Γιατί μισώ τη μητέρα μου. Λάθη στην εκπαίδευση. Κοινόχρηστος χώρος - διαφορετική θέα
Μερικές φορές φαίνεται ότι η οικογένεια είναι ένα στρατιωτικό έδαφος, όπου η πρώτη γραμμή εκτείνεται μεταξύ γονέων και παιδιών. «Μισώ τη μητέρα μου!» - ο έφηβος φωνάζει με μανία που δεν προκαλείται από τίποτα, γιατί στο κάτω-κάτω οι γονείς επαναλαμβάνουν συνέχεια, και οι ίδιοι πιστεύουν ότι ζουν για αυτόν. Είναι τρομακτικό, αλλά δεν είναι τόσο σπάνιο όσο φαίνεται, και είναι ακόμα πιο τρομακτικό που πολλά παιδιά δεν το λένε, αλλά έτσι νομίζουν. Και ενεργούν με τέτοιο τρόπο που είναι αδύνατο να κάνουν λάθος· νιώθουν μακριά από υπέροχα συναισθήματα για τους γονείς τους ... Επιπλέον, η κατάσταση στην οικογένεια μπορεί να μην είναι καθόλου κρίσιμη, δηλαδή, η μαμά και ο μπαμπάς είναι εντελώς λογικά και ειλικρινά θέλουν να βελτιώσουν τις σχέσεις με το παιδί.
Μεταβατική ηλικία
Παρόμοιες εκδηλώσεις (με μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό έντασης) συμβαίνουν σε πολλές οικογένειες, οι μητέρες μοιράζονται συνήθως τα πονεμένα σημεία τους: «Μεταβατική, λένε, ηλικία!» Μετάβαση από την παιδική ηλικία στην ενηλικίωση, όταν ένα άτομο αρχίζει να κατανοεί τη θέση του στον κόσμο, να αναζητά το νόημα της ύπαρξής του, να μαθαίνει τους νόμους της αλληλεπίδρασης μεταξύ των ανθρώπων. Και τα συμπεράσματά του αρχίζουν να διαφωνούν με τις γονικές διδασκαλίες.
Μερικές φορές όλα πάνε λίγο πολύ ομαλά και μερικές φορές γίνεται εφιάλτης για όλα τα μέλη της οικογένειας. Γιατί;
Αιτίες προβλημάτων
- ημιτελής οικογένεια,είναι δύσκολο για τη μητέρα να το αντιμετωπίσει αυτό, καταρρίπτει το παιδί και λαμβάνει μια "γραμμή επιστροφής".
- η οικογένεια είναι πλήρης, αλλά διαφορετικούς λόγουςοι γονείς αθόρυβα ή ανοιχτά ο ένας στον άλλονμίσος, και το παιδί απλά εκδηλώνει αυτό που κρύβεται μέσα του.
- στην οικογένεια ένα απόλυτο ψέμα, οι γονείς έχουν παράλληλες σχέσεις εκτός οικογένειας.
- μια οικογένεια έχει δύο ή περισσότερα παιδιάκαι μερικά από αυτά αγαπιούνται περισσότερο.
- παιδί στην οικογένεια «για έπιπλα« , οι γονείς ζουν τη ζωή τους. αγνοώντας τον και ελπίζοντας ότι «τα παιδιά, όπως το γρασίδι, μεγαλώνουν μόνα τους…»
Όλες οι επιλογές που αναφέρονται είναι, θα λέγαμε, ο βαθμός ασθένειας του οικογενειακού οργανισμού, ο οποίος έχει ήδη λάβει ενεργή μορφή. Και τα παιδιά το βλέπουν, το νιώθουν και διαμαρτύρονται. Αυτό δεν είναι μοιραίο, τέτοιες καταστάσεις μπορούν να διορθωθούν εάν τουλάχιστον ένας από τους ενήλικες της οικογένειας το θέλει αυτό. Απλά πρέπει να ανοίξετε τα μάτια σας, να παραδεχτείτε ότι υπάρχει πρόβλημα και να βρείτε έναν ειδικό που μπορεί να σας βοηθήσει.
Αλλά το θέμα του άρθρου είναι διαφορετικό.
Επιθετικότητα χωρίς κίνητρα
Αυτό συμβαίνει όταν εξωτερικά η κατάσταση είναι αρκετά φυσιολογική, αλλά το παιδί εξακολουθεί να «ξεκολλάει». Ποιος μπορεί να είναι ο λόγος;
Αν το παρατηρήσετε αυτό, τότε θα πρέπει να ξέρετε: το παιδί σας είναι ένα σύμπτωμα που δείχνει ότι με μια εξωτερική τάξη στο δικό σας οικογενειακό σύστημαπολύ μεγάλη διχόνοια. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να φροντίσετε τον εαυτό σας. Αν νομίζεις δηλαδή ψυχολογική βοήθειατο παιδί σας χρειάζεται, έχετε, φυσικά, δίκιο. Αλλά πρώτα από όλα, το χρειάζεστε!Βρείτε και εφαρμόστε. Φυσικά, αν περάσει, τότε πριν από την ώρα που το παιδί μεγαλώσει και αποσπαστεί από τον πόλεμο μαζί σας, θα έχει χρόνο να σας φέρει σε μια νεύρωση. Καλύτερα να αναλάβετε δράση τώρα.
Λάθη στην εκπαίδευση
Υπάρχουν συγκεκριμένα γονικά λάθη που μπορούν να οδηγήσουν σε αυτό: «Μισώ τη μητέρα μου!». Φυσικά, υπάρχουν πολλά από αυτά, είναι αδύνατο να τα αναφέρουμε όλα, αλλά μπορούν να συνδυαστούν σε μια φράση: πολλούς περιορισμούς και απαγορεύσεις.Η ζωή ενός παιδιού ρυθμίζεται και προγραμματίζεται ανά λεπτό. Ακόμα κι αν τα κάνεις όλα σωστά και αποκλειστικά προς όφελός του, την ίδια στιγμή νιώθει σαν κυνηγητό που δεν του δίνουν γουλιά. καθαρός αέρας. Είτε χαλάει, ανεβάζει (δέχεται εξωτερικά το παιχνίδι σου), είτε αυτά τα ξεσπάσματα επιθετικότητας. Και αν, από την άποψή σας, η αντίδραση στο επόμενο: «δεν θα πας βόλτα μέχρι να το καθαρίσεις», είναι εντελώς ανεπαρκής, τότε σκέψου ότι αυτή είναι αντίδραση σε όλαπαρόμοιες απαγορεύσεις, ηλικία νηπιαγωγείου. Έχει συσσωρευτεί! Και εμφανίστηκαν δυνάμεις να σου αντιστέκονται.
Παράδειγμα πραγματικής ζωής
Ίσως ένα παράδειγμα θα ήταν κατάλληλο: η μητέρα μου, (ας την ονομάσουμε Βικτώρια), μου μιλάει (επισκέπτομαι), αποσπάται συνεχώς από την κόρη της, η οποία έχει τελειώσει τα μαθήματά της και κάνει κύκλους γύρω μας, ελπίζοντας να πάρει άδεια για βόλτα. Κορίτσι, (ας είναι Σβέτα), 13 ετών. Ώρα - 17.30. "Περπατάει σε κύκλους" - αυτό σημαίνει, κάθε λεπτό μπαίνει στο δωμάτιο για αυτό, μετά για αυτό, κοιτάζει στα μάτια της μητέρας, κάνει παρατηρήσεις για τον καιρό και το γεγονός ότι "συμφωνήσαμε". Απευθείας αιτήματα προς την οικογένεια δεν είναι πιθανό να γίνουν δεκτά. Η μαμά προσποιείται ότι δεν ακούει υπονοούμενα, στην πραγματικότητα η προσοχή της δεν είναι με εμένα, αλλά στην κόρη της. Την «αντέχει», «της αξίζει» μια βόλτα. Εκπαιδευτική, θα λέγαμε, στιγμή. Για να μην είναι εύκολο να το αποκτήσεις, να το εκτιμήσεις! Τι εκτιμήσατε; Πιθανώς η μητρική καλοσύνη ή οι μητρικές προσπάθειες να την εκπαιδεύσουν ... ναι ...
Η κουβέντα μας, γενικά, είναι για εκείνη, για τη Σβετλάνα, για την τεταμένη σχέση τους, για το θράσος και την αχαριστία της. Αλλά παρόλο που είμαι εδώ σχεδόν μια ώρα, δεν έχουμε κάνει καμία πρόοδο γιατί ο πελάτης «δεν ανάβει». Επιλέγω τη θέση του παρατηρητή, ήρθα εδώ για αυτό και αναρωτιέμαι πώς τελειώνουν όλα.
Τέλος, η Σβέτα ρωτά, μαζεύοντας το κουράγιο της:
- Λοιπόν, μπορώ να πάω, μαμά;
- Μαθήματα; λέει αυστηρά η Βικτώρια.
- Το έκανα.
«Εκεί έπρεπε να μάθεις τον στίχο.
- Εμαθα.
- Πες.
- Τώρα;! - Η κοπέλα κοιτάζει τη μητέρα της έκπληκτη και με κοιτάζει στραβά. Η μαμά καταλαβαίνει ότι πήγε πολύ μακριά εδώ, αλλά δεν πρόκειται να τα παρατήσει.
- Εντάξει... αργότερα, όταν έρθεις. Έχετε χαρτοφυλάκιο;
- Εντάξει, θα δω τι υπάρχει στο δωμάτιό σου τώρα.
