Piękno i zdrowie zębów 

Jak rozmawiać z dzieckiem, aby cię usłyszał. Precz z Say and Repeat. Pozwól dziecku podjąć decyzję

Co dziwne, pracujące matki lepiej radzą sobie z budowaniem dialogów ze swoimi dziećmi – bo presja czasu organizuje człowieka, a przed snem ma tylko kilka minut, podczas których musi mieć czas, żeby dużo powiedzieć i usłyszeć. Julia Sonina i logopeda Natalia Perel – o tym, jak i o czym rozmawiać z dzieckiem

Czechow ma opowieść o komunikacji z dzieckiem. Nazywa się „Domy”. O prokuratorze sądu rejonowego i jego siedmioletnim synu Seryozha. Pewnego wieczoru, gdy prokurator wraca z pracy do domu, guwernantka mówi mu, że Seryozha wszedł na stół ojca, wziął tytoń i palił. V cele edukacyjne Prokurator od dawna stara się wszelkimi sposobami przekazać synowi, jak źle jest dla jego zdrowia, jakie mogą być konsekwencje wchodzenia na czyjś stół i czym jest majątek - wszystko na próżno. Sprawa kończy się, gdy prokurator opowiada synowi bajkę o księciu, który palił i palił i zmarł na gruźlicę. I to przenika syna. Zszokowany Seryozha obiecuje, że już nie będzie palić.

Zawsze można znaleźć podejście do osoby - byłoby pragnienie. Z reguły dziecko jest otwarte na komunikację. Zawsze żartuje z Francuza, Niemca i Rosjanina, którzy lecą samolotem. Może powtarzać tę niekończącą się anegdotę, jak Saga Forsyte, tyle razy, ile chce, nie zmieniając ani jednego słowa. Dopóki mama nie wysyła go wieczorem do taty, prowokując kłótnię o to, kto jest bardziej zmęczony - tata w pracy czy mama - też w pracy, a potem cały wieczór sam na sam z dzieckiem, Francuzem, Niemcem i Rosjaninem. Bez względu na to, jak bardzo rodzice są zmęczeni tą paplaniną, dziecka nie można wyłączyć. Musisz przyzwyczaić się do jego ćwierkania, najlepiej - aby nauczyć się nim cieszyć. Ważne jest nie tylko dla dzieci, aby ludzie w zasadzie mogli mówić - wyrażać swoje myśli i uczucia. A uczucia są jeszcze ważniejsze. Być może to jest sekret szczęścia rodzinnego.

Zdjęcie autorstwa Getty Images

Osobna historia to introwertyczne dzieci. Nie ma w tym niczego złego. Tyle, że z takim dzieckiem będzie trudniej. Nigdy nie wiesz, co jest w jego duszy. Czy jest zadowolony? Niezadowolony? A jeśli nie jesteś zadowolony, to z czym? Nie jest łatwiej introwertycznym rodzicom, którym trudno jest rozmawiać z dziećmi. Od czasu do czasu na forach rodzicielskich pojawiają się posty typu: „Logopeda powiedział mi, że musisz porozmawiać z dzieckiem, ale nie mogę. Wcale nie jestem zbyt rozmowny ”. Tutaj musisz umieć przekroczyć siebie. Zwłaszcza jeśli dziecko nie chodzi do przedszkola. Edukacja domowa oznacza, że ​​dziecko poznaje świat przez matkę, babcię lub nianię, która z nim siedzi. To wielka odpowiedzialność i należy rozumieć, że z dzieckiem trzeba rozmawiać i dużo. Mowa jest najwyższą psychofunkcją. Nasz świat jest ułożony w taki sposób, że komunikujemy się za pomocą języka – formułujemy myśli, przekazujemy emocje. A to nie jest takie proste, jak się wydaje na pierwszy rzut oka.

Nie trenuj

Rozmawiając z dzieckiem nie musisz udawać nauczyciela z Wielka litera... Nadepnij na gardło swojej pieśni nauczania. Dziecko jest tą samą osobą co ty. Tylko on ma mniej doświadczenie życiowe... I to jest duży plus. Żaden dorosły nie będzie cię słuchał z taką uwagą. Postaraj się więc być interesującym rozmówcą.

Daj przykład

Dorosły czasami nie potrafi wyrazić tego, co czuje, a dziecku jest to milion razy trudniejsze. Więc twoje pytanie brzmi "nie możesz powiedzieć?" - retoryczne. Nie móc. Dziecko trzeba nauczyć mówić. W wieku trzech lat raczej nie będzie w stanie sam dowiedzieć się, gdzie jest toaleta w kawiarni ani zapytać sprzedawczyni na straganie, ile kosztują lody. Musi być gotowy model mowy i możliwość, jeśli w ogóle, ukrycia się za twoimi Ładna spódnica: „Chodź i powiedz „Ile masz loda?” Czy chcesz, żebym spytał tym razem, a następnym razem spojrzysz i zapytasz?” Najważniejsze to nie naciskać, opuszczać ścieżki odwrotu.

Znajdź temat

Co dziwne, pytania z serii „Co na jutro zadanie domowe? lub „Gdzie zabrudziłeś kurtkę?” niezbyt sprzyjające rozmowie. Oto lista bardziej przyjaznych tematów:

  • Jak ci minął dzień?
  • Co było interesujące?
  • Co robiłeś podczas przerwy?
  • Co jadłeś na śniadanie?
  • W co grałeś? Nauczysz? Wyjaśnij zasady.
  • Z kim się zaprzyjaźniłeś?

Zdjęcie autorstwa Getty Images

Bądź cicho

Dziecko ma prawo milczeć. Musi być szanowany.

Baw się razem

Ogólne wrażenia z pójścia na piłkę nożną, do dentysty czy wizyty u babci są bardzo bliskie. Konstrukcje mowy typu „Czy pamiętasz jak…” i „Widziałeś jak ona…” pomagają nawiązać kontakt nawet z nieznajomymi.

Stwórz rytuał

Wcale nie trzeba rozmawiać z dzieckiem 24 godziny na dobę, z przerwami na sen i jedzenie. To rozmazane działanie spływa. Odłóż na bok na szczere rozmowy, aby oszczędzać energię określony czas i miejsce. Na przykład 15 minut w drodze do przedszkola lub szkoły. Lub pół godziny w przedszkolu przed snem. Codziennie, z wyłączonym telefonem. Możesz też pogłaskać go po głowie.

Nie kopiuj jego slangu

W przeciwieństwie do małych dzieci, które postrzegają dorosłych jako wzór do naśladowania, nastolatki chcą się od nas odróżnić. Nie próbuj mówić ich językiem i bawić się w dziewczynę. Będzie to traktowane jako zajęcie terytorium.

Zagraj w dramat

W komunikacji z dziećmi często posługujemy się metodą zwaną w psychologii „monodramą”. Gdy dziecko wybierze dla siebie zabawkę, która będzie w grze „przez niego”, a tata lub mama, przy pomocy innych zabawek, odgrywają wszystkie inne role. Możesz po prostu grać, co chcesz. Można odegrać różne pouczające sytuacje. Na przykład: „Jak zabrałem samochód Saszy i dlaczego nie jest to konieczne”.

Tutta Larsen, prezenterka telewizyjna i radiowa, syn Łukasza (9 lat), córka Marta (5 lat)

Niewiele jestem w domu, ale kiedy jestem z dziećmi, w pełni do nich należę. Jeśli coś mówią, słucham. Do tej pory tylko Luka mógł mówić o pełnoprawnych rozmowach. Wystarczy, że Marta w nocy przeczyta bajkę i pocałuje się, a Łukasz ma pytania. Chce dialogu. Zwykle rozmawiamy z nim, gdy bierze kąpiel przed snem. to dobry czas i środowisko, w którym możesz rozmawiać o ważnych rzeczach bez zamieszania. To znaczy, rozmowa zaczyna się jakby o niczym, a potem okazuje się, że chodzi o to, co ważne. Ostatnio pojawił się temat seksu. Nasz pies był w rui, a nasz syn martwił się, że umiera. Wszystko mu wyjaśniłem. Pomyślał przez kilka dni i zadał następujące pytanie: „Czy to się zdarza ludziom?” Powiedziałem: „Tak, jeśli kobieta nie jest w ciąży”. Po kolejnych kilku dniach zapytał, dlaczego ludzie robią to i tamto. A kiedy powiedziałem, że to się nazywa seks i ludzie się w to angażują, żeby mieć dzieci, mój syn przypomniał sobie moje własne słowa. Kiedy był mały, powiedziałem, że dzieci rodzą się z pocałunków. Co mam powiedzieć czteroletniemu dziecku? Nowa wersja nie lubił tego. Powiedział: „Uch! Obrzydliwy! Nigdy tego nie zrobię ”. Nie nie nie. Dorośnie i zrozumie, że seks nie jest obrzydliwy, ale radość. Następnie udał się do daczy, gdzie jak zwykle bawił się i jeździł na rowerze z koleżanką i rówieśniczką Danią. A kiedy wrócił do domu, zapytał: „Mamo, czy zdarza się, że uprawiasz seks z dwiema kobietami?”

Zdjęcie autorstwa Getty Images

Ksenia Kesoyan, synowie Lwa (13 lat), David (6 lat)

Kiedy Lyova była mała, rozpoczynał dialog słowami: „Pozwól, że powiem ci coś zabawnego”. Potem nastąpiła opowieść o wszystkim, ale konieczne jest, aby wszyscy się śmiali na koniec. Właściwie natychmiast o tym ostrzegł. A my byliśmy poruszeni i chwaleni: „Co za dobry człowiek - taki zabawna historia! Ahaha". Jeśli dzisiaj zadam Levie pytanie „jak się masz w szkole?”, to najprawdopodobniej w odpowiedzi usłyszę „normalny”. Im więcej pytań na temat studiów, tym bardziej formalna i szorstka staje się rozmowa. Kiedy chcę pełnej komunikacji, mogę podpowiedzieć: „Tutaj na jednym blogu skompilowaliśmy najlepsze rockowe ballady wszechczasów i ludzi, a tam, możesz sobie wyobrazić, nie ma ani jednej kompozycji Led Zeppelin na wszystko". A przez następną godzinę lub półtorej będziemy ożywić pogawędkę. A Lyova przemówi, a ja zrobię to, co jest w języku fanów „Teorii wielki wybuch„Nazywa się„ empatycznym słuchaniem”. Aby młodszy David zaczął mówić, musisz zapytać „Czy uważasz, że Kirill wie, jak zrobić ciasto?” a potem długo słuchać, w czym jedli przedszkole kto jest chory, kto jest nowy. A co najważniejsze, zrozumiem, że wszystko jest w porządku - są zadowoleni ze swojego życia.

Opowiem ci historię

Opowiadanie historii to gatunek teatralny, dosłownie „opowiadanie historii”. W rzeczywistości jest to o wiele trudniejsze niż czytanie książki na głos, ale też o wiele ciekawsze. Zwłaszcza jeśli narrator robi to nieformalnie i w ukierunkowany sposób, angażując w ten proces słuchaczy. Spróbuj tak: układasz bajkę do pewnego momentu, dziecko powtarza po tobie ostatnią frazę i kontynuuje. „I tak Wania poszedł tam, gdzie patrzyły jego oczy”. Można to zrobić z całą rodziną - na przykład, gdy siedzisz w samochodzie w strasznym korku. Wszystko jest lepsze niż przeklinanie.

Anna Ilyina, córka Sonya (5 lat)

W naszej rodzinie ostatnie lata Rodzi się tylko 200 dziewczynek i tylko gadatliwe. To nie problem. To tradycja. Kilka pokoleń rodziców próbowało zneutralizować tę gadatliwość, a przynajmniej obrócić ją na swoją korzyść. Jak coś mówiłem, to tak, jakby tylko był dźwięk, moja mama spokojnie mogła wykonywać prace domowe. Wszystkie Skody - odwrócone czajniki i potłuczone wazony - wystąpiłem w ciszy. Dlatego mój dźwięk pasował mojej mamie. A w przypadku, gdy trzeba było mnie szybko uciszyć na kilka minut, żeby zadzwonić np. przez telefon, mama używała prosta sztuczka... Posadziła mnie na stołku i kazała założyć usta w łuk i tak przez chwilę siedzieć. Bo wtedy będę miał kiedyś piękne usta. Usta urosły jak usta, ale odbiór jest dobry - przetestowałem już na mojej córce.

Zdjęcie autorstwa Getty Images

Oksana Ioffe, córka Irina (9 lat), syn Andrey (5 lat)

Zauważyłam, że moje dzieci lubią słuchać opowieści o sobie. Mój syn szczególnie uwielbia temat „jak byłem mały”. „Skąd wiedziałeś, że będę z tobą? Co powiedziałeś, kiedy pierwszy raz mnie zobaczyłeś? Jak zrozumiałeś, że jestem twoim synem, a nie czyimś innym?” Często rozmawiamy na ten temat i zauważyłem, że bardzo ważne jest trzymanie się tekstu „kanonicznego”. Ponieważ szczegóły opowieści, wielokrotnie powtarzane, pamięta dosłownie i boleśnie odbiera wszelkie odchylenia. Zdaje się go denerwować, wprowadza chaos do raz na zawsze odbudowanego obrazu świata. Jest też temat „jak mało byłeś?”. Współczesne dzieci, nawet te najbardziej zaawansowane, z mojej obserwacji są słabo zorientowane w czasie. Dla nich lata 1985 i 1895 są mniej więcej takie same. Niekończące się daleko. A opowieści naocznych świadków z tamtych prehistorycznych czasów, dzieci słuchają z zapartym tchem. Zadają dużo pytań, są zdumieni, na długo zapamiętują pewne szczegóły. Powiedziałem to kiedyś w moim wczesne dzieciństwo kołchoźnicy przyjeżdżali na targ na wozach i bardzo wszystkich zaskakiwali. Moje współczesne dzieci nawet nie wierzą w teoretyczną możliwość czegoś takiego - konie na ulicach. Ale dla nich normalne jest pytanie: „Co było twoim ulubionym gra komputerowa"," Jaki był twój konsola do gier"," Jaka była twoja ulubiona maszyna do gier zręcznościowych? " I byłem przerażony słysząc, że nie mam nawet magnetowidu, a w dzień powszedni kreskówkę można było oglądać tylko w programie ” Dobranoc, Dzieci. "

Streszczenie: Rozmawiamy z dzieckiem językiem uczuć. Staraj się zadawać mniej pytań. Zwroty zdań pomagają dziecku zrozumieć: jest wysłuchane. W rozmowie z dziećmi unikaj stereotypów.

Ta umiejętność ułatwia nam komunikację z dzieckiem w codziennych sytuacjach. Na przykład w przypadku nieposłuszeństwa lub gdy dziecko doświadcza silnego negatywne uczucia i nie może się kontrolować. Ta umiejętność pomaga znaleźć właściwe słowa o zachętę i naganę. I jest to również konieczne, jeśli chcemy przenieść odpowiedzialność za wydarzenia z jego życia na samo dziecko.

Mów językiem uczuć.

Wszyscy musieliśmy widzieć naszego malucha lub nastolatka zdenerwowanego, rozgniewanego, zdezorientowanego lub doświadczającego wielu różnych uczuć w tym samym czasie. Jak z nim rozmawiać, żeby w odpowiedzi nie krzyczał, że go tu nie rozumieją i nie trzaska drzwiami?

Przede wszystkim musisz słuchać dziecka: co się z nim dzieje? Jak on lub ona się czuje?

Spróbuj wyobrazić sobie siebie na jego miejscu. Jak sam byś się czuł w tej sytuacji - złość, niechęć, ból, może głód?

Nazwij to uczucie: "Teraz jesteś obrażony (zły, czujesz ból, głód ...)".

Powiedz: "Chciałbyś..." - i pomóż mu zaspokoić te pragnienia w wyobraźni.

Dziecko zrozumie: jego uczucia są rozpoznawane. Mówi się mu nie o tym, jak powinien się czuć, ale o tym, czego naprawdę doświadcza w tej chwili. Nie musi się bać ani wstydzić swoich emocji. Uczy się rozpoznawać siebie, ufać sobie. Mówienie językiem uczuć sprawia, że ​​czuje się bezpieczny.

Bardzo ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że może jednocześnie doświadczać dwóch uczuć. Na przykład lubi bawić się ze swoim młodszym bratem. Ale jeśli w pewnym momencie wszyscy dorośli zgromadzili się wokół dziecka, starszy czuje się opuszczony i może nawet czuć nienawiść.

Czy dziecko nie byłoby w gorszej sytuacji, gdybyśmy nazwali negatywne doświadczenia po imieniu? Wręcz przeciwnie, łatwiej i szybciej uzyska pocieszenie, jeśli usłyszy dokładne określenie swoich negatywnych uczuć – został zrozumiany i zaakceptowany. Pomaga to nawet wtedy, gdy dziecko bardzo czegoś chce. Jeśli druga osoba zrozumie siłę tego pragnienia, znacznie łatwiej poradzisz sobie z brakiem tego, czego pragniesz.

Czy powinienem zadawać pytania?

Pomysł nauczenia rodziców poprawnego języka należy do słynnego Amerykanina psycholog dziecięcy X. Jainotta. Uważa, że ​​aby lepiej zrozumieć uczucia dziecka, nie należy zadawać mu pytań, ale wyrażać się w formie wypowiedzi.

Na przykład: syn wrócił ze szkoły ponury i nieco rozczochrany. Gainott radzi, aby nie odpowiadać na pytania typu: „Dlaczego wyglądasz tak nudno?”, „Co znowu zrobiłeś?” Lepiej skomentować: „Miałeś dzisiaj trudny dzień”. Lub: „Wydaje się, że miałeś ciężki okres”.

Zwroty zdań pomagają dziecku zrozumieć: jest wysłuchane.

Często naszymi pytaniami skupiamy na dziecku negatywną uwagę. Spróbuj przez kilka dni nie zadawać swojemu synowi lub córce żadnych pytań. Chcesz coś wiedzieć? Albo powstrzymaj się od pytania, albo zmień je. Mów tylko, co sam czujesz lub co zamierzasz zrobić. Nie to, co dziecko robi lub powinno robić. Na przykład zamiast: „Jak wrócić do domu?” - Martwię się o ciebie. Chciałbym wiedzieć, że wrócisz do domu całkowicie bezpiecznie.

Żadnych stereotypów.

Oczywiste jest, że w zachowaniu syna lub córki możemy nie bardzo lubić. Ponadto martwimy się, że niektóre wydarzenia mogą wpłynąć na ich przyszłe życie.

Często trudno jest powstrzymać swoje uczucia. A sam nasz język podaje zwykłe sformułowania, gdy rozmawiamy z dzieckiem. Warto jednak spróbować i stopniowo oswajać się z pewnym algorytmem, sekwencją zdań. Algorytm ten został zaproponowany przez parę Bayardów, uznanych konsultantów ds. relacji nastolatków.

Załóżmy, że zamierzasz porozmawiać z dzieckiem o jakiejś nieprzyjemnej sytuacji - na przykład opuszczeniu szkoły.

1. Powiedz jednym zdaniem, co chcesz powiedzieć. Jeśli nie dowiedziałeś się o incydencie od dziecka, wyjaśnij, w jaki sposób się o nim dowiedziałeś. „Dzisiaj zadzwonili ze szkoły i powiedzieli, że nie było cię tam od 10 dni”.

2. Powiedz mi, co myślisz o tej sytuacji: „Martwię się”, „Jestem smutny z tego powodu”, „Jestem zaskoczony”.

3. Wskaż możliwe konsekwencje takie zachowanie. W tym przypadku coś może być przesadzone. Ważne jest, aby dziecko zrozumiało, że to wynik twojego myślenia. Wtedy nie powoduje to u niego urazu i nie prowokuje do realizowania swoich fantazji w praktyce. „Wyobrażam sobie, że porzucasz szkołę, błąkasz się po ulicach, nie będąc w stanie znaleźć pracy itp.”

4. Przyznaj się do swojej bezradności. Jednocześnie wyrażaj jednocześnie pragnienie tego, co dziecko powinno robić samodzielnie. "Chcę, żebyś skończyła Liceum... Ale wiem, że nie mogę cię stale kontrolować i zmuszać do tego ”.

Dzieci są wielkie szczęście... Uważamy, że dzięki temu żaden rodzic na świecie nie może się spierać. Ale zwykle jednocześnie z narodzinami dziecka pojawiają się urojenia i złudzenia rodzicielskie. A jedno z najczęstszych nieporozumień dotyczy komunikacji z własnym dzieckiem. Niewiele matek i ojców poważnie myśli o tym, jak prawidłowo komunikować się z dzieckiem. Wydaje im się, że dziecko zawsze będzie posłuszne i uważne, a trudne chwile nigdy się nie pojawią. Ale gdy tylko między matką a dzieckiem wisi groźba nieporozumienia, pewność siebie rodziców znika bez śladu. Postaramy się dać kilka wykonalne zalecenia jak właściwie komunikować się z dzieckiem.

Rola komunikacji w rozwoju dziecka

Mama i dziecko zaczynają się komunikować w czasie ciąży. Dosłownie od pierwszych miesięcy po poczęciu dziecko rozpoznaje głos swojej matki i potrafi ją odróżnić tło emocjonalne. Śmieszne piosenki a czytanie bajek dla dzieci uspokaja maluszka, a w przyszłości po narodzinach echa ta komunikacja pozwala mamie szybko nawiązać kontakt emocjonalny z dzieckiem. Psychologowie i pediatrzy udowodnili, że dzieci, z którymi rodzice rozmawiali przed urodzeniem, są spokojniejsze, pewniejsze i rozwijają się znacznie szybciej niż ich rówieśnicy. Są mniej podatni na Róźne problemy w okresie dojrzewania i już jako dorośli nie tracą zamknij połączenie z własnymi rodzicami.

Od urodzenia do dwóch lub trzech lat komunikacja z dzieckiem jest monologiem. Rodzice dużo mówią i różnymi kolorami emocjonalnymi, a dziecko słucha i uczy się rozróżniać różne odcienie przemówienie. Im więcej rozmawiasz z dzieckiem w tym okresie, tym szybciej nauczy się mówić. W końcu kultura mowy kształtuje się w dziecku nieświadomie, kopiuje słowa i sposób mówienia swoich rodziców. Dlatego jeśli myślisz, że dziecko poniżej trzeciego roku życia nie słucha zbytnio twojego sposobu mówienia, to poważnie się mylisz. Gdy zacznie mówić, skopiuje dokładnie to, co słyszał wcześniej i to, co będzie słyszał na co dzień. Nie ma sensu korygować różnych błędów w mowie dziecka, kiedy robisz je samemu kilka razy dziennie.

Od około trzech lat dziecko zaczyna się aktywnie komunikować i tutaj otwiera się przed rodzicami szerokie pole za jego rozwój. Każdego dnia potrafi przyswajać nowe informacje, uzupełniać swoje słownictwo, a jednocześnie wzrastać duchowo i umysłowo. Komunikacja w tym okresie staje się jedną z najbardziej ważne aspektyżycie dziecka, dlatego rodzice powinni poświęcić mu dużo czasu. Brak komunikacji, a także jego słaba jakość dziecko odbiera jako brak miłości do niego. To dodatkowo prowokuje rozwój różnych problemów psychologicznych.

W okresie dojrzewania komunikacja z dzieckiem ponownie sprowadza się do monologu. Nastolatek ma tendencję do milczenia i słuchania rodziców. Nie jest zbyt chętny do nawiązania kontaktu i stara się go minimalizować. Ale nie myśl, że dziecko nie musi już z tobą rozmawiać i dzielić się swoimi radościami i kłopotami. Taka potrzeba jest nadal obecna, ale nastolatek nie potrafi jej poprawnie sformułować i przenieść się z rodzicami do Nowa forma komunikacja, gdy rozmowa jest na równych prawach. Ale bez takiego dialogu między dwiema pokrewnymi i równymi duszami trudno jest stać się dorosłym i nauczyć się prowadzić dyskusję lub po prostu wyrażać swoje myśli.

Jak widzisz, w każdym wieku Twoje dziecko potrzebuje komunikacji. Ale na pewno pokażemy Ci, jak poprawnie komunikować się z dzieckiem.

Aspekty komunikacji z dzieckiem

Pamiętaj, że przez całe życie będziesz musiał budować komunikację z dzieckiem. Przygotuj się na to, że na różnych etapach będziesz musiał radykalnie zmienić już zbudowany schemat, dostosowując się do zmiany wieku dziecko. Ale w każdym razie aspekty komunikacji zawsze pozostaną takie same. Mogą być reprezentowane przez poniższą listę:

  1. Kultura mowy

Od momentu narodzin dziecka staraj się doskonalić i poszerzać swoje słownictwo. Zapraszam do czytania książek i specjalnej literatury, które pomogą Ci się rozwijać. Takie podejście ukształtuje poprawną i kompetentną mowę Twojego dziecka, która nie tylko rozwinie go psychicznie, ale również pomoże w przyszłości w wejściu do szkoły.

  1. Komunikatywna i edukacyjna

Jeśli myślisz o tym, jak prawidłowo komunikować się z dzieckiem, jedną z odpowiedzi będzie - emocjonalnie. Dzieciak nie tylko odbiera od ciebie ważna informacja, wydaje się, że "wchłania" uczucia rodzicielskie, emocje, przekaz energetyczny. Edukujesz go dosłownie każdym słowem i uczysz jak komunikować się ze wszystkimi wokół niego. Duchowe połączenie, które powstaje w tym procesie komunikacja emocjonalna, połączy matkę i dziecko przez całe życie i pomoże w trudnych chwilach.

  1. Zrozumienie

Komunikowanie się z dzieckiem jest konieczne, aby je zrozumieć. W przeciwnym razie każda rozmowa jest bez znaczenia. Już trzyletni maluch ma prawo do swojego zdania i nastroju. Niestety nie zawsze potrafi poprawnie wyrazić swoje drobne żale i rozczarowania. Ale to rodzice muszą nauczyć dziecko wyrażania emocji i prowadzenia dialogu, nawet jeśli jest zły. Zrozumienie dziecka, słuchanie go i okazywanie empatii to podstawowy aspekt komunikacji.

Jeśli wszystkie powyższe aspekty są obserwowane w codziennym dialogu z dzieckiem, możesz być zazdrosny. W końcu w Twojej rodzinie nawiązał się silny kontakt, a komunikacja jest budowana naturalnie i harmonijnie. Niestety, najczęściej rodzice nawet nie zauważają, ile codziennych błędów popełniają w rozmowie z dziećmi. Ale tych irytujących błędów można całkowicie uniknąć, jeśli trochę przeanalizujesz swoje frazy skierowane do dziecka.

Najczęstsze błędy popełniane przez rodziców w komunikacji z dzieckiem

Wielu rodziców uważa, że ​​prawidłowo wychowuje swoje dziecko i nawet nie myśli o tym, jak budowany jest ich codzienny dialog z nim. I nie jest to zaskakujące - wokół jest tyle zmartwień i problemów, że czasami trudno jest zapanować nad sobą w domu. Więc rozkazy, groźby i ultimatum lecą na dzieci. Myślisz, że to nie dotyczy ciebie? Sprawdźmy. Oto lista najczęstszych luk rodzicielskich w komunikacji:

  1. Sposób zamawiania

Jest to typowe dla wielu rodziców, często nawet nie zauważają, jak zaczynają w uporządkowany sposób przedstawiać dziecku swoje prośby. Dzieciak cały dzień tęskni za rodzicami, czeka na nich z pracy, a kiedy się spotyka, otrzymuje tylko coś podobnego – „Nie krzycz! Jedz szybciej! Idź natychmiast umyć ręce!” Nieestetyczny obraz, prawda? Ponadto bardzo szybko niszczy emocjonalny kontakt z dzieckiem. Najpierw zamyka się w sobie, potem staje się rozgoryczony, a w okresie dojrzewania zaczyna robić wszystko wbrew wydanym rozkazom. Jeśli interesuje Cię opinia, uczucia i emocje dziecka, w żadnym wypadku nie pozwalaj sobie na taką komunikację.

  1. Najlepsza komunikacja

Ten sposób jest dość powszechny w rozmowach zarówno z małymi dziećmi, jak i nastolatkami. Rodzice manipulują tym, co jest drogie dziecku w jednym celu - aby uzyskać od niego to, czego chcą. Taka komunikacja zbija go z tropu, jest rozdarty między chęcią spełnienia prośby a niechęcią do jej złożenia.

  1. Edukacja

Często rodzice nawet nie zauważają, jak ich codzienna komunikacja z dziećmi zamienia się w serię moralizatorstwa. W odpowiedzi na jakąkolwiek historię spędzonego dnia, prośbę lub komentarz, dziecko słyszy serię moralizujących rozmów i komentarzy. Taka rozmowa jest denerwująca i nie dalsza esencja takie rozmowy są po prostu całkowicie pomijane. Twoje dziecko szybko nauczy się „odłączać się” od Ciebie i przestanie dostrzegać wszelkie przychodzące do niego informacje.

  1. Rada

Rodzicom bardzo trudno jest pozbyć się nawyku udzielania rad, wydaje im się, że bez wskazówek do działania ich ukochane dziecko po prostu nie może istnieć. Niestety rodzice zwykle doradzają w odpowiedzi na skargę dziecka. W tym momencie dziecko oczekuje zrozumienia, sympatii i wsparcia oraz otrzymuje cała lista zalecenia. To obraża i zmusza dziecko do wycofania się w siebie. Następnym razem dziecko może nie powiedzieć ci o problemie, aby nie słuchać rad. Należy pamiętać, że porady muszą być bardzo dozowane. Jest to dozwolone tylko wtedy, gdy zostałeś poproszony o poradę lub po tym, jak poprosiłeś swoje dziecko o zgodę na poradę. W przeciwnym razie takie zachowanie tylko zrazi dzieci do rodziców.

  1. "I powiedziałem!"

To zdanie jest plagą komunikacji z dziećmi, zabija wszelkie zrozumienie i zaufanie. Nawet jeśli masz całkowitą rację i ostrzegałeś swoje pechowe dziecko o czymś więcej niż raz, i tak spróbuj się powstrzymać. Uwierz mi, dziecko jest już zdenerwowane i dlatego nie potrzebuje dodatkowego przypomnienia o swojej nieadekwatności.

  1. Oskarżenia

Nie obwiniaj dziecka za nic. Nawyk komentowania poczynań dzieci poprzez osobistą postawę nie niesie ze sobą momentu edukacyjnego i przeszkadza w komunikacji. Jeśli dziecko jest winne, spokojnie skomentuj dokładnie jego czyn, ale w żadnym wypadku nie idź do osoby z oskarżeniami i krytyką.

  1. Rozmowa w formie domysłów

Nie myśl dla dziecka o jego uczuciach i emocjach. Komunikat z pozycji „Wiem o tobie wszystko” obraża dziecko, doświadcza nie tylko urazy, ale także dewastacji moralnej. A to z kolei nie przyczyni się do budowania zaufania i ciepłe relacje z rodzicami.

Wszystkie dzieci są indywidualne i lepiej niż rodzice nikt nie zna osobliwości psychiki dziecka. Mimo to istnieją pewne zasady komunikacji, których należy przestrzegać w przypadku wszystkich dzieci bez wyjątku. Tylko w tym przypadku dziecko Cię usłyszy, dostrzeże i z wielką chęcią nawiązania kontaktu. Ale to jest bardzo główny cel komunikacja między rodzicami a dziećmi, prawda? Jeśli będziesz się trzymać następujące zalecenia, wtedy Twój kontakt emocjonalny z dzieckiem zawsze będzie silny, a komunikacja przyniesie tylko radość:

  • Rozpocznij dowolną rozmowę z instalacją kontakt emocjonalny... Aby to zrobić, pogłaszcz dziecko, pocałuj go i przytul. Możesz spojrzeć mu w oczy, wziąć go za rękę i dopiero wtedy zacząć się komunikować. Co zaskakujące, ta zasada świetnie sprawdza się w przypadku nastolatków. W końcu są nie mniej, niż potrzebują dzieci kontakt dotykowy i rodzicielska czułość.
  • Zawsze odpowiadaj na wszystkie pytania dziecka szczerze i szczerze. Jeśli z jakiegoś powodu nie możesz zaspokoić głód wiedzy dziecka, powiedz mu powód i czas, w którym będziesz gotowy do dalszej komunikacji.
  • Unikaj kpiącego tonu w rozmowie, jest on doskonale czytelny dla dzieci w każdym wieku. Staraj się komunikować tylko jak równy z równym i udzielona rada nie zależy od dzieciństwo. Trzyletnie dziecko- to już ta sama osobowość, co trzynastoletnia nastolatka. Ma też własne problemy i troski, które wydają mu się po prostu szalenie trudne. Powinieneś słuchać i pomagać, a nie kpiąco odrzucać dziecko.
  • Nie zapomnij pochwalić swojego dziecka, ale musi to być zrobione poprawnie. Nie stawiaj dziecka na piedestale i nie obsypuj go pochwałami za jakąkolwiek akcję. Trzeba chwalić te działania, za które dziecko musiało coś przezwyciężyć i podjąć pewne wysiłki. Ocena i uznanie jego zwycięstwa da dziecku poczucie radości i chęć wzniesienia się na nowe wyżyny.
  • Zainteresuj się życiem dziecka i nie bądź obojętny. Uwierz mi, dzieci zawsze czują szczere zainteresowanie i potrafi odróżnić go od ostentacyjnego. Jeśli nie jesteś teraz gotowy do komunikowania się, spokojnie wyjaśnij to dziecku i ustal przedział czasowy, kiedy przyjdziesz i z przyjemnością z nim porozmawiasz.
  • Używaj mowy figuratywnej w rozmowie z dzieckiem, podawaj przykłady z ulubionych bajek i staraj się wyjaśniać różne zjawiska w zrozumiałe dla dziecka język.

Kończąc nasz artykuł chciałbym powiedzieć, że komunikacja z dzieckiem to bardzo duża wartość. Przecież żadna chwila życia niestety nie może się powtórzyć i nie będziesz miał czasu na oglądanie się za siebie, jak twoja „laska” dorośnie i „wyleci” z rodzinnego gniazda. Dlatego doceniaj każdą cenną chwilę spędzoną z dzieckiem. W końcu to z takich drobiazgów buduje się całe życie i przejawia się prawdziwa rodzicielska miłość.

Jak? Jeden z najbardziej ważne sprawy, z którym muszą się zmierzyć rodzice, bo trzeba nie tylko mówić, ale też robić to dobrze.

Proces komunikacji z dzieckiem rozpoczyna się od pierwszych minut jego życia, stopniowo nabywając różne formy oraz włączenie nowych czynników, które pozwalają wykluczyć kłótnie i zamienić interakcję z dzieckiem w ekscytujący proces. Dlatego odpowiadając na pytanie: „Jak prawidłowo rozmawiać z dzieckiem?” należy rozróżnić kilka czynników: zachowanie i cechy rodziców rozwój wieku jego dziecko.

Najpierw etap wiekowy Według wielu psychologów zaczyna się nawet, gdy dziecko jest w łonie matki, a kończy w wieku około trzech lat. To osobista decyzja wszystkich, aby zacząć komunikować się z nienarodzonym dzieckiem, ale według ekspertów w tej chwili korzystne jest jednak mówienie, śpiewanie piosenek, włączanie muzyka klasyczna... Po pojawieniu się dziecka komunikacja staje się obowiązkowa i zaleca się zawarcie w niej:

  • Cicha, delikatna mowa, której towarzyszy uśmiech, dzięki temu maluch poczuje się komfortowo i bezpiecznie.
  • Dźwiękowa imitacja dziecka może zatem wyjaśnić dziecku, że jest kochany i rozumiany, ale niemożliwe jest przeciągnięcie „hakowania”, ponieważ konieczne jest przyzwyczajenie dziecka do normalnej mowy, więc warto czyn płynne przejście od mowy dziecka do bardziej dorosłej. Dodając do mowy inne dźwięki, potem słowa i po których komunikacja odbywa się tylko słowami. Ta technika nie tylko pomaga dziecku, ale także pomaga rodzicom pamiętać, że byli wtedy, gdy byli tymi samymi małymi dziećmi.
  • Możesz ożywić komunikację z dziećmi za pomocą środków niewerbalnych, czyli gestów. Mówiąc dziecku o czymś, spróbuj wskazać przedmiot, przyciągając w ten sposób uwagę dziecka.
  • Używając krótkich, proste zdania... Zaleca się powtórzenie tego, co zostało powiedziane, jeśli dziecko nie rozumiało lub nie pamiętało.
  • Możliwe i konieczne jest edukowanie i rozwijanie dzieci w grze. Jeden z skuteczne techniki"Lustro". Konieczne jest usiąść przed dzieckiem i dokładnie powtórzyć wszystkie jego ruchy, mimikę, dźwięki, po tym, jak dziecko zainteresuje się, mówić poznawczo i interesujące rzeczy dopóki dziecko nie zacznie znowu tracić uwagi. Technikę tę można powtórzyć około dwa lub trzy razy w ciągu jednego dnia, ale nie należy jej nadużywać, w przeciwnym razie może stracić swoją skuteczność.

Korzystanie z takich proste sposoby jest to konieczne, bo to dzięki nim możesz okazać dziecku swoją miłość i zainteresowanie.

Drugi etap wieku to od trzech do siedmiu lat, w tym czasie dzieci aktywnie poznają świat i wszystko wokół nich, zadają wiele pytań, budują swoje domysły i teorie. Ważne jest przestrzeganie kilku zaleceń, aby dziecko nie rosło ponurym, smutnym, z niedocenianym zainteresowaniem światem lub poczuciem własnej wartości.

  1. Słowa nie można używać niezwykle rzadko, a po zakazie czegokolwiek następuje wyjaśnienie „dlaczego”. Ponieważ w tym wieku dzieci zaczynają rozumieć związek przyczynowy i nie muszą próbować wszystkiego na własną rękę, aby uzyskać własne doświadczenie, musisz wyjaśnić każdy krok i jego konsekwencje.
  2. Używanie parafrazowania. Liczby nie powinno się zmniejszać, więc trzeba nauczyć się jednej z technik psychologii - parafrazy. Na przykład, jeśli Twoje dziecko chce zerwać coś z lalki lub zamierza rozbić samochód, możesz to zmienić w Żyjąca istota: ale czy to nie zaszkodzi maszynie do pisania, ale jeśli tobie to zrobili? To sformułowanie daje dziecku możliwość myślenia i zrozumienia, że ​​nie jest to pożądane.
  3. Niekończące się „dlaczego” nie na darmo, że ten wiek nazywa się „dlaczego”. I dlatego jest bardzo ciekawie z małymi dziećmi, bo inaczej patrzą na świat, interesują się tym, o czym dorośli zupełnie zapomnieli. Odpowiedzi na pytania są obowiązkowe i tylko w języku zrozumiałym dla dziecka. Jeśli nagle okaże się, że nie znasz odpowiedzi na pytanie, zamień sytuację w grę i pozwól mu poczuć się jak np. detektyw i wspólnie znaleźć odpowiedź na pytanie.

Ale być może najtrudniejszym pod względem komunikacji jest okres dojrzewania, jeśli w dzieciństwie rodzice są absolutnym autorytetem i przykładem dla dziecka, to nastolatki często robią wszystko pomimo, robiąc rodzaj rewolucji. Nie myśl, że takim zachowaniem Twoje dziecko próbuje zrazić rodzinę, to właśnie w tym wieku dzieci potrzebują zwiększona uwaga i wsparcie.

Reorganizacja ciała, niegrzeczne hormony, zmiana roli, świadomość seksualna – to tylko niewielka część tego, z czym musi się zmierzyć dorosły człowiek. W komunikacji z dziećmi adolescencja możesz polegać na następujących zaleceniach:

  • Wzmocnienie pewności siebie, w tym czasie pewność siebie dziecka jest katastrofalnie niska. Wyrzuty i skargi tylko pogarszają sytuację, zamieniając rodzinę w wrogów. Dlatego konieczne jest częstsze chwalenie dziecka, zachęcanie do nowych przydatne hobby i zainteresowania.
  • Kiedy popełniasz negatywny czyn, obserwuj i karć go, a nie samo dziecko. Daj mu do zrozumienia, że ​​nie odwracasz się od niego plecami.
  • Musisz nauczyć się słuchać dziecka i rozmawiać z nim, najlepszą rolą dla rodziców jest przyjaciel, nie powinieneś wątpić, ty główne wsparcie i wsparcie, które zrozumie, a nie potępi. Ale warto przestrzegać miary i nie dbać o dziecko, nadszedł czas, kiedy sam musi nauczyć się brać odpowiedzialność za swoje czyny.
  • Postrzegaj swoje dziecko jako dorosłego, to bardzo trudne, ale ważne. Dziecko dorosło i teraz staje się dorosłym, teraz dorosłym z roli mentora, wyrasta na przyjaciela i tylko w rękach rodziców to przejście nastąpi lub nie.

Komunikując się z dziećmi w każdym wieku, a zwłaszcza z nastolatkami, nie należy postrzegać dziecka jako istoty poniżej siebie, która musi koniecznie być posłuszna, takie podejście nie przyniesie niczego dobrego. złota zasada interakcja z dzieckiem – aby był postrzegany jako równy, wtedy nie tylko będzie słuchał, ale także poprosi o radę czy wsparcie w danej sytuacji.

Ogólne zasady owocnej komunikacji z dzieckiem

  1. Dzieci nie dostrzegają otwartych moralizacji ani moralizacji, ale często nie mogą się bez tego obejść, więc wybierają kreatywne formy: przypowieści, bajki, wybrane filmy lub wideo. Najważniejsze, żeby być interesującym.
  2. Nieustannie poprawiaj siebie i interesuj swoje dziecko. Rzeczywiście, według opinii większości nauczycieli lepsza edukacja co jest zbudowane na osobistym przykładzie.
  3. Szczerość, dzieci są najskuteczniejszym czujnikiem kłamstwa, czują to milę. Dlatego wchodząc w dialog, musisz wierzyć w swoją prawdę.
  4. Zwięzłość jest kluczem do zrozumienia, dzieci koncentrują się przez krótki czas, dlatego im bardziej znacząca i im mniej mówi się, tym lepiej.
  5. Zawsze pamiętaj, że rozmawiasz z dzieckiem, kontroluj swoją mowę, aby mogło ją zrozumieć. Nie używaj nieznanych, ciężkich słów, unikaj podtekstów i podpowiedzi. Wyrażaj swoje myśli jak najdokładniej, a ponieważ małe dzieci nie rozwinęły myślenia abstrakcyjnego, staraj się nie używać uogólnień.

Korzystając z tych wskazówek i pamiętając, że dziecko jest odzwierciedleniem rodziców, proces edukacji z trudnego zadania zmienia się w zabawna wycieczka„Dorastanie” od niemowlaka do dorosłej, niezależnej osobowości.

Jak rozmawiać z dzieckiem, żeby słuchało?

Bardzo często „korzenie” problemów z nieposłuszeństwem dziecka nie wyrastają z osobliwości jego temperamentu, ale z tego, jak z nimi rozmawiamy. Sposób, w jaki należy rozmawiać z dzieckiem, różni się nieco od sposobu, w jaki przywykliśmy do komunikowania się z dorosłymi.

Aby znaleźć wzajemne zrozumienie z dzieckiem i upewnić się, że Twoja prośba zostanie przez niego wysłuchana, musisz kierować się kilkoma zaleceniami.

1. W rozmowie z dzieckiem bardzo ważne jest, aby nie zajmować pozycji autorytarnej, co może być tak postrzegane, choćby na podstawie tego, że patrzy się na niego od góry do dołu. Dlatego psycholodzy zalecają zejść do poziomu oczu dziecka, aby mógł komunikować się z tobą „na równych prawach”.

2. W rozmowie zwracaj się do dziecka po imieniu, staraj się mówić pewnie, ale jednocześnie cicho, bez budującego tonu. Słowa i zwroty grzecznościowe (dziękuję, proszę) nie tylko pokażą Twojemu dziecku Twoje dobre relacje ale także naucz go uprzejmości.

3. Dzieci bardzo źle postrzegają długie frazy i rozumowanie. Rozmawiają ze sobą w taki sposób, że dialog budowany jest na małych zdaniach, które jednocześnie niosą wszystkie niezbędne dla rozmówcy informacje. Dlatego jeśli Twoim celem jest poproszenie dziecka o zrobienie czegoś, prośba powinna pasować do jednej frazy. Aby na pewno zrozumieć, czy dziecko cię zrozumiało, poproś je, aby powtórzyły twoją prośbę. Jeśli dziecko nie może tego zrobić, jest zdezorientowane, oznacza to, że twoje sformułowanie było dla niego trudne. Pamiętaj też, że dla dzieci poniżej trzeciego roku życia lepiej jest powtórzyć prośbę kilka razy, aby lepiej ją dostrzegły i zapamiętały. A w przypadku starszych dzieci ta opcja nie zadziała - powtarzanie prośby tylko je zirytuje.

4. Jeśli dziecko nie chce czegoś robić, to trzeba znaleźć dobry powód spełnić prośbę i ułożyć ją w prostym zdaniu. Na przykład, jeśli maluch nie chce się ubrać, aby wyjść na zewnątrz, powiedz „Ubierz się na spacer”.

5. Wszyscy wiedzą, że prośby z cząsteczką „nie” mogą być trudne dla dzieci. Dlatego spróbuj jakoś zmienić frazę, zachowując jej znaczenie. Na przykład, jeśli dziecko biega po domu i hałasuje, to zamiast „nie biegać” możemy powiedzieć: „Dzieci biegają po ulicy, ale w domu chodzą wolno”.

6. Również tak zwane „wiadomości ja” wykazują pozytywny efekt. Sugerują przesłanie dziecku jego próśb lub życzeń od własna twarz... Oznacza to, że zamiast wyrażenia „daj mi zabawkę” lepiej powiedzieć „chcę, żebyś dał mi zabawkę”. Możesz też powiedzieć: „Babcia chce, żebyś dał jej zabawkę”. To zdanie nie niesie ze sobą żadnej ukrytej agresji dla dziecka. Również „ja-komunikaty” są przydatne jako składnik schematu „kiedy ty… ja/ja… bo…”. Na przykład zamiast kolejnego ostrego ostrzeżenia „Nie uciekaj ode mnie w supermarkecie!” możesz powiedzieć: „Kiedy uciekniesz ode mnie w supermarkecie, boję się, że cię stracę”.

7. Często używaną frazę o treści „jeśli…to” lepiej zastąpić formułą „kiedy…, to będzie możliwe”. Na przykład wyrażenie „Jeśli odłożysz zabawki, będziesz oglądać bajki” można zastąpić „Kiedy odłożysz zabawki, możesz oglądać bajki”.

8. Jeśli chcesz zadzwonić do dziecka z innego pokoju, to lepiej po prostu podejść do niego i poprosić, aby przyszedł do kuchni/pokoju. W ten sposób poważniej potraktuje twoją prośbę, a poza tym będzie odwracał uwagę od nauki, aby cię wysłuchać.

9. Jeśli dziecko nie chce czegoś robić, możesz stworzyć dla niego tak zwaną „iluzję wyboru”. Oznacza to, że jeśli nie chce przygotowywać się do łóżka zgodnie ze wszystkimi zasadami, możesz zapytać: „Co chcesz najpierw zrobić - umyć zęby lub założyć piżamę?” Ważne jest, aby dziecko samodzielnie decydowało, co chce robić.

10. Zadawanie małym dzieciom pytania „Dlaczego to zrobiłeś?” niepoprawne, ponieważ dziecko po prostu nie będzie w stanie udzielić odpowiedzi na pytanie. Zamiast tego lepiej powiedzieć „Porozmawiajmy o tym, co zrobiłeś” i wspólnie przedyskutować sytuację. Pamiętaj też, że takie rozmowy najlepiej prowadzić, gdy dziecko jest spokojne. Rozmowa z nadmiernie podekscytowanym maluchem, który dosłownie płakał lub wpadł w histerię, jest bezużyteczna.

11. Jeśli dziecko jest niegrzeczne i nie pozwala ci odejść, mów wyraźnie, na przykład: „Pójdę do toalety. Wrócę teraz, "nie" Czy mogę iść do toalety? " - to tylko skłoni dziecko do odmowy.

12. Jeśli chodzi o komunikację z kapryśnym i jęczącym dzieckiem, tutaj musisz wziąć pod uwagę następującą zasadę: im głośniej krzyczy, tym bardziej wyważony i ciszej powinieneś z nim rozmawiać. Krzyczenie na niego nie pomoże go uspokoić. Również między jego okrzykami wypowiadaj zwroty typu „Rozumiem”, „Pomogę ci”, pokaż, że problem dziecka nie jest Ci obojętny.

13. Komunikuj się ze starszymi dziećmi za pomocą notatek pozostawionych na stole lub drzwiach lodówki. Niech będą trochę z humorem i różnymi „żartami” – dzieci takie lubią, a o wiele chętniej spełnią taką prośbę.

14. Jeśli Twoje dziecko często rozrzuca swoje zabawki, spróbuj rozwiązać problem „globalnie”, oferując dziecku następującą opcję - „Wania, gdzie chciałbyś przechowywać swoje samochody / konstruktora?”. W takiej sytuacji dziecko poczuje się jak dorosły, który sam decyduje, co zrobić ze swoimi rzeczami. Gdy tylko dokona wyboru, z pewnością umieści zabawki w wyznaczonym miejscu.

16. Jeśli musisz odmówić dziecku jakiejkolwiek prośby, spróbuj zaproponować mu alternatywę, na przykład: „Nie możesz iść na festiwal sam, ale możesz zaprosić do siebie znajomych”.

17. Poinformuj dziecko o swoich planach. Na przykład podczas wizyty lepiej ostrzec dziecko, że niedługo wyjeżdżasz, niż później nagle wyciągać go z gry z rówieśnikami.

18. Omawiając z dzieckiem wszelkie sprawy, staraj się unikać tzw pytania zamknięte, na które możesz odpowiedzieć „tak” lub „nie”. Zamiast pytać „Jak się masz w szkole?” lepiej zapytać „Co robiłeś dzisiaj w szkole?”, „Jakich ciekawych rzeczy nauczyłeś się na lekcji?”.

19. Jeśli musisz odpowiedzieć dziecku kategoryczną odmową, lepiej po prostu powiedzieć stanowcze „nie” - ale bez krzyków i osądów. I tak właśnie jest, gdy surowe i zimny ton będzie bardzo odpowiednie.