήσει το αίμα ως χυμό ντομάτας.

Ως ανύπαντρη μητέρα, θέλω να προετοιμάσω τον γιο μου για τη ζωή όσο καλύτερα μπορώ. Και δεν θέλω να ντρέπεται να με κάνει ερωτήσεις, ειδικά όταν πρόκειται για το σώμα ή τη σεξουαλικότητά του. Με τέτοια θέματα πρέπει να πάει στη μητέρα του».

Γεια, μπορεί να έχω ένα περίεργο πρόβλημα, μη φυσιολογικό. Αλλά το γεγονός είναι ότι ο γιος μου με θέλει, είναι 19, είναι φοιτητής, σπουδάζει. Μερικές φορές παρατηρώ πώς αυνανίζεται πάνω μου όταν πλένω στο μπάνιο, στο ντους. Όταν το παρατηρώ, ντρέπεται, κρύβεται. Το παρατήρησα εδώ και πολύ καιρό. Φυσικά, είμαι μια νέα, ελκυστική γυναίκα, πολλοί άντρες με κοιτάζουν, νεαρά παιδιά, αλλά εδώ είναι ο δικός μου γιος! Πώς μπορείτε! Του μίλησα πολλές φορές, ντρεπόμουν, αλλά είπα ότι δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου και αυτό ήταν το μόνο που ήθελα να κάνω. Λέω, υπάρχουν πολλοί συνομήλικοι, νεαρά κορίτσια, φοιτήτριες και γενικά, αλλά είναι καρφωμένος πάνω μου. Δεν του έδωσα ποτέ αφορμή για τίποτα φυσικά! Όταν κάθομαι σε ένα δωμάτιο σε μια πολυθρόνα, φαίνονται τα πόδια μου, με κοιτούν, φλεγόμενα από πόθο, νιώθω. Βγαίνει από το μπάνιο γυμνός μαζί μου, και δεν κρύβει τα γεννητικά όργανα. Έχω άντρα, αλλά φυσικά δεν του λέω τέτοια πράγματα, είναι απαίσιο.Ήμουν μεθυσμένος σε διακοπές, με πείραξε (το γιο μου), με πέταξε στον καναπέ, προσπάθησα να γδυθώ, γιατί είμαι τόσο ενθουσιασμένη; Γιατί δεν ενθουσιάζομαι με κορίτσια της ίδιας ηλικίας;Μπορώ να καταλάβω.Κάτι ανώμαλο.Συχνά μου κάνει κομπλιμέντα, πόσο όμορφη, σέξι είμαι, δίνει λουλούδια. Αυτό είναι, φυσικά, ωραίο, αλλά τελικά δεν δίνει μόνο ως μητέρα, αλλά και ως γυναίκα, αποδεικνύεται. Μου λέει καμιά φορά, έλα να κάνουμε έρωτα!Μα πώς μπορώ, αυτός είναι ο γιος μου!! Αυτό είναι ένα είδος αιμομιξίας! Ανησυχεί όταν αρνούμαι, κλαίει. Αλλά δεν μπορώ να κάνω σεξ με το παιδί μου! Δεν χωράει στο κεφάλι μου! Δεν είναι σωστό. Πείθει, λέει ότι κανείς δεν θα μάθει, αλλά εγώ θα ξέρω!Δεν μπορώ. Παρακολουθεί συχνά ερωτικά και μετά θέλει να κάνουμε, όπως φαίνεται σε αυτές τις ταινίες, απόκοσμο σεξ. Πες μου πώς να ανταποκριθώ επαρκώς σε όλα αυτά; Ο γιος μου είναι άρρωστος; Χρειάζεται τη βοήθεια ενός ψυχιάτρου, σεξολόγου; Έχω μπερδευτεί, δεν ξέρω τι να κάνω, τι να κάνω!

Γεια σου Νταϊάνα! ας δούμε τι συμβαίνει:

Μερικές φορές παρατηρώ πώς αυνανίζεται πάνω μου όταν πλένω στο μπάνιο, στο ντους. Όταν το παρατηρώ, ντρέπεται, κρύβεται. Το παρατήρησα εδώ και πολύ καιρό.

Του μίλησα πολλές φορές, ντρεπόμουν, αλλά είπα ότι δεν μπορούσα να συγκρατήσω τον εαυτό μου και αυτό ήταν το μόνο που ήθελα να κάνω.

Φεύγει από το μπάνιο γυμνό μαζί μου και δεν κρύβει το πέος.

Δείχνεις τη συμπεριφορά ενός θύματος σεξουαλικής κακοποίησης - ΞΕΡΕΙΣ ότι υπάρχει χώρος για κάτι αφύσικο στην οικογένειά σου, ΑΛΛΑ το υποστηρίζεις - γιατί πλένεσαι και εκείνος κοιτάζει; γιατί σιωπάς όταν λέει ότι έχει μια επιθυμία; όλη αυτή η σιωπή τον σκεπάζει και, κατά συνέπεια, εσένα - τι φοβάσαι; να ομολογήσω ότι κάτι συμβαίνει; ΑΛΛΑ, κάνοντας αυτό, ΔΕΝ το προστατεύεις, αλλά συμβάλλεις στην περαιτέρω καταστροφή!

