Մենք ապրում ենք մի տղայի հետ տարբեր քաղաքներում: Մարդիկ իրենց միայնակ են զգում կյանքի կարևոր պահերին։ Նրանք հսկողության տակ են պահում խանդը
Սերը հեռավորության վրա է ամենավատ տեսակըհարաբերություններ։ Սա հոգեբանական աքսիոմա է։ Ես ինքս անձամբ ունեցել եմ 4 հեռահար հարաբերությունների փորձ (որոնց վերաբերվում էի շատ տարբեր), բայց ամենակարևորը՝ իմ հետագա հոգեբանական պրակտիկա, ես հեռվից վերլուծեցի ավելի քան 200 հարաբերություններ։
Այս իրավիճակների իմ էմպիրիկ փորձը միանշանակ ասում է մի բան. հեռահար հարաբերությունները բոլոր հնարավոր հարաբերություններից ամենախնդրահարույց հարաբերություններն են: Հեռավորության վրա սերն ունի իր խիստ օրինաչափությունները, այսինքն՝ հոգեբանական օրենքները, որոնցով դրանք զարգանում են՝ անկախ նրանից՝ մենք դա ուզում ենք, թե ոչ։
Քանի որ այս հոդվածը գրված է միաժամանակ և՛ կանանց, և՛ տղամարդկանց համար, ես կարճ կանդրադառնամ ձեր սիրած մարդուն որպես «հարաբերությունների գործընկեր»:
Լավերը երջանիկ հարաբերություններկան մի քանի հիմնական բաղադրիչներ՝ կենսաբանական համապատասխանություն (կենսաբանական համատեղելիության առաջին 3 նշանները, դուք պետք է հավանեք այս մարդուն հենց սկզբից. 1) ձայնը 2) մարմնի հոտը 3) ծիծաղը, ինչպես է այս մարդը ծիծաղում); շատ լավ հարաբերություններանձամբ քեզ հենց սկզբից; ընդհանուր հեռանկար; սեռական համատեղելիություն; ընդհանուր աշխարհագրություն, այսինքն՝ շատ ցանկալի է, որ դուք ապրեք նույն քաղաքում. հոգեբանական հաճոյախոսություն.
Սերը, մեր հոգեբանական ժարգոնում, միշտ ունի երկու բաղադրիչ՝ ցանկությունների ցուցակ և հավելված: Ցանկությունների ցանկը սեռական բնազդ է, իսկ կապվածությունը խորը զգացմունքային և հոգևոր կապ է տղամարդու և կնոջ միջև, որը մենք կարող ենք փոխաբերաբար պատկերացնել որպես անտեսանելի թել կամ ծովային պարան, պատկերացնել այն պատկերը, որում այս «թելը» կարծես ձգվում է տղամարդից կին ժամանակի և տարածության մեջ: Հենց այս երկու բաղադրիչներից է ձևավորվում Սերը։
Ցանկությունների ցանկը (սեռական ցանկությունը) կարող է բավականին արագ բռնկվել (հատկապես մեր արական սեռի դեպքում), բայց այն կարող է նաև արագ սառչել որոշ կանանց մոտ: Զգացմունքային և մտավոր կապվածություն, ի տարբերություն սեռական ցանկությունը, ձևավորվում է մարդու հոգում զուգընկերոջ (հարաբերությունների գործընկեր) հետ կապված շատ երկար ժամանակ՝ ամիսներ, նույնիսկ տարիներ։ Բայց նույնքան երկար այս զգացմունքային ու հոգու կապըպահում է հետո, նույնիսկ եթե հարաբերություններն այժմ խորը ճգնաժամի մեջ են: Ամենահզոր կապվածությունը շատ հաճախ մնում է նույնիսկ հարաբերությունների ավարտից հետո (կապվածությունն այն է, երբ կարծում եք, որ կարոտում եք այս մարդուն):
Սեր հեռավորության վրա. ի՞նչ է ասում վիճակագրությունը.
Ես վերլուծեցի դեպքեր, երբ հարաբերությունները շատ մեծ հեռավորությունների վրա էին (հարյուր հազարավոր կիլոմետրեր), օրինակ՝ մի տղամարդ Վլադիվոստոկում, նրա կինը տեղափոխվել է Մոսկվա ապրելու (նրանք տեսնում են միմյանց երեք-չորս ամիսը մեկ): Այս հեռավորությունը կարող է փոքր լինել՝ մինչև հարյուրավոր կիլոմետրեր քաղաքների միջև, օրինակ՝ տղամարդն ապրում է մեծ քաղաքում, իսկ կինը՝ նրա արվարձաններից մեկում կամ մոտակա քաղաքում։ Եվ այս բոլոր 200 դեպքերում (թույլ տվեք ձեզ հիշեցնել, որ ես հոգեբանական օգնություն եմ ցուցաբերել մարդկանց կոտրված հարաբերությունները վերականգնելու և նրանց հետ հարաբերությունները կարգավորելիս հեռակա խորհրդակցությունների միջոցով), ես հայտնաբերեցի հետևյալ հիմնական օրինաչափությունը.
