Ինչպե՞ս եք պատկերացնում միասին ապրելու հարաբերությունները։ Համատեղություն. այն, ինչ դուք պետք է իմանաք ձեր սիրելիի հետ միասին հավաքելու համար: Ամուսնալուծությունից հետո միասին ապրելը

Պատասխան.

Ողորմած և ողորմած Ալլահի անունով:
Assalamu alaikum wa rahmatullahi wa barakatuh!

Ամուսնու կողմից երեք թալաք (ամուսնալուծություն) տալով ամուսնալուծված զույգը հարամ է դառնում միմյանց համար։ Դրանից հետո նրանք չեն կարող միասին ապրել որպես ամուսին և կին։ Եվ նրանք չեն կարող վերամիավորվել նիկահը նորից կնքելով:

Ալլահն ասում է Ղուրանում.

فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا تَحِلُّ لَهُ مِنْ بَعْدُ حَتَّى تَنْكِحَ زَوْجًا غَيْرَهُ فَإِنْ طَلَّقَهَا فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا أَنْ يَتَرَاجَعَا إِنْ ظَنَّا أَنْ يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ وَتِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ يُبَيِّنُهَا لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ

Եթե ​​նա հետագայում ամուսնալուծվի նրանից (երրորդ անգամ), նրան չի թույլատրվում ամուսնանալ նրա հետ, քանի դեռ նա ամուսնանում է ուրիշի հետ: Եվ եթե նա բաժանվի նրանից, նրանք մեղք չեն գործի, եթե վերամիավորվեն՝ հավատալով, որ կարող են պահպանել Ալլահի սահմանափակումները: Սրանք Ալլահի սահմանած սահմաններն են: Նա բացատրում է նրանց, ովքեր գիտեն. (Ղուրան, 2:230)

Եթե ​​ձեր ամուսինը բաժանվել է ձեզանից երեք անգամ (կամ ավելի, ինչպես նշել եք ձեր հարցում), դուք և նա այլևս չեք կարող միասին ապրել որպես ամուսին և կին: Երրորդ թալակի թողարկումից ի վեր ձեր միջև բոլոր ամուսնական կապերը խզվել են: Ըստ այդմ, հետագա համատեղ կյանքը կհամարվի արտաամուսնական հարաբերություններ, այսինքն՝ պոռնկություն (զինա), և դա մեծ մեղք է իսլամում։

Դուք և ձեր նախկին ամուսինը պետք է անհապաղ հեռանաք, անկեղծորեն զղջաք և Ալլահից ներողություն խնդրեք հարամ հարաբերություններում ապրելու համար:

Հաշվի առնելով, որ դուք երկուսդ էլ գիտեիք երեք թալաքից հետո նիկահի անդառնալի դադարեցման կանոնի մասին, դուք պետք է պահպանեք երեք իդդա: դաշտանային ցիկլըսկսած երրորդ թալակի թողարկման օրվանից։

Եթե ​​երկուսդ էլ չգիտեիք երեք թալաքի կանոնի մասին և կարծում էիք, որ նույնիսկ երրորդ թալաքից հետո դեռ օրինական նիկահում եք, ապա իդդան այս դեպքում սկսվում է ձեր վերջին մտերմության պահից: (Ֆատավա Հինդիյա. - Հատոր 1, էջ 533)

وأما المطلقة ثلاثا إذا جامعها زوجها في العدة مع علمه أنها حرام عليه ومع إقراره بالحرمة لا تستأنف العدة ولكن يرجم الزوج والمرأة كذلك إذا قالت: علمت بالحرمة، ووجدت شرائط الإحصان، ولو ادعى الشبهة بأن قال: ظننت أنها تحل لي تستأنف العدة بكل وطأة

Ձեր իդդայի վերջում, եթե դուք ամուսնանաք մեկ ուրիշի հետ, և այդ ամուսինը, ամուսնության ֆիզիկական ավարտից հետո, ամուսնալուծվի կամ մահանա, այս դեպքում ձեզ կթույլատրվի վերամիավորվել ձեր առաջին ամուսնու հետ նիկահի միջոցով: իդդա այս նոր ամուսնությունից, ինչպես ասվում է Ղուրանի այայում (2:230). Այսինքն՝ նախկին ամուսնու հետ վերամիավորվելու միակ հնարավորությունը կբացվի, եթե ամուսնանաս ուրիշի հետ, իսկ ամուսնության ավարտից հետո ամուսնալուծվես կամ այրիանաս։

Նախկին ամուսնուց բաժանվելուց հետո երկուսդ էլ (առանց ավելորդ շփվելու և միմյանց հետ շփվելու) պետք է շարունակեք մոր և հոր դերը կատարել երեխաների հետ կապված։ Չպետք է պատահի, որ ամուսնալուծության պատճառով տուժեն երեխաների իրավունքները։ Թող Ալլահը հեշտացնի ձեզ և ձեր ընտանիքին, և թող Նա առաջնորդի ձեզ դեպի ճիշտ գործողությունները: Ամեն։

Եվ Ալլահը ամենից լավ գիտի:
Վասալամ.

Մուֆթի Սուհեյլ Թարմահոմեդ
Ֆաթվա կենտրոն (Սիեթլ, ԱՄՆ)
Ալիմների խորհրդի ֆեթվաների բաժին (ԿվաԶուլու-Նատալ, Հարավային Աֆրիկա)
Q645

Ընտանեկան կյանքն ազդում է երկու ամուսինների կյանքի վրա։ Հաճախ ամուսնությունը կնքվում է, երբ մարդկանց մտքերը մթագնում են սիրուց, և զգացմունքները գերակայում են։ ողջախոհություն. Ժամանակի ընթացքում զգացմունքները մարում են, մարդիկ սկսում են տեսնել միմյանց թերությունները, որոնք երբեմն շատ են նյարդայնացնում: Այս հիման վրա կարող են առաջանալ կոնֆլիկտներ, որոնք օտարում են երբեմնի սիրահարված ամուսիններին։ Այս գործոնները, ընդհանուր առմամբ, կարող են մղել ամուսնացած զույգամուսնալուծվել։

Երկար ամուսնությունից հետո ամուսնալուծության պատճառները

Հաճախ է պատահում, որ մարդիկ, ովքեր միասին և՛ վիշտ, և՛ ուրախություն են ապրել, 20-30 տարի անց որոշում են լուծարել ամուսնությունը։ Իհարկե, յուրաքանչյուր ընտանիքի համար նման որոշումը անհատական ​​է։ Այնուամենայնիվ, ամենատարածված փաստարկները, որոնք դրդում են մարդկանց խզել ամուսնական կապը, կարելի է առանձնացնել.

Որոշ ընտանիքներ փորձում են հաղթահարել այդ խնդիրները և դիմել հոգեբանների, վերանայել իրենց ապրելակերպը, վերահսկել իրենց մտքերն ու հույզերը։ Մյուսների համար ամուսնալուծությունը միակ լուծումն է:

Ուշ ամուսնալուծությունների դրական և բացասական կողմերը

Յուրաքանչյուր ընտանիք յուրովի է ապրում ամուսնալուծությունը: Ոմանք միայն առավելություններ են տեսնում և անվախ նայում հետագա կյանքմինչդեռ մյուսները պատկերացում չունեն, թե ինչ անել հետո:

Երբեմն ուշ ամուսնալուծությունը նորից սկսելու հնարավորություն է: Եթե ​​նախկին ամուսինների կյանքը լի էր լարվածությամբ, հարաբերությունները չէին ստացվում, ապա ընտանեկան դժբախտ կյանքի բեռից ազատվելուց հետո նրանք ավելի գեղեցիկ են դառնում մեր աչքի առաջ և կենսունակություն ցայտում։

Ավարտ դժբախտ ամուսնությունթույլ է տալիս բացել ձեր սիրտը նոր սեր, որը հնարավորություն է տալիս ստեղծել երջանիկ ընտանիք. Ժամանակի ընթացքում նախկին ամուսինների զգացմունքները ծանրացան կենցաղային խնդիրներ, անհետանալ. Ամուսնալուծությունը թույլ կտա գտնել մի մարդու, ում հետ ջերմ ու հարմարավետ կլինեք ողջ կյանքում։

Հնարավորություն կա ինքնակատարելագործվելու, սիրելի գործին կամ հոբբիին հանձնվելու։ Պատահում է, որ 25-30 տարի հետո հանկարծ գալիս է մի պահ, երբ մարդը հասկանում է, որ տարիներն անցել են, և իր տաղանդը չի բացահայտվել։ Օրինակ՝ տաղանդավոր դերասանն աշխատում է ավտոսրահում, կամ երգիչը նստում է խանութի դրամարկղի մոտ։ Ընտանիքն ու երեխաները թույլ չեն տալիս փոխել աշխատանքը, կամ աշխատանքից ազատվելու վախը խանգարում է նրանց փոխել զբաղմունքը, և ժամանակի ընթացքում անհրաժեշտություն է առաջանում դադարեցնել այս ամենը։ Երբ երեխաներն այլևս աջակցության կարիք չունեն, մարդիկ ի վերջո ամուսնալուծվում են և սկսում են գիտակցել իրենց տաղանդները:

Անկասկած ընտանեկան կյանք 10-30 տարի մարդուն թողնում է անգնահատելի փորձ, որի համար «վճարվում» են ուժերը, փորձառությունները և սթրեսները։ Այնուամենայնիվ, այս փորձը օգտակար կլինի նոր հարաբերություններ ստեղծելիս:

Բացառությամբ լավ միավորներԱմուսնալուծությունը գալիս է որոշակի դժվարություններով: Շատերը դժվարանում են ընտելանալ միայնակ լինելուն կամ նոր զուգընկերոջը։ Նախկին ամուսինը կարող էր ձանձրանալ 15 տարում, բայց նա անգիր գիտեր իր կնոջ բոլոր սովորություններն ու նախասիրությունները. սա շատ հարմար է: Պատահում է, որ ամուսնալուծությունից որոշ ժամանակ անց նախկին ամուսինները նորից սկսում են իրենց համատեղ կյանքը։

Չգիտես ինչու, ուշ ամուսնալուծությունը հաճախ աջակցություն չի գտնում հասարակության մեջ: Արժե պատրաստվել նրան, որ դատապարտող մեկը տհաճ բան կասի։

Տարիքով տղամարդիկ կարող են խնդիրներ ունենալ սրտանոթային համակարգկամ սրացում քրոնիկ հիվանդություններ, քանի որ նրանցից շատերը փորձում են ավելի երիտասարդ զուգընկեր գտնել։ Հետեւաբար, դուք պետք է ծախսեք ավելի շատ ուժև էներգիա, և կտրուկ փոփոխություն սեռական ակտիվությունՏարիքի հետ շատ վտանգներ կան։

Երեխաները, անկախ տարիքից, տուժում են ծնողների ամուսնալուծությունից։ Մայրն ու հայրը գրեթե յուրաքանչյուր երեխայի համար՝ մեկ էակ: Պատահում է, որ ամուսնալուծության նախաձեռնողը ամբողջ կյանքում կորցնում է կապը երեխայի հետ։

Ինչպե՞ս հասկանալ՝ արժե՞ ամուսնալուծվել ամուսնուց, ում հետ նա ապրում է ավելի քան 20 տարի։

Հասկանալու համար, թե արդյոք արժե ամուսնալուծվել 20 տարվա ամուսնությունից հետո, պետք է լսել ձեր ներքին զգացմունքները. Այս հարցի պատասխանը շատ անհատական ​​է. Անկասկած, պետք է խզել հարաբերությունները թմրամոլի, հարբեցողի, ստախոսի և դավաճանի հետ։ Ավելին, պետք է որքան հնարավոր է շուտ հեռանալ ագրեսիա դրսևորող, բռնություն գործադրող կամ բացասաբար ազդող մարդուց հոգեկան վիճակընտանիքի անդամներ.

Ամերիկացի հոգեբանները ամուսնալուծությունն անվանում են հարաբերությունների մահ։ Դա իսկապես այդպես է: Զույգը, ով որոշում է վերջնական բաժանումը, որպես կանոն, ապագայում շփվելու ցանկություն չունի։ Բայց մեզ մոտ լինում են դեպքեր, երբ նախկին ամուսիններըամուսնալուծությունից հետո պետք է համատեղ կյանք վարեն:

Սովորաբար դրա պատճառն այն է բնակարանային խնդիր. Ամուսինները չեն կարող անմիջապես ցրվել, քանի որ բնակարան փոխանակելու կամ նորը գնելու տարբերակ չկա։ Պատահում է, որ ամուսնալուծված զույգի հարազատները խոչընդոտներ են ստեղծում վերջնական բաժանման համար։ Ինչքան էլ որ լինի, բայց նախկին ամուսինիսկ կինը մնում են ապրելու նույն հարկի տակ և ստիպված են համատեղ տնտեսություն վարել։ Այս իրավիճակը ունի և՛ դրական, և՛ բացասական կողմերը.

• Ամուսնալուծությունից հետո միասին ապրելու դժվարությունները

Իհարկե, գործերի այս վիճակը միշտ կապված է հուզական սթրեսի ավելացման հետ: Եթե ​​ամուսիններից մեկը չկարողանա, ապա մեկ հարկի տակ առօրյան կլցվի սկանդալներով, կշտամբանքներով և հյուծող բախումներով։ Կյանքը դժոխք դառնալու վտանգի տակ է։

Ինչպես նշել է հայտնի հոգեբան Կ.Ուիտակերը, նման իրավիճակը կարող է բացասաբար ազդել երիտասարդ սերունդ. Ինչպես գիտեք, սա առանձին է դժվար թեմա. Ծնողների միջև մշտական ​​կոնֆլիկտները կարող են բացասաբար ազդել զարգացման վրա փոքր երեխաև նույնիսկ դեռահաս: Նման ընտանիքներում երեխաները դառնում են անհանգիստ կամ ագրեսիվ, նրանց մոտ առաջանում են վախեր և անվստահություն իրենց և ուրիշների մեջ: Նման կյանքը երեխայի մոտ հոգեբանական տրավմայի կարող է հանգեցնել։

Մեկ այլ բացասական կետայն փաստն է, որ գործընկերներից ոչ մեկը հնարավորություն չունի կազմակերպել իրենցը անձնական կյանքի. Իրոք, այս իրավիճակում գրեթե անհնար է տուն բերել նոր կիրք: Հատկապես, եթե նախկին երկրորդ կեսը տառապում է խանդից և ագրեսիվ է։

• դրական միավորներ.

Պատահում է, որ ամուսինները հասկանում են, որ ամուսնալուծությունը վաղաժամ քայլ էր։ Կրքերը հանդարտվելուց հետո դժգոհությունն անցյալում է, ամուսինները սկսում են հասկանալ, որ դեռևս ձգվում են միմյանցով։

Այս դեպքում ամուսնալուծությունից հետո միասին ապրելը թույլ է տալիս ամուսնուն և կնոջը նոր հայացք նետել իրենց զուգընկերոջը: Միգուցե որոշ ժամանակ անց նրանք նույնիսկ կմոռանան, թե ինչն է նրանց ստիպել խզել հարաբերությունները, և նրանք միանգամայն անկեղծորեն կզարմանան՝ չհասկանալով։

Հոգեբանները նշում են, որ նմանատիպ իրավիճակպետք է զգույշ լինել. Հնարավոր է, որ վերածնունդը անցյալի զգացմունքները- դա ուղղակի պատրանք է, և որոշ ժամանակ անց դուք կրկին դժգոհ կզգաք միմյանցից: Նախքան նորից հավաքվելը, դուք պետք է ուշադիր վերլուծեք ամեն ինչ և մտածեք, թե ինչպես խուսափել անցյալի սխալներից: Օրինակ, եթե տղամարդը, նայելով այժմ անհասանելի է նախկին սիրեկան, վերագտնում է հավաքածուն դրական հատկություններ, փորձ անելուց առաջ պետք է կշռի դրական ու բացասական կողմերը։

• Ինչպե՞ս կառուցել համակեցություն:

Եթե ​​նախկին ամուսիններին ստիպեն որոշ ժամանակ միասին ապրել, ապա նրանք, առաջին հերթին, պետք է կենցաղային հարցեր լուծեն։ Այս դեպքում ամենախելամիտ տարբերակը կլինի պայմանավորվել, թե որտեղ են լինելու գործերը, ով ինչ օր է օգտագործում լվացքի մեքենա. Կարող եք նաև կիսվել ուտելիքներով և նույնիսկ ուտեստներով: Այս միջոցները ոչ մի դեպքում ավելորդ չեն: Շատ հաճախ հենց կենցաղային մանրուքներն են հրահրում ամենակատաղի վեճերը։ Քննարկելով բոլոր նման հարցերը՝ դուք մեծապես կհեշտացնեք ձեր համատեղ կյանքը մեկ բնակարանում։

Այս դեպքում նախկին ամուսինները կշփվեն որպես հարեւաններ կոմունալ բնակարան. Եթե ​​նրանք միմյանց նկատմամբ հավակնություններ չունենան, ապա նման կյանքը կարող է տարիներ շարունակվել։ Բայց եթե ամուսնալուծությունից հետո համատեղ կյանքը վերածվում է պատերազմի մինչև վերջին փամփուշտը, և զուգընկերոջ ցանկացած խոսք ընկալվում է որպես անձնական վիրավորանք, ապա շտապ է ցրվել։

Ամուսիններից մեկը կարող է բնակարան կամ սենյակ վարձել կամ որոշ ժամանակ ապրել ընկերների հետ։ Առողջությունդ թե՛ հոգեբանական, թե՛ մարմնական պահպանելու համար ոչ մի միջոց ափսոս չէ։

Եվ հիշիր, նույնիսկ եթե դու չես զգում քո հանդեպ նախկին հոգու ընկերոչ այլ ինչ, քան թշնամանք, սա պատճառ չէ մանր ինտրիգներին կռվելու և զգացմունքները կորցնելու համար արժանապատվությունը. Իսկ եթե ձեզ ստիպում են միասին ապրել, փորձեք պահպանել միմյանց նկատմամբ հարգանքի մնացորդները եւ փորձեք միասին լուծել այս խնդիրը։

• Նյութը պատրաստեց՝ , խորհրդատու հոգեբան (ՌՊՀՀ, Մոսկվա)

• Ընկերներ! Հաջորդ հոդվածի թեման է «» - կատեգորիա. Այն բաց չթողնելու համար կարող եք բաժանորդագրվել տեղեկագրին մուտքի գիծփոստով:

• Հրավիրում ենք ձեզ ծանոթանալու ամբողջական ցանկըհոդվածներ գլխավոր էջում Ճանաչողական ամսագիր

Tags:

Երբ հարաբերությունները կոնֆետ-ծաղկեփնջերի փուլում են, թվում է, թե քեզ հետ ավելի լավ բան չի կարող պատահել և չի կարող լինել. տղամարդը քեզ իր գրկում է տանում, ծաղիկներ է տալիս, հաճոյախոսություններ է ողողում և հիանում քո գեղեցիկ աչքերով: Եվ միակ բանը, որ դուք նույնիսկ ավելին եք ուզում, քան պարզապես երեկոյան ժամադրությանը տեսնելը, դա է անընդհատ նրա կողքին լինել, արթնանալ և քնել նույն անկողնում, ընթրիք պատրաստել և թեյ խմել նույն խոհանոցում, հագուստ կախել: ընդհանուր առանձնասենյակ և ուրախ եղեք, որ այժմ դուք գրեթե ընտանիք եք: Այնուամենայնիվ, միասին կյանքը միշտ չէ, որ այդքան վարդագույն է, և մեր պատկերացումները հաճախ տարբերվում են իրականությունից։ Հատկապես եթե պատրաստում ենք մեկը մյուսի հետևից կոպիտ սխալներև քանդել այն, ինչ դեռ չենք կառուցել:

Եթե ​​ձեզ թվում է, որ միասին ապրելը պարզապես իրերն իր բնակարան տեղափոխելն է, իսկ հետո առավոտյան սուրճը անկողնում վայելելը, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դուք դեռ ստիպված չեք եղել նման վճռական քայլի գնալ։ Երբ հանդիպեք ժամը ոչ մարդու հող, բայց դուք յուրաքանչյուրը գիշերում եք ձեր բնակարանում, շատ հեշտ և պարզ է ստեղծել այն տեսքը, ով ցանկանում եք լինել ձեր սիրելիի աչքում։ Նրա հետ դու գեղեցիկ, խարիզմատիկ, խնամված, մարմնամարզիկ, իսկական ավելի թեթեւ աղջիկ ես, և դրանից մեկ ժամ առաջ տանը շտապ լվանում ես մազերդ, վերցնում հանդերձանքը՝ ցրելով ամեն ինչ սենյակով մեկ, մաքրում ականջներդ և մոռացեք նետել օգտագործված բամբակյա բողբոջներ. Հենց որ գա ընդհանուր բնակավայրում ձեր վերամիավորման պահը, տղամարդը պետք է տեսնի այն ամենը, ինչ երկար ժամանակ այդքան խնամքով թաքցված է եղել նրա աչքերից, և դուք պետք է այնպես անեք, որ նա չկորցնի ձեր հանդեպ հետաքրքրությունը։ Ընդհանրապես, հավանաբար արդեն հասկացել եք, որ համատեղ կյանքի սկիզբը շատ է կարևոր քայլբոլոր զույգերի համար, և դա պետք է լուրջ վերաբերվել:

Զարմանալի չէ, որ նրանք դա ասում են իսկական հարաբերություններպետք է դիմակայել երկու փորձության՝ հեռավորության և ընդհանուր կյանքի: Այսպիսով, մինչ վերջին բլուզը կդնեք ճամպրուկի մեջ, ժամանակ տրամադրեք և կարդացեք, թե ինչ սխալներ չպետք է թույլ տաք, որպեսզի մեկ ամսից չվերադառնաք նույն ճամպրուկով։

Բնական է

Իհարկե, պետք չէ լուսադեմին անկողնուց վեր թռչել, որպեսզի, երբ նա քնած է, քսեք «պատերազմական ներկ» և կանգնեք ձեր սիրելիի առջև ամբողջովին զինված. նման ռեժիմից մի քանի շաբաթ անց դուք վտանգի տակ եք ընկնում քնելու պակասից: . Այնուամենայնիվ, չարժե նաև տղամարդուն ընտելացնել այն փաստին, որ այժմ դուք միշտ տուն եք գնալու առանց դիմահարդարման։ Նախ, նա բնավ սիրահարվեց բնության համար պայքարողին խալաթ, և, ամենայն հավանականությամբ, դուք մաքսիմալ պատրաստվել եք ամսաթվերին՝ թևաներկ, ստվերներ, շրթներկ և նաև Գեղեցիկ շորև բարձրակրունկներ։ Եվ, երկրորդը, երբ սիրելիիդ հայտարարում ես, որ տանը դիմահարդարում պետք չէ, բայց երբ ինչ-որ տեղ ես գնում, շպարվում, ինչպես գեղեցկության մրցույթի, դու նրան շատ ես վիրավորում։ Տղամարդը հասկանում է. նա ուզում է գրավիչ լինել ուրիշների համար, բայց ոչ ինձ համար: Այսպիսով, փորձեք հոգ տանել ձեր մասին տեսքընույնիսկ եթե այսօր կիրակի է, և դուք չեք ծրագրում որևէ տեղ գնալ: Մի հանգստացեք:

Հսկողության տակ

Չգիտես ինչու, շատ կանայք կարծում են, որ տղամարդու հետ միասին ապրելն իրենց որոշակի լիազորություններ է տալիս, և այժմ նրանք մուտք ունեն այն, ինչ նախկինում արգելված էր: Տղամարդուն «գլխարկով» ծածկելու սիրված միջոցը նրա էջերն անընդհատ զննելն է սոցիալական ցանցերը, կարդալ SMS-ն ու մուտքային փոստը, ինչպես նաև հետևել նրա բոլոր զանգերին։ Երբեմն խոսքը հասնում է աբսուրդի, և կանայք հաշիվ են պահանջում ամեն քայլի համար՝ որտեղ են եղել, ում հետ են խոսել, ինչ են տեսել, ինչ են կերել, քիթը թաշկինակո՞վ են փչել և այլն։ Համաձայնեք, դուք չէիք հանդուրժի ձեր հանդեպ նման վերաբերմունքը, իսկ ինչո՞ւ նա պետք է հանդուրժի։ Բացի այդ, այս պահվածքը նման է մայրական խնամքին, և ձեր տղամարդն արդեն ունի մեկ մայր, դուք չպետք է վերածվեք երկրորդի:

Համաձայնեք, դուք չէիք հանդուրժի ձեր հանդեպ նման վերաբերմունքը, իսկ ինչո՞ւ նա պետք է հանդուրժի։

Արգելվում է

Զգալով, որ այժմ նրանք շատ ավելի շատ իրավունքներ ունեն իրենց տղամարդու նկատմամբ, քան նախկինում, կանայք կատաղության մեջ են ամբողջական վերահսկողությունդրանք ներառում են նաև «արգելքի» ռեժիմը։ Այսուհետ շատ-շատ արգելված է՝ շաբաթօրյակներ ընկերների հետ լոգարան («Իսկ եթե կանանց բերես այնտեղ»), խաղերի համատեղ դիտում սպորտային բարերում («Շրջապատում կան շատ կանայք, ովքեր ցանկանում են հիմարացնել։ դու»), ինչպես նաև հանգստյան օրերին ֆուտբոլային խաղերը կամ վոլեյբոլը («Դուք, հավանաբար, ընդհանրապես չեք խաղում, բայց գնում եք կանանց հետևից»): Որոշ «համարյա ամուսիններ» տարված են և փորձում են ինքնուրույն պլանավորել իրենց սիրելիի ժամանակը. առավոտյան աշխատանքի գնալ, հետո հեզ տուն (ընկերներ չկան), այնտեղից խանութ՝ մթերքների համար, իսկ հետո մորաքույր Մաշա՝ կարտոֆիլի համար: Ասա ինձ, պատրա՞ստ ես հրաժարվել ընկերների հետ հավաքներից, գնումներից և սրճարաններից։ Քիչ հավանական է։ Նման կյանքը նման կլինի բջիջի: Ի՞նչ եք կարծում, տղամարդը ցանկանում է նստել վանդակի մեջ և նույնիսկ վզկապի վրա:

«Եթե սիրի, կհասկանա».

Համատեղ կյանքի սկիզբը շատ է դժվար ժամանակաշրջաննաև այն պատճառով, որ մի տեղում երկուսի հրամաններն ու օրենքները տարբեր ընտանիքներ: քոնն ու իրը: Մայրիկը նրան սովորեցրել է, որ ճաշատեսակները պետք է լվանալ ուտելուց անմիջապես հետո, իսկ դու «մեղավոր» ես ու դրանք մի կոկիկ կույտի մեջ դնել լվացարանի մեջ։ Ձեր հայրը երբեք գուլպաներ չի ցրել բնակարանի շուրջը, և ձեր սիրելին երբեմն դրանք թողնում է բազմոցի հետևում կամ աթոռի տակ: Հասկանալի է, որ որոշ բաներ ձեզ կնյարդայնացնեն, եւ ոչ մի դեպքում չպետք է լռել դրանց մասին։ Պետք չէ հույս դնել նրա տելեպատիկ ունակությունների վրա և այդպես մտածել սիրող մարդամեն ինչ կհասկանա առանց խոսքերի. Չի հասկանա. Ուստի հանգիստ, առանց հիստերիայի բացատրեք ձեր սիրելիին, որ նրա գուլպաները ձեզ նյարդայնացնում են, և նա ձեզ շատ կօգներ, եթե ինքը դրանք դներ լվացքի զամբյուղի մեջ։ Պարզապես մի շտապեք վիրավորվել, երբ նա ձեզ խնդրում է լվանալ սպասքը ուտելուց անմիջապես հետո՝ ձեր մոտ ամեն ինչ արդար է։

Պետք չէ հույս դնել նրա տելեպատիկ ունակությունների վրա եւ մտածել, որ սիրող մարդը ամեն ինչ կհասկանա առանց խոսքերի։ Չի հասկանա.

«Քո, իմը՝ մերը»

Կկանչե՞ք ձեր բոլոր հարազատներին ձեր սիրելիի տուն՝ առանց նրան զգուշացնելու այդ մասին, եթե միասին չապրեիք։ Իհարկե ոչ! Բացի այդ, դուք չպետք է դա անեք, երբ բնակելի տարածքը դառնում է ընդհանուր: Սա ամենևին չի նշանակում, որ ձեր մոր այցը պետք է լիովին համակարգված լինի, բայց տղամարդուն կարող եք պարզ ասել. «Մեկ շաբաթից մայրիկը մեզ մոտ կգա մի քանի օրով»: Ձեզ համար դժվար չէ՞ նախազգուշացնել սիրելիին սկեսուրի հետ մոտալուտ հանդիպման մասին։ Ի վերջո, ընտրելով քեզ որպես կյանքի ընկեր, նա չընտրեց քո ամբողջ ընտանիքը և, ցավոք, չպետք է ուրախանա բացարձակապես բոլոր չպլանավորված այցելություններից։

Հարց հոգեբանին

Բարեւ Ձեզ! Իմ անունը Սվետլանա է: Ես ոչ ստանդարտ (ինձ թվում է) կյանքի իրավիճակ ունեմ.
Իրավիճակն այսպիսին է՝ տակ Նոր Տարիիմ սիրելի ամուսինն ինձ ասաց, որ հունվարի 11-ին նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել: Ամուսնալուծությունից հետո ես, ամուսինս և երկու երեխաները մնում ենք միասին ապրելու այն տանը, որը մենք միասին ենք կառուցել։ 2 տարի հետո, եթե հասցնեմ նրա հետ հարաբերություններ հաստատել, ամուսնանում ենք, եթե ոչ՝ լրիվ հեռանում է։ Ամուսնացած է 11 տարի: Վերջին 2 տարվա հարաբերություններն այնքան էլ լավ չէին, բայց ընդհանուր առմամբ վերջին վեց ամիսները... Նա կարծում է, որ դա իմ մեղքն է և ինձ 2 տարի ժամանակ է տալիս վերականգնվելու համար: Ես չեմ հերքում իմ մեղքը, բայց կարծում եմ, որ ընտանիքը բաղկացած է առնվազն 2 հոգուց, ինչը նշանակում է, որ երկու հոգի պետք է պատասխանատվություն կրեն, և ստացվում է, որ ես կփորձեմ ինչ-որ բան անել, նա էլ կգնահատի ու կորոշի։ Այս տարբերակն ինձ չի անհանգստացնում, ես պարզապես կորցրել եմ ինչ-որ բան մտածելու ունակությունը:
Իսկապե՞ս հնարավո՞ր է ամուսնալուծության դեպքում միասին ապրել և հարաբերությունները բարելավել, թե՞ պետք է անմիջապես նահանջելու ուղիներ փնտրեմ, օրինակ՝ որտեղ ապրել երեխաների հետ ամուսնալուծությունից հետո:
Փաստն այն է, որ ամուսնալուծության գաղափարն ամուսնուս գլխում չի եկել Նոր տարվա գիշերև մի քանի ամիս առաջ։ Ես ունեի մի տեսակ հետծննդյան դեպրեսիա: կրտսեր երեխա 2 տարի, ճգնաժամի հետ կապված, ես կորցրի իմ տնային աշխատանքը և, հետևաբար, ամուսնուս ֆինանսական կախվածության մեջ ընկա։ Մշտական ​​առօրյան, փողի բացակայությունը, երեխայի հիվանդությունը, ամուսնու հավերժ դժգոհ դեմքը, ով միշտ զբաղված է գլոբալ խնդիրներով... Մի խոսքով, այս բեռի վերջն այն էր, որ ես վերցրեցի երեխաներիս և տեղափոխվեցի ծնողներիս մոտ»: հանգստանալ և մտածել»։ Գնաց աշխատանքի։ Նա կարողացել է ինքն էլ դուրս գալ դեպրեսիայից։ Դա տեւեց 1,5 ամիս։ Ես ուզում էի վերադառնալ ամուսնուս մոտ, և երեխաները կարոտել էին իրենց հայրիկին և տանը: Բայց դա այնտեղ չէր ... Իհարկե, մենք վերադարձանք տուն, բայց ամուսինս ասաց, որ ուզում է ամուսնալուծվել և չի ցանկանում վերականգնել հարաբերությունները: Հիմա եթե 3 օր շուտ վերադառնայի, ամեն ինչ այլ կերպ կլիներ։ Այս 3 օրվա ընթացքում նա կարողացավ փոխել ինձ ու հասկանալ, որ իրեն ավելի շատ է դուր գալիս ազատ կյանքը։ Նա չի կարող մեզ դուրս մղել մեր միջից ընդհանուր տունբայց նա այլեւս չի ուզում լինել իմ ամուսինը: Տունը, ի դեպ, բաժանորդագրված չէր մեր դստերը, և քանի որ մենք այն կառուցել ենք գրեթե 10 տարի, մենք շատ գույք չենք կուտակել ... Ամեն ինչ մտավ տուն: Ամուսնուս պայմաններն ինձ անարդար են թվում. Չեմ կարող պատկերացնել, թե ինչպես կլինեմ փափուկ սպիտակ և փափկամազ 2 տարի, և նա ինձ մատնացույց կանի իմ ամեն սխալը: Միակ բանը, որ ես չեմ կարողանում պարզել, այն է, թե ինչու է դա նրան պետք:
Կներեք, որ երկար է, ես շատ շնորհակալ կլինեմ, եթե ժամանակ տրամադրեք ինձ պատասխանելու համար

Բարև Սվետլանա: Դուք իրավացի եք, որ ընտանիքում երկու ամուսին կա, և մեկը չի կարող մեղավոր լինել ճգնաժամի համար: և եթե ամուսինը փորձում է ամեն ինչ ներկայացնել, որովհետև միայն դու ես մեղավոր, ուրեմն դու ուղղվում ես, նա ասում է, որ ուզում է իրեն ազատել կատարվածի պատասխանատվությունից և չի ցանկանում ջանքեր գործադրել ընտանիքը փրկելու համար: Իսկ նրա ցանկությունը՝ սպասել փոփոխություններ միայն կնոջից և հարմարվել նրանից, անհեթեթ է և անարդար: Մտածեք այն մասին, թե արդյոք կարող եք շարունակել ապրել այս մարդու հետ, ուզու՞մ եք սա՝ ընդունել նրա պայմանները և հարմարվել նրան: մտածել տարբեր տարբերակներԻ՞նչ կլինի, եթե միասին մնաք (որտե՞ղ և ինչպե՞ս եք ապրելու, ինչպե՞ս կզգաք դուք և երեխաները): ի՞նչ կլինի, եթե որոշեք ինքնուրույն ապրել (որտե՞ղ և ինչպե՞ս կարող եք ապրել և ինչպես կզգաք նույնպես): Ամեն դեպքում, միասին ապրելու մոտիվացիան էմոցիոնալ է ջերմ հարաբերություններ, ներդաշնակ ընտանիք, և ոչ միայն հանուն երեխաների և հանուն նրա, որ ապրի նրա հետ՝ բավարարելով նրա քմահաճույքները։

Լավ պատասխան 5 վատ պատասխան 0

Բարև Սվետլանա: Դուք միանգամայն իրավացի եք. հարաբերությունները միշտ հավասարապես պատասխանատվություն են կրում երկու գործընկերների համար: Եվ ձեր արձագանքը միանգամայն հասկանալի է՝ ձեզ տրված է կրկնակի ավելի մեծ պատասխանատվություն, քան ցանկանում եք կրել։ Մի վերցրու նրան: Ձեզ նա պետք չէ, չէ՞: Եթե ​​ձեր ամուսինը ցանկանում է փրկել ընտանիքը, գնացեք միասին ընտանեկան հոգեբան, եթե, իհարկե, դուք նույնպես շահագրգռված չեք ընտանիքի պահպանմամբ։ Դու իրավունք ունես ընտրելու, թե ինչ կյանքով ես ապրել։ Ինչպես հասկացա ձեր նամակից, դուք չեք ցանկանում մատնանշել ձեր սխալները, և դուք պարտավոր էիք հարմարվել, լինել փափուկ սպիտակ և փափուկ: Եթե ​​չես ուզում, մի եղիր: Սա ձեր ընտրությունն է: Ինչու՞ է դա պետք ձեր ամուսնուն: չգիտեմ: Միգուցե իշխանության ցանկություն, գուցե ձեզ նվաստացնելու, ձեր հեռանալու համար վրեժ լուծելու ցանկություն: չգիտեմ: Կարելի է միայն ենթադրել. Այո, սա չէ գլխավորը։ Հիմնական բանը այն է, որ դուք հարմարավետ եք զգում: Իհարկե, ընտրությունների քանակը, որ ես առաջարկում եմ ձեզ, և դրանց պատասխանատվությունը ծանր բեռ է։ Այս իրավիճակում հոգեբանի աջակցությունը կարող է շատ օգտակար լինել: Ես ուրախ եմ ձեզ առաջարկել իմ օգնությունը: Հարգանքներով՝ Անաստասիա Ումանսկայա

Լավ պատասխան 6 վատ պատասխան 2

Սվետլանա, դու ճիշտ ես հասկանում, որ դրանում ելք չկա։ Նույնիսկ եթե դու մենակ ես 2 տարի լավագույն կինը, սա չի նշանակում, որ ինչ-որ բան կփոխվի դեպի լավը։ Առաջին բանը, որին պետք է ուշադրություն դարձնեք, անհարմարության գոտիներն են, որտեղ ինչ-որ բան անելիս զգում եք անհարմարություն, մերժում, ֆիզիկական կոշտություն։ Եվ վերջում, կա՞ արդյոք նրա դավաճանության այս ամենի շղարշը։ Ընդհանրապես, հարցերը չափազանց շատ են՝ փնտրեք դեմ առ դեմ հանդիպում, ցանկալի է ամուսնու հետ: Հաջողություն.

Լավ պատասխան 7 վատ պատասխան 2