أشبعك أنت وعائلتك. فرجينيا ساتير أنت وعائلتك. دليل النمو الشخصي

18.04.2019

كتاب المؤسس الاستشارة الأسريةفرجينيا ساتير مكرسة ل موضوع ساخن- العلاقات الأسرية وداخل الأسرة. ماذا يحدث في الأسرة عندما الزفاف الرسميبعيدًا ، وتأتي الحياة اليومية عندما يكون كل يوم وجهاً لوجه (أو ظهرًا لوجه) الزوج والزوجة والآباء والأطفال. انها مملة؟ الصعب؟ مستحيل؟ هل من الممكن تغيير شيء ما وكيفية القيام به - كل هذا رائع مع روح الدعابة اللطيفة واللطيفة ، والأهم من ذلك ، الإيمان برغبة وقدرة الشخص على تنمية ذاتيةمكتوب في هذا الكتاب.
يوصى به ليس فقط لأولئك الذين يتمثل هدف حياتهم في المساعدة في حل مشاكل الآخرين داخل الأسرة ، ولكن أيضًا لأولئك الذين يسعون جاهدين لجعل أسرهم سعيدة بمفردهم.

إعلان احترام الذات الخاص بي

انا انا.

في العالم كله ، لا يوجد نفس الشخص مثلي تمامًا. بالطبع ، هناك أشخاص يشبهونني إلى حد ما ، لكن لا يوجد شخص واحد يكررني تمامًا. كل ما يأتي مني هو حصري ، لأنه خياري.

كل ما بداخلي يخصني: جسدي وكل حركاته ، وعيي ، بما في ذلك كل الأفكار والأفكار التي تمر به ، وعيني وما يرونه ، مشاعري ، مهما كانت - الغضب ، الفرح ، الانزعاج ، الحب ، خيبة أمل ، فرحة. فمي وكل الكلمات التي يقولها سواء كانت مهذبة أو حلوة أو صحيحة أو قاسية أو خاطئة. صوتي ، رقيق أو خشن ، وكل أفعالي موجهة إليّ وللآخرين.

أنا أملك انتصاراتي ونجاحاتي وأخطائي وإخفاقاتي. نظرًا لأنني أنتمي إلى نفسي ، يمكنني التعرف على نفسي عن كثب وبالتالي تكوين صداقات مع نفسي ، وأحب نفسي وجميع مكوناتي ، وبالتالي يمكنني توجيه جميع الإجراءات في اتجاه اهتماماتي.

أعرف ما لا يناسبني ، وأعلم أيضًا أن هناك شيئًا لا أعرفه عن نفسي. لكني أحب نفسي ، وبالتالي يمكنني أن أتصرف بجرأة لتغيير ما لا يناسبني ، وأحاول أيضًا معرفة ما لا أعرفه. أنا أنا ، بغض النظر عما أقول ، كيف أتصرف ، شكلي ، ما أفكر به وأشعر به. كل هذا يخصني فقط ، وهو يعكس موقفي فيه هذه اللحظةزمن.

عندما أفهم كيف نظرت ، وما قلته ، وما فعلته ، وما فكرت فيه وشعرت به ، يمكنني ترك ما لا يعجبني ، وترك ما يناسبني ، واستبدال المهملات بشيء جديد ، وأكثر ملاءمة.

أستطيع أن أسمع وأستمع وأتحدث وأفعل. لدي كل فرصة لأكون قريبًا ومفيدًا للآخرين. كل شيء من أجل فهم عالم الناس والأشياء من حولي.

أنا أنتمي إلى نفسي ، لذلك يمكنني أن أصنع نفسي.

انا انا. كل شيء على ما يرام معي.

أنا مدين كثيرًا لفيرجينيا ساتير فكريا و عاطفياللحفاظ على الموضوعية في هذه المقدمة. أنا سعيد جدًا لأنك ، قارئ لم يذكر اسمه ، يجب أن تذهب في رحلة ربما ستغير حياتك وتساعدك في العثور عليها. معنى جديدوستساهم في نموك الشخصي.

قابلت لأول مرة فيرجينيا ساتير منذ أحد عشر عامًا. درست العلاج الأسري في معهد أبحاث الذكاء في بالو ألتو. كانت هذه أول دورة علاج أسري في البلاد. كنت حينها أدرس دورة فرويدية أرثوذكسية في الطب النفسي ، لكن على الرغم من ذلك ، أثارت أفكارها المبتكرة إعجابي كثيرًا لدرجة أنني انضممت إلى فرجينيا مع دون جاكسون كمدير إداري للبرنامج ، حتى أتمكن من رؤية مدى فعالية عملها. استخدمت مرايا أحادية الاتجاه ومواد صوتية ومرئية وألعابًا وتمارين تعليمية. أعطت فرجينيا أمثلة من التجربة الشخصية ، ورتبت عروض مرئية عن نفسها ، وقامت بمحاكاة المقابلات العائلية. اليوم ، هذه التقنيات شائعة جدًا لدرجة أنه من السهل التغاضي عن مؤلفها.

اقترح دون جاكسون بدوره أن تألف فيرجينيا كتابًا عن العلاج الأسري العام. في رأيه ، كان من المفترض أن يصبح هذا الكتاب الكتاب الأساسي في مجال العلاج الأسري.

بعد خمس سنوات ، عندما اشتهرت دورة العلاج الأسري ، أخذت فرجينيا زمام المبادرة في حركة النمو المحتمل ، حيث سعت واكتشاف أفكار وتقنيات جديدة في هذا المجال. كما أصبحت أول مديرة لبرنامج التدريب في معهد Isalensky ولعبت دور ضخمفي إنشاء العديد من مراكز التنمية الأخرى. جمعت فرجينيا ، دون تردد ، بين جوانب الوعي الذاتي الحسي وعلم الصراع وعلم نفس الجشطالت. التقنيات التي استخدمتها في العمل عائلات مختلة، اليوم يتم استخدامها في كل مكان ، لأنها تساعد الناس على تطوير إمكاناتهم.

فريتز بيرلز ، قبل وقت قصير من وفاته ، وصف فيرجينيا بأنها أكثر شخص عرفه حظًا على الإطلاق.

بعد قراءة هذا الكتاب ، يعتقد الكثير منكم أن كل شيء مكتوب بسيط وواضح. ويرجع ذلك جزئيًا إلى أن أفكار فرجينيا منتشرة بدرجة كافية وقد تلقت الموافقة بالفعل. لكن السر يكمن في أن فرجينيا - العالمة اللامعة - تعرف كل المبادئ التي تكمن وراء هذه الظاهرة أو تلك وقادرة على الكشف عن قوانينها العامة. في هذه الحالة ، تصبح الظاهرة التي يتم شرحها مفهومة ومألوفة بشكل مدهش.

في كل مرة تعيد قراءة هذا الكتاب ، ستجد أن هناك عمقًا حقيقيًا وراء بساطته الظاهرة.

روبرت سبيتزر

الناشر

قبل سبع سنوات ، كتبت كتابًا بعنوان "العلاج الأسري العام" ، والذي تم تصميمه للمهنيين الذين يعملون مع العائلات ومشاكلهم. منذ ذلك الحين تلقيت العديد من الطلبات للكتابة كتاب جديدللعائلات نفسها ، التي تواجه مشكلة علاقاتها الداخلية. في جزء منه ، هذا الكتاب هو الرد على العديد من الطلبات.

نظرًا لأنه ، في رأيي ، لا يمكن دراسة أي موضوع بالكامل ، فقد واصلت تجربة جوانب جديدة من احترام الذات والتواصل والنظام والقواعد داخل الأسرة التي كانت منفتحة علي. جمعت مجموعات من عدة عائلات لحضور ورش عمل معها التعايش، لمدة تصل إلى أسبوع واحد. قدمت الندوات للتواصل المستمر على مدار الساعة. ما تعلمته منهم لم ينفي الأفكار القديمة عن الأسرة ، بل على العكس أغناها.

يمكن تغيير أو تصحيح جميع جوانب الأسرة - سواء كان مفهوم الذات الفردي أو الاتصال أو النظام أو القواعد - في أي وقت. في كل لحظة من الزمن ، يكون سلوك الشخص نتيجة تفاعل رباعي الاتجاهات لتقديره لذاته ، حالة فيزيائيةوالتفاعل مع شخص آخر ونظامه ومكانه في الزمان والمكان والموقف. وإذا كنت أرغب في شرح سلوكه ، فأنا بحاجة إلى مراعاة كل هذه العوامل (دون فقدان عامل واحد) ودرجة تأثيرها على بعضها البعض. طوال حياتنا ، نستخلص استنتاجات بناءً على خبرة شخصيةومع ذلك ، لا يتعلق أي منهم تقريبًا بما نحن عليه بالفعل ، أو بنوايانا.

تم تأجيل حل المشاكل القديمة ، والمشكلات نفسها لا تتفاقم إلا بالحديث المستمر حولها. باختصار ، هناك أمل في أن كل شيء يمكن أن يتغير.

شكر وتقدير

لسوء الحظ ، من المستحيل تمامًا سرد جميع الأشخاص الذين ساعدوني وألهموني لهذا العمل. أسمائهم ستشكل كتابًا آخر. من بين هؤلاء الأشخاص ، تحتل العائلات وأفراد هذه العائلات مكانًا خاصًا ، مما سمح لي بمشاكلهم ومتاعبهم ، والتي بدورها أعطتني معرفة أعمق وأوضح عن ماهية الشخص. بفضلهم تحققت فرصة كتابة هذا الكتاب.

أود أن أشيد بزملائي الذين يرغبون في التعلم مني ، مما يتيح لي التعلم منهم.

شكر خاص لـ Pat Colins و Peggy Granger وجميع موظفي Science and Behavior Books الذين بذلوا قصارى جهدهم لإنشاء هذا الكتاب.

مقدمة

عندما كنت صغيرًا ، حلمت أنني عندما أكبر ، سأصبح محققًا لأراقب والديّ. كانت لدي فكرة غامضة إلى حد ما عما سأحقق فيه بالضبط ، ولكن حتى ذلك الحين كان من الواضح لي أن شيئًا غامضًا كان يحدث في جميع العائلات ، خارج سيطرة غير المبتدئين.

اليوم ، بعد 45 عامًا ، بعد أن عملت مع حوالي ثلاثة آلاف أسرة وعشرة آلاف شخص ، أدركت أن هناك بالفعل العديد من الألغاز. الحياة الأسرية تشبه إلى حد ما جبل الجليد. يدرك معظم الناس حوالي عُشر الأحداث التي تحدث بالفعل ، أي ما يرونه ويسمعونه ، وغالبًا ما يخطئون في أنه واقع. يعتقد بعض الناس أنه قد يكون هناك شيء آخر ، لكن ليس لديهم فكرة عن كيفية اكتشافه. الجهل يمكن أن يؤدي بالعائلة إلى الخراب. يعتمد مصير البحار على معرفته بأن الجبل الجليدي به جزء تحت الماء ، ومصير الأسرة يعتمد على فهم المشاعر والاحتياجات والبنية الكامنة وراءه. الحياة اليوميةهذه العائلة.

في عصرنا من الاكتشافات العلمية المذهلة ، والتغلغل في الذرة ، وغزو الفضاء الخارجي ، والاكتشافات في مجال علم الوراثة والمعجزات الأخرى ، نستمر في تعلم شيء جديد من مجال العلاقات بين الناس. أنا متأكد من أن مؤرخي الألفية القادمة سيتحدثون عن عصرنا باعتباره وقت ولادة حقبة جديدة في التنمية البشرية ، العصر الذي بدأ فيه الإنسان في الوجود. العالم الأكبرداخل مجتمع كبير.

لكل سنوات طويلةالعمل تمكنت من فهم معنى عبارة "يعيش كإنسان". إنه يعني - لفهم وتقدير وتطوير جسمك ، واعتبره جميلًا ومفيدًا ، وتقييم نفسك والآخرين بشكل واقعي وصادق ، ولا تخاف من المخاطرة ، أو الإنشاء ، أو إظهار قدراتك ، ولا تخاف من تغيير شيء ما عندما يتطلب الموقف ذلك ، قادر على التكيف مع الظروف الجديدة ، والحفاظ على القديم الذي يمكن أن يظل مفيدًا ، وتجاهل ما هو غير ضروري.

إذا وضعت كل هذه المعايير معًا ، فستحصل على شخص يتمتع بصحة جسدية ، ومتطور عقليًا ، وشعورًا ، ومحبًا ، ومضحكًا ، وحقيقيًا ، ومبدعًا ، ومنتجًا. شخص قادر على الوقوف على قدميه بشكل مستقل ، شخص يمكنه أن يحب حقًا ويقاتل حقًا ، ويجمع بين الرقة والحزم ويدرك الفرق بينهما ، وبالتالي يحقق أهدافه بنجاح.

13. تصميم أسرة. نموذج علاقتك

البالغون هم أطفال كبار. الأسرة هي المكان الذي تحدث فيه التنمية البشرية. هل تتذكر كيف شعرت عندما رأيت طفلك الأول؟ هل تتذكر كيف شعرت وأنت تشاهد زوجتك تحضنه؟ تذكر كل آمالك وخبراتك ومخاوفك؟ أظن أن كل شخص بالغ تقريبًا يشعر بالارتباك عندما يدرك أنه يجب أن ينمو من هذا المخلوق الصغير إلى شخص بالغ ذكي وحر.

عندما تنظر على الاطلاق طفل صغيرتعتقد أنه إذا لم يعتني به أحد سيموت. في حين أن الأطفال ، عندما يولدون ، لا يجلبون مزايا للرعاية والتنشئة معهم ، فهذا يعني أنه يجب على شخص ما إنشاء هذه القواعد ، وهذا ليس سوى الوالدين أنفسهم. تصبح كل هذه القواعد تصميماتك ونماذجك ، وهذا بالضبط ما يدور حوله الفصلان التاليان.

على الأرجح ، يشعر جميع الآباء أنه يجب عليهم بذل كل ما في وسعهم من أجل الطفل ، لأن المسؤولية تقع بالكامل على عاتقهم. قد يشعرون بنقص في المعلومات ، أو لديهم فكرة غامضة جدًا عن الأبوة ، أو لا يتعرفون على تجارب الآخرين على الإطلاق ، ولكن سيتم توجيه الجميع بأفضل النوايا.

يواجه كل والد سؤالين: "كيف أريد أن أرى طفلي في المستقبل؟" و "كيف سأحقق ذلك أنا وشريكي؟"

سيتم بناء إجاباتك وفقًا لمشاريعك ونماذجك التي رسمتها بنفسك. لكل منها إجابته الخاصة ، على الرغم من أنها يمكن أن تكون واضحة أو غامضة وغير ثابتة.

العمل الذي ينتظرنا ليس سهلا بأي حال من الأحوال. المدرسة التي يُدرس فيها أولياء الأمور هي أصعب مدرسة في العالم. أنت سبورة ومدير ومعلم في نفس الوقت ، وكلها مدمجة في واحدة. من المفترض أنك تعرف كل شيء عن الحياة ، وتزداد قائمة المتطلبات مع نمو الأسرة. في مدرستك ، لا توجد أيام إجازة ، ولا إجازة ، ولا إجازات ، ولا زيادات في الراتب ، ناهيك عن المكافأة. أنت تعمل 24 ساعة في اليوم ، 365 يومًا في السنة ، لمدة 18 عامًا على الأقل مع كل طفل. بالإضافة إلى ذلك ، لا تنس أن هناك "قائد" ثان لهذه المدرسة ، وهو أيضًا بحاجة إلى حساب.

وهكذا ، فإنك ، بطريقة أو بأخرى ، تبدأ في خلق ، ونحت "في صورة ومثال" شخص جديد. طبعا هذا أصعب عمل شاق محموم عرق ودم. قلة من الناس لديهم في نفس الوقت الحب والصبر والفكاهة والفطرة السليمة والحكمة والشعور بالمسؤولية المتزايدة. لكن هذا العمل نفسه ومصدر بعض أكثر اللحظات بهجة ولا تُنسى في حياتك. ما لن يعطيه كل والد "لرؤية عيون طفل متوهجة وسماع:" أمي ، أبي ، أنت الأفضل! "

في تربية الأطفال ، هناك طريقة واحدة فقط - التجربة والخطأ. بغض النظر عن مقدار ما تقرأه وتفترضه ، يتم تعلم الكثير من الأشياء في الممارسة فقط. لدي صديق نفساني ألقى محاضرات عن الأبوة والأمومة. وقد سميت الدورة بـ "12 وظيفة أساسية في التربية". ثم تزوج وبعد أن كتب الطفل دورة جديدةبعنوان "12 نصائح حول الأبوة والأمومة". بعد ولادة طفله الثاني ، أصبحت الدورة تعرف باسم "12 نصيحة للأبوة والأمومة" ، وبعد ولادة طفله الثالث ، توقف عن إلقاء المحاضرات.

على الأرجح ، سيعطي جميع الآباء ، إذا طُلب منهم ذلك ، نفس الإجابة تقريبًا حول الطريقة التي يرغبون في رؤية طفلهم بها: صادق ، صحي ، قوي ، لطيف ، مع شعور كرامة، ذكي ، ذو طابع خفيف. سيقول أي والد أنه يريد أن يفخر بطفله.

أعتقد أن السؤال ليس "ماذا" الآباء يريدون لأبنائهم ، ما هي الإنجازات المتوقعة منهم ، والسؤال الأهم هو "كيف" تحقيق ذلك. للأسف ، نحن نركز على السؤال الثاني إنتباه أقل، على الرغم من أنه المسؤول. آمل أن يلقي هذا الكتاب بعض الضوء على "كيف" ، وهو ما يدور حوله الفصلان التاليان.

أريد أيضًا أن أنتبه إلى أنظمة القيم التي يرغب الآباء في تربيتها في أطفالهم وكيف يفعلون ذلك. في بعض العائلات ، ستكون نتيجة "مساهمات" الوالدين علاقة جيدةوالسلام والحب وفي الآخرين - المتاعب والمصائب.

ربما يمكنك الآن تقييم آرائك بشكل نقدي حول الأبوة والأمومة ومعرفة الخطأ الذي يحدث في الوقت الحالي. ربما الآن هناك شيء يحتاج إلى التغيير. أو ربما ستفهم أنك تفعل كل شيء بشكل صحيح.

يحدث أن العديد من الأشخاص ينشئون أسرًا قبل أن ينضجوا لذلك وليس لديهم المعرفة والخبرة اللازمتين لتربية الأطفال. على سبيل المثال ، كيف يمكن لأحد الوالدين تعليم الطفل أن يكون مقيّدًا عندما يواجه صعوبة في كبح مشاعره. يجب على الآباء أن يتعلموا مع أطفالهم ما لم يفهموه بعد.

أكثر الجودة المطلوبةيجب أن يكون لدى الوالدين - الاستعداد الأخلاقي ومعرفة ما ينتظرهم في هذا المجال الصعب. ستصبح عملية التنشئة أكثر صعوبة مائة مرة إذا لم يكن الشخص ناضجًا أخلاقيًا لذلك. لحسن الحظ ، التغيير ممكن في أي مرحلة من مراحل حياتنا ، إذا كان الشخص فقط يريد هذه التغييرات حقًا. من الضروري فهم كل شيء في الوقت المناسب ، ووزن كل شيء ومحاولة التغيير ، ولكن هذا ليس سهلاً كما قد يبدو.

يمكنك تكوين أسرة وتصبح أحد الوالدين في أي مرحلة من مراحل حياتك ، ولست بحاجة إلى إلقاء اللوم على نفسك والشك في صحة وتوقيت تصرفك. والأهم من ذلك أن تدرك ما يحدث الآن ، وما الذي سيحدث بعد ذلك ، وما الذي تريد تحقيقه. صدقوني ، جلد الذات مضيعة للوقت والجهد. يمكن استخدامها لصالحك ومن حولك.

يرغب معظم الآباء في أن يعيش أطفالهم ، إن لم يكن أفضل منهم ، فعلى الأقل ليس أسوأ. عندما يتضح أن كل شيء لا يسير وفقًا للخطة ، تنشأ خيبة أمل قوية جدًا ، وكل ذلك أقوى من المزيد من القوةتم استثماره. في الوقت نفسه ، قلة من الناس يفهمون أن الخبرة المكتسبة في الطفولة تحدد إلى حد كبير خط تربية الأطفال. أستطيع حتى أن أقول أنه كذلك العامل الرئيسيالتي تشكل أساس التخطيط عائلة المستقبل... يجسد الشخص دون وعي في عائلته مخطط العلاقة الذي كان في عائلة والديه ، ولا يهم نوع العلاقة الموجودة.

تحويل مخطط الوالدينعلى عائلتك يحدث دون وعي ، وبالتالي يكون محفوفًا بالعواقب. لا يمكنك تجنب الكثير من المشاكل إلا إذا فهمت أسبابها.

إذا كنت حقًا تحب علاقة والديك ، فيمكنك قبول النموذج بوعي من خلال اتخاذ قرار بنفسك ، "أريد أن تكون عائلتي هي نفسها". إذا لم تعجبك الطريقة التي نشأت بها ، قررت عدم تكرار أخطائهم. لسوء الحظ ، فإن معرفة ما لا يجب فعله ليس سوى جزء من المشكلة. الشيء الرئيسي هو تحديد ما يجب تغييره وكيفية القيام بذلك. من هنا حيث بدأت المشاكل. لقد تركت بدون مثال ، بدون نموذج للعمل ، يمكن اعتباره نموذجًا. يجب أن تصنعه بنفسك. كيف يمكنك أن تفعل ذلك؟ أين ستجد الحلول وما المحتوى الذي ستضعه في نموذجك؟

هناك الكثير من الأشخاص الذين لا يريدون قبول النموذج الأبوي للعلاقات. بعد كل شيء ، غالبًا ما تسمع: "لن أربي أطفالي على طريقة والدي!" من خلال هذه العبارة يمكنك أن تعني أي شيء تريده.

الآن توقف لحظة لتتذكر اللحظات من طفولتك التي ترغب في تجنبها في عائلتك ، مع أطفالك. ما الذي كنت تحاول تغييره؟ كيف كان العمل بها؟ اكتب 5 أمثلة إيجابية من تجربة الطفولة... حاول أن تفهم ما هو جيد عنهم. اكتب 5 أمثلة أثرت عليك بشكل سيء وقم بتحليلها أيضًا. اطلب من زوجتك أن تفعل الشيء نفسه.

يمكنك أن تتذكر كيف اعتاد والدك أن يقول ويده على كتفك: "عليك أن تقص العشب أمام المنزل حتى الليلة" ، كان صوته رقيقًا وهادئًا ، لكن التعليمات بدت صارمة نوعًا ما وكانت محددة وواضحة لك. ويمكنك مقارنة ذلك بالطريقة التي تتصرف بها والدتك ، التي كانت توبخك بصوت مرتفع: "لماذا لا تفعل شيئًا أبدًا ؟! لن تذهب إلى أي مكان إذا لم تساعدني! "

أو ربما لم ترفضك جدتك أبدًا أي شيء ، وكنت تجد صعوبة في أن تكون صادقًا معها. ربما ساعدك والدك دائمًا عندما كانت لديك مشاكل وتتوجه إليه. لقد استمع إليك ، وكنتما تبحثان معًا عن طريقة للخروج من الموقف ، لكن كان الأمر مع عمك بالعكس. قال إنه ليس من الجيد تحويل مشاكلك إلى الآخرين ، وتركك وحدك مع الصعوبات.

قد تقرر أن أيًا من الوالدين لم يكن مناسبًا لك. مثال إيجابي... على سبيل المثال ، لجأت إليهم طلباً للمساعدة ، وأسقطوا كل شيء على الفور ، حتى وجدت نفسك في مركز الاهتمام ، مما جعلك تشعر بعدم الارتياح ، خاصة في وجود أشخاص آخرين. في المستقبل ، غالبًا ما تجد أنه أمر مزعج ومهين عندما يعاملك الآخرون بشكل مختلف ، عندما لا يكون الناس في عجلة من أمرهم لمساعدتك. لم تكن قد طورت جودة مثل الصبر ، وهو أمر ضروري جدًا لشخص بالغ. يمكن أن تكون التجربة السلبية ، على سبيل المثال ، هذا: عندما تنطق كلمة "قذرة" ووقحة ، إما أن والدتك قامت بصفعك على شفتيك أو حبسك في خزانة. كنت تتألم ، أخفيت غضبك وبكيت ، وشعرت بأنك غير محبوب.

أثناء إعداد قائمتك ، ضع في اعتبارك كيف يمكنك استخدام كل من التجارب الجيدة والسيئة لإفادة عائلتك.

خذ قائمة بالأمثلة السلبية وحاول أن تفهم ما أراد والداك الحصول عليه منك بهذه الطريقة. اليوم ، من خلال عيون شخص بالغ ، أنت قادر بالفعل على فهم ما لم تفهمه في ذلك الوقت. عليك أن تعلم طفلك نفس الأشياء ، لكن يمكنك أن تجد طريقة أخرى. على سبيل المثال ، أليس من الأفضل أن تشرح فقط للطفل أن السب ليس جيدًا من صفعه عليه؟

قد تجد أيضًا أن بعض الأشياء التي تعلمتها تبين أنها خاطئة. على سبيل المثال ، قبل أن يكتشف كولومبوس أمريكا ، اعتقد الناس أن كوكبنا مسطح. وكان من الممكن أن تعلم أن الاستمناء يدفعك للجنون. حتى الأطباء كانوا يؤمنون به. لقد تغير الزمن الآن. سيساعدك تحديد ومعرفة هذه التناقضات بشكل كبير.

سيتعين على الآباء الصغار تعلم الكثير من الأشياء الجديدة ، خاصة وأن المعلومات الجديدة تظهر كل يوم تقريبًا. كثير من البالغين لا يدركون كيف يتطور الشخص بالفعل ، وقلة من الناس على دراية بعلم نفس المشاعر ويعرفون مدى قرب الجوانب العقلية والعقلية والعملية. التطور البدني... حتى أن هناك أشخاصًا لا يؤمنون بقوة العواطف ، في وجود الروح ، على الرغم من أنه من الصعب بالنسبة لي أن أفهم كيف لا يمكنك تصديق عندما يكون هناك الكثير من التأكيدات حول هذا الأمر.

لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى أدركت أن تربية الأبناء تتطلب المعرفة. لسبب ما ، لم نشك أبدًا في أنها ضرورية لتربية الخنازير. لطالما اعتقدنا أننا بحاجة إلى التثقيف على مستوى حدسي ، وتصرفنا كما لو أن أي شخص سيكون أبًا رائعًا ، إذا أراد ذلك فقط ، للحمل وإنجاب طفل. واتضح أنها أصعب وظيفة في العالم. كثيرًا ما أفكر في العبء الثقيل الذي يتحمله العديد من الآباء. يتوقع الكثير منهم ، لكنهم لا يرقون إلى مستوى التوقعات. أنا مقتنع بأن هناك حاجة ماسةإما التعليم الجماعي ، أو مساعدة الآباء على تربية أطفالهم. هناك العديد من الأشياء التي تحتاج إلى معرفتها من أجل بناء العلاقة الصحيحة ومنح طفلك التنشئة الكاملة... تخيل كيف سيتغير كل شيء إذا كان الآباء الصغار على دراية بكل الصعوبات والشعاب المرجانية تحت الماء قبل ولادة الطفل. العمل قدماوستكون قادرة على الاستفادة من المعرفة التي جمعتها البشرية.

الآن دعنا نرى من أين بدأ كل شيء ، تابع تطور الأسرة الشابة. ولد طفل. هناك ثلاثة منهم ، وهذا الثالث يتطلب الكثير من العناية والاهتمام بحيث أن الكل الحياة الشخصيةعادة ما يتم تقليله إلى الصفر. إذا حدث هذا ، فسوف يدفع الطفل ثمنه لفترة طويلة جدًا. إذا ذهب الحب الزوجي - يصبح الطريق الطبيعي للخروج بالنسبة للكثيرين ، وخاصة بالنسبة للرجال شريك جديدخارج الأسرة.

توقف لمدة دقيقة. هل حدث ذلك لك؟ مع زوجتك؟ كيف أثر هذا على عائلتك؟ كيف بدأت؟ ما يجب فعله حيال ذلك؟

يضيع الكثير من الناس هنا ، لأنهم على ما يبدو حاولوا كل الوسائل لتغيير شيء ما. يجب أن تكون نقطة البداية بالنسبة لك هي إدراك الوضع الحقيقي للأمور ، والاعتراف بالحقائق. يمكنك تغيير كل شيء ، بغض النظر عن مدى تقدمه.

أولاً ، اكتشف المعرفة التي تفتقر إليها ، ثم فكر في كيفية الحصول عليها. هناك حقيقة حكيمة: "الحياة كما تراها". غيّر وجهات نظرك وستتغير حياتك. اشتكى رجل طوال الوقت من الظلام في كل مكان بالنسبة له. ذات يوم تعثر وسقط وكسرت نظارته. وكل شيء تغير مرة واحدة. كان الضوء في كل مكان! لم يكن يعرف ماذا كان يرتدي نظارة شمسيه.

يحتاج الكثير منا إلى الوقوع أمام نظاراتنا الشمسية للكسر. وبعد ذلك سنقوم باكتشافات مذهلة.

إذا حدث خطأ ما في عائلتك ، فتصرف كما لو ظهر ضوء أحمر في سيارتك للتحذير من ارتفاع درجة حرارة المحرك. هذا يشير إلى أن هناك خطأ ما. عليك أن تتوقف وترى ما يمكنك فعله. إذا لم تستطع فعل أي شيء بنفسك ، فابحث عن شخص تثق به ومختص في الأمر. بغض النظر عن المسار الذي تختاره ، فإن الشيء الرئيسي هو عدم إضاعة الوقت في الشفقة على الذات والرثاء في موضوعي "كم أنا حزين" و "كم أنت سيئ".

افعل ما تحدثنا عنه في الفصل الخاص بالأنظمة. حول عائلتك إلى مجموعة بحثبدلاً من لوم المجتمع على مشاكلك. ترى كيف يتغير كل شيء عندما تنظر إلى الثقيل حالات المشكلةكإنذارات. ليس عليك نزع شعرك وإلقاء اللوم على نفسك والآخرين. سيظل الشعر مفيدًا لك ، فمن الأفضل أن تكون سعيدًا لأنك تلقيت ولاحظت هذه الإشارة في الوقت المناسب. بالطبع ، هذا ليس لطيفًا ، لكنك صادق مع نفسك ويمكنك إيجاد مخرج.

مرة عملت مع عائلة واحدة. جاء أب وأم مع ابن يبلغ من العمر 22 عامًا مشاكل خطيرةمع النفس. عندما انتهت الدورة ، عانق الأب والدموع في عينيه ابنه وقال: "شكرًا لمرضك ، لقد ساعدني ذلك على التعافي". في كل مرة أتذكرها ، تمسني.

لقد تحدثت بالفعل عن المزالق التي تنشأ عند نقل النموذج. علاقة الأبوة والأمومةلاهلك. إحدى هذه اللحظات هي محاولة أحد الوالدين إعطاء طفله ما حرم منه في طفولته. هذا أيضا له إيجابيات وسلبيات.

سأعطيك مثال حي... بعد عيد الميلاد ، حضرت شابة إلى مكتب الاستقبال ، فلنسميها إيلين. كانت غاضبة جدًا من ابنتها باميلا البالغة من العمر 6 سنوات. لعدة أشهر ، حرمت إيلين نفسها من كل شيء ، فقط لتشتري لابنتها دمية جميلة باهظة الثمن ، وأخذت باميلا الهدية كأمر مسلم به ، ولم تتفاعل تقريبًا مع الدمية. بالطبع شعرت الأم بالاستياء وخيبة الأمل. ظاهريًا ، تجلى هذا في صورة غضب. بعد بعض الوقت من العمل معي ، أدركت إيلين أن هذه الدمية كانت مجرد حلم كاذب لطفل. أعطتها لابنتها وتوقعت رد الفعل الذي كانت ستحصل عليه في طفولتها إذا أعطيت هذه الدمية. لم تعلق أهمية على حقيقة أن باميلا لديها بالفعل العديد دمى جميلة... ستكون الفتاة أكثر سعادة إذا أعطيت مزلجة حتى تتمكن من الركوب مع إخوتها. عندما أوضحنا الموقف ، سقط كل شيء في مكانه ، أدركت إيلين أنها اشترت هذه الدمية لنفسها ، محققة حلم طفولتها ، ولا علاقة لابنتها بها.

وفي الحقيقة ، ما الخطأ في حقيقة أن الشخص البالغ يمكنه أن يأخذ ويحقق حلم طفولته علانية ، لنفسه ، دون محاولة استبدال نفسه بأطفاله. نادراً ما يقبل الأطفال بسعادة الهدايا التي لا تتوافق مع رغباتهم ، على الأقل حتى يتعلموا إخفاء استياءهم.

هذا هو السبب في أن العديد من الآباء والأمهات يعطون الأبناء لعب مختلفة، ضع الكثير من القيود. أعني الحالة التي يشتري فيها الآباء للأطفال طريق السكك الحديدية، ثم العب معهم ، ووضع قواعد صارمة بشأن متى وكيف يمكن للأطفال اللعب بها. كم سيكون من الأصح أن يشتري الآباء هذه السكة الحديدية لأنفسهم ويلعبونها بقدر ما يحلو لهم ، وربما يتركون الأطفال يلعبون أحيانًا.

يخفي العديد من الآباء أحلامهم التي لم تتحقق على أنها رعاية لمستقبل أطفالهم. غالبًا ما يريدون أن يصبح الطفل ما لم يكن بوسعهم أن يصبحوه في وقتهم: "أريده أن يصبح موسيقيًا. انا احب الموسيقى جدا. " يختار الآباء مستقبلًا للطفل يناسبهم مكانه ، لكن هذا لا يعني أنه يناسبه أيضًا. قال ماسلو ذات مرة إن محاولة فرض خططه على طفل وتوقع منه أن يحقق آماله الخاصة تعادل ارتداء سترة مقيدة تقيد تحركاته. في معظم الحالات ، لا يشارك الطفل أفكار والديه حول مستقبله ، ولكن يصعب عليه مناقضتها. بعد كل شيء ، يشتكي العديد من البالغين من كيفية تحول حياتهم بسبب حقيقة أنهم في مرحلة الطفولة لم يتمكنوا من فعل ذلك بطريقتهم الخاصة دون الإساءة إلى والديهم. إن ارتباط الوالدين بالماضي والأحلام والآمال التي لم تتحقق يصبح جزءًا من التنشئة ويتجسد في الأطفال. يمكن أن يطلق عليهم ظلال من الماضي ، مما يغمق الحاضر.

إذا كنت لا تزال تعتمد داخليًا على والديك ، فلن تكون قادرًا على التصرف بحرية وفعالية بسبب الخوف من النقد من الجيل الأكبر سناً. هذا الموقف يمكن أن يجعل علاقتك بأطفالك مشوهة وغير صادقة ومزيفة. قد تظهر فجأة بعض المجمعات التي لم تكن على علم بها. دعونا نطلق على هذا اسم أيدي الأبوة والأمومة. رجل يبلغ من العمر أربعة وثلاثين عامًا ، والد الأسرة ، لم يوبخ الطفل أبدًا بطريقة مباشرة ، لأن والده كان دائمًا يقف إلى جانب حفيده ويتجادل مع ابنه. وكان الرجل يخاف من مجادلة والده منذ الصغر. وهكذا ، فقد عامل ابنه بطريقة غير شريفة وغير عادلة ، على الرغم من أن هذا لم يحدده في نموذج عائلته.

غالبًا ما أتساءل كيف يمكن للناس أن يتغيروا إذا طبقوا فجأة كل ما لدينا من معارف حول كيفية زيادة احترام الذات لدى كل شخص. على الرغم من المعرفة المتاحة ، إلا أنه من الغريب أن لدينا نتائج عكسية... لدينا الوصايا العشر والقواعد الذهبية ووثيقة الحقوق ، وهي معروفة منذ بعض الوقت. فترة طويلةزمن. يبدو لي أن أهدافنا ما زلنا نبدأ الآن فقط في رفع الحجاب عن وسائل تحقيقها.

لدينا كل شيء تقريبا المعرفة اللازمةلكنهم يتركزون في أيدي المتخصصين. (من المفترض أن الأمر كذلك). المشكلة هي أن الأشخاص الذين يعانون من مشاكل خطيرة يأتون إلى المتخصصين. لا أريد التقليل من الأدوار المعالجون النفسيون للأسرة، ولكن نظام عملهم حتى الآن لا يغطي سوى مجموعات صغيرة من الأشخاص المتصلين علاقة عائلية... نحن لا نعطي فن بناء العلاقات القيمة التي يستحقها ، ربما بسبب التحيز والشك الذاتي والجهل بالحقائق.

دعنا نتحدث الآن عن ما يسمى بـ "المظاهر الأبوية" التي يرتديها الناس مثل الملابس أو يرمونها على أنفسهم مثل معاطف المطر. أعني بهذا الجانب من حياة الشخص البالغ الذي يتعلق بالتفاعل مع الطفل رعاية الوالدينالحضانة مساعدة الطفل. هذا مناسب فقط طالما أن الطفل لا يزال صغيرًا ومعالًا ومعالًا ويحتاج إلى مساعدة مستمرة. المشكلة هي أن هذه الرؤوس أصبحت معتادة ، ولا تتغير أو تسقط أبدًا. العامل الرئيسي وراء الخاص بك حياة عائليةهو نوع التنكر الذي تختاره وما إذا كنت تشعر بالحاجة إلى ارتدائه طوال الوقت.

يمكن التمييز بين ثلاثة أنواع رئيسية من التنكر: "الرئيس" و "القائد والمرشد" و "الصديق". هناك أيضًا نوع رابع - عدم وجود أي رعاية أبوية. لحسن الحظ ، هؤلاء الناس قليلون.

يشير "الرئيس" إلى ثلاثة أقانيم: طاغية يسيء استخدام سلطته ، وكلي العلم ونموذج للفضيلة. ("أنا السلطة ؛ افعل ما أقوله.") عادة ما يتصرف كمتهم. الأقنوم الثاني هو شهيد ، إيثار ، هدفه المقدس خدمة جاره. يؤكد للآخرين أنه لا ينبغي الالتفات إليه ، ويعمل كصانعي سلام. ("لا تهتم بي ، فقط كن سعيدًا.") والثالث هو رجل ذو وجه صخري يحاضر ويعلم ما هو جيد وما هو شر.

"الصديق" هو زميل اللعب الذي ينغمس في كل شيء ويسامح كل شيء ولا يقبل أي مسؤولية. ("لم أستطع مساعدته.") هذا ليس أكثر أفضل طريقة- عدم المسؤولية عند الأطفال تتطور على وجه التحديد مع مثل هؤلاء الآباء.

نحن ندفع ثمناً باهظاً على أخطائنا وانتهاكاتنا. من بين هذه الأنواع ، الأسوأ هو الطاغية الذي يرفع المجهولي الهوية أيضًا أطفال مطيعون... في كل حالة محددة ، أحدد بشكل متكرر أسباب هذا السلوك. إنهم يكمنون في تدني احترام الذات ، ومختلف المجمعات التي يحاول الناس اللعب بها على الآخرين ، ولا سيما الأطفال. تتحدث طرقه في التصرف عن جهله وعدم نضجه ورفضه لنفسه. يصبح الطفل ضحية تدني احترام الذات وعدم احترام الذات.

عندما تعاملت مع هؤلاء البالغين ، كان رد فعلي الأول مزعجًا الأحاسيس الجسدية، تصل إلى الغثيان. عندما مر هذا ، رأيت في هؤلاء الأشخاص الأطفال الذين نشأوا في ظروف معينة ويحاولون الآن تعليم أطفالهم بالطريقة التي يستطيعون بها. وأشمر عن ساعدي وأبدأ العمل لمساعدة هؤلاء البالغين وأطفالهم في التغلب على العار والجهل والعقيدات.

هم حقا بحاجة مساعدة حقيقية، لأن "المساعدة" الوحيدة التي يتلقونها في الحياة هي العقوبة بشكل أو بآخر ، ولا تؤدي إلا إلى تفاقم الوضع. سوف يفهم الناس يومًا ما أنه لا يوجد قدر من العقوبة سيعلم الشخص أن يكون أفضل ، سواء كان بالغًا أو طفلًا. لحسن الحظ ، لا يوجد الكثير من الناس في العالم يسيئون معاملة الأطفال. ومع ذلك ، فإن السجون وعيادات الطب النفسي والمؤسسات المختلفة تمتلئ بمثل هؤلاء الأشخاص. بأنواعها المختلفةتكفي الجرائم لمجلات العديد من الصحف والمجلات والبرامج التلفزيونية.

غالبًا ما يشعر الكثير من الآباء بصفع طفل على رقبته لنوع من الإساءة ، لكن القليل منهم فقط يفعل ذلك دون تردد. نفس الشيء يحدث مع الأطفال. من النادر جدًا أن الأطفال الذين ينشأون في طاعة وطاعة لا يصبحون طغاة أو شهداء ، إلا إذا حدثت تغييرات كبيرة في حياتهم. لا أفهم كيف يمكن تعليم العدالة عن طريق تربية الأطفال في طاعة صارمة. إذا كنا بحاجة إلى أي شيء في هذا العالم ، فهو أن نتعلم العدالة والقدرة على التفكير جيدًا. الشخص الذي لا يستطيع التفكير بنفسه يصبح أداة في أيدي الآخرين ، لأنه تعلم فقط أن يطيع. يتصرف حسب المخطط: "هناك واحد الطريق الصحيح... لذلك علي أن أفعل الشيء نفسه ".

لقد واجهت هذا لدرجة أنني قررت إجراء تجربة غبية على ما يبدو. حاولت حساب عدد الطرق لغسل الأطباق. لقد أحصيت 247. ربما تعرف أشخاصًا يقولون إنه لا يمكنك غسل الأطباق إلا بطريقة واحدة ، على سبيل المثال ، قبل غسلها ، يجب شطفها أو غسلها فقط بصابون معين ، وما إلى ذلك. بعد أن تكون مع مثل هذا الشخص في نفس المطبخ تريد قتله. أعتقد أن مثل هذه الأشياء هي سبب الكثير من الخلافات وحتى المواجهة بمساعدة القوة.

عندما يقول الناس: "هذا لأنني قلت ذلك" أو "يجب أن تفعل ذلك لأنني قلت ذلك" - في كل مرة يؤذون محاورهم ، لأن هذه الكلمات تعادل: "أنت شخص غبي لا قيمة له. أنا أعرف أفضل ما أفعله ". تؤثر مثل هذه المواقف على احترام الذات لدى الكبار ، وتقلل من ذلك ، لكن احترام الذات لدى الأطفال يعاني منها بشكل خاص.

في أي من نوعي "التنكر" لا يمكن إنشاء اتصال إيجابي وثقة بين الطفل والوالد. الأبوة والأمومة الفعالةمن المستحيل أن تمارس في جو من عدم الثقة أو الخوف أو اللامبالاة. لم أكن مغرمًا جدًا بوصف المظاهر الثلاثة للوالد - "الرئيس" ، ولكن ، للأسف ، هذا الوضع الحقيقيمن الأشياء.

أود أن أنصح جميع الآباء بمحاولة أن يكونوا قادة ومساعدين ، وأن يكونوا طيبين ، صارمين ، ملهمين ومتفهمين ممن لا يجبرون أطفالهم على القيام بطريقة أو بأخرى ، ولكن ننصحهم ، وتوجيههم مؤقتًا إلى الجانب الأيمن... عندما يصبح الناس آباء ، يكون لديهم العديد من المسؤوليات ، ولا يعود بإمكانهم العيش من أجل متعتهم الخاصة ، وعليهم التخلي عن أفراحهم السابقة. لذلك من المقبول بشكل عام. لكنني متأكد من خلاف ذلك. ستبدو أي مخاوف ومشاكل يومية مختلفة تمامًا إذا كان الناس مصممين على الاستمتاع بالتواصل مع بعضهم البعض. لقد التقيت بالعديد من الأشخاص الذين لم يعرفوا على الإطلاق ما هي متعة التواصل. بدلاً من الاستمتاع بالتواصل مع أحبائهم ، حاولوا كسب الموافقة وتجنب عدم الرضا وإرضاء شريكهم.

أتذكر زوجين شابين أخبراني أنهما تربطهما علاقة وثيقة جيدة جدًا ويستمتعان بالتواصل مع بعضهما البعض ، فقد قررا فعل كل شيء حتى يكون لهما نفس العلاقة مع طفلهما. كان ذلك قبل 15 عامًا ، واليوم علاقتهما رائعة. يسعدني التواصل معهم. لديهم بالفعل ثلاثة أطفال وعلاقتهم رائعة.

أحد مكونات فن الاستمتاع هو القدرة على التغيير ، والمرونة ، والفضول ، وروح الدعابة. موافق ، الموقف عندما يسكب طفل يبلغ من العمر 5 سنوات الحليب على الطاولة يمكن أن يكون له نتيجة مختلفة تمامًا. يعتمد ذلك على نوع نظام العلاقة الموجود في عائلته. كانت صديقاتي لورا وجوش يقولان ، "عفوًا! لقد أعطيت الزجاج للتحكم في يدك. يجب أن تتحدث إلى يدك حتى تتذكر أنها تتحكم في الأشياء وليس عليها. دعنا نذهب إلى المطبخ للحصول على قطعة قماش وننظف كل شيء هنا ". يذهبون إلى المطبخ معًا ، يضحكون ويمزحون. سمعت جوش يقول ، "أنت تعرف ديف ، أتذكر نفس الشيء الذي حدث لي. لقد فعلت شيئًا كهذا وشعرت بالفزع. و كيف حالك؟" رد ديف قائلاً: "نعم ، أشعر أيضًا بالحرج. أمي سوف تضطر إلى تنظيف كل شيء. أنا حقا لا أريد ذلك ".

يمكنني أيضًا أن أتخيل هذا الوضع في عائلة أخرى ، في عائلة El و Ethel. تمسك إثيل بيد ديف ، وتخرجه من الطاولة ، وتصافحه وتقول بعد آل ، وهو يغادر الغرفة: "لا أعرف ماذا سأفعل بهذا الطفل. ينمو منه أحمق حقيقي ".

سيكون رد فعل الزوجين الآخرين ، إديث وهنري ، هكذا: انسكاب الحليب ، نظر هنري إلى إديث ، ورفع حاجبيه واستمر في تناول الطعام في صمت تام. تنهض إيديث بهدوء وتمسح الطاولة وتنظر بشكل واضح إلى ديف. يختلف سلوك الزوجين الأولين الجانب الأفضلمن جميع النواحي. هنا ، لا أحد يشعر بالإهانة ، لا توجد مشاعر سلبية ، باستثناء تجربة ديف ، وهي تجربة عادلة تمامًا. لا يمكن قول الشيء نفسه عن الحالتين الأخريين. ما رأيك بهذا؟

هل يحدث في عائلتك أن يسعد الجميع بالتواصل مع بعضهم البعض؟ إذا كنت تعتقد أن ذلك لم يحدث ، فكر فيما يمكنك فعله. لا أستطيع أن أتخيل كيف يمكن للناس أن يحبوا بعضهم البعض إذا لم يستمتعوا بالتواصل على هذا النحو.

هذه واحدة من القيم الأساسية في حياتنا. كيف يمكنك تعليم جميع أفراد أسرتك حب واحترام بعضهم البعض؟ الخطوة الأولى هي حب الذات. هل يمكنك حقا الاستمتاع بنفسك؟ هل تحب أن تكون وحيدًا في بعض الأحيان؟ يعتقد بعض الناس أنهم يعارضون أنفسهم في المجتمع إذا سمحوا لأنفسهم بالانغماس في عالمهم. يعتقدون أنه يمكنك فعل شيء أو آخر ، أي أن تحب نفسك أو المجتمع. أعتقد أن العكس هو الصحيح. إذا لم تستمتع بالتواصل مع نفسك ، فستفكر في مدى سوء حالتك وأن هناك شيئًا ما خطأ فيك ، ونتيجة لذلك ، أصاب الآخرين بمزاجك.

بالنسبة للطفل ، تبدأ عملية معرفة نفسه بمعرفة جسده ، وفي نفس الوقت يبدأ بطريقة ما في الارتباط بنفسه - إما الحب أو التردد. يعرف أجزاء جسده وألوانه وأصواته من حوله.

عندما يرى الطفل كيف أن الكبار يحبونه ، يبدأ بنفسه في معاملة نفسه وفقًا لذلك ويفهم أنه يمكن أيضًا الإعجاب بالفرد والاستمتاع به والاستمتاع به من خلال التواصل.

إلى جانب هذا ، يطور إحساسًا بالجمال. بصراحة ، نحن لا نفعل الكثير لتنمية كل هذه المشاعر لدى الطفل. في الغالبية العظمى من العائلات ، يتم اختزال التنشئة إلى حقيقة أن تجربة العمل الجاد تنتقل إليهم ، فضائح عائليةوشعور بالثقل. كنت مهتمًا جدًا بحقيقة أنني عندما عملت مع الكبار: لقد ساعدتهم على التخلص من حواجزهم ومجمعاتهم ، وحاولت تعليمهم الاستمتاع ، أظهر كل منهم الكثير من الأشياء الجيدة ، واتضح أنهم يستطيعون ذلك. التواصل بسهولة وحرية. لا يمكنك تخيل العبء الذي يحمله الناس على شكل مشاعر سلبية ومشاكل ومخاوف. ليس من المستغرب أن العديد من الأطفال لا يريدون أن يكونوا بالغين ، لأن "كونك بالغًا ليس أمرًا ممتعًا".

لا أعتقد أن الاستمتاع بالحياة يعني الغباء وعدم الكفاءة. سأقول أكثر ، لا يمكنك أن تكون محترفًا حقًا دون الاستمتاع بعملك ودون الشعور براحة معينة في الموقف تجاهه (وليس اللامبالاة!). من المهم جدًا أن تكون قادرًا على الضحك على نفسك وفهم النكات. كل هذا يأتي مرة أخرى من الأسرة. إذا كان كل شيء أخبرك به والداك يجب أن يؤخذ على أنه حكمة استثنائية ، فلن يكون لديك سوى فرصة ضئيلة لتطوير روح الدعابة.

عليك أن تفهم أنه عندما يصبح الناس آباء وأمهات ، فإنهم لا يتوقفون عن الوجود الناس العاديين... لديهم فقط المزيد من المسؤوليات والاهتمامات. لقد كنت في العديد من العائلات حيث الجدية والتركيز معلقة في الهواء مثل الضباب ، والأطفال مطيعون لدرجة أنه بدا لي أنهم ليسوا بشرًا ، بل ملائكة أو أشباح. هناك منازل يحافظون فيها على مثل هذه النظافة لدرجة أنني شخصياً شعرت وكأنني منشفة تم تعقيمها خصيصًا. أشك في أنه في مثل هذه البيئة ، يمكن أن يظهر حب الذات والإدراك المناسب للذات وللآخرين.

ما هو الجو في عائلتك؟ الموقف من الحب ، يتم وضع جميع الأفكار الأساسية حول العلاقات في الأسرة. هل سبق لك أن حاولت تحليل شعور الحب؟ عندما أحب ، أشعر بخفة غير عادية ، يا حيويةيزداد ، أشعر بالإثارة والانفتاح والثقة في الشخص. أشعر بقيمتي وحاجتي ، فأنا قادر على أن أفهم تمامًا الشخص الذي يتم توجيه حبي تجاهه. لا أضغط على من أحب ، أحاول أن أنظر إلى العالم من خلال عينيه ، وأشاركه بأفكاره ، وأقبل معتقداته. أنا حقا أحب هذا الشعور. أنا أعتبر أن الحب هو أعلى مظهر من مظاهر كل ما هو جيد في الإنسان.

أثناء عملي ، أدركت أن هناك عددًا قليلاً جدًا من العائلات التي لها نفس الموقف تجاه الحب. يتحدث الجميع بشكل أساسي عن التجارب وسوء الفهم وخيبة الأمل في بعضهم البعض. يتم بذل الكثير من الجهد في تأسيس الحياة والقيام بكل ما هو ضروري بحيث لم يعد هناك وقت ورغبة في أي شيء آخر.

تحدثنا عن المشاكل و أسوأ الجوانبحياة عائلية. قبل أن نحاول إيجاد حلول لهذه المشاكل ، أريد أن أخبرك بشيء آخر.

أتذكر قصة روبرت بينشلي. كان طالبًا جامعيًا وكان من المفترض أن يكتب في امتحانه النهائي عن تربية الأسماك وكيف يتعاملون مع ذريتهم. لم يفتح روبرت الكتاب المدرسي للفصل الدراسي بأكمله وبدأ عمله معه الكلمات التالية: "لقد حظيت قضية تكاثر الأسماك باهتمام كبير ، فقد تمت دراستها من جميع الجهات ، باستثناء جانب واحد: لم يحاول أحد أبدًا النظر إلى المشكلة من منظور الأسماك نفسها". وهكذا ، كُتب العمل كله بهذه الروح. ربما كانت هذه أطرف ورقة امتحان في جامعة هارفارد.

لذلك ، بعد أن كرست العديد من الصفحات لمشكلة تكوين أسرة ، فكر الآن في الموقف من وجهة نظر الأطفال.

مثل أي شخص آخر ، كنت صغيرًا ، ومثل أي شخص آخر ، لا أتذكر أي شيء مميز من طفولتي. فقط بعض الحلقات التي بدت مهمة في ذلك الوقت. منذ ذلك الحين ، شاهدت كثيرًا ، كيف يتواصل الأطفال مع والديهم ، وتواصلت معهم كثيرًا بنفسي. درست أيضًا الأدب حول خصوصيات تفكير ونفسية الأطفال.

وفقًا لآخر الأبحاث ، تستيقظ كل المشاعر عند الأطفال في غضون ساعات قليلة بعد الولادة. قبل خمسين عامًا ، كان هناك رأي مفاده أن الأطفال الصغار ليسوا حساسين ، ولم يتم اعتبارهم أشخاصًا كاملين. نحن نعلم الآن أن هذا ليس هو الحال.

لذا ، سأحاول أن أنظر إلى العالم من خلال عيون الصغير جوي ، الذي يبلغ من العمر حوالي أسبوعين.

"أحيانًا ما يسلمني جسدي عدم ارتياح... عندما ألتف بشدة ، يؤلمني ظهري ولا يمكنني الاستدارة. عندما أشعر بالجوع ، تشعر بطني بنفسها ، وعندما نأكل ، تبدأ في الألم. إنه أمر مزعج للغاية عندما تشرق الشمس في عيني ، لأنني لا أستطيع الابتعاد. أحيانًا أكون في الشمس لفترة طويلة وأصاب بحروق طفيفة. أحيانًا يرتدون ملابس ساخنة جدًا ، وأحيانًا على العكس أشعر بالبرد. يحدث أن تبدأ عينيك بالأذى أو تتعب من النظر إلى الجدران العارية. غالبًا ما تشعر يدي بالخدر إذا تم لفها بإحكام شديد. من غير السار للغاية أن تكذب حفاضات مبللة- يبدأ التهيج. في بعض الأحيان يكون هناك إمساك ، وهناك أحاسيس مزعجة في الأمعاء. تتأرجح بشرتي باستمرار في مهب الريح. أشعر بحرارة شديدة عندما يكون ماء الاستحمام أكثر برودة أو سخونة من اللازم ".

"كثيرا ما أتأثر أناس مختلفونوعندما يضغطون علي بشدة ، يؤلمني. أحيانًا يتم احتجازي بإحكام شديد ، وأحيانًا أخشى أن يتم إسقاطي. هذه الأيدي العديدة تفعل ما تريد معي: رمني ، ادفعني ، تضغط علي ، أمسك بي حتى لا أسقط. أحيانًا يؤذونني حقًا عندما يرفعونني بيد واحدة أو عندما يغيرون الحفاضات ، يمسكون بساقي مثل الأرنب. يبدو لي أحيانًا أنهم يريدون خنقني عندما يتم الضغط عليّ بشدة ، حتى لا أستطيع التنفس ".

"لحظة مروعة أخرى هي عندما يرفع شخص ما رأسه الضخم فجأة إلى وجهي. يبدو لي أن هذا العملاق سوف يسحقني. كلما يؤلمني أبكي. هذه هي الطريقة الوحيدة بالنسبة لي لأوضح أنني أتألم. لكن الناس لا يفهمون دائمًا ما أريد قوله. يمكن أن تكون الأصوات من حولي ممتعة ، وفي بعض الأحيان تسبب لي الصداع. ثم بدأت في البكاء أيضًا. يمكنني أيضًا البكاء إذا شممت رائحة كريهة.

دائمًا ما ينتبه أبي وأمي إلى بكائي. حتى أنهم يحصلون على ما أريده بشكل صحيح. لكن في بعض الأحيان يبدو لي أنهم يريدونني فقط أن أسكت وأسمح لهم بالقيام بأعمال تجارية. وبخوني بين أذرعهم قليلاً ، كما لو كنت حقيبة ، وأعادوني. ثم يزداد الأمر سوءًا بالنسبة لي. أنا أفهم أن لديهم أشياء أخرى ليفعلوها ".

"عندما يلمسني ويضربني الناس الذين يحبونني ، تختفي كل الأحاسيس الجسدية غير السارة. يبدو لي أن هؤلاء الناس يفهمونني. أحاول مساعدتهم في هذا. أحاول البكاء بطرق مختلفة ، حسب ما أحتاجه. أحب حقًا أن يتحدث الناس معي بصوت هادئ ولطيف. أنا أيضًا أحب عندما تنظر أمي إلي ، خاصة عندما تنظر في عيني.

أنا متأكد من أنها لا تشك في أن يديها تؤلمني أحيانًا وأن صوتها قاسي جدًا. إذا عرفت ، ستحاول التغيير. يمكن أن تكون مشتتة للغاية في بعض الأحيان. أحيانًا أخاف منها عندما تتحدث بصوت عالٍ حركات حادة... عندما تأتي إليّ في مثل هذه اللحظات ، فإنني أتراجع بشكل لا إرادي ، وهي حقًا لا تحب ذلك. هي تعتقد أنني لا أحبها. ثم يأتي أبي إلي. يأخذني بين ذراعيه بلطف شديد ، وأشعر بالأمان والهدوء. أرى أنه يحب أيضًا التواصل معي. ثم أسمع أمي وأبي يتشاجران. أنا متأكد من أنه بسببي. ربما لم يكن عليّ أن أبكي ".

"وأحيانًا يبدو لي أن والدتي لا تفهم أن جسدي يتفاعل مع كل شيء بنفس الطريقة التي يتفاعل بها جسمها. أتمنى أن أخبرها. إذا علمت أن لدي جدا حسن السمع، لن تقول الكثير من الأشياء عني لأصدقائها عندما أكون في سريري. قالت ذات مرة ، "جو على الأرجح سيبدو مثل العم جيم." وانفجرت بالبكاء. اكتشفت لاحقًا أن العم جيم هو شقيق والدتي المحبوب جدًا رجل صالح، وبكت لأنه مات في حادث أثناء قيادتها لها. إذا علمت كل هذا في الحال ، فلن أعتقد أنها كانت تبكي بسببي ، فسأفهم على الفور أنها تتذكره ، وهي تنظر إلي. أنصح الكبار بإخبار أطفالهم بكل شيء ، بغض النظر عن العمر. وإلا ، فسيفهم الطفل هذه العبارة أو تلك بشكل خاطئ وسيقلق. "

"عندما ولدت ، كنت أرقد على ظهري طوال الوقت وتمكنت من دراسة الجميع جيدًا من هذا المنصب. أعرف كل الذقن بأدق التفاصيل. رأيت كل ما هو في الأعلى ، ورأيته من الأسفل وكنت متأكدًا من أن هذا هو الحال حقًا.

عندما تعلمت الجلوس ، فوجئت جدًا. بدأت في الزحف ، ورأيت أن هناك شيئًا ما تحتي أيضًا ، وتعلمت ما هي الكاحلين والقدمين. عندما تعلمت الوقوف ، اكتشفت وجود ركب أيضًا. كان طولي 60 سم فقط عندما وقفت على قدمي. بالنظر إلى والدتي ، رأيت ذقنها من جانب مختلف تمامًا. كانت ذراعيها كبيرة جدا. في كثير من الأحيان ، عندما أقف بين أمي وأبي ، يبدو أنهما بعيدان عني في مكان ما ، لذلك أشعر أحيانًا بعدم الارتياح وأشعر أنني صغير جدًا ".

عندما تعلمت المشي ، ذهبت أنا وأمي إلى المتجر لشراء الخضار. كانت أمي في عجلة من أمرها وأمسك بيدي. سارت بسرعة كبيرة لدرجة أن قدمي بالكاد تلامس الأرض. كانت ذراعي تؤلمني وبدأت في البكاء ، وكانت والدتي غاضبة. لا أعتقد أنها فهمت سبب دموعي: كانت تمشي على قدمين وكانت ذراعيها في وضع طبيعي ، وبالكاد تمكنت من تحريك ساقي ، وكان ذراعي غير مرتاحين للغاية ، وفقدت توازني بالكامل الوقت. "

"أتذكر كيف كانت يدي متعبة عندما مشينا نحن الثلاثة ، وأمسك أبي وأمي بيدي. أبي أطول من أمي ، لذا كانت إحدى يدي أعلى من الأخرى ، وكنت منحرفة إلى حد ما. لم تشعر قدمي بالأرض على الإطلاق. خطى والدي خطوة واسعة ، ولم أتمكن من الوصول إلى الإيقاع. عندما لم أعد أستطيع التحمل ، طلبت من والدي أن يأخذني بين ذراعيه. اعتقد أنني كنت متعبًا فقط ، وحملني بين ذراعيه. على الرغم من حقيقة أن ذلك الوقت كان جيدًا بشكل عام ، إلا أن العديد من اللحظات المماثلة لا تزال في الذاكرة ".

"يبدو لي أن الوالدين بدؤا في حضور بعض الفصول. لقد تغيروا كثيرا. الآن ، عندما يريدون التحدث معي ، فإنهم يميلون نحوي وينظرون في عيني ، ولا يتعين علي رفع رأسي ".

(دائمًا ما أنظر في عيون الأطفال إلى مستواهم ، أو الانحناء أو القرفصاء).

نظرًا لأن الانطباعات الأولى قوية جدًا وعميقة ، أتساءل عما إذا كانت صورة الوالدين هي حقًا شيء كبير جدًا ، يجسد القوة والقوة. من ناحية ، يشعر الطفل بالحماية ، ومن ناحية أخرى ، صغير الحجم وأعزل أمامه.

لقد تحدثت بالفعل عن هذا ، ولكن ليس من الخطيئة تكراره مرة أخرى. الطفل حقًا أعزل تمامًا وعاجز أمام شخص بالغ. يتفهم الآباء بالطبع هذا ويعاملونه وفقًا لذلك ، لكن غالبًا ما يستمر هذا الموقف لفترة أطول من اللازم. لذلك ، لا يزال الابن أو الابنة البالغة من العمر 18 عامًا صغيرة في نظر الوالدين ، بغض النظر عن مدى استقلالية الطفل وكبرته. يمكن لذاكرة الطفل أن تحافظ على صورة الوالدين كرمز للقوة ، بينما هو نفسه يوفر بالفعل شيخوختهم. أولئك آباء نادرونمن هم على علم بهذه اللحظات ، سيحاولون تربية الطفل على الثقة بالنفس ، لإقناعه بذلك القيمه الذاتيهوتظهر حدود قوتك. في الوقت نفسه ، يصبحون هم أنفسهم نموذجًا للطفل. إذا لم يفعل الوالدان ذلك ، فإن الشخص يكبر طفوليًا ويصبح عبئًا على الجميع أو ببساطة يضغط على الآخرين.

عندما أدركت أن جسم الطفل ، مثل شخص بالغ ، يتفاعل معه العالم، وتبدأ جميع الحواس في العمل بعد ساعتين من الولادة ، عندما أدركت أن دماغه كان يعمل بقوة وأساسي لفهم ما كان يحدث ، على الرغم من أنه لم يستطع التحدث عن تجاربه ، بدأت أعامله على أنه شخص مكتمل. شخص. الدماغ هو أروع أجهزة الكمبيوتر ، يبحث باستمرار عن معنى في كل شيء. مثل الكمبيوتر ، فإن دماغنا "لا يعرف ما لا يعرفه" ، أي أنه لا يمكنه العمل إلا بالمعلومات التي لديه.

هذا أحد التمارين التي أفعلها مع والدي.

يأخذ أحد البالغين موقف الطفل الذي لا يعرف بعد كيف يتكلم ، ولكنه يرقد فقط على ظهره في سريره. يجب أن يستجيب فقط بالإيماءات والأصوات. ينحني عليه شخصان بالغان آخران ويحاولان فعل ما يفعلونه عادةً مع الأطفال ، مسترشدين بمحاولاته لشرح ما يريد. يتناوب كل بالغ في منصب الطفل. بعد 5 دقائق من اللعب ، أطلب من الجميع إخبارنا بما فكروا به وشعروا به. في وسط إحدى المواقف ، أرسم إما بابًا أو مكالمة هاتفية... في الوقت نفسه ، أحاول اختيار اللحظة التي يريد فيها الطفل شيئًا. ثم يخبر كل واحد كيف أثر التدخل الخارجي عليه. إذا أعجبك ، جربه بنفسك.

هذه طريقة بسيطة للغاية - لشرح لشخص بالغ كيف يشعر الطفل وكيف تؤثر هذه التجربة على تطوره الإضافي.

انطباعات الطفل الأولى هي لمسة اليدين وأصوات الروائح. يعتمد موقفه تجاه الناس على كيفية معاملته والتحدث معه ، ويتم وضع الأسس لتنمية نفسية. عليه أن يتعلم على الفور فك رموز التجويد واللمس والأصوات والروائح. يجب أن يكون عالم الأطفال حديثي الولادة شديد التعقيد والترهيب.

أنا متأكد من أنه بحلول الوقت الذي يستطيع فيه الطفل أن يمشي ويأكل ويتحدث ، تكون لديه بالفعل فكرة كاملة عن الحياة. الخامس مزيد من الحياةسيتم إجراء تعديلات طفيفة فقط. يجب أن يتعلم الطفل كيفية التواصل مع نفسه والناس والظواهر. هنا يتم لعب الدور الحاسم من خلال كيف قررت تثقيفه ، وماذا وكيف ستعلمه.

أي تدريب متعدد الأوجه. بينما يتعلم الطفل المشي ، يكتسب في الوقت نفسه المعرفة حول طرق الاتصال ، ثم يصنع رأيه الخاص حول كيفية بناء العلاقات مع الناس ، ومنهم ما يمكن توقعه. يتعلم أيضًا شيئًا عن العالم يحيط به من عبارات مثل "لا تلمس! أسقطها! "

في السنوات الثلاث الأولى ، تعلم أكثر مما تعلمه في بقية حياته. لن يكون هناك الكثير من المعلومات الجديدة التي تظهر مرة أخرى في مثل هذا الإطار الزمني القصير.

وتأثير الأمتعة المتراكمة في السنوات الأولى من العمر أكبر بكثير مما قد يتخيله المرء. إذا فهم الوالدان كل هذا ، فسيكونون أكثر انتباهاً للعلاقة بين ما يفعلونه من أجل الطفل والعمل الضخم الذي يقوم به الطفل بنفسه ، في محاولة لتعلم شيء ما. بسبب الجهل ، لا ينظر الكثير من الآباء إلى طفلهم على أنه شخص حتى يذهب إلى المدرسة ، والبعض الآخر - حتى قبل أن يترك الطفل الأسرة.

الكثير من مشاكل عائلية- نتيجة مباشرة لجهل الوالدين وسوء الفهم. نضع الكثير من التركيز على الانضباط وننسى العلاقة.

هناك ثلاثة أخرى لحظات إشكاليةفي التعليم. ليس من السهل القضاء عليها لأنها تقع في قاع "جبل الجليد" من الجوانب المرئية وغير المرئية للعلاقات.

الأول هو الجهل ، أي عندما لا يعرف الشخص ببساطة. وإذا كنت غير مدرك لوجود شيء ما ، فلن يخطر ببالك أبدًا أنه يمكنك محاولة التعرف عليه.

النقطة الثانية هي عندما لا يعطي تواصلك مع الناس نتيجة ايجابيةلأن لديك فكرة غامضة للغاية عما تريد وما هو جوهر هذه الظاهرة.

غالبًا ما يتفاجأ الكثير من الآباء من كيفية فهم الأطفال أحيانًا للعبارات أو المواقف التي تبدو بريئة ، على الرغم من أنهم يحاولون إلهامهم بشيء مختلف تمامًا. على سبيل المثال ، أعرف زوجين حاولا تعليم أطفالهما ألا يكونوا عنصريين. دعوا فتى زنجي إلى المنزل. عندما غادر ، سألت الأم الأطفال عما إذا كانوا يحبونه. شعر مجعد... لكنها طلبت ذلك بلهجة تدل على رد فعل سلبي ، مؤكدة على اختلافهما. إذا كان الناس أكثر انتباهاً لمثل هذه الأشياء ، فيمكنهم أن يتخيلوا مسبقًا ما سيخرجه الطفل من الموقف.

أتذكر حادثة أخرى. أجابت أم شابة على ابنها أليكس البالغ من العمر 6 سنوات عندما سُئلت عن شكل الأطفال. تحدثت كثيرًا وصعبة ، وبعد أيام قليلة ، سألها أليكس ، في حيرة شديدة ، "أمي ، هل كان من الصعب عليك أن تقف على رأسك؟" سألت الأم في حيرة عما قصده ، فأجاب أليكس: "حسنًا ، عندما كان أبي يزرع البذور". تحدثت الأم بشكل غير مفهوم للغاية عن عملية الإخصاب ، وأكمل أليكس الصورة بنفسه.

الجزء الثالث الصعب هو نظام القيم الخاص بك. يجب أن يكون واضحًا ودقيقًا جدًا بالنسبة لك ، وعندها فقط سيتمكن الطفل من استيعابها. وإذا كنت لا تستطيع أن تقول ما هو بشكل مباشر ، فسيصبح الوضع مثل: "افعل كما أقول ، لكن ليس كما أفعل" ، أو: "لماذا تسألني؟ فكر بنفسك ". أي من هذه الإجابات سوف يغرس في نفوس الطفل شكوكًا حول صدقك.

كما قلت ، تم وضع جميع أسس النظرة إلى العالم في البداية ، في السنوات الأولى من الحياة. كل من ربى طفلاً يترك أثراً في روحه و وعيه ، علمه موقف معينفي الحياة ، مما يزيد من تشكيل وجهات نظره حول تربية الأطفال.

يمكننا الآن الانتقال إلى الفصل التالي ، حيث سنلقي نظرة على مشكلة الأبوة والأمومة بمزيد من التفصيل.

أنت وعائلتك: دليل للنمو الشخصي: معهد أبحاث العلوم الإنسانية ؛ موسكو. 2013

ردمك 5-88230-204-8

حاشية. ملاحظة

كتاب مؤسسة الاستشارات الأسرية ، فيرجينيا ساتير ، مكرس للموضوع الأكثر إلحاحًا - العلاقات الأسرية وداخل الأسرة. ما يحدث في الأسرة عندما يكون الزواج الرسمي وراءنا بعيدًا ، وتأتي الحياة اليومية ، عندما يكون الزوج والزوجة والآباء والأبناء وجهاً لوجه كل يوم (أو متتاليين). انها مملة؟ الصعب؟ مستحيل؟ هل من الممكن تغيير شيء ما وكيفية القيام به - كل هذا رائع مع روح الدعابة اللطيفة والرائعة ، والأهم من ذلك ، الإيمان برغبة الشخص وقدرته على النمو الشخصي مكتوب في هذا الكتاب. يوصى به ليس فقط للمهنيين ، الذين يتمثل هدف حياتهم في المساعدة في حل مشاكل الآخرين داخل الأسرة ، ولكن أيضًا لجميع أولئك الذين يسعون جاهدين لجعل أسرهم سعيدة بمفردهم.

مقدمة

أنا مدين بالكثير من الناحية الفكرية والعاطفية لفيرجينيا ساتير لأكون موضوعية في هذه المقدمة. أنا سعيد جدًا لأنك ، قارئ لم يذكر اسمه ، على وشك الشروع في رحلة ربما ستغير حياتك وتساعد في العثور على معناها الجديد وتساهم في نموك الشخصي.

بعد خمس سنوات ، عندما اشتهرت دورة العلاج الأسري ، أخذت فرجينيا زمام المبادرة في حركة النمو المحتمل ، حيث سعت واكتشاف أفكار وتقنيات جديدة في هذا المجال. أصبحت أيضًا أول مديرة لبرنامج التدريب في معهد Isalensky ولعبت دورًا كبيرًا في إنشاء العديد من مراكز التطوير الأخرى. جمعت فرجينيا ، دون تردد ، بين جوانب الوعي الذاتي الحسي وعلم الصراع وعلم نفس الجشطالت. التقنيات التي استخدمتها في العمل مع العائلات المفككة تُستخدم الآن في كل مكان ، لأنها تساعد الناس على تطوير إمكاناتهم.

فريتز بيرلز ، قبل وقت قصير من وفاته ، وصف فيرجينيا بأنها أكثر شخص عرفه حظًا على الإطلاق.

في كل مرة تعيد قراءة هذا الكتاب ، ستجد أن هناك عمقًا حقيقيًا وراء بساطته الظاهرة.

روبرت سبيتزر

الناشر

قبل سبع سنوات ، كتبت كتابًا بعنوان "العلاج الأسري العام" ، والذي تم تصميمه للمهنيين الذين يعملون مع العائلات ومشاكلهم. منذ ذلك الحين ، تلقيت العديد من الطلبات لتأليف كتاب جديد للعائلات نفسها التي تواجه مشكلة علاقاتها الداخلية. في جزء منه ، هذا الكتاب هو الرد على العديد من الطلبات.

نظرًا لأنه ، في رأيي ، لا يمكن دراسة أي موضوع بالكامل ، فقد واصلت تجربة جوانب جديدة من احترام الذات والتواصل والنظام والقواعد داخل الأسرة التي كانت منفتحة علي. لقد جمعت مجموعات من عدة عائلات لحضور ورش عمل منسقة تصل إلى أسبوع واحد. قدمت الندوات للتواصل المستمر على مدار الساعة. ما تعلمته منهم لم ينفي الأفكار القديمة عن الأسرة ، بل على العكس أغناها.

يمكن تغيير أو تصحيح جميع جوانب الأسرة - سواء كان مفهوم الذات الفردي أو الاتصال أو النظام أو القواعد - في أي وقت. في كل لحظة من الزمن ، يكون سلوك الشخص نتيجة تفاعل رباعي الاتجاهات لتقديره لذاته وحالته الجسدية والتفاعل مع شخص آخر ونظامه ومكانه في الزمان والمكان والموقف. وإذا كنت أرغب في شرح سلوكه ، فأنا بحاجة إلى مراعاة كل هذه العوامل (دون فقدان عامل واحد) ودرجة تأثيرها على بعضها البعض. طوال حياتنا ، نستخلص استنتاجات بناءً على تجربة شخصية ، لكن لا أحد منها تقريبًا لا يتعلق أبدًا بما نحن عليه بالفعل ، أو بنوايانا.

مقدمة

أنا مدين بالكثير من الناحية الفكرية والعاطفية لفيرجينيا ساتير لأكون موضوعية في هذه المقدمة. أنا سعيد جدًا لأنك ، قارئ لم يذكر اسمه ، على وشك الشروع في رحلة من شأنها ، ربما ، أن تغير حياتك ، وتساعد في العثور على معناها الجديد وستساهم في نموك الشخصي.

فريتز بيرلز ، قبل وقت قصير من وفاته ، وصف فيرجينيا بأنها أكثر شخص عرفه حظًا على الإطلاق.

في كل مرة تعيد قراءة هذا الكتاب ، ستجد أن هناك عمقًا حقيقيًا وراء بساطته الظاهرة.

روبرت سبيتزر

الناشر

يمكن تغيير أو تصحيح جميع جوانب الأسرة - سواء كان مفهوم الذات الفردي أو الاتصال أو النظام أو القواعد - في أي وقت. في كل لحظة من الزمن ، يكون سلوك الشخص نتيجة تفاعل رباعي الاتجاهات لتقديره لذاته وحالته الجسدية والتفاعل مع شخص آخر ونظامه ومكانه في الزمان والمكان والموقف. وإذا كنت أرغب في شرح سلوكه ، فأنا بحاجة إلى مراعاة كل هذه العوامل (دون فقدان عامل واحد) ودرجة تأثيرها على بعضها البعض. طوال حياتنا ، نستخلص استنتاجات بناءً على تجربة شخصية ، لكن لا أحد منها تقريبًا لا يتعلق أبدًا بما نحن عليه بالفعل ، أو بنوايانا.

شكر وتقدير

أود أن أشيد بزملائي الذين يرغبون في التعلم مني ، مما يتيح لي التعلم منهم.

شكر خاص لـ Pat Colins و Peggy Granger وجميع موظفي Science and Behavior Books الذين بذلوا قصارى جهدهم لإنشاء هذا الكتاب.

مقدمة

اليوم ، بعد 45 عامًا ، بعد أن عملت مع حوالي ثلاثة آلاف أسرة وعشرة آلاف شخص ، أدركت أن هناك بالفعل العديد من الألغاز. الحياة الأسرية تشبه إلى حد ما جبل الجليد. يدرك معظم الناس حوالي عُشر الأحداث التي تحدث بالفعل ، أي ما يرونه ويسمعونه ، وغالبًا ما يخطئون في أنه واقع. يعتقد بعض الناس أنه قد يكون هناك شيء آخر ، لكن ليس لديهم فكرة عن كيفية اكتشافه. الجهل يمكن أن يؤدي بالعائلة إلى الخراب. يعتمد مصير البحار على معرفته بأن الجبل الجليدي له جزء تحت الماء ، ومصير الأسرة يعتمد على فهم المشاعر والاحتياجات والبنية التي تكمن وراء الحياة اليومية لهذه العائلة.

في عصرنا من الاكتشافات العلمية المذهلة ، والتغلغل في الذرة ، وغزو الفضاء الخارجي ، والاكتشافات في مجال علم الوراثة والمعجزات الأخرى ، نستمر في تعلم شيء جديد من مجال العلاقات بين الناس. أنا متأكد من أن مؤرخي الألفية القادمة سيتحدثون عن عصرنا باعتباره وقت ولادة حقبة جديدة في التنمية البشرية ، حقبة بدأ فيها الإنسان في الوجود في عالم أكبر داخل مجتمع كبير.

على مدار سنوات العمل ، تمكنت من فهم معنى عبارة "العيش كإنسان". إنه يعني - لفهم وتقدير وتطوير جسمك ، واعتبره جميلًا ومفيدًا ، وتقييم نفسك والآخرين بشكل واقعي وصادق ، ولا تخاف من المخاطرة ، أو الإنشاء ، أو إظهار قدراتك ، ولا تخاف من تغيير شيء ما عندما يتطلب الموقف ذلك ، قادر على التكيف مع الظروف الجديدة ، والحفاظ على القديم الذي يمكن أن يظل مفيدًا ، وتجاهل ما هو غير ضروري.

الأسرة هي "مصنع" حيث يتشكل مثل هذا الشخص. أنتم أيها الكبار تكوين أناس جدد.

على مدار سنوات العمل في العلاج الأسري ، أدركت أن هناك أربعة عوامل للحياة الأسرية ، حتمًا موجودة في حياة الأشخاص الذين يأتون إلي للحصول على المساعدة. هو - هي:

الأفكار والمشاعر التي لدى كل شخص فيما يتعلق بنفسه. ما أسميه احترام الذات ؛

المسارات التي يتبعها الناس لفهم بعضهم البعض. ما أسميه الاتصال؛

القواعد التي يتبعها الناس في حياتهم. في بعض الأحيان يشكلون نوعًا من التجميع ، نظام الأسرة ؛

الطريقة التي يتفاعل بها الناس مع الناس والمجتمعات خارج الأسرة. أسميها علاقات مجتمعية.