Հեռավոր հարաբերությունների առաջին կանոնը. եթե տղամարդն ու կինը չեն սկսում միասին ապրել նույն տարածքում (տղան գնում է աղջկա մոտ իր քաղաքում, կամ հակառակը, աղջիկը գնում է իր քաղաքում մի տղայի հետ ապրելու. - կապ չունի, թե ով ում մոտ է գնում), ապա հարաբերությունները երաշխավորված են 2-3 տարվա ընթացքում 90-95% դեպքերում:
Սրանք պատահական թվեր չեն, դա է վկայում իմ սեփական վիճակագրությունը, որը ես պահել եմ ուսումնասիրելիս հոգեբանական օգնությունայս դեպքերում. Այսինքն, եթե նույնիսկ ձեր հարաբերություններում այժմ ամեն ինչ լավ է, բայց դուք չեք հաստատվում և չեք սկսում միասին ապրել, ապա ես ձեզ երաշխավորում եմ հարաբերությունների լուրջ ճգնաժամ մեկ կամ երկու տարվա ընթացքում և, ամենայն հավանականությամբ, հարաբերությունների ամբողջական խզում ( հիասթափություն նրանց մեջ): Այո, կան զույգեր, որոնք բացառություն են, զույգեր, որոնք հարաբերությունների մեջ են և հարաբերությունների սկզբից 3 տարի անց, թեև տղամարդն ու կինը ապրում են. տարբեր քաղաքներ(իրար տեսնում են ամիսը մեկ-երկու անգամ կամ նույնիսկ ավելի քիչ), բայց հիշեցնեմ, որ իմ վիճակագրությամբ դա մոտ 5% է։ Եվ հետո այդ զույգերը միշտ «ռիսկի տակ» են, այսինքն՝ նման հարաբերությունները մի օր կարող են փլուզվել։
Եթե ձեր հեռահար հարաբերություններն այժմ ճգնաժամի մեջ են, ապա այստեղ խոսքը միայն տխրահռչակ «ձեր և ուրիշների սխալները» չեն, բանն այն է, որ հեռահար հարաբերությունները զարգանում են իրենց սեփական օրենքներով և հետագծերով: Հարաբերությունների մեջ դուք կարող եք լինել հոգեբանորեն շատ գրագետ կամ ամբողջովին անգրագետ, բայց ամեն դեպքում հեռավորության վրա հարաբերությունների հոգեբանական օրենքները կտիրեն ձեր զգացմունքներին։
Եզրակացություն. որպեսզի ձեր հարաբերությունները զարգանան և դուրս գան ճգնաժամից, դուք պետք է ապրեք միասին, նույն տարածքում («իր» քաղաքում, «իր» քաղաքում, որոշ ոչ մարդու հող- Կարևոր չէ, գլխավորը միասին են, որպեսզի հայտնվեն ընդհանուր կյանք և ընդհանուր ապագա): Ի վերջո, ո՞վ է սիրելին: Սա միշտ ժամանակի կատեգորիա է, սիրելին ապագա ժամանակն է: Երբ դուք անընդհատ մտածում եք ինչ-որ մեկի մասին և ձեր ապագայում նրան դնում եք ձեր կողքին, ապա դա ցույց է տալիս, որ այդ մարդը բոլորովին առանձնահատուկ է ձեզ համար, սիրելի է: Այսինքն՝ դու ունես համատեղ ապագայի հայեցակարգ։
Հեռավորության վրա հարաբերությունները կարող են հարաբերությունների գործընկերներից մեկի համար այնքան թուլացնել համատեղ ապագայի այս հայեցակարգը կամ նույնիսկ ամբողջովին զրոյացնել այն, որ համատեղ ապագան անհետանա, թուլանա և փոխարինվի այլ «ապագայի պատկերներով»:
Եթե ցանկանում եք պահպանել հարաբերությունները հեռավորության վրա, դուք պետք է գնաք մեկ այլ քաղաք, որտեղ ապրում է այս մարդը և սկսեք ապրել այնտեղ, նույն տարածքում:
Ինչպե՞ս է սերը զարգանում հեռավորության վրա: Սիրո 4 փուլ հեռավորության վրա.
«Սիրո հեռավորության վրա» 1-ին փուլ.
Սա հարաբերությունների «գարունն» է, սիրահարվելու շրջանը։ Հնարավոր է կյանքի լավագույն ժամանակներից մեկը (հիշեք ձեր բոլոր սերերը): Դուք պատված եք զգացմունքային էյֆորիայի ալիքով և մարմնում թեթևության զգացումով, բոլոր մտքերն ու զգացմունքները ուղղված են միայն այս մարդուն։ Ուրախության զգացում և այս մարդու ողջ անհատականության խորը ընդունում և երախտագիտություն ձեր հանդեպ հատուկ, բացառիկ վերաբերմունքի համար: Դուք առավելագույնս օգտագործում եք ձեր ազատ ժամանակը՝ զանգահարելով և գրելով այս մարդուն, շփվելով նրա հետ, այնպիսի զգացողություն կա, կարծես սա զարմանալի մարդկարդում է քո բոլոր մտքերը, զգում քո հոգու ամենափոքր շարժումները: Այս անգամ հոգևոր տոն, էյֆորիա, միմյանց ճանաչել, խորը հետաքրքրություն այն ամենի նկատմամբ, ինչ կատարվում է մեկ այլ մարդու աշխարհում։
Ի՞նչ վտանգներ կան այս փուլում։ Դուք կարող եք չսիրահարվել իրական անձ, բայց քո ստեղծած կերպարում, հատկապես, եթե այն երբեք չես տեսել հանդիպելուց առաջ (օրինակ, ծանոթությունը տեղի է ունեցել ինտերնետում): Իսկ կերպարն ու իրական մարդը երբեմն կարող են տարբերվել: Դուք ինքներդ ձեզ համար հեքիաթ եք հորինել, իսկ հետո իրականությունը ձեզ դուր չի գալիս, ուստի ի սկզբանե հարաբերությունները պետք է իրատեսորեն կառուցվեին: Հնարավոր է, որ անջրպետ լինի ձեր ուռճացված սպասումների և իրական մարդու միջև։
Դուք կարող եք իրականում սիրահարվել մարդուն միայն այն բանից հետո, երբ բազմիցս սեռական հարաբերություն եք ունեցել և որոշ ժամանակ միասին ապրել եք (առաջացել է ընդհանուր կյանք, դուք միասին աշխատել եք), ապա չեք կարող սխալվել. դուք իրականում համոզվել եք, որ դուք ընկեր ընկերոջը որպես սիրեկան և սիրուհի, որ սեքսում ամեն ինչ կարող է 100% լավ լինել քեզ համար, որ գործընկերային հարաբերությունները հուսալի են և ամուր, դրանից հետո դու ԿԱՐՈՂ ԵՔ կորցնել ձեր գլուխն ու սիրտը, պատկերավոր ասած:
Հեռավորության վրա սիրո 2-րդ փուլ.