Ήταν μεθυσμένος σε διακοπές, με πείραξε (γιος), χύθηκε στον καναπέ, προσπάθησε να γδυθεί.

τι συμβαίνει στην οικογένεια; γιατί ΔΕΝ ΤΟ ΞΕΡΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ! εξάλλου ο γιος βλέπει ότι ΕΣΥ τα κρύβεις ΟΛΑ αυτά και αποδέχεσαι τη συμπεριφορά του !!! φροντίστε να μιλήσετε με τον σύζυγό σας, ΠΡΕΠΕΙ να επιλύσετε την κατάσταση και ΝΑ ΜΗΝ ΜΕΙΝΕΤΕ σε αυτήν!

Μου λέει καμιά φορά, έλα να κάνουμε έρωτα!Μα πώς μπορώ, αυτός είναι ο γιος μου!! Αυτό είναι ένα είδος αιμομιξίας! Ανησυχεί όταν αρνούμαι, κλαίει.

Πώς μπορώ να ανταποκριθώ επαρκώς σε όλα αυτά; Ο γιος μου είναι άρρωστος; Χρειάζεται τη βοήθεια ενός ψυχιάτρου, σεξολόγου;

Shenderova Elena Sergeevna, ψυχολόγος Μόσχα

Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 19

Γεια σου Νταϊάνα.

Μετά από 12 χρόνια, ξεκινά μια τέτοια φάση σεξουαλικής ανάπτυξης, κατά την οποία το παιδί αρχίζει να βιώνει μια πραγματική σεξουαλική ανάγκη. Οι γονείς δεν μπορούν να μην παρατηρήσουν τις αλλαγές στο φυσικό επίπεδο των παιδιών τους που ωριμάζουν, για τα οποία είναι σημαντικό να μπορούν να «φλερτάρουν» με το άλλο φύλο και να λαμβάνουν επιβεβαίωση της ελκυστικότητάς τους. Εδώ, όπως και στην προηγούμενη φάση, είναι σημαντικό για τους γονείς να έχουν υπόψη τους τα όρια. Το άγχος των γονέων, που εκφράζεται με την πουριτανική ανατροφή, τη δυσκαμψία και επίσης στην περίπτωση παραβίαση των συνόρωνόταν ένας γονέας προσφέρει στο παιδί περισσότερη συναισθηματική οικειότητα από αυτή που προορίζεται για έναν σύντροφο.

Από αυτό προκύπτει ότι τα όριά σας είναι πολύ διαπερατά. Πρέπει να τα ενισχύσετε.

Έχω σύζυγο, αλλά φυσικά δεν του λέω τέτοια πράγματα, είναι απαίσιο.

Γεια σου Νταϊάνα.Δυστυχώς δίνεις στον γιο σου ασυναίσθητα χάρη για αυτό που συμβαίνει.Και σε βάρος του γιου σου αυξάνεις σε κάποιο βαθμό τη σημασία σου.Είναι πιθανό να αντισταθμιστεί η μη προσοχή του άντρα σου σε σένα με την προσοχή του γιου σας. Αλλά η σιωπή είναι ένα σημάδι συγκατάθεσης. Επομένως, ο γιος θα συνεχίσει να τραβάει την απόσταση σας, μέχρι την πραγματική αιμομιξία. Και η συμβολή σας σε αυτό θα είναι η ίδια. Κατά τη γνώμη μου, πρέπει να λύσετε τη δική σας προβλήματα με ψυχολόγο με ανασφάλεια, αποδοχή του εαυτού σου, σχέσεις με τον άντρα σου. Έχεις διπλή συμπεριφορά, αντιλέγεις τον γιο σου, κουβαλάς κρυφή ενθάρρυνση στους άλλους, καθώς του κάνεις υποχωρήσεις. Γι' αυτό, δούλεψε με ψυχολόγο και ξεκίνα λέγοντας ένα σίγουρο και εκφοβιστικό όχι, μετά το οποίο η έλξη του γιου σας προς εσάς θα εξαφανιστεί. Ο λόγος μπορεί να είναι στην πρώιμη παιδική ηλικία, όταν το παιδί σας έβλεπε συχνά γυμνό Ο δεύτερος λόγος είναι η κακή προσαρμογή στην επικοινωνία με το γυναικείο φύλο. Δεν μπορεί να συναντηθεί είτε συνομήλικοι είτε ώριμες γυναίκες λόγω της χαμηλής αυτοεκτίμησης που ανατρέφετε από εσάς. Και με αυτή τη δυσκολία, είναι σημαντικό για αυτόν παιδια να επισκεφτουν ψυχολογο στο μελλον.Και σημερα να δειξετε την ξεκαθαρα συμπεριφορα σας στις πραξεις του και το προβλημα μεταξυ σας θα εξαφανιστει.Και ο συζυγος σας πρεπει να απειληθει απαραιτητα.

Karataev Vladimir Ivanovich, ψυχολόγος στην ψυχαναλυτική σχολή του Volgograd

Καλή απάντηση 2 Κακή απάντηση 15