تم العثور على أفضل أغاني الحب هنا. كيف تبدأ محادثة جادة مع رجل
13.01.2014
يبتعد الرجل عن الحديث عن تطور العلاقات. لا تمانع في العيش معًا ، لكن لا تريد المناقشة. ما هي التوقعات والآفاق؟
سؤال يفغينيا مساء الخير! عمري 30 سنة ، وهو 32. أعرف بعضنا البعض أكثر من سنة. لقد طلقت زوجي الأول ، ولدي ابنة ، وأعيش مع والدي ، وأمارس رياضة الصورة النشطةالحياة. لم يتزوج قط ، ويعيش مع والديه ، وهو شخص معاكس تمامًا لي. الهدوء ، غير مؤنس ، يحب أن يكون بمفرده. عندما بدأنا المواعدة ، لم آخذ الأمر على محمل الجد ، لقد أحببت انتباهه وتواصله وجنسه. كان يعرف كل هذا. لكن بمرور الوقت ، كانت لدي مشاعر. الآن أريد أن أحاول العيش معًا. بدا لي أنه ، كشخص سلبي ومرن إلى حد ما ، لن يعارض مثل هذا الاقتراح. لكنني أحاول التحدث معه منذ أسبوعين حول هذا الموضوع. يترك الجواب. هذا يعني أنهم لا يمانعون في العيش ، لكنهم لا يريدون مناقشة هذا الموضوع - يقولون إنه لا يوجد مكان للعيش فيه ، وأن لديهم مشاعر ، لكنهم لا يعترفون بحبهم. أطلب منك مساعدتي في فهم: ما نوع هذه العلاقة ، كيف يمكن تعريفها؟ ما هي فرص المستقبل؟ لماذا يغادر المناقشة؟ لا أحتاج إلى موافقته الواضحة على الحياة معًا ، أريد فقط مناقشتها على الأقل!كيف تتحدث مع شريكك عن المشاكلإذا لم يعتاد على مناقشة العلاقات؟ وماذا تفعل إذا كنت تريد مناقشة بعض المواقف وترك الشريك الحوار؟ هذه القضايا تتعلق في المقام الأول بالنساء في العلاقات بين الجنسين. نظرًا لأن الذكورة والأنوثة بنيات اجتماعية ، فهناك العديد من الوصفات المرتبطة بهما. بعدهم ، يجب على الرجال عدم إظهار المشاعر ، وأن يكونوا "رقيقين" و "أنثويين" ، وبالتالي يحاولون غالبًا تجنب الحوار أو اعتبار "المواجهة" شيئًا غير سار ولا معنى له. في المقابل ، يتم بناء الأنوثة جزئيًا حول فكرة أن المرأة يجب أن تولي مزيدًا من الاهتمام للعلاقات ، وأن تكون أكثر اهتمامًا بسلامتها وتبذل جهودًا للحفاظ عليها.
في حين أن هذه الأفكار لها تأثير عميق على الرجال والنساء ، فمن حسن الحظ أن الواقع أكثر تعقيدًا بعض الشيء ، حيث أن كل واحد منا لديه شيء لمواجهة التأثيرات الثقافية والثقافية. الرأي الشائع عن الأجناس- أولا خبرة شخصيةالمرفقات في الأسرة الأصلية. تظهر الممارسة أن الشريك المنسحب في العلاقة بين الجنسين ليس دائمًا رجلاً. و الأزواج من نفس الجنسليس محصنًا أيضًا من حقيقة أن أحد الشركاء أو الشركاء غالبًا ما يتجنب مناقشة العلاقة.
أولا فكرة مهمة، مما سيساعد على المضي قدمًا في مثل هذه الحالة: لدى الشريك أسبابه الخاصة لعدم مناقشة العلاقة أو المواقف المتعلقة بها. من الناحية المثالية ، يمكن أن تبدأ مثل هذه المحادثة بمثل هذه الكلمات فقط ، ولكن ليس كل شيء بهذه البساطة. قول "أعلم أن لديك أسبابك لعدم التحدث عن ذلك" والاعتقاد بأنهما شيئان مختلفان. الخوف هو أحد الأسباب الرئيسية التي تؤدي إلى تجنب الحديث عن مثل هذه المواضيع. في كثير من الأحيان استشارات نفسيةقال أحد الشركاء إنه عندما تحدث أو فتح حديثه ، كان الآخر غاضبًا جدًا ردًا. وهذا بدوره يؤدي إلى حقيقة أن الشريك يبدأ في تقديم الأعذار: "حسنًا ، ما الذي تقوله ، من المهم حقًا أن أعرف رأيك ، لكن لا يمكنني دائمًا الموافقة عليه." هذا طريق مسدود.
تذكر كيف الآباء في مرحلة الطفولة و مرحلة المراهقةأردت منك أن تثق بهم وأن تخبرهم بأكبر قدر ممكن وكيف كان رد فعلهم عندما أخبرتهم الحقيقة. على الأرجح ، قاموا بشتمك وعقابك عندما سمعوا أشياء أخافتهم. وبسرعة كبيرة ، يفهم الأطفال والمراهقون ما يستحق إخباره ، وما هي جوانب الحياة التي يتم إخفاؤها بشكل أفضل عن الأقارب. بطبيعة الحال ، لا يخشى الشريك البالغ أن تعاقبه. لكنه ربما يحاول تجنب إزعاجك أو إهانتك أو غضبك.
إذا تعمقت أكثر ، فغالبًا ما يكون هناك شعور بالخزي وراء الخوف. هذه واحدة من أكثر المشاعر تدميراً - فهي تجعل الشخص يرغب في الاختفاء والتجميد والاختباء حتى لا يُرى. يختلف الخجل عن الشعور بالذنب في أن يشعر الإنسان أنه سيء في نفسه ، وليس أنه فعل شيئًا سيئًا. من الصعب جدًا تحمل العار عاطفيًا وجسديًا ، لذلك غالبًا ما ينسحب الناس على أنفسهم لتجنب هذه التجربة ، أو يهاجمون أولاً للدفاع عن أنفسهم.
كما أن الشعور بالخجل هو أمر مخز. لا تحاول أبدًا إحضار شخص إلى "المياه النظيفة" بالقول: "أنت تخجل الآن!"
بالنسبة للرجال ، فإن أحد مسببات العار الشائعة هو الشعور بأن شريكك غير سعيد أو مستاء أو يعاني. بهذا المعنى ، يمكن أن يكون الحديث عن العلاقات إشارة إلى أن الشريك منزعج من شيء ما ، مما يعني أن هناك شيئًا ما خطأ في الرجل ، ويبدأ في تجربة نفسه على أنه سيئ. من ناحية أخرى ، يمكن اعتبار المحادثة حول العلاقات والتجارب "غير ذكورية بدرجة كافية". أصبح الرجال أكثر اعتيادًا على التعامل مع المشاكل التي يعرّفها المجتمع بأنها "ذكورية" ، وفي مجال المشاعر والتجارب والعلاقات ، قد يشعرون بعدم الكفاءة أو عدم الشجاعة الكافية - وقد يؤدي هذا أيضًا إلى الشعور بالخزي. في كثير من الأحيان ، يدافع الرجال عن أنفسهم ضد مشاعر الخزي بالغضب.
إذا كان لديك انطباع بأن الشريك الذي ترك المحادثة يفلت من المسؤولية ، فعليك إلقاء نظرة فاحصة على الموقف والمعاني الموجودة فيه. هناك خيار آخر ، يحدث في كل من الرجال والنساء ، وهو تحذير لوم النفس: "حسنًا ، نعم ، أنا شخص مروع دمر حياتك." لذلك يمكنك تجنب هذه التجربة المؤلمة والمهينة التي تكون فيها سيئًا في نظر شريك ، ربما ليس لديك الحق في الوجود في عالم غريب. قد يبدو أنني أبالغ ، لكن من العار تكون المخاطر دائمًا عالية قدر الإمكان - على عكس الشعور بالذنب ، حيث يمكنك تصحيح ما فعلته ، فالعار هو الموت: "أنا سيء جدًا لدرجة أنني لا أستحق أن أكون بالقرب منك". ميزة مهمةالعار هو أن الشعور بالخزي أمر مخزٍ أيضًا. لذلك لا تحاول أبدًا أن تأخذ رجلاً إلى " ماء نظيفقائلا ، "أنت محرج الآن!" وبهذه الطريقة ، من المرجح أن تقطع الاتصال تمامًا ، وتزيد من الشعور بالخجل وتصلح التجنب في سلوك الشريك.
ما هو ترياق العار؟ إيجابي تعليقوالإفصاح عن الذات والصدق من جانبك. بالنسبة لمعظم الرجال ، من المهم أن يكون الشريك سعيدًا. لذلك ، من خلال الإشارة إلى أنك تعرف أنه مهتم حقًا برفاهيتك ، فإنك تؤكد قيمة الشريك. في الحقيقة ، الرسالة: "أنا أعلم أنك أنت رجل صالحوتعتني بي ، "هذا ما" يذوب "العار. إذا كان الجزء الأول من الرسالة يؤكد قيمة الشريك ونواياه الإيجابية ، فيمكن أن يركز الجزء الثاني على حاجتك إلى الاتصال والمناقشة والشعور بـ "نحن".
أصبحت المهارة التي يمكن أن تساعد في خلق بيئة أكثر ثقة للإفصاح عن الذات ومساعدة الشريك المنسحب على التحدث علانية أمرًا ضعيفًا. التلين يعني أنه يمكنك التعبير عن الأفكار والمشاعر التي تزعجك بهدوء وببطء وتدريجية ، بينما تنفتح في نفس الوقت وتظهر ضعفك. التباطؤ والتهدئة واللين هو ما يسمح لك بإزالة الشعور بالتهديد في العلاقة. بطبيعة الحال ، مثل هذا التفاعل مستحيل أثناء التنقل أو على عجل أو في المواقف التي تتطلب منك أو من شريكك توزيع الاهتمام. التليين ينطوي على المشاركة بدلاً من اللوم أو المطالبة. شارك ، من بين أشياء أخرى ، ضعفك ومخاوفك ، على سبيل المثال: "أخشى أنه إذا لم نناقش هذا ، فسنبتعد أكثر عن بعضنا البعض" ، "عندما تنسحب إلى نفسك ، أبدأ في الشك في نفسي . إذا استطعنا التحدث أكثر ، فسوف أشعر بمزيد من الثقة ".
قد يبدو كل هذا معقدًا. إنه أمر صعب حقًا ، لكن القدرة على التحدث عما يزعجك في العلاقة والتعبير عما تحتاجه أمر مهم للغاية. إذا انسحب أحد الشريكين ، ورفض الآخر محاولة "لم شمله" عاطفياً معه ، يختار الزوجان حلاً وسطًا خطيرًا وغريبًا وغير مستقر ، والذي يتحول لاحقًا دائمًا إلى صعوبات إضافية. الأسطورة القائلة بأن هناك أشخاصًا يسهل التعامل معهم هي الأكثر ضررًا. سيكون هناك دائمًا شيء يمكن أن يزعجك بشأن شريكك وشريكك عنك ، ولكن طالما أنه لا يصبح حافزًا مهدِّدًا ، يمكن لكليهما دائمًا الانفتاح والمجازفة.
سؤال للطبيب النفسي:
يوم سعيد يا علماء النفس الأعزاء. شكرا لعملكم ومساعدة المحتاجين وموقعكم الإعلامي الرائع.
سأحاول عرض المشكلة بإيجاز قدر الإمكان ، مع مراعاة قواعد طرح السؤال.
عمري 29 عامًا ، وزوجي 42 عامًا. لقد كنا على علاقة منذ 1.5 عامًا ، وتزوجنا لمدة 7 أشهر ، ونعيش معًا لمدة 10 أشهر. كلاهما كان لهما زواجه الأول ، ولم يكن لدي ولا لزوجي أطفال. زوج أحسنت، نحن في أمان ماليًا ، ولم أعمل مؤقتًا ، والآن أعود ببطء للبحث عن وظيفة.
حول علاقتنا: نحن نحب ونحترم بعضنا البعض كثيرًا ، ونقدر عائلتنا ونحاول الاعتناء ببعضنا البعض.
عن شخصية زوجها: قوية الإرادة ، موثوقة ، كريم ، جدا قلب طيب، لكنه فخور ، وسري ، وقليل الكلام ، لا يحب أن يشتكي ، فهو بالضبط واحد من أولئك الذين يقولون عنهم: "بقضيب" ، و "مثل خلف جدار حجري".
عني: مرح ، مثقف ، فتاة نشطةالمبدئي ، متطلب الصبر. كيف يمكنك أن تصف نفسك بموضوعية. في "دفاعي": أعمل باستمرار على تطوري متعدد الاستخدامات ، سواء من الصفات الشخصية والمظهر ، أمارس الكثير من الرياضات ، وأحاول تغطية مجموعة متنوعة من الأنشطة البدنية - من اللياقة البدنية إلى ركوب الأمواج وأنواع مختلفة من تمارين القلب. لقد أعدت بالفعل قراءة موقعك من وإلى ، وصححت وجهة نظري للعالم ، تمكنت من فهم الكثير ، لقد كنت أميل إلى التطوير والاستبطان لفترة طويلة ، لأن. أعيش بمبدأ: "ليس هناك حد للكمال".
حول الوضع الحالي: الزوج شخص رائع. حماية وتوفير وحل جميع المشاكل. يبدو ، ماذا تريد غير ذلك؟
بدأت قوة شخصيته الآن تتجلى بطريقة مختلفة. إنه لا يتقبل النقد البناء ، ولا يستجيب لمشاعري. على سبيل المثال ، في الأشهر الأولى العيش سويا، عندما كنت مستاءً من شيء ما ، حاولت أن أنقله إليه ، بدأت محادثة (ليست فضيحة أو نوبة غضب) ، فقط حاولت شرح مشاعري أو موقفي تجاه الموقف ، ترك المحادثة. حرفيا انهض وغادر. لقد أزعجني هذا أكثر ، وبدأت في البكاء ، ولم يهدئني أبدًا ولم يُظهر شفقة ، بل على العكس ، لقد تجاهلني بتحد ، متصورًا الدموع على أنها محاولة للتلاعب. قمت بتصحيح مقاربتي بسرعة ، وبدأت في نقل المشاعر إليه في شكل "رسائل إلكترونية". تطور الوضع لم يتغير. حاولت أن أتحدث - لا يريد أن يستمع ، بدأت أبكي ، أتجاهل ، أخلد إلى النوم. تحدث مثل هذه المواقف مرة كل شهر إلى شهرين. انتهى الصراع دون جدوى بالنسبة لي ، بمعنى أن زوجي لن يستمع إلى تجاربي ، وهو يبكي - ولا ندم ، على الطريق. يستيقظ الصباح كما لو لم يحدث شيء. في كل مرة حاولت فيها الحديث وانتهى بي الأمر بالبكاء بسبب لامبالته ، أخبرني أنني أبكي كثيرًا (مرة واحدة في الشهر على الأكثر) ، وهذا يسبب له التوتر ، وأزعجه ، وليس من الطبيعي البكاء ، فهو محبط. ، إذا كان يعلم أنني سأبكي كثيرًا - لن يتزوج ، ويقارني بفتيات من ماضيه - لم يبكي أحد من قبل. لكنه عاش مع فتاة مرة واحدة فقط ، وسنتان ، ثم في شباب طالب عاصف ، ما هي المقارنات التي يمكن أن تكون موجودة منذ 20 عامًا بنفسه ، وكم المياه التي تم نقلها بالفعل تحت الجسر ، 20 عامًا حياة البكالوريوسفوق كتفيك.
أنا عرضة لمثل هذه التصريحات ، وأعتبرها إهانة شخصية - إذا ندم على زواجه ، فلماذا يعيش معي؟ أنا لا أحمل. لا أعرف ما إذا كان ذلك فخرًا أم احترامًا للذات ، لكنني لا أبدد الكلمات بهذه السهولة وأخشى أن أسيء إلى شخص قريب مني. حسب فهمي - إذا قلت ، فأجب على كلامك ، وإذا ندمت على ما قيل - اعتذر. لم يعتذر أبدًا ، لكنه لا يريد الاستماع إلى شكواي أيضًا.
في الإنصاف ، يجب أن يقال أنه بصرف النظر عن هذا لا توجد "مطالبات" ضد زوجي ، فهو يحبني ولا يسيء إلي عمداً ، إنه يهتم. يبذل قصارى جهده ، لكنه لا يحاول الدخول في حوار. أفهم أن مثل هذه الشخصية ليست ثرثارة جدًا ، وهذا يناسبني. بالأفعال ، أظهر دائمًا أنه مستعد لوضع العالم عند قدمي وعلامة النجمة من السماء (أنا لا أبالغ). لكن اتضح أنني يجب أن أكون راضيًا عن الموقف الذي يعطيني إياه ، وأي محاولات لتقديم تنازلات ، أو على الأقل البحث عن حل وسط ، تتوج بالفشل الذريع بسبب عدم رغبته في ذلك.
العلاقات الأسرية السعيدة هي استثمارات متبادلة في العمل والطاقة. يكرر علماء نفس الموقع هذه الحقيقة في كل ردود على رسائل من هذه الفئة تقريبًا. أنا أفهم هذا ، لكن زوجي لا يفهم. قال لي بنفسه: "اعتقدت ، إذا كنا نحب بعضنا البعض ، فسيكون كل شيء رائعًا تلقائيًا معنا ، ولا حاجة إلى أي جهد".
لدي فلسفة معاكسة - تتحقق جودة الحياة من خلال الجهد و الطاقة الحيوية(أنا لا أتحدث عن المواد التي يقدمها الزوج). أنا أتحدث عن علاقات ثقة صحية صحة جيدةومزاج جيد ، أطفال سعداء ، حياة راسخة ، عشاء لذيذإلخ.
بشكل عام ، الطريقة التي تطورت بها الحالة نفسياً لم تكن صحية للغاية بالنسبة لي ، لأن زوجي أجبرني على قمع مشاعر سلبية. لفترة من الوقت لم أستطع أن أفهم كيف أتصرف بشكل صحيح ، لكنني شعرت بالاكتئاب من مثل هذه المواقف ومن الشعور بالذنب - بعد كل شيء ، أزعج زوجي بدموعي ، وهو يعمل ، يوفر لنا ، يحتاج إلى الراحة.
ثم أدركت أنه لا توجد قوة متبقية لتحمل هذا الإهمال العاطفي ، وفي إحدى المحادثات أوضحت لزوجي أنه لا يمكن أن يستمر لفترة طويلة ، كنت متعبًا جدًا لقمع الاستياء والمعاناة من استحالة الحوار.
اقترح أن أذهب إلى طبيب نفس العائلة. صدم هذا الاقتراح زوجي ، فالصورة النمطية هي أن الأزواج فقط على وشك الطلاق يذهبون إلى طبيب نفساني. على الرغم من أن العديد من الأزواج المألوفين لدينا استشاروا طبيب نفساني أكثر من مرة.
بشكل عام ، كان خائفًا للغاية من الطبيب النفسي ومن زواجنا أيضًا ، لذلك استمع إلى تجاربي لمدة شهر إلى شهرين ، لا تفكر ، لا أشعر بالملل كثيرًا. كل ما في الأمر أن زوجي بنى مثل هذه الجدران بحيث يحتاج إلى نهج وصبر. أبذل قصارى جهدي للالتزام بهذه الإستراتيجية. الماء يزيل الحجر. أحاول ، أدرس ، أتأقلم ، رغم أنني لم أكن أبدًا أميز بالصبر.
قبل بضعة أسابيع ، بدأت مرة أخرى في ملاحظة عدم وجود اتصال. كل الجهود "للوصول إليه" تذهب سدى. حتى لو استمع ، لا يجيب على أي شيء ولا يتفاعل حتى.
على سبيل المثال ، أود المزيد من الاهتمام ، والمزيد من التسلية "الجيدة" ، في وقت عاديأنا لا أزعجه حتى بمثل هذه الطلبات ، لكن زوجي الآن لديه إجازة ، لكنه لا يزال غير مستعجل للذهاب إلى أي مكان معي. نعم ، في المنزل نحن معًا طوال الوقت ، لكنه يشاهد الرياضة طوال اليوم أو يستريح. كل هذا مقبول ومفهوم ، لكن لماذا لا تذهب في نزهة على الأقدام ، وتلتقي بالأصدقاء ، وما إلى ذلك على الأقل لفترة من الوقت؟ أبدأ الحديث عن ذلك - لا أريد أن أسمعه. نعم ، الآن ليس على ما يرام ، لكنه لا يستطيع حتى شرح ذلك. يقول فقط أن لا أحد يحب الناس الذين يشتكون. ولست مستبصرًا ولا أستطيع أن أفهم كيف يشعر ، وماذا يريد ، وماذا يفكر لسبب ما ، لأنه ببساطة صامت! يزعجني ذلك ، ربما كان يحتضر في الداخل ، لكنه لن يُظهر ذلك ، لو علمت ، كنت سأندم ، وفهمت ، وهكذا ... أحيانًا تسأله سؤالًا ، وردا على ذلك هناك الصمت. فقط لا يريد الإجابة ، نادرًا ، لكنه يحدث O_O.
كما أنني كنت مستاءة للغاية عندما غضب زوجي لأنني حاولت أن أشرح له مشاعري وذهبت للنوم في غرفة أخرى ، رغم أنه يعرف مدى أهمية أن أنام في نفس السرير .. لغة حبي هي اللمس. بما أنني أحب زوجي كثيرًا ، فأنا أتفاعل بشكل مؤلم عندما لا أشعر بوجوده في الليل ، ربما أيضًا لأنه "لا يحب "ني (وفقًا للغة حبي) ، لا يحب العناق ، ولمس بعضنا البعض ، لن يعانق. على هذا الأساس ، هناك أيضًا سوء فهم ، لكنه على الأقل يحاول ، يحتضنني ليلًا لمدة 5-10 دقائق على الأقل ، ثم السعادة. هو الذي تغلب على نفسه ، قبل أن لا يعانق إطلاقا في الليل ، كان معتادا على النوم بمفرده. على الرغم من أن كل شيء رائع في الحياة الحميمة ، إلا أنه يساعد.
كما أخبرني أنه إذا ولد طفل ونام معنا في الغرفة ، فسوف ينام في غرفة أخرى ، لأنه يحتاج إلى الحصول على قسط كافٍ من النوم للعمل. على الرغم من حقيقة أن الطفل في الغالب يريد الزوج. وأنا أعلم أنه من غير المقبول أن أنام فيه غرف مختلفةوأنا لا أريد مثل هذه الحياة ، لدي فكرة مختلفة عن العلاقات الأسرية. الآن لا أفهم ما إذا كان الأمر يستحق التوقف مؤقتًا عن محاولاتنا للحمل حتى نناقش جميع النقاط ، لكن لا يمكنك قول كل شيء مقدمًا ، والتواصل يمثل مشكلة خطيرة.
مثل هذا الوضع عدم التواصل مع زوجها. فيما يتعلق بالقضايا الداخلية ، كل شيء على ما يرام ، ولكن علاقة ثقةالتي أودها ، لا. على الرغم من أن للزوج العلاقة القائمةالقاعدة ، إنه لا يفهم ما لا يناسبني. أنا ، بدوري ، لا أفهم كيف أتعامل مع هذا ، على الرغم من حقيقة أن زوجي لا يريد الذهاب إلى طبيب نفساني. حاولت معرفة ذلك بمفردي - كل شيء سقط في مكانه. إنه لا يريد العمل على العلاقات ، فأنا أعتبر ذلك أنانية وعدم مسؤولية فيما يتعلق باتحادنا: "(
1. هل أتقبل الوضع كما هو وأستمر في قمع رغباتي وانفعالاتي السلبية لإرضاء زوجي؟
2. بناءً على كل ما سبق ، هل يستحق الاستمرار في التخطيط للحمل؟ قرأت مقالتك التي تقول أنه من المستحسن أن يصبحا أبوين فقط عندما يكون هناك الكثير من الحب ( شكرا جزيلا لكأنت من أجل هذا المقال ، كان الكثير واعيًا بعد القراءة).
لذلك ، لا أحصل على الكثير من الحنان والاهتمام من زوجي ، لكن لا يمكنني نقل هذا إليه أيضًا - لا أريد سماع ذلك.
3. ربما أكون درامية للغاية والمشكلة ليست خطيرة؟ تكمن الصعوبة في أن الزوج يرفض التعاون في تحسين الوضع ، وقد تم خفض يدي بالفعل ، ولم يُقال الكثير ، والعواطف غارقة (أفهم أنه غير ملزم بالتصرف بالطريقة التي أتوقعها) ، أنا يفهم أن كل لامبالاته بمحاولاتي أن أشرح له ما أشعر به ، إنها فقط عدم القدرة على التعامل مع الموقف والخوف من حل المشكلات ، إنه مستاء أيضًا ... لكن تجنب حل المشكلة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف ، الصحيح؟
شكرًا مقدمًا على إجابتك ، ومرة أخرى أود أن أعبر عن امتناني وإعجابي بعملك!
عالم النفس يجيب على السؤال.
مرحبا الينا!
شكرًا لك على هذه الرسالة التفصيلية ، فمن الواضح أنه من المهم حقًا أن تفهم الوضع الحالي وتعمل عليه. لذلك ، سأكتب كما هي ، ربما ترسم شيئًا لنفسك في إجابتي ، أو ربما ، على العكس من ذلك ، ستنكره ، على أي حال - حقك ، وأنت حر في اختيارك.
الشعور الأول الذي نشأ بعد القراءة أن هذه مشكلتك وليست مشكلته. كما أفهمها ، كل شيء يناسبه (باستثناء دموعك) ، فهو يشعر بالرضا ، ولا يشعر بنقص المشاعر والحاجة إلى التحدث عن المشاعر ، وتحسين العلاقات ، وما إلى ذلك. أنت تحتاجه. ومن هنا السؤال - لماذا تحتاجه؟ كررت أكثر من مرة أنه لا توجد ادعاءات أخرى لزوجك ، في مجالات أخرى كل شيء مثالي ، وأنه يناسبك ، علاوة على ذلك ، شخصيته الصامتة والانطوائية تناسبك ، لكن بينما تكتبين ، لا تريدين أن تكوني " راضٍ "عن هذا! لذلك تغيرها لنفسك ولكن أين الحب؟ زوجك محق إلى حد ما - إذا كان الناس يحبون بعضهم البعض حقًا ، فحينئذٍ سينتهي كل شيء دون عناء ودون إجهاد. الحب هو قبول غير مشروطشخص وليس قائمة بالمتطلبات التي يجب أن تتوفر لديه. لقد كان دائمًا هكذا ، رأيت من تزوجته ، لماذا تحاول تغييره الآن؟ عندها سيكون من المعقول أن يرفع دعاوى ضدك ويطالب بتحقيق رغباته ، وكسرك والتكيف مع نفسه.
إذا كنت تريد تغيير شيء ما ، فابدأ بنفسك. تكتب أنك تعمل كثيرًا على نفسك ، جسديًا وفكريًا (اقرأ هذا الموقع) ، ولكن هناك أيضًا التطور الروحي، ويتكون من العمل الداخليعلى نفسك ، بحثًا عن الانسجام ، في إيجاد التوازن في الحياة والعمل من خلال صدماتك. وأفترض أن كل ما لديك من ادعاءات ضد زوجك هو مظهر من مظاهر تجاربك الشخصية ، والتي لا علاقة له بها. علاوة على ذلك ، أنت نفسك تكتب أنه لا يسيء إليك عمدًا ، بل يعتني بك. ويمكن أن نشعر بالإهانة فقط من خلال ما يتم قمعه ومخبأ في أعماقنا ، عميق جدًا لدرجة أننا في بعض الأحيان ننكر بشكل عام وجود هذه الإصابات ويسهل علينا إسقاطها في الخارج ، على أشخاص آخرين ، مما يجعلها "سيئة" ، و أنفسنا - "جيد".
تخيل شخصًا قطع يده بعمق ، لكنه أخفى الجرح تحته كم طويل. والآن يلتقي بصديق ، في نوبة من المشاعر الدافئة ، يأخذه من يده في مكانه عناق كبير. من الطبيعي أن يشعر الإنسان بالألم ، لكن هل من أراد العناق أن يلومه على ذلك؟ هذا توضيح بسيط لكيفية تشويه علاقاتنا مع الآخرين لصدماتنا العقلية. فقط على مستوى الجسد يكون الأمر أكثر وضوحًا بالنسبة لنا ، يمكننا أن نشعر به ، لكننا نحاول أن ننسى ، وقمع ، وقلل من قيمة مظالمنا ، وعادة ما تكون للأطفال. لكن أحباؤنا لا يأتون إلى حياتنا فحسب ، بل يأتون لمساعدتنا على فهم أنفسنا وتعلم دروسنا.
من الواضح في قصتك أنك وزوجك تختلفان في نواحٍ عديدة ، لكنكما اتخذتما قرارًا بأن تكونا معًا بشكل متبادل ، ولم يجبر أحد أي شخص على القيام بذلك ، فلماذا الآن تعتبرين نفسك مؤهلين للمطالبة بما لم يفعله في الأصل يملك؟ يجب أن تتعلم احترام احتياجاته وبعد ذلك سيكون قادرًا على الاستماع إلى احتياجاتك. لكن هذه عملية حساسة للغاية ، إذا فعلت شيئًا بهدف جني الأرباح ، فهذه علاقة سوق وليست علاقة حب. في الحب ، يعطي الناس بسهولة دون أن يطلبوا أي شيء في المقابل ويتلقون بسهولة أيضًا. هذا هو تبادل مستمر للطاقات والعناية والأفعال ، ولكن ليس من منطلق الرغبة في الحصول على شيء ما ، ولكن من منطلق حاجة داخلية للقيام بذلك. إذا لم يفعل الزوج هذا فهو غير مستعد لذلك. كيف تحب أن يعطيك الرجل الزهور بنفسه ، أو بعد أن تخبره بذلك مباشرة؟ وبالمثل ، مع العلاقات ، سوف يسير في طريقه الخاص ، وسترى التغييرات إذا عملت على نفسك ، فقط من خلال تغيير نفسك يمكنك تغيير الآخر. وبما أنك ، كما تكتب ، لم تتميز بالصبر أبدًا ، أعتقد أن هذا هو المكان الذي تحتاج إلى البدء فيه. لا تنتظر تغيير خاطف. الشخص البالغ من العمر 42 عامًا هو بالفعل شخصية راسخة ، مع قناعاته ومبادئه الخاصة التي لا تتغير "بناءً على طلب رمح ، بناءً على إرادتك". وهذا يتطلب دوافع وتحولات داخلية أكثر جدية.
أعتقد أيضًا أنه من المهم ملاحظة أن الجو في الأسرة ، وبشكل عام ، المنزل والحياة مسؤولية المرأة ، ومهمة الرجل هي توفيرها. وبالتالي ، يعمل الرجل في العمل ويستريح في المنزل ، وبالنسبة للمرأة ، العمل هو المكان الذي تتغذى فيه وتتفكك وتتلقى معلومات جديدة وتعمل في المنزل. اتضح أن الزوج لا يزال يتأقلم مع ديونه وتحتاجين إلى إعادة التفكير في أمر ما. بعد كل شيء ، لا يمكننا الوصول إلى مستوى آخر من خلال الاستمرار في العمل كما كان من قبل ، لذلك نحتاج إلى البدء في فعل شيء لم نفعله من قبل.
وآخر شيء أود أن أقوله هو أنه يجب أن يكون للمرأة أصدقاء ومعارف وأصدقاء يمكنهم قضاء الوقت معهم والتحدث من القلب إلى القلب. لا يستحق الأمر طلب محادثات منتظمة حول الأعمق من رجل. من الأفضل الذهاب إلى الكنيسة ، والتأمل ، والاحتفاظ بمذكرات ، لكن لا تتعبه بمثل هذه المحادثات ، فالرجال يصنعون لأداء مهام أخرى. والمحادثات هي لنا مجال الإناثالأنشطة ، الرجال "يتكلمون" لغة الأفعال ، واستنادًا إلى رسالتك ، يمكن لزوجك التعامل معها أيضًا!
أما بالنسبة للطفل ، فلا يمكنك إلا أن تشعر "بتلك اللحظة بالذات" بنفسك! لا يحق لأي متخصص تحديد موعد أو تحديد مواعيد نهائية. إنه خيارك ومسؤوليتك المتبادلة ، لذلك عندما تكون جاهزًا ، سيأتي الطفللاهلك.
5 التقييم 5.00 (25 صوت)
اختر موضوع السؤال --------------- العلاقات الأسريةالأطفال والآباء يحبون الجنس الصداقة ، الحياة الحميمةالصحة المظهر والجمال النزاعات بين الأشخاص الصراع الداخلي الأزمة الحالات الاكتئاب واللامبالاة مخاوف ورهاب وقلق التوتر والصدمات حزن وفقدان الإدمان والعادات اختيار مهنة ، مهنة مشكلة معنى الحياة تنمية ذاتيةالدافع والنجاح العلاقة مع طبيب نفساني سؤال آخر
قل لي من فضلك لماذا يترك الشخص المحادثة؟ اراك للسنة الثالثة. كلاهما مطلق ولديهما أطفال. كل شيء جيد بشكل عام باستثناء الاجتماعات النادرة جدًا. عندما نلتقي ، بحر من الرقة والحب لبعضنا البعض. عندما سئل - هل يمكن أن نكون زوجين؟ أجل الإجابة لفترة طويلة - عدة أسابيع ، ثم قال إنه لا يستطيع أن يمنحني علاقة بالمعنى التقليدي. لا يستطيع ذلك ، لأن حياته تطورت وليس مستعدًا لتغيير أي شيء عالميًا. حتى الآن ، فليكن. قررنا ترك كل شيء كما كان. ولكن بعد ذلك واجه صعوبات - مات صديق ، وأصيب صديق آخر بمرض خطير. لقد أغلق ، وبالكاد نتواصل - إنه يرد على الرسائل النصية مع تأخير ، ولا نرى بعضنا البعض. عندما أطلب منه الإجابة - هل قررت أن ترسم خطاً؟ ردا على ذلك ، الصمت. وعود لمعاودة الاتصال ولا تفعل. على الرغم من أن الشخص من حيث المبدأ إلزامي للغاية. لدي شعور بالفعل أنه يريد أن يزعجني من أجل تحويل مسؤولية الانفصال إلي. وفقط في انتظار اشتعال. ألا أشعر "بالذنب" لتركك لي. حسنًا ، أي نوع من التلاعب؟ أم أنه ليس متروكًا لي الآن ومن الأفضل عدم لمسه؟ لكن بعد ذلك ، أخشى أنه سيقرر أنني لا أهتم ... كيف اكتشف الوضع؟
إجابات ونصائح من علماء النفس
الطبيب النفسي؛ طبيب نفساني اكلينيكي خبير في الطب الشرعي
أخصائي علم النفس الإكلينيكي ، استشاري علم النفس ، مدرب الحياة ، خبير الطب الشرعي ، مرشح لتخصص العلوم النفسية: فرد الإرشاد النفسيموجه إلى حل المشكلات ؛ التشخيص النفسي وفحص الطب الشرعي ؛ العلاج النفسي المتكامل الموجه نحو الشخصية (اضطرابات الإجهاد اللاحق للصدمة ، والإدمان ، مشاكل وجوديةوالعصاب والاضطرابات الشبيهة بالعصاب والاضطرابات والانحرافات في الجنس والتطور العمري) ؛ التدريب على الحياة (إستراتيجية الحياة الفعالة ، التطوير الذاتي ، الإدارة المهنية)
بالبريد الالكتروني
اجتماعات شخصية
مرحبا إيرينا.
إذا ، بهذه المسافة الاجتماعية وتكرار اللقاءات مع رجلك ، وهو في الواقع ، في كل مرة يكون لديك "بحر من الرقة والحب لبعضكما البعض" ، فهذا لا يعني على الإطلاق أن كل شيء سيكون عادلاً جيدة إذا انتقلت للعيش معًا وستعيش معًا وتدير الأسرة معًا. في أغلب الأحيان " قارب الحب"إنه ينهار على وجه التحديد حول الحياة المشتركة ، وشريكك بالتأكيد لا يريد المخاطرة بالبهجة والسعادة التي تجلبها له اجتماعاتك النادرة الآن. أنت بالتأكيد سعيد لاستقبال" بحر من الرفاهية و الحنان ، ولكن يسيطر عليك الموقف تجاه الحياة المشتركة وإضفاء الطابع الرسمي على العلاقات هذا أمر طبيعي تمامًا ، لكن من المثير للقلق أنه في كل شيء في علاقتك لا يتناسب مع نهجك ، لا يلبي توقعاتك ، ترى علامات على العدوان والتلاعب ، ومحاولات استيائك ، وتحويل المسؤولية ، وما إلى ذلك.
من خلال الضغط ومحاولات إملاء إرادتك ورؤيتك باعتبارها الطريقة الوحيدة الممكنة لبناء العلاقات ، يكاد يكون من الممكن بناء علاقة قوية. إذا لم يكن شريكك مستعدًا لإعطائك الإجابة التي تتوقعها منه - وهو يفهم بالضبط الإجابة التي تتوقعها منه ، ولم يكن مستعدًا للإجابة بالطريقة التي تريدها - فحينئذٍ لديك الفرصة إما لقبول منصبه و توافق على دعم العلاقات على المستوى الذي تكون فيه مقبولًا له ، إذا كان عزيزًا عليك حقًا ، أو المغادرة إذا كان هذا الموقف غير مقبول بالنسبة لك.
انطلاقًا من رسالتك ، نظرًا لأنك تدرك أن شريكك ليس مستعدًا لتلبية احتياجاتك وتوقعاتك بالكامل ، فإنك تنوي تحويل "المحادثة" معه إلى مواجهة مع اتهامات بكل الخطايا التي يمكن تصورها والتي لا يمكن تصورها (يريد التبول أنت خارج ، تنتظر ، أن تشتعل ، تتلاعب لتحويل المسؤولية ، وما إلى ذلك) لجعله مسؤولاً عن حقيقة أنك فشلت في تكوين زوجين.
الفرضية الرئيسية التي تفسر سبب فشلك في تكوين زوجين هي أنك تنظر دون وعي إلى علاقتك مع رجل ليس على أنها تحالف ، ولكن على أنها صراع يلعب فيه دور المعتدي والمتلاعب الذي يجب أن تقاتل فيه قبل أن تكتمل و النصر النهائي ... ربما ، نتيجة لمثل هذا المشهد ، انهار زواجك الأول ، وتكرر لا شعوريًا نفس الأخطاء في علاقة جديدة ... ربما يكون هذا تكرارًا لبعض سيناريوهاتك. عائلة الوالدين... في المستقبل ، يمكن توضيح ذلك من خلال العمل مع طبيب نفساني.
يبدو أنك لست مستعدًا بعد لتغيير نفسك وتغيير نهجك في العلاقات ومقابلة شريكك ، لأنك تعتقد أن هذا سيكون هزيمة في القتال. من المحتمل أنك قررت بالفعل أنك لست زوجين ، وتحتاج فقط إلى "محادثة" من أجل إلقاء اللوم على شريكك في حقيقة أن نقابتك لم تحدث. حتى لو كنت لا توافق على هذا الافتراض الخاص بي فيما يتعلق بدوافعك ، فأنا متأكد من أن رجلك يفهم الموقف بهذه الطريقة ، ولهذا السبب "يترك المحادثة". على الأرجح ، يشير هذا إلى أنك عزيز عليه ، ولديه مشاعر تجاهك ، لكن بعض سمات شخصيتك والضغط الذي تتجه نحو أهدافك ينذر بالخطر ويشجعه على "الابتعاد". ربما يكون هو نفسه قد مر بالفعل بسيناريو مماثل في زواجه الأول ولا يريد تكرارًا بشكل قاطع ...
يبدو أنك قد قررت بالفعل كل شيء بنفسك فيما يتعلق باحتمالية وجود علاقة ، ولست متأكدًا فقط من وجود نوايا شريرة "متلاعبة" من جانبه أم لا ، وبناءً عليه ، قرر بنفسك ما إذا كان لديك أسباب جديةقم بترتيب استجواب مع الاتهامات ، أو يمكنك المغادرة بلطف. وإذا كان الأمر كذلك ، فحاول تطبيق مبدأ افتراض البراءة على حالتك ، وبما أنه لا توجد دلائل على الذنب والتلاعب من جانبه ، فحاول تنفيذ قرارك دون مواجهات وفضائح. سيسمح لك ذلك بالاحتفاظ فقط بتلك الذكريات الإيجابية عن "بحر الرقة والحب لبعضنا البعض" ، ربما بشيء من المرارة فيما يتعلق بحقيقة أن المصير والظروف لم تسمح لك بإدراك هذا السيناريو في هذه العلاقات فيما يتعلق بما يعني أن تكوني زوجين "، وهو ما لا زلت تراه بنفسك على أنه الشخص الوحيد الممكن. ثم في المستقبل ستتاح لك الفرصة لإعادة التفكير فيما حدث وتغيير نهجك في بناء العلاقات ، وستكون قادرًا على أن ترى في شريكك ليس عدوًا ، وليس متلاعبًا تحتاج إلى القتال معه باستمرار ، ولكن الزوج ، باسم السعادة التي تغير بها لتلبي رغباته ، وتأخذها انتصاراً لا خسارة ...