Վրդովմունք, մեղքի զգացում, ներողամտություն. ի՞նչ պետք է իմանան բոլորը. Աններելի վրդովմունքը ապրում է գրեթե յուրաքանչյուր մարդու մեջ: -Իսկ մենք, որպես կանոն, այս շանսերը մարդուն չենք թողնում
Վրդովմունքը մեզ կյանքում ուղեկցող ամենադժվար զգացմունքներից մեկն է: Նա նկարում է կյանքը մուգ երանգներ, ստիպում է ձեզ թունավոր ենթատեքստ լսել ամենասովորական հայտարարություններում, փչացնում է հարաբերությունները սիրելիների միջև, փչացնում մեր սեփական առողջությունը... Վրդովմունքն առաջանում է, երբ դիմացինն իրեն չի պահում այնպես, ինչպես մենք սպասում էինք: Ցանկացած վիրավորանք միշտ էլ բողոք է։ Այն պնդումը, թե քեզ հետ սխալ են արել, չեն տեսել, չեն գնահատել, չեն հասկացել եւ այլն։ Եվ, թերևս, ամենավիրավորականն այն է, երբ նա դավաճանում է քեզ մտերիմ մարդերբ նա շրջվում է քո դեմ: Ինչպե՞ս արձագանքել սրան: Այս և շատ այլ բաների մասին հոգեբույժ, հոգեթերապևտ Կոնստանտին Օլխովոյը և Սերգիև Պոսադի Երրորդություն-Սերգիուս Լավրայի Պյատնիցկի բակի ռեկտոր, վարդապետ Պավել Վելիկանովը:
Հոգեբույժ, հոգեթերապեւտ Կոնստանտին Օլխովոյը պատասխանում է
Վրդովմունքի, մեղքի և ներման թեմաները հսկայական են, նույնիսկ անվերջ, դրանց վերաբերյալ կան բազմաթիվ գրքեր, հոդվածներ, դասախոսություններ: Այստեղ ես ձեզ կպատմեմ այն բաների մասին, որոնք կարևոր է իմանալ բոլորի համար։
Որքան հաճախ են մեզ ասում, որ վիրավորանքները պետք է ներել: Եվ, թվում է, սա պետք է ակնհայտ բան լինի, և առավել եւս ներման կարևորությունը հասկացող քրիստոնյայի համար: Բայց ինչո՞ւ է դեպքերի բացարձակ մեծամասնության դեպքում հոգեթերապևտին իր աշխատանքում բախվում այս կամ այն չներելու թեման։ Աններողամտությամբ, որը խանգարում է մարդուն ապրել, չաշխատած դժգոհություններով, որոնք այրում են մարդու հոգին։
Մենք հաճախ ներման թեմային ֆորմալ ենք մոտենում. ասում ենք «ներում եմ» առանց անկեղծորեն ներելու: Մենք ձևացնում ենք, թե մեզ ներված են՝ պաշտոնապես կատարելով սոցիալական և կրոնական «նորմերն ու կանոնները»։ Մենք ոչ թե բացում ենք թարախակույտը, այլ խորը ներս ենք մղում։ Բայց թարախակույտը ոչ մի տեղ չի գնում։ Այսպիսով, դժգոհությունները խորքում թաքնված խոցեր են, որոնք կարող են որոշ ժամանակ չցավել, բայց ի վերջո նրանք դեռ սկսում են սեղմել, առաջացնել «բորբոքում» և այլն: Դասական օրինակ է երեխաների դժգոհությունները ծնողների դեմ՝ իրենցից թաքնված, հաճախ բավականին արդարացի: Ավելին ինքնին վիրավորանքին ավելացվում է նաև հանցագործության համար մեղքի զգացում, որը կարող է ավելի ցավոտ լինել, քան ինքնին ցավը.: «Ի վերջո, ծնողները սուրբ են: Նրանք պետք է կարդալ! Ինչպե՞ս կարող ես վիրավորվել նրանց վրա»:Եվ մենք նորից ու նորից փորձում ենք զսպել այդ դժգոհությունը՝ չհասկանալով, որ ճնշելը չի բուժում, այլ միայն ներս է տանում խնդիրը: Բայց ակնածանքը չի նշանակում, որ կարիք չկա կարգավորելու ձեր ցավն ու վրդովմունքը՝ կապված ձեր ծնողների հետ:
Գրեթե յուրաքանչյուր մարդ ապրում է աններելի վրդովմունքՉներված ոխերն ամենաշատերից են հաճախակի խնդիրներ v ամուսնական հարաբերություններ, երբ ընտանեկան կյանքվերածվում է փոխադարձ դժգոհությունների անընդհատ աճող զանգվածի: Ժամանակի ընթացքում, երբ այս գունդը հասնում է հսկայական չափերի, դա գրեթե անխուսափելիորեն հանգեցնում է ամուսնության կործանմանը: Եվ կապ չունի՝ դա օրինական ամուսնալուծություն է, թե պաշտոնական Համակեցությունօտար, թշնամական մարդիկ.
Բայց կան նաև բավականին «տարօրինակ» դժգոհություններ, դժգոհություններ, որոնք մարդկանց մեծ մասն ինքն իրեն չի ընդունում։ Որը նրանք կասեն. «Սա հաստատ իմ մասին չէ: Դա անհնար է, զզվելի, զզվելի և անբարոյական»:Խոսքս մտերիմների հանդեպ դժգոհության մասին է այն բանի համար, որ նրանք ... մահացել են: Շատ տարօրինակ է հնչում: Բայց հարցրու ինքդ քեզ. «Եվ ես վիրավորված չե՞մ, որ ինձ լքել են: Մի՞թե ես վիրավորված չեմ ծնողից, ամուսնուց, երեխայից, հանգուցյալից, որովհետև նա ինձ մենակ է թողել այստեղ, որովհետև հեռանալով ինձ շատ է վիրավորել»:Միտքը կբղավի, որ դա անհեթեթություն է, որ սիրելին մեղավոր չէ, որ նա մահացել է, որ նա չի ուզում քեզ մենակ թողնել։ Բայց մեր ներսում ինչ-որ փոքր և դժբախտ մեկը դա գիտի ճիշտ բառերդա չի հեշտացնում նրա համար, որ ցավն ու դժգոհությունը շարունակվում են: Իմ սեփական փորձից ես կասեմ, որ այս դժգոհությունն այս կամ այն ձևով առկա է գրեթե բոլոր այն մարդկանց մոտ, ովքեր կորուստ են ունեցել:
Մի վախեցեք խոստովանելԵթե ինչ-որ բան իսկապես վիրավորել է ձեզ, մի հապաղեք դա խոստովանել, առաջին հերթին ինքներդ ձեզ: Վրդովմունքից փախչելու ցանկացած փորձ՝ ասելով «Դե ինչ ես, ամեն ինչ լավ է, ես ընդհանրապես վիրավորված չեմ».կամ " ինչ ես դու, ես վաղուց եմ ներել »:միայն կքշի թարախակույտը ներս... Ոչ - «Ես վիրավորված եմ, շատ վիրավորված և շատ վատ եմ զգում»:Միայն թույլ տալով ինքներդ ձեզ զգալ դա, դուք կարող եք դուրս գալ (բացահայտ կամ թաքնված) դժգոհության վիճակից:
Մի խնայեք:Սա շատ կարևոր կետ է։ Եթե վիրավորված եք մարդուց, ավելի լավ է նրան անմիջապես պատմեք այդ մասին և միասին փորձեք պարզել խնդիրը։ Հինգ, տասը, հարյուր դժգոհություն մի հավաքիր քո մեջ։ Որքան շատ լինեն, այնքան ավելի դժվար է հետագայում դրանցով զբաղվել:
Պաշտոնական «ներողություն եմ խնդրում, ես ներում եմ», առանց իսկական ներման անիմաստ է:Ի՞նչ ենք հասկանում ներել ասելով: Մոռանալ և ձևացնել, որ ոչինչ չի՞ եղել։ Ինչպես նախկինում, ուրախանա՞լ քեզ վիրավորող մարդու վրա... Հոգեթերապևտիկ տեսանկյունից ներել նշանակում է բաց թողնել: Այսինքն՝ ցավ, անհանգստություն, զայրույթ, կատաղություն չզգալ մարդու նկատմամբ։
Եթե զգում եք, որ ինչ-որ աններելի դժգոհություն (ներգնա կամ արտագնա) կրծում է ձեզ, փորձեք անկեղծորեն բաց թողնել այն: Այո, սա ձեր հոգով գործ է։ «Վե՛րջ, ես այլևս չեմ ուզում վիրավորվել, քանի որ դա ինձ վատ է զգում, և ոչ թե նա, ումից վիրավորված եմ, խժռում է ինձ և թույլ չի տալիս ապրել»:
Խնդիրն այն է, որ մարդիկ շատ հաճախ ներում են խնդրում կամ պաշտոնապես ներում. «Ախ, ներիր ինձ, խնդրում եմ» - «Արա՛, ես քեզանից վիրավորված չեմ»։Եվ խնդրին իրական բաց թողնել չկա: Հավատացեք ինձ, պաշտոնական «ներողություն և ներողություն» չի աշխատում:
Պե՞տք է ներել նրանց, ովքեր ներողություն չեն խնդրում:Ներիր։ Բայց ինչպես? «Ես պետք է ներեմ» խնդիրը կլուծի՞։ Ոչ Ի վերջո, ի՞նչ է դժգոհությունը։ Սա մեր արձագանքն է այն գործողություններին, որոնք ազդել են մեր վրա թուլություն... Բայց եթե մենք ինքներս մեզ պարզապես ասենք, որ «պետք է ներենք վիրավորանքը», ապա մեր թույլ կողմը ոչ մի տեղ չի գնա: Մենք մնալու ենք նրա պատանդը։ Բայց եթե մենք ինքներս մեզ ասենք, որ ուզում ենք ներել, ապա ստիպված կլինենք մեր մեջ գտնել դժգոհության աղբյուրը: Պետք է գտնել այս թույլ կետը, պետք է մշակել այն։ Եվ հետո իրավախախտումը կազատվի, քանի որ այն կիրառման կետ չի ունենա։ Եվ մեր հոգին մի փոքր ավելի ազատ կդառնա:
Ինչ անել, եթե մարդը չի ցանկանում ձեր ներողամտությունը:Կարևոր է հասկանալ, թե ինչ է թաքնված արտահայտության հետևում «Ես երբեք ոչ մեկից ներողություն չեմ խնդրել»միշտ կա հոգեբանական խաղ... Ինչո՞ւ մարդը չի ընդունում իր մեղքը, ի՞նչ օգուտ է քաղում դրանից։ Հետևաբար, եթե սա ձեզ համար չափազանց մտերիմ մարդ չէ, ավելի լավ է պաշտոնականացնել հետագա շփումները: Ոչ թե նրան պատժելու, այլ ինքդ քեզ պաշտպանելու համար։ Իսկ սիրելիի հետ? Սիրելիի համար մենք կարող ենք կռվել՝ նորից ու նորից թակելով նրա սիրտը: Եվ - անցնել: Կամ ... նահանջեք՝ հասկանալով, որ սա արդեն մոտ չէ:
Պետք չէ բարձրաձայն ասել, դուք պետք է ինքներդ ասեք: Մարդը դա արել է մեկ կամ մի քանի անգամ և չի հավատում, որ սխալ է արել։ Այսպիսով, նա կարող է դա նորից անել, և Ես պետք է պատրաստ լինեմ սրան։ Ես նրա նկատմամբ ոխ կամ բարկություն չեմ պահում, բայց պարզապես գիտեմ, որ դա կարող է նորից կրկնվել:Ինչպես որ ամպրոպից, փոթորիկից կամ երկրաշարժից ես ոխ չեմ պահում, բայց միևնույն ժամանակ հասկանում եմ, որ դրանք ինձ համար վտանգ են ներկայացնում, և փորձում եմ ինչ-որ կերպ պաշտպանվել ինձ։
Դուք կարող եք ներողություն խնդրել ոչ միայն խոսքերովՄի մոռացեք, որ կան մարդիկ, ովքեր շատ դժվարանում են բառերով ներողություն խնդրել: Միգուցե մարդը չի ցանկանում վիրավորվել, բայց նա պարզապես չի կարող արտասանել այս երեք նվիրական խոսքերը։ Բայց հաճախ այդպիսի մարդիկ իրենց ողջ արտաքինով և իրենց արարքներով փորձում են ցույց տալ, որ սխալվել են, և այդպիսով ներողություն են խնդրում մեզանից։ Սա համարե՞լ որպես ներման խնդրանք։ Ես կարծում եմ, այո. Այս պահվածքը հաճախ շատ բան ունի ավելի շատ քաշքան բառերը, որոնք նորից մեզ տանում են դեպի ֆորմալիզմի խնդիրը. «Օ, ես քո ոտքը կոտրե՞լ եմ: Դե, կներեք, խնդրում եմ»:
