Jak ustalić, kto rządzi w rodzinie. Kto jest głową rodziny: mąż czy żona. Złote zasady dobrych gospodyń domowych

03.04.2019

Dzień dobry, moi drodzy czytelnicy! Tutaj rozmawiamy o tym, jak znaleźć drugą, jak prowadzić zdrowy tryb życiażycie, jak być i tak dalej. Ale wiele z tych pytań po prostu nie pojawiłoby się u nas, gdybyśmy byli całkowicie harmonijni i osoby samowystarczalne. Czym jest samowystarczalność i jak wpływa na nasze życie? Rozwiążmy to.

Jaka osoba jest samowystarczalna?

Zacznijmy od definicji. Bycie samowystarczalnym oznacza bycie w harmonii ze sobą i doświadczanie poczucia bezpieczeństwa, wewnętrznej pełni i stabilności. Jeśli spojrzysz bardzo powierzchownie, samowystarczalność jest podobna do prawidłowej samooceny, czyli oceniania siebie jako przyzwoitego i godna osoba. Jednak samowystarczalność to głębsze, fundamentalne poczucie całości.

Jego główne cechy:

Osoby z rozwiniętą samowystarczalnością nie przejmują się zbytnio opiniami innych ludzi na swój temat. Resentymenty nie wpływają na nich tak bardzo, ponieważ mają głęboko zakorzenione uczucie. godność. Odwrotnie, pochwały i obwinianie nie mają na nich zbyt dużego wpływu, więc nigdy nie będą zbyt rozkoszować się poczuciem własnej ważności.
Osoba samowystarczalna ma silne wewnętrzne poczucie kontroli. Oznacza to, że on (lub ona, w zależności od tego, czy mówimy o mężczyźnie, czy o kobiecie; dla wygody użyję tylko zaimka „on”, odnoszącego się do osób obojga płci) ma możliwość – i chęć – określenia na swój własny sposób, podejmuj własne decyzje. Ufa swojej intuicji i jest gotów iść własną drogą, nawet jeśli oznacza to sprzeciwianie się oczekiwaniom społeczeństwa i bycie z tego powodu niezrozumianym i wyśmiewanym.
Osoba samowystarczalna nie potrzebuje kosztownych rzeczy, aby potwierdzić swój status. Jeśli coś kupuje, oznacza to, że potrzebuje tej rzeczy do zaspokojenia swoich potrzeb, a nie do bycia „nie gorszym od innych”.
Osoba samowystarczalna lubi być sama ze sobą. Potrafi być bardzo towarzyski i generalnie duszą towarzystwa, ale nie mniej kocha samotność. Pozostawiony w milczeniu nie śpieszy się, by zapełnić powstałą pustkę telewizorem lub smartfonem.

Egocentryzm czy samowystarczalność?

Niektórzy ludzie stają się tak samowystarczalni i zaabsorbowani sobą, że działają samolubnie, nie zważając na potrzeby innych. Jeszcze raz podkreślę, że bycie samowystarczalnym nie oznacza bycia zimnym i zdystansowanym.

Badania pokazują, że ludzie, którzy cierpią, są mniej skłonni do empatii i pomocy innym, ponieważ są zbyt zajęci swoimi uczuciami. Przeciwnie, ludzie samowystarczalni mniej przejmują się lękami i lękami, są w stanie komunikować się z innymi ludźmi i częściej reagują na swoje nieszczęście.

Jakie czynniki determinują poziom samowystarczalności?

Doświadczenie dzieci. Okrutne traktowanie oraz uraz psychiczny w wczesne dzieciństwo negatywnie wpływać na rozwój samowystarczalności.

Obserwacje pokazują, że osoby starsze są bardziej samowystarczalne niż młodsze. U młodych ludzi poczucie tożsamości jest w trakcie formowania i dlatego nadal bardzo kruche. Dlatego często dołączają” złe firmy” lub podążaj za modą – daje im to poczucie wspólnoty z innymi, a co za tym idzie poczucie bezpieczeństwa, pełni.

Jak stać się samowystarczalnym?

Kiedy jesteśmy samowystarczalni, jesteśmy szczęśliwi. Króluje w związkach, ponieważ możemy być równoprawnymi partnerami z naszymi bliskimi, a nie doświadczać niezdrowych lub współzależności.

Będąc całą osobą służymy dziecku dobry przykład właściwą relację z samym sobą i otaczającym Cię światem.

Jak rozwijać samowystarczalność?

Najłatwiej zacząć od aspektu ekonomicznego. Minimum to nauczyć się służyć sobie. Oznacza to, że nie czekaj, aż ktoś dla ciebie ugotuje, umyje, znajdzie zagubioną skarpetkę, wezwie hydraulika, wybierze model sofy i markę szamponu. Najlepiej byłoby, gdybyś był w pełni samowystarczalny finansowo.
Następnie naucz się akceptować niezależne rozwiązania. Tak, możesz słuchać rad innych osób (zamówionych i nieproszonych) i brać je pod uwagę. Ale ostateczna decyzja nadal jest podejmowana niezależnie, w oparciu o własne interesy, a nie to, czy wszyscy wokół, w tym pudel cioci Maszy, aprobują lub nie akceptują takiego działania.
Unikaj chorych przywiązań. Nawet z pod ręką Dziecko nie należy żyć tylko dla niego i jego potrzeb. A w relacjach między dorosłymi wcale tak nie powinno być.
Bądź dla siebie interesujący. Pragnienie kogoś, by napełnić się inną osobą lub ciągłym strumieniem informacji przez telewizję lub sieci społecznościowe, sugeruje, że jest on dla siebie pusty i nudny. Aby stać się interesującym dla siebie i innych, musisz stale i nieustannie się rozwijać. Czytaj, studiuj, myśl, analizuj, porównuj, komponuj, wyciągaj wnioski.

Tak więc bycie samowystarczalnym wcale nie oznacza bycia pustelnikiem, egoistą frotte lub niewrażliwym frajerem. Nawzajem. Nawet w Ewangelii było powiedziane: „Kochaj bliźniego swego jak siebie samego”. To znaczy tylko stać się całością i harmonijna osobowość, potrafimy odnaleźć harmonię z otaczającym nas światem, obdarzać miłością i troską naszych bliskich, ale jednocześnie nie tłumić ich nadmierną czułością.

Bądź szczęśliwy, rozwijaj się i nie zapomnij zasubskrybować aktualizacji mojego bloga! Podziel się tym artykułem ze znajomymi, podziękują!

D Dzień dobry, drodzy goście!

W celu głowa rodziny? Czym różni się chrześcijańskie zwierzchnictwo nad mężem od despotyzmu? Biblijne kobiety. Ich misją jest rodzenie dzieci i opieka nad mężem. W nowoczesny świat rola kobiet uległa zmianie i bardzo często kobieta jest głową rodziny. Dlaczego pozycja mężczyzny tak bardzo się zmieniła? Czy to nie jest Opatrzność Boża i Ewy przebaczenie jabłka?

Arcykapłan Aleksander Lebiediew odpowiada na te pytania:

„Odpowiedź na to pytanie jest prosta i jednoznaczna: mąż. Bez względu na to, jak bardzo się staramy, nie da się inaczej zrozumieć słów Biblii na ten temat. Apostoł Paweł mówi: „Chcę też, aby wszyscy wiedzieli, że Chrystus jest głową każdego męża, a mąż jest głową żony” (1 Koryntian 11:3), i dalej: „Żona jest chwałą męża, bo mąż nie został stworzony za żonę, ale żona za męża” (1 Koryntian 11:7-8).

Inną rzeczą jest to, że dominację można postrzegać na różne sposoby. Możesz postawić na pierwszym miejscu możliwość dowodzenia, wtedy prymat męża może skutkować despotyzmem i tyranią. A przywództwo można postrzegać jako obowiązek: obowiązek dbania, myślenia nie tylko o sobie, ale także o każdym członku rodziny, obowiązek podejmowania decyzji, których konsekwencje dotkną najbliższych, obowiązek zachowania pokoju i dobrobyt w rodzinie i tak dalej, tak dalej, tak dalej. Możemy więc powiedzieć, że przywództwo jest bardziej ciężarem, ciężarem niż korzyścią.

Jest zdumiewające porównanie u tego samego apostoła Pawła. Nawiasem mówiąc, wyjaśnia, czym różni się chrześcijańskie zwierzchnictwo męża od despotyzmu. Apostoł porównuje relację męża i żony z relacją Chrystusa i Kościoła: „Żony, bądźcie posłuszne swoim mężom jak Panu, bo mąż jest głową żony, tak jak Chrystus jest głową Kościoła i Zbawicielem ciała. Ale tak jak Kościół jest posłuszny Chrystusowi, tak żony są we wszystkim posłuszne swoim mężom. Mężowie miłujcie swoje żony, tak jak i Chrystus umiłował Kościół i wydał za niego samego siebie…” (Ef 5,22-25).

Na jakie męki poszedł Chrystus w imię Kościoła (czyli w imię nas wszystkich – ludzi, którzy w Niego wierzą), wiadomo, ale czy mąż może pójść na coś takiego ze względu na swoją żonę? Myślę, że tutaj każdy z nas (mężów) dobrze się zastanowi i szczerze powie, że nie jest tego pewien. I jak możesz być pewien, że za twoimi plecami jest doświadczenie nietolerancyjnej postawy i? kłótnie rodzinne z różnych drobnych powodów. „Kto jest wierny w małych rzeczach, jest wierny w wielu, ale kto jest niewierny w małych rzeczach, niewierny jest także w wielu” (Łk 16:10). Jeśli nie możemy tolerować zwykłych codziennych kłopotów naszej żony, to nie może być mowy o oddaniu za nią życia. Okazuje się, że prymat męża w rodzinie nie jest przywilejem, a raczej wysokim zadanie moralne, poziom, do którego musisz się rozwijać.

Rozmowa o roli mężczyzny i kobiety w rodzinie może być długa. Rzeczywiście jest o czym mówić, ale ograniczymy się do najbardziej podstawowych przepisów. W świecie stworzonym przez Boga nie ma i nie może być równości. Ptak może latać, ale człowiek nie, ryba pływa w wodzie, a kamień tonie itp. Ta nierówność wcale nie jest upokarzająca, ponieważ człowiek nie jest gorszy od ptaka, a kamień nie jest gorszy od ryby.

Podobną nierówność stworzył Bóg w relacji między mężczyzną a kobietą w rodzinie. To wcale nie jest upokarzające, po prostu każdy robi swoje, czego nie można przerzucić na inne. Otóż tak naprawdę, jeśli żona nie urodzi dzieci, to mąż tego nie zrobi. I nie ma znaczenia, jaki wiek jest na dziedzińcu: dwudziesty przed czy po narodzeniu Chrystusa. Natura ludzka pozostaje niezmienna.

Jeśli teraz widzimy wiele przykładów mężczyzny odmawiającego bycia głową rodziny lub po prostu niegodnego tego tytułu (pije, bije, spacery), a kobieta musi brać na siebie podwójne brzemię, to nie jest to dzieło Opatrzności Bożej . To jest dowód grzeszności naszego społeczeństwa. W tym, że takie sytuacje powstają, winę ponosi przede wszystkim człowiek. Kierownik musi podejmować decyzje i odpowiadać za treść tych decyzji. Nawet jeśli zwalnia się z obowiązków głowy rodziny, to również jest to jego decyzja i jest za nią odpowiedzialny.

Ale to nie wszystko. W ostatnie czasy(i im dalej, tym bardziej) sama kobieta zapomina o swoim przeznaczeniu: zajmuje się wyglądem, karierą, działalnością społeczną - wszystkim, ale nie rodziną. To już jest jej grzech, a konsekwencje tego grzechu są przerażające. Robi się coraz mniejszy rodziny wielodzietne. Gdzie tam! Nawet troje dzieci w rodzinie to już rzadkość. Wymieramy, a im dalej, tym szybciej, A powodem tego jest odmowa kobiet rodzenia i wychowywania dzieci.

Podsumowując moje myśli, powiedziałbym, że w Stosunki społeczne Rolę kobiety jako strażniczki paleniska nie nazwałbym karą, a odejście od tego stanu rzeczy - przebaczeniem Ewy dla jabłka.

9 006 0

Zabrzmiał walc Mendelssohna, skończył się szampan, wszyscy goście rozeszli się do domu, a świeżo upieczeni mąż i żona zostali sami. Ale problem polega na tym, że małżonkowie po przeliczeniu darowizn na ślub nie mogą zdecydować, gdzie je umieścić: kupić futro na zimę lub wpłacić zaliczkę na kredyt hipoteczny, ponieważ mieszkanie z rodzicami nie wchodzi w grę. Minął miesiąc, a małżonkowie nadal nie mogą się zgodzić. Nikt się nie poddaje. A rodzice mówią: „Jesteś teraz rodziną, sam rozwiąż swoje problemy!” Ale rodzice mają rację! Teraz sami decydują, jak będzie wyglądało ich wspólne życie. Kto zdecyduje, gdzie zainwestować pieniądze, a kto? ostatnie słowo w sprawach krajowych. Wszystko to zależy od ich dwojga. Aby w pierwszych dniach życia małżeńskiego nie było konfliktów, trzeba zdecydować, kto będzie głową rodziny?
W ostatnim czasie zmieniły się nieco fundacje społeczne i relacje rodzinne, zrównując prawa kobiet z mężczyznami. Zmieniło się też samo pojęcie „głowy rodziny”. Przyjrzyjmy się, co się zmieniło, a co pozostało bez zmian.

Jak ustalić, kto jest głową rodziny?

Jeszcze 100 lat temu kwestia ta nie była omawiana. Teraz od jego decyzji zależy, jak pomyślne i długie będzie życie rodzinne. Od niepamiętnych czasów głową rodziny był mężczyzna. I tutaj lepiej dać pierwszeństwo mężowi, zgadzając się ze stereotypami społecznymi. Ale co z tego, że dziś coraz częściej w rodzinie najważniejszy jest ten, kto rozwiązuje wszystkie problemy, ustala stabilny porządek rzeczy i odpowiada za spokojne życie własnego gospodarstwa domowego.

Kiedy mąż jest głową siódemki, oznacza to, że rodzina jest patriarchalna.
Kiedy kobieta jest głową rodziny, oznacza to, że rodzina jest matriarchat.
Więc jaki jest model? relacje rodzinne Prawidłowy?

Jakie są obowiązki męża i żony

Jak konstruktywnie rozwiązywać problemy bez naciągania na siebie koca głowy rodziny? Aby to zrobić, musisz znać obowiązki małżonków, które rozwijały się od niepamiętnych czasów, których nie można zmienić bez względu na wiek na podwórku.

Rodzina potrzebuje jasnego podziału obowiązków i ról. Kobieta wierzy, że wszystkie zmartwienia i trudności są po jej stronie życie rodzinne, nie doceniając autorytetu mężczyzny i twierdząc, że to żona jest najważniejsza w rodzinie! Mąż często twierdzi, że jest liderem tylko dlatego, że jest mężczyzną i nie chce słuchać kobiety. Kto jest głową rodziny? Jak ustalić?

W dzisiejszych czasach udane małżeństwo jest rzadkością. Każdy człowiek marzy o szczęśliwym małżeństwie, ale nie każdy wie, jak to osiągnąć. Szczęście w małżeństwie nie przychodzi samo z siebie. Trzeba nad tym popracować. Coraz częściej na przeszkodzie stoi kwestia zwierzchnictwa.

W rodzinie nie może być dwóch liderów. Zawsze znajdzie się ktoś, kto podejmie decyzje i weźmie odpowiedzialność. Ale zdolność do ustąpienia nie oznacza, że okazujesz słabość. Wręcz przeciwnie, wskazuje na mądrość.

Małżonkowie muszą się zgodzić - główny mężczyzna lub kobieta w rodzinie, w przeciwnym razie koc będzie stale naciągany. Pomimo tego, że wiele w życiu rodzinnym zależy od mężczyzny, klimat psychologiczny w domu to głównie kobieta decyduje.

Poniższy mini-test pomoże ci znaleźć przywódcę w rodzinie. Zakreśl odpowiednią literę lub dwie (jeśli jesteś obopólny w tej kwestii) w następny test. Oblicz, który jest bardziej „m” lub „g”. Dowiesz się więc, kto jest ważniejszy w Twojej rodzinie: mąż czy żona.

	Funkcje głowy rodziny		Obowiązki głowy rodzin
m/k	kontrola i wdrożenie jasnych zasad	m/k	*Zarabiać pieniądze* . Kto jest gwarantem materialnego dobrobytu swojej rodziny. A także kto odpowiada za bezpieczeństwo i akumulację rodzinnych inwestycji.
m/k	strategiczna i taktyczna alokacja kosztów	m/k	*Podejmowanie ważnych decyzji* . Kto przejmuje inicjatywę w podejmowaniu wszystkich fundamentalnie ważnych decyzji.
m/k	rozwiązywanie trudnych spraw i branie odpowiedzialności za konsekwencje	m/k	*Bezpieczeństwo* . Kto odpowiada za każdego członka rodziny? Kto eliminuje konflikty wewnątrzrodzinne.
m/k	wymuszać rozwiązanie problemu	m/k	*Osobisty przykład* . Kto swoim zachowaniem daje przykład do naśladowania. Oboje małżonkowie czy tylko jeden?
m/k	funkcje reprezentacyjne	M =
M =		F =
F =		F =

Ojciec jest dla syna wzorem męskości, a dla córki standardem, według którego w przyszłości wybierze partnera życiowego.

Zachowanie matki jest kluczem do udanych relacji syna z żoną w przyszłości, a dla córki standardem wychowania dzieci.

Teraz pamiętaj o swoim ojcu i matce oraz o rodzicach swojego towarzysza. Czy tak jest? Czy kopiujesz w swojej rodzinie wzorce przyjęte w dzieciństwie.

Jakie istnieją prawa dystrybucji konstruktywnego przywództwa w rodzinie?

Na relacje między mężczyznami i kobietami mają wpływ pewne prawa, których należy przestrzegać, jeśli chcą mieć szczęśliwą rodzinę.

Mąż jest głową rodziny . Nie formalnie, ale w rzeczywistości. Przyjmuje funkcję żywiciela rodziny i żywiciela rodziny. A im więcej ma obowiązków, tym lepiej. Kiedy ojciec jest głową rodziny, czuje swoją odpowiedzialność – że jest niezastąpiony, ma nadzieję i wsparcie. Gdy tylko kobieta zrozumie i zgodzi się ze stwierdzeniem, że głową rodziny jest mężczyzna, będzie mogła zbudować harmonijny związek. Jeśli wyraźnym przywódcą jest mąż, wówczas rolę „szarej eminencji” przypisuje się żonie. Nie przejmuje się drobiazgami i spokojnie zarządza nim przy podejmowaniu ważnych decyzji, nie podważając tym samym jego autorytetu.

Żona jest głową rodziny . Czasami kobieta zajmuje miejsce lidera w rodzinie, robiąc to przed sobą i otwarcie. Zarabiając na równych warunkach z mężem lub więcej, wychowując dzieci i opiekując się domem, kobieta próbuje ominąć i stłumić swojego partnera, zdobywając jego teren obowiązki rodzinne. Silny mężczyzna, z kolei opiera się atakowi. W rezultacie istnieją sytuacje konfliktowe, czasami nie do rozwiązania. Kiedy żona chętnie zrezygnuje z przywództwa, może być kobietą, a mąż mężczyzną.

Dwóch liderów w rodzinie . Jeśli oboje małżonkowie są z natury przywódcami, jak ustalić, kto rządzi w rodzinie? Mąż czy żona? Taka rodzina rozpada się na etapie formacji. Każdy temat staje się przedmiotem sporu, akceptacji proste rozwiązanie- przyczyna poważnego konfliktu i długich żalów oraz rozbieżności opinii - skandal. Wyjściem jest kompromis i ustępstwo.

Równość w rodzinie to trend w modzie naszych czasów. Ale a priori tak być nie może. Zawsze będzie lider. Równość odnosi się do partnerstwa, w którym obowiązki, umiejętności i zdolności są dzielone równo. Każdy członek rodziny jest mistrzem w swojej dziedzinie. Podejmując wspólne decyzje, małżonkowie wyrażają sobie nawzajem swój osobisty punkt widzenia. Tylko jeden jest odpowiedzialny, drugi wspiera decyzję. Szanując nawzajem swoje prawa, są gotowi pomóc swojej bratniej duszy.

Stosunek psychologów do tej kwestii

Kiedy kobieta jest głową rodziny? Potem, kiedy buduje relacje. Kiedy jej mądrość zostanie ujawniona w umiejętność wpływania na decyzje męża: on jest głową, ona szyją. Aforyzm „Mężczyzna i pies są panami na podwórku, a kobieta i kot w domu” i dziś nie stracił swojego Głównym punktem. Głową rodziny jest matka - to klimat wewnętrzny, duchowy komfort.

Kiedy mężczyzna jest głową rodziny? Kiedy kobieta mu na to pozwala.

Kobiety coraz częściej narzekają, że nie mogą znaleźć prawdziwego mężczyzny. Ale po prostu nie mogą pozwolić, by przejęli je mężczyźni. W sumie nowoczesna kobieta jest przyzwyczajona do samodzielnego decydowania o wszystkim i nie może pozwolić sobie na rozkaz.

Ale czasami scenariusz naszych rodziców ingeruje w nasze życie. Jeśli w rodzinie męża za wszystko odpowiedzialna była matka, dzieci zawsze szły do matki po pomoc i nie decydowały o niczym bez jej zgody, to w swojej rodzinie taki mężczyzna bez wahania udzieli przywództwa swojej żonie .

Oto kobiety z rodziny patriarchalne, nie zawaha się zgodzić z kierownictwem małżonka.

Co jeśli kobieta jest przyzwyczajona do decydowania o wszystkim za siebie przez całe życie, jest przyzwyczajona do bycia kapitanem, a nie asystentką. Bardzo często takie kobiety późno wychodzą za mąż, bo nie mogą znaleźć „tego samego Mężczyzny”. Ale problem nie polega na tym, że nie ma godni ludzie, ale w tym, że (jak wspomniano powyżej) po prostu nie mogą pozwolić komuś na zdominowanie ich. Psychologowie uważają, że w tym przypadku kobieta powinna zmiękczyć, zacząć ustępować mężczyźnie i stopniowo przekazywać część obowiązków przywódczych partnerowi. To jedyny sposób, w jaki może się czuć prawdziwa kobieta. Ale nie denerwuj się i myśl, że teraz jesteś podporządkowany. Czas się włączyć kobieca mądrość, pamiętając, że kobieta to „szyja, która rządzi głową”. Jeśli kobieta pamięta o tym częściej i umiejętnie to stosuje, pomoże to uniknąć licznych konfliktów w życiu rodzinnym. A małżeństwo będzie długie i szczęśliwe. Przy przekazywaniu stanowiska „głowy rodziny” praktyczne zalecenia pomogą małżonkowi:

Zgadzam się, że głową rodziny jest mąż . Potraktuj to jako aksjomat. Przenieś nie tylko odpowiedzialność, ale także prawo do podejmowania decyzji. Okaż nie słowem, ale czynem, że szanujesz jego opinię.
Przestań się denerwować i drażnij współmałżonka. Ma też głowę i umiejętność wyciągania wniosków. Możesz coś zasugerować, podać kilka opcji rozwiązania problemu, ale pozwól mu zdecydować, co wybrać.
Szczególnie pracowici, aby ograniczyć swoją działalność lub rzucić pracę. Od tego zaczyna się zaufanie do mężczyzny i łatwiej jest przekazać przywództwo mężowi. O ile oczywiście nie jest to konieczne i nie wpływa znacząco na budżet rodzinny.
Mieć cierpliwość . Jego też męska rola jest ciężko, tak jak wy kobiety. W końcu kobieta też nie jest idealną gospodynią na co dzień, dlaczego więc wymagamy od mężczyzny, aby był doskonały.
Chwal swojego męża za jego siłę i męskość . Doceni to i będzie nosił żonę w ramionach. Umiejętność pochwalenia współmałżonka na czas, dostrzeżenia jego osiągnięć, wzmocnienia jego pewności siebie i zwiększenia produktywności.

Prawdziwą głową rodziny są dwaj, którym udało się dojść do porozumienia.

Psychologowie doradzają, jeszcze na scenie romantyczny związek zrozumieć i uzgodnić kto przyszła rodzina podejmie ostateczną decyzję i będzie za nią odpowiedzialny. tradycja ślubna„Kto najbardziej gryzie ciasto” jest jak wskazówka przodków, że nadal ważne jest, aby decydować o głowie rodzinnego ogniska.

Dzisiaj młode pary coraz częściej biorą ślub, ponieważ: „Wszyscy moi znajomi są po ślubie, a ja chcę, nie jestem gorszy”, „Już muszę iść”, „Co powiedzą inni”, „Wszyscy młodsi bracia a siostry są już zamężne itp. I zupełnie zapominają o tym, jak będą później żyć w tym małżeństwie.

Nikt nie musi podejmować wszystkich decyzji. Często w rodzinach słyszy się takie poprawne zwroty:

„Więc ty opiekujesz się dziećmi, ja udzielam wsparcia finansowego” lub
"Pytania budżet rodzinny regulujesz: gdzie wydawać, ile oszczędzać, gdzie inwestować, bo jesteś bardziej kompetentny/kompetentny” lub
„Zatrudniam pracowników do remontu, też ich kontroluję, ale Ty zajmujesz się planowaniem i aranżacją wnętrz, ufam Twojemu gustowi.”

Najważniejsze, że te frazy nie powinny być początkiem konfliktu. Ważne jest, aby oboje małżonkowie osiągnęli kompromis, głośno wypowiadali się o wszystkich obowiązkach i zgadzali się. Aby uniknąć takich „moja mama dała więcej pieniędzy na wesele, to znaczy ja i decyduję, gdzie je spędzić.

Właściwy podział obowiązków zbuduje harmonijny klimat w rodzinie. Delegowanie odpowiedzialności, przy przyjmowaniu pewnych spraw, uchroni Cię przed sytuacjami konfliktowymi.

Rodzina - to nie jest miejsce na realizację ambicji liderskich, to miejsce, w którym wszyscy członkowie rodziny czują się bezpiecznie i spokojnie, gdzie wszyscy szanują swoje opinie . Rodzina - to miejsce, do którego dzieci przychodzą po radę w relacjach osobistych matki, a także po męskie wsparcie dla ojca .

Stosunek kościoła do tej kwestii

Kto powinien być głową rodziny? W chrześcijaństwie odpowiedź jest jasna i prosta: mąż.

Chrześcijańskie zwierzchnictwo męża jest postrzegane jako obowiązek dbania o każdego członka rodziny, dbania o każdego członka rodziny, dbania o dobro i spokój w rodzinie.

Kościół stoi na stanowisku, że żona jest podporządkowana mężowi, tak jak Kościół jest Bogu. Jednocześnie mąż musi także kochać swoją żonę, a jeśli to konieczne, ofiarować się za nią, tak jak Chrystus poświęcił się w imię wiary. W imię Kościoła Chrystus poszedł na męki. Czy głowa rodziny jest w stanie to zrobić ze względu na swoją żonę? Wielu mężczyzn wciąż musi dorosnąć do tego poziomu.

Kościół stoi na stanowisku, że w rodzinie nie może być równości. Nierówność, jaką stworzył Bóg w relacji między mężczyzną a kobietą, wcale nie jest upokarzająca. Bez względu na to, jaki wiek jest na podwórku, nie można przenieść obowiązku kobiety, by urodzić dzieci, na męża.

Przepis na harmonijne życie jest bardzo prosty: kochaj się i szanuj.

Pozycja prawna przywództwa w rodzinie

Ciekawe, jak prawo chroni fundacje rodzinne. W ustawodawstwo rosyjskie zastrzega się, że majątek nabyty w trakcie małżeństwa jest nabywany wspólnie i oboje małżonkowie mają do niego równe prawa, niezależnie od tego, kto był w domu i opiekował się dziećmi, a kto codziennie do 8 rano szedł do pracy. To znaczy, aby małżonek mógł wypełnić swoje główne obowiązki - narodziny dziecka i jego wychowanie, prawo chroni ją przed ewentualnymi sporami, gdy wymagany jest podział majątku. W końcu dbała też o dobro rodziny, podobnie jak jej mąż. Zadbała o to, żeby wszyscy byli syci i szczęśliwi, a jej mąż, żeby było coś do kupienia.

W niektórych przypadkach podczas rozwodu kobieta ma nawet prawo do alimentów, jeśli: stosunki małżeńskie była zależna od męża.

Julia Vysotskaya o tym, dlaczego kobieta jest główną osobą w rodzinie.

Rodzina jest komórką społeczeństwa. A to, że kobieta musi znosić wszystko na sobie, gdy jej mąż chodzi, pije i awanturuje, ponosi wyłącznie jego winę - współmałżonka. I to, że w rodzinie nie ma harmonii, dzieci są rozproszone po siedmiu babciach, a jak dorosną, nie mogą mieć normalny związek winę za niewykonanie swoich bezpośrednich obowiązków ponosi matka.

To kwestia pytań. Nie jest tajemnicą, że w nowoczesne społeczeństwo rozpad rodziny stał się powszechny. Rodzina jest święta, przez cały czas była uważana i tak uważana. Jednak dla ostatnie lata ona słabnie. Jedną z przyczyn tego upatruję w procesie emancypacji kobiet. Kobieta pracuje, zarabia na życie. Może z tego powodu nie szanuje swojego męża. Może skoro kobieta zarabia, to tak powinno być? Ale nie sądzę.

2013-07-15 12:00:07

Prosto4elovek odpowiada:

, Głową rodziny powinien być ojciec, który będzie zarabiał i wspierał swoją rodzinę, nie będzie przyzwoicie, jeśli wszystko będzie na odwrót, matka będzie pracować na utrzymanie rodzina i ojciec zostanie w domu i zagra na komputerze pytania finansowe to ojciec powinien decydować, a nie dzieci, a nie matka, prawie wszystkie obowiązki spadają na ojca, skoro wziął tę rodzinę, to znaczy musi ją wspierać, zabrać wszystkich na wakacje, ale wszyscy razem muszą dążyć do jakiegoś celu. A matka musi robić wszystko w domu.oprócz tego, co jest elektryczne, elektryczność powinna również robić ojciec, ponieważ jest mężczyzną i musi to zrozumieć.Więc moim zdaniem uważam, że najważniejsze w rodzina powinna być, a on też powinien opiekować się swoimi dziećmi, które chodzą do szkoły, musi sprawdzać pamiętniki i chodzić do Spotkanie rodzicielskie.Na przykład większość dziewczynek chodzi na spotkanie rodziców z mamami, a chłopcy z tatusiami.W rodzinie to mężczyzna powinien być głównym!

2013-07-15 12:23:02

Jewgienij Markowicz mówi:

, Zgodnie ze wszystkimi zasadami głową i wsparciem rodziny jest mąż i ojciec. Mężczyźni zarabiają pieniądze, a kobiety je wydają. Ale to klasyka. Nie każdy nowoczesna dziewczyna to do smaku. I nie każda rodzina taka jest. Teraz coraz częściej pojawiają się rodziny, w których żona staje się żywicielem rodziny, prowadzi własną działalność gospodarczą lub wysokopłatna Praca, w czasach, gdy mąż świetnie sobie radzi z domem i dziećmi. Każdy powinien pełnić funkcję, która jest dla niego wygodniejsza i leży w jego mocy. A w niektórych rodzinach, takich jak moja, mąż zarabia, pomaga w domu, opiekuje się synem – bardzo mi pomaga, a ja, kobieta, decyduję o sprawach globalnych. Co robić, gdzie jechać na wakacje, jak spędzać czas wolny jak dokonywać napraw, jak sporządzać dokumenty. Jak również pełna kontrola trudne sytuacje i rozwiązywanie problemów. Zawsze przed zrobieniem czegoś i podjęciem decyzji zawsze konsultuję się z mężem, jeśli jest temu przeciwny, wyjaśniam, dlaczego takie wyjście jest najlepsze. On się zgadza. Okazuje się więc, że głową rodziny - GŁOWA - jestem ja, a on tak myśli. I nic nie zakłóca jego męskiej dumy!

Kto zarządza domem?
Jak rozdysponować budżet?
Kto jest za co odpowiedzialny?
Kto ma ostateczną decyzję?...

A jeśli dla małżonków, którzy żyli już jakiś czas, te kwestie nie są tak istotne, to młodzi małżeństwa są pytani dość często. Zdarza się, że stereotypy wypracowane przez rodzinę i społeczeństwo kolidują z porozumieniem...

Porozmawiajmy więc dzisiaj o tym, jak młoda rodzina może zgodzić się na „księstwo”? Które z doświadczeń przodków naprawdę warto wziąć pod uwagę, a co już dawno straciło na wartości?

Role mężczyzn i kobiet w związkach i rodzinach zacierają się – jest to w dużej mierze przyczyną konfliktów i rozwodów.

Z jednej strony młoda para nie ma doświadczenia w małżeństwie i stara się dać przykład swojej nowej rodzinie. Mianowicie doświadczenie rodziny rodzicielskiej. Wszystkim wydaje się, że tak właśnie jest, tak jest to konieczne, ponieważ jest to bardziej znajome.

W istocie konflikt młodych małżonków jest konfliktem sposobów interakcji ustalonych w rodzinach rodzicielskich. Często rodzice są również aktywnie zaangażowani w ten konflikt, „kontrolując” wdrażanie tych zasad.

Tutaj rozwiązaniem dla młodych małżonków może być tylko dialog, poszukiwanie kompromisu, jakie doświadczenie zabrać, a czego nie wnosić do własnego życia. życie małżeńskie. A może z pomocą osoby trzeciej - psychologa rodzinnego, ponieważ będąc w takiej sytuacji często nie można zobaczyć prawdziwy powód konflikt: „Ale w mojej rodzinie tak było”.

Z drugiej strony na pytanie „kto rządzi” silny wpływ dostarczane przez samo nowoczesne społeczeństwo.

Pozycja roli mężczyzny jest osłabiona. Człowiek w większości przypadków jest wychowywany w taki sposób, że staje się „słabszy od siebie”. Nie ma wystarczających zasobów osobistych, aby w pełni pełnić rolę „głowy rodziny”, jest pewien infantylizm, nieumiejętność podejmowania decyzji i ponoszenia pełnej odpowiedzialności, by zapewnić rodzinie utrzymanie na wymaganym poziomie.

Wzmocniona zostaje pozycja roli kobiety. Dziewczynki często są wychowywane z nastawieniem – „jeśli potrafisz to zrobić sama, możesz wspierać rodzinę i dzieci, nie polegaj na mężu”. W tym sensie kobieta staje się „silniejsza od siebie”.

Nieświadomie zaczyna twierdzić Wiodącą rolę w rodzinie. Brak szacunku dla współmałżonka i uznania go męskie cechy. Zduszony męskie ego małżonka. Oczywiście kobieta w tej roli „nie jest wygodna” – kobieca natura emocjonalny, akceptujący, pragnący ochrony.

W tym przypadku cierpią obie strony – zarówno mężczyzna, jak i kobieta. Rodzi to wewnętrzne i zewnętrzne konflikty, próbując udowodnić nie tyle „kto rządzi”, ale kto jest w stanie prawidłowo wykonywać swoją rolę.

Rozwiązaniem może być tu wzajemne wsparcie i pomoc w opanowaniu swoich ról, rozwoju harmonijne relacje. Relacje, za które odpowiada mężczyzna (mąż) materialny dobrobyt rodziny, podejmowanie ważnych decyzji, bezpieczeństwo rodziny podczas świat zewnętrzny; to kobieta odpowiada za stworzenie emocjonalnej atmosfery, w której mężczyzna jest w stanie rozwijać te cechy, w których dorastają szczęśliwe dzieci.

Wystarczy skomplikowany problem, wymagające rozpoznania sytuacji, zrozumienia, wzajemnej chęci rozwijania relacji i ewentualnie profesjonalnej pomocy.

Zgadzam się, że temat jest zawsze aktualny i kontrowersyjny.

Moim zdaniem młoda para powinna:

2. Po tym warto wyrazić swój stosunek do modelu rodzicielskiego - chciałbym, aby w mojej rodzinie funkcje były jednakowo rozdzielone.

3. Po takiej dyskusji o każdym przykład rodzica weź to, co jest wartościowe dla nowej rodziny - co jest akceptowane przez obu partnerów - i stwórz własny model podziału ważności i kontroli.

Jednocześnie bardzo ważne jest, aby młodzi ludzie zrozumieli, że takie role, funkcje rodzinne budowane są stopniowo, więc jeśli jakaś opcja nie działa lub działa częściowo, będzie można ponownie usiąść do dyskusji i znaleźć możliwe opcje zmiany!

We współczesnym świecie pozycja „głowa domu jest mężczyzną” nie jest już uważana za istotną.

Są kobiety, które są wielokrotnie silniejsze, odnoszą większe sukcesy, zarabiają wielokrotnie więcej, więc uważa się je za głowy. Ale to nie dzieje się we wszystkich rodzinach, ale tylko tam, gdzie dominuje silna kobieta.

Dlaczego to sugeruję? Ponieważ klarowność celu pozwoli Ci postawić wszystko na swoim miejscu i spokojnie i wygodnie rozdzielić swoje role w rodzinie.

Jeśli za tym stoi definicja osoby, która będzie miała ostatnie słowo, zdecyduj, to jest to w celu ustalenia, kto ma ostatnie słowo w niektórych ważnych sytuacjach.

Jeśli jest to kwestia emocjonalnej samopotwierdzenia, to jest to kwestia emocjonalnej samopotwierdzenia.

Po prostu nazwij wszystko po imieniu. Niektórym może się to wydawać uproszczeniem, ale moim zdaniem uwalnia przestrzeń życiową na doświadczenie. jeszcze różnorodność wydarzeń, czyli zwalnia czas, miejsce na to, co czyni życie szerszym, głębszym, bardziej kolorowym i interesującym.

A jeśli dla małżonków, którzy żyli przez jakiś czas, te pytania nie są tak istotne, to młode pary małżeńskie są przez nich zadawane dość często. Zdarza się, że stereotypy wypracowane przez rodzinę i społeczeństwo kolidują z porozumieniem...

Tak, częściej jest to problem młodych par właśnie dlatego, że wciąż nie znają SOBIE zbyt dobrze i dlatego kierują się cudzymi opiniami i stereotypami. W pewnym sensie jest to proces naturalny i często w takich konfliktach wciąż rozpoznają siebie i zaczynają rozumieć, czego tak naprawdę mogą i chcieliby w rodzinie, w której ujawniają swoje najlepsze strony i są naprawdę skuteczne, aw czym - lepiej delegować na partnera. Cóż, ktoś przez całe życie walczył o władzę i nie widzi innej opcji istnienia.

Które z doświadczeń przodków naprawdę warto wziąć pod uwagę, a co już dawno straciło na wartości?

Z jakiegoś powodu zwyczajowo uważa się, że doświadczenie przodków jest w jakiś sposób liniowe, jednoznaczne - czy wszystkie rodziny były takie same, czy wokół obowiązywały te same zasady? To nie jest prawda. Nawet jeśli było zwyczajem stwarzać pozory, że mężczyzna jest głową rodziny, zawsze było wiele rodzin, w których w rzeczywistości wszystkim rządziła kobieta i publicznie jednogłośnie robili pożądany widok. A to wyrażało ich osobistą równowagę między wzorcami społecznymi a własnym doświadczeniem. I niekoniecznie było to zrealizowane. Ale w rzeczywistości ludzie w ich rodzinie często różnili się od tego, co pokazali reszcie.

Człowiek najpierw potrzebuje własne doświadczenie, a doświadczenie przodków może służyć jedynie jako punkt wyjścia, wzór, widząc to, co można poczuć – „moje” czy „nie moje”? I nadal musisz żyć SWOIM życiem, a nie swoimi przodkami. A jeśli np. Twój charakter, psychotyp, temperament, światopogląd, wartości pozwolą Ci realizować się tylko w określonej roli w rodzinie – bez względu na doświadczenie Twoich przodków – nie będziesz mógł być szczęśliwy w cudzym rola. Bez względu na to, jak słuszne może się to komuś wydawać.

Kto zarządza domem?

Kogoś, kto chętniej bierze odpowiedzialność za decyzje i ich konsekwencje. Oboje są odpowiedzialni za rodzinę jako całość, ale „szef” często określa właśnie to – umiejętność, biorąc pod uwagę wszystkie argumenty – zarówno własne, jak i partnera – by w końcu powiedzieć – „zróbmy to w ten sposób”. I być gotowym na radzenie sobie z wszelkimi konsekwencjami decyzji, pełnić w tym rolę wiodącą, a nie wspierającą.

Ale to może być tylko porozumienie między obydwoma partnerami. A rolę lidera powinien objąć ktoś, kto naprawdę ma mocniejsze nerwy, większą wytrzymałość, większą pewność siebie, spokojne podejście do błędów, optymizm pozwalający nie popadać w rozpacz w przypadku niepowodzeń. A podłoga w ta sprawa drugorzędny, ważny jest charakter i gotowość osoby do pełnienia tej szczególnej roli i odczuwania jej zgodności ze swoją naturą.

Jak rozdysponować budżet?

Według potrzeb i ich hierarchii. Są wydatki ogólne, które trzeba uzgodnić, są wydatki osobiste, które należy omówić z partnerem. Myślę jednak, że ktokolwiek jest głównym źródłem dochodu (nawet jeśli jest to jedna osoba), to obaj partnerzy mają jednak równe prawo do udziału w kształtowaniu „polityki budżetowej”. Lider w rodzinie oczywiście będzie miał większy wpływ na ten proces, ale wierzę, że nie ma prawa nie brać pod uwagę życzeń partnera, jeśli mówimy o rodzina partnerska, gdzie istnieją relacje, a nie tylko umowa o wykonanie określonych funkcji.

Kto jest za co odpowiedzialny?

Zgodnie z umowami. I rób to lepiej, w oparciu o umiejętności każdego z nich. Jeśli jeden ma specyfikę do dokumentów, liczenia pieniędzy, rozmów z władzami lub robienia zakupów, a drugi nie ma z tym problemów, to jakie są pytania? Skoro mężczyzna potrafi dobrze gotować, a kobieta radzić sobie z technologią – czemu nie? Chcę, żeby kobieta była odpowiedzialna za siebie gospodarstwo domowe, lubi to robić, a mężczyzna - chce odpowiadać za finanse w rodzinie i lubi swoją pracę - też jest znakomity. Itp. Wtedy nie będzie problemów, bo zawsze łatwiej odpowiedzieć za to, co cię uszczęśliwia, za to, co możesz zrobić, a przynajmniej za to, co nie powoduje silnego odrzucenia i nie jest to trudne dla rodziny. Jeśli jednak jakaś funkcja jest „przyklejona” do osoby, nawet jeśli jest „prawidłowa” w czyichś oczach, ale nie jest dla niego charakterystyczna, spowoduje to niestety tylko nieodpowiedzialność.

Kto ma ostatnią decyzję?

Dla tych, którzy są gotowi ponieść ten ciężar ze wszystkimi jego konsekwencjami. Ponieważ nie możesz, mówiąc ostatnie słowo, spróbować wykonać zadanie cudzymi rękami lub przerzucić na kogoś odpowiedzialność za konsekwencje. A jeśli taka decyzja o podziale ról w rodzinie została podjęta świadomie, to nie będzie ani uchylania się od odpowiedzialności ze strony lidera, ani krytyki ze strony bardziej zmotywowanego partnera. Wszyscy wiedzieli, co i po co jedzie i wszyscy mają świadomość, jak ważna w tym wszystkim jest funkcja partnera.

Ale do tego naprawdę potrzebujesz głębokiej wiedzy o sobie, zrozumienia, do czego naprawdę jesteś zdolny, jaki masz charakter i jakiego rodzaju partnera potrzebujesz w tym zakresie.

W skrócie wygląda to tak:

Tango jest tańczone razem. Jeśli w rodzinie jest „zgoda” (szacunek i chęć zrozumienia), to zawsze istnieje możliwość rozwiązania problemów, a nie „uporządkowania rzeczy” i obrony siebie kosztem drugiego.

I wtedy nie ma znaczenia, kto przewodzi w podejmowaniu decyzji, a kto podąża za tym, który ją podejmuje. Ponieważ decyzja jest podejmowana w interesie obojga małżonków.

Już za późno, by młoda para zgodziła się, kto za nią rządzi. Główny już tam jest. I trzeba to sobie uświadomić. Nawet jeśli zgodzą się na pewną hierarchię w rodzinie, „główna” pozwoli to rozegrać. W każdej parze iw każdej rodzinie zawsze jest lider. Wyzwaniem jest zrozumienie.

Pytanie „kto będzie na szczycie?” zawsze poruszał umysły ludzi. Jednak zaczynają się w to poważnie angażować dopiero wtedy, gdy ktoś przestaje lubić być ciągle na dole. I do tego momentu starają się cieszyć relacją / przetrwać / pilnować własnego biznesu. Moim zdaniem zdarza się to w każdym kontekście. I oto, widzicie, dochodzi do kryzysu, a potem już pojawia się to ostre pytanie.

Dlatego dla małżonków, którzy mieszkali razem przez jakiś czas, ta kwestia może nagle okazać się jeszcze ważniejsza niż dla nowo zjednoczonych.

Sposoby rozwiązania są dość powszechnie znane: zamach stanu, referendum, czy… proces krok po kroku reformy. Konsekwencje w każdym przypadku będą inne, więc każdy może wybrać według własnego gustu. Niestety w cywilizacji zachodniej (do której moim zdaniem również należymy) nie zachowały się żadne tradycje na ten temat. Dlatego na temat zwierzchnictwa w rodzinach i innych grupach panuje zamęt i wahanie – zarówno w procesie rozwiązywania problemu, jak iw rezultacie. Co moim zdaniem jest dobre! Jestem za różnorodnością indywidualne podejście i kreatywność. Dlatego proponuję być świadomym, wymyślać, dyskutować i eksperymentować.

Pytanie o władzę w rodzinie jest pytaniem kto ma ostatnie słowo? oraz kto jest odpowiedzialny za konsekwencje?. Najbardziej paradoksalną opcją jest sytuacja, gdy ostateczne decyzje akceptuje jedną, a druga jest winna wszystkich kłopotów. Ten rodzinny model nie może przynieść szczęścia.

A co może? Równość? Często w odpowiedzi na pytanie, kto jest szefem w Twojej rodzinie, można usłyszeć odpowiedź, że wszyscy rządzimy (opcjonalnie wszystkie decyzje podejmujemy wspólnie). Jeśli sposób, w jaki to brzmi, i sposób, w jaki to się dzieje, są takie same, to jest to kolejna smutna wersja tego, jak możecie być razem nieszczęśliwi. Teraz wyjaśnię na przykładzie.

Konfliktów można uniknąć, jeśli obaj partnerzy rozsądnie podejdą do tego problemu. Lepiej dla kobiety nie podważać autorytetu mężczyzny, nie wywierać na niego presji i nie mówić mu, co i jak ma robić. Zamiast tego musisz uzasadnić swoją opinię i poprowadzić mężczyznę do podjęcia decyzji, która będzie odpowiednia dla obu. Lepiej, żeby mężczyzna koncentrował się nie na tym, który zaproponował rozwiązanie, ale na najlepszy wynik . Wtedy nie ma potrzeby wyznaczania jednego z małżonków jako głównego i walki o przywództwo. Obaj powinni podejmować decyzje i być za nie odpowiedzialni.

To, kto rządzi domem, jest zawsze kwestią umów między partnerami małżeńskimi, ich wzajemnego szacunku i osobistych priorytetów. Jeśli kobieta lubi przewodzić i jest w tym dobra, a mężczyzna ma w społeczeństwie wystarczającą afirmację, to w domu zgadza się być uległym i prowadzonym - to czemu nie? następny tradycyjne role nie zawsze przydatne, bo czasami narzuca małżonkom role, które są dla nich nietypowe.

Ktoś przestrzega tradycyjnego podziału ról: mąż jest głową, żona jest szyją. Dla jednych jest odwrotnie – żona jest suwerenną i gospodynią domową, inni budują relacje na równych prawach. Najważniejsze, że odpowiada obojgu małżonkom i sprawia, że są szczęśliwi.

Dlaczego potrzebujemy podziału ról? Faktem jest, że siła i stabilność rodziny w przyszłości będą zależeć od zbieżności oczekiwań ról małżonków i zachowania ról każdego z małżonków. Aby zapobiec rozwojowi konfliktów, sami małżonkowie muszą uzgodnić lub domyślnie ustalić, kto zarządza różnymi obszarami życia rodzinnego: kto będzie odpowiedzialny za wsparcie materialne rodzin, które przyjmą rolę gospodarza/gospodyni, która będzie odpowiedzialna za utrzymywanie relacji z bliskimi, kto będzie organizatorem subkultury rodzinnej, a kto będzie organizatorem rozrywki. A kto jest lepszy do tej roli? psychoterapeuta rodzinny, będzie odpowiedzialny za opiekę nad chorym, starszym członkiem rodziny lub małymi dziećmi, który jest wychowawcą, a także który z małżonków jest inicjatorem manifestacji aktywności w związki miłosne, tj kocham partnera. Ogólnie rzecz biorąc, pod pewnymi względami mąż może być przywódcą, a pod innymi żona.

Kryterium podziału obowiązków domowych powinna być celowość. Jeśli mąż pracuje więcej niż jego żona, może poświęcać mniej energii na prace domowe i na odwrót.

Główna odpowiedzialność za ogólne dobro rodziny spoczywa na mężczyźnie, ponieważ kobieta jest bardziej przywiązana do opieki nad dziećmi i domu. Ale ten, kto lepiej sobie z tym radzi, zarządza rodzinną kasą. Często jeden z małżonków jest doskonały w zarabianiu pieniędzy, a drugi doskonale rozdziela cały swój całkowity dochód, planuje i ewidencjonuje wydatki, racjonalnie wykorzystuje fundusze, swoje silny punkt to organizacja prawidłowego i ekonomicznego żywienia, majsterkowanie, rozsądne korzystanie z artykułów gospodarstwa domowego, odzieży, butów itp.

Podmiot życie rodzinne nie może być skorelowany z żadnym uniwersalny model. Wszystko tutaj jest nie tyle indywidualne (nikt się z tym nie kłóci - indywidualnie!), ale ile regionalny, powiedziałbym. Role męża gdzieś w Londynie iw Astanie (skąd pochodzę) są zasadniczo różne. Tutaj bez wątpienia kluczowa jest mentalność regionu, w którym mieszka rodzina.

Kolejną kwestią jest globalizacja, która próbuje narzucić nam swoje wizje, z którą musimy się liczyć. A co w rezultacie otrzymujemy? Klasyczny przykład z życia młodej kazachskiej rodziny: ON – pracuje, ONA – młoda matka siedząca w domu. Wzajemne roszczenia do siebie zaczynają się, gdy ONA żąda, aby ON pomógł jej w gospodarstwie domowym i dziecku. Podczas gdy ON wierzy, że w rzeczywistości jest żywicielem rodziny, a zmywanie naczyń nie jest pracą mężczyzny. A ONA, pod wpływem bohaterek hollywoodzkich arcydzieł kinematografii, nalega na samorealizację w karierze i dzielenie obowiązków domowych. A potem jest teściowa - miłośniczka gromadzenia wszystkich znanych jej krewnych jako gościa, wymaga udziału synowej w organizowaniu wakacji: najpierw nakryj do stołu, a potem wszystko usuń. Okazuje się więc owsianka-malash, jak u Lenina: szczyty nie chcą, a doły nie mogą żyć po staremu.

Co wtedy zrobić?

To bardzo proste - zbudować własny wzór do naśladowania w rodzinie. Ale w naszym przypadku - budować, biorąc pod uwagę mentalność i jej akceptowalność.

Z drugiej strony mam sąsiadów, no po prostu idealna dystrybucja role rodzinne: pracuje, zarabia, a ona cicho i spokojnie wychowuje trójkę dzieci i wszyscy są szczęśliwi! Dla tej rodziny klasyczny model -rzeczywistość.

Okazuje się więc: po co? mit, potem na kolejny rzeczywistość.

Wydaje mi się, że w stosunku do rodziny, którą społeczeństwo gorliwie wspiera, powstało wiele mitów. A te pary, które starają się żyć tak, jak zaakceptowali ich rodzice lub zgodnie ze społecznymi stereotypami, często wpadają w pułapkę życia cudzego życia. W tym przypadku mówią: „Tak właśnie jest”. Kto zaczął? Po co? Czy jest odpowiedni dla konkretnej pary?

Jeśli w rodzina rodzicielska złotą zasadą było ślubowanie milczenia, bo wyrażanie opinii jest nieprzyzwoite, niedopuszczalne, wtedy zwyczaj milczenia może przejść do nowej rodziny. A potem każdy z młodych małżonków działa z kaprysu, tak jak musi. I łódź rodzinnażagle losowe, bez steru i żagli. W tym przypadku kumulują się nieporozumienia, uraza i rozczarowanie.

W rzeczywistości historia każdej rodziny jest wyjątkowa. Jest pisany przez dwie osoby różne poglądy, wierzenia, postacie, inny bagaż doświadczenie życiowe. I tutaj najważniejsza jest umiejętność negocjacji, dostosowania, znalezienia rozsądnego kompromisu. A jaka jest różnica, kto tu rządzi? Oboje małżonkowie powinni czuć się komfortowo w rodzinie. Inaczej się psują, bo tak ma być, mąż jest zobowiązany, żona jest obowiązana, moi rodzice to zrobili itd. Najważniejsze, że obie strony są gotowe do dialogu.

Kwestia zwierzchnictwa nie pojawi się, gdy mąż i żona będą w stanie dawać sobie radę(chłopak - zgoda, spokój, porządek potoczny) pomiędzy nimi.

Chłopak(w liczbie mnogiej progi lub progi) — szczegóły projektu rzędu instrumenty strunowe, czyli wypukły poprzeczny pasek na podstrunnicy, służący do zmiany tonu brzmiącej struny. Nazwa części związana jest z pojęciem progu jako najważniejsza charakterystyka harmoniczna w muzyce .

Jak pokazuje moje wieloletnie doświadczenie w pracy z rodzinami, ton w zwracaniu się do partnera decyduje o wszystkim, to naprawdę zależy od intonacji małżonków, czy z rodziną wszystko w porządku, czy nie.

Jeśli nie debugowane struny relacji w rodzinie i nie będzie w niej harmonii. Pytania typu: „Kto jest szefem w domu?” od dawna stały się ulubionym tematem żartów i „chleba” dla satyryków, podobnie jak kwestia podziału zasobów materialnych rodziny.

O budżecie młodej rodziny pisałam w jednym z okrągłe stoły więc zatrzymam się na następna strona omawiany temat.

Pokolenie, które zostało wychowane przez władczych ojców – ten temat pozostaje aktualny problem, a wartość psychoterapii takich przypadków jest ogromna.

Czasami ludzie myślą, że problemy w związku młody wiek nie warto głęboko zastanawiać się, czy są to dziwactwa dzieciństwa i niedojrzałości, czepianie się i trudności, które nadejdą. To mit. Warto iść dalej, szukać swojego unikatowy sposób spojrzeć w przeszłość, aby zmienić przyszłość, wypracować, czego brakuje solidności, indywidualności, aby dojść do porozumienia.

Żaden z partnerów, niezależnie od płci, nie powinien zajmować tak dużo miejsca w związku, wypełniając wszystko sobą, by nie zostawiać miejsca drugiemu partnerowi. Będąc w pobliżu, nie powinieneś czuć się zagrożony, oszukany lub pod presją partnera. Takie odczucia mogą wskazywać ukryte problemy, którego rozwiązanie jest bardzo ważne, aby rozpocząć natychmiast lub zaplanować jak najszybciej.

Kiedy masz zrelaksowane poczucie zaufania, możesz zrozumieć, na czym się skupiacie. Jakie uczucia są skłonne, gdy jedno z was jest smutne, a drugie jest w radości, a nie tylko z ciekawości. Dostrojenie emocjonalne – pełna możliwość przebywania w rzeczywistych okolicznościach, podejmowania prawdziwych decyzji. Zainwestuj całą siebie na początku biznesu lub wydarzenia.

Bez takiej umiejętności jakość życia będzie gorzko żałowana. Dlatego tak wiele uwagi poświęca się wiadomościom od własne emocje by nie pozostały nierozwiązanym problemem, dźgającym fragmenty zepsutego życia.

Od czyste źródło uwaga zaczyna się uczyć, od czego zacząć, w czym być lepszym, czego się nauczyć. Znajdując nierozwinięte strony osobowości, zawsze jest wybór: odwróć się od nich, wyglądając jakby ukradkiem (ja rządzi), albo zacznij rozumieć rzeczy w nowy sposób. Poznaj coś nowego, zwłaszcza jeśli czujesz, że ludzie tacy jak Ty są w mniejszości.

Na szczęście dochodzimy do intuicyjnego i nie tylko zrozumienia, że zmiany wymagają wysiłku, potrzebujemy pomocy. Potrzebujesz dobrego psychologa. Poczuć, jak wartość mówienia pomaga przejść na inny poziom samopoznania. I nie pozostawać w ciemności, gdzie a priori potrzebne są umiejętności zaspokajania naturalnych potrzeb. Nowe reakcje, a wcześniej duszący gniew i rozpacz z powodu tego, kto rządzi, kto ma rację, stopniowo, ale na zawsze znikną. A to szansa na długie, ciekawe życie.