فابر أديل مازليش إيلين إخوان وأخوات. كيف نساعد الاخوة والاخوات على العيش معا. نصيحة من أ. فابر وإي مازليش. من رسائل الوالدين: "تركت أبنائي يخبرونني كيف لعبوا معًا بشكل جيد وفي وجودهم أخبر زوجي بذلك
أتذكر بوضوح اليوم الذي خرجنا فيه من المستشفى مع ابنتنا الصغرى. كان الابن الأكبر في ذلك الوقت يبلغ من العمر 2.5 سنة. عندما وصلنا إلى المنزل ، صعد إلى سرير الوالدين ونظر في المهد مع الطفل ، ولفترة طويلة يفحص أخته ، وفجأة مد يده للحصول على منديل ، ثم غطى وجهها برفق ، وقال بوضوح "أنا لا لا تريد ، لا. " وضحك ودموع.
تخيل للحظة أن زوجك (زوجتك) يعود يومًا ما إلى المنزل ويحضر شريكًا ثانيًا (زوجة ثانية أو زوجًا) بعبارة "من اليوم فصاعدًا ، هذا فرد جديد في عائلتنا وسنعيش كثالثة منا" . ما هو رد فعلك؟ يشعر أطفالك بنفس المشاعر والعواطف تقريبًا عندما يظهر "منافس" في مساحتهم.
التنافس بين الأشقاء إيجابي وسلبي. قرر مؤلفو الكتاب التركيز على جذر المشكلة - أسباب التنافس. من الواضح أن ظهور طفل آخر في الأسرة ينظر إليه من قبل الآخرين على أنه انخفاض في كل شيء كان يستمتع به سابقًا تمامًا: اهتمام وحب الوالدين ، المنطقة ، الألعاب. منطق التفكير هو كما يلي: إذا كانوا يحبون أقل ، فإنهم يقدرون أقل ، وإذا كانوا أقل قيمة ، فأنا أقل قيمة ، وإذا كان الأمر كذلك ، فأنا أعاني من مشاكل. لكن يمكن للوالدين من خلال مواقفهم وكلماتهم مساعدة أطفالهم على العيش بأمان وسلام مع بعضهم البعض. يقدم الكتاب أمثلة من ممارسات المؤلفين الذين واجهوا هذه المشكلة أيضًا كأمهات لثلاثة أطفال.
إنجاب طفل آخر ، يحلم الوالدان بأن يصبح الأطفال أصدقاء مع بعضهم البعض ، بحيث يساعد الأكبر الأصغر سنًا ، ويمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. لكن في الواقع ، غالبًا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبًا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والشجار وحتى المعارك.
ستجد في هذا الكتاب:
أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون إيذاء الآخرين.
عشر حيل من شأنها أن تسمح لك بالتواصل مع الأطفال الذين يتجادلون حتى يتمكنوا من إيجاد حل لمشاكلهم بشكل مستقل.
طريقة لمساعدة الأطفال على التعامل مع تلك المشاكل التي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.
الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف بينما تظل عادلاً.
بدائل فعالة لمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.
طريقة للنظر إلى العلاقة بين أطفالك من منظور جديد.
مقارنة بين الأساليب الشائعة لإنهاء الجدل بين الأطفال التي تضر بهم والأساليب الجديدة التي لا تفيد إلا.
تقنيات لمساعدة أي طفل على أن يكون على طبيعته دون أن يقارن نفسه بأخ أو أخت.
علاقات الأشقاء هي ديناميت عاطفي. لا تدعها تنفجر! اقرأ الكتاب ، وحاول تطبيق النصائح والأساليب والتقنيات التي اقترحها المؤلفون ، ومعرفة ما إذا كان يعمل.
مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.
ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!
سفر المزامير 132
أديل فابر وإلين مازليش
أشقاء بلا منافسة
كيف تساعد أطفالك على العيش معا بذلك تستطيععش ايضا
ترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفا
زخرفة P. بيتروفا
© 1987،1998 بواسطة Adele Faber و Elaine Mazlish
© Novikova T.O. ، ترجمة ، 2011
© الطبعة الروسية ، التصميم. شركة ذات مسؤولية محدودة "دار النشر" Eksmo "، 2011
كتب سلسلة "تربية فابر ومازليش".
"كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال"
هذا الكتاب هو دليل معقول ومفهوم ومكتوب جيدًا وروح الدعابة لكيفية التواصل بشكل صحيح مع الأطفال. لا نظرية مملة! تم التحقق منه فقط نصيحة عمليةوالكثير من الأمثلة الحية لجميع المناسبات! يشارك المؤلفون - خبراء مشهورون عالميًا في مجال العلاقات بين الوالدين والطفل - مع القارئ تجربتهم الخاصة (لكل منهم ثلاثة أطفال بالغين) والخبرة العديد من الآباءالذين حضروا ندواتهم. الكتاب سيكون موضع اهتمام كل من يريد التوصل إلى تفاهم كامل مع الأطفال ووضع حد "للصراعات بين الأجيال" إلى الأبد.
"كيف تتحدث حتى يستمع المراهقون وكيف يستمعون حتى يتحدث المراهقون"
أوضح المؤلفون في كتابهم الجديد كيفية التواصل مع الأطفال باستخدام طريقة الاتصال الشهيرة لديهم العمر الانتقالي، ابني معهم علاقة ثقة، تحدث إلى مثل مواضيع معقدةمثل الجنس والمخدرات والتحدي مظهر خارجي، ومساعدتهم على أن يصبحوا مستقلين ، وتحمل المسؤولية عن أفعالهم واتخاذ قرارات مستنيرة ومعقولة.
"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا "
إنجاب طفل آخر ، يحلم الوالدان بأن يصبح الأطفال أصدقاء مع بعضهم البعض ، بحيث يساعد الأكبر الأصغر سنًا ، ويمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. لكن في الواقع ، غالبًا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبًا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والشجار وحتى المعارك.
"الآباء المثاليون في 60 دقيقة. دورة اكسبريس من خبراء عالميين في التعليم "
الحداثة التي طال انتظارها من الخبيرة رقم 1 في التواصل مع الأطفال Adele Faber و Elaine Mazlish! طبعة عام 1992 تتكيف تماما مع الواقع الحديث! ستجد في الكتاب: مقتطفات من الأسلوب الأسطوري لفابر ومازليش - باختصار أهمها ؛ تحليل المواقف الصعبة في الرسوم الهزلية ؛ اختبارات لـ " رد الفعل الصحيح"؛ تمارين عملية لتعزيز المهارات ؛ إجابات على قضايا الساعةالآباء.
مثالي للآباء المشغولين!
ستجد في هذا الكتاب:
أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون التسبب في ألم للآخرين.
عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.
طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.
الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.
بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.
طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.
مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا.
الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه ألا تقارن نفسك بأخ أو أخت.
أديل فابر
إيلين مازليش
اكتسبت أديل فابر وإلين مازيليش ، خبراء التواصل مع الأطفال المشهورين عالميًا ، امتنانًا لا نهاية له من والديهم وتقدير هذيان من المجتمع المهني.
حصل كتابهم الأول ، الآباء الأحرار - الأطفال الأحرار ، على جائزة كريستوفر عن "الإنجاز الأدبي الذي يعزز أسمى قيم الروح البشرية".
الكتب التالية "كيف تتحدث حتى يستمع الأطفال وكيف يستمعون حتى يتكلم الأطفال". 1
يتم نشر هذه الكتب وغيرها من قبل دار نشر Eksmo.
و "الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "، التي أصبحت من أكثر الكتب مبيعًا واحتلت المركز الأول في التصنيف ال نيويوركمرات ،باعت أكثر من 3 ملايين نسخة وترجمت إلى أكثر من 20 لغة. الآلاف من مجموعات الآباء حول العالم يستخدمون برامج الفيديو ويحضرون الندوات من قبل هؤلاء المؤلفين. تم تكريم أحدث كتب أديل وإلين ، How to Speak for Kids to Learn ، من قبل المجلة طفل"أفضل كتاب مكرس لهذا العام مشاكل عائليةوالتعليم ".
درس فابر ومازيليش مع عالم نفس الطفل الشهير الدكتور حاييم جينوت في المدرسة الجديدة للبحوث الاجتماعية في نيويورك وفي معهد الحياة الأسرية بجامعة لونغ آيلاند. يحاضرون بشكل متكرر في الولايات المتحدة وكندا ويظهرون في جميع البرامج التلفزيونية الكبرى - من " صباح الخير، أمريكا "قبل عرض أوبرا وينفري. إنهم يعيشون في لونغ آيلاند ولكل منهم ثلاثة أطفال.
نود أن نشكر ...
أزواجنا لدعمهم المستمر والموافقة على هذا المشروع. لقد كانوا مصدرًا ثابتًا للقوة بالنسبة لنا ، خاصةً عندما كان العمل بطيئًا.
جميع أطفالنا الذين قدموا لنا مواد لهذا الكتاب ، وبشكل منفصل المراهقين الذين قدموا لنا النصائح الأكثر فائدة حول ما كان بإمكاننا القيام به بشكل مختلف.
الآباء الذين شاركوا في فصولنا الدراسية لرغبتهم في دراسة هذه المشكلة معنا وتجربة "مناهجنا الجديدة" في التواصل مع أطفالهم. خبراتهم واعتباراتهم جعلت هذا الكتاب ممتعًا.
كل من أطلعنا على مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.
فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور كما نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.
ليندا هيرلي هي المحررة التي يحلم بها كل كاتب. إنها تعرف كيف تشعر بأسلوب كل مؤلف ، وتدعمه وتصل بالنص إلى الكمال بلطف ولكن بإصرار.
روبرت ماركيل ، الذي كان محررًا لدينا وهو الآن وكيلنا الأدبي. لقد دعمنا باستمرار ، ويمكننا دائمًا الاعتماد على ذوقه ورأيه.
صوفيا خريسافيس كاتبة ممتازة لطالبنا كثيرًا من المستحيل ، لكنها كانت تجيبنا دائمًا بابتسامة مبهرة: "لا مشكلة!"
لنا صديقي العزيزباتريشيا كينج ، التي قرأت مخطوطتنا بصبر.
وأخيرًا ، الدكتور حاييم جينوت: كان هو أول من أوضح لنا كيفية إطفاء شعلة التنافس بين الإخوة والأخوات وتحويلها إلى نار صغيرة وآمنة تمامًا.
كيف جاء هذا الكتاب ليكون
أثناء العمل على كتاب كيفية التحدث حتى يستمع الأطفال ، وكيفية الاستماع حتى يتكلم الأطفال ، واجهتنا مشكلة واحدة. لم يكن الفصل الخاص بتنافس الأشقاء ملائمًا للمربع. قلنا نصف ما أردناه فقط ، ولدينا بالفعل أكثر من مائة صفحة. كنا بحاجة ماسة إلى القص والتقلص والحذف - كنا بحاجة إلى جعل هذا الفصل يتماشى مع البقية. لكن كلما حاولنا أكثر ، عانينا أكثر.
أصبح من الواضح لنا أنه من خلال برامج المحاضرات لدينا ، أتيحت لنا فرصة رائعة للتواصل مع أولياء الأمور في جميع أنحاء البلاد ومناقشة مشكلة التنافس بين الأشقاء. أينما ذهبنا كان يكفي أن نذكر هذه المشكلة فقط ، حيث تلقينا رد فعل فوريًا وعنيفًا.
"بسبب معاركهم ، أنا على استعداد لتسلق الجدار."
"لا أعرف ما الذي سيحدث أولاً: إما أنهم سيقتلون بعضهم البعض ، أو سأقتلهم بنفسي."
"أنا بخير مع كل طفل ، ولكن بمجرد أن يجتمعوا ، لا يمكنني التعامل مع أي منهم."
لقد أصبح واضحًا لنا أن هذه المشكلة منتشرة جدًا وخطيرة جدًا. كلما تحدثنا مع أولياء الأمور حول العلاقة بين أطفالهم ، أصبحنا أكثر اقتناعًا بأن هذه الديناميكية تخلق ضغطًا هائلاً على الأسرة. تخيل طفلين يتنافسان على حب واهتمام والديهما. أضف إلى هذه المشاعر الحسد الذي يتمتع به كل منهما على نجاح الآخر والاستياء من الامتيازات التي يتمتع بها الأخ أو الأخت الأخرى. يعاني الأطفال من حقيقة أنهم مضطرون للاستياء من إخوانهم وأخواتهم. ليس من الصعب معرفة سبب خطورة هذه المشكلة لأي عائلة. علاقات الأشقاء هي ديناميت عاطفي ينفجر كل يوم.
فقلنا: "هل من الممكن أن ندعو إلى التنافس بين الإخوة والأخوات؟ هذه المشكلة ضارة بالوالدين. ولكن ، ربما يكون مفيدًا إلى حد ما للأطفال؟ "
لقد قرأنا العديد من الكتب حول فوائد الصراع بين الأشقاء. في القتال من أجل الهيمنة على بعضهم البعض ، يصبح الأطفال أكثر مرونة وقدرة على الصمود. تعلمهم الحجج والمشاجرات التي لا نهاية لها التفكير بسرعة وحيوية. تظهر المشاحنات اللفظية للأطفال الفرق بين إظهار الذكاء وإظهار الاستياء. العيش معًا ، يتعلم الأطفال التكيف ، والدفاع عن أنفسهم ، والسعي إلى التسويات. وأحيانًا الغيرة من القدرات الخاصة للأخ أو الأخت تجعل الطفل يعمل بجهد أكبر وأكثر إصرارًا ويحقق نجاحًا حقيقيًا.
هو - هي الجوانب الإيجابيةالتنافس بين الإخوة والأخوات ، ولكن هناك أيضًا منافسة سلبية: قال الآباء بقناعة أنه يضعف معنويات أحد الأطفال أو كليهما ويسبب لهم ضررًا كبيرًا. قررنا التركيز على الأسباب الشائعةهذا التنافس المستمر.
من أين يأتي كل هذا؟ علماء النفس المحترفيننتفق على أن أصول الغيرة الأخوية والأخوية تكمن في أقوى رغبة لدى كل طفل بشكل غير مقسماستمتع بحب واهتمام الوالدين. من أين تأتي هذه الرغبة في أن تكون واحدًا ولا تأتي إلا من؟ يعطي الأب والأم للطفل كل ما هو ضروري للبقاء والسعادة: الطعام ، والمأوى ، والحنان ، والرعاية ، والشعور بالهوية ، والشعور القيمه الذاتيهوالميزات. حب الوالدين ومساعدتهم في دعم الطفل وتعليمه كيفية التعامل مع تعقيدات العالم من حوله.
لماذا وجود الأشقاء يظلم حياة الطفل؟ الأشقاء يهددون الشعور بالرفاهية. إن مجرد وجود أطفال آخرين في الأسرة لكل واحد منهم يعني التراجع عن كل شيء. يمكن قضاء وقت أقل بمفرده مع الوالدين ، حيث يكرسون مشاكل وإحباطات كل طفل إنتباه أقلونقدر إنجازاته أقل. لكن أسوأ شيء هو الفكرة الرهيبة: "إذا وجه أمي وأبي كل حبهم واهتمامهم لأخي وأختي ، فإنهم يقدرونهما أكثر مني. وإذا كانوا يقدرونهم أكثر مني ، فأنا أقل قيمة. وإذا كنت تساوي أقل ، فأنا كذلك مشاكل خطيرة».
لا عجب أن الأطفال يقاتلون بشدة ليصبحوا أول الأفضلأو ببساطة الأفضل. إنهم يريدون كل شيء: كل الأمهات ، وكل الآباء ، وكل الألعاب ، وكل الأشياء الجيدة ، وكل المساحة.
يواجه الآباء مشكلة صعبة للغاية! عليهم البحث عن طرق لإقناع كل طفل بأنه آمن تمامًا ، وأنه مميز ومحبوب. إنهم بحاجة إلى إقناع الخصوم الشباب أنه من الأفضل بكثير المشاركة والتعاون. إنهم يكافحون للتأكد من أن الأطفال المنافسين سوف يتعلمون يومًا ما معاملة بعضهم البعض كمصدر للفرح والدعم.
كيف يتعامل الآباء مع هذا أصعب مهمة؟ لمعرفة ذلك ، قمنا بتطوير استبيان خاص.
ماذا تفعل لمساعدة الأطفال على بناء علاقات مع بعضهم البعض؟
ما هي بعض أفعالك التي تزيد من سوء عائلتك؟
هل تتذكر أفعال والديك التي زادت العداء بينك وبين إخوتك وأخواتك؟
ما هي الإجراءات التي فعلوها لتقليل هذا العداء؟
سألنا الناس كيف عاملوا أشقائهم كأطفال وكيف يشعرون الآن ، بالإضافة إلى ما يجب مناقشته في كتاب عن التنافس بين الأشقاء.
في الوقت نفسه ، تحدثنا إلى الناس شخصيًا. لقد جمعنا آلاف الساعات من التسجيلات الصوتية لمحادثات مع رجال ونساء وأطفال تتراوح أعمارهم بين 3 و 88 عامًا.
أخيرًا نجمعها معًا الاشياء القديمةو الجديد. لقد عقدنا عدة ندوات (ثماني جلسات لكل منهما) حول مشكلة التنافس بين الأشقاء. كان بعض الآباء الذين شاركوا في هذه الجلسات متفائلين منذ البداية ، ولكن كان هناك أيضًا متشككون ("نعم ، بالطبع ، لكنك لا تعرف ليالأطفال! "). كان البعض بالفعل يائسًا تمامًا وكانوا مستعدين لأي شيء. كلهم أخذوا أكثر المشاركة الفعالةفي ندواتنا - تدوين الملاحظات وطرح الأسئلة والمشاركة ألعاب لعب الدور، وتبادلوا مع بعضهم البعض نتائج تجاربهم الخاصة في "مختبرات" المنزل.
بناءً على هذه الندوات وعلى العمل الذي قمنا به في السنوات الماضية ، نحن مقتنعون أخيرًا بأن الآباء قادرتغيير الوضع في الأسرة.
يمكننا إما زيادة التنافس أو إضعافه. يمكننا إثارة المشاعر العدائية ، أو يمكننا حلها بأمان تام. يمكننا تصعيد الأجواء أو تعليم الأطفال التعاون مع بعضهم البعض.
موقفنا وكلماتنا لها تأثير كبير. عندما تبدأ حرب الأشقاء ، يجب ألا نعاني أو نغضب أو نشعر بالعجز التام. مسلحين بمهارات جديدة ورؤى جديدة ، يمكننا استعادة السلام بينهم.
من المؤلفين
لتبسيط كتابنا ، اتحدنا في شخص واحد ، وقمنا أيضًا بدمج أطفالنا الستة في ولدين ، وجميع المجموعات التي شاركنا فيها معًا أو بشكل منفصل في واحد. لذلك ، كان علينا إجراء بعض التغييرات. كل شيء آخر في هذا الكتاب هو الأفكار والمشاعر ، تجربة الحياة- موثوق به تمامًا. وكان كذلك!
أديل فابر الين مازليش
الفصل 1
الاخوة والاخوات - الماضي والحاضر
اعتقدت سرًا أن التنافس بين الأشقاء يحدث فقط في العائلات الأخرى ، ولكن ليس في عائلتنا.
كان يكمن في أعماق روحي فكرة خجولة أنني سأتمكن بطريقة ما من هزيمة وحش الغيرة ذي العيون الخضراء. لن أرتكب أبدًا تلك الأخطاء الواضحة التي يرتكبها الآباء الآخرون والتي تجعل أطفالهم يغارون من بعضهم البعض. لن أقارن أبدا ، لن أنحاز أبدا. لن املك مفضلات ابدا إذا علم كلا الصبيان أنني أحبهم بالتساوي ، فلن يتشاجروا ويتقاتلوا. ولماذا يتشاجرون؟
ربما ليس بسبب ماذا ، لكنهم تمكنوا من إيجاد سبب.
طوال اليوم - من اللحظة التي يفتحون فيها أعينهم إلى اللحظة التي ينامون فيها - يفعلون فقط ما يحاولون إزعاج بعضهم البعض.
هذا يغضبني. لا يمكنني التعامل مع القسوة التي يظهرونها لبعضهم البعض ، كما أن الحجج والمعارك التي لا نهاية لها تستنزفني من القوة.
ما هو الخطأ معهم؟
ما خطبتي؟
لم أهدأ حتى شاركت مخاوفي مع الأعضاء الآخرين. مجموعة الوالديندكتور جينوتا. يا لها من سعادة أصبحت أعتقد أنني لست وحدي في معاناتي! لم أضطر فقط للتعامل مع الألقاب الوقحة ، والهزات ، والقرصات ، والصراخ ، ونوبات الغضب. لم أكن الوحيد الذي نام بقلب حزين وأعصاب متعبة وشعور بالعجز التام.
يمكنك القول إنك نشأت في أسرة بها العديد من الأطفال ، لذا فأنت مستعد لذلك. ومع ذلك ، كان معظم الآباء في مجموعتنا غير مستعدين تمامًا للعداء بين أطفالهم. حتى الآن ، بعد سنوات عديدة ، وأنا أعمل على برنامج الندوة الأولى المخصصة لمشكلة التنافس بين الأشقاء ، أفهم أن شيئًا لم يتغير. يتنافس الناس على إخباري كيف أن توقعاتهم الوردية لا تتوافق مع الواقع القاسي.
"كان لدي طفل آخر: أردت أن يكون لكريستي أخت ، حتى يتمكنوا من اللعب معًا ، والحصول على الدعم في الحياة. والآن لديها أخت وهي تكرهها. كريستي تحلم بي فقط "إعادة إعادتها".
"كنت أعتقد دائمًا أن أولادي سيكونون أصدقاء. على الرغم من أنهم قاتلوا في المنزل ، كنت متأكدًا من ذلك العالم الخارجيإنهم يدعمون بعضهم البعض. كدت أموت عندما علمت أن شيخي كان عضوًا في المجموعة التي عذبت واضطهدت صغيري ".
"لقد نشأت بنفسي مع الإخوة وعرفت أن الأولاد يتشاجرون ، لكن الفتيات بدت مختلفة عني. تحولت بناتي الثلاث إلى أولاد حقيقيين. وأسوأ شيء أن لديهم ذاكرة مثل الأفيال! إنهم لا ينسون أبدًا ما فعلته الأخوات بهن الأسبوع الماضي ، الشهر الماضي ، العام الماضي. وهم لا يغفرون أبدا! "
"انا كنت مجرد طفل... بدا لي أنني كنت أقدم لدارا خدمة رائعة من خلال ولادة غريغوري. كنت ساذجًا لدرجة أنني اعتقدت أنهما سيحبان بعضهما البعض تلقائيًا. كان كل شيء رائعًا - حتى بدأ يمشي ويتحدث. ما زلت أقول لنفسي ، "عندما يكبرون ، سيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى." لكن الأمور تزداد سوءًا. يبلغ غريغوري الآن السادسة ودارا في التاسعة. تريد كل ما لديه. يريد كل ما لديها. لا يمكنهم العيش حتى دقائق دون قتال أو مشاجرة. وكلاهما يضايقني: "لماذا بدأت به؟" ، "لماذا بدأت بها؟" ، "لماذا أنا لست ابنك الوحيد؟"
"أردت تجنب التنافس بين الأشقاء من خلال توفير مساحة كافية للأطفال. أخبرتني زوجة ابني أنه يجب أن يولد الأطفال واحدًا تلو الآخر حتى يلعبوا مثل الجراء. لقد فعلت ذلك بالضبط - وكان أطفالي يتشاجرون ويتشاجرون باستمرار. ثم قرأت كتابًا قال إن الأطفال يجب أن يفصلوا عن بعضهم البعض ثلاث سنوات. حاولت القيام بذلك ، ثم تعاون الشيخ مع الوسط ضد الأصغر. بعد أربع سنوات ، أنجبت طفلي التالي ، والآن يأتون جميعًا يركضون نحوي وهم يذرفون الدموع. يشتكي الصغار من أن الكبار "يضايقون ويأمرون" ، في حين أن هؤلاء غير سعداء لأن الصغار لا يستمعون إليهم أبدًا. بشكل عام ، لم يحدث شيء ".
"لم أفهم أبدًا سبب حديث الناس كثيرًا عن التنافس بين الأشقاء: لم أكن أعرف أي مشاكل عندما كان ابني وابنتي صغيرين. الآن هم مراهقون ويقاتلون باستمرار. لا يمكنهم البقاء قريبين لبضع دقائق ، حتى لا يتشاجروا أو لا يتشاجروا ".
لقد استمعت إلى هذه القصص وفكرت: "لماذا تفاجأوا جدًا؟ هل نسوا طفولتهم؟ لماذا لا يتذكرون علاقتهم بإخوتهم؟ و انا؟ لماذا لا تساعدني تجربة عائلتي؟ ربما لأنني الأصغر وأخي وأختي أكبر مني بكثير؟ لم أر قط ولدين يكبران معًا ".
عندما شاركت أفكاري مع المجموعة ، وافق الناس معي على الفور. كان لديهم عدد مختلف من الأطفال من مختلف الأعمار والجنس. لقد نشأوا هم أنفسهم في عائلات مختلفة تمامًا. قال الناس أن وجهات نظرهم بشأن تربية العائلةتباعد. علق أب واحد ساخرًا: "أن تكون طفلًا يبدأ مشاجرة لا يعني أن تكون والدًا يحتاج إلى إنهاء هذا الشجار!"
لكن بينما كنا نسرد الاختلافات بين العائلات الماضية والحالية ، بدأت الذكريات القديمة والقوية جدًا في الاستيقاظ. أراد الجميع أن يقول شيئًا ما ، وأصبح من الواضح تدريجيًا أن المجموعة بأكملها تتكون من إخوة وأخوات سابقين ، غارقة في مشاعر قوية.
"أتذكر مدى غضبي عندما ضحك عليّ أخي الأكبر. قال لي والداي مرارًا وتكرارًا: "إذا لم تتفاعل ، فلن يزعجك". لكنني شعرت بالإهانة على أي حال. دفعني إلى البكاء ، وقال: "خذوا ما لديكم فرشاة الأسنانوتذهب بعيدا. لا أحد يحبك هنا ". لقد نجحت دائمًا - كنت أبكي في كل مرة ".
"لقد كان أخي يضايقني باستمرار. ذات مرة ، عندما كان عمري حوالي ثماني سنوات ، حاول أن يطردني من دراجتي. لقد غضبت بشدة لدرجة أنني قلت لنفسي ، "كفى! هذا يجب ان يتوقف ". ذهبت إلى المنزل واتصلت بعامل الإنقاذ. (كنا نعيش في بلدة صغيرة ولم يكن لدينا هواتف مباشرة). قلت ، "أنا بحاجة إلى الشرطة". أجابت عاملة الهاتف: "حسنًا ..." ثم جاءت والدتي وطلبت مني إنهاء المكالمة. لم تصرخ في وجهي ، لكنها وعدتني بأنها ستتحدث مع والدها حول هذا الموضوع.
عندما عاد والدي إلى المنزل من العمل في تلك الليلة ، تظاهرت بالنوم ، لكنه أيقظني. قال فقط ، "لا يمكنك إظهار غضبك بهذه الطريقة". في البداية شعرت بالارتياح لأنني لن أعاقب. ولكن بعد ذلك استولى عليّ شعور بالاستياء والعجز - ما زلت أتذكره ".
"لم يكن مسموحا لأخي أن يسيء إلي مهما فعلت. كنت ابنة أبي. سُمح لي بفعل أي شيء ، وفعلت أشياء فظيعة. ذات مرة سكبت دهن لحم الخنزير المقدد الساخن على أخي ، ومرة أخرى طعنته بشوكة. كان يحاول أحيانًا إيقافي بطرمي أرضًا. ولكن بمجرد أن سمح لي بالذهاب ، انقضت عليه على الفور. ذات مرة ، عندما لم يكن والداي في المنزل ، لكمني أخي على وجهي. لا يزال لدي ندبة تحت عيني. كانت هذه نهاية الأمر ، ولم أشاجعه مرة أخرى ".
الصفحة الحالية: 1 (يحتوي إجمالي الكتاب على 10 صفحات) [المقطع المتاح للقراءة: 6 صفحات]
حاشية. ملاحظة
إنجاب طفل آخر ، يحلم الوالدان بأن يصبح الأطفال أصدقاء مع بعضهم البعض ، بحيث يساعد الأكبر الأصغر سنًا ، ويمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. لكن في الواقع ، غالبًا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبًا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والشجار وحتى المعارك.
قرر خبراء العالم في التواصل مع الأطفال والمؤلفين الأكثر مبيعًا Adele Faber و Elaine Mazlish تخصيص كتاب كامل لهذه المشكلة. باستخدام أمثلة توضيحية, قواعد قصيرةوالكوميديا المضحكة ، فهي تُظهر المواقف التي تحتاج فيها للتدخل في نزاع ، وفي أي منها - لمساعدة الأطفال على الوصول إلى حل وسط بمفردهم. لماذا من المهم عند تقييم سلوك الأطفال عدم المقارنة بينهم؟ كيف تجعل الأطفال يشعرون: حتى لو لم يتمكنوا من الحصول على كل اهتمام والديهم ، وجميع الألعاب ، والغرفة بأكملها ، وعليهم مشاركتها مع الإخوة والأخوات - لا يلزم مشاركة حب الوالدين ، فسيكون ذلك كافيًا الجميع ، ويمكنهم دائمًا الاعتماد عليها.
ترجمة: تاتيانا نوفيكوفا
من أديل فابر وإلين مازليش
نود أن نشكر ...
الفصل 1 الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر
الفصل 2 حتى تختفي المشاعر السلبية ...
الفصل 3 مخاطر المقارنة
الفصل 4 المساواة يحط
الفصل الخامس الإخوة والأخوات ـ وأدوارهم
إذا كان "مثل هذا" سأكون "مختلفة"
حرر الأطفال من أجل التغيير
لا مزيد من الأطفال مشكلة
الفصل 6 عندما يتشاجر الأطفال
كيف تتدخل بشكل مربح
كيف تتدخل حتى يكون هناك مخرج
كيفية مساعدة الأطفال على التعامل مع النزاعات الصعبة
الفصل السابع المصالحة مع الماضي
ختامية للطبعة الجديدة
التواصل مع القراء
I. كيفية التعامل مع الشباب المنافسين
ثانيًا. وحيد في المنزل
ثالثا. طرق جديدة لتحسين العلاقات بين الأشقاء
استنتاج
المؤشر
مذكرة التطبيق
من أديل فابر وإلين مازليش
الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا
مكرس لجميع الإخوة والأخوات الكبار ، الذين لا يزال أطفالهم يعيشون في أرواحهم.
ما أجمل وما أجمل أن يعيش الإخوة معًا!
سفر المزامير 132
أديل فابر وإلين مازليش
الأشقاء دون منافسة كيف تساعد أطفالك على العيش معًا حتى تتمكن من العيش أيضًا
ترجمة من اللغة الإنجليزية تي نوفيكوفازخرفة P. بيتروفا
© 1987،1998 بواسطة Adele Faber و Elaine Mazlish
© Novikova T.O. ، ترجمة ، 2011 © الطبعة الروسية ، التصميم. شركة ذات مسؤولية محدودة "دار النشر" Eksmo "، 2011
ستجد في هذا الكتاب:
أربع طرق لمساعدة الأطفال على التعبير عن المشاعر السلبية دون التسبب في ألم للآخرين.
عشر حيل لمساعدتك على التفاعل مع مجادلة الأطفال بطريقة ما تمكنوا من إيجاد حل بأنفسهممشاكلهم.
طريقة لمساعدة الأطفال التعامل مع تلك المشاكلالتي لا يمكنهم التعامل معها بمفردهم.
الطرق التي يمكنك من خلالها معاملة الأطفال بشكل مختلف ولكن في نفس الوقت ابق عادلا.
بدائل فعالةمقارنة الأطفال مع بعضهم البعض.
طريقة لإلقاء نظرة على العلاقة بين أطفالك وجهة نظر جديدة.
مقارنة بين الطرق الشائعة إنهاء الخلافات بين الأطفال ،التي تضر بهم ، والطرق الجديدة التي لا تفيد إلا. الحيل لمساعدة أي طفل على أن يكون هو نفسه ألا تقارن نفسك بأخ أو أخت.
أديل فابر
إيلين مازليش
اكتسبت أديل فابر وإلين مازيليش ، خبراء التواصل مع الأطفال المشهورين عالميًا ، امتنانًا لا نهاية له من والديهم وتقدير هذيان من المجتمع المهني.
حصل كتابهم الأول ، الآباء الأحرار - الأطفال الأحرار ، على جائزة كريستوفر عن "الإنجاز الأدبي الذي يعزز أسمى قيم الروح البشرية". الكتابان التاليان هما "كيف تتحدث للأطفال ليستمعوا وكيف يستمعون للأطفال للتحدث" و "الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "، التي أصبحت من أكثر الكتب مبيعًا واحتلت المركز الأول في التصنيف اوقات نيويورك،باعت أكثر من 3 ملايين نسخة وترجمت إلى أكثر من 20 لغة. الآلاف من مجموعات الآباء حول العالم يستخدمون برامج الفيديو ويحضرون الندوات من قبل هؤلاء المؤلفين. تم تكريم أحدث كتب أديل وإلين ، How to Speak for Kids to Learn ، من قبل المجلة طفل"أفضل كتاب عن الأسرة والتعليم لهذا العام." درس فابر ومازليش مع عالم نفس الطفل الشهير الدكتور حاييم جينوت في المدرسة الجديدة للبحوث الاجتماعية في نيويورك وفي معهد الحياة الأسرية بجامعة لونغ آيلاند. يحاضرون بشكل متكرر في الولايات المتحدة وكندا ويظهرون في جميع البرامج التلفزيونية الكبرى ، من Good Morning America إلى The Oprah Winfrey Show. إنهم يعيشون في لونغ آيلاند ولكل منهم ثلاثة أطفال.
نود أن نشكر ...
أزواجنا لدعمهم المستمر والموافقة على هذا المشروع. لقد كانوا مصدرًا ثابتًا للقوة بالنسبة لنا ، خاصةً عندما كان العمل بطيئًا.
جميع أطفالنا الذين قدموا لنا مواد لهذا الكتاب ، وبشكل منفصل المراهقين الذين قدموا لنا النصائح الأكثر فائدة حول ما كان بإمكاننا القيام به بشكل مختلف.
الآباء الذين شاركوا في فصولنا الدراسية لرغبتهم في دراسة هذه المشكلة معنا وتجربة "مناهجنا الجديدة" في التواصل مع أطفالهم. خبراتهم واعتباراتهم جعلت هذا الكتاب ممتعًا.
كل من أطلعنا على مشاعره الماضية والحاضرة تجاه إخوانهم وأخواتهم.
فنانتنا كيمبرلي آن كو - كانت قادرة على الشعور بنفس الشعور كما نشعر به وخلقت صورًا رائعة للآباء والأطفال.
ليندا هيرلي هي المحررة التي يحلم بها كل كاتب. إنها تعرف كيف تشعر بأسلوب كل مؤلف ، وتدعمه وتصل بالنص إلى الكمال بلطف ولكن بإصرار.
روبرت ماركيل ، الذي كان محررًا لدينا وهو الآن وكيلنا الأدبي. لقد دعمنا باستمرار ، ويمكننا دائمًا الاعتماد على ذوقه ورأيه.
صوفيا خريسافيس كاتبة ممتازة لطالبنا كثيرًا من المستحيل ، لكنها كانت تجيبنا دائمًا بابتسامة مبهرة: "لا مشكلة!"
إلى صديقتنا العزيزة باتريشيا كينج ، التي قرأت مخطوطتنا بصبر.
وأخيرًا ، الدكتور حاييم جينوت: كان هو أول من أوضح لنا كيفية إطفاء شعلة التنافس بين الإخوة والأخوات وتحويلها إلى نار صغيرة وآمنة تمامًا.
كيف جاء هذا الكتاب ليكون
أثناء العمل على كتاب كيفية التحدث حتى يستمع الأطفال ، وكيفية الاستماع حتى يتكلم الأطفال ، واجهتنا مشكلة واحدة. لم يكن الفصل الخاص بتنافس الأشقاء ملائمًا للمربع. قلنا نصف ما أردناه فقط ، ولدينا بالفعل أكثر من مائة صفحة. كنا بحاجة ماسة إلى القص والتقلص والحذف - كنا بحاجة إلى جعل هذا الفصل يتماشى مع البقية. لكن كلما حاولنا أكثر ، عانينا أكثر.
أصبح من الواضح لنا أنه من خلال برامج المحاضرات لدينا ، أتيحت لنا فرصة رائعة للتواصل مع أولياء الأمور في جميع أنحاء البلاد ومناقشة مشكلة التنافس بين الأشقاء. أينما ذهبنا كان يكفي أن نذكر هذه المشكلة فقط ، حيث تلقينا رد فعل فوريًا وعنيفًا.
"بسبب معاركهم ، أنا على استعداد لتسلق الجدار."
"لا أعرف ما الذي سيحدث أولاً: إما أنهم سيقتلون بعضهم البعض ، أو سأقتلهم بنفسي."
"أنا بخير مع كل طفل ، ولكن بمجرد أن يجتمعوا ، لا يمكنني التعامل مع أي منهم."
لقد أصبح واضحًا لنا أن هذه المشكلة منتشرة جدًا وخطيرة جدًا. كلما تحدثنا مع أولياء الأمور حول العلاقة بين أطفالهم ، أصبحنا أكثر اقتناعًا بأن هذه الديناميكية تخلق ضغطًا هائلاً على الأسرة. تخيل طفلين يتنافسان على حب واهتمام والديهما. أضف إلى هذه المشاعر الحسد الذي يتمتع به كل منهما على نجاح الآخر والاستياء من الامتيازات التي يتمتع بها الأخ أو الأخت الأخرى. يعاني الأطفال من حقيقة أنهم مضطرون للاستياء من إخوانهم وأخواتهم. ليس من الصعب معرفة سبب خطورة هذه المشكلة لأي عائلة. علاقات الأشقاء هي ديناميت عاطفي ينفجر كل يوم.
فقلنا: "هل من الممكن أن ندعو إلى التنافس بين الإخوة والأخوات؟ هذه المشكلة ضارة بالوالدين. ولكن ، ربما يكون مفيدًا إلى حد ما للأطفال؟ "
لقد قرأنا العديد من الكتب حول فوائد الصراع بين الأشقاء. في القتال من أجل الهيمنة على بعضهم البعض ، يصبح الأطفال أكثر مرونة وقدرة على الصمود. تعلمهم الحجج والمشاجرات التي لا نهاية لها التفكير بسرعة وحيوية. تظهر المشاحنات اللفظية للأطفال الفرق بين إظهار الذكاء وإظهار الاستياء. العيش معًا ، يتعلم الأطفال التكيف ، والدفاع عن أنفسهم ، والسعي إلى التسويات. وأحيانًا الغيرة من القدرات الخاصة للأخ أو الأخت تجعل الطفل يعمل بجهد أكبر وأكثر إصرارًا ويحقق نجاحًا حقيقيًا.
هذه جوانب إيجابية للتنافس بين الإخوة والأخوات ، ولكن هناك أيضًا جوانب سلبية: قال الآباء عن قناعة إنها تحبط معنويات أحد الأطفال أو كليهما وتسبب لهم ضررًا كبيرًا. قررنا التركيز على الأسباب المشتركة لهذا التنافس المستمر.
من أين يأتي كل هذا؟ يتفق علماء النفس المحترفون على أن أصول الغيرة الأخوية والأخوية تكمن في أقوى رغبة لدى كل طفل. بشكل غير مقسماستمتع بحب واهتمام الوالدين. من أين تأتي هذه الرغبة في أن تكون واحدًا ولا تأتي إلا من؟ يعطي الأب والأم للطفل كل ما هو ضروري للبقاء والسعادة: الطعام ، والمأوى ، والحنان ، والرعاية ، والشعور بالهوية ، والشعور بقيمة الذات والتميز. حب الوالدين ومساعدتهم في دعم الطفل وتعليمه كيفية التعامل مع تعقيدات العالم من حوله.
لماذا وجود الأشقاء يظلم حياة الطفل؟ الأشقاء يهددون الشعور بالرفاهية. إن مجرد وجود أطفال آخرين في الأسرة لكل واحد منهم يعني التراجع عن كل شيء. يمكن قضاء وقت أقل بمفرده مع الوالدين ، وهم يولون اهتمامًا أقل لمشاكل وإحباطات كل طفل ويقدرون إنجازاتهم بشكل أقل. لكن أسوأ شيء هو الفكرة الرهيبة: "إذا وجه أمي وأبي كل حبهم واهتمامهم لأخي وأختي ، فإنهم يقدرونهما أكثر مني. وإذا كانوا يقدرونهم أكثر مني ، فأنا أقل قيمة. وإذا كانت قيمتي أقل ، فأنا أعاني من مشاكل خطيرة ".
لا عجب أن الأطفال يقاتلون بشدة ليصبحوا أول الأفضلأو ببساطة الأفضل. إنهم يريدون كل شيء: كل الأمهات ، وكل الآباء ، وكل الألعاب ، وكل الأشياء الجيدة ، وكل المساحة.
يواجه الآباء مشكلة صعبة للغاية! عليهم البحث عن طرق لإقناع كل طفل بأنه آمن تمامًا ، وأنه مميز ومحبوب. إنهم بحاجة إلى إقناع الخصوم الشباب أنه من الأفضل بكثير المشاركة والتعاون. إنهم يكافحون للتأكد من أن الأطفال المنافسين سوف يتعلمون يومًا ما معاملة بعضهم البعض كمصدر للفرح والدعم.
كيف يتعامل الآباء مع هذه المهمة الشاقة؟ لمعرفة ذلك ، قمنا بتطوير استبيان خاص.
ماذا تفعل لمساعدة الأطفال على بناء علاقات مع بعضهم البعض؟
ما هي بعض أفعالك التي تزيد من سوء عائلتك؟
هل تتذكر أفعال والديك التي زادت العداء بينك وبين إخوتك وأخواتك؟ ما هي الإجراءات التي فعلوها لتقليل هذا العداء؟
سألنا الناس كيف عاملوا أشقائهم كأطفال وكيف يشعرون الآن ، بالإضافة إلى ما يجب مناقشته في كتاب عن التنافس بين الأشقاء.
في الوقت نفسه ، تحدثنا إلى الناس شخصيًا. لقد جمعنا آلاف الساعات من التسجيلات الصوتية لمحادثات مع رجال ونساء وأطفال تتراوح أعمارهم بين 3 و 88 عامًا.
أخيرًا ، نجمع كل شيء معًا ، المواد القديمة والجديدة. لقد عقدنا عدة ندوات (ثماني جلسات لكل منهما) حول مشكلة التنافس بين الأشقاء. كان بعض الآباء الذين شاركوا في هذه الجلسات متفائلين منذ البداية ، ولكن كان هناك أيضًا متشككون ("نعم ، بالطبع ، لكنك لا تعرف ليالأطفال! "). كان البعض بالفعل يائسًا تمامًا وكانوا مستعدين لأي شيء. شاركوا جميعًا بنشاط في ندواتنا - فقد قاموا بتدوين الملاحظات وطرح الأسئلة والمشاركة في ألعاب تمثيل الأدوار وتبادلوا نتائج تجاربهم الخاصة في "المعامل" المنزلية.
بناءً على هذه الندوات وعلى العمل الذي قمنا به في السنوات الماضية ، نحن مقتنعون أخيرًا بأن الآباء قادرتغيير الوضع في الأسرة.
يمكننا إما زيادة التنافس أو إضعافه. يمكننا إثارة المشاعر العدائية ، أو يمكننا حلها بأمان تام. يمكننا تصعيد التوتر أو تعليم الأطفال التعاون مع بعضهم البعض ، فموقفنا وكلماتنا لها تأثير كبير. عندما تبدأ حرب الأشقاء ، يجب ألا نعاني أو نغضب أو نشعر بالعجز التام. مسلحين بمهارات جديدة ورؤى جديدة ، يمكننا استعادة السلام بينهم.
لتبسيط كتابنا ، اتحدنا في شخص واحد ، وقمنا أيضًا بدمج أطفالنا الستة في ولدين ، وجميع المجموعات التي شاركنا فيها معًا أو بشكل منفصل في واحد. لذلك ، كان علينا إجراء بعض التغييرات. كل شيء آخر في هذا الكتاب - الأفكار والمشاعر وتجارب الحياة - صحيح تمامًا. وكان كذلك!
أديل فابر الين مازليش
الفصل 1 الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر
اعتقدت سرًا أن التنافس بين الأشقاء يحدث فقط في العائلات الأخرى ، ولكن ليس في عائلتنا.
كان يكمن في أعماق روحي فكرة خجولة أنني سأتمكن بطريقة ما من هزيمة وحش الغيرة ذي العيون الخضراء. لن أرتكب أبدًا تلك الأخطاء الواضحة التي يرتكبها الآباء الآخرون والتي تجعل أطفالهم يغارون من بعضهم البعض. لن أقارن أبدا ، لن أنحاز أبدا. لن املك مفضلات ابدا إذا علم كلا الصبيان أنني أحبهم بالتساوي ، فلن يتشاجروا ويتقاتلوا. ولماذا يتشاجرون؟
ربما ليس بسبب ماذا ، لكنهم تمكنوا من إيجاد سبب.
طوال اليوم - من اللحظة التي يفتحون فيها أعينهم إلى اللحظة التي ينامون فيها - يفعلون فقط ما يحاولون إزعاج بعضهم البعض.
هذا يغضبني. لا يمكنني التعامل مع القسوة التي يظهرونها لبعضهم البعض ، كما أن الحجج والمعارك التي لا نهاية لها تستنزفني من القوة.
ما هو الخطأ معهم؟
ما خطبتي؟
لم أهدأ حتى شاركت مخاوفي مع الأعضاء الآخرين في مجموعة الوالدين للدكتور جينوت. يا لها من سعادة أصبحت أعتقد أنني لست وحدي في معاناتي! لم أضطر فقط للتعامل مع الألقاب الوقحة ، والهزات ، والقرصات ، والصراخ ، ونوبات الغضب. لم أكن الوحيد الذي نام بقلب حزين وأعصاب متعبة وشعور بالعجز التام.
يمكنك القول إنك نشأت في أسرة بها العديد من الأطفال ، لذا فأنت مستعد لذلك. ومع ذلك ، كان معظم الآباء في مجموعتنا غير مستعدين تمامًا للعداء بين أطفالهم. حتى الآن ، بعد سنوات عديدة ، وأنا أعمل على برنامج الندوة الأولى المخصصة لمشكلة التنافس بين الأشقاء ، أفهم أن شيئًا لم يتغير. يتنافس الناس على إخباري كيف أن توقعاتهم الوردية لا تتوافق مع الواقع القاسي.
"كان لدي طفل آخر: أردت أن يكون لكريستي أخت ، حتى يتمكنوا من اللعب معًا ، والحصول على الدعم في الحياة. والآن لديها أخت وهي تكرهها. كريستي تحلم بي فقط "إعادة إعادتها".
"كنت أعتقد دائمًا أن أولادي سيكونون أصدقاء. على الرغم من أنهم قاتلوا في المنزل ، إلا أنني كنت متأكدًا من أنهم يدعمون بعضهم البعض في العالم الخارجي. كدت أموت عندما علمت أن شيخي كان عضوًا في المجموعة التي عذبت واضطهدت صغيري ".
"لقد نشأت بنفسي مع الإخوة وعرفت أن الأولاد يتشاجرون ، لكن الفتيات بدت مختلفة عني. تحولت بناتي الثلاث إلى أولاد حقيقيين. وأسوأ شيء أن لديهم ذاكرة مثل الأفيال! إنهم لا ينسون أبدًا ما فعلته الأخوات بهن الأسبوع الماضي ، الشهر الماضي ، العام الماضي. وهم لا يغفرون أبدا! "
"كنت الطفل الوحيد. بدا لي أنني كنت أقدم لدارا خدمة رائعة من خلال ولادة غريغوري. كنت ساذجًا لدرجة أنني اعتقدت أنهما سيحبان بعضهما البعض تلقائيًا. كان كل شيء رائعًا - حتى بدأ يمشي ويتحدث. ما زلت أقول لنفسي ، "عندما يكبرون ، سيكون كل شيء على ما يرام مرة أخرى." لكن الأمور تزداد سوءًا. يبلغ غريغوري الآن السادسة ودارا في التاسعة. تريد كل ما لديه. يريد كل ما لديها. لا يمكنهم العيش حتى دقائق دون قتال أو مشاجرة. وكلاهما يضايقني: "لماذا بدأت به؟" ، "لماذا بدأت بها؟" ، "لماذا أنا لست ابنك الوحيد؟"
"أردت تجنب التنافس بين الأشقاء من خلال توفير مساحة كافية للأطفال. أخبرتني زوجة ابني أنه يجب أن يولد الأطفال واحدًا تلو الآخر حتى يلعبوا مثل الجراء. لقد فعلت ذلك بالضبط - وكان أطفالي يتشاجرون ويتشاجرون باستمرار. ثم قرأت كتابًا قال إن الأطفال يجب أن يفصلوا عن بعضهم البعض ثلاث سنوات. حاولت القيام بذلك ، ثم تعاون الشيخ مع الوسط ضد الأصغر. بعد أربع سنوات ، أنجبت طفلي التالي ، والآن يأتون جميعًا يركضون نحوي وهم يذرفون الدموع. يشتكي الصغار من أن الكبار "يضايقون ويأمرون" ، في حين أن هؤلاء غير سعداء لأن الصغار لا يستمعون إليهم أبدًا. بشكل عام ، لم يحدث شيء ".
"لم أفهم أبدًا سبب حديث الناس كثيرًا عن التنافس بين الأشقاء: لم أكن أعرف أي مشاكل عندما كان ابني وابنتي صغيرين. الآن هم مراهقون ويقاتلون باستمرار. لا يمكنهم البقاء قريبين لبضع دقائق ، حتى لا يتشاجروا أو لا يتشاجروا ".
لقد استمعت إلى هذه القصص وفكرت: "لماذا تفاجأوا جدًا؟ هل نسوا طفولتهم؟ لماذا لا يتذكرون علاقتهم بإخوتهم؟ و انا؟ لماذا لا تساعدني تجربة عائلتي؟ ربما لأنني الأصغر وأخي وأختي أكبر مني بكثير؟ لم أر قط ولدين يكبران معًا ".
عندما شاركت أفكاري مع المجموعة ، وافق الناس معي على الفور. كان لديهم عدد مختلف من الأطفال من مختلف الأعمار والجنس. لقد نشأوا هم أنفسهم في عائلات مختلفة تمامًا. قال الناس إن وجهات نظرهم حول التنشئة الأسرية تختلف. قال أحد الآباء ساخرًا ، "أن تكون طفلًا يبدأ مشاجرة لا يعني أن تكون والدًا يحتاج إلى تفريق هذا الشجار!" ولكن كما سردنا الاختلافات بين العائلات السابقة والحالية ، بدأت الذكريات القديمة والقوية جدًا في الاستيقاظ. أراد الجميع أن يقول شيئًا ما ، وأصبح من الواضح تدريجيًا أن المجموعة بأكملها تتكون من إخوة وأخوات سابقين ، غارقة في مشاعر قوية.
"أتذكر مدى غضبي عندما ضحك عليّ أخي الأكبر. قال لي والداي مرارًا وتكرارًا: "إذا لم تتفاعل ، فلن يزعجك". لكنني شعرت بالإهانة على أي حال. دفعني إلى البكاء ، وقال: "خذ فرشاة أسنانك واذهب. لا أحد يحبك هنا ". لقد نجحت دائمًا - كنت أبكي في كل مرة ".
"لقد كان أخي يضايقني باستمرار. ذات مرة ، عندما كان عمري حوالي ثماني سنوات ، حاول أن يطردني من دراجتي. لقد غضبت بشدة لدرجة أنني قلت لنفسي ، "كفى! هذا يجب ان يتوقف ". ذهبت إلى المنزل واتصلت بعامل الإنقاذ. (كنا نعيش في بلدة صغيرة ولم يكن لدينا هواتف مباشرة). قلت ، "أنا بحاجة إلى الشرطة". أجابت عاملة الهاتف: "حسنًا ..." ثم جاءت والدتي وطلبت مني إنهاء المكالمة. لم تصرخ في وجهي ، لكنها وعدتني بأنها ستتحدث مع والدها حول هذا الموضوع.
عندما عاد والدي إلى المنزل من العمل في تلك الليلة ، تظاهرت بالنوم ، لكنه أيقظني. قال فقط ، "لا يمكنك إظهار غضبك بهذه الطريقة". في البداية شعرت بالارتياح لأنني لن أعاقب. ولكن بعد ذلك استولى عليّ شعور بالاستياء والعجز - ما زلت أتذكره ".
"لم يكن مسموحا لأخي أن يسيء إلي مهما فعلت. كنت ابنة أبي. سُمح لي بفعل أي شيء ، وفعلت أشياء فظيعة. ذات مرة سكبت دهن لحم الخنزير المقدد الساخن على أخي ، ومرة أخرى طعنته بشوكة. كان يحاول أحيانًا إيقافي بطرمي أرضًا. ولكن بمجرد أن سمح لي بالذهاب ، انقضت عليه على الفور. ذات مرة ، عندما لم يكن والداي في المنزل ، لكمني أخي على وجهي. لا يزال لدي ندبة تحت عيني. كانت تلك هي النهاية ، لم أقاتل معه مرة أخرى "." في عائلتي ، لم يُسمح بالقتال. والنقطة. لم يُسمح لي وأنا حتى بأداء القسم. على الرغم من أننا لم نحب بعضنا البعض ، إلا أننا لم نتشاجر. لماذا ا؟ ببساطة لم يكن مسموحا لنا. قيل لنا: "هو أخوك. يجب أن تحبه ". يمكنني أن أجيب: "لكن ، يا أماه ، إنه يضايقني ، وبشكل عام هو أناني". قالت أمي "لا يهم". "يجب أن تحبه". لذلك ، تراكم كل استيائي في الداخل. كنت خائفة مما قد يحدث إذا انتشرت هذه المشاعر ".
تحدث الناس عن إخوانهم وأخواتهم ، وألقتني كلماتهم أكثر فأكثر في الماضي. استيقظ في داخلي الألم والاستياء القديم. هل كانت هذه السيناريوهات مختلفة عن تلك التي وصفها الآباء للتو عندما تحدثوا عن أطفالهم؟ كانت المواقف والمشاركين مختلفة ، لكن المشاعر التي ولّدوها ظلت كما هي.
قال أحدهم بمرارة: "ربما لا تختلف الأجيال عن بعضها البعض". "ربما نحتاج فقط للتصالح مع حقيقة أن الأشقاء هم منافسون طبيعيون.
قال أحد الرجال: "ليس ضروريًا". - أخي وأنا كان لدينا من البداية علاقة وثيقة... عندما كنت صغيرًا ، كانت والدتي تجعله دائمًا يعتني بي ، ولم يهتم بذلك أبدًا. حتى عندما طلبت منه عدم الذهاب في نزهة على الأقدام وتأكدت من أنني أشربت الزجاجة الخاصة بي حتى النهاية ، لم يضايقه. لم أرغب في الانتهاء ، ولم يرغب في الانتظار ، لذلك أنهى للتو كل شيء من أجلي. ثم ذهبنا معًا إلى أصدقائه.
ضحكوا جميعا.
قالت إحدى النساء: "ذكرني ذلك بعلاقتي مع أختي". - كنا لا ينفصلان ، خاصة عندما كنا مراهقين. اتحدنا عندما أردنا معاقبة الأم. إذا قامت بتوبيخنا أو معاقبتنا ، نضرب عن الطعام ، بالتناوب. دفع هذا والدتي للجنون ، لأنها كانت قلقة بشأن نحفتنا. جعلتنا نشرب صفار البيضوالميلك شيك. عندما توقفنا عن الأكل ، كانت أسوأ عقوبة لها. لكن سرا منها ، أكلنا على ماكرة. الشخص الذي لم يتضور جوعًا حمل الطعام لمن جاع.
توقفت المرأة وعبست.
- و هنا الشقيقة الصغرى- هذه مسألة مختلفة تماما. أنا لم أحبها قط. لقد ولدت بعد عشر سنوات. بدأت الشمس تشرق وتغرب مع "الطفل". في رأيي ، إنها مجرد ضفدع مدلل وبقيت على هذا النحو إلى الأبد.
تنهدت المرأة الأخرى: "ربما تقول الأخوات الأكبر نفس الشيء عني". - عندما ولدت ، كانا في الثامنة والثانية عشر. أعتقد أنهم كانوا غيورين جدًا - لقد كنت دائمًا المفضل لدى والدي. كان لدي الكثير من الأشياء التي لم تُمنح لهم. بحلول وقت ولادتي المركز الماليتحسنت الأسرة بشكل ملحوظ ، وتمكنت فقط من إنهاء الكلية. تزوجت أخواتي في سن التاسعة عشرة.
بعد وفاة والدي ، أصبحت أنا وأمي مقربين جدًا. هي بجنون تحب أطفالي. تحدثنا مؤخرًا عن جعل منزلها منزلنا. الملكية المشتركة... لن تصدق ما حدث! عندما أخبرت والدتي أخواتها عن هذا الأمر ، "فجروا رؤوسهم". "متي نحنشراء منزل ، كان علينا رهن كل شيء ... نحنكان علينا القتال من أجل كل ما لدينا ... هيذهبت إلى الكلية ... لهاتخرج الزوج من الكلية ... لهعمل رائع ... "ولكن أكثر ما يقلقني هو أن أبناء أخوتي وأبناء أخوتي يشعرون بالغيرة من أطفالي. يقولون ، "جدتي ، لماذا تقضي كل وقتك معهم؟ لم تعد تأتي إلينا بعد الآن! " لا نهاية للحسد وهو ينتقل من جيل الى جيل ".
كانت هناك تنهدات عالية في الغرفة. قال أحدهم إننا تطرقنا إلى "موضوع صعب". قبل الانتقال ، قررت أن ألخص:
- تذكرنا طفولتنا وطفولة أطفالنا. أدركنا أن علاقتنا مع الإخوة والأخوات كان لها تأثير قوي علينا ، أدت إلى ذلك مشاعر عميقة، إيجابية أو سلبية. هذه المشاعر نفسها تلون علاقاتنا مع الأشقاء البالغين ويمكن حتى أن تنتقل من جيل إلى جيل.
في تلك اللحظة ، تذكرت مرة أخرى أخي وأختي. لقد عاملوني كطفل مدلل يضايقهم دائمًا. حتى الآن ، بعد أن أصبحت امرأة بالغة وناجحة للغاية ، لم أستطع أن أنسى استيائي. انا سألت:
- هل تعتقد أنه سيكون من المبالغة القول بأن علاقتنا مع الإخوة والأخوات في مرحلة الطفولة تحدد موقفنا تجاه أنفسنا في مرحلة البلوغ؟
تفكر المشاركون في الندوة ، ثم رفع أربعة منهم أيديهم. أومأت برأسي إلى أحد الرجال.
- انت على حق تماما! - هو قال. - كان علي أن أعتني بالصغار - أنا أكبر إخوة ثلاثة. بالنسبة لهم ، كنت ديكتاتوراً خيرًا. كانوا يطيعونني دائمًا ويفعلون ما أخبرتهم به. أحيانًا كنت أضربهم ، لكنني كنت أحميهم من كبار السن في الفناء. حتى اليوم ، ما زلت "المسؤول". تلقيت مؤخرًا عرضًا ممتازًا لبيع عملي بسعر منافس. كان بإمكاني أن أبقى المدير ، لكن هذا ليس لي. لم أستطع ، لقد اعتدت أن أكون رئيسًا.
قال آخر: "كنت الأصغر بين خمسة أشقاء". - بالطبع ، كان للأخوة تأثير كبير في الطريقة التي أرى بها نفسي الآن. كلهم يمتلكون شخصية قوية، حققوا أهدافهم دائمًا - في الدراسات والرياضة وفي كل شيء. فقط معهم كل هذا حدث من تلقاء نفسه. عندما كنت طفلة ، حاولت باستمرار تقليدهم. بينما كانوا يستمتعون ، كنت أتأمل الكتب المدرسية. لم ينظروا إلي أبدًا على قدم المساواة ، بل إنهم وصفوني بـ "بالتبني" - المحب بالطبع. ما زلت أجبر نفسي على العمل باستمرار. زوجتي تعتبرني مدمن عمل. إنها لا تفهم أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها مواكبة الأخوين بطريقة أو بأخرى.
قالت المرأة التي كانت في الصف الأول: "لقد توقفت عن مطاردة أختي الكبرى منذ وقت طويل". - كانت جميلة وموهوبة لدرجة أنني لم أستطع الاقتراب منها ، وكانت تعرف ذلك جيدًا. عندما كان عمري ثلاثة عشر عامًا ، ارتدنا ملابسنا للذهاب إلى حفل زفاف مع الأقارب. ظننت أنني أبدو جيدًا جدًا. وقفت أختي بجواري ، ونظرت إلى نفسها في المرآة وقالت: "خلق الله مثل هذا الجمال!" ثم نظرت إلي وقالت: "وأنت أيضًا لطيفة!" لن انسى كلماتها ابدا حتى الآن ، عندما يكملني أحدهم ، أفكر دائمًا: "أوه ، كان يجب أن ترى أختي!"
قالت المرأة الأخرى بهدوء: "لقد تأثرت بشدة أيضًا بأختي". التفت إليها الجميع ليستمعوا بشكل أفضل. "كانت دائما ... تربكني. - كانت المرأة صامتة ، جمعت أفكارها وتابعت: - حسب ما أذكر ، كانت دائما تفعل مشاكل عاطفية... لقد فعلت أشياء غريبة ، وكان علي أن أشرح للأصدقاء ، كان الآباء دائمًا قلقون عليها. شعرت أنه يجب أن أكون جيدًا حتى يتمكنوا من الاعتماد علي. على الرغم من أنني كنت الأصغر ، إلا أنني شعرت دائمًا بأنني الأكبر. على مر السنين ، ساءت أختي. في كل مرة أراها لا أستطيع التخلص من الشعور بالاستياء ، وكأنها حرمتني من طفولتي الحقيقية. في الوقت نفسه ، أفهم جيدًا أن هذا ليس خطأها.
لقد استمعت إلى هؤلاء الأشخاص بذهول ، لأنني كنت أعتقد دائمًا أن الآباء يلعبون دورًا حاسمًا في حياة الأطفال. ولكن حتى تلك اللحظة لم يخطر ببالي مطلقًا أن الإخوة والأخوات يمكنهم أيضًا تحديد مصير بعضهم البعض.
ومع ذلك ، كان أمامي رجلًا بالغًا يعتقد أنه يجب أن يظل الرئيس. واصل الآخر التواصل مع الإخوة الأكبر سناً. كانت إحدى النساء متأكدة من أنها لن تواكب أختها الكبرى أبدًا ، وأخرى لا تزال تعاني من حقيقة أنها يجب أن تكون "فتاة جيدة". كان الأمر يتعلق بعلاقتهم مع الأشقاء. بينما كنت أحاول فهم كل شيء ، تحدث عضو آخر في مجموعتنا. كان علي أن أجبر نفسي على التركيز على كلماته.
- كان والدنا شخصية غير مستقرة في منزلنا. كانت أمي دائما هادئة جدا امرأة محبة... لكن الأب تميز بطابع متفجر.
لم يستطع السيطرة على نفسه ، يمكنه المغادرة لمدة يومين وعدم العودة لمدة شهرين. لذلك ، كان علينا أن نتجمع لحماية بعضنا البعض. اعتنى الأكبر سنا بالأصغر سنا. بعد المدرسة ذهبنا إلى العمل على الفور بمجرد أن أصبحنا كبارًا بما يكفي. ساهم الجميع في المرجل المشترك. إذا لم نتكاتف معًا ، فلن يعتني بنا أحد.
طنين الموافقة تدحرجت في الغرفة.
- نعم ... هذا جيد ... عظيم ...
القصة الأخيرة لمست قلوب جميع المشاركين. لقد حلموا جميعًا أن أطفالهم سوف يلتصقون ببعضهم البعض ويحبون ويدعمون بعضهم البعض.
- هذا رائع! صاحت امرأة. - لطالما حلمت بشيء من هذا القبيل. لكن هذا أيضا يجعلني حزينا. لقد سمعت عن العائلات التي يتم فيها تجميع الأطفال بسبب المشاكل الخطيرة التي يعاني منها والديهم. لا أريد أن أعتقد أن زوجي يجب أن يتركني حتى يتعامل الأطفال مع بعضهم البعض بشكل صحيح.
تدخل رجل آخر ، "يبدو لي أن الأمر كله يتعلق بالاستعداد الجيني. إذا كنت محظوظًا ، فسيكون لديك أطفال رائعون يتعايشون جيدًا مع بعضهم البعض. إذا كنت غير محظوظ ، فقد تكون في مشكلة خطيرة. ومع ذلك ، على أي حال ، يا رفاق ، لا يعتمد علينا.
اعترضت المرأة قائلة: "أنا لا أتفق معك". - اليوم سمعنا الكثير من الأمثلة. لم يؤد الآباء إلا إلى تفاقم العلاقة بين الإخوة والأخوات ، أي تفرقوا بينهم. لقد جئت إلى هذه الورشة لأنني أريد أن يصبح أطفالي أصدقاء يومًا ما.
متى سمعت هذه الكلمات لأول مرة؟
قلت: "إنك تذكرني بنفسي قبل عشر سنوات". - ثم أصبت بالجنون حيال ذلك. أردت حقًا أن يصبح أولادي أصدقاء. نتيجة لذلك ، تم رمي من جانب إلى آخر. في كل مرة ، كنت أشاهد كيف يلعبون مع بعضهم البعض بشكل جيد ، كنت في الجنة السابعة وأفكر: "هذا هو! وقعا في حب بعضهما. أنا أم رائعة ". لكن بمجرد أن بدأوا القتال ، وقعت في اليأس: "إنهم يكرهون بعضهم البعض ، وهذا خطأي!" كان أسعد يوم في حياتي هو اليوم الذي انفصلت فيه عن حلم " اصدقاء جيدونووضعت لنفسها هدفًا أكثر واقعية.
الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا من أديل فابر وإلين مازليش
(لا يوجد تقييم)
العنوان: الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معا
بقلم أديل فابر وإلين مازليش
السنة: 2011
النوع: الأبوة والأمومة ، علم نفس الطفل ، أدب العلوم التطبيقية والشعبية الأجنبية ، علم النفس الاجتماعي
عن كتاب الإخوة والأخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "Adele Faber، Elaine Mazlish
إنجاب طفل آخر ، يحلم الوالدان بأن يصبح الأطفال أصدقاء مع بعضهم البعض ، بحيث يساعد الأكبر الأصغر سنًا ، ويمنح الأم وقتًا للراحة أو القيام بأشياء أخرى. لكن في الواقع ، غالبًا ما يكون ظهور طفل آخر في الأسرة مصحوبًا بالعديد من تجارب الطفولة والغيرة والاستياء والشجار وحتى المعارك.
قرر خبراء العالم في التواصل مع الأطفال والمؤلفين الأكثر مبيعًا Adele Faber و Elaine Mazlish تخصيص كتاب كامل لهذه المشكلة. بمساعدة الأمثلة التوضيحية والقواعد القصيرة والرسوم الهزلية المضحكة ، تظهر المواقف التي من الضروري فيها التدخل في النزاع وفي أي منها - لمساعدة الأطفال على الوصول إلى حل وسط بمفردهم. لماذا من المهم عند تقييم سلوك الأطفال عدم المقارنة بينهم؟ كيف تجعل الأطفال يشعرون: حتى لو لم يتمكنوا من الحصول على كل اهتمام والديهم ، وجميع الألعاب ، والغرفة بأكملها ، وعليهم مشاركتها مع الإخوة والأخوات - لا يلزم مشاركة حب الوالدين ، فسيكون ذلك كافيًا الجميع ، ويمكنهم دائمًا الاعتماد عليها.
على موقعنا عن الكتب ، يمكنك تنزيل الموقع مجانًا دون تسجيل أو قراءة كتاب على الإنترنت"الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا ”Adele Faber و Elaine Mazlish بتنسيقات epub و fb2 و txt و rtf و pdf لأجهزة iPad و iPhone و Android و Kindle. الكتاب سوف يعطيك الكثير لحظات ممتعةومن دواعي سروري أن تقرأ. يشتري النسخة الكاملةيمكنك الاتصال بشريكنا. أيضا ، ستجد هنا أحدث الأخبارمن العالم الأدبي ، تعرف على سيرة المؤلفين المفضلين لديك. للكتاب المبتدئين ، يوجد قسم منفصل يحتوي على نصائح وحيل مفيدة ومقالات مثيرة للاهتمام ، وبفضل ذلك يمكنك أن تجرب يدك في المهارات الأدبية.
اقتباسات من كتاب الاخوة والاخوات. كيف تساعد أطفالك على العيش معًا "Adele Faber، Elaine Mazlish
من خلال الإصرار على أن الإخوة والأخوات يحبون بعضهم البعض ، فإننا نزيد من عداواتهم فقط.
- ماجي ، أنا أفهم أنك تريد يدي والدتك. لكن الآن علي أن أعزف ستيفي ، لأنه مريض.
غالبًا ما يأخذ الأطفال مدح الأخ أو الأخت باعتباره إذلالًا لهم. يترجمون كلماتك تلقائيًا على النحو التالي. تقول ، "أخوك ذكي جدًا ،" فيسمعون ، "أمي تعتقد أنني غبي." من الأفضل ترك المديح حتى اللحظة التي يمكنك فيها منحه للطفل الذي يستحقه.
لا تقارن نفسك بالآخرين. انها تسبب اما نوبة من الغرور او المرارة ". تشغيل تجربتي الخاصةأستطيع أن أقول الامتناع عن المقارنات. إنهم يجلبون سوء الحظ فقط.
الرمادي = التعب
الأزرق = خيبة أمل
أحمر = الغضب
لتخفيف التوتر واستعادة الانسجام في الأسرة - قلت: - تحتاج إلى فهم مشاعر واحتياجات كل فرد من أفرادها ، ومن ثم إيجاد حل يراعي هذه المشاعر والاحتياجات.
عندما لم أتمكن من إقناع الأطفال ولجأت إلى التصويت (لا يزال الأمر أفضل من الجلوس في المنزل طوال اليوم أتجادل حول المكان الذي يجب أن أذهب إليه) ، قلت بصوت عالٍ (بعد أن هدأ حماس الجانب الفائز) أنني أفهم المشاعر من الخاسر. "سنذهب إلى الشاطئ لأن معظمنا يريد ذلك ، لكني أريدكم جميعًا أن تفهموا أن أحدنا مستاء. حلم آندي بالذهاب إلى الحديقة اليوم ". يهدئ الفائزين ويعزي الخاسر.
واصلت "ومع ذلك ، تمكنت من التغلب على هذا النمط الضار". - في كل مرة أردت فيها مقارنة الأطفال ببعضهم البعض ، قلت لنفسي: "توقف! لا تفعل هذا! ما تريد إيصاله لهذا الطفل يمكن أن يقال مباشرة دون ذكر أخيه. الكلمة الأساسية هي الوصف. صف ما تراه أو ما تريده. صِف ما لا يعجبك أو ما يجب عليك فعله. والأهم من ذلك ، تحدث فقط عن سلوك ذلك الطفل بعينه. ما فعله أو لم يفعله أخوه لا علاقة له به ".
كيفية إنهاء معارك الأطفال ، والجدال ، والشجار ، والغيرة
تخيل طفلين يتنافسان على حب واهتمام والديهما. أضف إلى هذه المشاعر حسد كل منهما على نجاح الآخر ، والاستياء من الامتيازات التي يتمتع بها الأخ أو الأخت الأخرى.
هل يمكننا التحدث عن التنافس بين الأشقاء؟
في القتال من أجل الهيمنة على بعضهم البعض ، يصبح الأطفال أكثر مرونة وقدرة على الصمود. تعلمهم الحجج والمشاجرات التي لا نهاية لها التفكير بسرعة وحيوية. تظهر المشاحنات اللفظية للأطفال الفرق بين إظهار الذكاء وإظهار الاستياء. العيش معًا ، يتعلم الأطفال التكيف ، والدفاع عن أنفسهم ، والسعي إلى التسويات. وأحيانًا يؤدي الحسد على القدرات الخاصة للأخ أو الأخت إلى جعل الطفل يعمل بجدية أكبر وإصرارًا ويحقق نجاحًا حقيقيًا.
أسباب الغيرة الأخوية والأخوية
أسباب الغيرة الأخوية والأخوية تكمن في رغبة كل طفل بشكل غير مقسماستمتع بحب واهتمام الوالدين.
يهدد الأشقاء الشعور بالرفاهية: كونهم في أسرة يعني ينقصالمجموع. "إذا وجه أمي وأبي كل حبهما لأخي أو أختي ، فإنهما يقدرانهما أكثر مني. هذا يعني أنني أساوي أقل. لذلك لدي مشاكل جدية ".
يقاتل الأطفال ليكونوا أول الأفضل ويحصلون على الكل.
يمكن للوالدين إحداث فرق في الأسرة. يمكننا تصعيد الحرارة ، أو يمكننا تعليم الأطفال التنافس مع بعضهم البعض. موقفنا وكلماتنا لها تأثير كبير.
الفصل الأول: الإخوة والأخوات - الماضي والحاضر
اعتدنا على التفكير في أن الآباء يلعبون دورًا حاسمًا في حياة الأطفال. يمكن للأخوة والأخوات أيضًا تحديد مصير بعضهم البعض. أثرت علاقتنا مع الإخوة والأخوات تأثيراً عميقاً علينا ، وولدت مشاعر عميقة: إيجابية وسلبية.
هذه المشاعر نفسها تلون علاقاتنا مع الأشقاء الأكبر سنًا. يمكن حتى أن تنتقل من جيل إلى جيل.
المهمة 1: على مدار الأسبوع ، لاحظ ما يثير مشاكل أطفالك. اكتب كل الأحداث والمحادثات التي تزعجك.
الفصل الثاني حتى تختفي المشاعر السلبية
الواجب 2: سجل ردود أفعالك. اختر الخيار "الزوج" أو "الزوجة" و "هو" أو "هي" حسب جنسك.
سيكون رد فعل زوجك أو زوجتك مختلفًا.
- انها هراء! أنت تتصرف بشكل فظيع ، وليس لديك أي أساس لمثل هذه الأفكار.
- كلماتك هذه تجعلني حزينا جدا. إذا كنت تعتقد ذلك حقًا ، احتفظ بأفكارك لنفسك ، لا أريد سماع ذلك.
- اسمع ، لا تجعلني أفعل المستحيل. أنت تعلم جيدًا أنه لا يمكنك التخلص منها. الآن نحن عائلة.
- لماذا أنت سلبي جدا؟ حاول أن تكتشفها بنفسك ولا تزعجني بكل أنواع الأشياء الصغيرة.
- لم أتزوج لنفسي مرة أخرى. أعلم أنه في بعض الأحيان تشعر بالوحدة ، لذلك اعتقدت أنك بحاجة إلى المجتمع.
- تعال ، عزيزي ، دعنا ننسى الأمر. مشاعري تجاهك لا يمكن أن تتغير بسبب شخص آخر. في قلبي حب كلاكما.
إذا أردنا إنهاء الحرب بين الإخوة والأخوات ، فسيتعين علينا التعامل باحترام مع تلك المشاعر التي نود أن نغلقها في خزانة مظلمة ، ثم نرمي المفتاح بعيدًا.
إذا منعنا الأطفال من إظهار غضبهم ، فإن هذه المشاعر تتراكم وتنتشر في شكل آخر - على سبيل المثال ، تظهر نفسها في أعراض جسدية أو مشاكل عاطفية.
ومع ذلك ، يعرف الكبار كيفية التحكم في أنفسهم. إذا أعطيت الأطفال الفرصة للتعبير عن أي مشاعر ، فربما سيبدأون على الفور في الظهور؟
يجب التمييز بين القدرة على التعبير عن المشاعر والقدرة على التصرف. نحن نسمح للأطفال بالتعبير عن مشاعرهم ، لكننا لا نسمح لهم بإيذاء بعضهم البعض. مهمتنا هي تعليمهم التعبير عن غضبهم دون التسبب في الألم.
بدلًا من إنكار المشاعر السلبية تجاه أخيك أو أختك ، اعترف بها. عبر عن مشاعرك بالكلمات.
من خلال الإصرار على أن الإخوة والأخوات يحبون بعضهم البعض ، فإننا نزيد من عداواتهم فقط.
من خلال الاعتراف بوجود المشاعر السلبية ، فإننا نحفز إيقاظ المشاعر الإيجابية.
أنت دائمًا مشغول بالطفل ... 1) لا ، ليس كذلك. ألم أقرأ لك للتو؟
2) أنت لا تحب أن أخصص الكثير من الوقت للطفل. (التعبير عن المشاعر بالكلمات)
أماه ، فقد وصفني بوبي بالأحمق! - 1) تجاهله فقط.
2) مثل هذه التصريحات يمكن أن تثير حنق. (التعبير عن المشاعر بالكلمات)
انه فعل ذلك عن قصد! - 1) لا تلتفت إلى الأشياء الصغيرة.
2) يبدو لك أنه يفعل ذلك عن قصد لإزعاجك. (التعبير عن المشاعر بالكلمات)
قدم للأطفال خيالًا غير موجود في الواقع. عبر عما قد يريده الطفل.
إعادة الطفل! - 1) أنت لا تريدها لأنك تحبها.
2) لا تريدها أن تعيش معنا. في بعض الأحيان تتمنى لو لم تكن هناك. (رغبة الطفل)
سمعته يضحك علي مع أصدقائه. - 1) ماذا إذن ، الأولاد جميعهم هكذا.
2) كان الأمر غير سار بالنسبة لك. تريد منه أن يعامل أخته بشكل أفضل. (رغبة الطفل)
يبدأ دائمًا بقرع الطبول عندما أقوم بواجبي المنزلي. - 1) اهدأ ، فقط أغلق الباب.
2) نعم ، إنه أمر مزعج. تريد منه أن يسألك متى يبدأ التمرين.
ساعد الأطفال على توجيه مشاعرهم نحو أشياء رمزية أو خيالية. تشجيع الخيال الإبداعي.
ومع ذلك ، تذكر: هناك فرق كبيربين إرسال طفلك بعيدًا (إلى غرفتك) والتعبير عن مشاعرك في وجودك.
يمكنك استبدال الدمية بالبلاستيك أو الوسائد القديمة أو أنابيب الطلاء أو أقلام التلوين والورق.
1) ماذا تفعل؟ هل تريد كسر ذراعها؟ انت فتى سيء!
2) لا تؤذي أختك! يمكنك أن تريني مشاعرك على دمية. (كائن رمزي)
إنها غاضبة ، فهي لا تأخذني معها أبدًا. - 1) لا تئن! أنت تعلم أنها لا تريد العبث مع أختها الصغيرة.
2) من غير السار أن تُترك بمفردك. ارسم لي صورة تعبر عن مشاعرك. ( الخيال الإبداعي)
انظر ماذا فعلت ببلوزتي! سأقطع فستانها إلى قطع! - 1) نوع من الغباء!
2) أعتقد أن أختك يجب أن تفهم كم كان الأمر مزعجًا بالنسبة لك. اكتب لها رسالة. (خيال إبداعي)
توقف عن السلوك غير اللائق. أظهر كيفية إظهار المشاعر السلبية دون مهاجمة بعضكما البعض. أظهر أفضل طريقة للتعبير عن الغضب.
1) لا يمكنك فعل هذا مع طفل! لقد لمست المكعبات الخاصة بك.
2) لا معارك! أخبر أختك الصغيرة أنك لا تحب هذا ، ولا ترفع قبضتيك. ( أفضل طريقةمظاهر الغضب)
لقد سرقت مني دولارًا أيها اللص القذر! - 1) لا يمكنك معاقبة شخصك من هذا القبيل الأخ الأصغر!
2) أنت فقط غاضب! لكن أتمنى أن تتمكن من شرح نفسك لأخيك دون إهانات ... (أفضل طريقة للتعبير عن الغضب)
هذا الخنزير الجشع أكل كل ما عندي من حلوى! - 1) فعلت نفس الشيء معه.
2) بدلاً من الشتائم ، أخبره بما تشعر به أو بما لا يعجبك. (أفضل طريقة للتعبير عن الغضب) - لقد شعرت بالإهانة لأنك أكلت كل الحلوى. أود أن تشارك معي.
تعليمات موجزة
لذلك يحتاج الإخوة والأخوات أن يعرفوا أن مشاعرهم تجاه بعضهم البعض مؤكدة ...
أريد أن قتله! لقد أخذ زلاجاتي الجديدة.
بكلمات تعبر عن هذه المشاعر ...
أنت فقط غاضب!
أم رغبات ...
تريد منه أن يسأل قبل أن يأخذ أغراضك.
أو عمل رمزي أو إبداعي.
ما هو شعورك حيال كتابة لافتة "ملكية خاصة" وتعليقها على باب خزانتك؟
يحتاج الأطفال لمن يوقف سلوكهم غير اللائق ...
توقف عن ذلك! يجب ألا يؤذي الناس بعضهم البعض!
وأظهر كيف يمكنك إظهار الغضب بطريقة مقبولة.
قل له كم أنت غاضب. قل ، "لا أريد أن يتم أخذ زلاجاتي بدون إذن."
حاولت أن أظهر لابني أنني أتفهم غضبه وسخطه ، بل وقلت له: "أعلم أنك تكره أخيك". لكن هذا فقط أغضبه. صاح: "لا ، ليس الأمر كذلك!" أي خطأ ارتكبت؟
لدى معظم الأطفال مشاعر مختلطة تجاه الأشقاء. يتضايق الأطفال عندما يصف الكبار هذه المشاعر بالكراهية.
سيكون من المفيد أكثر أن تقول: "يبدو لي أنك تعاني مشاعر صعبةفيما يتعلق بالأخ. في بعض الأحيان يعجبك ، وأحيانًا يزعجك فقط ، أليس كذلك؟ "
ولكن ماذا لو ، بالنسبة للكلمات: "سمعت أنك تكرهه" ، صاح في رده: "نعم ، أنا أكرهه!" أقول ، "يبدو أنك تكرهه حقًا ،" ويصرخ ، "بالضبط! أنا أكرهه!" ولم يتبق لنا شيء.
لمساعدة طفلك على التخلص من غضبه الذاتي ، حاول إعادة صياغة عواطفه حتى يتمكن من المضي قدمًا.
"أنا أفهم مدى غضبك على ديفيد." "يبدو أن تصرفه أغضبك." "يبدو أن كلماته أغضبتكم". "أنت لا تريد أن تخبرني المزيد عن هذا".
لاحظت أن ابني البالغ من العمر 5 سنوات يغضب عندما يأتي أقاربه ويبدؤون في الإعجاب بالطفل ، ثم ينزعون الشر عنه. ما الذي يمكن عمله في مثل هذه الحالة؟
ألن يكون من الأفضل التخفيف من حماس الضيوف قليلاً؟ من خلال تحذير الأقارب من المشكلة مسبقًا ، ستنقذ ابنك من الألم المرتبط بالغيرة والحسد.
"أنا متأكد من أنك سئمت من كل هذا اللهاث حول الطفل ، على الرغم من أنك تعرف على وجه اليقين أنه عندما كنت صغيرًا ، كان الجميع سعداء بك تمامًا. إذا حدث هذا مرة أخرى ، أعطني إشارة - على سبيل المثال ، غمزة - وسأعود إليك. عندها ستعرف أنني أفهم كل شيء. سيكون سرنا."
أسأل ابني ، "هل يعجبك إذا تصرفت أختك بهذه الطريقة نحوك؟" لكنه لا يجيب أبدًا. لماذا يحدث ذلك؟
فاجأه السؤال. إذا أجابك بصدق ، فسيتعين عليك الاعتراف بأنه لن يحبه.
بدلاً من ذلك ، أظهر لابنك أنك تثق به: "أنا متأكد من أنه يمكنك تخيل نفسك في نفس الموقف." ثم يفكر: "هل يمكنني تخيل ذلك؟" لكنه لن يضطر إلى الرد على أي شخص سوى نفسه ، وهذا جيد جدًا.
ابنتي تشكو من أخيها طوال الوقت. أحيانًا لا أملك الوقت للاستماع إليه. هل أستمع إليها في كل مرة تأتي إلي؟
كل منا لديه لحظات لا نريد فيها الاستماع إلى الشكاوى والطلبات. أطفالنا بحاجة إلى فهم هذا. يمكنك أن تقول لابنتك: "أتفهم أن أخيك يغضبك ، لكني الآن لا أستطيع الاستماع إليك. لنتحدث عن ذلك بعد العشاء ".
إحدى الأمهات ، التي لم تستطع تحمل التدفق المستمر للشكاوى ، اشترت لكل من أطفالها دفتر ملاحظات يمكنهم الكتابة والرسم عليه. لقد استخدموا هذه الدفاتر عندما كانوا غاضبين من بعضهم البعض. ونتيجة لذلك ، انخفض عدد الشكاوى التي وصلوا بها إلى أمهاتهم بشكل ملحوظ.
الفصل 3. مخاطر المقارنة
بمقارنة الأطفال ، نشحذ التنافس بينهم.
يقرر بعض الأطفال ، الذين يائسون أن يصبحوا صالحين ، أن يصبحوا الأسوأ.
بعض الأطفال ليسوا مقاتلين بطبيعتهم ، فهم يستسلمون فقط.
في كل مرة تشعر فيها برغبة في مقارنة الأطفال ببعضهم البعض ، قل لنفسك ، "توقف! لا تفعل هذا. ما تريد أن تقوله لهذا الطفل يمكن أن يقال مباشرة دون ذكر الأخ (الأخت) ".
صف ما تراه أو ما تريده. صِف ما لا يعجبك أو ما يجب عليك فعله. والأهم من ذلك ، تحدث فقط عن سلوك ذلك الطفل بعينه. ما فعله أخوه أو لم يفعله لا علاقة له به.
نحن نعيش في عالم تنافسي. ألا تعد المنافسة في المنزل الأطفال للمنافسة في العالم الخارجي؟ ألا يجب تعليمهم المنافسة؟
إذا كنت تريد أن يكبر طفلك ليكون مؤهلاً وواثقًا وقادرًا على تحقيق أهدافه ، فيمكن تحقيق ذلك في بيئة تشجع على التعاون. ثم يتعلم الأطفال احترام الآخرين دون أن يفقدوا ثقتهم.
نعم ، المنافسة تعزز الإنجاز ، لكنها تأتي بثمن باهظ. أظهرت الدراسات أن الناس يمرضون في مواجهة المنافسة الشرسة. يصابون بالصداع وآلام الظهر والمشاكل العاطفية. يبدأ الناس في الشعور بالقلق والريبة والعداء. يجب أن يكون المنزل خالي من هذه الضغوط.
تجنب رفض المقارنات. بدلا من المقارنة العفوية بين طفل وآخر ...
صف ما تراه:"أرى قميصًا جديدًا باهظ الثمن على الأرض."
"لا يعجبني هذا."
أو صف ما يجب القيام به:"القميص يحتاج إلى أن يعلق في الخزانة."
1) أنت بالفعل ولد كبير. أنت لا ترمي الألعاب مثل أخيك الصغير! - أنا أفضل من أخي الأصغر!
2) أرى أنك جمعت الطوب والألعاب وأزلت قطع الألغاز. - أنا كبير وذكي وجيد.
1) أود أن يكون أخوك مثلك. لا يمكنه الجلوس لمدة دقيقة. - أبي لا يكترث له ... أنا آسف لأخي!
2) لقد انتهيت بالفعل واجب، فرضولم يستغرق الأمر سوى نصف ساعة. - تعاملت مع المهمة لأني أعرف الموضوع جيداً.
1) أنت دائمًا ترتدي ملابس جيدة ، وتبدو أختك دائمًا كما لو كانت ترتدي ملابس الظلام. - أمي تحبني أكثر منها.
2) أحب بلوزة الخزامى الخاصة بك. سارت الامور بشكل جيد مع تنورة أرجوانية. - أجيد انتقاء الألوان.
أو صِف المشكلة:
1) هذا مقرف! حتى الصغير يتصرف بشكل أفضل. - أمي تكرهني. تحب الطفل أكثر.
2) سكبت الحليب على قميصك. - أوه ، أنت بحاجة إلى مسحه في أسرع وقت ممكن!
1) لماذا يعود أخوك دائمًا إلى المنزل في الوقت المحدد وأنت دائمًا متأخر؟ - أنا أكره هذا الولد الطيب. سوف أجعله يتأخر.
2) مدرس الموسيقى في انتظارك لمدة عشر دقائق. - أوه ، بعد المدرسة كان علي العودة إلى المنزل على الفور!
1) لا يجب أن تكون وقحًا معي. أختك الكبرى لا تتحدث معي بهذه الطريقة! "أنا أفعل كل شيء خاطئ ، وهي تفعل كل شيء بشكل صحيح."
2) لا يمكنني مساعدتك إذا أهانني. - أنا بحاجة لمشاهدة حديثي.
تجنب الموافقة على المقارنات. بدلا من الموافقة على المقارنة بين طفل وآخر ...
"أنت أدق بكثير من أخيك!"
صف ما تراه:"أراك تعلق ملابسك في الخزانة."
أو صف ما تشعر به:"أنا أقدر سلوكك. أصبحت غرفتك نظيفة ومريحة للغاية ".
حتى الموافقة على المقارنات ضارة بالأطفال. لا يمكن لمثل هذا "المديح" أن يوقظ مشاعر عدائية تجاه أخ أو أخت الطفل.
وماذا عن الثناء في حضرة الاخوة والاخوات؟
حتى المديح ، بدون مقارنة ، موجه إلى أخ أو أخت ، ينظر الأطفال إلى إذلالهم.
تقول ، "أخوك ذكي جدًا ،" فيسمعون ، "أمي تعتقد أنني غبي."
من الأفضل ترك الثناء حتى اللحظة التي يمكنك أن تمنحها للطفل المستحق.
ماذا لو أخبرك ابنك بإنجازاته في حضور إخوته وأخواته؟
هو - هي وضع صعب... يجب ألا نثني عن طفل يفتخر بإنجازاته. لكن في الوقت نفسه ، يجب أن تكون حساسًا لمشاعر الأطفال الآخرين.
لا يمكنك أن تخطئ أبدًا في وصف مشاعر الطفل الناجح: "هل يجب أن تكون فخوراً بنفسك؟" أو يمكنك أن تقول: "لقد فعلت الكثير وكنت مثابراً ، لذا فإن ميداليتك مستحقة".
الشيء الرئيسي هو عدم إضافة: "أنا سعيد جدًا! لا أطيق الانتظار لأخبر والدي وجميع الجيران بهذا الأمر! " حافظ على الإثارة والمتعة حتى اللحظة التي تكون فيها بمفردك مع طفلك. سيجد إخوتك وأخواتك الآخرون صعوبة في الاستماع إلى حماسك.
كيف يمكنك منع الأطفال من مقارنة درجاتهم مع بعضهم البعض؟
الفصل 4. المساواة مذلة
أحيانًا يصرخ الأطفال حول الظلم: "لقد أعطيتها أكثر" أو "تحبها أكثر".
يجب أن نفهم أنه على الرغم من أنه يبدو أن الأطفال يرغبون في الحصول على كل شيء على قدم المساواة ، إلا أنه في الواقع ليس كذلك.
بقولك أنك تحب أطفالك بنفس الطريقة ، فإنك تهينهم بطريقة ما. الكل يريد أن يُحب بطريقة خاصة ، لا مثل الآخرين.
بدلاً من السعي لتحقيق توزيع متساوٍ ...
لقد أعطيته أكثر مني! - لا ليس كذلك! أعطيتك كلاكما 4 فطائر. - لكن لديه المزيد من الفطائر! - لا، إنهم متشابهون. لقد صنعتهم نفس الشيء بالضبط.
ركز على الاحتياجات الفردية لكل طفل.
لقد أعطيته أكثر مني! - هل أنت جائع؟ - نعم قليلا ... - هل تريد المزيد؟ هل أعطيك نصف أو فطيرة كاملة؟
بدلا من الحديث عن نفس الحب ...
من تحب اكثر؟ - أحبك بالتساوي. - لا ، الأمر ليس كذلك ، هي فقط تقول ذلك! "لقد قلت ألف مرة أنني أحبك بالتساوي.
أظهر لطفلك أنك تحبه بطريقة خاصة.
من تحب اكثر؟ - كل واحد منكم مميز بالنسبة لي. انت الشخص الوحيد لدي. لا يوجد مثلك في العالم كله. لا احد يستطيع ان ياخذ مكانك. لا أحد لديه مثل هذه الأفكار ، مثل هذه المشاعر ، مثل هذه الابتسامة. أنا سعيد جدًا لأنك ابني! - هي حقا تحبني!
مع التوزيع المتساوي للوقت ، يشعر شخص ما بأنه مهمل ...
هل يجب أن أدعو جودي للحفلة؟ - إذا كنت تريد ... بمن ستتصل؟ - سوزي وجنيفر و ...
الابن: أمي ، لقد كنت تتحدث معها لفترة طويلة! أريد أن أقول لك شيئا ...
- يبدو أننا تجاذبنا أطراف الحديث. لنتحدث لاحقا. "أنا أكره هذا الشقي الصغير!
الابن: يمكنني جذب انتباه أمي إذا أردت ذلك.
انتبه للأطفال حسب احتياجاتهم الحقيقية.
هل يجب أن أدعو جودي للحفلة؟ - إذا كنت تريد ... بمن ستتصل؟ - سوزي وجنيفر و ...
الابن: أمي ، لقد كنت تتحدث معها لفترة طويلة! أريد أن أقول لك شيئا ...
"أنت على حق ، لقد قضيت الكثير من الوقت مع أختك. عيد ميلادها مهم جدًا لعائلتنا بأكملها. يجب أن نناقش من ندعو وماذا نخدم. لدينا الكثير للتخطيط ، وعلي أن أركز بشكل كامل. أعلم أنه ليس من السهل الانتظار. عندما أنتهي ، ستخبرني بما تريده ، وبتفصيل كبير.
الابن: ستكون أمي معي دائمًا عندما أحتاج إليها.
هل يحتاج جميع الأطفال إلى شراء نفس العناصر؟
في بعض الأحيان يكون هذا هو الشيء الأكثر وضوحًا وصحيحًا الذي يجب القيام به. ومع ذلك ، لديك دائمًا الحق في إعطاء الأطفال أشياء مختلفة - لأي سبب من الأسباب. الطفل الذي لم يحصل على شيء يجب ألا يشعر بأنه مستبعد. إن تفهمك وقبولك لخيبة أمله سيساعده على التغلب على مظالم الحياة.
على سبيل المثال الابنة الكبرىنمت من البيجامة واشتريت لها بيجاما فقط. الأصغر ينظر إليك باستياء. الأطفال المحبطون لا يستمعون إلى صوت المنطق. إنهم يحتاجون منك أن تكون منتبهاً لمشاعرهم: "لقد شعرت بالإهانة لأن أختك ترتدي بيجاما جديدة وأنت لا تفعل ذلك. على الرغم من أنك تعرف سبب حاجتها إليها ، ما زلت تشعر بعدم الارتياح. لكننا نعلم أن كل طفل في عائلتنا يحصل على ما يحتاج إليه. يذهب أحيانًا إلى جريتشن وأحيانًا كلوديا. لكن في النهاية ، كل شخص يحصل على ما يريد ".
ماذا لو كان لديك مفضلات؟
من أجل التخلص من المحسوبية ، يجب أن تعترف بها أولاً. كلنا نختبر في وقت أو آخر حب خاصلأحد الأطفال. من المهم عدم إظهار البومة موقف خاص... من الضروري الانتباه إلى الأطفال "الأقل حبًا" ، لملاحظة تفردهم ، لتوضيح أنك تحبهم وتقدرهم.
الفصل الخامس: الإخوة والأخوات وأدوارهم. إذا كان "مثل هذا" سأكون "مختلفة"
يصف الآباء أحيانًا أدوارًا مرتبة مسبقًا لأطفالهم. تتم مناقشة صفاتهم في حضور الأطفال: "الأصغر هو مجرد بطل ، والأكبر يخاف من ظله". غالبًا ما تسبب الأدوار المفروضة على الأطفال مشاعر سلبية تؤدي إلى الشجار.
المهمة: تحقق مما إذا كان أطفالك يلعبون أدوارًا. فكر في كيفية تحريرهم من هذه الأدوار حتى يتمكنوا من التطور بانسجام.
ما الذي يجعل الآباء يفرضون أدوارًا على أطفالهم؟
واحد من أسباب محتملة- حاجة كاذبة لتحفيز هذا الطفل حتى على حساب الأطفال الآخرين. أن يثبت للطفل أنه أفضل من أخيه أو أخته. حاجة خاطئة لإثارة غرورك.
غالبًا ما نلقي بنقاط ضعفنا على الأطفال: تقوم الأم بتوبيخ ابنها لكونه بطيئًا ، على الرغم من أنها هي نفسها ليست سريعة جدًا.
نحن نفرض الأدوار على الأطفال ، ونريد أن يشعر كل منهم بأنه مميز: "أختك بطلة في الرياضيات ، وأنت ترسم بشكل جميل".
لا تفرض أدوارًا على أطفالك. بدلاً من أن تقول ، "جوني ، لقد أخفيت كرة أخيك. لماذا أنت غاضب جدا؟ "قل ،" أخوك يريد الكرة له. "
يفرض الأطفال أدوارًا على أنفسهم
الآباء ليسوا وحدهم من يفرض أدوارًا على الأطفال. يلعب الطفل الدور ولد جيد"، إذا كان الأمر كذلك يستحق الحب والموافقة. أو "الولد الشرير" ، إذا كانت بهذه الطريقة يمكن أن تجذب الانتباه ، حتى أنه يرفضه.
الأطفال أذكياء للغاية. إنهم يعرفون ما يمكنهم تحقيقه باتباع أدوار معينة. يمكن لـ "مهرج" العائلة أن يفلت من العقاب حتى بالقتل. يتمكن الطفل "العاجز" من تحويل كل شيء إلى الآخرين.
لا تدع الأطفال يفرضون أدوارًا على أنفسهم: "أعلم أنني غاضب". - "أنت تعرف كيف تكون طيبًا."
يفرض الأطفال أدوارًا على بعضهم البعض
على سبيل المثال ، الابن الأكبر صغير ونحيل. يصر دائما على أنه قوي ، ويدعو الأصغر بالضعيف. الأصغر ، على الرغم من حسن بنيته ، يعتقده. يعتبر نفسه ضعيفًا ويتصرف وفقًا لذلك ولا يدرك قوته. إذا طلبت منه رفع شيء ما ، يشتكي من صعوبة ذلك عليه.
لا تدع الأطفال يفرضون أدوارًا على بعضهم البعض: "جوني ، أنت غاضب! أبي ، لن يعطيني سكوتشه! " "حاول أن تسأله بطريقة مختلفة. ستندهش من كرمه حقًا! "
"أنا لا أبدو مثل روي. روي خجول ، وأنا أتواصل بجرأة مع الناس ". "يبدو أنك تستمتع بالتحدث إلى الناس. عندما يريد روي التحدث ، يمكنه فعل ذلك أيضًا ".
"أمي ، زاكاري صعب الإرضاء جدًا بشأن الطعام ... إنه لا يحب التونة حتى." "زاك يعرف ما يحبه. سوف يتذوق التونة عندما يكون جاهزًا ".
"كاتي - فتاة سيئة. " "لا يعجبني عندما يتم وصف أطفالي بالسوء. إذا كنت لا تريد أن تمضغ كاتي دبدوبك ، فامنحها لعبتها الخاصة ".
"أمي ، كارين لديها ثقب في جيبها ، فقدت مال الإفطار. إنها تافهة وغير مراعية ". "لا أعتقد أنك هكذا يا كارين. أعتقد أنك بحاجة إلى إيجاد المزيد مكان آمنلأموالك ".
هل للدور المفروض نقاط جيدة؟
لنفترض أنك تعتقد أن طفلك هو الأذكى في الأسرة. وهذا يجبره على الدراسة بجد والقيام بعمل جيد في المدرسة وفي الحياة بشكل عام.
يتمتع الطفل المتميز بمزايا ، لكن البقية هم أبناء الدرجة الثانية تلقائيًا. هذا الوضع يولد العداء.
حياة الطفل المتميز ليست سكرًا أيضًا: إنها مسؤولية ضخمة. يثني الآباء على الصبي لمسؤوليته ، ويسعى جاهداً لتلبية توقعاتهم. كشخص بالغ ، تصور أخته وشقيقه العجز المطلق ، وعليه حل جميع مشاكل الأسرة.
كيف يؤثر الدور المفروض على كل طفل على حدة وإخوته وعلاقاتهم ببعضهم البعض؟
بمجرد تحديد السيناريو ، يبدأ الممثلون في لعب أدوارهم بهوس حقيقي: "قررت ، بما أنني أعتبر شخصًا متهورًا ، أحتاج إلى أن أصبح متنمرًا حقيقيًا ..." ، "نظرًا لأن الناس اعتقدوا أنني ساخر ، قررت ألا أخيب أملهم ".
أدى هذا السيناريو حتما إلى العداء بين الإخوة والأخوات: "لقد أساءت إلى أخ كان يعتبر ذكيًا جدًا. وبجانبه شعرت وكأنني غبي ... ".
ولكن حتى لو لم تكن الأدوار متعارضة ، فقد حدد الأطفال شخصيتهم من خلال تصور الآخرين: "لم أكن مشهورة مثل أختي ..." ، "لم أكن قائدًا مثل أخي".
عادة ما ينتهي كل شيء بعبارة حزينة: "إلى يومنا هذا".
هل من الممكن تغيير أدوار الأخوة والأخوات باستمرار ، ولكن في نفس الوقت ستعيش الأسرة في وئام تام؟
يجب أن نعد الأطفال للحياة خارج الأسرة ، الأمر الذي يتطلب منا أن نلبيها أدوار مختلفة... يجب أن نكون قادرين على الاعتناء والعناية ، وأن نكون قادة ونتبع القادة ، وأن نكون جادين ومزاحين. يجب أن نكون قادرين على التعامل مع الفوضى وطاعة النظام. ليست هناك حاجة لقصر الأطفال على الأدوار ، فأنت بحاجة إلى تعليمهم اغتنام الفرص ، ودراسة قدراتهم ، واكتشاف قوة في أنفسهم لم يعرفوا عنها.
يتمتع الناس بقدرات طبيعية ، ولكن لديهم أيضًا قيودًا طبيعية.
على سبيل المثال ، إحدى البنات عازفة بيانو موهوبة والأخرى جيدة في الرياضة.
رفض العديد من الفتيان والفتيات الفرص التي يستحقونها بسبب القدرات الخاصة للإخوة والأخوات.
في الواقع ، هناك أطفال موهوبون ، وتحتاج مواهبهم إلى الاعتراف بها وتشجيعها ، ولكن ليس على حساب الإخوة والأخوات الآخرين. عندما ينجح طفل في منطقة معينة ، يجب ألا تستبعد الأطفال الآخرين منها. افعل ذلك حتى لا يستبعد الأطفال الآخرون أنفسهم.
احذر من قول العبارات: "إنه موسيقي عائلتنا" ، "إنها عالمة حقيقية" ، "إنه رياضي عظيم" ، "إنها فنانة موهوبة". يجب ألا يقتصر الأطفال على منطقة واحدة فقط. يجب أن نعلمهم مباهج العلم والرقص والمسرح والشعر والرياضة والموسيقى. هذه العوالم مفتوحة للجميع ، وليس فقط لأولئك الذين وهبتهم الطبيعة بشكل خاص.
في كثير من الأحيان نتعامل مع الأطفال وفقًا لترتيب ميلادهم.
غالبًا ما يتم تدليل الأطفال الأصغر سنًا ، ويتم تكليف الطفل الأوسط بدور الوسيط ، ويطلب من الطفل الأكبر سنًا التصرف مثل الكبار.
يعامل الآباء أحيانًا الأطفال وفقًا لترتيب ميلادهم.
الآباء ، وهم أكبر طفل في الأسرة ، يتهمون أطفالهم الصغار بأنهم مزعجون. هذا يرجع إلى مقارنة الطفل الأكبر مع نفسه.
الآباء الذين كانوا اصغر طفلفي الأسرة ، عامل أطفالهم الصغار كضحايا واتهم أطفالهم الأكبر سنًا بالقسوة تجاه الصغار. في هذا السيناريو ، يلعب الأطفال الأكبر سنًا دور الظالم والأطفال الصغار المظلومين.
ولكن ماذا لو لعب أحد الأطفال دور المعتدي والآخر المظلوم؟
على سبيل المثال ، تسرق الابنة الصغرى أشياء من أختها الكبرى وتخدشها وتلدغها وتجلس وتتحمل كل شيء.
على الوالدين إيقاف ابنتهم الصغرى دون فرض دورها المعتاد عليها. كقاعدة عامة ، يكون الإجراء المعتاد في مثل هذه الحالة معاقبة المعتدي. عندما تصرخ وتسب على المعتدي ، فإنه يجذب الانتباه: "هذا رائع! أمي معي الآن ".
سيكون الإجراء غير المعتاد هو إيلاء الاهتمام الكامل الأخت الكبرىدون مهاجمة الجاني: "هل عضتك؟ دعني ألقي نظرة. أوه ، كل شيء تحول إلى اللون الأحمر. هل أنت متأكد من أنه مؤلم؟ اسمحوا لي أن ضربها. لا ينبغي أن يعض الناس. تحتاج أختك إلى تعلم السؤال عما تحتاجه بالكلمات. دعنا نذهب ونضع الثلج على يدك ".
ولكن ماذا لو تعمد أحد الأبناء مضايقة الآخر حتى يضربه أولاً ويبدو وكأنه معتدي في نظر والديه؟
هذا سبب آخر يمنعنا من فرض أدوار معينة على الأطفال.
ومع ذلك ، ماذا عن حقيقة أن كل طفل يولد بشخصية معينة. إن التفكير في أننا نستطيع تغيير شخصية الإنسان يشبه ضرب رؤوسنا بالحائط.
على سبيل المثال ، الشيخ مولود معتدي ، والصغير هش ولين. كل يوم تتلقى تأكيدا جديدا لهذا. كل يوم يصبح المسن أكثر قسوة ، والصغار أكثر ضعفاً وتعاساً ويحتاجون أكثر فأكثر إلى الحماية.
يولد الأطفال مع شخصيات مختلفةلكن يمكن للوالدين التأثير في تكوينهم. لا تدع الأطفال يعلقون في أدوار لا تناسبهم. إذا كنت ترغب في مساعدة طفل على التغيير ، فاستعد للعمل مع الآخرين أيضًا.
نحن لا نتصور الأطفال كما هم ، ولكن كما نأمل أن نراهم.
ربما يبدو الأكبر قاسياً وعدوانياً ، لكنه أيضاً قادر على الأعمال الصالحة ، ويعرف كيف يكبح نفسه ويحقق ما يريده بسلام. يجب تطوير هذه الصفات والمحافظة عليها.
تحتاج إلى التخلص من الأصغر سنا من تسمية "الضحية". يحتاج إلى تعلم الدفاع عن نفسه والمطالبة باحترام نفسه.
ومع ذلك ، لا يكفي مجرد إدراك الطفل بشكل مختلف ، بل يجب أن تطالبه بالتصرف بشكل مختلف: "أنت ممتاز في أن تكون جيدًا. استخدم قدراتك! "
كيف يمكن تغيير الموقف عندما يكون أحد الأطفال معتديًا والآخر ضحية في الأسرة؟
يتم تحديد دور الطفل في الأسرة من خلال ثلاثة عوامل: الوالدين والأشقاء الآخرين ونفسه.
نحتاج إلى تسليط الضوء على تلك اللحظات عندما يمارس كل عامل من هذه العوامل الخاصة به تأثير ضارثم انظر إلى ما يمكن عمله في مثل هذه الحالة.
وبالتالي ، لدينا تحد مزدوج: تعليم المعتدي أن يتعاطف ، وتعليم الضحية في ممارسة القوة.
مذكرة: كيف تتصرف من أجل إعفاء الأطفال من دور المعتدي والضحية
لا مزيد من المعتدين. بدلا من تصور الطفل كمعتدي ...
اخرج من غرفتي ، أو سأضربك! - مايك ، هل تتنمر مرة أخرى ؟!
يحتاج إلى المساعدة ليرى نفسه كشخص متحضر.
لا معارك! أنت تعرف كيف تحقق ما تريد دون استخدام القوة الجسدية.
- يعرف كيف يكون مؤدبًا ويسأل عما يحتاجه دون إظهار القوة الجسدية.
- أنت تعرف كيف تكون طيبًا. وأنا في انتظارك لإظهار هذه الجودة الخاصة بك الآن.
لا مزيد من الضحايا. بدلا من رؤية الطفل ضحية ...
قال مايكل أنه يجب أن أعطيه لعبتي. - طفل مسكين ، أخي قاسي عليك مرة أخرى!
أمي ، إنه مخيف جدًا ، أخشى! "توقف عن ذلك ، أنت تعلم أنه من السهل تخويف أختك.
دعنا نقول لها أن الآيس كريم مسموم! ثم يمكننا أكله. -
أمي ، يضربني (يجلس الشيخ المبتسم منفرجًا عن الأصغر). - انزل عنه فورًا فلن ترتاح حتى تقتله!
يجب على الوالدين تعليمه الدفاع عن نفسه.
يمكنك أن تقول لأخيك ، "هذه لعبتي. اشتراها أبي لي. سأقرر متى يمكنك تشغيلها ".
أنا متأكد من أنه يمكنك منحه وجهًا أسوأ إذا كنت تريد ذلك.
رفاق رائعون: "أختك ذكية جدًا بحيث لا يمكنك أخذ الآيس كريم منها".
أنت محظوظ ، لأن لديك أخًا أكبر يمكنه أن يعلمك ضجة صبيانية لا تتحول إلى قتال شرس. من الجيد أنك كذلك صبي قويوأنت تتعامل مع كل شيء.
لقد ضربني! - أخبره عنها. يجب أن يقيس قوته. - قلت .. - قلها مرة أخرى. أخبره أنك لا تستطيع محاربته إذا لم يستمع إليك. يجب أن يوافق على تركك تذهب عندما يؤلمك. أخوك ليس أحمق ، يمكنه فهم ذلك.
وكيف يعفي الطفل الذي يعاني من مشكلة خطيرة أو إعاقة من دوره؟
الإعاقة في حد ذاتها دور خاص ، ولا يستطيع أحد أن يحرر الطفل منها ، فهي تحدد شخصيته بالكامل.
ومع ذلك ، لا ينبغي السماح للأطفال الآخرين بإفساد طفولتهم من أجل التعامل مع مشكلة أخيهم أو أختهم. يستحق الأطفال الحق في أن يكونوا عاديين ولديهم احتياجات عادية لا تقل أهمية عن احتياجات الطفل الذي يعاني من مشاكل. يجب ألا يعتقد الطفل أنه إذا كان "طبيعيًا" ، فهو لا يستحق الاهتمام.
عندما يعتبر أحد الأطفال مشكلة لسبب ما ، فإن النمط التالي يلعب دوره:
الطفل المشكليصبح أكثر إشكالية
- يبدأ الآباء المرهقون في طلب الكثير من الأطفال "العاديين" للتعويض عن الصعوبات التي يواجهها الطفل الذي يعاني من مشاكل ،
- إهمال احتياجات الأطفال "العاديين" ،
- يبدأ الأطفال "العاديون" في الإساءة إلى الطفل "المشكلة".
ليست هناك حاجة لفرض أدوار على الأطفال. لماذا تعامل الطفل المعاق أو المريض بشكل مختلف؟ يجب معاملة جميع الأطفال كالمعتاد. حتى لمن لديهم مشاكل خطيرة. إذا تصرفوا بهذه الطريقة ، فسوف يحققون نجاحًا كبيرًا.
يجب على الوالدين إنشاء مثل هذا الإجراء على الفور بحيث يكون واضحًا للجميع أنه لا توجد مشكلة في الأطفال في الأسرة. قد يكون لأفراد الأسرة احتياجات أكبر أو صعوبات أكبر ، لكننا جميعًا بحاجة لأن يتم قبولنا كما نحن.
لا مزيد من الأطفال مشكلة. بدلاً من التركيز على مشاكل الأطفال ، ركز على قدراتهم.
بدلا من...
أنت ترمي الكرة بسرعة كبيرة. - كوني حذرة مع الكرة فأنت تعلم أن أختك ضعيفة.
لا أستطيع قراءة هذه الكلمة ، فأنا أحمق! - أنت لست أحمق ، من الصعب عليك القراءة. - أنا أحمق.
أبي ، إنه يفرد شعره! - توقف الآن ، أنت تتصرف بغباء.
شجع القدرة.
واو ، لقد أوشكت على التقاط الكرة! وكانت هذه خدمة جادة! - التخلي عنه مرة أخرى!
ليس من السهل قراءتها ، هذه الكلمة تبدو مثل اللحاء. - أوه ، "نبح"!
من الصعب جدًا حل ألغاز الصور المقطوعة الكبيرة هذه ... يبدو أن هذه هي آخر قطعة! - لنرى!
لا ينبغي أن يُنظر إلى الأطفال الذين يعانون من مشاكل على أنهم أطفال يعانون من مشاكل. هم بحاجة الى ...
فهموا اكتئابهم:"انه ليس من السهل. لا بد أنك تمر بوقت عصيب للغاية ".
إنجازاتهم ، حتى لو كانت غير كاملة ، كانت موضع تقدير:"لقد قمت بعمل أفضل هذه المرة."
ساعدهم في إيجاد حل:"انها معقدة. ماذا تفعل في مثل هذه الحالات؟ "
الفصل 6. عندما يتشاجر الأطفال. كيف تتدخل بشكل مربح.
أسباب المعارك
يتشاجر الأطفال على الأشياء: على ممتلكاتهم وعلى أشياء الأخ أو الأخت التي يريدون أخذها على أنها ملكهم.
الأطفال يقاتلون من أجل الأرض: "أبي ، وضع قدمه في غرفتي مرة أخرى."
يقاتل الأطفال لجذب والديهم إلى جانبهم وإثبات أنهم محبوبون أكثر من الأخ أو الأخت.
الإخوة والأخوات يقاتلون من أجل التأقلم المشاعر الجنسيةبعضهم البعض. هذه طريقة واحدة للحفاظ على مسافة آمنة.
في بعض الأحيان يتشاجر الأطفال لأنهم غاضبون من بعضهم البعض ، ولا يمكن لأحد أن يصالحهم.
أحيانًا ينفثون عن غضبهم على أخ أو أخت. على سبيل المثال ، عندما يكونون غاضبين من صديقهم ، لكنهم لا يستطيعون الشجار معه ، فإنهم يتشاجرون مع أخيهم.
أو لأن المدرس في المدرسة صرخ عليهم.
يقاتل الأطفال لأنهم يحبون رؤية والديهم يتفاعلون.
ردود الفعل غير المفيدة على مشاجرات ومعارك الطفولة
تؤدي الاستراتيجيات المعيارية لحل النزاعات لدى الأطفال إلى مزيد من الاكتئاب والاستياء.
على سبيل المثال: الابن الأكبر يلعب النرد. الابنة الصغرى تريد اللعب معه لكنه يرفضها. الابنة تمسك باللعبة. يبدأ الشجار.
1) ركض وأمرهم بالتوقف. رد فعل الابن: "إذا توقفت ، ستأخذ كل شيء". رد فعل الابنة: "إذا توقفت سيأخذ كل شيء".
2) تتعمق في الجوهر وتحاول معرفة من بدأ القتال. رد الابن: "هذه هي ، أنا فقط ..." رد فعل الابنة: "هذا هو ، أنا فقط ..."
3) تقول إن الظلام يدفعك للجنون ، حاول أن تخجل من نفسك: "ألا تخجل من القتال على ألعاب غبية. في كل مرة أراك ، تتقاتل ". رد الابن: "هذا خطأها! كنت أول من بدأ اللعب معهم ... "رد فعل الابنة:" خطؤه ، لا يسمح لي باللعب ... "
4) أنت تقول إنك لا تهتم بمن بدأ. أنت فقط تريده أن يتوقف. رد الابن: "على الأقل دعني أشرح ..." رد فعل الابنة: "اسمعني يا أبي ..."
5) تقول إنك تشعر بالسوء بسبب المشاجرات: "بسبب مشاجرك ، أصبت بقرحة." رد الابن: "هو دائما يقول ذلك." رد فعل الابنة: "لقد مرض أبي بسببي".
6) أحاول إقناعهم باللعب معًا وإزالة: "لماذا لا يمكنك المشاركة؟ سيكون الأمر أكثر متعة بالنسبة لك إذا لعبت سويًا ". رد فعل الابن: "لا أريد المشاركة. أريد بناء حديقة الحيوانات الخاصة بي ". رد فعل الابنة: "عظيم ، الآن سيسمح لي باللعب."
7) تلتقط الألعاب وترسل الأطفال إلى غرفهم. رد فعل الابن: "إنها دائما تفسد كل شيء". رد فعل الابنة: "لكنه لن يلعبها أيضًا".
8) خذ جانب أحد الأطفال ، على سبيل المثال ، الطفل الأصغر سنًا: "أنت أكبر من أن تصلح مثل هذه الألعاب. أعطهم لأختك وتجد لنفسك شيئًا آخر ". رد الابن: "لكن أبي ، هذا ليس عدلاً." رد فعل الابنة: "أبي دائمًا ما يقف من أجلي".
عندما يجب على الكبار التدخل في صراعات الطفولة
يجب على الأطفال حل نزاعاتهم بأنفسهم. لكن يتحمل الكبار مسؤولية التدخل عند الحاجة إلى هذا التدخل.
إذا جرح طفل آخر لفظيا أو جسديا ، يجب على الكبار التدخل.
إذا كانت المشكلة تهدد رفاهية الأسرة أو لا تستجيب قرار مستقل، الكبار بحاجة إلى التدخل.
بعض المشاكل صعبة للغاية لدرجة أن الأطفال لا يستطيعون حلها بأنفسهم ، فهم بحاجة إلى وجود شخص بالغ.
ومع ذلك ، فإننا لا نتدخل من أجل حل النزاع أو إصدار حكمنا الخاص. نفتح قنوات اتصال محظورة حتى يتمكن الأطفال من التواصل مع بعضهم البعض في المستقبل.
كيفية التعامل مع المشاكسين. المستوى الأول: السلوك الطبيعي
1. لا تهتم. فكر في عطلتك القادمة.
2. أخبر نفسك أن الأطفال بحاجة إلى تعلم حل النزاعات بأنفسهم.
كيفية التعامل مع المشاكسين. المستوى الثاني: الوضع يزداد سخونة ، يمكن أن يكون تدخل الكبار مفيدًا.
1. ابدأ بالاعتراف بحق الأطفال في الشعور بالغضب تجاه بعضهم البعض.
هذا وحده يمكن أن يهدئهم.
"يبدو أنك غاضب من بعضكما البعض!"
الموقف 1. رد فعل الابن: "نعم ، كنت أقوم ببناء حديقة حيوانات ، وقد أمسكت بحمار الوحشي." رد فعل الابنة: "أردت اللعب أيضًا".
الموقف 2. الجرو كان جالسًا في حضني وأردت أن ألعب معه! - ولكن حان دوري الآن ...
2. استمع إلى كل طفل باحترام. صياغة وجهة نظر كل طفل.
الموقف 1. "لذا حاولت بناء حديقة حيوانات وأردت أن تفعل ذلك بنفسك." - "هذا صحيح."
"لكن عندما رأيته يلعب ، أردت أن تلعب أيضًا." - "نعم."
الموقف 2. "إذن ، سارة ، تريد أن تلعب مع الجرو لأنه يجلس في حضنك. وأنت ، بيلي ، تعتقد أن هذا هو دورك الآن ".
3. أظهر أنك تفهم مدى تعقيد المشكلة.
الموقف 1. "أنا أفهم. هممم ... وضع صعب. كلاكما تريد اللعب بنفس الألعاب في نفس الوقت ... "
الموقف 2. "هذا وضع صعب: طفلان وجرو واحد فقط."
4. عبر عن ثقتك في أن الأطفال قادرون على إيجاد حل مقبول للطرفين بشكل مستقل.
"أنا واثق من أنه يمكنكما إيجاد حل عادل يناسبكما معًا".
5. اترك الغرفة.
إذا لم تكن قد غادرت الغرفة ، فقد يقدم بعض الأطفال عرضًا لك ويبدأوا بالصراخ والبكاء مرة أخرى.
"بينما كنت تبحث عن حل ، أقرأ الصحيفة".
ولكن ماذا لو لم يكن لدى الأطفال أي فكرة عن كيفية التعامل مع المشكلة؟ على سبيل المثال ، يقفون وينظرون إلى بعضهم البعض.
حاول اقتراح حل بسيط قبل المغادرة: "ربما تريد إجراء مكالمة ... أو اللعب معًا. أنا متأكد من أنك ستوافق ".
ماذا لو حاولوا التحدث مرة أخرى وبدءوا في الصراخ على بعضهم البعض مرة أخرى؟ ماذا بعد؟
افعل ما قد لا يحبه أحد الأطفال. على سبيل المثال ، إذا لم يشارك الأطفال الألعاب ، فقرر بنفسك من يحصل على ماذا. ومع ذلك ، بعد العشاء ، تحدث بجدية مع الأطفال واتبع قواعد صارمة في حال كان أحد الأطفال يلعب شيئًا ويريد الآخر الانضمام.
كيفية التعامل مع المشاكسين. المستوى الثالث: يصبح الوضع خطيرًا.
1. اكتشف كل شيء.
"هل هذه لعبة أم معركة حقيقية؟ "(اللعب مسموح به ، ممنوع القتال).
2. يجب أن يعرف الأطفال: "لا يمكنك اللعب إلا بموافقة متبادلة."
(إذا لم يكن ذلك ممتعًا لكليهما ، فيجب إيقاف اللعبة).
3. احترام مشاعر الأطفال.
"ربما تلعب ، لكن في رأيي ، صعب للغاية. اعثر على نفسك مهنة أخرى ".
كيف يمكنك تمييز لعبة من قتال حقيقي؟
في بعض الأحيان ، يتم فصل الضجة المعتادة من قتال خطير بـ جدًا خط رفيع... إذا لم تكن متأكدًا مما يحدث ، فيجدر بك أن تسأل الأطفال: "هل تلعب أم تقاتل بشكل حقيقي".
يجيبون أحيانًا بأن هذه لعبة ، لكن بعد دقيقتين تسمع بكاء. ثم عليك أن تعود وتقول ، "أرى أنك تخوض معركة حقيقية. لا يمكنني ترك ذلك يحدث. حان وقت المغادرة ".
في بعض الأحيان يدعي كلاهما أن هذه لعبة ، لكنك تجدها خطيرة. احترم مشاعر الأطفال: "ربما تلعب ، لكن في رأيي إنها قاسية جدًا. اعثر على نفسك مهنة أخرى ".
وماذا لو قال أحد: "هذه لعبة" ، والأشياء الأخرى: "لا ، هذه معركة حقيقية! هو اذانى "؟
كيفية التعامل مع المشاكسين. المستوى الرابع: القتال يهدد بأن يصبح شديد الخطورة وقد يؤذي الأطفال بعضهم البعض - الوضع خطير بشكل واضح ، تدخل الكبار ضروري.
1. صف ما تراه.
وصف ما رآه سيفاجئ الأطفال ويوقفهم.
"أرى أن شخصًا ما قام بتأرجح لعبة. والآخر على وشك تفادي ضربة بمضرب بيسبول. يبدو أن كلاهما غاضب ".
"أرى صبيان غاضبين سيهزمان بعضهما البعض."
2. وضع الحدود.
الاقتناع الراسخ بأن العنف في المنزل غير مقبول سيخفف من حدة الغضب المتبادل.
"إنه خطير جدا. نحن جميعا بحاجة الى الهدوء على الفور ".
3. تقسيم المشاكسين.
في النهاية ، سيكونون سعداء لأن والدتهم تعتني بهم ومستعدة لحمايتهم من بعضهم البعض.
"لا يمكنك أن تكون معًا. بسرعة! تذهب إلى غرفتك ، وتذهب إلى غرفتك! "
كيفية مساعدة الأطفال على التعامل مع النزاعات الصعبة حتى يكون هناك مخرج
يمكن أن تنشأ مشاكل بين الأطفال تكون معقدة للغاية بحيث يتعذر عليهم التعامل معها بمفردهم. ومع ذلك ، بصفتنا بالغين ، غالبًا ما نشير إلى معارك الأطفال على أنها تفاهات ونأمل في حل النزاعات بمفردهم.
لكن من المهم جدًا أن نفهم أن بعض المشكلات بين الأشقاء لا يمكن حلها بأنفسهم. إنها صعبة للغاية وتصبح مصدر توتر وقلق للأطفال.
"أختي الكبرى تصرخ في وجهي باستمرار وكأنها أمي".
"يجلس أخي دائمًا أثناء قيامي بكل واجباتي المدرسية. يقول إنه عمل نسائي ".
"أختي تضايقني حتى أضربها ثم أقع في مشكلة مع والدي".
"أخي قاسٍ على حيواناتي. إنه يشد سحالي من ذيولها ليقطعها ".
"إذا غادر والداي ، يأمرني أخي. يضربني إذا لم أفعل ما يقول ".
عندما سُئلوا عما إذا كان الأطفال قد أخبروا والديهم بما يقلقهم ، أجابوا إما "لا يستمعون إلي" أو "يقولون إنني أبالغ" أو "يقولون لي أن أتعامل مع أخي بنفسي" .. .
مذكرة: مساعدة الأطفال على التعامل مع النزاعات الصعبة
1. من الضروري جمع جميع الأطراف المهتمة وشرح الغرض من المحادثة.
"هناك وضع في عائلتنا يكون فيه شخص واحد غير سعيد. نحن بحاجة إلى تحديد ما يمكننا القيام به لجعل الجميع يشعرون بتحسن ".
2. من الضروري شرح القواعد للجميع.
"نحن هنا لأن جيني قلقة بشأن شيء ما. أولاً ، سنستمع إلى جيني دون مقاطعة.
عندما تنتهي ، سنستمع إلى وجهة نظرك يا بيل. لن يقاطعك احد ايضا ".
3. من الضروري تدوين مشاعر وقلق كلا الطفلين. اقرأ الملاحظات بصوت عالٍ لكليهما للتأكد من فهمك لها بشكل صحيح.
"جيني خائفة عندما نغادر المنزل. تقول أن بيل يضايقها. آخر مرة أغلق فيها التلفاز ، ركلها من على الأريكة وضربها على ذراعها.
"وفقًا لبيل ، قام بإيقاف تشغيل التلفزيون لمجرد أن جيني شاهدته لفترة طويلة ولم تستمع إليه. يبدو له أنه أخذ يدها بعناية ولم يستطع أن يؤذي ".
4. امنح كل طفل وقتًا للتحدث.
جيني: ما زلت أعاني من كدمة. وكان من المفترض أن ينتهي برنامجي في غضون خمس دقائق!
بيل: إنها كدمة قديمة. والبرنامج بدأ للتو ...
5. دع الجميع يقدم أكبر قدر ممكن المزيد من الخياراتحل مشكلة. اكتبها بدون درجات. دع الأطفال يبدأون.
لا يعرف جميع الأطفال كيفية إيجاد الحلول ، لكن هذا لا ينبغي أن يزعج الوالدين. عملية إيجاد حل مقبول للطرفين تخفف التوتر في العلاقة بين الأشقاء.
بيل: يجب أن تستمع جيني إلي لأنني الأكبر.
جيني: لا ينبغي أن يُسمح لبيل أن يخبرني بما يجب أن أفعله ويؤذيني.
الأم: نحتاج إلى دعوة مربية.
بيل: دعني أذهب أيضًا.
جيني: دعني أدعو صديقًا.
مشروع قانون: قبل أن يغادر الآباء المنزل ، يجب عليهم إعداد جدول تلفزيوني ووقت النوم.
جيني: يجب أن يكون الناس أسيادهم وأن يقرروا كل شيء بأنفسهم.
6. اتخاذ القرارات التي تناسب الجميع.
لا مربية. لا معارك.
لا آمر.
سيتم الاتفاق على جدول مشاهدة التلفزيون مع الوالدين مسبقًا. كل شخص مسؤول عن نفسه.
7. اتبع القرارات المتخذة.
"الاحد القادم سنلتقي مرة أخرى لنرى ما إذا كنا نقوم بعمل جيد."
معركة من أجل الأشياء
يحتاج الأطفال إلى أن يتعلموا المشاركة ، حتى لأسباب عملية بحتة. بمجرد وصولهم إلى العالم الخارجي ، سيتعين عليهم مشاركة الأشياء ، والفضاء ، وأنفسهم ، أخيرًا.
بالمناسبة ، لأسباب روحية أيضًا. نريد لأطفالنا تجربة متعة وفرحة التطوع للمشاركة.
من خلال إجبار الأطفال على القيام بذلك ، فإننا نجبرهم فقط على الدفاع عن أشياءهم بمزيد من الحماس. المشاركة بالقوة ليست نفس المشاركة الطوعية على الإطلاق.
نحن نبحث عن طرق لتحسين العلاقات بين أطفالنا. نريد أن نجعل المعارك غير محتملة ، إن لم تكن مستحيلة. عندما يسود المبدأ في الأسرة: "يمكن للوالدين فقط أن يقرروا من يجب أن يعطي ومن يجب أن يأخذ ، وما هو الصواب وما هو غير الصحيح ، ومن هو على حق ومن هو على خطأ" ، يصبح الأطفال معتمدين تمامًا على والديهم ويبدأون في التجربة حتى عداء أكبر تجاه إخوانهم وأخواتهم.
لتخفيف التوتر واستعادة الانسجام في الأسرة ، تحتاج إلى فهم مشاعر واحتياجات كل فرد من أفرادها ، ومن ثم إيجاد حل يراعي هذه المشاعر والاحتياجات. الشيء الرئيسي بالنسبة لنا هو الرفاهية العامة.
عندما يحدث صراع بين الأطفال حول تقسيم الأشياء ، هناك ثلاث طرق لحل هذا الصراع.
الخيار الأول: يتخذ الوالدان القرار النهائي لصالح مالك الشيء.
الخيار 2: يتخذ الوالدان القرار النهائي لصالح مقدم الالتماس وإجبار مالك الشيء على المشاركة.
الخيار 3: يقوم الوالدان بدعم أحد الأطفال من خلال وضع قواعد معينة ، مع ترك القرار للأطفال.
كيفية دعم الطفل المتوسل دون انحياز
الحالة 1: جونيور: هل لي أن أرتدي بلوزتك ، فهي تتناسب تمامًا مع تنورتي.
الشيخ: لا ، هذه بلوزتي.
الأصغر: لا ترتديه أبدًا!
الشيخ: لكن يمكنني ارتدائه في أي وقت.
الأصغر: من فضلك ، لهذا اليوم فقط! سنقيم حفلة الليلة!
الشيخ: قلت لا!
الأصغر: أمي! أحتاج بلوزة لحفلة مدرسية ، وهي بالفعل صغيرة جدًا بالنسبة لها ...
الشيخ: لكن هذه بلوزتي المفضلة!
الحالة 2: جيمي: أبي ، لا يمكنني إنهاء خريطة الكنتور الخاصة بي. دعها تعطيني أقلام تلوين!
ايمي: لا! أحتاج إلى تلوين زهرة.
1. صياغة مشاعر الجميع والتحدي.
الموقف 1: يبدو أنك غاضب من بعضكما البعض! الأصغر: أفهم أنك تريد ارتداء بلوزتها. الشيخ: مازالت البلوزة عزيزة عليك بالرغم من صغر حجمها.
الموقف 2: لنكتشف ذلك. جيمي ، أنت بحاجة إلى بعض الطباشير الملون لإنهاء واجبك المدرسي. وأنت يا إيمي تريد إنهاء الرسم.
2. إنشاء قاعدة.
الموقف 1: حسنًا ، هذه بلوزتك وقرارك. (يتخذ الآباء جانبًا معينًا إلى حد ما. فهم يوضحون لمقدم الالتماس أنه يجب احترام حقوق الملكية. ويحمي هذا المبدأ كلا الفتاتين).
الموقف 2: واجب منزليله أولوية أعلى.
3. اترك الفرصة لمزيد من المفاوضات.
الحالة 1: مع ذلك ، للدفاع عن حقوق المسنة ، يمنحها الوالدان الفرصة لاستعارة بلوزة الأصغر سنًا: ولكن إذا كنت تريد أن تكون صديقًا لأختك ، فيجب عليك حل هذه المشكلة معًا.
4. اترك الغرفة.
الأصغر: دعنا نتغير. يمكنك ارتداء حلقتي الفضية طوال الأسبوع إذا سمحت لي بارتداء بلوزتك مرة واحدة.
الشيخ: حسنًا ... لا أعرف ... حسنًا ، فقط لا تجعلها قذرة.
جونيور: شكرا لك! سأكون حذرا جدا!
وإلا كيف يمكنك تشجيع الأطفال على المشاركة؟
ماذا تفعل إذا رأيت أن الشيخ يتعمد حرمان الأصغر من المكر؟ هل أنا بحاجة للتدخل؟
يلعب الابن والابنة ببطاقات البيسبول: تأخذ كل خير لنفسها ، وتعطيه البطاقات الممزقة.
طالما أن الأطفال لا يتشاجرون ، فمن الأفضل الامتناع عن التدخل. تذكر أن الابن لن يكون ضحية لفترة طويلة. قريبًا سيصبح كبيرًا وذكيًا وواثقًا - تمامًا مثل أخته الكبرى. سوف يتعلم الدفاع عن مصالحه والحصول على ما يريد. بعد كل شيء ، لديه معلم عظيم!
ماذا تفعل إذا "افتراء" أحد الأطفال على الآخر حتى يواجه مشكلة. كيف تهدئ التسلل؟
لا تشجع على التسلل بتوجيه غضبك نحو المتنمر. "ماذا او ما؟! لقد فعلها أخوك! قل له أن يأتي إلى هنا على الفور! "
يمكنك تهدئة التسلل بطريقة أخرى. أظهر أنك تتوقع أن يكون كل طفل مسؤولاً عن سلوكه.
"لا أحب أن أسمع عما فعله أو لم يفعله أخوك. ولكن إذا كنت تريد أن تخبرني عن نفسك ، فسأكون سعيدًا لسماع ذلك ".
بعد فترة ، سوف يفهم الأطفال أنه لا فائدة من الشكوى.
استثناء. إذا فعل أي من الأطفال شيئًا خطيرًا ، فمن المهم جدًا أن يكون الوالدان على علم به.
"يا رفاق ، أنا لا أحب التسلل. آمل أن تتمكن أنت بنفسك من التعامل مع مشاكلك. ولكن إذا رأى أي منكم الآخر يفعل شيئًا خطيرًا ، فعليك أن تخبرني أو تخبر والدتك بذلك. يجب ان نحرص على سلامة بعضنا البعض ".
هل يمكن حل النزاع عن طريق قلب العملة؟
تحمل مثل هذه الأفعال دلالة خطيرة للغاية: أفكارك ومشاعرك ليست مهمة ، دع المشكلة تحل بالصدفة.
بالإضافة إلى ذلك ، عندما تقلب عملة معدنية ، يكون لديك فائز وخاسر - وسوف يتعرض الأخير للإهانة.
الموقف الوحيد الذي يمكنك فيه اللجوء إلى هذه الطريقة هو عندما تكون جميع الحلول الأخرى قد تمت تجربتها بالفعل. اقترح ، "ما هو شعورك حيال تقليب العملة؟ هل ستتخذ هذا القرار؟ "
هل يمكن حل النزاع عن طريق التصويت؟
لا يستطيع الأطفال الاختيار بين الشاطئ والمتنزه: "دعونا لا نضيع الوقت في الجدال. دعونا التصويت. حديقة أم شاطئ؟ أربعة للشاطئ وواحد للحديقة. ربح الشاطئ. دعنا نذهب إلى الشاطئ معًا ".
ليس من المستغرب أن يشعر طفل من الأقليات بالإهانة من مثل هذه الديمقراطية.
إذا لم تكن قادرًا على الحصول على موافقة من الأطفال بأي شكل من الأشكال ولجأت إلى التصويت (لا يزال ذلك أفضل من الجلوس في المنزل طوال اليوم والجدل حول المكان الذي يجب أن تذهب إليه) ، يمكنك أن تقول بصوت عالٍ (بعد أن يهدأ حماس الجانب الفائز ) ان تفهم مشاعر الخاسر ...
"سنذهب إلى الشاطئ لأن معظمنا يريد ذلك ، لكني أريدكم جميعًا أن تفهموا أن أحدنا مستاء. حلم آندي بالذهاب إلى الحديقة اليوم ".
يهدئ الفائزين ويعزي الخاسر.
ماذا لو فعل الأطفال شيئًا جيدًا معًا ، ثم بدأوا في الشجار حول من فعل أكثر وأفضل؟
الابنة: "غسلت كل الصحون".
الابن: "صفقة كبيرة! وغسلت كل الأواني وأخرجت القمامة ".
عندما يتجادل الأطفال حول من ساعد والديهم أكثر وأفضل ، يمكنهم تقدير مساهمة كل منهم: "أوه ، انظر إلى هذا المطبخ! كلاكما حولتها إلى جنة حقيقية. أنت فريق رائع! "
طرق جديدة لتحسين العلاقات بين الأشقاء
يجب أن يكون كل طفل معك بمفرده عدة مرات في الأسبوع.
يتوق الأطفال إلى الدفء والألفة مع والديهم. يغذيهم التواصل الشخصي عاطفياً ويعلمهم أن يكونوا أكثر رعاية أو على الأقل أكثر تسامحًا مع إخوانهم وأخواتهم.
بمجرد تحديد وقت للاتصال الشخصي ، لا تتخطاه.
لا تنشغل بالمكالمات الهاتفية. سوف يتذكر طفلك إلى الأبد إذا قلت ، "سيد جونز ، هل يمكنني معاودة الاتصال بك في غضون خمس عشرة دقيقة؟ الآن أنا بحاجة للتحدث مع جوني ".
هناك احتمالات ، بعد أن تكرس نفسك تمامًا لطفلك ، سيكون أكثر كرمًا ولطفًا تجاه إخوانه وأخواته. ولكن الأهم من ذلك ، أنه سوف يفهم أهميته الخاصة.
عند التعامل مع أحد الأطفال ، لا تتحدث عن الآخر. عند التسوق مع ماري ، ركز فقط على ماري. امتنع عن التعليقات مثل: "انظر إلى هذه السترة الزرقاء ... ستتناسب بشكل مثالي عيون زرقاءأختك! "أو:" ديبي ستحب هذه اللعبة! دعونا نشتريه لها! " الأم لا تريد أي شيء سيء. قد تعتقد أنها بذلك تعلم ابنتها أن تفكر في الآخرين. لكن ماري ستفكر ، "حتى عندما لا تكون ديبي في الجوار ، فإنها لا تزال تلهي أمي عني."
لا تتوقف عن الحديث عن "المجتمع"
صورة الأسرة التي تستمتع بالتواصل الاجتماعي جذابة للغاية.
لكن بعض الأطفال يجدون صعوبة في قضاء الكثير من الوقت مع أخ أو أخت. هذا يمكن أن يزيد من تعقيد العلاقة المتوترة بالفعل. (ناهيك عن حقيقة أن التعامل مع الأطفال المشاجرين باستمرار أمر مرهق للآباء أيضًا).
على سبيل المثال ، رحلة رائعة إلى حديقة الحيوان. إذا كان هناك توتر وتهيج في العلاقة بين أطفالك ، فلا تصر على "المجتمع". هذا لن يؤدي إلا إلى مزيد من نفورهم عن بعضهم البعض. من الأفضل ابتكار أنواع أخرى من التواصل بين الأطفال والبالغين. يمكن للأم الذهاب في نزهة مع طفل واحد ، بينما يبقى الأب في المنزل مع الطفل الآخر. يمكن للأب الذهاب في نزهة مع طفل ، وتبقى الأم في المنزل مع الطفل الآخر. سيذهب الجميع إلى حديقة الحيوانات ، وينقسمون ويتقابلون لتناول طعام الغداء. افعلوا أي شيء لمنح بعضكم البعض مساحة كافية.
يجب أن يعرف كل طفل أن لديه صفات يعجب بها إخوته.
في كثير من الأحيان يتصرف الأطفال مثل أعداء اليمين الدستوريةدون أن يدركوا أن الأخ أو الأخت معجب بهم في أعماقهم. يمكن أن يؤدي فهم المشاعر الإيجابية للأخوة إلى تغيير العلاقة بين الأطفال بشكل كبير.
"لقد قمت بتدوين جميع شكاوى الأطفال. وقمنا أيضًا بإعداد قائمة بما يعجبهم في بعضهم البعض. نجاح كبير! بعد أن قالت ماري إنها أحببت كيف كان كلود يقرأ لها ، جلس وقرأ ستة كتب لأخته!"
اجعل عقد التجمعات العائلية قاعدة
يتطلع الأطفال دائمًا إلى شيء مثل هذا.
قال أحد المراهقين: "هذا طريقة عظيمةتخفيف التوتر. نجلس على الطاولة ونتحدث عن كل شيء: من يريد أن يفعل ماذا ، من غير مهتم بماذا ، من الذي يقلق بشأن ماذا ". وأضافت والدته: "في هذا الوقت نناقش ما نريده لأنفسنا وكيف يمكننا أن ندعم بعضنا البعض".
أخبرنا أحد الرجال كم كان مزعجًا في عجلة الصراخ والشجار المقعد الخلفي... قرر عقد اجتماع لمناقشة كيفية جعل السفر آمنًا وممتعًا للجميع. تمطر الاقتراحات: اصطحب معك الكتب ، والعب الألعاب ، وردد النكات ، وقم بترتيب الاختبارات ، وغني الأغاني. لكن الأهم كان الرغبة العامة في جعل الرحلة أقل صعوبة على الأب.
في عائلة أخرى ، حيث كان هناك ستة أطفال ولم يكن هناك ما يكفي من المال ، قرر الأطفال تلبية رغبات بعضهم البعض كهدية عيد ميلاد.
من رسائل الوالدين: "أسمح لأولادي بإخباري بمدى حسن لعبهم معًا وفي وجودهم أقول لزوجي هذا.
"أحيانًا أسمح لأولادي بإخباري عن مدى جودة لعبهم معًا. كثيرًا ما أقول لزوجي في حضورهم: "هل تعلم ما الذي علمه داني (أربع سنوات) سام (سنتان) اليوم؟ لقد أره كيف يقفز من على الكرسي إلى البساط ". يبتسم داني باقتناع. "وسام اختبأ تحت البساط وتظاهر بأنه سلحفاة". سام يبتسم بالفعل ".
من رسائل الوالدين: "اطلب من ميليسا مساعدتك"
"عندما تطلب ابنتي البالغة من العمر عامين المساعدة في شيء ما ، أرسلها عمداً إلى أختي الكبرى. أقول ، "اطلب من ميليسا مساعدتك. إنها تعرف كيف تصنع خرزًا رائعًا ، وربطة عنق ، وقصًا ، وما إلى ذلك. " ليس لدي وقت لألقي نظرة ، لأن كلاهما مشغول بالفعل بشيء ما ".
من رسائل الوالدين: غيرة المولود
"عندما جاء ابني البالغ من العمر ثلاث سنوات إليّ لأول مرة ، بينما كنت أداعب الطفلة وأخبرتها كم هي جميلة ، بدا مكتئبًا.
لذلك بدأت على الفور في السخرية ، يا له من أخ رائع. كررت ، مثل التهويدة ، كم كانت فتاتي محظوظة لأن لديها مثل هذا الأخ الذي يعرف كيف يربط الأحذية بنفسه ، ويستخدم القصرية وركوب الدراجة. بدا ديفيد فخوراً وسعيداً ، واعتقدت أنني كنت ذكياً للغاية وتمكنت من إعطاء كلا الطفلين ما يحتاجانه ، وفي نفس الوقت ".
من رسائل الوالدين: "سأضع هذا الشيء على الرف حتى تتمكن من فصله دون مشاجرة أو قتال".
الطريقة الوحيدة لإنهاء القتال هي أخذ العنصر المطلوب بعيدًا عن كليهما.
الشيء الرئيسي هو القيام بذلك دون معاقبتهم. "آه حسنًا! ثم لن يحصل عليه أحد منكم! " - لا يعمل.
من الأفضل تحويل الأطفال إلى مشكلة تتطلب حلًا: "سأضع هذا العنصر على الرف حتى تتمكن من وضع خطة بهدوء لكيفية تقسيمها دون مشاجرة أو قتال. بمجرد القيام بذلك ، أخبرني ، وسأعطيك إياه ".
من أجل ضمان ألا يزعجني الأطفال بهذه المشاكل على الإطلاق ، سأقترح عليهم اختيار منطقة محايدة في المنزل بأنفسهم ، حيث يمكنهم وضع أشياء مثيرة للجدل حتى يقرروا ماذا يفعلون بها.
من رسائل الوالدين: أسمع بكاء. هل تحتاج إلى مساعدة أم يمكنك حلها بنفسك؟ "
"عند سماع صراخ طفل أو بكائه ، أريد على الفور أن أركض وأتهم الأكبر بإيذاء الأصغر. أعلم أن هذا سيدمر علاقتهما في المستقبل ، لكن لا يسعني إلا الانتباه إلى البكاء.
لقد توصلت مؤخرًا إلى حل رائع. أصرخ ، "أسمع بكاء. هل تحتاج إلى مساعدة أم يمكنك حلها بنفسك؟ "
ولأول مرة بعد هذه الكلمات ، ساد صمت ميت في الحضانة. ثم سمعت الشيخ يقول: "سنكتشف ذلك بأنفسنا".
من رسائل الآباء: يتنافس الأطفال مع الوقت وليس مع بعضهم البعض
"كلما احتجت إلى ابنتي التوأمتين اللتين تبلغان من العمر أربع سنوات للقيام بشيء سريع ، كنت دائمًا أقوم بمنافسة بينهما: من سيكون أول من يرتدي ملابسه أو يجمع الألعاب؟
ومع ذلك ، بدأ الكابوس. بدأت الفائزة بمضايقة المتطرف ، وبكت وغضبت من أختها.
ثم غيرت تكتيكاتي: الآن هم يتنافسون مع الساعة وليس مع بعضهم البعض. أقول ، "أنا أضع عدادًا لمدة خمس دقائق. هل تعتقد أنه يمكنك ارتداء جواربك وحذائك حتى يدق الجرس؟ "
أحدث هذا التغيير الصغير فرقًا كبيرًا. ضحكت الفتيات وساعدن بعضهن البعض. لقد أرادوا تجاوز الساعة معًا.
ثم قلت ، "أنتما فريق عظيم! "لقد ازدهروا حرفيا في مثل هذه الكلمات.
من رسائل الوالدين: رف لتخزين الأشياء الخاصة
"أعطينا كل فتاة رفًا منفصلاً لتخزين العناصر الخاصة. هناك لافتة على الرف ملكية خاصةواسم المالك مكتوب.
إذا أراد شخص ما اللعب بهذه الألعاب ، فيجب عليه أولاً طلب الإذن من المضيفة.
ولكن في حالة عدم وجود مساحة إضافية على الرفوف ، وهذا يحدث بشكل دوري ، نناقش الألعاب التي يجب أن تبقى هناك ، وأيها يمكن نقلها للاستخدام العام ".
من رسائل الوالدين: أقراص
لقد بدأ ابني البالغ من العمر عامًا واحدًا في تعلم المشي. أخوه البالغ من العمر ثلاث سنوات يقرعه باستمرار.
بمجرد أن قررت أن ألصق لافتة على قميص الطفل مكتوبًا عليها: "الأخوة لا يجب أن يقاتلوا - يجب أن يحبوا بعضهم البعض."
ثم قرأت هذا النقش لابني البالغ من العمر ثلاث سنوات ، وتوقف على الفور عن دفع الطفل.
من رسائل الوالدين: رسائل
ابنتي البالغة من العمر 5 سنوات مصابة بنزلة برد. طلبت منها الابتعاد عن الطفل. ظللت أقول لها طوال اليوم ألا تقترب من أختها ، لكن هذا لا طائل منه.
أخيرًا ، قررت أن أكتب لها ملاحظة نيابة عن الطفل. هذا ما كتبته: عزيزتي إليزابيث ، عندما تشعر بتحسن ، يمكنك اللعب معي بقدر ما تريد. الحب إميلي.
كانت إليزابيث مسرورة بالرسالة. طلبت مني أن أقرأها خمس عشرة أو عشرين مرة ، وطوال هذا الوقت بقيت بعيدًا عن الطفل.
من رسائل الوالدين: Mood Box
قررت أن أصنع "صندوق مزاج" لكل من الأولاد من الورق المقوى والشريط اللاصق. كان لكل جانب لونه الخاص الذي يرمز إليه أمزجة مختلفة: الرمادي = التعب ، والأزرق = خيبة الأمل ، والأحمر = الغضب ، والأسود = الأصفر الحزين = السعادة ، والأخضر = حسنًا.
لكي يعرف باقي أفراد الأسرة مزاج بعضهم البعض ، كان من الضروري قلب الصندوق في اتجاه معين. بدأ أبنائي في استخدامها.
في يوم من الأيام ، عاد بن إلى المنزل بصدمة. قال ، "صندوق بريان أسود! ماذا حدث؟ "شرحت أن براين كان يقضي يومًا شاقًا في المدرسة. ثم لاحظت أن بن كان يحاول أن يكون مراعًا جدًا لأخيه.
في مناسبة أخرى ، جاء براين إلى المطبخ وقال ، "نعم ، يبدو أنه لا يجب أن تطلب من بن قفاز بيسبول. صندوقه أحمر ".
ساعدنا صندوقان صغيران جميعًا - بما في ذلك زوجي. لقد أصبحنا أكثر حساسية تجاه بعضنا البعض.