Շատ կարևոր է սովորել ընդունել, որ սխալվում ես։Մեր ընթերցողը վախենում է. «Դուք կարծես զգում եք, որ պարտավոր եք ներողություն խնդրել, թեև, թերևս, միայն մասամբ եք մեղավոր։ Բայց ի՞նչ, եթե մարդն ընկալում է ձեր ներման խնդրանքը որպես ձեր հանձնվելու ճանաչում»:
Մի կողմից՝ մենք, ամենայն հավանականությամբ, նորից գործ ունենք ինչ-որ խեղված հարաբերությունների հետ։ Ինչո՞ւ եք այդքան վախենում, որ ձեր ներողությունը կընկալվի որպես հանձնում։ Չե՞ք կարծում, որ եթե ձեր ներողությանը ի պատասխան մարդուց ակնկալում եք հետևյալ արտահայտությունը. «Այո, դու կապիտուլացար»:դա նշանակում է, որ ձեր հարաբերությունները զարգանում են ինչ-որ սկանդալային և կործանարար ճանապարհով: Ձեզ ընդհանրապես սա պե՞տք է: Սա հարաբերությունները արմատապես փոխելու պատճառ չէ՞:
Մյուս կողմից՝ հաճախ է պատահում, որ մարդը բովանդակությամբ բացարձակապես ճիշտ է, իսկ ձևով՝ սխալ։ Եթե, օրինակ, ուրիշի պահվածքում ձեզ ինչ-որ բան դուր չեկավ, և այս մասին տգեղ սկանդալ եք սարքել, այնպես եք բղավել, որ մարդը լացակումած հեռացել է, իհարկե, պետք է ասեք. «Կներեք, ես սարսափելի սկանդալ սարքեցի, ես բացարձակապես սխալ եմ. Բայց միևնույն ժամանակ, ինձ դեռ դուր չի գալիս այն պահվածքը, որին ես այդքան հիմար, տգեղ արձագանքեցի »:
Ցանկացած երեխայի և մեծահասակի համար կարևոր է սովորել ընդունել իրենց սխալները: Ձեզանից չի պահանջվում ամեն ինչի համար ընդունել ձեր ամբողջական մեղքը: Եթե կարծում եք, որ ինչ-որ բանում սխալ եք, պետք է ներողություն խնդրեք կոնկրետ բաների համար։ Եվ երբ դուք անկեղծորեն ընդունում եք ձեր սխալը, երբ համատեղ վերլուծում եք, թե ինչու է դա տեղի ունեցել, ինչպես ուղղել այն, ինչպես չկրկնել այն ապագայում, սա շատ ավելի արդյունավետ է ձեր և ձեր շրջապատի համար, քան պարզապես բղավելը. «Ես եմ մեղավոր, ներիր ինձ, ներիր»։Սա այն է, ինչ կա առողջ հարաբերություններ- երբ մարդիկ փորձում են հաղթահարել իրավիճակը, հասկանալ, թե որն է կոնֆլիկտի պատճառն ու կարգավորել իրենց սխալները:
Քարը հոգուց շպրտելով՝ մի հաշմանդամ դարձրեք ուրիշներինՄի ասացվածք կա, և նա լավագույն միջոցըպատասխանում է մեր ընթերցողի վերջին հարցին. Եթե մեկ անգամ մարդուն վատություն եք արել, որի մասին նա չգիտի, եթե զգում եք, որ դուք մեղավոր եք նրա առջև, բայց վախենում եք վիրավորել նրան ձեր իսկ խոսքերով, կործանեք նրա ընտանիքը կամ նույնիսկ կյանքը, եթե իրավիճակը արդեն անուղղելի - խնդրեք նրան մտավոր ներողամտություն: Լուծեք այս խնդիրը առանց նրա մասնակցության, ինքներդ դասավորեք այն ձեր հոգով։ Գլխավորը անկեղծորեն գիտակցելն է, որ սխալվում ես։
Հիշեք՝ վրդովմունքն անխուսափելի չէ: Դուք կարող եք աշխատել նրանց հետ և զբաղվել նրանց հետ:Բայց պետք է հստակ հասկանալ, որ սա մտավոր աշխատանք է՝ մեծ, ծանր և գրեթե միշտ շատ ցավոտ։ Միգուցե կան այնպիսի առաջադեմ մարդիկ, ովքեր կարող են ներողություն խնդրել և ներել հեշտությամբ և զվարթ, բայց ես կյանքում չեմ հանդիպել այդպիսի մարդկանց՝ ո՛չ աշխարհականների, ո՛չ էլ քահանաների շրջանում։ Դժվար է, բայց անհրաժեշտ։ Որովհետեւ, եթե մենք չաշխատենք մեր ոխը, մեր կյանքի ինչ-որ պահի այն կսկսի մեզ ուտել:
Ամեն ոխի հետ չի կարելի միայնակ հաղթահարել:Որոշ դեպքերում մարդը արտաքին օգնության կարիք ունի: Որո՞նք են տարբերակները: Օրինակ, դուք կարող եք լուծել խնդիրը այն մարդու հետ, ում հետ դուք վիրավորված եք, բայց միայն այն դեպքում, եթե նա անկեղծորեն պատրաստ է օգնել ձեզ, պատրաստ է աշխատել ձեզ հետ: Եթե դուք չեք կարող լուծել ձեր միջև եղած խնդիրը, կարող եք դիմել հոգեթերապևտի օգնությանը, որը կօգնի ձեզ նայել այն, ինչ ինքներդ չեք կարող տեսնել:
Հոգեբույժ, հոգեթերապևտ Կոնստանտին Օլխովոյ
Վարդապետ Պավել Վելիկանովը պատասխանում է
Ներել նշանակում է սկսել դատարկ թերթիկ-Հայր Պավել, անկեղծ ասա, դու հուզիչ մարդ ե՞ս։
Ավելի շուտ այո, քան ոչ: Բայց ես արագ հեռանում եմ:
-Իսկ ի՞նչն է օգնում ոչ թե դժգոհություններ կուտակել, այլ արագ հեռանալ դրանցից։
Իմ կյանքում կար մի իրավիճակ, որն ինձ շատ օգնեց. Մի անգամ մարդկանց որոշակի խումբ, ում հետ բավական մտերիմ էի և միշտ կարեկցում էի, ինձ դատեցին։ Եվ զանգվածաբար. Մի գեղեցիկ օր ես եկա այս մարդկանց մոտ և հանկարծ զգացի դա մեր միջև քարե պատ... Սկզբում ես չէի կարողանում հասկանալ, թե որն է պատճառը, և փորձեցի ինչ-որ կերպ ճեղքել այս պատը։ Եվ ես հանդիպեցի խիստ մերժման և կատարյալ մերժման։ Եվ հետո պարզեցի, որ իրականում ինձ ուղղակի զրպարտել են։ Ինչ-որ մեկն ինձ վերագրեց մի բան, որն իրականում գոյություն չուներ, իսկ մնացած բոլորը հավատում էին դրան: Իհարկե, ես շատ վիրավորված ու վրդովված էի։ Շատ. Ինձ համար դա շատ ցավալի հարված էր։
Բայց կարճ ժամանակ անց մի միտք ծագեց ինձ մոտ, որն օգնեց ինձ հաղթահարել այս ամենը։ Ես ինքս ինձ ասացի. «Լավ, դու դա հատուկ չես արել: Բայց իսկապե՞ս քո կյանքում չկա մի բան, որի համար մինչ օրս ամաչում ես։ Դու անմեղ չես։ Իսկ եթե այս մարդիկ իմանային, նույն կերպ կարձագանքե՞ն»։Եվ այս միտքն ինձ շատ ուրախացրեց։ Այդ ժամանակվանից ես շատ պարզ եմ վերաբերվում նման իրավիճակներին՝ փոխանակ պնդեմ իմ ճշմարտությունը և ապացուցեմ, որ ես ուղտ չեմ, հիշում եմ այդ դեպքը, ժպտում և ինքս ինձ ասում. «Լավ, լավ, այդպես լինի»:
Ցանկացած վիրավորանք միշտ էլ բողոք է։ Այն պնդումը, թե քեզ հետ սխալ են արել, չեն տեսել, չեն գնահատել, չեն հասկացել եւ այլն։ Եվ, թերևս, ամենավիրավորականն այն է, երբ սիրելին դավաճանում է քեզ, երբ նա հրաժարվում է քո հանդեպ ունեցած առաջին սերից և շրջվում քո դեմ։ Ինչպե՞ս արձագանքել սրան: Ինձ թվում է, որ եթե մենք սկսենք ադեկվատ կերպով վերաբերվել ինքներս մեզ, ապա մեզանից պարզապես կվերանան հարգանք և սեր պահանջելու բոլոր հիմքերը:
Առավելագույնը ճիշտ հարաբերություններմարդկանց միջև - հարաբերությունները ասիմետրիկ են:Երբ ուրիշներին ավելի շատ ես տալիս, քան նրանք քեզ, և պատասխան չես սպասում նրանցից։ Եվ երբ դուք ակնկալում եք համաչափություն. «Ահա ես ներել եմ, բայց նա ինձ չի ներում», «Ահա ես արեցի նրա համար, իսկ նա ի՞նչ արեց ինձ համար»:- սա արդեն ի սկզբանե հարաբերությունների խեղաթյուրված պատկերացում է:
Այսինքն՝ դու միշտ պետք է առաջինը լինես քայլ առաջ և չսպասե՞ս մյուսին։ Ներե՞լ նույնիսկ նրանց, ովքեր մեզնից ներողություն չեն խնդրում։
Իհարկե. Որովհետև նման սիմետրիկ հարաբերություններում կարող ես միայն խեղդվել, ուրիշ ոչինչ։ Եթե ջանք չգործադրեք և չսկսեք հաշտության ուղիներ փնտրել։ Իսկ հաշտությունը սկսվում է մեր մեջ նստած դժգոհությունը հաղթահարելուց: Երբ մենք ներում ենք մարդուն նույնիսկ նախքան նա մեզանից ներողություն խնդրելը, մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս փոխելու իր հարաբերությունները մեզ հետ, մենք առաջինն ենք քայլ առաջ անում։ Իսկ եթե սպասենք, որ նա գնա այս քայլին, ապա ստացվում է՝ մենք դառնում ենք նրա պատանդը, խաղում ենք այն կանոններով, որոնք նա սահմանել է մեզ համար։ Եվ սա, իհարկե, սխալ է։ Առավել եւս քրիստոնյայի համար:
Ներել նշանակում է ամբողջությամբ հեռացնել ցանկացած ակնկալիք և պահանջ այլ անձի հետ կապված: Սկսեք ամեն ինչ նորից, առանց հետին պատմության: Մեկ այլ հնարավորություն տալ մարդուն և, ինչպես Փրկիչը պատվիրում է մեզ, անվերջ տալ այս հնարավորությունը:
-Իսկ մենք, որպես կանոն, այս շանսերը մարդուն չենք թողնում։
Դե, կամ գոնե մեզանից շատերը: Շատ դժվար է մարդուն հնարավորություն տալ, հատկապես, եթե այդ հնարավորությունը բազմիցս տրվել և օգտագործվել է քո դեմ։ Ամենից հաճախ մենք գտնվում ենք նմանատիպ իրավիճակմենք տալիս ենք պայմանական ներում. «Ես պատրաստ եմ ներել քեզ, եթե դու…»- իսկ հետո սկսվում է մեր ցանկությունների ու առաջարկների ցանկը։ Բայց իրական քրիստոնեական ներումը անվերապահ ներում է: Երբ դու ներում ես ոչ միայն այն պատճառով, որ նրանք քեզանից դա են ակնկալում, այլ այն պատճառով, որ դու ինքդ ուզում ես ազատվել քո վրդովմունքից և չես ուզում հետագա ապրել դրա հետ և մարդկանց նայել քո սեփական պահանջների պրիզմայով:
Ինչպես Աստված նայում է մեզ և տեսնում մեր մեջ լավագույնը, որը կարելի է զարգացնել, և գերազանցում է վատագույնը՝ հույս ունենալով, որ մենք ինքներս դուրս կգանք այս մաշկից՝ մեղքի պատյանից, այնպես էլ մենք կոչված ենք տեսնելու միայն լավագույնը ուրիշների մեջ: . Չդատել, և այդ դեպքում մենք ինքներս չենք դատվելու:
«Դու ինձ վիրավորեցիր» ասելը նորմալ է:Ինչպե՞ս եք այս անվերապահ ներումը գործնականում թարգմանում: Արդյո՞ք ճիշտ է կնոջ համար, ով անընդհատ ներում է իր քայլողին, թե խմելու ամուսին, ով արդեն հազար անգամ խոստացել է բարեփոխել ու ամեն անգամ նորից ու նորից դավաճանել իրեն ու իր ընտանիքին։ Ի վերջո, այսօր շատ քահանաներ, հոգեբաններ ասում են, որ ավելի լավ է փախչել նման մարդկանցից ...