Προς έκπληξή μου, η Βικτώρια σηκώνεται και πηγαίνει να επιθεωρήσει το δωμάτιο της κόρης της, προσκαλώντας με να την ακολουθήσω, προσπαθώντας να την πάρω σύμμαχο και αγανακτούμε μαζί. Αρνούμαι και ακούω πολλές «πολύτιμες οδηγίες» πίσω από την πόρτα, που δίνονται με αυστηρό τόνο. Εξαλείψτε τις ταραχές, φυσικά, πρέπει ΠΡΙΝ να περπατήσετε. Δεν τελείωσε όμως και εκεί! Έπειτα δόθηκε μια οδηγία να φάτε, «πείνατε», και στην καταδίωξη ξεκίνησε: «Μην ξεχάσετε να πλύνετε τα χέρια σας!». Το κορίτσι δεν διαμαρτυρήθηκε, έκανε τα πάντα επιμελώς και γρήγορα, αλλά με ένα ζοφερό βλέμμα. Προφανώς, το ήξερε εκ πείρας ο μόνος τρόποςαποκτήστε ελευθερία για τουλάχιστον μία ώρα. Επόμενο θέμαυπήρχαν ρούχα: "Η φούστα δεν ταιριάζει στο σακάκι, άλλαξε ρούχα" και τέλος: "Πρώτα, πήγαινε στο κατάστημα και αγόρασε ψωμί!".
Όταν η Σβέτα απελευθερώθηκε, ήταν ήδη 19.00.
Συνεχίσαμε τη συζήτηση και… μαντέψτε τι έγινε μετά; Η μητέρα μου άρχισε να τηλεφωνεί ακριβώς στις 7:30 μ.μ. Απαίτησε να επιστρέψει αμέσως σπίτι! Γιατί είναι σκοτεινά! Η Σβετλάνα, φυσικά, διαμαρτυρήθηκε και ζήτησε «άλλη μισή ώρα, μόλις βγήκα έξω!» (Και είναι αλήθεια!) Η μητέρα αναστέναξε βαριά, επιτρεπόταν. Αλλά 10 λεπτά αργότερα άρχισε να τηλεφωνεί ξανά.
Πόσο δύσκολο είναι για μένα! Βλέπεις τι συμβαίνει; - Δεν έχασε την ελπίδα της να με πάρει για σύμμαχο.
Έχοντας βγάλει τα συμπεράσματά μου, δεν επρόκειτο πλέον να σιωπήσω και να παίξω το παιχνίδι «Κρίμα την άτυχη μάνα».
Είναι εύκολη μαζί σου; ... και ξέρεις τι θα σου πω; Είσαι τυχερός που δεν έχεις αγόρι! - (Αυτή είναι η μητρική μου εμπειρία. Τα αγόρια μου δεν επέτρεπαν ούτε το ένα τέταρτο τέτοιων χειρισμών μαζί τους).
Δεν θα περιγράψω την περαιτέρω κουβέντα μας, θα πω μόνο ότι έπρεπε να αποτρέψω τον φίλο μου αυτό απόλυτο έλεγχοκαι η υπερπροστασία δεν είναι σημάδι μιας καλής μητέρας και δεν θα οδηγήσουν σε ένα ευτυχισμένο μέλλον για την κόρη της (όπως ελπίζει η μητέρα της), και όχι στην ευγνωμοσύνη της, αλλά σε εξέγερση ή ήσυχο σαμποτάζ και ψέματα. Και στο μέλλον, η κοπέλα είναι πιθανή πελάτισσα ενός ψυχοθεραπευτή με θέμα «Μισώ τη μητέρα μου».
Λοιπόν, τι να κάνουμε με τα παιδιά, για να μην πάμε πολύ μακριά με την κηδεμονία και να αποτρέψουμε την ανεκτικότητα;
Πρώτον, για τους λόγους για τους οποίους οι γονείς συμπεριφέρονται έτσι στα παιδιά τους.
Λόγοι υπερπροστασίας των γονέων
- 1 λόγος. Η πεποίθηση ότι αν ένα παιδί δεν ανατραφεί με αυστηρότητα, είναι βέβαιο ότι «θα παραστρατήσει». Επιπλέον, όσο μεγαλύτερη είναι αυτή η σοβαρότητα, τόσο ισχυρότερη γονική αγάπηκαι τόσο καλύτερη είναι η εγγύηση.
- 2 λόγος: Οι γονείς φοβούνται θανάσιμα ότι το παιδί θα κάνει λάθη. Αυτή είναι επίσης μια επιλογή "στραβώνων", αλλά πολύ λιγότερο παγκόσμια. Γιατί στην πρώτη περίπτωση οι γονείς φοβούνται μια ανεπιτυχή μοίρα και στη δεύτερη ότι «θα κρυώσει ο λαιμός» ή «θα χτυπήσει το δίδυμο».
- 3 λόγος: Οι γονείς που παύουν να ελέγχουν το παιδί παύουν να νιώθουν την «ανάγκη» τους.
Το παιδί μου με χρειάζεται!
Νιώθετε ότι χρειάζονται τα παιδιά σας. Τι είναι? Κάποτε παρατήρησα με τα μάτια μου μια τέτοια σκηνή: ένα κοριτσάκι (3 ετών) τρέχει με μια αντλία στην παραλία, σκοπεύοντας να φουσκώσει μόνη της ένα στρώμα κολύμβησης. Ο μπαμπάς αφαιρεί την αντλία και θέλει να το κάνει μόνος του, η κοπέλα διαμαρτύρεται προσβεβλημένη. Σε απάντηση, ο μπαμπάς προσβάλλεται επίσης: "Τι, δεν χρειάζεσαι καθόλου τους γονείς σου;" Σκεφτείτε το: αν ο μπαμπάς δεν χρειάζεται 3 καλοκαιρινή κόρηγια άντληση του στρώματος, τον κάνει να αισθάνεται άσχημα! Όχι, για να χαλαρώσετε και να παρακολουθήσετε τρυφερά τους κόπους των ψίχουλων!
υστερική επιθυμία « να χρειαστεί» Μιλάει στα παιδιά του για το βαθύ εσωτερικό σύμπλεγμα ενός ατόμου - παγκόσμια έλλειψη ζήτησης και αντιπάθεια για τον εαυτό του γι' αυτό. Όταν «αν χρειάζομαι, έχω το δικαίωμα να υπάρχω, και αν όχι, τότε καπνίζω τον ουρανό για τίποτα». Όσο για μένα, είναι απαραίτητο να χαίρεσαι όταν τα παιδιά μαθαίνουν την ανεξαρτησία και λύνουν σιγά σιγά τα χέρια των γονιών τους. Μπορείτε να κάνετε κάτι άλλο! Τι γίνεται αν δεν υπάρχει τίποτα να κάνουμε; Αυτό είναι όλο το πρόβλημα... Αποδεικνύεται ότι η λειτουργία ενός ατόμου είναι μόνο η αναπαραγωγή του είδους του, τίποτα περισσότερο; Και πού είναι η χαρά της ζωής, οι δημιουργικές παρορμήσεις; ... Και αν "μένει μόνο να περιμένουμε τα εγγόνια", και δεν υπάρχει τίποτα πιο ενδιαφέρον ... τότε αυτό είναι λυπηρό! Ωστόσο, εάν ένα άτομο δεν έχει τίποτα άλλο να κάνει στη ζωή, εκτός από το να κατευθύνει την ενέργειά του στα παιδιά, τότε τα παιδιά τουλάχιστον δεν πρέπει να υποφέρουν από αυτό, πληρώνοντας με την ελευθερία τους.
Θεωρία των λαθών ζωής
Σύμφωνα με αυτή τη θεωρία, αν το παιδί δεν ελέγχεται, θα «κάνει λάθη». Ναι, αυτό είναι αλήθεια, και μην διστάσετε, σίγουρα θα το κάνει! Πως αλλιώς? Ή καλύτερα, πώς θα μάθει να μην τα κάνει αν δεν τα κάνει πρώτα και παραμείνει δυσαρεστημένος με τα αποτελέσματα των δραστηριοτήτων του; Εδώ βέβαια το όλο ερώτημα είναι τι ακριβώς να απαγορεύσει και τι να επιτρέψει. Για παράδειγμα, θα σας επέτρεπα να μαγειρέψετε κάποιο δημιουργικό φαγητό, δεν υπάρχει σαφώς τίποτα δηλητηριώδες στην κουζίνα. Ή, για παράδειγμα, μπορείτε επίσης να επισκευάσετε ένα ποδήλατο. Αλλά η πρίζα - όχι, είναι επικίνδυνη. Ο μόνος τρόπος για να μάθετε πραγματικά κάτι είναι να δική της εμπειρία, αλλά πώς να αποκτήσετε αυτή την εμπειρία εάν οι γονείς σκαρφαλώνουν πάντα χέρι-χέρι με συμβουλές ή άμεσες οδηγίες; Η λειτουργία τους, κατά τη γνώμη μου, είναι ακριβώς να διαχωρίζουν τι είναι επικίνδυνο από αυτό που είναι ασφαλές. Το πρώτο ναι να το βάλουμε υπό έλεγχο και με το δεύτερο να το αντιμετωπίζουν τα παιδιά όπως θέλουν, αυτή είναι η ζωή τους, όχι η δική μας.
Η θεωρία της «άτυχης μοίρας».
Και εδώ, Αγαπητοί γονείς, δεν μπορούν να κάνουν χωρίς μια προσεκτική εξέταση των φόβων τους. Παρεμπιπτόντως, δεν είναι πρωτότυπα, είναι όλα ίδια. Εάν οι γονείς των κοριτσιών, τότε αυτό είναι - πρώιμη εγκυμοσύνη, πορνεία, ναρκωτικά. Αν αγόρια - έγκλημα, καυγάδες και επίσης ναρκωτικά.
