Надтурботні (emotional caretakers) – так у своїй книзі «Кордони нарцисизму: Як вийти з залежних відносині почати жити вільно» психолог і сімейний терапевт Маргаліс Фелстад (Margalis Fjelstad)* називає тих, хто щедро ділиться, нічого не отримуючи натомість, готовий поступатися своїми бажаннями і навіть здоров'ям, для того щоб задовольнити запити партнера. Спочатку стосунки сповнені ейфорії – один щиро любить віддавати, другий так само радісно готовий отримувати. Однак згодом «реципієнт» буквально втрачає контроль. Апетити його зростають, тоді як «донор» терпляче сподівається, що ситуація ось-ось налагодиться. Насправді цього не відбувається майже ніколи.

Різниця між надтурботністю та співзалежністю

Фелстад вважає, що надтурботні та так звані співзалежні партнери – різні типиособи. Співзалежна людина пасивна і енергетично знеструмлена не тільки в любовних відносинах, а й у решті сфер свого життя. Надтурботні люди, навпаки, зазвичай енергійні та активні – вони успішно будують кар'єру, підтримують професійні та дружні контакти. «Все змінюється, якщо їхнім партнером стає егоцентрик, – каже Фелстад. - Тоді здатність приймати близької людиниз усіма недосконалостями та страх бути відкинутими роблять їх заручниками ситуації».

Хто потрапляє у пастку

Якщо за натурою ви людина добра, щедра, надійна, любите радувати близьких і прагнете будь-що уникнути конфлікту, є ризик потрапити в категорію надтурботних. «З одного боку, такі люди дуже відповідальні, а з іншого – схильні постійно звинувачувати себе та турбуватися, – пише Маргаліс Фелстад. – Тому ними легко маніпулювати, особливо партнерам, які схильні до егоцентризму».

Надтурботна людина швидше погодиться сама випробувати почуття образи, роздратування чи пригніченості, ніж піддати цьому коханого – об'єкт своєї невсипущої турботи. Однак, незважаючи на добрі наміри, спілка надтурботного та егоцентрика не наповнюється радістю та енергією.

Розібратися у мотивах

«Як я вплутався у стосунки з таким егоїстом?» - Злісно запитують себе надтурботні люди час від часу, але далі слів справа йде рідко.

Причина в тому що надмірна турботачасто обслуговує наші несвідомі потреби – допомагає підтримати почуття своєї значимостібажання контролювати партнера. «У деяких випадках спрацьовує психологічний захист, – каже психотерапевт, віце-президент Європейської конфедерації психоаналітичної психотерапії Тетяна Мізінова. – Бажання самому відчувати турботу і любов з боку значущої для нас людини трансформується у вияв цих почуттів до нього і задовольняється за рахунок ідентифікації з ним».

Ціна

Втрата впевненості в собі, наростаючі внутрішні страхи, почуття безсилля, втоми та образи – таку ціну рано чи пізно доводиться заплатити за хибне кохання-турботу. «Людина сама відчуває, що потрапила у пастку через нездатність дати відсіч, поранити партнера відмовою, до якої той не звик, – каже Маргаліс Фелстад. - Замість того, щоб присікти емоційний шантаж, Він займає нейтральну позицію - перечікує бурю. Зрозуміло, це позначається на здоров'ї».

Спочатку симптоми здаються несуттєвими, на них ледве звертають увагу: переривчасте дихання, головний біль, напруження м'язів, порушення роботи травної системи, почуття постійного холоду. Надалі такі психосоматичні реакції можуть посилитися і перетворитися на органічні поразки.

Як не дати себе в образу

Найважливіше і найскладніше – відчути цінність власного життя і почати ставитися до себе з тією ж повагою та турботою, які ви намагаєтеся виявляти до оточуючих. Чітко сформулюйте свої власні бажанняі переваги: ​​як би ви хотіли, щоб із вами розмовляли, реагували на вашу незгоду, шукали компроміс. Не поступайтеся ними, навіть якщо це приносить вам біль та дискомфорт. Потрібно навчитися розпізнавати ситуації емоційної небезпеки, коли з вами починають грати в маніпуляційні ігри, – каже Маргаліс Фелстад. – І відстоювати свої межі».

* M. Fjelstad "Stop Caretaking the Borderline або Narcissist: Як отримати від Drama і Get on With Life" (Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

-> Відповідь

Упр.5 ​​Уроки 1-2 Unit 5
New Millennium English 10 клас

5 Спробуйте досягти угоди за твердженнями нижче.

У групах по три чи чотири особи вирішите, з якими з наступних тверджень ви згодні чи не згодні.

Переговоріть і змініть твердження, з якими ви не погоджуєтесь, так що це представить усі думки вашої групи.

Будьте готові повідомити результати вашого обговорення в класі.

1 Нам потрібна сім'я лише для комфорту та захисту.

2 Почуття участі приходить після спільного прийому їжі.

3 Усамітнення неможливе у великій сім'ї.

4 Дуже багато турботи дратує.

5 Взаємна повага може замінити любов у сім'ї.

6 Довіра є більш важливою для щасливої ​​сім'їніж будь-яка інша функція.

Відповідь

Перший з усіх, наші групи мають відповідати першим, двома і чотири кімнати. Трьох статементів слів: "Приватність є неможлива в широкій родині". But we don`t think so. У нашій думці, якщо всі в сім'ї відвідують інші, всі родини з членами будуть мати свої приватні життя. Also, we don`t accept the fifth statement. Ви бачите, що mutual respect can't substitute for love в a family. Якщо relatives just respect each other, relations will be intense and uneasy. We will feel uncomfortable ourselves at home. And we don`t come around with the sixth statement . Висловлюєте, що love і mutual understanding є більш важливими особливими для Happy Family, than only trust.

Насамперед наша група погодилася з першим, другим і четвертим висловлюваннями. У третій фразі говориться: "Приватне життя неможливе у великій (розширеній) сім'ї". Але ми так не рахуємо. На нашу думку, якщо кожен у сім'ї поважає іншого, всі члени сім'ї зможуть вести особисте життя. Також ми не згодні з п'ятим висловлюванням. Ми вважаємо, що взаємна повага не може замінити любов у сім'ї. Якщо родичі лише поважають одне одного, стосунки стануть напруженими та непростими. Ми будемо почуватися некомфортно вдома. І ми не згодні з думкою, висловленою у реченні номер шість. Ми вважаємо, що кохання та взаєморозуміння важливіші риси для щасливої ​​сім'ї, ніж просто довіра.

Відеомаркетинг -
потужний інструмент просування

Зайва турбота. Чи увійшла вона до звички, чи вже стала дратувати? Що відбувається, коли ви змушуйте себе робити більше, ніж ви хочете чи можете, коли ви робите те, що порушує вашу гармонію із самим собою? Чи намагаєтесь ви догодити своєму обранцю? Чи переступаєте ви через себе? Чи знаєте ви, що він не зможе дати вам те, що ви хочете натомість, тому що він не потребував зайвої турботи.

Все, що ми робимо для коханих – ми робимо насамперед для самих себе. Women ` s Time

Чи часто ми замислюємося про справжній причинісвоїх добрих вчинків?

Задавши собі це питання, я задумалася ...

Я дуже люблю робити подарунки, сюрпризи, думати над тим, як зробити людині приємне. Але лише до коханої людини ми відчуваємо особливі почуття весь свій час. І ось коли поряд зі мною з'являється ця людина, я починаю шукати приводи, щоб робити для неї щось постійно. Але потім, зі мною відбувається те, що все псує. Я починаю чекати віддачі від цієї людини, чекаю або подарунка, або вчинку гідного, схожого на той, який зробила я. І в цей момент я забуваю про справжню причину своїх вчинків ... Я люблю робити сюрпризи і радувати людей, які мені дорогі, і саме це приносить мені задоволення і я щаслива в момент приготування і в момент, коли на обличчі людини сяє посмішка. Заради цієї посмішки спочатку все починалося, але чомусь я дуже часто забувала про це…

Подумайте, чи є у вашому житті така людина, заради якої ви робите те, чого не робите ні для кого іншого? Можливо, ви ніколи не готували, ніколи не танцювали, ніколи не писали вірші та не співали пісні, а заради нього ви зграї це робити. Заради коханого ми готові зробити так багато, і ми самі стаємо щасливішими від того, що є той єдиний, який надихає нас на гідні вчинки.

Головне заздалегідь бачити, чи не увійшла ваша зайва турботау звичку чи того гірше, почала дратувати…

Робіть те, чого ви самі хочете по-справжньому і ніколи не змушуйте робити себе більше, ніж ви хочете чи можете, те, що порушує вашу гармонію із самою собою. Якщо ви переступите через себе, намагаючись догодити своєму обранцю, то рано чи пізно ви почнете вимагати від нього розплати за це, а він, можливо, не зможе дати вам стільки, скільки вам потрібно.

У житті кожного з нас є люди, які надихають нас робити чудові вчинки. Цінуйте цих людей, адже з ними ми стаємо краще з кожним днем.

У моєї подруги Ядвіги, розумниці та красуні, багато років не складалися стосунки з чоловіками. Незважаючи на безперечну привабливість Ядвіги, всі «претенденти» на її серце дуже швидко від неї втікали, буквально за кілька тижнів знайомства. На першому етапі спілкування з чоловіком вона примудрялася наробити фатальних помилок, і вони зводили на "ні" можливість подальших відносин. Аналізуючи історію романів Ядвіги, що не відбулися, можна перерахувати основні помилки, яких жінці необхідно уникнути на самому початку відносин.

Текст: Маргарита Царік

Помилка 1. Занадто швидкий розвитокподій

Не сприймайте свого нового чоловіка як видобуток! Не накидайтеся на нього жадібно та невідворотно! Не квапіть час і не пришвидшуйте події! Нехай все йде своєю чергою, всі етапи розвитку відносин повинні наступати по черзі, як пори року, інакше чоловіка відвертатиме ваш натиск. Наприклад, якось у Ядвіги сталося знайомство з дуже цікавим чоловіком, а потім пішла феєрична нічкохання. На ранок Ядвіга сказала новому коханому: «Приходь до мене в суботу, будемо разом клеїти шпалери в коридорі». Більше вона його не бачила.

Помилка 2. Занадто багато ініціативи

Залишайте чоловікові простір для прояву самостійності по відношенню до вас, не душіть його власною ініціативністю, що ґрунтується на ваших уявленнях про те, як повинен поводитися чоловік. По-перше, у чоловіка можуть бути свої уявлення про це. А по-друге, чоловік повинен сам приймати рішення, сам ініціювати той чи інший свій крок у напрямку до вас, не потрібно його підштовхувати - він чинитиме опір. Наша Ядвіга, не дочекавшись від кавалера букета на першому-другому побаченні, починала наполегливо натякати, що бажає квітів. Квіти після цього вона іноді отримувала, подальших стосунків – жодного разу.

Помилка 3. Занадто багато минулого

Не слід з порога засипати чоловіка інформацією про свої минулі відносини, він може захлинутися в цьому потоці. Взагалі чоловіки терпіти не можуть, коли їх порівнюють у «колишніми», навіть у позитивному для «нинішнього» контексті. Порівнюйте, аналізуйте, робіть висновки, але мовчки. Чоловік не хоче почуватися «одним із», особливо коли екс-коханців підозріло багато. Один дуже гідний чоловікякось перервав монолог Ядвіги, яка вголос проводила порівняльний аналізсвоїх попередніх бой-френдів та його кандидатури, такими словами «Не треба мене класифікувати!» і чемно попрощався назавжди.

Помилка 4. Дуже багато турботи

Звичайно, прояв турботи – це нормальне та похвальне жіноча якість, особливо коли жінка вже дозріла для сім'ї та дітей. Але треба розуміти, що на самому початку стосунків зайва дбайливість може відлякати чоловіка, особливо молодого чоловіка, який ще недавно боровся з маминою лагідною деспотією «Надягни шапочку, на вулиці холодно – всього +20!». Ядвіга примудрялася в розпал робочого дня зателефонувати черговому «претенденту» і після лише тижневого знайомства вчитувати йому, керівнику великої компанії– «Ти обов'язково маєш вчасно обідати, у тебе порушено режим харчування!». І, звичайно, «претендент» невдовзі сходив з дистанції.

Помилка 5. Занадто багато вимог

З іншого боку, та ж Ядвіга буквально з перших днів знайомства з чоловіком починала пред'являти йому претензії - знову ж таки в стилі мами чи дружини з 30-річним стажем. «Чому ти мені весь день не дзвонив?», «Чому ти не попередив?», «Навіщо ти стільки багато п'єш?», «Навіщо ти товаришуєш із цим неприємним Васею?». Звичайно, у чоловіків такі заяви викликали, м'яко кажучи, протест. Якщо вам сподобалася людина – приймайте її такою, якою вона є. Його спосіб життя, його друзі, його інтереси – це його індивідуальності. Не потрібно з першого погляду кидатися переробляти чоловіка, ніхто не стане ідеальним для вас, це питання багаторічних взаємних компромісів.

Іноді турботою є надання самостійного виборуабо розв'язання якогось завдання тому, про кого хочеться подбати. Не треба брати на себе відповідальність за інших. І навіть дітям неповнолітнього віку потрібно давати шанс самим зробити вибір, а потім разом обговорити позитивні та не дуже позитивні сторониїхнього вибору. Іноді дуже ефективним буває питання: "Чим я можу тобі допомогти?"

Повна відсутність турботи є егоїзмомі приносить проблеми, насамперед тому, хто не дбає про своїх близьких. Світ відповідає йому тим самим, тобто відсутністю уваги та підтримки з боку близьких. Тут немає зворотнього зв'язкутобто взагалі немає ніякого зв'язку. В результаті, у таких людей немає захисту і вони вразливі для негативних і неприємних ситуацій. На жаль, вони не замислюються над тим, що самі заганяють себе в кут нерозуміння та проблем.

Коли ви піклуєтеся один до одного, подумайте, на чому вона заснована. На коханні чи зобов'язаннях; на жалості чи доброзичливості; на співчутті чи нав'язливості?Тільки розуміючи це, можна виявити потрібну для іншої людини турботу. Ту турботу, яка покаже йому, що його щиро люблять, цінують та бажають йому добра.

Турботи не повинно бути надто багато чи надто мало. Усе
має бути врівноважено. Коли її мало, людина почувається непотрібною та зайвою в сім'ї. А коли турботи надто багато, хочеться втекти від неї та не повертатися.

Турбота може виявлятися в таких, здавалося ми дрібницях, як покупка улюблених дрібничок, сувенірів для своїх домочадців або інших цікавих, корисних та потрібних для них повсякденних речей. Надання будь-яких знаків уваги завжди приносить у стосунки.

Сьогодні ми поговорили про один із ключів щасливої ​​та згуртованої сім'ї – про турботі, її плюси та мінуси.

Піклуйтеся один про одного,дорогі мої читачі і завжди пам'ятайте про те, як важливо буває зробити крок назустріч своїм найближчим людям на Землі! Бережіть один одного.