Եթե այս ամենը թարգմանենք գործնական հարթության մեջ, ապա այստեղ ամեն ինչ շատ ու շատ դժվար է։ Այո, իհարկե, եթե ամուսինը. քրոնիկ ալկոհոլիկ, եթե նա վարպետ է դերասանական առումով, եթե նա հմուտ մանիպուլյատոր է, իսկ ամբողջ ընտանիքը նրա պատանդն է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, այս դեպքում պետք է ամուսնալուծվել։ Բայց ներումը այլ բանի մասին է: Ամուսինները կարող են ամուսնալուծվել, բայց «նեղացած կողմը» կարող է ներել վիրավորողին։ Հաղթահարիր այս ցավը, մի բողոք, ներիր։ Բայց պարզապես ամենամոտ, ամենահարազատների կատեգորիայից այս մարդուն տեղափոխել «ուրիշների» կատեգորիա։
Մի փոքր անդրադառնանք դժգոհության վիճակին։ Հոգեբանները, հոգեթերապևտներն ասում են, որ չես կարող քո մեջ դժգոհություններ կուտակել, որ եթե վիրավորված ես, պետք է նախ ինքդ դա խոստովանես, և երկրորդ՝ այդ մասին ասես վիրավորողին։ Սա ընդհանրապես քրիստոնյա՞ է:
Ասա անձին. «Դու ինձ վիրավորեցիր»-Սա նորմալ է: Որովհետև «ես վիրավորված էի» չի նշանակում «ես դադարեցի քեզ լավ վերաբերվել»: Ի վերջո, այս արտահայտությունից հետո ամենևին էլ պետք չէ բղավել. «Հեռացիր այստեղից, որ այլեւս չտեսնեմ քեզ»։
Ուստի ես միշտ իմ երեխաներին և իմ ծխականներին ասում եմ՝ եթե ինչ-որ մեկը ինչ-որ բանից դժգոհ է, չպետք է ամաչեք արտահայտել ձեր դժգոհությունը։ Չկա այդպիսի առաքինություն՝ ամաչկոտություն, կան խոնարհության, հեզության և համեստության առաքինություններ։ Բայց ցանկացած ամաչկոտություն վկայում է մարդու մեջ լուրջ ներքին կոնֆլիկտի առկայության մասին։ Ներսում մի բան է, իսկ դրսում՝ այլ։ Հետևաբար, անկեղծություն ցանկացած բիզնեսում, բացություն և ազնվություն, հատկապես երբ խոսքը վերաբերում է ընտանեկան հարաբերություններ- Սա, կարծում եմ, սկզբունքորեն կարևոր դրվածք է։ Որովհետև աննորմալ է, երբ ընտանիքի անդամները միմյանց հետ գտնվում են ծայրահեղ օտարության մեջ, և բոլորն իրենց գրկում կրում են դժգոհությունների և պահանջների մի ամբողջ պարկ, մինչդեռ բոլորը կարող են քաղցր ժպտալ միմյանց՝ մտածելով, որ դրանով նրանք պահպանում են խաղաղությունը: ընտանիքում։
Սակայն միմյանց հետ ազնիվ լինելու փորձի ժամանակ կարևոր է չգնալ մյուս ծայրահեղությանն ու ընտանիքը վերածել բարության և բացության համակենտրոնացման ճամբարի:
Սա այն դեպքում, երբ բոլորն անում են միայն այն, ինչ թաթախում է ուրիշի հոգում, մտքում, սրտում, և հենց որ ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան դուր չի գալիս, նա սկսում է պարզել. «Ինչո՞ւ եք վիրավորված. Երևի քեզ ինչ-որ բանով հարվածե՞լ ենք։ Եկեք նստենք, խոսենք։ Պետք է ուշադիր արտասանել բոլոր իրավիճակները, որպեսզի ոչինչ չկուտակվի»։Բնականաբար, նման միջավայրում նորմալ մարդունուզում եմ բոլորին ուղարկել դժոխք: Իսկ այս ծայրահեղությունից խուսափելու համար առաջին հերթին անհրաժեշտ է ներսի տեղադրումանձի նկատմամբ հարգանքի, այն ըմբռնման վրա, որ նա իրավունք ունի տարբերվելու մեր ուզածից, ունենալ իր ներքին տարածությունը։
Մի անգամ մի մարդ եկավ խոստովանության արժանապատիվ Տեր Պորֆիրի Կավսոկալիվիտի մոտ, որպեսզի ստուգի, թե արդյոք այս քահանան պայծառատես է, թե ոչ։ Նա ամեն ինչ խոստովանեց ու չասաց միայն ամենագլխավորը՝ որ սիրուհի ուներ։ Ավագը լսեց նրա խոստովանությունը, ինչ-որ բան ասաց նրան, կարդաց թույլտվության աղոթքը. Եվ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք սկսեցին հրաժեշտ տալ, ավագը անվանեց այն հյուրանոցը, որտեղ այս տղամարդը հանդիպեց իր սիրուհուն և խնդրեց, որ այլևս չհանդիպի նրա հետ այնտեղ, քանի որ նրա դուստրն այժմ աշխատում է այնտեղ, և եթե նա տեսնի դա, դա կլինի: մեծ տրավմա նրա համար… Նա, իհարկե, ապշած էր։ Ես շատ եմ տեսնում երկուսը կարևոր կետեր... Նախ, երեցը կարող էր ասել. «Ինչպե՞ս դու, սրիկա, սրիկա, համարձակվում ես գալ խոստովանության և սուտով տրորել Սուրբ Հաղորդությունը»:Նա նման բան չասաց։ Եվ երկրորդը, նա դա ասաց միայն այս մարդու կյանքում ավելի մեծ անախորժություն կանխելու համար, քան այն, որի մեջ ինքն իրեն քշել էր իր ապրելակերպով։ Եվ ահա ես մեծ հարգանք եմ տեսնում մարդու հանդեպ՝ դա Քրիստոսի հարգանքն է և անվերապահ, անսահման սեր.
Նման սիրո հետ շփվելով՝ մարդը կփոխվի՝ ոչ անմիջապես, բայց դա կլինի իրական, բարեբեր, ոչ թե կեղծավոր, ապաշխարություն, ինչը որոշ ժամանակ անց եղավ այս մարդու դեպքում։
Ներման թեման, որում մենք հանդիպում ենք վաղ մանկություներբ ծնողները սովորեցնում են (կամ ստիպում) մեզ ներողություն խնդրել: Եվ հաճախ է պատահում, որ նույն ընտանիքում մի երեխա հանգիստ հարցնում է, իսկ մյուսը՝ ոչ։ Ի՞նչ եք կարծում, հնարավո՞ր է երեխային սովորեցնել անկեղծորեն ներողություն խնդրել:
Երբ մարդը դժվարանում է ներողություն խնդրել, ամենահեշտն է ասել, որ նա հպարտ է և ամբարտավան: Բայց ինձ թվում է, որ ամեն ինչ կարող է շատ ավելի բարդ լինել։ Միգուցե մարդը պարզապես դեռ չի հասունացել ապաշխարության համար: Նա վիրավորեց մեկին. Նա գիտի, որ դա սխալ է, բայց նա դա արեց: Եվ նա չի ցանկանում վերադառնալ այս թեմային, դա իր համար տհաճ է, նրան դա դուր չի գալիս։ Նման վիճակում «ներելու» մասին խոսք լինել չի կարող։ Ի վերջո, «ներողություն եմ խնդրում» ասելը նշանակում է պատասխանատվություն ստանձնել. դուք հարաբերություններ եք կառուցում մեկի հետ, ում վիրավորել եք ինչ-որ այլ մակարդակում:
Եթե վերադառնաք մանկություն, ի՞նչ է "ներողություն"երեխայի կողմից, ով անպատշաճ բան է արել. Ցանկացած երեխա կարող է մայրիկին ասել. «Ես այլևս այսպիսին չեմ լինի».Նա ներողություն խնդրե՞լ է, թե՞ ոչ։ Ինձ թվում է՝ ոչ։ Նա հասկանում է, որ խախտել է մոր պահանջները, բայց միևնույն ժամանակ նա իրեն մեղավոր չի զգում, չի անհանգստանում, որ իր արարքը առաջին հերթին ցավ է պատճառում մորը։ Բայց եթե սա հասկանա, անպայման ներողություն կխնդրի։ Եվ նույնիսկ եթե նա չի ասում «Ես այլևս այսպիսին չեմ լինի».նա դա այլևս չի անի միայն այն պատճառով, որ չի ցանկանում նորից վիրավորել մորը:
Ուստի ես երբեք չեմ պահանջում իմ երեխաներին մեխանիկորեն «ներողություն» ասել ինձ համար: Միգուցե ես սխալ եմ անում, գուցե դա մանիպուլյացիա է, բայց կարծում եմ, որ դա ճիշտ է: Ես սովորաբար երեխաներին ասում եմ. «Ինձ իսկապես դուր չի գալիս, թե ինչպես եք դա արել: Ինձ շատ է վրդովեցնում, որ դուք հայհոյում եք և վիրավորում միմյանց»։Այսինքն՝ ես հասկացնեմ, որ իրենք ոչ թե պարզապես ինչ-որ օրենք են խախտել, այլ իմ նկատմամբ արարք են կատարել։
Վ Ուղղափառ շրջանակՀաճախ կարելի է լսել «ներել» բառը, բայց ոչ միշտ է դրա հետևում անկեղծ զղջում: Ինչո՞ւ եք կարծում, որ դա այդպես է:
Ինձ թվում է, քանի որ մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե իրականում որքան է կշռում «ներողություն» բառը։ Ուղղափառ շրջանակում այս բառը, իսկապես, հաճախ լղոզված է: Եվ դրա հետ պետք է խոսել սրտի ցավ, ապաշխարությամբ։ Ի վերջո, եթե խոսքը "ներողություն"չի այրվում մարդու միջով, ինչպես իրական ապաշխարությունը, եթե նրա ոտքերը չեն զիջում, եթե նա հեշտությամբ արտասանում է դա, միգուցե ավելի լավ է չարտաբերել:
Կարծում եմ, որ նշիչը առկա է "ներողություն"- դա իրենն է «դժվարություն».Եթե ինչ-որ մեկին վիրավորել ես, պետք է շատ աշխատես, պետք է մտածես, թե ինչպես կարող ես նվազեցնել այս ցավը, նույնիսկ եթե դա երկարատև ցավ է։ Եվ հետո ձերը "ներողություն"դա օդի դատարկ ցնցում չի լինի, այն կամրապնդվի ձեր ապաշխարության պտուղներով: Ներողություն խնդրելը նշանակում է ոչ միայն ընդունել ձեր մեղքը, այլև ինչ-որ կերպ վկայել, որ ձեր մեջ ինչ-որ բան փոխվել է: Եվ եթե այս բառը շան պես հաչում է, ապա ինչ օգուտ "ներողություն"?
Եվ իհարկե ներկան "ներողություն"անհնար է առանց խոնարհության, առանց այն բանի, որ դու նորից բացես քո լկտիությունը, մեղավորությունը և այս «ներելու» միջոցով փորձես ճեղքել դրանք։
Դուք պարզապես նշեցիք վաղեմի ատելության մասին: Մեր ընթերցողը հարց է տալիս՝ ի՞նչ անել, եթե զգում ես, որ վաղուց արածի համար պետք է ներողություն խնդրես, բայց վախենում ես վիրավորել, ինչ-որ մեկին վրդովմունքի մղել, ինչ-որ մեկի կյանքը փչացնել։
Այստեղ համընդհանուր պատասխան չի կարող լինել։ Իրավիճակները շատ տարբեր են։ Երբեմն թվում է, թե ինչ-որ հին վերքեր արդեն ապաքինվել են, անցյալը խառնելու կարիք չկա, բայց իրականում պարզվում է, որ այս հոգեկան վնասվածքներն են որոշում գործերի ներկա վիճակը։ Մեկ այլ դեպքում, մարդը, ներողություն խնդրելով, կարող է գայթակղության աղբյուր դառնալ և ոչնչացնել ներաշխարհուրիշ. Թեև նույնիսկ այստեղ միայն փորձառու քահանան, որը բավականաչափ խորասուզված է այս հարցով տանջված մարդու կյանքում, կարող է հասկանալ, թե իրականում ինչ է լինելու՝ արարում, թե կործանում։ Եվ այս հարցը կարող է շատ-շատ տանջվել տարիներ և տասնամյակներ շարունակ. չէ՞ որ լինում են դեպքեր, երբ մարդիկ չեն կարող մեռնել, քանի դեռ որևէ մեկից ներում չեն խնդրել։ Ըստ երևույթին, Տերն այնքան է սիրում նրանց, որ թույլ չի տալիս նրանց մեղքի բեռով գնալ հավերժություն: Եվ սրանք շատ ցուցիչ դեպքեր են. դա նշանակում է, որ մեր ներողամտությունը իսկապես ունի մեծ նշանակություն.
Ուստի կարծում եմ, որ վաղեմի դժգոհություններին վերաբերող հարցերը պետք է լուծվեն ոչ միայն անձամբ անձի, այլեւ նրա խոստովանողի մասնակցությամբ։ Հիմնական չափանիշը, ըստ իս, այստեղ պետք է լինի օգուտ հասկացությունը՝ օգտակա՞ր է արդյոք մարդուն սա լսել, թե՞ դա միայն կկործանի իր ներաշխարհը։
Ի՞նչ եք կարծում, այսօր, ելնելով մեր ժամանակի առանձնահատկություններից, ավելի դժվար է ներողություն խնդրելը, ներելը։ Թե՞ միշտ դժվար է եղել։
Ամենայն հավանականությամբ, այս թեման միշտ էլ եղել է բարդ ու արդիական, քանի որ հարյուր, հինգ հարյուր և երեք հազար տարի առաջվա մարդը նույնն է։ Եվ այն կրքերը, որոնք մոլեգնում էին հին մարդկանց մեջ, մոլեգնում են նաև մեզ մոտ, դրանք ոչ մի տեղ չեն անհետանում։ Բայց ենթադրում եմ, որ մեր ժամանակների յուրահատկությունն այն է, որ մարդկանց հարաբերությունները դառնում են մակերեսային, անպատասխանատու, կարճատև՝ առանց պահպանելու նախկինում լռելյայն պահպանվող շատ սկզբունքներ։
Պարզ օրինակ՝ 15 տարի առաջ համարվում էր նորմա, որ աղջիկն ամուսնանա աղջկա հետ, բայց հիմա այն արագորեն վերանում է։ Այս մակերեսայնությունը, իմ կարծիքով, վերացնում է հարաբերությունների բուն նշանակությունը։ Իսկ որտեղ հարաբերությունները մակերեսային են, ինձ թվում է, ներման թեման բոլորովին այլ կերպ է հնչում։
Եվ, իհարկե, մեր ժամանակակիցների գաղափարները մեծապես պայմանավորված են ԶԼՄ-ների, անվերջ սերիալների և այլնի ստեղծած ֆոնով, որտեղ շարունակական հոսք կա ամեն տեսակ դժգոհությունների, ներողամտության, նոր կապերի, վեպերի և այլն: Այս ֆոնն այնպիսի զգացողություն է ստեղծում, որ կյանքում ամեն ինչ հոսում է, փոխվում, ամեն ինչ անկայուն է, և որ սա հրաշալի բան է. այստեղ չստացվեց, ես այնտեղ կփորձեմ: Եվ այսպես շարունակ անվերջ: Իսկապես ներողություն խնդրելու կամ անկեղծորեն ներելու ի՞նչ փորձերի մասին է խոսքը այստեղ: ..
Բայց իրականում մարդկանց շրջանակը, ում հետ մենք շփվում ենք մեր ողջ կյանքի ընթացքում, այնքան էլ մեծ չէ։ Շատ ավելի քիչ, քան կարծում է տասնհինգ տարեկանը. Եվ պարզվում է, որ նրանք, ում հետ մարդը կարող էր կառուցել, միտումնավոր դուրս են շպրտվում այս շրջանակից։ երկարաժամկետ հարաբերություններովքեր կառուցում են նրան և օգտակար են նրան:
Ներելու համար պետք է անսահման հարգանք ցուցաբերել մարդու նկատմամբ։- Հայր Պողոս, ձեր հովվական ծառայությունից ինչպիսի՞ պատմություններ են կապված ներման կամ հակառակը չներելու հետ,
Հիշո՞ւմ եք հատկապես.