Και το ερώτημα αν είναι δυνατόν να σωθεί ένα παιδί με αυστηρό έλεγχο είναι ανοιχτό. Δεν υπάρχει ενιαία απάντηση. Εάν οι φίλοι των παιδιών κινδυνεύουν, μερικές φορές μια απαγόρευση μπορεί να σώσει τη μέρα. Και μερικές φορές συμβαίνει η υπερβολική αυστηρότητα να έχει το αντίθετο αποτέλεσμα και να σε ωθεί σε ένα περιβάλλον «όπου καταλαβαίνουν και δεν φορτώνουν», και αυτό δεν είναι πάντα το καλύτερο περιβάλλον.
Οι κίνδυνοι της αυστηρής ανατροφής των παιδιών
Σε υπερπροστασία ( αυστηρή ανατροφήόταν η μητέρα «παρακολουθεί» το παιδί όλο το εικοσιτετράωρο), εξακολουθεί να υπάρχει ένας τέτοιος κίνδυνος: το παιδί, να συνηθίσει στο συνεχές τράβηγμα των γονιών, σταματήστε να τους απαντάτε.ως κάτι υπολογίσιμο. (Όπως στην περίφημη παραβολή για τον λύκο, όταν το αγόρι αστειευόταν, αστειευόταν και όταν ερχόταν ο πραγματικός κίνδυνος, κανείς δεν τον βοήθησε). Ομοίως, το παιδί παραβιάζει τα πάντα, αδιακρίτως. Και εδώ, μόνο σε μια σειρά, γίνονται οι οδηγίες «φόρεσε ένα φουλάρι» και «μην παίρνεις ποτέ ναρκωτικά». Το παιδί πειραματίστηκε με ένα κασκόλ, και περισσότερες από μία φορές. Και όχι μόνο με ένα φουλάρι, (ω, φρίκη!) Και έφαγε χιόνι το χειμώνα, και δεν έπλυνε τα χέρια του πριν φάει, και δεν συνέβη τίποτα τρομερό ως αποτέλεσμα! Αυτό σημαίνει ότι οι υπόλοιπες γονικές απαγορεύσεις (ίσως βγάλει συμπέρασμα) είναι οι ίδιες βλακείες! Σου φαίνεται ότι αυτά είναι πράγματα διαφορετικής σειράς, και εννοείται ότι τα ναρκωτικά είναι πολύ χειρότερα από ένα άδυτο κασκόλ, και στον ψυχισμό του παιδιού βρίσκονται στην ίδια σειρά, αφού ένα παιδί, αν ακολουθείς τους γονικούς κανόνες, σχεδόν όλα είναι αδύνατα! Δεν αναπτύσσεται ένα λογικό σύνορο. Γι' αυτό θέλεις τόσο πολύ να το σπάσεις.
Επιθετικότητα από το πουθενά;
Συμβαίνει όμως οι εκρήξεις επιθετικότητας να προκύπτουν «από την αρχή»; Δηλαδή, οι απαγορεύσεις και οι περιορισμοί είναι αρκετά λογικοί και όχι πολυάριθμοι, και μεταξύ άλλων μελών της οικογένειας - ειρήνη ...
Ναι, δυστυχώς συμβαίνει. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι ένας έφηβος, βγαίνοντας στον «μεγάλο» κόσμο, και προσπαθώντας να πάρει τη δική του (κάποια πολύ αξιοπρεπή) θέση εκεί, αναπόφευκτα συναντά δυσκολίες. Όλα αυτά τα προβλήματα με τους συνομηλίκους, την πρώτη αγάπη και ούτω καθεξής μπορεί να είναι πολύ οδυνηρά. Σε ποιον βγάζει το θυμό του το παιδί από το γεγονός ότι, για παράδειγμα, οι συμμαθητές του δεν το δέχονται; Δεν μπορούν, θα είναι ακόμα χειρότερα. Επομένως, ο φορέας της επιθετικότητας στρέφεται σε εκείνη που φταίει λιγότερο από όλα για αυτό, αλλά που σαφώς δεν ανταποκρίνεται με το είδος της, δηλαδή στη μητέρα της. Είναι κρίμα, είναι λάθος, αλλά συμβαίνει. Μάλιστα, είναι αδύνατο να πούμε ότι δεν φταίει καθόλου η μητέρα για αυτό. Πρώτον, (και το παιδί υποσυνείδητα το καταλαβαίνει), τα τρέχοντα προβλήματά του είναι αποτέλεσμα οικογενειακή εκπαίδευση. Δεύτερον, εάν μια μητέρα επιτρέπει την αγένεια προς τον εαυτό της, εάν επιτρέπει στο παιδί να «καθίσει στο κεφάλι του», τότε σε απάντηση μπορεί κάλλιστα να λάβει «μισώ τη μητέρα μου!». Είναι παράδοξο, αλλά είναι αλήθεια...
Σε οικογένειες όπου συνηθίζεται να αντιμετωπίζουμε τους γονείς με σεβασμό, αυτό συμβαίνει πολύ λιγότερο συχνά. Αυτά είναι προβλήματα στη σχέση με το παιδί που αντιμετωπίζει μια μητέρα όταν βάζει τον εαυτό της σε θέση υπηρέτες.Θέση « Είμαι τα πάντα για σένα» οδηγεί στο γεγονός ότι «τα πάντα» σημαίνει και πέσει θύμα επιθετικής γλώσσας, συμπεριλαμβανομένων .
Τι να κάνω?
Η συνταγή σε αυτή την περίπτωση είναι η αλλαγή θέσης, κάτι που δεν είναι εύκολο φυσικά και απαιτεί δουλειά πάνω στον εαυτό του και αναθεώρηση τόσο των αρχών όσο και της συμπεριφοράς του.
Από την άλλη, τα συναισθήματα του παιδιού απαιτούν διέξοδο και δεν πρέπει να προσκολλώνται πάρα πολύ μεγάλης σημασίαςτα ξεσπάσματα του. Εάν η σχέση σας είναι τέτοια που μπορείτε (μετά από λίγο) να μιλήσετε και να συζητήσετε τι συνέβη, μπορείτε να μάθετε αληθινούς λόγουςτη συμπεριφορά του. Αυτό είναι ιδανικό γιατί θα σας ηρεμήσει και θα του δώσει την ευκαιρία να συνειδητοποιήσει τα συναισθήματά του. "Ξέρω ότι κάτι σου συνέβη, οπότε με φωνάζεις ..." - αυτή μπορεί να είναι η αρχή μιας συνομιλίας που θα τον ενημερώσει ότι δεν προσβάλλεσαι και είσαι ακόμα έτοιμος να είσαι φίλος του, να ακούσεις και να βοηθήσεις σε οποιαδήποτε τρόπο που μπορείς. Τουλάχιστον με τη συμπάθειά σας.
Η κατάσταση του παιδιού «Μισώ τη μητέρα μου» δεν πρέπει να εκληφθεί ως τραγωδία, αλλά μάλλον ως ένδειξη ότι υπάρχουν καθήκοντα στη σχέση σας που πρέπει να επιλυθούν. Αν ενεργείς από «παιδικό» σκηνικό, τότε θα τρομάξεις και θα προσβληθείς. Εάν είστε «ενήλικος», θα λύσετε αυτά τα προβλήματα.
Οι προσωπικές διαβουλεύσεις θα σας βοηθήσουν να λύσετε μεμονωμένα ζητήματα:
- ταχυδρομείο [email προστατευμένο]
Ερώτηση από τη Natalia, Krasnodar:
Κι αν θέλεις να σκοτώσεις τη μητέρα σου;
Η Tatyana Sosnovskaya, δάσκαλος, ψυχολόγος απαντά:
Γεια σου Νατάσα!
Τέτοιες σκέψεις προκύπτουν από την απόγνωση. Νιώθεις πολύ άσχημα και κατηγορείς τη μητέρα σου για αυτό. Συχνά οι πιο κοντινοί μας άνθρωποι μας πληγώνουν περισσότερο. ορκισμένους εχθρούς. Ίσως νιώθετε βαριά δυσαρέσκεια, νιώθετε ότι η μητέρα σας σας φέρεται άδικα, σας πληγώνει με παρεξήγηση, με δικά σας λόγια και πράξεις. Αλίμονο, δεν είσαι ο μόνος σε αυτή την κατάσταση.
Δυστυχώς, πολύ συχνά μεταξύ γονέων και παιδιών υπάρχουν εξαιρετικά αρνητικά συναισθήματασε σημείο μίσους. Οι γονείς μισούν τα παιδιά γιατί δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους, δεν υπακούουν και κάνουν αυτό που θέλουν.
Τα παιδιά μισούν τους γονείς τους για πολλούς άλλους λόγους. Σύμφωνα με την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος του Γιούρι Μπουρλάν, η κύρια προϋπόθεση για πλήρης ανάπτυξηΤο παιδί, και επομένως η ικανότητα να αισθάνεται τη χαρά της ζωής, είναι το αίσθημα ασφάλειας και προστασίας που λαμβάνει απευθείας από τη μητέρα.
Μπορεί να υπάρχουν λίγα τρόφιμα ή παιχνίδια, κακές συνθήκες διαβίωσης ή κακή υγεία, αλλά αν το παιδί νιώθει ότι είναι ασφαλές με τη μητέρα του, ότι η μητέρα του είναι ήρεμη και, λίγο, πάντα θα το προστατεύει, τότε ο ψυχισμός του αναπτύσσεται φυσιολογικά. Μεγαλώνει, κατακτά νέες δεξιότητες, γνώσεις και περιοχές. Σταδιακά προετοιμάζεται να απομακρυνθεί από τους γονείς του και να φύγει για την ενηλικίωση, παρέχοντας στον εαυτό του ένα αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας.
