Аав, ээж, хүүхдээс бүрдсэн уламжлалт гэр бүлийг аажмаар шинэ гэр бүлийн загварууд эзэлж байна. "Ганц бие" гэр бүл нийт хүүхэдтэй гэр бүлийн 20 орчим хувийг эзэлдэг бөгөөд 90% нь хүүхдээ ганцаараа өсгөдөг. Хэдийгээр өрх толгойлсон эцэг эхтэй гэр бүлүүд улам бүр нэмэгдэж байгаа ч нийгэм зөвийг нь бүрэн хүлээн зөвшөөрдөггүй нийгмийн байдалийм гэр бүлүүд.

"Ганцаардах" нь ичмээр юм уу?

Ихэнхдээ тэд ердийн орчин нь тэднийг үгүйсгэж, төрийн байгууллагууд уламжлалт гэр бүлтэй харьцуулахад тэдний статусыг бууруулдаг гэсэн асуудалтай тулгардаг. Уламжлалт гэр бүлЭнэ тохиолдолд энэ нь нийгэмд үлгэр жишээ юм. Эмэгтэй хүн үлдэх үед ганц бие эцэг эхтэй гэр бүл, тэр цаашид үүнд харьяалагдахаа больсон гэдгээ ойлгож эхэлдэг нийгмийн бүлэгуламжлалт хоёр эцэг эхийн гэр бүл. Мөн ихэнхдээ тэрээр ямар ч нийгмийн бүлэгт харьяалагддаг гэдгээ огт мэдрэхээ больдог.

36 настай Анна 10 жил ханилсаны эцэст салжээ : “Би хоёр хүүхэдтэйгээ ямар нэгэн нийгмийн хоосон орон зайд үлдсэн. Миний ихэнх гэрлэсэн найзуудминий гэр бүлтэй харилцах харилцаа мэдэгдэхүйц буурсан эсвэл бүрмөсөн зогссон. Ганц бие эмэгтэй тэдэнд аюул заналхийлж байна гэж тэд итгэдэг гэр бүлийн аз жаргал. Мөн зарим нөхрүүд маань зарим талаараа зөв хуучин найз охидуудТэд үнэхээр намайг сонирхож эхэлсэн бөгөөд гэр бүлийн хэд хэдэн "үлгэр жишээ" эрчүүд хоёрдмол утгагүй санал тавьсан. Ганц бие ээж байх маш хэцүү. Тэд бүр хүүхдүүдийг минь өөрөөр харж эхэлсэн” гэжээ.

24 настай Леруг жирэмсэлсэн 4 сартайдаа энгийн нөхөр нь орхижээ. : "Хамгийн хэцүү зүйл бол түүний явах нь байтугай бусдын үзэл бодол юм. Намайг тэнд байх бүх хугацаанд сувилагч, асрагч нар надаас " аз жаргалтай аав" Тэгээд би аав байхгүй гэж хариулахад тэд намайг өрөвдөж, бүр жигшиж эхлэв. Заримдаа тэд үхсэн хүний ​​тухай ярьж байгаа мэт "Өө, уучлаарай!" гэж хэлдэг.

Амьд үлдэж, үр хүүхдээ нэр төртэй өсгөхийн тулд өрх толгойлсон эхчүүд бусдын энэ хандлагад бэлтгэлтэй байж, үүнийг нэр төртэй эсэргүүцэж сурах хэрэгтэй. Юуны өмнө та нийгэмд бий болсон зарим үлгэр домгийг өөртөө эргэн харах хэрэгтэй. Жишээлбэл, энэ нь: ", өрх толгойлсон гэр бүлд өссөн, байх болно сэтгэл зүйн асуудлууд" Үнэн хэрэгтээ олон тооны судалгаанууд үүнийг харуулж байна хоёр эцэг эхтэй гэр бүлхөгжлийн бэрхшээлтэй хүүхдүүдийн хувь бүрэн бус хүүхдүүдийнхээс ч их байна. Ийм үлгэр домгийг та хэдий чинээ оюун ухаандаа задлах тусам бусдын үзэл бодлоос илүү чөлөөтэй байх болно.

Эрсдэл

Гэхдээ ганц бие эхчүүдийн зайлсхийх ёстой хоёр том аюул бий. Эхнийх нь хэтэрхий их байна дотно харилцаахүүхэдтэй. Хүүхдийнхээ төлөө бүхнээ зориулсан эх хүн өөрийгөө мартаж, түүнд муугаар үйлчилдэг. Энэ нь тоо биш, харин харилцааны чанар, хамтдаа өнгөрүүлсэн цаг хугацаа чухал юм. Тэр ч байтугай эхийн анхааралд "боомилсон" олон хүүхэд ийм эхээс татгалзаж, дайсагнаж эхэлдэг.

Энд, өрх толгойлсон эхийн ах, аав эсвэл хүүхдийн өвөөд хүүхэд өсгөж хүмүүжүүлэх, сургахад туслах нь маш их тустай байх болно. Ямар ч тохиолдолд ганц бие ээж аав, ээжийн үүргийг хоёуланг нь үүрэх ёсгүй. Тэр олохыг хичээх хэрэгтэй ойрын хамаатанХүүхдэдээ аавын үлгэр дуурайлал болж байна. Түүгээр ч барахгүй охид, хөвгүүдэд ийм орлуулах эцэг хэрэгтэй байдаг. Хөвгүүнд өөртөө үлгэр жишээ авч чадах хүн хэрэгтэй. Охид ч хэрэгтэй ойр дотны хүнирээдүйн нөхрийн жишээ болгон. Гэхдээ энэ дүрд зориулж эхийн шинэ танил авахгүй байх нь дээр, учир нь тээгч эцэгтэй харилцах харилцаа урт хугацааны байх ёстой.

Хоёр дахь аюул нь хэтэрхий сөрөг дүр төрхийг бий болгох явдал юм. Хичнээн гашуун байсан ч гэсэн үнэнийг хэлэх хэрэгтэй - хүүхэд өнгөрсөн амьдралаа мэдэж, ойлгох ёстой. Гэхдээ түүнийг идеал болгох эсвэл хэт "чөтгөрлөх" шаардлагагүй.

Хувийн амьдрал

Энэ ч бас амаргүй байх болно. Эцсийн эцэст та эхлээд хэн нэгэнтэй уулзахаар "гадаа явах" цаг хугацаа, боломжоо олох хэрэгтэй. Гэхдээ хэнтэй ч: өөр хүний ​​хүүхэдтэй амьдрахыг зөвшөөрсөн хүнтэй. Би зүгээр л нэг дээвэр дор амьдрахыг зөвшөөрөхгүй - би бас хэн нэгний хүүхдийг хайрлах хэрэгтэй! Мөн хүүхэд шинэ хүнийг амьдралдаа хүлээн авахад бэлэн байх ёстой. Маш хэцүү даалгавар- Сайн аав байх, гэхдээ илүү хэцүү - сайн хойд эцэг байх. Төрөлхийн аавуудад аавын дүрд дасан зохицох цаг илүү их байдаг бол хойд эцэг нь бараг тэр даруйдаа аав болохоос өөр аргагүй болдог.

35 настай Елена хоёр хүүхдийн хамт ганцаараа үлджээ : "Надад маш олон асуудал тулгарсан. Багаыг нь сургуульд, томыг нь сургуульд оруул спортын хэсэг, орон сууц солих, шинэ найз охин олох (ихэнх нь надтай ижил нөхцөл байдалд орсон). Мөн гэр, ажил, өвчтэй ээж. Надад ганц ч минут чөлөөт цаг байгаагүй. Тэгээд нэг өдөр миний нүднээс хөшиг унах шиг болов - би хөгширсөн нагац эгч болон хувирч, оройн цагаар зурагт үзэж, үзэж өнгөрөөсөн! Би амьдралаа эрс өөрчилсөн. Би цагаа зөв зохицуулж сурч, хөршийн хөгшин эмэгтэй асрагч хөлсөлсөн. Би найзуудтайгаа илүү их харилцаж, үзэсгэлэн, кино театр, клубт "гадаа явж" эхэлсэн. Удахгүй нөхөр болох хүнтэй ингэж танилцсан. Хүүхдүүдтэйгээ өнгөрүүлэх цаг заваа өөртөө зориулж байгаад эхэндээ өөрийгөө буруутгаж байсан нь үнэн. Гэхдээ тэд түүнд илүү их таалагдсан байх магадлал багатай, үргэлж гэрийн асуудалд санаа зовдог байсан. эмх замбараагүй эмэгтэй, би яг дараа нь байсан. Хүүхдүүд маань намайг жаргалтай байгааг хараад баярладаг. Хамгийн гол нь таныг жинхэнэ намаг шиг шингээдэг хэвшмэл байдлаасаа гарах явдал юм."

Урьд нь та гэрээсээ зугаацах гэж бараг гардаггүй байсан ч түүндээ цаг гаргахаа мартуузай. Сэтгэл зүйн хувьд хичнээн хэцүү байсан ч. Цөхрөл бүү зов, тэгвэл аз жаргал чамайг өөрөө олох болно.

"Бид өмнө нь ямар ч сэтгэл зүйч мэддэггүй байсан - бид тайван амьдарч байсан!" гэж эмээ гомдоллосон бөгөөд тэр үнэхээр зөв юм. би үнэхээр хүнд ажил. Аймаар сандарч байна. Бодит байдал нь би зайлшгүй шаардлагатай салбарт ажилладаг хамгийн сайн оюун ухаанХүүхдийг хэрхэн зөв хүмүүжүүлэх талаар сэтгэл зүйчид хэлдэг. Мөн ямар ч тохиолдолд ямар алдаа гаргаж болохгүй. Хэрэв та гэнэт нэг газар бууж өгөөд бүх зүйл буруу болвол хүүхэд яах вэ. Эдгээр тохиолдолд эцэг эхэд юу тохиолдох нь бас сонирхолтой юм.

"Нохойг тоолохгүй завин дээр гурав" номонд хэт их мэдээлэл хүний ​​сэтгэхүйд хэрхэн нөлөөлж буй талаар сурах бичгийн тохиолдлыг дүрсэлсэн байдаг: хэрэв та эмнэлгийн лавлах ном уншвал цагаан толгойн үсгийн бүх өвчнийг байнга олж мэдэх болно. Үүнийг удаан тайлбарлах шаардлагагүй, хүн бүр мэддэг: та цус харвалтын шинж тэмдгийг онлайнаар олж мэдсэн бөгөөд сүүлийн зургаан сарын хугацаанд дор хаяж гурван удаа өвдөж байсан бололтой: толгой байнга өвдөж, баруун гармэдээ алдаж, ерөнхийдөө ямар нэгэн байдлаар нэг тал руу шилждэг (ялангуяа дараа эцэг эхийн хурал). Сэтгэл зүйд санал болгож буй хүмүүс илүүдэл мэдээлэлтэй харьцахад маш хэцүү байдаг.

Тэгэхээр: Би бол маш их мэдээлэлтэй, гурван хүүхэдтэй, өдөр ирэх тусам уурхайн талбай дундуур өсгөж хүмүүжүүлдэг хүн. Би идэж дуусгахыг албадах ёстой юу? Гэмт хэргийн төлөө оройн уншлагагүй болох нь зөв үү? Ер нь шийтгэх шаардлагатай юу, яаж? Хэрэв та зүгээр л хүүхэд рүү хашгирсан бол өөрийгөө яах ёстой вэ? Миний буруу байсан бол уучлалт гуйх ёстой юу? Хэрэв хүүхдийн буруу байсан бол та тэднийг уучлалт гуйхад албадах ёстой юу? Мөн энэ бол мөсөн уулын зөвхөн оройн хэсэг бөгөөд үүнээс гадна илүү олон зохиол, өдөр тутмын хар дарсан зүүд байдаг. Ээж маань (би эмээ нарын тухай дуугүй л байх болно) хүүхэд ширээн дээрээс таваг арилгаагүй үед юу хийх нь дээр вэ гэж хэдэн минут бодсон гэж төсөөлж ч чадахгүй байна: тэр даруй түүнд эелдэг байдлаар сануулах эсвэл хавтан хэрэгтэй болтол байгаагаар нь үлдээгээрэй дараагийн уулзалтхоол хүнс (дараа нь хүүхэд өөрөө дүгнэлт хийж, дараагийн удаа мартахгүй байхыг хичээх болно).

Намайг энд ямар нэг юм хэлэхийн тулд тоглож байна гэж бодож байна уу? Үгүй ээ, би ноцтой байна. Психопатик эхчүүдийн амьдралаас өөр нэг жишээ: хүүхэд хувцаслахад удаан хугацаа шаардагддаг, гэхдээ та таван минутын өмнө явах ёстой байсан бол юу хийх нь дээр вэ? Жирийн ээжүүд энэ эрэл хайгуулыг ямар ч бодолгүйгээр туулдаг. Тусгай хэрэгцээтэй эхчүүд хүүхдийнхээ хамтрагч байж, түүнд тайвнаар туслах (том болох тусам бүх зүйл аяндаа сайжрах болно) эсвэл хүүхдийн хамтрагч байж, түүнд бүх зүйлийг мэдрэх боломжийг олгох тухай сэтгэл зүйчдийн зөвлөмжийн хооронд урагдаж байна. хожимдсоны үр дагавар. Заримдаа ухаалаг хүмүүс эрт босохыг зөвлөдөг, гэхдээ бүр эдгээр энгийн аргуудөвдөлтийн тусгалыг бүү арилга.

Ийм сэтгэлзүйн хувьд баялаг амьдрал нь үйл явцад оролцож буй бүх хүмүүсийн сэтгэлийг түгшээж байна. Ялангуяа хүүхдүүдийг өсгөж, надтай байнга ярилцдаг элэнц эмээ. Хүүхдүүдийн аав нь Песталоцци, Руссо, Гиппенрайтер, Петрановская нарын дагалдагчтай хамт амьдардаг гэдгийг мэддэг. Гэхдээ энэ мэдлэг нь түүнийг хариуцлагаас чөлөөлөхгүй. Түүний ямар ч хүүхдэд хэлсэн үг нь сурган хүмүүжүүлэхэд тохирсон эсэхийг зайлшгүй шинжилдэг. Би бүр хүсэхгүй байна - гэхдээ энэ нь өөрөө дүн шинжилгээ хийдэг. Мэдээжийн хэрэг, нөхөр маань амьд үлдэхийн тулд хүүхдийн жинхэнэ хэрэгцээг ойлгодог хүнийг дуурайж сурсан бөгөөд ихэнхдээ миний нүдэн дээр ноосыг зулгааж, нэг арга барилаар оролддог. Гэхдээ энэ нь миний сонор сэрэмжийг бууруулах нь ховор. Ихэнх тохиолдолд сонор сэрэмж нь бүрэн парадоксик мөчүүдэд хүргэдэг. Жишээлбэл, аав нь өөрийгөө мартаж, хүүхдүүдтэйгээ аяндаа, огт шинжлэх ухаанч бусаар харьцдаг боловч зарим шалтгааны улмаас энэ нь сайн болсон тул би тэр даруй эмнэлэгт очиж туршилт хийхийг хүсч байна.

Өнөөдөр та живхийг мөсөн нүхэнд зайлах шаардлагагүй атал эцэг эх байх нь яагаад ийм зовлонтой байдаг вэ? Би энэ тухай байнга боддог. Хэдэн арван жилийн өмнө дэлхий ертөнц хүүхэд насанд, дараа нь эцэг эх болоход өөр хандлагатай болж эхэлсэн. Өнөөдөр бид чадварлаг байхыг хүсч байна. Бид дараа нь юунд ч харамсахгүй байхаар хүмүүжүүлмээр байна - бидний төлөө ч, хүүхдүүдэд ч биш. Гэвч дараа нь ийм зүйл тохиолдох хүртэл хааяа төгс байх хүсэл нь зөвхөн бидний төдийгүй хүүхдүүдийн амьдралыг хордуулдаг. Найдваргүй эцэг эхээс илүү муу зүйл байхгүй гэж сэтгэл судлаачид хэлж байна. Гэхдээ би өдөр бүр Жеромын дүрд дуртай, боловсролын стратегидаа нэг юм уу нөхөж баршгүй дутагдалтай байвал яах вэ, яах вэ.

Миний цорын ганц тайтгарлыг шинэ үеийн эцэг эхчүүд өмнөх бүх хүмүүсээс илүү сайн, илүү ухаалаг, бүх талаараа хүүхдүүдэд илүү хэрэгтэй гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэдэг ээж минь надад өгдөг. Сайхан байна, тэр залуу, та бүх зүйлийг зөв хийж, мэдэрч байна, алив, үйлдээрэй, хүүхдүүд чинь илүү аз жаргалтай байх болно! Хэрэв би гэнэт эмээгийн дүрд түүнийг шүүмжлэхийг хүсч байвал тэр миний бүх шүүмжлэлийг даруухан хүлээж авдаг.

Гэвч түүний хэлсэн үгийг үл тоон хүүхдүүд маань өвөөгийнхөө гэрт энэ хорвоогийн бүхнээс илүү хайртай хэвээрээ. Тэд биднээс болж өвөлжин тийшээ явах гэж улайран зүтгэж, гэгээрсэн. Тэнд чамайг хүссэн газраа унтуулах, хашаандаа боовтой гүйх, муур дэрлэх, саваа шидэх, хүн аалзны хувцсаа тайлалгүйгээр усанд сэлэх боломжийг олгодог болохоор ч тэр үү... Тэдэнд сурган хүмүүжүүлэх ухаан, гэхдээ зөвхөн хайр уу? Ийм асуулт асуух нь тэнэг хэрэг, гэхдээ хариулт нь ойлгомжтой. Гэхдээ би асууж байна. Энэ төрлийн ажил нь хортой.

Хоёр дахь гэрлэлт - өөр хэн нэгний хүүхдийг хэрхэн хайрлах вэ?

Оросын бодит байдалд "чиргүүлтэй" хүнтэй таарах магадлал маш бага байдаг. Аль аль нь ааваасаа салсны дараа хүүхдүүд үлдэх нь ховор, мөн ийм аавууд энгийн салсан хүмүүсээс ч илүү хурдан салдаг учраас хоёулаа. Хүүхэд асрах уу? Би өөрөө? Бид үүнийг авах ёстой!

Бид үүнийг авах ёстой, бид үүнийг авах ёстой. Тэгээд энэ хүүхэдтэй нэг гэрт амьдрах хэрэгтэй. Өөр хэн нэгний мууртай эвлэрэх нь маш том асуудал боловч энд өөрийн гэсэн амьдралтай, өөрийн гэсэн үзэл бодолтой бүхэл бүтэн хүн байна.

Энэ хүн сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлж чадах хүмүүсийн нэг болоогүй байх магадлал хамгийн бага байна. Энэ бол ганцаардмал охин юм нялх хүүхэдТа уулзаж болно, гэхдээ нялх хүүхэдтэй ганцаардмал залуутай уулзаж чадахгүй. Тэгэхээр санал, мэдэгдэл аль аль нь байх болно.

Хэзээ ч, хэзээ ч хүүхдийнхээ өмнө ээжийгээ бүү ярь.

Үнэмлэхүй хориг. Магадгүй, хувилбарт "хэрэв тэр амьд байсан бол энэ гэгээнтэн сайхан эмэгтэй"Андрей над руу харах ч үгүй." Та өөрөө өөртөө итгэхийн тулд үүнийг амаараа хэлж чадах уу? Дараа нь та амьдралдаа нэг юмуу хоёр удаа хэлж болно.

"Энэ азгүй хүүхэд намайг яаж хайрлах бол" гэсэн бодлоо март.

Тэр үүнд дургүй байх болно. Та хэдий чинээ их хүлээж байна төдий чинээ бага байх болно. Эхлээд та жагсах хэрэгтэй бизнесийн харилцаа"Бид хоёулаа аавд чинь шаардлагагүй толгой өвдөхийг хүсэхгүй байгаа тул тайван замаар тохиролцъё" гэх мэт. Аавын хүүхэд том байх тусам энэ харилцаа илүү ажил хэрэгч байх болно. Хэрэв та эцэст нь хамтрагч болвол сайн. Үнэндээ энэ бол ийм зүйл юм төгс сонголт, аль нь тэмүүлэх ёстой вэ. Хэрэв тэр гэнэт дурлавал үүнийг гайхамшиг гэж үзээрэй.

Хүүхдийнхээ өмнө өөрийгөө болон түүний ээжийг харьцуулахыг хэзээ ч бүү зөвшөөр.

Хүүхэд өөрөө харьцуулах болно, эргэлзээгүй. Магадгүй, үнэхээр илэрхийлэхгүй байх. Гэхдээ харьцуулалт байх болно. Хадам ээж нь "Мариночка илүү сайн бялуутай байсан" эсвэл "Эцэст нь Рома байшинд тэр хакердсан шиг биш, харин эзэгтэйтэй" гэж хэлэхээр шийдсэн бол та өвдгөөрөө амаа хамхиж чадахгүй.

Гэхдээ эдгээр яриаг дэмжихгүй байх, хэзээ ч өөрөө эхлүүлэхгүй байх, хүн бүрийг ингэж болохгүй гэж ятгах хэрэгтэй. Юуны төлөө? Мөн та гэр бүлд ээжийнх нь байрыг эзэлдэггүй гэдгийг хүүхдэд ойлгуулахын тулд. Тэр бол нэг зүйл, чи бол огт өөр зүйл. Хэрэв та гэнэт үхвэл түүний ээж хоосон газарт харагдахгүй. Тийм тийм.

Аавыгаа хайрлах хайрыг нь үнэл

Түүний дотор үүнийг чангаар үнэлээрэй. Чи ч гэсэн энэ залууд хайртай, тийм үү? Тиймээс аавдаа таалагдах гэсэн хүүхдийн оролдлого бол танд хэрэгтэй зүйл юм. Хэрэв энэ хүүхэд танд таалагдахыг хичээж байгаа бол ядаж тал хувь нь аавыгаа хайрлах хайр хэвээр байна. Гэхдээ аавыгаа ч, чамайг ч бас үл тоомсорлох хүүхэд цаг хугацаа өнгөрөхөд та хоёрт илүү их асуудал, бэрхшээл учруулах болно.

Хэрэв та хоёрын хооронд хортой хүн суухыг оролдвол насанд хүрэгчдийн хоорондох хамгийн найдвартай байрлал бол махчин амьтад хамгийн түрүүнд иддэг. Тэр хэсэг суугаад дараа нь ядрах болно. Хүүхдүүд 24/7 партизаны тэмцэл хийж чадахгүй - тэдэнд тэсвэр хатуужил байхгүй.

Таны зүгээс аль болох цөөн тооны сюрприз

Энэ хүний ​​амьдралд инновацийг төдийлөн үнэлдэггүй хангалттай аймшигт гэнэтийн зүйл тохиолдсон. Энэ хүүхдэд танаас ирсэн бүх зүйлийг төлөвлөлтийн шатанд түүнд хэлэх ёстой. Бас сануулъя. "Бид таныг энэ зун өмнө зүг рүү аваачихаар төлөвлөж байна, танд ноцтой эсэргүүцэл байна уу?" “Бид нэг газар оллоо, тэнд тэнд байна. Бид долдугаар сард явна." "Сарын дараа онгоц байдаг гэдгийг санаж байна уу?"

Хэрэв та аажмаар нөхрийнхөө хүүхдийн тогтвортой байдлын эх үүсвэр болж чадвал надад итгээрэй, эрт орой хэзээ нэгэн цагт та үүнд талархах болно. Мөн хүүхэддээ жирэмсний талаар эрт мэдээлэх нь дээр, хамгийн тохиромжтой нь "бид дахин хүүхэдтэй болно. Үгүй ээ, хараахан биш, гэхдээ бид ийм зүйл болно гэж бодож байна. Үгүй ээ, та тоглоом, ор дэрээ орхих шаардлагагүй болно. Мөн бид нүүх шаардлагагүй гэж найдаж байна."

Яг энд чухал цэг. Өмнөд рүү хийх аялалын тухайд (скутер худалдаж авах), та зөвлөлдөх. Прага руу нүүж ирвэл яасан юм эмэгтэй дүүэсвэл аавын ажлын горимын өөрчлөлт - та мэдээлэх. Шийдвэрийг насанд хүрэгчид гаргадаг бөгөөд хүүхдэд мэдээлэл өгөх нь эелдэг байдал бөгөөд түүнд аюулгүй орчинг бүрдүүлдэг.

Сайхан сэтгэлийг ав

Хэзээ манай өөрийн хүүхэдбидэнд трико, нарсны боргоцой, хуванцараас наасан бэлэг авчрахад бид баярлан амьсгалж, угсралтыг байшингийн хамгийн тод газар байрлуулна. Энэ бол үнэ цэнэтэй бэлэг биш, анхаарал халамж юм. Ташуу амтай, нэг талдаа нямбайлан самнасан гурван үстэй хөрөг чинь таны ажлын байранд өлгөөтэй байна. Яагаад гэвэл би хичээсэн!! Тиймээс энэ хүүхдийг үр дүнгээр нь биш, харин "оролдсон"-оор нь үнэлэх хэрэгтэй. Хэрэв та "Сайн уу Оксана эгч" гэж гунигтай бувтнахын тулд энэ хүн өөртөө юу хийснээ мэдэж байгаа бол эдгээр хүчин чармайлтыг анхаарч үзээрэй.

Хайрыг өөрөөсөө бүү шах

Хэрэв танд энэ хүн таалагдаж байвал тэр танд сэтгэл татам байвал сайн. Ялангуяа биш - том асуудал биш. Таны даалгавар бол бие биенээ хүндэтгэж, сайн сайхны төлөө хамтран ажиллаж сурах явдал юм хамтарсан гэр бүл, аавын баяр баясгалан, бага насны хүүхдүүдийн ашиг тусын тулд. Та тусламж санал болгож болно (жишээлбэл, гэрийн даалгавартай). Хэрэв тэр ирээд чамайг тэвэрвэл түүнийг тэвэрч болно. Хэрэв та гэнэт хүсч байвал "өөрөө" ямар нэгэн зүйл өгч болно. Гэхдээ хэзээ ч байхгүй юм шиг дүр эсгэж болохгүй. Утга? Үнэн ямар ч байсан гарч ирнэ, гэхдээ та найдвартай нагац эгчийнхээ нэр хүндийг унагах болно.

Тэгэхээр чи яаж түүнийг хайрласаар байж чадаж байна аа?

Арван жилийн дараа өөрөөсөө асуу. Эсвэл амжилтанд хүрнэ. Эсвэл биш.

Бид хойд хүүхдүүдтэйгээ нэлээд найрсаг, бүр эелдэг харилцаатай байдаг хэд хэдэн хойд эхийг мэддэг. Төрсөн болон хөхүүл хамаатан садантайгаа ижил зүйлийг хийж чадахгүй төрсөн эхчүүдийг бид мэднэ. Тэгэхээр та үрчлэгдсэн хамаатан садантайгаа харьцаж байна уу? асрамжийн газар, эсвэл өмнөх харилцаанаас үлдсэн хүүхэд - энэ нь хамаагүй: тэсвэр тэвчээр, тэвчээр, танд амжилт хүсье.

Миний нэг найз жирэмсний амралттай байгаа. Үүний зэрэгцээ тэрээр одоогийн хэрэгцээ, тэр байтугай ипотекийн зээлийг сар бүр төлөхөд зориулж мөнгө олж чаддаг. Түүнчлэн гэр нь үргэлж цэвэрхэн, тохилог, хөргөгч нь бүх төрлийн хоолоор дүүрэн байдаг. Тэгээд ч тэр үнэхээр сайхан харагдаж байна. Миний хувьд жирэмсний амралттай байхдаа бүгдийг хийж чаддагийн амьд жишээ юм.

Одоо яах вэ?

Мэдээжийн хэрэг, энэ жишээ нь туйлширсан зүйл юм. Ээж бүр үүнийг хийж чадахгүй. Тэр зүгээр л явах газаргүй. Эцэг эх нь хол байгаа тул хүүхдийн аав салах шаардлагатай болсон. Бяцхан охин нь зовж байсан үе байсныг би шууд хэлье. Жишээлбэл, түүнд зааж өгсөн хатуу дэглэм. Нулимс, ганцаардлаар хоёр талаараа охин тодорхой цагт идэж, унтаж хэвшсэн.

Хүүхдийг уйлахад ээж нь түүнийг тэврээгүй, зүгээр л толгойг нь илбэн, энхрийлэн ямар нэг зүйл хэлэв. Үүний зэрэгцээ, ээж нөгөө гараараа зөөврийн компьютер дээр хулганаа дарж балансыг тэнцвэржүүлэв. Одоо хүүхэд бараг уйлдаггүй, зөвхөн маш чухал шалтгааны улмаас. Мөн тэрээр онцгой анхаарал шаарддаггүй өөрт байгаа зүйлээрээ тоглодог.

Хэрэв ээж ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсч байвал тэр зүгээр л гал тогооны өрөөнд очдог. Охин нь ээжийнхээ араас ганцаараа мөлхөж, тоглоом авч явдаг. Ерөнхийдөө нялх хүүхдийн бүхэл бүтэн өдрийг эхийн ажлын үйл явцын дагуу зохион байгуулдаг. Тэд өдрийн хоолны цагаар зугаалж, ээжийнхээ завсарлагааны үеэр хооллодог. Та гайхаж магадгүй, гэхдээ одоог хүртэл хоёр тал баяртай байна. Баяртай...

Тэгээд яах вэ?

Хүүхэд үргэлж ээжийнхээ хажууд байдаг юм шиг санагддаг. Гэхдээ ээж нь түүнтэй хамт байгаа юу? Бие махбодийн хувьд - тийм ээ, гэхдээ өөрөөр үү? Охин маань том болоод ийм хариу өгөхгүй гэж үү? Хүүхэд өөрийгөө зугаацуулдаг нь аль хэдийн тодорхой болсон.

Нөгөөтэйгүүр, ээжид гарах гарц байгаа юу, учир нь тусламж хүлээх газар байхгүй. Та зөвхөн өөртөө найдах хэрэгтэй. Ээж нь охиндоо ирээдүйд юу зааж өгөх вэ? Хэнээс ч хамааралгүй, бие даасан байх уу? Харин охин нь баярлалаа гэж хэлэх болов уу?

Хоёр хүүхэд, нэг ээж байхад

Өөр нэг жишээ хэлье. Нэг найз маань хоёр дахь удаагаа жирэмсэн байхдаа нөхөр нь түүнийг хуурч байгааг мэдсэн. Гэр бүл салах шийдвэрийг тэр даруй гаргасан.

Хүүхдүүддээ цаг зав гаргалгүй яаж тэжээх вэ гэж толгойгоо гашилгасан ээж үсчин мэргэжлээр суралцаж байна. Бэлтгэл хийх үед хүүхдүүд эмээтэйгээ хамт байсан бөгөөд азаар тэрээр өөрийн зардлаар амралтаа авсан. Маш бага мөнгө байсан. Бид хүүхдүүдээс бусад бүх зүйлээ хэмнэсэн. Бид борлуулалтыг байнга барьж, интернетээр маш их захиалсан.


Түүний үсчин бол хамгийн энгийн, ер бусын зүйл биш юм. Тэр үүнийг ойлгож, түүнийг сэтгэл татам, сэтгэл татам байдлаараа авдаг эелдэг хандлага. Хэдэн жил өнгөрчээ. Тэр бүрдүүлж чадсан үйлчлүүлэгчийн бааз. Бараг бүх зүйлд хангалттай мөнгө бий. Гэхдээ үүнээс өмнө хүүхдүүдэд мэдээж хэцүү байсан. Яахав, нөхцөл байдалд орж, чадах бүхнээрээ тусалсан нөхөд байсан.

Аавыг нас барахад

Бас нэг найз маань нөхрөө алдсан. Түүнийг асаагуургүй байсан тул зодож үхсэн. Осол. Гурван хүүхэд тэврээд үлдсэн. Тэр өөрийгөө бүхэлд нь гэр бүлдээ зориулахыг хүссэн бөгөөд ажилдаа явах ёстой гэж хэзээ ч бодож байгаагүй. Амьдрал өөрөөр шийдэгдсэн.

Нөхөр маань томоохон үйлдвэрт ажилладаг байсан. Тэнд эмгэнэлт явдлын талаар мэдээд түүнд ажлын байранд орохыг санал болгов. Явах газар байсангүй. Тэр зөвшөөрч, хэдэн жилийн дараа тэнхимүүдийн нэгийг удирдав. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдүүд ч гэсэн хэсэг хугацаанд хаягдсан. За, яаж өөрөөр байж болох юм бэ? Гурван хүнийг ганцаараа өсгөхийн тулд маш их хүчин чармайлт гаргадаг.

Бид боломжоо хэрхэн олох вэ?

Хүн бүрт ижил төстэй жишээнүүд байгаа юм шиг надад санагддаг. Тэд хамгийн шилдэг нь биш ч гэсэн тэд эмэгтэйчүүд бид маш их зүйлийг хийх чадвартай, өөрийгөө бүрэн хангадаг гэж хэлдэг. Асуулт бол хэн бидэнд түлхэц өгөх вэ? Хүүхдүүд үү? Хүүхдүүд ээ! Бид тэдний төлөө юу ч хийж чадна! Тэр ч байтугай хүүхдүүдээ хувь заяаны өршөөлөөр бараг л орхиж, гэхдээ дараа нь тэдэнд сайхан, сайхан ирээдүйг өгөхийн тулд л.

Ийм үед тайвширсан сэтгэлээрээ хүүхдээ хаядаг, эсвэл нэг боодол живх авч чадахгүй мөнгө өгдөг аавуудыг үргэлж гайхшруулдаг. Заримдаа тэд хүүхдийнхээ ээжтэй санал нийлэхгүй байгаагаа нууж, тэднийг харахыг ч хүсдэггүй. Гэхдээ буулт хийх хэрэгтэй. Эцсийн эцэст хүүхэдтэй болох шийдвэрийг хоёулаа гаргасан. Тэгээд эцэст нь ямар нэг шалтгааны улмаас зөвхөн ээж нь хариуцлага хүлээдэг.

Шилдэг нийтлэлүүдийг хүлээн авахын тулд Алимерогийн хуудсанд бүртгүүлнэ үү

Гурван жилийн өмнө нөхөр бид хоёр салсан. Нөхөрсөг байдлаар хамтдаа олж авсан зүйлээ шударгаар хуваадаг: түүний хувьд муур, түүний эцэг эхийн Хрущевын байшин, миний хувьд - талх шарагч, нэг настай хүү. Өөр амьдрал эхэллээ. Эхний зургаан сар хамгийн эгзэгтэй байсан: мэдрэмжүүд лаав шиг буцалсан хэвээр, санхүүгийн нөхцөл байдал нь муугаар шахагдаж, хүүхдийн ашиг сонирхолд захирагдах нь шоронд байх мэдрэмжийг бий болгосон. Миний аль үйлдэл тус болж, аль нь эсрэгээрээ амжилттай "сэргэж", хөл дээрээ босоход саад болсныг би одоо аль хэдийн дүгнэж чадна. Тиймээс - Би "өөрийгөө ээж" -ийн амьд үлдэх зааврыг танд толилуулж байна!

Текст: Анна Баганаева

Түүхэн тойм зураг

Гэр бүл бүр өөр өөрийнхөөрөө аз жаргалгүй байдаг - энэ сонгодог хэллэг аль хэдийн аксиом болсон. Эрэгтэй хүнээс салах нь янз бүрийн нөхцөл байдал, нөхцөл байдалд тохиолддог. Би архичин нөхрөө ганцаараа орхисон бөгөөд энэ нь тодорхой давуу талуудтай байсан. Эцсийн эцэст, нөхцөл байдал ээдрээтэй байсан ч би нөхцөл байдлыг хянаж байсан. Би өөрөө шийдсэн, нөөцөө өөрөө тооцоолсон - би үүнийг даван туулж чадна гэдгээ ойлгосон. Тэрээр ээж, найз нөхдөө тусламж дуудаж, хөлсний байр руу бахархалтайгаар тэтгэвэрт гарсан. Жирэмсний амралтанд байгаа залуу эмэгтэй нөхрөө "бид ямар ялгаатай" гэдгээ гэнэт ухаарч, зохисгүй байдлаараа түүнийг эвгүй байдалд оруулахгүйн тулд язгууртнуудаа орхин явснаа зарлахад нь шоконд орсонтой харьцуулах аргагүй юм. Түүнийг тэвэрсэн нялх хүүхэдтэй ганцааранг нь орхиж, арчаагүй, дарагдсан.

Нөгөөтэйгүүр, эдгээр “гүйлтийн” зарим нь гэр бүлдээ боломжийн тэтгэмж үлдээж, ядаж л дүр эсгэж байна. хайртай аав. За, эсвэл тэд хэвээрээ үлдэнэ, за яахав. Би өөрийгөө бүрэн хангадаг болж, нөхөр маань архи уудаг болсон. Тэнд түүнд хүүхэдтэй болох цаг байхгүй (одоо ч байсаар байна), чи ойлгож байгаа бөгөөд миний хэрхэн амьдарч байгаа талаар санаа зовох цаг байхгүй.

Ёс суртахуун: чи бусдаас дордохгүй, дээрдэх ч үгүй. Танд тохиолдсон бүх зүйлийг бусад түүхтэй харьцуулах ёсгүй. "Илүү азгүй" эмэгтэйчүүдийн жишээг өгөх сайн санаат хүмүүсийг ой руу явуул. Тэгээд хэн чамд “баярлалаа” гэж хэлэх ёстой... Талархлын мэдрэмж гараад ирэхээр л хэлэх болно. Энэ хооронд тэр алга болсон - таны амьдралыг там болгон хувиргасан хүний ​​толгой дээр та чин сэтгэлээсээ хараал илгээж болно.

Ялаа, котлет, тооцоогоо шийдээрэй!

Манай найзын хуучин нөхөр хэдэн жил тархийг нь угаасан бяцхан хүүээждээ үнэхээр хайртай тухай түүхүүд. Тэгээд хүүг зуучлахыг гуйв сайхан үгсгэр бүлээ нэгтгэх зорилгоор. Ээж маань үүнийг огт хүсээгүй тул тэд маш их байсан сайн шалтгаануудтусгаарлахын тулд - хүүхэд хоёр галын дунд оров.

Бусад гомдсон ээжАав гэсэн санааг охиндоо идэвхтэй оруулав. муу хүн, "улаан лууван", та түүнд итгэж чадахгүй. Үүний зэрэгцээ охинд бүрэлдэж байна бүхэл бүтэн шугамневротик хандлага: жишээлбэл, хэн нэгнийг хайрлах ичгүүр өөрийн аавдаа, ирээдүйд “муу залуус”-ыг илүүд үзэх гэх мэт.

Найзуудаа хурдан харвал үүнтэй төстэй олон жишээг олж харах болно гэж би бодож байна. Энэ нь бусад эхчүүдэд дургүйцлийг төрүүлдэг. Магадгүй тэд таны нэг хэсэг байж магадгүй юм өөрийн бодит байдал, танд үл анзаарагдах болно.

Ёс суртахуун: Яриагаа анхааралтай ажигла. Аавын талаар хүүхэддээ дамжуулж байгаа зүйлийн ард. Би сөрөг зүйл тараахаас зайлсхийж, алдартай зөвлөмжийг дагаж, үр удамд аав минь ямар гайхалтай байсан талаар ярихад хэсэг хугацаа зарцуулсан. Энэ мөч бүрт би яг энэ аавыг үзэн ядах сэтгэлээр дүүрдэг байсан, учир нь би бас хүүхдэд худал хэлэх хэрэгтэй болдог гэдгийг ойлгох хүртэл. За, би бүх гомдлоо орхиж, хайраар дүүрэн байх тийм гэгээрэлд хараахан хүрч чадаагүй байна!

Тэгээд л би үүнийг хийхээ больсон. Бид аавынхаа тухай одоогийнхтой харьцуулахад чөлөөтэй ярьдаг. "Тийм ээ, тэр тусдаа амьдардаг. Тийм ээ, заримдаа ирдэг. Үгүй ээ, өнөөдөр яагаад ирээгүйг мэдэхгүй байна. Аав танд робот өгнө гэж би амлаж чадахгүй. Хэрэв өвөө танд өгөх юм бол өвөөг дуудъя?" Аав ажил дээрээ байгаа тухай түүх байхгүй. Мөн эцэг нь хүүхэдтэйгээ хэрхэн харьцаж байгаа талаар дотоод хариуцлага гэж байдаггүй. Би зөвхөн өөрийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэг - аав нь өөрийнхөө зан авирыг өөрөө хариуцах ёстой. Энэ арга нь миний хүүхдийг ийм аавтай болсонд буруутгах сэтгэлээс ангижрахад тусалсан. Үүний үр дүнд энэ нь миний сэтгэлийн байдлыг ихээхэн хөнгөвчилсөн.

Ёс суртахууны дэмжлэг

Яг одоо танд байгаа бүх эрч хүч гомдоллох, гомдлыг сонсоход зарцуулагдах болно. Мөн та эдгэрэхийн оронд сэтгэлийн хямралд улам гүнзгий орох болно. Нэмж дурдахад, тогтвортой байдлын хүсэл эрмэлзэл гэх мэт аливаа нийгмийн нэгжийн өмчийг анхаарч үзээрэй. Баг гишүүдээ авч үлдэхийн тулд бүх хүч чадлаараа хичээх болно, таны амжилтыг энд хүлээж авахгүй. Амьдралын намагнаас гарахын тулд танд хэрэгтэй тогтвортой гар, энэ нь дээшээ татах бөгөөд доод талаас нь сунгасан наалдсан хөл биш.

Миний үйлчлүүлэгчид намайг дэмжиж байсан - хүчтэй, амжилттай эмэгтэйчүүд. Тэд намайг мундаг, би үүнийг даван туулж чадна гэж хэлээд шинэ захиалга өгч, тэдэнтэй үнэгүй суралцахыг зөвшөөрсөн. Дайны жилүүдэд алдсан хэд хэдэн найзтайгаа харилцаагаа сэргээсэн гэр бүлийн амьдрал. Тогтвортой, тайван, тэд намайг олон жилийн турш мэддэг байсан бөгөөд бидний харилцаа ч мөнх бус байсан. Бид зүгээр л чатлаж, инээж, хов жив ярилаа. Тэгээд би өөрийгөө өрөвдмөөр санагдсан үед тэд зүгээр л сонссон. Гэхдээ энэ нь өөрсдөд нь илүү хэцүү гэдгийг тэд надад хэлээгүй!

Ёс суртахуун: Амьдрал чамайг амьд үлдэхийн тулд хөөсөн. Тиймээс амьд үлдээрэй! Гай зовлон тохиолдоход махлах хонь болон хувирч, хамтдаа хошуурдаг энэ "сайн охид"-оос хол бай. Эдгээр бүх форум, азгүй "хаягдсан" хүмүүсийн нийгэмлэгээс зайлсхий. Чи тэд биш. Та ийм үеийг дөнгөж туулж байна, удахгүй дуусна.

Практик тусламж

Амьдрал эр хүнд хатуу ширүүн харьцахдаа хэн нэгнийг буруутгахыг хайдаг гадаад ертөнц. Эмэгтэй хүн өөрийгөө буруутгаж эхэлдэг. Хуучин нөхрийнхөө буруу байсан ч гэсэн бид өөрөөсөө “Яаж ийм зүйл тохиолдох юм бэ”, “миний нүд хаана байсан бэ”, “яагаад би ээжийнхээ үгийг сонсоогүй юм бэ?” гэсэн асуултуудыг өөрөөсөө асуусаар байх болно.

Гэм буруутай байдал, үүний үр дүнд ичгүүр нь тусламж хүсэх байгалийн хүслийг саатуулдаг. Өөрөөр хэлбэл, бид бусдад зөвлөгөө өгөх боломжтой - гэхдээ амьдралын талаархи гомдол хэлбэрээр. Татгалзахаас айж, сул дорой, дутуу байдлаа харуулахыг хүсэхгүй байгаа бид хэзээ ч шууд асуухгүй. Манай нийгэм эртний хуулиудын дагуу амьдардаг хэвээр байгаа бол хэрэв та гэрлэсэн бол сайн охин, Сайн хийлээ. Хүүхэдтэй ганцаараа үлдэж, тэрээр гадуурхагдсан хүн болжээ. "Бяцхан зэвсэгтэй хүүхэдтэй одоо би хэнд хэрэгтэй вэ" гэсэн сценари тоглож байгаа нь хайхрамжгүй олны өмнө өлсгөлөнд нэрвэгдэхийг илтгэнэ.

За энэ үнэн биш. Бидний хүн нэг бүрд үнэхээр тусалж чадах хэдэн арван эсвэл түүнээс ч олон хүн бий. Зүгээр л асуугаарай - "Надад маш хэцүү байна" гэсэн сэтгэлээр гоншигнох, заль мэхгүйгээр. Зүгээр л асуугаарай - хүүхдээ асрах, тавилга зөөх, эм худалдаж авах, төрийн байгууллагад бичиг баримт авах. "Би бүгдийг өөрөө хийж чадна" гэсэн хуурамч бардам байдалд бүү авт. "Одоо хэн ч туслахгүй, хүн бүр өөрийнхөө төлөө" гэсэн үндэслэлээр шалтаг хайх чадваргүй, ерөнхий дүгнэлтээр шалтаг хайх хэрэггүй.

Ёс суртахуун: Хүмүүст өөрийгөө илэрхийлэх боломжийг олго хамгийн сайн тал. Найз нөхөд, танилууд, хамтран ажиллагсад, хөршүүд, зүгээр л өнгөрч буй хүмүүс гэх мэт эрчүүдээс идэвхтэй тусламж хүс. Тэргэнцэртэй шатан дээр бүү бууж, түр хүлээнэ үү, хажуугаар нь өнгөрөхдөө хүн явах болно"Түргэгээ дээш өргөөд өгөөч" гэсэн энгийн хүсэлтээр түүнийг зогсоо. "Өө, уучлаарай, би өөрөө хийж чадна, гэхдээ надад таван кг төмс байна" гэсэн тайлбаргүйгээр танд хэцүү байна. Тийм ээ, хэн нэгэн татгалзах болно. Хажуугаар өнгөрөх хүн яарч байна, хөрш нь хагалгааны дараа эдгэрч, хүнд ачаа үүрэх ёсгүй, хуучин нөхрийнхөө найз нь архи ууж байна. хуучин нөхөр. Хэрэв тэд татгалзвал бусад нь туслах болно. Гэхдээ асуудлыг хэт туйлшруулж болохгүй, хүмүүст маневр хийх цагтай болохын тулд тэдгээрийг хугацаанаас нь өмнө шийдээрэй.

Би өөрөө зөвхөн нэг жилийн дараа, дасгалжуулагчийнхаа хатуу зөвлөмжийн дараа л зорилготойгоор асууж эхэлсэн. Эхний хуушуур бөөгнөрөн гарч ирэв, хөршөөсөө ууттай хүнсний зүйлээ цахилгаан шатанд авч явахыг хүсэх нь аймшигтай байсан. Харин дараа нь би үүнийг амталж, эрэгтэй хүн, бүр танихгүй хүн намайг богино хугацаанд ч гэсэн халамжилж байх үед ийм өндөр мэдрэмжийг олж авсан. Мөн би хүсэлтийг илүү олон удаа ашиглаж эхэлсэн. Мөн энэ нь надад өрх толгойлсон ээж болохын төлөөх хатуу ширүүн тэмцлийг даван туулахад үнэхээр тусалсан.