Շատ կար մեկը սարսափելի իրավիճակԵրկու ամուսիններ՝ իմ ծխականները, մեկ կնոջ մեղքով երեխա են կորցրել։ Եվ նրանք կարողացան իսկապես ներել նրան: Մի խոսքով, նրան անմիջապես ներեցին, քանի որ նրա համար դա սարսափելի անձնական ողբերգություն էր։ Բայց ցավն ու օտարությունը շատ երկար շարունակեցին ապրել նրանց սրտերում։ Բայց ժամանակի ընթացքում պարզ դարձավ, որ նրանք անցել են այս ցավը և իսկապես ներել են այս կնոջը։
Բայց ամենից հաճախ հանդիպում եմ մի իրավիճակի, երբ մարդը չի կարող ինչ-որ բան ներել ... ինքն իրեն: Եւ այս մեծ խնդիր... Մեղքի փորձառության անհավասարակշռությունը, որպես, առաջին հերթին, ձեր սարսափելի և աններելի մեղքը, և ոչ ձեր անձնական դժբախտությունը, ոչ ձեր արյունահոսող վերքը, կարող են հեշտությամբ հանգեցնել մեղքի ցավոտ ֆիքսման և դրանով իսկ իրական ապաշխարության մերժմանը որպես վճռական: քայլ առաջ, բեկում դեպի Աստված, և դեպի իրեն՝ դեպի ներկա: Մենք երբեք չպետք է մոռանանք, որ Քրիստոսը Փրկիչն ու Բժիշկն է, և ոչ Վրիժառուն, ով հետևում է մեղավորին մութ տեղում:
Երբ ասում ենք՝ ես այնքան վատն եմ, և ինձ համար ներում չկա, մենք դրանով թույլ չենք տալիս Աստծուն մտնել մեր կյանք, մենք փորձում ենք մանիպուլյացիայի ենթարկել Նրան, չենք համարձակվում թույլ տալ, որ Փրկիչը փրկի մեզ: «Ես ինքս ինձ չեմ ներում, իսկ դու, Տե՛ր, մի՛ համարձակվիր ինձ ներել, որովհետև ես ինքս ինձ չեմ ներում»:Ես դրանում տեսնում եմ շատ նուրբ հպարտություն, և խորամանկ հրաժարում աշխատել իմ մեղավորությունը հաղթահարելու համար: Կոչվածների և ընտրյալների ավետարանական առակում կա մեկ խորհրդավոր կերպար՝ մեկը, ով խնջույքին հարսանեկան հագուստով չէր և, հետևաբար, դուրս շպրտվեց: Ինձ թվում է, որ սա ինքն իրեն չներելու լավ պատկերացում է. մարդը նուրբ հպարտությունից հրաժարվում է թաքցնել իր անարժանությունը։ երեկույթի հագուստ, որոնք տրվում են թագավորական պալատի շեմն անցնողին։ Արքայական խնջույքի հարուստ հագուստը, իհարկե, աստվածային ողորմության պատկեր է, որը «հագնում է», որը միայն մարդ կարող է մտնել Երկնքի Արքայություն:
Ինձ թվում է, քանի դեռ չենք սովորել ներել ինքներս մեզ, մենք չենք կարողանա ներել ուրիշներին: Գիտակցելով մեր թուլությունը՝ մենք սկսում ենք հասկանալ նաև այլ մարդկանց։ Սուրբ հայրերն այնպիսի պատկեր ունեն, որ աշխարհի բոլոր մեղքերը՝ հավաքված, ոչ այլ ինչ են, քան ավազի մի փոքրիկ հատիկ, որը խեղդվում է օվկիանոսի անդունդում։ Աստվածային սեր... Եթե նույնիսկ այս ավազահատիկը մի քանի տոննա սալաքարի չափ լինի, այն միեւնույն է ոչինչ չի լինի օվկիանոսի համեմատ: Երբ հասկանում ես դա, քեզ համար ավելի հեշտ է ընդունել քեզ և այլ մարդկանց, անկախ նրանից, թե ինչ մեղք են նրանք գործում:
-Ձեր կյանքում կա՞ն մարդիկ, ովքեր ձեզ համար օրինակ են դարձել ներելու ունակությամբ։
Կա. Այդ մարդկանցից մեկը, անունը չնշեմ, ադմին է։ Եվ ինձ համար շատ կարևոր է, որ եթե հանկարծ իր ենթական ամբողջությամբ ձախողի ինչ-որ պատասխանատու առաջադրանք, ապա այդ անձը նրան հեռացնի աշխատանքից այս ուղղությամբ, բայց միևնույն ժամանակ ոչ մի կերպ չփոխի իր վերաբերմունքը այս ենթակայի նկատմամբ որպես անձի, նա. չի նույնականացնում անձին և իրեն վերապահված գործառույթը: Եվ ինձ համար սա շատ վառ օրինակ է այն բանի, որ չի կարելի շփոթել անձի կամ կազմակերպության այս կամ այն գործընթացին մասնակցելու անձի կարևորությունը և կարողությունը։
Եվ, իհարկե, վարդապետ Կիրիլը (Պավլով), ով երկար տարիներ Երրորդություն-Սերգիուս Լավրայի խոստովանողն էր, ինձ համար մեծ օրինակ դարձավ։ Այն ամբողջ ժամանակ, երբ նա այստեղ էր, ժամը հսկայական գումարմարդիկ, ովքեր անցել են դրա միջով իրենց հետ առօրյա պատմություններ, խնդիրներ, ես երբեք չեմ տեսել նրան ինչ-որ մեկից վիրավորված։ Անգամ եթե մարդիկ նրա նկատմամբ անազնիվ են վարվել, նա երբեք չի հեռացել նրանցից, տվել է նրանց լիակատար իրավունք՝ օգտվելու իրենց ազատությունից և վարվել այնպես, ինչպես իրենք են հարմար, մինչդեռ այդ գործողությունները, իր տեսանկյունից, միանգամայն սխալ էին և անընդունելի։ Նա չի փորձել ինքնուրույն, իր հեղինակությամբ ազդել իրավիճակի վրա, կոտրել ուրիշի կամքը։ Եվ ես գիտեմ, որ հենց դա է հաճախ դառնում մարդկանց փոփոխության և նրանց ապաշխարության պատճառ։ Իսկ եթե նա սկսեց պահանջել, պատժել, ընդունել Ակտիվ մասնակցություն, խաղալ այն կանոններով, որ խնդրել է այս մարդը իր չար արարքով, կարծում եմ, որ նման արդյունք չէր լինի։ Եվ սա դարձյալ ուրիշի ազատության և ուրիշի իրավունքի նկատմամբ անսահման հարգանքի մասին է՝ ձեր ուզածով չանելու իրավունքը։
Հիշում եմ նաև մի պատմություն Նոր Աթոնի Պատերիկոնից. Մի անգամ մեկ սկետում պարզվեց, որ ինչ-որ մեկը գիշերը սեխ է գողանում։ Սքիթը փոքր է, բոլորն իրար ճանաչում են։ Ո՞վ կարող էր դա անել: Եվ այսպես, մի վանական որոշեց գիշերը դարան դնել և պարզել, թե ով է գողանում և ուտում այս սեխերը: Առավոտյան մի ուրախ վանական վազում է ավագի մոտ և ասում նրան. «Ես գիտեմ, թե ով է այստեղ գողը»:Ինչին երեցը պատասխանում է նրան. «Եթե հաջորդ անգամ գնալու եք գող փնտրելու, աղաչում եմ, որ թաքնվեք, որ նա ձեզ չնկատի, որպեսզի նրա խիղճը չխայտառակեք»։Դու հասկանում ես? Նա մտածում է այս գողի մասին այնպես, ինչպես նրան, ով փորձում է բռնել նրան։ Նա սպասում է, մինչև նա, ով իրեն գողացավ, գա ապաշխարության: Եվ ինձ համար սա մանկավարժական իմաստության և ամրության գագաթնակետն է, մարդու ճակատագիրն ու սեփական ճակատագիրը ամբողջությամբ և ամբողջությամբ Աստծո ձեռքը վստահելու բացարձակ ցանկություն, հարյուր տոկոսանոց վստահությամբ, որ Նա կուղղի իրավիճակը մեզանից շատ ավելի լավ: . Հույներն այս թեմայով հրաշալի ասացվածք ունեն՝ «Աստված սիրում է գողին, սիրում է նաև տիրոջը»։
-Կարո՞ղ եք ինչ-որ գիրք խորհուրդ տալ ներման մասին:
Նախ խորհուրդ կտայի մեկ գիրք, ամենասիրվածը՝ Ավետարանը, որտեղ Քրիստոս Ինքն Իր ողջ կյանքում հիանալի ցույց է տալիս, թե ինչ է նշանակում ներել։ Երբ Հուդան գալիս է Քրիստոսին մատնելու, Նա կարծես կարողացավ ասել. «Ի՜նչ անպիտան ես դու։ Դու այսքան տարի քայլեցիր մեզ հետ, մեզ հետ նույն սեղանի շուրջ կերար, և հիմա կրունկդ բարձրացրիր Ինձ վրա, այդպիսի աղբ»:Բայց Նա դա չասաց։ Նա ցավով ու կսկիծով ասում է. Հուդա՛ դու համբույրով դավաճանում ես մարդու Որդուն»:(Ղուկաս 22։48)։ Կամ Վերջին ընթրիքի ժամանակ, երբ Քրիստոսն ասում է իր աշակերտներին. Ձեզանից մեկը կդավաճանի Ինձ»(Մատթ. 26:21), Նա մատը չի ցույց տալիս Հուդայի վրա և չի ասում. «Ահա, պատկերացրու, Հուդա, հիմա նա գնալու է ինձ դավաճանելու»։Փրկիչը ոչինչ չի ասում, Հուդային չի դատապարտում, չնայած Հուդան հասկանում է, որ Քրիստոսն ամեն ինչ գիտի։ Եվ ինձ թվում է, որ սա կրկին զարմանալի ապացույց է, որ Աստված ոչ մեկին ոչինչ չի պարտադրում։ Նա միշտ պայմաններ է ստեղծում, բայց այս պայմաններում նա ինքն է թողնում մարդուն ընտրելու, թե ինչպես իրեն պահի և ինչ անել։ Թեև երբեմն Նա շատ կոշտ դատապարտում է փարիսեցիներին և սադուկեցիներին: Կյանքում լինում են պահեր, երբ այլ կերպ վարվելը, այսինքն՝ լռելը պարզապես սխալ կլինի։ Օրինակ, ամուսինները տասնամյակներ շարունակ ամուսնացած են եղել և միևնույն ժամանակ չեն կարող ուղղակիորեն միմյանց պատմել որոշ սկզբունքորեն կարևոր բաներպարզապես այն պատճառով, որ նրանք վախենում են վիրավորել միմյանց: Ամուսինը կարող է գովաբանել ատելի շիլան լավագույն մտադրություններով, որպեսզի չվշտացնի իր կնոջը և դրանով իսկ շրջվի. կյանքը միասինալյուրի մեջ: Ինչո՞ւ։ Որովհետև չկա անկեղծություն, կա միայն ուրիշին վիրավորելու վախը` նրան ասելով, թե իրականում ինչ եք մտածում:
Եվ հետո մենք գնում ենք հետաքրքիր թեմա... Երբ մարդը սիրել և ներել գիտի, նա շատ ավելի ազատ է շփվում այլ մարդկանց հետ։ Նա չի դառնում այնպիսի խճճված սխեմայի պատանդը, որում ես չեմ կարող ասել, որ ես վիրավորված եմ, որովհետև եթե ասեմ, ուրեմն դու ինձնից կվիրավորվես և կհասկանաս, որ ես էլ եմ քեզանից վիրավորված։ Բայց երբ մարդ սիրում է մեկ ուրիշին, միշտ կարող է նրան ասել ճշմարտությունը դեմքով, նույնիսկ դառը, նույնիսկ կծող, բայց այնպես ասի, որ դիմացինը չնեղանա։ Բայց սրա համար ամեն մի խոսք պետք է հագեցած լինի մեծ սիրով` Քրիստոսի սիրով:
«Ներիր ինձ» ... Այնքան պարզ և հասկանալի բառեր բոլորի համար, բայց որքան դժվար է երբեմն դրանք արտասանելը: Անկեղծորեն զղջալը, թույլ տված սխալները գիտակցելը և ներողություն խնդրելու, ներողություն խնդրելու ուժ գտնելը՝ ոչ բոլորն են ընդունակ նման խիզախ արարքի:
Բայց մենք՝ աղջիկներս, ուժեղ ենք, մենք գլուխներս չենք թաքցնում ավազի մեջ, այլ պատրաստ ենք պատասխանատվություն կրել մեր արարքների համար, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է սովորել ներողություն խնդրել։
Խնդրե՞լ, թե՞ ներողություն խնդրել:
Կյանքն այնքան էլ պարզ չէ, և ցանկացած, նույնիսկ ամենասարսափելի արարքը կարելի է մի քանի կողմից դիտել։ Եթե ձեզ թվում է, որ սխալ եք, մի շտապեք փախչել ներողություն խնդրելով, վերլուծեք ձեր արարքը։ Ինչո՞ւ դա արեցիր։ Կոնկրետ ի՞նչն է վիրավորել մարդուն և ի՞նչ հետևանքների է դա հանգեցրել։ Հաճախ է պատահում, որ կինը հարաբերությունների կամ ընկերական հարաբերությունների մեջ է մանիպուլյատորի հետ, ում հաջողվում է իրավիճակն այնպես շրջել, որ առանց մեղավոր լինելու, նա ստիպված է ամեն անգամ ներողություն խնդրել և իրեն մեղավոր զգալ։ Եթե կասկածում եք, որ ինչ-որ մեկը ձեզ մանիպուլացնում է, ներողություն խնդրելուց առաջ մտածեք տասը անգամ: Ամենակարևորը ներողություն խնդրելուց առաջ սթափ և սառնասրտորեն գիտակցելն է ձեր մեղքի աստիճանը։ Ահա մի օրինակ՝ վիճաբանության ժամանակ ամուսինը հարվածել է կնոջը. Նրա արցունքների և վրդովմունքի համար նա օգտագործեց հին ապացուցված մեթոդը »: լավագույն պաշտպանությունը- հարձակում». Տղամարդը ներողություն խնդրելու փոխարեն սկսում է կնոջը պատմել, թե ինչ վատ է նա, որ նա ընթրիք չի պատրաստել, որ հենց նա է իրեն հասցրել այդպիսի վիճակի, նա է մեղավոր ամեն ինչում և դեռ սուրբ է, որ դիմացել է։ այսքան ժամանակ։ Ներողություն խնդրե՞լ: Ոչ, քշեք վզի մեջ:
Ինչպե՞ս ներողություն խնդրել:
Այն դեպքում, երբ դուք իսկապես արարք եք կատարել, որի համար պետք է ներողություն խնդրեք, պետք է հավաքեք ձեր մտքերն ու ուժերը և կատարեք դա: Ահա որոշ խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ շտկել.
1. Սկսելու համար, ևս մեկ անգամ պտտեք ձեր գլխում տեղի ունեցող իրադարձությունը, մտածեք՝ կարո՞ղ էիք այլ կերպ վարվել,թե ինչ սխալ եք արել ձեր գործողությունները, որքան վնաս / վիրավորանք եք հասցրել անձին: Նախքան ներողություն խնդրելը, դուք պետք է կոնկրետ ձևակերպեք, թե ինչի համար եք խնդրում նրան ներել ձեզ և ինչի համար եք մեղավոր: Ավելի շատ կոնկրետություն, ավելի քիչ վատնված բառեր:
2. Մի արդարացեք, այլ ներողություն խնդրեք:Ամենավատ բանը, որ դուք կարող եք անել, ձեր խոսքում օգտագործելն է «Կներեք, բայց ...», «Ես մեղավոր եմ, բայց եթե ...», «Ես, իհարկե, սխալվում եմ, բայց դու…» և նման այլք: Դուք եկել եք խոսելու և ներողություն խնդրելու, այլ ոչ թե ինքներդ ձեզ արդարացումներ փնտրելու։
3. Երբ ներողություն եք խնդրում, նայեք դիմացինի աչքերի մեջ։, խոսիր ամեն ինչ պարզ, հանգիստ ձայնով։ Պետք չէ չափից շատ էմոցիաներ դրսևորել, բայց չպետք է նաև անտարբեր լինել։ Խոսեք անկեղծ, պարզ, հասկանալի:
4. Հնարավորության դեպքում փորձեք շտկել ձեր արածը։Եթե փչացրել ես ընկերոջդ զգեստը՝ նորը գնիր, եթե մարդուն զրպարտեցիր, ուժ գտիր քո սուտը խոստովանելու։ Մի անգամ, իմ ուսման ընթացքում, եղավ մի պատկերավոր դեպք, երբ երկու անգամ թեստը չհաղթահարած ուսանողը ավելի լավ բան չի մտածել, քան ուսուցչին մեղադրել ոտնձգությունների և ոտնձգությունների մեջ: Եղել է մեծ սկանդալ, և եթե նա վերջապես ուժ չգտա ճշմարտությունն ասելու, ուսուցչուհին կարող էր կորցնել և՛ աշխատանքը, և՛ ընտանիքը։
5. Թող մարդը խոսի։Հաճախ ներողություն խնդրելով, մենք ակնկալում ենք ի պատասխան լսել, որ ամեն ինչ լավ է, և մենք ներված ենք: Բայց ինքներդ ձեզ «զոհի» տեղ դրեք, միգուցե մարդը կցանկանա բարձրաձայնել, գոլորշի բաց թողնել, ասել, թե կոնկրետ ինչն է վիրավորել իրեն և նույնիսկ ձեզ մեղադրել ինչ-որ բանում: Մի ընդհատեք, լսեք, ուշադրություն դարձրեք նրա խոսքերին: Նա իրավունք ունի դուրս նետել իր ցավն ու դժգոհությունը:
6. Եթե անձամբ ներողություն խնդրելու միջոց չկա՝ նամակ գրեք։Սա ավելի լավ կլինի, քան ձևացնել, թե ոչինչ չի պատահել, այնպես որ դուք ցույց տաք, որ տեղյակ եք ձեր գործողությունների մասին այս անձի հետ կապված:
7. Մի պահանջեք մարդուց անմիջապես ներել ձեզ։հատկապես, եթե դուք լրջորեն վիրավորել եք տղամարդուն: Ժամանակ տվեք նրան գիտակցելու ամեն ինչ, կշռադատեք դրական ու բացասական կողմերը։ Միգուցե ձեր կատարած արարքը, օրինակ՝ դավաճանությունը, ապագայում նրա համար անհնար դարձրեց ձեր հարաբերությունները։ Դե, նա իրավունք ունի քեզ չներելու։ Չի կարելի կես ժամը մեկ զանգել ու ներողություն խնդրելու խոսքեր գրել, նրան պահել տանը կամ աշխատավայրում։ Ժամանակ տվեք: Մի քանի օր անց, երբ հույզերը կհանդարտվեն, առաջարկեք հանգիստ խոսել և քննարկել ամեն ինչ, ասեք, որ կընդունեք նրա ցանկացած որոշում, չեք լաց լինի, չես աղաչի, որ ներես, սպառնա ինքնասպանության և այլ հիմարություններ անել։
8. Մի խոստացեք անհնարինը։Հաճախ, երբ մենք մեզ մեղավոր ենք զգում, մենք պատրաստ ենք խոստանալ ներում, որը չենք կարող կատարել: Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհն է: Օրինակ՝ տղամարդը քեզանից վիրավորված է առավոտյան տուն վերադառնալու համար, իսկ հեռախոսն անջատված է եղել։ Պետք չէ ասել, որ հիմա միշտ կապի մեջ եք լինելու և տուն կգաք ոչ ուշ, քան երեկոյան 20-ը։ Ավելի լավ է խոստանալ, որ միշտ կփորձեք վերահսկել հեռախոսի լիցքավորումը, կզգուշացնեք ձեզ, երբ ուշանում եք և ձեզ ավելի պատասխանատու կպահեք։
Մեզանից յուրաքանչյուրը պարբերաբար թույլ է տալիս սխալներ և գործողություններ, որոնց համար պետք է ներողություն խնդրել: Ոչինչ, ոչ ոք կատարյալ չէ: Ուստի պետք չէ խուսափել, արդարանալ, պարզապես պետք է պատասխան տալ ձեր «մեղքերի» համար և փորձել հնարավորինս քիչ վիրավորել մտերիմներին, ապա հազվադեպ ստիպված կլինեք ներողություն խնդրել:
«Ներիր ինձ» ... Այնքան պարզ և հասկանալի բառեր բոլորի համար, բայց որքան դժվար է երբեմն դրանք արտասանելը: Անկեղծորեն զղջալը, թույլ տված սխալները գիտակցելը և ներողություն խնդրելու, ներողություն խնդրելու ուժ գտնելը՝ ոչ բոլորն են ընդունակ նման խիզախ արարքի: Բայց մենք՝ աղջիկներս, ուժեղ ենք, մենք գլուխներս չենք թաքցնում ավազի մեջ, այլ պատրաստ ենք պատասխանատվություն կրել մեր արարքների համար, ինչը նշանակում է, որ ժամանակն է սովորել ներողություն խնդրել։Խնդրե՞լ, թե՞ ներողություն խնդրել:
Կյանքն այնքան էլ պարզ չէ, և ցանկացած, նույնիսկ ամենասարսափելի արարքը կարելի է մի քանի կողմից դիտել։ Եթե ձեզ թվում է, որ սխալ եք, մի շտապեք փախչել ներողություն խնդրելով, վերլուծեք ձեր արարքը։ Ինչո՞ւ դա արեցիր։ Կոնկրետ ի՞նչն է վիրավորել մարդուն և ի՞նչ հետևանքների է դա հանգեցրել։ Հաճախ է պատահում, որ հարաբերությունների կամ ընկերական հարաբերությունների մեջ է մի կին, ում հաջողվում է իրավիճակն այնպես շրջել, որ առանց մեղավոր լինելու ստիպված է ամեն անգամ ներողություն խնդրել ու իրեն մեղավոր զգալ։ Եթե կասկածում եք, որ ինչ-որ մեկը ձեզ մանիպուլացնում է, ներողություն խնդրելուց առաջ մտածեք տասը անգամ: Ամենակարևորը ներողություն խնդրելուց առաջ սթափ և սառնասրտորեն գիտակցելն է ձեր մեղքի աստիճանը։ Ահա մի օրինակ՝ վիճաբանության ժամանակ ամուսինը հարվածել է կնոջը. Ի պատասխան նրա արցունքների ու վրդովմունքի՝ նա օգտագործեց հին ապացուցված մեթոդը՝ «լավագույն պաշտպանությունը հարձակումն է»։ Տղամարդը ներողություն խնդրելու փոխարեն սկսում է կնոջը պատմել, թե ինչ վատ է նա, որ նա ընթրիք չի պատրաստել, որ հենց նա է իրեն հասցրել այդպիսի վիճակի, նա է մեղավոր ամեն ինչում և դեռ սուրբ է, որ դիմացել է։ այսքան ժամանակ։ Ներողություն խնդրե՞լ: Ոչ, քշեք վզի մեջ:Ինչպե՞ս ներողություն խնդրել:
Այն դեպքում, երբ դուք իսկապես արել եք մի արարք, որի համար պետք է խնդրեք, պետք է հավաքեք ձեր մտքերն ու ուժերը և կատարեք դա։ Ահա որոշ խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեզ շտկել.1. Սկսելու համար, ևս մեկ անգամ պտտեք ձեր գլխում տեղի ունեցած իրադարձությունը, մտածեք՝ կարո՞ղ էիք այլ կերպ վարվել, ձեր գործողությունները սխալ էին, որքան վնաս/վիրավորություն եք պատճառել մարդուն: Նախքան ներողություն խնդրելը, դուք պետք է կոնկրետ ձևակերպեք, թե ինչի համար եք խնդրում նրան ներել ձեզ և ինչի համար եք մեղավոր: Ավելի շատ կոնկրետություն, ավելի քիչ վատնված բառեր:
2. Մի արդարացեք, այլ ներողություն խնդրեք: Ամենավատ բանը, որ կարող ես անել, քո խոսքում օգտագործելն է «Կներես, բայց ...», «Ես մեղավոր եմ, բայց եթե...», «Ես, իհարկե, սխալվում եմ, բայց. դու…» և նման այլք: Դուք եկել եք խոսելու և ներողություն խնդրելու, այլ ոչ թե ինքներդ ձեզ արդարացումներ փնտրելու։
3. Ներողություն խնդրելիս նայեք զրուցակցի աչքերի մեջ, ամեն ինչ խոսեք պարզ, հանգիստ ձայնով։ Պետք չէ չափից շատ էմոցիաներ դրսևորել, բայց չպետք է նաև անտարբեր լինել։ Խոսեք անկեղծ, պարզ, հասկանալի:
4. Հնարավորության դեպքում փորձեք շտկել ձեր արածը։ Եթե փչացրել ես ընկերոջդ զգեստը՝ նորը գնիր, եթե մարդուն զրպարտեցիր, ուժ գտիր քո սուտը խոստովանելու։ Մի անգամ, իմ ուսման ընթացքում, եղավ մի պատկերավոր դեպք, երբ երկու անգամ թեստը չհաղթահարած ուսանողը ավելի լավ բան չի մտածել, քան ուսուցչին մեղադրել ոտնձգությունների և ոտնձգությունների մեջ: Մեծ սկանդալ եղավ, և եթե նա վերջապես ուժ չգտա ճշմարտությունն ասելու, ուսուցչուհին կարող էր կորցնել և՛ աշխատանքը, և՛ ընտանիքը։
5. Թող մարդը խոսի։ Հաճախ ներողություն խնդրելով, մենք ակնկալում ենք ի պատասխան լսել, որ ամեն ինչ լավ է, և մենք ներված ենք: Բայց ինքներդ ձեզ «զոհի» տեղ դրեք, միգուցե մարդը կցանկանա բարձրաձայնել, գոլորշի բաց թողնել, ասել, թե կոնկրետ ինչն է վիրավորել իրեն և նույնիսկ ձեզ մեղադրել ինչ-որ բանում: Մի ընդհատեք, լսեք, ուշադրություն դարձրեք նրա խոսքերին: Նա իրավունք ունի դուրս նետել իր ցավն ու դժգոհությունը:
6. Եթե հնարավորություն չկա անձամբ - գրեք նամակ: Սա ավելի լավ կլինի, քան ձևացնել, թե ոչինչ չի պատահել, այնպես որ դուք ցույց տաք, որ տեղյակ եք ձեր գործողությունների մասին այս անձի հետ կապված:
7. Մի պահանջեք մարդուց անմիջապես ներել ձեզ, հատկապես, եթե դուք լրջորեն վիրավորել եք տղամարդուն։ Ժամանակ տվեք նրան գիտակցելու ամեն ինչ, կշռադատեք դրական ու բացասական կողմերը։ Միգուցե ձեր կատարած արարքը, օրինակ՝ դավաճանությունը, ապագայում նրա համար անհնար դարձրեց ձեր հարաբերությունները։ Դե, նա իրավունք ունի քեզ չներելու։ Չի կարելի կես ժամը մեկ զանգել ու ներողություն խնդրելու խոսքեր գրել, նրան պահել տանը կամ աշխատավայրում։ Ժամանակ տվեք: Մի քանի օր անց, երբ հույզերը կհանդարտվեն, առաջարկեք հանգիստ խոսել և քննարկել ամեն ինչ, ասեք, որ կընդունեք նրա ցանկացած որոշում, չեք լաց լինի, չես աղաչի, որ ներես, սպառնա ինքնասպանության և այլ հիմարություններ անել։
8. Մի խոստացեք անհնարինը։ Հաճախ, երբ մենք մեզ մեղավոր ենք զգում, մենք պատրաստ ենք խոստանալ ներում, որը չենք կարող կատարել: Սա ոչ մի տեղ տանող ճանապարհն է: Օրինակ՝ տղամարդը քեզանից վիրավորված է առավոտյան տուն վերադառնալու համար, իսկ հեռախոսն անջատված է եղել։ Պետք չէ ասել, որ հիմա միշտ կապի մեջ եք լինելու և տուն կգաք ոչ ուշ, քան երեկոյան 20-ը։ Ավելի լավ է խոստանալ, որ միշտ կփորձեք վերահսկել հեռախոսի լիցքավորումը, կզգուշացնեք ձեզ, երբ ուշանում եք և ձեզ ավելի պատասխանատու կպահեք։
Մեզանից յուրաքանչյուրը պարբերաբար անում է այնպիսի բաներ, որոնց համար պետք է ներողություն խնդրել: Ոչինչ, ոչ ոք կատարյալ չէ: Ուստի պետք չէ խուսափել, արդարանալ, պարզապես պետք է պատասխան տալ ձեր «մեղքերի» համար և փորձել հնարավորինս քիչ վիրավորել մտերիմներին, այդ դեպքում հազվադեպ պետք է ներողություն խնդրել:
Մարդկանց մեծամասնությունը անհանգստանում է, թե ուրիշներն ինչ կմտածեն իրենց մասին, նրանք անընդհատ ցանկանում են ինչ-որ մեկին գոհացնել՝ մոռանալով իրենց հետաքրքրությունների և կարիքների մասին։ Ինչու է դա տեղի ունենում: Չէ՞ որ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի պարտական։
Հաճախ մենք հայտնվում ենք ինչ-որ իրավիճակում, երբ ինչ-որ մեկի առաջ մեզ մեղավոր ենք զգում: Ներողություն ենք խնդրում, բայց որոշ իրավիճակներում դա անհրաժեշտ չէ։ Ներողամտությունը զղջում է մաքուր սիրտ... Եվ մեջ ժամանակակից աշխարհայն արդեն կորցրել է իր հիմնական գաղափարը։
Չէ՞ որ մենք օրը մի քանի անգամ ներողություն ենք խնդրում՝ նույնիսկ չնկատելով դա։ Միկրոավտոբուսում, աշխատավայրում, համալսարանում, հենց փողոցում, սուպերմարկետներում, կինոթատրոններում և այլն հասարակական վայրերում... Կարծում ենք, որ սրանք վարվելակարգի տարրական կանոններ են, բայց սխալվում ենք։ Մի օգտագործեք զղջման ամպագոռգոռ խոսքեր.
Այսպիսով, ո՞ր դեպքերում չեք կարող ներողամտության խոսքեր չասել:
- Երբեք ներողություն մի խնդրեք սիրո համար։Ինչ մեղքի մասին կարող ենք խոսել, եթե հրաշալի է, որ դու կարողանում ես սիրել մեկին։ Նույնիսկ եթե դա փոխադարձ չէ։ Բայց նրանք ոչ մի բանում մեղավոր չեն։ Հոգ տանել այս զգացողության մասին: Նրանք էլ քեզ կսիրեն։
- Ներողություն մի խնդրեք ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան մերժելու համար:Դուք պետք է կարողանաք ասել ոչ: Դուք պետք է հարգեք ինքներդ ձեզ և չպետք է անեք այն, ինչ չեք ուզում անել:
- Երբեք ներողություն մի խնդրեք ձեր անցյալի համար։Չէ՞ որ եղածն արդեն անցել է։ Եվ, ցավոք, կամ բարեբախտաբար, դուք չեք կարող փոխել այն: Սրա համար ներողություն խնդրելն անիմաստ է։ Պարզապես կարևոր է ապրել ներկայով, ոչ թե վերադառնալ անցյալ:
- Ներողամիտ խոսքեր մի ասա քո անկատարության, այդպիսին լինելու համար։Լինի դա կոնկրետ արտաքին, թե կոշտ կերպար: Դուք այնպիսին եք, ինչպիսին կաք և թողեք, որ ուրիշները ընդունեն ձեզ: Մարդը մեղավոր չէ, որ այդպես է ծնվել։ Մի փորձեք դիմակներ, եղեք ինքներդ: Մի փորձեք գոհացնել բոլորին:
- Ներողություն մի խնդրեք ձեր սեփական կարծիքների համար:Հիշեք, որ դուք մարդ եք և ունեք ձեր սեփական տեսակետը, իսկ ճշմարտությունը ծնվում է վեճի մեջ։ Եթե դուք ակնհայտորեն սխալվում եք, ապա կարող եք դա ընդունել։
- Պետք չէ ներողություն խնդրել օգնություն խնդրելու համար։Այսօր նրանք կօգնեն ձեզ, իսկ վաղը դուք կօգնեք ինչ-որ մեկին։ Սա նորմալ է և ներում չի պահանջում, բայց երախտագիտության խոսքերն ավելորդ չեն լինի։
- Ներողություն մի խնդրեք դիմացինի համար:Թող ինքը դա անի։ Պատասխանատու եղեք միայն ձեր արարքների, արարքների և խոսքերի համար։
- Սովորեք ներողություն չխնդրել ճշմարտության համար:Ի վերջո, որքան էլ դա դառը լինի, ամեն դեպքում ավելի լավ է, քան սուտը։
- Ներողություն մի խնդրեք ինչ-որ բան չիմանալու համար:Մարդը չի կարող ամեն ինչ իմանալ աշխարհում։ Հարցի պատասխանը չիմանալը նորմալ է։ Բայց մի մոռացեք, որ գիտելիքի հետամուտ լինելը ձեզ միշտ օգուտ կտա:
- Ներողություն մի խնդրեք բաժանվելու համար անհաջող հարաբերություններ, ինչ-որ մեկի հետ շփվելուց հրաժարվելը.Եթե տեսնում եք, որ մարդը ձեզ չի սազում, և նրա հետ ձեր հարաբերությունները փակուղում են, կամ նա պարզապես վատ է ազդում ձեզ վրա, հրաժարվեք նրա հետ շփվելուց։ Դուք իրավունք ունեք դա անելու։ Պետք չէ ներողություն խնդրել:
Ինչպե՞ս կարող եք սովորեցնել ձեր երեխաներին անկեղծորեն ներողություն խնդրել: Եվ ինչպե՞ս եք դա սովորում ինքներդ: Ինչո՞ւ ենք մենք այսօր կորցնում այս հմտությունները: Ինչու՞ է կարևոր ոչ թե թաքցնել ձեր դժգոհությունները, այլ դրանք ձևակերպել: Իսկ ինչպե՞ս չվերածել ձեր ընտանիքը «բարության և բացության համակենտրոնացման ճամբարի»։ Այս և շատ այլ բաների մասին մենք զրուցեցինք Սերգիև Պոսադի Երրորդություն-Սերգիուս Լավրայի Պյատնիցկի բակի ռեկտոր, վարդապետ Պավել Վելիկանովի հետ:
Ներել նշանակում է սկսել զրոյից:
-Հայր Պավել, անկեղծ ասա, դու հուզիչ մարդ ե՞ս։
- Ավելի շուտ այո, քան ոչ: Բայց ես արագ հեռանում եմ:
-Իսկ ի՞նչն է օգնում ոչ թե դժգոհություններ կուտակել, այլ արագ հեռանալ դրանցից։
-Իմ կյանքում եղել է մի իրավիճակ, որն ինձ շատ է օգնել. Մի անգամ մարդկանց որոշակի խումբ, ում հետ բավական մտերիմ էի և միշտ կարեկցում էի, ինձ դատեցին։ Եվ զանգվածաբար. Մի գեղեցիկ օր եկա այս մարդկանց մոտ և հանկարծ զգացի, որ մեր միջև քարե պատ կա։ Սկզբում ես չէի կարողանում հասկանալ, թե որն է պատճառը, և փորձեցի ինչ-որ կերպ ճեղքել այս պատը։ Եվ ես հանդիպեցի խիստ մերժման և կատարյալ մերժման։ Եվ հետո պարզեցի, որ իրականում ինձ ուղղակի զրպարտել են։ Ինչ-որ մեկն ինձ վերագրեց մի բան, որն իրականում գոյություն չուներ, իսկ մնացած բոլորը հավատում էին դրան: Իհարկե, ես շատ վիրավորված ու վրդովված էի։ Շատ. Ինձ համար դա շատ ցավալի հարված էր։
Բայց կարճ ժամանակ անց մի միտք ծագեց ինձ մոտ, որն օգնեց ինձ հաղթահարել այս ամենը։ Ես ինքս ինձ ասացի. «Լավ, դու դա հատուկ չես արել: Բայց իսկապե՞ս քո կյանքում չկա մի բան, որի համար մինչ օրս ամաչում ես։ Դու անմեղ չես։ Իսկ եթե այս մարդիկ իմանային, նույն կերպ կարձագանքե՞ն»։ Եվ այս միտքն ինձ շատ ուրախացրեց։ Այդ ժամանակվանից ես շատ պարզ եմ վերաբերվում նման իրավիճակներին. փոխանակ պնդեմ իմ ճշմարտությունը և ապացուցեմ, որ ես ուղտ չեմ, հիշում եմ այդ դեպքը, ժպտում և ինքս ինձ ասում. «Լավ, լավ, այդպես լինի»։
Ցանկացած վիրավորանք միշտ էլ բողոք է։ Այն պնդումը, թե քեզ հետ սխալ են արել, չեն տեսել, չեն գնահատել, չեն հասկացել եւ այլն։ Եվ, թերևս, ամենավիրավորականն այն է, երբ սիրելին դավաճանում է քեզ, երբ նա հրաժարվում է քո հանդեպ ունեցած առաջին սերից և շրջվում քո դեմ։ Ինչպե՞ս արձագանքել սրան: Ինձ թվում է, որ եթե մենք սկսենք ադեկվատ կերպով վերաբերվել ինքներս մեզ, ապա մեզանից պարզապես կվերանան հարգանք և սեր պահանջելու բոլոր հիմքերը:
Մարդկանց միջև ամենաճիշտ հարաբերությունները ասիմետրիկ հարաբերություններն են։ Երբ ուրիշներին ավելի շատ ես տալիս, քան նրանք քեզ, և պատասխան չես սպասում նրանցից։ Եվ երբ սպասում ես համաչափության. «այստեղ ես ներել եմ, բայց նա չի ներում ինձ», «այստեղ ես արեցի նրա համար, իսկ նա ի՞նչ արեց ինձ համար»: - սա արդեն ի սկզբանե հարաբերությունների խեղաթյուրված պատկերացում է:
-Այսինքն՝ միշտ պետք է առաջինը քայլ անել առաջ և չսպասել մյուսին։ Ներե՞լ նույնիսկ նրանց, ովքեր մեզնից ներողություն չեն խնդրում։
- Իհարկե. Որովհետև նման սիմետրիկ հարաբերություններում կարող ես միայն խեղդվել, ուրիշ ոչինչ։ Եթե ջանք չգործադրեք և չսկսեք հաշտության ուղիներ փնտրել։ Իսկ հաշտությունը սկսվում է մեր մեջ նստած դժգոհությունը հաղթահարելուց: Երբ մենք ներում ենք մարդուն նույնիսկ նախքան նա մեզանից ներողություն խնդրելը, մենք նրան հնարավորություն ենք տալիս փոխելու իր հարաբերությունները մեզ հետ, մենք առաջինն ենք քայլ առաջ անում։ Իսկ եթե սպասենք, որ նա գնա այս քայլին, ապա ստացվում է՝ մենք դառնում ենք նրա պատանդը, խաղում ենք այն կանոններով, որոնք նա սահմանել է մեզ համար։ Եվ սա, իհարկե, սխալ է։ Առավել եւս քրիստոնյայի համար:
Ներել նշանակում է ամբողջությամբ հեռացնել ցանկացած ակնկալիք և պահանջ այլ անձի հետ կապված: Սկսեք ամեն ինչ նորից, առանց հետին պատմության: Մեկ այլ հնարավորություն տալ մարդուն և, ինչպես Փրկիչը պատվիրում է մեզ, անվերջ տալ այս հնարավորությունը:
-Իսկ մենք, որպես կանոն, այս շանսերը մարդուն չենք թողնում։
«Դե, կամ գոնե մեզանից շատերը: Շատ դժվար է մարդուն հնարավորություն տալ, հատկապես, եթե այդ հնարավորությունը բազմիցս տրվել և օգտագործվել է քո դեմ։ Ամենից հաճախ, նմանատիպ իրավիճակում, մենք պայմանական ներում ենք տալիս. «Ես պատրաստ եմ ներել քեզ, եթե դու…», և այդ ժամանակ սկսվում է մեր ցանկությունների և առաջարկների ցանկը: Բայց իրական քրիստոնեական ներումը անվերապահ ներում է: Երբ դու ներում ես ոչ միայն այն պատճառով, որ նրանք քեզանից դա են ակնկալում, այլ այն պատճառով, որ դու ինքդ ուզում ես ազատվել քո վրդովմունքից և չես ուզում հետագա ապրել դրա հետ և մարդկանց նայել քո սեփական պահանջների պրիզմայով:
Ինչպես Աստված նայում է մեզ և տեսնում մեր մեջ լավագույնը, որը կարելի է զարգացնել, և գերազանցում է վատագույնը՝ հույս ունենալով, որ մենք ինքներս դուրս կգանք այս մաշկից՝ մեղքի պատյանից, այնպես էլ մենք կոչված ենք տեսնելու միայն լավագույնը ուրիշների մեջ: . Չդատել, և այդ դեպքում մենք ինքներս չենք դատվելու:
«Դու ինձ վիրավորեցիր» ասելը նորմալ է:
-Իսկ ինչպե՞ս այս անվերապահ ներումը թարգմանել պրակտիկայի դաշտ: Արդյո՞ք ճիշտ է այն կինը, ով անընդհատ ներում է իր քայլող կամ խմող ամուսնուն, ով արդեն հազար անգամ խոստացել է բարեփոխել և ամեն անգամ նորից ու նորից դավաճանել իրեն և իր ընտանիքին: Ի վերջո, այսօր շատ քահանաներ, հոգեբաններ ասում են, որ ավելի լավ է փախչել նման մարդկանցից ...