Փոխադարձ ակնկալիքների ստուգում. Այստեղ դրվում է ապագա հարաբերությունների հիմքը, և կերպարները հարմարվում են (ի վերջո, մենք ապրում ենք ոչ թե արտաքինով, այլ բնավորությամբ), դուք տեղափոխվում եք միասին և փոխադարձաբար մեկնարկում եք միմյանց որպես ցանկությունների ցուցակ (ձեր սեռական բնազդը) և կապվածությունը: (ամենախորը զգացմունքային և հոգու կապը): Դուք նապաստակի նման սեքսով եք զբաղվում կամ ընդհանրապես չեք անում (դժբախտություն կա, դրա համար տասնյակ պատճառներ կան): Դուք առավելագույն ժամանակ եք անցկացնում միասին։ Դուք իրար իրական կճանաչեք, այլ ոչ թե հորինված պատկերների հիման վրա։ Այստեղ կամ պատկեր է դրվում, համատեղ երջանիկ ապագայի հայեցակարգ, կամ ընդհանրապես չի դրվում։ Ապագայի մտադրությունները հստակեցված են.
Ի՞նչ դժվարություններ կարող են առաջանալ հարաբերությունների այս փուլում: 1) տեղեկատվության 70-80%-ը սիրող մարդկանցստանալ ոչ բանավոր, այսինքն՝ այս տեղեկատվությունը կարդալով «մարմնի լեզվից», այլ ոչ թե բառերից։ Հեռավոր հարաբերություններում ստացվում է, որ դուք կորցնում եք միմյանց մասին տեղեկատվության մինչև 80%-ը և միմյանց «ճանաչում» եք միայն 20%-ով, և տեղեկատվական դեֆիցիտը կարող է աճել. 2) Զգացմունքային մտերմության պատճառով միմյանց չճանաչելը, անցյալ (անհաջող) հարաբերություններից բերված հուզական այրումը, սխալ կանխատեսումները (դուք տեսնում եք ոչ թե իրական մարդու, այլ ձեր կանխատեսումները նրա հասցեին, կամ այս մարդը ձեզ չի տեսնում, բայց տեսնում է. ձեր սեփական պատկերը, որը կարող է բավականին շեղվել); 3) Չափազանց ակնկալիքներ կամ ակնկալիքների անհամապատասխանություն (օրինակ՝ անմիջապես առաջարկ անել՝ իսկապես չհասկանալով ձեր զգացմունքները). 4) Անորոշության վախ (հիմա ամեն ինչ լավ է, բայց ի՞նչ կլինի հետո, երբ բաժանվենք):
Եթե հարաբերությունները գտնվում են հեռավորության վրա կամ զարգացել և ամրապնդվել են այս ձևով, ամրագրված դիրքում (օրինակ, տղամարդը գնում է կնոջ մոտ ամիսը մեկ իր քաղաքում, երբեմն կես տարին մեկ անգամ): Կամ հարաբերություններն անմիջապես չստացվեցին (հարաբերությունների մեջ երկու զուգընկերների հոգեբանական անգրագիտության, սեռական, էմոցիոնալ, մշակութային կամ հոգեբանական անհամատեղելիության պատճառով) և հարաբերություններում ճգնաժամն արդեն սկսվել է։
Այս փուլում զույգը կարող է նույնիսկ ամուսնանալ։ Առաջանում է համատեղ ապագայի գաղափարը (մենք մի օր կապրենք միասին) և սկզբում ամեն ինչ իսկապես լավ է, կա բացարձակ հավատարմություն, կա խորը վստահություն, կա ըմբռնում. հուզական կարիքներըմիմյանց, սեր, հոգատարություն, քնքշություն և ուշադրություն: Սակայն զույգը շարունակում է ապրել երկու քաղաքում, և նրանց հանդիպումները տեղի են ունենում ոչ թե ամեն օր, այլ շաբաթը, ամիսը կամ նույնիսկ կես տարին մեկ անգամ։ Հեռավոր հարաբերությունների առաջին տարվա ընթացքում սերն ապահովվում է հոգեբանական իներցիայով, և հարաբերությունները դեռ շատ ամուր են, բայց մեկ տարի անց զույգի մեջ սկսում է աճել ներքին հակամարտությունը։
3-րդ փուլ հեռահար հարաբերություններում.
Ներքին կոնֆլիկտի աճ. Հեռավորության վրա գտնվող հարաբերությունները ներսից պոկված են հենց այդ հարաբերությունների բնույթով: Մարդիկ աշխարհագրական գործոնով ոչինչ չեն անում, և արդյունքում նրանց հարաբերությունների խնդրահարույց բնույթն աճում և սրվում է, զույգի մեջ սկսում են կուտակվել դժգոհություններ և ներքին կոնֆլիկտներ, որոնք սկսում են պրոյեկտվել մեկ այլ անձի վրա։ Ինչ է տեղի ունենում այստեղ շատ հաճախ.
1) Համատեղ ապագա հասկացությունը ժամանակի ընթացքում սկսում է աստիճանաբար քայքայվել, թուլանալ ու փլուզվել:
2) Զույգով բոլոր խնդիրները լավագույնս լուծվում են ինչպե՞ս: Ճիշտ է, սեռական հարաբերություն ունենալը: Հեռավորության վրա հարաբերությունների դեպքում դա պարզապես անհնար է, ուստի բոլոր փոխադարձ հակամարտությունները չեն ստանում հուզական լիցքաթափում մահճակալի միջոցով, այլ աստիճանաբար կուտակվում են: Այդ հարաբերությունների ներքին խնդրահարույցությունը գնալով մեծանում է։
3) Հարաբերություններն ունեն երկու սյուներ, որոնց վրա նրանք կանգնած են՝ դրանք Արժեք և Ընդհանրություն: Աստիճանաբար, այս մարդու արժեքը սկսում է մարել (ի վերջո, ձեր շուրջը շատ ուրիշներ կան), ձեր երբեմնի հսկայական հոգեբանական համայնքը (այսինքն, «ընդհանուր իրականությունը») նույնպես սկսում է աստիճանաբար թուլանալ:
4) Վստահության կորուստ կա. Շատ հաճախ, վստահության փոխարեն, սկսում են այնպիսի հարաբերություններ քայքայող երևույթներ, ինչպիսիք են Վերահսկումը և Վերահսկումը (ինչ է անում այս մարդը հիմա, որտե՞ղ է գնացել երեկոյան, ո՞ւմ հետ և այլն):
Հեռավորության վրա սիրո 4-րդ փուլ.
Սառեցում և ճգնաժամ. Հարաբերությունների ճգնաժամը կարող է առաջանալ հեռահար հարաբերությունների և՛ երկրորդ, և՛ երրորդ փուլերում, սակայն չորրորդ փուլում ճգնաժամը գրեթե անխուսափելի է (զույգերի 95%-ի համար): Ճգնաժամը կուտակվում և նման հարաբերությունների մեջ է մտնում տարբեր արագությամբ՝ մեկ տարուց մինչև երեք տարի։ Շատ բան կախված է տղամարդկանց և կանանց հոգեբանական գրագիտությունից, պարտավորվածների քանակից հոգեբանական սխալներ(երկուսն էլ միշտ պատասխանատու են հարաբերություններում սխալների համար, ըստ սահմանման) և էրոտիկ լարվածության աստիճանի (էրոտիկ լարվածության կայծ կա, թե ոչ, և ինչու) զույգում:
Ինչ-որ մեկը սկսում է հասկանալ նման հարաբերությունների սխալ լինելը, բայց դրական օրակարգի փոխարեն (լսի, մենք խնդիրներ ունենք, եկեք մտածենք, թե ինչպես կարող ենք դրանք լուծել. լավագույն միջոցընորից երջանիկ լինել) միացնում է մեկ այլ մարդու անձի նկատմամբ ամենակատաղի քննադատությունը։ Չկա ճշմարիտ հասկացողություն, որ այս իրավիճակում մեղավորը ոչ թե անձամբ դուք եք և ոչ թե դիմացինը, այլ հեռավորությունների վրա հարաբերությունների ԶԱՐԳԱՑՄԱՆ ՏՐԱՄԱԲԱՆՈՒԹՅՈՒՆԸ, որը զույգերի մեծամասնությանը տանում է հենց նման սցենարի:
Սկսվում է անհատականության վանումը. Քննադատվում են ոչ թե ձեր անհատական արարքները (անպատշաճ վարքագիծը), այլ ձեր ամբողջ անհատականությունը, որպես ամբողջություն (այս բեմի դասական արտահայտությունները հնչում են. «Դու միշտ եղել ես, կաս և կլինես այդպիսին (վատ, սարսափելի և այլն): կամ «Դու միշտ այդպիսին ես (հրեշավոր, չար և այլն) եղել է, կա և կլինի»): Ակնհայտ անհեթեթ, զառանցական մեղադրանքներ են հնչում։ Եվ ինչպես ձեր հասցեով, այնպես էլ ձեզնից դուրս գալուց: Սեռական դավաճանությունը կա՛մ արդեն տեղի է ունենում, կա՛մ պատրաստվում է տեղի ունենալ, ամեն դեպքում հարաբերությունների զուգընկերներից մեկն արդեն կարող է ակտիվ սիրախաղ անել, անխոհեմ ծանոթանալ ու փոխվել:
Զույգի մարդիկ միմյանց չեն լսում և չեն հասկանում, թեև խոսում են նույն լեզվով: «Մարմնի լեզուն» ամբողջությամբ փոխվում է. երբ մարդիկ հանդիպում են, նրանք չեն զգում միմյանց գրկելու ցանկություն, այլ կոշտության անբնական զգացում (այսպես կոչված «մկանային պատյան»), հայտնվում են մկանային սեղմակներ, անհամապատասխան վարքագիծ, հուզական անկայունություն, մարմնի լեզուն դառնում է «սառը», այսինքն՝ հայտնվում են տարօրինակ, փակ կեցվածքներ («պաշտպանական»)։
Կրկնում եմ՝ հեռահար հարաբերությունների ճնշող մեծամասնությունը, եթե կինն ու տղամարդը չհավաքվեն ու չսկսեն միասին ապրել 2-3 տարի, դատապարտված են փլուզման ու քայքայման։ Ահա թե ինչ է տեղի ունենում, հարաբերությունները սկսում են քանդվել, ամուսնալուծություններ և տարաձայնություններ են տեղի ունենում:
Ձեր սիրելիի հետ բաժանվելը միշտ էլ դժվար է: Իսկ ավելի լավ կլինի ընդհանրապես չանել։ Իսկ եթե պետք է. Եվ եթե դուք ստիպված եք ապրել տարբեր քաղաքներում,
Կան տարբեր հանգամանքներ. Մարդը կարող է գնալ սովորելու, ինքն իրեն թունավորել երկար գործուղում, բանակ գնացեք, ուրիշ քաղաքում աշխատանք գտեք, հիմա էլ ճգնաժամի պատճառով նման դեպքերը շատանալու են։ Ի՞նչ անել. խզել հարաբերությունները, քանի որ դրանց հեռանկարները շատ մշուշոտ են: Թե՞ շարունակեք զարգացնել դրանք՝ հույս ունենալով, որ մի օր միասին կլինեք:
Սակայն միայն այստեղ մարդիկ այս իրավիճակն ընկալում են որպես բացառիկ։ Իսկ ԱՄՆ-ում, օրինակ, 700.000 մարդ ապրում է տարբեր քաղաքներում իրենց ընտանիքի կամ երկրորդ կեսի հետ, և նրանցից շատերը հաջողությամբ կառուցում են իրենց հարաբերությունները։ Այսպիսով, բաժանման ժամանակ սիրո մահվան անխուսափելիության մասին լուրերը խիստ չափազանցված են:
Սպասասրահում
Թեեւ, իհարկե, երբ սիրահարներին ստիպում են ապրել տարբեր քաղաքներում կամ երկրներում, նրանց հարաբերությունները լրջորեն փորձության են ենթարկվում։ Վտանգ կա.
- Սկսեք իդեալականացնել ձեր զուգընկերոջը՝ ամեն ինչ հեռվից դրական հատկություններթվում է չափազանցված, իսկ թերությունները՝ պարզապես «սիրուն ընդգծում»: Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում, եթե մարդիկ հանդիպել են բաժանվելուց քիչ առաջ կամ ընդհանրապես չեն տեսել միմյանց, օրինակ, նրանք հանդիպել են ինտերնետում:
- Դարձեք «հորիզոնից այն կողմ անցնող սիրո» զոհը։ Հեռավոր մարդու հետ յուրաքանչյուր հանդիպում տոն է՝ ծաղիկներ, խոստովանություններ, ֆանտաստիկ սեքս։ Եթե դուք «կառչեք» այս ռոմանտիկ ասեղին, ապա այն դժվար կլինի կառուցել նորմալ հարաբերություններ- իրենց առօրյա խնդիրներով, առօրյա ճնշումներով, տրամադրության փոփոխություններով, հոգնածությամբ և վատառողջությամբ:
- Սկսեք խանդել և թունավորվել ձեր սիրելիի դավաճանության նկարներով։ Չգիտես ինչու, ենթադրվում է, որ տղամարդը ֆիզիոլոգիապես չի կարող երկար ժամանակ հավատարիմ մնալ բաժանման մեջ, թեև ցանկացած մեծահասակ գիտի. այլընտրանքային ուղիներթեթևացնել սեռական լարվածությունը. Կա նաև վտանգ, որ դուք կխանդեք և կպահանջեք, որ վերցնեք Բջջային հեռախոսնույնիսկ լոգարանում և զուգարանում:
- Ձեր գոյությունը վերածեք «սպասասրահի». համարեք, որ կյանքը այն երկու շաբաթն է (ամիս, օր), երբ միասին եք։ Ձեր ամբողջ ժամանակը ծախսեք հեռախոսի վրա, համակարգչի առջև՝ սիրելիից նորություններ ստանալու հույսով։
- Դարձրեք ձեր բաժանումը անվերջ: Այնուամենայնիվ, այս վիճակը այնքան էլ նորմալ չէ, և լավ կլիներ իմանալ, թե որքան ժամանակ կավարտվի ձեր բաժանումը:
Կախարդական «բայց»
Ասում են՝ բաժանումը սիրո համար է, ինչպես քամին՝ կրակի համար՝ թույլին մարում է, մեծին՝ փչում։ Վերոնշյալ բոլոր մինուսները կարող են պլյուսների վերածվել մի զույգի համար, ով ապրում է իրական ուժեղ զգացմունքներիրար հանդեպ.
Սկսե՞ք իդեալականացնել ձեր զուգընկերոջը: Բայց բաժանման մեջ դուք կարող եք գտնել դրանք ձեր սիրելիի մեջ լավ հատկություններբնավորություն, որը, թերեւս, չնկատվեր առօրյա կյանքում։ Ի դեպ, վերջին ուսումնասիրությունները ցույց են տալիս, որ ձեր երկրորդ կեսի արժանիքների մի փոքր ուռճացումը ամրացնում է ամուսնությունը։
Արդյո՞ք ձեր հարաբերությունները կապված են սիրավեպի հետ: Բայց դուք միմյանց նյարդայնացնելու վտանգի տակ չեք։ Եվ բացի այդ, ձեր թոռներին ավելի ուշ պատմելու բան կլինի՝ երկրի կեսով միմյանց հետ թռիչքների, ամենօրյա էլ. նամակների մասին (ի դեպ, պահեք դրանք), սիրո հայտարարությամբ անսպասելի տեքստային հաղորդագրությունների մասին:
Խանդի՞ց եք տանջում։ Բայց հարաբերություններում կպահպանեք որոշակի ինտենսիվություն։ Ինչպես գիտեք, տղամարդը միշտ պետք է պայքարի սրտի տիկնոջ համար: Բայց որպեսզի թեթև նախանձչի վերածվել պարանոյայի և չի փչացրել հարաբերությունները, միշտ պահիր ենթատեքստը. շատերն ինձ փնտրեցին, բայց ես նախընտրեցի քեզ:
Դուք անընդհատ կմտածե՞ք ձեր սիրելիի հետ հարաբերությունների մասին: Բայց դուք ստանում եք բացառիկ հնարավորությունհասկացիր ինքդ քեզ՝ սիրու՞մ ես նրան, ուզու՞մ ես նրա հետ մնալ ողջ կյանքում։ Երբեմն օգնում է մի քանի քայլ հետ գնալ և դրսից նայել իրավիճակին։
Ձեր բաժանումը անվերջ է թվում: Բայց սա հարաբերությունների լավ փորձություն է ուժի համար: Իրական զգացմունքները բաժանման ժամանակ միայն սրվում են։ Եվ թեթև սերը փոշիանում է: Եվ վերջապես, առանց բաժանվելու, հանդիպումներ չէին լինի։
Անձնական փորձ
Տատյանա Ռ.
Հեռահար հարաբերություններ ունեի։ Առաջին անգամ ես բավականին երկար ժամանակ հանդիպեցի մի երիտասարդի, այնուհետև գնացի սովորելու մեկ այլ քաղաքում ՝ երկու հազար կիլոմետր հեռավորության վրա ...
Ես վստահ էի, որ խելագարորեն սիրահարված եմ։ Բայց, ըստ երեւույթին, աշխատել է «աչքից դուրս-խելքից դուրս» կոչվող լծակը։ Ընդհանրապես, երբ վեց ամիս հետո վերադարձա, բաժանվեցինք։ Մենք պարզապես պատրաստ չէինք բաժանմանը.
Լավ դաս էր, բայց չգնաց ապագայի համար: Որովհետև ուղիղ մեկ տարի անց ես ոտք դրեցի նույն փոցխի վրա. հանդիպեցի մի երիտասարդի այլ քաղաքից։ Բայց նրա մոտ ամեն ինչ ավելի քան լուրջ էր։ Եվ մենք երկուսս էլ գիտեինք, թե ինչի մեջ ենք մտնում:
Երեք տարի մենք հեռավորության վրա հարաբերություններ ենք պահպանում։ Իսկ այսօր վստահ եմ՝ կարող ես ֆիզիկապես հեռու լինել, բայց միևնույն ժամանակ հոգեպես մոտ մնալ։ Կարող է.
Բայց մենք դեռ բաժանվեցինք։ Ոչ, սերը չի անցել: Բայց կար ևս մեկ կարևոր բաղադրիչ՝ հարաբերությունները։ Այո, մեր յուրաքանչյուր հանդիպում իսկական տոն էր։ Բայց կյանքը չի կարող բաղկացած լինել միայն արձակուրդներից...
Ինչ-որ պահի մենք հասկացանք, որ մեզ համար դժվար է հասկանալ միմյանց։ Մենք փոխվում ենք մեր միջավայրի ազդեցության տակ՝ ուզենք, թե չուզենք։ Եվ քանի որ մենք վաղուց չէինք տեսել միմյանց, չէինք ընդունում միմյանց այս փոփոխությունները։ Եվ աստիճանաբար հեռացավ ...
Ալեքսանդր Օ.
Եթե կա սեր, ապա բաժանումը հիմարություն է: Երեք տարի առաջ մեկնեցի ԱՄՆ, ընկերուհիս մնաց Ռուսաստանում։ Բայց մենք չէինք ուզում կորցնել միմյանց և շարունակեցինք հեռախոսով շփվել, նամակներ գրել միմյանց էլեկտրոնային փոստով։ Մեկ տարի առաջ իմ սիրելին եկավ ինձ մոտ, և այժմ մենք հիանալի ընտանիք ունենք։ Նման դեպք պատահեց ինձ հետ աշխատող մյուս ռուս տղաների հետ. նրանք բոլորը մեկ տարում բերեցին իրենց կանանց, սիրելիներին, երկու, երեք... Եվ ոչ ոք չմահացավ «ֆիզիոլոգիական կարիքից»:
Կարճ էր տոնական սիրավեպ- Ընդամենը մեկ օր: Ես հեռացա՝ առանձնապես շարունակության հույս չունենալով։ Բայց նա զանգահարեց. Եվ հետո ես սկսեցի ամեն օր զանգահարել: Ես չէի պատկերացնում կյանքն առանց նրա ձայնի։ Մեկ ամիս անց մենք հանդիպեցինք, մի ամբողջ շաբաթ անցկացրինք միասին։ Ամեն ինչ պարզապես լավ էր, բայց ինչ-ինչ պատճառներից հետո հարաբերությունները սկսեցին անկում ապրել: Միգուցե մենք՝ իրական, ոչ հորինված, հիասթափեցրինք միմյանց... Զանգերն ավելի ու ավելի քիչ էին դառնում, նրա ձայնում այլևս նույն ջերմությունը չկար: Որոշեցինք հեռանալ։ Ես շատ էի անհանգստանում։ Անցել է մեկ տարի։ Ես եկել եմ Սանկտ Պետերբուրգ, որտեղ նա ապրում էր, գործուղման։ Կանչեց նրան. Դրանից հետո երկու տարի է անցել, մենք միասին ենք ապրում և շատ երջանիկ։
Վալենտինա Դ.
Չկան անլուծելի իրավիճակներ. Ամուսինս աշխատում էր արտասահմանյան ընկերությունում և մի քանի ամիս գործուղում էր Շվեդիա։ Այո, զանգել ենք իրար, գրել, բայց հարաբերությունները սկսել են վատանալ։ Մենք հասկացանք, որ այսպես չի կարող շարունակվել։ Ոչ մի աշխատանք՝ ոչ սիրելի, ոչ բարձր վարձատրվող, չարժե զոհաբերել: Կարիերան լավ է, բայց մտերիմ մարդիկ ավելի կարևոր են։ Ամուսինն այժմ այլ դիրքում է. Փողը քիչ է, բայց մենք միասին ենք։
Նատալյա Կ.
Ես առանձնակի զգացմունքներ չունեի այն մարդու հանդեպ, ում հետ հանդիպում էի: Նա մի տեսակ ձանձրալի էր թվում, սովորական։ Երբ ես մեկնեցի Ֆրանսիա սովորելու, մենք պայմանավորվեցինք հավատարիմ չմնալ միմյանց, գործել ըստ հանգամանքների։ Բայց հետո սկսվեցին նրա նամակները... Եվ ես պարզեցի, թե որքան բարակ, տաք, անսովոր Բարի մարդ. Սովորելուց հետո վերադարձա Ռուսաստան (չնայած Ֆրանսիայում «բռնելու» ծրագրեր կային), հիմա միասին ենք ...
Հնարավորինս շատ հիշեցումներ արեք միմյանց մասին. շրջապատեք ձեզ լուսանկարներով, որտեղ դուք միասին եք, հուշանվերներով, որոնք տրվում են միմյանց: Երբ այցելում եք ձեր սիրելիին, թողեք գաղտնի հաղորդագրություն (օրինակ՝ նրա գրասեղանի դարակում), որը նա անմիջապես չի գտնի։
Ժամանակ առ ժամանակ ջերմացրեք ձեր հարաբերությունները: Ուղարկել անսպասելի նվեր- առանց պատճառի, պարզապես նշելու համար. «Ես մտածում եմ քո մասին»: Օգտագործեք ոչ միայն էլ- Ձեռքով գրված և ծրարի մեջ ուղարկված նամակը կարող է շատ հուզիչ լինել: Քնելուց առաջ զանգահարեք ընկերոջը և ցանկացեք Բարի գիշեր, քաղցր երազներ.
Հետաքրքրվեք սիրելիի կյանքով և խոսեք ձեր մասին: Ոչ միայն «ինչպես ես. - Լավ », Բայց մանրամասներով, մանրամասներով:
Լավ է, եթե ընկերը գիտի ձեր օծանելիքի հոտը: Հոտի համար պատասխանատու ընկալիչները գտնվում են ուղեղի այն հատվածի կողքին, որը պատասխանատու է հիշողության համար։ Երբ նա հոտ առնի ծանոթ հոտը, ձեր պատկերը կհայտնվի նրա երևակայության մեջ։
Մտածիր այդ մասին. Հավատացեք, թե ոչ, բայց սիրահարները զարմանալիորեն կարողանում են միմյանց զգալ հեռվից:
Փորձեք հնարավորինս հաճախ տեսնել միմյանց։ Այդ դեպքում ձեզ համար բացահայտում չի լինի, որ ձեր տղամարդն ունի այս կամ այն սովորությունը, որ նա այժմ վիճում է այսպես և ոչ այլ կերպ։
Եվ ամենակարեւորը՝ հավատացեք, որ կանցնեք բաժանման թեստը։ Եվ այն պահերին, երբ սիրելին սկսում է կասկածել ձեր հարաբերությունների իրականությանը, մի կորցրեք ինքներդ ձեզ և աջակցեք նրան:
Լինում են օրեր, երբ քեզ պետք է, որ սիրելին քեզ գրկի: Մեսսենջերում բառերը քիչ են, դուք ֆիզիկական ներկայություն եք ուզում այստեղ և հիմա: Բայց սա անհնար է։ Ոչ այն պատճառով, որ նա չի ուզում լինել ձեզ հետ, ձեզ բաժանում է հեռավորությունը։ Ես հասկանում եմ այս զգացմունքները, քանի որ նման հարաբերությունները ժամանակին իմ իրականությունն էին։
Մենք երիտասարդ տարիքից ծանոթ ենք, բայց վաղուց չենք խոսել: Հետո Ֆեյսբուքի միջոցով գտանք իրար։ Ես ապրում էի մեր հայրենի քաղաքը, նա շարժվեց։ Պարզվեց, որ երկուսն էլ վերջերս են ամուսնալուծվել։ Երբ նա գրեց, որ գալու է իմ մոտ ապրող ծնողների մոտ, մենք պայմանավորվեցինք հանդիպել, և նա անմիջապես որոշեց ամեն ինչ։
Մենք հասկացանք, որ ուզում ենք միասին լինել։ Մենք չվախեցանք բաժանող հեռավորությունից, ընդհակառակը, այն հարաբերություններին օդ ու հնարավորություն տվեց գիտակցելու այն զգացումը, որը գրավել էր մեզ։ Երկուսիս համար էլ դա կարևոր էր։
Շատերը կարծում են, որ հարկադիր հեռավորությունը ի վերջո փչացնում է հարաբերությունները, բայց ես այդպես չեմ կարծում: Եթե ձեր միությանը վիճակված չէ դիմակայել առաջին դժվարություններին, այն ամեն դեպքում կփլուզվի։ Հեռավորությունը մեզ տվեց շատ պահեր, որոնք մենք չէինք ապրի այլ հանգամանքներում:
Երբեք չեմ մոռանա այն բերկրանքը, որն ինձ պատեց ինքնաթիռում՝ սիրելիիս տանող ճանապարհին: Եվ այդ ուրախ սրտի բաբախյունը, երբ ես տեսա նրան ամբոխի մեջ «Ես սիրում եմ քեզ, միսս Քրիս» ցուցանակով։ Միասին լինելով՝ մենք վայելում էինք ամեն րոպե, պարզ կենցաղային իրեր։
Հավանաբար, նման հարաբերությունները չեն սազում այն մարդկանց, ովքեր կախվածության մեջ են դառնում զուգընկերոջից, կամ նրանց, ովքեր վստահել չգիտեն և իրենց խանդով տանջել։ Սա միայն ժամանակավոր փուլ է, և դուք պետք է պլան ունենաք ապագայի համար: կյանքը միասին. Հետո հեռավորությունը կարող է շատ ուրախ պահեր պարգեւել, որոնց հիշողությունները կջերմացնեն հարաբերությունները։ Կարևոր է հետևել այս խաղի կանոններին։
Միշտ կապի մեջ եղեք
Մենք սկսել ենք օրվա վերջում Skype-ով զանգերի ավանդույթը և պատմել, թե ինչպես է անցել օրը: Սա անհրաժեշտ է հարաբերությունների համար, բայց կարևոր է, եթե դուք հիմա հեռու եք: Երևի այն պատճառով, որ անընդհատ իրար չէինք տեսնում, զրույցները հատկապես թանկ էին երկուսիս համար։ Փորձում էինք պարբերաբար հանդիպել, իսկ եթե հնարավորություն լիներ, արանքում տեսնում էինք միմյանց։
Թող դա խաղ լինի
Ինչպես ցանկացած նորածնի մեջ սիրային հարաբերություններ, հանդիպումների ակնկալիքն ու սեքսն այն ալիքներն են, որոնց երկայնքով լողում են սիրահարները։ Այս շողշողուն, իրականությունից կտրված ժամանակը հավերժ չի տևում: Մի զսպեք. ուղարկեք որևէ հաստատում, որը կարոտում եք և մտածեք նրա մասին: Սա կխթանի կապը: Իսկ հանդիպումների պահերին շնորհակալություն կասեք այն հեռավորությանը, որը նման հույզեր է տվել։
Կառչեք հանդիպման պլանին
Եթե սիրահարը հանկարծ հայտնում է, որ չի կարող հանդիպել, դա հաճախ ցավագին է ընկալվում երկրորդ կեսի կողմից: Չնախատեսված հանգամանքները խաթարում են պլանները՝ կարող եք հիվանդանալ կամ շտապ գործուղման գնալ։ Բայց երբ պլանավորված հանդիպումների ժամանակացույցը շատ հաճախ է փոխվում, դա զուգընկերոջը տալիս է զգացում, որ նա նախկինի պես կարևոր չէ:
Բաց եղեք
Երկխոսությունը կարևոր է հարաբերություններում: Երբ հեռավորությունը ձեզ բաժանում է, ձեր զուգընկերոջը ուշադիր լինելու, լսելու և լսելու կարողությունը դառնում է ամենակարևոր բանալին՝ ապահովելու, որ միությունը ապագա կգտնի: Ամեն ինչի մասին բաց խոսելու ունակությունը, չլուծված հարցերը չթողնելով ավելի լավ ժամանակներ, վստահություն է ստեղծում, որի շնորհիվ հարաբերությունները գոյություն ունեն և զարգանում են:
Իսկ օրվա վերջում անպայման սեր խոստովանեք միմյանց։ Թող այս մի քանի թանկարժեք խոսքերը լրացնեն ձեր ընկերակցությունը ամեն երեկո: