Unë dhe i dashuri im jetojmë në qytete të ndryshme. Ata komunikojnë më shumë. Në dhomën e pritjes

Falë zhvillimit të shpejtë të teknologjive të Internetit, komunikimi ka fituar një format të ri, tani praktikisht nuk ka kufij. Njëqind vjet më parë, ishte e vështirë të imagjinohej, dhe tani ne mund të dërgojmë një mesazh në Zimbabve me një klikim të mausit dhe të marrim një përgjigje në vetëm disa sekonda. Njerëzit kombësive të ndryshme, racat, mentalitetet ulen në kompjuterët e tyre dhe komunikojnë me përfaqësues të qyteteve, vendeve, kontinenteve të tjera - dhe, natyrisht, gjinive. Nuk është për t'u habitur që numri i të ashtuquajturave "marrëdhënie në distancë" po rritet me shpejtësi, kur të dashuruarit jetojnë në qytete të ndryshme, madje edhe vende.

Komoditet. Dashamirët e rehatisë në aspektin e jeta personale jo aq pak. Ja çfarë thotë një nga të njohurit e mi nga Moska për këtë: "Për mua është shumë i përshtatshëm të komunikoj me të dashurën time përmes ICQ ose Skype. Shihemi një ose dy herë në muaj. Ai përshtatet absolutisht në orarin tim: mund t'i përkushtohem ndërtimit të një karriere, duke fituar para pa asnjë problem; ka kohë për vetë-zhvillim, studim dhe pushime të përbashkëta me miq. Nuk ka nevojë të përmbushë tekat dhe tekat e saj të përjetshme. Një karrierë ndërtohet deri në 30, duhet të vazhdosh.”

Dhe me të vërtetë, duke jetuar në qytete të ndryshme, nuk keni pse të sakrifikoni tuajin rritje profesionale Në emër të dashurisë, ju mund të vrisni dy zogj me një gur. Mjaft qasje moderne ndaj marrëdhënieve.

Me kujdes! Marrëdhënie të tilla nuk janë për të gjithë! Fillimisht duhet të kuptoni se çfarë pret ai/ajo nga ju. Ndër adhuruesit e këtij lloji të marrëdhënieve, do të gjejmë se ku më shumë meshkuj se sa femrat. Në fund të fundit, gjysma e dobët e njerëzimit thjesht ka nevojë vëmendje e vazhdueshme, dhe performanca e “kapriçove të vogla”. Pra, përpiquni të vendosni menjëherë "i" me pikë.

idealizimi i dashurisë. Dashuria në distancë mund të shihet si një përpjekje për t'i shpëtuar rutinës së përditshme. Këtu, ndoshta, nuk është as e nevojshme të jepen shembuj: të gjithë, dhe jo një varkë dashurie u përplas mbi të. Duke jetuar në qytete të ndryshme, ju nuk e shihni se si dashuria juaj lemzë, teshtin, shtrihet furçë dhëmbësh i papërshtatshëm; ju nuk jeni të mërzitur nga macja e tij/saj kokëfortë që fërkohet me pantallonat e reja të zeza ose një pallto të sapo blerë. Në përgjithësi, ju mund të shmangni shumë gjëra të vogla të pakëndshme që mund t'ju çojnë ju dhe objektin e vëmendjes tuaj në indinjatë. Për më tepër, marrëdhënia juaj është e përshkuar me romancë të dridhur: ju rrallë e shihni njëri-tjetrin, ju mungon shumë dhe prisni takimin e radhës. Ndjenja të tilla nuk kalojnë më gjatë se ato standarde. Dhe ky është një plus i pamohueshëm, shumë domethënës.

Me kujdes! Ju rrezikoni të provoni syze rozë. Është një gjë të takohemi një herë në dy muaj, por gjithmonë humor të mirë dhe me krahë hapur, dhe një gjë krejt tjetër - të zgjohesh me një person çdo ditë, të jetosh së bashku dhe të durosh të metat e tij (dhe më besoni, ai patjetër do t'i gjejë ato). Imazhi i formuar në kokën tuaj dhe gjendja e vërtetë e gjërave mund të mos konvergojnë.

Punë/studim. Udhëtimet e punës ose seancat e kthejnë dashurinë tuaj në ndjenja të ndara nga një numër i madh kilometrash. Mes të njohurve të mi ka disa të dashura (dhe madje edhe gra !!!) që gjenden në një situatë të tillë. Të gjithë janë tashmë seriozë, por është ende e vështirë të mos ndjesh ngrohtësinë e një personi të dashur për javë të tëra. Kjo ndihmon për të kuptuar se kjo është vetëm një periudhë e jetës që duhet të durohet. Dashuria ju lejon të pranoni shpirtrat tuaj binjakë jo vetëm me të metat e tyre, por edhe me oraret e pakëndshme të punës dhe studimit. Por kur udhëtimet e punës dhe seancat përfundojnë, çdo tjetër mund t'i ketë zili këto çifte! Ata shpalosin në çast një program të përbashkët të stuhishëm, sepse kanë shumë për të kapur!

Me kujdes! Do t'ju duhet një humnerë besimi dhe, nëse është e mundur, një lidhje e vazhdueshme me njëri-tjetrin. Histeria mund të shpërthejë për shkak të mesazhit javor në tub: "Abonenti nuk është i disponueshëm". Mundohuni të komunikoni më shumë dhe të arrini në një mirëkuptim të përbashkët.

Statistikat e dashurisë në distancë tregojnë se falë besim reciprok e nevojshme për një marrëdhënie të tillë, përqindja e tradhtisë në çifte të tilla është deri në 20% më e ulët se në ato të zakonshmet. Vërtetë, përqindja e ndarjeve është gjithashtu e lartë - veçanërisht pas gjashtë muajve të parë të dashurisë. Duke hyrë në një marrëdhënie të tillë, të dy duhet të kuptoni se do të duhet të punoni shumë për ta dhe për veten tuaj. E gjitha varet nga durimi, dëshira dhe aftësia juaj për të gjetur kompromise. Pra, nëse e doni njëri-tjetrin në distancë, mos u dorëzoni në vështirësitë e para dhe do të jeni të lumtur!

Natalya Zhigalova

une pelqej

Përshëndetje. Ndihmo me vendimin, nuk e di si duhet të jetoj apo të veproj. Ne kemi një gjysmë viti së bashku, e duam shumë njëri-tjetrin, duam të jemi bashkë, ai dëshiron shumë që unë të bëhem gruaja e tij, por ai tani jeton në një qytet tjetër dhe të shpërngulet prej tij në arsye e mirë nuk funksionon, ndoshta do të funksionojë një ditë, ose ndoshta jo, dhe nuk kam mundësi të shkoj tek ai, kam fëmijë nga martesa ime e parë dhe nuk do të më japin leje të marr fëmijët në një vendbanim të përhershëm në një qytet tjetër. I dashuri im është shumë i shqetësuar për këtë, se ne nuk mund të jemi bashkë, dhe vazhdimisht përpiqet të ndahet me mua, ai do të thotë gjëra të këqija, do të qaj, do t'i shkruaj diçka gjithsesi, nuk mund të bëj ndryshe, Nuk dua ta humbas, por as ai nuk e duron dot, fillon te me shkruaje se cdo gje qe ka thene nuk eshte e vertete, se thote nje gje, por zemra e tij eshte krejt ndryshe, se nuk jeton dot pa. unë dhe ai është shumë i sëmurë, por kalon ca kohë, dhe ai përsëri fillon përpjekjet e tij për t'u ndarë, thotë se nuk e do, etj. Një ditë më vonë, ai telefonon ose shkruan përsëri, nuk mundet, thotë gjithçka që tha, nuk ishte e vërtetë. E pyes pse e bën këtë gjatë gjithë kohës, ai e di që nuk mund të jetoj pa të, më përgjigjet se dëshiron të më lërë të shkoj që ajo të jetë e lumtur, sepse. nuk kemi mundësi të jemi bashkë. AT ky moment ne u ndamë përsëri me të me iniciativën e tij, nuk di çfarë të bëj, kam shumë nevojë për të, dhe në fund të fundit, shpresa vdes e fundit, dhe papritmas gjithçka do të funksionojë dhe ai do të ketë mundësinë të lëvizë. Nuk di çfarë të bëj, jam lodhur nga kjo dhimbje me ndarjen dhe nuk mund të jetoj pa të. Në verë doja të vija tek ai, ai e priste shumë këtë moment, dhe sot më tha se do të ishte më mirë të mos vinte dhe ne duhet të largoheshim, kërkoi të mos i shkruanim apo telefononi.

Nadezhda, Rusi, 33 vjeç

Përgjigje nga psikologu familjar:

Përshëndetje Shpresa.

Nëse një burrë gjen arsye pse nuk mund të jetë me ju, atëherë ky nuk është njeriu juaj. Çfarë duhet bërë? Fal, lësho, harro dhe vazhdo. Kjo këshillë mund të mos ju pëlqejë, por praktika e qindra femrave ka vërtetuar korrektësinë e kësaj aksiome. Po, do të dhemb, do të jetë fyese, thjesht duhet t'i mbijetosh. Duke gjykuar nga letra juaj, ju jeni të divorcuar dhe tani po zgjidhni njeri i paarritshëm- kështu zgjidhen burra nga qytete, vende të tjera, të martuar, në burg etj.; ata që mund të dashurohen vetëm nga larg. Çfarë mund të të nxjerrë jashtë rrethi vicioz zgjidhni "burrat e largët"? 1. Lëreni të shkojë, mos ejani tek ai, përveç nëse ai vjen tek ju ose hyn brenda. 2. Zbuloni dhe shkruani trungun tuaj familjar, me shumë mundësi ka 2-3 situata (më shpesh për gjyshet dhe stërgjyshet), kur gratë humbën burrat e tyre - vdiqën në luftë, u vranë, vdiqën. para saj Dhe kështu me radhë. Lutuni për këto gra, shkruajini letra atyre. E qartëson shumë historinë familjare. 3. Atëherë ju duhet të ndryshoni programin e jetës pa një burrë. 4. Vendosni që tani e tutje jeni të denjë të jetoni me burrin tuaj, ju keni të drejtë martese e lumtur sipas të drejtës së lindjes një grua. Dhe zgjidhni vetëm ata burra që ju zgjedhin. Që një mashkull të kujdeset aktivisht për ju në fazën fillestare dhe ju pranoni shenjat e tij të vëmendjes, kjo është mënyra e vetme që mund të zgjidhni. burri i denjë, martohuni dhe jetoni një jetë të lumtur familjare. Mos u dëshpëroni, gjithçka është në duart tuaja, veproni!

Me një dëshirë lumturie dhe dashurie, Skachilova Ekaterina Vyacheslavovna.

Dashuria në distancë është lloji më i keq marrëdhëniet. Kjo është një aksiomë psikologjike. Unë personalisht kam pasur përvojën e 4 marrëdhënieve në distancë (të cilat i kam trajtuar shumë ndryshe), por më e rëndësishmja, në të ardhmen time. praktikë psikologjike, kam analizuar më shumë se 200 marrëdhënie në distancë.

Përvoja ime empirike me këto situata thotë një gjë pa mëdyshje: marrëdhëniet në distancë janë marrëdhëniet më problematike nga të gjitha të mundshmet. Dashuria në distancë ka modelet e veta strikte, pra ligjet psikologjike me të cilat zhvillohen, pavarësisht nëse duam apo jo.

Meqenëse ky artikull është shkruar për gratë dhe burrat në të njëjtën kohë, unë do t'i referohem shkurtimisht personit që doni si "partner në lidhje".

Të mirët marrëdhënie e lumtur ka disa komponentë kyç: konformiteti biologjik (3 shënuesit e parë të përputhshmërisë biologjike, duhet ta pëlqesh këtë person që në fillim: 1) zëri 2) aroma trupore 3) e qeshura, si qesh ky person); shumë marrëdhënie të mira personalisht për ju që në fillim; perspektiva e përgjithshme; përputhshmëria seksuale; gjeografia e përbashkët, domethënë është shumë e dëshirueshme që të jetoni në të njëjtin qytet; kompliment psikologjik.

Dashuria, në zhargonin tonë psikologjik, ka gjithmonë dy komponentë - listën e dëshirave dhe bashkëngjitjen. Lista e dëshirave është një instinkt seksual, dhe Attachment është një lidhje e thellë emocionale dhe shpirtërore midis një burri dhe një gruaje, të cilën mund ta imagjinojmë në mënyrë metaforike si një fije e padukshme ose një litar deti, imagjinoni imazhin në të cilin kjo "fije" duket se shtrihet nga një burrë te grua në kohë dhe hapësirë. Nga këto dy përbërës formohet Dashuria.

Lista e dëshirave (dëshira seksuale) mund të ndizet mjaft shpejt (veçanërisht në rastin tonë mashkullor), por gjithashtu mund të ftohet shpejt për disa femra. Lidhja emocionale dhe mendore, në ndryshim nga dëshira seksuale, formohet në shpirtin e një personi në lidhje me një partner (partner në marrëdhënie) për një kohë shumë të gjatë - për muaj, madje edhe vite. Por për aq kohë sa kjo emocionale dhe lidhje shpirtërore vazhdon më pas, edhe nëse marrëdhënia tani është në krizë të thellë. Lidhja më e fuqishme shumë shpesh mbetet edhe pas përfundimit të marrëdhënies (lidhja është kur mendoni se ju mungon ky person).

Dashuria në distancë - çfarë thonë statistikat?

Kam analizuar raste në të cilat marrëdhënia ishte në distanca shumë të mëdha (qindra e mijëra kilometra), për shembull - një burrë në Vladivostok, gruaja e tij u zhvendos për të jetuar në Moskë (ata e shohin njëri-tjetrin çdo tre deri në katër muaj). Kjo distancë mund të jetë e vogël, deri në qindra kilometra midis qyteteve, për shembull, një burrë jeton në një qytet të madh, dhe një grua jeton në një nga periferitë e tij ose në një qytet aty pranë. Dhe në të gjitha këto 200 raste (më lejoni t'ju kujtoj se u ofrova ndihmë psikologjike njerëzve në rivendosjen e marrëdhënieve të prishura dhe rregullova marrëdhëniet e tyre me ta në konsultime në distancë), zbulova modelin kryesor të mëposhtëm.

Rregulli i parë i marrëdhënieve në distancë: nëse një burrë dhe një grua nuk fillojnë të jetojnë së bashku në të njëjtin territor (një djalë shkon te një vajzë në qytetin e saj, ose anasjelltas, një vajzë shkon të jetojë me një djalë në qytetin e tij - nuk ka rëndësi kush i shkon), atëherë marrëdhënia është e garantuar të prishet në 90-95% të rasteve brenda 2-3 viteve.

Këto nuk janë shifra të rastësishme, këtë e dëshmojnë vetë statistikat e mia, të cilat i kam mbajtur gjatë studimeve ndihmë psikologjike në këto raste. Kjo do të thotë, edhe nëse gjithçka është në rregull në marrëdhënien tuaj tani, por ju nuk qetësoheni dhe filloni të jetoni së bashku, atëherë unë ju garantoj një krizë serioze në marrëdhënie brenda një viti ose dy vjetësh, dhe ka shumë të ngjarë një ndërprerje të plotë të marrëdhënieve ( zhgënjim në to) . Po, ka çifte që bëjnë përjashtim, çifte që janë në një lidhje edhe 3 vjet pas fillimit të lidhjes, megjithëse burri dhe gruaja jetojnë në qytete të ndryshme (takohen një ose dy herë në muaj ose më pak), por Më lejoni t'ju kujtoj se sipas statistikave të mia, kjo është rreth 5%. Dhe atëherë këto çifte janë gjithmonë "në rrezik", domethënë, marrëdhënie të tilla një ditë mund të prishen.

Nëse marrëdhëniet tuaja në distancë tani po kalojnë një krizë, atëherë çështja këtu nuk janë vetëm "gabimet tuaja dhe të të tjerëve" famëkeq, çështja është se marrëdhëniet në distancë zhvillohen sipas ligjeve dhe trajektoreve të tyre. Ju mund të jeni shumë të arsimuar psikologjikisht në një marrëdhënie ose plotësisht analfabet, por në çdo rast, ligjet psikologjike të marrëdhënieve në distancë do të mbizotërojnë ndjenjat tuaja.

Përfundim: në mënyrë që marrëdhënia juaj të zhvillohet dhe të dalë nga kriza, ju duhet të jetoni së bashku, në të njëjtin territor (në qytetin "e saj", në qytetin "e tij", në disa tokë e askujt- nuk ka rëndësi, gjëja kryesore është së bashku, në mënyrë që të shfaqet një jetë e përbashkët dhe një e ardhme e përbashkët). Në fund të fundit, kush është një i dashur? Kjo është gjithmonë një kategori e kohës, një i dashur është koha e ardhshme. Kur vazhdimisht mendoni për një person dhe e vendosni atë pranë jush në të ardhmen tuaj, atëherë kjo tregon se ky person është krejtësisht i veçantë për ju, një person i dashur. Kjo do të thotë, ju keni një koncept të një të ardhmeje të përbashkët.

Marrëdhëniet në distancë, për një nga partnerët në marrëdhënie, mund ta dobësojnë aq shumë këtë koncept të një të ardhmeje të përbashkët apo edhe ta anulojnë plotësisht atë, saqë e ardhmja e përbashkët zhduket, dobësohet dhe zëvendësohet nga "imazhe të tjera të së ardhmes".

Nëse doni të ruani marrëdhëniet në distancë, duhet të shkoni në një qytet tjetër ku jeton ky person dhe të filloni të jetoni atje, në të njëjtin territor.

Si zhvillohet dashuria në distancë? 4 faza të dashurisë në distancë.

Faza e parë e "dashurisë në distancë".

Kjo është “pranvera” e marrëdhënieve, periudha e rënies në dashuri. Ndoshta një nga kohët më të mira në jetë (kujtoni të gjitha dashuritë tuaja!). Ju jeni të mbuluar me një valë euforie emocionale dhe një ndjenjë lehtësie në trup, të gjitha mendimet dhe ndjenjat i drejtohen vetëm këtij personi. Një ndjenjë kënaqësie dhe pranimi më i thellë i të gjithë personalitetit të këtij personi dhe mirënjohje për një qëndrim të veçantë, ekskluziv ndaj jush. Ju e shfrytëzoni sa më shumë kohën tuaj të lirë duke telefonuar dhe shkruar këtij personi, duke komunikuar me të, ka një ndjenjë sikur kjo person i mrekullueshëm lexon të gjitha mendimet e tua, ndjen lëvizjet më të vogla të shpirtit tënd. Kësaj radhe festë shpirtërore, euforia, njohja me njëri-tjetrin, interesimi më i thellë për gjithçka që ndodh në botën e një personi tjetër.

Cilat janë rreziqet në këtë fazë? Mund të mos bini në dashuri person real, por në imazhin që keni krijuar, veçanërisht nëse nuk e keni parë kurrë PARA se të jeni takuar (për shembull, njohja ka ndodhur në internet). Dhe imazhi dhe personi i vërtetë mund të ndryshojnë nganjëherë. Keni krijuar një përrallë për veten tuaj dhe më pas nuk ju pëlqen realiteti, kështu që që në fillim, marrëdhëniet duhej të ndërtoheshin realisht. Mund të ketë një hendek midis pritjeve tuaja të fryra dhe personit real.

Në fakt, mund të dashuroheni me një person vetëm pasi të keni bërë seks në mënyrë të përsëritur dhe keni jetuar së bashku për ca kohë (lindi një jetë e përbashkët, keni punuar së bashku), atëherë nuk mund të gaboni - në fakt jeni siguruar që jeni një mik me një mik si dashnor dhe dashnor, se në seks gjithçka mund të jetë 100% mirë për ty, se partneritetet janë të besueshme dhe të forta - pas kësaj MUND të humbasësh kokën dhe zemrën, thënë figurativisht.

Faza e dytë e dashurisë në distancë.

Kontrollimi i pritjeve të ndërsjella. Këtu vendosen themelet e marrëdhënieve të ardhshme dhe personazhet po rregullohen (në fund të fundit, ne nuk jetojmë me pamjen, por me karakterin), ju lëvizni së bashku dhe filloni reciprokisht njëri-tjetrin si një listë dëshirash (instinkti juaj seksual) dhe lidhje (lidhja më e thellë emocionale dhe shpirtërore). Ju bëni seks si lepuj ose aspak (ka një gabim, ka dhjetëra arsye për këtë). Ju kaloni kohën maksimale së bashku. Do të njiheni realisht me njëri-tjetrin dhe jo në bazë të disa imazheve të shpikura. Këtu ose shtrohet një imazh, koncepti i një të ardhmeje të lumtur të përbashkët, ose nuk shtrohet fare. Synimet për të ardhmen janë sqaruar.

Çfarë vështirësish mund të lindin në këtë fazë të marrëdhënies? 1) 70-80% e informacionit njerëz të dashur merrni në mënyrë jo verbale, domethënë duke lexuar këtë informacion nga "gjuha e trupit", dhe jo nga fjalët. Në marrëdhëniet në distancë, rezulton se humbni deri në 80% të informacionit për njëri-tjetrin dhe "njohni" njëri-tjetrin vetëm me 20%, dhe deficiti i informacionit mund të rritet; 2) Mungesa e njohjes së njëri-tjetrit për shkak të afërsisë emocionale, djegies emocionale të sjellë nga marrëdhëniet e kaluara (të pasuksesshme), parashikimet e pasakta (ju nuk shihni një person real, por projeksionet tuaja në adresën e tij, ose ky person nuk ju sheh, por sheh imazhi i tij për ju, i cili mund të jetë mjaft i anuar); 3) Pritjet e tepërta ose mospërputhja e pritshmërive (për shembull, të bëni menjëherë një ofertë pa i kuptuar vërtet ndjenjat tuaja); 4) Frika nga pasiguria (tani gjithçka është në rregull, por çfarë do të ndodhë më pas kur të ndahemi?)

Nëse marrëdhënia është në distancë ose është zhvilluar dhe konsoliduar në këtë formë, e fiksuar në një pozicion (për shembull, një burrë shkon te një grua një herë në muaj në qytetin e saj, ndonjëherë një herë në gjysmë viti). Ose marrëdhënia nuk funksionoi menjëherë (për shkak të analfabetizmit psikologjik të të dy partnerëve në marrëdhënie, papajtueshmërisë seksuale, emocionale, kulturore ose psikologjike) dhe kriza në marrëdhënie tashmë ka filluar.

Në këtë fazë, çifti mund edhe të martohen. Koncepti i një të ardhmeje të përbashkët lind (do të jetojmë së bashku një ditë) dhe në fillim gjithçka është vërtet mirë, ka besnikëri absolute, ka besim të thellë, ka mirëkuptim nevojat emocionale njëri-tjetrin, dashuri, kujdes, butësi dhe vëmendje. Por çifti vazhdon të jetojë në dy qytete dhe takimet e tyre nuk zhvillohen çdo ditë, por një herë në javë, në muaj, apo edhe në gjysmë viti. Gjatë vitit të parë të një lidhjeje në distancë, dashuria mbështetet nga inercia psikologjike dhe lidhja është ende shumë e fortë, por pas një viti konflikti i brendshëm fillon të rritet në çift.

Faza 3 në një marrëdhënie në distancë.

Rritja e konfliktit të brendshëm. Marrëdhëniet në distancë janë grisur nga brenda nga vetë natyra e këtyre marrëdhënieve. Njerëzit nuk bëjnë asgjë me faktorin gjeografik dhe si rrjedhojë, natyra problematike e marrëdhënies së tyre rritet dhe intensifikohet, pakënaqësia dhe konflikti i brendshëm fillojnë të grumbullohen në një çift, i cili fillon të projektohet te një person tjetër. Çfarë ndodh këtu shumë shpesh:

1) Koncepti i një të ardhmeje të përbashkët fillon gradualisht të gërryhet me kalimin e kohës, të dobësohet dhe të shembet.

2) Si zgjidhen më së miri të gjitha problemet në një çift? Kjo është e drejtë, duke bërë seks. Me një marrëdhënie në distancë, kjo është thjesht e pamundur, kështu që të gjitha konfliktet e ndërsjella nuk marrin shkarkim emocional përmes shtratit, por gradualisht grumbullohen. Problematika e brendshme e këtyre marrëdhënieve po rritet.

3) Marrëdhëniet kanë dy shtylla mbi të cilat qëndrojnë - këto janë Vlera dhe Përbashkësia. Gradualisht, vlera e këtij personi fillon të zbehet (në fund të fundit, ka shumë të tjerë rreth jush), komuniteti juaj dikur i madh psikologjik (d.m.th., "realiteti i përbashkët") gjithashtu fillon të dobësohet gradualisht.

4) Ka një humbje të besimit. Shumë shpesh, në vend të besimit, shfaqen fenomene të tilla shkatërruese të marrëdhënieve si Kontrolli dhe Mbikëqyrja (çfarë po bën ky person tani? ku shkoi në mbrëmje? me kë? etj.)

Faza e katërt e dashurisë në distancë.

Ftohja dhe kriza. Një krizë në një marrëdhënie mund të vijë si në fazën e dytë ashtu edhe në të tretën e marrëdhënieve në distancë, por në fazën e katërt një krizë është pothuajse e pashmangshme (për 95% të çifteve). Kriza grumbullohet dhe hyn në marrëdhënie të tilla me shpejtësi të ndryshme, nga një vit në tre vjet. Shumë varet nga shkrim-leximi psikologjik i burrave dhe grave, nga numri i të përkushtuarve gabime psikologjike(të dyja janë gjithmonë përgjegjëse për gabimet në një marrëdhënie, sipas definicionit) dhe për shkallën e tensionit erotik (a ka apo jo një shkëndijë tensioni erotik - dhe pse) në një çift.

Dikush arrin të kuptojë gabimin e një marrëdhënieje të tillë, por në vend të një axhende pozitive (dëgjoni, ne kemi probleme, le të mendojmë se si mund t'i zgjidhim ato menyra me e mire të jesh sërish i lumtur?) ndez kritikën më të ashpër ndaj personalitetit të një personi tjetër. Nuk ka asnjë të kuptuar të vërtetë se në këtë situatë nuk jeni ju personalisht dhe jo personi tjetër fajtori, por LOGJIKA e ZHVILLIMIT të marrëdhënieve në distanca, e cila i çon shumicën e çifteve pikërisht në një skenar të tillë.

Fillon zmbrapsja e personalitetit. Nuk kritikohen veprimet tuaja individuale (sjelljet e pahijshme), por i gjithë personaliteti juaj, në tërësi (frazat klasike të kësaj skene tingëllojnë: “Ti ke qenë gjithmonë, je dhe do të jesh i tillë (i keq, i tmerrshëm, etj.)! " ose "Ti je gjithmonë kështu (monstruoz, i keq, etj.) ishte, është dhe do të jetë"). Duket qartazi absurde, akuza deluzive. Dhe si në adresën tuaj ashtu edhe nga largimi juaj. Tradhtia seksuale ose po ndodh tashmë ose do të fillojë të ndodhë, në çdo rast, një nga partnerët e marrëdhënies tashmë mund të flirtojë në mënyrë aktive, të njihet pamatur dhe të ndryshojë.

Njerëzit në një çift nuk e dëgjojnë njëri-tjetrin dhe nuk e kuptojnë, megjithëse flasin të njëjtën gjuhë. "Gjuha e trupit" ndryshon plotësisht - kur njerëzit takohen, ata nuk ndiejnë dëshirën për të përqafuar njëri-tjetrin, por një ndjenjë të panatyrshme ngurtësie (e ashtuquajtura "guaskë muskulore"), shfaqen kapëse muskulore, sjellje të papërshtatshme, paqëndrueshmëri emocionale, gjuha e trupit bëhet "e ftohtë", domethënë shfaqen qëndrime të çuditshme, të mbyllura ("mbrojtëse").

E përsëris, shumica dërrmuese e marrëdhënieve në distancë, nëse një burrë dhe një grua nuk bashkohen dhe fillojnë të jetojnë së bashku për 2-3 vjet, janë të dënuara të shemben dhe të kalbet. Kështu ndodh, marrëdhëniet fillojnë të shkërmoqen, divorcet dhe divergjencat ndodhin.

Ka ditë kur keni nevojë për një të dashur për t'ju përqafuar. Nuk ka fjalë të mjaftueshme në mesazher, ju dëshironi një prani fizike këtu dhe tani. Por kjo është e pamundur. Jo sepse ai nuk dëshiron të jetë me ju, ju ndan largësia. I kuptoj këto ndjenja, sepse marrëdhënie të tilla dikur ishin realiteti im.

Jemi njohur që të vegjël, por ka kohë që nuk kemi folur. Më pas e gjetëm njëri-tjetrin përmes Facebook-ut. Unë jetoja në tonën vendlindja, ai levizi. Doli se të dy ishin divorcuar së fundmi. Kur ai shkroi se do të vinte të vizitonte prindërit e tij që jetojnë pranë meje, ne ramë dakord të takoheshim dhe ajo vendosi menjëherë gjithçka.

E kuptuam që donim të ishim bashkë. Nuk kishim frikë nga distanca ndarëse, përkundrazi, ajo i dha marrëdhënies ajër dhe mundësinë për të realizuar ndjenjën që na rrëmbeu. Ishte e rëndësishme për ne të dy.

Shumë njerëz mendojnë se distanca e detyruar përfundimisht shkatërron marrëdhëniet, por unë nuk mendoj kështu. Nëse bashkimi juaj nuk është i destinuar të përballojë vështirësitë e para, gjithsesi do të shpërbëhet. Largësia na dha shumë momente që nuk do t'i kishim përjetuar në rrethana të tjera.

Nuk do ta harroj kurrë kënaqësinë që më pushtoi në aeroplan gjatë rrugës për tek i dashuri im. Dhe ajo rrahje e lumtur e zemrës kur e pashë në turmë me një shenjë "Të dua, Miss Criss". Duke qenë së bashku, ne kënaqeshim çdo minutë, gjëra të thjeshta shtëpiake.

Ndoshta, marrëdhënie të tilla nuk do t'u përshtaten njerëzve që bëhen të varur nga një partner, ose atyre që nuk dinë të besojnë dhe mundojnë veten me xhelozi. Kjo është vetëm një fazë e përkohshme dhe duhet të keni një plan për të ardhmen. jetën së bashku. Atëherë distanca mund të japë shumë momente të lumtura, kujtimet e të cilave do të ngrohin marrëdhënien. Është e rëndësishme të ndiqni rregullat e kësaj loje.

Jini gjithmonë në kontakt

Ne filluam një traditë të telefonatave në Skype në fund të ditës dhe treguam se si shkoi dita. Kjo është e nevojshme për marrëdhëniet, por e rëndësishme nëse jeni larg tani. Ndoshta ngaqë nuk shiheshim gjatë gjithë kohës, bisedat ishin veçanërisht të çmuara për ne të dy. Ne përpiqeshim të takoheshim rregullisht dhe nëse kishte mundësi, shiheshim në mes.

Le të jetë një lojë

Si në çdo të sapolindur marrëdhëniet e dashurisë, pritjet e takimeve dhe seksi janë valët përgjatë të cilave notojnë të dashuruarit. Kjo kohë vezulluese, e shkëputur nga realiteti nuk zgjat përgjithmonë. Mos u ndalni - dërgoni ndonjë konfirmim që ju mungon dhe mendoni për të. Kjo do të nxisë lidhjen. Dhe në momentet e takimeve do të falënderoni distancën që dha emocione të tilla.

Qëndroni në planin e takimit

Nëse një dashnor papritmas raporton se nuk mund të takohet, kjo shpesh perceptohet me dhimbje nga gjysma e dytë. Rrethanat e paparashikuara prishin planet: mund të sëmureni ose të shkoni në një udhëtim urgjent pune. Por kur orari i planifikuar i takimeve ndryshon shumë shpesh, kjo i jep partnerit ndjenjën se nuk është aq i rëndësishëm sa më parë.

Jini të hapur

Dialogu është i rëndësishëm në një marrëdhënie. Kur distanca ju ndan, aftësia për të qenë të vëmendshëm, për të dëgjuar dhe dëgjuar partnerin tuaj rezulton të jetë çelësi më i rëndësishëm për të siguruar që bashkimi të gjejë një të ardhme. Aftësia për të folur për gjithçka hapur, pa lënë çështje të pazgjidhura deri në momente më të mira, krijon besim, falë të cilit ekzistojnë dhe zhvillohen marrëdhëniet.

Dhe në fund të ditës, sigurohuni që t'i rrëfeni dashurinë njëri-tjetrit. Lërini këto pak fjalë të çmuara të plotësojnë shoqërinë tuaj çdo mbrëmje.

bisedoni

Natyrisht, lajmëtarët e ndryshëm të çastit janë shumë më të përshtatshëm se Skype - mund të jeni në kontakt me ta gjatë gjithë ditës. Por megjithatë, përpiquni të flisni më shpesh me njëri-tjetrin - dhe mundësisht në Skype, dhe të mos shkruani mesazhe. Në korrespodencë, është e pamundur të përcillni me saktësi intonacionin, edhe nëse keni qenë së bashku për një kohë të gjatë dhe e njihni njëri-tjetrin në mënyrë të përsosur. AT bisedë telefonike ju nuk i shihni shprehjet e fytyrës së njëri-tjetrit - dhe gjithashtu humbni shumë.

Flisni për gjërat e vogla

Nëse ju duket se nuk keni absolutisht asgjë për të folur çdo ditë, ndaloni së shpiku tema për bisedë. Kjo është ajo që ju pengon të mbani kontakte - duke u përpjekur të dilni me një temë për bisedë. Njerëzit që janë afër nuk kanë nevojë për të dhe detyra juaj është të krijoni iluzionin se jeni në distancë dorën e shtrirë. Prandaj, flisni për gjërat e vogla për të cilat do të fliste një çift që jeton së bashku: për punët e shtëpisë, për punën, për faktin që macja po kërkonte përsëri një fshesë me korrent. Kjo do t'ju sjellë më afër sesa të flisni për ëndrrat dhe planet e përbashkëta për të ardhmen.

Mos fol për atë që të ndan

Nëse i dashuri juaj ka shkuar në një vend tjetër, sigurisht që do të jeni shumë të interesuar të dini se si funksionon jeta atje. Por sa më pak të pyesni për këtë, aq më mirë (përveç nëse, sigurisht, do të transferoheni me të). Sepse ndjenja e një bote krejtësisht të huaj herët a vonë do të fillojë të lidhet me një të dashur. Dhe ai gjithashtu do të bëhet i huaj.

Ndjehuni të lirë të shprehni ndjenjat tuaja

Si të mbani një marrëdhënie në distancë? Shkrimi i mesazheve të lezetshme bëhet i mërzitshëm në javën e dytë, të flasësh me një marrës telefoni është disi marrëzi, komunikimi me video gjithashtu nuk ka butësi të veçantë. Por është e rëndësishme të kuptoni se keni nevojë për të. Ju keni humbur tashmë një shtresë të madhe në marrëdhënie - të dashuruarit shprehin shumicën e ndjenjave të tyre jo verbalisht: mbajtjen e duarve, përqafimet dhe puthjet. Ndërkohë që ju privoheni nga kjo mundësi, butësinë do t'ju duhet ta kompensoni me fjalë.

Takohen rregullisht

Është e qartë se shpeshtësia e takimeve tuaja varet nga shumë faktorë: distanca, orari i studimit apo i punës, financat. Por ju duhet të vendosni një orar takimesh mbi një bazë "të paktën aq shpesh sa". A mund të takohemi pas gjashtë muajsh? Kështu qoftë, por duhet ta dini me siguri se ky takim do të zhvillohet. Bini dakord për këtë paraprakisht këshilla të rëndësishme për marrëdhënie në distancë. Opsioni "si shkon" nuk funksionon. Nuk punon.

Takohen në terren neutral

Nëse duhet të ndaheni për një kohë të gjatë, zgjidhni një pikë në hartë që është e përshtatshme për të dy ju për të arritur dhe takoheni atje. Mos lejoni një situatë në të cilën ju, për shembull, uleni dhe prisni që ai të denjojë t'ju vizitojë. Ai gjithashtu do të ndihet jo rehat, sepse ju jeni në territorin tuaj, ju jeni zonjë dhe ai është thjesht një mysafir. Në territorin neutral, jeni në pozita të barabarta dhe kjo ju largon shumë probleme.

bëni diçka së bashku

Për fat të mirë, mjetet e sotme të komunikimit ju lejojnë të zgjidhni ushqimin për darkë së bashku në kohë reale: për shembull, aktivizoni Skype dhe shkoni në dyqan. Kjo është tepër afër, sepse, së pari, krijon iluzionin e pranisë dhe së dyti, heq problemin "nuk kemi çfarë të flasim".

Mos gënjeni njëri-tjetrin

Gënjeshtra në një lidhje në distancë është jashtëzakonisht e përshtatshme sepse partneri nuk do ta dijë kurrë se është mashtruar. Problemi është se ju mësoheni të gënjeni. Kur të jeni përsëri pranë, do të jetë e vështirë të heqësh dorë nga zakoni i të gënjyerit dhe të mbajtjes prapa, duke fshehur disa momente të pakëndshme. Sigurisht, nuk ka asnjë mënyrë që të kontrolloni nëse e dashura juaj po ju gënjen. Por të paktën mos gënjeni veten. Kjo do ta ndihmojë shumë marrëdhënien tuaj në të ardhmen.

Mos u bëni xheloz

A është e mundur dashuria në distancë pa xhelozi? Xhelozia është përgjithësisht e vështirë për t'u luftuar dhe në një marrëdhënie në distancë është pothuajse e pamundur. Prandaj, nuk ka nevojë as të filloni - psikologët japin këshilla të tilla për marrëdhëniet në distancë. Gjithçka që mund të bëni është t'i besoni partnerit tuaj, nuk ka mundësi të tjera. Kjo duhet të merret si e mirëqenë. Nëse nuk jeni gati, është më mirë të largoheni. Nëse ai nuk është gati, është thjesht e nevojshme të ndaheni: do të ndodhë akoma pak më vonë, por para kësaj ai do të ketë kohë për të shkatërruar plotësisht jetën tuaj, duke ju detyruar të bëni vazhdimisht justifikime.

Mos vuani

Dhe një këshillë tjetër e rëndësishme për dashurinë në distancë. Mos e ktheni jetën tuaj në një dhomë pritjeje. Është e rëndësishme të kuptosh se ka vetëm dy mundësi: ose të jetosh jetë e plotë- po, tani për tani, secili më vete, por vetëm tani, - ose do të ndaheni. Njerëzit janë përshtatur dobët ndaj vuajtjes, psikika jonë tenton të refuzojë gjithçka që lidhet me ndjenja negative. Pra, sa më shumë të shqetësoheni për faktin se i dashuri juaj është larg jush, aq më shpejt do të kuptoni se ky i huaj, në thelb, një person ju mërzit egërsisht. Dhe ndoshta ndaloni së përgjigjuri telefonatave të tij. Nëse ky rezultat nuk ju përshtatet, përpiquni të shqetësoheni sa më pak të jetë e mundur për faktin se i dashuri juaj nuk është afër. Është e përkohshme, nuk është përgjithmonë.