Εάν μια μητέρα ουρλιάζει, χτυπάει ή χτυπάει το παιδί συνεχώς, τότε το παιδί δεν αισθάνεται αυτό το βασικό ζωτικό συναίσθημα. Είναι ακόμη χειρότερο όταν η μητέρα δεν κατανοεί τη φύση της ψυχικής δομής του παιδιού της και αρχίζει να του κάνει αδύνατες απαιτήσεις. Για παράδειγμα, να τραβάς συνεχώς έναν χαλαρό εκπρόσωπο του πρωκτικού φορέα ή, ακόμα χειρότερα, να τον ντροπιάζεις μπροστά στους φίλους του. Ή ουρλιάξτε στα αυτιά σας ήχο μωρόδεν δίνει καμία ευκαιρία συγκέντρωσης.
Γιατί το κάνει αυτό η μαμά;
Πρώτον, γιατί αντιλαμβάνεται το παιδί μέσα από τον εαυτό του, δηλαδή δεν κατανοεί τη διαφορά στις ιδιότητες, δεν κατανοεί τα χαρακτηριστικά και τις ανάγκες του. Και κάνει ακριβώς το αντίθετο από αυτό που χρειάζεται το παιδί: φωνάζει στον ηχολήπτη, βιάζει τον πρωκτό, δέρνει τον δερματώδη, τρομάζει τον θεατή. Δεν τον κάνει εσκεμμένα να νιώθει άσχημα: απλά δεν ξέρει τις καλύτερες επιλογές.
Και δεύτερον, γιατί η ίδια νιώθει άσχημα. Είναι κακό για διάφορους λόγους: μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία, μια μη ανεπτυγμένη σχέση με τον σύζυγό της, έλλειψη εκπλήρωσης. Χωρίς αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας μέσα, η μητέρα δεν μπορεί να μεταδώσει αυτό το συναίσθημα στο παιδί. Αντίθετα, χωρίς να το θέλει η ίδια, τη ρίχνει κακές πολιτείες, φόβοι, απογοητεύσεις.
Τι συμβαίνει στο παιδί;
Χάνοντας την αίσθηση της ασφάλειας, κερδίζοντας ψυχολογικό τραύμα, το παιδί δεν μπορεί να αναπτυχθεί φυσιολογικά, δεν μπορεί να μάθει να νιώθει ικανοποίηση από τη συμμετοχή του φυσικές ιδιότητες, διαταράσσει τη διαμόρφωση των αναγκαίων ενηλικιότηταδεξιότητες και ικανότητες. Μεγαλώνοντας, το παιδί δεν είναι σε θέση να αναλάβει την πλήρη ευθύνη για τη ζωή του πάνω του και τώρα, με τη σειρά του, συσσωρεύεται σοβαρές συνθήκεςκαι απογοήτευση. Όταν νιώθουμε άσχημα, μισούμε...
Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για παιδιά με διάνυσμα ήχου. Κραυγές, εξευτελισμός γονέων χτυπούν στο πιο ευαίσθητο σημείο του ηχολήπτη. Και εκείνος, που είναι σε θέση να αντιληφθεί τους πιο λεπτούς ήχους, αποσύρεται στον εαυτό του για να προστατεύσει τον ψυχισμό του από αυτό το σοκ. Η ικανότητά του να επικοινωνεί έξω κόσμοςμειώνεται ραγδαία.
Ο Soundman λίγο ανησυχεί υλικά πράγματαείναι συγκεντρωμένος στα δικά του εσωτερικές καταστάσεις, Άλλωστε, το καθήκον του είναι να αποκαλύψει το νόημα της ζωής, την ασυνείδητη φύση του ανθρώπου. Αυτό μπορεί να το κάνει μόνο διατηρώντας επαρκή επαφή με τον έξω κόσμο. Η απόσυρση συνοδεύεται πάντα, αργά ή γρήγορα, από κατάθλιψη - αυτή είναι η πιο δύσκολη κατάσταση που ένα άτομο δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του.
Δεν υπάρχει αξία του σώματος στον ήχο, αντίθετα, υπάρχει η αίσθηση ότι είμαι η ψυχή μου, και το σώμα, ως παράρτημα, ως στοιχείο παρεμβολής, αλυσοδένει τον ηχολήπτη σε αυτόν τον μισητό, πληγωμένο κόσμο. Επομένως, το μίσος που αναδύεται σε κατάσταση κατάθλιψης συχνά κατευθύνεται στην καταστροφή των σωμάτων, τόσο των δικών του όσο και των άλλων. Συχνά τέτοιες σκέψεις διευκολύνονται από την παρουσία ενός πρωκτικού φορέα σε κατάσταση έντονης δυσαρέσκειας προς τη μητέρα και τον κόσμο.
Όταν νιώθουμε καλά, δεν μισούμε
Αυτό που είναι σημαντικό είναι ότι η εμφάνιση αυτών των συνθηκών είναι φυσική, αλλά αυτό δεν είναι πρόταση. Έχοντας βρει την αιτία της εμφάνισής τους, είμαστε σε θέση να εξουδετερώσουμε τις πιο δύσκολες συνθήκες. Το μίσος και η επιθυμία για θάνατο στον άλλον φεύγει όταν βρούμε υποστήριξη μέσα μας, συνειδητοποιήσουμε τις αληθινές μας επιθυμίες και καταλάβουμε πώς να τις γεμίσουμε. Αυτό αποδεικνύεται από τις πολλές κριτικές ηχολήπτων που επέζησαν από παρόμοιες δύσκολες συνθήκες, αλλά κατάφεραν να ανακτήσουν το νόημα της ζωής και την ικανότητα να το απολαμβάνουν.
Κατανοήστε τους λόγους για τη συμπεριφορά των δικών τους γονιών, συγχωρήστε τις προσβολές των παιδιών, επαναφέρετε Βαρύ φορτίο αρνητικές σχέσεις- όλα αυτά τα προβλήματα μπορούν να λυθούν με την εκπαίδευση στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan.
Το άρθρο γράφτηκε χρησιμοποιώντας το εκπαιδευτικό υλικό για την ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan.
Tatyana Sosnovskaya, δάσκαλος, ψυχολόγος
Κεφάλαιο:
Τίμα τον πατέρα και τη μητέρα σου, και τον Μπρόντσκι. Ο Μπρόντσκι δεν πήγε - δεν πειράζει, είναι θέμα γούστου, μπορείς να διαλέξεις. Αυτός ο αριθμός δεν θα λειτουργεί με τους γονείς.
Είναι εύκολο να σεβαστείς τους γονείς που χάιδευαν, τάισαν, έντυσαν, δίδαξαν, έδωσαν αρχή, εγκαταστάθηκαν χωριστά, τους έβαλαν πίσω από το τιμόνι και έδωσαν τα κλειδιά της ενηλικίωσης. Είναι ακόμα πιο εύκολο να τιμάς τους γονείς των άλλων: κάποιος είναι τυχερός! Και μισώ τη μητέρα μου και, μάλλον, έχω αντικειμενικούς λόγους για αυτό.
Στην παιδική ηλικία, τα παιδιά συχνά φαντάζονται ότι είναι νεογέννητα και περιμένουν τους πραγματικούς γονείς τους να τα απομακρύνουν από μια μισητή οικογένεια. Συστημική-Διανυσματική ΨυχολογίαΓιούρι Μπουρλάνεξηγεί αυτό το φαινόμενο με την απώλεια μιας βασικής αίσθησης ασφάλειας και ασφάλειας για κάθε άτομο. Αλλά για να καταλήξουν στο μίσος, οι γονείς πρέπει να προσπαθήσουν σκληρά.
Το παιδί μισεί τη μητέρα - άρα της αξίζει; Ποια μητέρα μισούν τα παιδιά της; Και υπάρχει κάποιο μοτίβο σε αυτό;
Στην συγκλονιστική ταινία του 2013 «Μαμά, θα σε σκοτώσω»δημοσιογράφοι έδειξαν τη ζωή ενός οικοτροφείου για παιδιά με νοητική υστέρηση που εγκατέλειψαν οι γονείς τους. Παρά την επίσημη διάγνωση, οι δημοσιογράφοι εκφράζουν αμφιβολίες για τη νοητική υστέρηση ορισμένων μαθητών. Όταν παίρνουν συνέντευξη, ανακαλύπτουν ότι συχνά είναι ένας τέτοιος έφηβος που μισεί τη μητέρα του, και ακόμη και η κοινωνία τον δικαιολογεί και τον υποστηρίζει σε αυτό.
Εδώ είναι μια άλλη ιστορία. Ένας τύπος ημι-τρελού ήχου με πρωκτικό δέρμα-οπτικό κανονικό παιδίανάπηρο άτομο. Η παραμόρφωση σε όλους τους φορείς έπαιξε ένα σκληρό αστείο στη γυναίκα. Από τη φύση της, μια υπερβολικά περιποιητική πρωκτοοπτική γυναίκα από αποτυχία και φόβοπριν από το μέλλον, άρχισε να βρίσκει ανύπαρκτες ασθένειες στην κόρη της. Βάλτε την μέσα ΑΝΑΠΗΡΙΚΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙκαι δημιούργησα για τον εαυτό μου εναλλακτική πραγματικότηταστην οποία η άρρωστη κόρη έγινε η εγγυήτρια ενός ασφαλούς μέλλοντος. Η κοπέλα, έχοντας ανακαλύψει ότι δεν ήταν πραγματικά άρρωστη, άρχισε να μισεί τη μητέρα της και δεν βρήκε άλλο τρόπο να σωθεί από την εμμονική «αγάπη», πώς να σκοτώσει τη μητέρα της.
Και πάλι στα σχόλια αυτής της είδησης στον Τύπο, διαπιστώνουμε ότι πολλοί δικαιώνουν τον δολοφόνο, θεωρώντας άδικη την ποινή κάθειρξης 10 ετών.
Πουθενά δεν λέγεται : τιμά τον πατέρα και τη μητέρα σου, εκτός αυτοί που ήπιαν, χτύπησαν, έφυγαν και ούτω καθεξής στη λίστα. Φυσικά όλοι έχουν το δικαίωμα να προσβάλλεται από τη μητέρα , αλλά μόνο αν αν δεν σε γέννησε . Έδωσε ζωή - δεν έχετε δικαίωμα να διεκδικήσετε.
Φυσικά, δεν πρέπει να επιτρέψετε σε κάποιον να καταστρέψει τη ζωή σας, έστω οι ίδιοι οι γονείς. Αλλά ο σεβασμός τους είναι καθήκον όλων. Και όχι επειδή λέγεται ή γράφεται. Η πνευματική σας καλοσύνη προς τη μητέρα σας είναι το κλειδί για το ευτυχισμένο μέλλον σας. . Η πραγματικότητα αποτελείται από μικρά πράγματα, αλλά όλα πηγάζουν από τον ψυχισμό σας. Ο θυμός, η αγανάκτηση, η εχθρότητα εκδηλώνονται με προβλήματα υγείας, δυσκολίες στην επικοινωνία με ανθρώπους και αδυναμία οικοδόμησης πλήρους σχέσεων ζευγαριού.
Πρέπει να καταλάβει κανείς απλή αλήθεια- ακόμη και η μητέρα χτυπά , εξευτελίζει, προσβάλλει κ.λπ., το κάνει όχι επίτηδες, αλλά από την απελπισία και την αδυναμία να λάβει χώρα σε αυτή τη ζωή . Υπάρχει ένα παιδί μέσα στον καθένα μας. Αν αυτό το παιδί μισεί τη μητέρα και είναι βαθιά προσβεβλημένο από αυτήν, αν η σκέψη ότι θα ήταν καλύτερα να πεθάνει του πήδηξε στο κεφάλι ανά πάσα στιγμή, τότε αυτό το σκοτάδι και το σκοτάδι στην ψυχή μας κάνει ανίκανους να λάβουμε χαρά και ευχαρίστηση. από τη ζωή.
Και θα ήθελα να αφήσω την αγανάκτηση, να μην καώ από αυτό το φλεγόμενο μίσος μέσα μου. Το να σκέφτεσαι τον θάνατο της μητέρας σου είναι τρομακτικό. Και το μόνο που θέλεις είναι αυτά τα συναισθήματα να μην έχουν δύναμη πάνω σου, ώστε να μην εκνευριστείς με τη σκέψη της μητέρας σου. Αν δεν αγαπάς, τότε τουλάχιστον μην μισείς ... Αλλά δεν λειτουργεί. Κάθε σκέψη για αυτήν γεννά πόνο και ψυχική οδύνη. Και πώς να απαλλαγείτε από αυτά;
Φαίνεται ότι το θέμα είναι μικρό - να συγχωρήσετε. Αλλά πρώτα πρέπει να το καταλάβετε. Γιατί συμπεριφέρθηκε όπως σε σένα; Όταν συνειδητοποιούμε τις ασυνείδητες διαδικασίες που διέπουν όλους μας, ξαφνικά ανακαλύπτουμε ότι ένα άτομο είναι κατά κάποιο τρόπο ανίσχυρος και εντελώς στερημένος της ελευθερίας. Αυτό φαίνεται παράλογο. Αλλά αν εμβαθύνεις στους λόγους της συμπεριφοράς των γονιών σου, αποδεικνύεται ότι ό,τι έκαναν ήταν καλό για σένα. Δεν πιστεύεις; Θέλετε να το ελέγξετε; Ελα
Συχνά οικογενειακές σχέσειςπαύει να φαίνεται ευημερούσα και σταδιακά η ζωή μετατρέπεται σε εμπόλεμη ζώνη. Συχνά προκύπτει σύγκρουση μεταξύ του παιδιού και των γονιών. Ο γιος μισεί τη μητέρα ή την κόρη - μια παρόμοια κατάσταση μπορεί να εμφανιστεί σχεδόν σε οποιοδήποτε σπίτι. Και αρκετά συχνά δεν συνοδεύεται σοβαροί καβγάδες. Εμφανίζεται χωρίς προφανή λόγο, απλώς από την αρχή. Αλλά και αντίστροφες καταστάσεις είναι δυνατές όταν ένα παιδί μεγαλώνει σε δυσμενείς συνθήκες και δέχεται συνεχώς επίθεση από ενήλικες.
Ανεξάρτητα από τις συνθήκες διαβίωσης, οι γονείς, στους οποίους απευθύνονται οργισμένες φράσεις για μίσος, βιώνουν μακριά από τα πιο ρόδινα συναισθήματα. Άλλωστε, οι ενήλικες συνήθως όχι μόνο επαναλαμβάνουν, αλλά πιστεύουν και ότι ζουν για χάρη των παιδιών. Κατά τη γνώμη τους, δεν τους αξίζει τέτοια μεταχείριση. Ή το άξιζαν; Γιατί τα παιδιά μισούν τη μητέρα τους; Υπάρχουν διάφοροι λόγοι. Και μερικά από αυτά θα περιγραφούν στην κριτική.
Δυσκολίες ενηλικίωσης
Αυτό το είδος συμπεριφοράς από την πλευρά των εφήβων είναι τρομακτικό. Και το ακόμη χειρότερο, συχνά τα παιδιά όχι μόνο προφέρουν μια τέτοια φράση, αλλά και πιστεύουν σε αυτήν. Ναι, και μετά αρχίζουν να συμπεριφέρονται σαν να μισούν ειλικρινά. Ταυτόχρονα, οι οικογενειακές σχέσεις μπορεί να είναι αρκετά ειρηνικές, φυσιολογικές, όταν οι γονείς είναι απόλυτα λογικοί και προσπαθούν να βρουν αμοιβαία γλώσσαμε ΠΑΙΔΙΑ.
Μια μητέρα μισεί την κόρη της (ή τον γιο) - αυτό είναι γνωστό σε πολλούς. Συνήθως, μια τέτοια κατάσταση αποδίδεται στις δυσκολίες που είναι χαρακτηριστικές της μεταβατικής ηλικίας, όταν ένας έφηβος αρχίζει να μεγαλώνει, προσπαθεί να βρει τη θέση του, να κατανοήσει την ύπαρξη. Ταυτόχρονα, τα συμπεράσματα του παιδιού συνήθως δεν συμπίπτουν με τη γνώμη της μεγαλύτερης γενιάς, κάτι που προκαλεί παρεξήγηση, και στη συνέχεια εμφανίζονται συγκρούσεις.
Κύριοι λόγοι
Σε ορισμένες περιπτώσεις μεταβατική ηλικίαλειτουργεί ομαλά. Ωστόσο, καταστάσεις όπου η ζωή μετατρέπεται σε εφιάλτη συμβαίνουν επίσης αρκετά συχνά. Ποιοι είναι οι λόγοι για μια τέτοια συμπεριφορά ενός εφήβου;
- Μια ημιτελής οικογένεια, είναι δύσκολο για μια μητέρα να αντεπεξέλθει, έτσι αρχίζει να βγάζει το θυμό της στο παιδί, για το οποίο λαμβάνει σε αντάλλαγμα.
- Ποιοι άλλοι λόγοι μπορούν να προκαλέσουν τη φράση: «Μισώ τη μητέρα μου»; Ας πούμε ότι η οικογένεια είναι πλήρης. Ωστόσο, οι γονείς μπορεί να μισούν ο ένας τον άλλον, κάτι που επηρεάζει αρνητικά το ίδιο το παιδί.
- Η φράση μπορεί να ονομαστεί απόλυτο ψέμα όταν οι γονείς έχουν σχέσεις στο πλάι.
- Το μίσος εμφανίζεται συχνά αν υπάρχουν πολλά παιδιά στην οικογένεια και κάποιος αγαπιέται περισσότερο και κάποιος λιγότερο.
- Τι είδους μητέρα μισείς; Ένα παιδί μπορεί να βιώσει ένα αίσθημα μίσους για εκείνη τη μητέρα που δεν του δίνει καθόλου σημασία, δεν το νοιάζει και δεν το στηρίζει στις δύσκολες στιγμές.
Οι παραπάνω λόγοι είναι οι πιο εντυπωσιακοί. Δείχνουν ότι δεν είναι όλα τόσο ομαλά όσο θα θέλαμε στην οικογένεια. Τα παιδιά αισθάνονται παρόμοιες καταστάσεις υποσυνείδητο επίπεδο, γι' αυτό και αρχίζουν να προφέρουν φράσεις όπως «μισώ τη μητέρα μου».
Ωστόσο, τα προβλήματα μπορούν να λυθούν με τη διόρθωση της κατάστασης. Αλλά αυτό θα πρέπει να το θέλει πρώτα απ' όλα ένας από τους ενήλικες. Αρκεί απλώς να αποδεχτείς ότι τα προβλήματα εξακολουθούν να υπάρχουν και να βρεις έμπειρος ειδικόςπου είναι σε θέση να εξομαλύνει τις σχέσεις στην οικογένεια.
Όταν η επιθετικότητα εκδηλώνεται ασυνήθιστα
Προβλήματα μπορεί να προκύψουν χωρίς κανένα λόγο. Για παράδειγμα, η κατάσταση στην οικογένεια είναι φυσιολογική, αλλά ο έφηβος εξακολουθεί να εκτονώνει θυμό. Τι προκαλεί τέτοιες καταστάσεις; Μην ξεχνάτε ποτέ ότι η συμπεριφορά ενός παιδιού είναι απλώς ένα σύμπτωμα. Σηματοδοτεί ότι υπάρχει κάποιου είδους πρόβλημα ακόμα κι αν με την πρώτη ματιά όλα είναι καλά.
Σε μια τέτοια κατάσταση, η ψυχολογική βοήθεια χρειάζεται πρωτίστως από τους γονείς και όχι από το παιδί. Μόνο ένας ειδικός θα μπορεί να βρει προβλήματα και να τα εξαλείψει ανώδυνα για όλα τα μέλη της οικογένειας. Διαφορετικά, το παιδί θα οδηγήσει απλώς σε νευρικό κλονισμό.
Λάθος ανατροφή
Υπάρχει πιθανότητα ορισμένα γονεϊκά λάθη να οδηγήσουν στη φράση: «Μισώ τη μητέρα μου». Φυσικά, υπάρχουν αρκετά από αυτά, δεν αξίζει να τα αναφέρουμε όλα. Ωστόσο, τα περισσότερα λάθη συχνά καταλήγουν σε έναν υπερβολικό αριθμό περιορισμών, σε διάφορες απαγορεύσεις από την πλευρά της παλαιότερης γενιάς.
Ίσως οι γονείς να ζωγράφιζαν τη ζωή των παιδιών τους κάθε λεπτό, μην επιτρέποντάς τους να παρεκκλίνουν από το προγραμματισμένο σχέδιο. Ταυτόχρονα, πιστεύουν ότι κάνουν το σωστό, φέρνοντας μόνο όφελος. Ωστόσο, οι έφηβοι αρχίζουν να αισθάνονται ότι είναι παγιδευμένοι, δεν έχουν πλέον αρκετή ελευθερία. Μπορούν να καταρρεύσουν, να συμβιβαστούν με μια τέτοια περίσταση, να αποδεχτούν τους κανόνες του παιχνιδιού ή να δείξουν επιθετικότητα.
Θα πρέπει επίσης να σημειωθεί ότι η αντίδραση στις απαγορεύσεις μπορεί να μην εμφανιστεί αμέσως, αλλά σίγουρα θα εκδηλωθεί όταν συσσωρευτεί ο θυμός και εμφανιστούν δυνάμεις που είναι αρκετές για να αντισταθούν στους γονείς. Και τότε θα αρχίσει να τίθεται το ερώτημα γιατί ένας ενήλικος γιος μισεί τη μητέρα του. Ή η κόρη δεν θα βιώσει τα περισσότερα για τους γονείς της καλύτερα συναισθήματαόταν μεγαλώσει.
Λόγοι υπερπροστασίας
Η κόρη ή ο γιος μισούν τη μητέρα... Παρόμοια κατάστασημπορεί να είναι αποτέλεσμα υπερπροστασίας. Πώς να επικοινωνήσετε με τα παιδιά, ώστε να μην υπάρχει υπερπροστασία, ούτε ανεκτικότητας; Πρώτον, αξίζει να μιλήσουμε για το γιατί πολλοί γονείς επιδιώκουν να πατρονάρουν το παιδί τους.
Πρώτον, μπορεί να υπάρχουν πεποιθήσεις ότι η ανατροφή πρέπει να είναι αυστηρή. Διαφορετικά, το παιδί απλά θα γλιστρήσει κάτω από την πλαγιά. Και όσο μεγαλύτερη είναι η εκδήλωση της σοβαρότητας, τόσο πιο δυνατή αγάπηαπό τους γονείς. Και αυτό σημαίνει ότι το παιδί θα είναι ευτυχισμένο. Αλλά αυτή η άποψη σπάνια οδηγεί σε θετικά αποτελέσματα.
Δεύτερον, οι γονείς μπορεί να φοβούνται ότι τα παιδιά τους θα κάνουν σίγουρα πολλά λάθη. Παρόμοιος λόγοςμοιάζει με το πρώτο, αλλά λιγότερο παγκόσμιο. Εάν στην πρώτη περίπτωση, οι γονείς φοβούνται την ατυχή μοίρα ενός εφήβου, τότε στη δεύτερη απλώς ανησυχούν ότι δεν θα κρυώσει ή δεν θα κρυώσει.
Τρίτον, οι γονείς μπορεί να σταματήσουν να νιώθουν απαραίτητοι αν σταματήσουν να ελέγχουν τα παιδιά τους. Και αν το παιδί είναι ανεξάρτητο, τότε αποδεικνύεται ότι ζουν μάταια; Αλλά, και πάλι, αυτή η άποψη είναι λανθασμένη.
Η μητέρα μισεί την κόρη; Η ψυχολογία παραδέχεται ότι αυτό οφείλεται σε έναν από τους παραπάνω λόγους, που δεν είναι σε θέση να τεκμηριώσει καλή ατμόσφαιραστην οικογένεια. Αλλά μπορεί κάλλιστα να οδηγήσει σε ακόμη πιο σοβαρές συγκρούσεις. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε πώς να βρίσκεστε σε τέτοιες καταστάσεις, πώς να συμπεριφέρεστε.
Κυνήγι που χρειάζεται
Ο γιος μισεί τη μητέρα; Η ψυχολογία παραδέχεται ότι ο λόγος για αυτό είναι η επιθυμία να «χρειαστεί» το παιδί σας. Μια τέτοια επιθυμία σηματοδοτεί ότι υπάρχει ένα σύμπλεγμα έλλειψης ζήτησης και το πιο σημαντικό, αντιπάθεια για τον εαυτό του για αυτό από την πλευρά των γονέων.
Σε μια τέτοια κατάσταση αρχίζουν να εμφανίζονται σκέψεις ότι αν δεν με χρειάζεται κανείς, τότε μάταια υπάρχω. Αντί να χαίρονται για την επιτυχία, την ανεξαρτησία των παιδιών τους, οι γονείς αρχίζουν να προσβάλλονται και να σχηματίζουν όλο και περισσότερες νέες απαγορεύσεις. Εξαιτίας αυτού, συχνά προκύπτουν συγκρούσεις.
Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι αν δεν ελέγχουν το παιδί τους, τότε σίγουρα θα αρχίσει να κάνει λάθη. Από τη μια πλευρά, αυτή η άποψη είναι απολύτως σωστή. Ωστόσο, πρέπει να γίνει κατανοητό ότι το παιδί θα τα φτιάξει έτσι κι αλλιώς. Διαφορετικά είναι αδύνατο. Για να μάθει να μην κάνει ανόητα πράγματα, ένας έφηβος πρέπει πρώτα να τα κάνει και να είναι δυσαρεστημένος με τα αποτελέσματα.
Επαρκής προσέγγιση στις απαγορεύσεις
Έφηβος μισεί τη μητέρα; Για να αποφύγουμε τέτοιες καταστάσεις, πρέπει αμέσως να καταλάβουμε πού χρειάζονται απαγορεύσεις και πού όχι. Για παράδειγμα, μπορείτε να επιτρέψετε τον πειραματισμό με το μαγείρεμα εάν δεν υπάρχει τίποτα δηλητηριώδες στην κουζίνα. Μπορείτε επίσης να φτιάξετε το ποδήλατό σας. Αλλά δεν πρέπει να μπλέξεις με την πρίζα, είναι επικίνδυνο.
Πρέπει να καταλάβετε ότι μπορείτε να πετύχετε κάτι που αξίζει τον κόπο μόνο με τη δική σας εμπειρία. Και για να το αποκτήσει ένα παιδί, οι γονείς δεν πρέπει να παρεμβαίνουν συνεχώς σε συμβουλές και συστάσεις. Αρκεί απλώς να προσδιορίσουμε τι είναι επικίνδυνο και τι όχι. Και αν στην πρώτη περίπτωση είναι απαραίτητος ο έλεγχος, τότε το παιδί μπορεί να το καταλάβει μόνο του με τη δεύτερη.
Μια άχαρη μοίρα περιμένει το παιδί
Από πού προκύπτουν οι φόβοι ότι η μοίρα ενός παιδιού χωρίς συνεχή επίβλεψη θα είναι αναγκαστικά κακή; Τα αίτια του φόβου είναι συνήθως τα ίδια για όλους τους γονείς. Εάν υπάρχει ένα κορίτσι στην οικογένεια, τότε την περιμένει μια πρώιμη εγκυμοσύνη, φάρμακακαι την πορνεία. Το αγόρι σίγουρα θα μπει στο έγκλημα, θα τσακώνεται συνέχεια και θα παίρνει και ναρκωτικά.
Σε μια τέτοια κατάσταση, τίθεται το ερώτημα εάν ο έλεγχος θα βοηθήσει να αποφευχθούν τέτοιες τύχες. Δεν μπορεί να απαντηθεί μονοσήμαντα. Σε κάποιες περιπτώσεις αυτό σώζει, ενώ σε άλλες, αντίθετα, σπρώχνει σε κάθε τι κακό. Δεν είναι περίεργο που το λένε αυτό
Σε τι οδηγεί η αυστηρή ανατροφή των παιδιών;
Η υπερπροστασία μπορεί να προκαλέσει έναν άλλο σοβαρό κίνδυνο. Το παιδί απλά θα συνηθίσει να το ελέγχουν, να το τραβάνε συνεχώς και να το απαγορεύουν. Με τον καιρό θα σταματήσει να δίνει σημασία στα λόγια των γονιών του. Κατά συνέπεια, αυτό θα οδηγήσει στο γεγονός ότι θα αρχίσει να παραβιάζει ό,τι είναι δυνατό, χωρίς να κατανοεί ιδιαίτερα την κατάσταση. Και σε αυτό θα καθοδηγείται από δύο αρχές. Είτε οι γονείς θα επέμβουν και θα προστατεύσουν, θα σώσουν από προβλήματα, είτε θα τιμωρήσουν ούτως ή άλλως, οπότε γιατί να μην το κάνουν.
Σε μια τέτοια κατάσταση, θα ακολουθήσει τις οδηγίες των γονιών του ακριβώς το αντίθετο. Για παράδειγμα, αν του έλεγαν ότι δεν μπορεί να περπατήσει χωρίς κασκόλ τον χειμώνα, σίγουρα θα προσπαθούσε να βγει έξω χωρίς αυτό. Και αν δεν αρρωστήσει και δεν θα υπάρξουν προβλήματα εξαιτίας αυτού, τότε άλλες γονικές απαγορεύσεις δεν έχουν νόημα.
Μπορεί να φαίνεται ότι ένα ακάλυπτο κασκόλ και τα ναρκωτικά είναι πολύ μακριά πράγματα μεταξύ τους. Όμως στον ψυχισμό του παιδιού στέκονται δίπλα-δίπλα ο ένας με τον άλλον, αφού, σύμφωνα με τους γονικούς κανόνες, σχεδόν όλα απαγορεύονται. Κατά συνέπεια, σε μια τέτοια κατάσταση, τα λογικά όρια παύουν να αναπτύσσονται. Και γι' αυτό θέλετε τόσο πολύ να σπάσετε τις απαγορεύσεις.
Είναι σε άδειο μέρος;
Κι αν η κόρη μισεί τη μητέρα; Ή μήπως ο γιος έχει αρνητικά συναισθήματα για τους γονείς του; Τα ξεσπάσματα επιθετικότητας μπορούν επίσης να εκδηλωθούν από το μηδέν, όταν οι απαγορεύσεις με περιορισμούς είναι λογικές και λίγες σε αριθμό, και η ειρήνη και η τάξη βασιλεύουν στην οικογένεια. Τέτοιες καταστάσεις είναι σπάνιες, αλλά συμβαίνουν.
Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι το παιδί αργά ή γρήγορα θα Μεγάλος κόσμοςκαι θα προσπαθήσει να καταλάβει μια συγκεκριμένη θέση σε αυτό για να αποφύγει να συναντήσει δυσκολίες. Εξάλλου, τα προβλήματα με τους συνομηλίκους μπορεί να είναι αρκετά οδυνηρά.
Σε μια τέτοια κατάσταση, τα παιδιά θα αρχίσουν να βγάζουν το θυμό τους στους γονείς τους, καθώς είναι αδύνατο να έρθουν σε σύγκρουση με τους συμμαθητές τους, μπορείτε να αντιμετωπίσετε περισσότερα μεγάλα προβλήματα. Και οι γονείς προφανώς δεν θα απαντήσουν το ίδιο. ΑΛΛΑ αγαπημένες μητέρεςκαι δεν είναι καθόλου ικανοί να εκδηλώσουν αρνητικά συναισθήματα προς τα παιδιά τους. Τέτοιες καταστάσεις είναι προσβλητικές, λάθος, αλλά συμβαίνει.
Ωστόσο, το να πούμε ότι οι γονείς είναι εντελώς αθώοι σε τέτοιες καταστάσεις δεν αξίζει τον κόπο. Πρώτον, το παιδί καταλαβαίνει υποσυνείδητα ότι η αιτία πολλών προβλημάτων στις σχέσεις με τους συμμαθητές είναι το αποτέλεσμα της ανατροφής. Και δεύτερον, επιτρέποντας την αγένεια προς τον εαυτό σου, μπορείς να ακούσεις μια μέρα τη φράση: «Μισώ τη μητέρα μου». Τέτοιες καταστάσεις είναι παράδοξες, αλλά συμβαίνουν.
Σε οικογένειες όπου συνηθίζεται να φέρονται ο ένας στον άλλον με σεβασμό, συνήθως δεν υπάρχουν λόγοι για τέτοιες φράσεις. Συχνά αυτό συμβαίνει μόνο εάν η μητέρα έβαλε αρχικά τον εαυτό της στη θέση του «υπηρέτη».
Λύση προβλημάτων
Μισώ τη μητέρα μου, τι να κάνω; Για να αντιμετωπίσετε μια τέτοια εκδήλωση επιθετικότητας, είναι απαραίτητο να αλλάξετε τη θέση. Αλλά αυτό δεν είναι τόσο εύκολο, καθώς απαιτεί να δουλέψεις πάνω σου, να αναθεωρήσεις τις αρχές και τη δική σου συμπεριφορά. Επιπλέον, τόσο οι ενήλικες όσο και τα παιδιά θα πρέπει να αλλάξουν.
Από την άλλη, τα συναισθήματα των παιδιών χρειάζονται διέξοδο. Επομένως, δεν συνιστάται να δίνεται μεγάλη σημασία στις αρνητικές εκδηλώσεις. Αλλά αυτό επιτρέπεται μόνο εάν υπάρχει η ευκαιρία να μιλήσουμε, να συζητήσουμε τι συνέβη, να μάθουμε για τους αληθινούς λόγους. Αυτή η κατάσταση είναι ιδανική, γιατί και οι δύο γονείς θα ηρεμήσουν και το παιδί έχει επίγνωση των συναισθημάτων του.
Βρίσκοντας μια διέξοδο από την κατάσταση
Κι αν το παιδί μισεί τη μητέρα; Ανεξάρτητα από τη διαφορά χαρακτήρα, την κακή σχέση, είναι σχεδόν αδύνατο να σταματήσεις να αγαπάς τη μαμά. Ωστόσο, λόγω συγκρούσεων και συνεχείς καβγάδεςη ζωή μετατρέπεται σε εφιάλτη. Για το λόγο αυτό, πρέπει να προσπαθήσουμε να βρούμε μια διέξοδο από την κατάσταση.
Το πιο σημαντικό, μην ξεχνάτε ότι η μητέρα δεν θα βλάψει, θα χαλάσει τη ζωή επίτηδες, μόνο και μόνο επειδή το θέλει. Απλώς πιστεύει ότι όλες οι ενέργειές της είναι ωφέλιμες και στο μέλλον θα την ευχαριστήσετε για αυτό.
Παρακάτω είναι μερικές συμβουλές που θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε την κατάσταση που έχει προκύψει και να επιλύσετε τη σύγκρουση.
- Απλά πρέπει να μιλάμε καρδιά με καρδιά. Προσπαθήστε να της μεταδώσετε ότι εκτιμάτε τη φροντίδα, είστε ευγνώμονες για τη βοήθεια που παρέχεται, αλλά χρειάζεστε κάτι εντελώς διαφορετικό, θέλετε να πετύχετε άλλους στόχους και όχι αυτούς που σας θέτει η μητέρα σας.
- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χαλαρώσετε, να πείτε άσχημα λόγια. Μια τέτοια συμπεριφορά μόνο θα επιδεινώσει την κατάσταση. Ναι, και η μαμά από αυτό θα είναι μόνο πιο οδυνηρή και προσβλητική.
- Αν είστε ανεξάρτητο άτομοκαι δεν θέλεις να είσαι υπό τη συνεχή επιρροή των γονιών σου, βρες τρόπο να το αποδείξεις. Ξεκινήστε να κερδίζετε χρήματα, ζήστε χωριστά. Σε μια τέτοια κατάσταση, θα είναι δυνατό να αποφευχθεί ο συνεχής έλεγχος από τους γονείς και να αποκτηθεί προσωπικός χώρος. ναι και ελεύθερος χρόνοςμπορεί να γίνει κατά την κρίση σας.
- Ίσως η μαμά πιστεύει ότι είναι single; Κάντε την να νιώσει ότι χρειάζεται, βοηθήστε την να βρει το νόημα της ζωής. Ίσως χρειάζεται απλώς έναν φίλο με τον οποίο μπορεί να περπατήσει, να μιλήσει για πιεστικά θέματα. Ίσως βρεις ένα χόμπι για εκείνη. Το κύριο πράγμα είναι να αφήσει όσο το δυνατόν λιγότερο χώρο για αρνητικά συναισθήματα στη ζωή της.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς;
Πρώτον, δεν μπορείτε πάντα να διατάζετε τα παιδιά σας, να απαιτείτε συνεχώς κάτι από αυτά, να τα πιέζετε ψυχολογικά. Είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να βρείτε έναν συμβιβασμό, να συμφωνήσετε μεταξύ σας, να ακούσετε προσεκτικά τη γνώμη του παιδιού. Όπως είναι φυσικό, θα συμφωνήσει με την άποψή σου, αλλά παρόλα αυτά θα κρατά μια κακία μέσα του, που σίγουρα θα γίνει αισθητή αργότερα.
Δεύτερον, μην ξεχνάτε ότι τα παιδιά έχουν τη δική τους ζωή. Πρέπει να την ενδιαφέρει. Μην αποφεύγετε την επικοινωνία με το παιδί, μάθετε για τις εμπειρίες του και βοηθήστε με συμβουλές. Δεν πρέπει να υπάρχει γελοιοποίηση, ακόμα κι αν τα προβλήματα φαίνονται κοινότοπα και ανόητα. Για τα παιδιά, όλα τα προβλήματά τους φαίνονται παγκόσμια, κρίση. Ως εκ τούτου, χρειάζονται βοήθεια και υποστήριξη. Και αν αυτό δεν ισχύει, τότε θετικά συναισθήματαδεν θα δοκιμάσουν τους γονείς τους.
Τρίτον, είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να βρείτε μια κοινή γλώσσα με το παιδί, να γίνετε φίλος γι 'αυτό, αποδεχόμενοι όλες τις ελλείψεις και τις αρετές. Οι γονείς πρέπει απλώς να αισθάνονται στο σώμα ενός εφήβου. Νιώθοντας όλα τα παράπονα που βιώθηκαν, υπερεκτιμώντας δύσκολες καταστάσεις, είναι δυνατό να σχηματιστεί μεγάλη σχέση. Μην ξεχνάτε όμως ότι είναι απαραίτητο να εργάζεστε συνεχώς για να διατηρείτε σχέσεις.
συμπέρασμα
Η μητέρα μισεί την κόρη ή τον γιο; Μην αντιμετωπίζετε ένα τέτοιο γεγονός ως τραγωδία. Αυτό είναι απλώς ένας δείκτης ότι υπάρχουν προβλήματα στη σχέση, και πρέπει να αντιμετωπιστούν, για να αναζητήσετε μια διέξοδο από την κατάσταση.
Θυμηθείτε ότι υπάρχουν δύο εγκαταστάσεις - για παιδιά και για ενήλικες. Στην πρώτη περίπτωση οι γονείς φοβούνται και προσβάλλονται. Και αυτό μόνο επιδεινώνει την κατάσταση. Στη δεύτερη περίπτωση οι γονείς προσπαθούν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα. Ποια ρύθμιση είναι κατάλληλη για εσάς; Αλλά μπορούμε να πούμε με σιγουριά ότι εάν το πρόβλημα δεν λυθεί, τότε περισσότερες από μία φορές θα πρέπει να ακούσετε τη φράση: "Μισώ τη μητέρα μου!"
Συμβαίνει ότι το πιο κοντινό άτομο στον κόσμο - η μητέρα - μετατρέπεται σε εχθρό. Η αντιπαράθεση μεταξύ γονέων και παιδιών είναι συχνή. Αλλά μερικές φορές η παρεξήγηση μεταξύ γενεών ή δύο ανθρώπων μετατρέπεται σε μίσος. Υπάρχουν άνθρωποι που έχουν λόγους να είναι θυμωμένοι με τους γονείς τους - κάποιες από τις πράξεις ή τα λόγια τους προκάλεσαν πολύ πόνο. Πρέπει να καταλάβουν πώς να οικοδομήσουν τη σχέση τους με τη μητέρα τους και αν είναι απαραίτητο να το κάνουν αν ο γονιός προκαλεί έντονα αρνητικά συναισθήματα.
ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ! Η μάντισσα Μπάμπα Νίνα:«Θα υπάρχουν πάντα πολλά χρήματα αν τα βάλεις κάτω από το μαξιλάρι σου...» Διαβάστε περισσότερα >>
Αιτίες και συνέπειες
Οι λόγοι για τους οποίους ένα παιδί μπορεί να μισεί τη μητέρα του μπορεί να είναι διαφορετικοί:
- 1. Πρώτον, μερικές γυναίκες χρειάζονται ένα ορισμένο ποσό δύναμης, αλλά να το αποκτήσουν κοινωνική ζωήή μέσα επαγγελματική δραστηριότηταδεν είναι ικανοί. Τέτοιες μητέρες επιδιώκουν να κυβερνούν τουλάχιστον το παιδί, χειραγωγώντας το για δική του ευχαρίστηση. Πολύ δεσποτική μητέραδεν λαμβάνει υπόψη τα συμφέροντα των παιδιών και ξεκαθαρίζει: «Σε γέννησα, και είσαι ιδιοκτησία μου, πρέπει να υπακούς». Εάν ένα παιδί, όταν μεγαλώσει, προσπαθεί να χτίσει τη ζωή του, η μητέρα αρχίζει να το μισεί: αυτό είναι μια πλήρης κατάρρευση των ελπίδων και των προσδοκιών της. Τέτοιο ασυνείδητο μίσος για δικό του παιδίπροκαλεί μίσος ως αντάλλαγμα.
- 2. Δεύτερον, μερικές φορές οι γυναίκες γεννούν παιδιά για να λύσουν μόνες τους ψυχολογικά ή οικονομικά προβλήματα (π.χ. για να κρατήσουν τον άντρα τους). Τα παιδιά για τέτοιες μητέρες δεν είναι άτομα, αλλά εργαλεία για να πετύχουν τους στόχους τους και το νιώθουν.
- 3. Ο τρίτος λόγος για παρατεταμένες συγκρούσεις που οδηγούν στην εμφάνιση μίσους είναι ότι δεν είναι κάθε μητέρα ταλαντούχα δάσκαλος και ψυχολόγος. Μια σπάνια γυναίκα μπορεί να είναι στο ίδιο μήκος κύματος με το παιδί της, να το αποδέχεται όπως είναι, να κρατά υπό έλεγχο τα συναισθήματά της, να διασφαλίζει την τάξη και την άνεση στο σπίτι και να βοηθά τα ενήλικα παιδιά με χρήματα.
Μια γυναίκα δεν ανταπεξέρχεται στο ρόλο μιας στοργικής και αποδεκτής μητέρας για διάφορους λόγους. Ο κύριος παράγοντας, ικανή να γκρεμίσει κάθε γυναίκα με παιδιά - κακή σχέσημε τον άντρα της ή τον χωρισμό τους.
Μια γυναίκα που επιβιώνει μόνη με ένα παιδί φέρει βαρύ φορτίο ευθύνης, νιώθει ενοχές, μοναξιά, ανασφάλεια, κούραση. Προκειμένου να δοθεί στο παιδί προσοχή και στοργή, συχνά δεν υπάρχει δύναμη και επιθυμία.
Σε όλες τις περιπτώσεις που περιγράφονται, όταν το παιδί μεγαλώνει, η σχέση του με τις μητέρες του δεν αθροίζεται.
Οι άνδρες είναι πιο πιθανό από τις γυναίκες να αισθάνονται μίσος για τη μητέρα τους. Οι εκπρόσωποι του ασθενέστερου φύλου στις περισσότερες περιπτώσεις δικαιολογούν τους γονείς τους, επειδή οι ίδιοι έχουν ήδη γίνει μητέρες και μπόρεσαν να δουν το πρόβλημα "από την άλλη πλευρά των οδοφραγμάτων".
Οι άνθρωποι που μισούν τη μητέρα τους δεν αναπτύσσουν σχέσεις με το αντίθετο φύλο. Οι ψυχροί και απρόσεκτοι γονείς λένε ασυναίσθητα στα παιδιά ότι η οικειότητα είναι επικίνδυνη και επικίνδυνη.
Τρόποι αντιμετώπισης του μίσους
Από μια ανθυγιεινή σχέση με τη μητέρα του, ο άνθρωπος κάνει κόμπλεξ ψυχολογικά προβλήματακαι νευρώσεις που είναι ικανές να δηλητηριάσουν ολόκληρη τη μετέπειτα ζωή του. Μπορείτε να αντιμετωπίσετε αυτό το πρόβλημα χρησιμοποιώντας τις ακόλουθες μεθόδους:
Δράση | Περιγραφή |
Το τέλος της σχέσης | Εάν είναι δυνατόν, πρέπει να χωρίσετε από τους γονείς σας, να φύγετε από αυτούς, να νοικιάσετε το δικό σας διαμέρισμα και να ζήσετε τη δική σας ζωή. ξεσκίζοντας δύσκολη σχέση, μητέρα και παιδί σταματούν να δηλητηριάζουν ο ένας τη ζωή του άλλου. Ο ευκολότερος τρόπος να διακόψετε τις σχέσεις με τους γονείς είναι σε τρία σημεία καμπής στη ζωή:
Στο μέλλον, μετά από μερικά χρόνια, μπορείτε να προσπαθήσετε να ανανεώσετε τη σχέση - είναι πιθανό μετά την απομόνωση η μητέρα να γίνει πιο διατεθειμένη να συμβιβαστεί |
Συνεργασία με ψυχαναλυτή | Ο ψυχαναλυτής βοηθά στον αναπροσανατολισμό της ζωής, αποκαλύπτει τους κρυμμένους μηχανισμούς συμπεριφοράς, μετά τους οποίους το άτομο αλλάζει θέσεις ζωήςγια πιο άνετο και ικανοποιητικό |
Κατανόηση των αιτιών της συμπεριφοράς της μητέρας | Πρέπει να βάλεις νοητικά τον εαυτό σου στη θέση της μητέρας για να καταλάβεις γιατί συμπεριφέρεται έτσι. Η υποδοχή βοηθάει να δούμε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία |
Κάνοντας μια λίστα με καλά πράγματα που έχει κάνει ή κάνει η μαμά | Ακόμα και τα περισσότερα μικρή λίσταοι καλές πράξεις που κάνει ένας γονέας σε σχέση με ένα παιδί θα τον βοηθήσουν να είναι πιο ανεκτικός μαζί του |
Άρνηση εξιδανίκευσης σχέσεων | Πρέπει να αποδεχτείς τους γονείς σου όπως είναι. Κάθε άτομο έχει ένα σύνολο ελαττωμάτων, και γηγενής μητέραδεν αποτελεί εξαίρεση |
Τεχνική "Σε συγχωρώ για..." |
|
Τεχνική συρρίκνωσης αντικειμένων |