-Եթե այս ամենը վերածենք գործնական հարթության, ապա այստեղ ամեն ինչ շատ-շատ դժվար է։ Այո, իհարկե, եթե ամուսինը խրոնիկ հարբեցող է, եթե նա վարպետ է դերասանության մեջ, եթե նա հմուտ մանիպուլյատոր է, և ամբողջ ընտանիքը նրա պատանդն է, ապա, ամենայն հավանականությամբ, այս դեպքում պետք է ամուսնալուծվել։ Բայց ներումը այլ բանի մասին է: Ամուսինները կարող են ամուսնալուծվել, բայց «նեղացած կողմը» կարող է ներել վիրավորողին։ Հաղթահարիր այս ցավը, մի բողոք, ներիր։ Բայց պարզապես ամենամոտ, ամենահարազատների կատեգորիայից այս մարդուն տեղափոխել «ուրիշների» կատեգորիա։
-Մի փոքր անդրադառնանք նեղացած վիճակին։ Հոգեբանները, հոգեթերապևտներն ասում են, որ չես կարող քո մեջ դժգոհություններ կուտակել, որ եթե վիրավորված ես, պետք է նախ ինքդ դա խոստովանես, և երկրորդ՝ այդ մասին ասես վիրավորողին։ Սա ընդհանրապես քրիստոնյա՞ է:
- Մարդուն ասել. «Դու ինձ վիրավորեցիր», նորմալ է։ Որովհետև «ես վիրավորված էի» չի նշանակում «ես դադարեցի քեզ լավ վերաբերվել»: Այս արտահայտությունից հետո ամենևին էլ պետք չէ բղավել. «Հեռացիր այստեղից, որ քեզ այլևս չտեսնեմ»:
Ուստի ես միշտ իմ երեխաներին և իմ ծխականներին ասում եմ՝ եթե ինչ-որ մեկը ինչ-որ բանից դժգոհ է, չպետք է ամաչեք արտահայտել ձեր դժգոհությունը։ Չկա այդպիսի առաքինություն՝ ամաչկոտություն, կան խոնարհության, հեզության և համեստության առաքինություններ։ Բայց ցանկացած ամաչկոտություն վկայում է մարդու մեջ լուրջ ներքին կոնֆլիկտի առկայության մասին։ Ներսում մի բան է, իսկ դրսում՝ այլ։ Ուստի ցանկացած գործի մեջ անկեղծությունը, բացությունն ու ազնվությունը, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է ընտանեկան հարաբերություններին,, կարծում եմ, սկզբունքորեն կարևոր վերաբերմունք է։ Որովհետև նորմալ չէ, երբ ընտանիքի անդամները միմյանց հետ գտնվում են ծայրահեղ օտարության մեջ, և բոլորն իրենց գրկում կրում են դժգոհությունների և պահանջների մի ամբողջ պարկ, մինչդեռ բոլորը կարող են քաղցր ժպտալ միմյանց՝ մտածելով, որ դրանով նրանք պահպանում են խաղաղությունը: ընտանիքում։
Սակայն միմյանց հետ ազնիվ լինելու փորձի ժամանակ կարևոր է չգնալ մյուս ծայրահեղությանն ու ընտանիքը վերածել բարության և բացության համակենտրոնացման ճամբարի:
Սա այն դեպքն է, երբ բոլորը ուրիշի հոգում, մտքում, սրտում թրթռալուց բացի այլ բան չեն անում, և հենց որ ինչ-որ մեկին ինչ-որ բան դուր չի գալիս, նա սկսում է պարզել. «Ինչո՞ւ ես վիրավորված: Երևի քեզ ինչ-որ բանով հարվածե՞լ ենք։ Եկեք նստենք, խոսենք։ Պետք է ուշադիր արտասանել բոլոր իրավիճակները, որպեսզի ոչինչ չկուտակվի»։ Բնականաբար, նման միջավայրում նորմալ մարդը կցանկանա բոլորին դժոխք ուղարկել։ Եվ այս ծայրահեղությունից խուսափելու համար առաջին հերթին անհրաժեշտ է մարդուն հարգելու ներքին վերաբերմունք, հասկանալ, որ նա իրավունք ունի տարբերվելու նրանից, ինչպես մենք ենք ուզում տեսնել նրան, ունենալու իր ներքին տարածությունը։
Մի անգամ մի մարդ եկավ խոստովանության արժանապատիվ Տեր Պորֆիրի Կավսոկալիվիտի մոտ, որպեսզի ստուգի, թե արդյոք այս քահանան պայծառատես է, թե ոչ։ Նա ամեն ինչ խոստովանեց ու չասաց միայն ամենագլխավորը՝ որ սիրուհի ուներ։ Ավագը լսեց նրա խոստովանությունը, ինչ-որ բան ասաց նրան, կարդաց թույլտվության աղոթքը. Եվ միայն այն ժամանակ, երբ նրանք սկսեցին հրաժեշտ տալ, ավագը անվանեց այն հյուրանոցը, որտեղ այս մարդը հանդիպեց իր սիրուհուն և խնդրեց, որ այլևս չհանդիպի նրա հետ այնտեղ, քանի որ նրա դուստրն այժմ աշխատում է այնտեղ, և եթե նա տեսնի դա, դա կլինի մեծ տրավմա նրա համար… Նա, իհարկե, ապշած էր։ Այստեղ ես տեսնում եմ երկու շատ կարևոր կետ. Նախ, երեցը կարող էր ասել, թե ինչպես դու, սրիկա, սրիկա, համարձակվում ես գալ խոստովանության և սուտով տրորել Սուրբ Հաղորդությունը։ Նա նման բան չասաց։ Եվ երկրորդը, նա դա ասաց միայն այս մարդու կյանքում ավելի մեծ անախորժություն կանխելու համար, քան այն, որի մեջ ինքն իրեն քշել էր իր ապրելակերպով։ Եվ այստեղ ես տեսնում եմ ահռելի հարգանք մարդու հանդեպ, այն է՝ Քրիստոսի հարգանքը և անսահման, անսահման սերը:
Նման սիրո հետ շփվելով՝ մարդը կփոխվի՝ ոչ անմիջապես, բայց դա կլինի իրական, բարեբեր, ոչ թե կեղծավոր, ապաշխարություն, ինչը որոշ ժամանակ անց եղավ այս մարդու դեպքում։
Պետք է որ դժվար լինի ներում խնդրելը
-Ներման թեմային մենք հանդիպում ենք վաղ մանկության տարիներին, երբ ծնողները մեզ սովորեցնում են (կամ ստիպում) ներում խնդրել։ Եվ հաճախ է պատահում, որ նույն ընտանիքում մի երեխա հանգիստ հարցնում է, իսկ մյուսը՝ ոչ։ Ի՞նչ եք կարծում, հնարավո՞ր է երեխային սովորեցնել անկեղծորեն ներողություն խնդրել:
-Երբ մարդու համար դժվար է ներողություն խնդրելը, ամենահեշտն է ասել, որ նա հպարտ է ու ամբարտավան։ Բայց ինձ թվում է, որ ամեն ինչ կարող է շատ ավելի բարդ լինել։ Միգուցե մարդը պարզապես դեռ չի հասունացել ապաշխարության համար: Նա վիրավորեց մեկին. Նա գիտի, որ դա սխալ է, բայց նա դա արեց: Եվ նա չի ցանկանում վերադառնալ այս թեմային, դա իր համար տհաճ է, նրան դա դուր չի գալիս։ Նման վիճակում «ներելու» մասին խոսք լինել չի կարող։ Ի վերջո, «ներողություն եմ խնդրում» ասելը նշանակում է պատասխանատվություն ստանձնել. դուք հարաբերություններ եք կառուցում մեկի հետ, ում վիրավորել եք ինչ-որ այլ մակարդակում:
Եթե վերադառնում ես մանկություն, ի՞նչ է նշանակում «կներես» երեխայի կողմից, ով անպատշաճ բան է արել: Ցանկացած երեխա կարող է մայրիկին ասել. «Ես այլևս այսպիսին չեմ լինի»: Նա ներողություն խնդրե՞լ է, թե՞ ոչ։ Ինձ թվում է՝ ոչ։ Նա հասկանում է, որ խախտել է մոր պահանջները, բայց միևնույն ժամանակ նա իրեն մեղավոր չի զգում, չի անհանգստանում, որ իր արարքը առաջին հերթին ցավ է պատճառում մորը։ Բայց եթե սա հասկանա, անպայման ներողություն կխնդրի։ Եվ նույնիսկ եթե նա չասի «Ես այլևս չեմ անի դա», նա չի կրկնի իր արարքը միայն այն պատճառով, որ չի ցանկանում նորից վիրավորել մորը:
Ուստի ես երբեք չեմ պահանջում իմ երեխաներին մեխանիկորեն «ներողություն» ասել ինձ համար: Միգուցե ես սխալ եմ անում, գուցե դա մանիպուլյացիա է, բայց կարծում եմ, որ դա ճիշտ է: Սովորաբար ես երեխաներին ասում եմ. «Ինձ իսկապես դուր չի գալիս ձեր արածը: Ինձ շատ է վրդովեցնում, որ դուք հայհոյում եք և վիրավորում միմյանց»։ Այսինքն՝ ես հասկացնեմ, որ իրենք ոչ թե պարզապես ինչ-որ օրենք են խախտել, այլ իմ նկատմամբ արարք են կատարել։
- Ուղղափառ համայնքում հաճախ կարելի է լսել «ներել» բառը, բայց ոչ միշտ է դրա հետևում անկեղծ զղջում: Ինչո՞ւ եք կարծում, որ դա այդպես է:
-Ինձ թվում է, քանի որ մենք միշտ չէ, որ հասկանում ենք, թե իրականում որքան է կշռում «ներողություն» բառը։ Ուղղափառ շրջանակում այս բառը, իսկապես, հաճախ լղոզված է: Եվ դա պետք է խոսել սրտի ցավով, ապաշխարությամբ։ Ի վերջո, եթե «ներել» բառը չի այրվում մարդու միջով, ինչպես իրական ապաշխարությունը, եթե նրա ոտքերը տեղի չեն տալիս, եթե նա հեշտությամբ արտասանում է այն, միգուցե ավելի լավ է չարտասանել այն:
Կարծում եմ, որ իրական ներողամտության նշանը նրա դժվարությունն է: Եթե ինչ-որ մեկին վիրավորել ես, պետք է շատ աշխատես, պետք է մտածես, թե ինչպես կարող ես նվազեցնել այս ցավը, նույնիսկ եթե դա երկարատև ցավ է։ Եվ այդ դեպքում ձեր «ներելը» օդի դատարկ ցնցում չի լինի, այն կամրապնդվի ձեր ապաշխարության պտուղներով: Ներողություն խնդրելը նշանակում է ոչ միայն ընդունել ձեր մեղքը, այլև ինչ-որ կերպ վկայել, որ ձեր մեջ ինչ-որ բան փոխվել է: Իսկ եթե այս բառը նման է շան հաչոցին, ապա ի՞նչ օգուտ ձեր «կներեք»-ից։
Եվ, իհարկե, իրական «ներելը» անհնար է առանց խոնարհության, առանց այն բանի, որ դու նորից բացես քո անպարկեշտությունը, մեղսագործությունը և այդ «ներելու» միջոցով փորձես ճեղքել դրանք։
-Դուք պարզապես նշեցիք հին դժգոհությունների մասին։ Մեր ընթերցողը հարց է տալիս՝ ի՞նչ անել, եթե զգում ես, որ վաղուց արածի համար պետք է ներողություն խնդրես, բայց վախենում ես վիրավորել, ինչ-որ մեկին վրդովմունքի մղել, ինչ-որ մեկի կյանքը փչացնել։
- Համընդհանուր պատասխան չի կարող լինել։ Իրավիճակները շատ տարբեր են։ Երբեմն թվում է, թե ինչ-որ հին վերքեր արդեն ապաքինվել են, անցյալը խառնելու կարիք չկա, բայց իրականում պարզվում է, որ այս հոգեկան վնասվածքներն են որոշում գործերի ներկա վիճակը։ Մեկ այլ դեպքում, մարդը, ներողություն խնդրելով, կարող է գայթակղության աղբյուր դառնալ և քանդել ուրիշի ներաշխարհը։ Թեև նույնիսկ այստեղ միայն փորձառու քահանան, որը բավականաչափ խորասուզված է այս հարցով տանջված մարդու կյանքում, կարող է հասկանալ, թե իրականում ինչ է լինելու՝ արարում, թե կործանում։ Եվ այս հարցը կարող է շատ-շատ տանջվել տարիներ և տասնամյակներ շարունակ. չէ՞ որ լինում են դեպքեր, երբ մարդիկ չեն կարող մեռնել, քանի դեռ որևէ մեկից ներում չեն խնդրել։ Ըստ երևույթին, Տերն այնքան է սիրում նրանց, որ թույլ չի տալիս նրանց մեղքի բեռով գնալ հավերժություն: Եվ դրանք շատ նշանակալից դեպքեր են. դա նշանակում է, որ մեր ներողամտությունն ու ճշմարտությունը մեծ նշանակություն ունեն։
Ուստի կարծում եմ, որ վաղեմի դժգոհություններին վերաբերող հարցերը պետք է լուծվեն ոչ միայն անձամբ անձի, այլեւ նրա խոստովանողի մասնակցությամբ։ Հիմնական չափանիշը, ըստ իս, այստեղ պետք է լինի օգուտ հասկացությունը՝ օգտակա՞ր է արդյոք մարդուն սա լսել, թե՞ դա միայն կկործանի իր ներաշխարհը։
-Ի՞նչ եք կարծում, այսօր, մեր ժամանակի առանձնահատկությունների հետ կապված, ավելի դժվար է ներողություն խնդրելը, ներելը։ Թե՞ միշտ դժվար է եղել։
- Ամենայն հավանականությամբ, այս թեման միշտ էլ եղել է բարդ ու արդիական, քանի որ հարյուր, հինգ հարյուր, երեք հազար տարի առաջվա մարդը նույնն է։ Եվ այն կրքերը, որոնք մոլեգնում էին հին մարդկանց մեջ, մոլեգնում են նաև մեզ մոտ, դրանք ոչ մի տեղ չեն անհետանում։ Բայց ենթադրում եմ, որ մեր ժամանակների յուրահատկությունն այն է, որ մարդկանց հարաբերությունները դառնում են մակերեսային, անպատասխանատու, կարճատև՝ առանց պահպանելու նախկինում լռելյայն պահպանվող շատ սկզբունքներ։
Պարզ օրինակ. հիսուն տարի առաջ համարվում էր նորմա, որ աղջիկն ամուսնանա աղջկա հետ, բայց հիմա այն արագորեն վերանում է։ Այս մակերեսայնությունը, իմ կարծիքով, վերացնում է հարաբերությունների բուն նշանակությունը։ Իսկ որտեղ հարաբերությունները մակերեսային են, ինձ թվում է, ներման թեման բոլորովին այլ կերպ է հնչում։
Եվ, իհարկե, մեր ժամանակակիցների գաղափարները մեծապես պայմանավորված են ԶԼՄ-ների, անվերջ սերիալների և այլնի ստեղծած ֆոնով, որտեղ շարունակական հոսք կա ամեն տեսակ դժգոհությունների, ներողամտության, նոր կապերի, վեպերի և այլն: Այս ֆոնն այնպիսի զգացողություն է ստեղծում, որ կյանքում ամեն ինչ հոսում է, փոխվում, ամեն ինչ անկայուն է, և որ սա հրաշալի բան է. այստեղ չստացվեց, ես այնտեղ կփորձեմ: Եվ այսպես շարունակ անվերջ: Իսկապես ներողություն խնդրելու կամ անկեղծորեն ներելու ի՞նչ փորձերի մասին է խոսքը այստեղ: ..
Բայց իրականում մարդկանց շրջանակը, ում հետ մենք շփվում ենք մեր ողջ կյանքի ընթացքում, այնքան էլ մեծ չէ։ Շատ ավելի քիչ, քան կարծում է տասնհինգ տարեկանը. Եվ պարզվում է, որ նրանք, ում հետ մարդը կարող էր երկարաժամկետ հարաբերություններ կառուցել, որոնք ստեղծում են իրեն և օգտակար են, միտումնավոր դուրս են շպրտվում այս շրջանակից։
Ներելու համար պետք է անսահման հարգանք ցուցաբերել մարդու նկատմամբ։
- Հայր Պողոս, ձեր հովվական ծառայությունից ինչպիսի՞ պատմություններ են կապված ներման կամ հակառակը չներելու հետ,
Հիշո՞ւմ եք հատկապես.
- Կար մի շատ սարսափելի իրավիճակ՝ երկու ամուսինների՝ իմ ծխականների, մի կնոջ մեղքով երեխա են սպանել։ Եվ նրանք կարողացան իսկապես ներել նրան: Մի խոսքով, նրան անմիջապես ներեցին, քանի որ նրա համար դա սարսափելի անձնական ողբերգություն էր։ Բայց ցավն ու օտարությունը շատ երկար շարունակեցին ապրել նրանց սրտերում։ Բայց ժամանակի ընթացքում պարզ դարձավ, որ նրանք անցել են այս ցավը և իսկապես ներել են այս կնոջը։
Բայց ամենից հաճախ հանդիպում եմ մի իրավիճակի, երբ մարդը չի կարող ինչ-որ բան ներել ... ինքն իրեն: Եվ սա մեծ խնդիր է։ Մեղքի փորձառության անհավասարակշռությունը, որպես, առաջին հերթին, ձեր սարսափելի և աններելի մեղքը, և ոչ ձեր անձնական դժբախտությունը, ոչ ձեր արյունահոսող վերքը, կարող են հեշտությամբ հանգեցնել մեղքի ցավոտ ֆիքսման և դրանով իսկ իրական ապաշխարության մերժմանը որպես վճռական: քայլ առաջ, բեկում դեպի Աստված, և դեպի իրեն՝ դեպի ներկա: Մենք երբեք չպետք է մոռանանք, որ Քրիստոսը Փրկիչն ու Բժիշկն է, և ոչ Վրիժառուն, ով հետևում է մեղավորին մութ տեղում:
Երբ ասում ենք՝ ես այնքան վատն եմ, և ինձ համար ներում չկա, մենք դրանով թույլ չենք տալիս Աստծուն մտնել մեր կյանք, մենք փորձում ենք մանիպուլյացիայի ենթարկել Նրան, չենք համարձակվում թույլ տալ, որ Փրկիչը փրկի մեզ: «Ես ինքս ինձ չեմ ներում, իսկ դու, Տե՛ր, մի՛ համարձակվիր ինձ ներել, որովհետև ես ինքս ինձ չեմ ներում»: Ես դրանում տեսնում եմ շատ նուրբ հպարտություն, և խորամանկ հրաժարում աշխատել իմ մեղավորությունը հաղթահարելու համար: Կոչվածների և ընտրյալների ավետարանական առակում կա մեկ խորհրդավոր կերպար՝ մեկը, ով խնջույքին հարսանեկան հագուստով չէր և, հետևաբար, դուրս շպրտվեց: Ինձ թվում է, որ սա լավ պատկերացում է սեփական անձի աններման մասին. մարդը, նուրբ հպարտությունից ելնելով, հրաժարվում է իր անարժանությունը ծածկել տոնական հագուստով, որը տրվում է թագավորական պալատի շեմն անցնողին։ Արքայական խնջույքի հարուստ հագուստը, իհարկե, աստվածային ողորմության պատկեր է, որը «հագնում է», որը միայն մարդ կարող է մտնել Երկնքի Արքայություն:
Ինձ թվում է, քանի դեռ չենք սովորել ներել ինքներս մեզ, մենք չենք կարողանա ներել ուրիշներին: Գիտակցելով մեր թուլությունը՝ մենք սկսում ենք հասկանալ նաև այլ մարդկանց։ Սուրբ հայրերն այնպիսի պատկեր ունեն, որ աշխարհի բոլոր մեղքերը, հավաքված, ոչ այլ ինչ են, քան մի փոքրիկ ավազահատիկ, որը խեղդվում է Աստվածային սիրո օվկիանոսի անդունդում: Եթե նույնիսկ այս ավազահատիկը մի քանի տոննա սալաքարի չափ լինի, այն միեւնույն է ոչինչ չի լինի օվկիանոսի համեմատ: Երբ հասկանում ես դա, քեզ համար ավելի հեշտ է ընդունել քեզ և այլ մարդկանց, անկախ նրանից, թե ինչ մեղք են նրանք գործում:
-Ձեր կյանքում կա՞ն մարդիկ, ովքեր ձեզ համար օրինակ են դարձել ներելու ունակությամբ։
- Կա. Այդ մարդկանցից մեկը, անունը չնշեմ, ադմին է։ Եվ ինձ համար շատ կարևոր է, որ եթե հանկարծ իր ենթական ամբողջությամբ ձախողի ինչ-որ պատասխանատու առաջադրանք, ապա այդ անձը նրան հեռացնի աշխատանքից այս ուղղությամբ, բայց միևնույն ժամանակ ոչ մի կերպ չփոխի իր վերաբերմունքը այս ենթակայի նկատմամբ որպես անձի, նա. չի նույնականացնում անձին և իրեն վերապահված գործառույթը: Եվ ինձ համար սա շատ վառ օրինակ է այն բանի, որ չի կարելի շփոթել անձի կամ կազմակերպության այս կամ այն գործընթացին մասնակցելու անձի կարևորությունը և կարողությունը։
Եվ, իհարկե, վարդապետ Կիրիլը (Պավլով), ով երկար տարիներ Երրորդություն-Սերգիուս Լավրայի խոստովանողն էր, ինձ համար մեծ օրինակ դարձավ։ Այնքան ժամանակ, երբ նա այստեղ էր, իր միջով անցած հսկայական թվով մարդկանց հետ իրենց առօրյա պատմություններով, խնդիրներով, ես երբեք չեմ տեսել նրան վիրավորված որևէ մեկից։ Անգամ եթե մարդիկ նրա նկատմամբ անազնիվ են վարվել, նա երբեք չի հեռացել նրանցից, տվել է նրանց լիակատար իրավունք՝ օգտվելու իրենց ազատությունից և վարվել այնպես, ինչպես իրենք են հարմար, մինչդեռ այդ գործողությունները, իր տեսանկյունից, միանգամայն սխալ էին և անընդունելի։ Նա չի փորձել ինքնուրույն, իր հեղինակությամբ ազդել իրավիճակի վրա, կոտրել ուրիշի կամքը։ Եվ ես գիտեմ, որ հենց դա է հաճախ դառնում մարդկանց փոփոխության և նրանց ապաշխարության պատճառ։ Իսկ եթե նա սկսեր պահանջել, պատժել, ակտիվ մասնակցություն ունենալ, խաղալ այն կանոններով, որոնք սահմանել է այս մարդն իր չար արարքով, կարծում եմ, նման արդյունք չէր լինի։ Եվ սա դարձյալ ուրիշի ազատության և ուրիշի իրավունքի նկատմամբ անսահման հարգանքի մասին է՝ ձեր ուզածով չանելու իրավունքը։
Հիշում եմ նաև մի պատմություն Նոր Աթոնի Պատերիկոնից. Մի անգամ մեկ սկետում պարզվեց, որ ինչ-որ մեկը գիշերը սեխ է գողանում։ Սքիթը փոքր է, բոլորն իրար ճանաչում են։ Ո՞վ կարող էր դա անել: Եվ այսպես, մի վանական որոշեց գիշերը դարան դնել և պարզել, թե ով է գողանում և ուտում այս սեխերը: Առավոտյան մի ուրախ վանական վազում է ավագի մոտ և ասում. «Ես գիտեմ, թե ով է մեր գողը այստեղ»: Որին երեցը պատասխանում է. «Եթե հաջորդ անգամ գնալու ես գող փնտրելու, ես շատ եմ խնդրում, որ թաքնվես, որ նա քեզ չնկատի, որպեսզի նրա խիղճը չխայտառակես»։ Դու հասկանում ես? Նա մտածում է այս գողի մասին այնպես, ինչպես նրան, ով փորձում է բռնել նրան։ Նա սպասում է, մինչև նա, ով իրեն գողացավ, գա ապաշխարության: Եվ ինձ համար սա մանկավարժական իմաստության և ամրության գագաթնակետն է, մարդու ճակատագիրն ու սեփական ճակատագիրը ամբողջությամբ և ամբողջությամբ Աստծո ձեռքը վստահելու բացարձակ ցանկություն, հարյուր տոկոսանոց վստահությամբ, որ Նա կուղղի իրավիճակը մեզանից շատ ավելի լավ: . Հույներն այս թեմայով հրաշալի ասացվածք ունեն՝ «Աստված սիրում է գողին, սիրում է նաև տիրոջը»։
-Կարո՞ղ եք ինչ-որ գիրք խորհուրդ տալ ներման մասին:
-Նախ խորհուրդ կտայի մեկ գիրք, իմ ամենասիրածը` Ավետարանը, որտեղ Քրիստոս Ինքն իր ողջ կյանքի ընթացքում հիանալի ցույց է տալիս, թե ինչ է նշանակում ներել: Երբ Հուդան եկավ Քրիստոսին մատնելու, Նա կարծես կարողացավ ասել. «Ի՜նչ անպիտան ես դու։ Դու այսքան տարի քայլեցիր մեզ հետ, մեզ հետ նույն սեղանի շուրջ կերար, և հիմա կրունկդ բարձրացրիր Ինձ վրա, այդպիսի աղբ»: Բայց Նա դա չասաց։ Ցավով ու կսկիծով ասում է՝ Հուդա՛։ դու դավաճանում ես մարդու Որդուն համբույրով. (Ղուկաս 22։48)։ Կամ Վերջին ընթրիքի ժամանակ, երբ Քրիստոսն ասում է իր աշակերտներին. «Ձեզնից մեկը կմատնի ինձ» (Մատթ. 26:21), նա մատով չի ցույց տալիս Հուդայի վրա և չի ասում. «Պատկերացրե՛ք, Հուդա, հիմա նա պատրաստվում է գնալ և դավաճանել Ինձ»: Փրկիչը ոչինչ չի ասում, Հուդային չի դատապարտում, չնայած Հուդան հասկանում է, որ Քրիստոսն ամեն ինչ գիտի։ Եվ ինձ թվում է, որ սա կրկին զարմանալի ապացույց է, որ Աստված ոչ մեկին ոչինչ չի պարտադրում։ Նա միշտ պայմաններ է ստեղծում, բայց այս պայմաններում նա ինքն է թողնում մարդուն ընտրելու, թե ինչպես իրեն պահի և ինչ անել։ Թեև երբեմն Նա շատ կոշտ դատապարտում է փարիսեցիներին և սադուկեցիներին: Կյանքում լինում են պահեր, երբ այլ կերպ վարվելը, այսինքն՝ լռելը պարզապես սխալ կլինի։ Օրինակ, ամուսինները տասնամյակներ շարունակ ամուսնացած են եղել և միևնույն ժամանակ չեն կարող ուղղակիորեն պատմել միմյանց որոշ սկզբունքորեն կարևոր բաների մասին, պարզապես այն պատճառով, որ վախենում են վիրավորել միմյանց: Ամուսինը կարող է գովաբանել ատելի շիլան լավագույն մտադրություններով, որպեսզի չվշտացնի իր կնոջը և դրանով իսկ միասին կյանքը վերածի տանջանքի: Ինչո՞ւ։ Որովհետև չկա անկեղծություն, կա միայն ուրիշին վիրավորելու վախը` նրան ասելով, թե իրականում ինչ եք մտածում:
Եվ ահա մենք հանգում ենք մի հետաքրքիր թեմայի. Երբ մարդը սիրել և ներել գիտի, նա շատ ավելի ազատ է շփվում այլ մարդկանց հետ։ Նա չի դառնում այնպիսի խճճված սխեմայի պատանդը, որում ես չեմ կարող ասել, որ ես վիրավորված եմ, որովհետև եթե ասեմ, ուրեմն դու ինձնից կվիրավորվես և կհասկանաս, որ ես էլ եմ քեզանից վիրավորված։ Բայց երբ մարդ սիրում է մեկ ուրիշին, միշտ կարող է նրան ասել ճշմարտությունը դեմքով, նույնիսկ դառը, նույնիսկ կծող, բայց այնպես ասի, որ դիմացինը չնեղանա։ Բայց սրա համար ամեն մի խոսք պետք է հագեցած լինի մեծ սիրով` Քրիստոսի սիրով: