Dla przyszłej mamy 

Spóźniony wiek przejściowy u dziewcząt w wieku 22 lat. Psychologia systemowo-wektorowa. Wiek przejściowy: jak przez to przejść? Istnieją dwa rodzaje depresji młodzieńczej

Witam, mam na imię Margarita, mam 19 lat.Od dłuższego czasu zacząłem się interesować, a nawet niepokoić pytanie o moje zachowanie w społeczeństwie.Odkąd pamiętam zawsze byłem bardzo nerwową osobą , zwłaszcza w okresie dojrzewania. Szkoła Podstawowa Przez 5 lat cierpiałem znęcanie się nad kolegami z klasy.Wszystko zaczęło się od 1 klasy banalnym przezwiskiem, po czym przez te 5 lat byłam zastraszana przez całą moją dzielnicę.Nie mogłam normalnie wyjść, moi koledzy z klasy byli ciągle kręcąc się tam, gdy mnie zobaczyli, zaczęli krzyczeć: „Fuu, bezdomny!” Byłem „bezdomny” dla całej szkoły. Powiat wskazywał na mnie palcami i mówił rzeczy trudne do zapamiętania. Były bójki, a ja walczyłem sam, nikt nigdy nie stanął w mojej obronie, a ja walczyłem z chłopcami w wieku 4-5 osób.W związku z tym pod koniec 5 klasy musiałem zmienić szkołę, w której zaczęły się dziać podobne rzeczy, tylko tam Nie byłem włóczęgą, ale wyrzutkiem. Nikt nie wiedział, dlaczego przeniosłem się do innej szkoły, ale moi koledzy z klasy wydawali się czuć, że już znam się na zastraszaniu. Bardzo mnie denerwowało, kiedy opuścili mnie, jak mówią, poniżej cokół moi koledzy z klasy, oni i uczniowie mnie biją szkoła podstawowa, ja Nigdy nie zapomnę tych oczu, oczu małych dzieci, które były pełne złości i pewnego rodzaju namiętności, gdy próbowały mnie uderzyć, rzucały błotem na ulicę, darły mi ubrania, pluły na nie i w twarz. wszystko to robiły dzieci, które były o kilka klas młodsze ode mnie.Koleżanki od czasu do czasu dawały do ​​zrozumienia, że ​​nie ma dla mnie miejsca w ich klasie. Kiedyś zapytałam koleżankę, dlaczego wszyscy mają taki stosunek do mnie, na co ona powiedziała że tylko ja byłam winna, bo nie nawiązałam z nimi kontaktu. Ale tak naprawdę nie rozmawiałam z ludźmi, to doświadczenie ze starą szkołą wpłynęło na to. Codziennie budziłam się z myślą, że to dzień skończy się jak najszybciej, przyszedłem do szkoły i każdą wolną chwilę stałem przy oknie i wpatrywałem się w ten szary i brudny świat.Ale mi się to podobało - każdej wiosny cieszyłem się z nadejścia ptaków, pierwszych promieni słońce, rozmarznięte plamy, słodkie powietrze przedletnich dni. Trwało to od 6 do 10 klasy. W 10 klasie zdałem sobie sprawę, że nie mogę wyciągnąć osławionej matematyki, zgodnie z którą Źle sobie szło. Pod koniec dziesiątej klasy, pewnego majowego dnia, moi koledzy z klasy jasno dali mi do zrozumienia, że ​​czas już iść, mówiąc: „Wynoś się stąd! Jesteś tu obcy!” Nie było przestępstwa, bo wiedziałam, że już niedługo pójdę na medycynę.I tak się stało - pod koniec 10 klasy wzięłam dokumenty i weszłam do szkoły.Nigdy nie miałam tylu osób, z którymi Tak dobrze bym się porozumiewała.Wszystko było cudowne, gdyby nie moja pozycja naczelnika, przez którą mnie nienawidziła silna połowa Zostałem doprowadzony do histerii, oskarżony o wszystko grzechy śmiertelne i potem prosili o przebaczenie, teraz nie obrażam się na tych ludzi, bo byli mi jeszcze bliżsi niż wszyscy, z którymi wcześniej studiowałem.
Nigdy nie miałam chłopaka, powiedzieli mi, że jestem przerażająca i chuda (moja wysoki wzrost nie odpowiadał małej wadze) .Wszystko zmieniło się wraz z przybyciem do szkoły, ale nie od razu, ale w drugim roku, kiedy mój kolega z klasy przeniósł się do innego wydziału, a krótko przed tym zaczęliśmy się z nim komunikować jako przyjaciele. zaczęliśmy się spotykać, zakochałem się w nim, chociaż w ogóle nie świecił pięknem.A potem zaczął się koszmar: na tle związku zaczęły pojawiać się kłótnie, których inicjatorem byłem ja.Nie tak mój chłopak słucha heavy rocka i ciągle gra gry komputerowe Z tego powodu wiele razy się rozchodziliśmy i zbiegaliśmy.Zdarzyło się kilka razy, że uderzyłem go bardzo mocno pięściami w twarz i ciało, po czym płakał.Tak, płakałem i wychodząc z emocji zapytałem mu przebaczenie, a on wybaczył.W końcu zdałem sobie sprawę, że im dalej, tym gorzej, i zerwałem z nim.
To samo wydarzyło się w rodzinie, mieszkam z mamą od dzieciństwa (rodzice się rozwiedli, ale ojciec pomaga w każdy możliwy sposób), aż do 13 roku życia mieszkałam z babcią, która była prawdziwym tyranem: ona biła mnie codziennie, poniżała mnie i na dodatek to wszystko piła I zdarzyło się, że jak poszła napić się w sąsiednią okolicę na obrzeżach miasta, zabierając mnie ze sobą.Mama pracowała na targu, ale tam nie było dni wolnych, więc całe wychowanie spadło na moją babcię. A teraz pod zapachem bimbru i ogórków, którego nigdy nie zapomnij, że jestem w wieku Przez 5-6 lat siedziałem z babcią na imprezie z pijakami, było strasznie, obrażało się, ale nic nie mogłem zrobić - jeden krok w stronę babci i zadano dawkę ciosów. pijaństwo rzuciła się na mnie nożem, wypychając mnie na drogę. Nie było samochodów, dzięki Bogu. Tak minęło moje dzieciństwo, a kiedy babcia przeprowadziła się do innego mieszkania, moja mama i ja zostaliśmy razem. zachorowałam psychicznie w wyniku pracy, bo zaczęłam zauważać, że takie chwile się zdarzają, że coś zaczyna mnie w niej drażnić i wariuję: zaczynam krzyczeć na nią niegrzecznym, nawet zwierzęcym głosem i mogę też ją uderzyłem., wtedy rozumiem, co zrobiłem, obiecuję się powstrzymać, ale wszystko to się powtarza i powtarza z dnia na dzień. Były myśli samobójcze, ale strach przed bólem i śmiercią jest większy niż pragnienie porzucić życie. Ale ja też nie mogę tak żyć. Kocham moją mamę i nie chcę, żeby cierpiała przeze mnie. Ostatnio Często zaczynałem popadać w apatię - chcę gdzieś iść, tylko po to, żeby nikogo nie skrzywdzić. Od wewnątrz jest ciągły nacisk na siebie, chęć zrobienia czegoś ze sobą. Wygląda na to, że biegnę za rogiem, próbując wyskoczyć, czołgać się od dołu, żeby go złamać, ale wszystko jest nieskuteczne - jest ogromne i ciemne, a gdzieś z tyłu jest światło, na które z jakiegoś powodu nie wpadam. wszyscy uważają mnie, jeśli nie za wyrzutka, to za sukę.Pomimo tego, że narzekam na życie i cały czas źle się czuję, optymistyczne nuty wciąż są we mnie, choć w niewielkich ilościach.
Wiem, że to zachowanie zostało skopiowane od mojej babci, ale nie rozumiem, jak to zniszczyć.Zwróciłem się o pomoc do psychologa, ale nie mogłem się w pełni ujawnić, wstydzę się tego, co robię. Pomóż mi dowiedzieć się, proszę, co się ze mną dzieje: problem psychologiczny lub jak możesz nauczyć się kontrolować swoje emocje i nie ulegać pragnieniu uderzenia kogoś?

Czas leci bardzo szybko! I często łapiemy się na myśleniu, że niedawno przywieźli ze szpitala tak cenną przesyłkę, w której maluszek spokojnie wąchał. Dla rodziców dzieci zawsze pozostają dziećmi.

Czas mija, a my zaczynamy rozumieć, co jeszcze wczorajsze dziecko stopniowo zaczyna robić niezależne kroki w dorosłe życie.

Czy zauważyłeś, że Twoje „dziecko” zaczęło zachowywać się agresywnie i często w złym humorze? Gratulacje, twoje „dziecko” ma wszystkie objawy początku okresu przejściowego.

Okres dorastania

Ciało dziecka szybko się rozwija, zachodzą zmiany nie tylko w psychice, ale także w światopoglądzie. Pod wpływem tych czynników system nerwowy Twoje dziecko jest pod dużym obciążeniem.

W rezultacie stajesz się częstymi świadkami dziecięcych napadów złości, które z twojego punktu widzenia są bezpodstawne. Aby pomóc dziecku bezpiecznie poradzić sobie ze wszystkimi trudnościami tego okresu, musisz dokładnie wiedzieć, jaki jest wiek przejściowy u nastolatków.

Upływ czasu po pojawieniu się dziecka dojrzewanie towarzyszy szybki wzrost i rozwój fizyczny- to jest okres dorastania. W tym czasie w ciele twojego dziecka pojawia się cały fajerwerk produkcji hormonów.

Proces ten nie ma wyraźnych granic czasowych, dla każdego runa następuje w swoim czasie. Często można go zaobserwować u dzieci w wieku od 10 do 17 lat.

Bez względu na to, jak długo ten proces trwa, można go podzielić na trzy okresy:

  • Przygotowawczy;
  • Dojrzewanie. Młodzież;
  • Okres pokwitaniowy.

Problemy, które pojawiają się w tym okresie życia, nie są łatwe nie tylko dla dzieci, ale także dla dorosłych. A podstawowym zadaniem rodziców jest pomoc dziecku w przezwyciężeniu wszelkich trudności przy jak najmniejszych stratach.

Pierwsze objawy

W przypadku dziewcząt i chłopców czas trwania okresu przejściowego i jego intensywność przejawia się w różny sposób. U chłopców zaczyna się znacznie później i jest dużo bardziej aktywny.

Oznaki dojrzewania u chłopców:

  • penis i jądra powiększają się;
  • wzrost włosów zaczyna się w okolicach intymnych;
  • następuje „łamanie” głosu;
  • zmiany zachodzą w odciążeniu ciała;
  • obserwuje się mokre sny - jest to niekontrolowany wytrysk podczas snu.

U dziewcząt objawy wieku przejściowego mają następujące objawy:

  • zwiększa się okrągłość miednicy;
  • klatka piersiowa zaczyna wystawać;
  • włosy pojawiają się na łonie;
  • miesiączka.

Pierwsze problemy

Niestabilność emocjonalna jest wtedy, gdy wczoraj posłuszne dziecko dziś staje się niegrzeczny, podejrzliwy i kategoryczny. Nie poddawaj się panice, to nie są twoje braki w wychowaniu, ale cechy wieku.

Przychodzą tak szybko, że często są nieoczekiwane dla samego dziecka. Biorąc pod uwagę, że w krótkim czasie zachodzą nie tylko zmiany fizjologiczne, ale także psychiczne, nie dziwi fakt, że organizm nie działa prawidłowo:

  • częste dolegliwości fizjologiczne. Często narządy dziecka nie rosną tak szybko, jak samo dziecko. Nie denerwuj się, rok lub dwa i wszystko wróci do normy;
  • dystonia wegetatywno-naczyniowa. Hormony wywołują zmęczenie, ból brzucha, kołatanie serca;
  • trądzik i pryszcze. Zazwyczaj objawy te występują w bardzo faza aktywna dojrzewanie.

Uważaj na ten niuans, ponieważ nieudolne próby pozbycia się ich przez nastolatka mogą prowadzić do blizn na całe życie. Porozmawiaj z dzieckiem o tym, jak właściwie się nim opiekować problematyczna skóra... Zapewnij mu niezbędne kosmetyki... Zrównoważ swoją dietę. Wszystko to przyspieszy walkę z trądzik i trądzik.

Wiek przejściowy u dziewcząt

Jestem gruby! Słuchanie tego zdania z ust dziecka, którego waga ledwie przekracza 45 kg przy wzroście 150 cm, jest całkowicie naturalne. Ze względu na wzrost masa mięśniowa, nie ociera się z tyłu i tkanka tłuszczowa... A jeśli weźmiemy pod uwagę, że głównym problemem dorastania dziewcząt są zbyt wysokie wymagania wobec siebie, nawet tak niewinny argument może prowadzić do poważne problemy ze zdrowiem.

A dopóki nie dojdzie do anoreksji, trzeba inspirować swoją małą damę, że trzeba kształtować upragnioną sylwetkę nie za pomocą głodu, który wyczerpuje organizm, ale na siłowni. Dosłownie wszystkie dane fizyczne są krytykowane: wzrost, waga, kolor włosów, kształt oczu itp.

Kompleks wyimaginowanych niedociągnięć wynika przede wszystkim z tego, że w tym czasie takie uczucie jak przyjaźń zamienia się w miłość. częściej niż z innych powodów popycha nastolatka do „samoanalizy” samego siebie. Dodaj do tego pasję do rywalizacji i konflikt jest gotowy.

Działania rodziców powinny wyglądać następująco. Nigdy nie dawaj jej powodu, by sądziła, że ​​jej problemy są nieistotne lub głupie. Jeśli to poczuje, po prostu zamknie się i sama doświadczy swojej męki. Unikaj wykładów i rozmów dydaktycznych. I bądź szczególnie delikatny w sprawach związanych z jej wyglądem.

Wiek przejściowy u chłopców

Wzrost siły fizycznej i seksualnej sprawia, że ​​chłopcy mają nieodparte pragnienie udowodnienia sobie i wszystkim wokół niego, że nie jest już chłopcem, ale mężczyzną. W tym czasie rozpoczyna się ponowna ocena wartości.

Chęć zachowywać się jak dorosły, ale jak to zrobić? Często psychologiczna niechęć do ponoszenia dorosłej odpowiedzialności za dorosłe czyny prowadzi do tego, że młody człowiek staje się uparty, agresywny, niekontrolowany.

Jeśli rodzice są zainteresowani pomaganiem swojemu dziecku w przezwyciężeniu tego trudnego okresu w życiu, dadzą mu możliwość pokazania swojej męskości. Z reguły są to zajęcia sportowe, podczas których dziecko ma możliwość zademonstrowania swojego możliwości fizyczne nie tylko dla siebie, ale dla wszystkich wokół niego.

Jeśli rodzice zdecydują się zwolnić wszystko na hamulcach, w tym przypadku przygotuj się na to, że dziecko zacznie się bronić z pomocą złe nawyki, chuligaństwo lub bezczynność.

Ekaterina Burmistrova

Okres dojrzewania stał się znacznie młodszy, zaczyna się u dziewcząt w wieku dziewięciu lat, a u chłopców w wieku 10-11 lat. Ramy naprawdę bardzo się zmieniły w ciągu ostatnich 15 lat, okres dojrzewania jest o dwa lata wcześniejszy, niż się spodziewamy, niż jesteśmy do tego przyzwyczajeni. W związku z tym rodzice znajdują się w sytuacji, w której nie są gotowi, aby dziecko zarówno psychicznie, jak i fizjologicznie przestało być dzieckiem. Pomimo tego, że oczywiście absolutnie nie da się przestać dorastać.

Jeśli spojrzeć na problem relacji między rodzicami a młodzieżą nie powierzchownie, ale nieco głębiej, może się okazać, że pewne trudności wiążą się z poziomem szczególnego lęku rodzicielskiego, co może brzmieć jak wybredność, wymaganie, przesadna dbałość o dziecko. Bardzo często rodzice nie rozumieją, jak bardzo są pod wpływem tego nieświadomego niepokoju.

O co zwykle martwią się rodzice

- Nastolatek ma własne życie, który nie jest dostępny dla rodziców.

- wpadnie pod szkodliwy wpływ innych.

- Nie poświęca wystarczającej uwagi studiom.

- Lubi dziwną, dziwną muzykę.

- Nie ubiera się tak, źle obcina włosy, rzadziej się myje.

- Wyraża niezadowolenie.

- Spóźnia się i nie informuje o tym z wyprzedzeniem.

Wszystkie te lęki należą do klasyki rodzicielskiego niepokoju. Oczywiście wszyscy rodzice bardzo się boją, że dziecko skontaktuje się ze złą firmą i nie będzie mogło się z niej wydostać, jeszcze mniej będzie w domu i nie będzie możliwości normalnej komunikacji.

A u dziecka w tym wieku dominuje zdobywanie samodzielności, własnej pozycji i swojego miejsca w świecie, podczas gdy ma bardzo małe doświadczenie i uczucie posiadania „magicznej różdżki”.

Za niepokój rodziców, że dziecko popadnie złe towarzystwo, pójdzie w złą stronę, zwykle jest strach, i to jest prawdziwy strach, czasem bardzo silny. I może się okazać, że przy każdym zderzeniu z kolegami dziecka rodzic przywołuje historię któregoś z jego krewnych, który wpadł w zła historia i nie skończyło się dobrze.

Niepokój z powodu poczucia, że ​​nastolatek jest całkowicie nieposłuszny, całkowicie szalony, niezdolny do mówienia, działa w taki sposób, że rodzice zaczynają naciskać, a ta metoda nie działa w okresie dojrzewania. Im bardziej rodzic naciska, tym bardziej nastolatek się opiera, tym gorzej słyszy.

Często rodzic zaczyna naciskać pod jarzmem niepokoju, nie dlatego, że chce naciskać, ale dlatego, że czuje, że traci kontrolę.

Posługuje się tym, co ma na wyciągnięcie ręki, co „w klatce piersiowej” to najwyższa – wszyscy to mamy – autorytarna pedagogika. W jaki sposób więcej rodziców naciśnij, więc więcej kochanie dystansuje się, broni, wycofuje i dialog ustaje.

Niepokój jest czasem tak silny, że nie da się go przezwyciężyć. Powiedzmy to Jedynak lub dziecko, którego zdrowie i urodzenie były ze sobą powiązane różne problemy... Bazując na moim doświadczeniu z tym tematem – zarówno wykładowym, jak i na odległość oraz w poradnictwie – zapewniam, że można nauczyć się słyszeć ten głos niepokoju i powstrzymać działania z nim związane. Samo to nie tylko zmniejszy niepokój, ale pozwoli przefiltrować jego przejawy i afekt lepsza strona w związku.

Nastolatkowie, z racji swojego niewielkiego doświadczenia życiowego, pewnych rzeczy nie dostrzegają, nasz lęk jest dla nich całkowicie niejasny. "Co się ze mną stało, może to być?" - oni są zaskoczeni. To jest funkcja adolescencja- zanim pewien okres wszyscy mają „magiczną różdżkę” - „wszystkie złe rzeczy mi się nie przydarzyją, ominę wszelkie przeszkody, poradzę sobie ze wszystkimi trudnościami i wydostanę się z wody”.

To naprawdę jeden ze skarbów dorastania. Ale stopniowo nastolatki, zdobywając doświadczenie, czasem bardzo trudne, nie jakieś traumatyczne, ale osobiście trudne, rozumieją, że „magiczna różdżka”, jeśli w ogóle, nie zawsze działa. A poza tym " magiczna różdżka»Potrzebujemy ostrożności, uważności, a nawet skuteczności.

Porozmawiaj ze swoim nastolatkiem o swoim niepokoju.

Bardzo ważne jest, jeśli to możliwe, aby powiedzieć dziecku o swoim niepokoju, ponieważ on sam nie może tego zliczyć. Niektórzy rodzice mają niepokój o drogę, ktoś o komunikację, ktoś o małżeństwo lub karierę, ktoś o swój wygląd. A to, co dokładnie wpada w niepokój rodziców, wywołuje bardzo burzliwą reakcję. Nastolatek nie rozumie, dlaczego matka zaczyna krzyczeć jak ofiara, jeśli spóźnił się o 20 minut lub nie wysłał SMS-a na czas.

W spokojnym, neutralnym czasie, kiedy wszystko jest w porządku, ważne jest, aby powiedzieć nastolatkowi, dlaczego reagujesz w ten sposób i co cię tak bardzo pociąga. Nastolatek nie może się domyślić, że spóźnił się 20 minut, a już wyobrażałeś sobie dzwonienie do kostnic.

Nastolatek nie może odgadnąć, że przeczytałeś wczoraj inną historię w środkach masowego przekazu, a ostatnio wszystkie były bardzo bystre i wypróbowały to na sobie i swoim życiu.

Jeśli powiesz mu wszystko spokojnie, w neutralnym czasie, bez wykładów, na równych prawach, będzie to krok w stronę dialogu, krok ku sobie.

Zidentyfikuj, co podsyca niepokój

Czasami rodzic ma głębokie historie z dzieciństwa, historie rodzinne, które wywołują niepokój, strach i uprzedzenia pewnego typu... Jeśli to doświadczenie jest poważne, bolesne, musisz coś zrobić, aby jakoś je powstrzymać (modne teraz słowo). Może to być spowiedź w świątyni, psychoterapia, rozmowa z przyjaciółmi i prowadzenie pamiętnika. Nie dzieje się to szybko, chociaż poziom świadomości rośnie z takich działań.

Ale są rzeczy, które podsycają niepokój z zewnątrz, które nie mają nic wspólnego z osobistą biografią, trzymają się sieci społecznościowych, publikacji online, telewizji i gdzie indziej. W związku z tym, wraz z uzupełnianiem historii innych ludzi i opinii innych ludzi, niepokój jest zawyżony jako Balon... Nie należy przekarmiać niepokoju komunikatami z zewnątrz, ponieważ każda okazja medialna budzi niepokój, aż do załamań nerwowych.

Jest to bardzo ważne, jeśli istnieje tendencja do: niespokojne reakcje i przerzucania swoich zmartwień na dziecko, wyjaśniając mu, że teraz twój niepokój został nakarmiony i stał się duży. Czasami trzeba poprosić o przerwę: „Teraz będę się wszystkiego bał, wrócę chwilowo, na przykład o ósmej”. Lub: „Teraz czytałem o innej substancji chemicznej, proszę tymczasowo, dopóki ta nowa informacja nie zagnieździ się w mojej głowie, nie jemy fast foodów”.

Niezbędny Uważna postawa na mój niepokój, współczujący stosunek do siebie: „Tak, jestem taki, staram się, ale jestem niespokojną matką, jestem niespokojnym ojcem. Rozważ tę moją słabość. Rzucasz tam skarpetkami i nie mogę przestać się martwić.”

Pomyśl jak najwięcej o swoich nastoletnich latach.

Nastolatki często eksperymentują ze swoim wyglądem: tracą na wadze, przemalowują, robią wszelkiego rodzaju tatuaże, kolczyki. Rodzicom bardzo trudno jest zaakceptować i zrozumieć. Ale to klasyczne poszukiwanie samego siebie i wiąże się z ogromnym brakiem wiary w siebie. Dobrze jest tu pamiętać o swojej młodości - to gigantyczny zasób i trzeba pamiętać o wszystkim, co o sobie pamiętasz. Trzeba też pamiętać o wszystkim, co można zapamiętać o innych – może nie namalowałeś niczego dla siebie, nie obcięłeś włosów ani nie odciąłeś ubrań, ale prawdopodobnie miałeś przyjaciół i krewnych, którzy to robili.

Następnie bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że jeśli przestaniesz szukać siebie i zwolnisz w każdy możliwy sposób, to po prostu się opóźni, a nastolatek będzie miał poczucie, że nie ma wolności, w szczególności wolności wypowiedzi.

Wydaje mi się, że eksperymentowanie z wyglądem nie jest najgorsze. Rzeczywiście, bardzo często zarówno chłopcy, jak i dziewczęta myślą, że są brzydcy. Tutaj ufarbują włosy na zielono i będą piękne.

Aby jednak później ufarbować je na inny kolor, włosy trzeba rozjaśnić, zapuścić, a następnie obciąć, więc przy kolejnym farbowaniu dziecko jest zwykle o wiele bardziej zadbane.

Oczywiście rodzice martwią się trwałymi tatuażami, kolczykami i niektórymi nieodwracalnymi rzeczami. Ale zazwyczaj nastolatek po prostu nie ma na to pieniędzy. Podczas gdy jakoś zarabia lub oszczędza te pieniądze, lub otrzymuje jakieś bonusy od swoich rodziców, czas mija, a zwykle pragnienie już minęło.

Poszukiwanie siebie, wyliczanie masek, wyglądów, stylów - to niezbędny atrybut dorastania. Nastolatki nie lubią siebie, za tym kryje się zwątpienie, lęk przed nieakceptowaniem. Tutaj niepokój nastolatka, że ​​nie jest kochany lub nie jest chłodny, nakłada się na niepokój rodziców, że stanie się teraz osobą nieformalną.

Kiedy zmartwienia są uzasadnione

Ale może być prawdziwe zmartwienia- jeśli dziecko ma systematycznie, nie jeden dzień lub dwa dni, zwiększoną płaczliwość; nie sytuacyjne, ale ciągłe wahania nastroju; zaburzenia snu; zły humor.

Trudno opisać, czym jest zły nastrój. W rzeczywistości każda rodzina to rozumie - jak zapach, jak pogoda w domu, jak tonacja muzyki. Jeśli nastrój nastolatka jest systematycznie obniżany, jest to czynnik ryzyka. W tym samym czasie rodzice bardzo często widzą ponurego, przygnębiającego, nudnego nastolatka, ale potem wyszedł i wraz z przyjaciółmi od razu pogodny, rozmowny, absolutnie otwarty, życzliwy. Oznacza to, że jest to nastrój skierowany do rodziców. Musimy się dowiedzieć, czy wszędzie panuje zły nastrój - czy znajomi zauważą, że on jakoś tak nie jest, a nauczyciele to samo.

Jeśli dziecko pogorszyło się w szkole, jeśli nie chce chodzić do szkoły, to często rodzice zaczynają szukać dla niego innej szkoły. Ale szarpanie dziecka ze zmianą w zespole, bez zrozumienia, co jest przyczyną stanu, to tylko utrwalenie problemu i przejście do drugiego, trzeciego kręgu nierozwiązanych problemów.

Oznacza to, że jeśli widzisz, że stan nastolatka jest poważny, musisz zrozumieć, co jest z wyzwalaczem, o co chodzi, jaka jest przyczyna tego doświadczenia. Może to być nieszczęśliwa miłość, konflikt z nauczycielem, konflikt z kolegą z klasy, mogą być jakieś wewnętrzne doświadczenia związane z rozwojem, z wyglądem, z czymkolwiek innym. Nie zdając sobie sprawy, co to jest, nie możesz szarpnąć go z miejsca.

Ale jeśli jasne jest, że stres jest systemowy, to znaczy w szkole zastraszanie, zastraszanie lub jakiś głęboki konflikt z przyjacielem, zdrada, a to bardzo traumatyzuje dziecko, to jeśli nie ma nic przeciwko przeprowadzce do innego instytucja edukacyjna, to musisz iść. Wydaje mi się, że wszystkie te skoki zewnętrzne powinny podlegać wyczerpaniu zasobów wewnętrznych.

Często w wieku przejściowym słodkie dziecko zamienia się w zamkniętego, nerwowego nastolatka, który może się rozbłysnąć, być niegrzeczny lub wycofany. Jak znaleźć wspólny język z dorosłym dzieckiem, dlaczego tak się zachowuje, czy można go zbesztać i jak właściwie to kontrolować – powiedział „AiF” -NP psycholog-psychoanalityk dziecięcy i młodzieżowy Ekaterina Kozlova.

Dziecko jest zawiedzione rodzicami

Gleb Daniłow, "AiF" -NP ": Ekaterina, kiedy z punktu widzenia nauki pojawia się dorastanie?

Ekaterina Kozłowa: V różnych krajów i w różne epoki był inny stosunek do tego okresu. A w naszym kraju był czas, kiedy dziewczynki w wieku 12-13 lat wychodziły za mąż i rodziły dzieci. Nawet teraz istnieje wiele koncepcji i podejść do zrozumienia początku i końca dorastania, największy zakres – od 11 roku życia do 19-20 roku życia.

Powszechnie uważa się, że okres przed dojrzewaniem rozpoczyna się wraz z pojawieniem się drugorzędowych cech płciowych w wieku około 11 lat. I Ty młodzieńcze lata- w wieku 13-15 lat, z pojawieniem się menstruacji u dziewcząt i wytrysku u chłopców.

- Dlaczego komunikacja z nastolatkami staje się trudna? Co spowodowało kryzys?

Okres dojrzewania jest dość długi i każdego roku w tym okresie zachodzą własne procesy. Kryzys obserwuje się tylko na jednym z etapów. Na początku dzieci wolą komunikować się tylko z dziećmi tej samej płci, chłopcy znęcają się nad dziewczętami, okazują wobec nich agresję. Można zaobserwować nieporządek, niekonsekwencję. Relacje z rodzicami są spokojne. W wieku około 12 lat w relacjach z rodzicami pojawia się chęć protestu, wahania nastroju. W komunikacji z rówieśnikami dominuje zainteresowanie swoją płcią i pojawiają się własne firmy.

W wieku 13-15 lat zachodzą silne zmiany zarówno w ciele, jak i psychice nastolatka. To czas tak zwanego kryzysu. Zmieniają się władze dla nastolatka, teraz nie są to rodzice, ale rówieśnicy. Musisz to zrozumieć i nie walczyć z nieuniknionym. Przebieg tego etapu zależy od rodziny, od relacji z rodzicami – jak się z nim odnoszą i co się z nim dzieje. Kiedy dziecko było małe, idealizował mamę i tatę. Aby nastolatek miał własne przekonania, musi porzucić przekonania swoich rodziców, jest w nich pewnego rodzaju rozczarowanie. Teraz rozumie, że mama i tata nie są wszechmocni, mają słabości itp. wiek idzie aktywna walka z własnymi pragnieniami, wzrasta napięcie seksualne, a każdy zmaga się z nim na różne sposoby. Ktoś ucieka się do intelektualizacji, jego aktywność umysłowa jest wzmocniona, ktoś szuka wrażeń, ktoś chce zmienić świat, wchodzić w grupy, sekty itp. Nastolatek ma naprawdę więcej wolności i odpowiedzialności niż maluch, ale nie każdy jest na to gotowy takie zmiany, zwłaszcza jeśli wcześniej był nadmiernie kontrolowany lub nie dano mu niezależności. Często w tym czasie dzieci czują się samotne, nie mogą i nie chcą otrzymywać uwagi i opieki ze strony rodziców, jak dotychczas.

Może pojawić się protest i chęć odróżnienia się od innych ludzi, walka o ich wolność, często wyraża się to w wyglądzie nastolatka.

Po 16 latach chłopcy i dziewczęta starają się bronić swoich praw i pragnień. Relacje z rodzicami mogą być mniej stresujące. Nastolatek przygotowuje się do nowego etapu „rozstania” z nimi, aby znaleźć sobie partnera.

Bez przemocy i presji

- Czy można jakoś przygotować dziecko na trudności dorastania?

Rodzice muszą się więcej przygotować. Zaakceptuj fakt, że dziecko dorasta i być może będzie musiało zmienić z nim relacje życie rodzinne... Jeśli bunt nastolatków jest zbyt silny, to pojawiają się problemy w relacjach z rodzicami (w tym zbyt duże) silne uczucie do nich). Kryzys nastolatków, jak papierek lakmusowy, pokazuje, czy są jeszcze jakieś nierozwiązane problemy z dzieciństwa i, można by rzec, daje Ostatnia szansa rozwiązać je samodzielnie, bez psychoterapii.

- Często nastolatki porzucają studia, przestają odrabiać lekcje. Czy muszę ich zmuszać do nauki?

Musisz spokojnie dowiedzieć się, co się stało. Jeśli wcześniejsze dziecko Odrobiłem pracę domową, ale teraz przestałem, co oznacza, że ​​są ku temu powody. Jeśli nastolatek boi się rodziców, nie będzie mógł im zaufać i podzielić się niektórymi wydarzeniami i doświadczeniami.

- Czy powinienem zostać ukarany za zamieszki? I jak?

U nastolatka zachodzą kolosalne zmiany, jest to mocne obciążenie ciała i psychiki. W tym okresie ważne jest, aby wspierać go bez presji. Pamiętasz prawo fizyki? Im większy nacisk, tym większy opór. Nie oznacza to braku ograniczeń, istnieją one przez cały proces edukacji, tylko powinny być już wyznaczone w inny sposób. Trzeba nie naciskać na władzę i autorytet (w końcu nie będzie tego dużo później), ale negocjować. Jeśli zepsujesz związek w tym okresie, może on trwać całe życie. Czasami obserwuję następującą sytuację: rodzice nadmiernie kontrolowali dziecko, odrabiali dla niego pracę domową, myli zęby, pomagali mu w higienie itp., a gdy przyszedł etap nastoletni, zastanawiają się, dlaczego jest zależny, niczym nie zainteresowany, obojętny , czasem niegrzeczny i agresywny.

Jeśli związek przed tym wiekiem był ufny, dziecko otrzymało wolność, niezależność, wtedy etap młodzieńczy przejdzie łatwiej.

Niektórzy uważają, że jeśli dziecko jest naładowane dodatkowymi klasami, sekcjami i kołami, to nie będzie czasu na bunt i wybryki.

Rośnie tendencja do obciążania dzieci od drugiego roku życia sekcjami, klasami; harmonogram dziecka czasami przekracza harmonogram osoby dorosłej pod względem obciążenia pracą. Ale to prowadzi do wzrostu problemy psychologiczne a nawet choroby psychiczne. Nastolatek też nie powinien być przeładowany zajęciami, jeśli to nie jego. niezależny wybór jako sposób na radzenie sobie ze stresem.

Zamieszki są potrzebne!

- Czy musisz kontrolować nastolatka? Jak dowiedzieć się, że dostał się do złego towarzystwa i co robić?

- Jeśli związek jest ufny, jeśli nastolatek wie, że w każdej sytuacji jesteś po jego stronie, sam poprosi o pomoc. Musisz wszcząć alarm, jeśli zaobserwujesz jakiekolwiek zmiany w zachowaniu nastolatka, odmienny stan pod wpływem substancji psychoaktywnych itp. Ponownie, przy silnej presji i kontroli rodziców dziecko może działać na przekór rodzicom. Ważne jest, aby nauczyć go brania odpowiedzialności za własne czyny i życie, własne zdrowie ogólnie.

- Kiedy był potrzebny pilna pomoc psycholog?

W tym wieku może wystąpić pewien regres, lęki, mogą pojawić się reakcje nerwicowe ( obsesyjne myśli i działania, tiki itp.). Może sam zniknąć. Jeśli nie ustępuje lub jest bardzo wyraźny, należy skonsultować się ze specjalistą. Pomoc jest potrzebna, gdy dziecko mówi o śmierci, o pragnieniu śmierci. Próby samobójcze podejmowane przez nastolatków są często skierowane na reakcję dorosłych, ale czasami wiążą się z depresją młodzieńczą. Ponadto konieczna jest konsultacja z psychologiem w przypadku zaobserwowania silnych objawów behawioralnych (ciągła depresja, agresja, wychodzenie z domu itp.), zaburzeń odżywiania (anoreksja, bulimia), różnych nałogów (gry komputerowe, internet, alkohol, narkotyki). ).

Mówią, że nastoletnie zamieszki są potrzebne, w przeciwnym razie mogą pojawić się w dojrzały wiek a będzie znacznie gorzej, bo wtedy ludzie mogą niszczyć małżeństwa.

Wszystkie problemy związane z wiekiem powinny zostać rozwiązane w odpowiednim czasie. Nastoletni bunt jest ważnym etapem w życiu człowieka, kiedy dorasta, realizuje swoje ja, jego potrzeby, chroni swoją osobistą przestrzeń, ustanawia własne prawa i granice w związkach, często przez konflikt, agresję, irytację. Bez przeżycia tego okresu stanie się infantylnym dorosłym, który nie wie, jak bronić swojej opinii i osiągać swoje cele. Nie przeżyje życia, działając na polecenie rodziców, dopóki problemy nie wyjdą na jaw i nie dostrzeże wreszcie, że jego zainteresowania i potrzeby nie są zaspokajane. Lub inna opcja - człowiek będzie próbował walczyć, protestować przez całe życie, wciąż niejako w okresie dojrzewania.

Co może pomóc:

  • oparte na zaufaniu relacje z rodzicami;
  • elastyczność rodziców (chęć zmiany siebie i zmiany relacji z nastolatkiem, postrzeganie go);
  • akceptacja dorastania dziecka;
  • bezpieczne przejście przez nastolatka poprzedniego etapy wiekowe(terminowe rozwiązywanie problemów i konfliktów) pewien wiek);
  • brak konfliktów między rodzicami w rodzinie.

Co stanie na przeszkodzie:

  • nadmierna kontrola
  • kara fizyczna w rodzinie,
  • sprzeczności w wychowaniu (dziś pozwalają, jutro zabraniają, albo jeden rodzic pozwala, drugiemu zabrania),
  • brak samodzielności nastolatka (spał z rodzicami lub jednym z nich, odrabiał lekcje z rodzicami, nie jest samodzielny w życiu codziennym),
  • sytuacje traumatyczne (rozwód rodziców, śmierć osoby bliskiej, przyjaciela itp.).

Książki pomagające rodzicom

  • Berdnikova Yu.L. Edukacja i rozwój dziecka.
  • Berdnikova Yu.L. Jeśli nie ma patyka, trzymać się marchewki?
  • Dolto F. Po stronie nastolatka.
  • Bayard R., Bayard D. Twój niespokojny nastolatek.

Wczoraj twój syn i córka byli posłusznymi, dobrymi dziećmi i nagle stali się niegrzeczni, szorstcy, niekontrolowani? Czujesz, że nie radzisz sobie ze swoim potomstwem, tracisz nad nim kontrolę? Tak, okres przejściowy- bardzo trudny etap w życiu nastolatka i całej rodziny. Jak budować relacje i nie tęsknić za dzieckiem?

Wczoraj twój syn i córka byli posłusznymi, dobrymi dziećmi i nagle stali się niegrzeczni, szorstcy, niekontrolowani? Czujesz, że nie radzisz sobie ze swoim potomstwem, tracisz nad nim kontrolę? Tak, okres przejściowy to bardzo trudny etap w życiu nastolatka i całej rodziny. Jak budować relacje i nie tęsknić za dzieckiem?

Hormony szalejące

Naukowo okres ten nazywa się okresem dojrzewania. Reprezentuje przejście od dzieciństwa do dorosłości i trwa od 12 do 16 lat (z pewnymi wahaniami w tym czy innym kierunku). Ten etap jest dla nastolatków bardzo trudny i dramatyczny.

Jednym z głównych powodów tych trudności jest dojrzewanie - wyjaśnia psycholog Elena Shramko. Młodzież staje się niezwykle wrażliwa na ocenę swojego wyglądu przez osoby z zewnątrz, a to łączy się z arogancją i kategorycznymi ocenami innych. Uważność współistnieje w nich z niezwykłą bezdusznością, bolesną nieśmiałością - z pyszałkowatością, chęcią bycia rozpoznawanym i docenianym przez innych - z ostentacyjną niezależnością, walką z władzami i ogólnie przyjętymi zasadami - z ubóstwieniem idoli - podkreśla psycholog.

W tym wieku nastolatki zaczynają nie lubić swojego wyglądu, własne ciało... Rok temu dziecko o tym nie myślało, wszystko mu pasowało, a teraz często powtarza: „Jestem brzydki / brzydki!” (chociaż w rzeczywistości wszystko jest na odwrót). Nastolatek wstydzi się pokazać swoje ciało, każe wyjść z pokoju, gdy się przebiera, zabrania wchodzenia do łazienki, gdy się myje, nie chce być fotografowany, choć wcześniej chętnie pozował do aparatu.

Wszystko to dzieje się, ponieważ poważne zmiany hormonalne, następuje restrukturyzacja wszystkich narządów i układów. W tym okresie nastolatki potrzebują materiału do budowy tkanin, więc dużo jedzą (zwłaszcza chłopcy). Jednocześnie mają wahania apetytu.

U nastolatków w wieku 13-14 lat często dochodzi do naprzemiennych wybuchów aktywności - mówi doktor psychologii, profesor Anna Prikhozhan. Albo dziecko jest energiczne i aktywne, potem nagle staje się zmęczone, aż do całkowitego wyczerpania. Wiąże się to ze zjawiskiem „nastoletniego lenistwa” (często można usłyszeć narzekania dorosłych, że nastolatek jest leniwy, cały czas chce się położyć, nie może stać prosto, ciągle stara się o coś oprzeć). Powodem tego jest zwiększony wzrost co wymaga dużej siły i zmniejsza wytrzymałość. Nastolatki stają się niezręczne, często coś psują. Odnosi się wrażenie, że są tu złośliwe zamiary, choć z reguły dzieje się to wbrew życzeniom nastolatka i kojarzy się z pierestrojką. układ ruchowy, - mówi Anna Prikhozhan.

Więc dziecko stopniowo zamienia się w dorosłego. Wszystko to wymaga dużo wysiłku fizycznego i moce umysłowe... W takim przypadku zdarza się, że dziecko nie chce dorosnąć, a wręcz przeciwnie, chce pozostać w dzieciństwie. Podświadomie czuje, że od zwykłego stan dziecka przechodzi w coś innego. Co mu to przyniesie, jeszcze nie wie, ale teraz czuje tylko dyskomfort.

Wyzywające zachowanie

Dramatycznie zmienia się również zachowanie dziecka. Jest ciągle niegrzeczny, zamyka się w swoim pokoju, nie pozwala mu się zbliżyć. Często ma wahania nastroju. Nie pozwala się przytulać ani całować. Kiedy próbujesz to zrobić, odpycha cię, zachowuje się jak jeż.

Odmawia sprzątania w swoim pokoju (nie można tam iść, wszystko jest porozrzucane na podłodze, szafki szeroko otwarte); odmawia wykonywania prac domowych (wyrzucania śmieci, spacerów z psem itp.), a jeśli to robi, to ze skrzypieniem i niekończącymi się przypomnieniami.

Wydaje się, że celowo cię denerwuje, prowokuje skandal. Przestaje być posłuszny, staje się tak surowy, że nie można się z nim porozumieć. A nawet, bywa, zaczyna wyzywać, używając między innymi nieprzyzwoitego języka…

Czujesz się zdezorientowany i bezsilny: czy to naprawdę twoje dziecko? Nie być zaskoczonym. Takie zachowanie wyraża się w pragnieniu rozwinięcia własnego (i nie podyktowanego przez rodziców lub społeczeństwo) poglądu na rzeczy. W tym wieku młodzież już nagromadziła napięcie pod presją rodziców, szkoły, mówi psycholog, psychoterapeuta Elena Savina. Nastolatek wierzy, że jest w stanie żyć samodzielnie i podejmować decyzje. A dorośli często nadal rozmawiają z nim jak z małym dzieckiem. Stąd – ogromny protest przeciwko dorosłemu światu. Nastolatek deklaruje się w ten sposób światu, podczas gdy jego cele życiowe nie zostały jeszcze określone, nie ma stabilności emocjonalnej, a stan „marzeń” jest silniejszy niż świadomość potrzeby uczenia się i dorastania.

Narodziny osobowości

A jak się zachować? Co robić? Trzeba zrozumieć, że w tym trudny okres dziecko staje się osobą. W żadnym wypadku nie powinien być poniżany. Co więcej, huśtawka! Traktuj go jak osobę, bez względu na to, jak czasami może to być trudne.

Chociaż nastolatek dąży do niezależności, ale w problematycznych sytuacje życiowe stara się nie brać odpowiedzialności za podejmowane decyzje i oczekuje pomocy od dorosłych – mówi Elena Shramko. Dorastający „poczucie dorosłości” wyraża się głównie w nowym poziomie aspiracji, wyprzedzającym pozycję, w której faktycznie się znajduje. Bardzo ważne jest dla niego, aby jego dorosłość została zauważona przez innych, aby forma jego zachowania nie była dziecinna. Jego poglądy na temat norm zachowania prowokują dyskusję na temat zachowań dorosłych, która zwykle jest bardzo bezstronna, stąd pojawiają się konflikty ”- wyjaśnia psycholog.

Teraz najważniejsze dla nastolatka jest zrozumienie, wsparcie. Potrzebuje twojej miłości bardziej niż kiedykolwiek, chociaż pozornie udaje, że nie potrzebuje dorosłych. W rzeczywistości potrzebuje związek zaufania z ukochaną osobą, która go wysłucha, wesprze, aprobuje, wypowiada właściwe słowa.

Pomimo tego, że nastolatek protestuje przeciwko tobie, boleśnie brakuje mu komunikacji z dorosłymi, którzy są w stanie odpowiedzieć na nurtujące go pytania – wyjaśnia Elena Savina. Ale akceptuje tę komunikację tylko wtedy, gdy rozmawiają z nim na równych prawach, bez moralizowania, krzyczenia, po prostu dzieląc się swoimi spostrzeżeniami z życia i opisując, że w tym przypadku wynik będzie taki, a w tym przypadku tak będzie. Daj mu możliwość samodzielnego myślenia, a ty, patrząc w przyszłość, kładziesz przed nim mapę życia. Twoje zainteresowanie życiem dziecka powinno być naprawdę realne, a nie tylko w tej części, w której coś trzeba zabronić lub wyśledzić. To akceptacja dziecka jako osoby dorosłej powinna leżeć u podstaw relacji z nastolatkiem – mówi psycholog.

Nastolatek musi wiedzieć, że go kochasz, że jest ci drogi. Jak to się wyraża? Umiejętność wybaczania. Jeśli wczoraj zdarzył się konflikt, nie pamiętaj o tym, nie swędź, nie czytaj wykładów. Nastolatek pamięta, co się stało, sam się martwi. Dlatego nie mieszaj się wczoraj. Powiedz, co myślisz o tym raz, i zamknij temat.

Jak ugasić konflikt

Słynny amerykański psycholog J. Scott radzi podczas konfliktów nie rzucać oskarżeń i obelg, ale mówić tylko o swoich uczuciach. Dlatego jeśli chcesz, aby Twoje dziecko naprawdę Cię rozumiało, mów tylko to, co czujesz ten moment... Na przykład powstrzymaj się od obraźliwego tonu, nie deklaruj: „Zachowujesz się brzydko, jesteś niegrzeczny, jesteś niegrzeczny!”, „Zrobiłem bałagan w moim pokoju! Ile można powtórzyć!...” i tak dalej.

Zamiast tego wyrażaj swoje uczucia, powiedz, jak się w tej chwili czujesz. Na przykład: „Kiedy mówisz do mnie niegrzecznie, to mnie przygnębia, boję się, że mnie nie kochasz”, „Kiedy w twoim pokoju jest taki bałagan, czuję, że moja prośba nie jest dla ciebie ważna i to boli” . Być może dziecko powie w odpowiedzi: „Nie obchodzi mnie to!”. Ale to tylko maska. W rzeczywistości zapamięta twoje słowa, wpłyną na niego. Ale obelgi skierowane pod jego adresem spowodują jeszcze większą agresję. A twoje uczucia są dla niego bardzo ważne, chociaż stara się to ukrywać. Mówiąc o tym, jak się czujesz, zatrzymasz konflikt, zapobiegniesz dalszemu rozwojowi.

Idź bez krytyki

W okresie dojrzewania nastolatek ma bardzo wrażliwą psychikę. Reaguje na wszystko zbyt ostro. Jego emocje kipią, więc jego reakcja może być nieproporcjonalna do obrazy. Najbardziej dotkliwe i nieprzewidywalne może być, gdy dorośli próbują go upokorzyć, naruszając jego dumę.

Psychika dziecka jest teraz niezrównoważona doświadczenie życiowe zaginiony. Jeśli nigdzie nie znajdzie zrozumienia, może trafić do złego towarzystwa, gdzie, jak sądzi, zostanie zrozumiany. A najgorsze jest to, że dziecko może zrobić nieodwracalne…

Pavel Astachhov, rosyjski Rzecznik Praw Dziecka, uważa, że ​​sytuacja z samobójstwami dzieci w Rosji jest wyjątkowo niepokojąca. Pod względem całkowitej liczby samobójstw Federacja Rosyjska zajmuje szóste miejsce na świecie. Jednak pod względem wskaźnika samobójstw wśród nastolatków w wieku 15-19 lat Rosja zajmuje pierwsze miejsce w Europie i jedno z pierwszych miejsc na świecie. W naszym kraju śmiertelność nastolatków z powodu samobójstw przewyższa światowe wskaźniki prawie 3 razy! A dzieje się tak dlatego, że czasami dzieci po prostu nie mają do kogo się zwrócić o pomoc. „Nauczyciele i władze opiekuńcze i opiekuńcze nie zawsze zwracają uwagę trudna sytuacja w którym skończyło dziecko ”- mówi Pavel Astakhov.

Na wszelki wypadek zapisz numery telefonów wszystkich znajomych Twojego dziecka, a najlepiej ich rodziców. Poznaj kontakty nauczycieli, nauczycieli kręgów, do których uczęszcza Twoje dziecko.

Ten okres trzeba przeżyć

Gdy Twoje dziecko jest w okresie przejściowym, zaopatrz się w wielka cierpliwość, miłość i co najważniejsze umiejętność przebaczania. Aby przetrwać ten okres bez strat, potrzebujesz dyplomacji, elastyczności i zwinności.

Nie seplenij z nastolatkiem, nie męcz go niepotrzebnymi pytaniami. Bądź cierpliwy i rozważny. Twoje dziecko jest teraz bardzo wrażliwe, opiekuj się nim. Celuj w przyszłość, idźcie razem do przodu i pamiętajcie, że to okres minie... Musisz tylko uzbroić się w cierpliwość i czekać. I wszystko będzie dobrze!

Inna Kriksunova, dla Fontanka.ru